СТУДЕНТЫ, ПРОФЕССОРА, ЭКЗАМЕНЫ
***
- Как узнать, что наступает сессия?
- Студенты в пивных барах уступают места преподавателям.
***
Из записок доцента: «Скоро сессия». Вежливость студентов стала просто невыносимой».
***
Дорогие студенты! Помните, что деньги решают всё! Даже самые сложные дифференциальные уравнения.
***
Разговор двух студентов:
- Что это ты купил?
- Хлеб для тостов.
- Ты, типа, тамада?
***
На экзамене студент Сидоров неожиданно для себя вытянул военный билет.
***
- Профессор, а я получу автомат?
- Да… и сапоги
***
Профессора принимали экзамены и валерьянку. Сдавали студенты и нервы.
***
Два студента встречаются после экзамена:
- На сколько сдал?
- На тройку. Сначала думал на пятёрку сдать, а потом решил: сдам лучше на трояк, а на остальные деньги пива куплю.
***
Возмутительный подарок совершил во время сессии студент-двоечник Петров. В отличие от успевающих студентов он решил отблагодарить преподавателя не ценным подарком, а глубокими познаниями предмета…
***
В университете была найдена секс-бомба. Она была вывезена за город и обезврежена студентами-добровольцами.
***
Студенту нельзя жениться. Судите сами: если уделять должное внимание жене – заведутся хвосты. Если учёбе – заведутся рога. Если уделять внимание и жене и учёбе – отбросишь копыта.
***
Студент – соседу по комнате:
- Серёга, можно я твоё пиво выпил?
***
Студент отпрашивается с лекции у профессора:
- Профессор, у меня очень сильная ангина.
После лекции профессор возвращается домой и видит, что отпросившийся студент гуляет с потрясной дамой. Профессор отзывает студента и говорит:
- Уважаемый, с такой ангиной, как у вас, вам нужно лежать в постели.
***
В компании отвязных студентов самой скромной была закуска.
***
Объявление: «Семья студентов, 7 человек, без детей, снимет квартиру. Порядок и чистоту гарантируем».
***
- Послушайте, любезный, вы уже полчаса сидите и не можете объяснить этот закон.
- Не торопите меня, пожалуйста. Даже сам Фарадей потратил на этот закон несколько лет.
***
Студент очень плохо сдает экзамен по физике. Профессор пытается его вытянуть:
- Ну скажите, хотя бы, при какой температуре кипит вода?
- Я не знаю, при какой температуре она кипит, но при 40 градусах она превращается в водку!
***
- Расскажите-ка нам отличие волновой от корпускулярной теории света.
- А я не Света, я Наташа...
***
Экзаменатор:
- В соответствии с законодательством нотариально заверенная копия имеет силу подлинника. Можете ли вы привести случай, когда эта норма не действует?
Студент:
- Ну, например, если речь идёт о нотариально заверенной копии стодолларовой купюры.
***
- Профессор, между прочим, шпаргалка является моей собственностью, а вы изъяли её без соблюдения соответствующей процессуально-правовой процедуры!
- Эх, молодой человек! Я же преподаватель, а не милиционер. Не могу же я, в самом деле, лупить вас по почкам, перед тем как забрать шпаргалку!
***
Выходит студент из аудитории. Товарищи спрашивают:
- Ну что, сдал?
- Кажется, сдал!
- А что спрашивали?
- А чёрт его знает – он же спрашивал на английском.
***
Студент сдает экзамен по английскому языку. Берет билет и начинает отвечать. Преподаватель удивленно говорит:
- Вы же отвечаете на китайском языке!
- Вот черт, опять в темноте не тот учебник взял!
***
Студент решил блеснуть знанием английского языка. Заходит в столовую и говорит:
- Кофе энд булочка. Ничего, что я по-английски?
***
Экзамен по английскому языку:
- А почему мне четверка? Я же все ответил правильно!
- Язык вы, безусловно, знаете. Но вот произношение у вас матерное.
***
Студенты обсуждают двух абитуриенток:
- Вон та блондиночка очень даже ничего. Красивая девчонка!
- Ну да. А вторая поступит…
***
Урок этикета. Преподаватель спрашивает:
- Что вы скажете, если в автобусе вы обратили внимание на девушку, у которой на заднем месте нитка?
Голоса из аудитории:
- Девушка, у вас на попе нитка!
- Девушка, у вас на заднице нитка…
Профессор:
- Я бы сказал так: девушка, у вас на плече нитка.
- ???
- Она посмотрела бы, и я бы говорил «ниже», пока бы она не заметила .
Голос из аудитории:
- Профессор, у вас на галстуке ширинка расстегнулась!
***
Разговаривают две старушки:
- Представляешь, у меня всю картошку выкопали на огороде!
- Это, наверное, студенты.
- Какие студенты – следы-то человеческие…
***
Профессор спрашивает у студента:
- Как вы считаете, данная прямая пройдет через вот эту точку?
- Пройдет.
Видя, как помрачнело лицо экзаменатора, студент выпаливает:
- Но мимо!
***
- Профессор, что такое точка?
- Точка – это длинная прямая линия, если смотреть ей прямо в торец.
***
Экзамен на биофаке. Садится студент-грузин, читает вопрос в билете и шепчет соседу:
- Слюшай, Вася, а шито такое «Бэлка»?
- Грызун такой, - шепчет Вася. – Смотри страницу 20.
Грузин кивает головой, открывает книгу и снова шепчет:
- Вася, а там же ничего нет про синтез бэлка…
***
Сдаёт абитуриент экзамен по истории. Естественно, ничего не знает. Преподаватель:
- Ну, хоть начало второй мировой расскажите.
Абитуриент:
- Кругом огонь, дым и танки, танки, танки!
