Потри мне спинку.
Когда я открыла глаза, он уже стоял надо мной - ухмыляющийся, злой, словно он всегда таким и был. Он злорадствовал тому, что я делала - дышала, в последний раз, пытаясь насладиться тем, что у меня была такая возможность. Прощупывая свой лобок, я медленно вводила пальцы внутрь, дразня свою киску неумелыми прикосновениями. Мне не хочется жить… совершенно не хочется. Уверена, никто из моего окружения меня в этом никогда не поймет – у меня все есть и жаловаться мне не на что. Жизнь, какой бы она не была для остальных, какие бы формы не приобретала, для меня не имела никакого смысла. Бывает так – человек имеет все и не имеет ничего одновременно. Моя история, которая должна закончиться в этой ванне, теперь пуста и не сможет дать читателю всего, что он хотел бы получить, взяв этот рассказ в руки. Прочитав на обложке нежное название, он подумал, что роман будет о нежности – какой же несусветный бред. Полное дерьмо, если вы хотите видеть искренность автора. Никакой нежности в этом рассказе нет и не будет, никогда. Не будет, потому что он пишется не ради чувств, не ради их выплеска, а ради того, чтобы просто передать свою историю. Я не хочу сказать в последний раз, потому что никто не может знать, когда наша жизнь оборвется. Тогда ли, когда ты лежишь в ванне и просишь Господа подарить тебе любовь или тогда, когда стоишь на восьмом этаже здания и сомневаешься, стоит ли дальше бояться прыжка вниз. Моя история, понравится она читателю или нет, пишется исключительно для самого автора – он пишет для того, чтобы зафиксировать еще одну безумную идею со своей головы на бумаге. Как известно, она может вытерпеть все, что угодно. Все началось с того, что моя жизнь оборвалась. Я сама не поняла, как это произошло, точнее, когда именно запустился процесс саморазрушения… ведь до определенного момента в жизни все шло, как по маслу. Мне удалось закончить школу с четверками и пятерками, не имея ни одной тройки в аттестате… Мне удалось заняться музыкой, обучение которой я так и не закончила – со временем, она мне стала надоедать. Сейчас же, я понимаю, что не в музыке дело и вовсе не в том, что мне трудно было играть из-за спастики в пальцах – нет. Скорее, некоторые вещи могут просто надоедать, со временем. И даже человеческие чувства. Во время последних лет обучения в школе, я была не очень общительна, а скорее, общалась исключительно посредством социальной сети, в которой находила людей, по кругу интересов. А, если, полностью отказаться от вранья для читателя или красиво выдуманной истории, я скажу, что писала практически каждому второму человеку, сидящему онлайн. Конечно, они не ожидали, что им напишет семнадцатилетняя девушка, ждущая взаимности и высокого слога для описания своих чувств. «Дорогой человек, хотела бы признать, что так неучтиво не улыбаться, когда столь дивный пример дарит вам позитив»… так я писала людям, заставляя их улыбки широко тянуться до ушей, для того, чтобы очередной раз похвалить себя за попытку сделать мир лучше. Конечно, я знаю, что не изменю мир. Мне не хватит ни сил, ни терпения, ни желания. Даже, если по какой-то случайности, у меня в руках окажется пульт, способный спасти человечество… я не знаю, смогу ли нажать кнопку, чтобы спасти всех людей, потому что на данный момент, я ни люблю никого, кроме последнего вдоха, который сделала секунду назад, чтобы не захлебнуться в воде…
-Ну и что ты делаешь? Давай, продолжай, это выглядит очень забавно – рассмеялся злобно он, когда, открыв глаза, я увидела его злорадствующую насмешку, напоминающую улыбку того, кто хочет последний раз посмотреть, как мы умираем, мучительно задыхаясь в последние минуты своей жизни.
-Мне все-равно - сказала я так, будто то, что он был в моей в ванне, наблюдая, как мое голое тело держится в воде и все еще не тонет, была сама собой разумеющаяся вещь – так, не обращая внимания на его присутствие, я вновь опустила руки вдоль тела, закрыв глаза. Я понятия не имела, кто он и откуда взялся. Резкое прикосновение грубых, как нож, пальцев, заставило меня закричать от неприязни и скорее, боли.
-Сама думаешь о смерти, пытаясь захлебнуться, а сама противишься боли – его голос сейчас казался мне подделкой – мне хотелось, чтобы он был настоящим, живым, таким, каким я представляла его раньше, но, в то же самое время я понимала, что он никогда таким не будет лишь потому, что этого хотела я.
