Книга длинною в жизнь

        Зла не существует. Есть только плохо воспитанные люди.

Достоевский сказал -  «Если мне придется выбирать между Истиной и Христом, я выберу Христа». Так вот я бы так наверно никогда не сказала бы. Потому что истина и есть Христос. А значит если это не так, то и выбирать не из чего.

Хотела написать что-то такое, что бы получилось о любви в разрезе текущего времени, моих прожитых лет. Вышло что-то совершенно другое. Даже не понимаю что. Но пусть будет. Всю свою жизнь я вела дневники. Часть из них утеряна. Но какая-то часть безусловно осталась. Было бы может проще перепечатать их все сюда. Однако пока я читаю их, то вспоминается много того, что в них не указано в принципе. И от того я попыталась все это как-то обобщить.

ЧТО-ТО ВРОДЕ ПРЕДИСЛОВИЯ. ИЛИ ОТКУДА Я ВЗЯЛАСЬ.

       Литературовед Вулис в своей книге "Вакансии в моем альбоме" пишет - "...Взяться за мемуары - значит подвести черту под прекрасной бесконечностью, которая называется молодость..." Пишет он и о том, что взяться за мемуары это все равно, что признаться себе и окружающим, что молодость прошла, кончилась. Сдаться перед жизнью, капитулировать и погрузится в воспоминания. Всё, finita la commedia господа. Больше ничего не случится. Все самое важное и интересное уже было, случилось и ушло. Оставив после себя ностальгический след воспоминаний поднимающихся из глубин нашей памяти.

       То тут, то там, что-то будоражит нашу память и мы со смешанным чувством горечи, стыда, радости, восторга, обиды и умиления вспоминаем о чем-то имеющем значение только для нас и может быть еще для кого-то кого мы любим, помним, любили когда-то. Играли песни "Scorpions", которые я невероятно полюбила именно тогда,

      Время. Оно потихонечку покидает нас. Нас всех. Капля за каплей вытекают наши годы. У кого-то чуть быстрее у кого-то чуть медленнее. Время не для всех идет одинаково.

     Я родилась в Москве. В третьем роддоме в 1973 году 21 сентября. Родилась ночью. Между 11 часами и 12 часом. По году - "Бык" по гороскопу "Дева". Свидетельство о рождении мне выдали 13 октября 1973 года. В ЗАГСЕ Советского района города Москвы.

     Мама рассказывала, что стояла ясная осень, и все дни было солнечно. Но когда я родилась пошел снег. Когда мама меня носила, то все время ела гранаты и апельсины "корольки" такие красненькие. Я родилась смуглая и с черными достаточно длинными для младенца волосиками. Маленькая я часто спрашивала маму как я родилась и как началась у них с отцом любовь. Она иногда что-то да рассказывала мне об этом. Особенно любила рассказывать о любви. Но иногда что-то еще. Конечно же я не все помню. Но все же помню из её рассказов что-то. Так я например запомнила, что мама лежала на каталке и рядом еще были женщины. Папа как-то вычислил окно где они были. И залез на дерево, что бы увидеть маму которая собралась рожать меня. Однако маму он не видел. Все что ему было видно это ноги и пятки маминой соседки, которая от скуки между схватками чесала пятку. Как он ни крутился и ни высматривал, а кроме пяток чужой женщины ничего не увидел. Тогда было не принято приглашать отцов на роды. Это теперь пошла такая мода. Да и то, часто врачи говорят, что отцам на родах становится плохо. Так что идут не все, да и не всех пускают. Думаю если бы тогда разрешалось отцам присутствовать на родах, то мой бы точно пошел. От любопытства и переживаний, он даже на дерево залез.

     Я была первым и ожидаемым ребенком, более того, мои родители хотели именно девочку. Не сына, не мальчика, а дочь. И папа уже заранее знал, что меня будут звать так же, как маму, как его любимую Алёнку. А точнее Еленой. Еленой Александровной. А по домашнему Алёной.

     Мои родители папа Черников Александр Александрович и моя мама Черникова Елена Анатольевна коренные москвичи не первого поколения. Как теперь говорят про нас, про москвичей, аборигены которых почти не осталось. Хотя мне кажется, что нас все же нет так уж мало. Как-то на очередном выпуске "Камеди клаб" который я смотрела одним глазом, другим заглядывая в компьютер, Павел Воля кажется, хотя может кто-то другой, попросил коренных москвичей в зале поднять руки. А потом тех кто приехал в Москву не так давно.  Вышло где-то поровну. Fifty-fifty, как я любила говорить в юности. Не так уж мало? Хотя не знаю, можно ли зал на на шоу "Камеди-клаб" считать показателем жизни коренных москвичей. Москва город большой, мегаполис. Сюда едут в поисках работы, славы, денег, любви. В маленьких городах и селах по прежнему со всем этим сложно. Впрочем едут конечно не только из маленьких городов и сел. Едут из других стран, едут из больших городов. У каждого своя надобность. С мегаполисами так всегда. Люди, как водится, едут разные. Хорошие и не очень, деловые и амбициозные, рисковые искатели приключений и просто желающие сменить место жительства и среду обитания. Старые москвичи все жалуются, что их становится все меньше, а власть невоспитанного большинства все больше. Что из-за такого наплыва инородных-иногородных падает общая культура и сознательность. Мол привносят они нам в культуру и жизнь хаос, грубость и необразованность. А раньше мол только по лимиту пускали, мол честь ехать в Москву еще заслужить надобно было. Но я почему-то думаю, что дело общего понижения культурного уровня далеко не в этом, ну или не только в этом. Век телевидения, век интернета позволяет нам общаться без границ и на любые темы. Так что приток или отток людей в городе Москве или том же Питере не играет такой уж решающей роли в формировании культуры. Впрочем это я по ходу дела. И к воспоминаниям о жизни это в целом не относится.

     У родителей я не одна, только через одиннадцать лет моим родителям наконец-то удалось устояться во всем на столько, что можно было позволить себе рождение второго ребенка. Я требовала у них сестренку или братика. Каждый раз дергая их - Родите мне братика!" Проходит время - "Родите мне сестренку!". И вот в 1984 году 28 октября родилась моя сестра Александра. По году - "Крыса", по гороскопу "Скорпион". Когда мама носила сестру, то ела очень много творога и кажется даже сметаны. Ей врачи сказали. Сестра родилась беленькая со светлыми волосами. Я потом часто ассоциировала нас двух сестренок как "Розочку и Беляночку". Сказка есть такая. Забавно, что это совпадало еще с некоторыми родными и знакомыми. Например у маминого брата (моего родного дяди) Александра Алёхина от первой жены родились две девочки Ирина и Анна. Старшая беленькая с голубыми глазами, младшая смуглая с темными волосами и карими глазами. Или например мои бабушки по маминой линии. Мамина мама Галина Васильевна и ей сестра Роза Васильевна. Или те же дочери Розы Васильевны, мои тети Наталья Константиновна и Лидия Константиновна. Или вот две дочки моей тети Лиды, Лидии Константиновны, мои троюродные сестры Наталья Николаевна и Мария Николаевна. Тоже самое по сути. Все те же - "Розочка и Беляночка." 

    Так или иначе, но нас у родителей с сестрой всего двое я - Елена Александровна и моя родная сестра Александра Александровна.
 
    Когда родилась моя сестренка, то тогда никто еще не знал, что ждет нас всех впереди. А ждали нас перестройка и кошмар безработицы. Это страну, а лично например меня свои личные и достаточно не простые испытания. В 1984 году мы еще были уверены, что всех нас ждет светлое и прекрасное будущее. Если не коммунизм, то хотя бы что-то похожее на него. Во всяком случае так думала я. Хотя уже через несколько лет стала задумываться о том, что с таим отношение к людям у нас в стране о коммунизме мечтать не стоит. Но все это после, все это было потом. А сначала было детство. Детство в котором меня живо интересовало, что было до меня. Как встретились мои родители, как поженились. Кто где жил, какие у меня были бабушки и дедушки. Иногда мне удавалось чего-то добиться и тогда мне рассказывали смешные или печальные истории. О жизни "до меня" я знаю конечно лишь со слов взрослых. Что-то помню ярко, что-то не помню почти совсем.

КОГДА И ГДЕ ПОЗНАКОМИЛИСЬ МОИ РОДИТЕЛИ.

         Моя мама жила с дедушкой Васей, бабушкой Ксеней, своей мамой Галиной Васильевной, папой Анатолием и братом Александром на Покровском бульваре. На метро Тургеневская или Чистые пруды. В квартире на четыре комнаты кажется. Так что стихотворение "А из нашего окна Площадь Красная видна". Было в принципе почти про них.  Папа мой жил в Марьиной Роще. В квартире на три комнаты. С бабушкой Катей, дедом Лешей, своей мамой Валентиной Ивановной и папой Александром Алексеевичем, а так же братом Сергеем и возможно двоюродной сестрой Региной (но это я точно не знаю) в квартире на три комнаты, если я правильно помню. Жиле где метро Рижская. А теперь еще и метро Марьина Роща. Казалось бы, как им встретить друг друга в огромной Москве. Где метро - Тургеневская, а где Рижская. То-то и оно, что познакомились они вовсе не в Москве как я поняла из маминых рассказов!
Когда бабушка Ксеня продала дом в Ашукинском, то их семья приобрела дом в Кузяево. И таким образом семья Денисовых-Алехиных стала соседями семьи Черниковых-Козловых. В прямом смысле соседями. Не только по улице, а буквально. Из дома стояли стеночка к стеночке. А участки разграничивала только небольшая канавка. Так что дачи моих родителей находятся бок о бок. И совершенно естественно, что дети соседних домов дружили и общались.

        С папиной стороны участок в Кузяево был как я поняла распределен от НИИЭТ (Научно Исследовательский Институт Электронной Техники.) , где работали многие мои родные. И прадед Алексей вроде бы как и дед мой Александр и отец мой Александр и тетя Регина в архиве и бабушка Галя на ОТК кажется. На проверке качества деталей на производстве. Что-то в этом роде. И я секретарем в ПО-6. Это то самое НИИЭТ, что находится неподалеку от Марьинского универмага. Ну почти в плотную. (Универмаг "МСПО Красная Пресня" в Марьиной роще, ныне - Марьинский универмаг. Архитектор К. Яковлев. 1928-1929. Октябрьская, 59/46.) Мы туда бегали в обед с работы за сапогами из Италии и прочими дефицитными вещами. Кто-то один или в паре делал хитрый заход в магазин. А потом прибегал с круглыми глазами - Там дефицит выкинули!

        И все все бросали и бежали закупать нужный, просто необходимый дефицитный товар. Может сапоги. А может что-то еще. И я кстати не отличалась от общества в этом плане. Тоже бегала в Марьинский за чем-то в обед. Не случись перестройки в нашей стране, я бы до сих пор возможно работала бы секретарем в НИИЭТ. И не ломала бы голову как жить дальше.
Отец мой работал в цехах на заводе при НИИ, я в другом корпусе. Но я работала не долго. Не более года, ну может чуть-чуть поболее. Плюс-минус как говорят.
От этого института и завода, как ранее было принято, распределялось работникам жилье и дачные участки. Я понимаю именно так Черниковы получили свой надел в Кузяево. А вот с маминой стороны, я не уверена конечно, но кажется участок был приобретен как-то иначе.

           Во первых мамин отец (Анатолий), а то есть мой дед, сначала вообще работал не на заводе и как я понимаю был спортсменом и футболистом, а так же военным вроде бы как. А вот уже позже он пошел на завод. Бабушка Галя очень сетовала на то что он сменил род деятельности. Так как до перехода на новую работу мой дед Анатолий не пил. Почему дед Толя сменил карьеру военного на работу на заводе я не знаю.  Но по словам моей бабушки Гали именно эта смена деятельности его и погубила. Заводские парни видимо крепко уважали деда и были сами не прочь пропустить стаканчик-другой и деду моему из уважения преподнести. Он же к несчастью кажется не умел говорить им, да и себе тоже решительное "Нет". А потому очень скоро (как кстати бывает именно с непьющими людьми и спортсменами) приобрел болезненную и трагическую зависимость от алкоголя. От которой в результате и погиб. Оставив бабушку Галю вдовой. А дело в том, что у моих прадеда и прабабки (родителей бабушки Гали) деда Василия и бабушки Ксении был участок земли и дом в Ашукинском.  И если я правильно помню домом в Ашукинском моя прабабушка владела пополам со своим братом. Бабушка Ксеня в шутку называла дом в Ашукинском "Родовым гнездом". Но вскоре "Родовое гнездо" было продано (возможно её брату), а на его место был приобретен участок в восемь соток в Кузяево. Которым моя бабушка Галя владеет до сих пор. Правда она переписала его на свою внучку. Мою двоюродную сестру, дочь маминого родного брата Александра Алёхина. На Алёхину, а ныне Курилкину Анну. Но это отдельная история. О которой обязательно еще напишу. Таким образом мои предки обзавелись земельными наделами, "дачами", и поселились бок о бок. И у моих родителей появилась возможность познакомится, общаться, дружить и найти свою немеркнущую любовь. И они с блеском эту возможность использовали.

          Когда я была маленькая, то часто расспрашивала маму, как она полюбила отца, как они встретились, как полюбили друг друга. Иногда мама мне рассказывала что-то иногда даже зачитывала кусочки из своих юношеских дневников. Или из писем из армии от папы или из своих. Показывала открытки, не хитрые подарки и рисунки. Папа карандашом нарисовал мамин портрет. А мама рисовала мультяшных девочек и мальчиков похожих на них с отцом, песиков и осликов, лошадок и котят. Очень забавных. Мама рассказывала мало, не часто, но все же что-то рассказывала. Они напоминали мне пару Любовь Орлова и Григорий Александров. Такое возвышенное и красивое чувство соединило моих родителей. Кто-то им завидовал, кто-то искренне восхищался их чувством. По юности даже пытались мешать. Но все попытки разбить эту пару потерпели неудачу.

          Когда у мамы было вдохновение и настроение она охотно рассказывала мне о себе и об отце. Так что много из их прошлого я узнала благодаря маминым рассказам.
          Папу она полюбила когда её было лет одиннадцать - двенадцать. Хотя дружить, общаться, я уж не говорю что бы встречаться, они стали не сразу. Отец был любитель женщин. Они отвечали ему взаимностью. К тому же я предполагаю, что папа в этом охотно соревновался со своим родным братом Сергеем Черниковым. Это было бы естественно для мальчиков и для родных братьев. Вечные мужские соревнования. Возможно это и толкало отца на многие поступки. Впрочем я ничуть не отменяю что любвеобильность и веселый нрав это часть характера. Я похожа на отца в этом. Мама говорила, что у  него "большое и лохматое сердце" в котором есть место для тепла всем.  Вокруг веселого и миловидного парня всегда были девушки. Мама от этого естественно не получала удовольствия. Молча страдала и мучилась. Единственным утешением для мамы становились карты. По семейной, пока еще не проверенной мной легенде, в нашей семье были цыгане. По материнской линии. И мама действительно очень верно гадала на картах. Гадала она в свое время и мне. Картам она верила. Карты и становились для нее утешением, от того, что они рассказывали её, что папа тоже её полюбит и они будут вместе.  Впрочем папа не был единственной маминой любовью. Может быть до того как мои родители стали встречаться, может быть от приступа отчаяния в безрезультатных попытках достичь внимания отца. А может просто еще до знакомства. Но так или иначе мама встречалась с другим мальчиком. Она даже говорила мне его имя и фамилию, да с годами я позабыла. Было это в школе . Мальчик стал ухаживать за мамой. Мама решила дать ему шанс и принять эти ухаживания. Но потребовала, что бы парень этот непременно бросил курить. Мама с детства не выносит запах табака. Просто не переносила запаха алкоголя и табака в принципе. И теперь не любит. Всегда нас с сестрой ругает. Парень согласился ради любви на этот подвиг. Решился бросить курить. Дал маме в руки прутик и потребовал что бы каждый раз когда она застанет его с сигаретой или он при ней потянется за сигаретами, то мама бы била его прутом по пальцам. Мама и хлестала. Вот не помню, бросил ли герой-любовник курить или нет. Но мама все же его бросила. Любви у них не сложилось. А как и почему я не знаю. В результате мама поняла окончательно, что никто кроме отца её не нужен. Наблюдая за его похождениями мама однажды дала себе страшный зарок, клятву, которую не известно смогла бы она выполнить в жизни или нет. Но тогда её сердце подсказало ей такой вот выход. Она поклялась, что даже если папа выберет другую девушку, она не станет препятствовать их любви и их отношениям, но отпустит его. Потому, что самое важное в любви это счастье того человека которого ты любишь. И потому мама сказала, что счастье родного и любимого ей человека превыше её собственных желаний. Она сама не пойдет ни за кого кроме него замуж, но ему в выборе пары препятствовать не станет. Впрочем кто знает, как бы сложилось дальше, но папа полюбил мою мать. Сближение произошло где-то лет в четырнадцать, стали больше общаться, дружить и встречаться. А перед армией папа подошел к маме и предложил ей ждать его. Маме тогда было всего шестнадцать лет. Она на два года моложе отца. А папе как это понятно восемнадцать. Все понимали, что после армии они обязательно поженятся. И к свадьбе готовились заранее. Служил папа мой в Венгрии. И каждый день посылал маме письма. У них целый чемодан писем. Их личные воспоминания о любви, армейская переписка. У них было отведено два больших чемодана под письма и дневники. Всё что касалось их молодости, их любви, их жизни до моего появления. Там хранились два маленьких, с мизинец космонавтика. Один розовый, другой молочный. Позже мы с сестрой нарушив строгий запрет утащили их из чемодана. Каждой по одному, как напоминание о родителях. Хранила мама там и обертку от шоколада - "Аленка". Это папа когда ухаживал за ней, то купил ей шоколадку. Она все эти годы хранит обертку от одной шоколадки. Как трогательную память их с отцом встреч и свиданий. Нам с сестрой было категорически запрещено лазить в эти чемоданы. Но я не знаю как сестра, а я таки время от времени залезала, что бы покопаться в "сокровищах" родителей. Конечно я не читала письма и дневники, так как это не этично. Но зато я с удовольствием перебирала разные штучки. Например колечки, обручальные, которые отец выточил сам, своими руками для них с мамой. Кажется из монеток. Или подвеску - якорь, который папа обмазал фосфором и он светился в темноте. Его я любила в детстве рассматривать в темноте чаще всего. Или например две два куска прорезиненной клеенки с бинтами, что были в роддоме привязаны к моим ручкам. Ленточки с машин  их свадьбы, ленточки из роддома. Открытки с красивыми картинками. Ну и разные другие милые сердцу штучки. Перебирая мамины сокровища я представляла себе, что и у меня когда-то будет точно такой же свой чемодан с историей любви, семьи и верности.
 
         Подруг у мамы было достаточно. И на дачах и в Москве. Тетя Лена Стрельцова, тетя Таня Калуцкова, тетя Марина, тетя Надя, тетя Галя и другие. Много времени она на дачах проводила в компании тети Регины Козловой, папиной двоюродной сестры. И все дружили. Общались. Тетя Таня жила, да и сейчас кажется живет в Измайлово. На Парковой улице. Не так уж далеко от "Измайловского" универмага. Мои родители ездили к ней в гости, гуляли в Измайловском парке. Но все же наверное самое интересное начиналось на дачах в Кузяево.

МОЯ МАМА ДО МЕНЯ

        Черникова Елена Анатольевна. В девичестве Алёхина. Родилась в 1954 году, тринадцатого октября. В год "Лошади" по зодиаку "Весы". Родилась мама в Москве. Пока её отец был жив и не выпивал, то все было отлично. Она училась в обычной школе. Весьма не плохо. Занималась спортом. И вела обычную жизнь обычных девчонок. Но после смерти дедушки Толи бабушка Галя была вынуждена отдать мою маму в "Лесную школу". Что-то вроде интерната. Впрочем это и был по сути интернат. Хотя кажется весьма не низкого качества. И все же это ведь не то что жить дома. Совсем не то.  Мама рассказывала мне, что очень многое помнит из своего детства и юности. Что помнит яркими кадрами иногда уж совсем ранние годы. Помнит как её пеленали. Помнит какие-то моменты из совсем ранних лет. Она обладала феноменальной памятью и передала это мне.

        Бани мама не любила. Бабушка Галя часто брала маленькую маму в общественные бани. Как я поняла в "Сандуны", а может и еще какие-то. Будучи маленькой девочкой, моя мать терпеть не могла ходить в бани. Вид голых старых женщин в мятом "платье Евы" вызывал в ней отвращение. Бани казались ей рассадником болезней. Не эстетично и не гигиенично. Так отзывалась моя мама про общественные бани. А в девяностых годах в саунах часто проводили время предприниматели, бандиты и рэкетиры обделывая там свои дела под коньячок в компании девушек облегченного поведения. Я брезговала саунами, так как считалось, что туда водят только женщин определенного сорта. Поэтому я никогда не бывала ни в банях ни в саунах до того случая, как году в 2010-2011 моя сестра Александра и её муж Данила Морозов не решили позвать меня в местную "Лианозовскую" сауну около кинотеатра "Будапешт". Хотя нет, я забыла, был до того еще один случай, я действительно посетила сауну в компании своего второго мужа Миши Потапова и его друзей Миши Кузнецова и Кости Силаева. Но об этом я расскажу позже. Тут же я имела целью лишь рассказать, что мама с малого возраста не любила бани и поэтому никто из нашей семьи никогда не посещал этих заведений.
 
        А еще в нашей семье никогда не готовили борща, не ели сала и не готовили плов. И не только потому, что мне в связи с гастритом и панкреатитом нельзя было питаться жирной, соленой и жареной пищей. Дело в том, что мама просто не переносила эти продукты. Она в принципе и супы не любила, называла их "Жирной водицей" и в этом нашла себе поддержку в лице моего первого мужа Игоря Алексеевича Рукавишникова. Он повторял её слова слово в слово. Словно они давно знали друг друга. Они вообще к моему сожалению очень легко находили общий язык. Но об этом после. В мамином детстве плов присутствовал в дома достаточно часто. Пока у бабушки Гали проживал дядя Давлет с семьей плов там готовили часто и по всем правилам. Много жирной баранины, большой казан. Мама рассказывала об этом с непередаваемым отвращением. Она ненавидела запах баранины и бараньего жира. Так же как не любила жирную свинину и рыбу. Однажды в детском садике мама отравилась несвежей рыбой. С тех пор она просто возненавидела рыбу, есть, чистить, жарить. И угораздило же её выйти замуж за рыболова спортсмена. Что касается баранины и свинины может быть она просто переела их в раннем детстве. Но как о баранине так и о свинине она отзывалась не лестно. И если в нашем доме бывало какое-то мясо кроме куриного,  то это непременно была только говядина. О свинине и о баранине мама говорила как о нечистом мясе, с плохим запахом и вредном для здоровья. Ей была не приятна сама мысль, что можно есть свинину, которая сама по себе ест помои. Правда со временем блажь её сошла на нет, особенно с тех пор, как после того как она заболела врачи прописали ей питаться постной бараниной как наиболее полезным для её здоровья. Так что когда я жила в своей семье с мамой и папой, я не видала ни алкоголя, ни свинины, ни баранины, ни мягкого белого хлеба (потому что мне по диете его было нельзя долгое время). Рыбу и грибы кончено же видела. Но мама старалась что бы это происходило как можно реже. Грибам и рыбе она не доверяла боясь отравления. Зато мама любила семечки, орехи, инжир, клубнику, как исключение соленую рыбку, черемшу и черный хлеб с подсолнечным маслом натертым чесноком и салаты на сметане из свежих овощей.

        Мама была яркая, с пронзительным взглядом, умела одними глазами передать настроение, мысль, чувство. Стройная и спортивная она привлекала внимание. Её часто замечали. Однажды к ней подошел на улице мужчина и назвался кино-режиссером, предложил сниматься в кино, сказал, что мама именно тот типаж который он ищет. Мама отказалась. Она приняла его за озабоченного маньяка. Позже много раз говорила, что может быть и стоило проверить, правда ли он режиссер. Иногда из-за предосторожностей мы упускаем интересные шансы в жизни. Возможность в чем-то себя попробовать. С другой стороны она действительно была права. Он мог быть просто убийцей, насильником и маньяком. Кажется этот человека оставил маме свой телефон. Но она так никогда по нему и не позвонила. И позже бывало, что и сожалела, что так и не узнала, что за всем этим скрывалось на самом деле. Никому не известно, было ли это всё к добру или к худу. Упустила ли она шанс или избежала встречи с трагическими последствиями. Но есть как есть. Вообще-то маме часто в молодости говорили, что она похожа на Наталью Варлей. В детстве после смерти отца ей приходилось заботится еще и младшем брате. Бабушка Галя много работала. Мама занималась с братом. Как-то она мне рассказала, как заставляла брата делать уроки. Мой родной дядя и её родной брат Александр в детстве был большим озорником и балбесом. Как только бабушка Галя уходила он забрасывал тетрадки, к нему приходили друзья. Маме было поручено следить за тем, что бы брат обязательно делал уроки и выполнял те задания, что бабушка давала своим детям сделать до вечера. Поэтому мама когда заставала незваных гостей в доме, брала их куртки, шапки, пальтишки и ранцы и все это выкидывала за дверь квартиры. А когда они бежали за своими вещами то захлопывала дверь и закрывала на ключ, а дядю Сашу усаживала за книги и тетради.

        Как-то когда дед Толя был еще жив, а мама совсем маленькой, она обидевшись за что-то на родителей долго плакала. А потом уснула лежа на полу у самой балконной двери. Проснулась от того, что кто-то неожиданно и грубо схватил её и встряхнул, потом её наказали. Дед Толя, мамин папа просто наказал её за то, что она спала у балконной двери, где дует и решил, что она сделала это нарочно. Мама всю жизнь помнит несправедливое наказание. И долго обижалась на отца за это. А когда его не стало очень сожалела о пустых обидах.

        Как-то моя чуть было не отравилась. На балконе бабушка держала банку с водой. Обычной отстоянной водой комнатной температуры. Вода была для детей. Специально, что бы мой дядя Саша и моя мама набегавшись могли пойти и попить водички. Мама захотела пить, конечно же увидела привычную для нее банку с водой. Не глядя она сделала два-три огромных глотка, прежде чем поняла, что это вовсе не вода, а керосин. Я не знаю как с этим справились врачи. Это не так просто, керосин легче воды. Плотность воды выше. Справится с таким отравлением не так просто. Но маму спасли. Точно такая же история приключилась с ней и рюмкой водки. Будучи еще совсем малышкой, она схватила со стола рюмку и выпила её. Оказалось не вода, а водка. Мама потом смеялась, что с тех пор просто не выносит никакой алкоголь, а тем более водку. Так как водка оказалась горькая и не вкусная. Но на самом деле, мама любила красное вино, особенно кагор и "Изабеллу". Шампанское и легкие белые вина. Поэтому в отличии от моего папы, который не пил принципиально и совсем она могла позволить себе выпить рюмку другую на праздники. И даже иногда ругалась с отцом из-за его панического страха алкоголя. Доказывала ему, что пить не страшно, если соблюдать культуру пития, а не становиться свиньей. Но отец был категорически против. Поэтому в нашем доме почти никогда не было алкоголя. На праздники на стол ставился сок, морс, чай. Что угодно кроме алкоголя.

        Мама как-то рассказывала мне странную историю. Может быть я её подзабыла, а может быть мама рассказала так, что я запомнила лишь тревожное чувство от этой истории. Зачем мама её мне рассказала, к чему было это мне не понятно. Возможно в этом был смысл какой-то морали и назидания. Но разве теперь вспомнишь. Ни то мама пришла к подругам, ни то подруги к ней. Принесли портвейн. Стали шуметь, требовать рюмок, совместного распития, вели себя некрасиво, возможно приставали к маме. В результате оказалось, что ни одной рюмки нет вообще. Подали фарфоровые чашки. Пили портвейн из чашек. Маме очень не понравился портвейн. И ситуация эта не понравилась. Что-то там было не чисто. Мама как-то выкрутилась или просто ушла или выгнала пришельцев. Но от этой истории у меня всегда был тяжелый осадок. Словно что-то мама не договаривала в этой истории. Что было там самым забавным это рассказ о портвейне в чашках. Но что-то там еще было, словно какая-то тень стояла за этим рассказом. Прошло много лет. Я успела закончить школу и пойти учится в ПТУ-58. Однажды я зашла к Ирине Ивановне Журавлевой в гости. Проведать её племянника Дениса Евстигнеева. У нее дома оказались Марина и Андрей, сосед Ирины Ивановны со  свой девушкой. И Марину и Андрея я знавала давно, по детству. Мы долго не виделись после. Ребята были уже подвыпившие, увидев меня обрадовались. Вытащили на лестницу портвейн, радостно собрались отметить встречу. До того я портвейн "Три семерки" или как они говорили "Три топора" никогда не пила. От мамы знала, что это редкая гадость. Да и алкоголем в принципе не увлекалась особенно. Но отказать было как-то не удобно. Я попробовала было, но решила, что не будет большой беды, если я позволю себе пару глотков из уважения к людям меня приглашающим. Но тут оказалось, что в доме нет ни одной рюмки или бокала. Марина вынесла на лестничную клетку обычные чашки. Вот в них то мы и разлили портвейн. Мама оказалась права. Портвейн редкая гадость. Во всяком случае лично мне он пришелся совершенно не по вкусу. Я стояла на лестничной клетке с Маринкой и Андреем и пила портвейн из чашек. Буквально давясь от смеха и гадкого вкуса. Потому, что прекрасно помнила мамин рассказ и еще потому, что портвейн мне таки совершенно не пришелся по вкусу. С тех самых далеких дней своей юности я кажется больше никогда не пила портвейна. Настолько его вкус показался мне отвратителен.

        Вообще маму звали "Тургеневской девушкой". Я думаю что не только за характер. Но и за то, что жила она на станции Тургеневская. Характер у матери принципиальный. Упрямая. А в юности была очень наивна и чиста душой. Много вещей она просто не видела и не понимала. Была по детски наивной и светлой. Как-то на большом празднике она решила удивить всех гостей новым стихом, что выучила в детском садике. Гости были приличные, из хороших семей. Много военных, гостей деда Васи и деда Толи. Возможно кто-то из Чехословакии. Цвет можно сказать общества тех лет. И вот нарядная и гордая сознанием своего предстоящего успеха мама встает на табуреточку. Гостям объявляют, что сейчас она прочтет стих. В полной тишине мама громко и с выражением читает что-то откровенно пошлое и матерное. Бабушка Галя в шоке, гости в шоке. Смех и слезы. Кое-как замяли эту историю. Но мама запомнила. 

        Однажды гуляя с моим отцом и друзьями мама решила повеселить народ и рассказать слышанный где-то анекдот. Уровень чистоты её сознания даже не мог сформулировать анекдот правильно. Анекдот старый и пошловатый. Когда парень спрашивает у девушки - "Хочешь слона покажу?" А когда девушка соглашается заинтригованная этим предложением он вынимает карманы брюк и говорит, что это мол уши. И уже спрашивает - "Хобот показать?" И вот моя мама меняет в голове слона на медведя, рассказывает анекдот ,как умеет и спрашивает - "Хочешь уши покажу?"  Чем вызывает у одних хохот у других полное недоумение - а причем тут медведь.
 
        После смерти деда Толи она оказалась в "Лесной школе". Это школа интернат. Так как бабушке Гале приходилось много работать, маму отдали в школу интернат,а дядю Сашу, маминого брата в недельных детский сад, где дети находятся как в интернате всю неделю, а домой приезжают только на выходные. Что уж там в "Лесной школе" произошло между мамой и её подружкой я не знаю, мама не уточняла. Но мама в сердцах назвала подругу - "Чертовой куклой". Та обиделась. Оказалось она еврейка. И мол всех евреев так называют. Мама впервые об этом слышала. Кукла для неё была только куклой и не более. А чертова , ну может быть потому, что злая. Потом она очень сожалела, что так необдуманно обидела человека. Но ведь она не знала.

         Мама вообще была очень чувствительным, романтичным, светлым и добрым человеком. Если она кого-то обижала, а тем более не справедливо обижала. Она всегда извинялась. Она взяла за привычку извиняться и перед детьми. Но меня это скорее раздражало, чем умиляло. Если уж ты наказал ребенка, то к чему теперь твои запоздалые извинения? Это даже как-то не педагогично что ли. Подрывает авторитет родителей. Мама на это была принципиально других взглядов. Она сама всегда извинялась и нас всех приучала. Папа извиняться не любил. Я вообще не могу вспомнить ни одного раза когда отец приносил свои извинения. Увы. У меня скорее его характер в этом плане, чем мамин. Хотя когда я осознаю, что не права в корне, то конечно извиняюсь. Иногда извинялась и перед дочкой. Но мнения своего все равно не изменила. И извинения приношу только тогда, когда сто процентов считаю что я не права и поступила неправильно и несправедливо. А это бывает крайне редко.

         Никто в маминой семье к евреям и вообще к другим национальностям плохо не относился. А уж тем более мама. У них дома жили люди кажется из Душанбе и Баку. Точно не могу сказать, ни то родственники какие-то дальние. Ни то близкие друзья семьи бабушки Гали. Может быть вообще кто-то из знакомых военного времени. Какое-то время семья бабушки Гали делила кров с семьей дяди Давлета. Мама вспоминая рассказывала, что дети звали его дядя Омлет. Ну какие тут могут быть корни национальной розни? Правда мама побаивалась жителей Грузии и Чечни. Говорила что они дерганные, очень эмоциональные и излишне любвеобильные. Поэтому предпочитала держаться от  них подальше. Тому был еще и неприятный инцидент в автобусе. Один молодой студент по виду грузин стал "приставать" к маме, делать сомнительные комплименты. Не знаю что он ей наговорил, моя мама вообще-то не хамка, хотя может быть очень наблюдательной, острой на язык, быстро примечающий недостатки и достоинства. В этом я пошла в нее. Чего есть то есть. То не отнять.

       И вот что уж там было сказано, но когда он сказал, что у нее прекрасные большие глаза, за которые он отдал бы пол мира, мама не выдержала и сказала примерно тоже самое про его нос. А нос у него действительно был весьма выдающимся. Парень (по виду студент) оказался на редкость вспыльчивым, осыпал маму грубостями, стал ей угрожать. Маму спасло то, что была её остановка, она выскочила из автобуса и убежала. На вид безобидная шутка, перепалка девушки с приставучим парнем чуть было не обернулась бедой. Мама всегда меня предостерегала от мужчин южных национальностей. Слишком они горячи в своих эмоциях, а у нас и своего перца девать некуда. Но как бы там ни было, в нашем доме никогда не было пренебрежения к людям других республик. Да как бы это могло быть? Если половина моего класса были мальчики и девочки с союзных республик. Это было бы как-то неестественно, ненавидеть тех с кем дружишь, сидишь за одной партой, делишь пищу.

         А мама всегда была человеком отзывчивым и чувствительным, принципиальным, стремилась к правильности во всем и благородству духа и тела. Она и помыслить не могла что её может коснуться кто-то кроме моего отца. Чистота и возвышенность любви была для нее на первом месте. Всю жизнь она боялась мышей. Чем мы всей семьей пользовались когда хотели её напугать. А перестала она их бояться только после того, как я завела крысу. Жалость и сочувствие к живому существу пересилили в ней страх и брезгливость. Наконец-то я снова победила! Мама больше не боится мышей! Но в юности всегда боялась. И даже когда уже сестра родилась боялась. Долго боялась.

        Как пример маминой принципиальности и упрямства можно рассказать один показательный случай из вечерней школы. Да-да. По определенным причинам десятый класс мама заканчивала в вечерней школе. Обычно в вечерней школе учатся не самые расторопные и не самые умные ученики. К тому же туда в годы маминой молодости отправляли и взрослых людей без нормального образования. Но мама была чуть ли ни отличницей. Училась очень хорошо, высоко ставила знания, науку, вопрос оценки был для нее принципиальным. Но она много проболела. Кажется тогда она болела свинкой. И ей пришлось пропускать занятия. К тому же не все предметы давались ей одинаково хорошо. Она учила немецкий язык. И кажется не поладила с учительницей. Немецкий ей тяжело давался. Мама вставала на голову и так учила. Говорила что если встать на голову или свесится с кровати вниз головой то язык запоминается легче. Я потом тоже так учила некоторые уроки. Но вот как раз с учительницей по языку мама и не поладила. И та вместо того, что бы пойти навстречу девушке, которая долго пропустила занятия по объективной и серьезной причине, отказала маме в пересдаче экзаменов. Маме пришлось уходить в вечернюю школу и там доучиваться десятый класс. Так вот. К тому же у мамы были проблемы с русским языком. Бабушка Галя была вынужденна взять ей репетитора. Женщина попалась очень образованная, чуть ли не доктор наук. Она занималась русским не только как преподаватель, но и как исследователь. Она то и сказала моей маме, что помимо того, что у нее врожденная грамотность, у мамы не столько ошибочный русский, сколько старо-московский говор. Так говорили на Москве в старину. Так общались в её семье. Так закрепилось в маминой постоянной речи. Это не ошибка, это если так можно выразится - местечковый говор. Особенный и по своему весьма интересный. Тем не менее мама некоторое время подтягивала русский язык в обществе весьма прославленного репетира. Тогда еще люди науки не отрывались от людей и не брезговали ходить в народ. Так или иначе, мама отправилась доучиваться в вечернюю школу.

     В вечернюю школу ходила в основном рабочая молодежь. Тетрадку за пояс, форма одежды вольная. Мама пришла по всей форме, с портфелем и в школьной форме. Приходила как вызов разболтанному обществу. Над ней смеялись, её дразнили и задевали. Она не реагировала. Носила все тетради, каждый раз упорно предпочитая школьную форму модным платьям. Отметая все придирки и насмешки и выдвигая свои доводы. Вскоре один за другим ученики перестали смеяться над ней, а еще через некоторое время большинство из учащихся стало носить школьную форму, ранцы, портфели, дипломаты в которых наконец стали носить тетради и все учебники. Это была её личная победа. Победа личности над стадом. И я всегда вспоминаю. эту историю когда мне тяжело. Потому, что очень горжусь, что у моей матери такой характер. И сама я пыталась выдерживать такой же. Но я все же не мама. У меня все иначе.
        Девушкой мама была очень красива. И надо сказать долго сохраняла молодость. Она не пила, не курила, не материлась (почти, не считая детских выходок), занималась спортом. Например легкой атлетикой и конькобежным спортом. Ей даже обещали большую карьеру на коньках. И её любимой книгой в юности была "Серебряные коньки". Кстати я тоже прочитала эту книгу, но уже в 2000-х годах, когда купила её для дочери Наташки. С конькобежным спортом у мамы не сложилось. Как не сложилась и карьера певицы. У мамы всегда был очень красивый, чистый и высокий голос. Она отлично пела и обладала идеальным слухом. Который передала и мне. А вот голос у меня совсем другой. Если маму звали в ведущий по тем временам хор и пророчили отличную сольную карьеру. То я никогда не бывала солисткой. Сколько я не старалась, ведущий голос всегда принадлежал кому-то еще. Впрочем и у этого были свои причины. Почему у мамы не сложись с карьерой певицы я не знаю. Мама закончила семилетнюю музыкальную школу. И играет на фортепьяно. Вполне прилично. Я не знаю от чего она решила жить так, как живет. Но это её выбор. Хотя иногда она говорит - Я отказалась от всего ради семьи. Ради детей. А могла бы быть популярной певицей или выйти в большой спорт. Возможно она просто действительно решила посвятить себя детям и дому. В прямом смысле детям. А не только своим. Ведь она закончила третий педагогический колледж имени Крупской. И позже пошла на доучивание. Мама и правда была яркая и многие за ней пытались ухаживать. Но мой отец всех разогнал. Что касается моего отца, то в отношении моей матери, да и дочерей, он был патологически ревнив. К тому же он в юности занимался боксом. Так что все его друзья общались с мамой на принятом в хорошем обществе расстоянии вытянутой руки, а кое кто даже свои руки во избежание неприятностей держал за спиной. Впрочем мама никогда не давала отцу повода к активной ревности. Однажды их общий друг решил покормить маму из своих рук собранной земляникой. Была неприятность. Точно не помню, но кажется папа разбил ему нос. С тех пор к маме никто не клеился вообще. Впрочем мама и сама не стремилась заводить какие-то посторонние романы. Все её мысли в юности и после свадьбы были действительно заняты отцом, семьей, домом и детьми. В отличии от отца, который всегда любил пококетничать с дамами и покорить всех вокруг. В нем пропал великолепный актер. Однозначно. Впрочем не пропал, просто не реализовался!

          Маме еще в ранние годы удалили гланды и она рассказывала мне, как ей разрешали кушать много мороженного после операции. Я жутко ей завидовала. Мечтала по детской наивности что бы и мне когда-то тоже удалили гланды. Ведь мне из-за моих проблем с гастритом и поджелудочной железой очень долго нельзя было кушать мороженное. А тем более много мороженного. А еще маме удалили аппендицит. Мама сказала, что это возможно даже к лучшему. Засорился организм мол, аппендицит весь мусор на себя собрал. Правда я уже не мечтала что бы мне удалили аппендикс. Но все же в этом мне казалось что-то таинственное. Впрочем заболеваний и у мамы было предостаточно. Она перенесла воспаление почек. К тому же одна почка из-за большой потери веса и непомерных нагрузок у нее опустилась. И ей запретили держать вес ниже определенного уровня. Все это было еще до моего появления на свет.

         Я похожа на своих родителей больше чем думала и даже больше чем хотела бы. Уж не знаю к счастью ли или к сожалению. Мне по крови предалось, как достоинства так и недостатки моего рода. Ну как говаривал душка король в "Обыкновенном чуде" - "Во мне проснулся дед с материнской стороны." Бывает, бывает и со мной это иногда случается. Часто вижу в себе то отца, то мать. Так как не плохо их знаю. Иной раз и прабабушку Ксению и других своих родных. А куда денешься то? Я же росла и воспитывалась с ними, на их примерах и рассказах о них. Не удивительно,что хочу я или нет, но порой не осознанно я копирую не только жесты и поведение, но даже и ход мыслей. Когда ловлю себя на этом, то мной раз смеюсь, иной раз злюсь неимоверно. Ведь не во всем я хочу быть похожей на своих предков, как бы я ими не гордилась, как бы ни любила их. Есть вещи которые мне не по душе. Я же не клон. Не робот. Человек со своими предпочтениями, со своими взглядами. Хотя надо отдать им должное, часто они бывали правы. А я нет. Вот я например всю жизнь ненавидела, да и теперь не люблю мужчин с болезненной ревностью. И это была одна из причин по которой я развелась со своим первым мужем, Игорем Алексеевичем Рукавишниковым.

       Как-то мне бабушка Галя рассказала очень интересный случай из маминой жизни до брака. Когда мама встречалась с отцом, еще до свадьбы видимо, они один раз очень сильно поругались, так сильно, что мама решила бросить всех и убежать из дома. Она помчалась на вокзал и села в товарный поезд со свиньями. Собиралась ехать в Кузяево, но почему-то у нее не вышло. Кто и как её нашел и вернул домой я не знаю. Но кто-то это сделал, возможно мой отец. Мне никогда бы не пришло в голову, что моя мама на подобное способна. Но ведь это рассказал бабушка Галя, а кто лучше матери может знать истории о своей дочери?

        О том почему бабушка Галя не вышла повторно замуж, мама мне тоже сама рассказала. Правда я не понимаю, почему бабушка не сделала это после того, как мама вышла замуж, ведь ей никто не смог бы препятствовать. А дело было так, после смерти деда Толи, маминого папы, у бабушки Гали сразу же появились несколько поклонников. Начальник с работы деда Толи, знамениты поэт, и еще кто-то. Поэт трогательно ухаживал за бабушкой и очень долго. Он купил детям дорогие подарки, общался водил гулять. Подарил маме её фарфоровую куклу Надю и кажется Андрюшку тоже. Куклы очень дорогие, в рост натурального младенца. Копия настоящих малышей. У них двигаются глаза, пушистые реснички, у Наденьки ротик открыт и двигается алый язычок за двумя белоснежными зубками. Вот эти куклы и подарил маме знаменитый поэт, который ухаживал за бабушкой Галей. Но хотя маме было уже за восемнадцать лет, хотя она сама уже собиралась замуж за моего отца, но неожиданно она воспрепятствовала браку бабушки Гали. Она выжила поочередно всех женихов. Причем поэт держался долго и всё пытался наладить отношения с детьми. Но однажды сдался, сказал бабушке, что не может так дальше, дети его не принимают. Бабушка Галя советовалась со своими детьми и с мамой и с дядей Сашей, хотела получить у них согласие на брак. Но вышло так, что никто из её мужчин не пришелся детям по нраву. И бабушка сдалась, сообщив своим женихам, что не может пойти против желания детей. Глупость конечно страшная. Да и потом, не думаю, что мама была бы против когда бы сама уже вышла замуж. Мама всю жизнь переживала, что разбила бабушке надежды на повторный брак. Ведь ей после смерти деда Толи три раза делали предложение. Но все три раза дети мешали ей устроить свою судьбу. Помогал бабушке только её давний приятель дядя Миша. Он был женат, но питал к бабушке Гале дружескую привязанность, возможно в силу дружбы с дедом Толей и потому всегда ей помогал, поддерживал. Деньгами и прочей посильной помощью. Правда жена его была крайне недовольна и как могла отдалила бабушку Галю от своего мужа. Но так или иначе они поддерживали связь всю жизнь. Мама же считала, что если бабушка выйдет замуж повторно, то предаст память отца. Она никак не могла смириться с этим. Когда дедушка Толя погиб, бабушка была беременная. Она решила не оставлять ребенка, потому, что боялась, что не сможет поднять троих детей без мужа. Срок был уже очень большой, но бабушка кое-как нашла врачей которые сделали ей аборт на максимальном сроке. Мама это знала, как и знала, что перед смертью дедушка Толя очень просил оставить ребенка. Он мечтал о сыне. И умирая просил бабушку не делать аборт. Не знаю, что она ему сказала. Но аборт она все же сделала. Никто кроме бабушки Гали не знает почему она решилась на этот шаг. Вполне возможно, что были и медицинские показания к аборту. Но моей маме хватило и этого, она конечно может и не понимала еще. Будучи девятилетнем ребенком. И не осуждала свою мать, но подсознательно видимо внесла этот проступок в список предательства памяти деда. Бабушка и сама все время переживала и очень огорчалась. Казнилась всю жизнь. Вот поэтому она и взяла на воспитание свою внучку Анну от первой жены (тети Лены Маковской) своего сына, моего дяди Саши. Попытка заглушить боль, попытка чем-то заполнить пустое место, то пустое место где должен был быть ребенок. Это место погибшего ребенка как бы заняла внучка Анна. Словно бы во искупление греха. Эдакий психологический перенос, замещение. Сложно было её осуждать. Но я всегда переживала этот момент может быть даже более остро чем все они. Таким образом вышло, что бабушка приблизила дядю Сашу и Анну, но подсознательно, а может быть сознательно отторгла родную дочь. Словно бы мстя за то, что та не дала ей выйти замуж и оставила вдовствовать и бедствовать. И это все вполне отражалось на мне как на ребенке и внучке. Имеющий уши да услышит к сожалению. Я и слышала, даже больше того, что мне рассказывали. И делала свои выводы.  Но об этом позже. Полагаю у бабушки Гали просто не было другого выбора. Ну я так думаю. Не мне судить. Но однажды ковыряясь в книгах по магии я нашла записи о том, что если женщина делает аборт на позднем (запрещенном к аборту сроке) то проклятия ложатся на всех её родных и близких, детей и внуков до седьмого колена. Возможно это полный бред, но мне подумалось, что ведь как ни крути, но никто из нас, никто из всех сестре по линии бабушки Гали не был счастлив по настоящему, либо терял те крохи счастья, что находили в этой жизни и еще не известно, что всех нас ждет в результате на выходе. Все не так просто устроено как нам порой кажется. Хотя я не видела что бы моя мама придавала этому факту больше значения чем надо. Может быть и правильно, нельзя всю жизнь убиваться по одному лишь сделанному аборту. Жизнь всегда берет свое, жизнь всегда течет дальше, хотим мы этого или нет. Иногда не слишком разумно руководствоваться чувством вины, даже если оно и справедливо по отношению к себе самому.

       Жили они после смерти деда Толи тяжело и очень не богато. Бабушка подрабатывала мытьем полов в подъездах по совместительству. Мама отдавала всю свою зарплату бабушке Гале до копейки. На день рождение бабушка Галя купила маме резиновые сапожки. Мама плакала и упрекала бабушку, что она зря потратила деньги, потому, что она могла походить еще и в старых сапогах. А деньги в доме нужнее для других нужд. Так что не смотря на внешнее казалось бы благополучие, дачу, квартиру в центре города, хорошее происхождение и связи, жили они весьма стесненно. Бабушка Ксеня продавала ягоды и овощи с огорода на рынке. И тоже приносила свою копейку в дом. Хотя тогда считалось, что она уже не работает. Но именно на ней держался весь дом, огород и хозяйство.   

       Мама рассказывала мне такую историю. Когда они с моим отцом еще только встречались, мама надевала свое любимое платье, кажется из крепдешина. Коротенькое, открывающее её стройные ножки. Она в нем была неимоверна хороша. Отец любил это платье, часто просил маму надевать его. Когда они поженились мама снова надела свое любимое платье. Отец устроил скандал и порвал это платье. Мама плакала. Её свекровь, мама моего отца, бабушка Валя, встала на сторону отца, настаивала на том, что бы мама не носила прозрачные легкие блузки, блузки с вырезом, короткие юбки и не завязывала бы легкомысленные два хвостика. Так как для "взрослой, замужней, серьезной женщины" (едва ли 19 лет отроду) подобные финты неприличны и не безопасны. Ну точно как злая мачеха гнобила бедную Настеньку в сказке. А моя безответная на тот момент мама, воспитанная в любви, доверии и чуткости в основном, просто плакала и очень страдала. К тому же бабушка Валя недолюбливала мою маму. Часто говорила что мама нервная и психически больной человек. Что совершенно не соответствовало действительности. Хотя конечно периодически её доводили. Бабушка Валя на пару с отцом пытались одеть её в не модные, не красивые и дешёвые вещи, в юбки до полу аля "чехлы на танки" в закрытые блузы. Словно нарочно пытаясь испортить её фигуру, её красоту, её молодость. Что касается отца, то он делал это не осознанно от ревности. А вот о бабушке Вале иногда даже соседи по дачам в Кузяево отзывались так, что она просто завидует моей матери, её воспитанию, её красоте, её юности. И ревнует сына. Паршины, что жили в крайнем доме у перекрестка, так вовсе спрашивали маму - "Леночка, а что это как Валентина Ивановна приезжает, так ты плачешь и прочь бежишь." Доводили мою маму придирки бабушки Вали. Да так доводили, что казалось что свекровь люто ненавидит невестку. Хотя я думаю, что это было вовсе не так. А так это или не так теперь уже не узнать. Ненависть ли это была или просто столкновение разнополюсных миров, кто теперь поймет где крылись корни всего этого. Бабушка Валя лезла во все от домашнего хозяйства, до воспитания детей. Приезжая к нам в гости она первым делом шла проверять порядок в доме, проводила пальцем по полкам, нет ли пыли, заглядывала в шкафы. Обязательно находила то, к чему придерется. И начнет пилить моя маму с неизменной присказкой - "Бедный мой сыночек." Я любила и бабушек и родителей. И своими мелкими придирками, стычками и скандалами бесили они меня одинаково если честно, я тут никого не выделяла. А папа, папа всегда вставал на сторону своей жены, моей мамы. Будь это как-то иначе брак бы давно развалился. Мама не была нервной. Она была чувствительной натурой. А нервной её сделали близкие люди. Как-то мама мне на всё это безобразие ответила - Алёна, пойми, с волками жить, по волчьи выть. Я бы не выжила если бы не научилась себя защищать. Да и тебя тоже. Мне пришлось отрастить зубы.
 
        Но прежде чем она отрастила зубы, она заработала вегетососудистою дистонию (ВСД), как я понимаю на нервной почве. И врачи посадили её на заварной пустырник, "фенозепам", "нозапам","димедрол" и прочие прелести. Мама как-то позвонила дяде Саше Станишевскому, мужу тети Наташи (её двоюродной сестры). У дяди Саши был богатейший опыт лечения нервов, срывов и прочих прелестей. Он даже несколько раз лежал в клинике. А что сделать, музыкант, нервы. Дядя Саша был очень не плохой профессиональный пианист. Выезжал с концертами. Но семья, жена и сын. К тому же командировка в Монголию. А как говорят Монголия на всех кроме коренных жителей влияет не слишком хорошо. 

           (Монголия - государство в Восточной Азии. Монголия - Граничит с Россией на севере и с Китаем на востоке, юге и западе. Монголия - Одно из крупнейших по площади государств, не имеющих выхода к морю.
Государство является участником почти всех структур ООН, а также некоторых структур СНГ в качестве наблюдателя. Официальный язык — монгольский, с письменностью на кириллице.)

           Многие оттуда возвращаются с сорванной нервной системой. Мол какие-то излучения. Геологические и тектонические разломы, магнитные излучения и прочее такое. Как бы там ни было, но после Манголии, дядя Саша действительно стал более нервным и загремел в клинику. Впрочем и не раз. Так вот моя мама позвонила спросить у него совета, что и как стоит пить когда все становится плохо. На что дядя Саша ей ответил - "Леночка, ничего не надо пить. Никаких таблеток. Только в самом крайнем случае. Это все в голове. Надо уметь себя контролировать. Надо уметь владеть собой. Таблетки не помогут если ты сама не возьмешь себя в руки. Можно выпить тонну таблеток и слететь с катушек напрочь. А можно научится владеть собой и своим состоянием. Я к сожалению понял это не сразу. Но тебе очень советую брать себя в руки с минимум химии. С максимум внимания к себе. Твое состояние зависит только от тебя. Держи себя в руках, владей своим состоянием."

          Мама вняла совету родственника, тем более что он то точно знал о чем говорит. И слезла с большинства таблеток. Оставив только те что действительно были ей необходимы.

          Но так или иначе все как-то сжились и ужились. Когда я стала подросток, им стало совсем не до междоусобиц. Уж я им это обеспечила. Хотя я никогда не верила бабушке, что мама сумасшедшая. Ведь я выросла с матерью. И кто бы еще мог о ней судить лучше чем я, её дочь. Да и как мама могла бы быть ненормальной, если она была воспитательницей в детском саду. Вела огромную группу из тридцати человек. Вообще-то все воспитатели и нянечки проходят тесты на профпригодность у психиатров и психоневрологов и наркологов и так далее. Будь как-то иначе, то мою маму бы не допустили к работе с детьми. А она была одной из лучших воспитательниц в своем детском саду.  Но у бабушки Вали все время от времени становились сумасшедшими. Начиная с её сестры Серафимы, бабушки Кати, потом мой отец, мать и наконец я сама. Это нормально. За жизнь рядом с ней я привыкла. И даже стала по своему гордится тем что я "ненормальная". Это гораздо лучше чем лживая, скучная, глупая, двуличная и распутная. Что же касается отца, то я дома никогда не слышала диких сцен ревности. При мне такого никогда не было это точно. Он никогда, ни разу не поднимал руку на мать. Что бы она ни учудила. Вообще никогда! Когда она налетала на него с кулаками, он ловил её руки и держал в своих смеялся,отшучивался, бубнил, целовал. Но ни разу,никогда её не ударил!  Я как-то спросила его на эту тему, он засмеялся и сказал - А зачем? Моя жена знает. Я женщин не бью. Это подло. А что касается её, то я бью два раза, один раз по жене, другой раз по крышке гроба.

           Конечно это шутка. Это понимал и папа, и мама и я конечно это понимала. А еще я понимала, что в каждой шутке есть доля шутки. Мама мне сказала на это - Мы любим друг друга. Очень любим. Но если бы он хоть раз меня ударил, я бы ушла от него не задумываясь, сразу и навсегда.

          В общем, не выносила я ревнивцев. На дух не выносила. Но ведь говорят же что мы терпеть не можем людей со сходными недостатками. В чем, в чем, а в ревности это вышло правдой. Ведь и я сама человек очень ревнивый. Иногда от злости у меня даже темнеет в глазах. Черным и белым и алым пеленой застилает, смотря какого качества гнев охватывает меня. И не зря меня в в школьные годы "Бешеной" дразнили некоторое время. Что-что, а беситься от злости это я умею. Аж до зубовного скрежета. Такой силы ярость меня охватывает. И я все годы жизни учусь самоконтролю. Хотя я и понимала всегда как глупа в сути ревность. Ведь если человек тебя любит, то ревновать глупо, а если не любит то бессмысленно. И тем не менее я иной раз с трудом справлялась с наплывом чувств.

          Хотя в юности я бунтовала и спорила с отцом. Начитавшись психологии и педагогики я до хрипа доказывала свою правоту по вечерами на кухне. У меня был в свое время просто оголтелый период интереса к психологии и педагогике. Начитавшись Фрейда, Юнга, Карнеги, Шопенгауэра, Макаренко, Жан-Жака Руссо и иже с ними (кстати,  Шиллера и Шопенгауэра я нашла в Кузяево, на чердаке среди заброшенных вещей и книг. Не знаю чьи это были книги. Может быть тети Регины, папиной двоюродной сестры, там много было её вещей, так как она жила в той комнате наверху, которая потом досталась мне. Не только книги, но и старый патефон с ручкой и сменой игл, пластинки Утесова и других певцов. Я накручивала ручку патефона и ставила пластинки. Слушая одну за другой. Куда они теперь делись? Были там и платья. Не знаю чьи. Два мне подошли как влитые. Словно точно шили на меня. Оранжевый сарафанчик и то короткое милое платье в котором я поехала позже в Евпаторию с родителями. Но особую ценность составляли для меня не только пластинки и не столько, сколько найденные таинственные книги с непонятными именами. Одна книга была и вовсе без обложки, другая кажется с зеленым переплетом. Шиллер и Шопенгауэр. Я не могу сказать, что все понимала о чем читаю, так как мне просто  было рано это читать, но я очень старалась. Я выволокла книги из их укрытия и долгими одинокими и скучными вечерами почитывала их по очереди.)
 
           Я постоянно устраивала родителям проверки. Особенно маме, как педагогу на проф пригодность. Да и вообще считала себя умнее и современнее. Кричала, что ревность это заболевание. Что человек который лишает другого свободы и права выбора жизни, поступков и мышления, мучает придирками и следит за каждым шагом, то такой человек просто не уверен в себе. У такого человека психологические проблемы, проблемы с собой, с самоутверждением его страх потерять близких основан не на любви, а на неуверенности в себе, на комплексах, в первую очередь на комплексе неполноценности. Такой человек не уверен в своей состоятельности как личность или как партнер. А это значит, что ревность заболевание от которого необходимо избавляться. Ревность приносит страдание. Любовь не может приносить страдание. Любовь должна приносить радость, уверенность в себе и своем партнере, чувство покоя и света, чувство счастья и свободы. И именно этим она хороша. Свободой выбора. Тем что человек добровольно и радостно всегда предпочитает тебя, проводить время  с тобой ему интереснее чем с 7 591 541 000 человек на этой планете. Это что-то да значит. А раз ревность приносит боль, то это заболевание. Всегда болит то что больное. Больное значит не здоровое. Здоровое не может болеть. Таким образом надо либо избавляться от ревности, либо от человека который приносит тебе неприятности и не в состоянии преодолеть свои комплексы. Я считала так - если ты не в состоянии отказаться от своих комплексов, то откажись от человека, которого ты мучаешь своими придирками, комплексами, несостоятельностью и психологической не зрелостью. Боишься потерять кого-то? Потеряй и перестань бояться! О моя максималистичная юность! Однажды я чуть было не заставила родителей развестись. Каждый день я кричала матери - Прекратите это! Разведись с ним! Разведись если вы не умеете жить нормально! Они и так кажется были на гране развода. Без моих понуканий. А тут еще я, со своими советами "мудрого" подростка.
У каждого своя жизнь. Мама выбрала такую. Я вообще ничего не выбрала, только ждала, что однажды начну жить. Так что еще не известно, кто из нас умнее.
 
            Слава богу, что родители любят друг друга. И не послушали истеричного подростка. Хотя это был второй раз, когда мои родители вот еще чуть-чуть бы и подали на развод. Но об этом в другой главе.   

            В семнадцать лет пропагандировала, что нищебродам рожать нельзя, это не гуманно по отношению к будущим детям. Сейчас я кажется возвращаюсь к этой теме. Деградирую? Или умнею? Впрочем не важно. Я пропагандировала, что пару должны составлять только зрелые физически, психологически, умственно и духовно люди. А ревнивый человек, человек психологически не состоятельный, инфантильный. Я была уверена, что только адекватно здоровые, полностью состоятельные во всех отношениях люди, созревшие для адекватных партнерских отношений должны составлять семейную ячейку. Прочим же просто противопоказано. Как жаль, что я тогда даже не представляла себе, что таких людей единицы, что многие так или иначе остаются на том или ином уровне инфантилизма всю жизнь. Что даже к восьмидесяти годам жизни далеко не все являют собой человека зрелого на всех аспектах бытия. Увы. Откуда мне подростку было это знать. Хотя скажу, что я это подозревала. Подозревала глядя на некоторых взрослых. На их суждения и поступки. Впрочем еще в ранней юности я старалась жить по правилу - "Не суди и не судим будешь." Потому, что мы не знаем и половины того, что происходит даже с нашими самыми близкими родными людьми. Не говоря уже о тех кто на не так близок. Да и взрастить в себе Настоящего Человека, невероятно трудно. Очень трудно. Падать всегда легче. Вот только вырастут ли крылья при падении, это еще большой вопрос. Очень большой вопрос. Лишь спустя годы, приобретя багаж знаний и личного, порой невероятно болезненного опыта, я стала смотреть на все чуть-чуть иначе. Не все так однозначно. И если все просто, то точно просто не так как мы предполагаем, а совсем иначе. И вообще, мама была во многом права, да и папа тоже. И вообще я во многом была не права относительно оценки отношений родителей. Хотя в этом можно копаться до бесконечности. Но мою родители в принципе лучшее, что я видела. И вообще , бывает и хуже. Причем на много. Так что не мне жаловаться. 
Как-то мне с восхищением сказали - Ты такая умная, даже мудрая женщина!
На что я ответила слегка подумав - Я не умная, не мудрая, я опытная. Была бы я умной, так не была бы такой опытной. И это правда. К сожалению.

       Мама закончила третье педагогическое училище имени Надежды Крупской. На педагога младших классов и воспитателя дошкольного возраста. Потом все время доучивалась. Что бы повысить уровень образования. А музыкальную школу она уже при мне заканчивала. Семь лет училась, но закончила. Так, что могла работать и музыкальным работником и педагогом.

       Мама очень любила животных. Дома она держала двух кроликов. Один выпал с балкона и разбился. Другого случайно ударили по носику открывающейся дверью. Кролик кричал на весь дом, как человек и умер от болевого шока. Еще у мамы были две уточки. Они жили в городе у них дома. И ходили за всеми по пятам. Плавали и купались в ванной и тазике. Но потом одна разбилась вывалившись с балкона. А что случилось с другой я не знаю, кажется погибла от какого-то птичьего заболевания.
 
      Еще у мамы была кошка. Совсем не помню, как звали кошку. Умерла она очень жутко. Когда мама рассказала мне как погибла её кошка то я стала очень внимательна к нашим пушистикам и всегда отслеживала где лежат швейные принадлежности. А дело было так. Мама шила, оставила катушку с воткнутой в нее иголкой. Кошка увидела болтающуюся нитку, скинула катушку, иголка с ниткой вывалились, играясь с ниткой кошка проглотила иголку, иголка вошла в организм животного и проткнула внутренние органы. Пока сообразили что же случилось, пока нашли врача, оказалось поздно. Животное погибло от повреждения в организме и внутреннем кровотечении.

       Еще у мамы были собаки. Всегда были собаки. Был пес Джим, пес Пират, потом была пинчер - Кнопка. Кнопка прожила с бабушкой Галей чуть ли не целых двадцать лет. Долгожитель среди собак. Я родилась, выросла, а Кнопа все еще была жива. Чудеса! А когда мама вышла за отца замуж, то купили восточно-европейскую овчарку Герду. 

      Как-то когда мама ходила беременная мною, она попросила папу подстричь ее. Подравнять кончики волос и отстричь челку. А ей после этого куда-то надо было. Ни то на экзамен, ни то на работу. Папа подстриг, да косо всё кой-как. И что? Мама начала рыдать - "Как я теперь на улицу выйду? Как я такая уродина теперь людям покажусь!" На что бабушка Валя обозвала её сумасшедшей истеричкой. И потом всю жизнь этот случай мне вспоминала, как доказательство того, что моя мама с придурью. Я только потом поняла, что мама же была беременная. Еще вопрос кто с придурью. Хотя мне и так все было понятно, нормальная девушка (не я конечно) с кривой челкой на улицу не выйдет, пока все до лысины не выстрижет подравнивая, как поступила в свое время моя сестра Александра. И потом ходила с лысым ежиком над лбом, как красавицы  XV века во Франции и Италии. Ну, а мы чем хуже?


МАМИНЫ ПОДРУГИ.

        Однажды гуляя по ВДНХ мама подвела меня к Зеленому театру и сказала. Тут работает моя подружка - Лена Стрельцова. Она дрессировщик. Я конечно заинтересовалась. Попросила маму меня отвести к тете Лене, посмотреть на её выступление, на животных. Тетя Лена тогда работала с пуделями. Но в Зеленый театр мы не попали. Уже позже тетя Лена вышла замуж, стала работать в уголке Дурова. Мама отвела меня как-то к ней на выступление. Потом меня повели за кулисы, там были попугаи, голуби, собачки, и даже слоненок, его, а точнее её кажется звали Машка. Я чесала и гладила широкий шершавый лоб слоненка и трогала ушки. А потом мы остались на репетицию нового шоу. Тете Лене привезли детенышей больших кошек. Ни то гепардов, ни то ягуаров. Совсем молодые. Тетя Лена вывела их на сцену и началась дрессировка. Мы с мамой сидели в зале и наблюдали как тетя Лена обучает зверей разным премудростям. Но я была мала и мне не сиделось на месте. Я начала бегать по рядам, ползать по проходам, отвлекать кошек от работы. Они постоянно отвлекались на мои движения и шум. Тетя Лена объяснила, что это нервные звери, с очень подвижной нервной системой, она еще не знает что их может напугать или разозлить. В результате я раздухорилась, звери тоже. Я лезла к сцене, дразнила зверей. Звери на меня отвлекались и переставали слушаться. Тетя Лена нервничала. Пришлось маме уводить меня домой. Потому, что я срывала репетицию.

          Позже конечно мы еще несколько раз ходили на шоу к тете Лене и её мужу. Больше всего я мечтала попасть в уголок Дурова на шоу где мышки ездят в поезде. Мама в детстве однажды была, её очень понравилось. Но мне так и не получилось попасть на это шоу. Зато я была на концертах у тети Лены. И там было очень интересно. Я мечтала, что однажды вырасту и буду дрессировщиком как тетя Лена. Она такая красивая, решительная, смелая. Я тоже хотела стать как она. Я с упоением читала Бианки, Лескова, Джека Лондона, Снегирева, прочла "Песни черного дрозда" еще в начальной школе, зачитывалась Даррелом, обожала и чуть ли ни наизусть знала Сеттона-Томпсона, читала Дурова, Лунина и многих других. Конечно и по школьной программе и вообще были прочитаны - "Холстомер", "Белолобый", "Серая шейка", "Муму", "Белый пудель", "Белый Бим, черное ухо". Но я и так без школьной программы с удовольствием читала "Мурзук", "Белый клык", "Мир бутылконосого дельфина". И прочее все то что я могла найти и касалось животных.
 
         Собирала марки, открытки, календари, вырезала картинки из журналов, собирала подборку интересных статей о цирке, ветеринарии, зоопарке, дельфинах, цирке и многом другом. В моей комнате над столом весели обрезанные яркие картинки из американского настенного календаря подаренного соседкой тетей Зиной - Лошади, овечки, тигры, гуси, утки, котята, щенки. Вся стена у стола была увешана изображениями животных. Постоянно смотрела и боялась пропустить хоть один выпуск "В мире животных". Обожала передачу не только за виды и животный мир, но и за то как введет Дроздов. Боюсь достойной замены ему не будет. В общем подошла к этому серьезно. Но эта мечта не сложилась. Я не стала дрессировщиком.

        Когда моя дочка подросла мы с ней еще дважды ходили к тете Лене на её выступления. Один раз я отвела свою дочь Наталью на детское шоу в уголок Дурова. Но потом специально уже в более старшем возрасте повела на выступление к маминой подруге. После шоу мы нашли тетю  Лену, передали ей привет от родителей, но на репетицию уже не остались, потому что нужно было спешить с дочкой на занятия. А еще раз уже где-то в конце девяностых в начале двухтысячных, я просто ехала по делам в тех краях и зашла передать привет от мамы. Но меня позвали посетить новое шоу, я решила, что дела подождут немного, не могу же я пропустить новое шоу тети Лены и конечно пошла. Получила массу удовольствия, я даже не рассчитывала что попаду на концерт, в мою задачу входило только найти тетю Лену и передать от мамы и папы приветы,  это было очень приятно и неожиданно.

      Еще у мамы была подружка тетя Надя. Мама её тоже очень любила. Но тетя Надя погибла. Она утонула. Кажется уже после того как вышла замуж. Бабушка Галя не любила тетю Надю. И запрещала маме с ней дружить. Уж не знаю почему, но бабушка Галя считала тетю Надю той девочкой с которой дружить нельзя и не ровней моей маме. И всячески препятствовала их общению. Но мама проявила характер. Она заранее договаривалась с тетей Надей, прятали портфели, а потом кустами, заборами и дворами шли вместе в школу. И так мама очень долго дружила с тетей Надей вопреки запрещениям бабушки Гали. До самой смерти тети Нади по сути.

     Еще мама дружила с тетей Мариной. Или даже двумя. Про одну я мало что знаю. А вот вторую, тетю Марину Никишину очень хорошо знала, и даже дружила с её дочерьми Леной и Светой. Лена была худенькая, хрупкая и глазастая, похожая на девочку из книжки "Дети подземелья" или на Золушку из советского мультфильма. Белокожая, хрупкая, тихая, она даже разговаривала не громко. Мальчишки считали её некрасивой, но они обычно жутко недальновидны. Я лично видела в ней красавицу, знала, что с возрастом она расцветет, как цветок и станет очень хороша. Я всегда вижу скрытые потенциальные особенности, как ни крути. Света была младшая, она была крепко сбитая, коренастая девочка с круглыми щечками и очень смешливая. Мы то дружили с Леной, то со Светой, то сразу все вместе. То ссорились, то мирились. Но чаще просто играли все вместе в Кузяево на перекрестке, на нашей улице. Тетя Марина Никишина в юности была влюблена в папиного брата - Сергея. Причем любила его искренне, горячо, очень сильно. Дядя Сережа подарил ей часики, лежа на пруду на дачах тетя Марина хвасталась этими часами мой маме. Мама сказала, что часы дарят к расставанию. Так и случилось. Вскоре они расстались. А дядя Сережа вопреки желаниям бабушки Вали женился на девушке с которой учился , а точнее на моей тете Ларисе Черниковой. Она родила ему сына, моего брата Мишку Черникова. И развелась с ним. К тете Марине он уже не вернулся. А жизнь у нее не задалась. Она стала выпивать, несколько раз неудачно вышла замуж. Лена от одного мужа, Света от другого. Потом девочки Лена и Света выросли ездили на дачу одни. И однажды зимой случилось несчастье, дом их в Кузяево загорелся. Люди спаслись вроде бы все, а вот дом сгорел дотла. Дачу они забросили на много лет. Им предлагали продать участок. Но тетя Марина всегда отказывалась, хотя ни разу на дачах не появлялась. Мы с Мишей Потаповым тоже пытались разузнать, можно ли выкупить их участок, но так и не смогли ничего добиться. А спустя какое-то время я увидела Лену. Шикарная, стройная, яркая и безумно притягательная молодая женщина на красной машине остановилась у нашей улицы. Я даже не сразу поняла, что это Лена, но потом увидела тетю Марину. Лена привезла маму на дачу, они устроили пикник рядом со своим сгоревшим домом. Я так поняла, что о тете Марине заботится именно Лена. Это логично, она была гораздо разумнее Светланы. Но меня распирала гордость, что я раньше других распознала лебедя в гадком утенке. Теперь кто-то строит дом на их участке. Может и сама тетя Марина, может девочки. Может продали. Я редко езжу туда теперь.

       О тете Гале я не так уж много знаю. Еще меньше чем о всех остальных. Зато я знаю о маминой лучшей подружке чуть больше чем о других.

       Маминой лучшей подругой была тетя Таня Калуцкова. Жила она, да и живет наверное в Измайлово. Теперь у нее муж - дядя Леня. И двое чудесных уже взрослых детей. Дочка Наташа и сын Алешка. И Наташка и Леша очень симпатичные с виду люди. Я думаю, что они еще и воспитанные. Тетя Таня очень приятный, добрый, нежный и чувствительный человек. В юности они с мамой  очень много времени проводили вместе. Часто гуляли в Измайловском парке. Однажды когда подруги снова гуляли в парке на них напал маньяк. Какой-то мужчина стал приставать к девочкам, они испугались и побежали, он погнался за ними. С перепугу они рванули в разные стороны. Маньяк погнался за моей мамой. Он догнал её и схватил, с испугу мама поджала ноги, он от неожиданности выпустил её. Как только мама вывалилась на землю, она тут же вскочила и петляя как заяц понеслась через кусты. Он кинулся за ней, но уже не смог добраться до нее раньше чем мама выскочила на оживленную улицу, где много людей. Он пытался преследовать девочек и дальше, но они уже как-то умудрились его обхитрить и убежать.

        Тетя Таня выучилась на переводчика. Закончила университет. Потом работала на олимпиаде-80-х. А еще работала экскурсоводом. А позже кажется еще и в гостиничном бизнесе. Она очень любила маму и меня. Всегда за меня заступалась и говорила моей маме - "Не ругай её, не надо. Я знаю что она очень замечательная у тебя и не надо на нее давить. Мы "девы" народ эмоциональный, но  разумный. Оставь её  покое, доверяй своей дочери и не обижай её."

