Гоша Одесский
“СОРОК ПЯТЫЙ... ПЕРВАЯ ХОДКА”
< триллер на тему: Наведу порядок – век воли не видать!>
2018 г.
ЧАСТЬ ДЕВЯТАЯ.
“ЭХ, ПРИРОДА– ПЫЛЬ ДА ТУМАН…”
Не удивляйся, дорогой читатель, если в ходе нашего повествования ты столкнешься с такими невероятными событиями, от которых у тебя волосы будут вставать дыбом.
Но, не нужно бояться, мой мальчик, поскольку ничего нового на нашей грешной земле пока еще не придумано и все, что нынче происходит вокруг нас, где-то, когда-то и с кем-то уже происходило.
***
Это был воскресный ласковый американский вечерок.
Пожилые граждане прогуливались по аллеям городских парков.
Детвора вместо того, чтобы сидеть в национальных библиотеках, изучая труды Маркса или Энгельса, или, на худой конец, участвовать в кружках художественной самодеятельности, все они тыкали пальцем в свои тупые смартфоны.
Грабители, они как грабили банки, так и продолжали их грабить, полицейские, с пионерским задором, гонялись за продавцами наркотиков, а фирма “Локхид Мартин”, со свойственной ей усердием и выдумкой, она как выпускала крылатые ракеты, так, с божьей помощью, и продолжала их выпускать.
Итак, все шло своим чередом, жизнь продолжалась, и все вокруг были бы счастливы.
Но весь этот “колинкор” портила одна, очень маленькая, но довольно неприличная вещица – экология.
Она портила настроение и аппетит всем людям нашей беспокойной планеты – и не только им.
В то время, когда в пустыне Сахара выпадал снег, северные олени встречали Новый Года под обильным весенним дождем.
Бурые медведи вылезали из своих, насквозь промокших, берлог, стаями отправлялись в города и, барабаня в окна и двери своими когтистыми лапами, ревели:
- Эй вы, люди! Сколько же можно издеваться над своими братьями меньшими. У вас совесть есть?
Зато в штате Флорида, в нашей, всеми любимой, солнечной Флориде, с ее великолепными пляжами, пальмами и космодромами, все происходило с точностью наоборот.
Холода ударили неожиданно, да так крепко, что ящерицы под названием игуана попадали с деревьев и заснули летаргическим сном, в надежде, что это всего лишь недоразумение и завтра ласковое солнышко вернет их к прежней жизни.
Они не орали, не стучали своими лапами в окна и двери безучастным американцам, чтобы те их обогрели, накормили и уложили в теплые постельки.
Они, голодные и замерзшие, лежали на промозглой земле, надеясь на лучшее, но с ужасом думали, что сейчас приедет служба 911 и все они, в скором времени, станут чучелами где-нибудь в местных музеях.
Так что, дорогой читатель, воскресный ласковый американский вечерок, с которого мы начали очередную главу нашего рассказа, он, как оказалось, не для всех был таким уже и ласковым.
***
Приглашение на Всемирный Саммит по Экологии и Защите окружающей среды было доставлено американскому президенту службой курьерской дипломатической почты.
Это послание с большой любовью и нежностью было выполнено красивым каллиграфическим почерком на оригинальном папирусе с использованием языка местного племени кураниши, которое компактно проживало в южной части острова Ява, где, собственно, и планировалось проведение этого судьбоносного совещания в защиту матушки-природы.
За перевод текста с этого папирусного манускрипта, с энтузиазмом, взялись три института языковедения, лингвистики и криптографии штата Кентукки.
Они бились с оригиналом текста две недели, но все было напрасно, поскольку им удалось расшифровать только одно предложение: “Дорогой Товарищ Президент! Мы имеем честь пригласить Вас…” – но и только.
Ну а дальше…
Все лингвисты и криптографы штата Кентукки, исчерпав свои знания и опыт, в бессильной злобе, изображали заказчику продолжение текста посредством сурдоперевода с обильным использованием неприличных, а иной раз, и оскорбительных жестов.
От этой бесполезной затеи, то бишь, перевода каракулей племени кураниши, нахально и безмятежно проживающего на южном побережье острова Ява, от этого злосчастного папируса отказались специалисты шифровальных отделов как ЦРУ, так и АНБ, не говоря уже о Службе Внешней разведки.
После долгих волнений и поисков, которые мы опускаем, дабы не оборвать логическую нить нашего повествования, за небольшую плату был найден специалист по всяческим экзотическим языкам, наречиям и жаргонам...
За папирус двумя руками ухватился безработный дядя Вася из российского города Мухосаранска, эмигранта последней волны и проживающий на территории великой американской страны вот уже третий год, причем, по заграничному паспорту своей первой жены по фамилии Кролик В.А.:
- А что такое? - трезво рассуждал нелегал Василий Алексеевич. – Кролик, он и в Африке - Кролик.