***
На экзамене.
- Расскажите о роли Клары Цеткин в женском движении.
- Клара Цеткин? Не знаю такой.
- Не знаете Клару Цеткин?
- А что удивляться? Вы Кето Анджапаридзе знаете?
- Никогда не слышал о ней.
- Ну вот, видишь, дорогой, у каждого своя компания в женском движении.
***
Идет экзамен типа теста с вопросами, на которые надо отвечать «да» или «нет». Один студент бросает монетку и записывает результаты. Преподаватель думает: «Ну, этот первым закончит».
Экзамен закончился, остальные студенты уже написали и ушли, а этот все сидит и монетку подбрасывает. Преподавателю это надоело, он подходит и спрашивает:
- Ну что, ответил на вопросы?
- Да.
- А чего тогда делаешь?
- Проверяю.
***
Студент-математик уснул с мыслью о сексуальной проблеме. Утром проснулся с решением в руке.
***
Студенты толпятся у дверей аудитории, где проходят экзамены. Выходит довольный студент, получивший 5 баллов. К нему масса вопросов, что и как.
- Все очень просто, - говорит студент. – Захожу, вытаскиваю зачетку, кладу ее перед профессором и со словами «Хочу пять баллов», вонзаю в стол нож.
Учтя такой опыт, следующий студент входит в аудиторию и проделывает точно такую же процедуру. Профессор спокойно достает из-под стола топор и, подтачивая им карандаш, говорит:
- Учить надо, молодой человек.
***
- Ну что, молодой человек, ваших знаний хватает только на два балла, - говорит профессор студенту, провалившемуся на экзамене.
- Профессор, а если я себя за локоть укушу, вы мне тройку поставите?
Поразмыслив, что такого быть не может, профессор согласился. Студент, ловко извернувшись, цапнул себя зубами за локоть. Сраженный профессор тут же приготовился ставить тройку, но студент остановил его:
- А если я себе языком до уха достану, то четверку поставите?
- Поставлю, говорит профессор.
Невероятно изловчившись, студент достает языком до своего уха, а обалдевший профессор готовится ставить четверку. Но студент снова останавливает его.
- Профессор, а вы знаете, что у меня моча как пепси-кола?
- Не может быть!
- А если, то пятерку ставите?
- Ставлю.
- Давайте стакан.
И профессор, опрокинув в рот стакан, сморщился:
- Моча как моча.
- Да? – лукаво изумился студент: - Ну ладно, ставьте четверку.
***
В аудиторию, пошатываясь, входит пьяный студент, подходит к профессору, и заплетающимся языком говорит:
- Вы не откажетесь принять зачет у слегка пьяного студента?
- Ну ладно, - поморщился тот.
Студент оборачивается и кричит в дверь:
- Р-ребята, заносите его!
***
Два студента встречаются вечером на улице:
- Послушай, - говорит первый, - ты чего это надел мой плащ?
- А ты что хотел, чтобы я замочил под дождем твой костюм?
***
- Не буду больше пить со студентами на брудершафт!
- Почему?
- Потому что пока я пью, они другой рукой успевают сожрать ещё и всю закуску!
***
- Профессор, а два балла-то за что?
- Один балл за то, что явились на экзамен, второй – за попытку отвечать.
- Профессор, а третий за то, что я уйду, вы накинуть не можете?
***
Преподаватель – студенту:
- Вы были в армии?
- Нет, а что?
- Да так, могу устроить.
***
Входит студент в автобус. Старушка встает с места и говорит:
- Садись внучек! Ты же такой худенький!
- Это потому, бабушка, что я хорошо учусь. А садиться не буду.
- Дай хоть твой плащик подержу!
- Это не плащик, это мой друг. Он на пятерку тянет…
***
Университет. Сессия. Читальный зал. Полно народу: как бы готовятся.
К одному студенту подходит другой:
- Слушай, а ты книгу вверх ногами держишь!
- А ты чё, Фрейд, что ли?
- Причем тут Фрейд?
- Это – книга! Какие у нее ноги? Ты еще скажи, что я ей между страниц заглядываю!
***
- Извините, но я хочу знать правду: мой голос никуда не годится? – спросила во время экзамена в консерватории студентка.
- Нет, почему же. Он пригодится, например, во время аварии или пожара, чтобы позвать на помощь.
***
Надпись на доске в аудитории: «Лектор, делай свое дело молча».
***
Экзамен в ветеринарном институте. Студент в бодуна ничего не может вспомнить, профессор из всех сил пытается вытянуть его на тройку.
- Ладно, последний, очень простой вопрос: сколько у коровы сосков?
Студент морщит лоб.
- Не помню… У доярки – точно два…
***
На ветеринарном факультете профессор спрашивает студента:
- Как бы вы поступили, если бы лошадь упала и сломала ключицу?
Студент начинает объяснять. Профессор его прерывает:
- Прежде всего вам бы следовало позвонить в зоологический музей и сообщить, что вы обнаружили единственную в мире лошадь с ключицей!
***
На лекции профессор спрашивает студентов:
- Если перед бараном поставить ведро водки и ведро воды, что он будет пить?
- Воду, - отвечают студенты.
- А почему?
- Так ведь баран!
***
Студенты ветеринарного института приехали в колхоз на практику. Председатель был очень занят:
- Поговорим через час, а пока сводите корову к быку. Пусть это будет началом вашей практики.
Проходит час, полтора, обеспокоенный председатель едет на ферму. Видит: студенты по уши в навозе, в кровоподтеках.
- Что здесь происходит?!
- Да вот, корова слишком гордая – никак на спину ложиться не желает!
***
Профессор, последователь Мичурина, читает лекцию в институте. Вдруг – стук в дверь, входит секретарша и говорит:
- Профессор, можно вас на минутку?