        Да, тетя Таня всегда была на моей стороне. За что ей огромное спасибо. Мама дружит с ней до сих пор. Однажды был смешной случай. Мама с папой купили дыню, пригласили в гости друзей. Кажется и тетю Таню. Порезали дыню и сидят себе болтают. Папа подвинул дыню к себе , разговаривает и ест, разговаривает и ест. Так не заметно всю дыню и съел. И никому толком не досталось. Мама на него обиделась тогда. Я даже помню как она его ругала за это. А он это по растерянности. А не специально. А еще тетя Таня сделала специально замечательный коллаж и подарила моим родителям. Что-то вроде родового дерева на листе А4, с нашими фотографиями. И шишку кедровую. Кедровые шишки дарят когда желают что бы сложилась любовь, что бы у девушки было много поклонников, крепкая семья и много детей. А еще она прислала мне открытку с белочкой и своими милыми стихами. Она называла меня "Белочка". Однажды тетя Таня приехала поздравить нас с Новым Годом. В подарок привезла огромный и красивый новогодний шарик. Посидела немного с нами и уехала. Когда она ушла папа вдруг сказал, что она жмотина. Купила какой-то шарик и подарила. Мама очень обиделась на отца тогда. Сказала что у тети Тани не было денег, а она все равно нам подарок привезла. А папа думает о людях плохо. Они поссорились. Папа всегда ревновал маму, к подругам тоже. И особенно к тете Тане. Хотя ничего с этим поделать не мог и смирился.  У тети Тани долго не складывалась личная жизнь. Она повстречала отличного парня, военного. Умного, красивого, он её очень любил. Он приехал откуда-то издалека. И когда было принято решение поженится, он повез тетю Таню в гости в свою далекую деревню. Тетя Таня была очень удивлена, что его брат стругал ложку прям на ковер. Она сделала ему замечание. Тот готов был выгнать её из дому. А когда мама её избранника увидела, что тетя Таня играет с детьми на улице, то назвала её сумасшедшей, слегла с сердцем и потребовала, что бы такую дурочку её сын никогда не приводил в дом. Я была в шоке от этой истории. Люди любили друг друга и могли бы быть счастливы. Они решили пожениться все равно. Тогда мама жениха попала в больницу с сердечным приступом. Мама жениха сделала все, что бы этой свадьбы не было. Сын не выдержал. Испугался потерять мать. В результате влюбленные расстались. Эта история всегда наводила на меня злость и ужас. Как так можно!? Почему такая темень в головах? С годами я поняла, всему свое время. Часто матери оказываются правы. И дело не в том, что любовь не выдержит быта и многое другое. А в разнице воспитания. Интеллигентная девушка с университетским образованием из современной Москвы, и пусть очень воспитанный и образованны парень из далекой деревни, где принято стругать на пол, что бы женщины убрали и не играть, не заниматься с детьми. Каким был бы их будущее? Даже если бы они очень сильно друг друга любили. Разница восприятия жизни вложенная на первых годах развития, это отражается на всей нашей жизни. Возможно его мама просто интуитивно чувствовала, что им будет сложно. И все же , все же это дико! Потом тетя Таня работала и училась и все никак не могла устроить свою жизнь, пока не встретила дядю Леню.

     А еще у тети Тани очень плохое зрение. Она всегда носила большие очки и мама рассказывала, что тетя Таня вблизи даже машины плохо видела, пока близко не подъедут. Не знаю, исправила ли она зрение или нет. Возможно, что уже поправила.

     Была у мамы еще подруга Наталья Васильевна. Женщина старше её немного по возрасту, но интересная, общительная. Наталья Васильевна разводила той-терьеров. На этой почве мама и подружилась с ней. Так как у мамы тогда был свой питомник русских "Моссковских" той-терьеров. Как-то Наталью Васильевну пригласили выступать с её той-терьерами в "Дог-шоу". Она пригласила нас с мамой. Наташа у меня уже ходила в садик. И я взяла её на съемки дог-шоу. У меня ужасно болела голова весь съемочный день. Но я лучезарно улыбалась делая вид что все прекрасно. Сначала я села так, что бы камеры не могли нас увидеть. Но потом оператор попросил нас с дочкой пересесть в другой ряд, где нас снимали крупным планом. Через какое-то время передача вышла на экраны. И конечно её видели многие дети, которые смотрели дог- шоу. Дочка пришла в садик местной знаменитостью. Шутка ли, показали по телевизору. Её стали дразнить "Звездочкой". Мы снимались сразу в трех передачах. И мне посчастливилось тогда взять автографы у Марины Хлебниковой, Серьги и Авраама Руссо. К сожалению от всех них остался только один. Авраама. Остальные автографы моя Наталья сжевала.

     Была у мамы подруга тетя Лена. Она тоже занималась той-терьерами и их связывало общее дело.

     И тетя Оля. Тетя Оля работала няней на дому, мечтала открыть свой детский сад. Даже позвала маму что бы работать вместе. Предложила маме занять место заведующей в её садике. Но то ли дело не пошло, то ли мама просто не захотела сама. В общем мама отказалась кажется от этого места. Но с тетей Олей они дружили.

     Еще у мамы была подруга тетя Вера. Тетя Вера и дядя Гена жили в нашем доме. Да и живут тоже. Мама знала их с молодости, как я например Сашу Пименова по Кузяеву. Хотя в Москве он жил в одном со мной доме, всего лишь этажом ниже. Теперь правда участок Пименовых в Кузяево выкупила моя тетя Лена Маковская. Так мама знала дядю Гену по Кузяево еще. И его маму, бабушку Катю кажется. Чудесную тихую, добрую и отзывчивую женщину, которая кормила меня баранками и конфетами каждый раз когда я забегала к ней в гости. Теперь там живут другие люди. Но они не хуже.  И с их девочками дружит моя сестра Сашка. Так что в принципе мама и папа знали дядю Гену и конечно его жену Веру с юности и дружили с ними. Бабушка Валя даже вспомнила как-то, как в детстве дядю Гену за его худобу дразнили - Генка ножки струночки.

     Он и теперь стройный вполне мужчина. Они с тетей Верой красивая пара и я с ними тоже часто общалась. Когда у нас были бладхаунды, то тетя Вера и дядя Гена захотели себе такого же. И купили у нас щенка Яшму. Мы на самом деле дружили семьями.

     А еще тетя Люба Ражева. Она пришла к маме в группу детского сада няней. Сначала мама часто жаловалась, что тетя Люба не расторопная, медлительная, халатная. Ничего не успевает, как распустеха. Но маме нравилось, что тетя Люба спокойная и добрая. Они сработались и вскоре подружились. Причем очень близко сдружились. Тетя Любя живет этажом ниже. Мама часто ходила к ней в гости, а тетя Люба заходила к нам. Они даже праздники отмечали вместе. С одного такого праздника, восьмое марта, у нас осталась фотография, где тетя Люба еще молодая и стройная, а у мамы все еще прическа "Аврора".  Видимо это было примерно в 1987 году. Моя родная сестра Сашка и дочка тети Любы, Анечка Ражева были одно время лучшими подружками. И часто играли у нас дома. Аня Ражева, моя Сестра, Карина и девочка Саша Бордюкова. Когда мы решили крестится и крестить мою дочку Наталью, то тетя Люба Ражева согласилась стать крестной для моей сестры Александры и для меня (хотя мне крестная была вовсе не нужна, мне уже было за двадцать лет). Ну а у моей дочери другой крестный. Насколько я знаю мама дружит с тетей Любой и сейчас. Если конечно вообще вспоминает кто она. Папа же человек ревнивый, он часто противодействовал маме. И пытался разрушить её общение с подругами, требуя постоянного внимания к себе и семье. Он иной раз пренебрежительно отзывался о тете Тане Калуцковой, но со временем смирился. Так же он пытался влезать в дружбу тети Любы и моей мамы. Он постоянно влезал в телефонные разговоры и не давал маме по долгу общаться по телефону. Да и мне тоже. Это вызывало иной раз скандалы в нашем доме, потому, что мама просто не понимала, как это можно, влезть в чужой телефонный разговор и мешать под рукой. Это же просто некрасиво. Это невоспитанно. Со временем папа просто привык, что мы с мамой обе болтушки и часами можем висеть на телефоне.


МОЙ ОТЕЦ ДО МЕНЯ.

        Об отце я как это ни странно знаю гораздо меньше чем о маме. Хотя тоже что-то рассказывали. Безусловно. Родился папа в Москве в 1952 году, двадцать восьмого июня. По году "Дракон" по зодиаку "Рак". Папа любил животных. У него жили ежи, белки, пустельга и кошка. Но собак папа панически боялся. Боялся до тех пор пока не женился на моей маме. И тогда они купили Герду. Забавно, стоит только женится и ты перестанешь бояться собак. Вообще-то отец много занимался с Гердой. Они с мамой очень любили нашу собаку и гордились её успехами. У Герды было более пятнадцати медалей. Она была необыкновенно умна. Ну это было потом. А в юности папа не любил собак. Не любил и боялся. Но по его дому бегал и топал ёж, обои отрывали белки, что бы строить свое гнездо, а пустельга облюбовала себе место на настенных часах.

         Бабушка Валя рассказывала, что была у отца учительница, очень любила ходить по своим ученикам, пить чай, разговоры разговаривать. И вот однажды зашла в гости и к бабушке Вале, что бы поговорить о папе. А пустельга в это время сидела как обычно на часах. Бабушка приняла учительницу, пригласила в дом, налила чаю. Учительница и не обратила внимания на птицу. Приняла видно за чучело. И вот когда бабушка пила с чай с учительницей, птице что-то не понравилось в этой женщине, она камнем упала сверху и раскрыв крылья вцепилась в волосы учительнице. Женщина ужасно испугалась, закричала, вскочила из-за стола и выбежала из дома. С тех пор она больше никогда не приходила к бабушке Вале. Ни просто так, ни по делу. А бабушка кажется этому было только довольна. А вот белками бабушка довольна не была. Они шкодили, грызли шкафы, обрывали обои, и все тащили в свое гнездо. Куда дели белок и пустельгу история умалчивает. Фотография с пустельгой у нас сохранилась. Пустельга сидит на голове у дяди Сережи. Милечка (которая кстати очень похожа на нашу Мию которую сестра Сашка подарила маме на день рождение) кошка бабушки Вали сидит на стуле и смотрит в упор на пустельгу, что расселась на подоконнике на даче в Кузяево.   

         Папа был непоседлив. И куда более непоседлив чем его брат Сергей. Но при этом более ответственен. И более принципиален в своем выборе. Сергей закурил, позволял себе и выпивать, и лишь во взрослом возрасте смог определиться с окончательным выбором девушки и жены. Он был женат три раза. А мой отец не пил, не курил, и выбрав однажды себе жену живет с ней и по сей день. Хотя бабушка и любила Сергея. Так как он был более отзывчивым, более ласковым, более нежным, менее упрямым. Бабушка Валя звала его - "Поцелуйчик". Папа был в чувствах и их проявлениях сдержаннее Сергея. Но как это ни странно из армии отец писал чаще и более нежные письма, чем Сергей. Сергей же писал реже и более формально. Бабушка Валя доставала из своих укрытий и бесконечных коробочек и шкатулочек перевязанные письма и открытки, что-то зачитывала мне из писем отца. Хотя я конечно уже ничего и не помню. 

        Папа был отчаянным сорванцом, что бы там ни рассказывала мне бабушка Валя о том, что ей было гораздо проще с двумя сыновьями чем с одной внучкой, но это лишь потому, что видимо половину шалостей своих сыновей она не знала и не интересовалась. Зато папа сам был любитель рассказывать о том, как они развлекались в молодости.

       Перво наперво, отцу попали спицей в глаз. Затеяли они с дядей Сережей игру в индейцев. Взяли вязальные спицы и сделали из них стрелы. И конечно же по закону подлости одна такая стрела попала папе в глаз. Хорошо хоть вовсе не выкололи. Делали ему на глазу операцию. Выписали капли. Бабушка Валя конечно же по своей давней привычке решила сделать всё по своему. В рецепте было написано как и когда, и сколько капель надо капать в глаз, что бы он нормально срастался. Бабушка Валя же решила, что чем больше тем лучше, хуже не будет. Вылила отцу моему пол пузырька на глаз, глаз размягчился и повис, чуть не вытек. Паника, крики, слезы. Потом со смехом это вспоминали.

       Ездил он со всей семьей Черниковых, с мамой (бабушкой Валей) и папой (дедом Сашй), с родным братом Сергеем, а может и с двоюродной сестрой Региной Козловой в Белорусию отдыхать. То ли там у нас родственники, то ли просто друзья деда. Но проводили они там иной раз лето. Ни то  два ни то три раза.

       Бывали они на море. Может в Сочи ездили или в Туапсе, а может и в Феодосию. Вот этого я точно сказать не смогу. Возможно что туда и туда. В юности отец очень любил книжку "Формула ЧЧ" и мне посоветовал. Я прочла её на одном дыхании. Потрясающая книга о машинах и молодых ребятах, школьниках, своими руками собравшими грузовичок на котором они и работали. Именно с этой книги начиналось мое увлечение машинами. Именно с неё я стала бредить техникой. С папиной подачи.

       Он многое умел и любил делать своими руками. Так как он был старшим братом, а дядя Серёжа младшим, то папу всегда оставляли приглядывать за братом. Он заступался за дядю Серёжу когда тот влезал в разные неприятности. И заставлял его делать уроки и мыть полы. Один раз папа и дядя Сережа мыли пол в квартире, как вдруг в квартиру вошла учительница. Не знаю почему у них было не закрыто. Наверно вообще было принято не закрывать, а может забыли просто. Папа не видел кто там вошел и как закричит на учительницу - Куда прешься по мокрому, видишь тут вымыто.

      Еще у отца было ППП, откуда он его взял я не знаю. И зачем ему надо было тоже не знаю. Может дробинками на птиц охотились. Да какая теперь разница по сути. Ружье у него было долгое время. Я уже подрасти успела и найти где он его прячет. То-то мне весело было. Правда мне попало. Что бы не лазила туда, куда даже собаки свой нос не суют.  Мне категорически было запрещено его доставать. Ну оно понятно, что запрещено, но не перепрятано, то ...

      Как-то папа и его друзья учудили в Кузяево историю с приведениями. Так мне хотелось повторить за ним на "Бис", но так руки и не дошли к сожалению. Собрались они с друзьями, нацепили на себя белоснежные простыни, раскрасили лица фосфором. У отца была шляпа, черная, фетровая, он на ней спереди пиратский череп с костями намалевал фосфорной краской.  Потом я носила эту шляпу когда играла в пиратов. Так вот, нарядившись приведениями, скелетами и чертями, дружная компания спряталась у платформы Кузяево.  Дождались последней электрички из Москвы и выплыли на платформу под завывания и уханье. Электричка постояла, постояла и поехала дальше. Никто из нее не вышел. Бедные люди поехали куда угодно, лишь бы подальше от Кузяева.

     Коренные жители, деревенские, поначалу как-то не полюбили дачников. Ходи выживать их, приходили драться. Бои были по настоящему серьезные, до крови и выбитых зубов, до травм и порой даже до поножовщины. Отчаянные молодые дачники защищали свою территорию, девушек и сады как могли и как умели. С помощью кулаков, подручных средств и забористого мата. Как это понятно, папа, его друг Иванчик, дядя Сережа Черников, может быть и дядя Гена тоже как я думаю, ну и другие лихие парни участвовали в этом безобразии.

    Папа переплывал пруд наш в Кузяево на скорость, ходил по дну с камнем, и конечно ловил рыбу. Он все же рыболов спортсмен у нас. Ну это было просто повторить. В такой ерунде я ему поди еще фору могла бы дать.

    В юности папа и дядя Сережа закурили. Оба. Но их наказали. Папа бросил курить, а дядя Сережа нет. Он курит и по сей день. Примерно так же вышло с алкоголем. Папа не пил, а дядя Сережа мог позволить себе выпить пивка например. Нет он не алкоголик и даже не пьяница. Он долго работал водителем. Так что ни о каком алкоголизме и речи быть не могло. А вот выпить винца или пивка в компании он вполне мог. За что в юные годы получал от моего отца по ушам.

   Отец занимался боксом, долго и профессионально. Видимо мечтал стать боксером и получить лавры Анатолия Грейнера и Сергея Сивко, попутно пошел заниматься танцами. Что бы не горбится и умело вести себя на танцевальной площадке. Танцевал он кстати всегда не плохо, к тому же и музыка ему была не чужда. В юности папа увлекался гитарой и наигрывал частушки и "цыганочку" на фортепиано. Потом гитара долго лежала без дела в нашем доме на шкафу.

   Он был мастер выдумок и розыгрышей. Например рассказывал как встретил в лесу мужика в тулупе, похлопал по плечу, что-то спросил, мужик обернулся оказалось - медведь. Любитель розыгрышей и сам попадался на розыгрыши. Зная, что отец охочий до женского полу его брат и друзья, в том числе им моя родная мама решили его разыграть. Дядя Сережа, его родной брат переоделся девочкой, надел платье кого-то из девчонок, может быть тети Регины, девочки его накрасили, одели очки и дали веер в руки, а сами сели с ним у окошка играть в карты. Кто-то побежал и рассказал моему отцу, что в Кузяево приехала новая девочка. Папа тут же побежал к окошку, стал прогуливаться и заигрывать, потом уже не выдержал, решил познакомится поближе, зашел в дом стал что-то говорить, дядя Сережа еле сдерживает смех, прикрывается веером. Папа ему - "Девочка, ну скажи как тебя зовут, девочка ну что ты прячешься, покажись, девочка что ты такая скромница." Тут дядя Сережа не выдержал, его разобрал такой хохот, что он сложился пополам, и пошел на отца беззвучно хохоча. Тут папа испугался - "Ну тебя, ненормальная какая-то!" И сиганул вон из дома. Смеялись все кто мог, до упаду. Особенно моя мама.

      Когда папа был на юге, ни то в пионерском лагере, ни то с родными, он познакомился там с девушкой. Видимо был роман. Она присылала ему письма и ракушки в Москву. Он еще долго мечтал, что будет жить на берегу моря. И ловить морских окуней. Даже когда женился на маме, все равно мечтал жить на море. У них даже пупсик был морячок. Подарок.

      Отец вообще обожал что бы девочки вокруг него увивались. Он до старости такой. Во всех магазинах и на всех рынках всех продавщиц охмурил. Всем комплименты раздавал, со всеми шутил. Его на рынке в Биберево в каждой палатке девушки знали. Теперь то этого рынка нет, раньше был. Отец меня туда водил, приведет к палатке и говорит - "Вот, моя старшая дочь, покажите ей, что у вас можно со скидками купить, где дешевле, а то она бестолковая, не торгуется за втридорога в магазине покупает в ночном." Девушки и рады стараться, никакого хамства, все с шутками, с улыбками. Умел он закадрить дамочек. В юности в него даже моя тетя Оля Денисова была влюблена. Ходила за ним хвостиком. Она моей маме двоюродной сестрой приходится, маме приходилось терпеть тети Олины авансы в сторону папы. Но папа смеялся только - "Ольга маленькая, не ревнуй." Вот и весь разговор. А тетя Оля наверно наделась какое-то время. Такой уж он был. 

      В жизни отца забавным периодом была армия. Служил он в Венгрии. Они переписывались с мамой и папа регулярно писал родным. Часто присылая газетные вырезки со своими победами. Много было положительных отзывов. Но были и другие истории. Например драка в мужском туалете. Или когда случайно опуская ракетную установку под ней закрыли живого человека. Думали раздавили совсем, насмерть. Оказалось, что вовсе нет. Как-то втиснулся в малом промежутке, где что-то там должно было лежать. И даже не поранился. Или еще забавная история была: Ехали они себе на своих машинах, совершали марш бросок, слегка заблудились, заехали в лесополосу. Время еще было, вздремнули и выехали куда глаза глядят. Все равно пропадать, так хоть поспали. И что оказалось, выехали противнику в тыл. Удачно так точнехонькими попаданиями разбили противника наголо и первыми пришли к финишу. Что-то вот такое было. Забавное. Ну почти "Кошкин" , а не папа родной.
 Еще в Венгрии они с друзьями рвались воевать за Вьетнам. Но их не взяли, папа говорит брали только тех, кто по особенным национальным признакам был похож на вьетнамцев. Русских не очень хотели брать, отца с друзьями не пустили, отклонили их просьбу.

      У отца целая стопка дипломов и грамот. Школьных лет и на работе. В НИИЭТ он не покидал доски почета как лучший работник. И получал премии за рационализаторские предложения. В школьные годы у него грамоты и дипломы победителя математических олимпиад, шахматных турниров и олимпиад по физике. В этом плане моя дочь Наташа явно пошла в него, у нее отличное логическое мышление и весьма не плохо в свое время шла математика.

     Еще папа с друзьями на дачах в Кузяево ездил в пионерский лагерь где-то там за деревней Кузяево. Может и в деревенский клуб тоже. Что им надо было в этом лагере я не знаю. Может быть ездили кадрить девочек. С них станется.

     Еще забавный случай был, когда папа признавался маме в любви, и вдруг сказал ей, что у неё голубые глаза. А у мамы моей карие глаза, как и у меня. Маме было очень смешно.

     У папы было много друзей, потому что он выдумщик и веселый был. С ним легко было общаться людям. Он дружил с Бодровыми дядей Игорем и дядей Мишей. И с любимым своим другом Иванчиком. И с другими тоже. Его кажется везде любили хорошие люди. Как и маму, а плохие не любили, это кажется лучшее доказательство того какой сам по себе есть человек.


     Когда-то когда мама с папой еще встречались, то папа решил добыть в лесу для них меду что ли. Увидел гнездо диких пчел. Говорит маме - "Не бойся, все ерунда, сейчас я их..." Взял палку и полез. Пчелы как выскочили, как напали. Мама говорит весело не было. Очень быстро бежали. И тут я вспомнила, как Андрей Воронков (Фил) говорит - "Алена,всё фигня кроме пчел!" Я ухохатывалась. Так оно и есть видимо.


ДЕДУШКА ЛЕША (Алексей Игнатьевич вроде бы как) И БАБУШКА КАТЯ.

       О бабушке Кате знаю не много, еще меньше про деда Лешу. Это родители моего деда со стороны отца. Родители Черникова Александра Алексеевича. Они пили. И мать и отец. Дед, а точнее мой прадед Алексей был детдомовец. Так, что о нем мне бабушка Валя ничего толком не могла рассказать. Работал он в НИИЭТ (научно исследовательском институте электронной техники.) До самой пенсии. Бабушка Катя была партийным работником. Каждый день с вечера она выпивала "ерш", пиво с водкой и ложилась спать, что бы утром надев шиньон и уложив волосы, упаковаться с иголочки и отправится на работу. Вставала рано. В пять утра. Заводы и предприятия работали по гудку. По гудку начало, по гудку завершение работы. В Сталинское время за опоздания могли расстрелять, особенно на режимном предприятии. А работать начинали рано, так что до работы еще добраться надо было. Были у бабушки Кати и дедушки Леши сыновья. Но в результате жили они с дедом Сашей. Даже когда он женился на бабушке Вале. Дед Саша после войны женился на бабушке Вале, робкий был, год ухаживал даже за руку взять стеснялся. Бабушка говорит приходил, стоял под окном, цветы дарил, записочки в окошко кидал. Застенчивый был дед. На войне говорил, что отвык от женского внимания. Он старше бабушки был и это ей нравилось, что серьезный. За всю жизнь он может только раз и назвал бабушку -"Дура". Не ругал её. Смеялся - "начальство ругать нельзя, начальство дает полезные ЦУ (ценные указания). Когда бабушка Валя вышла замуж за деда Сашу, то жила со свёкром и свекровью. Бабушкой Катей и дедом Лешей. И она очень боялась, что родители будут спаивать своего сына. Что муж её с ними сопьется. Она мне рассказывала: - "Приходит дед домой (муж её), трезвый, веселый. Пяти минут не проходит уже пьян. Где взял, когда успел, как напился? Не могу понять. А тут иду за ним по коридору на кухню, тут рука из-за двери бабкиной комнаты (бабушки Кати) и в щелочку ему рюмку подает. Он раз, махнул, идет обратно отдал так же. Сколько раз ни пройдет столько ему мать рюмочек в щелочку подаст. Три раза мимо шел, уже хороший. Он то не видел, что я за ним по коридору иду, тут то я их и поймала." Разнос им бабушка Валя устраивала, нечего ей мужа спаивать. И Кима Алексеевича, брата дедова не слишком жаловала. Говорит - "Как Ким приедет, так пьяный и дед с ним пьет."  Я маленькая была, но деда Кима смутно помню. Приезжал, веселый такой. Помню и разговоры бабушки Вали с Кимом и дедом Володей по телефону. Я же часто у нее была. Своими ушами слышала, как она их ругала за выпивку. И мне она много раз жаловалась на них. Ким одно время наезжал к бабушке по праздникам. А она его не хотела пускать. Как позвонит так бабушка Валя ему - "Ким, не обижайся, не пущу, не приезжай. Ты как приезжаешь так поддатый. И Саша с тобой выпивает. Мне это не надо. Я против. " Всю жизнь бабушка Валя с водкой их боролась. Но сама трезвинецей не была. По праздникам в компании могла и винца и водочки выпить. Не то что бы, просто для удовольствия. Сама она не курила, дед Леша курил и сын его дед Саша курил. Но бабушка Валя покуривала время от времени в компании подруг. Я как-то уже после смерти деда Саши нашла у нее в шкафу сигареты. Деде нет, а сигареты прячет. Спрашиваю - "Бабушка это что такое?" Она призналась, что покуривает когда тоскливо бывает, когда подруги наезжают за компанию. Раз в год, не чаще. Бабушка Катя как напьется так подстрекает деда Сашу, своего сына - "Наподдай ей, стукни её." Дед Саша ни разу бабушку Валю не бил. Она мне рассказывала, что только может раз в жизни "дурой" её назвал. А было дело родня приезжала, дома никого не было, взяли да и кинули букет в окошко. И уехали. Дед пришел, видит букет лежит, кто кинул и зачем не знает. Подумал, что у бабушки Вали завелся мужчина. Приревновал, гонялся за ней по квартире, она от него по кроватям прыгала и подушками в него кидала. Он плюнул и ушел. Другой раз начальник решил бабушку проводить домой. По пути было, хотел помочь сумку отнести. Она не позволила, а тут как раз дед идет. Бабушка Валя смеялась, что вовремя отшила начальника, а то было бы дело. Дед Саша был спокойный, молчаливый, но ревновал. Иногда на пустом месте. Особенно когда бабушка Катя его подстрекала. А бабушка Катя могла придти и лечь с ними в одну кровать. Напьется и ложится в семейное ложе к сыну. Бабушка Валя злилась. Рассказывала мне - "Как можно спать когда у тебя под боком свекровь пьяная лежит?" На старости лет бабушка Катя сошла с ума. На почве алкоголя. Перестала узнавать родных, жила в своем мире, экскременты по подоконникам и столам размазывала. А бабушке Вале приходилось ухаживать за свекровью. Она за ней до самой смерти присматривала. Поэтому до паранойи боялась алкоголя. Меня тиранила придирками на пустом месте. Постоянно обнюхивала меня и заявляла что я пахну винцом или пивом. Я только плечами пожимала. У меня то учеба, то спорт, то театральная студия, мне как-то не до алкоголя было. Курила, это да. Потом сигареты заедала листьями и жвачкой. Это запах бабушка Валя принимала за запах алкоголя и заявляла - "Да ты пила, винцом попахивает!". Как говорил Денис Евстигнеев - "Тебе достаточно пробку понюхать от шампанского, ты уже пьяная."  Так что если бы я пила, то это было бы очень заметно. Но бабушки Валина паранойя на алкоголь просто выводила меня из себя. Впрочем кто угодно станет всего бояться когда живет с алкоголиками. Что они натворят никогда не ясно. Как-то бабушка Валя рассказывала, что даже кушать приходилось в комнате. Потому, что на кухне после работы расхристанной спала на стуле открыв рот и уронив шиньон бабушка Катя и храпела как мужик. А бабушка Валя мимо неё на пальчиках ходила. А утром бабушка Катя вставала и шла на свои партийные собрания и на работу. Свежая, бодрая, крепкая, уложив прическу и одевшись с иголочки. "Откуда у неё столько здоровья?!" - говорила бабушка Валя - "Они с дедом Лешей всю кровь из меня выпили." Такими были вот мои прабабушка Катя и прадед Леша по рассказам бабушки Вали. Она так сердилась на бабушку Катю, что даже вырезала её из многих фотографий. Раньше было принято всегда фотографировать младенцев, свадьбы и похороны. Так вот бабушка Валя отрезала фотографию с похоронами ровно посередине, как раз где гроб с бабушкой Катей. Провожающие в последний путь стоят и смотрят серьезно и печально куда-то вниз, но там ничего нет, потому, что гроб бабушка Валя отрезала, что бы не смотреть на бабушку Катю.

БАБУШКА ПАША (Прасковья Александровна) И ДЕД ИВАН (Иван Иванович) и ДЕД ВОЛОДЯ (Владимир Иванович Козлов).

       О бабушке Паше и дедушке Иване знаю мало. Бабушка Зоя, бабушка Валя и дед Володя Козлов их дети. Приехали они из Загорска. Дед Иван был богатый мещанин и служил каким-то начальником на железной дороге. Папа и дядя Сережа его помнят. Рассказывают он был веселый. Любил дразнить дядю Сережу, тот ревел. Катал детей на коленках. Больше я ничего о нем не знаю. Лысый дед был. Это я на фото видела. Большой и лысый. И дом у него был огромный. А бабушка Прасковья невысокая и хрупкая женщина. Всю жизнь до самой смерти носила длинную косу. Любила заниматься травами, вышивала, шила, варила варенье из одуванчиков и пекла мне "рябчиков". Рябчиками она называла черный хлеб пожаренный на подсолнечном масле. С солью и чесноком. У нее отлично выходило. Очень вкусно. Я обожала когда она жарит "рябчиков". А еще она любила сказки. Я помню бабушку Пашу. Она подводила меня в Кузяево к балконной двери, открывала её и показывала мне на лес - "Смотри на лес Алёна, он живой. Видишь у него лицо есть, лес тебе улыбается. Слышишь как птички поют. Лес тебя любит. Если прислушаться к ветру в деревьях, то можно услышать, что шепчет тебе лес." Бабушка Паша и тетя Регина жили на даче на втором этаже. И потом эта комната перешла мне. Я всегда, как только подросла жила только на втором этаже. Потому, что оттуда видно лес, а с другой стороны видно дом Сережи Денисова. Любила бабушка Паша все делать с травами и маме моей показывала. Она волосы травами ополаскивала, потом рукой отряхивала и головой махала что бы сохли. Я потом так же делала, хотя моя мама говорила, что так волосы секутся. Однажды бабушка Прасковья учудила. Когда вся молодежь ушла в лес по грибы по ягоды она решила наварить всякого травяного отвару. Видимо решила новый состав попробовать и в нем помыться. Что уж она туда насовала, конопли что ли, но когда молодые жители дома вернулись из лесу они нашли бабушку Пашу в тазу, она сидела там голышом, хохотала и не могла вылезти. Потому что купалась в новом отваре и видимо еще попробовала его на вкус. Что она туда намешала одному Богу известно. Пришлось им помогать ей выбраться и уложить её спать. Мы иногда ездили к бабушке Паше, строго говоря она мне прабабушка, а бабушка моему папе. Жили они с дедом Володей на Каширском шоссе. Перед самой смертью, не за долго то того, как бабушка Паша умерла мы ездили к ней в гости. Показывали фотографии, разговаривали, пили чай. Почему-то деда Володю не помню, не знаю где он жил тогда с бабушкой ли или нет, где был, почему не дома. Сложно сказать. Бабушка Паша говорила мне - "Аленочка, вы мои фотографии не храните после смерти, что в них толку, старая, страшная, не молодая же. Выкиньте все это. А помру не плачьте, я пожила уже, много, достаточно." Дед Володя служил в армии с 1955 года по 1957 год в Коростени. Бабушка Паша растила тетю Регину, после того, как умерла от рака легких бабушка Серафима. Но за несколько лет до смерти бабушка Паша так разругалась с тетей Региной, что запретила той приходить на похороны и хоронить её. Тетя Регина поддерживала отношения с только с бабушкой Валей и бабушкой Зоей и называла их ласково "тетушки". Что там у них произошло с бабушкой Пашей понятия не имею. Но моя прабабушка Паша выгнала тетю Регину и видеть её не желала. А меня она любила, правнучка. Называла меня "Наш цветочек".

    Дед Володя жил с женщиной не расписываясь. Кажется её звали Галина и у нее был сын. Но больше ничего об этом не знаю. Да и это-то мне бабушка Валя рассказала. Работал дед в конструкторском бюро как я понимаю. Во всесоюзном-научно-исследовательском-институте. Проэктно-конструкторское бюро. 20 февраля 1985 года ему выдали диплом и присвоили звание "Лучший наставник молодых рабочих". Подписали диплом секретарь парткома - С.Сафонов. Председатель профкома -В.Иванов. Секретарь комитета комсомола - Е. Шарапов. И директор института Н. Лидоренко (или Лидеренко.)  У деда Володи были награды. И не мало. Он много лет работал в своем институте. Но официально так и не женился.

    Погиб он под машиной. Выпивал. Бабушка Валя его ругала. Погиб видимо, как я понимаю, на Каширском шоссе. Бабушка Валя сказала, что сбила его машина в которой сидела молодая семья с ребенком. Поэтому она не стала их слишком третировать и ни копейки не взяла с них, хотя они предлагали ей. А до этого бабушка Валя очень жаловалась, чуть не плакала, что дед Володя хулиганит и достает её. Пьет много. Я тогда уже жила с ней на метро Южная. Я слушала-слушала как бабушка причитает и в сердцах как ляпнула - "Что бы они эти алкаши все передохли, житья от них нет." А дед Володя возьми и погибни под машиной. Мне даже страшно стало. Все время что-то ляпну, потом...Хоть рот не открывай совсем. Это же не в первый раз уже такая история. Как в сердцах чего скажу, так обязательно случается. Только я же не знала, в смысле не имела в виду что бы дедушка умер. Умер он не сразу, а в больнице. Задыхался, а бабушка Валя с ним сидела, ухаживала, все надеялась, что дед выживет. Родной брат все же, хоть и пьяница. Говорила ей страшно было как он умирал, а медсестры были равнодушные. Дед сказал, что за его квартирой якобы охотились. И поэтому он спрятал подальше все документы. Что бы никто не знал в каком тайнике они лежат. А сказал только бабушке Вале, родной сестре. Кто охотился и зачем я не знаю. У него однокомнатная квартира в кирпичном доме на Каширском шоссе. Вот эту квартиру мне отписала бабушка Валя в дарственную. Но прежде чем это случилось, было много шуму.

    Квартиру ей по завещанию как наследство не хотели отдавать. Ходила милиция, скандалили. Я бегала по инстанциям и помогала бабушке Вале собирать все документы. Нам чинили препятствия на каждом шагу просто. Бабушку Валю гнали отовсюду и называли сумасшедшей старухой. Хотя по закону было понятно, что в частной квартире бабушка Валя и бабушка Зоя прямые наследницы деда Володи как родные сестры. Пока она не подключила к делу меня. Пришлось побегать по инстанциям. Бабушка Валя сдавала квартиру очень долго, что бы отдавать часть наследственных денег от квартиры другим наследникам. Как я поняла бабушке Зое и тете Регине. Одно время она сдавала квартиру моему другу Ивану Васюнину. Он проживал там в начале девяностых годов. А бабушка Валя периодически наезжала проверять как он там поживает. Мы с Мишкой Потаповым ходили к нему в гости. Попить пива, поболтать.

    Когда Мишка Потапов стал настаивать переехать после свадьбы жить в квартиру на Каширском шоссе, то мне приснился страшный сон. В нем мы переехали жить в квартиру на Каширском шоссе, но там было очень не приятно. А потом пришла огромная крыса, просто невероятных размеров и кидалась на мою дочь Наташку в попытках загрызть её, я во сне отчаянно защищала дочь и звала на помощь Потапова Мишку и Ивана Васюнина. В тоже время примерно Иван рассказал мне, что ему приснилась бабушка Паша, хотя он никогда её живой не видел. Описал её очень точно. Сказал, что она очень хорошо выглядела, благообразная такая, в светлом платочке. Что-то ему говорила. Он не запомнил. Мы поехали с Иваном в храм, что бы на родительскую субботу поставить свечи в помин бабушке Паше. После этих снов я наотрез отказалась ехать жить в свою квартиру на Каширском шоссе. Потапов поорал, поорал и отстал от меня. Почти после свадьбы в 1996 году мы с Мишей Потаповым и дочкой Наташей переехали жить в двухкомнатную коммунальную квартиру, в комнату одиннадцать метров. Соседями были у нас семья из четырех человек. Галя и Леша Игнатовы и их дочки Маша и Света. Я предпочла жить в коммунальной квартире, чем на подозрительном Кашиском шоссе. И оказалась права. Потому, что не так уж много прошло времени и соседний с нами дом, тот что за школой, взорвали террористы. Вот как-то так примерно, это все, что я помню о бабушке Паше и дедушке Иване, и дедушке Володе. Не густо. Зато у меня есть фотография где мне лет 10-11 и я сижу в той самой Каширской квартире (она кстати мне нравилась очень, я люблю такие дома). И мы с бабушкой Пашей рассматриваем фотографии. На мне шерстяное зеленое платье с воротником стоечкой и гофрированной юбкой. В 1994 году зимой я в этом платье к Мише Потапову на свидания бегала.   
      
ДЕДУШКА ВАСЯ И БАБУШКА КСЕНЯ.

       О дедушке Василии я знаю уж совсем мало. До войны в юности он был кажется сапожником. Потом стал занимать какие-то важные посты. В войну его контузило. К старости он стал плохо слышать. После войны его назначили на место директора обувного производства. Каждый день на обед бабушка Ксеня подавала ему к столу рюмку водки. Одну рюмку водочки в обед. Он был очень спокойный. Никогда не повышал голоса. Каждый раз идя домой он приносил в карманах что-то вкусное для детей. Конфеты или мандарины. Дети радостно бежали его встречать, потому что знали, его карманы всегда набиты гостинцами которые он им принес. Бабушка Ксеня сама делала наливки и домашнее вино. В её комнате между двух окон на подоконнике стояли банки с варением, вином, консервацией. Там же наверно хранился и кагор. Иногда она давала детям по ложечке кагора. Мама с дядей Сашей знали где стоит сладкое вино, если им удавалось прокрасться в комнату к бабушке Ксене (а она держала свою комнату под замком), то они непременно залезали в её запасы, поклевывали варенье, печенье и пили кагор по ложечке. Я думаю, что бабушка была крещеная. И от того просто соблюдала заведенные в семье верующих традиции, не объясняя детям, что это и зачем. Она приносила в дом вербу и багульник. И никто не объяснял причин, как я понимаю к чему и зачем это приносят в дом в определенное время.

        Позже и в нашем доме были эти традиции, но лишь только с годами я узнала, что это имеет отношение к церковным праздникам и ритуалам. Мне просто Иван Васюнин рассказал об этом. Бабушка Ксеня была невысокая женщина с неимоверно ярким темпераментом. Дед Вася спокойный. Но он умудрялась его доставать видимо. Особенно ночами. И тогда он бубнил - "Ксюха не балуй. Не молоденькая." Бабушка Ксеня очень хорошо готовила и обожала плясать. Как-то мама рассказала, что жутко оскорбилась на свою свекровь, папину маму, мою бабушку Валю за выпад на бабушку Ксеню. Бабушка Ксеня пригласила всех Чериковых на обед, в гости. Всякое наготовила и солянки с сосисками. Так бабушка Валя потом ходила и говорила, что солянку с сосисками не готовят, что бабушка Ксеня плохо готовит. И солянка ужасная и приготовлена не правильно. Мама моя очень на это обижалась. А мне так было не важно хоть с сосисками, хоть с колбасой, правильно- не правильно, главное было бы вкусно!  Я еще помню её восхитительный маковый рулетик. Я приезжала на Покровский бульвар, в кухне был закуток, где стоял стол и сервант с посудой и крупами. Мы там кушали. И я еще помню эти завтраки и обеды на Покровском бульваре. Помню, как пробирались с сестрами, что бы стащить кусочек вкусностей. Печенья или пирога.

        Бабушка была шустрая, в молодости здорова была поплясать. Дед не мог плясать. Может не любил, а может быть из-за контузии. Но ходил смотреть как его жена пляшет лихо. Гордился ей. Вообще-то бабушка Ксеня много работала и на дачах и в городе. Вставала в пять утра. А днем ложилась передохнуть на часик другой. Её комната всегда закрывалась на ключ. Еще она любила молодится. Ей наверно было  уже за семьдесят лет, ехала она в трамвае. Шапка каракулевая, пальто приталено, сапожки на каблучке, прическа уложена. И тут ей молодой человек говорит - "Девушка, передайте за билет." Она домой такая счастливая пришла - сегодня - говорит - меня девушкой назвали. Долго еще вспоминала. Все радовалась. Боевая была до самой смерти почти что. Маму мою очень любила. Мама рассказывала, что сядет к ней на кровать, гладит плачет - "Ой Леночка, как мне тебя жалко". Уж чего жалела, не говорила.

        Еще бабушка Ксеня отлично умела вышивать. Умела ли она шить не знаю. Но вышивала здорово. У них в доме были и кружева и вышивка. Я всегда мечтала научится вышивать как она.

        Когда я родилась бабушка Ксеня маме ездила помогала. Пока силы были. Мама говорит -поднимаюсь на этаж, а по всему подъезду ароматы, супом, пирогом пахнет - говорит - всегда знала, что так вкусно только от нас может пахнуть. Но с бабушкой баловать нельзя было. Можно было и получить от нее на орехи.

        Мама как-то рассказывала, что она чем-то разозлила бабушку Ксеню, а та челюсть забыла вставить. Стала гонять маму вокруг круглого стола, мама от нее бегает, верещит, сама дразнит бабушку, тут бабушка её изловила и давай кусать за руку, а зубов-то и нет. Только деснами щекочем, мама еще сильнее хохочет. Ну и получила от бабки.

        Другой раз дед Василий очень разозлил бабушку, она возьми и как швырк в него стаканом граненым, да попала. Два зуба деду вышибла.  Ничего, не припоминал никогда. А как-то бабушке Ксене чем-то не угодила тетя Лена Маковская жена её внука, ну а моего дяди как это понятно Саши Алёхина. И уж на что кажется мирный человек была тетя Лена, так бабушка ей в волосы вцепилась и давай трепать. Тетя Лена только ойкает - "Не надо бабулечка, за что бабулечка, ой больно бабулечка."

       А на вторую жену, маминого брата, на Алёну бабушка Ксеня кинулась было, да та ей в ухо с кулака - "Ну не тронь меня." А бабушке то уже за девяносто лет было наверно. Моей маме сразу позвонила бабушка Галя, плачет - "Алена тиранит бабку, ругаются, дерутся." Бабушка Галя всё маме моей рассказывала, всё жаловалась, плакала. Мама злилась, звонила своему брату, мол угомони молодую жену. Дяде Саше было уже под тридцать или за тридцать, а Алёне всего восемнадцать лет. Кто она по году я не знаю. Знаю, что по зодиаку она тоже "Дева". Родилась 22 сентября. Они быстро поженились, никто даже пол слова не успел молвить в семье, как он привел молодую жену в дом и потребовал к ней уважения и послушания. А та быстро родила ему двух детей, одну за одной, в 1984 году Катерину Алёхину (тоже как и моя Александра "Крыса" по гороскопу и "Скорпион" по зодиаку.) А в 1986 году Ксению (По гороскопу  "Тигр" по зодиаку "Лев".)  И начались неприятности. Бабушка Ксеня ни в какую не желала принимать Алену. И видимо науськивала Анну, старшую дочь дяди Саши от первого брака. Анна жила с отцом после развода и невзлюбила мачеху по черному. Всей семьей Алёхиными, Денисовими, Станишевскими, Копальчевыми, Пальшиными, Черниковыми был единогласно вынесен вердикт: - "Привел в дом грубую, невоспитанную соплячку, которая не чтит стариков, традиции, не имеет уважения и почтения, не любит детей и не понимает. Деревенская скандалистка и молодая нахалка." Действительно после тети Лены Маковской вторая жена смотрелась весьма не выгодно. И мало кто готов был входить в её положение. Алене как это понятно тоже пришлось несладко, молодая девчонка получила очень пожилую сварливую скандальную бабулю и упрямую, норовистую молодую падчерицу с которой у неё была не такая уж большая разница в годах. Она пришла в чужую семью где ей мало кто был рад. Уж точно ни Аня и ни бабушка Ксеня. Доходило до драк. Кто то там кому-то сломал нос. Ни то Анна Алёне, ни то Алёна Анне. Алёна по очереди сцеплялась то с бабушкой Ксеней то с падчерицей Анной. Анна устраивала бойкот отцу и мачехе. Сбегала из дома, бросила учёбу, скандалила и дралась. А в результате и вовсе пропала. Искали с милицией. Моя мама проклинала дядю Сашу и Алену, а за одно и бабушку Галю, что довели ребенка до бегства из дому. Потому, что забрали от матери, потому, что забросили воспитание, потому что упустили ребенка изначально, потому, что не дали нормально доучиться. Мама слезно умоляла меня рассказать хоть что-то, если я знаю какую-то информацию о том, куда могла деться моя двоюродная сестра. "Алена, пойми, это не шутки, её могли убить, покалечить, завербовать, отправить в рабство, да что угодно! Скажи хоть что нибудь. Ты же с ней общалась!" - упрашивали меня родственники. Мне пришлось расколоться и рассказать, что я знаю. Я просто испугалась за свою сестру. Хотя конечно я не имела понятия, где конкретно она находится, но кое что могла рассказать. Так что мне пришлось это сделать. Когда её вернули, то Анна наотрез отказалась признавать за сестер Ксению и Катерину. Мол дети от Алёны не могут быть её родными сестрами и всё тут. А что папа один, так это мелочи жизни, мамы то разные. Потребовалось время, что бы наладить ситуацию в доме. И что бы привести все в мирное русло. Бабушка часто звонила маме, жаловалась на дядю Сашу, на Анну, на Алёну, мама ругалась, кричала и вздыхала. Я уставала слушать эти разговоры. К тому же я всегда была на стороне Анны, хотя бы только потому, что она моя двоюродная сестра. Не знаю, что там у них было. Мне как-то не особенно нравилось выслушивать всё это и потому я уходила что бы не слушать и не забивать себе голову .

       Как-то на дачу приехала Алёна в сопровождении всей своей родни. Привезла своих родных сестру и брата, Машу и Мишу. Привезла свою маму, бабушку Валю. Они как это понятно поселились у бабушки Гали на участке. Кинулись собирать смородину, клубнику, малину. Мама собиралась делать мне компот и пошла набрать на их участок ягод, так как на нашем участке Анна и Ирина уже успели подъесть все ягоды. Да и что такого, не к чужим же людям идет, к родной матери. Дает же она племянницам свободно пастись в нашем огороде, не чужие люди, родня, дети родного брата. И потом все же почти двадцать лет она обрабатывала этот участок наравне с бабушкой Галей и бабушкой Ксеней. Да и папа мой часто помогал им и строить, и копать и сажать. Песок носил, землю, щебень. Моя бабушка Валя, Валентина Ивановна - папина мама всё причитала - "Бедный мой сыночек, ишачит на семью Алёхиных, а Сашка Алёхин музыкант (дядя Саша тогда действительно был увлечен музыкой и мотоциклами) чертов, ручки свои белые бережет, лишнего килограмма не привезет на дачи, отец твой рюкзаками тащит, как муравей, из-за рюкзака не видать, а Сашка идет пакетиком помахивает налегке. Мать твоя дура, всех их кормит задарма." Мама действительно никогда не отказывала ни бабушке Гале (как матери родной отказать?), ни Анне, ни Ире, ни Кате, ни Ксении. Злилась на бабушку Валю, обижалась на её жадность. "Разве можно отказать родным племянникам если у них них нет, а у тебя есть кусок, разве не разделишь с матерью и родными? Это же дико! Неужели мне жаль ягод или чаю, тарелки каши для близких?!" - возмущалась моя мама.  Бабушка Валя совершенно искренне не любила бабушку Галю. Считала её хитрой. Так и говорила - "Сначала я думала бедная дура, потом поняла хитрая и наглая." И не верила в её бедность. Всё время обращала внимание на то, что бабушка Галя дарила маме ситцевые халатики, полотенчика, прочую ерунду. А дяде Саше Алёхину, сыну своему сделала машину, мол нашла деньги и на мебель хорошую и на машину для сына. "На все деньги нашлись, когда дочери помогать не надо! Скинула на моего сына и сама сверху на шею пристроилась и всю семью Алёхиных туда же посадила!" - Злилась бабушка Валя. Мама за это её не любила, пока не случилось этого происшествия. Мама пошла с кружечкой на участок к бабушке Гале, попросить у нее для меня ягод, но её оттуда выгнали. Даже кружки ягод не насыпали. Полные бидоны и банки насобирали для Алены и её семьи. И бабушка Галя маме сказала, что всё это для деток, для Алены, Маши и Миши. И мол нечего сюда ходить с кружкой, твоя Алёна и так всю малину у меня вдоль дорожки объела. Мама дар речи потеряла. Пришла бледная, чуть не плачет. Чужим людям родная мать отдала весь урожай с того участка на котором она выросла, который своими руками обрабатывала, на котором таская тяжести подорвала здоровье, на который еще и мужа своего работать упрашивала. И что в благодарность? Родной дочери и родной внучке ни ягодки не дали, да еще упрекнули, что малину ест, несколько ягод, сколько там ребенок поесть может ходя мимо, ягоду-две, позор да и только. Мать чуть не плачет, бабушка Валя и папа ей твердят - "Мы тебе говорили!" Она верить не хочет, заламывает руки. И кто кроме свекрови и мужа встали на сторону моей матери в тот момент? Я так понимаю, что именно бабушка Ксеня. А мама все причитала, мол как же так, я же разрешаю племянница наш урожай собирать, а родная мать мне в кружке ягод для родной внучки отказала. И только бабушка Ксеня готова была гнать Алену и её родных прочь с огорода, из квартиры, из их жизни. Впрочем Алена не такая уж плохая женщина как оказалось. Но об этом после. А бабушка Галя, ни то мстила сознательно или подсознательно за загубленную женскую долю оставшись вдовствовать, ни то за дядю Сашу, который в детстве полез на дерево что бы для моей мамы птенчика из гнезда достать, да упал и расшиб голову, сильно расшиб, ничего не помнил, алфавит заново учил, читать заново учился, разговаривать учился заново. Чуть не погиб вовсе, мог дурачком стать. Вот бабушка Галя и всю жизнь боялась за его здоровье. Может маму винила, что она брата не уберегла. Может винила, что одна осталась и замуж не вышла. Не знаю. Но только во всем этом бедламе одна бабушка Ксеня и была на стороне матери и помогала ей и поддерживала как могла.

       Не любила бабушка Ксеня дядю Сашу, его жен и детей. И объясняла она это очень просто. Говорит  - "Вот у меня дочери, от кого родили мне внуков не важно, а в своей утробе носили, значит моя кровь, вот у меня внучки, от кого родили не суть, а в своей утробе носили значит моя кровь, так что вот ты Алена моя кровь, от кого мне праправнуков ни родишь, все мои будут. А вот Сашкины жены не известно от кого рожали, в своей, чужой утробе ребенка носили, может там ни капли в них нет моей крови, откуда мне знать." Так вот все просто объяснялось, что в своих утробах выношено, то наше, что в чужих то не понятно чьё. Так что некое "презрительное" отношение к "чужой" крови было вложено изначально. Я считала такое положение логически верным и обоснованным, но морально и духовно не этичным, не справедливым. Да какая разница теперь чья кровь если с нами живут! Что же теперь не любить их что ли? Но бабушка Ксеня до смерти стояла на своем в этом вопросе. Маму мою любила и помогала, а к дяде Саше и его женам относилась с прохладцей, хотя и жила с ними, и в результате все равно занималась его детьми. Аней, Ирой, Катей и Ксеней от двоих жен. 

        Вот как-то приехала я на отдых к бабушке Гале на Покровский бульвар. И осталась там с ночевкой на пару дней как обычно. Засели мы в маленькой комнатке, что у кухни рядом, где рояль стоял и балкон был втроем я, Ира и Анна. Ну играем, на рояле бренчим, в куклы, посплетничать. Бабушка Ксеня видит всё хорошо и мыться пошла. И тут Анька решила её позлить. Вышла, села под дверь комнаты и ну выть. Бабушка ей раз сказала, два сказала, три. Анна не унимается, вот по волчьи под дверью. Мы уже с Иркой на неё шикать стали из-за двери комнаты. И тут дверь с хлопком о стену открылась, на метр от пола в позе атакующего каратиста, совершено голая, в мыльной пене и пенной шапке на растрепанных седых волосах вылетает из ванной бабуля Ксения восьмидесяти примерно лет и как даст пяткой Анька под зад. Та не может угомониться. От бабушки ползет на крачках раскорячившись, и продолжает выть. Мы с Иркой от хохота помираем просто, аж присели и рты по зажимали. А бабушка Ксеня скачет на одной ноге, а другой Анне под попу - "А вот на тебе, что бы не выла, а вот на тебе что бы не выла." Мы уже взмолились - "Анька, хватит тебе, бабушка угомонись." Я боялась, что кого-то из них точно удар хватит, а бабушка напинала Аньку и гордо удалилась в ванну мыться. Моется и напевает. Такой вот у неё был характер. Говорят мой на неё частично похож.

          Другой раз уж старая была совсем, уже годам к девяносто, а то и за девяносто было. Она на даче на Катю с Ксюшей рассердилась моих двоюродных сестер. Ксюхе вообще было не больше трех лет тогда. Сижу у окошка в родительской комнате, дорогу оттуда мимо домов хорошо видно, вдруг шум, крик. Смотрю бегут девчонки, хохочут, а за ними бабушка Ксеня с хворостиной. Бежит ругается, догнала Ксюху и ну её ногой под попу пендалей насовывать. Та убегает и хохочет. У меня только рот открылся. Ну что творит бабка, свою тезку под попу, да на одной ножке.

          Как-то мама моя рассказывала, что когда они еще детьми были, бабушка Ксеня вышла на дачах в Кузяево на мостик и дожидается когда мама с девочками с гулянки вернется. И хворостину прихватила. А тут парни, может и мой отец среди них был. А темно, бабушка в телогрейке и платке. Стоит на мостике, девочки к ней подошли, парни стали к ним задираться, бабушка пригрозила им хворостиной. А они ей - "Это еще кто тут у нас такая боевая мелюзга завелась, что за краля?!" Ой надо бабушку знать было. Они её с девочкой перепутали, вот она поворачивается к ним и как рыкнет - "Что говорите?!" Они сразу поняли, заойкали и деру со двора.

         Вообще-то про бабушку много чего смешного вспоминалось. Я вот как-то стала её спрашивать - "Ты же бабушка революцию пережила, расскажи мне как это было." Вот она только и рассказывала, что вспомнить особо не чего было, но когда революция пришла, то все стали громить, помещиков убивать, директоров заводов и фабрик убивать. А у них директор был хороший и платил прилично. Убивать его не хотелось, но в смоле вывалили, перьями из подушек осыпали и в яму мусорную повезли скинуть. Я спросила её, она то что в этот момент делала, а она говорит - "Как что, тележку на которой помещика везли толкала." Я говорю - "А что же бабуль, не  жаль было помещика то?" А она мне - "Так все толкали и я толкала".

         Какая-то была еще очень смутная история с гибелью младенца. Ни то из бабушкиной семьи, ни то сама бабушка по малолетству в няньках подрабатывала. Но как-то она уронила младенца, ребёнок помер. Она это всегда помнила. Жалела.

         Еще рассказала, как в лесу кого-то чуть было ни оставили. Ни то в революцию, ни то в войну. Голодно было. Кормить нечем было, куда-то переезжали или убегали от кого-то, может даже и саму бабушку, с саней в снег садили, а потом обратно забрали. Еще про деда моего с её стороны говорилось. Но видимо это был брат бабушки Ксени, а нее сын. Хотя может и сын, это я еще не выяснила толком. Он в войну на моторазведке был. Там и погиб.

        А про младенца мне сама бабушка Ксеня говорила. А про моторазведку может кто другой. Это еще уточнять надо. Она и меня жалела, Иру с Аней так не жалела. А меня жалела. Я приезжала к ним часто на Покровский бульвар. Иногда оставалась ночевать. Уже в ПТУ училась, а заезжала к ним проведать. Вот как-то заехала, позвонила маме, что остаюсь на ночь у бабушки Гали. Переночевала, утром бабушка Ксеня меня будит рано, тихо так будит, ласково и говорит - "Аленочка, детка, вставай, проспишь на учебу, еще покушать надо, я тебе уже завтрак собрала." Я все никак проснуться не могу, а она рядом сидит, плачет и говорит - "Аленочка, как мне тебя жалко, как жалко." А чего меня жалеть то? Я так и не поняла.

       Не за долго до её смерти я к ней приезжала. Она перед тем лежала в больнице, медсестры там проветривали и застудили её, у неё началась пневмония. Потом дядя Саша и бабушка Галя её забрали из больницы. Что бы дома под присмотром была. Спросила врача, от чего у неё такое, а он говорит - "Она просто жить не хочет. Устала. А могла бы еще жить. Ей не интересно стало. Потому лежит и умирает, а организм еще мог бы жить. Нет причины."

      Когда уже после смерти врачи вскрытие делали, то удивлялись, как у неё молод организм. Хотя никто не знал сколько её на самом деле лет. А все потому, что когда ей надо было работать, то её не брали. По малолетству. Тогда она в метриках цифры исправила и себе ни то год, ни то два добавила.

      Жил у бабушки Гали пес, тибетский терьер - Жульен. Спал в коридоре. Бабушка его не любила, он злой был. Никого толком не слушался. Бабушка ночью пошла в туалет, да наступила на него. Пес ей ногу прокусил. Долго заживала. Она все же уже четыре раза прабабушка. А тут нога прокушенная. Другая бы наверно пришибла бы этого пса. А бабушка ничего. Жульен у них еще долго жил, потом его в гаражи отдали или в коттедж чей-то сторожем.

       Когда она умирала я с ней незадолго прямо, может неделя или две, весь день рядом просидела. Она мне сама лично своими руками фарфорового белого медведя подарила из своей коллекции. Она знала, что мне её фарфоровые фигурки очень нравятся с самого детства. Я всегда их трогала и рассматривала. Вот она мне сначала белого медведя подарила, а потом белоснежную ласку уже бабушка Галя мне отдала. В тот день бабушка Ксеня сказала мне, что она устала и ей не интересно ничего. Она засыпает со снотворными. Снотворные стояли на серванте. Она просила меня что бы я ей отдала их, что бы она их все выпила бы и умерла поскорее, а то уж очень нудно умирать. Я спросила её - "Бабуля, тебе страшно умирать, больно?" Она говорит - "Не страшно и не больно. Только неудобно, все не так, тело ноет, устала, надоело, очень нудно, скучно." Вот и все. И я ей хотела было дать снотворное, но потом не стала давать ни одной таблетки. А просто поставила их на край серванта, если она встанет без меня и сама возьмет. Или не возьмет. Ей на самом деле было на сколько то лет больше тех что были указаны в паспорте. Да и тех было очень много. 

      Когда после похорон собрали поминки то все кто был жив, все приехали. Тетя Оля Денисова, тетя Лида, тетя Наташа, дядя Коля, дядя Костя, Алик, Аня, Ира, бабушка Галя, дядя Саша, бабушка Роза, мои родители, я конечно, и еще целая толпа родственников и друзей. Собрались помянуть, поплакать. Стали вспоминать, хохотали до самого утра. Вот бы меня так хоронили! Каждому было что вспомнить. Разное конечно, и хорошее и не очень, жизнь длинная, но я еще не видала что бы вся родня так вот. Что ни говори, так надо уметь прожить свою жизнь. Это ж умудриться еще надобно! Все её любили.

БАБУШКА ВАЛЯ и ДЕД САША ДО МЕНЯ.

       Валентина Ивановна Черникова и дед Черников Александр Алексеевич. Папины родители. В смысле моего папы и его брата Сергея. Что было до меня я особенно не знаю. До меня была война и после военные годы. У деда много наград. А еще дед играл на аккордеоне.  Играл и пел, очень не плохо. Позже его аккордеон я отвезла в подарок Игорю Ойстраху. Просто у нас никто не умеет играть на нем, только дедушка Саша умел, а Игорь умеет.

      На войну дедушка Саша пошел прямо из армии. Он тогда как я понимаю по фотографиям находился в Серпухове. В 1941 году. Оттуда видимо и был призван в ряды Красной Армии. На мои вопросы о войне он отмалчивался. Говорил - "Бомбили, стреляли, война же." Примерно этим каждый раз и заканчивался наш разговор о войне. 

      С 1941 по 1945 служил авиомехаником при авиационных мастерских. Пошел в армию по призыву в 1940 в клепальщики на авиабазу. А в 1941 грянула война. Так и прошел механиком на авиобазах в чине сержанта. Чинил самолеты. Участвовал в обороне Ленинграда.

     Получается отбивал у немцев мою бабушку Галю. Мамину маму. Она в блокаду вроде бы в Ленинграде была. Снаряды для фронта делала. А дед самолеты чинил, что с воздуха врага от Лениграда отгоняли.

     Как я поняла по два механика было. Так, что это на фото вполне возможно или группа механиков или два механика, а в середине летчик.

     Я не знаю как там было. Ну не два ж механика на всю базу? Может два механика на самолет? Тогда фото логично.

     Дед мало мало про войну говорил. Говорил - "Война это страшно. Бомбят, стреляют, убивают. И нечего тут рассказывать. Сказано воюйте, надо родину защищать, воюем и защищаем от врага. Чего тут еще рассказать?"

    Ну говорил, что сидели в яме или где-то ждали самолет. Чинили чуть не на лету. В дождь, снег, жару и прочие прелести войны и погоды. Да хоть бомбят. Один фиг, чини что б взлетел и не сломался. Иначе кранты. Самолет важная защита с неба от врага. Должен летать как птичка, без какого либо сбоя. И все дела. Хоть в решето его постреляли, а летать должен. Что можешь в самых силах, то и делай. Такие дела. Такая вот у них была работа на войне.

    Папа как-то рассказал мне , что дед на войне с товарищами сожгли баню. Мылись и подожгли как-то случайно, чуть сами там не угорели. Разбегались кто куда с голыми задами прикрываясь тазиками, шайками, ковшиками. Уж не знаю было или нет. Но раз отец рассказал наверно было.

    На вопросы приходилось ли ему убивать людей, фашистов то есть, стреляли ли  они, был ли он ранен когда-то, погибали ли при нем его товарищи, было ли ему страшно, чем он отличился, водил ли он самостоятельно самолет, на все эти вопросы он отмалчивался. Оставлял меня без ответа. Ответ один - "Война это война, ничего хорошего". Говорил, что чинил самолеты, что война не праздник и не прогулка. Говорил - "Зачем это тебе, иди играй. Давай лучше в шахматы поиграем." Еще сказал, что сидел в окопе, немцы наш самолет гоняли над лесом. Кто-то прострелил шапку или каску чью-то. Стрельнули видимо снайпера вражеские. А они ждали, что бы самолет вырвался и прилетел, что бы его залатать. Ветками самолеты укрывали. Ждали чем бой закончится.  После войны может не сразу конечно, но работал в НИИЭТ. На станках - ЧПУ. И по другом делам разным. Когда я пришла работать в НИИЭТ то меня сразу же повели показывать где и на чем работал мой дед. Экскурсию так сказать провели по институту. Станки показывали. Дед проработал в НИИЭТ до самой пенсии.

      Бабушка Валя в войну была вывезена в эвакуацию. Потом пошла работать поваром-кондитером. Точнее кондитером-технологом на кондитерскую фабрику. Пошли работать вместе с подружкой. Видимо той самой, что она звала Нинка (может и не Нинка) - Мартышка. Не знаю почему мартышка. Говорила как-то, что подруга эта у неё взяла поносить кофточку или платье, а вернула с огромными белыми пятнами от пота подмышками. Пришлось вещь выкинуть. Еще рассказывала что была у нее такая одна подруга, встречалась с парнем а девочки над ней смеялись, что парень - лошадь. Мол страшный такой. Парень то ей нравился, подруге, но ей стало не удобно, что он не красавец. Она его бросила, а та что его лошадью называла тут же за него замуж вышла. Вот так весело проводили время послевоенные девчонки. Винишко пили, в карты играли, парней лошадью звали и у подружек женихов отбивали. Ну да ладно. С фабрики тем кто там работает в подарок конфеты на праздники в наборах давали вроде как. А там разрешали кушать все что хочешь. Бабушка так наелась этого всего, что видеть уже не могла. Ела только самое вкусное. А про карамели говорила, что они вообще очень вредные и кушать их вредно. И не только для зубов.

      После кондитерской фабрики пошла работать в какую-то военную секретную организацию. Как я понимаю связанную с нашим НИИЭТ. И работала рядом, напротив института почти что. Она мне как-то показывала где именно. А почему я знаю, потому, что с работы с бабушкой Галей вместе ездила она. А бабушка Галя в НИИЭТ работала. Что-то там проверяла, на подобии ОТК, на конвейере детали разные. Впрочем у нее была какая-то важная должность тоже. Но я не могу вспомнить как она называлась.  Бабушка Валя не любила общаться на работе и контакта с сотрудницами не поддерживала очень близкого. Часто мне говорила - "Я пришла работать, не болтать с вами, не отвлекайте. Хотите меня обсуждать, обсуждайте когда меня нет." На работе она мало общалась. Говорила, что работа очень сложная, от нее зависит жизнь людей. Что она все время с бумагами, а бумаги важные. Это не просто бумага, это живые люди. Что-то типа КГБ или ФСБ организация. Я так понимаю, что у бабушки Вали даже звание было. Хотя могу и ошибаться.

      Бабушку Галю (Галину Васильевну Алёхину), бабушка Валя не любила. Потому, что та много разговаривала. Бабушка Галя общалась со всеми на работе в НИИЭТ. На легкой ноге. И была полностью противоположна бабушке Вале, которая ограничивала свои контакты. Как-то бабушка Валя услышала от посторонних ей людей какую-то историю и никак не могла понять, кто и о чем говорит. Потом дошло, что говорят про её сына, моего отца. Оказалось, это бабушка Галя всему заводу НИИЭТ рассказывает интимные подробности жизни своей дочери с мужем. Потому что моя мама всем делится со своей матерью. Бабушка Валя конечно рассердилась. Мол хочешь говорить, говори о себе. В другой раз в автобусе она услышала, как две женщины обсуждают как бабушка Галя водила мою молодую маму к гинекологу. И много разных таких историй. Они выводили бабушку Валю, она требовала, что бы бабушка Галя прекратила это. Но та только смеялась. В результате все НИИЭТ было в курсе разнообразных историй из нашей семьи. Бабушку Валю это невероятно злило.

      Она мне говорит - "Алёна, ну почему бы ей не закрыть свой рот. Она несет все подряд, что ей в голову взбредет. И все в курсе как, когда и почему твои родители занимались интимными делами." Впрочем все это происходило и до моего рождения и после моего рождения много лет. И не только папу и маму обсуждали. Я уже тогда поняла, что раз дела обстоят таким образом, то надо форсировать события. Если ты не можешь контролировать ситуацию и влиять на происходящее, сделай так что бы все это приняло грандиозные, вселенские масштабы и доведи ситуацию до максимальной величины, до абсурда. Так я начала собирать истории и вести дневники и иногда пользоваться дезинформацией. Ну а почему бы нет, решила я. Чем моя жизнь хуже например жизни Аллы Пугачевой или Мерлин Монро? Она вполне стоит того что бы её описать. Пусть себе сплетничают, я им еще подкину повода, пока они заняты обсуждением я могу спокойно работать. Я и бабушке Вале говорила потом это. Но она считала, что - "Болтун находка для шпиона".  Нечего сор из избы выносить. И вообще была категорически зла на болтушку бабушку Галю.

   У бабушки Вали была кошка Милечка. Сиамская кажется. И еще другая, черно белая. Но её или его имени я не знаю. Милечку придавили диваном. А еще бабушка Валя не работала почти восемь лет, пока растила папу и дядю Сережу. Дед работал. А бабушка Валя не работала. Занималась детьми, домом, свекровью пьяницей, живностью. Хотя бабушка Валя говорила, что никогда сыновей не наказывали, раз отца мокрой тряпкой стукнула. Другой раз их с дядей Сережей дед выпорол за что-то. Вот и всё воспитание в принципе. Как-то бабушка Валя решила, что отец нервный и стала поить его лекарствами которые выписывали бабушке Кате или бабушке Серафиме. Кто теперь разберет. Отцу наверно хорошо стало. Там куча психотропных. Я как-то пила антидепрессанты. Редкая гадость. Представляю, как папу там карючило от импровизированно лечения импровизированной болезни. Бабушка Валя вообще была мастерица придумать болезнь и назначить лечение.

    Одной из самых близких подруг бабушки Вали была Ася. Они почти всю жизнь с ней дружили. У Аси кажется был сын который был не слишком здоров и дочка, кажется Марина. Но это я не знаю точно. Могу и попутать что-то. Может Марина у другой подружки. А у Аси сын. Были же у бабушки три самых близких подруги. Самые задушевные с которыми она проводила больше всего времени. Играла в "кинга", сплетничала и пила винишко. Так что про Асю это со слов бабушки Вали по смутным воспоминаниям. Ведь я в детстве бывала среди бабушкиных подружек. Общалась с ними. Они мне нравились. Хорошие женщины. Меня не обижали вроде. И вдруг не за долго до смерти бабушка Валя рассорилась с Асей своей задушевной. Сказал, что Ася ей всю жизнь завидовала, поэтому её постоянно преследовали беды и жизнь её была тяжела. Что Ася завидовала, что у бабушки Вали два здоровых и красивых сына, а у Аси сын тяжело болен. Сетовала, что такими вещами попрекать подруг нельзя. Что она не господь Бог, что бы Асиного сына сделать здоровым и никак не виновна в том, он болен. Хотя она всю жизнь любила Асю. И вдруг ... Впрочем она и раньше рассказывала мне, что есть у нее одна подруга, придет в гости, вроде бы похвалит, а потом то, что она похвалила обязательно испортится. Положили плитку в ванной, подружка похвала и плитка отвалилась. Похвалила обои, обои стали отслаиваться. Прям беда. Сначала бабушка не замечала это, потом стала обращать внимание. И так жизнь тяжелая, каждая копейка кровью и потом дается, а тут на каждую радость такие проблемы. Если б раз или два, а то регулярно. Вот она и перестала общаться с этой женщиной. Говорит - "Ален, нарочно ли она или нет, но когда человек искренни радуется за твои победы и достижения, то думаю беды не будет. Вино её радость и похвала наигранные были, вот и выходило, что как сглазила. Похвалит так все испортится. Не от сердца та похвала шла. А завистливый глаз он приносит несчастья. Так зачем же дружить с человеком который за тебя не рад. Вот и расстались." В детстве это казалось мне глупостью. Думала, что бабушка говорит какую-то чушь. Как так может быть? Потом тоже стала замечать за некоторыми людьми. Может быть не сразу. Но правда. Видно на лице когда нас, людей, нечистые эмоции обуревают. Не могла понять почему я в детстве этого не видела. А сейчас стала замечать. Заходит в лифт красивая женщина в возрасте, со спокойным лицом, но старше меня на много, уже почти пожилая. А я вся нарядная, на шпилечках, при прическе, при параде, благоухаю духами. И тут вижу как на её лицо набегает тень, она и здоровается мило, вежливо и улыбается, а с лица будто маску сняли, вдруг оно становится на секунды, мимолетно злым, таким, как ведьм в сказках рисуют. Покрывается сетью морщин, глаза становятся холодными, взгляд злым и острым. Она с ненавистью на меня смотрит. Миг и все пропадает. Снова миловидная женщина в возрасте. Позавидовала значит молодости, красоте, обаянию. А чему завидовать? Я тоже не так молода уже. И скоро и того не будет. Все стареем. Что бы просто не порадоваться. Плохо все это, не правильно. Зато я стала понимать бабушку Валю в этом вопросе. Наверно она была права. Жаль, что нам попадаются такие друзья, что не могут за нас радоваться. Обидно. Еще обиднее когда это самые близкие наши и родные люди. Это еще страшнее.

      Бабушка Валя ненавидела собак. А может быть и боялась. И у неё жили разнообразные животные. Ежи, белки, птицы, кошки, но собак до моего рождения у нее не было. Она их не выносила, считала разносчиками грязи и болезней. Но потом, в далеком будущем, когда я подросла она все же завела себе собаку. И не одну.

   Вот то не многое, что я знаю о дедушке Саше и бабушке Вале до моего рождения. Остальное уже происходило при мне.

ТЕТЯ ЛАРИСА ИГОРЕВНА ЧЕРНИКОВА.

     Тетя Лариса встречалась с дядей Сережей, родным папиным братом со школы. Можно наверно сказать, что тетя Лариса увела дядю Сержу у тети Марины Никишиной (маминой подруги детства по нашим дачам). Они вроде бы учились в одной школе. И поженились в молодости. Тетя Лариса родила моего двоюродного брата Мишку Черникова. И почти сразу же развелась с дядей Сережей. Бабушка Валя не хотела их развода. И дед Саша тоже. Они всячески пытались примирить враждующие стороны, но так и не смогли. У тети Ларисы была догиня Булька. Когда я была маленькая я помню, что тетя Лариса приходила с Булькой в Чертаново к бабушке Вале. Дед Саша всегда был не против прогуляться во дворе с большой собакой. А я играла с Булькой. Однажды я засунула Бульке в рот руку, и Булька меня прикусила. Я разревелась. Но не столько от боли сколько от страха наверно. Моя рука вся помещалась во рту огромной собаки. Я помню, как принесли моего брата Мишку в Чертаново и положили на диван в маленькой комнате у бабушки Вали. Лежал такой маленький кулечек и мне было жутко интересно. Брат мой ровесник Дениса Евстигнеева. Младше меня , но и я была еще ребенок, которого очень интересовало кого тут новенького принесли. Ведь до этого я была одна любима внучка у бабушки с дедом, а теперь еще принесли какого-то брата.  Родители, тетя Лариса, бабушка с дедом сидели на кухне и пили чай, болтали о всяком разном. А я залезла на диван и стала разглядывать ребенка. Пришли взрослые и мне попало вовсе ни за что. Я ничего не делала плохого. Но на меня наругались, что я залезла к ребенку. Вскоре дядя Сережа и тетя Лариса развелись. Бабушка Валя отдала тете Ларисе свою мебель, что бы у нее хоть что-то было. Но тетя Лариса избегала встреч с дядей Сережей. И запретила ему общаться с Мишкой. Бабушка очень переживала, ведь дед Саша так гордился внуком, он продолжатель рода Черниковых. И об этом часто говорили. Иногда в моем присутствии. Что девочки это хорошо, но они продолжают другой род, не твой, чужой, а мальчики они носители твоей фамилии, они продолжатели рода и наследники. Я очень переживала, что я не мальчик. Просто понимала, что меня никогда не будут называть продолжателем рода и любить так же как любят Мишку Черникова. Впрочем я ему не завидовала. Я его всем сердцем любила. И теперь люблю просто за то, что он мой двоюродный брат. Тетя Лариса стала ветеринаром. Очень хорошим. К ней многие обращались за помощью. Нам она всегда помогала бесплатно. В какой-то момент после развода с дядей Сережей она уезжала жить в деревню, там работала и лечила животных. Бабушка Валя всегда охала и ахала, как же там Мишка маленький в деревне живет. Как Лариса с коляской по грязи и по навозу. Жизнь в деревне у тети Ларисы видимо не задалась, так что вскоре она вернулась в Москву. С отцом у нее отношения не клеились с мамой тоже, только под старость она смогла наладить теплые отношения со своими родителями. Не знаю в чем причина. Может быть в её сильном и волевом не по женскому образу характере. Мои мама и папа всегда её любили и дружили с ней всегда, всю жизнь и теперь дружат. У нас всегда были животные и тетя Лариса всегда нас выручала если они болели.Она лечила бесплатно нам всех наших собак, конечно не считая трат на лекарство.