-Что ты уставилась на меня, неужели никогда не видела? – спросил он, присев надо мной, в то время, как из ванны выглядывало лишь мое мокрое лицо, наполовину погруженное в воду.
-Нет, хотя, давно хотела – сказала я, уставившись на него так, будто за несколько долгих секунд, успела его возненавидеть за то, что он так не вовремя.
-Ты опоздал – добавила я, разглядывая его темные, как грязь, глаза, которые сейчас не притягивали, а вызывали только ненависть, вперемешку со злобой.
-Потри мне спину - сказала безразлично я, протягивая ему губку для тела. Он даже не взглянул на нее.
-Выходи – сказал он, задернув за собой шторку и выходя из ванны, хлопнув недовольно дверью.
-Нет - прошептала я, надеясь, что он больше не зайдет, и я его никогда больше не увижу. Горячая вода заставила меня расслабиться. Я вытерла с лица потекшую тушь, размазала ее по лицу и почувствовала, как ком ненависти стал просыпаться во мне. Ударив по воде, я расплескала все на пол, крича при этом от собственного бессилия.
-Ну и что? Что ты этим хочешь доказать, идиотка? – снова зашел он, смотря на меня презрительно, посмеиваясь над каждым моим движением. Кажется, его забавляли мои смешные попытки выпустить свои чувства наружу. Ведь, и он и я знали, что у меня их больше нет. Было что-то внутри, отвечающее за какие-то моральные потребности, но не то, ради чего стоит просыпаться по утрам, благодаря Господа за существование.
-Ничего тебе я доказывать не собираюсь, вообще, проваливай сюда, ублюдок. Видеть тебя не могу – закричала я, повернув голову в его сторону, и смотря так, будто готова его утопить в собственной ванне. После моих слов, он ненавистно расхохотался. Его забавляло каждое слово, каждый мой жест приносил ему сладкий вкус победы надо мной, отчего мне становилось невыносимо больно. Еще больнее было бы, если бы его не было.
-Я лучше еще посижу, посмотрю, как ты топишься – сказал он, улыбаясь, а я, решив не смотреть на его лицо, включила кран с водой и бессильно заплакала. Решив выплеснуть все, что было во мне, в воду, я перешла на шепот, проговаривая молитвы, произнося все слова, обращая их к Богу, надеясь, что он мне поможет. Конечно, четкого ответа я так и не дождалась, но зато хоть выплеснула то, что меня мучило.
-Прошу, Господи, пусть он будет со мной, мне нужно это… Прошу, дай мне это… Мне нужно кого-нибудь любить, я умираю без прикосновений, без секса, без любви… Господи, прошу тебя, я умираю… Я не хочу больше так жить… – я шептала эти слова, размазывая тушь, беспорядочно путая мокрые волосы руками, плача, захлебываясь в воде от отчаяния. Вода в ванне больше не приносила облегчения, она тянула меня к себе, внутрь, словно бездна, которая требует, чтобы в нее погрузились с головой. Я смотрела в воду и видела, как в ней отражался мой шампунь, гель для душа, пара бритв и думала, почему все так. Я пыталась собрать картинку воедино, но общее понимание и осознание того, что вообще со мной происходит, никак не приходило в голову, никак не склеивалось в общую картину понимания, что именно пошло не так и когда.
-Ты долго тут будешь сидеть? – недовольно спросил он, склонившись над ванной, а я, увидев его руки, тянущиеся ко мне, чтобы вытащить из воды, выстроила барьер, показывая, что не вылезу ни при каких обстоятельствах.
-Долго, отвали - сказала я, яростно взглянув на него, желая, чтобы он исчез. Он вышел из ванны, хлопнув дверью и я, наконец, осталась одна. Все началось с того, что я решила для себя одну странную, но безумно очевидную вещь – без чувств моя жизнь не имеет смысла. Пройдя достаточно этапов, мое восприятие изменялось раз за разом, проходя различные испытания, от нехватки общения до его излишка, от нехватки чувств до их переизбытка, от нехватки нежности до ненависти к ней. Каждый раз, проживая определенный этап жизни, мне казалось, что следующего уровня быть не должно. Словно кто-то разом остановит мой сюжет там, где он уже есть. Словно, ему и не нужно продолжения, чтобы он обрел свое совершенство. Звук падающих капель из крана, заставил мои мысли прерваться и пойти в неведомом для меня направлении. Когда все это началось? Когда я решила, что моя жизнь пуста или когда она пустела, а потом пришло замедленное понимание происходящего? Пожалуй, будет невероятным описать всю свою жизнь в нескольких главах, страницах, и сделать из этого целый мемуар о том, как проходила жизнь одной студентки второго курса. Но, а что с того? Что я могу потерять здесь, на бумаге?