Дело в том, что он, чудесным образом, был очень похожим на свою первую женушку.
Длинные, до плеч, вьющиеся волосы, голубые глаза, нежные, если не сказать, женские черты лица Василия Кролик не оставляли никаких шансов федеральной миграционной службе заподозрить что-либо неладное – почитай одно лицо, а мужская часть американского населения, частенько, поглядывала в его сторону, воображая в уме всяческие безобразные и бесстыдные сцены.
Однако, дядя Вася, за все время проживания на обетованной американской земле, придерживался традиционной сексуальной ориентации и перебивался всякими мелкими заработками – здесь он работал грузчиком, там – стриптизером (пользовался большим успехом у женщин, кому за шестьдесят!), а если ему сильно везло, то он устраивался учителем в сельские музыкальные школы по классу баяна.
Уже через два дня текст приглашения на Всемирный Саммит по Экологии и Защите окружающей среды, тот, что получил президент великой страны курьерской дипломатической почтой, был переведен дядей Васей на великий американский язык и готов к употреблению:
“Дорогой товарищ, братан!
Международный сходняк приглашает тебя в Юго-Восточную Азию, в город Джакарта, что на острове Ява, держать базар по вопросам защиты окружающей среды и экологии.
Ты честный фраер, но конкретно портишь воздух, и вся европейская цивилизация наотрез отказывается его нюхать.
Приезжай к нам на Саммит, где мы планируем собрать бакланов по всему миру - будем держать мазу по вопросам защиты окружающей среды.
Подпись: Смотрящий Министр по делам экологии всей Юго-Восточной Азии, доктор философии и общественных наук, бывший узник сталинских лагерей, господин У Пырь”.
Прочитав это необычное приглашение, американский президент категорично заявил:
- Никуда я не поеду! Плевать я хотел на их Саммит. Мне бы тут, у нас, со своими цветными разобраться...
Однако, его референт-переводчик, приятный молодой человек славянской наружности, сообщил, что как раз в это же время на острове Ява в городке Бандунг проходит грандиозный конкурс красоты под названием:
“Мисс Юго-Восточной Азии и Океании”.
И что там будет немало симпатичных девушек, на которых стоит поглядеть.
Дело в том, что президент запустил кампанию по поставкам сжиженного газа в страны дальнего зарубежья, и которую не мешало бы подкрепить яркими рекламными роликами.
А кто, позвольте вас спросить, как ни полуголая красотка может преподнести оный товар, как говорится, в оригинальной упаковке.
После недолгих колебаний, американский президент все же согласился поехать на тот самый форум, правда, с небольшой поправкой:
- Никакие документы подписывать не буду – фигу им всем!
***
Всемирный Саммит по Экологии и Защите окружающей среды проходил в Джакарте, и не где-нибудь, а в конференц-зале шикарного пятизвездочного отеля под названием “Сунь-Вынь-Cгинь”, который в свое время облюбовали местные проститутки.
На время проведения этого судьбоносного совещания, всех этих жриц любви, поголовно, переловили и отправили на сто первый километр, дабы те не отвлекали делегатов от насущных экологических проблем.
Этот варварский акт сильно огорчил участников Саммита, которые имели виды на местных красавиц и из-за которых они, собственно, и приехали сюда, за тридевять земель.
Первые два дня экологической говорильни прошли скучно, и лишь изредка нарушался порядок ведения повестки дня по главному вопросу: кто из присутствующих больше портит воздух, а кто – меньше.
На третий день делегаты Саммита заговорили о деньгах – кто и сколько должен платить денег на экологические проекты.
С этого момента журналисты и корреспонденты ведущих международных медийных каналов стали свидетелями безобразных сцен, которые учинили борцы за чистоту окружающей среды.
Они, эти джентльмены борьбы с помойками, в пылу горячих дискуссий, грязно матерились, били друг другу морды, бросались туфлями, пластиковыми бутылками и другими товарами народного потребления.
Американского президента совершенно не забавляла вся эта шушера, вся эта кампания клоунов с экологическим уклоном, а равно и их мышиная возня.
Он безучастно сидел в предпоследнем, тридцать пятом, ряду конференц-зала и с увлечением читал роман русского писателя Федора Достоевского под названием “Идиот”.
Когда дошел ход по подписания “Меморандума по защите окружающей среды” на нашей несчастной планете, американский президент показал всему этому сборищу большой американский кукиш и тем самым обозначил свою миссию завершенной.
Рыжий ковбой бодрым шагом направился к выходу – он спешил на конкурс красоты под названием “Мисс Юго-Восточной Азии и Океании” - главной цели своего визита на этом прекрасном острове Ява.