      Мишка маленький очень переживал что у него нет папы. Просил тетю Ларису что бы у него был папа как у всех. Тетя Лариса полюбила мужчину по имени Коля. Но он оказался алкоголиком. И хотя был чудесным человеком по словам тети Ларисы, но жить с ним стало невозможно. Пришлось им расстаться. Хотя тетя Лариса его очень любила и очень переживала это расставание. Потом она встретила дядю Андрея Безуглова. Дядя Андрей кажется тоже был ветеринаром по началу. Это потом он стал бизнесменом, а начинал с ветеринарии. И приехал он в Москву из Ивантеевки. После деревни моя тетя Лариса не материлась, она матом разговаривала. А у нас в семье никто не матерился, ни с какой стороны. Ни по стороне бабушки Гали, ни по стороне бабушки Вали. И тут такая тетя Лариса. Мама ухохатывалась над ней. Но все равно мы принимали её такой как есть, потому, что любили её такой.

     Я наблюдая за работой тети Ларисы и сама приобщилась к азам ветеринарии. Захотела стать ветеринаром. О чем сказала как-то тете Ларисе. Она посмотрела на меня как на сумасшедшую и сказала, что это слишком сложная работа и вообще не для меня. Не знаю уж почему она так решила. Вскоре тетя Лариса стала приобщаться к православию. И с головой ушла в религию. До того дошло погружение в религию, что когда наши соседи, из родительского дома попросили вылечить их собаку, то тетя Лариса заявила, что лечит только тех животных у кого крещеные хозяева. Я была поражена. Да, тетя Лариса сильный человек, интересный, православный, но она все же врач. Хотя и врач для животных. Люди, врачи для людей дают Клятву Гиппократа. Это значит, что там, где есть больные, любого достатка и любой национальности, и любого вероисповедания ты - Врач - ты лечишь без вопросов и капризов. Чем виновно животное, что его хозяева не крещенные? Разве ветеринары не дают подобной клятвы? Впрочем не мое это дело. Дядя Андрей кажется усыновил Мишку так я слышала в разговорах взрослых. И Мишка искренни полюбил своего отчима. Хотя с подачи бабушки Вали стал тайно встречаться с дядей Сережей. И поддерживать отношения с родным отцом. Но как я поняла тетя Лариса была против категорически. И часто ссорилась на эту тему с бабушкой Влей. У бабушки Вали характер был волевой, сильный. Она пыталась давить на тетю Ларису, но не того напала. Однажды тетя Лариса посла бабушку Валю открытым текстом на три веселых буквы. С тех пор претензии у бабушки Вали поубавились. И она зауважала тетю Ларису и стала отрываться на моей маме. На что тетя Лариса сказала матери - "Да пошли ты её по адресу, она отстанет." Но моя мама так не могла и когда ругалась с бабушкой то пыталась приводить аргументы, доводы, цитаты и взывать к разуму. А заканчивалось все одинаково - "Вы Валентина Ивановна темная и необразованная женщина!" На том и расходились обычно до следующей ссоры. 

      Тетя Лариса в начале девяностых вместе с моим отцом и с дядей Андреем Безугловым открыли фирму. И начали её развивать. Но потом тетя Лариса отошла от дел, кажется Андрей Иванович выплатил ей отступные или уж не знаю что, но она вернулась к своему занятию - ветеринарии. А Андрей Иванович еще много лет работал. И мой отец с ним тоже. А позже на фирму к Андрею Ивановичу пришла и я. Точнее пришла к нему уже беременной вместе с Игорем Рукавишниковым.

      Азы ветеринарии я получила от тети Ларисы Черниковой. И умею сделать укол, поставить капельницу, могу подобрать первичные лекарства, сделать перевязку, а однажды когда она оперировала маминого той-терьера Силли-Любимая Игрушка, я помогала ей делать операцию. Собака не могла разродиться и надо было срочно сделать кесарево сечение. Мы вызвали тетю Ларису. Мама и папа отказались участвовать в операции, папа не знаю почему, а мама испугалась крови и за собаку, пришлось это делать мне, благо я была рядом. Так что я ассистировала тете Ларисе во время операции. Держала зажимы, подавала ватные тампоны, промокала кровь, держала собачий разрезанный бок в зажиме и другие мелочи. Думала мне станет плохо во время операции, испугаюсь, но ничего подобного, как обычно в кризисной ситуации я смогла собраться и взять себя в руки. Потому, что больше просто некому было.  Я вообще часто что-то делаю не потому, что горю желанием, а потому, что больше некому и я задаю себе вопрос - "Если не я то кто же?" Иду и делаю. Потому что надо. 

       У тети Ларисы всегда были собаки. Кавказские овчарки, азиатские овчарки, митель-шнауцеры, цверг-шнауцеры и другие наверно тоже. Не помню были ли кошки. Может и были.  Она постоянно как и мои родители участвовала в собачьих выставках, соревнованиях. И Мишку, брата моего водила на собачий ринг - Ребенок и собака. Когда он был маленький. И мы с мамой бывало ездили болеть за тетю Ларису, Мишку и её собак. У нас даже остались фотографии с одной из крупнейших выставок собак в спорт комплексе "Битцы". На фото я и мой брат Мишка Черников в костюме кота в сапогах. Я ни в какую не хотела ехать на выставку без своей куклы медсестры Жени. Так что на многих фотографиях с выставки в "Битцах" я изображена с куклой в руках.

       В православие тетя Лариса ушла с головой, настолько что даже священник который нас венчал с Мишкой Потаповым спросил у меня, что это за странная женщина с нами которая обцеловала все иконы. И тетя Лариса даже ругала нас с Потаповым, что мы целуемся в церкви. А на самом деле нам после венчания так и сказали - "Теперь вы муж и жена и можете поцеловать друг друга". Мы и поцеловались. А священник наш еще и подтрунивал над нами, что мы с Потаповм как-то слабо целуемся. А все потому, что я стеснялась. А тетя Лариса сделала нам внушение за это. Это было странно. Не обидно, просто странно. В конце концов она верующий и православный человек, но иногда переходит какие-то разумные границы. Впрочем не мне судить. Я в этом мало что понимаю.

      У тети Ларисы в связи с её профессией были знакомые из Люберецкой группировки. Тогда вообще всё "крышивалось" и быть бандитом было модно даже. Многие спортсмены без работы подавались в охрану и в бандиты. Кто куда как говорится. Когда мой отец попал в аварию с какой-то "крутой" машиной, люди из этой машины стали ему грозить расправой. Папа вывез нас, детей вместе с нашей мамой на дачу. А помощи пришлось просить у ребят из Люберец. И они помогли "разрулить" конфликт. Позже почти все ребята из этой группировки по слухам погибли в перестрелке между бандами, видимо был передел территорий. Время такое было. Как-то так.

       Одной из подружек тети Ларисы была и есть до сих пор Ира Гришко. У неё своя сеть магазинов спортивной модной одежды. Как-то Иру Гришко украли. Подсыпали ей в бокал снотворного или клофелина и увезли в неизвестном направлении. Слава богу осталась жива. Мама всегда боялась, что когда я пью с мало знакомыми или подозрительными людьми, мне тоже насыпят яду в бокал. Я только отмахивалась, если судьба то насыпят, а не судьба так и не насыпят. Двум смертям не бывать, а одной все равно не миновать. На что мама всегда вспоминала Иру Гришко и говорила, что береженого и бог бережет. А я ей - "Ну бог не выдаст так и свинья не съест." 

       А брата Мишку я всегда любила. У меня всего было тогда два братика с которыми я общалась это Алька Станишевский и Мишка Черников. И я их просто обожала. А Жорка Жучков уже позже родился. Он почти ровесник моей дочери Натальи. Не на много старше её. Где-то между сестрой Сашей и моей дочерью Натальей по возрасту. 

       Хотя надо сказать, что тетю Ларису я любила раньше куда как больше чем тетю Наташу Станишевскую. Потому, что тетя Лариса казалась мне куда более уравновешенным и вменяемым человеком чем тетя Наташа, не смотря на эпатаж и мат, и нарочитую грубость. Она казалась мне куда честнее чем многие другие родственники. Хотя я вообще себя часто чувствовала среди родни в детстве как любопытный слоненок из сказки Киплинга. В раннем детстве часто себя с ним ассоциировала по отношению к родне. Впрочем тетю Лиду я тоже очень любила, за интеллигентный и мягкий характер. Тетя Лариса все же не сжилась с дядей Андреем. Через сколько-то лет они развелись. Двум очень сильным и схожим по сути личностям сложно ужиться вместе.

    Сильнее всего тетя Лариса разругалась с бабушкой Валей, когда бабушка Валя в тайне от тети Ларисы познакомила Мишу с родным отцом, с дядей Сережей Черниковым, с папиным братом. Тетя Лариса сильно разругалась с дядей Сережей, может быть даже ненавидела его и потому запрещала ему общаться с сыном. Она настоятельно просила, что бы Миша не знал родного отца, не общался с ним и никогда не виделся. Хотя отчество Мишка носил Сергеевич. Зная как Миша переживает отсутствие отца в его жизни бабушка Валя пошла на хитрость. И когда тетя Лариса привозила Мишу к ней с дедом, то бабушка водила его видется с дядей Сережей. Тайно. Однажды Миша случайно видимо проговорился о тайных встречах с отцом. Разразился дикий скандал. Тетя Лариса перестала привозить Мишу к бабушке с дедом. Шуму было очень много. И прошло несколько лет, прежде чем тетя Лариса угомонилась и успокоилась. Тогда она снова стала возить Мишу к бабушке и дедушке.

ЧЕРНИКОВ МИХАИЛ СЕРГЕЕВИЧ (АНДРЕЕВИЧ)

          Мой двоюродный брат. Тетя Лариса воспитывала его своеобразно. Хотела дать частное образование, домашнее. Он тяжело адаптировался в школе. Были проблемы. И со зрением были проблемы по началу. Поэтому в раннем детстве моего брата бабушка Валя все время боялась, что Мишка станет горбатый и слепой и беспрестанно пилила тетю Ларису. Но тетя Лариса сама с усама, Мишка и не стал горбатым. Позже тетя Лариса отправила его учится к Сергею Звереву. Мишка учился на парикмахера, работал даже в каком-то салоне красоты. Участвовал в конкурсах и показах мод со своими работами. Потом работал моделью у Ирины Гришко. Участвовал в фото сессиях, снимался на плакаты в модной одежде. Потом пошел учится в духовное училище, работал в церкви, при храмах. Кажется даже купил себе мотоцикл. К сожалению с детских лет мы мало и редко виделись, но никогда любить дуг друга не переставали. Мишка долго не мог найти себе жену, то батюшка не благословляет, то самому не по душе. Он женился уже поздно около тридцати, а может быть за тридцать лет. И теперь женат и у него двое дочерей как я понимаю.  Когда Мишка был маленький еще бабушка часто спрашивала его - "Ну скажи, как тебя зовут?" Мишка подрос, бабушка время от времени задавала ему все тот же вопрос, как маленькому. Однажды видимо Мишке эти постоянные вопросы надоели и он выдал - "Бабушка, ты что не знаешь что ли? Михаил Сергеевич я. Нас всего двое, я и Горбачев."

   
ЧЕРТАНОВО.

       Пока папа был в армии, они с мамой посылали друг другу по письму в день. Не по звонку в день, а по письму в день. Не то что сегодняшние пары, позвонить или написать семеску в течении недели не могут, времени у них нет. Я думаю что у всех столько же времени сколько у Леонардо да Винчи, Микеланджело , Эннштейна и моих родителей. У моих родителей было время писать друг другу письма с рисунками находясь в разных странах папа в Венгрии в армии, мама в Москве на учебе. Каждый день они ходили на почту отправить и получить письмо. И на это у них хватило времени. Иногда мама зачитывала мне в детстве отрывки из папиных или своих писем армейского времени. С милыми осликами и девочками с хвостиками, с ромашками и розами на страничках.
 
      Не могу понять как у современного мужчины может не хватить времени позвонить или написать семеску. Хотя бы сесемку. Такова значит любовь. Если люди находили время написать пару листов, то послать три слова на телефон или в  Viber например ничего не стоит. Но у некоторых и до этого руки не доходят.

      Когда папа вернулся из армии вопрос со свадьбой вообще не стоял. Все давно знали с двух сторон знали что Черников Алик и Алёхина Алёна поженятся. Поэтому то время, что отец был в Венгрии обе стороны, как могли готовились к этому событию. И все понимали, что свадьба состоится. Поженились они зимой. И дул сильный ветер, у мамы было узкое длинное прямое платье покрытое поверху кружевами. И длинная фата. На машинах были ленты. На машине невесты сидела рыжая кукла не помню как мама её назвала. Красивая кукла в гофрированном свадебном платье и фатой. На машине жениха бело-желтый плюшевый медведь. После ЗАГСа родители поехали на Воробьевы горы. Но гуляли мало, было холодно. Много фотографировались.

      После того-как родители расписались жить они поехали видимо для начала на Покровский бульвар к бабушке Гале. Потому, что мне доподлинно известен факт, что бабушка Ксеня поступила с молодой семьей очень жестким образом. Она выделили молодоженам ложки (целый набор мельхиора), вилки (набор столового серебра), кастрюли, три фарфорового сервиза и чайный сервиз (многое из того что было подарено на свадьбу или отдано бабушками для родителей много лет мама берегла боясь потерять или испортить, все лежало по ящикам, многое даже ни разу не использовалось, а что-то со временем разбилось и потерялось), полотенца, постельное белье, кастрюли, чашки, и прочую необходимую для семьи утварь. И сказала - "Вот ваша полка в холодильнике, пересаживайтесь как дорогие молодожены на свои лепешки. Поженились, живите. Но самостоятельно." Конечно их никто не бросал, им помогали, поддерживали. Но молодую семью разом отделили от общего котла.
        В это время бабушка Валя разменяла свою квартиру в Марьиной роще. И переехала в двухкомнатную квартиру в Чертаново. Теперь там есть метро Южная. Но раньше мы ездили от Медведково до Каширской, до Беляево. Ездили на 28 кажется автобусе и на трамвае. Это уже когда в Лианозово переехали. Если я правильно помню то переехали мы в Лианозово в 1979 году. За год до моего поступления в первый класс. Так как в школу я пошла в 1980 году. Ну не важно. Тогда это было просто Чертаново. И жили мы на улице Чертановской. Потому, что бабушка Валя разменяв квартиру сделала молодоженам комнату в трехкомнатной коммунальной квартире. 

       Таким образом мои родители оказались в коммунальной трехкомнатной квартире. В одной комнате жила пожилая дама к которой периодически приводили внучка, примерно моего ровесника. В другой жил алкоголик, кажется его звали Аркадий, а его жену Тамара. Аркадий водил к себе девушек подозрительно вида и облегченного поведения. Приводил жить своего друга и регулярно устраивал попойки. Шумел и хулиганил, как только мог, периодически избивал свою жену и творил черте знает что. Мама со слезами часами отмывала грязную ванну залитую марганцовкой. А по квартире бегали тараканы и клопы. Клопы жили как у себя дома. После Покровского бульвара, где бабушка Ксеня надев на ноги щетки полировала паркет и надраивала старинные шкафы полные книг. После интеллигентных соседей, комната на Чертановской улице наверно напоминала маме ад во плоти. И тем не менее это была своя комната, своя семья. Хотя безусловно оказавшись в таких условиях мама испытала не шуточный стресс. От дорогих ей людей, от мама, от бабушки, от младшего братика. Из покоя и неги, где её любили и баловали и почти никогда не наказывали она попадает вот в этот "помойник". После смерти отца, то есть моего деда Толи в жизни маминой семьи наступает мир. Никто не напивался и не буянил. В доме не кричали, не матерились, почти не ругались. О детях заботились по возможности и финансам. Мама моя восемнадцать лет любимая сестра, внучка и дочка окруженная теплом, лаской и заботой вдруг оказывается в клоповнике с запойными мужиками и под придирчивым и назойливым вниманием въедливой свекрови. Которая пытается влиять на молодую семью в целом и мировоззрение моего отца в частности. Мама очень сильно любила отца, но она невыносимо страдала в подобных условия. Отец это конечно понимал и старался окружать маму заботой и поддержкой. Вообще-то видимо в маминой семье считалось, что мой отец не из той среды юноша, но родители любили друг друга до безумия, все это знали, никому не пришло в голову пытаться им препятствовать. К тому же папа был истинный комсомолец - Честен, прямолинеен, смел, умен и трудолюбив, не курил и не пил, занимался спортом. Так что с обеих сторон они получили согласие на брак и были выдворены восвояси на свои лепешки в коммунальную квартиру. Но по сути этим все и ограничилось.
 
         Обе семьи не пылали к друг другу горячей любовью. И это в той или иной степени безусловно сказывалось на детях, на мне в частности. Поначалу бабушка Ксеня и бабушка Галя помогали моим родителям, но вскоре разразился скандал, как только тетя Лена Маковская родила маминому брату дяде Саше двух дочек Иру и Аню, бабушка Валя заявила бабушке Гале - "У тебя есть внуки от сына, вот это твои внуки, а Алёна моя внучка". Она не давала толком бабушке Гале со мной общаться, просто отнимала из рук в прямом смысле слова. Такая была ревность к первенцу, к первой внучке. Это конечно не могло положительно сказаться на отношениях. И постоянные внутри семейные мелкие дрязги вряд ли положительно влияли на наше с сестрами развитие. Но в прочем как посмотреть. Это научило нас достаточно рано манкировать ситуацию и манипулировать её участниками. В той или иной мере конечно, которая доступна детям, что бы облегчать свое положение.  Потому-то папа всегда был на стороне моей мамы, а моя мама всегда на стороне отца, что бы ни случилось.

        В результате всей этой неразберихи с алкоголиком Аркашей (или Васей) было принято решение, что наша овчарка Герда будет жить в общем коридоре квартиры и охранять дверь нашей комнаты. В конце концов молодая семья с ребенком. Закон это не запрещал. Как оказалось. И что бы сохранять мир и спокойствие в доме и меня маленькую, Герду поселили в общем коридоре. Попытка соседей опротестовать это решение ни к чему не привело. Местная власть в лице участкового милиционера была как это понятно на стороне молодой семьи с ребенком, не пьющей, не курящей и спортивной. Да еще и состоящей в ДОСААФ вместе с собакой. И уж точно не стороне бесконтрольно выпивающего Аркаши. Конечно это ничего толком не поменяло, Аркадий (или Вася) как пил до нашего приезда, так и продолжил пить дальше. Сначала знакомил свою жену со своими такими же приятелями, потом ревновал и напившись дрался, учил жену верности и уму-разуму. Правда ли ему Тамара изменяла или нет и все это было лишь в воспаленном алкоголем мозгу её мужа история умалчивает. Но даже если и изменяла, то я её очень понимаю, думаю что подобным мужьям надо изменять на камеру и с рупором, что бы стоны радости были слышны как можно дальше. Потому, что таким отношением и поведением даже ангела можно заставить изменять. Поэтому мне и в голову не входило судить Тамару, не моего детского ума то было дело. Я скорее уж удивлялась её самоотверженной любви и сердечной привязанности к этому человеку. Впрочем сегодня меня не удивляет и это. Но об этом после. Папа много раз ставил на место зарвавшегося Аркадия. И несколько раз был вынужден защищать его жену, хотя как я понимаю желанием таким не горел и вообще с огромным удовольствием оказался бы где-то подальше от этого места. Но правила честного человека и комсомольца требуют, деваться некуда. Тамара была беременная, когда Аркадию в очередной раз пришло в голову научить её почтительности. Избил он её сильно и ребенок в утробе погиб. Аркадия судили и посадили в тюрьму. На суде когда ему предъявили обвинения и назвали алкоголиком Аркадий закричал - "Сами вы все тут алкоголики, а я честный человек, я пью на свои деньги!" Вот такая железная логика. Раз пьет на свои деньги, значит не алкоголик. А если на чужие, то тогда точно алкоголик. (Я вот ем не всегда на свои, я кто тогда?) По мне так разница не велика, на чьи деньги ни пей. Но смысл в принципе ясен. Логика тут такова - Если ты работаешь, зарабатываешь (не важно как и чем) и кормишь семью, платишь худо бедно по счетам и пьешь на свои, то ты социально адаптированный человек, личность и не алкоголик. Если же ты слетел с катушек, всё пропил, потерял работу, не в состоянии теперь пить на заработанные тобой и твоим трудом деньги, то ты маргинал, опустившийся человек, который теперь вынужден пить на чужие кровные денежки, приживал и пиявка. Всем кроме пьющих людей понятно, что подобная логика дает сбой. Люди порой оказываются в тяжелых ситуациях в не зависимости от алкоголя в принципе, и не по причине разгильдяйства, пьянства, порока и невменяемости. Но видимо для Аркадия это правило все равно было железным. Ну и ладно. Тут казалось бы и конец истории с Аркашей, но я забегая на годы вперед скажу, что ничего подобного. Таммара души видимо не чаяла в своем "демоне", простила его по бабской жалости к убогим. Носила ему передачи в тюрьму. Когда он вышел она уже жила отдельно, но всё равно приходила и убиралась у Аркадия, готовила, пробовала говорят даже лечить его, а под конец и вовсе забрала его к себе насовсем. Женская самоотверженность в любви и буквально собачья преданность своим мучителям без какого либо разумения всегда меня поражает. Боюсь, что я на такие подвиги духа не способна. Когда дела приобретают нехороший оборот, то я обычно говорю - "Я в этом дерьме не участвую! Хочешь гробить свою жизнь, делай это пожалуйста без моей помощи.!" И удаляюсь в розовеющую заходящим солнцем даль. Да, я ухожу, ухожу даже если мне иногда бывает невыносимо больно. И даже если мне хочется остаться. А мне бывает что бывает и больно и хочется остаться, потому что я тоже женщина и тоже человек. Но я не мать Тереза и не Дева Мария. Да, я готова протянуть руку помощи тому, кто сам хочет встать на свои ноги, подняться. Но никогда не буду участвовать в разрушении чьей-то жизни. Ну это не мое как-то. И потом я слишком занята, я разрушаю свою жизнь, это отнимает много сил и времени. Каждый делает свой выбор сам. Я знаю, что алкоголизм, как и наркомания тяжелейшие заболевания, страшные недуги тела и души. Знаю, что среди них есть потрясающие люди. Например Владимир Высоцкий или ситуативный пьяница Сергей Есенин. Знаю, что есть талантливые, честные и душевные люди. Но таких единицы в истории мира. И даже с ними тяжело их друзьям, близким и родным людям. Что уж говорить об обычном человеке страдающим подобным недугом. С ним никогда не будет нормальной семьи, крепких отношений и здоровых детей. Думается мне мало кто сознательно хочет себе и близким такой участи. И именно по этому я всегда удивлялась Тамаре. И женщинам подобным ей. Всю жизнь добровольно нести такой крест, в то время как можно просто жить, просто быть счастливой. Мне это не понятно. Похоже на какое-то подвижничество. Или на тотальную нелюбовь к себе. Впрочем у каждого человека свои причины быть несчастным. Вот таковы были наши соседи Аркадий (или Вася) и его жена Тамара.

     Имени бабульки я не помню. В принципе достаточно тихая женщина, даже интеллигентного вида как-будто. В её комнате пахло конфетами, баранками, духами и лекарствами. Но затхлого запаха старости и запущенного жилья не бывало. Иногда, очень редко я к ней заходила. Старушки меня обычно любили и общались со мной ласково. Но соседка как-то не проявляла ко мне горячего интереса. Но и не отталкивала в принципе. Всегда угощала меня бараночкой или конфеткой. А с внуком её мы даже дружили и играли вместе когда он к ней приходил. Бегали по коридору, играли в "Войнушку". У него было яркое пластмассовое ружье. Просто чудесное ружье с красным прикладом и все такое желтое нарядное. И поэтому мы играли им по очереди, то он то я. Вот этим то прикладом он и вышиб мне первый мой молочный зуб. Вообще-то зуб уже шатался. Да и я как-то не обиделась, на войне как на войне. А дело было вот как. Ружье было одно, ружье было его, и мы менялись по очереди "стреляя" из него и ползая по пластунски по коридору коммуналки. Видимо была его очередь "стрелять", я вцепилась в ремешок на ружье, он дернул, я в пылу борьбы схватила ремешок зубами, он потащил, я поехала за ним на пузе, тогда он остановился и не в силах вырвать у меня ремень из зубов просто ударил прикладом, как в фильмах про войну. Ну вот, зуб долой. Кажется после этого случая наши взрослые разругались обвиняя друг друга, нас и тыкая пальцами в ребенка оппонента ибо он плохо воспитан. Мы, дети, пожимали плечами. Но после этого случая нам строго настрого было запрещено играть с друг другом.

       Как-то вышагивая по квартире я случайно засунула пальцы между косяком и дверью. А папа в это время хлопнул дверью. Я чуть было палец не потеряла. Не знаю, был ли перелом, но рука выглядела слегка странновато. Это я точно помню. Да и больно было, я немедленно оповестила об этом родных и заодно всех соседей таким криком молодой глотки, что чуть стекла не по вылетали. Родители конечно перепугались, забегали вокруг меня, засуетились, стали орать друг на друга, что было потом я не помню, не помню положили ли мне шину или гипс, это я уже забыла. Сломаны ли были пальцы или нет, сходил ли ноготь или нет. У меня раза три ноготь сходил, что же теперь каждый раз запоминать? Зато я запомнила реакцию родителей и мне понравилось. Так что в следующий раз я не смотря на запреты упрямо засовывала пальцы между дверью и косяком. Наверно родители считали меня неисправимой дурочкой, если меня ничему не научили с первого раза. Да нет, научили, просто совсем не тому, на что они рассчитывали. Я сразу же, с первого раза научилась, что если сунуть пальцы в щелку между дверью и косяком, то родители очень долгое время будут предельно тихи, внимательны, очень ласковы и всё время будут рядом. Но моим родителям такой простой ответ в голову наверно не пришел. Ну да и ладно. Они были молоды. А я все время засовывала пальцы в дверь в надежде на чудо. Но как это бывает, чуда не случилось. Потому, что мои родители с того раза стали пристально наблюдать куда я пытаюсь пристроить свои детские пальчики.

      В детский сад я почти не ходила. Хотя он был буквально в двух шагах от нашего дома. Мама там работала воспитательницей. Не могу сказать, что сильно любила садик. Скорее нет. Все что там было хорошего это земляничное мыло которое я облизывала вместе с другими смельчаками и вкусная зубная паста. А вот еда мне там совсем не нравилась, особенно гадкая и холодная запеканка с изюмом, хотя все думали что нравится. А я любила омлет. Но мне говорили - "Посмотри, есть еще одна запеканка. Хочешь добавки?" "Да я и эту то не хотела. Я вообще тут есть не хочу, потому, что брезгую!" - хотела я им сказать, но не сказала из вежливости. Так как была очень воспитанным ребенком. Но кушать в садике не слишком любила. Ела. А куда денешься то? Но медленно-медленно. Что бы все микробы в тарелке умерли! От старости! А еще мне было лень есть. Рот уставал очень и руки. Это не шутка. Правда очень уставала держать ложку и жевать. Наверно была очень слабенькая. Мама моя работала в соседней группе. И я иногда заходила к ней в группу. Мне разрешалось, но не разрешалось звать её мамой. По правилам было не положено. Что бы другим детям было не обидно, что у меня мама рядом, а у них на работе. Так что моя мама говорила мне, что и она на работе, а когда она на работе, то она не мама, а воспитательница детского сада Елена Анатольевна. И я должна звать её на Вы и по имени отчеству. Но дома она снова станет мамой.  Ну мне так ничего другого не оставалось, как подчиниться общим правилам. Которые я кстати говоря считала для себя оскорбительными. К тому же видимо со времен школы Айседоры Дункан мало что изменилось. В школах до сих пор проходит красной нитью чудовищное непонимание детей. И в садиках в принципе тоже. Воспитателей понять можно, когда у тебя группа из тридцати человек, как было у моей мамы, да еще без нянечки тут не до сантиментов. Но одно дело дисциплина и некая "уравниловка", другое дело унижение личности. Кто сказал, что дети не обладают стыдом или что не чувствительны к тому когда задевают их человеческое достоинство? В детском садике в Чертаново всех, кто балуется отводили в чужую группу стоять там в пижамах, ночнушках или трусах. Не знаю как другие дети, но я воспринимала это как унижение. Нет такой причины по которой взрослый может взять и унизить ребенка только потому, что он сильнее и обличен какой-никакой властью. Ведь ребенок заведомо слабее взрослого и зависит от него. Из-за подобных вещей я долго не любила дядю Сашу Алёхина, маминого брата. Я всегда слышала, что происходит в их доме. Слышала как Аня орет благим матом на всю округу. Одно время частенько. Отца своего она боялась до жути в детстве. Вот раз я прибежала, а Анька закрутилась в ковер и воет на всю округу. Мне неверно лет шесть было, ну может семь. Я как увидала, что за несправедливость чинится, так кинулась кусать, царапать и пинать своего дядю с разными весьма не лесными эпитетами в его сторону. Он меня за шкирку оттаскивает, а я снова на него с кулаками -"Не имеете права бить ребенка!". Тут мама подоспела. А я ору на всё Кузяево - "Это не педагогично, детей бить нельзя! Мама скажи ему!" Вот что значит расти в семье воспитателя. Что педагогично, а что нет я знала лет с трех. Мне было сказано, что он имеет права наказывать Анну, потому, что он её папа, а я не имею права вмешиваться в чужой педагогический процесс. Кстати мне прозрачно намекнули, что как мой родной дядя он до кучи может в принципе наказать и меня. Но тут во все это безобразие вмешалась моя мама. И что педагогично, что нет уже решали взрослые, а мы дети под шумок постарались улизнуть подальше. С тех пор я долго и искренне не любила своего дядю, считала его извергом пожирающим младенцев. Думала, что он с утра до ночи только тем и занят что истязает своих детей. В принципе примерно тоже самое думала Анна о моих родителях. И мы с ней находили друг у друга понимание и сочувствие и моральную поддержку. Одиннадцать лет я была у родителей одна и поэтому обожала своих двоюродных сестер Иру и Аню Алёхиных и братьев Альку Станишевского и Мишку Черникова. И всегда радовалась когда их видела. Ну скажем так очень долго радовалась когда их видела. Ну не важно. Когда мы жили в Чертаново их еще на свете не было, то есть они просто появились чуть позже. Ира, она младше меня лишь на два года. Но я в принципе с удовольствием с ней играла летом в Кузяево и прекрасно помню как тетя Лена Маковская и моя мама брили Ирку наголо. По легенде надо было брить три раза тогда волосы стали бы кудрявыми, густыми и крепкими.  Но Ирка так кричала и сопротивлялась, что моя мама сказала - "Хватит мучить ребенка!" И третий раз Ирку не побрили. И теперь волосы у нее не курчавые и не густые. Хотя вряд ли бы они такими были. Но все же. Зато осталась фотография с лысой Ириной которую я куда-то вежливо тащу за руку по тропинке. Лысая и кривоногая девочка года полтора от роду. Почему кривоногая? У Иры от рождения было какое-то заболевание, типа вывиха бедер или что-то такое. Поэтому, с рождения бедной малышке ставили распорки на ноги, чтобы исправить этот недостаток. Иначе она не смогла бы вообще ходить. Заболевание выличилли, Ира прекрасно ходит и даже бегает. А вот ноги так и остались у нее по форме как у заправского кавалериста. Поэтому Ира никогда не носит узкие брюки и почти никогда короткие юбки. Что бы скрыть этот недостаток. Я любила ездить к бабушкам и к бабушке Гале тоже и когда меня привозили к бабушке Гале я играла с Ирой. А когда в 1977 году родилась Аня, то тоже была рада, что можно с кем-то играть. Как-то Аню оставила на столе, на минуточку, пока пеленали. Ну спеленали и отошли, а тут Ира, оп и Аня на полу. Переполоху было до жути. Крику - "Ребенка убили!" Ничего, Анна крепкая. Выжила. А Ире просто посмотреть на сестренку хотелось. Она потянула за пеленочку, что бы получше рассмотреть дитя и случайно стянула её на пол. Вот удивляюсь, неужели люди действительно учатся на своих ошибках? Это что первый ребенок которого уронили со стола? Сомневаюсь! Беспечные молодые родители! Я и тогда так же думала. И теперь так же думаю. Это же надо догадаться оставить  малыша на малыша. Ну зато все живы.

        Из всех друзей что были у меня в Чертаново я запомнила только одного мальчика кроме того, что приходил к бабушке. Мальчик был старше и жил кажется в том же доме или в доме напротив. Во дворе кажется вышел какой-то конфликт из-за пластикового ведерка. Мальчик заступился. Мама не разрешала бить лопаткой детей и посыпать их песком. Потому, что это не красиво и грубо, приличные девочки не жадничают и не дерутся, это не педагогично и еще много почему. Но мне очень хотелось. Тут подоспел мой спаситель. Вообще-то он не дружил с нами. Потому что был старше. А я давно его приглядела, только не знала как с ним подружится. Я даже его на скамейке ждала один раз, спициально поджидала, что бы  когда он пойдет, что бы предложить дружбу. Но он меня никак не замечал. А потом взял и заметил. И мы подружились. Я сразу же повела своего "рыцаря" знакомится с родителями, как всякая приличная барышня. Дверь нам открыли мама и Герда. И тут я не успела даже толком рта раскрыть, как Герда сделала то, что никогда не делала ни до ни после того. Она встала мальчику на плечи лапами и зарычала на него. Мама тут же убрала Герду , а мне было велено немедленно проводить друга обратно, где взяла. Пришлось мне срочно расстаться со своей первой возвышенной любовью. Потом мама мне сказала, что собаки никогда не рычат на хороших людей. Что собаки всегда чувствуют злое и доброе сердце в людях. В какой-то мере мама была права. Но думаю не в тот раз. Что можно понять по ребенку лет шести-семи? Я думаю что просто Герда охраняла принадлежащего её человеческого детеныша из общего стада пока нет вожака. К тому-же я подозреваю, что она ревновала. Потому, что собаки умеют ревновать. А Герда ни разу меня не кусала. Я её нещадно грызла. За лапы, хвост, уши, нос. Тянула за язык, трогала зубы и искала где у нее гланды, засовывая руку по локоть в пасть, таскала за хвост по квартире. Почти все одиннадцать лет. К тому же еще и каталась на ней не только на санках, но и верхом пока это было допустимо. Мы вообще-то росли с ней вместе. И она была верный друг и товарищ и участницей всех моих проказ. Так что не думаю, что она могла бы укусить ребенка. Даже такого противного ребенка как я. Но мама сказала,  что бы я с этим мальчиком больше не дружила. Я не дружила. Сидела как дурочка одна дома и смотрела в окошко как дети гуляют. Когда мы уезжали из Чертаново и переезжали в Лианозово, то уже упаковали вещи и натолкали тюки и коробки в машину. Как вдруг прибежал мой "рыцарь" в ладошке он что-то сжимал. Протянул мне, сказал - "На память." И мне в руку лег маленький пластмассовый медвежонок. Не больше тех игрушек, что сейчас делают в "Киндер-Сюрпризы". Медвежонок был цвета-кофе с молоком. И когда облез то под ним оказалось что-то светло зеленое. У меня был маленький зеленый медвежонок в кофейную крапинку. На долгую память от рыцаря из Чертаново. Потом медвежонок попал с другими игрушками в Кузяево и после исчез вовсе. Канул в лету.

       В Чертаново меня выводили клопы. Все бы ничего, но они кусались. Даже тараканы не были такими противными как клопы. Черные раздавленные точки на обоях в кровавом ореоле. Я думала, что такого в жизни вообще не бывает, но они были. Прямо перед моими глазами. Поэтому родители при первой возможности отдавали меня то бабушке Гале, то бабушке Вале. До бабушки Вали было идти ближе. Она жила на Днепропетровской и ходу до нее всего лишь через пустырь. Мы ходили туда пешком. А на пустыре гуляли собачники. И мы с Гердой. Теперь там музыкальная школа, в начале девяностых годов на углу пустыря напротив кинотеатра "Ашхабад" вырос рынок, а потом достраивали и достраивали еще кучу всякой всячины. Но раньше это было просто пространство, голый пустырь на котором мы гуляли и через который мы ходили в гости к бабушке с дедом.

      Когда бабушка Валя и дедушка Саша не могли посидеть со мной вечером или забрать к себе на ночь, то родители клали меня спать. Оставляли одну под охраной Герды. А сами шли в "Ашхабад" на ночной сеанс. Укладывать меня было делом не простым. Если родителям сильно везло, то я засыпала быстро. Папа пел мне песенки - " Тик-так, тик-так, тик-так, тик-так. Кто там в часах стучится так. Быть может влез туда паук, за ним пчела, за нею жук. Бедняжки бьются и стучат. Никак не выбраться назад. Тик-так. Тик-так." Или песенку про  Вилли-Винки. "Крошка Вилли-Винки, ходит и глядит, кто не снял ботики кто еще не спит, стукнет вдруг в окошко или скрипнет дверь Вилли-Винки крошка, лечь велит в постель." Мама пела про черноглазого самого маленького медвежонка который "жмурит глазки бусинки" . В общем старались как умели.

О НАШЕЙ СОБАКЕ ГЕРДЕ.

        Гердой звали овчарку, которую родители приобрели когда я была еще совсем маленькой. Мне был год, а может и меньше.  Так, что росли мы с ней вместе.  Конечно я не представляла себе, что когда-то ее может не стать. Она не просто была моей собакой, а моей сестрой или второй мамой.  Она защищала меня и оберегали и играла со мной. 

        Когда Герда умерла у меня было что-то вроде депрессии. Я пережила шок. До сих пор помню, я уходила в школу утром, Герда лежала в коридоре у стены. Мама с папой обещали что все будет хорошо. Герда тяжело дышала и падала в обморок. Мама плакала и торопила отца. В результате папа взял Герду на руки и бежал с ней до поворота на Череповецкую что бы поймать такси. Все равно время было упущено уже. Но никто этого еще не знал, я то тем более. Я просто видела, как побледневший  папа бежит по дороге и несет Герду на руках, а мама плачет. Потом я возвращалась из школы в радужном настроении. Был чудесный солнечный день и на душе было светло и ясно. Я приплясывала и напевала. Войдя в квартиру я сразу же спросила где Герда. Я была уверена, что врачи помогли ей и все как обычно будет хорошо. Но ничего хорошего уже не было. Мама сообщила мне, что Герда умерла. И мир померк. Я плакала несколько дней. Вырвала из альбома фотографию Герды, где у нее на груди висят все её медали и повесила над кроватью. Год я не могла отойти от шока. И все не могла поверить, что у нас теперь нет Герды. Что она теперь не с нами. Мама пыталась снять по тихому и спрятать фото нашей собаки. Но я закатила истерику и фото осталось у меня в комнате. А моей любимой игрой стали "похороны". Я хоронила всё подряд. Под деревом неподалеку от детского садика где мама работала мы с девочкой Элимрой или Эльвирой (уже не помню) устраивали могильники. Приносили куски асфальта, делали холмики, выкладывали все цветами. Девочка была меня младше может на пару лет, яркая, с большими и почему-то грустными глазами, все время гуляла с бабушкой. Видимо бабушка решила, что я не подруга её внучке со своими играми в похороны. Как обычно меня приняли за ненормальную наверно. И бабушка запретила нам с девочкой видится и играть. Зато отлично вписался в картину Иван Васюнин, он как раз начинал собирать газетные вырезки о смертях должностных лиц, президентов, министров и генеральных секретарей. Нам было о чем поговорить.

      Конечно до этого у меня гибли животные, мышки или хомячки. Они живут мало год-два.  Такова длинна их жизней.  Мне это объяснили и я спокойнее относилась к этому факту, создав в голове теорию, что если хомяк или мышь прожили более года или даже два, то они в действительности прожили для своих жизней лет 100-150, а значит старенькие и не плохо пожили.  Но собаки при хороших условиях могут жить до 20 лет. Редко, но могут. Впрочем это конечно от породы зависит еще и от ухода и от линии родословной и наследственности, и от местности и состояния содержания собаки. Все как у людей короче. 

      От Герды такой "подставы" я не ожидала. Ей было всего одиннадцать лет. Все это случилось не за долго до рождения моей сестры Александры. Подсознательно я перенесла на неё вину за смерть своей собаки. Словно Саша что бы родиться забрала у меня Герду и бабушку Прасковью. Но как это ни странно я восприняла это, как естественное движение жизни. Что бы кто-то родился, кто-то должен умереть - так я считала. Умерла Герда и бабушка Паша, но родилась сетричка Александра. Так устроен миропорядок - думала я тогда. Мне часто стали сниться пшеничное поле под ясным голубым небом августа и бабушка Паша, светлая, улыбчивая, с косой через плечо, с румянцем на щеках, в белом платочке с мелкими синими цветочками редко разбросанными по ткани платка. А рядом с ней веселая игривая и живая Герда. Каждый раз когда мне приходило в голову, что я хочу умереть, каждый раз мне приходил этот сон. Я во сне оказывалась на поле с колосьями и просила оставить меня там, забрать как я думала "домой". Потому что тут хорошо, а на земле плохо. Бабушка улыбалась и говорила мне - "Иди обратно детка, тебе еще рано, тут тебе не место. Ты не спеши, придет твой срок и свидимся. Мы подождем." В конце сна я всегда проваливалась в черную пропасть на краю поля и просыпалась.  Этот сон снился мне все детские годы, вплоть до смерти дедушки Саши Черникова. До 1993 года. Каждый раз в самые трудные моменты жизни, в пик душевного отчаяния мне почему-то снилась бабушка Паша и Герда. 

        Герда умерла достаточно рано, одиннадцать лет для собаки не срок. Еще лет пять до почтенного возраста могла бы жить. Она была в хорошей форме, никто не давал ей ее одиннадцать лет. Все думали, что это молодая собака.  Если б не закравшаяся седина. 

        Однажды наша Герда спасла мне жизнь. На собачьей площадке сбрендивший ротвейлер кинулся на меня, тогда еще совсем ребенка лет двух или трех. Герда одним прыжком пресекла его путь и загородила меня собой. Завязалась драка в которой пес откусил Герде кончик хвоста.  С тех пор Герде за откушенный кусок хвоста на выставках стали снижать оценки за экстерьер. Вот так собака потеряла первое место совершив подвиг. Достаточно частое явление для нашей жизни и среди людей. Эта самая кисточка от Гердиного хвоста долгое время хранился в нашей семье,  как талисман. 

        Впрочем Герда не только мне спасла жизнь.  Собака медалистка, у нее вся грудь в медалях.  Мама с папой водили ее на ОКД и посещали все тренировки на площадках. Герда была воспитанная, умная и добрая собака. Она даже на кошек на улице не реагировала в отличии от многих других собак. Что в последствии позволило нам завести белого котеночка Эльзу. Конечно же Герду тренировали и на задержку нарушителя, на площадке выходил нарушитель в ватнике. И кидался с пистолетом на отца или маму. Задача Герды была проста. Не дать нарушителю нанести вред хозяину. Не дать выстрелить и напасть. Герда просто зверела видя мужика в ватнике. Я несколько раз присутствовала на занятиях по дрессуре. И своими глазами видела, что вытворяет наша собака. Она была обязана работать на перехват. Однако эта "мадам" решала все по своему. Для начала она просто кидалась за ограждения, выволакивала из-за него "нарушителя" и начинала работать на уничтожение. Она не работал на перехват, она намертво вцеплялась в руку нарушителя и делала все, что бы оторвать эту руку вместе с пистолетом, повалить нарушителя на землю и добраться до горла. Мне многие не верили, но я в своих методах защиты многому научилась у нашей Герды наблюдая за процессом дрессуры. Безусловно Герда обладала повышенным интеллектом именно по этому некоторый процесс дрессуры продвигался с трудом. Потому, что Герда вносила в него свой креатив. Зачем ждать когда нарушитель выйдет? Зачем терять время? Когда можно его найти и обезвредить еще до того как, он соизволит напасть на обожаемых друзей. Её еле еле отучили "уничтожать" противника и наконец-то заставили работать на перехват. Бедный парень который играл роль бандита кричал дурниной - "Уберите свою собаку". И лупил пистолетом Герде по голове. Что впрочем никак на нее не влияло, только злило еще сильнее. Герда просто никак не могла понять, что в реальном бою нарушитель будет не бить, а стрелять в нее. И поэтому надо, необходимо работать наперехват. Что бы заблокировать руку с пистолетом. Но в конце концов конечно справились. Были у нее проблемы и с выстрелами. Некоторое время она боялась выстрелов. И на площадке стреляли из стартового пистолета до тех пор пока собака наконец-то ни привыкла к выстрелам. Впрочем грозы и салютов Герда боялась до конца дней своих. И начинала метаться и прятаться куда попало, под стол, под кровать, в ванную комнату. Часто во время грозы она забивалась под стол, под смех моих родителей. А я сочувствовала ей и залезала к ней что бы как говорил котенок "Гав" - "Бояться вместе". Были и еще некоторые проблемы скорее дисциплинарного характера и опять таки от её интеллекта. Собак отучали подбирать вкусности в земли и брать их из рук чужих людей. Для этого использовался небольшой разряд тока. По площадке раскладывали мясо, потом подводили провода, потом пускали собак. Собака пытаясь подобрать кусок мяса получала током в нос и в язык. Достаточно болезненно, что бы с какой-то попытки отказаться от лакомства на земле. Делалась это для того, что бы нарушитель или догхантер не мог подкупить или отравить собаку. Герда же поступала хитрее, она выжидала когда разложат мясо, потом когда служащий уходил подключить ток, она быстро метнулась, собрала все мясо и вернулась на место, словно никуда не ходила. Ток подключали, собак спускали, а мяса нет. Так было несколько раз, пока нашу хитрюгу не поймали как говорится на "горячем". Еще одно "нарушение" дисциплины было в том, что Герда брала старт на преодоление препятствий заранее, до выстрела и стремилась обойти барьеры, что бы лишний раз не напрягаться. Зато приходила к финишу первой. Родителям пришлось повозиться что бы заставить её выполнять всё как надо, а не так как ей хочется. 

        Тренировали Герду и на поиски пропавших. Однажды моя младшая двоюродная сестренка  Аня Алёхина будучи еще совсем крошкой убежала в лес. Ее дом на дачах в Кузяево третий от леса. Прямо рядом с нашим. А общую калитку в лес видимо забыли запереть. Взрослые не досмотрели и сестра удрала в лес. Пропала. Сообразили не сразу. Пока поняли что ребенка нет, пока думали что делать. Поднялась страшная паника. Родители моей сестры мамин родной брат дядя Саша Алёхин и тетя Лена Маковская примчались к моим родителям с просьбой о помощи. Принесли Анину вещь, кажется башмачок. Собрались все и пошли на поиски ребенка. Герде дали понюхать башмачок, она понюхала. "Герда ищи" - командовали мои родители. Герда побежала и все побежали за ней. Очень скоро Герда вывела нас на Анин след. Сестра не успела далеко уйти и провалилась в лесную канаву, где сидела и спокойно играла, даже не испугавшись. Когда ее нашли она радостно улыбалась по уши перемазанная тиной и глиной.  И всё же Анна не любила животных. Ни собак ни кошек. Никого. Не смотря на что жила с бабушкой Галей и у бабушки всегда были животные. Персидская кошка Эйна. Пес Чарли с голубыми глазами в которых, как мраморная крошка были рассыпаны черные точки. Или пинчер Кнопка. Да тот же тибетский терьер Жульен. Но Анна не выносила животных. Никаких. И постоянно бабушка жаловалась моей маме, что Аня тиранит животных и из-за них саму бабушку Галю. А бабушке может и одна радость для души была, теплый комочек доброты и преданности рядом. Никогда не понимала как можно не любить животных. Особенно тех кто долгие годы живет рядом с тобой. Они же любят нас предано и чисто, как дети и безоговорочно верят нам и в нас.

       А еще Герда всегда возила меня на санках, у нее была особенная упряжная шлейка, к ней папа цеплял ремень, как вожжи и запрягал ее в мои санки.  Зимой мы всей семьей так катались.  И не только на санках, но и на лыжах.  Летом мы ходили за грибами и ягодами и брали Герду с собой.  Обычно она просто бегала вокруг нас и далеко не отходила.  Пару раз она напугала грибников выскочив из кустов, все думали, что это волк.  Герда - восточноевропейская овчарка.   И по виду она действительно смахивала на волка.  Впрочем умное выражение ее морды выдавало в ней все же собаку благородных кровей.  У нее была далеко не плохая родословная линия.

       Однажды на собачьей площадке был смешной случай.  Папа с мамой пришли тренировать Герду,  все отпустили своих собак побегать и стали болтать между собой о том о сем. И вдруг слышат крик - "Чья собака, товарищи! Чья собака!" Конечно сбежался народ, все столпились вокруг машины такси. А таксист в ужасе бегает и кричит - "Чья собака у меня на водительском сидении?!". Народ возмущается,  все в поисках хозяина собаки. Папа тоже прибежал и стал кричать -"Товарищи, чья это собака?! Заберите собаку!" . А потом пробрался поближе и увидел, что это его собака. На водительском сидении гордо восседала Герда.  Она собралась уже ехать домой. И не понимала почему это люди подняли вокруг такой шум. Папа по тихому сманил её под шумок из машины и скрылся в толпе, что бы не привлекать внимания.

      Однажды мы завели кошку.  Белую кошку и назвали ее Эльза.  Уж не знаю от чего.  Это все сказки.  Мы всей семьей сказочные на всю голову. В смысле любим сказки, байки,  волшебные истории и прочее такое. Так вот. У Эльзы был нелегкий характерец. И в отличии от нашего взаимного понимания с Гердой, с Эльзочкой у нас горячей любви не вышло. Ну не ладила я тогда с кошками еще. Потом только контакт подобрала. А было время меня любая кошка за версту за собаку принимала. Мне от них доставалось. Я к ним с лаской, а они ко мне с когтями. С возрастом нашла контакт. Но Эльза была моей первой кошкой и отношения у нас с ней были далеко, как не простые. Как это ни странно с Гердой у них отношения сложились великолепные. Маленький белый комочек с ладошку был обнюхан с добрым и насмешливым удивлением и облизан. И принят в стаю. Герда даже носила Эльзочку в зубах всячески о ней проявляла заботу, защищала. С годами они стали лучшими подругами.  Возможно я даже немного ревновала.

      К сожалению хитрюга Эльза пристрастилась воровать из кухни разные вкусняшки. Герда до её появления совершенно не трогала ничего без разрешения.  Ей клали кусок мяса на нос, а она спокойно сидела до тех пор пока ей не разрешали его есть. Тогда она ловко подкидывала его носом и ловила пастью.  Мы спокойно оставляли на столах сладости, мясо и вообще, что угодно. Без боязни, что собака возьмет чужое. И нам не было необходимости запирать двери на кухню. Так вот Эльзочка не боялась таскать лакомые для нее кусочки. Что бы кошка в наше отсутствие не попадала на стол и в кастрюли, папа сделал крючок накидывающийся на гвоздик для двери. Но все за зря. Конечно Эльза не доставала до крюка. Но они с Гердой работали в паре.  Герда вышибала дверь, Эльза лезла на стол или плиту, скидывала крышки и лапой выкидывала лакомые кусочки на пол. Таким образом они лакомились обе.  Причем они таким макаром научились и двери в квартиру отрывать.  Эльза запрыгивала на большой аквариум в коридоре и лапой крутила ручку замка. А ручка была круглая и ребристая, черная, ее надо было повернуть и тогда замок открывался.  Так вот Эльза крутила ручку замка, а Герда жала лапами на руку двери.  Несколько раз они самостоятельно выходили в коридор в наше отсутствие. И мы всегда не могли понять, как они это делают. Ведь мы закрывали двери перед уходом. Однажды они необдуманно решили проделать этот фокус пока мы были дома. И мы их застукали. Папа сбегал за фотоаппаратом и мы запечатлели этот момент. 

      Еще Герда всегда помогала носить сумки из магазина.  Она вполне спокойно шла до дома и несла сумку в зубах. У Герды тоже были щенки. Ну и "попили крови" мы моей маме с ними. Именно тогда я придумала лихой фокус кататься по мокрому полу. А щенок то рос не один. Вот такая картина: мама моет пол, пол влажный и скользкий и тут из комнаты с криком, визгом и лаем вылетают щенки овчарки и я.  Все разом плюхаются на задницу и едут по полу. С писком и хохотом.  Ну это правда было очень  весело.  Мама раз нам скажет уйти и не пачкать мокрый пол, два, а на третий всех нас мокрой тряпкой. Не разбирая где щенки, а где дочь. Мы удираем в комнату, дождемся пока мама отвернется, а потом снова гонка и едем по полу до ванной. 

      У отца дома была хоккейная шайба. Эту шайбу приспособили для игры с Гердой. Кидали как палку и кричали "Апорт". Иногда летом шайбу кидали в воду, Герда ныряла и всегда находила шайбу под водой. 

      Рядом с Гердой я чувствовала себя, как Маугли рядом с Акеллой. Я искренни верила и тогда и теперь что формула Киплинга - "Мы с тобой одной крови" работает почти без осечек. И я этой формулой жила. И не плохо жила. Вполне себе наладила контакт с фауной и флорой. Комары меня не кусали, собаки слушались, понимали, боялись. Кошки терпели и любили, кто как. А цветы и деревья росли и цвели. Как моя сестра Александра говорила - "Ну это же Алена, если продать не продаст, так хоть не уморит, у неё все расцветает и ничего не гибнет."  Это она про саженцы и рассаду на которых мы в девяностых и начале двухтысячных работали. И действительно это было так.

      На даче в Кузяево папа с дедом Сашей построили Герде просторную будку, крышу которой покрыли руберойдом. Что б не протекала и что бы Герде было бы там сухо и тепло.  Летом Герду пристегивали у будки на длинную цепь. Я часто влезала к ней в будку и сидела там с ней что бы ей не было скучно, да и мне тоже. В грозу Герду забирали в дом. Однажды  на дачу в Кузяево  приехали бабушка Валя с дедом Сашей и дядя Сережа с женой новой женой. Родители Герду на ночь оставили пристегнутой у будки. А сами взрослые сели на терраске играть в карты. Среди ночи собака подняла лай, причем лаяла очень сердито. Все начали ругать маму, что её собака так громко и долго лает и будит всю округу. Мама пошла угомонить ее. Но через какое-то время Герда снова начала лаять еще сильнее прежнего. В конце концов  маме удалось ее как-то угомонить и успокоить. А утром обнаружили, что у машины то ли дедовой, то ли дяди Сережи, стоявшей за домом, пропали все четыре колеса. Стало понятно почему собака так лаяла ночью. Всем было очень стыдно, что они так ругали и обижали Герду и маму. Ведь Герда честно всячески предупреждала нас, что около машины воры. Но вместо того, что бы пойти и проверить почему собака так зло лает, её просто отругали за то, что она выполняла свой долг. Ну и лишились колес. Сами виноваты. Мне было очень смешно. Нечего было орать на Герду.

       А еще Герда умела говорить "Мама" и лаять шепотом.  Когда приходили гости которые еще не знали, что она это умеет, то моя мама доставала лакомство, показывала его Герде и просила - "скажи мама".  Герда протяжно и внятно произносила - "Мааамааа".  Это всегда всех веселило.  А когда она громко лаяла кто-то из нас говорил - "Ну шепотом, шепотом" и Герда действительно снижала громкость лая почти до шепота.  Теперь я так научила делать свою Тяпу. Она у меня тоже умеет лаять шепотом.

       Однажды к нам пришел настройщик, мама вызвала настроить пианино на котором она играла. Герда спокойно впустила его в дом, благодушно помахивая хвостом, обнюхала. Настройщик повесил куртку на вешалку и пошел заниматься инструментом.  Когда же он закончил и собрался уходить, он протянул руку к своей куртке, но не тут то было, Герда решила, что он собирается забрать наши вещи. Она поставила настройщику передние лапы на плечи и начала рычать прямо в лицо. Хорошо мужчина был собачник и с крепкими нервами, он замер и вежливо попросил отозвать собаку.  Мама и сама была удивлена, редкий для Герды конфуз, то ли попутала, то ли что-то почуяла не то. Мама извинилась и отозвала Герду. Настройщик хоть и побледнел заметно, но мужчина оказался не из робких. Сказал, что все понимает, собака защищает имущество. Удивительно понятливый попался человек. За что ему и огромное спасибо. Другой бы хай мог поднять. А этот очень оказался интеллигентный на наше счастье. 

       А вообще то у нее была такая манера, у Герды в смысле. Она в дом пускала без проблем кого угодно, а обратно нет, без разрешения хозяев квартиры никто не мог выйти. Входи пожалуйста и сиди пока тебе хозяева не разрешать уйти из гостей.
       Так, что зайди к нам например воры, она  бы их впустила, а обратно бы они так просто не вышли. 

       Погибла Герда совершенно неожиданно. И по глупости. Мама оставила "Наполеон" на противне в кухне и карамели в обертке там же. Гедра почему-то решила, что это надо скушать. Ведь что удивительно, никогда не воровала. Карамели были с оберткой из фольги, но Герда их все поела. У неё случилось несварение.И самый настоящий заворот. Сначала думали обойдется, но ей все было хуже и хуже. Мы запаниковали.  К ночи стало ясно, что все очень и очень не хорошо. Наверно к утру стало понятно, что лучше не будет, папа схватил Герду на руки и бегом побежал с мамой на улицу ловить такси.  Наш район тогда еще не был обжит, как следует, да и не каждый таксист готов был посадить мужика с овчаркой на руках. В общем время то шло, а дороги были уже каждые секунды. Герду конечно не спасли. Когда родители уезжали, они обещали, что все будет хорошо. Хорошо не вышло. Конечно это жизнь. Но от этого лично мне было не  легче. Мне было лет десять - одиннадцать.  И я приняла этот факт, как личную трагедию.  Учитывая, что я выросла с Гердой и она была частью моей семьи и моей жизни.  Ее смерть я перенесла очень не просто. Около года я вообще не расставалась с ее портретом и плакала почти каждый день.  Она даже снилась мне, да и теперь иной раз снится.   Невероятно умная была собака.  И верный друг.

МОСКВА - ПОКРОВСКИЙ БУЛЬВАР. - 1975

    В  1975 году тетя Лена Маковская родила дядя Саше, маминому брату мою двоюродную сестру Ирину Алёхину. По этому случаю мама конечно ездила на Покровский бульвар к бабушке Гале, что бы поздравить подругу и своего брата с рождением Иришки. Может быть не сразу, может быть чуть позже, но я точно помню, что мы приезжала на "Покровку" и я видела маленький кулечек с сестрой на столе. Больше из того времени я ничего толком не помню. Мне и было то всего два года. Кулек с Иришкой чье сморщенное маленькое личико выглядывало из пеленок я помню, а больше ничего ни помню толком ничего. Подозреваю, что был по этому случаю праздник. Но я не запомнила. Праздники на Покровском бульваре проходили несколько раз в год. Обязательными были Новый год и девятое мая. Остальные как получится. Первомай, дни рождений, восьмое марта и прочие праздники иногда собирали за большим столом в проходной комнате всю семью, иногда двух трех человек из родни, иногда и вовсе никто не приезжал. Не знаю, в этот  ли год или может через год, но случилось что тетя Лена оставила на минутку коляску с Иришкой, отошла ни то в поликлинику, ни то в магазин, а когда вышла, то Иры не было. Мама говорила мне, что Иру украли цыгане. Правда ли это или мама выдумала я не знаю. Но Ирина действительно пропадала. А цыгане ли это или кто еще уже не важно. Тете Лене даже пришлось обращаться в милицию, что бы вернуть свою дочь. Благо Ира нашлась живой и здоровой. И с ней ничего не случилось. Но я была слишком мала еще, что бы в деталях помнить эту историю. Просто в моей голове отложился факт кражи ребенка цыганами. В детстве мама часто пугала меня, что если я буду открывать двери чужим людям или буду далеко отходить от нее, то меня украдут цыгане, придет дядька с огромным мешком, посадит меня в мешок и унесет далеко-далеко. И я больше никогда не увижу ни мамы, ни папы. Первое время я боялась, а когда подросла думала - "Черт возьми, где эти цыгане, хоть бы кто-то унес меня от этой тоски зеленой! Я вполне не прочь кочевать по просторам родины на красивых и резвых конях!" Понятное дело, что представления о народности цыган у меня было идеалистическое. Эдакий Будулай в окружении красоток лет по восемнадцать в ярких юбках до полу, которые все время пляшут, поют и играют на гитарах, а в свободное время крадут коней и скачут на них аж до самой Индии и обратно. Ребенок. Что с меня взять.

МОСКВА-ПОКРОВСКИЙ БУЛЬВАР - 1977 год.

    И вот мы снова на "Покровке", как мама называла свой родной дом. В этот год семнадцатого октября родилась моя двоюродная сестра Анна Алёхина. Безусловно моя мама с папой поехали поздравлять дядю Сашу и тетю Лену с рождением второй дочери. И я в принципе тоже ничего не помню толком. Помню толкотню в узком коридоре бабушкиной квартиры, помню, что мы с Ирой пытались залезть на стол и заглянуть в одеяла, кого еще нам на нашу голову принесли. До стола не доставали толком, даже я. Не то что двухлетняя Ирка. Мы пытались подтащить стул и посмотреть кто лежит на столе. Нам объявили, что у нас теперь есть еще одна сестра и нам будет жить еще веселее. О! Кто бы знал, кто бы знал на сколько веселее стало жить с появлением Анны. Скорее всего Аню в этот день только-только привезли из роддома. И кажется даже приехали бабушка Роза с дядей Костей и тетя Наташа с тетей Лидой и тетя Оля Денисова. Тринадцатого октября  у моей мамы был день рождения и я подозреваю, что события совместили и приучили празднование одно к другому. Это просто логично. Нас обругали за то, что мы лезем на стол, запретили подходить к столу и тянуть за одеяло. Однако все равно не уследили, в этот ли день или несколькими днями позже Ирка все же добралась до стола и желая посмотреть на сестру потянула за край одеяла. Рядом никого не оказалось, Ирка стянула Аню со стола и та грохнулась на пол. Никаких серьезных повреждений она вроде бы не получила. Но я то запомнила, что её роняли. Причем ни раз и даже ни два. Поэтому я став постарше иронизировала над Анной едкими шуточками в стиле - "Вот и заметно, что вас в детстве роняли." Правда мама запретила мне обижать Аню, так как считала, что ей уже от рождения слишком много испытаний выпало в жизни на её долю. Поэтому мама всегда вставала на защиту Ани. Впрочем я и сама не слишком стремилась клевать сестер. Это просто не в моем характере было. Я искренне любила Ирку и Аньку. Они до четырнадцати лет по сути являлись не только моими сестрами, но и самыми близкими подругами. Так как мое общение было весьма замкнутым. Из друзей, из близких друзей у меня была Настя Улясова на дачах. И Ваня Васюнин в Москве. Позже появилась Юля Кулагина, а после школы Ира Кузнецова и Наташа Максимычева. Вот эти люди и составляли в основном самый близкий круг моего общения. Конечно на дачах были и другие девочки и мальчики с которыми я дружила. Много. Но ни с кем я так близко не общалась как с сестрами. И близких, доверенных друзей, которых я считала лучшими в своей жизни я тоже никогда не собирала большими компаниями. Они выявлялись в моей жизни единицами. Появлялись, а потом исчезали во времени. Растворялись в буднях. Так что к 1996 году когда я вернулась жить в Лианозово у меня остались только трое проверенных временем друзей. Наталья Максимычева, Денис Евстигнеев и Иван Васюнин. Вот эти трое сопровождали меня в жизни еще примерно до 2012-2016 года. А потом по сути тоже как-то не хорошо, не правильно исчезли из моей жизни.   

МОСКВА- ПОКРОВСКИЙ БУЛЬВАР - 1979 год.

     Одно время я боялась салютов. Мы ездили на девятое мая к бабушке Гале на Покровский бульвар. И было даже время ходили на парад техники. Мы стояли прям у самого края мостовой, по которой катились огромные машины и маршировали солдаты. Один из таких дней я запомнила. Впереди меня стоял мужчина, мне из-за него ничего не было видно. Поэтому папа взял меня на плечи и я размахивала алым флажком. Позже мы приезжали только на салют и ходила на мост, до которого от бабушкиного дома было всего минут пятнадцать двадцать ходьбы. Мама смеясь цитировала мне Михалкова - "А из нашего окна Площадь Красная видна, а из вашего окошка только улица немножко." Строго говоря из окна бабушки Гали не было видно красную площадь. Из комнаты бабушки Ксени было видно только двор колодцем, с лестницы у лифта было видно тот же двор, но с другой стороны. Из второй комнаты было видно церковь, кажется еврейскую и узкую улочку. А из маленькой комнаты с балконом, из проходной комнаты и кухни тоже двор но с другой стороны, тот что за стеной. Вечером мы всей семьей выходили на мост и ждали салютов. Машины стояли буквально рядом. Залпы вылетали и раскрывались над нашей головой. Папа сказал - "Берегите глаза". Мама тут же рассказала историю о том, что когда-то кому-то пустым снарядом в глаз попало. Ни то покалечило, ни то убило. Чуть ли ни статистику привела, как после салютов в больницах пополняются палаты пострадавших. В результате у меня, достаточно впечатлительно ребенка стала развиваться фобия. Я стала бояться смотреть на салюты. Впрочем это прошло само собой. И я наслаждалась огромными шапками салюта прямо над моей головой. Замирая в восторге и надрывно кричала "Ура!" громче всех. Разве можно не восхититься такой красотой?! Как я понимаю, именно в этот год Анна Алехина разбила себе голову. Мама достаточно часто оставляла меня бабушке Гале. Иногда на ночь, а иногда на пару-тройку дней. Бабушка Галя была куда демократичнее бабушки Вали. У бабушки Вали руки надо мыть до еды, после еды, зубы чистить два раза в день, после сна и перед сном. Обязательно принимать душ и спать только на кровати. Сидеть на полу нельзя, прыгать на кровати нельзя. Перекусывать сладостями перед едой тоже нельзя. Шалить особенно нельзя, заняться толком нечем. Бабушка Валя ложилась на кровать и дремала, а я играла в больницу, слушала её дыхание, ставила градусники и выписывала рецепты. Или играла с дедом в шахматы. Он достаточно рано стал обучать меня этой игре. Хотя я проигрывала, злилась, пыталась мухлевать, скидывала от обиды шахматы на пол, даже ревела. Дед смеялся, снова расставлял фигуры на доске и предлагал мне отыграться. Он подсказывал удачные ходы и намеренно мне поддавался. Когда приходили родители я бежала с радостным криком - "Папа, я у деда в шахматы выиграла!" Чаще всего я гоняла на игрушечной машине по дому, или на старом пылесосе похожем по форме на ракету. Кажется и марка его была "Ракета". Правда пылесос у меня отнимали, но пока никто не видит я каталась на нем из комнаты в комнату представляя, что лечу в космос и совершаю подвиги. Иногда пылесос играл роль моей собаки, ручного тигра или слона. Я брала его за шланг и катала за собой по комнатам. Часто бывало я рассматривала старые фотографии и картинки в книгах, рисовала, почему-то в основном рисовала корабли, цветы и восходящее над горами или над морем солнце, иногда рисовала танки, реже домики, лес, детей, животных и близких. Бабушка Валя или дедушка Саша водили меня гулять днем и перед сном. Прогулки чаще всего были скучные. Если не считать одного раза когда я влезла в собачью драку. Было это так. У дома бабушки Вали на Днепропетровской была детская площадка. Бабушка Валя вышла со мной гулять, увидела соседок и разговорилась с ними. Я играла на детской площадке. Бабушка стояла в нескольких шагах от меня и разговаривала со знакомыми женщинами. Женщины эти гуляли с собаками. Собаки были не слишком крупных пород. Если и была крупная то одна две, остальные были не больше спаниеля. Что там между собаками случилось я не знаю, но одна небольшая собачка, ни то той-терьер, ни то пинчер возмущалась и лаяла больше всех, между собаками случилась драка. Поднялся визг, вой, лай, рык и все собаки смешались в одну пеструю кучу. Женщины испугались, стали кричать, но ничего не пытались сделать. Я же спокойно подошла, влезла в самую гущу драки и вытащила оттуда за шкирку пару особо отчаянных собачек. Пока я разнимала дерущихся собак пинками, руками, уговорами и криками - "Фу!" сзади подкралась особенно яростная собаченция, как раз та самая, что громче всех лаяла и спровоцировала драку, и вцепилась мне в ногу, куда-то в районе игры. Тут бабушка Валя издала крик способный оглушить пол района и выхватила меня из общей кучи собак. Отняла у меня прихваченную по дороге чью-то живность, кажется болонку и обрушила свой гнев на хозяек несчастных собачек. Собаки с перепугу разбежались в разные стороны. Теперь уже бабушка Валя отчаянно ругала собак и их хозяек на чем свет стоит, казалось, что сейчас дамы сцепятся на подобии собак. Бабушка рассматривала мою ногу, но там никаких особенных повреждений не было. Всего лишь синяк. Небольшой синяк на икре и ляжке. Это была запоминающаяся прогулка. Но чаще всего я отчаянно скучала на прогулках, разглядывая небо, природу, облака и подбирала палочки, листики или камушки засовывала их в карман. Вот то ли дело у бабушки Гали. Там можно почти всё. Мы бегали по комнатам, таскали печенье тайком от бабушек из старого серванта, могли не вымыть руки, потому что никто не проверит, спали на полу в проходной комнате на матрасе, жевали цветы у бегонии и листики у алое в комнате бабушки Ксени. И потом, там же были сестры. А с ними куда как веселее, чем с просто с дедом и бабушкой. В один из таких дней мама оставила меня на ночь у бабушки Гали. Народу было много наверное и нас, детей, положить было некуда. Поэтому бабушка Галя положила нас в проходной комнате. Она расстелила матрас и одеяла на полу и уложила нас троих Иру, Аню и меня на импровизированное ложе. Спать нам не хотелось, мы возились, щекотали друг друга, хихикали, дрались подушками, толкались и прыгали на матрасе. Бабушка Галя мыла посуду после ужина и несколько раз заходила к нам, что бы навести порядок. Но как только она выходила, мы снова начинали возню. Кто и кому первый вцепился в волосы я не знаю. Просто не помню. Это как водится, сначала было весело и все играли, а потом Ира и Аня начали драться всерьез, они толкались и хватали друг друга за волосы. Потом снова прыгали, потом снова дрались, потом прыгали. И как это случилось я не помню, Ира просто оттолкнула Аню, а Аня спиной влетела головой в батарею которая находилась как раз под окном. Бабушка видимо специально положила нас поближе к батарее, что бы было тепло. Поэтому матрас лежал достаточно близко к стене. Это случалось с Аней и Ирой и раньше, да и потом тоже, но как-то обходилось. В этот раз не обошлось. Анна рассекла голову о батарею. И рассекла довольно сильно. Поднялась суматоха. Её пришлось везти в больницу и накладывать швы. Поэтому у Ани на голове под волосами как минимум два шрама. От той самой батареи на Покровском бульваре. Наверное в тот же год случилось неприятное событие которое я тоже запомнила. У бабушки Гали дома собрался какой-то общий праздник. Народу было много, приехали все родственники. В проходной комнате накрыли длинный стол. Гости общались, пили, смеялись, делились новостями, рассказывали о событиях в своей жизни, ссорились, мирились и вообще активно проводили время. Сначала мы с сестрами просто бегали по квартире, играли, залезли под стол, из под стола таскали со скатерти конфеты и лакомые кусочки, дергали за скатерть, хватали гостей за ноги. Ползали между ногами и мешались взрослым как могли. В результате нас отправили играть в комнату к бабушке Ксене. Это случалось редко, так как бабушка Ксеня обычно запирала свою комнату на ключ и заходить туда можно было только с её разрешения. Иногда нам удавалось туда проникнуть самостоятельно, когда бабушка Ксеня забывала запереть дверь, но чаще всего нас быстро выпроваживали. В праздники же меня всегда оставляли на дневной сон именно в комнате бабушки Ксени. А в этот раз нам разрешили остаться там играть. Мы как-то выпросили разрешения потрогать бабушкины фарфоровые статуэтки, и поиграть её украшениями. Украшения бабушка хранила в серванте, в отдельной шкатулке. Чего там только ни было. И медный паучок и янтарным брюшком, и резная, ажурная тонкая брошь с алым камнем, и золотая цепочка и много других прекрасных и красивых вещей. Мы играли, перекладывали украшения и любовались на них, примеряя на себя то одно то другое. Потом наступило время дневного сна и нас положили спать. После сна все стали разъезжаться по домам. Мама стала собирать меня еще полу сонную, что бы поехать домой, я стала ныть, что мне что-то мешает в колготках. Мама прощупала колготки и правда, там что-то было. Сняв колготки мама обнаружила у меня там в самом носке у пальцев золотую цепочку. Я вообще не понимала ценности золота и каменьев. Не разбиралась в них, для меня ценность бутылочного цветного стекла была точно такой же, как например рубина. Так что золотая цепочка или медная брошка мне было безразлично. Если бы я хотела утащить что-то у бабушки, то скорее всего это была бы та самая ажурная, похожая на тонкую эльфийскую работу блестящая "золотая" брошь с алым камнем по середине. Я всегда питала к ней особенную слабость. Ну или красивого паука с янтарным брюшком. Да что угодно, там было много красивых штучек. Но только не цепочку. Это было самое примитивное, что вообще не могло бы привлечь моего внимания. Я не помнила и не знала, как цепочка попала ко мне в колготки. Свидетелем обнаружения цепочки стала тетя Наташа Станишевская. И тут разразился скандал. Меня стали обвинять в воровстве, корить, ругать и стыдить. Самое обидное, что я просто не понимала из-за чего все происходит. Я действительно не знала, не понимала, как цепочка оказалась в колготках. Да и сама цепочка была мне совершенно не нужна. Обиднее всего были нападки тети Наташи и родственников. Мне просто не верили, что я не знаю как цепочка попала ко мне. Цепочку конечно же отдали бабушке. Я же еще полу сонная, протирая глаза ото сна никак не могла понять, в чем собственно меня обвиняют и что я такого сделала. Мама тоже ругала меня, но не слишком, к тому родственники поругались между собой. И расстались мы все на какой-то тяжелой не приятной ноте. После этого случая на на годы затаила обиду на тетю Наташу. Даже став старше и не понимая, откуда у меня затаенная антипатия к человеку. Смысл был в том, что меня совершенно не справедливо обидели и обвини в краже. А помнить об этом каждую секунду я не могла конечно же. Поэтому просто очень долго испытывала странные и неприятные чувства, гадая откуда они вообще взялись. Когда мы приехали домой, то дома история имела продолжение. Папа разбушевался, припомнил старый спор из-за Чехословацких украшений. И обвинения в краже книг. Чем только усилил общее тягостное состояние. А дело было так. Все родственники старшего поколения собирали подписные издания, за макулатуру или еще за какие-то заслуги. И бабушка Валя, и бабушка Зоя, и бабушка Галя, и бабушка Роза. Когда родные сестры Роза и Галя разъезжались по квартирам, делили книги и что-то еще из имущества. Что-то должно было достаться дочерям бабушки Розы, то есть тете Наташе и тете Лиде. А что-то должно было достаться детям бабушки Гали, то есть дяде Саше и моей маме. Видимо подписные издания были общими и собирали их сообща всей семьей. Но когда дошло до дележа имущества то тетя Наташа предъявила права на книги, сказав, что это только их книги и только им принадлежат подписные дорогие издания. Учитывая как тяжело доставались тогда дорогие и редкие книги, стоит понимать, что они действительно ценились дорого, не только в деньгах, и их приравнивали к украшениям и прочему дорогому имуществу семьи. Мама же забрала, как она считала причитающуюся ей часть изданий. Видимо с разрешения бабушки Гали. И много лет подряд подвергалась на этот счет со стороны тети Наташи всяческим упрекам и злобным выпадам. "Воровка книг" - вот так тетя Наташа обозвала маму, даже при мне несколько раз заводился этот разговор. Если мама в чем-то упрекала свою двоюродную сестру, то та говорила - "А вы у нас книги украли и до сих пор не вернули!". С украшениями из Чехословакии вышло еще противнее. Дедушка Вася и бабушка Ксеня одно время жили в Чехословакии. Дед был там в командировке. Был он там с уже достаточно взрослыми дочерьми бабушкой Галей и бабушкой Розой. Девушкам на тот момент было лет по двадцать наверное, примерно. Желая сделать дочерям подарок дед заказывает у местного ювелира два совершенно одинаковых набора украшений из трех видов золота. Только камни в украшениях разные. В одном голубые, в другом красные. Наборы состояли из перстня, серег и кулона на длинной цепочке. Оба набора совершенно сходны. Различаются лишь каменьями. Голубой набор был подарен бабушке Гале, а красный бабушке Розе. Когда бабушка Роза родила дочерей Лиду и Наталью то предложила бабушке Гале отдать второй набор ей, что бы она поровну могла наделить девочек наследственными украшениями. Бабушка Галя отказалась. Сказала, что передаст свой набор только моей маме. Однако когда все сестры выросли, бабушка Роза ни то выпросила, но то просто молча забрала из голубого набора серьги. Остались только кулон и перстень. Мама считала, что серьги были отняты у нее неправильно. И не надо было делить наследственный родовой набор украшений. В конце концов он принадлежит ей. Из-за этого тоже разыгрался страшный скандал. И когда тетя Наташа говорила - "Вы украли наши книги" , мама отвечала ей - "А вы мои серьги!". На что тетя Наташа резонно отвечала - "Они тебе не нужны, у тебя все равно уши не проколоты!" И правда, мама не носила серег, она носила клипсы, да и то не часто. Папа же поставил им не тактичный , но меткий диагноз - "Хитрожопые куркули твои Песковецкие-Станишевские." Впрочем мама любила и тетю Лиду и тетю Наташу. Сестры же. А папа относился с уважением к бабушке Рози и дяде Косте. У нее до сих пор не проколоты уши. Не слишком красивая история с родовыми украшениями позже чуть было ни получила продолжение. Но это было позже. В детстве я любила иногда трогать мамин набор, смотреть на холодный голубой камень и даже пару раз надевала украшения на выход в театры и кажется даже в дом литераторов на вечер Ивана Ефремова. Но особенной любви к украшению я не испытывала. Родовое украшение, наследственные дары. Это да. Но не более того.