В восемнадцать лет я закончила школу, а потом поступила в университет на математика. Конечно, профессия интересная и достаточно престижная… кусок хлеба в будущем будет всегда, как мне всегда говорили мои родные, убеждая, что в выборе я все-таки не ошиблась. Теперь же, прошел уже почти год, как я начала понимать, что с каждым днем моя жизнь становится менее нужной, менее полной, менее терпимой…. Не потому ли, что я слишком спешу жить?
-Переспим, прям тут, я хочу тебя сейчас – сказал он, зайдя в последний раз в ванну, а я, безвольно поднявшись, повернулась к нему лицом, не прикрываясь и не стараясь спрятать все, что у меня было.
-Бери…- прошептала я, выдохнув. Он, подойдя ко мне, грубо схватил меня руками за плечи, и, взвалив мое мокрое тело на себя, вытащил из воды. Попутно схватив полотенце, он отнес меня на кровать, и, уложив на нее, с силой прижал меня, мокрую, смотрящую в ужасе на происходящее.
-Кажется, ты этого хотела… - сказал он, расстегивая свои штаны в удовольствии.
-Даже слишком – прошептала я, сдавшись перед силой того, которого я ждала слишком долго.
Теперь… моя жизнь пуста. Она пуста с того момента, как я умерла, в ванне, продолжив жить. Возможно, я не имею никакого права так говорить, потому что люди, которым я дорога, слишком любят меня и слишком позволяют мне того, чего позволять нельзя. Они терпят меня, выполняют все мои прихоти, а я, будучи неблагодарной скотиной, просто пользуюсь этим, сама не зная, зачем. Имея все, я говорю, что все это мне не нужно. Я переехала с общежития в квартиру, моя мама зашивается на работе, а я, плача от того, что готова разорваться от собственных чувств, разбиваю телефон вдребезги от того, что не ловит сеть и нет человека в мире способного мне хоть как-то помочь. Никто мне не поможет. Я в это не верю, не верю, не верю… никто, только я сама, при условии, если буду жить. Не собираюсь умирать физически, но морально меня уже давно нет. Я умерла тогда, когда меня убедили, что я обязана продолжать жить, имея все. Дело не в семье, не в родных, не в парнях, не в учебе. Дело во мне. В том, что я не могу любить. Я не могу нуждаться в человеке, до смерти, плача и почти захлебываясь в воде от того, что бессильна что-то сделать. Сил нет жить… почему? Вы мне не поверите, ведь у меня есть роскошный дар, о котором мечтает вся прекрасная половина человечества – я могу расположить к себе любого мужчину, который встретится мне на пути. Достаточно мне улыбнуться, как человек тает передо мной, надеясь привлечь мое внимание, понравиться мне… Но, так ли это на самом деле или я слишком самоуверенна? Будучи обладательницей маленького опыта и малого количества ошибок в своей жизни, я скажу, что никто и никогда не заставлял меня сходить по нему с ума… лишь только тот, кто навсегда остался, запечатлевшись в моей голове – мой собственный образ, представленный мною для себя много-много лет назад. Я выдумала его, потому что не хотела потерять себя в других, не хотела спать с кем попало, находя презервативы разбросанными по дому, вместе в окурками сигарет, ведь не так меня воспитывали… совершенно не так…. Имея достаточно ума, я решилась ждать себе наперекор – я отказывалась от встреч в юношеском возрасте, надеясь, мечтая что я смогу поступить в вуз своей мечты. И я поступила. И вот, достигнув определенной жизненной стези, я резко почувствовала тошноту от всего, что происходит вокруг. Я встала на балкон и всерьез задумалась о смерти. Задумалась о том, как жестоко я поступлю с теми, кому я дорога - думала, а, что будет, если все-таки решусь и прыгну?
