Нет ничего хуже чем поступки продиктованные страхом.Мне протягивали соломинки и я за них хваталась двумя руками, знала что сломаются, но все равно раскрывала душу, распахивала нутро, позволяя заползать пальцами под кожу, гладить вены, высасывать кровь из сосудов. Бережно вытирала им окровавленные губы, внимательно заглядывала им в рот. Они говорили бледность мне к лицу, как и глаза полные печали. А мне было все равно кого любить. Я называла уже любовью все на свете, без разбора. Любую нежность, любую ласку. Больше не было поиска чего то особенного. Я готова была покоряться всем и каждому кто олицетворял собою хоть какое то подобие мужества. Мне было все равно кого любить и я любила всех подряд.
Я стала бездомной кошкой жмущейся к ногам прохожих, в каждом готовая признать своего хозяина. Ждущая ласкового взгляда и пальцев запущенных в шерстку. Бездомную кошку хочется приласкать но не хочется забрать домой. Никогда не знаешь с чем имеешь дело. Может лишай, может блохи или другие какие заморочки. Бездомные кошки полны грязных тайн.
Открываю тетрадь на случайной странице и желудок сводит комом вызывая приступ тошноты и паники. Снова.
У меня было "до" и "после", а между ними что то краткое, подобное мгновению, и в это самое мгновение каким то непостижимым образом смогла вместиться целая вселенная.
В маленьком городе где я живу прошлое будет преследовать меня всегда. Сегодня просто роскошный зимний вечер, как раз для неспешной прогулки. Пушистый густой снег крупными хлопьями медленно падает на плечи.
Через дорогу от моей работы есть тихое, с виду уютное кафе, но я знаю его жизнь изнутри. Ничего нельзя избегать бесконечно, рано или поздно придется столкнуться с чем то неприятным. Целый год я работала в этом кафе пока он не забрал меня. Сегодня я решила побаловать себя ролами. Это значит встретить людей - свидетелей нашей любви.
Войдя я сразу посмотрела на черный столик слева в самом углу зала. Я помню как в первую нашу зиму он привел меня туда, я помню что ела малиновый чизкейк и пила зеленый чай. Я помню как он барабанил пальцами по своим ногам и улыбался своей обворожительной улыбкой, сводившей с ума девушек. Я помню, я все помню.
Первым вопросом было как у НАС дела. А нет больше нас, говорю с улыбкой. У меня все чудесно, работа, жизнь, собственное жилье, хотя и комнатка в общежитии приобретенная неделю назад. Продержаться 15 минут и достойно уйти. Выхожу, долго курю. Старательно забытый образ снова стоит перед глазами. Первая зима без него. Две с ним и первая без. Я вдруг ощутила что он везде оставил свой след. Не было в городе места где мы не бывали с ним. Я помню как мы обнимались в первую зиму за школой в центре города, как сидели на лавочке напротив кинотеатра, каждое кафе в котором пили зеленый чай, лес и беговые дорожки за школой. Все в этом городе пахнет прикосновением его рук. Как будто он превратился в туман и покрыл землю по которой я хожу.
Я и не знала как отвратительно может звучать тишина.
Когда всю сознательную жизнь тебя окружают люди, странно оставаться одной вечерами. Правильное одиночество на мой взгляд это очищение. Знаете, когда Габриэль Гарсиа Маркес писал свои "сто лет одиночества" он добровольно оградил себя от общества. Это одиночество для чистоты мысли. Правильное одиночество это осознание себя в жизни, хороших и плохих поступков. Мое одиночество привело меня к одному единственному чувству, это чувство вины.
Особенно мне это чувство запомнилось перед моей матерью. Я была пятым ребенком в семье из десяти. Я знаю что ей было тяжело. Если она плакала, мое сердце раздирали сотни противоречий. Мне казалось что это я всему виной. Не достаточно умная, не послушная, страптивая. Личные желания всегда вменялись ввину, речи не могло быть о том чтобы их высказать. Только тайны, только ложь с самого детства. Я считала что это ложь во благо, чтобы никому не было больно. Помню как в восьмом классе я захотела попробовать сигареты, курили все, даже самые приличные девочки-отличницы. Я курила два месяца, куртку носила одну на двоих со старшей курящей сестрой. Меня так и не заподозрили. Курить мне не нравилось и очень хотелось признаться. Но животный страх будто засыпал мне глотку песком. Я не могла спокойно ни есть ни спать. И как ни странно это было одно из не многих признаний за которые мне не влетело. Мы сидели на улице у ненавистного мне дома, дома моего детства. Было уже поздно и я уже не помню почему мы не спали, но видимо так сошлись мои звезды. Она обняла меня и сказала что не скажет об этом отцу, а я обещала никогда этого не делать. Прошло 18 лет и я курю. Она сдержала обещание а я нет. Я снова ее подвела.
Мое превращение в нечто лучшее остановилось и повернуло назад. Я знала что теряю свою защиту и женскую и жизненную энергию но мне было все равно. Я всегда знала что я слабее. Это он заставил меня поверить в нечто лучшее. А нет лучшего. Нет его. Это все равно что слепому внушать что он видит море, и он будет его видеть пока действует внушение. Но эйфория пройдет и сознание снова накроет тьма. И вот эта самая тьма, она станет сильнее прежней. Это расплата за доверие. Мы верим словам, верим что в чужих глазах мы другие. А мы просто такие какие есть.
Но я хотела этого моря, я хотела верить и видеть лучшее. Я чувствовала соленый вкус на губах. Он обнимал меня и нес в воду. Положит на берегу и волны лижут мне ноги, до самых бедер.Сам сядет рядышком и гладит волосы. Зовет чаек, бросает крошки, иногда барабанит пальцами в такт волнам или какой то музыке у себя в голове. Я заходила в него по пояс, окуналась с головой, захлебывалась и бежала в лес вдоль берега, пряталась, сушила непослушные волосы. Он брал меня за руку и вел обратно, босиком по песку. Говорил мне "не бойся, я с тобой, я тебя поведу и выведу из любого леса, только следуй за мной, не отпускай руки" Но я же дикая, меня удержать невозможно, если только цепями к дереву, чтобы я приросла к нему спиной, вросла в кору и руки сделались ветвями, а пальцы листьями. И ничто бы уже нас не разлучило. Вместе в любой стихии, будет рвать ветер но не осилит, потому что я его кожа.
Чего я хотела в данную минуту так это просто пережить зиму. Пережить эту зиму с поцелуями и не важно любила бы я или нет. Не человека на всю жизнь и не рождественского чуда, а просто теплые мужские объятия, пусть даже сотканные из вранья. Три месяца теплой и сладкой лжи, а дальше весна, дальше ничего не страшно. Жизнь, она будет сквозить со всех щелей и мне обязательно повезет влюбиться, а если нет, это тоже не страшно, я боялась одних только зим. Я перестала его ждать, перестала писать и ждать писем. Время потекло совершенно в другом направлении, меняя и карежа меня, смывая с меня его учения, его истину, идеалы которыми я хотела жить, все утекало в реку, куда то вдаль, дальше чем можно увидеть, я знала что не забуду этого но и не удержу. Не потому что не хочу, нет, потому что это было олицетворением моей любви. Я боялась случайного вторжения, что на ровной глади воды вдруг вспыхнет лезвие его света вспарывая водную гладь как брюхо киту. Боялась нескольких слов зажженных с экрана телефона и молилась чтобы никогда их не увидеть. Мое мерное убогое спокойствие, желание отдаться в руки другого мужчины, все могло рухнуть в одной яркой полоске света, мой новый никчемный мирок..