СКРИПКА, БОЛЬ И НЕУДАЧИ. - 1978-1980 год.

          В раннем детстве, кажется когда мы жили еще в Чертаново, а может и вовсе на Покровском бульваре , я перенесла тяжелую пневмонию.  Могла бы и умереть. Как и где я её подхватила я не знаю. Предполагается, что меня заразили пневмонией в роддоме. Или может в больнице, где я лежала с мамой совсем с другим диагнозом. Я помню мамины разговоры на этот счет, что нас выписали как здоровых, а я оказалась тяжело больна. Вызвали скорую. Врачи сказали маме, что болезнь в очень запущенном состоянии. Что я не выживу. Что мои родители обратились за помощью слишком поздно и теперь что бы они (врачи) ни делали уже ничего не выйдет. Ребенок не выживет. Мне подписали по сути смертный приговор. Но мама не сдалась.  Я выжила. Правда пневмония дала осложнения. И у меня начались дыхательные проблемы. Меня стали водить по врачам. Мама нашла и вызвала известного и очень дорого профессора на дом.  Тогда у родителей уже была наша восточно-европейская овчарка Герда. Собака очень понравилась профессору. Оказалось, что он тоже очень любит собак и кажется у него дома тоже есть собака. Он от души похвалил Герду и дал маме свои координаты. Сказал что-то вроде того, что людям у которых такая замечательная собака он всегда готов оказать посильную помощь и поддержку в профессиональном плане. Бабушка Валя неистовствовала. Она не любила собак в принципе. Да и вообще к животным не очень. Хотя у нее самой была кошка Милечка. Которую случайно придавили складным диваном и она погибла. С тех пор как бабушка рассказала мне, как погибла её Милечка, я все время боялась что однажды по невнимательности случайно прищемлю своих кошек. Ну надо же было такому случиться, что однажды я прищемила таки свою любимицу Клейрис. Правда не сильно. Но страху натерпелись тогда обе. Впрочем бабушка со временем полюбила собак. А куда деваться? У нас все кто её окружал заядлые собачники. Но тогда она просто впала в ярость. Когда профессор ушел бабушка обозвала его ветеринаром. Запретила моим родителям к нему повторно обращаться. Забрала и спрятала визитку.

       После перенесенной пневмонии родители решили вывезти меня на юг, по совету врачей. Как-то собрали денег и отправились в Агое. Поправлять мое пошатнувшееся здоровье. Папа взял с собой кинокамеру. У него отличная кинокамера была по тем временам. Чем он только ни увлекался. Бокс, танцы, пин-понг, фотография, музыка и многое другое. И снимать на кинокамеру было одно из его многочисленных и разносторонних хобби. Я не знаю откуда у него взялась кинокамера. Возможно это был подарок на их свадьбу. А может быть она была у него раньше. Снимал он много. И у нас было много пленок с видами Агое.  На пленках была мама и я. Он снимал зиму в Чертаново, когда мы катались все вместе на санках и на лыжах. Он снимал в отпуске в Агое.  Много записей с живыми еще дедом Сашей и бабушкой Валей в Кузяево. Когда меня с дочкой Натусей выписывали из роддома, то уже в ходу были новые современные видео камеры. Не цифровые конечно еще, но уже не такие как кинокамера отца. Хотя она, кинокамера, была отнюдь не низкого качества кстати. Но у нас не было на это денег. Зато папа снимал мою выписку из роддома. Где-то у него в загашниках лежат возможно еще даже не проявленные пленки с моей выпиской из роддома. Я столько раз просила его, просто умоляла, что бы он проявил пленки и показал мне, как меня выписывают с дочкой из роддома. Как я несу этот сверточек на руках. Но у отца так и не дошли руки. Я даже не представляю себе, где сейчас эта запись. Впрочем честно говоря я многое помню и без фото и без записи на пленке. Записи есть в моей голове. В моей памяти. Я помню как бегала по аэродрому, разогретому солнцем до такой степени, что жгло пятки. Мне не больше пяти лет. Я бегала раскинув руки и представляла что я самолет, который вот-вот оторвется от взлетной полосы и отправится в синее, чистое небо. Я помню как мы пошли к деревьям на которых растут грецкие орехи. Деревья казались мне настолько высокими, такими монументальными, огромными и крепкими, словно они растут тут вечность. Словно это какие-то баобабы! Папа подсаживал меня на ветку, я ходила и ползала по веткам, висела как мартышка вниз головой и скидывала родителям орехи, которые они собирали. В конце концов меня еле сняли с этого дерева, я собиралась там жить. Лаской ли или угрозой ли, но меня к вечеру сманили с ветвей и мы отправились отдыхать. Орехов мы набрали очень много. Ели на их на юге, но много привезли в Москву. Я обожала грецкие орехи, да и теперь вообще люблю орехи. Всякие. Не только грецкие. Вечером после приезда мы сели на кухне и стали кушать орехи. Я ела, родители радовались. И никому не пришло в голову остановить меня. Пока я не побледнела и меня не стало рвать. Больше половины того что я скушала вышло из меня наружу, на что папа начал слегка паниковать, мама суетиться, а потом мне было сказано, что жадность фраера погубит, орехи отняли и спрятали. Стали выдавать мне их порционно, во избежание повторения эксцесса.

        Я прекрасно помню дорогу к дому в котором мы должны были жить. Это серпантин какой-то, а не дорога. Под раскаленным солнцем, в маленьком, трясущемся от страха развалиться автобусике, мы пыхтя поднимались все выше и выше. Было душно, было жарко, меня укачало, тошнило. Мятные леденцы, которые мама на всякий случай взяла с собой, растаяли и слиплись. Отколупывая по одному, мама давала мне их поочередно с конфеткой "Холодок". С меня сняли одежду, но мне все равно было так жарко и так мутило, что хотелось выскочить из собственной кожи. Помню что по настоящему теплых дней было не так много. Море штормило. Мы гуляли по пляжу, собирали ракушки и медуз, разных рыбок. Поднимались на пирс. Я подходила почти к самому краю. Волны разбивались и меня окатывало брызгами. Пена, волны, шум, чайки. Почему родители не боялись, что меня смоет волной? Может от того что были слишком молоды и беспечны. В воздухе пахло чем-то горьким, так иногда пахнет концентрированная соль, а еще водорослями и рыбой. И было не понятно, что чем пахнет сильнее, водоросли солью, воздух рыбой, рыба водорослями.

       Еще я помню двор, двор от калитки словно аркой увитый виноградом. Зеленые гроздья висели прямо над самой головой. Их красиво просвечивали солнечные лучи. И даже незрелый, зеленый и крепкий виноград казался таким ароматным, таким манящим, что хотелось оторвать ягодку и скушать. Помню, что на втором этаже дома, где мы жили был сеновал, я туда залезала по шаткой деревянной лестнице и однажды обнаружила там кошку с котятами. Был переполох. Я слышала что меня ищут и зовут, но не откликалась. Меня везде искали и родители и хозяева дома, пока не обнаружили на чердаке с сеном играющую с новорожденными малышами и кошкой.

         Папа ловил крабов на море в хорошую погоду. Ныряли с маской и трубкой. Ловили медуз. Они действительно жгутся. У меня было красное пятно. Одна такая медуза меня ошпарила. Наловили крабов, принесли в дом. Ночью мама проснулась с криком - Мыши, Аля, мыши. Послушай же! Они везде пищат!

        От её крика проснулась и я. Папа зажег свет. Оказалось, что это крабы, они вылезли из ведра и расползались по всей комнате. Ползали и пищали. Этот писк и скрип мама и приняла за мышиный. Мне было весело. Хотя сначала спросонок я ничего не поняла, а потом оживилась. В Агое было действительно хорошо. По настоящему. Мы собрали много камней, ракушек, крабов и рыбы. Привезли в Москву. Папа высушил крабов и мелкую рыбешку на батареях. Весь дом вонял. Вонял дико, пока все это не просохло. Мама ругалась, но терпела. Папа очистил камни и ракушки. Приклеил на них крабов в разных позах и раковины разных размеров, некоторым крабам дал в клешни рыбешек. И все это покрыл лаком. Пара тройка таких крабов стояла у нас за стеклом в "стенке". Других папа раздарил на разные праздники родне.

        Как-то у меня был очередной день рождения. Году так в 2004-2005 примерно. Я пригласила своих друзей. Наталью Максимычеву, Ивана Васюнина и наших общих с мужем друзей, Лешу Банщикова, Сережу Кузнецова, номер два, с его женой Ульяной. Жаль, что фотографии с этого праздника пропали. Увы. Но это отдельная история. Мне очень захотелось посмотреть старые записи с кинокамеры отца. Папа пришел счастливый и довольный, что такой раритет еще в цене и пользуется спросом. Надо было видеть его сияющие глаза и лицо. Мне же было по настоящему приятно, приятно в компании друзей и близких погрузится в прошлое. Увидеть маму и папу молодыми. Себя маленькой. Мы повесили экран в комнате дочери. Установили кинокамеру и запустили удивительный сеанс погружения в прошлое. И каково же было мое удивление, что моя мама в двадцать четыре - двадцать пять лет точная моя копия. То есть конечно наоборот, это я внешне, точная копия своей матери мы в двадцать пять лет совершенно одно и то же лицо. Словно клон овечки Долли. Я была поражена до глубины души и еще очень долго не могла придти в себя. Ведь у меня мелкие черты лица и форма лица ближе к отцу чем к матери. Мелкие зубки как у папы, и не так скуласта как мать. Хотя мне и раньше говорили, что я точная копия мамы, всегда видно чья это дочка. Не перепутать. Но мама сама всегда говорила, что я копия отца, только глаза карие, как у нее. А тут я сама убедилась, что я действительно похожа на маму, просто один в один в том же возрасте. Это было для меня такое потрясающее открытие, что я даже испытала что-то вроде шока. Все ходила и всем показывала - Смотрите, я точно как моя мама. Я же вылитая мать. Посмотрите как я похожа на свою маму!

          Мы тогда как раз смотрели папины съемки из Агое. Мама и я на каменном пляже. Дует нереальный ветрище. Мама не справляется со своими длинными развевающимися волосами. Море далеко от нас, но на нем уже такое волнение, что брызги и пена долетают до нас словно дождь. Мама в купальнике, я голышом.  Мы с мамой возимся с чем-то там, мама пытается меня изловить, я увернуться. И вообще погодка не летная, но мы раз приехали загорать и купаться, то загораем и купаемся. И плевать нам, что на море шторм разыгрался. Подумаешь какие мелочи.

         Не знаю уж, помогло ли это путешествие в Агое. Или что то еще там случилось. Но пневмония не вернулась. Ни тогда не сейчас. Никогда. Может быть она посмотрела как мы на каменном пляже в шторм загораем и махнула на нас рукой? Сказав себе, что мы реальная семейка психов и нечего нас уже не возьмет и не исправит. Может быть и так. Я была болезненным ребенком, болела потом много и со вкусом. Но пневмония уже никогда меня не посещала. Правда посетили меня её отголоски. И все таки испортили мне и жизнь и дыхалку. А было это так.
         
         Чуть позже, спустя время, когда я немного подросла и меня отдали на музыку по классу скрипки, проблемы с дыханием и легкими дали о себе знать.
         Преподавала скрипку мне Анна Павловна, кажется Верник не то её сын, ни то внук. Впрочем это не суть важно. Важно, что с преподавателем мне действительно повезло.  Не повезло мне по жизни. Анна Павловна была человек выдержанный, спокойный, опытный, рассудительный педагог. Но я умудрилась достать даже её. Она садилась на стул, а я в нескольких шагах от нее играла на скрипке. Кого хочешь достанет игра на скрипке. Особенно фальшивая игра, когда это играют раз за разом.
Я же стояла и наигрывала раз за разом песенку:

                Наша козочка скакала
                Себе ноженьку сломала.

        От бесконечных повторов мне становилось очень скучно. И тогда мои мысли улетали в страну грез. Каким-то невероятным образом Анна Павловна всегда замечала это и делала мне замечание.

- Алёна, на что ты там смотришь?
- Анна Павловна, муха, муха, такая муха на потолке!

Анна Павловна выгоняла муху. Спустя некоторое время история повторялась снова.

- Алёна, на что теперь ты смотришь?
- Анна Павловна, у Вас такая красивая брошка!

       Брошь действительно была красивая. Но на следующее занятие Анна Павловна пришла без нее. Впрочем ей это не слишком то помогало. Моя непоседливость всегда находила лазейки. Но Анна Павловна считала, что я не безнадежна в плане скрипочки. О большом будущем вроде бы никто не говорил. Но и бездарью вроде тоже не называли.

       Однажды мама разговаривала с Анной Павловной, а я прокралась в класс и увидела, что под роялем рассыпана шелуха от семечек. Я залезла под рояль и стала выискивать целые семечки среди мусора и поедать их. Мама и Анна Павловна были в шоке когда застали меня под роялем поедающую семечки с пола. Ужаснулись, отругали. Но на следующий раз все повторилась с точностью. Несколько раз мне удавалось незамеченной шуровать под роялем и поедать семечки с пола. Но в один прекрасный день меня все равно поймали за этим занятием.

       Я помню большие окна класса. Солнечные лучи в которых летают золотые, мельчайшие пылинки, особенный, такой какой бывает только в музыкальных школах таинственный и щемящий запах, пятна света и тени под роялем. И сам огромный и черный, внушительный и торжественный рояль. Солнечные зайчики по стенам. И там, где-то в глубине, среди солнечных пятен и теней рассыпанная шелуха и среди этой шелухи заветные и редкие как крупицы золота, настоящие и вкусные семечки, если порыскать, то нет-нет да и попадется целая. Я так увлеклась, что просто не заметила как меня обнаружили.
 
         Такая страсть к семечкам объяснялась очень просто. Здоровьем в первые годы своей жизни я действительно не отличалась. Кожа моя была очень чувствительная, и часто появлялось раздражение, что-то вроде аллергии. После ванны у меня часто высыпали красные пятна. На некоторые сорта мыла кожа тоже реагировала высыпанием. От частых купаний и мытья рук кожа сохла и болела. А бабушка Валя всегда, непременно заставляла мыть руки по много раз в день. После сна, ночного, дневного, после еды, перед едой, после туалета, перед туалетом, просто так, потому что запачкалась чем-то и вообще всегда. Иногда у меня складывалось впечатление, что когда я у бабушки Вали дома, я делаю непременно и постоянно три вещи - Ем, сплю и мою руки.  Мне часто покупали одежду исходя из того, что на синтетику у меня может возникнуть аллергия. Так что в раннем детстве меня предпочитали одевать только в натуральные материалы - Байка, холопок, лен, ситец, иногда шелк, шерсть. Кстати на шерсть у меня точно была аллергия. На любую, потому что все эти носочки, варежки, шапочки, безрукавки и шарфы дико "кусались" и я вся чесалась. Позже конечно покупали и другую одежду и из других материалов. Но по началу и весьма долго было только натуральное. Кроме того было что-то у меня с кровью, от чего меня заставляли пить грантовый сок и есть гранаты, так много, что из лакомства он в результате превратился в что-то отвращающее от себя. Что это было я не знаю. Знаю только что мое тело покрывалось чирьями, они вылезали везде, набухали, гнили, потом лопались и оставляли после себя болезненные язвочки, которые заживали не так уж и быстро. Мама варила хозяйственное мыло на молоке, делала примочки. В доме всегда была мазь "Вишневского". Я до сих пор помню её ужасающий запах. Который въедается буквально во все. Ко всем этим проблемам была проблема с щитовидной железой. Плотно прилегающие водолазки, туго повязанные шарфики вызывали во мне приступы удушья, тошноту вплоть до рвоты. Мама ругалась на меня, считая что я притворяюсь, говорила - Терпи. Все терпят, всем плохо. И ничего. Все носят водолазки и шарфы и от этого еще никто не умирал.

        А что мне оставалось делать? Я терпела преодолевая позывы рвоты и легкое удушье. Что поделать? Жизнь жестокая штука и никого не щадит. Даже детей. Мама сказала - Терпи! Я терпела, ныла, скулила, канючилась, но терпела. А деваться то некуда! К тому же  у меня обнаружилось перегиб желчного пузыря, это такая болезнь которая затрудняет естественное движение в организме желчи. Каждую весну и осень желчные приступы. Больной живот, рвота желчью, головокружения, общая слабость. Примерно так выглядит желчный приступ. Для тех кому не с чем это сравнить, сравните например с похмельем средней тяжести. Но учтите, что оно у вас в этот период чуть ли не каждый день и в любой момент дня и ночи. А с ним приходит и добрая фея диарея, уж она то вас из дому никуда далеко не отпустит, уж будьте уверены. К этому добавились и желудочно-кишечные проблемы. Ну, и ура, считай полный набор прелестей, как врожденных так и благоприобретенных за короткий период моей замечательной жизни. Как бы там ни было, мне было много чего нельзя. Вот нельзя и все тут. Диета. Диета для больных. А не для желающих похудеть! Не помню номер диеты, полезла в интернет, мне сообщили, что это стол номер один и номер пять. Возможно и так. Помню что мне "Боржоми" и "Есентуки" постоянно покупали. Кажется семнадцатый номер. А там кто его знает. Разве все упомнишь. Вместе со мной, что бы мне не обидно было, на диете сидела вся семья. Нет, ну я теперь то думаю, что за углом они вполне себе уплетали "запрещенные" продукты. Отдельно мне готовили, но не то что бы каждый день. Мама действительно часто готовила мне отдельно. А дед Саша (папин отец) так и вовсе сидел со мной на одной и той же диете. Ни то потому, что бабушке Вале было лень готовить на каждого в отдельности, ни то потому что у нас просто совпадало меню в диетах. Теперь уж не понять и не разобрать. Я вообще-то была капризная, но выносливая и терпеливая. Это не странное сочетание, а вполне естественное для ребенка обремененного разного рода назойливыми заболеваниями. Так что в некотором смысле моя жизнь, особенно в детстве - боль. Причем не столько в переносном, сколько в самом наипрямейшем смысле этого слова. Боль! Поэтому я хочешь не хочешь свыклась с болью, как с постоянным и естественным спутником своей жизни. Болит? Значит есть! У мертвых уже ничего не болит. А это обнадеживает в той или иной мере. И даже радует. Однажды просыпаешься и понимаешь, что с болью тоже можно жить, можно ужиться как-то, не то что бы подружиться, но можно сделать вид, что её вроде бы как нет, тогда она станет чуть меньше и её можно будет вообще не замечать. Так что с болью тоже можно как-то жить и мириться пока она не станет невыносимой.
- Отвлекись. Абстрагируйся. Сосредоточься на чем-то другом. - говорили мне родители. Я им верила. Конечно я пила лекарства. В основном "Ношпу" и анальгин. Но и по профилю заболеваний когда была надобность. И если была надобность. Но и лекарства не всегда под рукой. И есть их тоже не будешь тоннами. Ведь всему есть предел. Предел у боли, предел у терпения, предел у количества таблеток. Я таблетки не любила. Многие из них родителям приходилось вталкивать в меня силой. Я орала так, словно меня собираются отравить, убить и изничтожить. Кусалась, царапалась, вырывалась и выла дурным голосом. Уверяю, что дать кошке или собаке таблетку было делом гораздо более тихим и безопасным чем мне. Ненавидела лекарства. Не все. Но очень многие. Хотя "Ношпу" не смотря на её тошнотворный вкус всегда пила безропотно. Она мне действительно помогала. Я это знала. Поэтому и не выступала. После нее боль уходила. А про другие лекарства я ничего не знала такого и потому они просто не вызывали у меня никакого доверия.  Так что меня уговаривали всей семьей выпить ту или иную таблеточку. С шутками прибаутками и цыганочкой с выходом. Впрочем это почти никогда не удавалось. Поэтому родителям проходилось применять силовые методы лечения свой ненаглядной крошки. А на выходе в результате могло получится все что угодно. Я могла проглотить не глядя вообще всё, что мне дают и не пикнуть, а могла закатить грандиозную истерику с выходом и задыхающейся девочкой в конце, которой папа разжимает рот и удерживает скулы фиксируя рот открытым (кстати он периодически подсовывал ложку, что бы держать рот приоткрытым, с тех самых пор, как однажды я зверски укусила его за палец, ложка в его понимании была надежнее, потому что карандаши я перекусывала) , а мама проталкивает туда лекарства в то время как сама девочка активно пытается все из себя исторгнуть обратно с пеной и бешеными глазами. Честно говоря зрелище не для слабонервных. Я в чем-то очень понимаю бабушку Валю. Она всегда рвалась меня защищать от изуверов родителей. Я думаю, что услышав подобные вопли издаваемые ребенком я бы тоже не смогла спокойно усидеть на месте. Но меня вообще-то никто не истязал. Просто я не любила пить таблетки и вообще лечится не слишком любила. И многое другое. О чем может быть как-то еще расскажу. Хотя родителей я в общем-то слушала и советы их принимала к сведению. Говорили абстрагируйся и старалась. Часто мне действительно это помогало. Боль если не уходила, то явно становилась слабее и с ней можно было как-то жить. Кроме всех этих прелестей я действительно была окружена многими "нельзя", "не положено", "это не для тебя". Кругом одни ограничения. Почти во всем. Но кто в этом виноват? Диета вещь для больного человека была насущной необходимостью. Приходилось мириться. Мне например нельзя было яблоки с кожей и даже пленочка прозрачная у апельсинов и кукуруза у меня не переваривалась. Яблоки мне чистили. Корку с хлеба снимали. Курица только белое мясо без жира. Сало ни в коем разе. Под страхом смерти просто. Котлеты можно было только на пару и из постного мяса. А так же куриные, морковные и капустные. Обезжиренный творог. Глюкоза и кальций в таблетках, потому что при такой диете у меня раньше времени стали портится зубы и первый свой молочный зуб я потеряла достаточно рано. Мама поила меня морковным соком стаканами и часто покупали гранатовый. От того и от другого меня тошнило уже. Мне много чего было нельзя. Карамель например. Много шоколада и мороженное тоже было нельзя. Очень редко и только молочное. Нельзя чипсы, жвачки, острое, жаренное, маринованное, сладкое, соленое, жирное. Нельзя было даже яйца часто. Молоко и масло тоже были под жестоким контролем. И семечки входили в этот список ограничений. Мне нельзя было семечки. Ну вот нельзя и все тут. Я вообще кругом натыкалась на ограничения. Либо нельзя, либо больно, либо противно само по себе. Либо я уже не хочу ничего. Со всем этим приходилось как-то жить и мириться. И если терпимую боль можно было просто игнорировать, то с личными желаниями не все так просто. Игнорировать их было куда как сложнее, чем назойливую но привычную легкую боль. Контролировать свои желания было очень тяжело. Тем более ребенку. Уметь отказаться когда тебе предлагают то что тебе нельзя. Твердо сказать - Нет. Я это не буду. Мне это нельзя. Извините.

        И управлять своими желаниями было намного сложнее для меня, чем управлять болью. Иногда, как в случае с семечками под роялем я срывалась. Я и сама прекрасно знала все что мне можно, а что нельзя. Но иногда будучи обычным ребенком я просто не выдерживала. Если с семечками это еще куда ни шло, то бывало и куда как хуже. Зная, что очередной срыв и поедание запрещенного диетой продукта грозит мне диареей и диким приступом боли в животе, я все равно иногда поедала то, что мне было запрещено. Как говорится надеясь на русский авось. Авось в этот раз пронесет. В большинстве случаев меня действительно проносило, но совсем не так как я надеялась. 

        Однажды летом я не смотря на строжайший запрет родителей наелась до отвала зеленых слив, терна, незрелых яблок и смородины. Ну что ж...Как говорили в моем детстве - "Три для дня поноса и мгновенная смерть". С летальным исходом мне как-то снова повезло отстрочить это действо, а вот три дня кровавого поноса и больница мне были обеспечены. Это вместо милого отдыха с родителями на любимой даче в Кузяево. Дизентерия.  Обыкновенная. Впрочем в больнице мне даже было весело. Я, в отличии от своей мамы, которая надо сказать терпеть не может больницы, больницы любила и никогда в них не скучала. Ни в детстве ни после. Всегда находила как развлечь себя и окружающих. В больнице нам давали сладкие порошки расфасованные по специальным бумажкам и мы смело засыпали их в рот. Горькие порошки нам выдавались только на посту медсестер. Нас ставили в очередь и каждому выдавали по бумажке с порошком, который мы должны были принять тут же на глазах у медсестры во избежание уклонения от лечения. Бабушки Валя и Зоя ездили ко мне, привозили сухарики, печеньки, молочные карамельки, котлетки на пару, фрукты, курочку. Родители привозили мне раскраски и книжки. Я вообще полюбила больницы. Там я всегда находила друзей. И всегда была чем-то занята. Причем важным. И меня никто не игнорировал. Я была очень открытым ребенком, могла умела и любила первая заводить знакомства, предлагать дружбу, подбивать на шалости. А из-за того, что по слабому здоровью часто была одна или с родителями в лучшем случае, то у меня к тому же была не плохо развита фантазия. Так, что в больницах я была окружена сверстниками. И всегда находила себе занятия и друзей. Ой, благо я была еще настолько мала, что бы носить с собой горшок. Впрочем конечно, могло бы быть и хуже. Родители кстати всегда предупреждали врачей, что это собака у нас воспитанная и не кусается, а вот дочь кусается. Боюсь, что в этом плане с годами мало что изменилось. Ну, а в детстве я действительно впивалась зубами в деревянные палочки, медицинские шпатели зубами, что бы мне не тыкали их в рот. При виде ребенка с позывами к рвоте и вцепившегося намертво зубами в шпатель лица врачей быстро переставали быть добрыми. Но надо отдать должное не у всех. А что я могу сделать? У меня повышенный рвотный рефлекс между прочем. А вот во взрослом возрасте повышенный рвотный рефлекс с повышенным чувством брезгливости несколько озадачивал меня и огорчал когда я размышляла на тему интимных моментов жизни. Но подросла еще и все как-то само собой пришло в норму.  Сегодня с усмешкой слушаю новости о санкциях. Ну ведь курам на смех. Только ленивый не пошутил на эту тему. И все почему. Ребята, вы что реально шутите там или такие глупые? Расскажите мне по секрету, что такое санкции для ветеранов которые прошли войну, видели голод, мор, оккупацию, блокаду. Что поднимали страну из голода, холода и разрухи после военные годы. Вы что реально думаете, что они станут плакать и рвать на себе волосы? Да помакают сухари в чай и пошлют вас всех по известному адресу. Что такое санкции для детей перестройки и тех кто вообще это все как-то пережил. Они там хоть видели что тут было? Талоны на сахар, водка вместо валюты, зарплата натурпродуктом, бартер, фарцовка, пустые прилавки, "бычки" россыпью на рынке по дешевке для курящих. Это вы этим людям о санкциях рассказываете? А что такое санкции для человека который половину жизни провел на диете для хроников с желудочно-кишечными проблемами? Да он и так ничего не это не ел и не видел. Ну и опять не увидит. Ему это все равно не слишком полезно для здоровья. Вы там правда глупые или прикидываетесь? Ну может быть конечно некоторый процент, примерно десять-двадцать от общего населения страны этот вопрос с санкциями обеспокоит. Но остальные будут жить как жили. Когда в 1998 году рубль сильно упал и разбил себе благородное патриотическое лицо, многие на этом потеряли и переживали. А я улыбнулась и сказал мужу Мишке - Да ладно. Как сидели с голым задом, так и дальше продолжим. Что ты расстроился то, наше положение на зависть окружающим стабильно. Мы можем продолжать быть счастливыми. Ничего не имея своего, кроме проблем, любви, долгов и дочери мы по сути ничего и не потеряли. А это нас и так не покинет. Да нормальный человек в России только пожмет плечами. После МММ на все остальное наш народ только ухмыляется. И да, пожимает плечами. Действительно. Истерика вокруг санкций для простых людей выглядела очень смешно. Особенно для тех кто и до этого не видал половины этих продуктов. Впрочем к чему это я?
         Ах да, это к санкциям и страдальцам диет для хроников. Ну и остальных счастливцев нашей родины необъятной. А все это вернуло меня опять к мыслям о скрипочке и к тому с чего я это все начала. И так, как бы там ни было, но я действительно мечтала стать величайшей скрипачкой современности. Ну что-то такое, особенное. Вроде Ванессы Мэй. Конечно, тогда такой еще не знали. Но я думала о том, что именно я займу это место. Ну не вышло. Как говорят в том анекдоте - Ну не шмогла я, не шмогла.
             А все почему? Вот тут начинается самое интересное. И вывод из этого сложился тоже весьма интересный.

             Скрипочку свою я любила, как живое существо. Беспокоилась о том, что бы она не расстроилась, не "заболела", не потеряла свой голос и звучание. Укутывала её в байковые пеленки. На крышку чехла для скрипки изнутри одевался смычок, а кинифоль пряталась в отдельный кармашек. Правилам ухода за скрипкой я была обучена сразу и никогда их не нарушала, чтобы инструмент не простудился и не потерял голос. Ведь это очень важно что бы скрипка пела. И честно говоря я терпеть не могла, когда моего инструмента касались чужие руки. О нет, я бы не сказала, что музыка давалась мне легко. Вовсе нет. Не смотря на мой хороший, а точнее абсолютный слух и все предрасположенности к занятиям музыкой.
            Я часто отвлекалась, ошибалась, сбивалась, нервничала и очень тяжело переживала все неудачи.
            Как я относилась к скрипке покажет один показательный случай в автобусе. Я очень любила отрывать билетики. И вот я встала у кассы для билетов. Люди в переполненном автобусе не могли дотянуться до кассы. Передавали деньги друг другу. А потом давали их мне, я важно опускала монетку в узкую прорезь для монет, отрывала билет и передавала его людям. Мне нравилось и им тоже было приятно. Я улыбалась и отрывала билеты. И тут одна дама смотрит на меня и говорит - О, какая милая девочка. Ты наверно когда вырастешь будешь работать кондуктором.
Я искренне возмутилась - Вы что?! Как я могу?! Я же буду знаменитой скрипачкой! Не могу же я работать сразу на двух работах!
О, святая детская наивность. Став взрослой мне пришлось работать и на двух и на трех работах разом, что бы поддерживать и обеспечивать свою семью. Но об этом позже.
           Конечно, как все дети которые посещают музыкальную школу, я посещала и хор, и сольфеджио, и класс фортепиано и класс скрипки. И вокал. Я уже говорила, что была ребенком непоседливым, жизнерадостным и шаловливым, не смотря на свои болезни. И конечно же как все дети очень любопытным ребенком. Не сиделось мне на месте. Я засыпала преподавательницу вопросами, крутилась на месте, хихикала и вертелась. В результате добилась лишь того, что меня собрались удалить из класса с урока. Но когда преподавательница сказала - Я сейчас выведу тебя из класса, ты мешаешь уроку.
Я ответила - Не имеете права! Я вцеплюсь в парту и никуда не пойду. 
           После такого моего выступления учительница потребовала привести маму в класс. Я привела. И даже не сомневалась ни разу и не переживала. Может только чуть-чуть. Ведь меня не покидало чувство, что я права. А значит мне бояться нечего.
         - Знаете, что мне сказала ваша дочь? - Спросила маму учительница?
Мама посмотрела на меня как-то очень не хорошим взглядом. Но когда услышала как все было, то вроде бы расслабилась. Я даже не помню, ругали меня за это или нет. Наверно ели бы сильно ругали я бы запомнила. Раз не помню значит не так уж и сильно. Позже мама призналась мне, что услышав слова учительницы она буквально похолодела. Она ждала от меня всего, в прямом смысле все чего угодно. И была уверена, что со свойственной мне прямотой, наблюдательностью и детской непосредственностью , я могу сказать все что угодно. И только одному Богу известно, что я ляпнула на этот раз. Но когда она узнала суть проблемы ей заметно полегчало, ей Богу, могло бы быть и хуже.

          Не обошлось без приключений и на хоре. Ну поигрывала бы я себе тихо на треугольниках, ложках, бубнах и трещотках. Осваивала бы металлофон. Так нет же. Я упрямо возжелала стать солисткой в хоре. Всенепременно. Любым путем. Голосок у меня был совсем не слабый. И высокий очень. А стояла я во втором ряду. Кажется третья с слева. Но теперь то уж не помню. И вот особенно не напрягаясь, я перекрывала своим голосом весь наш хор. С энтузиазмом исполняя всем известную песенку. 

                То березка то рябина
                Куст ракиты над рекой
                Край родной навек любимый
                Где найдешь еще такой...

заливалась я на всю мощь своего горла и хилых немощных легких, которые мне вовсе не мешали звонко петь. Вот тогда то я и услышала в первый раз просто сакраментальную фразу всей моей жизни - Черникова, тебя одну только и слышно!
Что-что, а эту фразу я слышала в своей жизни столько раз, что она стала моим девизом наверно.
        Ох, а мне то наивной казалось, что если петь громко, то тебя обязательно заметят, услышат и поставят солировать. Конечно ничего такого не произошло. Меня конечно услышали, заметили, но в солистки не поставили. Солировала девочка у который был более чистый, сильный и глубокий голос. Он звучал куда красивее моего. Даже я это понимала, но понимать одно, а хотеть солировать совершенно другое. Меня лишь однажды поставили солировать. Не знаю, что из этого вышло. Я конечно очень старалась. И потому слышала только себя саму и так вся ушла в это прекрасное занятие, стараясь петь как можно чище, что кажется и вовсе не слышала хора и музыки. Надеюсь, что я на автомате пела попадая в ритм и ноты и паузы как было положено. Не помню, что мне на это сказали. А раз не помню, то скорее всего не ругали. Впрочем солировать меня больше не ставили. Так что я заняла свое привычное место в общем хоре. От обиды и досады я некоторое время бойкотировала хор. Боюсь они даже этого не заметили. Кажется не заметили. Не могу вспомнить. Я вставала на свое место, а когда все начинали петь, то просто открывала рот, словно я пою. Или вообще молчала. Ну это же логично! Вы не хотите слышать мой голос? Вот я и не буду петь! Он же вам не нравится!

         Ну вот хотела я быть первой. Хотела быть лучшей. И все тут. И проигрывать совсем не умела. И даже годы долгой жизни совсем не образумили меня. Лишь немного приуспокоили мои вулканические чувства и эмоции.

         Как бы то ни было, наступило время большого концерта. Огромный зал, много зрителей. Пришли и дети и взрослые. Настоящая, большая сцена, занавес, все как положено. Я помню, как мама суетилась в проходе на ходу поправляя мне прическу и платье. Как укладывала мои длинные, подкрученные волосы. Помню как нас вывели на сцену, расставили на местах. Страха сцены не было и в помине. Вообще!
Начался концерт, я пела как пели и все дети. Улыбалась. И все шло хорошо. Но тут, внезапно я повернулась к зрителям спиной и какое-то время продолжала так же петь, но стоя спиной  к зрительному залу. А потом, как ни в чем ни бывало развернулась обратно. И продолжила петь дальше, словно ничего не случилось. Когда концерт закончился мне здорово влетело от преподавателя и от мамы. В полном отчаянии мама воскликнула - Зачем, Алёна, зачем ты это сделала?!

- Мамочка, как ты не понимаешь, у меня такая красивая прическа, такие красивые волосы, я обязательно должна была их показать зрителям.
 
  Мдя, вот вам, бабушка и Юрьев день. Гром и молнии. Разнос по полной. Смех и слезы. Это был мой первый большой концерт в жизни на настоящей сцене.

          Дома я каждый день занималась скрипкой. От одного до трех занятий. Мама составляла графики. Мама со мной и проводила эти занятия. Кто занимался музыкой, тот знает, что это не прихоть вовсе, а насущная необходимость, регулярные и ежедневные занятия. Скрипка не фортепьяно и не гитара, где каждый может научится играть для себя нехитрые произведения, копируя игру других и даже по сути не изучая нотную грамоту. Взять к примеру частушки, упрощенное исполнение "цыганочки " или "Собачий вальс". Или наигрывать на "трех блатных" аккордах дворовые песенки. Нет, скрипка сложнейший, чуткий инструмент, с ней такой номер не пройдет. Этот инструмент требует трудолюбия, таланта, терпения и постоянных, регулярных занятий всю жизнь. Что бы играть на скрипке, скрипку нужно любить. Безусловно систематически, пунктуально и терпеливо заниматься. В отличии от фортепьяно, гитары и в принципе даже той же балалайки, гармошки и дудочки это чуткий, отзывчивый на любое движение, как чуткая и ранимая душа молодой девушки инструмент. Одно неверное движение и вместо красивой музыки жуткие звуки и визги, скрип и фальшь. На ней не сбряцаешь в три аккорда, как "на своем парне" верной спутнице и подружке гитаре. Не подберешь наобум, абы как "жил был чудак" или "во поле березка стояла", как на снисходительном фортепьяно. Скрипка вообще не прощает ошибок. Но связь, духовная связь с ней, гораздо глубже и интимнее. Если человек чувствует, улавливает эту связь, то в конце концов он обретает чуткую, ранимую, отзывчивую на каждое движение его души, немного капризную, как все восхитительные женщины, прекрасную возлюбленную, с которой начинает дышать и звучать в унисон. Я на самом деле начинала чувствовать свою духовную связь с инструментом.  Возможно именно поэтому Анна Павловна не считала меня окончательно безнадежной. В фортепьяно, в рояле, ты в результате обретаешь надежных и мудрых наставников. В гитаре, верную, "боевую" подругу, надежную спутницу жизни. Но только в скрипке человек способен обрести восхитительную, фантастическую возлюбленную. В своих детских грезах я мечтала, что однажды сольюсь со свой скрипкой, стану с ней единой, нерасторжимой душой.  Что однажды проникнув в друг друга мы станем единым дыханием музыки. Скрипка чуткая и отзывчивая к каждому движению мысли и чувства сможет передать всё то, что  я не могу пересказать словами.  И тогда мы с ней зазвучим. Зазвучим на весь мир. К скрипочке я относилась так же как к своему телу, а может даже более ревностно. Меня приводило в ярость, что кто-то без разрешения прикасается к моему инструменту. Я натирала смычок канифолью, протирала инструмент мягкой тряпочкой, настраивала, аккуратно оборачивала фланелевой пелёнкой и укладывала на место в футляр после каждого занятия.  Ежедневные ритуалы. Ребенок чуткий и восприимчивый я моментально реагировала на всё что видела и слышала. Меня до глубины души поразил рассказ о Паганини. О том, как деспотичный отец запирал маленького мальчика в погребе, как мальчик в ярости и обиде извлекал из скрипки звуки согласные его гневу, боли, обиде, ярости, отчаянью и слезам. Все то, что он не мог высказать словами, все то что жгло его изнутри, об этом пела, рыдала, выла, визжала, кричала и плакала его скрипка. Она умоляла, грозила и неистовствовала в его руках. Удивительный божий дар Паганини ясно показывает, что значит слиться душою с инструментом в единое целое на глубинном духовном уровне. Вершиной рассказа стал момент , когда музыкант доиграл концерт на инструменте с лопнувшими от напряжения струнами. Это вершина страсти, вершина мастерства. Это пик слияния. Это звучал сам Паганини. Что тут скажешь...

         Я понимала, мне никогда не стать и в половину такой как Паганини. Но мне было на кого смотреть и на кого равняться. А еще я понимала, что это годы, годы моей жизни, упорного труда. Иногда, когда я пыталась немного заглянуть вперед, мне становилось страшно. Страшно от пропасти лет. Я иногда думала о том, что не известно, что вообще ждет меня как человека, как музыканта, там , впереди. Что я смогу? Чего добьюсь? Но когда я представляла себе, как выхожу на сцену, как играю, как замирает зал сдерживая дыхание, как он рыдает, как взрывается аплодисментами и рукоплещет словно море, тогда я находила в себе силы. Это давало мне стимул, не бросать, продолжать учится даже если иногда трудно, иногда не хочется, иногда хочется все бросить в момент отчаянья. Особенно когда видишь детей играющих во дворе. И хочется побежать играть с ними. А иногда живот начинал болеть прям во время игры. Но как правило на занятия это не влияло. Мне все равно приходилось играть. Мама строго следила за тем, что бы я не пренебрегали репетициями. Соблюдался режим занятий. Мама брала стул, садилась напротив меня, я вставала на середине комнаты, я играла, мама следила за тем как я играю. Поправляла меня если я фальшивила или сбивалась, одергивала если я отвлекалась. У мамы тоже идеальный слух. Она чутко и быстро улавливала фальшивые ноты. И всегда указывала мне на это. Мама отслеживала все ошибки. Ни только фальшивых фраз, но и в постановке руки, на ошибки в том как я стою, как держу скрипку, как играю, на темп и ноты. Таким она видела свои обязанности. На занятия ежедневно было отведено определенное время. Каждый день, иногда и несколько раз в день.

        Я старалась. Но у меня плохо получалось. Все же я была еще слишком мала наверно. Мама иногда сердилась, ругалась на меня, срывалась и кричала. Она считала что я из упрямства, нарочно делаю на зло. Хотя это было не так. У меня просто не получалось. Не выходило то, что мама считала элементарным, но мне было не по силам.
- Что тебе не хватает? Что не так? Сыта, в светлой и просторной личной комнате, рядом с мамой, можешь спокойно заниматься. Какие еще условия тебе нужны? Что тебе мешает?
        Действительно. Паганини голодного на хлеб и воду запирали в холодном погребе, а он играл. И что мешает мне играть? Может то, что я ни разу ни Паганини? Да, скорее всего дело в этом! А еще я не имела ни малейшего понятия, что и как бы я играла запри меня родители в погреб как Паганини. Мне пожалуй было даже интересно как бы я себя повела. Стала бы я играть, как играл Паганини? Или забившись в уголок и наревевшись легла бы спать? И вот вместо того что бы размышлять о том, что и как я играю, я размышляла о судьбе Пагинини. Перед моим внутренним взором разворачивалась картинка - темный влажный погреб, только под самым потолком узкое как бойница окошко с решеткой. Земельный пол, пахнет сыростью, землей, крысами, плесенью. Там по темно-коричневым деревянным стенам полают мокрицы и стекает вода с мерным стуком падая на пол. А на маленьком колченогом деревянном столе стоит единственный огарочек свечи. Сквозняки треплют пламя, и света почти нет только по стенам мечутся тени. На полу мальчик со скрипочкой, он худ и бледен. В темноте его глаза светятся огнем страсти и ярости. Первые ноты он берет сидя. Первые злые звуки скрипки он извлекает сидя, но потом он входит во вкус, вскакивает на ноги, играет стоя, встряхивая зло и яростно лохматой головой и нехорошо улыбается.

         Такие картинки вовсе не только и не обязательно о Паганини возникали часто в моем детском воображении. Я слишком живо реагировала на все что видела, слишком глубоко проникала в суть вещей сердцем. И принимала все как есть, всему верила, видела во всем естественный ход жизни. А потому мое воображение часто дорисовывало в моей голове реальность. Ведь если я не вижу это, не вижу теперь, это еще не значит что этого нет совсем и что это не возможно в принципе. Богатое воображение подкидывало мне картинки, как именно все это могло бы быть. Так что кино на "внутреннем экране" я смотрела достаточно часто. Одна беда, это отвлекало меня от реальности здесь и сейчас. В то время как тело мое пребывало здесь и сейчас, мой разум под руку с моим воображением мог отправится например в гости к Маугли. Впрочем время от времени на меня нападало какое-то оцепенение разума. Если вообще можно так сказать. Безмыслие. Взгляд ловил что-то , например солнечный блик на стене, и всё. Ни одной мысли. Солнечный блик на стене и больше ничего. Честно? Мне такое состояние даже импонировало в чем-то. И я любила время от времени пребывать в этом состоянии отрешенности от всего. И до сих пор люблю. Состояние и легкое и вязкое одновременно. Словно время не на долго приостанавливает свой бег. А жизнь вспыхивает и раскрашивается всеми красками.  Релаксация. Смотрю куда-то, замираю словно задумавшись, на на самом деле в голове нет ни одной мысли. Я просто в этот момент ни о чем не думаю. Смотрю и слушаю. Самое интересное что в подобное оцепенения я могла впадать продолжая играть гаммы например. Механически повторяя одно и тоже. При таком подходе к занятиям совершенно не удивительно, что я часто и ошибалась и сбивалась и начинала все сначала. Я ошибалась. Мама сердилась. И ругала меня. Я знаю, ей казалось что я издеваюсь и делаю все это нарочно. Но это было не так. Так однажды она взяла отцовский военный ремень с пряжкой и села как обычно напротив меня. За каждую неверную ноту я получала ремнем по ляжкам. Рука у мамы дрогнула и ремень сорвался из руки, я получила пряжкой по попе. Конечно взвыла дурниной на весь дом. Мама очень испугалась. Ревели обе. Мама просила прощения. Конечно это не справедливо, ведь я не нарочно ошибалась в нотах. Но что теперь уж. Я и тогда не то что бы обиделась. Просто больно было. На попе синяки от  пряжки. Зато появился повод хвастаться перед друзьями, как я пострадала во имя музыки и творчества. Ну прямо Зоя Космодемьянская и Никколо Паганини в одном лице. Я не имею ни малейшего понятия о том, что было бы дальше со мной на этом поприще. Но я стала заходится непрекращающимся кашлем. Даже без признаков температуры. Постоянно кашляла, как чахоточная. Был вынесен вердикт - аллергия на пыль, а точнее на канифоль. На канифольную пыль. Чей запах я так любила, что даже иногда украдкой грызла янтарные куски канифоли. Конечно в семье снова разразился скандал. Бабушка Валя требовала немедленно изолировать меня от скрипки, а скрипку от меня. Мама настаивала на продолжении занятий. Я заходилась в кашле (горячий привет от пневмонии), у папы от всего этого болела голова. В результате бабушка Валя выиграла этот раунд. Меня забрали со скрипки. Когда я уходила Анна Павловна сказала мне - "Алёна подумай еще раз хорошенько. Если ты не захочешь уходить, никто не заставит тебя. Но бросив однажды, ты всегда будешь бросать всё, не доводя до конца." Но я все же ушла. Точнее меня ушли. Во первых с пневмонией и её последствиями не шутят. Во вторых меня все же водили на прогревания в поликлинику. А это тоже что-то значит. Я туда ходила чуть ли пол года. Позже я подумала о том, что последствия могли конечно носить соматический характер. Болезнь могла возникнуть в качестве протеста против тирании взрослых. Даже не смотря на то, что я нежно любила скрипку и действительно имела желание стать в будущем хорошей скрипачкой.

        Правда потом я отмела это, что-то у Паганини в в сыром подвале не возникало аллергии на тиранию отца и канифоль. А у меня значит возникла. Нет, я утвердилась в мысли, что дело в перенесенной ранее пневмонии и не более того. Я знаю, что в этом месте психологи могут меня оспорить, мол у каждого человека свои особенности темперамента, психики и нервной системы, что одному "Кошмар на улице Вязов", то другому как слону дробина, смех один. И мол разница психотипов и прочее такое тоже имеет значение. И возможно, все те кто встал бы на сторону соматического проявления болезни и психологического корня проблемы были бы правы. Но я предпочту остаться при своем мнении. И повторю еще раз - "У Паганини не было аллергии на канифоль и тиранию отца." А значит все дело в том, что я точно не Паганини. И этим все сказано. Если это не твой путь, то ты никогда не встанешь на него двумя ногами. У всего в этой жизни есть, ну во всяком случае должны быть куда более веские причины, чем пневмония, аллергия и даже глубинные подсознательные мотивы. Причина должна быть, иначе все в этом мире стремительно утрачивает свой смысл. Наверное зря мама прочила мне Гнессинку и отдала к Анне Павловне. Все равно толку из этого не вышло никакого. К моему горячему сожалению. Ведь скрипку я искренни любила. И до сих пор люблю слушать скрипку. Например Ванесу Мэй. Хотя конечно не только её.

КУЗЯЕВО-ДЕТСТВО-1978-1979 годы

    Это наверное было до школы. Точнее не скажу год. Примерно 1978-1979 год. Я выходила гулять одна на перекресток улиц на даче. Дальше перекрестка мне было запрещено гулять. Мне часто было скучно не смотря на то, что мои подружки и сестры выходили гулять вместе со мной. Играли в "Вышибалы", "Прятки", "Бояре" (А бояре а мы к вам пришли), "Гуси-гуси",  "Колечко-колечко", "Кошки-мышки", "Море волнуется раз, море волнуется два" и "Салки". Вера Кровина, Лена Грибова, Настя Улясова, Анна и Ира Алёхины (мои двоюродные сестры), Адрей Быков и Света и Лена Никишины, Света Константинова и другие. Мы собирались на третей улице моей улице, на перекрестке и устраивали разнообразные игры, многие из этих игр показала мне моя мама, она воспитательница детского садика и знала много веселый игр. Часто я рано выходила одна после завтрака или после занятий и сидела на земле пересыпая песок из руки в руку. Ни то что бы мне было скучно. Просто ничего не случалось кроме струйки песка. И я думала, чем бы занять свое время, что бы придумать такого восхитительного и занимательного, что бы разукрасить свою жизнь. Однажды я увидела, что у Быковых повален забор. Причина мне конечно была не известна. Но я решила, что забор повалил вертолет, который прилетал, что бы забрать меня куда-то, где все чудесно и замечательно. Когда на выходные приехала бабушка Валя (папина мама) то я спросила видела ли она, что у Быковых повален забор. Она сказала, что видела. Тогда я сообщила ей по секрету, что забор повалил вертолет, который прилетал из-за каких-то сложностей и сел прямо к нам на перекресток, а лопасти его задели и повалили забор у Быковых. Бабушка Валя спросила моего папу, зачем прилетал к нам на дачные участки вертолет. Но оказалось, что никакого вертолета конечно не прилетало. Бабушка Валя сказала моим родителям, что я врушка и нахалка, что у меня не все в порядке с головой. И меня надо отдать на лечение к психиатрам. В детстве я много придумывала историй и не стандартных игр. Прочитав сказку или какую-то историю, я придумывала на её основе сценарий игры, таких игр не бывало ни в одном учебнике, потому, что сами игры, как и их правила я придумывала сама. Мне не нравилось жить по стандарту и не нравилось, что каждый раз мы играем в одни и те же игры, хотя они интересны и достаточно веселы, но когда делаешь это каждый день, то становиться как-то скучно. Бабушка потом много лет настаивала на том, что меня надо отдать лечиться у психиатров, потому что по её мнению моя фантазия это не нормально и противоестественно. Хотя я ничего ужасного не выдумывала. Мы не убивали животных, не придумывали то, что вредило бы кому-то, но тем не менее, это очень не нравилось моей бабушке и тете Регине тоже. Поэтому в детстве я не любила бабушку Валю и тетю Регину. Мне казалось, что я очень похожа на слоненка из сказки Киплинга. И однажды обязательно задам им всем жару за то, что они меня обижают.

ДАЧА-КУЗЯЕВО-ДЕТСТВО.
 
        Когда мы вернулись из Агое, то проходили мимо нашего пруда в Кузяево. Увидев его я воскликнула - "Мама, посмотри какая большая лужа!" Таким воспринимается наше лесное озеро после Черного моря.

        Друзей у меня в Кузяево на тот момент не было. Были наверно сестры. Ира Алёхина меня на два года младше. А Анна Алёхина родилась в год  в 1977 году, год "Змеи" и по зодиаку "Весы". Вот в принципе и вся моя дружба была в начальные годы. Если не считать Сережи Денисова. Жил он со своими родными в Зеленограде. Родился со мной в один и тот же год в 1973 год, год "Быка". По знаку зодиака "Весы", если я правильно помню то родился он двадцать второго октября. Бабушку его зовут Маша, деда Алексей, маму Вера, папу Сергей, родную младшую сестренку Анна. Еще у него есть родной дядя, кажется Борис и двоюродная сестра Юлия Денисова. Дача у них там же где и у нас. Родители наши дружили в молодости, да и потом тоже. Бабушка Галя всегда поддерживала с ними теплые и дружеские отношения. В отличии от бабушки Вали. Потому, что бабушка Валя отчего-то не любила семейство Денисовых и всю жизнь категорически запрещала мне общаться с Сергеем и Аней. Впрочем там это было взаимно. Бабушка Маша недолюбливала меня отчего-то, хотя я ничего плохого никогда им не делала и понятия не имела в чем проблема. Это были взаимоотношения взрослых, в которых я ничего не понимала. Бабушка Галя говорила мне, что возможно мы с ними родственники. Ведь фамилия дедушки Васи, её отца Денисов, и сама бабушка Галя в девичестве Денисова. И тетя Оля дочь бабушкиного брата Бориса, Ольга Борисовна Денисова в девичестве. Поэтому бабушка Галя говорила мне о нашем родстве как о чем-то почти состоявшемся. Конечно в виде версии, но достаточно убедительной. Она говорила, что наши деды считали себя чуть ли не братьями и даже нашли совершенно одинаковые родинки на тех же самых местах. Ну смех и грех, индийские фильмы отдыхают, а их сценаристы угрюмо курят и плачут в углу. Но как бы там ни было тетя Вера и дядя Сережа вполне себе мирно дружили с моими родителями. А о нашем потенциальном родстве с Сережей я узнала только спустя долгие годы, годам к двенадцати-тринадцати наверное. Но об этом после. Наши мамы возили нас чуть ли не в одной коляске. И один раз Серега вытолкнул меня через ручку коляски и я выпала.  А года в три примерно, пока наши родители играли у нас на веранде в карты, мы с Сережей изучали половые различия на нашем мостике, катая друг другу машинку. Интересно то, что родители даже не заметили ничего. Впрочем через некоторое время мы просто забили друг друга. Потому, что не виделись несколько лет. На этом все мою друзья раннего детства и закончились бы. Если бы не Настя Улясова. 

      Я так думаю, что как раз именно в этот год их семья вернулась из командировки в США. Мама её тетя Галя, папа Борис и старшая сестра Анна. Теперь Анна замужем наверно вторично. Первый раз она стала Анной Варенцовой и родила дочь Катерину Варенцову. Потом развелась. Что сейчас у них там я не знаю. Их тоже две сестры. Анна Борисовна Улясова старшая она или моего года рождения или же на год старше меня, теперь не помню и Анастасия Борисовна Улясова она на год младше меня. Как раз после Агое я с Настей и познакомилась. Это наверное был 1977-1978 год примерно. И друзей кроме малолетних двоюродных сестренок у меня не было. И тут я выхожу на крылечко и вижу смешного рыжего мальчика у трубы разделяющий наш участок и участок Улясовых. Мальчик мне понравился. И я решила срочно найти с ним общий язык, чего добру пропадать, если стоит с тоской в глазах, то надо срочно знакомится. Что я и сделала, ребенок открытый всему новому и удивительному я подошла к мальчику и сказала - "Мальчик, как тебя зовут? Давай дружить!
      
       Мальчик оказался весьма вменяемый. Улыбнулся и сказал - "Давай дружить. Только я не мальчик, я девочка и зовут меня Настя." Так у меня появился первый настоящий друг детства. И мы с Настей долго были неразлучны. Мы везде ходили с ней за руку. Вместе. И даже разговаривали хором. Или одна начинает, а другая за ней заканчивает мысль. Как близнецы. Прибегаем к тете Гале, Настиной маме и хором - "Мама, дай нам блинчик". Она смеется над нами. Потом бежим к моей маме - "Мама, дай нам блинчик!" Моя мама дает нам блин и хохочет. Везде за руку ходили. Я её очень любила. Еще только утро, меня причесывают, косы заплетают, а Настя уже стоит у меня на пороге. Или наоборот, Настя еще завтракает, а я уже стою у нее на крылечке. Все игры вместе. Она такая же хохотушка и выдумщица. Как-то говорит мне - "Алена, я не люблю свою сестру Аню. Она вредная." Аня Улясова совсем не похожа на Настю. Спокойнее, уравновешеннее, серьезнее. Я говорю - "Раз ты не любишь и я не буду её любить. Только тебя буду любить." Мы решили, что мы теперь как бы сестрички. От наших игр и выдумок дом ходуном ходил. Насте только идею подай и вот мы уже наперебой хохочем, и выдумываем, что должно быть дальше. Настя привезла из США куколок Барби. Мулатку и беленькую блондиночку кажется. Настя очень осторожно с ними играла. Потому, что ни у кого таких не было. Куклы казались очень красивыми. Роскошными. Но Настя их редко выносила играть. Я никогда не завидовала, радовалась, что мы можем играть вместе. Но беда в том, что кто-то решил, что я ей завидую. И никто не знал секрета, что я не люблю в принципе играть в куклы. Просто не слишком умею. Я люблю играть в войнушку, в пограничного пса Алого или Рекса, в ковбоев, в бандитов, в землетрясение, в парашютистов и диких мустангов. А куклы, ну да, красивые, но скучно. Покрутила в руках и положила, что с ними делать я не знаю. Так что пару раз поиграли да забросили. Из кукурузного початка или цветка одуванчика сделать принца и принцессу и то веселее было. А Барби так вообще берегли, не мочи, не пачкай, что за игра такая. Это теперь этими куклами каждая девочка может хоть печку топить, а тогда редкость. А мне то что, лишь бы весело было. Если не весело, то ни капельки не интересно. Так что и завидовать как бы нечему.

       Где-то в 1985 году Настя Улясова со всей своей семьей уехала в Польшу. Папу её дядю Борю послали в командировку. И он уехал из России на три года прихватив с собой до кучи всё семейство, что бы было не скучно. Первое время я писала Насте письма почти каждый день, потом раз в неделю, а потом только тогда когда она присылала ответ. Вернулась Настина семья в 1988 году, перед самым новым годом. Настя позвонила мне и сказала, что они уже в Москве.

ЛИАНОЗОВО-ШКОЛА-УЧЕБА.

     К школе я готовилась чуть ли не за два года. На дачах в Кузяево "открывала" "школу" для малышей. Папа собирал кирпичи что бы построить сарай, и сделать фундамент под дом. Я только головой качала, вылитый "Кум Тыква". За пять лет не больше двух сотен кирпичей. Да и те постоянно растаскивали не чистые на руку люди. В конце концов папа махнул рукой, кирпичи пошли в дело куда попало. Ни только на опоры и платформу под дом, но и для других нужд. Мы, дети, иногда брали кирпичи что бы поиграть. Стоили из них маленькие домики, как из лего. Или делали парты и стулья и кресла. Например когда вот так вот играли в школу. Выносили перед домом стулья, делали на кирпичах парты, скамейки, положив на стопку кирпичей доски. Я раздавала всем листочки и была учительницей. Фамилию себе подбирала как цыгане - звучную. Ну там Жемчуговы, Соколовы. Я взяла - Орлова. Такая вот была на дачах я маленькая учительница - Орлова Елена Александровна.

     О школе я мечтала. Думала, что научусь там многим интереснейшим вещам. Обязательно буду получать хорошие оценки. Обязательно стану очень умной. Мне было действительно интересно. Родители купили мне зеленый ранец, кажется с клоуном. Я за год до школы положила туда тетрадки, ручки, пенал, карандаши, подставку и все необходимое. Мне купили набор первоклассника. И подставку под учебники. Всё это я положила в портфель. И три конфетки "Каракум" которые подарила мне бабушка Валя. Конфетки растаяли и превратились в лепешку. Я про них забыла, но когда обнаружила их в ранце в школе просто восторженно ликовала по тихому. Какая удача! Какой подарок мне от меня из прошлого! Три конфеты, пусть и сплющенные. Я ходила и напевала - "Учкудук, три колодца..." Почему Учкудук? Да потому что Каракум! Пусть конфетки были сплющенные, но я похвалила себя за предусмотрительность.


Это наверное было до школы. Точнее не скажу год. Примерно 1978-1979 год. Я выходила гулять одна на перекресток улиц на даче. Дальше перекрестка мне было запрещено гулять. Мне часто было скучно не смотря на то, что мои подружки и сестры выходили гулять вместе со мной. Играли в "Вышибалы", "Прятки", "Бояре" (А бояре а мы к вам пришли), "Гуси-гуси",  "Колечко-колечко", "Кошки-мышки", "Море волнуется раз, море волнуется два" и "Салки". Вера Кровина, Лена Грибова, Настя Улясова, Анна и Ира Алёхины (мои двоюродные сестры), Андрей Быков и Света и Лена Никишины, Света Константинова и другие. Мы собирались на третей улице моей улице, на перекрестке и устраивали разнообразные игры, многие из этих игр показала мне моя мама, она воспитательница детского садика и знала много веселый игр. Часто я рано выходила одна после завтрака или после занятий и сидела на земле пересыпая песок из руки в руку. Ни то что бы мне было скучно. Просто ничего не случалось кроме струйки песка. И я думала, чем бы занять свое время, что бы придумать такого восхитительного и занимательного, что бы разукрасить свою жизнь. Однажды я увидела, что у Быковых повален забор. Причина мне конечно была не известна. Но я решила, что забор повалил вертолет, который прилетал, что бы забрать меня куда-то, где все чудесно и замечательно. Когда на выходные приехала бабушка Валя (папина мама) то я спросила видела ли она, что у Быковых повален забор. Она сказала, что видела. Тогда я сообщила ей по секрету, что забор повалил вертолет, который прилетал из-за каких-то сложностей и сел прямо к нам на перекресток, а лопасти его задели и повалили забор у Быковых.

МОСКВА-ЛИАНОЗОВО-1979 год

     Кажется именно в 1979 году мои родители получили ордер на квартиру от НИИЭТ. Стояли на очереди лет пять. Встали и мама в своем детском садике на Чертановской и папа в НИИЭТ.  Родителям выдали с ордером что-то вроде грамоты. Красная книжица где вклеена фотография нашего дома, среди пустыря грязи, зато новостройка в шестнадцать этажей. Зато своя двухкомнатная квартира. Это же прекрасно. Все новоселы были радостны и улыбчивы. Много молодых лиц, а есть даже знакомые. Под нами получили квартиру дядя Валя Пименов со своей семьей, так что друг детства Сашка Пименов стал моим соседом. А в нашем крыле тетя Нина Вороненко с мужем дядей Володей и сыновьями Сашей и Андреем. Тетя Валя с мужем Виктором и тетя Зина.  Вот такой кажется набор соседей был изначально. Как только мы въехали. Тетя Нина Вороненко как-то сказала -"Я забеременела Андреем специально, что бы получить трехкомнатную квартиру, все равно мы с Володей планировали родить второго, а так как раз квартира вышла". Действительно, раньше на одного ребенка давали двухкомнатную, а на двух детей трехкомнатную квартиру. Я все никак не могла понять, как можно рожать детей что бы получить дополнительную комнату. Это же дико. Детей рожают по любви. А не как собак на продажу. Ну как бы то ни было, мы не слишком то ссорились с соседями. Поначалу тетя Нина была против собаки, мол грязь и все такое. Но вскоре она и сама завела овчарку, только немецкую. А тетя Валя все время делала вид, что боится нашей Герды, каждый раз выходя в коридор начинала визжать, словно увидела крысу и кричать - "Ой, уберите собаку, я очень боюсь." Сначала родители верили, а потом поняли, что она притворяется. И тем более это стало понятно, когда она ничуть не боялась овчарок тети Нины Воронеко и ходила сидеть с мальчиками и пить чай. И вот ни капельки не боялась. Так что выдумщица она еще та и актриса, только папа её раскусил. Причем сразу. А еще у тети Нины Вороненко жил красивый и умный большой зеленый попугай. А её свекровь над ним издевалась, давала обертку от конфетки, свернутую, а конфетки там не было. Попугай разворачивал обертку, что бы конфетку скушать, а конфетки нет. У, как попугай ненавидел эту бабушку. Когда она приходила он начинал истошно кричать на весь дом. Так что приходилось накрывать его тряпочкой и уносить подальше, только что бы он не смотрел и не видел свою мучительницу. Довела тетка попугая до истерики.

     А мы с Леной Ерохиной сочинили песенку, на двоих. Ходили по школе и напевал что-то. Напевали, напевали и получилась смешная детская песенка. Я её тут же записала ...только это на два-три года позже было...1981-1982 год примерно.

1 - Зеленый попугай на веточке сидел
Зеленый попугай с веточки слетел

Припев:
Зеленый, зеленый, зеленый попугай
Зеленый,  зеленый, зеленый попугай.

2 - Зеленый попугай с веточки глядел
Зеленый попугай с веточки слетел

Припев : Зеленый, зеленый, зеленый попугай
Зеленый, зеленый, зеленый попугай

3- Зеленый попугай зернышко нашел
Зеленый попугай к зернышку пошел

Припев : Зеленый, зеленый, зеленый попугай
Зеленый, зеленый, зеленый попугай

4- Зеленый попугай зернышко склевал
Зеленый попугай хвалил родной свой край.

Припев : Зеленый, зеленый, зеленый попугай
Зеленый, зеленый, зеленый попугай. 

     Некоторое время до школы еще, меня одну оставляли дома. Не на долго. Когда маме надо было отойти по делам. И до прихода папы с работы. На час может, может на пол часа. Не дольше. Мама на учебу ходила, а папа работал. Но мама уходила как раз когда папе надо было приходить. Я очень скучала. И поэтому ждала их у окна. Смотрела когда они придут. Всегда маха рукой. Папа всегда смотрел на наши окна и почти бегом шел домой. И тогда почему-то у нас в районе было много похорон. И не так как сейчас. А по нашей улице несли гробы. Вот идет процессия, несут гроб, потом идет настоящий оркестр, играет похоронный марш, потом идут родственники,друзья и знакомые. И такое чувство, что пол района хоронит каждого ушедшего в мир иной. По началу часто было. Я стояла у окна и смотрела на похоронные процессии мимо наших домов. Не знаю что там было интересного. Но я всегда смотрела на них пока они не скрывались из виду.

    А еще у нас вдоль дороги было много лиственниц. Они и сейчас есть. Но тогда на них жили белки. Настоящие живые белки и настоящие живые дятлы и даже соловьи.
Мы выходили на улицу, брали с собой орешки и кормили белочек. Кто-то сделал им домики, и мы с Иваном ходили смотреть на белок.


МОСКВА-1980 год-ШКОЛА


     Я пошла в школу в 1980 году. Сначала, в первый класс, я пошла в 248 школу. Теперь то конечно у нее сменился номер. Это тоже ни то учебный центр, ни то очередная гимназия с каким-то уклоном, который меняется раз в несколько лет. То математическая, то языковая, теперь тоже что-то новое.

     А тогда это была обычная средняя школа. В которую пошли все дети из соседних домов. Из моего дома многие пошли. Дима Долин например. Мы с ним вначале за одной партой сидели. И с Иваном Васюниным я познакомилась в первом классе 248 школы. Учитель физкультуры называл нас "мышами". За то, что мы - я, Иван и Дима Долин - были самыми маленькими в классе. А Дима и Ваня еще к тому же в начальных классах носили очки. Кто-то дразнил ребят которые носят очки. Но меня это не волновало. Мне просто нравилось дружить. Если кто-то пробовал дразнить Ивана при мне, то рисковал своим здоровьем однозначно. Не выношу когда обижают моих друзей. Не выношу до сих пор.

     Мою первую учительницу  молодую и очень красивую и спокойную женщину звали Ольга Васильевна Лашунина. У меня даже осталась её черно белое фото, это папа фотографировал на первое сентября. Было пасмурно, и фото вышло не слишком качественное. Но я хотя бы не забываю лицо своей первой учительницы. Её сын Дима Лашунин учился со мной в одном классе. Очень приятный, добрый и воспитанный был парень. Дружил с двумя другими Димами, с Димой Васильевым и Димой Уральцевым. Оба Димы учились со мной в одном классе. Лашунин был светленький и высокий с лицом  интеллигентного ребенка. Картавил немного. Уральцев темноволосый и высокий, с крупным ртом и какими-то припухлыми губами синеватого-темного оттенка. Я все время думала, что в нем что-то немного негритянское, в этих губах и смуглой коже. А Васильев крепкий, невысокий, подвижный и коренастый парень, шутил много, но разумный, не из балбесов и учился не плохо. Они вообще-то все трое учились далеко не плохо. Я их "Тремя мушкетерами" про себя называла. Ну прям 3D не иначе. Ну да ладно.

    Нашла тут фотографию первого класса, где все ученики. Не могу половину вспомнить. Ни имени ни фамилии. Лицо помню, а как звали не помню. Обидно стало. Время! Время не щадит никого. И тем более нашу память.

    Но кое-что я помню. Помню, что устраивала из ластика и линейки качели, а потом с этих качелей пуляла в Васюнина, с которым нас рассадили через день, потому что мы все время хихикали. С первого же дня. И с Долиным меня тоже рассадили. Меня вообще все время рассаживали. А что делать? Я просто не могла не хихикать. Это выше моих сил было! Помню что все время смешила Васюнина, показывала ему под партой картинки из "Белолобого" и "Серой шейки" , строила Ивану рожи. Причем сидя на другом ряду. Он конечно хохотал. Его ругали. Потом ругали меня, когда поняли кто виноват. Но мы все равно хохотали. Мы с Иван вообще всегда хохотали. В первый класс пошли вместе. Я, Иван и Наталья Щербакова.

КУЗЯЕВО - 1980 год.

   Мы ходим на поле за железную дорогу с бабушкой Галей. Собираем навоз для грядок. Потом мама все это заваривает в ведре с кипятком. Удобрение для грядок, подкормка для цветов. Коровьи лепешки собираем в пакеты и корзинки. Мама, бабушка Галя, Ира Алёхина и Аня Алёхина.  Потом идем за молоком. Когда папа с нами, то он возит меня и маму на велосипеде. Маму на багажнике, а меня на раме. Папа приделал на раму специальное сидение от другого велосипеда. И возит меня на раме, это удобно. А мне очень нравится. Я люблю когда папа меня возит на велосипеде. Родители договорились в деревне Игнатьево с женщиной у которой есть корова. Мы берем у неё молоко. Поэтому в определенные дни на велосипедах или пешком отправляемся в Игнатьево, что бы купить молока. Иногда с нами ходит бабушка Галя. Что бы взять молока для Ани и Иры. Я обожаю парное молоко. Еще теплое, с легкой пенкой поверху, мне молочница наливает целый стакан молока. Большой такой и широкий стакан для чая. Или железную кружку. Родители специально берут с сбой кружку или стакан для меня. И там же еще не отходя от калитки я сразу выпиваю кружку или две молока. Сладкое, пахнет травами. Потрясающе вкусное.

       Если мы возвращаемся через новые дачи (Тогда только не так давно построили "Снежинку", раньше её не было, или была но как-то по другому. Говорят что "Снежинка" с 1968 года числится. Но мы кто в 1973 родился почему-то думаем, что до нас её не было и называем "новые дачи".  Вот мы возвращаемся через "Снежинку", я совершенно уверена, что если разбежаться посильнее, то я обязательно поднимусь в небо. Говорю Анне Алёхиной - "Бежим, бежим скорее, сильнее беги, вот еще немного и мы оторвемся от земли. Подпрыгивай. Подпрыгивай и руками лови ветер, он тебе поможет, маши, маши сильнее." Аня устает и отстает от меня. А я не устаю, бегаю кругами, изображаю самолет. Разбегаюсь по прямой и подпрыгиваю - "Смотрите, смотрите, я лечу! Еще немного и все получится!" Родители смеются. А я чувствую в себе во всем теле такую легкость, что мне кажется, что еще секунда, вот еще разок и я действительно оторвусь от земли и полечу. Мои ноги буквально делают шаги по воздуху. Я кричу - "Мама смотри, я почти лечу, три шага прошла по небу". Мама смеется. И я верю, что однажды я смогу подняться в воздух как птица и полететь над миром. Аня тоже верит. Верит, что мы полетим.  На "Снежинке" живут друзья мамы и папы. У них немецкая овчарка, кобель-медалист. Иногда мы к ним заходим. Мама любит поболтать с подругой. Я играю с собакой.

1981 год - МОСКВА

     Второй класс. Меня перевели в новую школу. Не только меня. Многих из 248 школы перевели в новую, только что построенную 655. Она конечно теперь тоже носит какой-то другой двойной номер. И тоже сто раз сменила направление от математической до спортивной. Моей учительницей в 655 школе стала Татьяна Васильевна. Нас с Иваном Васюниным вообще рассадили в разные классы. Это не помогло. Мама разрешила мне ходить одной в школу. Она стоит на балконе и смотрит как я иду в школу. Сначала мы провожаем на работу в НИИЭТ папу, машем ему в окно рукой. Он оборачивается и смеётся и машет нам в ответ. Это наша традиция. Потом мама провожает меня. Я иду в школу и машу ей рукой. Она машет в ответ. Иногда мы идем в школу вместе с Иваном Васюниным. Но чаще мы с ним возвращаемся вместе из школы. Так веселее. Мама смотрит в окно, ждет моего возвращения. И мне кажется, что так будет всегда. Я чувствую себя достаточно счастливой, что бы верить, что мир полон добрых людей, друзей и волшебства. Родители разрешают мне дружить с Иваном. Его папа Михаил Иванович - художник. Мама, тетя Люда работает в торговле кажется. Родители Ивана половину на половину Москва-Питер. Тетя Люда из Марьиной рощи, дядя Миша из Ленинграда. В Ленинграде у Ивана есть брат - Паша Васюнин.  Пашка иногда приезжал из Лениграда в Москву. А Иван наоборот иногда лето или зимние каникулы проводил в Ленинграде с бабушкой и дедушкой. Я не помню кто у него дедушка, но бабушка кажется учительница русского и литературы.