Он выходит.
- В чем, собственно, дело?
- Ваша жена доставлена в больницу в тяжелом состоянии.
- У нее аппендицит?
- Хуже. Она полезла на яблоню за укропом, а на нее арбуз упал…
***
Студентка сдает экзамен по экономике. Чувствуется, что списала все со шпаргалки и шпарит, не понимая смысла. Всё «А.Смит, да А.Смит.». Пожилой преподавательнице не хочется направлять ее на пересдачу, и она для очистки совести спрашивает:
- А как зовут Смита?
Девушка мнется, заглядывает в бумажку, но бесполезно.
- Ну давайте, вспоминайте, это же так просто!
Безрезультатно. Преподавательнице окончательно стало жаль несчастную студентку, и она участливо спросила:
- Ну хорошо, давайте так: как звали первого мужчину?
Студентка покраснела и стыдливо ответила:
- Валера…
***
- К сожалению, господин ректор, я не смогу оплатить счет за обучение в этом году.
- То же самое вы говорили и год назад.
- И заметьте – слово свое я сдержал.
***
Отстояв небольшую очередь в буфете, студент говорит продавщице:
- Пять сосисок…
- Шикует! – доносится завистливое шипение из очереди.
- … и 18 вилок!
***
Профессор:
- Прежде чем назвать тему сегодняшней лекции, я хочу вспомнить случай из собственной жизни. Когда я был студентом, мне нравилась одна девушка. Нравилась она и моему другу. Она отдала предпочтение ему, и я остался с носом. А вот мой друг – без носа. Итак, тема сегодняшней лекции «Сифилис и его последствия».
***
- Скажите, какой человеческий орган может увеличиться в 10 раз?
- Хи-хи-хи, ха-ха-ха!
Преподаватель:
- Зрачок человеческого глаза способен увеличиться в десять раз. А этот ваш «ха-ха-ха» да «хи-хи-хи» – только в два с половиной.
***
- Назовите стандартное оборудование прививочного кабинета.
- Спирт, кушетка и медсестра!
***
Объявление в грузинском мединституте:
«Экзамены не состоятся. Все билеты проданы».
***
Профессор спрашивает студента:
- Что такое импотенция?
- Импотенция – это такое явление, при котором сила гравитации превышает силу влечения к противоположному полу.
***
Приходит студент-медик сдавать зачёт по анатомии, ничего не учил.
Ему достаётся билет с темой «Мышцы лица». Не дождавшись ответа, преподаватель задаёт дополнительный вопрос:
- Большая ягодичная – это жевательная или мимическая мышца?
- Мимическая! – наугад выпаливает студент.
- Ну вот, как она тебе улыбнётся, приходи за зачётом.
***
Одна студентка хорошо ответила на билет, но профессору показалось мало. Думает: «Завалю, задам еще один вопрос». И говорит:
- Что поднимается за 3 секунды?
Студентка стоит, улыбается и молчит.
Профессор:
- Можете идти.
Входит вторая. Тоже ответила на билет, а профессор задает ей тот же вопрос.
Студентка стоит, улыбается и говорит:
- Я стесняюсь сказать, это неприлично!
- Можете идти!
- Входит третья. Он ей вопрос:
- Что поднимается за 3 секунды?
- Артериальное давление, - отвечает она, немного подумав.
- Ну так вот, - говорит профессор, - теперь выйдите и скажите тем двум студенткам, что за 3 секунды поднимается артериальное давление, а то, что они подумали, поднимается за 15 секунд.
***
Плыли на одном корабле декан и студент. Корабль разбился о скалы, а их двоих выбросило на остров каннибалов. Приводят их к вождю.
- Что делать с ними?
- Студента накормить, напоить и уложить спать, а с этим я еще потолкую о своем распределении.
***
Лектор на лекции по философии:
- Счастье, - говорит лектор, - состоит в движении к цели, а не в достижении ее.
Голос из аудитории:
- А вы, профессор, никогда не пробовали промозглой осенней ночью догонять последний автобус?
***
Студент-грузин пишет письмо своим родителям:
«Мама! Папа! Я стал уже почти настоящим студентом. Только все студенты ездят в институт на автобусе, а я на такси».
Ответ родителей:
«Мы продадим немного мандаринов, вышлем денег, купи, сынок, себе автобус, езди как все».
***
Преподаватель на экзаменах:
- Что это, Сидоров, у тебя в бутылке-то?
- Вода.
- Налей-ка, пожалуйста!
Выпил.
- Прошу зачетку. Ставлю «хорошо». А с огурчиком-то было бы «отлично»!
***
Идет занятие в институте международных отношений. Преподаватель дает задание студентам:
- Нужно составить ноту правительству одной из африканских стран, которое отказалось от нашей помощи, выслало наших специалистов и т.д. Короче, вы пишите, а я через пятнадцать минут проверю.
Проходит время, преподаватель идет по рядам:
- Хорошо… Очень хорошо!.. Прекрасно!..
Наконец, доходит до одного студента:
- Ну что же, неплохо. Но только, во-первых, не бывает черножопых обезьян, а во-вторых, «на хер» пишется раздельно.
***
На экзамене сидит студентка, ничего не знает. Это замечает преподаватель и подходит:
- Девушка, у вас есть свободная ночка?
Та засмущалась, но потом решилась:
- Да.
- Ну и потратьте ее на изучение предмета!
***
Колледж программистов. Преподаватель – студентам:
- Наш колледж не только учит, но и спасает много человеческих жизней!
- ??!
- Потому что такие идиоты, как вы, не идут в медицинский!!!
***
Лежат в общаге голодные студенты, мечтают:
- А что, мужики, давайте свинью заведем? Мясо будет, сало…
- Ты что?! Грязь, вонь…
- Ничего, она привыкнет.
