В предыдущей подборке зять ответил теще на телеграмму о её приезде.
Представим себе, что теща приехала:
Звонок. Зять быстро подбегает, открывая дверь, радостно восклицает:
– Мария Ивановна! Как мы рады Вашему приезду! Как мы рады! Надолго приехали?
– Да, пока вам не надоем.
– Мария Ивановна! Так, неужто, Вы и чайку с нами не попьете?
В психбольнице пациенты смотрят программу теленовостей.
Один из них после каждого сюжета хлопает себя по коленкам
и радостно восклицает:
- Хорошо, что я в психушке!
- Этого пора выписывать,- говорит один врач другому,- явно выздоровел...
Вовочка спрашивает в аптеке:
- У вас есть какое-нибудь надёжное обезболивающее средство?
- Мальчик, а что у тебя болит?
- Пока ничего, но папа уже ушёл на родительское собрание.
Новый прокурор заступил на должность со словами:
- "Я вам покажу, как воровать!"
"Если я усну и проснусь через сто лет, и меня спросят, что сейчас
происходит в России, я отвечу,- ПЬЮТ И ВОРУЮТ".
(C)Салтыков-Щедрин
Размышления сына о маме:
5 лет - мама знает все!
10 лет - мда... не все мама знает.
20 лет - господи, да что вообще мать о жизни знает!!!
30 лет - надо было слушать маму....
Трудная работа у президента. Куда ни глянь - воруют! А расстрелять некого - все свои!
После того, как по всем каналам ТВ показали, что жертвы лесных пожаров в России получают новые благоустроенные дома, леса в России уже не спасти...
Мяч еще летел в окно директора, а дети уже играли в прятки...
Я тут случайно заметила: если блузку не застёгивать на три верхние пуговицы, то глаза можно не красить.
Чем тише сидит ребёнок в соседней комнате, тем страшнее туда заходить...
Если от вас отвернется Фортуна, вами может заинтересоваться Фемида.
Мой сын положительно влияет на вашу дочь. У девочки совсем прошли прыщи.
- Я неделю назад в вашем магазине компьютер купил. Так он сдох.
- Гарантия какая?
- Пожизненная.
- Раз сдох - гарантия кончилась.
Объявление.
Ищу работу на дому. Желательно на диване.
Мужчина продает собаку. Покупатель спрашивает:
- Она здоровая?
- Здоровая!
- Умная?
- Умная!
- Верная?
- Верная, уже пятый раз продаю.
Если у двоих по яблоку, и они поменялись ими - у них по прежнему по одному яблоку. Если у них по идее, и они поменялись ими - то у них теперь по две идеи. Если у них по секрету, и они поменялись ими - у них больше нет секретов.
Добрая половина российских гаишников берет взятки, а злая половина
еще и отбирает права.
У женщин много недостатков, а у мужчин - всего два: то, что он говорит, и то, что он делает.
Спрашиваю у мужа:
- Ну что, на 9 мая опять неделю пить будешь?
- А ты что хотела?! Чтобы я за один день отпраздновал Победу, за которую наши деды и прадеды четыре года бились?!
Вот, все говорят, что женщины расточительны. А вы видели когда-нибудь
копилку с прорезью внизу?
Зашел в парикмахерскую побриться. Парикмахер попросил положить в рот деревянный шарик, чтобы лучше выбрить щеки. - А если я этот шарик проглочу? - Ничего страшного. Принесете завтра. Все так делают.
Крепостное право — это гарантированные рабочие места и уверенность в завтрашнем дне.
Какая разница между мужем и ребенком?
В принципе, никакой, но ребенка хоть можно оставлять одного с нянькой.
Хорошего бухгалтера найти трудно, поэтому Вера Павловна уже двадцать лет числится в федеральном розыске.
Соображаю как-то туго. Сходил к врачу, думал, что каких-то витаминов не хватает. Оказалось, что ума.
Если не хотите портить с человеком отношения - не мешайте ему врать.
Сложно быть дураком. Конкурентов много.
Кризис - это когда ты ждал, что вот-вот начнешь жить хорошо, а потом понял, что хорошо ты жил раньше.