1981 год - КУЗЯЕВО.

   Мы с Ирой и Аней Алёхиными убежали на пруд купаться. Кажется, что нам никто не разрешал. Но мы все равно ушли. Бегали по песочной косе. Играли, смеялись, были веселы и счастливы. А как же иначе, мы же дети. Папа всегда говорил, что когда купаешься и замерзла надо бежать вокруг пруда. Он всегда меня гонял два-три круга. Я любила плавать и нырять. Купалась до синих губ. Когда губы синели родители выгоняли меня из воды и заставляли бежать на время вокруг пруда. Ни то что бы я сильно возмущалась. Зачем? Мне нравилось каждый день побеждать себя. Я по настоящему радовалась когда побеждала свой предыдущий рекорд. Папа засекал на часах время -"На старт, внимание, марш!" И я неслась по кругу, первый круг, второй круг, третий круг - "Стоп. Финиш!" И папа объявлял мне мой новый рекорд. Когда никто не видел можно было купаться пока из носа вода не потечет. Но все же бегать вокруг пруда я находила необходимым, что бы не заболеть. И вот мы ушли на пруд. Все втроем. Время двигалось к обеду и дневному сну. Надо было возвращаться. Мы с Ирой вылезли на берег и вдруг увидели, что Анны нет. Минутное, буквально секундное замешательство. Ведь только что она стояла на косе и я кричала ей, что пора идти домой. Она только что сказала, что уже идет и вот её уже нет. Я почти оделась, уже готова была просовывать голову в одежду и вот...Мы с Ирой крутим головой. "Утонула" - шепчет побелевшими губами Ирка. Я киваю, вижу цель, утонула, но не до конца. По воде поднимаются пузырьки. Я их вижу. Вот она! Откидываю в сторону одежду и прыгаю в воду. Ныряю, тут же нахожу Анну. Ребенок сидит на дне со счастливой улыбкой и перебирает ракушки и камни. Из её рта поднимаются пузыри. Я хватаю её за волосы и тащу на поверхность. Она пытается отбиваться. Вытащила. Я очень зла. Мы идем домой. Говорю Ирке, что в следующий раз я Аню с собой купаться не возьму. И вообще никуда не возьму, потому, что она маленькая и бесит меня. А мне её навязывают. Ирка тоже не хотела брать Аню с собой. Нам было веселее вместе. А Анна была слишком мала. Но нам всегда давали её в нагрузку.


         1982 - 1983 год.  Помню, что у нас была учительница - Татьяна Васильевна. Она кстати мне тоже нравилась не меньше Ольги Васильевны. Но она была строже. Однажды я принесла в школу папину игрушечную машинку. БТР. Наверно подарок из армии. Маленькая, карманная. Я катала её на уроке. Меня выгнали. Мне было скучно на уроке и я очень обрадовалась, что меня выгнали, стала ползать по коридору и катать папину машинку по полу. А тут идет завуч младших классов - Леночка, почему ты не на уроке?
- А меня выгнали с урока! - счастливо заявляю я.

       Финт не вышел. Завуч вернула меня в класс. Наверно у нее был большой опыт работы с детьми. Я предполагаю, что она поняла как я радуюсь неожиданной свободе и решила что сидеть на уроке будет для меня более полезно, чем ползать в коридоре по полу с машинкой.

        Я не помню весь класс. К сожалению. Но некоторых из детей могу вспомнить хотя бы потому, что нас фотографировали в школе. На память. Конечно я как нормальный ребенок сообщала маме эту новость уже тогда, когда стояла полностью одетая и заплетенная, а переплетать меня времени уже не было. Поэтому я почти на всех фотографиях тех лет черная ворона среди белых. Все девочки с белыми бантами и в белых фартучках и только Черникова Алёна в черных бантах, хорошо если фартук успела прихватить с собой беленький, а то и фартук черный. Поэтому у меня на всех фотографиях лицо мало сказать не слишком довольное. Но как бы много чего выражающее о жизни в целом. Попытка вспомнить хотя бы часть класса привела меня к таким результатам. Девочки: Кошер Катя (Вот была уверена, что она Наташа), Малыгина Галя, Суркова Наталья, Юля Иванова, Ира Вуймо, Света Михайлова, Аня Журбина, Марина Маскаева, Катя Сенченко, Ольга Мезина, Катя Боброва, Лариса Колесникова, Лена Семина. Еще были Галя и Юля, но их фамилии я никак не могу вспомнить. Да, еще и Мальцева. С корой я кстати какое-то время дружила.  Еще я точно помню, что у нас была очень симпатичная девушка Ирада. Но ни фамилии ни года обучения с ней в одном классе я не помню. Мальчики примерно в таком составе: Андрей Деменьтьев, Юра Синяков, Рома Романюк, Дима Лашунин, Леша Избудущев, Саша Несонов, Илья Усталов, Сергей Маврин, Саша Сабуров, Вова Попукин, Дима Уральцев и Тимур, его фамилии я к сожалению вспомнить не могу. Еще были точно несколько ребят, но кто бы теперь вспомнил кто именно. Я вот никак не могу. Алефтина Павловна тогда была только завучем старших классов. Это сегодня она директор. Хотя лично я этому факту не мало удивлена. Была уверена, что рано или поздно она покинет этот пост, по многим причинам. Хотя бы потому, что позволяла себе ругаться матом в присутствии учеников.

       Однажды классе во втором или в третьем я написала всему классу записочки что-то вроде - Я тебя люблю, давай дружить. И смотрела как они гадают кто это. Мне действительно было интересно, да и разложила я эти записки от чистого сердца. Очень боялась, что смеяться будут. Кто-то и смеялся, а кто-то нет. Со многими я тогда действительно дружила. С Наташей Щербаковой например, с Иваном Васюниным, с Димой Долиным, с Юлей Ивановой, с Катей Бобровой, с Аней Журбиной, с Димой Уральцевым. И другими детьми.

      В начальных классах я очень сошлась было с Юлей Ивановой. Но потом не то что бы рассорились, а просто спокойно относились к друг другу. Иногда мы на переменах играли в игру "Маньяк". Что-то типа салок. "Маньяк" гоняется за жертвой с ножом, кого убивает тот либо выбывает из игры, либо водит. Как-то так. Игру я придумала сама. Мне почему-то захотелось выдумать такой вот сценарий игры. Может быть потому, что надоели все знакомые игры, хотелось внести креатива. Юля подарила мне книгу Скребницкого - "Веселые ручьи".  Дружбы близкой с Юлей у нас не вышло. Юля сдружилась с Катей Бобровой. А позже с Марьяной. Я тоже поддерживала с Марьяной теплые отношения. Хотя дружескими их сложно назвать, но мы с ней симпатизировали друг другу.

    Катя Боброва была самая крупная девушка в классе. По весу и по росту. Наверно два или три моих веса. Впрочем она была очень яркая и красивая девушка. Иногда развлекаясь я хватала её на руки и носила по школьному коридору. Это всех веселило. В том числе и меня. Обе они Катя и Юля были добрыми и смешливыми, может быть поэтому и сдружились между собой.

     Самыми близкими у меня в школе были Иван Васюнин и Юля Кулагина. С Ваней мы еще с 248 школы, с первого класса сошлись. Дружили по началу Дима Долин, Ваня Васюнин, Дима Уральцев и Наташа Щербакова. Но уже в первом классе Долин от нас отделился. Ваня носил мои портфели в школу и обратно и в первом и во втором классе. Иногда мы сбегали от Наташи Щербаковой. Просто потому, что хотели побыть вдвоем. Она идет за нами и плачет. Родители наши спрашивают - "Что ты Наташенька плачешь?" А она - "Ванька с Аленой от меня убежали!" Идем все вместе, вдруг Ванька наклоняется ко мне и шепчет страшным голосом - "Ну её, бежим скорее." Я киваю и мы со смехом несемся от Наташки прочь. Она начинает рыдать. Потом она совсем перестала с нами ходить. Хотя Иван все время с ней так и дружил. Только как-то отдельно. Отдельно со мной, отдельно с Наташей. А позже еще с Аней Цукановой, Ирой Вуймо и Олей Сергеевой. А я вышло так, что дружила отдельно с Димой Уральцевым и с Иваном Васюниным. Потому, что Иван не выносил Диму, а я недолюбливала Наташу. Вот и вышло, что мы как бы поделились. Во втором классе нас рассадили по разным классам с Иваном. Его отправили в класс "А", а меня в класс "В". Так мы и учились до конца. Он в "А", а я в "В". Но это не мешало нам дружить. В принципе мы вообще то дружили не только с одноклассниками. Например я дружила с Леной Ерохиной, а Лена училась в "Б" классе. Кстати у нас с Леной Ерохиной совпало по именам родителей. У нее маму зовут Елена, а папу Александр, как и у меня. Мы учились в разных классах и не делали из этого в принципе какой-то трагедии. Все дружили. В начале мне очень нравилась Ира Вуймо. Я буквально в нее влюбилась. Она казалась мне настолько красивой, воспитанной и умной, что когда я её видела, то неслась к ней с диким визгом восторга, прыгала на неё и обхватывала руками и ногами со всей силы. Причем замечания родителей никак на меня не влияли. Просто восторг был выше моих сил. Мне необходимо было срочно обнять её со всей силой души и тела. Ире почему-то это не нравилось и она стала меня избегать. Увидев меня она уже издалека мне кричала - "Нет! Нет! Только не это! Только не прыгай!" Она прозвала меня - "Липучкой" и я оскорбилась. Не стала к ней подходить больше. Однажды я нашла на улице погремушку. Малютка в пленочках с бантиком. Мне так понравилась эта куколка. Её милое лицо напоминало мне Иру Вуймо. Казалось очень красивым. Я всегда носила игрушку с собой и очень нежно и трогательно к ней относилась. Однажды по секрету я решила поделиться с самой Ирой и показать ей эту куколку. Но она рассердилась, выхватила у меня куклу и растоптала. Мне было невероятно обидно. До слез. И сам поступок Иры и куклу было жаль. Я верила, что у вещей есть души, что они тоже ищут себе друзей. Что они по своему живые. И когда находила что-то то считала, что меня выбрал такой вот друг. Впрочем не только из-за этого, мне нравилась Ира и нравилась куколка. Отношение к игрушке символизировало любовь к подруге. Поэтому подобный поступок со стороны Ирины казался мне невероятной жестокостью.  Дружба прервалась сама собой. Я просто не смогла с ней дружить после такого. И не любила её до конца школы. Кажется, всего то кукла, но мне казалось, что растоптали мою душу. Позже, уже после школы Иван Васюнин объяснил мне поступок Иры. Её дразнили, она стеснялась своих кровей и если ей казалось, что намекают на её внешность, то она приходила в ярость, так как считала, что она не красивая. Хотя она была просто божественно красива. Но видимо сама она была не в курсе. Поэтому когда я показала ей куклу, то она решила, что я издеваюсь над ней. Потом я сдружилась с Олей Сергеевой. Оля как бы взяла шефство надо мной, что бы подтянуть по некоторым предметам. Я же просто воспользовалась возможностью сблизится с девочкой которая мне нравилась. Придуриваясь больше чем надо было. Мне хотелось завести дружбу с Ольгой. И я ходила к ней домой, что бы вместе делать уроки. Сидели у нее дома за столом, она усердно мне что-то втолковывала, я как обычно пребывала где-то в своих мыслях, в принципе, прекрасно понимая многие темы, просто растягивая время что бы посидеть с подружкой подольше. То ли она быстро просекла это, то ли ей надоело возится с тупой и безнадежной ученицей, но она прекратила занятия. Мы с ней вместе участвовали в сборе макулатуры. И позже в старших классах вызвались вместе помогать ветеранам. Разносили продукты, газеты и помогали по дому. Пионерское шефство. Мне нравилось общаться со старушками. Обычно они ласково нас принимали. Угощали чаем и баранками, мы выспрашивали про войну, собирали информацию для школы, для отчетов. И женщинам которые жили одни юные пионеры обычно приносили радость. Они охотно общались и нам, во всяком случае мне, было действительно интересно. Впрочем это как-то само собой быстро закончилось. А дружбы с Ольгой у нас так и не сложилось. Она как раз очень близко сошлась с Ирой Вуймо. И дружила с ней до конца школы, а может даже и дольше. Обе они в старших классах очень нравились Ивану Васюнину. А я бесилась. Совершенно не понятно почему. Просто так вышло, что их все время противопоставляли мне. От родителей, особенно от мамы я часто слышала - "Посмотри какая Оля Сергеева аккуратная.", "Посмотри как старательно учится Ира Вуймо". Меня выводили эти положительные примеры приводимые родителями и я срывалась на них, а за одно и на Васюнина. Обижалась на него, но ничего не говорила. Может раз, когда уже училась в училище сказала ему - "Как ты можешь с ними дружить? Они же дуры, фифы надутые!" Он сказал, что я ошибаюсь, что они вполне хорошие, веселые и компанейские девчонки. Я только отмахнулась. В принципе я не считала их дурами, но просто злилась, что всё как обычно не так. Я вообще первая с ними хотела дружить, а в результате они дружат с Иваном, а не со мной, да еще и флиртуют с ним, а Иван мой лучший друг, можно сказать названый брат. Меня это злило. Хотя обычно я спокойно реагировала на рассказы Ивана о похождениях и его девушках. Но тут меня что-то задело. Потом прошло конечно.

     С Димой Уральцевым у меня тоже как-то не вышло слишком близкой дружбы. В начальных классах мы действительно было тесно сдружились. Он даже приглашал меня к себе на день рождения. А это что ни говори, все же признания того, что ты друг и достоин быть приглашенным в числе других друзей. Его родители очень хорошо ко мне относились. На день рождения они устраивали игры и конкурсы, с призами и подарками. Было невероятно весело. Когда я уходила Дима помогал мне одевать верхнюю одежду, повязывал шарфик, одевал варежки - "Ну до свидания зайчик." Сказал он мне прощаясь. Мне казалось, что мы будем дружить, но ни дружбы ни любви у нас не вышло в результате. У него была овчарка и младший брат Костя кажется его зовут. В старших классах Дима выгуливал свою собаку, иногда звонил мне и звал пройтись с собаками вечерком. Я выходила с ним погулять. Но интересы у нас лежали как-то в разных плоскостях. Сначала я рассказывала Ивану что виделась с Димкой, где были и что делали. Мы с Иваном общались ежедневно. Но он как-то сказал мне что Дима не вызывает у него никакой приязни и интереса. И тогда я перестала говорить ему, что я куда ходила с Димой. Димка очень увлекся химией. И все время торчал в  лаборантской у нашей лаборантки Ирины Кажется Синельниковой. По школе поползли слухи, что Димка связался со взрослой лаборанткой и у них роман. Что на поверку оказалось полнейшей глупостью. У Ирины были дети Юля её брат Сашка Синельниковы. Вот Юлькой то и увлекся до неприличия Дима. Юля училась на несколько классов младше нас. Диме она очень нравилась. Он несколько лет ухаживал за Юлей и стал буквально своим в доме Синельниковых. Временами он делился со мной чем-то. Но я обычно избегала разговоров о Юле. Мне они были не слишком приятны.Не то что бы я имела на Диму виды, но не радовалась и тому, что он ухаживает за Юлькой. Я вообще не понимала, что он нашел в малолетке. И сначала воспринимала его увлечение в штыки. Потом смирилась. Приглашая меня вечером гулять Димка просил у моих родителей разрешение, а провожая обратно говорил - "Вот, я доставил вам её в целости и сохранности обратно. Принимайте по описи, дочь одна, шуба одна, варежки, шарфик, сапожки." Я и смеялась и злилась. Ну что за шутки, я что вещь какая-то, что меня из рук в руки передают и моей воли не спрашивают, да еще под опись. Не могла понять, что больше, приятно или сержусь на него. Но всегда смеялась. Потом, уже после школы у Димы произошло что-то неприятное с семьей Синельниковых. О чем Ирина даже мне говорить не стала. А Юлька отказала ему от дома и не вышла за него замуж. Говорят Юлька стала знаменитой актрисой. Я после школы видела её только два раза. Очень красивая девушка. Дима После школы пошел в институт, на хирурга как я понимаю. Но тогда я не знала, на врача и на врача, а на какого я и не спрашивала по началу. А в школе же мы с Димой почти и не общались. Да и после школы не слишком часто. Так все восемь лет только раз-два в месяц прогуливались с собаками. Поболтать. Посплетничать. Лично я не слишком торопилась с ним делится особенно личным. К тому же мне больше нравился его младший брат. Но с Костей мы вообще никогда не общались. Только здоровались при встрече. Да я и не стремилась с ним налаживать контакт. Не видела смысла. Костя казался мне слишком маленьким для того, что бы я с ним заводила дружбу.   

        В нашей школе был музей хлеба. Надеюсь, что он там есть и по сей день. Я удивлялась, почему нас учеников так редко туда водят. Водили. Два раза за восемь лет. Соседка наша, жила раньше напротив родителей, тетя Зина. Привезла нам откуда-то удивительные, ароматные и красивые пряники. В Москве такие было тогда не достать совсем. Лошадку и барашка. Один пряник я пожертвовала нашей школе в музей хлеба. Для меня хлеб всегда был важен. Во первых он составлял основной рацион. Во вторых мне много рассказывали о том как люди умирали от голода в войну собирая даже крошки хлеба. Ну и конечно сказка, сказка о том как девочка наступила на хлеб. Это было для меня по настоящему важно. И я гордилась, что в моей школе есть такой музей. Часто небрежно говорила кому-то - А у нас в школе есть музей хлеба. А что есть у вас?

       Делала вид, что мне как бы все равно и хвасталась, что учусь в такой школе. Вот в этот музей я отнесла пряник. О! Это стоило мне усилий. Пряник восхитительно пах, пряник был покрыт яркой глазурью, пряник радовал глаз. Его хотелось съесть немедленно. Но я буквально совершила над собой победу. Я не только отнесла пряник в школу, но и даже отдала его в музей. Предварительно отщипнув с самого края чуть-чуть, почти не заметную крошечку. Что бы попробовать на вкус.

      Недавно прочитала, что слово "счастье" имеет непосредственное отношение к хлебу. Пекли хлеб и делили на части. Давали новорожденному малышу, и считалось что и он теперь причастен к общему, тоже с частью. К общему счастью вроде как. Вот как удивительно то.

      Как-то само собой незаметно я подружилась с Леной Ерохиной. Ее мама работала кажется тоже в торговле, как и тетя Люда Васюнина. Я точно помню, что работала в ларьке "Союзпечать" и кажется продавала мороженное. А потом не знаю где еще. Что в "Союзпечати" это совершенно точно. Потому, что я у нее иногда газеты покупала. "Правду", "Московский комсомолец", "Пионерскую правду" и прочие. Правда мне стали выписывать на дом сначала "Мурзилку" и "Веселые картинки", потом "Юного натуралиста", "Парус", "Пионерскую правду".  Вот это я читала от корки до корки. Мама мне поначалу запрещала почему-то дружить с Леной Ерохиной. Но мы с Леной прятались за домом, там встречались и шли обходным путем в школу. Я в школе всегда голодная была. А Ленка бутерброды с собой носила, с колбасой, розовой такой, "докторской" наверно. Она всегда бутербродом делилась. А Лешка Ходин, он в моем доме жил, а может быть и живет, он Лену Ерохину не любил и говорил мне - "Как ты с ней дружишь, она же дура. Она аккордеоном по голове стукнутая". Почему аккордеоном для меня до сих пор загадка. По школьной легенде Лене Ерохиной на голову упал аккордеон и с тех пор она такая дурочка. Меня это не смущало. Потому, что я тоже в некотором роде чем-то подобным была "стукнутая". Сережка Денисов играл на чем-то таком,  ни то на баяне, ни то на аккордеоне. Он тоже в музыкальной школе в детстве учился. Так что Лена в каком-то смысле для меня была собрат по несчастью. Обе "стукнутые гармонью". И вот мы прятались за кустами и шли тайком от мамы в школу и там дружили. К тому же Лена училась еще хуже меня, что давало мне надежду, что я не самая глупая девочка в мире, есть и другие девочки. А мама сама же меня и научила, когда рассказывала мне про тётю Надю, как они от бабушки Гали прятались. Хотя иногда Лена приглашала меня к себе домой, поила чаем с бутербродами и нам было очень весело вместе. Ленка вообще была веселая и добрая. С ней было легко дружить в этом отношении. Ничего особенного не надо, просто дружи и радуйся.

      Как-то мама повела меня в гости к Ивану Васюнину, идем уже к его дому и тут...Дерево такое было у него во дворе, старое, сухое. Умельцы очистили его от коры, отшлифовали, кажется даже лаком покрыли. Дерево высокое и гладкое. Ветвей не много и в основном на самой верхушке. Это дерево служило для нас с Иваном местом для игр иной раз. Например я запускала с него свою кошку Эльзу в парашютный полет. Я ей сшила парашют и хотела проверить, как она полетит. Из окна кидать не стала. Решила сначала проверить на более безопасном расстоянии от земли. Поэтому залезла на это дерево, одела на кошку парашют и кинула в сугроб. Ваня был сердит на меня. Он и смеялся и злился одновременно. Парашют не сработал. Хорошо, что у меня ума хватило из окна кошку не запускать. Я просто бредила парашютным спортом. Даже в секцию хотела записаться. У нас в школе была секция и я туда записаться собиралась. Меня родители отговорили и бабушка Валя. А я два года тренировалась. С крыши на даче в Кузяево с простыней прыгала на грядки. Дома на шкаф залезала и сигала на пол. Ноги отбила. Много лет к непогоде ступни гудели. И вот...Идем мы с мамой и тут видим Ира Петшак сидит на этом дереве и размахивает шапкой - "А ну ка отними!" А под деревом ходит Иван, тихий белобрысый мальчик в очках и просит - "Ира, отдай пожалуйста мою шапку!" Тут я рассердилась. Плохо помню что было. Мне мама рассказала: - "Иду, вдруг ты срываешься с места, какие-то секунды и ты на этом гладком дереве на самой верхушке рычишь Ире в лицо - "Отдай сейчас же шапку!" - тут у Иры шапка из рук сама и выпала. Иван поймал. Ты спрыгнула на землю и пошла довольная." Ну что я могу сказать...А вот не надо у моих друзей шапки отнимать.

      В начальных классах нас с Иваном дразнили мальчишки -"Жених и невеста". Мы злились. А они кидались в нас грязью и камнями. Иван мне говорит - "Алена, будь умнее, не обращай внимания на идиотов. Не реагируй на них." А я не могу. У меня прям ноги топочут как я хочу им по шее дать. Один раз достали нас совсем, проходу не дают. Пошли мы с Иваном к нему домой, там мои родители с его родителями чай пьют. Мы приходим и говорим - "Нас мальчишки дразнят, камни кидают". Тут дядя Миша Васюнин и говорит - "Ваня, ты мужчина или нет? Защити подружку. Идите и разгоните их." Мы кивнули что мол всё поняли и ушли. Вышли, я дорвалась, всех разогнала. Идем обратно домой. Приходим я говорю - "Все всех мальчишек прогнали. Иван всех разогнал." Иван наверно на меня посмотрел как на полоумную. Тут Михаил Иванович и говорит - "Ой, что-то мне кажется я знаю кто разогнал мальчишек и боюсь это был не Иван." Ну а что тут скажешь. А зачем они дразнились?

     Однажды гуляя с Иваном во дворе мы положительно не знали чем себя занять. И вдруг Иван вроде что-то вспомнил или мысль осенила его - "Алена, пойдем я познакомлю тебя с папиной мастерской." То ли отец дал ему какое-то поручение о котором он так неожиданно вспомнил, то ли Иван по собственному почину хотел приобщить меня к прекрасному. Но он потащил меня в художественную мастерскую. По дороге вводя меня кратко в курс дела. Мол находится в мастерской близкий друг его отца Михайла Ивановича, то же как водится художник. "Представляешь, они..." - тараторил Иван на ходу. И рассказывал мне истории из жизни художников. На его взгляд очень занятные. Истории суть которых со временем просто стерлась из моей памяти.  Мастерская художника оказалась обычной квартирой в самом обычном доме по улице Абрамцевская. И в отличии от педагогического музыкально-спортивного рая моей мамы, где пыль вытиралась дважды в день, стекла в окнах были настолько чисты что их можно было не заметить, а в полированное фортепиано "Лирика" можно было смотреться как в зеркало мастерская художников выглядела неопрятно и хаотично. Это сейчас я знаю, что творческим людям очень тяжело поддерживать чистоту и порядок. Их рабочий день ненормированный и их занятость включает в себя все двадцать четыре часа в сутки. Помимо работы и творчества в их день так же входит всё, что возможно туда вложить. Беспрестанный поиск и обучение, постоянная направленность роста. Даже при видимом бездействии происходит напряженная внутренняя работа. Если у такого человека некому позаботится о быте и направленности, то быт как и хлеб насущный, часто отходят на второй план становясь делом десятым и случайно случающимся. Большинство творческих людей на самом деле нуждаются в любящей "няне". Но далеко не у каждого есть такой заботливый и чуткий человек. Это я знаю сейчас, сегодня, спустя тридцать лет примерно с того времени. Но тогда вид мастерской художников явился для меня эмоциональным потрясением. Я не знала, не представляла себе, как именно должны выглядеть творческие мастерские. И никогда в них не бывала раньше. В моем детском представлении строгий порядок моего дома, как и дома Ивана и есть норма жизни. Неукоснительное и неизменное правило. А все, что не вписывалось в эти рамки, казалось устрашающим, опасным, не приличным, а то и вовсе преступным и сумасшедшим. Стоит ли говорить, что робко войдя в мастерскую я была настолько обескуражена творившемся там творческим беспорядком, что даже почти напугана. Переступая порог квартиры мне казалось, что я вступаю в святая святых, место где творится искусство. В такое таинственное и волшебное место, где создаются потрясающие вещи на подобии тех, что находятся в музеях. А попала в обычную квартиру полную хаоса. Мутные окна без занавесей, подоконники заляпанные краской, бутылки из под вина, не мытая посуда и вообще общий беспорядок существования. Понятия не имею, что я ожидала увидеть, но явно не то что увидела. Впрочем конечно детское любопытство пересилило страх. Иван строго попросил меня подождать и о чем-то переговорил с хозяином мастерской. Черты лица самого художника я не запомнила. Как к сожалению и его фамилию, она все время ускользает у меня из памяти. Лицо же я не помнила возможно от того, что считала неэтичным в упор разглядывать взрослого человека. Зато запомнила игрушечную свинью. Обычная пластиковая свинья. Меньше детской ладони. Из тех игрушек, что входят в наборы "фермер" и "зоопарк". У меня дома были два, а то и три таких набора которыми мы с Иваном часто играли. У этой свиньи отсутствовали две задних ноги. Сам факт отсутствия задних ног уже поразил меня своей вопиющей жестокостью. Иван взял игрушку с подоконника пока хозяин квартиры вышел куда-то и протянул мне показывая - "Ты только посмотри " - смеялся он - " Они вбили гвозди". Действительно вместо задних ног у игрушки были вбиты два гвоздя на подобии протезов. Ивану казалось это очень забавным. Свинья на протезах! Мне же это совершенно не казалось забавным или смешным. Мое живое детское воображение жив подкинуло мне внутренний видео ряд кровавых картинок, где живой свинье сначала отрубают ноги, а потом вбивают огромные гвозди в живую кровоточащую плоть. Ужас и садизм этой ситуации настолько поразил меня, что безногая игрушечная свинья на протезах совсем не казалась мне смешной. Я наоборот еле сдерживала слезы. В отличии от Ивана который покатывался со смеху. И считал идею свиньи на протезах просто гениальной. Мне же стоило некоторого труда убедить себя в том, что это свинья всего лишь игрушка и ей вовсе не больно. Внутри себя я даже оскорбилась на такую нечувствительность Ивана. Довольно скоро мы покинули мастерскую художников. То ли художник сам попросил неугомонных детей удалится от греха подальше, то ли Иван счел некрасивым далее отвлекать взрослого человека от его дел, но когда мы вышли на солнечный свет я вздохнула с облегчением. Иван как назло еще несколько дней носился с этой мыслью о протезах для свиньи. Что в конечном счете послужило причиной моего отдаления и некоторой холодности. Но вскоре новые впечатления вытеснили из моей головы переживания о несчастной свинье калеке. И эта история как будто бы забылась. Так или иначе история эта сама по себе послужила той причиной, что я всячески избегала теперь посещать художественную мастерскую. И не важно звал меня туда туда Иван или уже больше не звал, я сама не хотела туда идти. И кажется более уже никогда там не бывала. Впрочем я не помню. А дружба с Иваном постепенно встала на свои обычные рельсы. Мне удалось убедить себя, что Иван ничего плохого не имел в виду. Что он имеет право на отдельное, личное видение мира, которое может кардинально отличаться от моего. Отчасти этому способствовал и сам Иван, который с самого детства, сколько я его знаю очень жестко и холодно отстаивал право человека на личное видение мира. С самого начала нашей дружбы был чуть ли ни единственным человеком который мог достаточно жестко сказать мне - "нет". И не лез в авантюры и не поддавался давлению с моей стороны если бы сам этого не пожелал бы. Он был тем человеком мог как ушат холодной воды остудить мою горячую натуру сдержанным замечанием - "Так не делается", "Это не красиво", "Это нельзя"! Из за этого он казался мне занудой и педантом. Впрочем это было не совсем так. Иван и сам был как любой ребенок полон беспокойного любопытства и тягами к шалостям. И по этой причине мы ссорились не слишком часто и не слишком серьезно. Не всегда можно было с точностью определить, кто из нас кого втянул в очередную шалость. Проделки рождались в наших головах чуть ли ни одновременно. И часто мы находили друг у друга молчаливое согласие и поддержку нашим безобразиям, стоило только взглянуть друг на друга и увидеть смешливый блеск глаз и все становилось понятно. Правда это не отменяет того, что меня поражала и даже пугала иногда его острая, холодная и даже жестокая принципиальность в некоторых вопросах. Напоминавшая моему эмоциональному восприятию ни то острую сияющую вершину айсберга, ни то беспощадный скальпель хирурга. В нем словно отсутствовала некоторая пластичность тела и характера. При достаточной подвижности ума. В свою очередь он признавался, что его пугает моя вулканическая эмоциональность. "Алена, ты просто не видишь себя со стороны" - говорил он - "Это страшно, действительно страшно!" При такой разнице характеров мы продолжали дружить. Может быть потому, что осторожно и дипломатично не переходили границ в этой дружбе и удерживали хрупкий баланс гармонии. Наша дружба напоминала мне лед и пламя. И в то же время она сохранялась долгие-долгие годы жизни.

Год к сожалению вспомнить  не могу, почему-то мне кажется, что это случилось еще до рождения моей сестры Александры. Пусть будет примерно 1983-1984. В младших классах у Ивана Васюнина был друг Качалов. Кажется его звали Саша. Саша Качалов. Он приходил к Ивану в гости, общались, играли. Иногда я присоединялась к их играм. Пару раз, мы с Качаловым дрались, но скорее в шутку. Не то что бы дрались, боролись. Я привыкла, что выхожу победителем из всех драк с мальчиками. Занятия гимнастикой и плаванием давали мне преимущество. Вполне весомое надо сказать. И я никогда не боялась давать отпор. Но в тот раз все вышло иначе. Мы остались дома одни. Родители Ивана, тетя Люда и дядя Миша ушли куда-то. Видимо на работу. И мы остались одни, предоставленные сами себе. Играли, бегали по квартире. Как-то, уже и не помню из-за чего, мы с Качаловым сцепились. Все произошло в комнате родителей Ивана. Свалившись на кровать и сцепившись в клубок мы толкались и мутузили друг друга. Я ни за что не хотела сдаваться и признавать себя проигравшей. У меня просто отсутствовало это понимание, проиграть. С чего бы?! Проиграть какому-то мальчишке и сдаться? Вот уж нет! Даже когда опрокинул меня на спину и уселся на меня сверху удерживая мои руки, я все еще пыталась высвободится и извернуться, как-то освободится от его хватки. "Ну и что же ты теперь будешь делать?!" - Спросил меня Качалов? Я была в не себя от гнева. К тому же мне вдруг вся эта ситуация показалась очень щекотливой. Я увидела её по новому. Словно детские игры увели нас на совсем другие тропы. Никогда мне до этого и в голову не приходило ничего подобного. А тут я вдруг ясно почувствовала неловкость своего положения. Что-то другое, новое, особенное возникло между нами. Раскрасневшиеся, уставшие от долгой борьбы, мы продолжали упорно противостоять друг другу на разворошенной, смятой кровати Ванькиных родителей. И вроде бы ничего нового, ничего особенного. Но смеющееся, красное от усилий лицо Качалова над моим лицом, его ехидные вопросы и самое главное, то, что я никак не могла освободится от его рук, выкрутится из его захвата вдруг так сильно, так неестественно разозлило меня, что я пытаясь найти хоть какой-то выход из такого положения, вдруг извернулась под ним и вцепилась зубами в единственное доступное мне место, до которого могла дотянутся, в ногу. Вцепилась сильно. Качалов от неожиданности отпустил меня. Что было дальше я не помню. Кажется я ушла от Ивана вся в гневе. А потом, моим родителям позвонили родители Ивана и родители Качалова кажется тоже. Уж не знаю, как они решали этот вопрос. Но оказалось, что я прокусила ногу Качалова, до крови. Чуть ли ни насквозь. Больше меня не пускали играть с Иваном когда у него был Качалов. Не знаю, пришло ли в голову что-то самому Качалову, но я тогда очень явно, очень глубоко почувствовала себя женщиной. И всю уязвимость положения женщины перед мужчиной. Это так глубоко оскорбило меня, что я просто укусила Качалова. Иван очень долго потешался над этой ситуаций. Кажется он ни сколько ни сочувствовал другу, зато восхищенно твердил - "Ну как ты его тяпнула!" Так что какое-то время за мной закрепилась кличка "Собака Качалова". Правда быстро отвалилась. Клички вообще за мной не закрепляются, отваливаются, как сухие болячки. Сколько мне ни давали кличек в детстве, ни одна не прижилась.  А Качалов? Через какое-то время они переехали из нашего района и я больше никогда его не встречала. А Иван сказал, что след от моих зубов навсегда остался у Качалова шрамом, отметиной на память.

        Мы с Иваном проводили очень много времени вместе. Однажды когда его родителей не было дома, мы как обычно пили чай. Что-то случилось, Иван случайно разбил чашку. Он так расстроился и испугался, что его накажут родители, что попросил меня сказать, что это я разбила чашку. "Ну тебе же не попадет" - сказал Иван - "Ты в гостях." Мне было не сложно прикрыть друга. Иван жаловался, что родители его наказывают, поэтому боялся, что его накажут и за чашку. Когда родители Ивана вернулись домой, я сказала, что случайно разбила у них дома чашку. Я даже не помню, что мне на это  ответили. Наверное родили Ивана до сих пор не знают, кто же на самом деле разбил чашку. Я любила Ивана, как родного брата и совсем не хотела, что бы его наказывали. Поэтому я вообще часто вставала на его защиту. У меня в детстве было какое-то обостренное чувство справедливости. Я просто не выносила, когда взрослые наказывают детей. Кидалась на защиту как разъяренный тигр. Кричала - "Вы не имеете права! Это не педагогично! Вы изверги!" Я защищала всех, кто по моему мнению нуждался в защите. Причем никогда не смотрела кто стоит передо мной, насколько сильнее, важнее или старше человек, если надо было кого-то защищать я защищала слепо, не думая, не беспокоясь о себе.

        В детстве Иван носил очки. Удивительно, что я в начальных классах дружила с Димой Долиным и Иваном Васюниным. И оба мальчика носили очки. А когда я подружилась с Наташей Максимычевой она тоже носила очки. У Наташи Максимычевой вообще было и есть очень слабое зрение. Как-то она сказала мне, что если не наденет очки или линзы, то может не заметить даже машину в метре от себя. "Одни размытые пятна! Вот что я вижу без очков!" - сказала мне как-то Максимычева. Тоже самое со зрением у тети Тани Калуцковой, лучшей маминой подружки. Она тоже говорила маме, что даже машину не видит в двух шагах от себя и всегда носила большие, просто огромные очки, но они ей кстати говоря шли. Впрочем у Ивана дела обстояли лучше. В детстве он носил очки, но потом спустя какое-то время стал ходить без них. Попытки дразнить Ивана из-за очков, могли очень плохо закончится для задир. Если я это слышала, то сразу кидалась на защиту. У меня прямо руки чесались намылить шею каждому, кто будет обзывать моих друзей. Иван к вечеру по расписанию делал какие-то упражнения для глаз. И поэтому меня всегда вежливо выпроваживали домой. Тетя Люда говорила - "Все, Алена, пора домой, Ивану надо делать упражнения". Что там были за загадочные процедуры, я не имею понятия. Меня всегда это ужасно интриговало. Почему меня выставляют за дверь когда Ивану нужно всего лишь делать упражнения? Что за экзекуции такие, что за тайны? Однажды мы с родителями зашли вечером за чем-то к Ивану. Иван сидел в своей комнате в полутьме, а на глазу у него была повязка. "Как у пирата" - подумала я. Это меня развеселило и напугало одновременно. Я до сих пор помню как Иван в повязке выглядывает из полутьмы. Впрочем меня это не оттолкнуло от Ивана. Я спрашивала у него потом и про упражнения, и про повязку. Он ответил, что это нужно для мышц глаза, для лечения, что бы потом не носить очки. Простое и ясное объяснение Ивана меня успокоило. Но я еще долго не могла понять, почему он делал из этого такую страшную тайну. Нам хватало забот в детстве, что бы не зацикливаться на своих болезнях. Поэтому на следующий же день, мы носились по улице и даже не думали ни о зрении Ивана, ни о проблемах с желудком у меня. Мы просто радовались жизни, мечтали, строили планы на будущие и веселились как умели.

         Папа Ивана, Михаил Иванович оформлял нам школу. Его часто как художника просили чем-то помочь. Он рисовал для школы. И поэтому, выходки Ивана, который к слову сказать не молчал, а тоже отстаивал свое право на личность и личные интересы в глазах преподавателей и школьников, закрывали глаза. Тетю Люду вызывали в школу. И не один раз. Потому, что поведение Ивана, индивидуалиста и антисоветчика в глазах завуча вызывало вопросы. И это ставили на вид родителям. "Алена, а что ты хочешь? Почему я должен любить советскую власть, у меня деда раскулачили. А они поколениями зарабатывали себе на жизнь. А у него последние два мешка зерна забрали. Оставили голодать и его и его семью!" - зло говорил Иван. У меня деда не раскулачивали. Но какая-то семейная тайна у нас тоже имела место. Я до сих пор не разобралась еще в своей родословной. Но однажды папа сказал мне, что деды наши разругались. Братья, один был за советскую власть, другой против, а при этом оба происходили из какой-то не простой семьи. Поэтому один дед отдал другому все семейные ценности и ушел пустым, а второй забрал себе всё и спрятал. А куда спрятал, куда забрал, кто это был, какие из дедов и по какой линии, я так и не поняла. Бабушка Валя часто говорила мне, что мы происходим не из простой семьи. И папа говорил, что у деда Ивана, бабушки Валиного папы была привычка всех звать голубчиками - "Подай ка голубчик вот это, принеси голубчик то." Бабушка сказала, что простые люди так не общались, так обращались к мальчикам на службе, к прислуге и к официантам в кабаках. Из этого я сделала вывод, что скорее всего у деда была прислуга в доме когда он рос. Во всяком случае какое-то время. Однажды Иван проговорился мне, что мама его имеет ни то Латышские, ни то Литовские корни. Я сказала об этом родителям, папа странно отреагировал на это заявление. "Они были на стороне фашистов. И фашистам помогали!" - заявил он - "Наши деды боролись против фашисткой оккупации, а эти были на их стороне." Мне вообще странно было слушать все эти  разговоры. Ведь наши с Иваном родители дружили и очень хорошо относились к друг другу. Да и время репрессий давно вышло. Что бы там ни случилось в далекой истории, разве это может как-то влиять на нашу с Иваном дружбу? Какое нам теперь дело, кто кого и как раскулачил сто лет назад, если сейчас нам, мне и Ивану хорошо вместе, хорошо общаться, хорошо дружить. Я старалась не забивать себе голову никакой политикой. От нее только хуже. Всё о чем я хотела думать, это наша дружба, наша любовь, наше братство. Какое мне дело до деда Ивана, или до моего прадеда, тоже Ивана? Разве сейчас они имеют силу над нашей дружбой? Каждый раз когда Иван пускался в политические рассуждения я старалась отмалчиваться и не отвечать. Хотя иногда мы спорили, спорили горячо, но до сор доходило редко. Я не понимала, почему я должна жертвовать настоящей верной дружбой на алтарь какой-то там политики. Кем бы ни были наши предки, сегодня мы оба на одной ступени. И нашим семьям по своему тяжело. Даже если в ком-то из нас текли бы королевские крови, это в своей сути ничего бы не меняло. Мне всегда казалось, что интерес к передкам носит характер скорее познавательный, чем какой бы то ни было еще. Ведь наше будущее в результате зависит только от нас, от наших возможностей и способностей, а не от того кем были наши прадеды. Тем не менее какая-та наследственная боль и обида всегда сидели в сердце Ивана. Не только в детстве, но и на протяжении всей жизни, он преподносил мне несчастья своего деда, так словно я лично в чем-то виновата. Да, мой дед Саша коммунист, честный и ответственный человек. Да, мой прадед Василий тоже коммунист, и военный, и воевал за свою страну. И дед Анатолий тоже был военным и футболистом, хотя потом запил и погиб. Но тоже был честным и хорошим человеком. Почему я должна отречься от своих корней, даже от своих родителей которые были и в комсомоле и в партии и в профсоюзах? Ради чего? Потому, что в революцию раскулачили деда Ивана? Я что ли раскулачивала? Мне было обидно, эти постоянные споры в которых Иван, как бы нарочно подчеркивал, что его статус рождения выше, а мои родители простые люди,  иногда меня выводили из себя. Мои родители хорошие, добрые, честные люди, настоящие люди, которые думают о будущем, о детях, о безопасности, о жизни и честно выполняют свою работу! Почему я хуже него? Да мама у меня воспитатель, папа рабочий, но ведь и у Ивана не цари. Мама его работала в торговле, продавцом, в винном магазине, билетершей на входе в кинотеатре "Будапешт". А папа художник, но я не имею понятия, где о работал и чем зарабатывал на жизнь. Ну и где между нами разница? Иван ковырялся в прошлом, а мне хотелось смотреть в великолепное будущее. Я тогда еще верила, что впереди нас ждут только интересная работа, только большие свершения, только прекрасные и важные открытия. Иван на этот счет был более скептического мнения даже в начальных классах. И изначально, он ратовал за победу капитализма, даже ребенком. Его восхищало многое из того, что приходило из-за границы. И я даже не сомневалась, что однажды он что-то сделает, для того, что бы навсегда уехать из России или во всяком случае, что бы жить здесь не испытывая ни в чем нужды. Я любила Ивана, но иногда он умело меня выводил из себя. И разговоры о политики были той самой ложкой дегтя в бочке меда в нашей дружбе. Мне было с ним интересно разговаривать. Говорить о Черчилле, Тетчер, Рузвельте, Черненно, Хрущеве и других политиках, но для меня это не составляло основу нашей дружбы. Хотя я тоже интересовалась тем, что происходит в других странах, и на мировой политической арене, но я не была уверена, что победа капитализма над коммунизмом это хорошая идея. Иван кажется злился каждый раз когда я говорила, что у нас хорошая страна, хорошие люди, хорошая жизнь. Он приводил мне массу доводов против этого, старался найти доказательства и обличить кого-то. Собирал вырезки о смертях политиков. Мне не понятна была его агрессия. Неужели это все из-за деда? Так у нас пол страны репрессированных. Бабушка Валя хоть и в структуре КГБ работала, а все мне говорила - "Не болтай, не рассказывай ничего, не говори никому, не шуми, не разговаривай громко". У меня складывалось впечатление, что она всё время живет под тяжёлой плитой страха. Какого-то иррационально страха. Даже мама все время говорила - "Тише, не говори громко, не кричи, ты не одна. У стен есть уши. Соседи слышат!" Хотя вряд ли мама боялась, что на нас донесут за что-то. Она то конечно говорила от того, что бы я вела себя прилично. А меня раздражал этот страх, вечный стах, вечное молчание. Я даже наоборот начинала громче топать, громче говорить, громче петь и играть на фортепьяно. Пусть слышат! Мне нечего скрывать от мира! Я говорю о любви! Однажды Иван сказал, что у него был священник в роду, что его репрессировали, а он тоже говорил о любви. Папа мне сказал, что священники были разные, среди них было много жадных "хорьков", которые сами ели, а голодному куска бы не дали. Именно по этому их изгоняли. Поэтому у меня формировалось такое чувство к богу, обособленное, не привязанное к церкви, к людям, к ритуалам. Я всегда в детстве обращалась к богу из сердца, напрямую, без посторонней помощи. И рассуждала так, если богу будет угодно, он услышит и поможет, а если не будет угодно, то и церковь мне не поможет. Я любила бога, но очень недоверчиво относилась к священникам и людям которые много говорили о вере и боге. Мне казалось это неприличным как минимум. Вера казалось мне делом глубоко интимным, даже еще более интимным чем любовь. И требующим особенного бережного отношения.  Впрочем я даже с Иваном не говорила на эту тему. Ни я , ни мои родители в то время еще не были крещенными. Поэтому я вообще ни с кем свою веру и свои чувства не обсуждала. К тому же тогда, в то время позиция моих родителей относительно веры и церкви была скорее негативная и насмешливая. И лучшим из ответов служила сказка "О попе и работнике его Балде". Так что обсуждать с родителями свои метафизические и религиозные опыты и размышления я фактически не могла. С Иваном конечно могла, но он априори считал меня глупой девчонкой. Способной только намылить шею какому нибудь оболтсу. Поэтому я редко делилась с ним своими мыслями. Хотя конечно делилась. Ведь мы же дружили. И дружили долгое время.


      После Татьяны Васильевны к нам пришел Александр Михайлович Шабалин. Молодой и перспективный специалист. Наверно только после института. Лучший учитель которого я вообще когда либо видела. Он вел кружок русского и литературы, поэтический кружок - "Лиса". Куда я ходила с огромным удовольствием. Он приобщил нас всех к литературе и поэзии, открыл много интересных не познанных нами тогда еще вещей. С его помощью и поддержкой многие из нас стали писать стихи. Да и вообще лучше учиться. В его кружок поэзии и русского многие ходили. Была у нас в школе девочка Аня Маркелова. Как-то она прочитала на уроке очень красивый стих своего сочинения. Я аж подпрыгнула. Александр Михайлович её похвалил. А у меня дурацкие, детские стишки. Я натащила себе книг по поэзии, по ритму, по слогу. Даже музыкой обратно заинтересовалась. Потому, что ритм, музыкальность, важно для поэзии. Чуть слюнями не захлебнулась от зависти. Аня Маркелова такие стихи уже пишет, а я дура-дурой.  Пушкин, Лермонтов, Асадов, Цветаева и конечно Есенин поселились на моем столе. В тот период я больше предпочитала Пушкина и Лермонтова. Но позже...позже конечно и другое в ход пошло.  Но когда я посещала "Лису" то именно Лермантов был моим кумиром. И я все время стремилась писать как он, что бы лучше Ани Маркеловой. Но не получалось никак.

      В ранних классах музыку у нас вела Татьяна Юрьевна. Я обожала её уроки. Она была молода и красива. И видно любила свой предмет. Некоторые вещи она так преподавала, что я лично слушала раскрыв рот и затаив дыхание. Она ставила нам пластинки с классикой. Мы проходили «Борис Годунов» — оперу Модеста Мусоргского. Я до сих пор помню яркие куски запавшие в память. Иногда у меня текли слезы. Особенно меня поразила ария юродивого. Видимо одно наползло на другое. До этого мы посещали музеи и изучали картины. Ходили в Третьяковку. На меня произвело впечатление не Иван Грозный с сыном, а Боярыня Морозова.  "Она так бесстрашно идет на лютую муку и этим будит в нас сочувствие к подвигу. Это было созвучно времени. Есть нечто великое в человеке, идущем сознательно на гибель за то, что она считает истиной. Такие примеры пробуждают в нас веру в человеческую природу, подымают душу."— В. Г. Короленко. Это факт. К тому же на меня произвела глубокое впечатление фигура юродивого на снегу. Все вместе дало неповторимый эффект. Более того, эта Боярыня Морозова мне еще позже аукнулась. Когда Васюнин Ваня стал возить меня по монастырям, храмам и приобщать к религии, я долгое время упорно крестилась двумя перстами. И считала, что так и надо. Пока Иван однажды это не увидел. И остановил меня, показав как надо. Рассказал почему, показал как собирать три пальца щепоткой. Но я по привычке еще очень долго срывалась на староверческий жест. Что интересно, но когда я пошла учится в третий педагогический на социального педагога, один из преподавателей постоянно звал меня почему-то - Боярыня Морозова. Возможно из-за свитера. Я тогда такой смешной свитер носила с высоким и плотным, белым и ребристым горлом, с широкими рукавами  и с бахромой по низу свитера, свитер с какими-то с узорами. Мне его мама с папой подарили. И вот так от чего-то преподаватель меня дразнил - Боярыня Морозова, а сам и не знал как близок к истине лишь от того, что я то как раз крестилась двуперстием.

      Вот наша Татьяна Юрьевна и Александр Михайлович поженились. И родилась у них дочка. Если я правильно помню, то назвали её Юля. Только как мне позже, когда я уже не училась в школе, кто-то из бывших учеников рассказал, Александр Михайлович погиб в путч. Более того, многие из наших учеников ходили к нему на похороны. А меня поставили в известность только спустя долгое время. Для меня это был сильный удар. Но тогда, в школе все были молоды, живы и счастливы. Я по очереди дня на два на три влюблялась в кого-то из школы, очаровывалась. Не на долго. Знала что это состояние скорее полезно для моего познания мира, чем серьезные чувства, к которым я тогда была не готова. Я ни с кем не встречалась. Зато дружила с Иваном до окончания школы и дольше.
     В школе у нас его все ученики обожали. Он действительно сделал для нас много хорошего. Устроил соревнования по рядам, какой ряд выигрывал по оценкам, тот ехал куда-то. Так я побывала в Риге и Ярославле. Но думаю вовсе не потому, что я помогла своему ряду выиграть. Это из серии фантастики. Скорее потому, что чем-то была приятна Александру Михайловичу.

     Как-то Александр Михайлович зашел к нам домой. Он время от времени посещал учеников, общался с их родителями. Зашел и к нам домой. Пообщаться с моими родителями. Я жутко испугалась, что что-то будет нехорошее. Что меня за что-то будут ругать. Пыталась вспомнить лихорадочно, что я натворила в очередной раз. Оказалось, что Александр Михайлович просто так зашел. Пообщаться. Мама стала жаловаться ему, что я лентяйка, что у меня ужасный почерк и низкая грамотность. Что сколько меня мама ни гоняет по прописям, а у меня все равно как у курицы лапой и каждый раз по разному. На что Александр Михайлович сказал моим родителям - "Оставьте девочку в покое, все само собой придет в норму, она хороший ребенок, очень талантливый, не давите на нее, дайте ей развиваться." С тех пор мама перестала гонять меня по прописям и выдирать листы из моих тетрадок, что бы я снова и снова переписывала начисто. Ну и слава богу, уж я то думала, что всю жизнь буду писать в прописях и учится каллиграфии.   

РОЖДЕНИЕ РОДНОЙ СЕСТРЫ ЧЕРНИКОВОЙ АЛЕКСАНДРЫ АЛЕКСАНДРОВНЫ - 1984 год.
    
     Я мечтала о том, что бы у меня был старший брат. Который бы меня защищал и любил. Что бы никто не мог меня обижать. А вышло, что среди все своих сестер и братьев я была самая старшая. И мне самой приходилось быть "старшим братом". Вместо Алёнки, я была кем-то по имени Алёшка. Так меня звали Анна Алёхина и Ира Кузнецова, подружка из моей группы в СПТУ-58. А может и еще кто-то, уже не помню.
     А мне ничего не оставалось делать как быть просто старшей. Хотя хотелось, что бы кто-то меня тоже берег и защищал. Но я давно, с тех пор как родилась Ира Алёхина и Алик Станишеский всегда была Старшей Сестрой то же СС, но не Сергей Сергеевич. Хотя к этому привыкаешь и смиряешься. Уровень заботы, как говорят геймеры, восьмидесятого левла ( англ. LVL - уровень) с детства. Это входит в кровь на генетическом уровне подсознания. Жизнь ради других. Однажды напрочь забываешь как жить для себя. В любом случае мне было очень одиноко быть единственным ребенком у родителей. У Ани Алёхиной была Ира Алёхина, у Насти Улясовой была Аня Улясова, а у меня не было никого. Я очень хотела, что бы кто-то был. И долго уговаривала родителей. Когда я слышала песню Аллы Пугачевой - "У меня сестренки нет, у меня братишки нет". Я начинала горько рыдать. Чем видимо и проняла своих родителей, которые решились наконец завести второго ребенка. Удалось им это далеко не сразу, у мамы были нездоровы придатки и проблема с опущением почки. Какое-то время ей пришлось походить по врачам и лечиться. Но вскоре мне сообщили, что у меня будет братик или сестренка. Папа сказал что если будет мальчик, то непременно Александр. Мама сказала, что если будет девочка, то непременно Елизавета. Тут я рассердилась - "Какая еще Лиза? Лиза-подлиза! Никакой Лизы у нас не будет!" Тут все начали спорить как назвать будущего члена семьи. На Александра все согласились, но с девочкой стало сложнее. Папа сказал, что и девочку можно назвать Александрой. Мама согласилась на Александрину. Снова начали спорить, в результате папа написал на бумажках, имена и накидал их в шляпу и сказал, что если кто-то будет спорить, то теперь всё решит жребий. Как выпадет так и будет. И мы тянули бумажки. И выпало, что родится у нас Александра, она же Александрина.

     Мама ходила беременная и все время ела творог. Творог, сметану и молочные продукты. Перед самыми родами, накануне, папа пригласил маму в кино. Они пошли кажется в "Будапешт", а может и в "Ладогу". Кто их знает. Я осталась дома одна. Смотрели они комедию, мама все время без остановки смеялась так сильно, что начал болеть живот. Пришли поздно и легли спать. Я с тревогой прислушивалась к тому, что происходит в их комнате. И уже почти уснула, как услышала мамины крики - "Аля, Аля, кажется воды отошли." Началась суета. Беготня. Я побежала сонная к маме в комнату. Мне хотелось знать что такое воды, пробка, и куда все отходит. Но папа меня выгнал. Потом он сказал, что повезет маму в больницу, что скоро мы узнаем кто будет жить с нами. Потом мама говорила, что она Сашку выхохотала, а не родила. Просто родила от смеха.

     В роддоме Сашка подхватила стафилококк. Вернулись уже с больным ребенком, хотя мама родила здоровую девочку. "Интерферон" и "Бифидум-бактерин" стали для нее на долгие годы постоянными спутниками. Мама промывала ей глаза, капала в нос, давала пить и кололи Сашке "Интерферон". А  "Бифидум-бактерин" принимался по часам ежедневно. Папа покупал коробками и хранили в холодильнике.   

     Поначалу я очень полюбила свою сестричку. Пеленала, купала, стирала и гладила пеленки, во всем помогала маме, даже готовить и убираться. Написала для нее стишок -

Глажу я пеленки
Для маленькой сестренки
Няньчаю ребенка -
Сашеньку сестренку
Я помыла пол
Получила кол:
Я помыла чашки-
Остались стекляшки...
-Не бери сестренка
Пример с Аленки.

     Как раз наверное в этот год наш классный руководитель, учитель русского и литературы Александр Михайлович Шабалин устроил социалистические соревнования между рядами. И в конце четверти или полугодия обещал повезти выигравший ряд в Ярославль. Вот честное слово, мой ряд не выиграл, потому, что я и такие как я не всегда знают, где ставятся запятые в прямой и прочей речи. Ольга Сергеева и другие ребята с моего ряда меня чуть не побили за это. Как сейчас помню, трясли перед моим лицом тетрадями, моим дневником, классным журналом. В доказательство своей правоты чуть по голове мне не настучали - "Черикова, ты позоришь весь ряд! Ты всех подводишь своей успеваемостью!" Ну что я могу поделать? Какая есть! Но они наверно вообще бы меня убили, если бы знали, что я всё равно поехала в Ярославль с Александром Михайловичем. Это он сам так решил. Не знаю почему, может быть потому, что мой отец был в родительском комитете. Возможно именно это решило в мою пользу. Но так или иначе в снежное прекрасное утро я оказалась в поезде остановившемся в городе Ярославль.

    Для начала я забыла сумку в вагоне, со всеми документами и прочими нужными вещами. Поэтому мы с Александром Михайловичем мчались через весь вокзал обратно в вагон, что бы достать мою сумку. Потом выходя из вагона я провалилась между перроном и поездом. Думаю уже на этом моменте Александр Михайлович начал задумываться, а не зря ли о взял "Человека-Аварию" с собой в славный город Ярославль.

    У меня в куртках всегда в карманах сквозные дыры. От ключей. Они в одном кармане начинаются в другом заканчиваются. Так вот. Не за долго до того папа подарил мне чудесный, прекрасный, желтый будильник. Цыпленка. Я его очень любила.  Даже нарисовала. А наручных часов мне никто не дарил. Что бы знать время в чужом городе я ничего умнее не придумала, что бы взять с собой будильник-цыпленка. И вот стоим мы на платформе и вдруг будильник с опозданием начинает мне звонить, что поезд прибыл на станцию. Вся группа с недоумением смотрит на меня. Я продолжаю неистово звонить. Начинаю лихорадочно ковыряться в своих бездонных карманах - "Сейчас, сейчас, извините." И вытаскиваю желтый будильник. Что бы выключить его наконец. О боги! Какие лица! Потом какой-то общий вздох - "Ну, это же Черникова..."

    Потом мы поехали в музей Пушкина. Зима ..."Крестьянин, торжествуя..." шествует строем в музей. Там мосточек, а по бокам видимо речка. Нам было сказано с проторенного пути не отходить. Ну как это не отходить? Интересно же! Несколько шагов в сторону и я с головой под снегом. "Александр Михайлович! Черникова опять! Где Черникова? Провалилась! В снег!" - вот как-то так что-то кричали над моей головой. В общем общими усилиями вытащили конечно. Смеялись все. А что? Плакать теперь что ли? 

    На прощание Александр Михайлович повел нас в детский магазин игрушек, купить подарки для родных, ну или что-то для себя. Я выбрала белую пластмассовую кошечку. Очень милую. Для нас с сестренкой. И маме книжку - "Детский массаж". Что бы делать физкультурный развивающий массаж для малыша, для сестры Сашки то есть. И...Все купили желтые, ярко желтые сачки для ловли бабочек. Ну почти все. Потому, что в Москве они куда-то в тот год пропали и нигде не продавались. Мы искали, хотели для Саши купить. Но не смогли найти. Люди увидели сачки для бабочек! И теперь картина, которая стоит у меня перед глазами все годы с той поры. Веселый пионерский отряд гордо шагает строем по Ярославлю и у всех на плечах ярко желтые сачки для бабочек. И все бы ничего, но на улице белоснежна, многоснежная зима! При этом мы кажется еще и петь начали подмигивая друг другу и говоря -"Кажется теперь жители Ярославля будут вечно помнить, что в Москве живут сумасшедшие чудаки."  Как-то так мы съездили на экскурсию. А по этой книжке, что я привезла для мамы, мама много лет делала сестре развивающий массаж. Так-что подарок пригодился. А кошечке, кошечке оторвали хвостик. Поэтому сначала потерялся хвостик, а оптом и сама кошечка. А жаль, была мила.

     В 1984 году я вступила во Всероссийское общество спасения на водах. Получила членский билет (ОСВОД РСФСР). 27 ноября 1984 года в кружке русского языка и литературы "Лиса" мне был торжественно вручен членский билет моим классным руководителем Александром Михайловичем Шаболиным. Я состояла в ОСВОД до 1996 года включительно. Причина по которой я вышла из общества к сожалению прозаична, мне не стало хватать денег на членские взносы. В 1986 году у меня буквально ни копейки наличных и карманных денег не было. А выдавались мне деньги на конкретные и необходимые нужды. Видимо родители посчитали, что членство в ОСВОД не является таким уж необходим занятием. Я не смогла вовремя оплатить несчастные 30 копеек взноса и уже на следующий год просто не стала возобновлять членство. Видимо было как-то не до этого.

    Уж не знаю, что там пошло не так с сестрой и родителями, но в какой-то момент меня видимо достало слышать - "Ну ты же большая, сделай...".  И все крутятся, крутятся, крутятся около Сашки. А мне ничего нельзя. Вот ничего-ничего нельзя. Я подошла к Сашке и сказала - "Ну погоди Сашка, вырастешь я тебе ого-го как отомщу за всё".  За что конкретно я собиралась мстить я теперь не вспомню. Помню только, что мама очень разозлилась и обиделась. И сказала, что я очень злая и испорченная, раз такую крошечку хочу обижать. Угу...Обидишь эту крошечку. Поди моя сестра все же. Кого она не удавит, я приду добивать. Шутка. Почти.

    Мама все время возилась с маленькой Сашкой. Я начала ныть, что хочу обратно в детский садик. Я тоже хочу в коляску и что бы меня катали, тоже хочу на ручки. Сашку носят на руках, а меня нет. Несправедливость! Я залезала к маме на руки и не давала ей брать на руки Сашку. Классическая детская ревность. Мне просто не хватало внимания родителей. К сожалению они кажется этого не понимали. На мое заявление - "Верните меня обратно в садик, не хочу больше ходить в школу. В садике спят, кушают вкусно, играют. Я устала." Мама сказала - "Ну конечно, а еще какают в подгузники и им ничего нельзя. Ты согласна?" Я подумала и решила, что такой вариант мне не подходит. Так что придется с чем-то мириться, или школа и ответственность. Или ничего нельзя и горшок. Но все равно меня раздражало, что я хожу пешком. Ну вот никак не мое это. Моя царственная попа хочет ездить в паланкине!

    Пришла к Ивану в гости. Играли, читали, дурака валяли. И тут он разбил любимую мамину чашку и говорит мне - "Ой, Алёна, меня убьют, скажи им что это ты разбила, тебя ругать не станут." Ну я и сказала, меня и правда не ругали. Я думаю его тоже наверно не ругали бы. Хотя кто знает. Разве можно за чашку ругать? Он же не специально?!

Год к сожалению вспомнить  не могу, почему-то мне кажется, что это случилось еще до рождения моей сестры Александры. Пусть будет примерно 1983-1984. В младших классах у Ивана Васюнина был друг Качалов. Кажется его звали Саша. Саша Качалов. Он приходил к Ивану в гости, общались, играли. Иногда я присоединялась к их играм. Пару раз, мы с Качаловым дрались, но скорее в шутку. Не то что бы дрались, боролись. Я привыкла, что выхожу победителем из всех драк с мальчиками. Занятия гимнастикой и плаванием давали мне преимущество. Вполне весомое надо сказать. И я никогда не боялась давать отпор. Но в тот раз все вышло иначе. Мы остались дома одни. Родители Ивана, тетя Люда и дядя Миша ушли куда-то. Видимо на работу. И мы остались одни, предоставленные сами себе. Играли, бегали по квартире. Как-то, уже и не помню из-за чего, мы с Качаловым сцепились. Все произошло в комнате родителей Ивана. Свалившись на кровать и сцепившись в клубок мы толкались и мутузили друг друга. Я ни за что не хотела сдаваться и признавать себя проигравшей. У меня просто отсутствовало это понимание, проиграть. С чего бы?! Проиграть какому-то мальчишке и сдаться? Вот уж нет! Даже когда опрокинул меня на спину и уселся на меня сверху удерживая мои руки, я все еще пыталась высвободится и извернуться, как-то освободится от его хватки. "Ну и что же ты теперь будешь делать?!" - Спросил меня Качалов? Я была в не себя от гнева. К тому же мне вдруг вся эта ситуация показалась очень щекотливой. Я увидела её по новому. Словно детские игры увели нас на совсем другие тропы. Никогда мне до этого и в голову не приходило ничего подобного. А тут я вдруг ясно почувствовала неловкость своего положения. Что-то другое, новое, особенное возникло между нами. Раскрасневшиеся, уставшие от долгой борьбы, мы продолжали упорно противостоять друг другу на разворошенной, смятой кровати Ванькиных родителей. И вроде бы ничего нового, ничего особенного. Но смеющееся, красное от усилий лицо Качалова над моим лицом, его ехидные вопросы и самое главное, то, что я никак не могла освободится от его рук, выкрутится из его захвата вдруг так сильно, так неестественно разозлило меня, что я пытаясь найти хоть какой-то выход из такого положения, вдруг извернулась под ним и вцепилась зубами в единственное доступное мне место, до которого могла дотянутся, в ногу. Вцепилась сильно. Качалов от неожиданности отпустил меня. Что было дальше я не помню. Кажется я ушла от Ивана вся в гневе. А потом, моим родителям позвонили родители Ивана и родители Качалова кажется тоже. Уж не знаю, как они решали этот вопрос. Но оказалось, что я прокусила ногу Качалова, до крови. Чуть ли ни насквозь. Больше меня не пускали играть с Иваном когда у него был Качалов. Не знаю, пришло ли в голову что-то самому Качалову, но я тогда очень явно, очень глубоко почувствовала себя женщиной. И всю уязвимость положения женщины перед мужчиной. Это так глубоко оскорбило меня, что я просто укусила Качалова. Иван очень долго потешался над этой ситуаций. Кажется он ни сколько ни сочувствовал другу, зато восхищенно твердил - "Ну как ты его тяпнула!" Так что какое-то время за мной закрепилась кличка "Собака Качалова". Правда быстро отвалилась. Клички вообще за мной не закрепляются, отваливаются, как сухие болячки. Сколько мне ни давали кличек в детстве, ни одна не прижилась.  А Качалов? Через какое-то время они переехали из нашего района и я больше никогда его не встречала. А Иван сказал, что след от моих зубов навсегда остался у Качалова шрамом, отметиной на память.

        Мы с Иваном проводили очень много времени вместе. Однажды когда его родителей не было дома, мы как обычно пили чай. Что-то случилось, Иван случайно разбил чашку. Он так расстроился и испугался, что его накажут родители, что попросил меня сказать, что это я разбила чашку. "Ну тебе же не попадет" - сказал Иван - "Ты в гостях." Мне было не сложно прикрыть друга. Иван жаловался, что родители его наказывают, поэтому боялся, что его накажут и за чашку. Когда родители Ивана вернулись домой, я сказала, что случайно разбила у них дома чашку. Я даже не помню, что мне на это  ответили. Наверное родили Ивана до сих пор не знают, кто же на самом деле разбил чашку. Я любила Ивана, как родного брата и совсем не хотела, что бы его наказывали. Поэтому я вообще часто вставала на его защиту. У меня в детстве было какое-то обостренное чувство справедливости. Я просто не выносила, когда взрослые наказывают детей. Кидалась на защиту как разъяренный тигр. Кричала - "Вы не имеете права! Это не педагогично! Вы изверги!" Я защищала всех, кто по моему мнению нуждался в защите. Причем никогда не смотрела кто стоит передо мной, насколько сильнее, важнее или старше человек, если надо было кого-то защищать я защищала слепо, не думая, не беспокоясь о себе.

        В детстве Иван носил очки. Удивительно, что я в начальных классах дружила с Димой Долиным и Иваном Васюниным. И оба мальчика носили очки. А когда я подружилась с Наташей Максимычевой она тоже носила очки. У Наташи Максимычевой вообще было и есть очень слабое зрение. Как-то она сказала мне, что если не наденет очки или линзы, то может не заметить даже машину в метре от себя. "Одни размытые пятна! Вот что я вижу без очков!" - сказала мне как-то Максимычева. Тоже самое со зрением у тети Тани Калуцковой, лучшей маминой подружки. Она тоже говорила маме, что даже машину не видит в двух шагах от себя и всегда носила большие, просто огромные очки, но они ей кстати говоря шли. Впрочем у Ивана дела обстояли лучше. В детстве он носил очки, но потом спустя какое-то время стал ходить без них. Попытки дразнить Ивана из-за очков, могли очень плохо закончится для задир. Если я это слышала, то сразу кидалась на защиту. У меня прямо руки чесались намылить шею каждому, кто будет обзывать моих друзей. Иван к вечеру по расписанию делал какие-то упражнения для глаз. И поэтому меня всегда вежливо выпроваживали домой. Тетя Люда говорила - "Все, Алена, пора домой, Ивану надо делать упражнения". Что там были за загадочные процедуры, я не имею понятия. Меня всегда это ужасно интриговало. Почему меня выставляют за дверь когда Ивану нужно всего лишь делать упражнения? Что за экзекуции такие, что за тайны? Однажды мы с родителями зашли вечером за чем-то к Ивану. Иван сидел в своей комнате в полутьме, а на глазу у него была повязка. "Как у пирата" - подумала я. Это меня развеселило и напугало одновременно. Я до сих пор помню как Иван в повязке выглядывает из полутьмы. Впрочем меня это не оттолкнуло от Ивана. Я спрашивала у него потом и про упражнения, и про повязку. Он ответил, что это нужно для мышц глаза, для лечения, что бы потом не носить очки. Простое и ясное объяснение Ивана меня успокоило. Но я еще долго не могла понять, почему он делал из этого такую страшную тайну. Нам хватало забот в детстве, что бы не зацикливаться на своих болезнях. Поэтому на следующий же день, мы носились по улице и даже не думали ни о зрении Ивана, ни о проблемах с желудком у меня. Мы просто радовались жизни, мечтали, строили планы на будущие и веселились как умели.

         Папа Ивана, Михаил Иванович оформлял нам школу. Его часто как художника просили чем-то помочь. Он рисовал для школы. И поэтому, выходки Ивана, который к слову сказать не молчал, а тоже отстаивал свое право на личность и личные интересы в глазах преподавателей и школьников, закрывали глаза. Тетю Люду вызывали в школу. И не один раз. Потому, что поведение Ивана, индивидуалиста и антисоветчика в глазах завуча вызывало вопросы. И это ставили на вид родителям. "Алена, а что ты хочешь? Почему я должен любить советскую власть, у меня деда раскулачили. А они поколениями зарабатывали себе на жизнь. А у него последние два мешка зерна забрали. Оставили голодать и его и его семью!" - зло говорил Иван. У меня деда не раскулачивали. Но какая-то семейная тайна у нас тоже имела место. Я до сих пор не разобралась еще в своей родословной. Но однажды папа сказал мне, что деды наши разругались. Братья, один был за советскую власть, другой против, а при этом оба происходили из какой-то не простой семьи. Поэтому один дед отдал другому все семейные ценности и ушел пустым, а второй забрал себе всё и спрятал. А куда спрятал, куда забрал, кто это был, какие из дедов и по какой линии, я так и не поняла. Бабушка Валя часто говорила мне, что мы происходим не из простой семьи. И папа говорил, что у деда Ивана, бабушки Валиного папы была привычка всех звать голубчиками - "Подай ка голубчик вот это, принеси голубчик то." Бабушка сказала, что простые люди так не общались, так обращались к мальчикам на службе, к прислуге и к официантам в кабаках. Из этого я сделала вывод, что скорее всего у деда была прислуга в доме когда он рос. Во всяком случае какое-то время. Однажды Иван проговорился мне, что мама его имеет ни то Латышские, ни то Литовские корни. Я сказала об этом родителям, папа странно отреагировал на это заявление. "Они были на стороне фашистов. И фашистам помогали!" - заявил он - "Наши деды боролись против фашисткой оккупации, а эти были на их стороне." Мне вообще странно было слушать все эти  разговоры. Ведь наши с Иваном родители дружили и очень хорошо относились к друг другу. Да и время репрессий давно вышло. Что бы там ни случилось в далекой истории, разве это может как-то влиять на нашу с Иваном дружбу? Какое нам теперь дело, кто кого и как раскулачил сто лет назад, если сейчас нам, мне и Ивану хорошо вместе, хорошо общаться, хорошо дружить. Я старалась не забивать себе голову никакой политикой. От нее только хуже. Всё о чем я хотела думать, это наша дружба, наша любовь, наше братство. Какое мне дело до деда Ивана, или до моего прадеда, тоже Ивана? Разве сейчас они имеют силу над нашей дружбой? Каждый раз когда Иван пускался в политические рассуждения я старалась отмалчиваться и не отвечать. Хотя иногда мы спорили, спорили горячо, но до сор доходило редко. Я не понимала, почему я должна жертвовать настоящей верной дружбой на алтарь какой-то там политики. Кем бы ни были наши предки, сегодня мы оба на одной ступени. И нашим семьям по своему тяжело. Даже если в ком-то из нас текли бы королевские крови, это в своей сути ничего бы не меняло. Мне всегда казалось, что интерес к передкам носит характер скорее познавательный, чем какой бы то ни было еще. Ведь наше будущее в результате зависит только от нас, от наших возможностей и способностей, а не от того кем были наши прадеды. Тем не менее какая-та наследственная боль и обида всегда сидели в сердце Ивана. Не только в детстве, но и на протяжении всей жизни, он преподносил мне несчастья своего деда, так словно я лично в чем-то виновата. Да, мой дед Саша коммунист, честный и ответственный человек. Да, мой прадед Василий тоже коммунист, и военный, и воевал за свою страну. И дед Анатолий тоже был военным и футболистом, хотя потом запил и погиб. Но тоже был честным и хорошим человеком. Почему я должна отречься от своих корней, даже от своих родителей которые были и в комсомоле и в партии и в профсоюзах? Ради чего? Потому, что в революцию раскулачили деда Ивана? Я что ли раскулачивала? Мне было обидно, эти постоянные споры в которых Иван, как бы нарочно подчеркивал, что его статус рождения выше, а мои родители простые люди,  иногда меня выводили из себя. Мои родители хорошие, добрые, честные люди, настоящие люди, которые думают о будущем, о детях, о безопасности, о жизни и честно выполняют свою работу! Почему я хуже него? Да мама у меня воспитатель, папа рабочий, но ведь и у Ивана не цари. Мама его работала в торговле, продавцом, в винном магазине, билетершей на входе в кинотеатре "Будапешт". А папа художник, но я не имею понятия, где о работал и чем зарабатывал на жизнь. Ну и где между нами разница? Иван ковырялся в прошлом, а мне хотелось смотреть в великолепное будущее. Я тогда еще верила, что впереди нас ждут только интересная работа, только большие свершения, только прекрасные и важные открытия. Иван на этот счет был более скептического мнения даже в начальных классах. И изначально, он ратовал за победу капитализма, даже ребенком. Его восхищало многое из того, что приходило из-за границы. И я даже не сомневалась, что однажды он что-то сделает, для того, что бы навсегда уехать из России или во всяком случае, что бы жить здесь не испытывая ни в чем нужды. Я любила Ивана, но иногда он умело меня выводил из себя. И разговоры о политики были той самой ложкой дегтя в бочке меда в нашей дружбе. Мне было с ним интересно разговаривать. Говорить о Черчилле, Тетчер, Рузвельте, Черненно, Хрущеве и других политиках, но для меня это не составляло основу нашей дружбы. Хотя я тоже интересовалась тем, что происходит в других странах, и на мировой политической арене, но я не была уверена, что победа капитализма над коммунизмом это хорошая идея. Иван кажется злился каждый раз когда я говорила, что у нас хорошая страна, хорошие люди, хорошая жизнь. Он приводил мне массу доводов против этого, старался найти доказательства и обличить кого-то. Собирал вырезки о смертях политиков. Мне не понятна была его агрессия. Неужели это все из-за деда? Так у нас пол страны репрессированных. Бабушка Валя хоть и в структуре КГБ работала, а все мне говорила - "Не болтай, не рассказывай ничего, не говори никому, не шуми, не разговаривай громко". У меня складывалось впечатление, что она всё время живет под тяжёлой плитой страха. Какого-то иррационально страха. Даже мама все время говорила - "Тише, не говори громко, не кричи, ты не одна. У стен есть уши. Соседи слышат!" Хотя вряд ли мама боялась, что на нас донесут за что-то. Она то конечно говорила от того, что бы я вела себя прилично. А меня раздражал этот страх, вечный стах, вечное молчание. Я даже наоборот начинала громче топать, громче говорить, громче петь и играть на фортепьяно. Пусть слышат! Мне нечего скрывать от мира! Я говорю о любви! Однажды Иван сказал, что у него был священник в роду, что его репрессировали, а он тоже говорил о любви. Папа мне сказал, что священники были разные, среди них было много жадных "хорьков", которые сами ели, а голодному куска бы не дали. Именно по этому их изгоняли. Поэтому у меня формировалось такое чувство к богу, обособленное, не привязанное к церкви, к людям, к ритуалам. Я всегда в детстве обращалась к богу из сердца, напрямую, без посторонней помощи. И рассуждала так, если богу будет угодно, он услышит и поможет, а если не будет угодно, то и церковь мне не поможет. Я любила бога, но очень недоверчиво относилась к священникам и людям которые много говорили о вере и боге. Мне казалось это неприличным как минимум. Вера казалось мне делом глубоко интимным, даже еще более интимным чем любовь. И требующим особенного бережного отношения.  Впрочем я даже с Иваном не говорила на эту тему. Ни я , ни мои родители в то время еще не были крещенными. Поэтому я вообще ни с кем свою веру и свои чувства не обсуждала. К тому же тогда, в то время позиция моих родителей относительно веры и церкви была скорее негативная и насмешливая. И лучшим из ответов служила сказка "О попе и работнике его Балде". Так что обсуждать с родителями свои метафизические и религиозные опыты и размышления я фактически не могла. С Иваном конечно могла, но он априори считал меня глупой девчонкой. Способной только намылить шею какому нибудь оболтсу. Поэтому я редко делилась с ним своими мыслями. Хотя конечно делилась. Ведь мы же дружили. И дружили долгое время.