***
На экзамене.
- Почему вы так сильно волнуетесь? Боитесь моих вопросов?
- О нет, профессор! Я боюсь своих ответов!
***
Студент обращается к профессору:
- Вы согласны, что экзамен – это лотерея?
- В какой-то степени – да…
- Тогда, может быть, мне тянуть не билет, а сразу оценку?!
***
- Запомните, - сказал профессор, - человек должен познать самого себя.
- Разумеется, - ответил студент, - но ведь за это время можно было бы завязать немало более приятных знакомств.
***
Английский адмирал принимает экзамен у молодого курсанта.
- Итак, назовите мне имена трех знаменитых британских адмиралов.
- Нельсон, Дрейк и… извините, как вас зовут?
***
Профессор принимает экзамен у туповатой студенточки весьма потасканного вида. Девица демонстрирует чудеса тупости.
- Девушка, - возмущается профессор, - сколько вам лет?
- Семнадцать.
- Да-а, не дашь!
- Почему не дам? Дам!
***
На зачете в институте. Преподаватель:
- Что такое, по-вашему, экзамен?
- Это беседа двух умных людей.
- А если один из них идиот?
- То второй не получит стипендию.
***
Молодой парень поступает в ВУЗ. Сдает экзамен по математике. Ему надо нарисовать окружность. Он выходит к доске, берет мел и, не отрывая руки, рисует четкий круг.
- Как вам удалось без циркуля?
- Конечно, удастся, если два года в армии мясорубку крутить.
***
Тащит грузин на плечах барана. Сосед спрашивает:
- Ты куда барана понес?
- Это не баран, это взятка. Баран учится в институте.
***
- Послушай, папа, помнишь, ты мне рассказывал, как тебя отчислили из колледжа?
- Да, а что?
- Просто я думаю – правильно говорят, что история повторяется.
***
Профессор:
- Разбудите того студента, рядом с вами.
- Нет, профессор, разбудите его сами, ведь это вы его усыпили.
***
На экзамене в колледже профессор спрашивает:
- Вас что, затрудняет вопрос?
- Нет, сэр, - отвечает студент, - вопрос меня не затрудняет, меня затрудняет ответ.
***
Студент шлет телеграмму домой. Денег на одно слово. Отправляет: «Пятисотрублируйте».
***
Разговаривают студенты:
- Ты уже сколько экзаменов завалил?
- Вместе с завтрашним – пять!
***
- Если нас отчислят из института, то мы сдадим бутылки и поступим на платное обучение.
***
- Ваша фамилия? – спрашивает преподаватель.
- Иванов, - отвечает студент.
- Почему это вы улыбаетесь?
- Доволен, что правильно ответил на 1-й вопрос.
***
Когда студент спрашивает, можно ли ему уйти с лекции, главное для преподавателя – успеть сказать «да».
***
Студенческие пожелания:
- Каждому лектору – в жопу по вектору!
- Каждому декану – в жопу по банану!
***
Сессия. Из аудитории выбегает радостная студентка. Толпа:
- Сдала?
- Сдала!!!
Следом выглядывает усталый преподаватель и бурчит себе под нос:
- Ну, положим, не она сдала, а я сдался…
***
Диалог на экзамене.
- Что такое одна лошадиная сила?
- Это сила, которую развивает лошадь ростом в один метр и весом в один килограмм…
- Да где же вы такую лошадь видели??!
- А ее так просто не увидишь. Она хранится в Париже в Палате мер и весов.
***
Студентка возвращается за полночь в общагу:
- Девоньки, вы не поверите! Только выпила пол-литра водки – трусы как рукой сняло!
***
Студенты в общаге глушат пивко. В комнату врывается запыхавшаяся деваха:
- Ой, мальчики, я к вам так спешила, так спешила, чуть ноги не поломала!
Те обводят ее мутным взглядом:
- Ну, поломать не поломала, но погнула основательно!
***
Студент приходит на экзамен, открывает портфель, достает бутылки водки, ставит на стол:
- Вот вам три бутылки, поставьте мне три.
Профессор, беря две:
- Пожалуй, я возьму парочку…
***
Логика студента-лоботряса:
- Зачем мне много знать?
Ведь чем больше я знаю, тем больше забываю.
И, как следствие, чем больше я забываю, тем меньше я знаю.
Но зато чем меньше я знаю, тем меньше и забываю.
А раз я меньше забываю, стало быть, тем больше остается в голове.
Значит, чем больше я знаю, тем меньше я знаю.
***
Студент ради зачета идёт на всё. Даже на занятия.
***
Встречаются четыре студента, один говорит:
- Мужики, давайте сегодня ко мне: есть пиво, рыба…
- А девчонки будут?
- И с девчонками я уже договорился. Их не будет.
***
Вступительный экзамен, собеседование. Профессор задает вопросы абитуриенту:
- Почему электродвигатель крутится?
- А потому что электричество…
- А почему тогда утюг не крутится?
- А потому что не круглый!
- А почему же тогда электроплитка не крутится?
- А потому что трение!
***
Экзамен в институте химической промышленности. Профессор кладет на стол кусочек искусственного материала и спрашивает студентку:
- Определите, какой это материал.
- Не знаю.
- Ну, подумайте немного.
- Все равно не знаю.
- Ну, когда вас парень вечером до дома проводит, он что потом с вами делает?
- А, эбонит?
- Нет, девушка, целлулоид.
***
Профессор – студенту.
- Не волнуйтесь. На экзамене – как в театре. Вы – актер, я – зритель.
- Отлично, тогда я позову суфлера.
***
Идет лекция по сексологии.
- При половом акте у человека температура тела повышается на 1; - говорит профессор.