Некогда, в молодости, он и сам был участником и организатором точно таких же масштабных конкурсов и, надо честно признать, добился на этом поприще неплохих результатов.
Но, все это было в прошлом, а сейчас он есть президент великой страны и впереди его ждут такие же великие дела.
Мы, дорогой читатель, не ошибемся, если скажем, что парад юго-восточных красоток проходил с большим шиком и в лучших традициях проведения мероприятий, на которых полуголые, увешанные бриллиантами, богини ходили по подиуму туда-сюда и, тем самым, сводили с ума мужскую половину зрителей в возрасте от восемнадцати до восьмидесяти лет включительно.
Среди всех остальных смазливых претенденток на звание “Мисс Юго-Восточной Азии и Океании” выделялась яркая блондинка необычайной красоты с острова Сайпан по имени Сильветта.
Острый глаз американского президента не подвел его и на этот раз.
После всех многочисленный испытаний, предусмотренных условиями оного конкурса, красотка Сильветта стала победительницей, и рыжеволосый ковбой твердо решил заключить с ней контракт на рекламу американского сжиженного газа, как морского, так и сухопутного базирования.
Как говорится, пацан сказал – пацан сделал!
Таким образом, он выполнил все, что задумал, приехав сюда, в эту юго-восточную глушь, и пришло время возвращаться домой.
Перед самым отъездом, президент вместе со своим референтом-переводчиком, симпатичным молодым человеком славянской наружности, и двумя крепкими парнями из личной охраны решил отдохнуть в небольшом уютном ресторанчике.
Они пили виски и с удовольствием слушали джаз Дюка Эллингтона в исполнении небольшого, но довольно неплохого оркестра, который играл тут же, на небольшой импровизированной сцене.
За соседним столиком сидела веселая компания, человек пять-шесть, и распевала русские народные песни, типа: “Эй, мороз, мороз, не морозь меня..”, несмотря на то, что на дворе была жара градусов под сорок, не меньше.
На вопрос президента, кто эти люди и на каком языке они поют, референт-переводчик объяснил, что это, скорее всего, парни из России и лучше от них держаться подальше, поскольку всем хорошо известно, чем для рыжего ковбоя вся эта история может потом закончиться.
После очередного тоста, один из подвыпивших парней, у которого накануне родилась двойня и который, собственно, и являлся виновником торжества, направился к президентскому столику, держа в руке огромный фужер с текилой.
Парни из охраны резко вышли вперед, дабы осадить подвыпившего парня, однако американский президент приказал им вернуться на место.
Новоиспеченный молодой папаша, изрядно “принявший на грудь”, подошел к рыжему ковбою и пригласил его вместе с парнями разделить радость: отметить столь значимое в его личной жизни событие.
- Друзья! Давайте к нам – будем очень признательны…
Президенту перевели.
- А почему бы и нет, - подумал он. – Когда еще представится случай пообщаться с этими забавными русскими. Что у трезвого на уме – то у пьяного на языке!
Чтобы все дальнейшие события вам стали ясны, понятны и не вызывали разночтений, дорогой читатель, нужно сказать несколько слов об этих самых русских, которые накануне появились в этом симпатичном ресторанчике под милым названием “Морской дьявол”.
Они, эти забавные ребята, заказали выпивку и закуску на десять персон и, при этом, сразу же оплатили счет, поскольку в полночь за ними должен будет приехать автобус, дабы отвезти всю эту веселую компанию в аэропорт, где их ожидал частный самолет местной авиакомпании под названием “SILVA-ONLINE” и следующий по маршруту Джакарта-Владивосток.
Имея большой опыт пребывания за рубежами своей необъятной родины и во избежание никому не нужных сюрпризов, парни дополнительно приплатили хозяину “Морского дьявола”: мол, в случае очень сильного подпития, их всех, аккуратно, нужно будет запихнуть в автобус, чтобы добраться до аэропорта, как говорится, без потерь.
Итак, ничего не подозревая, русские парни произносили тосты за здравие и процветание молодой семьи, лихо выпивали и вели житейские разговоры уже в компании президента великой страны, поскольку здесь, на острове Ява, практически все говорили на английском, правда, с небольшим французским, итальянским, китайским, а иногда и с русским акцентом.
Много пили, громко пели, а когда, ровно в полночь, прибыл автобус, никто уже совершенно не стоял на ногах и, как говорится, не “вязал лыка”.
Не особенно заморачиваясь, кто есть кто, всю компанию, с трудом, запихнули в автобус и тот отправился в голубую даль по маршруту: ресторанчик “Морской дьявол” – международный аэропорт Джакарта.
- Счастливого пути, - словно эхо донеслось издалека. – Приезжайте еще. Первая бутылка текилы за счет заведения…
ПРОДОЛЖЕНИЕ СЛЕДУЕТ …