КУЗЯЕВО-1984 год.

    Как-то на дачах мне приснился сон, да мы кажется и жили там в это лето всего еще ничего, только приехали: - "Я вышла в сарафане на перекресток на нашей улице, и тут едет на велосипеде мальчишка, красивый. В зубах у него ромашка. Он лихо тормозит передо мной, так что из под колеса летит песок, вытаскивает ромашку изо рта и протягивает мне хитро щурясь и говорит - "Девочка, как тебя зовут, давай дружить. И я беру эту ромашку и говорю - "Давай". Мальчик из на мне очень понравился. Я проснулась с невероятным чувством счастья, сердце замирало. Услышала как мама жарит внизу на кухне блинчики. Спускаясь еще сонная из своей комнаты сверху я остановилась на лестнице и сказала - "Знаешь мама, я никогда не выйду замуж. Не хочу. Но если бы я когда нибудь захотела выйти замуж, то только за прекрасного принца из моего сна. Мне приснился такой невероятно красивый мальчик. Вот только за него я пожалуй захотела бы пойти замуж, больше ни за кого."  Я позавтракала и пошла гулять. Гулять мне было в принципе не с кем толком. Я скучая не спеша вышла на перекресток, что бы погреть босые ноги в песке. Со стороны второй улицы ко мне приближался мальчик на велосипеде. И чем ближе он подъезжал, тем больше я понимала, что это тот самый принц, мой прекрасный принц из сна. Он лихо подкатил к мне на велосипеде и затормозил передо мной так, что из под заднего колеса полетел песок. В зубах у него была ромашка. Он вытащил её и хитро прищуриваясь сказал - "Как тебя зовут, давай дружить?" Я оторопело смотрела на него, взяла из его рук ромашку и сказала - "Алена. Давай, а как тебя зовут?" "Сережа" - Ответил он - "Ну пока, еще обязательно увидимся". Он развернулся и уехал в ту сторону откуда приехал. А я все смотрела оторопелая ему в след. Я не верила, что так бывает. Я не могла поверить, что принцы из сна по настоящему живут в нашей реальности. Это был Сережа Денисов. С того дня я буквально заболела им на долгие годы моей не слишком счастливой жизни. В этот год я придумала ронять цветы там где я прохожу. Я собирала цветы и роняла их везде где иду, но больше всего я их рассыпала у калитки дома Сережи Денисова. Иногда я тихо прокрадывалась к нему на участок и кидала головки цветов в открытое окошко. Розы с нашего участка, ромашки, россыпь мелких цветов флоксов, васильки, шиповник и любые другие цветы, что я собирала пока гуляла. С того дня я так поступала каждый год. Почти восемь лет к ряду. Потому, что в последний раз я уже в открытую отвезла букет гвоздик его маме в октябре на день его рождения когда ему исполнилось восемнадцать лет. На прощание. Но тогда, когда мне было одиннадцать лет я ни секунды не сомневалась, что это и есть моя судьба, мой будущий муж, отец моих будущих детей. И все дело только в том, что бы нам с ним стать взрослыми и встретится и договорится между собой. Но я знала, что девочки должны ждать, а мальчики должны ухаживать. И поэтому я ждала.

      Я знала, что моя мама хорошо гадает. Часто очень верно. Поэтому я стала приставать к ней с тем, что бы она мне гадала на Сережу. И по картам ориентировалась в том, что вообще происходит в нашей с ним жизни. Стала писать стихи. Это чувство меня тревожило и не давало уснуть. Ночью на верху в своей комнатке я открывала окно, откидывала кружевную занавеску и садилась на подоконник. Сидела на подоконнике обхватив коленки руками или свесив ноги вниз и смотрела на дом Сережи Денисова. Его было видно из моего окна. Я могла так долго сидеть при свете луны и мечтать о чем-то непонятном. О том чего я еще не изведала и не знала. Мне хотелось с кем-то поделится тем, что я переживаю. И я рассказывала маме. Мама смеялась, что это не последний мальчик в моей жизни, будут еще. И что не стоит слишком серьезно относится к этому, что надо проще смотреть на вещи. Но проще у меня не получалось.  На маму я обижалась за её непонимание. Разве она не видит, что на свете нет других мальчиков. Их просто не существует. А если и есть все равно они не похожи на принца из сна.

     Мы придумали с Настей Улясовой  и Аней Алёхиной, что теперь будем называть Сережу Денисова - СС. Или ССД. Нас это очень смешило. Сергей Сергеевич Денисов. ССД - Смерть советским детям. А точнее девушкам. ССД - Смерть советским девушкам - Увидела и померла от счастья. Поделилась с Настей, что мне очень нравится Сережа.


МОСКВА - 1985 год.

     Была у нас с Иваном такая мода, чай пить на балконе. Мы выносили детские столики на балкон и стульчики и там распивали чаи любуясь закатом. Я обожала такие минуты. Когда вокруг теплая весна или летний или осенний денек, а тут мы сидим на балконе, на столе заварочный чайник и узорчатые чашки, блюдечко с конфетами, баранками и бутербродами и мы попиваем не спеша чай беседуя например о политике или поэзии. А на небе полыхал закат и золотил стекла домов. Как взрослые и воспитанные люди.

     Мама и моя тетя Наташа Станишевская тоже взяли моду использовать балкон как спальное место. Тетя Наташа Станишевская укладывала на балконе своего сына, моего брата Альку. Он всегда спал у неё на воздухе. И она всегда говорила, что это невероятно полезно. Меня родители на балкон спать не клали. Думаю, что правильно делали. Не для меня было сие занятие. А вот сестру мою Сашку особенно в детстве мама часто вывозила на балкон в коляске. А на коляску натягивала сетку или марлю. И вот однажды вдруг откуда ни возьмись на коляску упал сокол. Не просто упал, метил на ребенка да нарвался на сетку. Выпутался и улетел. А примета есть такая, сокол или орел падает на тех в ком течет царская кровь, на потомков которым суждено царствовать. Мама очень испугалась. И потом всегда боялась, что птицы поранят мою сестру. Вороны тоже прилетали. Заглядывали ей в коляску. Но ворона то моя наверно была. Которую я выходила.

     Как-то нашла я ворону, с подбитым крылом. Принесла её домой. Выходила. Вороненок. Еще летал плохо. Зато бегал по дому и подскакивал ловко. Поселила её на полке, выделила одну книжную полку, туда воды и еды ставила. Лечила крыло. Мама помогала. Когда крыло поправилось, то ворона стала бегать по всему дому куда ей вздумается. Кота нашего гоняла. Запрыгивала на стол, брала еду прям из рук. Мама мясо режет, а кот и ворона уже у стола ждут. Только мама отвернется и ворона уже на столе. А попадает коту. А потом мама её поймала. Хотя она сама иногда кусочки давала вороне и коту со стола давала. Ворона умная была. А что-то стащит и бежит по всему дому, мы всей семьей за ней - "Отдай обратно!" Как-то мама сказала, что ворона уже очень грязная и её надо искупать. Я взяла тряпки и полотенца и пошла мыть на балкон в тазу. А папе это не понравилось и он стал меня ругать за это. Пока ругал ворона вырвалась и вывалилась с балкона. Мы все испугались очень. Папа побежал вниз смотреть что стало с вороной. А мы с мамой смотрели с балкона. Папа ворону не нашел. Наверно она улетела. Хотя как она могла мокрая улететь не понятно. Мы с мамой очень ругались на отца. Но что тут сделаешь. Сама же упустила из рук. Так и не знаю, погибла ли ворона или выжила. Может это она возле Ванькиного дома гнезда теперь вьет и её потомки.

    Был у Ивана друг и звали его как я помню Саша, а фамилия его была Качалов. Мы общались и дружили некоторое время все вместе. И вместе играли. Я охотно возилась и боролась с мальчишками. Мы даже показывали друг другу какие-то приемы. Однажды что-то в игре пошло не так. Сашка решил доказать, что может меня побороть, и мы с ним боролись до тех пор пока он все же не одолел меня. И довольный уселся мне на живот со словами - "Ну и что ты теперь собираешься делать?" Ситуация показалась мне очень двусмысленной и я сделала единственное, что могла. Я его укусила. От злости, что он меня победил и от обиды двусмысленности ситуации. И укусила очень сильно. Позже оказалось, что я прокусила ему ногу. Иван сказал, что у Качалова остался шрам от моего укуса. А меня очень не полюбили родители мальчика. И на какое-то время я стала у Ивана - Собака Качалова. За то что кусаюсь. Кстати Иван знал что я лягаюсь и кусаюсь. Ему тоже преподало иногда от меня. Поэтому когда мы с ним дрались в детстве то он падал на спину и как кролик отбивался от меня ногами. Я кстати делала точно так же когда он на меня пытался нападать. Обычно на этом наша драка и заканчивалась. Побегаем кругами, вокруг и остынем. Не охота же пяткой получить. Вообще-то мне Иван действительно напоминал в раннем детстве кролика их мультфильма про Винни-Пуха. И любимая игрушка у него был кролик, тряпочный. И он мне его даже не давал играть. А у меня была любимая игрушка черный медвежонок. Но я однажды его потеряла. Родители сказали мне, что мишка сам вернется когда погуляет. Через неделю принесли почти такого же. Почему такого же? Да потому, что у него шерсть блестела и глаза были другие. У моего были умные и шерсть была мягче. А у нового шерсть жестче и глаза глупые. А так один в один. Хотя мне родители говорили, что это потому, что мишка зашел в химчистку, но я видела, что взгляд другой. И потому закинула его на полку. Потому, что это не мой медведь был.


КУЗЯЕВО-1985 год

    Лежим на пруду с Анной Алехиной, она смеется и дразнит меня, что я влюбилась в Сережу Денисова. Я отнекиваюсь как могу. Потому, что сама еще не понимаю, действительно ли я его люблю или нет.

Ах, Сережка ты Серёжа
Что случилось? Как же быть?
Как ты смог меня забыть?
Уж не ты ль в лесу мне клялся
И в гробу меня любить?
Уж не ты ли обещался
На руках меня носить?


    Днем обязательно пойдем на поле. В Кузяево раньше были кукурузные поля. Мы ходили туда воровать кукурузу. Не много конечно. И потом вообще мы просто ходили скорее играть, чем таскать початки, но на самом деле это такое лакомство от которого очень сложно отказаться. Поэтому мы забредали в высоченные заросли кукурузы и играли там в прятки, попутно поедая молочные и сладкие початки. Такие вот мелкие жуки-вредители. Иногда приносили домой, два-три початка. Мама отваривала их в соленой воде, смазывала маслом. Пища богов. А потом, кто-то рассказал нам, что на кукурузном поле зарубили девушку топором. Я даже не хочу знать, правда это или нет, но такая легенда бытовала среди нас. Поэтому мы перестали туда ходить. Может быть просто взрослые решили придумать это, что бы мы дети не ходили на колхозные поля и не забредали далеко от дома. А может быть и правда было. Но никто проверять это не отважился. Даже я. Вообще моя мама склад страшных историй. Которые она периодически мне выдавала на гора. И спаси Господи меня от знания откуда она их извлекала, из каких тайников разума.

МОСКВА - 1986 год.

     Наверно опять же бабушка Зоя с дядей Юрой и бабушка Валя с дедом Сашей скинулись мне на подарок. Хотя может и родители. Теперь этот тонкий момент я совсем не помню. Подарили. Это да. А кто не могу вспомнить. Но подарили мне двухтомник Железнякова. Как же я зачитывалась. Как же я плакала над какими-то местами. Пробирало до мурашек. Конечно "Чучело", а как же иначе. Гениальнейшая вещь. И потом она живо отзывалась в моей душе свежими ранами нанесенными обидчиками в школе и на дачах в Кузяево. Но не только "Чучело". Мне вообще близок этот подростковый автор. Я после него кинулась пробовать писать подростковую прозу. Хотелось написать о нас, о детях, о подростках. Все переживалось мной остро, по настоящему.  Начала, что-то о трудных подростках, о девушке которая работает в милиции и встретила девочку подростка которая сбежала из дома. И как они подружились и друг другу помогли наладить жизнь. Там правда красивое было описание природы, у меня хорошо вышло. Я бабушке Вале зачитала это, ей очень понравилось. Она похвалила, сказала - "Алена, надо писать дальше. Обязательно. У тебя хорошо получилось."  Но я забросила куда-то тетрадку и потом так и не нашла. У меня таких набросков по углам тонны лежат, а пристроить к делу все никак не выходит.

    Взяли с Иваном моду кидаться с балкона яблоками и яйцами. Причем кидали специально по машинам милиции. Чем они нам не угодили я понятия не имею. Но нас очень развлекало швырнуть яблоко или яйцо вниз. И не просто кинуть, а вот так что бы прям перед машиной лопнуло. И "капитошки". Ох уж мне эти "капитошки". Я ими до двадцати лет швырялась. Не часто конечно, но бывало, бывало. Кто мне показал даже не представляю. Кто-то из мальчишек. Научили и я сразу передала тайное знание все доступным в моем окружении лицам. "Капитошки" посыпались на район. Наливаешь в пакетик воды и кидаешь вниз с балкона. Шлеп, и брызги во все стороны. Почему-то было весело. Мы так в друг друга швыряли. Но не на голову, а под ноги. Что бы водой окатило. Наши парни из класса жили на Алтуфьевском шоссе, я каждый день с тренировки мимо их дома шла. Так раз в неделю стабильно была попытка окатить меня "Капитошкой". А уж кто это был трудно сказать. Алеша Избудущев не мог, он на первом этаже живет. А вот в том же подъезде жил Илюшка Усталов, Андрей Деменьтьев и кажется еще и Сутулов. Так что любой из них мог швыряться в меня "капитошками". Ну я тоже не отставала. Мимо моего дома ходили два друга. Очень симпатичные мальчики , правда моложе на класс или два, они жили в соседнем доме, но только позади нас. И каждый день ходили в школу мимо моего дома. Одного точно Женей звали, светленького кажется, кудрявого, а второго не помню как. Вот я им в подарок от чистого любящего девичьего сердца пару "Капитошек" с балкона выделила. Правда кажется окатить водой не удалось.

     Мне очень нравился Лешка Избудущев. И как-то я ему написала записочку - "Леша, давай дружить". Он ответил - "Давай." Стали дружить. Общаться. Пару раз он меня проводил домой. Один раз пригласил к себе в гости. Мы играли в "Чапаева" и скакали на диванных подушках размахивая воображаемыми саблями. Как вдруг в дверях послышался звук поворачиваемых ключей. Мы за пять секунд положили подушки на место и все поправили. Лешка шепчет -"Что делать? Родители!" А тут у него очень удачно первый этаж и окно открыто. Он говорит - "Спрыгнешь?" Я плечами пожимаю - "Да легко!" Выпрыгнула из окна и ушла. Другой раз он меня позвал в гости, а в подъезде стоят Усталов и Деменьтьев и кричат - "Гостья из-будущева пришла", я обиделась и ушла. И с ним перестала общаться. А что он такой трус? С Ванькой и то веселее, он хотя бы не кричит - "Прыгай в окошко!" Ну шестнадцатый этаж все таки как никак.

    Мне нравились многие мальчики в классе. Именно просто нравились. Например Тимур был веселый и яркий. А Смирнов забавный. Ярош - умный. Сашка Сабуров - обаятельный. Деменьтьев Андрей очень был артистичный. Сашка Несонов спортивный. Маврин - веселый. Овчаров - добрый, он мне списывать давал всегда, а когда я била его учебником по голове за то что он жадничает и говорит - "Сама учи." - он не обижался и не дрался в ответ. А у Лешки Избудущева были очень красивые глаза. Да и девочки некоторые тоже очень нравились. Но из друзей в классе у меня толком никого не было. Что бы прям так вот, настоящие друзья. Я приглядывала в пол глаза, что бы Катю Сенченко вдруг кто при мне не обидел. Она прям такая мышка-мышка была. Тихо разговаривала, скромная, худенькая, даже кожа какая-то болезненно серая, а не белая или загорелая. Словно она все время сидит дома над книжками. И вид всегда печальный и усталый. Я всегда боялась, что её кто-то обидит. Но вроде никто её не обижал. Во всяком случае при мне. А потом к нам пришла новенькая Юля Кулагина и я её полюбила и подружилась с ней. Сразу же почти что. В один день, как-то разом. Оказалось мы очень подошли друг другу.
   
    Год не помню, поэтому вношу примерно 1986 - примерно. У Ивана были друзья с которыми я сама не общалась толком, но знала их по именам и в лицо. К тому же они были старше и меня и Ивана. Рушан, Комисаров...Саша кажется и еще какие-то, теперь не помню. Как-то пришла к Ивану в гости. А у него мальчишки. И вроде бы решили, что будем все вместе общаться и всё такое. Я ушла в комнату от них, они дразнились и я ушла в комнату к тете Люде и дяде Миши. А родителей дома не было. Я хотела позвонить маме сказать, что я у Ивана. Позвонила, но только я положила трубку вошел Комисаров и стал ко мне приставать.  Я так рассердилась, я даже не ожидала, ну не настолько же они наглые. Однако хватило ума пытаться залезть ко мне под водолазку. Конечно же я стала отбиваться. А под рукой кроме телефона ничего не было. Я и шарахнула Комисарова по голове телефоном. Зато в нем сразу же проснулось уважение к девушкам. Иван смеялся над ним год без остановки - "Нашел к кому клеится! Как она тебя еще не убила!" С того времени Комисаров очень вежливо говорил мне на улице - "Здравствуй." Некоторым мальчикам надо дать по голове стационарным телефоном, что бы их мозги встали на место. По другому видимо никак.

 МОСКВА - КУЗЯЕВО 1986-1987 годы примерно.

   На дачу снова приехала мамина двоюродная сестра - тетя Наташа Станишевская. Она как водится привезла с собой Алика, моего троюродного брата. Я уже упоминала, что у Альки (Александра Станишевского младшего) и моего отца Александра Черникова, которого дома тоже мама всегда звала Алькой не только общие имена и домашнее прозвище, но и день рождение в один день. Что в принципе удобно отмечать совместно когда все родные на дачах. Впервые за долгое время, за перерыв в несколько лет мы снова собрались тем же составом как когда-то в детстве. Даже пожалуй расширенным вариантом. Ведь теперь у нас были еще сестры Саша, Ксеня, Катя. В это лето на дачи тоже после долгого перерыва приехала Ира Алёхина. И лето обещало стать весьма интересным. Тетя Наташа привезла с собой бойцовского петуха. Где и как они приобрели это сокровище я не знаю. Петух был необычный. Яркой расцветки с шапкой как у венценосного журавля и большими шпорами. Звали петуха - Стенлик. Поселили это чудо природы на втором этаже в доме у бабушки Гали. Каждое утро часов в пять примерно он неистово кукарекал на все дачи. Накрывать его или запирать в клетке было бессмысленно. Он чувствовал восход солнца буквально всем своим существом и каждое утро оповещал все дачи "Волна" о том, что солнце встает и нам пора вставать. В то время у меня была еще очень крепкая психика и здоровый юношеский сон. Разбудить меня было непросто, даже голосистому петушку. Соседи были недовольны и бурчали, что Стентлик будит всю округу. Грозились убийством бедного, ни в чем не повинного петуха, честно выполнявшего свой петушиный долг. Тетя Наташа послала их куда подальше. Впрочем я была с ней солидарна. Кто хочет спать, тот спит. И нет никаких вопросов. Петух был не робкого десятка, гонял местных кошек и котов. Даже пытался драться с нашими собаками. Гордый и важный он ходил по участкам, как полноправный хозяин этих мест. И даже не допускал мысли, что у него могут быть соперники. Не смотря на ранние побудки мы все любили этого красавца. Оказалось, что и в Москве, у себя дома, он ведет себя совершенно так же. И каждое утро поднимает соседей с первыми лучами солнца распевая гимны восходящему светилу. Впрочем петух был наименьшем огорчением или радостью в то время. Папа мой брал меня и сестру Сашку на рыбалку, на "Черную речку". Я не понимала почему она так называется, пока не увидела, как поднялось со дна черное пятно ила. В речке у железной дороги и между полей купали и поили коров. Папа пытался поддерживать там естественный баланс жизни. Привозил живую рыбу, выпускал мальков, даже сажал водные растения. Отец как рыболов спортсмен взял на себя заботу о экологии местных водоемов и их жителях. И все же речка оставалась черной в самом прямом смысле. После каждого купания коров ил со дна поднимался и долго держался в воде, давая речке непередаваемый черно-коричневый цвет с красными трагическими разводами от ржавых рельс. Близость железной дороги не слишком хорошо влияла на общее состояние реки. Но мы боролись за её жизнь, как умели. Иногда отец вместе с нами, с детьми и нашей мамой приходил на речку рыбачить, а начинал с того, что чистил сеткой водоем от мусора и грязи. Он ходил по пояс в воде и вылавливал сеткой мусор, а мы ему помогали. Захваченную случайно сетью рыбу и мальков он выкидывал обратно. На развод. А мусор , тину, гнилые водоросли выкидывал на берег по краям реки. Только совершив этот незатейливый ритуал, он ставил удочки и садился ловить рыбу. В то лето мы тоже все вместе ходили рыбачить на "Черную речку". Я, Алька Станишевский, моя сестра Сашка и наш папа. Мы несколько дней подряд ходили туда, впрочем без особого успеха. Но важен ведь сам процесс. Кой какой улов у нас все равно был. И мы гордо тащили папин кан с рыбой, что бы мама нам пожарила эту мелочь на ужин. От того времени остались несколько фотографий на память. Папа в воде сеткой чистит воду. Сашка и Алька на берегу ему помогают, суетятся, а я все это фотографирую. Почему-то именно в то время я очень увлеклась рыбалкой. Буквально на полном серьезе. Ездила на Окружную в магазин "Рыболов" и покупала там отцу блесна, удочки, спининг в подарок. И про себя конечно не забывала. Детям на свои сбережения я приобрела четыре легкие бамбуковые удочки. Держать тяжелые настоящие удочки было тяжело детским ручкам. А легкие удочки из бамбука хорошо лежали в руках и ими было легко управляться. Два или три лета подряд я активно занималась вопросом рыбной ловли. Мы снова ездили с папой в Гжель. Ходили на песочные карьеры за дачами "Снежинка", ездили в Игнатьево на озеро. Папа показал мне места, где водятся настоящие караси. И где можно поймать карпа. Ловили линя и щуку в Игнатьево. И конечно не забывали ротанов и бычков на наших прудах. Пруд на "Снежинке" в то время еще не обрел свою экосистему. Там ловить было почти нечего. Дачи было сравнительно новые, пруд вырыли чуть позже постройки, и рыба там почему-то плохо приживалась. Ходить на "Снежинку" за рыбой было гиблым делом. А вот на карьеры за эти дачи самое оно. Там можно было и щуку и карасика поймать. А при удачи и настоящего кабана увидеть. Они порой выходили из лесу к краю карьеров видимо на водопой. Впрочем с каждым годом все реже и реже. Папа охотно знакомил меня с рыбными местами, с секретами подкормки, разведения и ловли рыбы. Я старалась вникать во все тонкости и даже подумывала, что бы тоже поучаствовать в соревнованиях по рыбной ловле, поддержать так сказать семейную традицию. Впрочем все это конечно было детскими занятиями. А я стояла на пороге взрослой жизни как мне казалось и вопросы будущего и любви интересовали меня куда как больше, чем рыбная ловля например. Алька Станишевский тогда уже поступил кажется в хореографическое училище при Большом театре. Тетя Наташа спала и видела его ошеломительную карьеру первого танцора на сцене Большого театра. Балет был в принципе нашей общей страстью. Мама любила балет, я любила балет, моя тогда еще маленькая сестра Александра любила балет. Но дальше всех в этом увлечении пошла тетя Наташа, она считала, что Алька гениален и его на самом деле ждет оглушительная карьера первого танцора русского балета. Уж не знаю с чего она это взяла. Я даже не знаю нравилось ли это все самому Альке. Но мама есть мама, тетя Наташа души не чаяла в своем сыне и все силы отдавала его обучению, развитию и карьерному росту. За те годы что я не видела брата Алька возмужал, вырос. Стал широкоплечий, загорелый и стройный красавец, выше меня на пол головы, а может и на целую голову. Я гадала есть ли у него девушка, встречается ли он с кем-то, нравится ли ему кто-то из танцовщиц. Впрочем мне это до некоторой степени было безразлично, лишь женское любопытство, не более. А вот к сестрам Ире и Анне я брата ревновала. Он проводил с ними гораздо больше времени, чем со мной. Мне было до некоторой степени обидно такое положение вещей. Я брата любила, может быть не так, как Мишу Черникова, но все равно любила, нежной сестринской любовью. И конечно гордилась им и его успехами. А разве могло бы быть иначе? Детские игры в "Больницу" и прочие тонкие вещи познания различия физиологии мужчин и женщин были давно забыты. И я и Алька держались с достоинством взрослых людей, обсуждающих деловые моменты и серьезные планы на будущее. Детьми мы становились только во время рыбной ловли, когда нас охватывал не шуточный азарт, когда мы вместе с моим отцом бегали по берегу от удочки к удочке в лихорадочном возбуждении и кричали - "Клюет, клюет! Подсекай! Тащи!" Или когда мы садились за настольные игры ближе к вечеру. С утра обычно нас выталкивали на зарядку и на разминку. Тут с тетей Наташей спорить было совершенно бесполезно. Каждое утро начиналось с упражнений. И точка. Я была соней. Засиживаясь за полночь над книгами, утром я еле-еле вставала. Мама с папой проверяли каждый вечер выключила ли я свет на верху и легла ли спать. Поэтому я завешивала окна одеялом, что бы не проникал свет, выключала электричество и зажигала свечи. При свечах я читала за столом, а иногда даже писала стихи. Когда слышала что, кто-то поднимается по лестнице в мою комнату, я задувала свечу и быстро прятала в стол книги и тетради. Мама или папа стучали в дверь комнаты, так как я поставила задвижку, что бы не входили без стука и спрашивали - "Ты спишь?" Я молчала. Они постояв у двери уходили. Тогда я снова зажигала свечу и садилась читать и писать. Поэтому утром меня было очень тяжело добудиться. Мама сердилась и говорила что я ленюсь. Дети вставали часов в семь утра и мама уже была на ногах. И только я все еще валялась в кровати. Стенлик уже кукарекал раз пять, к моей двери уже раз десять прибегали дети Сашка и Катя с Ксеней. Меня зазывала Анька, крича мне из окна своего дома, мама уже несколько раз звала меня завтракать, а я все еще нежилась под ватным одеялом высунув ногу в окно и ловя пятками солнечные лучи. "Алена, ты что не знаешь, что поливать растения надо до того, как солнце войдет в силу?!" - кричала мама снизу - "Сколько раз тебе говорить одно и тоже?! Немедленно вставай, ничего не полито!" Я кричала - "Иду, иду уже, уже встала!" Но лежала еще не меньше пятнадцати минут. Потом натягивала сарафан и бежала к умывальнику. Чистила зубы, умывалась ледяной водой, наскоро выпивала чай и шла к бабушке Гале на участок за водой.

    Своего колодца у нас еще не было тогда. Поэтому мы брали воду или у дяди Сережи Конькова или у Насти Улясовой из колонки или у бабушки Гали. У бабушки Гали колодец был очень старый, вросший в землю. Вырытый еще при дедушке Васе. И края колодца лишь на десять-пятнадцать сантиметров были от земли. Колодец прикрывали жестью, что бы дети не провалились в него. А сверху клали камни и кирпичи, надеясь, что дети не смогут поднять импровизированную крышку колодца. Страх что дети утонут в таком низком колодце всегда витал над нашими домами. Но это никогда не мотивировало наших мужчин почему-то сделать колодец закрытым. То ли не было желания, то ли денег, то ли времени. Сорок лет колодец у бабушки Гали оставался неизменен, если не все шестьдесят с лишним. Воду из него было лучше не пить, хотя мы его чистили, даже я принимала в этом участие. Но каждую зиму там кто-то топился. То лягушки, то крысы, то ежи, один раз говорят даже заяц утонул. Каждую весну мы очищали этот колодец, сливали воду, но на дне всегда был ил, к тому же мы, дети, запустили туда ротанов. И в результате воду из этого колодца мы брали только для полива. И вот, каждое утро я брала в сарае ведра и шла к бабушке на участок, что бы набрать воды, перелить в огромные, почти до колена мне железные лейки и идти поливать грядки. Кое-как я заплетала с утра волосы в косу, но чаще просила маму сделать пучок с хвостом и топала с ведрами за водой. Косы мне тяжело давались. Руки у меня затекали и болели. Коса получалась на один бок или вовсе не получалась, выходила кривая. Кое-как мне удавалось заплести две косы, это еще у меня получалось, а вот сделать нормально одну косу не выходило никак. Постоянно путались пальцы, выдергивались прядки, начинало колоть в руках, я злилась, дергала волосы, орала не своим голосом на любого, кто пытался в этот момент со мной поговорить. Возня с длинными волосами выводила меня из себя. Чаще всего я просила маму меня переплести нормально, после того, как я час или два безуспешно пыталась привести свои волосы в порядок. Вообще я невыносила когда трогают мои волосы и голову. Мама так крепко заплетала и закалывала мои косы шпильками, что кожа головы почти всегда болела. Иван Васюнин шутил по этому поводу - "Что это девочка у тебя глазки раскосые и улыбка не сходит с лица, ты что из Японии? Нет, я из России, просто мама мне очень туго косы заплетает."  Мне на самом деле казалось, что мои волосы болят при прикосновении вместе с кожей головы. Поэтому кроме мамы, к моим волосам подпускались лишь избранные люди, люди которым я беззаговорочно доверяла, что они не сделают мне больно. Волосами своими я гордилась. И косы мне нравились. Но морока с уходом за длинными волосами доводили меня до истошного крика иногда. Волосы у меня и правда были красивые. Темно русые. Шатанека с золотыми и медными прядями. Тетя Люда Васюнина называла меня "Златовлаской". Выгорая на солнце волосы приобретали еще больше золотого блеска и совершенно не тускнели. А когда я расплетала тугие косы, мои волосы плавными волнами падали мне до бедер прикрывая меня со всех сторон. Тонкие и легкие они заплетались в косички не толше двух дальцев взрослой руки. Но расплетая распадались густым золоым водопадом с медными струйками. Я знала, что большая часть моей красоты скрыта в волосах, которые покоряли не только мужские, но и женские сердца. Так например Света Константинова, подруга детства по дачам, буквально обожала возится с моими волосами. Она уговаривала меня всяческими способами, что бы я разрешила ей расчесывать и заплетать мне косички. Иногда когда я сушила волосы на пруду после купания, я разрешала Светке что-то аккуратно мне плести на её усмотрение. Это было даже приятно. Светка очень боялась сделать мне больно и тихо водила расческой по волосам, заплетая косички и снова расплетая. Я сидела на полотенце и грелась на солнышке, а позади меня сидела Светка и расчесывала мои волосы. Мирная полная покая и неги картинка летнего полдня. Время от времени мимо пробегали Сережа Кажарин, Андрей Филипов, Дима Шмелев или Сережа Денисов бросая на ходу какие-то едкие реплики, мы лениво посылали им в ответ такие же едкие шутки или вовсе огрызались, мол топайте по своим делам, не мешайте честным девушкам принимать солнечные ванны. Но все это было лишь давно заученной и привычной игрой целью которой с обоих сторон было привлечь к себе как можно больше внимания. И хотя мы хмурились, воротили нос, отпускали едкие шутки и замечания в сторону мальчишек, но именно этого то на самом деле мы и ждали просиживая по нескольку часов на берегу нашего пруда. Что бы потом вечером с жаром обсуждать что и кому, а главное почему сказал и кто на кого и как посмотрел. Тихая битва за сердца противоположного пола. Больше всего внимания конечно же доставалось Сереже Денисову. Я, Настя Улясова, Ира Алёхина, Анна Алёхина, Света Константинова, Лена Грибова и Анна Улясова, вот лишь неполный список претендеток на его руку и сердце. Хотя в то время я уже понимала, что никто из нас с ним скорее всего не будет. И что не случайно девушка Наташа из Зеленограда так точно знает его адрес и номер квартиры. Поэтому я как в воду глядела. Так и случилось позже с годами. А вто время я все еще робко надеялась на его ответные чувства.

   Вот и в то утро я гремя пустыми ведрами пошла к бабушкиному колодцу. На терраске на диване бесились Ира, Аня и Алька. Они кувыркались, толкались, кричали не своими голосами и хохотали, видимо пытаясь столкнуть друг друга с дивана. Дверь в дом была открыта, так же, как на террасу. Я вздохнула проходя мимо них. Меня никто не звал играть. Ни то им без меня было хорошо, ни то они считали, что я уже слишком взрослая для детской возни. Поэтому я набрала воду и тащила два ведра по тропинке думая о том, что коромысло весьма полезное изобретение человечества. Полные ведра были слишком тяжелые. Зазубренные края около самого дна задевали и царапали ноги. Поэтому я слегка покачивала ведрами, что бы не задевать и не царапать ног. На шатком мостике в три доски через канаву разделявшую участок бабушки и наш я оглянулась. Анька каталась по дивану, пока не повисла вниз головой. Волосы её болтались до самого пола. Одежда на порядок была ей велика и съехала с плечей, Аня все сползала и сползала ниже. Алька пытался её подхватить, она хохотала, болтала ногами. Одежда открывала все больше тела пока не обножила её грудь полностью. Алька воспользаваывшись случаем ухватился за голую грудь сестры. Анна сформировалась достаточно рано, первый размер груди у нее был уже в девять лет, а к более старшему возрасту возможно уже второй, если не третий. Все втроем с Ирой вместе они продолжали хохотать. Я вздохнула, не хорошо как-то уже не дети, подростки, такие игры выглядят крайне неприлично. "Пора бы уже понимать что можно , а что нельзя." - подумала я. Но кажется ни Алька, ни Ира, ни сама Анна так не думали. Я решила, что может быть и хорошо, что они не зовут меня играть в такие игры. Я для подобных забав уже слишком выросла наверное. Вся моя душа, все мои мысли в то время были еще откровенно и полностью заняты Сережей Денисовым. И размениваться я не собиралась. Я не знала как и зачем, и почему, но верила совершенно искренне, что мы с ним обязательно будем вместе. Мне не хотелось, что бы меня касались чужие руки. Если я и желала чьих то рук, то только рук Сергея. Вот только он сам кажется об этом даже не догадывался.

     Папа по случаю все же купил гамак. Много лет я упрашивала его, что бы он установил у детской песочницы на участке гамак. То не было времени, то денег, то сил. Наконец он купил гамак и установил. Летом гамак выносили на улицу и вешали цепляя за два бетонных столба. Все любили нежится под сенью яблоневых веток раскачиваясь после обеда в гамаке. Дети залезали туда по нескольку человек и так раскачивали гамак, что он переворачивался, а сестры и их подруги с хохотом летели на землю. Тут же вскакивали и снова лезли в гамак. Иногда кто-то вставал в гамаке ногами, а другие раскачивали. Задача была не вывалится из гамака. Конечно никто не удерживался там долго, но выигрывал тот, кто простоял в результате дольше других. В один из таких дней папа решил запечатлеть нас на фото. Мы сели на нашем участке я взяла на одно колено Сашку, а на другое Ксеню. Рядом сел Алька. Папа сделал несколько кадров. В это время Алик что-то сказал, я и сестры закатились смехом. Алик еле сдерживал смех. Это вышел наверное лучший из всех кадоров. Все четверо мы выглядим счастливыми, здоровыми, полными сил и радости жизни детьми. Те несколько лет конца восьмидесятых и начала девяностых вообще наверное были для меня одними из самых счастливых дней, не смотря на то, что я очень серьезно, очень по взрослому страдала от неразделенной любви к Сереже Денисову. И все же тогда мы были наверное все наиболее близки друг другу как никогда уже после.

   
      Лето вообще пролетело быстро. В 1987 году мы поехали как раз в Евпаторию. Иван Васюнин был в Питере, тогда еще Ленинграде. И писал мне в Кузяево трогательные письма - "Для возлюбленной сетры". Денис Евстигнеев тоже писал мне находясь в больнице с почками, а потом где-то в деревне, если не ошибаюсь под Тулой у бабушки или у тетки. Я писала им  письма с дачи, а папа был нашим курьером. Он ездил на работу в Москву и отвозил мои письма, а письма Дениса Евстигнеева и Вани Васюнина привозил мне на дачу. Все мы были влюблены в друг друга в той или иной мере, как сестры, братья, друзья и как то еще. И это чувство любви, полноты жизни, дружбы и душевной близости теплым ореолом окутывало нас всех. На фоне происходящих событий мои тяжелые душевные страдания как-то сглаживались. Как-то давно, на один из праздников мама уговорила отца купить набор немецких пупсиков. Ни то семь, ни то пять штук. Очаровательные пузастенькие голыши с рыжеватым хохолком на макушке выстроились по росту на фортепиано в моей комнате. Самый большой был мне примерно по локоть, а самый маленький едва ли с мизинец. Мы с мамой обожали этих пупсов. Для меня они были скорее коллекционными. Но моя сестра Александра видела в них только игрушки. В два года она постоянно засовыла головы пупсов в рот и пыталась откусить. В три обгрызла одному из них пальцы. В четрыре они с Катей и Ксеней подожгли одного из пупсиков, а другому накрасили ногти лаком, лак настолько въелся, что не смывался и тогда они ножницами отстригли ему кончики пальцев. Через пару лет от пупсиков остались только трое. Я была зла. Просила не трогать хотя бы этих. Но с годами неведомо куда пропали и три последних малыша-голыша. Впрочем в то лето мы все, даже я с удовольствием строили в песке замки и селили там наших голышей. Ходили по грибы, по ягоды и гоняли на велосипеде. Однажды днем Алик сидел в гамаке и читал книгу. Мы с мамой сидели на крылечке и болтали. Мимо Альки с бабушкиного участка проходила моя сестра Сашка. Она остановилась возле брата и внимательно, и серьезно на него смотрела. "Ну что Аличек читаешь?" - спросила Саша. "Читаю." - ответил Алька отрываясь от книги. "Ну читай, читай." - говорит моя сестра - "Вот вырастешь, мужиком станешь, читать тебе будет некогда!" Мы с мамой закатились хохотом. Алька недоуменно посмотрель на сестру и пожал плечами. "Что точно то точно" - резюмировала подошедшая тетя Наташа. "Господи! Откуда у нее только такие мысли?" - удивилась я. И мы снова захохотали.


КУЗЯЕВО-1987 год.

    Видимо именно в этот год много чего изменилось. Он в какой-то мере стал решающим и принес много нового в мою жизнь. В сентябре мне должно было исполнится четырнадцать лет. Хотя почему, исполнилось. И более того я это даже весело отметила с родными и друзьями. Потом мы поехали на юга с мамой, папой и сестрой Сашкой. Но об этом потом, а сначала было лето в Кузяево. Как всегда я вела дневник. Назывался в этот раз дневник просто - "Дневник Черниковой Алёны."  И по своему он весьма забавен наивен в чем-то. Я сегодня удивляюсь, что мне когда-то было тринадцать лет. И я была так мила, наивна в своих мечтах и грезах и категорична в девичьих своих суждениях о том, что меня окружает.

   Мои родители подарили мне книгу "Я помню чудное мгновенье", из русской любовной лирики. (В.А. Жуковский, К.Н. Батюшков, Д.В. Веневитинов, А.С. Пушкин, М.Ю. Лермонтов, Н.А. Некрасов, Ф.И. Тютчев, А.А. Григорьев, А.К. Толстой, А.А. Фет, А.А. Блок, В.Я. Брюсов.)  Это стало для меня просто открытием. Мир любви и поэзии. Книга с которой я не расставалась. Практически и не расстаюсь время от времени перечитывая. Это какие-то жемчужины, вкусные, яркие. Потрясающие воображение.   

   Запись от восемнадцатого июля 1987 года. - "Даже не знаю с чего начинать писать, вообще-то я первый раз начинаю дневники и не знаю, как это делается. Этот первый. (Опять же не первый раз, до этого дневника был еще один, утерянный в вечности.) Сегодня мы делали "Журнал секретов". Потом пошли на станцию встречать какую-то Валю, по словам Лены Грибовой Валя - "Бойкая девка!"
 
   Сегодня я опять издалека любовалась на Сережку Денисова. Не знаю что со мной такое. Я его не переношу, но и без него мне очень-очень плохо. Люблю? Нет? А что? Он купался на пруду, мне очень хотелось пойти к нему, но я не пошла. Я его боюсь. Точнее я стесняюсь. Точнее я его просто не люблю.

   Вечером уехала Лена Грибова, но только до воскресенья.

                Почему и от чего?
                Не пойму я ничего
                Почему Сереженьку
                Видеть
                Стала часто я во сне?
                А?

   Решила сделать характеристики всем кого знаю. На девочек и мальчиков с нашей дачи "Волна". 


   Запись от девятнадцатого июня 1987 года. - "Сегодня моя сестра Аня Алёхина напроказничала. Написала на листке бумаги - "Баран Денисов!" И повесила на доску объявлений, при входе на дачи у сторожки сторожа. Ходили с Аней Алёхиной на наше с Настей место для игр. (Обычно я туда никого не водила, это только наше с Настей было тайное место). Вечером ходили купаться, воде не слишком холодная, но его не было. (Сережи Денисова).

                Плыла по небу туча
                Дождинки капали
                И слезы капали
                Звеня по листьям
                Повторяли - Жду.
 
Мне очень скучно без Насти Улясовой."


      Запись от двадцатого июня 1987 года -  Стоит прежде сказать, что распределение по цветам и рыбам мы давали по цвету футболок и поведению мальчишек в воде. Придумывали мы это распределение вместе с Аней Алёхиной. Но теперь к сожалению не могу сказать кто и как себя проявил, кроме цвета их футболок. Потому, что помню только Сережку Денисова. По сути на даче все мое внимание несколько лет к ряду концентрировалось исключительно на нем. Он нырял так, что оставлял на поверхности только голову и погружался почти до самого носа. Так он подкрадывался тихо к девочкам и за ногу или за руку утаскивал в воду. Или подплывал на глубине, нырял и хватал под водой за ногу и тянул на дно. За это и получил свое прозвище. Я внимательно наблюдала за ним, когда он передвигался таким образом по воде, что бы он не застал меня врасплох. Как только он приближался девочки с визгом и хохотом старались разбежаться. Иногда раздосадованный неудачей он выскакивал из воды и гнался за нами по берегу, что бы схватить и затащить в воду. Мы сидели на берегу и наблюдали за его передвижениями. Что бы наши разогретые солнцем тела случайно не окатило холодной водой или нас не утащили бы на глубину. Мне он казался очень красивым. И я видя что он приближается замирала и смотрела на его смеющиеся глаза. Не всегда честно говоря стараясь избежать того, что бы меня поймали. Я любила его, все свое детство была им очарована. И поэтому мне нравилось, что он подходит близко, что улыбается, что играет со мной в салки, что прикасается ко мне, что общается со мной. Хотя я конечно всегда вела себя так, словно его поведение меня несказанно возмущает. По другому и не могло бы быть. По моим девичьим понятиям, девушка должна быть предельно недоступной, как звезда в небе. Даже если при виде любимого у нее кончается воздух и она оказывается на гране обморока. Она все равно должна мужественно и иронично показывать молодому человеку свое полное безразличие. Потому что именно он должен не только догадаться что любим, но и постараться завоевать сердце девушки приличными и доступными способами. Вот я и старалась как умела. Когда он ко мне прикасался то обязательно оказывался - "Дурак". Даже если я неделю ждала этого случая. Терпеливо посиживая на бережку и поглядывая на воду, когда Сереже Денисову наконец то приспичит "топить" именно меня. Что бы потом смотреть на него как на  врага народа и обозвать - "Крокодилом". За то, что он нас топит. Вот так и родилась по сути эта характеристика на мальчишек. С учетом цвета футболок и плавок и поведения в воде - " Сергей Денисов - Голубой крокодил. Сергей Кажарин - Синяя плотва. Андрей Филипов - Желтый Кит.  Дима Шмелев - Красный Бегимот."

       Запись от двадцатого июня 1987 года - Нашли на моем чердаке старый грамофон. Нам папа не разрешал устраивать игры на пыльном и загроможденным старой рухлядью чердаке, но мы часто без разрешения рылись в старых вещах. Мои родители по делам уехали в Москву. Меня оставили под присмотром бабушки Гали (маминой мамы) на несколько дней. Я ночевала у себя, а кушала у бабушки. Пока не было родителей. Наши дома в Кузяево стоят бок о бок. Пока нет родителей мы обследовали чердак моего дома и сделали себя там тайное "Гнездо". Ковыряесь в старой рухляди мы нашли шапку ни то пилота, ни танкиста. Нашли три пилотки и военную рубашку, нашли красный флаг, нашли граммофон и старые пластинки далеких годов. И вот -

     "Слушали музыку на старом граммофоне, слушали я и Анна Алёхина. На дачу вчера вернулись мои родители и сестренка Саша. Вернулись даже ночью, мы не ждали, в двенадцать часов. Я рада, потому что скучала, не рада потому что теперь не одна дома. А сегодня я буду гулять. А родители Ани Алёхиной (вторая жена дяди Саши Алёна и сам дядя Саша) наоборот уезжают вместе с Катей моей двоюродной сестрой. Катя и моя родная сестра Саша ровесницы. А потом мы может быть пойдем с бабушкой Галей к Денисовым. А я не знаю идти мне или нет. Но бабушка Валя категорически не разрешает мне к ним ходить. (Бабушка Валя, папина мама почему-то категорически терпеть не могла семью Денисовых.) Бабушка Валя не разрешает мне дружить с Сережей и Юлей его двоюродной сестрой. А любить? Ведь сердцу не прикажешь. Любовь не картошка не выкинешь в окошко.  Нет! Нет! Нет! Нет! И нет! Это всё мои фантазии и я его не люблю! ???

      Сегодня я без спросу пошла купаться и очень долго купалась. Пришел Сережа Денисов с родителями и родной сестрой Анюткой. Анюта теперь с нами дружит. И Сережа кажется тоже. А вот Юля почему-то не хочет и подговаривает всех. Анютка с нами играла. Со мной и Аней Алёхиной. Потом и Сережа тоже немного со мной играл, а потом мы плавали на тот берег через весь пруд. Сережа пошел к своим друзьям и плавал с ними, потом пришел его папа  и пошел купаться, они играли с Сережкой как иногда мы с папой. Сережка как ученый дельфин прыгал через папу, а дядя Сережа (его отца тоже зовут Сергей) лежал на воде "Звездочкой". У меня тоже есть мой дядя Сережа, папин брат. А потом Сережка и его папа стали гоняться друг за другом и нырять вместе. Было очень смешно. Я довезла Анютку (Денисову) на своем велосипеде домой. И там играла с их собакой, эрдельтерьером  Аббой. Юля ко мне так и не вышла. А вечером мой папа катал меня и сестру Сашу на велосипеде. Мы долго катались вокруг пруда. Сережка сидел на футбольном поле под деревом и играл в карты со своими друзьями. У него был смешной вид, как у ежика. А во второй раз мы поехали по "Черной" дороге и обратно на пруд. Я увидела, что Сережку и его друзей уже выжили с их места старшие ребята. "Косой", "Лелик" и "Гипс", и еще какие-то ребята сидела на их месте."

      "Косой", "Лелик" и "Гипс" местные Кузяевские хулиганы старшего возраста. Чем они заслужили прозвище хулиганов я понятия не имею. "Косой" кажется немного косил одним глазом, они у него карие насколько я помню, хотя могу ошибатся. "Лелик" не знаю по чему. А "Гипс", ну это просто, у него когда-то была сломана рука и он ходил в гипсе. Они были старше нас, не знаю на сколько, может лет по двадцать, может меньше, может больше. Нам они казались взрослыми мужчинами, мы их побаивались. Общаться с ними нам было категорически запрещено. Даже подходить к ним и здороваться было нельзя. Что бы никто не мог подумать, что у нас есть такие знакомства. Ребята эти лично мной ни в чем безобразном ни разу не были замечены. Но взрослые не разрешали к ним походить. Поэтому когда они приходили посидеть на трубу, что валялась у калитки сторожа или на футбольное поле, мы старались покинуть место своей дислокации и перебраться куда-то еще, потому, что гипотетически могли словить от них по шее, как необразованные салаги. Хотя меня никто из них ни разу ни обидел и не обозвал. Зачем им тощая девчонка с тонкими косичками? Но как ни крути, старшему поколению надо место уступать. Вот вырастем тогда сами будем сидеть на трубе и нагло плевать семечки на землю. А пока не выросли надо уступать старшим. Как-то так было у нас на даче.  В отношении мест на футбольном поле, трубе и отношении к местным хулиганам.


     Запись от двадцатого июня 1987 года -  "Я научилась кататься на папином велосипеде "Украина" без рук!!!!!" 

     Запись от двадцать первого июня 1987 года - "Сегодня приехала Лена Грибова, мы пытались развести с ней костер. Но тщетно! В общем мне пришлось долго бегать за хворостом. Сережа Денисов был на железнодорожной линии. И его чуть было не поймали железнодорожники. Бедненький! Кстати Юлька Денисова ходит на "Сенежинку" купаться. На новый пруд. Эх, Юля, Юленька, ходила бы ты на наш пруд. Ну, кажется я спокойна, все хорошо и Юля Денисова с нами снова дружит! А потом мы просто бесились. Так я бесилась по моему только раз в жизни. Потом Сережа Денисов развел с друзьями костер. Сегодня я почему-то была очень счастлива. Мне тут же заявили, что после того, как появляется Сережа я то краснею, то бледнею. Враки всё это! Нет! Нет! Нет!"

     Этот день отражен у меня и в поэтическом виде. Действительно было забавно. Мы развели на второй улице не далеко от футбольного поля костер. Кто-то кого-то скинул в пруд в телогрейке. Я тоже намочила одежду. Мальчишки прибежали к нам мокрые, а у нас костер. Лучше меня никто не умел разводить костры. А меня папа научил. У костра мы поставили две рогатины и на них положили деревянный прутик, на него повесили котелок. Что мы собирались делать я не знаю. Ни то чай варить, ни то кашу. Но пришлось сушится над костром. Я чуть было в него не упала, когда пришли мальчишки они уселись на прутик и стали сушить ботики у костра и свои телогрейки. Прутик не выдержал и сломался. Кто-то полетел попой в костер. В небо поднялись искры, все начали смеяться, началась суета, боялись прожечь телогрейку. Бегали вокруг костра, дурачились. Потом на мостик у своего дома вышла Юля Денисова. Я к ней подошла поговорить и именно Юлька смеясь сказа мне, что когда Сережа появляется в поле моего зрения я меняю все цвета радуги. Вот стих того времени отражающий именно тот момент -

                Горел костер и мы сидели
                О чем-то тихо песню пели
                И яро дули на угли
                Сидя в кустах как дикари
                Кого-то там мы углядели
                Избить бедняжку захотели
                Но передумали, потом
                Уж позабыли обо всем
                Забрались было на корягу
                Опять взялись мы за беднягу
                Но тот неистово визжал
                И чуть в костер он не упал
                Пришлось слезать на с той коряги
                Оставить милого беднягу
                И тихо, чинно сев кружком
                Заговорили о былом

    Кажется оно было длиннее. Теперь не могу вспомнить. В кустах сидел Егор Лебедев и дразнил нас, мы обещали дать ему по шее, хотя он нам всем был приятен как человек и мы к нему не плохо относились. Но ради порядка надо было пригрозить, что бы и не думал нас дразнить. Именно в этот же день было написано мной и стихотворение "Егор". Посвященное Егору Лебедеву. Мальчик то же был сыном дачников из Кузяева. Жили они на первой улице, ближе к "Черной" дороге. Мне нравилась его мама тетя Лена кажется её зовут. И казалось, что у них всегда дома весело и много детей.

Запись от двадцать второго июня 1987 года - "Дел по горло. Забегалась, скоро уезжать. Просто совсем некогда писать. Уборка. Подготовка. Суета."

ЕВПАТОРИЯ.-1987 год

      Ура, мы едем на юг. Только жаль, что я не могу взять собой Сережку Денисова и Настю Улясову. Мне их на юге будет очень не хватать. Какая тоска. Ура. Мы едем на юг. Мы, это я, мама, папа и моя сестренка Саша.

      Юг. Это Евпатория. Где-то в деревеньке или в селе под городом мы сняли комнату. В смысле конечно сняли родители. И до моря на дикий пляж было не далеко. Мама как-то договорилась через свою двоюродную сестру Наталью Константиновну Станишевскую, о том как и где мы будем отдыхать. Именно тетя Наташа помогла нам с устройством на новом месте. Через своих друзей. Там же отдыхали и её подруга с дочерью Оксаной. И юноша Олег. Оксана и Олег меня старше. У Оксаны аллергия на кошек. Хотя она обожает кошек.

     Жуткие богомолы. Они страшны. Мы с Сашкой нашли несколько богомолов в сухих зарослях, мне чуть плохо ни стало. На море лень ходить пешком. Сашку возят в колясочке, а я пешком должна ходить. Я , раскапризничалась, уселась в детскую коляску и сказала маме, что теперь Саша пойдет пешком на море, а я поеду на коляске. "Не смеши" - сказала мама - "Ты раздавишь детскую коляску, Алёна, что ты опять творишь!". Папа сфотографировал это на память. Но идти все равно заставили пешком. Обидно. Сестра едет как принцесса, а я по камням ноги сбиваю. Залезла на забор, сижу и ем твердые маленькие груши. Хотя мне говорили, что груши не зрелые и что бы я не вздумала их есть. Иначе будет болеть живот. Пусть болит. Буду до ночи сидеть на заборе и есть груши, зеленые и твердые. Папа заставил слезть с забора.

     Иногда мы ездили в сам город Евпаторию. Родители купили сувениры и открытку на память. Я же собираю открытки. Так, что теперь еще и с Евпаторией будет. Город красивый. Ходили на рынок. Покупали вкусности. Сестре Саше купили розовые штаны, мне заколку. Фотографировались около бегемота. Огромный бегемот, но не настоящий. Сашка села на него верхом, хохочет. Забавная.  Нас сфотографировали. Папа все фотографирует. Но эта фотография цветная, за нее платили деньги. Фотографировал другой человек. Все фотографии у нас из Евпатории черно-белые, а две или три цветные. На одной мы всей семьей - мама, папа, Саша и я с подписью - Евпатория-1987 год. На другой я и Саша с бегемотом.  Кажется есть и еще одна.

     Олег меня старше. Живет в Ленинграде. У него скоро экзамены. Мы обменялись адресами, что бы писать друг другу письма. Олег пообещал, что обязательно пришлет мне готовые билеты по школьной программе. Потому, что программа везде одинаковая, ну или почти одинаковая. Когда он будет знать что и как, то пришлет мне билеты и ответы, что бы я могла заранее за год подготовить ответы на экзамены. Олег красивый парень. Хожу вечером в туалет что бы просто так мимо него лишний раз пройти. Ночи в Евпатории восхитительные. Звезды с кулак величиной. В Кузяево тоже красиво, но таких не увидишь. Прячусь за углом дома и наблюдаю как он делает железную острогу. Сидит спиной ко мне, стучит молотком по железу. Что бы была острая. Днем будем охотится на рыб под водой. Наблюдаю как двигаются мышцы на руках и спине. Красиво. Он меня не видит. Оно и к лучшему. А днем с маской и острогой охотимся под водой на рыб и крабов. 

    Мне в Евпатории в принципе не скучно. Мама болтает с Оксаниной мамой, мы с Сашкой играем на пляже. Сашка уже умудрилась оторвать пуговицу от новых розовых брюк, мама на ходу перешивает. Папа их фотографирует. Папа всегда все фотографирует, поэтому его так мало на фотографиях. Отец решил покатать на на катере. Всех укачивает, зато за ботом дельфины. Настоящие. Но мне как-то не до них, голова немного кружится. Повисла на поручни и смотрю на воду, от этого не лучше. А им смешно.

    В доме где мы живем есть телевизор. Но там "Спокойной ночи" и многие другие передачи на украинском языке. Да и журналы многие тоже. Оказалось, что украинский язык не такой уж сложный, похож на наш немного, ем персик и читаю журнал на украинском, почти все понимаю. Чудеса. Сашка мучает Оксану и Олега, катается у Олега на шее, но он кажется и не против этого. Нам с Оксанкой весело, мы хохочем во все горло. Папа все фотографирует. И Оксану, и Олега и как Олег катает Сашку на шее, а та сыпет ему песок в глаза. И конечно нас с мамой.

   Сестра любит когда я изображаю из себя лошадку, садится мне на спину и едет, и едет, и едет, стала от нее убегать на четвереньках и делать вид что брыкаюсь со словами - "Я дикая лошадь Пржевальского" и ржу по лошадиному. Она хохочет и хватает меня за пятки, я дергаю ногой и слегка её лягаю, она падает, хохочет, встает и снова хватает меня за пятки. Песок столбом от нашей возни. Родители снова все это фотографируют. Ладно, пошлем фотографии из Москвы Оксане и Олегу. На память.


Кузяево-1987 год. Видимо Август. Чисел нет.


    Теперь дополнения шли к дневнику отдельно, без того что бы проставлять числа.
 Впрочем я прекрасно это помню. - "Оставалось несколько дней до конца моего пребывания на дачах в Кузяево. И эти несколько дней я хотела провести весело. Мы с Леной Грибовой собрались на велосипедах ехать в деревню Кузяево. Хотя мне это не разрешалось, считалось, что это слишком далеко. С нами пристроился ехать наш сосед по дачам со второй улицы Кирил. Мы еще еще Кирой звали. Потом собрался и брат Веры, Сергей Коровин, потом Антон Сорокин с моей улицы, Серёжа Денисов, Егор Лебедев, и хозяин той-терьера Франтика со второй улицы, забыла имя мальчика. И вот мы все собрались на перекресте и поехали в деревню, ни за чем, просто так. Ради того что бы кататься. Пока ехали, то у Лены Грибовой брюки несколько раз в цепь попадали, Кира всё время ругался, всем приходилось тормозить, он слезал с велика и шел вытаскивать её брюки из захвата цепи. Решили играть в салки на ходу, нашли какую-то палку, и стали засовывать её друг другу в багажник, у кого ветка тот и салка. Надо было догнать кого-то и на ходу затолкать палку в багажник. Вот так играя мы доехали до пионерского лагеря и стали дразнить дежурных. Дежурные у ворот грозили нам кулаками и показывали язык. Мы тоже не отставали. Они напоминали нам обезьян в клетке, запертые в неволе, а мы вольные пташки летаем куда хотим и не сидим в каком-то глупом лагере взаперти. Чем лично я была очень довольна. Мало того что я гуляю свободно куда хочу, так еще и в компании рядом с Сережей Денисовым. С ним я готова была не только дежурных дразнить, а вообще пол лагеря своротить если понадобится. Но не понадобилось. Мы прыгали, скакали и кричали им что-то. Они делали вид, что мы круглые идиоты и гордо отворачивались. Потом пришли кто-то из взрослых и прогнали нас совсем, пригрозив изловить и рассказать родителям о наших шалостях. И вдруг пошел дождь. Мы спрятались в деревянной беседке, под крышей беседки были разные надписи. Наверно им тут сто лет этим надписям решила и я и стала искать среди них хоть что-то, что могло бы навести меня на след пребывания тут моего отца. Ведь кажется именно в этот лагерь когда-то гонял на велосипедах с друзьями мой папа. Я была почти на сто процентов уверена, что эти старые доски где-то хранят надписи о его посещении, но поди знай, что он тут мог нацарапать. Вдруг Сережка Денисов неожиданно ушел в лес. Я сначала не поняла куда и заме он пошел, а он вернулся и принес нам с Леной Грибовой земляники. Ну а после мы все вместе поехали обратно, делать тут было нечего, мы стали скучать и собрались в обратный путь. По дороге вымокли под дождем. Доехали до водокачки, и от неожиданности оторопели, потом стали хохотать. Мы уже обратно едем, а Егорушка Лебедев и Андрей Филипов со всех сил жмут на педали, нас догоняют. Они с разочарованными лицами спрашивают - "А вы что ребята, уже обратно?" Мы говорим - "Да!"

       На следующий день мы решили собрать как всегда "прощальный" костер. Это стало традицией. Каждый август мы все собираемся на прощальный костер. Пришли все. Вот совершенно все кроме Денисова Сереги. Выпендрежник и воображала, поэтому и не пришел. Строит из себя не ясно кого. Серега Кожарин принес нам целое сухое дерево на топливо. Красиво то как! Небо темно-синее бархатное. И блестящие бриллиантовые звезды. Такие как будто кто-то их специально отполировал. И искры от костра. И яркое пламя костра казалось лижет небо. И зажигает нам все новые и новые звезды. Темный лес обступил нашу уютную маленькую уютную полянку. И на траве вспыхивает вечерняя роса, как маленькие звезды. Вспыхнет то тут то там вызывая чувство таинственного и сладкого страха. А мы сидим, разговариваем, поем. Душевно так. Эх ты, Денисов!

       В этот день я должна была уехать

 

МОСКВА-1987 год.

     Где-то в начале учебного года меня назначают вожатой в младшие классы. В третий класс. Согласится то я согласилась. Это да. А вот как вести уроки я не представляла. Страшновато было. Немели от страха руки и душа уходила в пятки. Я написала текст приветствия на бумажке. Составила план, как буду вести урок, как буду знакомится с детьми, что мне им преподавать, чему учить. Только дома я осознала какую взвалила на себя непосильную обязанность. Много любопытных и непоседливых малышей, которые будут смотреть мне в рот и ловить меня на каждой глупости. Дети могут свести в могилу даже бронзовый памятник. Это я по себе знаю. Я лично могу, умею, практикую иногда. Но я искренне люблю малышей. Хотелось донести до них что-то доброе и светлое, чего кажется у меня в наличии не было. Вообще-то было страшновато первый раз заходить в класс. Дети как положено встали приветствуя вошедшего. Им меня представили и оставили одну, знакомится с малышами. Я вызывала каждого по журналу по списку и пыталась запомнить как их зовут. Наверно я могла бы что-то сделать хорошее для них, разве теперь вспомнить что я им рассказывала. Как мы знакомились. Девочки с бантиками, мальчики с внимательными глазами. Я заметила мальчишку, который явно не смотрел на меня с вниманием и уважением. В его карих глазах было лукавство, смех, что угодно, только не внимательное уважение к старшим. Наличие в их классе вожатой его скорее развлекало и смешило, чем вызывало интерес. Я подумала, что он умнее своих сверстников и скорее всего доставит мне много хлопот. Потому что обычно такие упрямцы больше всего доставляют хлопот учителям. А еще я почему-то подумала, что в семье у него не все гладко. Слишком взрослое иногда мелькало у него на лице выражение. Ему как и им всем плюс минус год было девять лет. Это третий класс. Мои подшефные детки. Я вызывала его и спросила его имя. Он ответил - "Евстигнеев Денис". Вот так мы и познакомились. Я ходила в их класс не больше десяти раз. Активно вела уроки раза три-четыре наверно. Потом меня закрутило в школьной жизни. Ничего особенного, иногда дети из моего подшефного класса прибегали и просили чем-то помочь. Я не отказывала им. Но больше всего я решила уделить внимания Денису Евстигнееву. Как-то в свободный день зашла к нему домой, познакомится с его родителями. К сожалению я не ошиблась. Его родители выпивали. Дядя Юра и тетя Таня казались мне не слишком плохими людьми. Но они выпивали. Это было сразу ясно. Я не милиция, не нарколог и не судья. Я пионервожатая, поэтому моя задача была не осуждать родителей Дениса за их образ жизни, а помочь их сыну с образованием. И вообще чем могу.  Для начала я сразу поняла, что когда-то они жили не плохо. У них паркет, хоть и старая но добротная в основном дубовая мебель. Хотя и не много. Потом опять же огромный серебряный оклад на стене у Дениса в комнате. Но кровати старые. Старая тахта у Дениса в комнате, старый односпальный диван у него же, на котором я какое-то время иногда засыпала. Старый диван у родителей в комнате. Такой же как у бабушки Вали, только желтый. Книг почти нет. Но я это стала восполнять. Ходила к Денису в свободную минуту, помогала по дому чем могла, помыть посуду, подмести, постирать, приготовить что-то не сложное. Помогала делать Денису уроки. Иногда давала тумаков за то, что ленится. Обещала выдрать как "Сидорову козу" если не начнет учится. Приносила книги, читала ему вслух. В основном сказки и рассказы под его возраст. Потом заставляла его читать мне. Вслух. Потом задавала ему вопросы по прочитанному - "Что понял? Какой вывод сделал? Как проявили себя герои книги? Что больше всего запомнилось?" Выслушивала ответы, делилась своим мнением. Мы валялись на тахте на животах у него в комнате задрав ноги к потолку, болтая ногами и читая друг другу книжки. Лично мне нравилось. Не знаю как ему. Потом шли гулять. Если конечно у меня было время и я не была на уроке музыки или тренировке. Иногда мы просто так дурачились. Садились в позу лотоса, потом поднимались на руках и так ходили. Или наоборот, поднимались на коленки в позе лотоса и бегали на перегонки по комнате. Когда у меня болела спина Денис охотно ходил по ней ногами. Или я отжималась усаживая его к себе на спину. Так мы развлекались и играли. Он был маленький и легкий, я носила его на руках. Переворачивала как Буратино к верху ногами и трясла, из карманов сыпалось всякое разное, бесились и смеялись. Валяли дурака. У Дениса дома была труба. Музыкальный инструмент такой, он сказал, что отец когда-то играл на трубе. Но и его тоже пытались обучать этому искусству. Я сказала, что у меня дома лежит скрипочка. Так что мы оба что-то не успели уже сделать в этой жизни. Например играть на трубе и на скрипке. Не сложилось не срослось. Я гоняла друзей Дениса из дома что бы он делал уроки. Что бы мог спокойно заниматься. Вставала с веником наперевес у двери и говорила, что никого не впущу и не выпущу, пока уроки все не будут сделаны. Приходил Димка Аземов или Женька Мигофринов, пытались прорваться в дом, но я размахивала веником и говорила что тресну каждого, кто попробует сюда войти. Даже кажется Мигофринову попало таки по голове. Они бухтели, смеялись, но уходили. Со мной никто спорить не мог. Приходилось отчаливать до дому, пока Денис не сделает уроки.

   Я хотела узнать у тети Тани о его семье побольше. Тетя Таня сказала, что дядя Юра на много лет её старше. Она была совсем девчонкой когда полюбила его. Он её полностью очаровал. Потому, что однажды залез на столб где-то в Туле что ли и снял красный флаг, который повесили на праздник и обернулся в него полностью, а тетя Таня потом сшила из этого флага себе что-то. То ли юбку, то ли сарафан. Она училась шить, кажется закончила что-то такое швейное, потом закончила цирковое по её словам и работала воздушной гимнасткой. А ушла потому что упала с трапеции и вышибла себе ребро. Она показала выбитое ребро. Оно действительно торчало из бока как-то не очень естественно. Потом она сказала, что дядя Юра польский еврей и она и все друзья его зовут его Ёша. Это по польски Юра. И что дядя Юра на самом деле очень веселый. Тетя Таня достала дневники из своих загашников и стала читать мне отрывки, точно так как это дела моя мама. Читала как шила дяде Юре брюки и что-то еще такое. И просила меня приглядывать за Дениской когда они будут куда-то уезжать, потому что он непоседливый и маленький. Еще она сказала, что когда-то к ним в гости ходил Никулин. Но это было давно. А теперь мало кто ходит. Хотя у них бывали гости. Но про это потом. У Татьяны Ивановны еще две сестры. Ирина Ивановна и Лидия Ивановна. У Ирины Ивановны был муж дядя Саша Журавлев и были тогда у них две дочки Антонина Александровна и Любовь Александровна. А у Лидии Ивановны был муж дядя Гарик и двое сыновей Дима и Валера. Еще приезжали дядя Андрей и его жена кажется тетя Ира. И еще одна сестра Мария. Маша. Кажется дядю Андрея они иногда звали "Повар". Только я не знаю, дядя Андрей им родня или просто друг. Вот что я тогда узнала от тети Тани. Не много, но для того что бы попробовать что-то поменять в лучшую сторону достаточно. Я как-то спросила тогда Дениса - "Ну если ты не станешь теперь трубачом, то кем бы ты хотел стать когда вырастишь?" Он сказал - "Клоуном, их любят дети и они веселые." Правда потом он хотел стать пограничником, но это года через три. 

   Наверно в этот год как раз тетя Лена, мама Ленки Ерохиной достала нам билеты в ЦДЛ (Центральный дом литераторов). Мы пошли на вечер Ивана Ефремова. Нарядились, подкрасились, хотя мне не разрешалось, но я все равно подкрашивалась. Пошли важные и нарядные, как две дамы. Тетя Зина, наша соседка, иногда дарила мне хорошие импортные вещи. Среди них мою любимую рубашку, кремовую, слоновой кости водолазку с плечиками полу-фонарика, как на старых картинах у дам средневековья. И коричневые бриджи, мягкие и приятные на вид. Вообще она приносила время от времени нам разные подарки. И поэтому у меня были иногда очень приличные вещи. И вот я надела водолазку эту, повесила кулон, накрасилась, взяла сумочку и пошла с Леной в ЦДЛ. Кстати до сих пор помню отдельные кусочки из этого вечера. Потому, что именно в этот период очень увлеклась чтением Ефремова. Особенно "Таис Афинская" буквально будоражила мое воображение. На пару лет стала настольной книгой. Я переносила роли Таис и Эгесихоры на себя и Юльку Кулагину. Она как раз в тот период увлекалась прочтением рома об Александре Македонском. Мы с ней живо делились впечатлениями, и менялись книгами. У нас начался период увлечения историческими романами. Конечно я сразу же ухватилась за возможность посетить вечер Ивана Ефремова. Я аж попискивала от удовольствия. И вообще старалась вести себя как взрослая дама. Мы чинно ходили в антракт в дамскую комнату, подкрашиваться, попудрить носик и щебетали у зеркала, как большие девочки. А после спектакля пошли в буфет. Взяли по бутерброду с копченой колбасой и по чашечке кофе. И сидели чинно беседуя о прошедшем вечере.  К нам подошла буфетчица и сказала мне почему-то - "Вот сидите тут, пьете кофе, а станешь взрослой и будешь тут читать со сцены." Я это запомнила. Просто запомнила, потому, что прозвучало это очень неожиданно. Кто же знал...


   Опять же не могу вспомнить год...Поэтому поставила примерно 1987. Пошли мы с Иваном гулять. Вокруг тишина и покой. По мостовым редко проезжают машины. Мы вышли к дороге и вдруг увидели, что на повороте, на соединительной дорожке стоит автобус дорожной службы ГАИ. Автобус вещает в рупор, что мол ходите правильно, не нарушайте правила дорожного движения. Ну не те люди их услышали, совсем не те! Два дибила (которые сила) я и Иван Васюнин сразу вышли на дорогу перед светлые очи наблюдателей ГАИ и стали демонстративно раз сто к ряду переходить дорогу без всякой системы. Туда-сюда, туда-сюда. Благо тогда по нашим дорогам мало кто ездил. Наконец мы окончательно намозолили глаза постовым. Они громко крикнули в рупор - "Так, мальчик и девочка, сейчас же зайдите в автобус." И самое интересное в этом, что мы не убежали. Нет. Мы зашли в автобус. И конечно же нас спросили не брат ли мы с сестрой.  Мы охотно согласились что так и есть, мы брат и сестра. Но водитель внимательно посмотрел на нас и сказал - "Нет, не врите, вы не брат и сестра." И спросил наши фамилии, имена и школу. Мы сказали. Через день в школу явился инспектор и всем зачитал, что такого-то числа, Иван Васюнин и Елена Черникова переходили дорогу в неположенном месте и нарушили правила дорожного движения. Я подумала - "Да, злостно и много раз."  Оказалось, что к Ивану в класс он тоже заходил. На перемене мы встретились с Иваном и он сказал мне - "Эх, не сообразили мы с тобой сразу, надо было сказать что мы Галя Гуськова и Вася Баранов. Вот смеху то было бы." И мы рассмеялись. Так вот мы иногда развлекались с Иваном. Глупо, но весело.

МОСКВА-ЛИАНОЗОВО-1988 год.
 
      Прежде чем писать о самой театральной студии "Зеркало" я напишу немного о режиссере нашей студии.