И тут же обращается к студенту, прикорнувшему после нетрезвой бессонной ночи:
- Повторите, что я сказал?
Студент вскакивает, как ужаленный, и с помощью друзей, которые кто как мог, жестами, пантомимой, шёпотом – подсказали, отвечает:
- При половом акте у человека температура тела повышается на 1;.
Профессор:
- Правильно, садитесь.
Студент тут же сел и вырубился.
- А при половом акте у птиц температура повышается на 2;!
И опять к тому же студенту:
- Повторите, пожалуйста!
А тот подскочил, озирается в поисках подсказки. Вся аудитория изображает половой акт, показывают два пальца и машут руками, как крыльями.
- А чтобы температура поднялась на 2;, надо драть так, чтобы перья летели!
***
ПРАВИЛА СТУДЕНЧЕСКОГО ЭТИКЕТА
1. Проснулся сам, разбуди товарищей. Свежий поток нецензурной брани поможет тебе прогнать сон и даст хороший заряд бодрости.
2. Разбудив товарищей, нужно первым захватить душ и туалет, умять на завтрак общественный запас бутербродов, надеть самые хорошие ботинки. В результате получишь дополнительный заряд бодрости.
3. Выходя из общежития, не буди вахтера – пожалей старика. Хватит с него того, что ты устроил в 4 часа ночи, возвращаясь с дискотеки.
4. В университетских коридорах здоровайся со всеми, кто старше тридцати. А вдруг это твой преподаватель? Не запоминать же всех, в самом деле!
5. Вваливаясь на лекцию с солидным опозданием, не отвлекай преподавателя стуком в дверь и тупым вопросом: «Можно войти?». Если нельзя, тебя вышвырнут и так, если можно – сделают вид, что не заметили.
6. Если вдруг пустили на лекцию – не разговаривай, не балуйся и не шуми. Ляг на парту и спи спокойно. Разговаривать, баловаться и шуметь будешь на следующей лекции, когда выспишься…
7. Очень осторожно относись к конспектированию. Обычно конспекты ведут старательные девочки. Перед тем, как начинать этот сомнительный процесс, задумайся о жизни, о своей половой ориентации.
8. Задавай на занятиях как можно больше вопросов по поводу и без. Есть шанс, что преподаватель тебя запомнит, и когда ты явишься на экзамен, он будет уверен, что ты с этой специальности, с этого потока и с этого факультета, невзирая на твои ответы.
9. На лабораторной работе разбей пробирки, спали трансформатор и отформатируй винчестер компьютера. Этим ты не только позабавишь себя, но и осчастливишь студентов, которые придут на твое рабочее место на следующей паре.
10. После занятий совесть тебя толкает в библиотеку, а душа тянет в бар. Поступай по велению души: то, что подают в баре, усваивается лучше, чем то, подают в библиотеке.
***
- Прежде чем вы начнете отвечать, я готов выслушать ваши вопросы, - говорит профессор студенту.
- Скажите, профессор, какой предмет мы сегодня сдаем?
***
В физкультурном институте студент сдает экзамен. Преподаватель:
- Так какие мышцы у человека работают в состоянии покоя?
- Никакие.
- Так, а какая группа мышц работает в движении?
- Группа двигательных мышц.
- Хорошо. А какая группа мышц работает, когда вы мыслите?
- Мысленная.
- Ну что вы несете?!! Не мысленная, а мыслительная!
***
Студенту, не ответившему ни на один вопрос, педагог говорит в назидание:
- Вот, товарищ студент, представьте, что вы нашли два мешка – один с умом, а другой с деньгами. Вы какой бы взяли?
- Конечно, с деньгами!
- Видите! А я бы на вашем месте взял мешок с умом…
- Правильно, каждый берет то, чего ему не хватает!
***
Встречаются два однокурсника. Один говорит другому:
- Как подумаю, какой из меня инженер – то боюсь к доктору идти.
***
Вступительный экзамен в литературный институт:
- Прочтите что-нибудь из «Евгения Онегина».
- Мой дядя – ректор института…
- Спасибо, вы приняты.
***
Вступительный экзамен в театральный институт. Входит очередной абитуриент. Председатель комиссии:
- Вы знакомы с произведением Булгакова «Собачье сердце»?
- Да, знаком.
- Тогда возьмите балалайку и создайте образ Шарикова.
Через пару минут…
- Ну что ж! Неплохо! Похвальный темперамент и натурализм! Только вот петь матерные частушки про уважаемых членов нашей комиссии и плеваться в председателя было совсем не обязательно. А уж гадить на пол и мочиться на ножку стола – тем более!
***
Экзамен в институте. Профессор обращается к аудитории:
- Вопрос на «пятерку». Как называется мой предмет?
- Молчание.
- Вопрос на «четверку». Как меня зовут?
- Молчание.
- Ну хорошо, вопрос на «тройку». Какого цвета учебник?
С задних рядов доносится возмущенный шепот:
- Во, гад, валит!
***
Студентка приезжает домой на каникулы и радостно сообщает матери:
- Мамочка, а у меня теперь есть мальчик!
- Доченька, и где он учится?
- Что ты, мамочка, ему всего два месяца.
***
Преподаватель в театральном вузе студенту-компьютерщику:
- Нежность надо изобразить, нежность! А не эту идиотскую ухмылку! Ну, представьте, что вы смотрите на монитор с ОS/2. Хорошо, вот так лучше. А теперь представьте себе на мониторе Unix. Браво! Отлично! Сам Станиславский был бы доволен. А теперь изобразите чувство негодования. Опять не получается. Хорошо. Представьте на мониторе Windows 95. Я просил негодование, а не взрыв бешенства. Ладно. Тогда представьте на мониторе Windows 3.11. Это скепсис, а не негодование. Представьте тогда Windows NT. Мне не нужна ласковая улыбка! Мне нужно негодование! Ну, давайте вообразим на мониторе Internet Explorer. О! Негодование сыграно отлично. Ну и наконец, сами изобразите мне какое-нибудь чувство, представив на экране «Лексикон». Молодой человек! Не надо блевать в аудитории!