Если помидор - ягода, можно ли называть кетчуп вареньем? И как красота
может спасти мир, если она все время требует жертв? И почему боксерские
перчатки называют перчатками, если они - варежки?
Старый еврей говорит своей жене:
- Сара, знаешь, если кто-нибудь из нас умрет,
то я, скорее всего, уеду в Израиль.
Пропью "Москвич-412". Недорого.
- Как у меня мужик переночевал - так все соседи в курсе! А как квартиру обворовали - так все крепко спали!
Из-за преступной халатности работников Эрмитажа картина Казимира
Малевича «Черный квадрат» два месяца провисела вверх ногами.
- Ваше отношение к алкоголю?
- Вечерами крайне положительное, утром - крайне отрицательное.
Насколько, все-таки, тонок русский язык. Вы обращали внимание, что выражение "Пора валить!", сказанное о себе и о ком-то другом, имеет совершенно разные значения?
- Дача - это место, где саженец становится деревом, семечко - овощем, а
человек - раком.
Одиннадцатиклассник, умудрившийся пронести на ЕГЭ смартфон, зачислен досрочно и без экзаменов в таможенную академию!
Ой, девки, до чего мужик умный пошел. Шепчет мне один сегодня в автобусе:
— Девушка, у вас швенза расстегнулась...
Я ж по глупости покраснела, давай трусы, лифчик проверять... Только у Гугла узнала, что это застежка на сережке.
Разумный юноша выбирает худенькую, миниатюрную девушку, потому что с ней не надо ссориться, тем более, скандалить. Можно просто вынести её за дверь.
А пойду-ка я завтра к офису МТС и нагажу на коврик перед дверью, под предлогом того, что они "от этой услуги не отказывались".
Почему-то белая нитка, которой соединены новые носки, всегда оказывается прочнее, чем нитки, из которых сделаны сами носки.
Учительница пpосит Вовочку объяснить смысл Pосийского флага.
"Белые и голубые взяли веpх над кpасными", - отвечает Вовочка.
"А в чем отличие от фpанцузского?"
"Там демокpатия, и они стоят pядом".
Милиция повязала группу мошенников, продающих дипломы в метро. "Нам
пришлось их отпустить", — заявил доктор экономических наук сержант
Иванов.
Объявление в зоопарке: "Страусов не пугать. Пол бетонный!"
Счастье - это когда родные и очень близкие тебе люди здоровы.
А остальное отремонтируем, выбросим, купим, забудем.
- Люся, ты что, заболела?
- Нет, просто не накрасилась...
Когда обои клеишь, главное, чтобы пузырей не было. Вот взяли мы как-то два пузыря...
Если проблему можно решить за деньги, то это не проблема, это расходы. Еврейская мудрость.
У судьи (прокурора, налоговика, чиновника) спрашивают:
- А вам не стыдно, что ваша теща в свои восемьдесят семь лет содержит вашу семью, катает вас на своих джипах, отдала вам один из своих коттеджей, управляет нефтяной и строительной компанией, а вы, здоровый мужик, сидите здесь целыми днями и бумажки перекладываете?!
Принимают одного мужика на работу. Начальник отдела ему говорит, мол, о вас отличные отзывы, у вас прекрасное образование, вы много получали, какого хрена с прошлой работы уволились?
- Там бардак был, - мужик отвечает.
- Так ведь и у нас бардак, - говорит начальник.
- Да. Но зато у вас бабы посвежее.
Журналист берет интервью у старожила:
- Расскажите, как вам удалось дожить до такого почтенного возраста?
- Я всегда во всем был умерен: в сексе, в водке, в табаке. Ну и конечно
то, что я опоздал на "Титаник».
Слушает мужик прогноз погоды. Передают "В Сибири минус 45 градусов".
Ну, не поверил, звонит своему другу в Сибирь:
- Слушай, у вас там говорят холодина жуткая?
- Да нет, минус 20 - минус 25.
- Да? А по телику сказали минус 45?
- А-а-а... Ну, так это на улице!