      Режиссером нашей театральной студии "Зеркало" была Исакова Наталья Васильевна.  Когда-то она работала в Московском Драматическом Театре Имени К.С. Станиславского.  В мае 1977 года она помогала ставить "Повесть об одной любви" и была помощником режиссера. Как я понимаю в том спектакле участвовала Н.В. Варлей. Что интересно. На память режиссер подарил её афишу за подписью - " Самому красивому помощнику режиссера, дорогой Наташеньке на память о спектакле. Всегда ваш режиссер с которого причитается цистерна лимонада. И дата - 19 мая 1977 год."
   
      Когда-то для Натальи Васильевны наша театр Станиславского был родным и теплым домом. Закончила она Алма-атинский театральный институт. Любила классическую музыку и рисовать. Впрочем, что любят наверное все творческие люди так или иначе. Работала Наталья Васильевна и экскурсоводом в музее имени Станиславского. Сотрудничала с телевидением и открыла в нашем "Лианозово" в СВАО театральную студию "Зеркало", которая после смерти близких ей людей стала буквально не просто её детищем, а единственной отдушиной для её души и творчества, где она не только развивалась сама, но и передавала свой опыт детям. Театральная студия находилась на Алтуфьевском шоссе, дом 102 кор 2. "Молодежный центр "Панорама" Кировского РК ВЛКСМ."  Как писал о ней Юрий Волков - "Работа в "Зеркале" стала для неё не только заполнением жизненного вакуума - она помогла её самоутвердится как творческой личности."

Состав театральной студии "Зеркало" когда я туда пришла примерно был таков -

Петя Бородин, Женя Ликумович, Саша Лухманов, Алёна, Женя Жернов, Женя Рогулин, Лена Скулачева, Лена Усикова, Наташа Максимычева, Сережа Кузнецов, Андрей Беспалов, Сережа Абросимов, Игорь Рукавишников, Саша Калашников, Наташа Трофимова, Миша Гольдин, Леша Мотрич, Коля, Маша, Ира, Жанна, Кристина, Таня, Эдик, Жарикова, Паша (Коэрт), Ярик, Саша Ярковой...Ну и конечно я сама. Позже я привела Анну Алёхину и Вову Амплеева.
   
     Дневник за номером один я завела двенадцатого апреля 1988 года. Но дело в том, что до него у меня уже были дневники. Почему я поставила номер один не понятно. До этого было еще как минимум два дневника. Один был вообще без названия. Просто "Дневник", второй назывался "Борт-журнал. Кузяево. Дачи "Волна".

     Запись от двенадцатого апреля 1988 года. - "Сегодня день космонавтики, как странно, что именно в этот день я решила начать свои записи. Да нет, это не нарочно. Просто кажется дозрела до них. Писать я не умею. Но дело то не в этом, все равно пишу для себя. Просто эти записи своеобразная память. Те мелочи жизни которые не запоминаются и не становятся на ряду с крупными событиями иногда решают не заметно, а много в моей жизни."

     Запись от тринадцатого апреля 1988 года - "Я верю, что всяческая цифра тринадцать для меня счастливая. (Моя мама родилась 13 октября). Но это ведь как взглянуть. Вот мама сегодня настаивала на том, что бы я пошла на музыку в три часа дня, а я ей говорила, что надо идти в два часа дня.  И что? Мама сказала - "Я лучше знаю!" Вот и пожалуйста! Лучше она знает.  Но это еще что. Выхожу с музыки, а на улице девчонки (из моего класса) - "Иди стекла мыть!" Ага, так я вам и побежала. А кто билеты будет учить? Пушкин? Как же, я уже десять раз написала эти билеты. Сама себе вру, что буду писать, что тороплюсь сесть за занятия. А в результате...Кошмар какой-то а не день! Что еще теперь будет когда родители придут!
      
     С девяти вечера до одиннадцати вечера я строчила сочинение по "Герою нашего времени". Написала кажется полную чепуху, зато от сердца, то что думаю. Не всем же по шаблону писать! Боюсь, что мне за это влетит. Дописалась уже до того, что опять живот болит. Кошмар да и только. Ведь знала, предчувствовала, что этим закончится день. Вот день и закончился."

     Запись от четырнадцатого апреля 1988 года. -"Сегодня такой сумасшедший день! Пришла в школу, а там все словно взбесились. Рады, что наконец-то все это заканчивается. Что мы заканчиваем восьмой класс. Я совсем одна. Все петушатся, как бойцовые петушки. Дерутся между собой, бегают. Да еще потом меня в этом обвинили, что это мы мол из-за тебя подрались, а я то тут причем, я вообще мимо проходила. А тут вовсе не причем! И потом, я бы со всем миром дружила, только ведь они сами не хотят. А я честно говоря боюсь навязываться. Раз позвонила, два позвонила, ну не хотят и не надо."

     Кто с кем подрался в дневнике не указано. Ни то Девишин с Гудковым, ни то Рустам Лисичкин с кем-то. Может Ваньке Васюнину от кого-то попало из-за меня. Видимо я не придавала этому никакого значения. И просто не обращала внимания. Жила как обычно в своей голове. И своими чувствами. Даже не удосужилась указать, кто и с кем дрался и почему. Может быть Денису Евстигнееву от кого-то попало. Возможно даже от Леши Карнилова. Но понять это теперь не возможно. А я не могу вспомнить кто это был и почему так вышло.

     Запись от четырнадцатого апреля 1988 года. (продолжение) - "Недавно я написала стих посвященный Андрею Гудкову. "Не пойду!"

                Подходила к тебе со слезами
                И боялась "Люблю " сказать
                Потому, что ты гордый слишком
                Я боялась тебя потерять
                Потому, что когда улыбалась
                Говорил, что я дурью маюсь
                Потому, что когда мы вместе
                Стоит слово тебе сказать
                Я могла провалиться на месте
                Но никак не могла не прощать
                Ты ж опять уходишь с другою
                Нет уж,  нет, не пройдет опять
                Поумнела я,  стала иною
                Не пойду я тебя догонять.

         Андрей мне очень нравился. Но любовь такая штука, не подбросишь дров не разгорится. Он меня не любил. Во мне и пришлось заставить себя разлюбить его. И ведь целый год мучилась по глупости. А вот весной наконец плюнула на это дурацкое занятие. Ну его к черту! Много других парней. Пока я наверное никого не люблю. Стараюсь наладить дружбу с Сашей Ефимовым. Он учится с Андреем Гудковым в одном классе. И с Сергеем Дивишиным. Прозвище у него смешное "Пончик", вкусное. Он тоже учится с ними в одном классе. Андрей Гудков родился в 1973 году в Августе в городе Москве.  Мой ровесник. Одногодки. Попытки наладить дружбу с Сашей и Сережей никуда не ведут. Пробовала их вытащить гулять. Спрашиваю Сашу - "Гулять пойдешь?" "Нет" - говорит - "Уроков много." Кажется мне прямо, что уроки у него главнейшая отговорка только бы со мной не связываться. "

       С Сергеем Дивишиным и Андреем Гудковым я не встречалась. У нас с Адреем даже дружбы, как таковой не сложилось. С Ефимовым и Дивишиным тем более. Хотя с Андреем были очень положительные и скорее теплые отношения. Но в дружбу или во взаимное чувство они так и не переросли. К тому же Андрей Гудков дружил с Иваном. Однажды я зашла к Ивану вышла на пятнадцатом этаже и пошла по лестнице на шестнадцатый. И тут услышала голос Андрея Гудкова и Ивана Васюнина. О чем они разговаривали до и после я не знаю. Но я услышала как Андрей убеждал Ивана, что любит его. Не знаю в каком контексте это надо было понимать. Но я решила, раз он любит Ивана, а не меня, то зачем мне быть рядом с ним. Тихо ушла, что бы не мешать их разговору. Сегодня я задумалась над тем, что возможно там был кто-то третий, кому Андрей это говорил, а Иван присутствовал при соединении сердец. А может быть они с Иваном поссорились. И Андрей пришел мириться, могло быть сотня вариантов. Но я почему-то решила, что у них что-то вроде романа. И решила не мешать. Скажем так, о геях я тогда ничего не знала, но однополую любовь вовсе не отрицала. Не понимаю, почему человек не может любить кого-то кто с ним одного пола. Это в принципе так же естественно как любить все остальное живое на свете. Хоть в разрезе духовном, хоть в физиологическом. Для меня лично это выглядело естественно. Другое дело, что я очень была расстроена, что моего  гипотетического парня увел мой лучший друг. Можно сказать брат. Вот это никуда не годится. Я злилась на Ивана. Мало того, что Света Константинова на дачах отнимает у меня Настю Улясову, а Ира Алёхина отнимает у меня Аню Алёхину, так еще и Иван отнял Андрея. Это уже совсем ни в какие ворота. Хотя я не рыдала. Понимала, что увлечение Андреем не является истинным чувством, а меня по прежнему тянет к Сереже Денисову. Этот Сержа Денисов шел красной нитью через все мои отношения вплоть до 1992 года. Потом отпустило почти окончательно. Хотя полное и окончательное завершение наступило году в 1994-1995 примерно. Но об этом после.

          Запись от четырнадцатого апреля 1988 года.- "Я глубоко уверена, что все им противна. Это видно их поведению. Наверно сейчас Дивишин сидит дома, хихикает и думает, что я при новой встрече опять начну навязывать ему свое общение. А мне хочется общаться. И я ничего не могу с собой поделать, как вижу тех кто мне приятен сразу теряю самообладание. Вместо того что-бы гордо пройти мимо и лишь слегка кивнуть я завязываю ненужный разговор. А только вечером наедине с собой я осознаю, что приличные девушки так не делают, что я натворила глупостей и как после этого ко мне будут относится. А ведь кое-кто считает, что я от него никуда не денусь, другой нагло пытается взять меня силой, третий думает, мол я её поманю и она сама пойдет, а не пойдет так можно и силой заполучить. Все они такие. А мне потом попросту так после дневного общения в школе заявляют, что я их собственность. Шутки ради? Оригинальненько так звучит вопрос - "Хочешь я её тебе подарю?" Сегодня в школе Сережка Дивишин сказал Андрею Гудкову - "Хочешь я тебе её подарю?" На что Андрей рассердился на него и сказал - "Она что, твоя собственность?!" Ну и как после этого жить?! Неужели парни относятся так ко всем девушкам? Или только ко мне? Я что как-то дала повод? Я стала какой-то не такой? Что мне делать вообще?"

         Запись от шестнадцатого апреля 1988 года. - "Суббота, пришло письмо от Насти Улясовой. В школе нам делали общую классную фотографию и три отдельных маленьких для меня. На общей фотографии нет Светы Куликовой, Димы Долина, Саши Сабурова, Ольги Мезеной, Михайлина (Паши?), Прохорова и кажется всё. Но если признаться, то я рада, что некоторы из них нет на общей фотографии. Я их не слишком люблю. Особенно задаваку Мезину и хулигана Михайлина. Мезина дурочка и воображала. Нет слов для возмущения. На днях мы с ней очень не поладили. А Михайлин просто подонок. Да, кстати, сегодня зашла к Андрею Гудкову. Слава богу, что его нет дома. И он никогда не узнает, что я к нему заходила!"


         Запись от семнадцатого апреля 1988 года. - "Начала читать "Горе одному". Сегодня воскресенье. Кстати говоря препротивный день. У Саньки (сестры) было обострение. И её целое утро рвало. Мы из-за неё никуда не пошли! Зато я наконец-то убралась. Ещё очень давно я изобрела новый способ уборки. То есть, всё что  ни так лежит я выкидываю на пол, на середину комнаты, а потом уже по человечески раскладываю по местам. Так я целых три часа убиралась. А потом пришла Юля Кулагина. И что-то начала мне твердить про Испанию. Она прочла новый испанский роман. И теперь только им и дышит. Как только Юля что-то прочитает, так недели на две разговоров только об этом. Мы с Юлькой пошли гулять. Приехала бабушка Валя и тетя Зоя (бабушкина родная сестра). Привезли нам гостинцев, кучу разных подарков, а мне как всегда новую книгу в подарок. Стругацких - "Стажеры". Мир приключений и фантастики."

    Вот со "Стажеров" то и началось мое увлечение фантастикой и фентези. За Стругацкими я схватилась за Герберт Уэллса, потом наступило время Рэя Брэдбери. Потом Александр Беляев, Клиффорд Саймак, Иван Ефремов, Урсула Ле Гуин. Один за одним потоком пошло увлечение иными мирами. Это увлечение не прошло до сих пор.

    Запись от девятнадцатого апреля 1988 года - "День кончился так себе. Но были и хорошие минуты. Сбежала от суеты, от супа и мамы. Гуляла с Леной Ерохиной и Лешей Карниловым. Я конечно понимаю, что это плохо, но мне нравятся мальчишки. Я очень жалею, что я не парень. А Лешка Карнилов предпочитает общество баб. Да я не знаю как быть, набралась всякой погани. Стала какой-то извините-простите свистушкой. А мама все время на меня орет. Вот не так давно она купила мне брюки, а я играла в салки и продрала и брюки и коленку."
      
          Действительно всё так и вышло в тот день. Это кажется был первый день, когда Денис Евстигнеев решил познакомить меня со своими друзьями. В тот день мы пошли на костер в старый яблоневый парк около УПК (учебно производственный комплекс)  и бараков. Наломали ящиков, что таскали из помойки у "Стекляшки". И разожгли костер. Там я познакомилась с Димой Аземовым и девочкой Людой. Дима Аземов в то время по слухам встречался с Леной Ерохиной. Мне понравились его огромные синие глаза, но Людка шепнула мне на ушко, что бы я забыла думать о нем, потому, что он уже занят. Я не то что бы собиралась о нем думать, просто он мне понравился, глаза понравились, улыбка. И вот в этот самый день, мы пошли играть в салки, я никак не могла изловить Дениса Евстигнеева. Такой он был верткий и быстрый. Все время ускользал. А в результате упала. Денис утешал меня и за коленку утешал разбитую и за дырку на новых брюках, за порванные колготки. Ведь совсем новенький был малиновый, шерстяной и дорогой спортивный костюм. Я очень переживала, что мне попадет. Еще в этот же день у нас вышел конфликт с мамой этой самой Люды. Говорили, что она очень злая и все время трепет Людку за волосы. А мы сидели у подъезда Люды и ждали, когда она выйдет гулять, а вышла её мама и очень нас ругала не ясно за что. Мы все разбежались кто куда. В тот же день, как я позже узнала Денис Евстигнеев поспорил с Лешей Карниловым на рубль, что уведет меня у него. Как же я потом хохотала, когда уже через годы узнала эту историю. Я зачем-то залезла на пень, а Денис носился вокруг пня и напевал -"Алёна, Алёна, Алёна, Алёна!" Просто так, от радости. Ему весело было.  Лешка Карнилов из многодетной семьи, у него еще есть братики и сестренка Алёна. У него брат Коля Карнилов, он казался мне таким красивым, что я даже не смотрела в его сторону. А уж почему он казался мне таким. Не знаю. Просто казался и все. А еще сестренка Алёнка Карнилова. Она как-раз позже ходила к моей маме в группу детского садика. Я даже её пару раз из садика домой водила. А еще Дениска Карнилов. Самый младшенький. Они когда повзрослели все время в гаражах копошились. Машины очень любят. Всей семьей. Хотя кто их не любит то? Меня когда спросили какую я машину хочу я сразу сказала - двухдверный  Bentley. Когда мы с Лешей Карниловым общались, я частенько ходила к ним в гости поболтать с его мамой, попить чайку. Его мама поила меня чаем с печенюшками и жаловалась на несносных мальчишек. Те смеялись. Я думала, что это прекрасно когда у тебя есть большая и дружная семья. Ведь эти люди с тобой на всю жизнь. 

      Запись от девятнадцатого апреля 1988 года - "Леша Карнилов мальчик ничего себе, иногда я даже склонна подумать, что люблю его. Но нет. Я слишком взрослая. Вообще пора думать, как говорит Ваня - "Включать мозги!". Ну неужели такое существо как я способно на любовь? Что за чушь? Нет! Конечно нет! Это полный бред! Не знаю что мне делать, заканчивается восьмой класс. А что делать дальше? Все меня бросят, все друзья уйдут. А я не могу без людей. Я иногда обижаюсь на них, но это все мелочи. Хотя я иногда ненавижу не только их, но и себя. Но всё это мелочи, бывает хуже.  Бывает трудно держать язык за зубами. Расскажешь маме, как врагу сказала. Она расскажет папе, бабушке Вале, бабушке Гале. Те расскажут Анне, Ире, тете Регине. И короче можно рассказывать в рупор всей стране. Что уж там. И потом чувствуешь себя предателем и тогда из-за этого ненавидишь всех и себя в том числе. А так то что? Вообще короче я просто дура! Ленка Ерохина ушла гулять с Лешей Карниловым, просто так, по дружбе. А я на него обиделась так сильно, что чуть ли не ревела. Ну не дура?! Вообще все люди как люди, а я глупая какая-то! Ведь сама вру, умею, знаю что все врут, что людям ни в чем нельзя верить, а сама верю как дура! Все равно доверяю! И порой прям так душу раскрою, разоткровенничаюсь, что самой плохо становится. Приду домой, потом думаю, ну что я натворила! Только дома понимаю, что я сделала! Вообще до меня все умные вещи доходят только через час-другой после глупостей. А еще лучше когда спать лягу, сразу столько метких острот, столько умных слов в голове, сразу понимаю как надо было сделать, как сказать, как повернуться, как встать. Но когда это уже никому не надо, особенно мне самой. Что бы ворочаться пол ночи и думать - "А вот я бы ему так ответила...". Наверно потому, что я такая неуклюжая дура меня все и ненавидят. Это как папа говорит только парни от скуки со мной хихикают, а так потом других искать пойдут. А девчонки вообще перебор гласности устроили. Палку перегнули. Ну их, не любят меня. Ваня тот за дуру держит! Тогда остальные и подавно! А отец с матерью нет что бы помолчать, приду с хорошим настроением сразу мне его испортили. Нет, ну как вам это нравится?! Пришла а мне с прога сразу в ухо -"Потаскушка, шлюха, свистушка чертова!" Пробкой еще назовут ничего, ладно, привыкла, но это вообще кошмар!!! Вот и иди после этого домой, хоть в подъезда спать ложись! Пол часа морали о морали и настроения как не бывало. Вот так вот!"

    Вообще-то мои родители не слишком часто на меня орали, но тогда был какой-то особенный период моей жизни. Мне доставалось буквально ни за что. На пустом месте. Задержусь на пол часа. Сразу обвинения в чем попало. Поэтому я скоро перебралась жить к бабушке Вале. Даже прописалась к ней на какое-то время. Но это было чуть позже, уже после школы. Просто ссорится на пустом месте из-за ерунды я не видела смыла. Поэтому стала сбегать из дома.

    Запись от двадцать второго апреля 1988 года - "Ну и деньки были. Замучили меня. Я точно дура! Наверно меня ни  один человек не уважает. Это я уже поняла. Видимо Леха Карнилов меня раскусил и теперь просто бегает от меня, что бы нам не видится."

    А дело все в том, что я предложила Лешке Карнилову, что бы он лишь сыграл роль моего парня. Он на год меня младше, но в школу пошел с восьми лет. И дружит с одноклассницей Ольгой Громовой. То есть мы как бы будем встречаться потому что у него никого нет и у меня никого нет. Он мне просто по дружески нравился. Видимо я ему тоже. Я хотела позлить Гудкова Андрея, но тому кажется было все равно. Ну и на всякий случай утереть нос слишком любопытным девицам. Которые сплетничали за моей спиной и дразнили меня, за то что у меня нет парня и я все время провожу с братом (Иваном Васюниным). Я раньше я хотела что бы у меня был парень, всем когда спрашивали говорила, что у меня есть парень - Сережа Денисов, на три года меня старше, учится в "Суворовском" училище.  Но это собирательный образ. Сережа кажется никогда не учился в Суворовском. И он вообще родился 22 октября 1973 года. То есть почти мой ровесник. Но мне так хотелось. А позже я всем говорила, что Андрей Гудков мой парень. Что тоже не было правдой. Мы не встречались. Общались, это да. Но не встречались никогда. А мы с Ваней никогда и не были братом и сестрой. Хотя кто его знает Марьина Роща же. Ну да не важно. Родители то разные. У него тетя Люда и дядя Миша. А у меня Алик и Алёна. Но вот мы всех в школе просто убедили, что Иван Васюнин мой брат. Надоело что нас женихом и невестой дразнят. Мы и так, как Кай и Греда жили друг напротив друга. И постоянно общались знаками в окошко и по телефону часами. А в школе ко мне ребята в класс заходили и кричали -"Черникова, тебя там твой брат по всей школе ищет!" А мы с Иваном и правда побратались. Галстуками обменялись пионерскими, что-то вроде ритуала братания провели.  Что бы на всю жизнь. Брат и сестра. И вот потому я попросила Карнилова Лешу встречаться со мной. И написала ему все на листочке и послала курьером Дениса Евстигнеева. Он какое-то время носил нам записочки. Лешке от меня, мне от Лешки. Но не долго. Их мало было, записочек. И вот я вдруг решила, что полюбила наверное Лешу Карнилова. Стоим вечером под фонарем у моего подъезда. Такая синева ночная, золотой свет от фонаря разлит кругом, звездочки зажигаются. Романтика. Стоим и смотрим молча друг на друга, и тут я думаю - "Было бы не плохо если бы он меня поцеловал". А он взял развернулся и ушел - "Ну пока, я домой!" Тфу на вас парни! Дураки какие-то! Надо - не делают, не надо - делают! Что б вас! А Лешка видимо почувствовал, что все не так, как вначале договаривались и тихо решил ретироваться в туманную даль. Точнее найти другую даму сердца. И опять у меня что-то не так пошло. Опять ни тебе парня, ни первого поцелуя в романтическую ночь. Ерунда какая-то полная.
 
    Запись от двадцать второго апреля 1988 года - "Я наверно уже полюбила Лешку. Да, уже. Вот если он меня оставит, то возьму и уеду из Москвы. А он меня только мучает и не любит вовсе. Ему то что...Как же они все неправдивы. Как они любят все довести человека. А я им не верю никому. Никому, ни на одно слово. Они только и думают, как бы сделать друг другу больно, как помешать друг другу, как встать на пути. И всё грызут, грызут, грызут друг друга. И мысленно, и словами, и делами. И Лешка предатель такой, он же сам так упорно, так долго добивался, что бы я в него влюбилась наконец-то. Я влюбилась. А он меня бросает! "Как жалок тот кто предает!" Не знаю что теперь будет. А вчера я убежала от отца, так просто, в шутку, хотелось что бы он меня поискал. А когда я пришла домой, он взял шнур и выдрал меня шнуром. От телевизора наверно. А я не обиделась. Он же принял всерьез то что я сделала. Ну и ладно, есть же люди которые вообще не понимают шутки. Но мама довела меня до слез. Мораль, мораль, до половины двенадцатого ночи! И она ведь без остановки всё время говорила. Ля-ля-ля-ля-ля! Ля-ля-ля-ля-ля! Говорила что я такая и я сякая и раз-такая. В общем довела! А мне теперь всё равно. Я ничего не хочу. У! Ненавижу вас всех! Я их всех ненавижу! Оставьте все меня в покое! Убийцы!

       Кажется я поняла что случилось. Леша просто проиграл на спор. Кто кому быстрее надоест. Ну вот я ему надоела первой. А он видимо честно мне об этом сказать боится. Наверно он боится сделать мне больно. А может быть он просто хочет поиздеваться таким образом? Как мне быть? Мне так не охота ему навязываться. Но и без него не могу, скучаю очень.

       А, "Всё элементарно Ватсон!" Я все поняла, Лешка Карнилов помирился с Ольой Громовой. Вот я ему уже и не нужна стала. А я была так, временно. Для развлечения. А что бы остаться чистеньким в моих глазах и не порочным и не проиграть спор что бы не показаться мне нахалом, он наверняка придумал хитрый план. Он подговорил всех, даже родителей, он делает вид что его наказали и не пустили гулять. И все тихо договорились и доводят меня. После чего я мучаюсь сомнениями и плачу. Нет! Так жить нельзя! Теперь наверно я нажила себе кучу врагов из-за этого. И меня наверно они ненавидят. Даже девочки! Предатели! Никто не идет. Ненавижу, сволочи какие-то! Нет, стоп, а как же Леша Карнилов? Какая-о чушь в голове. Так тяжело! Так плохо! Господи спаси!  Господи спаси! Господи спаси! Господи спаси! Господи спаси! Господи спаси! Господи спаси! Господи спаси! Господи спаси! Господи спаси! Господи спаси! Господи спаси! !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

    Я никогда, никогда не молилась, но я в отчаянии хоть бейся головой о стену. Спасите! Кто нибудь, помогите мне! Пожалуйста, успокойте, протяните руку помощи!

    Я наверно его люблю. Мне с ним хорошо и спокойно. Ау! Люди! Где вы все?! Помогите! Нет, нет никого...Как мне быть? Совет! Дайте хоть кто нибудь умный совет! Я как в тумане. Вижу все через какую-то пелену, слезы застилают мне глаза и без удержу льются по щекам. Почему так плохо?  Эх Лешка, Лешка. Ты тоже издеваешься. Как и все. Ты просто так убьешь меня. Какие же вы все жестокие, ну кто вас такими сделал? Вы люди как море, я утону в вас, а спасательный катер просто пройдет мимо и подаст руку помощи всяким льстецам и тем кто будет сладкими заискивающими голосами пищать стоя в лодке. Таким легче подниматься на корабль-ледокол. Который своей мощной грудью рассекает льды неудач нашей жизни. Они слизняками проползут между ног тех, кто с боем взял место на этом корабле, кто смело стоит лицом к ветру, кто не обернется и не завоет от боли и обиды. Они встанут за наши спины и пригреются в лучах солнца и славы тех, кто как стена загородит их от всех ветров и неудач. Они крепко засели, уж их то не смоет в пучину, они не погибнут как те которые стоят у самого борта, как те кто пытается укротить-оседлать волну жизни, усмирить водоворот обстоятельств. Неужели же и я должна стать слизняком, если нет сил уже плыть против течения жизни? Неужели я должна стать льстецом, что бы быть любимой и уважаемой?! Нет! Нет! Нет! Нет! Нет! Я человек! И я как всякий другой человек имею право на свою жизнь! Это право имеют даже звери, микробы, клетки, так дайте же его и мне и не выхватывайте из рук! Не топите! Помогите мне раз не делом, то хоть добрым словом! Вот только не надо мне бросать слова как милостыню, не возьму! Не нищая! Дайте же мне слово, как дружеский знак! Вот..Вот!

    Хотела показать отцу сколько я написала, а он на меня с хамством опять. Хотела от него отдохнуть на кухне, так он за мной туда пришел теперь. И опять начал мне хамить - "Бумагу тут марает, глаза свои пучит!" Ну вот, ну пожалуйста, это что разве не хамство?! Нет, явно все как-то резко поглупели и озверели кругом.

    Ну вот, опять. Послушал бы кто его. Хамье одно. Нет, кругом ни одной живой души просто нет. Все кругом прогнили и хотят что бы другие тоже гнили, кто еще дышит и живет. Ну и люди! Ну и люди!Ни веры, ни любви, ни надежды - Ну вообще ничего святого!..."   

    Вот я ни помню в чем состоял смысл конфликта. Наверно потому, что я не спала вовремя и не делала уроки, или что-то еще. Теперь разве можно вспомнить, что именно вывело из себя моих родителей. Да что угодно. Могла огрызнуться, могла читать и писать вместо уроков, могла нарисовать на потолке солнце. Что кстати и сделала. Взяла и нарисовала луну и солнце, и звезды на потолке. Думала родителям понравится. Кажется им не слишком понравилось. Но меня не ругали, только спросили зачем я испортила потолок в комнате. Я не испортила! Глупые люди! Я украсила его! Что бы всегда были личный восход и личный закат и мои личные звезды. Хотела фосфором звезды нарисовать, но фосфора не было. И стремянки не было, пришлось рисовать сидя на половину на двери на половину на турнике. Не слишком то удобное положение. Поэтому солнце вышло кривое. Зато малиновое! Когда Леша Мотрич увидел это художество спустя некоторое время после нашего с ним знакомства он многозначительно что-то пробурчал про закат солнца в ручную. Хотя я подозреваю, что "закат солнца вручную" это все же выключить свет в комнате. Но это уже так сказать личное видение художника.


    Пошла гулять с Иваном Васюниным, очень-очень злая выхожу из дома, встречаемся как всегда посередине дороги между наших домов на перекрестке, что бы никому из нас обидно не было. Что дольше шел. И говорю ему - "Достали все! Сашка моя дурочка, мама просто дура, папа идиот и я, Ванечка, я, дополняю всю это компанию своим великолепным умом!" Он всю жизнь мне это выступление вспоминает, и смеется. Лихо так отожгла. Все гвардейцы, я Д'артаньян!

    Запись от двадцать шестого апреля 1988 года - "Два дня назад я зачем-то сказала Лешке Карнилову, что люблю его. Нет, я совершенно не понимаю что делаю! Он зазнался! Этого и следовало ожидать! Конечно, после такого безрассудного то поступка. Ну нет, хватит. После этого я полностью охладела к нему. День мучений и мне всё равно. Вот всё равно! Теперь я буду с Денисом Евстигнеевым. Хотя он конечно маленький совсем, но мне же не запрещено с ним дружить! А Леха Карнилов "Собака на сене" , ни себе ни людям! Он запрещает Дениске Евстигнееву со мной дружить! Ничего вообще-то что я его вожатая? Ольга, тоже мне подруга! Мечется то ко мне то к Леха Карнилову. У Предательница!"

    Пошли с Лешей Карниловым гулять. Пошли с коляской. Идем, я смотрю себе под ноги, разглядываю свои лодочки лакированные. Лешка что-то мне говорит, я рассеяно отвечаю ему. Ходим по дороге мимо наших домов, туда-сюда, туда-сюда. Вдруг слышу голос, такой какой-то взрослый, ну как у взрослого юноши. Но мягкий, приятный очень для слуха. Я аж на секунду ориентиры потеряла. Все в голове перевернулось и потемнело. Конечно я не ожидала что-то подобного. Но голос этот вызвал у меня такие странные эмоции, такую бурю чувств, что я сразу как-то оробела. Захотелось посмотреть на обладателя этого удивительного голоса. И хотелось, и страшно было увидеть что-то, не знаю что. Я робко подняла глаза и увидала всего лишь Дениску. Дениску Евстигнеева. И никого больше. Я сначала даже поверить в это не могла. Только глазами хлопала. А он смеется словно мысли прочитал -"А это, я. Привет!" Я так задумчиво и замедленно ему - "Ну привет." После этого случая я посмотрела на него совсем другими глазами. Что-то изменилось между нами. И он тоже кажется это осознавал. Хитро щурил смеющиеся глаза, наклонял голову набок разглядывая меня. Это как-то совершенно не вязалось с его обликом и возрастом. Я стала замечать, что когда выхожу гулять, когда просто иду прыгать в классики, когда играю в "резиночку" с девочками на школьном дворе, когда иду играть в "Казаки-разбойники" с Корниловыми и другими, все равно боковым зрением всегда отслеживаю передвижения Дениса Евстигнеева. Куда бы он ни шел. Я не подхожу к нему, занята своими делами, своими играми, если только мы не играем вместе. Но все равно постоянно нахожу его глазами. Меня саму это очень озадачивает. Я никак не могу понять, что происходит. А Денис словно нарочно оказывается рядом или в поле зрения. Карнилов и Гудков по сути были почти забыты. Я сильно озадачилась. К тому же поймала себя на том, что стала подкрашивать ресницы подсолнечным маслом, стала подкрашивать губы бесцветным бальзамом, что бы они блестели, стала крутится у зеркала больше обычного, чаще и тщательнее расчесывать волосы. И более того, я понимала, что делаю это именно для Дениса. Хотя старательно делала вид, что просто так. Меня это положение двусмысленности мучило. Он ребенок. Просто дитя. И не понятно с какого перепугу я вдруг так озадачилась тем, что бы понравится ему. Если бы я тогда знала о его споре с Лешей Карниловым на целый рубль, что он уведет меня у Леши, то я бы еще подумала о том, кто из нас тут ребенок. Но я этого слава богу не знала. Поэтому я решила, что хоть небо рухнет на землю, но я буду держать себя в руках даже если меня разорвет к чертям собачьим от переживаемых мной чувств. По вечерам я рыдала в подушку без всякой на то причины. И мне стало казаться, что причина кроется именно в Евстигнееве Денисе. Я решила спросить совета у мамы. Часто вечерами мама приходила ко мне в комнату, что бы подоткнуть одеяльце, что бы закутать меня в него, спеть песенку, как в детстве или просто поговорить о чем-то сидя на краю моей кровати. В такие ночные часы я иногда рассказывала ей о том, что переживаю, о своих чувствах, о неприятностях, о дурацком Рустаме Лисичкине, что бы он провалился. И о Иване Васюнине. Мы просто немного болтали о жизни. И вот как-то в такой вот вечер я расплакалась горько и сказала, что кажется очень полюбила Дениса Евстигнеева, мальчика из подшефного класса. Мама только пожала плечами и сказала, что это обычное материнское чувство. Что просто во мне просыпается женщина, а каждая женщина это потенциальная мама, когда-то в будущем. Поэтому женщины всегда любят детей. И то чувство которое я испытываю к Денису, просто обычный материнский инстинкт. Я для начала попробовала в это поверить. Но к сожалению мне стали сниться какие-то совсем не детские сны, и в них было мало общего с материнским инстинктом, скорее уж с половым созреванием. Но об этом, мы дома как-то не разговаривали особенно. Бывало конечно, но скомкано и не часто. Даже когда по телевизору показывали поцелуи или не дай бог постельные сцены мама смотрела на меня как-то строго и насмешливо и я начинала разглядывать потолок в комнате. "У нас очень интересные обои, я тут недавно заметила, вот прямо сейчас и заметила" - показывала я всем своим видом - "Я ничего не вижу, никуда не смотрю, меня очень интересует народный орнамент на нашем ковре!" Впрочем, возможно тут было связано одно и другое в единый нерасторжимый ком. Из которого было сложно что-то вычленять по отдельности. Как мама однажды сказала -"Подростки больные люди." В некотором смысле это так и есть. Уж очень болезненно и обостренно все воспринимается на переходном периоде жизни. Ты уже большой, но ты еще маленький. Такое тяжелое состояние неопределенности, когда ты уже всем должен как большой, но тебе еще ничего нельзя, как маленькому, а при этом все уже хочется, как большому, но не слишком понятно что хочется, как маленькому, очень надо сказать сложный жизненный период. Хотя я тогда конечно так глубоко не анализировала. Мои знания в подростковых вопросах ограничивались журналом "Парус" и "Пионерской правдой". Хотя кажется мама дарила мне какую-то книгу для девочек-подростков, но она была нудноватой и заумной. Поэтому не вызвала в душе отклика и ничего мне не прояснила, в отличии например от той же "Таис Афинской".

     Я читала "запоем" книгу за книгой в то время. Особенно понравилось "Джек Соломинка", "Последние Каролинги"  и "Ребята Скобского дворца". Мне так понравилась книга про этих ребят, что я стала всем говорить что меня зовут - Фрося. Причем делала это так убедительно, что даже Лешка Карнилов, который точно знал как меня зовут стал сомневаться. Целый день ходил за мной хвостиком и ныл - "Ну скажи честно, как тебя зовут. Ну как тебя зовут по настоящему Лена или Фрося?" Мы с Евстигнеевым Денисом покатывались со смеху. Потом конечно призналась, что меня зовут Алёна. А не Фрося. Но сначала несколько дней упрямо стояла на своем и всех убедила почти. А кто не знал как меня зовут, все верили что Ефросинья.

     В где-то в апреле в мае у нас был трудовой десант. "Субботник". Всех нас, школьников, добровольно-принудительно вывели на школьный участок и мы собирали мусор, окучивали и сжали деревья,красили заборы и засыпали ямы. Я сажала дерево, точнее капала яму, когда я уже пристраивала саженец в ямку, пришел Денис Евстигнеев и предложил свою помощь. Потом мы пошли гулять. Болтались до вечера просто так по дворам. Болтали о всякой ерунде. О друзьях, школе, учителях, о родителях, о кошках и собаках. Играли во дворе. И разошлись только к ночи. Хотя мне было сказано придти не позже одиннадцати вечера. Надо было готовиться к экзаменам. Потому, что восьмой класс выпускной. Я конечно хотела бы остаться до десятого класса. Но еще не знала, останусь ли я или нет. Старалась вообще об этом не думать, потому что мне было всего лишь четырнадцать лет. И я вообще не представляла себе, что буду делать дальше и как мне жить. Я была просто ребенком. Обычной девчонкой и еще не думала толком о взрослой жизни. Просто жила своей юностью, ожидая чего-то невероятного, удивительного впереди, когда, ну когда-нибудь, наступит эта самая взрослая жизнь.

     Так пополам с учебой, чтением книг, поеданием бутербродов, игр на свежем воздухе и размышлением о будущем и вечном над дневниками и тетрадями я прожила почти месяц...Когда мне позвонил Денис Евстигнеев и пригласил в кино. Точнее позвонил его друг и сосед Пашка. Которого за высокий рост ребята прозвали "Стропила" или просто "Страп". Не знаю его фамилии, просто не помню. Кажется никто не звал его иначе чем "Страп" сколько я помню. Он жил этажом ниже и у него была очень бойкая мама - тетя Нина. Вот его-то и подговорил Денис Евстигнеев позвонить мне и пригласить в кино. Что удивительно, но я ожидала чего-то похожего. Только я ждала звонка Дениса. Но Денис решил, что он слишком мал, что бы приглашать девушек в кино, поэтому он решил действовать через Пашу. Я это поняла сразу же и условия его игры приняла. Так даже лучше, что с нами всегда кто-то третий. Всем спокойнее, мне, Денису, моим родителям и "православному обществу" пуритан и ханжей.

   Запись от семнадцатого мая 1988 года - "Давно не писала. Задевала куда-то тетрадь. На улице очень красиво! Я сижу дома. Мне скучно. Мне все надоели. Кошмар, такая скука. Настя Улясова не пишет, Олег тоже не пишет (обещал же прислать билеты!). Пашку Михайлина и Сашу Сабурова исключают из школы. Сашку Сабурова жалко. И сестру его тоже. У него хорошая младшая сестренка Леночка. Умничка такая, прелесть просто. Лешка Карнилов совсем меня забыл. У него теперь есть своя, новая девушка - Машка Фролова. А тут недавно Дениска от меня убежал. В лес. Мы попали в кино, с ним и с Пашкой "Страпом". А После сеанса Пашка его ударил, Денис разревелся и убежал. Мы побежали за ним. Забежали в какой-то лес. Пашка струсил, я нет. Дошли до реки. Я захотела её перейти и перешла, а Паша и Денис струсили. Тогда я стала их дразнить и подзадоривать - "Да вы не перейдете, вам слабо, не сможете!" - кричала я им и показывала язык. Тогда они рассердились и перешли. Пашка прям по воде в ботинках. А Денис хитрый, по жердочкам. Дениска очень замерз, он был без куртки. Поэтому пришлось возвращаться обратно. Вот только тогда нам стало страшно. Но только внутри страшно. Снаружи не страшно. Я снаружи такая же как всегда, мне все ни по чем. А стало темнеть, время уже много, поздно, а мы идем домой пешком. Я боялась заблудится. Пришли очень поздно, в половине двенадцатого ночи. Меня никто не ругал, потому что я просто сказала правду. Сегодня нашла свой старый дневник..."

   Да, действительно это было и я записала про это в дневник, но есть кое что, чего там не записано, чего помним только я и Денис Евстигнеев. А дело было так...Мы сидели рядом все в кино. Паша, я и Денис. Смотрели кажется "Ало, Такси". Комедию. Я сидела посередине. И мы так клали с Дениской руку на подлокотник, что бы касаться друг друга. Причем мне казалось, что мы слышим стук сердца друг друга. Возможно так и было. Я все время сдерживала дыхание, что бы не выдать себя и слышала, что он поступает так же. И поэтому поняла, что с ним то же самое что и со мной. Но не могла быть уверена...Мы смотрели на экран и ни разу не повернули головы кажется к друг другу. А между нашими руками казалось бегает ток. При этом мы сидели с каменными лицами. Пашка что-то шутил и кривлялся и пытался меня обнять. Я скидывала его руку. Я только один раз повернула голову к Денису и сказала - "Знаешь что, я хочу тебе сказать...", "Что?" - сразу же отозвался Денис. Но я прикусила язык и запретила себе что-то думать и говорить. "Скажи мне что именно ты хотела сказать?" - спросил Денис. Я сказала, что когда нибудь я обязательно это ему расскажу, что я хотела ему сказать, но не сейчас...Он сказал - "Хорошо, только не забудь про это."  Весь сеанс по сути мы с Денисом общались с помощью токов рук, даже не прикосновениями, а именно токами. Пашка в конце сеанса все же умудрился меня обнять и как раз включили свет. Вот тут он меня и обнял за плечи. Денис кинулся на него. Пашка его толкнул. Денис заревел и убежал. Вот как бы и все...Только спустя три года Денис вдруг говорит - "Алена, помнишь мы ходили в кино?" Я говорю - "Конечно помню, а что?" Он усмехается - "Да я был в курсе что ты хотела мне сказать." Я не поверила и говорю - "Да ладно и чего же?" Он говорит - "Я ждал когда скажешь мне это, что бы ответить - Я тоже!" Вот тут я немного растерялась. Говорю - "Ну..я как бы действительно хотела это сказать." Он рассмеялся - "Ответ тот же - Я тоже!" Но это было спустя три года после этого самого дня. 

    Запись от двадцатого мая 1988 года - "Вчера с Ванькой Васюниным зачем-то пошли гулять по крышам. В этот раз мы пошли гулять на крышу дома Гали Гусковой. Хорошо было на Гуськовском доме. Все видно вокруг. Красотища такая. А крыша большая и длинная. Жалко Ванька дурак, не подумал и стал кричать - "Шайбу! Шайбу!" когда увидел Галю Гуськову. Как я понимаю Галя ему очень нравится. Меня это выводит дико. Но кто я такая, что бы его осуждать? Конечно меня иногда это злит, дико злит. Но это его дело. Он сам решит, что ему делать и как. У меня такое настроение, что хочется что нибудь написать. Ну повесть например, роман, сказку, рассказ...Да и вообще.

    Что-то долго нет писем от Насти Улясовой. Я ей написала еще одно письмо, посмотрим что будет."

    Действительно, Ване тогда очень нравилась Галя Гуськова. Он брал бинокль, выходил в коридор к лифту и смотрел в сторону её окон. Подзывал меня и говорил - "Посмотри, посмотри, Галя там на балконе стоит!" Смотреть на Галю для меня было то еще удовольствие, что я её в школе что ли не видела ни разу. Она мне и там-то не слишком глаз радует, а тут еще в бинокль на нее любуйся, но раз Иван просит...Его это веселило. Гале нравился Вася Баранов. Вася был высокий и красивый мальчик. Он многим нравился. Даже мне. Тем более, что собирался после школы пойти учится в Суворовское училище. Ване не нравился Вася Баранов. А мне было все равно. Мне вот не нравилось, что Ване нравится Галя, но я же молчала.

    Как-то раз поехали все на школьную экскурсию, кажется в музей Космонавтики. Стоим на эскалаторе и тут Вася Баранов что-то отколол не понятное. Ему говорят - "Вася, у тебя вообще все дома?" Вася смотрит чистым ясным взглядом и басит - "Нет, все уехали. Один попугайчик дома!"  Все так и рухнули от хохота. С тех пор у нас была присказка на тему "Все ли у тебя дома?" - "Нет, только один попугайчик дома!" Я прямо так и представила себе одинокого такого попугайчика который мельтешит и мечется в голове - "Один, совсем один!" Постоянно покатываюсь со смеху. До сих пор!

КУЗЯЕВО - 1988 год.

    Запись от двадцать третьего мая 1988 года. - "Вчера и позавчера была на даче в Кузяево. Ничего такого там не произошло. Зашла к Денисовым покачаться на качелях. Поиграла с Анюткой и Аббой. Сходила на поле набрала цветов. Огромный, желтый, пушистый букет. Такой будто я держу тысячу маленьких цыплят. Мы дали букет Анюте, она в розовом платье и с розовым бантом сама была похожа на цветок. Она очень красивая и похожа на маму. Она подарила букет маме, папе, бабушке и дедушке. Анютка несла букет так, что лица её за цветами и не видно, только розовый бант торчит из желтой волны цветов.

     Мы пошли вечером гулять по "Черной дороге" и я набрала на дороге скошенные цветы, Аньке Алёхиной тоже захотелось, я её сказала - "Пойди да возьми." Она пошла и вырвала у Филиповых целый пучок цветов с корнями. Тут за нами пошел отец Андрюхи. Мы кое-как ушли. Дома я много читала перед сном, читала в машине. Потом я много работала на огороде. Надо делать "именку" для собак. (Я тогда составляла списки кличек для собак, таким образом получалась как бы маленькая книжка с именами собак. Это облегчало выбор клички для питомца, мне и моим друзьям. Потом я пошла на пруд, за девчонками, и сама немного искупалась, побегала по воде. Надо уже начинать писать рассказ, а то потом будет лень."

МОСКВА - 1988 год.


    Запись от двадцать пятого мая 1988 года- "Сегодня кончилась школа. Был замечательный день. Было всего три урока. Да и те мы с Леной Ерохиной пробегали в поисках цветов. Мы подарили цветы завучу, директору, и классным Любови и Маргарите. А потом была линейка. Прощальная как бы. А после неё мы пошли на водохранилище (к Крестовоздвиженской) церкви. Там мы встретили Люду и её какую-то подружку. Я с Джеком (Это пес Лены Ерохиной. Смесь ротвейлера с кем-то там.) побежала бегать вокруг водохранилища. И случайно, просто случайно встретила Андрея Гудкова и Дениса Евстигнеева. Ну, я вообще-то знала, что Дениска Евстигнеев пошел ловить рыбу. Но я не знала куда. Потом мы с Дениской вдвоем гуляли до десяти вечера. Ходили по весенним улицам. Почти все время молчали."

    Запись от двадцать шестого мая - 1988 года - "Пять часов мылась, три часа сушилась."

    Запись от двадцать седьмого мая - 1988 года. - "Прогуляла консультацию в школе и пошла с Леной Ерохиной к Денису Евстигнееву. Убирались в его комнате. Разобрали наконец-то его бардак. Вечером снова гуляла с Дениской. Гуляли до двенадцати ночи. Качались на качелях. Денис залез на перекладину и свесил ноги, я хотела его оттуда стащить. Он не хотел и дразнил меня. Повисла у него на ноге. Сидит качает меня на ноге и не шелохнется даже. Удивительно! Чудесный вечер. Денис вызвался проводить меня домой. В лифте когда мы прощались я не удержалась и поцеловала его в нос. А он было хотел ответить, но не успел. Я выскочила из лифта и нажала кнопку на первый этаж." - Когда пришла домой оказалось, что звонила тетя Таня, мама Дениса. Жаловалась моей маме, что я увела её сына и допоздна гуляем. Меня ругали.

КУЗЯЕВО - 1988 год

    Запись от двадцать восьмого мая 1988 года - "Приехала на дачу. Здесь как всегда Алёхины Ира и Аня. Я с Ирой пошла играть в бадминтон и встретили Сережу Денисова с Анютой. Да, кстати, ему купили мопед и теперь он везде на нем гоняет. Потом мы решили спрятаться от моего отца и залезли на сосну, на ней то я сейчас и пишу все это в дневник.

     Мы с Ирой и Аней перелезли на дуб и там засели. Я снова пишу. Дуб высокий-высокий, а мы сидим на самой верхушке. Но у Ани начал болеть живот и она сползла ниже. А красотища то кругом какая! Небо голубое-голубое и чистое как родничок."

МОСКВА-1988 год.

    Запись от девятого июня 1988 года - "Сижу дома, смотрю фильм про балерину, название забыла (Возможно Анна Павлова). Показывают её воображение. Как она танцует! Как она во взрослом возрасте может, умеет так мечтать?! Я смотрю и чувствую как мне мучительно, как больно. Меня прожигает зависть! Нет, не черная, это уж слишком бы было подло. Я сижу и реву. Я попробовала немного попрыгать. Зашла мама и сказала - "Прекрати, противно!" И я еще острее почувствовала какая я уродина. Родители только показывают мне кто я есть. И мне больно, страшно и обидно, а им наплевать. Я еще не совсем окрепла, не совсем почувствовала себя человеком, а они меня толкают прочь с твердой дороги и лабиринт и в грязь, и все мои чувства втаптывают в болото."

    Действительно, иногда родители, особенно мама выдавали такие вещи, которые сложно понять. Чем ей помешал танцующий ребенок? Впрочем я в долгу не оставалась. Например мне не нравилось, что она красит ресницы. Тогда была такая тушь с щеточкой. Её мама слюнявила или смачивала водой и красила ресницы. А тушь ложилась комками. Меня это раздражало. У мамы были свои красивые и густые ресницы. И я говорила ей, что бы она не красилась. Или могла сказать, что она толстая. Хотя мама была очень худая. Но у нее после родов торчал живот. Я смотрела-смотрела на этот живот и сказала, что она толстая. Сейчас конечно смешно. Она была худющая и глазастая. Но я то была меленьким ребенком. Что думала, то и говорила. Для ребенка это нормально. Но когда взрослый себя так ведет по отношению к ребенку это не то что бы не педагогично, но странно просто. Мотивация как-то не ясна. Что за нелюбовь к собственному дитя? Или это зависть? Хотя я где-то читала, что педагоги худшие родители на свете. Как говорят  - "Сапожник без сапог." Сказать, что моя мама была худшей матерью на свете я не могу. Скорее наоборот. Но мне все равно всегда, почти всегда было одиноко и скучно. Потому я развлекала себя как умела и могла.

    Запись от двадцатого июня 1988 года - "Мы на неделю уезжаем на дачу. Я так была занята событиями, что никак не могла сесть за дневник."

    О событиях того времени я сказать не могу, потому, что просто не помню.
   

   
    Школу я закончила в 1988 году.  О чем мне выдали одиннадцатого июня диплом государственного образца Г № 827750. Мой выпускной класс 8 "В" Закончила ни шатко ни валко. Без двоек и прочих неприятностей. В основном на тройки. Всего четыре четверки, по русской литературе. Хотя я думаю по не русской тоже можно было бы пять поставить. Просто у нас такого предмета как МХК не было. Зато было НВП какое-то время и основы Советского государства и права. Четыре было и по физкультуре, что странно, хотя не так уж и странно, мне родители тогда долго не могли купить лыжи и спортивный костюм, наверно денег не было. Кстати как и я в свое время с дочкой, денег не хватало купить лыжи и костюм лыжный. Моей Наташе моя сестра Сашка купила лыжный костюм. Хотя это не сильно помогло. А мне не купили. Я на лыжи не ходила в последних классах. Вот мне и снизили на бал. И по изобразительному искусству. И конечно пять по музыке. Хотя бы потому, что я ходила в музыкальную школу по классу фортепиано в нашей же 655 школе. И вела у меня фортепьяно Галина Григорьевна. 

         
   
1988 год ЛЕТО - ПИОНЕРСКИЙ ЛАГЕРЬ "ВОЛНА".

       Лагерь этот от НИИЭТ. Так что меня отправляли по путевке от папиной работы. Ехать в пионерский лагерь я категорически не желала. Меня уговорили с огромным трудом. Я не хотела никуда и рвалась на дачи в Кузяево, ведь там был Сережа Денисов. А я всю зиму мечтала, что снова увижусь с ним. Когда меня родители провожали и сажали в автобус я еле-еле сдерживала слезы. Было неудобно разреветься на глазах всех весело гомонящих ребят. Я выбрала себе местечко у окошка, что бы махать маме. У меня было жуткое чувство, что свершается какая-то трагедия. До  этого я никогда не покидала родителей так на долго. Не покидала своего дома без сопровождения родных и близких. Мама и папа всегда были рядом. Осенью в сентябре мне должно было бы исполнится пятнадцать лет. Поэтому реветь на глазах всего автобуса было бы просто глупо. Когда автобус тронулся, я попыталась сразу же завести оживленный и непринужденный разговор. Познакомится и завести друзей. Почему-то меня определили в отряд, где ребята младше меня на два-три года. Я должна была быть в старшем отряде, где детям от пятнадцати до восемнадцати лет. Хотя в восемнадцать редко кого брали в пионерский лагерь. Но некоторые все же ездили. Я попала в отряд где ребятам было двенадцать-тринадцать лет. Какого то дискомфорта я от этого не испытывала. Скорее даже радовалась. С ребятами одного со мной возраста и старше я чаще испытывала дискомфорт, чем с теми, кто был меня младше. Поэтому в принципе освоилась достаточно быстро.  Я все гадала, откуда у меня сохранилась переписка с девочкой Наташей из Мурманска. Откуда бы я нашла такое далекое знакомство. Возможно, что я завела друга по переписке. Тогда это было модно и многие увлекались такой перепиской. Заводили друзей в других городах и странах. Возможно, что я нашла себе такого друга по переписке. А возможно, что скорее всего Наташа просто была со мной в одном пионерском лагере. Я вообще-то была очень контактный человек, общительный. И легко заводила неожиданные знакомства и друзей, но в пионерском лагере это почему-то проявилось не сразу. Как и почему, но я умудрилась разругаться в лагере о всей палатой девчонок, в которой я была. Видимо я со своими книжками просто не вписывалась в их представления о жизни. Я не красилась, соблюдала в принципе все требования. Хотя конечно же бесилась в тихий час и кидалась подушками. Но считать это за жуткий проступок было бы весьма смешно. Большую часть времени я проводила в уединении с книгой или качаясь на качелях. И не понимала, как мне наладить отношения, зачем, и вообще что я тут делаю. Первые дни я очень тосковала по родителям. И даже плакала. Ночью тяжело засыпала. С первой же почтой я послала родителям записку, что бы меня немедленно забрали из лагеря. А произошло это видимо после инцидента с Женей Бычковым. Мальчик был в нашем отряде, он даже вызывал у меня симпатию. Ровно до тех пор пока он не напал на меня. Я теперь даже и не помню, что за спор вышел между нами. И почему он вдруг взъелся на меня. Боюсь что ничего плохого я ему не делала. Может быть неудачно пошутила. Да и то вряд ли. И хотя папа и Денис Евстигнеев говорили что я "ядовитая язва". Но на самом деле я всегда была застенчивая, нежная и хрупкая романтическая девушка. Все остальное являлось результатом стечения обстоятельств. И следствием поведения других людей, на которое мне приходилось так или иначе реагировать. Может мы с девочками дразнили мальчишек в принципе. Кто его знает, что там вышло. Но однажды я спокойно шла мимо. Трое мальчишек сидели на далеко от нашего корпуса. Женька что-то сказал, я ответила и тут он ударил меня кулаком в лицо, с размаха со всей силы. Я не ожидала и потому не сразу успела среагировать. Драться я умела, не так уж плохо, но крайне не любила. К тому же считала недостойным девушки ввязываться в драку. И в четырнадцать, почти пятнадцать лет, я чувствовала себя расцветающей барышней, а не пацанкой гоняющей мяч с друганами. Мне больше нравилось читать лирику и цитировать "письмо Татьяны" из "Евгения Онегина" чем прыгать через заборы, драться и гонять футбол. Книги я привезла с собой и в пионерский лагерь. Потому, что полагала, что занять мне себя там будет нечем. Часами я расчесывала свои длинные, блестящие волосы у зеркала и невероятно ими гордилась. В тайне от мамы я покупала себе бальзам "Норка", что бы блестели губы и подсолнечным маслом подкрашивала ресницы, что бы они были стрельчатые, блестели и привлекали внимание. Косметикой я еще не пользовалась. Но интерес к ней уже питала. Духи я всегда подбирала себе самые легкие, цветочный легкий флер сопровождал меня с легким запахом трав от моих волос. Так как я всегда ополаскивала волосы отваром из трав. Иногда добавляя полыни. Волосы всегда пахли летом, природой, солнцем и цветами. А сама я себе казалась смесью нимфы и дамы Пушкинских времен. Конечно же не всегда, так как я все еще была ребенком, резвилась и ввязывалась в разнообразные приключения, гоняла на велосипедах и лазила по стройкам. Но детство медленно перетекало в юность, как говориться со всеми вытекающими. Я привезла в лагерь не только привычные мне брюки и шорты, но и юбки, сарафаны и даже платье на дискотеку. И в тайне мечтала, что в любой момент встречу свою любовь, что она кроется где-то среди этих юношей, что может сегодня или завтра любовь нагрянет ко мне в гости и мир изменится, как и мое будущее. Кончено же я никогда бы в этом не призналась, но я никогда до этого не бывала на дискотеках и танцах. Мечтала о первом медленном танце, а может и о первом поцелуе. Кто знает, как обернется жизнь? На дискотеку и юноши и девушки питали свои надежды. И я хоть никогда бы об этом никому не сказала бы тоже надеялась. Надеялась встретить свою настоящую любовь. Надеялась на что-то еще до конца не понятное, эфемерное, но невероятно притягательное. А тут Женька Бычков. Я не стала ввязываться в драку, сплюнула кровь на землю, вытерла рот, сказал ему, что думаю о нем и его поведении и пошла своей дорогой. До этого случая он мне нравился. Но как это понятно тут же разонравился. Кажется я даже никому не рассказала о том, что произошло между нами. Впрочем вскоре лагерная жизнь захватила меня полностью. Был у нас в отряде мальчик Саша Переслегин. Он нравился многим девушкам. Мне он казался невероятно красивым. В лагере ребята поговаривали, что он сын директора завода нашего НИИЭТ. Что он богат и капризен. Мне он казался эдаким Гайдаровским "Тимуром". Всегда аккуратный, с аккуратной прической, разумный, подтянутый. Что-то в нем действительно было.  Я понимала, что ему уделяется слишком много женского внимания. Да и внимания вообще. И поэтому меня он пожалуй никогда не заметит. Кроме меня было достаточно ярких девочек. Красавчики никогда не обращали на меня внимания. Поэтому я изначально поставила себе планку смотреть не на обеспеченных и красивых, а на веселых, простых, общительных и умных юношей своего круга. У них есть перспектива в будущем. Как говаривала моя бабушка - "Что бы быть замужем за генералом, надо выйти замуж за солдата." И хоть я и думала о том, что Саша пригласит меня на танец на дискотеке, но сильно на это не рассчитывала и решила, что надо бы приглядеть для себя кого-то еще. Кроме Жени Бычкова и Саши Переслегина  мое внимание привлек Леша Мещерский. На него-то я и обратила всё свое женское обаяние.  Конечно кроме мыслей о мальчишках, мечты о первой своей дискотеке и книг в лагере было чем  еще позаниматься. Сначала была лагерная спартакиада. На ней я заняла первое место по бегу и третье по прыжкам в длину. Впрочем ничего удивительного. Ведь к этому времени спорт стал моей жизнью. Потом была междулагерная олимпиада. И я в ней тоже участвовала. Наш пионерский лагерь "Волна" занял на ней второе место. Потом были "Веселые старты". Я оказалась в одной из сильнейших команд. Поэтому у нас вышла ничья. Потом был смотр строя и песни. В школе я уже дважды участвовала в смотре. И даже выезжала на соревнования между школами. Наш физрук и учитель НВП (начальная военная подготовка) готовили нас в большом спортивном зале. И наша 655 школа попала на городские соревнования. А в пионерском лагере наша "Волна" заняла второе место. Название нашего отряда было - "Прометей" и очень мне нравилось. Так как мне импонировала сама легенда о храбром Прометее. На нашей эмблеме была чаша в которой горел неугасимый огонь.  Нашем девизом было  - "Зажечь огонь в сердцах людей, как это сделал Прометей".  Этот девиз я несла и дальше по жизни. Никогда не забывая о нем. Как водится была у нас и своя речовка.

- Эй, кто вы такие?
- Смена наших отцов!
- Настали дни грозовые. Ты к бою готов?
- Готов!
- А что тебе снится товарищ?
- Винтовка, победа в суровом бою!
- А песню ты любишь товарищ?
- Песня со мною в строю!

Песня у нас была - "Я так давно не видел маму".

Что удивительно она нам очень подходила, потому, что многие из нас как и я скучали по родителям и по дому. Поэтому пели мы с душой. Чуть ли не со слезами на глазах.

       Впрочем нельзя сказать, что бы мы все так нестерпимо страдали от замкнутой жизни в пионерском лагере. Когда случился родительский день, который каждый из нас ждал с нетерпением, мама и папа приехали ко мне в гости. Я бегала по всему лагерю и все им показывала. Папе наверно было очень приятно, что я освоилась и уже не плачу. Ведь он и сам был в этом лагере мальчишкой. И не один раз. Дед мой Черников Александр Алексеевич работал в НИИЭТ. Поэтому безусловно, что папа и дядя Сережа, его родной брат, ездили в пионерский лагерь "Волна". Папа так его любил, что в последний раз поехал уже без путевки кажется, когда ему было уже за восемнадцать лет. Почти девятнадцать. Он в последний раз провел несколько недель в этом пионерском лагере. Что же касается меня, то когда мои родители предложили меня забрать, так как я им писала, что мне невыносимо быть тут, то я сделала круглые глаза и рассмеялась. Я ни за что не хотела уезжать из лагеря. И более того, я стала просить отправить меня и на будущую смену обязательно сюда же. Так как мы с девочками и мальчиками уже заранее сговаривались, что обязательно встретимся тут же еще раз, а может быть даже и не один раз. Мы еще в середине смены начали меняться телефонами, адресами и рассовывать друг другу записочки с напоминаниями обязательно позвонить когда приедем в Москву. Так что я отказалась категорически уезжать. И буквально воспылала горячими чувствами к этим нехитрым одноэтажным деревянным баракам, футбольному полю, старым качелям. Сдружилась я с Галей и Сашей Петуховыми. Девушкой Ирой и многими другими. Так что вовсе не торопилась покидать лагерь. Родители посмеялись и уехали. Они уже заметили, что мы все немного нервничаем, и стараемся побыстрее от них отделаться. И было отчего. В этот вечер должна была быть дискотека. А душевая была не так уж велика, что бы все разом в нее поместились. Всего несколько кабинок , а скорее просто условных разделов. Помыться, высушить волосы, подкраситься, подобрать наряд. Это занимает время. Все девочки обязательно побегут в душевую. Надо было успеть до начала дискотеки, что бы не пропустить самое интересное. Так что не только я, но и большинство детей находящихся в предвкушении и ожидании торопили события. И старались как можно быстрее отправить соскучившихся по нам "предков" по домам. Первая в моей жизни дискотека не слишком удалась. Я почти не танцевала. Я видела, что Сашка Переслегин углядел меня сиротливо топтавшуюся у стеночки и собрался было подойти, но кто-то из девочек побойчее перехватил его на пол пути. Он кинул на меня взгляд, как бы извиняясь и ушел танцевать. И больше уже в ту смену да и вообще нам не выпало потанцевать вместе. Впрочем я даже вздохнула с облегчением. Потому, что танцевать то как раз я совершенно не умела. То есть вообще. Я была пловчиха и гимнастка. Но не танцор. И до своих почти пятнадцати лет я никогда и нигде кроме как дома сама с собой не танцевала.

      Потом был КВН. Объявили о нем неожиданно. Нам дали день на подготовку. А там было так много заданий и конкурсов, что мы по началу даже растерялись. Для начала мы решили назвать нашу команду - ЁЖ. Девиз - Голыми руками не возьмешь.
Но потом решили сменить название на более оригинальное как нам казалось. МЯУ - Мы Явились Улыбнуться. Нашей эмблемой стала рыжая подмигивающая кошечка. А песню мы кое как состряпали сами.

                ПЕСНЯ.

Мы явились улыбнуться
Посмеяться к вам пришли
Потому что без улыбки
Мир вдруг скучным мы нашли

Припев: - Опа-Опа жареные раки
          Приходите в гости к нам
          Мы живем в бараке.

По волнам в челне улыбки
Мы приплыли в гости к вам
Острый глаз и острый коготь
Вот залог победы нам

Мы должны были придумать подарок команде соперников. Подарок преподносился в черном ящике. Мы загадывали команде соперников, что бы они угадали что там находится.  Описание было таковым: - Липкая, противная, с комками, не поддается земному притяжению. А иметь с ней дело может только человек с железными нервами.

Ответ: - Манная каша.

Действительно, в пионерском лагере, как и в нашей школе 655 каша не отлипала от тарелок. И её можно было резать кусками как пирог. Она не теряла своей формы если её отцепляли от тарелки. А когда мы кидали её под потолок, она прилипала к нему и достаточно долго там висела. Так мы с мальчишками развлекались в столовой в моей школе. Вот и угадайте, кто был инициатором такого подарка соперникам. И сочинителем описания.

Приветствие команды соперников - Если кашу не съедите, то вы нас не победите.

Приветствие жури было песней. На мотив "Очи черные".

                Жури милое, жури властное
                Жури доброе и прекрасное
                Как мы любим вас,
                Как боимся вас
                Не покиньте нас
                В этот трудный час

                Ну прибавьте нам
                Хоть одно очко
                Ну еще одно
                Ну пожалуйста
                Пожалейте нас
                Пощадите нас
                В КВНе мы
                Только первый раз

Приветствие зрителям: Песенка из мультфильма "Бременские музыканты"

Мы к вам заехали на час
Bonsoir, привет, Hello
А ну скорей любите нас
Вам крупно повезло
Ну ка, все вместе
Уши развестье
Лучше по хорошему хлопайте в ладоши нам.

            Дальше шли рисованные шуточные шарады и прочее. Я никогда до того момента не выходила на сцену, если не считать детских лет посещения музыкальной школы, хора и занятий скрипкой . Но с того далекого времени детства словно прошло тысяча лет. И я была уже совершенно другим человеком. Девушка, не ребенок. Я уже задумывалась о том какое произведу впечатление на тех кто будет смотреть на меня из зала. Конечно боялась подвести свою команду. Невозможно переживала, нервничала. Мне дали совет: - "Выйди, выбери кого-то одного в зрительном зале и веди все как бы персонально для него. Тогда тебе непременно будет проще справится с застенчивостью."  У меня было несколько ролей в игре. Я была ведущей, кроме того девочкой-пай и октябренком.  Более того, стихи для сценок я писала сама. Как и помогала нашей команде придумывать шутки, шарады, загадки и многое другое. В дневник тех лет я вклеила зеленый бантик, с которыми наша команда выходила на сцену. Алую, огромную "октябрятскую" звездочку, с которой я и играла роль октябренка. А вот кота у нас играл Паша Орлов. У него была рисованная и весьма искусно гуашью маска кота. Вот это уже не я рисовала. А кто-то еще. Впрочем Паша после КВН подарил мне эту маску на память.
 
           На сцену меня из-за кулис девочки буквально выталкивали. Меня охватил "столбняк". Я боялась открыть рот. И что-то еле-еле выдавала шепотом. Но вспомнила совет, глянула в зал и...Никого не увидела. Свет прожекторов ударил мне в лицо и я не могла разглядеть ни одного сидящего в зале человека. Руки похолодели. Но я вдруг встряхнулась. И взяла микрофон. Оказалось у меня приятный, звонкий и задорный голос. Я вполне не плохо провела КВН. Это был не первый выход на сцену, но безусловно самый удачный до того времени. Успокоившись слегка я смогла различать лица зрителей и жури. Кокетничать с ними, обращаться в зал, заигрывать, в целом поймала кураж и повела довольно не плохо весь КВН. Запись об этих событиях в моем дневнике датированы от  24.07.1988 года. Однако сделаны они видимо уже по возвращении из пионерского лагеря.

          После КВН у нас был трудовой десант. Мы соревновались и выиграли. Поэтому наш отряд поехал в Балашиху.

          (Город Балашиха. Страна Россия. Глава:Сергей Геннадиевич Юров. Основан: 1830 году. Первое упоминание: в 1830 году. Город с 1939 года. В центре Московской области, крупнейший город области. Образует административно-территориальную единицу (город областного значения с административной территорией) и одноимённое муниципальное образование городской округ Балашиха.25 декабря 2014 года Московская областная дума одобрила закон об объединении городов Балашихи и Железнодорожного. Объединённый город получил название Балашиха. Закон подписан губернатором 30 декабря 2014 года и вступил в силу 22 января 2015 года. )

          Наши вожатые повели нас в кино. Смотрели мы тогда кинокомедию "Спорт-лото 82". Весь фильм хохотали как ненормальные. Обратно возвращались в приподнятом настроении. Правда Грачова, чем-то испортила мне настроение. Запись о том, что Грачева которую я сегодня уже и не помню, ни как её звали, ни как она выглядит, а тем более не помню, что она сделала, стоит у меня в дневнике. Кто такая эта Грачева и чем она мне насолила, теперь остается для меня загадкой.

          Впрочем это далеко не все, чем я увлекалась находясь в пионерском лагере. Меня особенно увлекла фотография. В лагере я познакомилась с Вовой Амплеевым. Однажды он заметил меня на качелях и с тех пор не отходил от меня слишком далеко. Мы подружились. Очень крепко сдружились. Даже вместе пошли в кружок фото-дела. Оказалось, что наши отцы не только вместе работали, но и дружили видимо. Но это я конечно узнала гораздо позже. В лагере когда мне было грустно. Я часто уходила на качели и качалась там одна. С тех пор, как я познакомилась с Вовкой он часто приходил туда, когда не мог меня нигде найти.  И качал меня до тех пор пока я не начинала смеяться.

          Фотографией я увлеклась неслучайно. Мой папа обожал все снимать на кинокамеру и фотографировать. Много раз я видела, как отец проявляет кинопленки, как печатает фотографии. Он делал все сам, дома, никогда почти не отдавал в фото-ателье. Нас таких желающих обучится фото делу в лагере нашлось не мало. На каком-то из занятий я вдруг почувствовала сзади Вовкино дыхание. Он смотрел через плечо на то, что показывал преподаватель. Но между нами словно проскочила какая-то искра. Я оглянулась на него, он посмотрел на меня. В полу темном помещении, среди аппаратуры и красных ламп. Мне стало не по себе. Что-то словно нехорошее, темное, коснулось моего сознания. С тех пор я бросила кружок фотографии. Правда с Вовой мы не перестали общаться. И дружили много лет, даже пытались закрутить роман. Но расстались. Видимо и правда было не судьба. Но все это было позже. А тогда мы были счастливыми в детьми. Увлеченные жизнью как она есть.

         Уже не помню, что было, ни то мы проштрафились и нас условно говоря отравили на "губу". Ни то это было обычное дежурство на кухне. Но заставили нас чистить картошку. Две громадные кастрюли. На обед или на ужин для всего лагеря. Чистили всего трое. Я, Галя Петухова и Иришка. К нам подкрался фотограф, возможно как раз наш преподаватель из кружка, а может кто-то из ребят. И сфотографировал. Ириша сидит аккуратно, по женски на бочек сдвинув ножки, эдакая дама в бледно зеленом. Кажется такой был цвет её юбки и жакета. У нее очень романтичный вид, она все время жаловалась, что никак не выходит чистить картошку как следует. А я кидала отрывочные замечания и советы. Галя Петухова чистила споро. Сидела спокойно, как-то буднично. Они с братом кажется и жили там же в Балашихе  неподалеку. Впрочем я могу ошибаться. Мы с ней постоянно перебрасывались репликами и шуточками. Я в вельветовых брюках оливкового цвета брюках и сером мальчишеском свитере сидела закатав рукава до локтя. По спортивному расставив ноги, чуть ли не в первой позиции и упершись в них локтями. Волосы были гладко зачесаны и заплетены в тугую косу. Которая лежала на спине. А от того создавалось впечатление, что у меня короткая стрижка. Когда мы с девочками увидели эту фотографию, то рассмеялись, так я была там похожа на паренька.
          Ну а потом мы всем отрядом пошли в поход. Надо было что-то сочинить для ситуации. Дали задание. Я написала...
                Мы пришли к вам
                Из похода
                Все устали есть охота
                За хорошую работу
                Подавайте нам компоту.

         Поход конечно рассчитан на детей. Поэтому переходы короткие, а стоянки давно оборудованы, что бы избежать каких либо сложностей и неприятностей. И снизить риски по максимуму. Я шла где-то в хвосте. Потому, что отряд построили по росту. А я никогда не бывала высокой. Впрочем и короткие марш-броски были нам не то что бы тяжелы, но и простыми их назвать было нельзя. Кто-то позади меня натер ногу. Кто-то все время старался присесть. Да и рюкзаки были не легкими. Я бодрилась и пыталась не высказывать усталости. Хотя на самом деле у меня сбивалось дыхание и кололо в боку. Вожатый давал нам советы, как облегчить наше положение. На стоянке миски, котелки, кастрюльки и алюминиевые чашки, мы мыли сами. В ручейке, что протекал неподалеку. Натирали песком, осокой, особо пригоревшие места терли камнями. Ночью разожгли костер. Кто-то из взрослых пел под гитару. "Милая моя, солнышко лесное", "Как здорово, что все мы здесь сегодня собрались." И другие песни которые обычно поются в походах. Волосы я видимо перед тем намочила, потому распустила косу и сидела глядя на пламя. От чего-то мне тогда хотелось плакать. Может потому что песни, может потому, что костер и звезды. За мной сидел мальчик Рома. Он рассказал мне что живет в Дмитрове. (Город основан в 1154 году князем Юрием Долгоруким в заболоченной долине реки Яхрома на месте ранее существовавших здесь славянских поселений и назван в честь Всеволода Большое Гнездо (в крещении — Дмитрия, сына Юрия Долгорукого), родившегося в тот год. Дмитров — город в России, административный центр Дмитровского района Московской области, порт на канале имени Москвы в 65 км к северу от центра Москвы (в 50 км от МКАД), Город воинской славы (с октября 2008 года) крупнейший населённый пункт муниципального образования «Городское поселение Дмитров». В 1990-е годы жилищное строительство замерло, возобновившись в прежних масштабах лишь в начале 2000-х годов. К 850-летию города (2004) была проведена масштабная кампания по благоустройству и развитию города. В 2005 году Дмитров занял первое место во Всероссийском конкурсе «Самый благоустроенный город России» в категории «До 100 тыс. жителей». 30 октября 2008 года Дмитрову было присвоено почётное звание Российской Федерации «Город воинской славы».) Рома спросил меня знаю ли я где это и бывала ли я там. Я сказала ему, что никогда не бывала в Дмитрове. Не помню о чем мы вообще с ним разговаривали. Кажется он был самым младшим в нашем отряде, может быть ему было лет одиннадцать. Я запомнила его блестящие восхищенные глаза. Он все трогал мои волосы, принюхивался к ним, говорил что они пахнут травами. Ему нравилось, что я распустила косу - Ходи так всегда. Тебе очень идет - говорил он мне. И придумал мне прозвище - "Русалочка". Не знаю насколько я сама ему нравилась, но мои волосы ему нравились. Так что уже к середине смены я обзавелась как минимум двумя поклонниками. Ромой и Вовой Амплеевым. Хотя сама присмотрела себе Лешу Мещерского и начала потихоньку подкрадываться к своей "жертве". В смысле стала разрабатывать план покорения. В походе к сожалению этот никак толком не удавалось. Все вечно были заняты чем-то и мне самой было как-то не до флирта. Я кажется даже поделились своими переживаниями с Вовкой. Потому, что получила от него чуть позже неожиданную дружескую поддержку. Впрочем Вовка был не в нашем отряде, поэтому в походе его с нами просто не было. У меня сохранилось несколько фотографий из этого похода. Так вот. На одной фотографии, на стоянке собралась очередь к импровизированной столовой. Ребята стояли друг за другом держа в руках кружки, ложки и миски. Подходили к столу, им наливали компот, в миску клали еды и выдавали хлеб, тогда человек отходил и садился куда-то есть, а на его место вставал другой, получать свою порцию. Чем же так примечательна именно эта фотография? На ней стоят трое ребят, а позади в кепке видно четвертого. Троица эта - Леша Мещерский, Саша Переслегин, Женя Бычков. А позади стоит Ромочка. Это ж надо было так попасть в кадр! Я нарадоваться не могла. Фотография буквально грела мне сердце. Поход был еще одним ярчайшим для меня впечатлением. Поэтому когда пришло время уезжать из пионерского лагеря, я буквально плакала. Впрочем не я одна. Кстати к концу смены Женя Бычков стал на меня заглядываться. Я не то что бы зло держала. Но разбитую губу помнила. Как помню это и теперь. Яркие впечатления, как отрицательные так и положительные отлично врезаются в память. К счастью или к сожалению. Так что глазки строила, даже кажется танцевать с ним пошла на последней дискотеке. Но держалась от него подальше. Это конечно хорошо, что тот кто тебя обидел вдруг стал тобой бредить. Но увы, это вовсе никак не гарантирует, что он не обидит тебя еще раз, а потом еще и так далее. Активно развитыми мазохистскими наклонностями я никогда не обладала. И обычно мне хватало одного урока. В редких случаях два. Что бы понять, что с человеком пора простится. В данном случае я просто ничего не намеревалась даже начинать.
         