***
Студента на экзамене спрашивают:
- Вам два простых вопроса или один сложный?
- Один сложный.
- Тогда – где появился первый человек?
- На Арбате!
- Почему на Арбате?!!
- А это уже второй вопрос.
***
На экзамене по анатомии профессор задает студентке вопрос на засыпку:
- Какой человеческий орган является символом любви?
- У мужчины или у женщины? – переспрашивает студентка.
- Боже мой, - вздыхает профессор, - в мои времена это было просто сердце…
***
Шикарная студентка шепчет профессору:
- Профессор, поверьте мне, я готова всё сделать для того, чтобы сдать этот экзамен! Я имею в виду абсолютно все!
Профессор уточняет:
- Действительно, всё?
Она наклоняется, показывает профессору классную грудь в декольте, заглядывает профессору в глаза и выдыхает:
- Всё!
- И учиться будете?
***
- Как сдал экзамены?
- Как дважды два – четыре!
- Но ведь сегодня всего лишь один экзамен?
- После первых двух ответов на двойки пришлось заплатить четыре тысячи!
***
Преподаватель естественных наук читает лекцию о кровообращении. Затем он задает вопрос студентам:
- Если я буду ходить на руках вниз головой долгое время, кровь будет аккумулироваться у меня в голове и мое лицо станет красным. А когда я стою на ногах, кровь в них не аккумулируется. Кто-нибудь может мне сказать почему?
Один студент отвечает:
- Наверное, потому что ноги у вас не пустые.
***
На выпускном вечере в институте:
- Ребята, давайте не терять связь в будущем друг с другом. Ведь мы все такие бестолковые, что наверняка станем начальниками.
***
Девушки переговариваются между собой:
- Девчонки! А вы знаете, что Васина Люда получила 5 за экзамен по физике только потому, что сделала минет физику в вестибюле школы?
- Я бы тоже получила 5, - сокрушенно говорит другая девчонка, - если бы знала, что такое вестибюль.
***
Экзамен. Все ужасно трясутся. Один из сдающих протягивает руку и спрашивает:
- А писло чесать?
- Ну, чешите, если вам поможет, – соглашается экзаменатор.
***
Просыпается студент утром. В голове только шум и одна мысль»: «Чёрт, ведь сегодня экзамен».
Еле-еле заваливается в институт, находит нужную аудиторию. Никого не узнавая, берет билет и садится за парту.
Вдруг понимает, что не сможет ответить ни на один вопрос. Спрашивает справа, слева, Списывает спереди, сзади.
В конце экзамена подходит к преподавателю и отдает бумажку.
- Ладно, за то, что вы здесь написали, три балла я вам поставлю. Устроит?
- Конечно!
- Давайте зачётку… Нет, я многое в жизни повидал, но чтобы второкурсник сдавал экзамены за третий курс – никогда!
***
Экзамен по химии. Студент заваливает экзамен, и уже ясно, что конец. Кто-то из комиссии в шутку задает вопрос:
- Скажите, пожалуйста, формулу газированной воды.
Студент, со злобой в голосе:
- Вам как, с сиропом или без?
***
На экзамене в мединституте.
- А скажите-ка мне, голубушка, что такое половая недостаточность?
- Это когда до пола 2 см не хватает…
***
Студент физтеха вылетел из института, и чтобы не попасть в армию, пошел в семинарию. На всех занятиях он спал на последней парте. Священнику это дело надоело и он на одной из лекций подходит к этому студенту.
- Сын мой, скажи, о чем я сейчас говорил?
- О Божьей силе, отец мой… - сообразил что к чему студент.
- Да, ты прав, сын мой. И что же есть Божья сила?
- Божья масса на Божье ускорение!
***
Лекция в институте. Профессор рассказывает тему и одновременно пишет на доске. Исписав доску, он сразу же опускает поверх её другую и продолжает писать. Молодая девушка на первой парте, не успев дописать, обращается к лектору:
- Профессор, я еще не кончила, а вы уже спустили!
***
СТУДЕНЧЕСКАЯ КВАЛИФИКАЦИЯ ОЦЕНОК:
ОТЛ – обманул товарища лектора.
ХОР – хотел обмануть, разоблачили.
УД – удалось договориться.
НЕУД – не удалось договориться.
***
- Лучший способ успокоить девушку, когда она в истерике, - поцеловать её, - объясняет психиатр студентам.
- Подскажите, профессор, а как проще всего довести её до истерики?
***
В знак протеста против гонений на народный напиток два столичных студента приковали себя наручниками к бочке с пивом.
***
Уважаемые преподаватели ВУЗов! Помните: от ваших оценок в зачетках зависит будущее! Будущее Вооруженных Сил Российской Федерации!
***
Химфак – fuck him.
***
В дождливую погоду студентка зашла поболтать к своему приятелю. Поговорив с ней полчаса, он интересуется:
- Ну, что будем делать при такой погоде?
- У меня есть идея, - говорит она. – Давай бросим монетку: если выпадет орёл, будем делать то, что захочу я, а если решка – то, что хочешь ты. Начинай бросать, а я пока постель разберу.
***
Почему фраза «Профессор завалил студента на экзамене» не вызывает такого леденящего ужаса, как фраза «Студент завалил профессора после экзамена»?
***
Студенческая мудрость: «Семь раз отпей, один отлей».