Ответ ко мне так и не пришел. Наверно, будет конец. Конец всему, что когда-то связывало меня с этим миром. А, почему все так? Многие спрашивают меня, почему ты чувствуешь себя несчастливой, имея все? У тебя есть семья, возможность учиться, внешность… что же тебе еще нужно? Знаете что? Любви… Мне не хватает любви! Я кричала об этом, а теперь я просто сорвала голос… При том поймите, мне нужен не секс, не случайный перепихон с кем-нибудь из переулка, а любви… возможности ее отдать, потому что без этого я жить не смогу. Теперь, я мокрая, лежу на кровати и чувствую слабую дрожь, преходящую в слабость конечностей. Мне холодно… не вытершись, я иду на балкон и прислоняюсь к стеклу. Меня начинает трясти. Меня трясет так, что челюсть ходит ходуном, а я плачу и кричу о помощи… я умоляю… спасите, люди…. Кто-нибудь, спасите меня! Я прислоняюсь руками к стеклу и пытаюсь увидеть кого-нибудь, кто сможет мне помочь, сказать. Что я делаю глупость, ошибку, идиотство… но никого нет. Все началось с того, что разбила свой телефон, моля Господа найти человека в анонимном чате, чтобы с ним поговорить. Мне нужен был такой человек. Найдя его, я обнаружила, что готова излить душу, рассказать все, и вот, когда я почти дошла до экстаза, сеть пропала, и, вскрикнув от ярости, сжала телефон в руках, поломав экран на две части. Разозлившись, я выбросила его на пол и стала кричать, пока не сорвала голос. Затем, я все-таки добилась своего - телефон, вот уже четвертый по счету, оказался сломан. Я бегала по квартире, пытаясь вспомнить хоть одну молитву, чтобы не совершить какую-нибудь глупость… Я подошла к стеклу и стала молить о помощи…
Вынырнув из ванны, я увидела его лицо – я никогда в жизни не видела такого лица – оно смотрело на меня отречено, будто знало все мои мысли, все желания и позывы, скопившиеся внутри.
-Долго ты тут? – спросила я, смотря на него, а он, кивнув, присел рядом. Теперь, спокойно закрыв глаза, я почувствовала, что он, наконец, со мной. Большего мне и не нужно. Я словно оказалась в другом месте…. Там, где было слышно и видно все, что должно было коснуться именно меня. Видя, как врач идет с прохожим по коридору, я обратила внимание на мужчину, который меня привел – кажется, я его где-то видела… Точно! Это он сидел в моей ванне… смотря на меня… .Именно его руки вытащили меня на кровать… Я случайно подслушала их разговор, когда санитары вели меня по коридору. Мой слух обострился до такой степени, что сквозь свои вопли я слышала, о чем они говорили…
-Сколько она будет тут? – спросил мужчина врача, который дал сигнал санитарам увести мня насильно. Я билась и кричала от нехватки заботливых рук, безутешно плача о том, чего так и не смогла отдать…
-Пока не станет лучше… - сказал доктор, поглядев на мужчину - тот, выражением отстраненности, снова поднял глаза на врача.
-Где вы ее нашли? – спросил врач, идя по коридору к больной, попутно обращая внимание на мужчину рядом.
-У себя в квартире, она там лежала, желая утопиться…. – сказал он, посмотрев на дверь.
-Теперь мне пора - сказал мужчина и вышел. Мне стало невыносимо больно.
-Не отпускайте его, доктор! Он мне нужен! – закричала я, пытаясь вырваться от грубых рук санитаров. Врач, тем временем, зайдя ко мне, всячески пытался меня успокоить.
-Милочка, о ком вы? Я не понимаю – признался он, когда я, вцепившись в его халат, стала плакать от того, что тот, кто мне был нужен…сейчас уйдет.
-Тот, кто шел с вами по коридору, кто привел меня, кто вытащил из воды, доктор!!! – закричала я, а потом добавила:
-Тот, кому я отдала свою жизнь в руки! Я его хочу, доктор! Где он? – сказала я, цепляясь за его одежду, а он приказал привязать меня к кровати. Я пыталась вырваться, но меня никто не слушал.
-У нее сумасшествие, она довела себя… - сказал тот, а я закричала:
-Верните его мне, черт бы вас всех побрал! Где он… - мои слезы перестали тревожить меня, это все, что у меня осталось. Врач, услышав мои последние слова, подошел ко мне и посмотрел мне в глаза:
-Милая, я тебя понимаю…. Но, знаешь в чем проблема? – сказал мужчина, подняв глаза на меня, в то время как отвернулась, не желая смотреть ему в лицо:
-В чем же? – спросила я, подняв голову и отдав последние силы, чтобы обратить остатки своего внимания на него. Кажется, он был безумно опечален, но теперь мне было все-равно, что он скажет.
-Я шел один….
26 ноября,2017 год.