***
Встречаются два студента:
- Привет, старина! Я как раз собирался зайти к тебе за зонтиком, который ты одолжил у меня на прошлой неделе.
- Сожалею, но я одолжил его своему приятелю… Он тебе срочно нужен?
- Вообще-то нет. Но парень, у которого я его брал, говорит, что хозяин его требует…
***
Лекция профессора по психологии:
- Коллеги, запомните два золотых правила психотерапии:
1. Мелкие тревоги – это пустяк
2. Все тревоги – мелкие.
***
Вступительная лекция в техническом ВУЗе. Профессор говорит:
- Для начала я вам объясню, кто такой инженер. Итак, представьте себе завод, куда каждый день привозят машину для технических нужд, Стоит огромный бак, куда заливают спирт. Около бака сидит учетчица, которая выдает спирт строго по накладной (у бака есть краник). Вечером остатки спирта сливаются через тот же краник. Ставлю вопрос: как украсть спирт с завода?
Обалдевшие студенты начинают выдвигать версии.
- А теперь ответ, - говорит наш профессор. – Инженеры поставили в бак ведро. В результате ведро заполнялось, когда утром заливали бак, а после того, как спирт сливался, ведро вытаскивалось и распивалось. А теперь будем учиться на инженеров.
***
Объявление в институте:
«Учитесь! Иначе праздник 23 февраля может стать для вас профессиональным!»
***
Лекция – это процесс перехода записей лектора в записи студента без прохода через чей-либо мозг.
***
Бедный студент горько плачет на трамвайной остановке. К нему подходит бабуля:
- Сынок, ты что ж так горько плачешь?
- Да я талон на трамвай потерял…
- На, возьми мой талон, не плачь!
- Нет, - рыдает студент, - в моем талоне завтрак был завернут!
***
Старый профессор рассказывает своим коллегам:
- Недавно приснилось, что читаю лекцию своим студентам. Просыпаюсь, и что вы думаете? Я действительно читаю лекцию!
***
Профессор объясняет теорему:
- Представьте себе стеклянный шар. Вообще-то, не обязательно стеклянный. А впрочем, можно обойтись и без шара…
***
Профессор говорит студенту на зачете:
- Что-то я не видел вас на своих лекциях.
- Так я за колонной сидел! – отвечает студент.
- Странно… 8 человек за одной колонной? – задумчиво говорит профессор.
***
Пригласил профессор аспирантку к себе домой поработать над диссертацией. Поработали, потом немного выпили, потом еще… Аспирантка расслабилась ну и … в общем, они согрешили. На утро профессор, слегка терзаемый совестью, обращается к своей подопечной:
- Вы не сердитесь на меня за то, что я… ну, что я воспользовался моментом?
- Еще бы, конечно сержусь! Особенно за то, что моментом…
***
На экзамене студент не знает ответа ни на один вопрос. Потерявший терпение профессор начинает орать:
- Да ведь вы же осел! – и, обратившись к одному из ассистентов, просит: - Принесите мне, пожалуйста, охапку сена!
- А мне чашечку кофе, пожалуйста! – просит студент.
***
Семья из пяти студентов снимет комнату. Или койку. Или угол в койке.
***
Профессор, устав вытягивать студента на тройку, спрашивает:
- Ладно. Скажи, о чем читались лекции?
Студент молчит.
- Так… Скажи хоть, кто читал лекции?
Студент молчит.
- Наводящий вопрос: ты или я?
***
Экзаменатор – студентам:
- А вы знаете, зачем я сижу здесь? Чтобы пополнять ряды Российской Армии.
***
Квартирная хозяйка спрашивает у своей квартирантки-студентки:
- Что это твой брат к тебе больше не заходит?
- Да этот гад нашел себе новую сестру.
***
Знания половым путём не передаются, а вот оценку заработать вполне можно.
***
Студент спрашивает у профессора:
- Учитель, в вашей жизни всё удалось, или вы бы хотели что-нибудь изменить?
- Видите эти полки с книгами? Все их написал я… А когда мне было 16 лет, я познакомился с чудной девчонкой и мы пошли на сеновал. Но у нас ничего не получалось, мы всё время проваливались в сено… Так вот, если бы взять десяток этих книг и положить ей тогда под попку…
***
- Садитесь, пять.
- А можно мы обойдёмся тремя?
- Нет, только пять! Ну, хотя бы четыре…
- Пять бутылок «Хенесси», и я приму у вас зачёт, иначе идите, договаривайтесь с военкоматом…
***
Студентка на экзамене отвечает на вопрос:
- Кем были амазонки?
- Девица в поисках подсказки оглядывает аудиторию, друзья-студенты дружно высовывают языки.
- Лесбиянками?
- Неуд! Язычницами!!!
***
Харьков признан рекордсменом среди университетских городов по количеству непьющих студентов – 7 человек!
***
На экзамене в Медицинском институте преподаватель спрашивает у студента:
- Каким образом дышит эмбрион?
Студент, не задумываясь:
- Через влагалище!
***
Один студент – другому:
- Знаешь, наш преподаватель разговаривает сам с собой…
- Наш тоже. Но он этого не осознаёт. Он думает, что мы его слушаем.
***
Наступила сессия… Студенты потянулись к ксероксам…
***
Зачёт по электротехнике:
- Расскажите мне про трёхфазную цепь.
- Ну, трёхфазная цепь состоит из трёх проводов.
- Правильно, дальше.
- По первому проводу течёт ток, по второму – напряжение, а по третьему косинус фи…
- КАК?!!
- Косинусом вперёд.
***
На вступительном экзамене профессор-экзаменатор интересуется у абитуриента:
- И последний вопрос. Почему вы решили поступить именно в наш университет?
- Не задавай глупых вопросов, папа.
***
Приходит пьяный студент в свою комнату в общаге, снимает один ботинок и со всей силой бросает в стенку. Тут же раздаётся крик из-за стенки:
- Ты, козёл, 3 часа ночи – спать не даёшь!!!
Тогда студент тихо снял второй ботинок и лёг спать. Вдруг опять крик из-за стенки:
- Ты, козёл, я долго буду ждать, когда ты второй ботинок снимаешь?!!
***
Студент приходит в общежитие весь побитый, с фингалом под глазом.
Сосед по комнате говорит ему:
- Вася! Ты приличный человек, хорошист. Что тебя заставило подраться из-за девицы в баре?
- Ну…э-э-э… А откуда ты знаешь?
- Как же не узнать? У тебя на спине отпечаток моего ботинка!
***
Идут экзамены на зоологическом факультете. Преподаватель вытаскивает из кармана птичью ногу и показывает её студенту.
- Угадайте, чья нога?
- Не знаю.
- Ставлю вам «неуд».
Студент хватает зачётку и выбегает за дверь.
- Подождите, как ваша фамилия?
Студент высовывает из-за двери свою ногу:
- Угадайте.
***
Открытое письмо студента Иванова: «Уважаемые дизайнеры и кутюрье! Очень прошу, сделайте так, чтобы в этом сезоне в моду вошли носки разного цвета, размера и фасона!»
***
Лекция на психологическом факультете. Препод говорит:
- Сейчас я покажу вам три степени раздражительности.
В аудиторию вносят телефон, и ставят на прослушивание, чтобы студенты могли слышать не только препода, но и того, кто говорит с другой стороны. Препод случайным нажатием кнопок набирает номер, пара гудков и голос:
- Алло!
- Извините, а можно Васю к телефону.
- Молодой человек, Вы, наверное, ошиблись номером, здесь нет никакого Васи.
Препод кладет трубку и говорит студентам:
- Это первая степень раздражительности. Сейчас покажу вторую.
Набирает тот же номер.
- Алло!
- Извините, а можно Васю к телефону.
- Молодой человек, я же Вам русским языком объяснил, нет здесь никакого Васи. Вы правильно номер набираете?
Кладет трубку и говорит:
- Это вторая степень раздражительности.
Ещё раз набирает тот же номер.
- Алло!
- Извините, а можно Васю к телефону.
- Мужик, ты что совсем придурок, совсем идиот!!! Задолбал звонить, козёл!!!
Кладет трубку и говорит:
- А вот и третья степень раздражительности.
Вся аудитория в хохоте, вдруг один студент поднимает руку:
- А можно, я покажу четвертую степень раздражительности? Эта степень называется обалдение.
Берет трубку и набирает тот же номер, что и препод.
- Алло!
- Здравствуйте! Это Вася. Мне никто не звонил?
***
У студента два праздника: Новый год и каждый день.
***
Отличительная черта студента: не знал, но вспомнил!
***
Студенческий тост за родителей: "За тех, кто думает, что мы здесь учимся!"
***
Дайте студенту точку опоры, и он уснёт.
***
Во время сессии студент становится сверхчеловеком. Он перестаёт есть, спать, пить жидкости, не содержащие спирт и, как суперкомпьютер, способен загружать в себя нереальное количество информации.
***
Идет зачет по произведению Л.Толстого "Анна Каренина".
Студент долго и нудно рассказывает о жизни Вронского. Преподаватель устал слушать.
- О герое романа вы рассказали достаточно. Теперь расскажите о героине.
Студент оживляется.
- Героин - сильная вещь. А почему вы об этом спрашиваете?
***
Студент хнычет:
- Профессор, я не заслуживаю двойки!
- Знаю, но более низких оценок у нас, к сожалению, нет!
***
Европейские студенты копят на обучение. Наши – на сессию.
***
Студенты призывного возраста, храните приписное свидетельство в зачётке – это удобно и… символично!
***
Заходит студент в комнату, где сидят преподаватели, и жалобным тоном:
- Граждане преподаватели, простите, что я к вам обращаюсь! Сам я не местный, на вокзале украли зачётку со всеми оценками. Будьте так милостивы – поставьте кто сколько сможет…
***
Студент-медик получает телеграмму от родителей. «Как дела? Срочно сообщи результаты».
Он отвечает:
«Экзамен прошёл блестяще. Профессура в восторге. Просят осенью повторить на бис».
***
Из заметок студента: «Никак не могу понять, зачем на почте привязывают к стойке шариковые ручки, если мне всякий раз нужен лишь стержень?»
***
Если писать шпаргалки на тысячных купюрах, то попытка преподавателя отобрать шпаргалку у студента – это уже вымогательство.
***
Преподаватель в институте:
- Если я вам поставлю этот зачёт, вы в конце концов получите диплом и станете инженером. Если не поставлю – пойдёте в армию и будете меня защищать… Даже не знаю, что хуже…
***
Разговор двух студентов:
- Как дела?
- Всёздато!
***
Лектор:
- Ну сколько можно болтать на лекции?! Сидоров, выйдите вместо меня и продолжите!
Студент выходит на кафедру:
- Всем спасибо, лекция окончена!
***
- Вы знаете убийцу Лермонтова?
- Конечно, но только он не убийца, а великий поэт…
***
Студент, приехавший на каникулы домой:
- Мама, пожарь мне домашних котлеток.
- А на гарнир что сделать, сынок?
- Гуляш.
***
На экзамене преподаватель спрашивает у студента:
- Что такое параметрические усилители?
- Мы этого не проходили!
- Правильно! Давайте зачётку.
***
Подпись преподавателя в зачётке автоматически стирает из памяти все сведения о предмете.
***
Танцуй, словно никто не видит. Пой, словно никто не слышит. Отвечай на экзамене, словно учил.