         В те минуты, когда мой досуг ничем не бывал занят я обычно читала. Но иногда я рисовала. Не сказать бы что я отлично рисую. Вовсе нет. Но я люблю рисовать. Мне это нравится. Роза, что стояла в бутылке из под молока в нашей палате. Олимпийский мишка, ангелочки, костер с палатками. Все, что привлекало мой взгляд или приходило в голову мне хотелось или записать или зарисовать. До сегодняшнего дня дожили только два рисунка из пионерского лагеря. Это роза в бутылке и олимпийский мишка. Как-то раз нас всем отрядом вывели за пределы лагеря погулять в лес. За хорошее поведение и всяческие успехи вожатые наградили нас прогулкой до лесной поляны где растет малина. Все собирали малину и ели. Потом загорали на полянке. Я отошла в сторону, легла под куст и смотрела в небо. Я ждала, что Лешка Мещерский подойдет ко мне. И он подошел. Принес немного малины. Угостил меня. Я думала, что склонившись ко мне он догадается меня поцеловать. Но ему это даже в голову не пришло. А если и пришло, то явно его что-то остановило. Получилась какая-то неловкая пауза. Он что-то сказал неуместное, даже немного глупое кажется и ушел носиться по поляне с мальчишками. А я ела малину и глядела в небо. Девочки играли в бадминтон. Стал собираться дождик и нас повели обратно на территорию лагеря.

Там я написала и посвятила Лешке Мещерскому стих - "Лагерь Волна"

                Вот милый лагерь
                Снова я с тобой
                Мой старый друг
                Мое веселье
                Но надоесть
                Успел мне
                Тихий час,
                Дискач, кино
                Другое развлечение
                И кто бы мне ответил
                Кто сказал
                Ну почему
                Мне тут вдруг
                Стало плохо
                Быть может виноват
                Во всем
                Мой бывший друг
                Веселый парень Леха?

         На дискотеке тогда играла разная музыка. Все в одну кучу. Не было наверно четко выделенных клубных жанров как теперь. Например играла "Ягода малина" - Вайкуле. Когда я её слушала уже потом, спустя годы, я сентиментально пускала слезу о детстве и не случившемся поцелуе. Эта песня как-то сразу связалась у меня с Лешей Мещерским. Играли "Scorpions", которых я полюбила именно тогда. Песня Газманова - "Люси", Минаев, Пугачева, "Europe", Вайкуле и многое другое, что тогда было в ходу. Вовка Амплеев очень увлекался музыкой. И часто подвязывался помогать подбирать репертуар. Помогал он тем ребятам, которых теперь наверно назвали бы - Диджей.  Я время от времени видела, как Вовка мелькал на сцене. Задаюсь вопросом, а почему мы с ним не танцевали тогда, еще в лагере? Впрочем кто поймет этих детей. Я многое не помню, может были причины. Может у него там была уже девушка. А может я так была увлечена завлечением Леши Мещерского в свои сети, что вовсе не замечала ничего вокруг.
        Конечно были предпочтения. Крики из зала -  Давай "Time" было вполне обычным явлением. Кажется именно под "Scorpions" я танцевала с Лешей Мещерским свой первый в жизни медленный танец. И помог мне в этом именно Вовка Амплеев. Он и организовал мне ту мелодию, под которую я хотела бы потанцевать с Лешей. Уж слишком долго я шла к тому, что бы решится на этот танец. Ведь до того, я никогда не танцевала с юношами. А все дискотеки, что проходили раньше в лагере за всю смену, я либо танцевала одна, либо мялась у стенки, либо танцевала с девчатами. И вот долгожданный момент. Руки трясутся, ноги подгибаются. Я положила Лешке кисти рук на плечи, он так же на вытянутых руках взял меня куда-то за талию. На "пионерским" расстоянии, на расстоянии вытянутых рук мы неловко переминаясь на одном месте танцевали свой первый в жизни танец. Только под конец песни мы немного подвинулись к друг другу на столько, что бы это хоть как-то соизволило быть похожим на что-то. Краснея, бледнея, отворачиваясь, что-то "блея" из серии - "Извини, я не умею танцевать я кажется наступила тебе на ногу". И что-то такое - "Ничего, я и сам не очень, тоже первый раз." Кстати говоря о Вовке. Вот хоть убей не могу понять и вспомнить, каким макаром песни Вайкуле - "На вернисаже" и Ротару - "Горная лаванда" стали ассоциироваться у меня с Вовкой Амплеевым. Ну не могу я вспомнить почему. Помню только, что каждый раз когда начинала играть "Горная лаванда" Амплеев кричал - "О! Алена, наша песня". Может быть я что-то пропустила, но я не помню когда эти две песни стали "нашими". Предполагаю, что что-то произошло важное когда играла та или иная песня. Но Бог свидетель, я не помню что это было! Кстати, именно в этот период я активно увлеклась брейк - дансом. И даже что-то стало получаться. Я уже отлично перескакивала через руку, делала волну на полу на животе, и еще несколько не простых трюков. И начала пробовать "вертушку" на голове. Но... Увидала как парни на дискотеке крутят его и постеснялась даже говорить о том, что я неустанно несколько месяцев тренировала разные штучки. Когда я похвалилась бабушке Вале (что видимо не стоило делать) мне было сказано, что сиё не танец, не для девочек и вообще что-то непристойное. Я была расстроена. Но тут же увлеклась Майклом Джексоном. И почти пол года усердно копировала его движения, особенно "лунную" походку вперед и назад. Что и временами демонстрировала друзьям. Вовке Амплееву в том числе.

        (Breakdance— уличный танец, из-за которого появился хип-хоп. Сегодня выделяют два основных вида этого танца: нижний экстрим — танцор исполняет в основном акробатические и силовые трюки на полу; верхний брейк-данс — топ рок базируется на пластике тела: это перемещения тела в пространстве и фиксы, которые на первый взгляд противоречат всем законам физики и гравитации. Весь танец брейкинг пришёл из Нью-Йорка с юга Бронкса, кроме поппинга и локинга, которые пришли из Калифорнии. Брейкданс зарождался в конце 60-х годов, но принято считать, что как отдельный танец он сформировался к 1973 году. Впервые для широкой публики танец представил Джеймс Браун ( англ. James Brown), так как в его шоу участвовали брейкданс-танцоры.)

        Как еще можно было развлекаться в пионерском лагере? Например мы рассказывали друг другу страшные истории. У нас их была целая серия. "Красная рука", "Черная рука", "Красные глаза", "Черные шторы", "Черная простыня", "Черная комната", "Зеленые глаза", "Черный человек" и многое другое. Но самое из этого страшное было то, что рассказывали о самом пионерском лагере. Бытовала тогда у нас такая история: - "Некоторое время назад, может быть во времена наших родителей, а может уже и в наши, в нашем лагере ловили маньяка. Он по ночам бродил вокруг лагеря, ждал когда все заснут, а потом воровал хорошеньких девушек. Девушки конечно же пропадали бесследно. Однажды нашли только один жутко изуродованный труп девушки из этого лагеря, разорванный на части. А потом кому-то удалось бежать от маньяка. Девушка которая вырвалась из его плена сошла с ума и разучилась разговаривать. Поэтому так и не смогла описать того, кто всё это сделал. А маньяка так и не смогли найти и поймать. Поэтому теоретически он может быть еще жив и ходит где-то вокруг лагеря". Как-то мы подсвечивая себе фонариком рассказывали ночью в палате страшную историю, было действительно жутковато. За окном шумели деревья, луна светила к нам на постели. Где-то что-то скрипело. Мы с девчонками шептались, рассказывая страшилку, как вдруг на самом страшном моменте дверь в палату хлопнула и кто-то огромный и страшный ворвался к нам в палату. Как же мы кричали. Наш девичий визг наверно было слышно из Балашихи. Вообще-то это оказался просто вожатый. Который услышал, что мы не спим, углядел свет фонарика и решил зайти. Он просто делал обход периметра со своим фонариком и застал нас болтающими ночью. Вот я вам скажу, что даже если тебе очень хочется пойти в туалет, ( а он был у нас на улице и более того до него надо было прилично идти) то всё равно после такой истории решишь потерпеть до утра. Впрочем кто угодно, но не я. Я решила исполнить до отъезда еще один великолепный лагерный ритуал, а что, отдыхать так по полной. Так вот, я решила намазать мальчишек зубной пастой ночью. Запаслась тюбиком. Стала ждать. Ждать надо до того, как парни уснут крепко. Первую ночь просто сама уснула не выдержала. Во вторую хотела было выйти через дверь, как вдруг увидала, что по веранде ходит вожатый. Он значит контролирует, что бы никто не убежал. Вышла, думала пока до туалета дойду, пока обратно он потеряет бдительность. Вожатый спрашивает - "Ты куда?" Я конечно с честными глазами - "Как куда, в туалет иду, куда можно ночью идти." Он пропустил. Обратно возвращаюсь - стоит себе. Зашла в палату, решила лезть через окно. Только с подоконника ножки свесила, как мимо директор лагеря идет. Он решил лично погулять по лагерю и посмотреть как там что. Увидал как я собираюсь вылезти в окошко и хитро так мне говорит - "Ну и куда мы собрались?" Пришлось лезть обратно. Так две или даже три ночи подряд. Ну не везло мне. Однажды решили на ночь остаться с девчонками у парней в палате. Еще с вечера навертели под одеяла комов, будто бы мы там лежим и спим. А сами спрятались у мальчишек в палате. Как только вожатый ушел вылезли и стали болтать шепотом. Как вдруг слышим, что вожатый возвращается. Открыл дверь и сразу же с порога - "Девочки, вылезайте, идите к себе спать." Как он узнал, понятия не имею. Я под одеялом пряталась, вторая под кроватью. И пяти минут не прошло наверно. Быстро нас раскусили. В следующий раз я снова собралась, а тут из вожатской вожатый вышел - "Ну и что не спим?" Говорю - "Бессонница, уснуть не могу." Он мне таблетку снотворного дал. Я её за щеку затолкала, сделала вид что проглотила и пошла обратно в палату. Пока ждала что вожатый уйдет случайно проглотила таблетку и уснула. Так и не намазали мальчишек. Друг друга мазали, но я чутко сплю. Меня так и не смогли намазать.

        В целом воспоминания о лагере светлые и милые. Вспоминается, как бегали умываться, рукомойники и водопровод был отдельно от бараков. Такой деревянный настил под крышей, что-то вроде тех веранд, что стоят в детских садиках. Мы туда бегали умываться утром и вечером и там витал сильный запах зубной пасты и мыла. Так же примерно выглядел и наш туалет, дырки в полу. Кто-то рассказывал случай, как парень провалился в эти дырки и вылез оттуда форменным "дерьмодемоном". Ну нас Бог миловал от такой участи.

        Вспоминается, как пахло само утро, росой, деревом, иногда краской и листвой. Помню, как пахло в женской палате: дезодорантом, легкими духами, пудрой. Помню, как связывали мальчишкам шнурки на кедах и кроссовках. Хотели кроссовки к полу прибить Женьки Бычкова, отомстить, но так и не успели.  И столовую очень хорошо помню. Даже качели у футбольного поля помню. Вспоминается утро начинающееся зарядкой на площадке. И дорожки между корпусами. Хорошо там было. И в основном весело. Под завершение был традиционный пионерский костер. Ночь прощания. Карнавал и прощальная дискотека. Конечно напоследок мы "зажгли" как умели. Только я вспоминаю, что рыдала, и боялась опоздать на карнавал, опоздала, с кем-то поругалась, с кем-то помирилась и побраталась. На прощание Леша Мещерский подарил мне фотографию три на четыре. Она у меня до сих пор в наличии. Плакала, танцевала, писала записки. В общем ночка выдалась на прощание еще та. А на следующий день, нас погрузили в автобусы и развезли по домам. Под бодрые песни и слезы прощаний с клятвенными обещаниями обязательно позвонить, написать, приехать, встретиться. Впрочем как это известно, большинство подобных обещаний никто не выполняет. О них просто забывают. Вот я переписывалась с Наташей Демаковой. И встретилась с Лешей Мещерским и Вовой Амплеевым, но это совсем другая история уже.

МОСКВА-1988 год.

    В сентябре, точнее первого сентября 1988 года я поступила в профессионально техническое училище города Москвы № 58. Двадцатого сентября 1988 года мне выдали студенческий билет. Форма обучения - дневная.  Подписал директор - Лев (Николаевич?) Коган.    

   Тридцатого сентября я пошла поступать в театральную студию. Театральная студия - "Зеркало"

   В сентябре умер наш кот Грей. Грей был пушистым серым котом. От чего он умер я даже не помню. Что-то не так пошло. Мог бы еще жить.

   Запись из дневника от двенадцатого десятого 1988 года. - "Ой, как долго не писала. Даже стыдно. Не знаю совсем, не знаю почему. Столько впечатлений было, радости и горя, столько было чувств, а я ничего не записала. Ну хватит причитать "поезд ушел". Напишу что помню. В сентябре умер Грей. Я не знаю, мне было конечно же его и жаль и больно, но я не плакала. Я даже теперь вспоминаю его как-то туманно, как будто бы и не "родные". Не знаю, чего-то не охота мне писать и всё тут. Хочется написать о самом главном. Ручка словно бы сама торопит меня написать про Сашу Лухманова и про Наташу Максимычеву. Вот об этом я хочу писать. Очень хочу писать. Конечно и сюда влезут какие-то отрицательные люди. Например Петя Бородин. Но это не беда.

Итак двадцать девятое сентября 1988 года - Это был четверг. Звонок в дверь нарушил тишину нашего дома. Сестра Сашка подняла голову от ящика с игрушками и строго посмотрела на меня. Будто бы это я виновата в том что звонят в дверь. Мама беспокойно оглянулась, взяла юбку и ушла в комнату. Я нехотя встала, накинула халат и пошла открывать дверь. И удивлению моему не было предела. На пороге стоял Иван Васюнин улыбаясь всем ртом, глазами, ушами и вообще всем своим видом. Я моментально пришла в себя. Ну что тут удивительного, а? Подумаешь ушла из школы. Это же не значит, что дружбе конец. Я улыбнулась и кивком головы пригласила его зайти. Он зашел. Без лишних слов я пошла в комнату одеваться на улицу. Но в проходе стояла Сашка и корчила мне рожицы. В результате она конечно же получила пинка, захныкала и обозвалась на меня. Моментально из соседней комнаты выбежала мама. Но увидев Ваньку улыбнулась, смягчилась и только сказал мне что бы я не лезла к сестре.  Мы уже были в дверях, когда она сказала  - "Алёна, Ваня, постойте. Я видела у "Диеты" (теперь это магазин "Огни Москвы") объявление. Набор в театральную студию "Зеркало". У меня сразу же блеснули глазки. Я то знаю. Но потом я представила себе бюрократа в костюме и в очках который никак не хочет меня туда записать.

- Ну как? - спросила мама - Пойдешь?
- Потом - ответила я лениво.

       До восьми вечера я гуляла с Иваном. Потом пошла к Денису Евстигнееву и с ним уже гуляла до десяти вечера. Пришла очень уставшая но довольная. Очень хорошо прошлась по району. Сразу же легла спать. Но не спится, вспомнила о студии "Зеркало". Решила сразу же после училища туда поехать.

День второй - Пятница - тридцатое сентября 1988 года.

         Встала как обычно в шесть часов утра. Убрала кровать, умылась, оделась, причесалась, выпила стакан чаю. Схватила куртку, дипломат, книгу с собой почитать, выключила везде свет. Все проверила и убежала из дома закрыв дверь на два оборота. У лифта почему-то попыталась вспомнить, все ли я взяла и все ли я сделала. Долго ждала автобуса 601, он не подошел. Пошла купить газету. Не купила. (Хотя часто покупала, позже особенно "Спид-инфо", каждый номер с начала выпуска несколько лет подряд.) Потом бежала бегом в метро. Из метро к трамваю. (Я ездила на 11 кажется или на 17 теперь не помню). В училище конечно про студию забыла и только на обратном пути, когда ехала домой нечаянно вспомнила. Я вышла из троллейбуса (я часто обратно возвращалась не на метро, а на 73 троллейбусе от ВДНХ, а до туда ездила на трамвае.) и пошла к "Диете". Долго искала объявление, потом студию. Она была закрыта. Было еще только пять часов. Студия открывалась через час. Я скорее побежала домой. Дома быстро переоделась из школьной формы, схватила с собой яблоко, выскочила к лифту. Двери лифта открылись я сразу же просунула руку и нажала на первый этаж прежде чем зашла в кабину. А когда я вошла двери закрылись. Пулей вылетела на улицу. И тут я увидала пап. Он стоял у нашей машины и разговаривал с другом. Я сказала ему, что предупрежу Галину Григорьевну, что не приду сегодня на занятия по фортепиано. И скорее побежала к своей школе, где занимаюсь музыкой. В дверях класса увидела Галину Григорьевну и объяснила ей, что иду в театральную студию. Наврала ей что меня уже приняли, что сегодня первое занятие, что если не приду, то меня исключат. Галина Григорьевна отпустила меня. Потом я зашла к Денису Евстигнееву. Честно говоря мне одной было очень страшно идти поступать в театральную студию и я взяла с собой в качестве моральной поддержки Дениса. Уже с ним вместе мы бегом побежали в студию. Когда мы пробегали мой дом, то там опять стоял папа и он увидел меня. И закричал - "Алена! Немедленно пойди сюда!" Но я на бегу крикнула ему, что мне ужасно некогда. И что если я сейчас остановлюсь, то я опоздаю в студию и не запишусь. До студии мы с Денисом бежали бегом всю дорогу. Добрались до студии буквально минут за десять. Я попросила Евстигнеева подождать меня на улице. Он согласился, только попросил меня делать все побыстрее. Я сказала, что не знаю как там что, но постараюсь. Там было темно в окне. Только в одном углу горел не яркий, но такой красивый, манящий огонек. Я почему-то сразу же решила что это свечка и что именно в этой комнате принимают в артисты. У дверей стояла женщина с блокнотом, но я прошла мимо нее направляясь сразу в подъезд. Она спросила меня куда я иду и я ответила ей что в студию - "Зеркало". "Это по прямой" - ответила мне она. И я пошла туда. Как только переступила порог студии, сразу же забыла про Дениса. И погрузилась в таинственную атмосферу театра. Меня пригласили зайти в комнату. И я вошла в комнату. Посередине стоял стол на котором маляры стоят и красят стены и потолок, но сейчас на нем стояли свечи. Одна из них ярко горела. Стояло зеркало и лежал пластмассовый тюльпан и открытая книга басен Крылова. Рядом со столом стояли две девочки. (Наверное Кристина и Таня). Они о чем-то тихо говорили с красивой женщиной не высокого роста. А в глубине сидел мальчик на табуретке и еще один стоял у окна. Я очень растерялась от такой обстановки и потеряла дар речи. Но к счастью мне сказали, что девочки сейчас уйдут и тогда будут разговаривать со мной.
        И вот девочки вышли и я осталась один на один с незнакомой мне женщиной. Но нет, впрочем не совсем один на один. Там же еще были эти мальчики. Вот где все это начиналось! Вот где все началось!

        Мягкий свет свечи, казалось она не только светила, но и грела. Мне стало отчего-то жарко и я начала краснеть. Честно сказать я уже и не помню всего содержания разговора. Помню только что клоунничала, гримасничала, кривлялась и вообще отвечала какую-то чепуху и глупость. Меня попросили изобразить свечку, сначала я не знала как изобразить. Встала и замерла. Внутри чувствую, что я вся такая восковая, а показать не могу. Я чувствовала, что я свечка, но как это показать не знала. Женщина повернулась к мальчикам и сказала - "Петь, изобрази нам свечку." (Петя Бородин). Петя встал, сделал кислое, нет постное лицо и замер. Потом его попросили изобразить горящую свечку. Он начал извиваться всем телом и был больше похож на червяка, чем на горящую свечку. Зато теперь я поняла как надо и изобразила им свечку. Замерла и стала шевелить ладонями над головой словно это огонек. Затем меня попросили прочитать стихи. Я видимо плохо читала. Мне сказала женщина, что я слишком стесняюсь. И опять обернувшись к мальчикам спросила - "Сашь, ведь девочки приходящие раньше не стеснялись? Правда?" (Саша Лухманов). От окна отошел мальчик и я только сейчас разглядела его лицо. Свет от свечи падал ему на лицо и он казался очень красивым. Правильные черты лица. Большие голубые глаза, длинные ресницы, светлые волосы. Дальше из разговора с этой женщиной (Наталья Васильевна) я ничего не помню. Только помню ворвались две девчонки. И пребезобразно себя вели. А я вдруг как-то неожиданно оказалась с Сашей у окна. Мы разговаривали и я сама не знаю как и зачем и почему призналась ему в любви с ходу. То есть я не сказала, что люблю его. Нет. Я не говорила - "Я тебя люблю". Я сказала - "А кстати, у меня любимое имя Саша." - но испугалась что он не так поймет или как раз так поймет и добавила - "Знаешь у меня родная сестра есть, её зовут Саша."  А Сашка улыбнулся и сказал - "А у меня любимое имя Лена и у меня есть сестра Лена". Подошел Петя и шепнул что-то глупое. А потом пошел крыть матом. Мне стало противно. Я заявила ему строго, что мат я не выношу. И Саша тут же вежливо попросил Петю перестать материться. Потом мы перешли в зал. Все легли на пол около свечи. Сашка прыгал через свечу как через костер. Петя опять ляпнул что-то гадкое и Саша тут же пригрозил, что даст ему по шее за это. Потом принимали мальчика Женю (Ликумовича). Ох, как же хорошо он читал. Мы все молча слушали затаив дыхание. Но потом нам наскучило и мы  все опять начали болтать между собой. Но вот всё закончилось и пора по домам. Все пошли домой и я пошла домой с Сашей. Мы вышли и я увидела Дениса. Он стоял у подъезда и ждал меня. А я совсем про него забыла. Мне стало стыдно. Он сказал - "Что ты так долго, я очень замерз." Я села рядом с ним на корточки и растерла его ладошки и сказала - "Да почему же ты глупый такой домой не пошел?!" Он ответил что хотел меня дождаться. Но тут подошел Саша и я перестала обращать внимания на Дениса. Я все никак не могла наговорится с Сашей. Денис и Саша пошли меня провожать до дома. Я показала Саше свои окна. Они светились тихим теплым светом. Он все говорил, что не видит моих окон. И тогда я решилась его обнять, под видом того, что я подвигаю его и показываю ему окна. Но я сделала это так быстро, что он вряд ли понял сам, что я сделала. Подвинула да и всё. О! Весь этот день я была счастливой!" 

      Несколько дней не было студии и был перерыв в занятиях. Расписание студии "Зеркало" совпадало с расписанием занятий у Галины Григорьевны. Поэтому мне пришлось выбирать. И хотя я уже занималась три года на фортепьяно, но мне очень хотелось быть в театральной студии. Я некоторое время колебалась с выбором. Хотелось получить аттестат об окончании музыкальной школы. Но это еще четыре года. А тут театральная студия, возможно позже я смогу вернуться к музицированию, ведь я занимаюсь для себя и не собираюсь становится великой пианисткой. К сожалению я так и не вернулась к занятиям музыкой. Просто не сложилось так в жизни. Но я выбрала занятия в театральной студии. Не знаю пожалела ли я потом об этом или нет. Сложно сказать. Ведь именно это перевернуло всю мою жизнь с ног на голову. Пока не было занятий в студии я сходила к Галине Григоьевне и сообщила ей, что больше посещать музыку не буду. Галина Григорьевна очень расстроилась. Попыталась меня отговорить бросать фортепьяно, но потом все же согласилась.  Мама же на это грубо пошутила - "Драм кружок, кружок по фото, да еще и петь охота." Я на нее обиделась. Потому, что мне действительно было интересно  и петь, и играть на фортепьяно, и посещать театральную студию и фотографировать и писать стихи. Все это наполняло мою жизнь смыслом. Не могу понять почему мама так отреагировала, хотя сама по себе именно она дала мне информацию про театральную студию.  Впрочем не важно. Это из серии непонятностей.

      Пока не было занятий в студии, были занятия в училище. И там тоже были свои насущные дела и проблемы. В первую очередь я ходила в училище строго в школьной форме, даже когда надо мной потешались, я все равно упорно ходила в рубашках с рюшечками, синей юбке и синем пиджаке. Ибо нефиг, как говорит мой друг, тут учебное заведение, а не вертеп. Во вторую очередь, я попыталась наладить контакт с окружающим меня миром. Было гораздо проще чем в школе. Многие девушки жили в общежитии при училище. Поэтому девочки вели себя уже не как глупые школьницы, а как взрослые девушки, каждая со своим внутренним миром и со своими достоинствами. Поэтому глупостей было куда меньше от девушек, хотя от юношей все так же. Иногда кажется что мужчины с возрастом вообще не обретают мудрость. Или только крохи мудрости. Потому, что позже даже в училище у нас нашелся такой кадр, которому не давал покоя мой внешний вид. Но о нем позже. Из девушек к сожалению я помню не всех, не многих и то не всех по именам. Помню конечно же Иру Кузнецову. Мы познакомились с ней в училище и сошлись достаточно близко. У Иры была старшая сестра Наталья, Ира разводила попугайчиков и играла на гитаре, чудесно пела, любила песни Аллы Пугачевой, собирала коллекцию пластинок с её песнями, кругом висели плакаты с Пугачевой. Нас с Ирой Кузнецовой связала смешливая и нежная дружба. Я очень полюбила её. И какое-то время даже сомневалась кого я люблю сильнее Наташу Максимычеву или Иру Кузнецову. Не могла понять кто из них мне важнее. Из училища я помню Наташу Козыреву, рыженькое и смешливое солнышко. Галю, Свету Смагину, Таню, Пернеш, Амину, двух миловидных близняшек и некоторых только внешне, потому, что забыла их имена за дальностью лет. У меня были далеко не плохие отношения с девочками. Хотя некоторые надо мной подтрунивали. Но в основном беззлобно. Я же все равно держалась особняком. Кроме Иры больше близких подруг по учебе у меня не было. Но с Ирой сошлись легко и быстро. Она была высокой девушкой с нежно-голубыми глазами. С красивой грудью и красивыми белыми руками. У неё был чудесный мягкий голос который завораживал меня когда она пела. Я любила слушать как она поет и наблюдать за её руками с красивыми пальчиками. У нее была очень женственная фигура и приятный мягкий характер. Кажется она никогда не носила каблуков и немного сутулилась от того, что наверное стеснялась своего роста. На уроках мы с ней часто валяли дурака, играли в "морской бой" на тетрадных листах и в "Чепуху". Это когда один человек пишет одну фразу и заворачивает лист бумаги, а другой пишет другую фразу и заворачивает лист бумаги. И так по очереди до конца листа, а потом разворачивают и читают получившийся рассказ. Это бывает невероятно весело. Но высший пилотаж написать так, что бы получилось складно, весело и интересно. Когда так выходило мы с Иркой покатывались от хохота.  Как-то раз заходим с Ирой в метро, там старые еще турникеты были, железные с резиновыми насадками. Закрывались они со звуком падающей гильотины. Я от них шарахалась. Ирака мне говорит - "Алена, чего ты шарахаешься от турникетов? Прекрати это." А я ей - "Нет Ира, это тебе хорошо, ты высокая тебе по коленкам, а я маленькая мне по ушам." Вот так примерно мы с ней все время и общались. Без хохота просто ни то что не обходилось, а и быть не могло. Конечно же первый учебный год я как всегда взялась быть серьезной, посещать все занятия, все учить, все записывать...но...К следующему году это прошло. К тому же я стала участвовать с смотре строя и песни с нашей группой и с другими спортивными девочками участвовала в соревнованиях по спортивной гимнастике от нашего ПТУ-58. Так что в тренировки я втягивалась уже с первого года обучения. Так что в училище дел было много. Много новых совершенно предметов. Такие как электротехника и редактирование и машинопись, информатика. Нас обучали работать на ЭВМ старого образца, и немного говорилось о персональных компьютерах, но тогда их в глаза никто не видел еще. Первый компьютер с маленьким экраном я увидела только когда в 1991 году стала работать в НИИЭТ. Но мы изучали языки программирования. BASIC например. Всё было в новинку, так что приходилось втягиваться в новое русло обучения. Хотя было куда проще и куда интереснее чем в школе. Я не пожалела, что ушла. И ни дня не скучала по школьным стенам. Только по Александру Михайловичу и Ивану Васюнину. Поэтому я какое-то время еще ходила в свою школу, просто так, навещать своих друзей. К тому же я продолжала свою нехитрые и наивные упражнения в поэзии. После знакомства с Сашей Лухмановым я написала стих который посвятила ему в первую очередь.

                Александр - имя то какое!
                В нем отблеск солнца
                Грохот боя
                Александр Невский, Македонский
                Просто Сашка, друг московский
                Сашей может быть и младшая сестричка
                Нежно на плечах ее лежат косички
                Листья клена шелестят - Саашшаа
                Речка по камням журчит - Сашшшаа
                Ветер свищет мне - Саашшшаа
                Лебеди кличут, журавли курлычут
                Я кричу и шепчу тебе - Саша.
                Луч мой света, фонарик в пути
                Трудно мне без тебя идти.

         Так в трудах по дому, учебе, друзьях поэзии и мечтах пролетали дни до следующего занятия в театральной студии. Которого я так сильно ждала, что немели ладони и слабели коленки.

         Запись из дневника от двенадцатого десятого 1988 года - И так день третий, Занятие первое. - Я пришла. Нас построили и посчитали, потом у нас было упражнение, надо было подняться на сцену и представится. Все представлялись как-то смешно. А я вообще чуть со сцены не упала. Сашка Лухманов на меня ноль внимания. Потом мы развивали речь, говорили разные смешные скороговорки. И снова потом и опять были упражнения, упражнения. На падения, на слух, на речь. Пришел режиссер, мужчина. (Кажется из театра имени Станиславского, жаль имени не запомнила). И он очень интересно рассказывал нам. Он затронул больную струну в моей душе и мне стало очень печально, очень грустно. Он сказал: "Человек может всё! Даже летать! Я всю жизнь стремилась туда, вверх. Я так хочу летать! Потом он сказал, что можно знакомится с закрытыми глазами. Я никак не могла их закрыть. Потом все взялись за руки. Мою руку держал режиссер, но вдруг он немного потянул мою руку и передал её другому человеку. Кто же это? - подумала я. И вдруг меня как обожгло - Саша! Точно Саша!!! Это он держал мою руку. У меня защемило в груди, хотелось вскрикнуть и заплакать. Но я даже этого не могла, только слабо держала его руку. Рука была прохладная, она так же быстро успокоила меня, как возбудила и кинула в жар. В этот день мы вышли все вместе, Кристина, я, Таня, Петя Бродин, Женя Ликумович и Саша Лухманов. Я села в троллейбус вместе с ними. Три сидения мы заняли. Женя сел с Петей, Я с Сашей, он сам пригласил меня сесть рядом. Так и сказал - Садись сюда. Таня села с Кристиной. У меня оказался прожжен пакет и Сашка сказал - "А это я тебе его прожёг, это тебе на память."  Но вот моя остановка, я встала на ступеньку и собралась выходить. Двери открылись. "Пока-Пока!" - крикнула я, махнула рукой и выпрыгнула в темноту.
       Всю дорогу до дома я бежала. А в голове крутились слова Сашки - "Я уйду из студии. Я уйду...Я уйду...". Домой я пришла в очень плохом настроении. Мама всё спрашивала и спрашивала как прошли занятия. Я не могла ничего отвечать. Мамины расспросы довели меня до слез. И я плакала и была самым счастливым человеком во всей вселенной. Я плакала о чем=-то непонятном и понятном тоже, о школе, студии, училище, о Саше Лухмановом и Денисе Евстигнееве, о Сереже Денисове и  об Ире Кузнецовой и о себе, о своей жизни. О том чего не могла постичь и понять, но уже любила всё это безбрежно всем сердцем. И мне было больно, я плакала навзрыд во весь голос пол вечера."

     В этот день я решилась отдать Саше Лухманову свою тетрадь со стихами. Случай просто беспрецедентной смелости.  Так как я кажется никому еще до него не давала читать свои стихи. Поэтому я спросила его любит ли он поэзию, для начала уточнив стоит ли ему доверять в этом вопросе. И хочет ли он прочитать те стихи которые я пробую писать. Сашка согласился, сказал мне, что с радостью возьмет мою тетрадь со стихами и обязательно всё-всё прочитает. Понятное дело, что я с нетерпением ждала следующего занятия, что бы узнать его мнение о своих стихах и...И узнать что он испытывает ко мне, если прочитает посвященный ему стих. Оба эти ответа меня очень волновали. Найдет ли моя поэзия отклик в его душе и найдут ли мои чувства отклик в его сердце. Это манило меня, тревожило и пугало. Ведь мне уже приходилось испытывать отказ и безответное чувство. Я знала как это больно и как одиноко и тоскливо чувствует себя покинутый человек, чьи чувства пришлись не ко двору.

     Запись из дневника от двенадцатого десятого 1988 года- День четвертый. Занятие номер два. - "Утро, как всегда пол шестого. Переполненные вагоны метро. Досыпаю стоя на одной ноге зажатая со всех сторон трудовым людом. Училище, уроки, хиханьки-хаханьки с Иркой у окна в коридоре. Всё у меня как обычно, всё у меня как всегда, но есть в этой обыкновенности, что-то неуловимо необыкновенное. Ах, какое нетерпение, оно сжимает и разжимает всё, что у меня внутри. И чуть-чуть словно начинает покалывать сердце. Потом всё это отпускает и я замираю. И трясет меня как в лихорадке пять минут. Потом тишина, ни мыслей ни чувств. И опять всё сначала. Всё сначала. О! Нетерпение-нетерпение! Но вот уроки закончены, я еду домой. Скоро-скоро-скоро! Я уже дома! Всё ближе и ближе продвигается время. За спиной словно вырастают крылья. И вот он! Вот он пробил час! Я просто вылетела из дома, как пробка из бутылки. Бежала, летела, неслась сломя голову. Меня тянуло в студию как магнитом. Я даже не знаю, что больше тянет меня туда, искусство или любовь! Наверное и то и другое? Но вот уже и студия. Я влетаю в дверь, опять спотыкаюсь, но не падаю. Машинально подумала - "Правая нога, что-то плохое должно случится." Но всё это пролетело в доли секунды. Я вбежала в зал красная и веселая. Бросила куртку на сцену. Слету встаю в строй. И занятие началось.

     Мой взгляд упал на Сашу. Обычно он сразу же отвечал мне успокаивающим или теплым взглядом, либо кивком. Но сегодня взгляд его был отчего-то холоден. Глаза как стеклянные, а вместо кивка какая-то кривая ухмылочка. Что изменилось то за это время? "Так..." - в голове забегали разные мысли-мыслишки. Потом хаос в голове прекратился. Мысли стали одним большим стадом и куда-то исчезли, видимо на подобии леммингов бросились со скал в пучину мрака. Радость от встречи быстро померкла. Осталось только какое-то тупое бешенство. Ну почему? Почему у меня все так?! Почему у меня всё никак у людей?! Тут я вспомнила, что еще на первом занятии отдала Саше тетрадь со своими стихами. Теперь у меня кроме непонятной тревоги, что он их мне не отдаст обратно у меня ничего не осталось. А занятие продолжалось своим чередом. Я старалась не смотреть на Сашу, но не могла. Невольно всегда искала его в зале глазами. Но когда мои глаза встречались с его глазами, между нами словно бы вставала какая-то ледяная стена. Это был самый ясный ответ на все мучившие меня вопросы. А я все смотрела и смотрела на него. Тут подошел Петя Бородин - Ты что на него так смотришь? Влюбилась? Да?!
Я пожала плечами и как можно более беспечно и холодно ответила - Нет!
Но Петя продолжил весьма издевательским тоном, сопровождая всё это кривой ухмылочкой - Влюбилась! Влюбилась!
Я рассердилась - Да нет же!
Тут Петя как-то разом смягчил тон и стал серьезным и тихим - А если честно?!
Но я решила не сдавать позицию которую заняла, не его это сопливое дело -  Нет! - отрезала я.
По тону Петра сложно было понять издевается он или сочувствует - Правда?
Я промолчала и пожала плечами. Петя вдруг кивнул как-то озабоченно и покачал головой - Ну ладно, на эту тему мы с тобой потом отдельно поговорим. - И ушел куда-то в темноту зала. А я почувствовала, как покраснела и глаза невольно наполнились слезами. "Ну вот и доигралась!" - была последняя мысль которую я тогда успела подумать потому, что сразу же подошла Танька - Тебе Сашка что ли нравится? - спросила она.
Я снова уперлась рогом в стену - Да нет же! Что вы все заладили!
Танька пожала плечами - Ой, думаешь не заметно что ли?
Я в ответ промолчала игнорируя напрочь девочку которая изначально не вызывала во мне никаких симпатий. Но та не желала оставить меня в покое - Нравится?
Тут я вспылила - Нет! Нет! Вы что тут все сговорились что ли?!
Таня оторопело промолчала глядя на меня широко открытыми глазами. Я чуть ли уже не кричала на весь зал - Нет! Нет, не нравится!!!
   На нас никто толком не обращал внимания, а если и обратили, то сделали вид, что все происходит как надо. Что бы тут не происходило, это театр, тут все происходит как надо и когда надо и никто ничему не удивляется. Ну или делает вид, что не удивляется. Хотя лично мне было всё равно, я даже не думала в тот момент смотрят ли на меня кто-то или нет. Я так сильно была поглощена своими внутренними переживаниями, что совершенно игнорировала окружающий меня мир. Мир внутри меня гораздо сильнее пылал, горел, жег, светил и бушевал как Везувий, куда уж там до досужих взглядов со стороны. Они просто сгорали не долетая до моего сознания. Занятие продолжалось. Я почти ничего не помню, только темноту зала, блеск свечей, лицо Саши Лухманова, наглую рожу Таньки, кривую ухмылочку Пети Бородина и много, много каких-то людей вокруг. Все бегают, носятся, шум, гам. У меня заболела голова. И я села на край сцены передохнуть. Сижу и наблюдаю за Сашей. Вижу как Петя, Саша, Таня и Кристина ходят по залу и смеются. Обида на их обожгла мне сердце. Я спрыгнула со сцены и решительным шагом направилась к Лухманову. "Ты принес мою тетрадь?" - зло спросила я? Он равнодушно махнул рукой в сторону сцены - "Да, она там, в сумке." И Сашка снова скрылся в темноте. А я опят села на сцену. Сижу и болтаю ногами с беспечным видом. Улыбаюсь проходящим лицам. Хочется кого-то зарезать с особой жестокостью. Например Таню. Ну или Крестину. А вот и опять Сашка, он скачет мимо меня, делает кувырок на матах. Меня охватывает нестерпимая злоба, я с силой выдвигаю ногу вперед. Он конечно налетает на мою ногу и валится на маты. Встает и потирает руку - "Больно!" В его глазах мелькнула злая искра, но он улыбнулся мне своей очаровательной улыбкой и снова исчез в темноте. Я тоже продолжаю улыбаться покачивая ногами. Это же театр! Потом я услышала со стороны из темноты его голос и прислушалась к чужому разговору. Говорил Саша - "Дай мне анкеты посмотреть". И чей-то чужой голос - "Сейчас, минутку. На, бери." И снова Саша Лухманов сладким голоском -"Спасибо.." Я встала рывком со сцены и подошла к нему - "Отдай мне тетрадь!" Не помню даже что он мне на это ответил, но тетрадь со стихами почему-то не отдал. Я пошла, достала свою анкету, еще со школьных времен и протянула ему - "На, бери!" Он очень удивился - "Что это?" Я ответила как-то раздраженно - "Анкета!" Он взял анкету, повертел в руках, разглядел рисунки. Сорвался с места, подбежал к кому-то из ребят в зале на его лице играла торжествующая и злая улыбка - "Ты посмотри какая анкета! Ахахаха!"  Я смутилась, почувствовала, что снова начинаю краснеть. Но выдохнула, взяла себя в руки, отвернулась от него и успокоилась. "Тише, тише, все нормально. Прибить его к чертовой матери ты всегда успеешь, выдохни!" - уговаривала я себя. Было очень обидно, до слез. Но я не могла позволить себе показывать слезы среди всех этих людей. Тут Сашка заметил мое равнодушие и ему стало не интересно меня изводить. На что я и рассчитывала. Плевать мы на вас Александр Батькович хотели! Тфу-тфу-тфу. Сашка подошел и кинул мою анкету на сцену.  Я спокойно поднялась, забрала анкету и убрала её в сумку. Ну вот, еще одна психическая атака отражена весь эффективно. Неудачники! Но как только Лухманов скрылся меня охватила ярость. Злость разливалась по телу как огненная лава. Кулаки стали просто свинцовыми, жестокостью наливались глаза, губы. Я так сильно сжала зубы, что они стали болеть. Меня охватил злобный кураж, я ходила по залу и всех задевала, ко всем приставала, подкалывала, начала бесится зло хохоча над чем-то неуместным. Кого-то толкала локтем как бы случайно, кого-то старалась задеть злобной шуткой. Начала играть с Сашй Калашниковым. Он самый младший в группе кажется. Милый, забавный и ласковый ребенок, верткий и непоседливый, чем-то напоминающий мне Евстегнеева Дениса. Я загнала Сашку Калашникова в угол и стала лупить, била сильно, со всей силы, выкладывалась вся. Но он смеялся и уворачивался. Да и я если честно, то говорить вовсе не желала ему причинить боли или обиды. Как-то он понял, что я бешусь от того, что слабая. Бессильна я что-то изменить с Лухмановым. Что Калашникову эти тычки, я отбивала ноги и руки об стены вокруг него. А он только вертелся как волчок и хохотал. Я просто душу отвела и успокоилась. Калашников сел на пол и посмотрел на меня так, как обычно смотрел Евстигнеев и спросил точно таким же мягким и насмешливым тоном - "Ну что? Успокоилась?!" Я кивнула и покраснела. Теперь мне надо было побыть одной и подумать. Я ушла, села на сецену и сидела в задумчивости несколько минут. И...Вот оно..Идея! Надо взять Сашку Лухманова хитростью. И у меня созрел довольно простой план. Я говорю ему, что мне очень страшно идти одной по ночной улице домой, что отчасти правда, потому как темно и реально очень неуютно. Разве настоящий мужчина может отказать хрупкой даме с сопровождении? А там уже посмотрим, как будем действовать. Сказажу, что страшно возвращаться одной, он пойдет проводить, я как бы намекну ему, что хочу с ним пройтись. Вряд ли он откажет. Я минут пять готовила фразу, но когда подошла к Сашке Лухманову вместо заготовленной фразы вдруг выдала что-то несуразно глупое - "Вот Саша, ты меня в прошлый раз не проводил до дома, на меня напали, побили какие-то злые парни, а теперь я боюсь вообще ходить одна." Сашка на меня так посмотрел, словно я кусок стены без штукатурки и взгляд его совершенно не щадил меня, в нем ясно читалась насмешки и то, что он знал я это все придумала только что. "Врешь" - беспощадно говорил его взгляд. И всё между нами стало понятно без лишних слов. Сашка скрылся где-то в толпе учащихся в темноте зала. Я резко развернулась на каблуках что бы пойти обратно к сцене, но тут чуть было ни налетела на Петю Бородина, который буквально вырос передо мной из неоткуда. Мне было невероятно тоскливо. Я поняла, что нет смысла тратить время на Лухманова. Вокруг него слишком много девушек. И он привык к обожанию и хитростям. А я нет. Это не мое поле игры. Мне не одолеть всех этих Тань и Кристин. Не потому, что я не смогла бы, потому, что Саше это всё безразлично. А я не готова биться головой об стену, за этой стеной меня не ждали. Я и сама не поняла зачем и почему я это сделала, но я просто, буднично и устало сказала - "Петя, проводи меня домой."  Но в ответ услышала такое, что мне и в страшном сне не снилось - "Ты со мной романы тут не заводи!" Господи Боже идиот проклятый! Он для меня просто Сашин друг и человек который обучается со мной в одой студии, на кой ты мне сдался кретин! Но я пожала плечами и промолчала. "Ты вон иди Сашу Лухманова попроси, он проводит!" - Заявил Петя надувшись как индюк. Ну точно кретин, однозначный! Последняя надежда вызвать в Лухманове ревность провалилась с треском. Из-за того, что идиот Петя Бородин решил разыгрывать из себя преданного друга, мушкетер чертов. Идиот, идиот, трижды идиот!!! Кочерыжка! У меня просто не было слов. Так и стояла с раскрытым ртом и обалдевшим видом. Тфу на вас триста раз!

     У одной девочки был пластиковый значок, алое сердечко. И мне оно так понравилось, что я хотела его попросить, что бы потом отдать Лухманову. Не помню, что я делала и как вдруг оказалась посередине зала. Только вдруг я ясно услышала голос Саши Лухманова. Я резко развернулась, он стоял шагах в пятнадцати от меня и счастливо улыбаясь что-то прижимал к груди. Потом он сказал кому-то стоящему в тени - "Я тебе другое принесу." Что другое и кому он принесет я не расслышала. Но уже через несколько минут он присоединился ко всем и подошел к свечкам. И тут я увидела...На левой стороне его груди был прикреплен значок сердечко. Тот самый значок. Меня охватила такая ярость, что аж в глазах потемнело я подошла к нему - Отдай! Отдай мои стихи!
С негодованием он подошел к сцене, вынул тетрадь и буквально швырнул её в мою сторону на сцену - На!
Я взяла тетрадь и не глядя сунула её в сумку. Занятие продолжалось. Сашка стоял где-то недалеко от сцены, я не далеко от него. Перед нами было много разных людей. Все чем-то были заняты. Отрабатывали кувырки, представлялись на сцене, декламировали стихи. Я чуть не ревела. И вдруг произошло что-то очень странное. Люди расступились в стороны как воды Иордана, в мягком неясно откуда взявшемся свете по образовавшемуся проходу к нам шла та самая девушка, девушка у которой было это пампасовое сердечко. Она шла словно в замедленном сне, плавно и улыбалась нам. Я как-то плохо помню, что со мной случилось. Я сразу же пошла к ней, кто она, как её зовут, откуда она. Я была сразу же очарованна ею, и немедленно кинулась знакомиться и дружить. Про Сашу, Петю и всех остальных я просто позабыла. Резко, сразу. Я крутилась вокруг нее все занятие, незнамо что болтала, смешила её, скакала вокруг и вообще кажется влюбилась с первого взгляда. "Как тебя зовут?" - спросила я. "Наташа, Наташа Максимычева!" - ответила мне она. Всё...Занятие закончилось. Мы вчетвером хохоча вывались из двери студии "Зеркало". Саша Лухманов в обнимку с Петей Бородиным, кривляясь и хохоча, Наташка Максимычева впереди нас, я, ну а я бегала кругами вокруг неё, хохотала и напевала - "Наташа, Наташа, Наташа!" Просто так. От радости. Куда мы пошли? Даже не помню. Кажется мы гуляли, катались на семьдесят третьем троллейбусе, потом провожали Наташу, потом провожали меня. Я выпала из реальности."

      Дома я рыдала пол ночи и спрашивала маму, бывает ли так, что бы девушки любили девушек. Она снилась мне всю ночь. А потом я ждала её звонка и она конечно же, конечно же позвонила. Она не могла не позвонить! Мы весь следующий вечер гуляли по аллеям Лианозово. Потом пошли к ней домой, она играла мне на гитаре и пела, а я читала ей свои стихи. Потом мы обменялись своими дневниками. Я дала ей читать свои дневники, а она мне свои. Она рассказала мне про свою первую любовь в деревне - Малова. И его соперника Царькова. И это так было похоже, так сильно было схоже по чувствам с тем, что я испытывала к Сереже Денисову, что я кажется понимала её как никто в этом мире. Она читала мне письма к Малову и то, что он отвечал ей. Я тоже посылала письма Сереже Денисову и тоже все было печально. Конечно наши истории немного различались, но в главном они было очень схожи. Я не могла наговориться с ней и была готова общаться с утра до ночи.  Максимычева рассказала мне, что она ходила в поход, ни то в Карелию, ни то в Карпаты. А я только в пионерском лагере ходила в поход, я так подробно расспрашивала её про поход, про Монголию, где она какое-то время жила с родителями. Мне было в ней все интересно, все восхитительно. И конечно же я сразу посвятила её стих. Её папа дядя Саша Максимычев разводил рыбок как мой дед и мой отец. А мама тетя Лариса Максимычева тоже была воспитательницей. Корни Наташи со стороны матери происходят откуда-то из Запорожья. А еще у неё был младший братик Вадик, который был похож на Буратино. Точь в точь такая же улыбка. И глаза. Наташа слушала "The Beatles", я до нее кажется даже не слышала его и не знала ничего толком о хиппи. Наташка смеялась над моим незнанием, но не со зла, часто ставила мне слушать их песни, сама пела мне под гитару «Girl» и «Yesterday». Просто роскошно пела украинские народные песни. Иногда садилась за фортепьяно и мы вместе распевали что-то и хохотали. "Вот, послушай, что я сегодня выучила" - говорила она и садилась за фортепьяно или брала гитару в руки. А я грызла бутерброды и печеньки, потягивала чай и наслаждалась её пением. Потом я вытаскивала тетрадь со стихами - "Вот послушай, что я сегодня написала!" - говорила я и начинала ей читать.

    Между занятиями в театральной студии были еще занятия в СПТУ-58. И там тоже происходило много интересного. Я разрывалась между двумя подругами и чувствовала себя как изменщица Родины, как минимум. Когда я приходила в гости к Ире Кузнецовой, смотрела как она ловко стругает салаты, наливает мне в тарелку суп, берет гитару и говорит - "Алена, послушай, сейчас я тебе спою..." я замирала и забывала, что где-то там меня ждет Наташа Максимычева. Я слушала во все уши и смотрела во все глаза. Но даже на уроках в училище я не забывала про Наташу. Иногда именно на уроке я писала ей письма. Чуть ли не с первых дней знакомства у нас так повелось, что мы стали посылать друг другу письма. Она тоже сидя на уроках в Марьиной Роще в педагогическом училище рядом с Лялей Принцевой, которую я узнала гораздо позже, тайком строчила мне письма. "Милая моя Алёнушка, сижу на подоконнике в коридоре, пишу тебе письмо, закончился третий урок....". Мы описывали свой день, сны,  мальчиков, подруг, учителей, прочитанные книги, выученные песни и стихи. Мы посылали их по почте или стразу же клали в почтовые ящики, просто дойдя от дома до дома. Но иногда делали сюрпризы, подкладывали письма украдкой друг другу в сумку. А только дома обнаруживали, что за сюрприз ждет нас внутри какой-то книги или тетрадки. Это было здорово. По настоящему здорово! Кстати педагогическое училище разместилось в здании той самой школы, куда когда-то ходила учится моя тетя Регина, папина двоюродная сестра. Прямо напротив церкви почти что. Папа у Наташки Максимычевой занимался футболом, как мой дедушка Толя. А со стороны мамы дед был художник. К тому что Наталья прекрасно пела, она еще и рисовала далеко неплохо, те два умения которые мне тяжело давались и приводили меня в восхищение. Я просто была обречена её любить.

    Запись без числа октябрь-ноябрь 1988 года - День пятый занятие номер три - ЭКСКУРСИЯ В МУЗЕЙ СТАНИСЛАВСКОГО - "В моей тетради записано, что восьмого числа в субботу в два часа я должна быть на Щербаковской (ныне Алексеевской), мы все пойдем в музей Станиславского. Поведет нас наша режиссер Наталья Васильева. И вот она! Вот она долгожданная суббота! Я убралась в квартире, оделась и выбежала из дома. Автобус, метро, станция Щербаковская. Открылись двери и я выпорхнула оттуда, со скоростью света начала метаться по станции. Но никого не нашла. Вверх по эскалатору. Выхожу из дверей, первое, что увидела это Кристина и Таня. Подошла к ним. И только тут увидела Женю Ликумовича с мамой. Он улыбнулся - "Ты как всегда красная и смеющаяся."  Вот тут я действительно покраснела, не зная за что это принять. То ли за комплимент, то ли за оскорбление. Но вот все собрались и мы пошли в музей Станиславского. О! В музее было просто замечательно. И нам попался чудесный экскурсовод. Кажется не только знакомый с Натальей Васильевной, но и состоящий с ней в близкой дружбе. Это далеко не те машиноподобные раскрашенные дамочки с тонкими голосами и сборником замечаний в голове. А какая-то таинственная, гордая, сама подобная этому дому женщина. Казалось она часть, неотъемлемая часть этого дома. Как хорошо она рассказывала, как интересно. Не было даже никакой охоты шушукаться и хихикать. Только слушать, слушать, слушать и слушать, поглощая каждое её слово. А дом? Сам дом? Я действительно не видела ничего более интересного. Костюмы, книги шпаги, тяжелая кольчуга, меч. Все это дышит театром и стариной. Дом жил, живет и будет жить. Но вот кончилась экскурсия. Наталья Васильевна осталась там, а мы все поехали по домам. Я поехала с Наташей Максимычевой и её подругой. Потом её подруга (видимо Ляля Принцева или Никитина) поехала домой, а я Наташа Трофимова, Наташа Максимычева поехали в Лианозово вместе. Нам всем по пути. С Максимычевой я разговорилась, несла всякую чепуху о себе, смеялась и вообще дурила. Но если считать это за мое нормальное состояние, то выглядело со стороны вообще-то ничего. Потом я зачем-то начала откровенничать, но вот моя остановка, вышла, ах да, кстати, в автобусе я встретила старого знакомого Алешку Избудущева. Вместе мы пошли с ним домой, он к себе я к себе, но по дороге, шли и болтали ни о чем. Школа, ребята, учителя. Я пришла домой в отличном настроении. И тут зазвонил телефон, я взяла трубку.

- Ало?
Это позвонила Наташа Максимычева, мы немного поговорили ни о чем.
- Я не могу говорить, тут родители - сказала она - можно мне к тебе приехать?
- Конечно, приезжай!
- Хорошо, договорились, приеду.
- Ну пока.
- Ну пока, уже еду.
- Давай!

Итак, значит Наташка ко мне ехала. Это отлично! Я быстренько убралась, поставила чайник, и вот уже звонок в дверь. Это точно Наташа!

     Мы сидим в комнате, я включила музыку, показала свои коллекции, что я собираю, чем я занимаюсь, сидели распивали чаи с черносмородиновым вареньем. И вот уже одиннадцать часов, пора домой. На улице уже темно, я сказала родителям, что провожу Наташу до остановки. Дошли до остановки, ждем, ждем, а автобуса все нет и нет. Я решила пройти пешком и проводить её, до дома. Мы шли не спеша с разговорами дошли до её дома. Наташа сказала, что постоит со мной на остановке, подождет когда подойдет автобус. Подошел 249, бригадир маршрута. Совершенно пустой. Я вошла и вдруг...Наташка тоже вошла за мной. Я смотрю на неё с удивлением - Ты чего?
- Да как же, ты же тут одна совсем.
- Ну и что? - удивилась я.
-Ой, да не нервничай, я на следующей остановке выйду.
Но на следующей остановке автобус не остановился, мы что-то занервничали. Наташа вздохнула - Что ж, поедем до твоей остановки.
- Ладно - смеюсь я.
А потом мы снова сидели на моей остановке и ждали автобуса. Но вот подошел автобус, Наташка Максимычева поцеловала меня в щеку и вскочила в автобус. - Пока!-машет она мне рукой.
- Пока! - кричу я ей в ответ и чувствую себя самым счастливым человеком во вселенной. Так получилось, что домой я пришла только в двенадцать часов ночи.

     День шестой - число не ясно - 1988 год. Занятие четвертое. - Не помню, что там и как было. Помню только нетерпение, жгучее нетерпение как белка в колесе металось оно в моем сердце. И вот он час! Я иду, я лечу, нет не могу идти, чувствую за спиной крылья. Где-то ни то в сердце спереди поет и трепещет, ни то позади вдруг они выросли. Какая разница?! И вот она студия, я буквально влетаю и спотыкаюсь, но не падаю. Ошеломительная весть с порога. Петя Бородин ушел из студии, Саша Лухманов тоже уходит. Как это?! Да! Вот это новость! И в моей голове всё сразу перепуталось. Все десять раз выбегали из зала к Саше.
- Ах почему?
- Ах зачем?
- А ты уходишь?! Правда что ли?
- Саша, зачем, оставайся!

     Ах какой он был улыбчивый, мягкий со всеми в этот остаток минут. Я бы дорого дала если бы он улыбался только мне. Мне лично, мне одной. Ну вот ничего мне не надо, только бы он улыбнулся. Но вот все ушли в комнату на занятие. Я подстерегла его у выхода. Вышла неожиданно из-за поворота так, что мы чуть было ни столкнулись лбами. "Спасибо!" - сказала я почти шепотом. Я боялась, что он уйдет, прям сейчас. Обойдет меня, хмыкнет и уйдет. И тогда я почти скороговоркой сказала - "За стих!" (Саша написал мне стих в анкете). Что он сказал в ответ я не помню, только почувствовала, что краснею. Повернулась и убежала в комнату на занятие. Саша забрал вещи и уехал домой. Началось занятие, все как всегда. Я ничего не могла воспринимать. Ничего не запомнила. Бешенство, злоба, отупение, слезы. Как же так вышло, как так вышло, почему?! Нет, я не плакала, я смеялась, я улыбалась, я мешала занятию и Наталья Васильевна сделала мне замечание. Но мне было наплевать, я чувствовала горячие дыхание льва-горя, готового поглотить меня каждую секунду. Который вот вот зацепит меня до крови своим острым как сабля клыком. А я отчаянно упираюсь, смеюсь, бешусь,  наглею.   
 
Записи от 1988 года. День шестой, занятие четвертое.

   Не помню что и как, помню только жгучее нетерпение, как белка в колесе, металось во мне мое сердце. И вот он час. И иду, я бегу, я лечу. И душа моя поет и летит. И не важно где мои крылья, может быть в груди парит мое сердце, может быть сзади они вдруг выросли, но это и не важно. Главное они есть. Есть! И вот она студия.
...Ошеломляющая весть. Петя Бородин ушел из студии, а Саша Лухманов уходит. Вот это новость! В голове все перевернулось! Все десять раз выбегали к Саше Лухманову
- Ах, почему?
- А ты уходишь?
- Почему ты уходишь?
- Саша останься!

  Какой он был улыбчивый в этот остаток минут, я бы дорого дала если бы он улыбнулся лично мне. Мне ничего не надо, только бы он улыбался. Но вот все ушли в комнату, я подстерегла его. Вышла так неожиданно, что мы почти что столкнулись.
- Спасибо - сказала я почти шепотом. Я боюсь, что он уйдет. Обойдет меня, хмыкнет и уйдет. И тогда я почти скороговоркою сказала - За стих (Саша написала мне в анкете стих). Что он сказал в ответ я не слышала. Только почувствовала, что краснею и убежала. Саша Лухманов уехал домой. Началось занятие. Ничего не помню, бешенство, тупость, слезы, ярость. Нет я не плакала, я смеялась, я даже мешала занятию. Но мне было наплевать, я чувствовала дыхание льва-горя. Который уже успел зацепить меня острым как клинок клыком. А я всё отчаянно упираюсь, смеюсь, бешусь, "хожу на ушах", наглею. Но вот мне повезло, мне дали сыграть этюд горя. Я вышла за дверь и окунулась в холодную мглу. Ни о чем кроме Саши Лухманова я думать не могла. Я не могла потушить мысли о нем, ни потомком посторонних мыслей, ни пеной отчаянного смеха. За окном на огородке подвала сидел Петя Бородин. Я увидела как к нему вышла Наташа Максимычева. Она подошла к Пете и она о чем-то очень серьезно говорили. Я спустилась к ним. Разговор был серьезный у Пети на глазах стояли слезы. Он сидит и курит. И мне вдруг так захотелось коснуться его руки и сказать: - "Прости меня, прости за всё, за то что я делаю, за то что я сделала до тебя, за то что я еще сделаю после." И что бы не заплакать я убежала. В таком подавленном состоянии я вошла в комнату. Раз это этюд горя, то я решила выложить это перед всеми и посмотреть, как будут критиковать мои настоящие чувства. Это наверно будет весьма забавно. И вот я вошла, вошла не спеша, занятая своими мыслями. Обернулась на дверь, но дверь я словно бы и не видела, мой взгляд пошел дальше, он видел Петю Бородина и Наташу Максимычеву сквозь стены. Я хотела было выбежать к ним, закричать, заплакать, попросить прощения не известно за что. И я было уже пошла, но вдруг вспомнила, что это же этюд. И опять задумалась, забыла на минуту обо всём. Я вспомнила Сашу Лухманова. Сделала несколько шагов опять повернулась. Но теперь я уже ясно видела дверь. Пять минут назад тут стоял Саша, он думал, он хотел остаться, он брался рукой за эту дверь. Но не остался, закрыл дверь и ушел. Я хотела побежать и крикнуть ему - "Вернись!" Найти его снова в конце концов, но я вспомнила, что это этюд. Одернула себя, решительно сделала два шага и опять задумалась. Хотелось заплакать и плакала без слез, просто плакала в своей душе, не в силах даже зарыдать. Я подошла к окну. Всё, окно это преграда, но разве для любящего сердца в такие минуты бывают преграды? Нет, их не существует! И в долю секунды мой взгляд и я уже были там на улице, у Сашиного дома. Но вдруг кто-то громко что-то сказал. Я вышла из вязкого оцепенения. Вздохнула положив горячую голову на холодные руки. Критику этюда уже не слышала. Что было дальше не помню. Опять тяжелое забытьё сознания, мысли путаются. Потом этюд горя показывали все по очереди. Петя уехал.
     Но вот и закончилось занятие, я отдала Наташе Максимычевой тетрадь со своими стихами. Рука на минуту замерла в воздухе. Я усмехнулась, предрассудки Наталья очень хорошая. Хотя тут же подумалось и о том, что я снова со своим доверием встаю на лезвие бритвы. Но меня вдруг охватила неудержимая радость. Наташа с такой деликатностью и уважением приняла мою тетрадь, словно и правда почувствовала, как для меня это важно. Мы с ней вышли из студии, я побежала, закружилась, засмеялась от счастья и обняла Наташку. "Наташа!" - шепотом прокричала я ей - "Наташа!" О! Сколько я вложила в это "Наташа", столько, что даже я сама не могла бы передать все оттенки словами. Но ведь это и не важно, важно что я вдруг, вот только что стала самой счастливой на всем свете. Мы зашли к Наташе Максимычевой домой. Она переоделась и мы пошли гулять. Мы шли быстро, мы были счастливы, мы были рады что мы так быстро идем. Некоторые люди ходят медленно, не спеша, не спеша говорят, не спеша живут. Но это не мы! Мы не такие! Мы совпали и шаги наши совпали и никто из нас не просил идти чуть медленнее. Мы словно порхали как две бабочки по городскому асфальту, смеялись, говорили и никак не могли наговорится. И все говорили, говорили, говорили, слушали, слушали, слушали и всё-всё понимали, понимали о чем мы, понимали зачем, понимали друг друга! Боже какое счастье! Какая редкость! Сколько чувств! И небо, земля и всё-всё помогало нам в этом. А в воздухе было само время! Я не чувствовала земли, я летела, я шла по небу, я мысочками касалась облаков. Я доверяю ей, я люблю её! Она это я, я это она. Мы шли и счастливыми глазами полными света смотрели друг на друга, как могут смотреть только любящие друг друга люди. Мы с ней шли (там где сейчас стоят выходы из метро Алтуфьево, по этой аллее между тополей и дальше в сторону Илимской улицы и дальше, дальше, потом обратно). Мы шли и смотрели друг на друга, то на небо то на землю. Но все было очень не обычно, сказочно. Редко когда я бываю такая счастливая. Мы снова посмотрели на небо, темно сиреневое, а на его фоне рассеянный свет фонаря. Как это красиво. Желтые листья деревьев и ярко зеленые макушки на фоне этого чудесного неба! Мы только выдохнули от счастья нас переполнявшего и от удовольствия и молча смотрели на это великолепие держась за руки. Стояли молча несколько минут, потом словно очнулись.
- Сколько время? 
- Нет часов
- Пошли спросим?
Я кивнула в ответ головой только и все смотрела на нее.
- А тебе не попадет?
- Нет, а тебе?
- Тоже нет.
  Мы стали спрашивать у прохожих сколько сейчас времени, но нам никто не говорил, а мы тайно были рады этому обстоятельству. Наконец, нам сказали сколько время и мы безмерно удивились, что уже без чего-то двенадцать. Так поздно! А мы думали, что прошло не больше часа. Потом мы пошли на остановку, ждали автобуса, он подошёл...
- Пока! - сказала Наташа и вскочив в автобус встала у окна что бы видеть меня.
- Пока! - Крикнула я и махнула ей рукой, потом еще раз и снова.
  Она смеялась и махала мне в ответ пока автобус отходил от остановки. А я смотрела за ним, пока не потеряла его из виду. Только потом я побежала домой. А дома...Дома с порога крики, обвинения, вопли. Радость сразу же погасла, как искорка на ветру. А я сама была как загнанный кролик, попался но все еще отбивается. Огрызалась, окусывалась, спорила. Зачем?! Пришел отец, оказывается он искал меня и ходил до студии. И приговор был хуже чем казнь - "Всё, хватит! На студию ты больше не пойдешь!" 
   Гром среди ясного неба.
- Ах так! Значит так! Да я лучше тогда училище брошу, музыку брошу, а в студию я всё равно пойду! Пойду! - кричала я.
- Нет! - Кричал отец - Никуда ты не пойдешь!
- Ах так! Раз нет мне студии, так и дома мне тут больше нет! Уйду куда глаза глядят! - Кричала я.
  Потом так и не успокоившись, вся взбудораженная и на нервах я пошла всё таки спать в свою кровать. Когда легла то нервы более менее успокоились. Я все еще злобно шипела в подушку сквозь слезы - А в студию я всё равно пойду! Всё равно пойду!
  Так я решила прежде чем уснуть.

      Занятие пятое-День седьмой. (Тетя Зина отдала мне много разной одежды. Но я не все оставила себе. Некоторые вещи были велики, некоторые вещи были малы. Что-то просто тогда не нравилось вовсе. Поэтому, я реши сдать это в студию, как костюмы и реквизит. Позже когда у меня не стало денег на одежду я пожалела, что отдала это все куда-то, где ребята не ценят ничего. И может им не пригодилось вовсе, а я широким жестом отдала целый мешок вещей. Но как бы там ни было, я тогда так решила сама. Поэтому еще до занятия я приготовила целый мешок того, что как я считала мне никогда в жизни не пригодится, а вот в студии будет в самый раз). - "Сейчас я бежала, бежала по земле. Увы, я уже не летела, крыльев казалось больше нет. Было такое чувство, что мне в раз дома подрезали крылья. Я всё машу, машу ими, но никак не взлетаю. А как бы я хотела взлететь, оторваться от этой земли! Это такое восхитительное, неземное чувство полета! Но не могу, не могу! На остановке троллейбуса рядом с её домом меня встретила Наташа Максимычева. Она то и помогла мне донести мешок с одеждой, реквизитом и костюмами. (Хотя до этого мы звонили мальчикам, но никто не выразил никакого желания нам помочь). Но вот уже и студия. Тут не далеко.
- Здрасть Наталья Васильевна - ввалились мы красные и хохочущие в зал.- Мы хлам тут принесли.
- Молодцы, положите в комнату.
     Началось занятие.
  И опять Танька и Кристина показывали своих "рыб". Я чувствовала, как где-то в черных закоулках моей души рождается ненависть, как огненный шар. Я опять начала беситься и ходить на руках по залу. Что-то выкрикивать, кривляться, мешать занятию, свистеть, наглеть. И так далее и тому подобное. (Не знаю как мое поведение вообще терпела Наталья Васильевна, но нас у нее таких была целая группа.) Мне мучительно хотелось выть, плакать, только что бы мелкие судороги от гнева отпустили мое тело. Что бы челюсти которые свело от злости так, что перекатывались желваки, что бы язык который враз онемел и стал ватный, что бы ком который застрял в горле, что бы всё-всё-всё это прошло. Ох уж мне эти Таня с Кристиной со своими рыбами, ведь ни черта не могут! Рыбы! Я встала у стены и смотрела как девочки показываю этюд. Наталья Максимычева стояла рядом и поглаживала меня по плечу - "Ну их, расслабься, не заводись, я тоже самое думаю, что и ты про все это. Но не стоит им показывать, что нас что-то задевает. Тише, тише Алёна, прекрати. Тфу на них!". Но чем больше мне хотелось плакать и выть, тем больше и веселее я смеялась. И казалось только Наталья Максимычева понимает, что я сейчас испытываю. Что только она мне и сочувствует. Но вот дошла очередь и до нас делать этюды. Наташка меня подбадривала. Теперь наша очередь, но я отказалась показывать этюд после Кристины и Тани. Ах, да, я же забыла написать самое главное. Петя Бородин пришел на занятие, а Саша Лухманов нет. Вероятнее всего, что Саша Лухманов больше не будет ходить совсем. Ну и хватит пока о мальчиках. Занятия! Занятия, вот самое главное. Мы снова делали этюды. Сначала Наташа, потом я, потом Петя Бородин стал делать этюд горя. Как же он талантливо делал! Я замерла и глядела во все глаза. Я уже не могла ни говорить, ни смеяться. Я просто смотрела на него и мои глаза наполнялись слезами. Вот что значит уметь передать состояние! Я боялась моргнуть, что бы не потекли слезы по щекам. Ведь рядом стоят Таня и Кристина! И тогда все в студии заметят мою эмоциональную слабость, а главное что припишут, что это слабость перед ним, перед Петей. А он уже и закончил этюд, а я все пребывала в таком потрясенном состоянии. Теперь я уже не чувствовала потребности кричать и смеяться, я была такая как есть и такой какое настроение у меня действительно было. Мне вдруг стало так легко, так легко, словно я уже наревелась всласть. Рядом лежала игрушка, белый одноухий медведь. Я подняла этого одноухого мишку. И подумала, что ему много хуже наверное чем мне. И я прижав к себе плюшевого одноухого медведя совсем успокоилась. И тут моего слуха коснулись слова - "А я не приду на следующее занятие, я иду на день рождения." Я подняла голову, это говорил Женя Ликумович. Я прислушалась к его разговору и из него уже поняла, что все они идут на день рождение к Саше Лухманову. Совершенно точно идут Женя Ликумович, Петя Бородин, но что меня взбесило до невменяемого состояния враз, так это то, что идут Кристина и Таня. Отлично! Отлично! Куда как лучше! Я прислонилась к холодной стене. И всё, ничего больше уже не видела и не слышала погрузившись в свои мысли. Подошел Женя Ликумович, Смеялся и дурачился - Эй, эй, ты чего сегодня такая? Ты же всегда смеялась! Эй, ну чего ты! Ты когда смеешься тебе лучше. Ну-ну! Правда же!
- Не всегда - грубовато огрызнулась я.
- А вот и всегда!
Женька ушел дальше смеясь и толкаясь. А я покрепче прижала плюшевого мишку к груди. И вдруг решила - "А что если я возьму его домой?"
- Наталья Васильевна, Наталья Васильевна! А можно мне этого мишку взять себе домой?
- Подожди Алёна, я все потом тебе расскажу.
Но мне не терпелось, в очередной перерыв я снова пристала к Наталье Васильевне.
- Наталья Васильевна, Наталья Васильевна, ну подарите мне этого мишку.
- Подожди Алёна.
И только когда занятия закончились я снова подошла к Наталье Васильевне.
- Наталья Васильевна, а можно мне этого мишку забрать домой.
- Ты знаешь в чем дело, он ведь очень не счастливый - сказала Наталья Васильевна разливая всем чаю. На проигрывателе стояла пластинка и тихо играло что-то из классики, увы, теперь я уже не могу вспомнить что это было. (Наталья Васильевна часто ставила на что-то из классики на занятиях, вводила музыку в спектакли, иногда мы все вместе подбирали наиболее удачные куски к тому или другому месту в спектаклях.)
- Ну и что? - ответила я, еще крепче прижимая мишку к себе.
- Ты Алёна не думай, мне не жалко, просто я боюсь, что он принесет тебе несчастье.
- Ой, да я и так не счастливая, а вместе с ним мы будем счастливы.
- Ну тогда бери. я надеюсь, что ты сделаешь его счастливым. - улыбнулась мне печально Наталья Васильевна.
Мы как раз допили чай и собирали чашки. Но вот и пора домой.
- До свидания!
- До свидания!
И мы с мишкой и Наташей Максимычевой которая как раз с нами присутствовала вышли из студии. Я спрятала мишку под куртку. Подошел троллейбус. Я помахала на прощание Наталье Максимычевой и запрыгнула в салон. И через некоторое время я уже была дома.
  Вот дома то и закипела самая работа. Я достала нитки, пуговицы, стала искать кусочки меха на ушко, и красную тряпочку для язычка. Сначала у мишки появились два глаза, два зеленых любопытных глаза. Потом черный носик. Потом красный-красный рот. А после я уже зашила все дырки. На столе появилась жидкость для чистки ковра и плюшевых изделий. Куча щеток и расчесок. Тряпки, губки, банки. И вот наконец мишка был вычищен,вымыт, причесан, высушен. Я пришила ему два чудесных мохнатых уха, а в заключение приделала ему черные густые ресницы. В ответ он блеснул глазками бусинками и улыбнулся мне. "Ну вот ты и готов." - сказала я ему. - "Минус на минус будет плюс." И мы с ним пошли спать. Но я долго не могла уснуть и все шептала ему - "Все будет хорошо, все будет просто прекрасно, ведь минус на минус всегда случается плюс. Мы будем, мы обязательно будем счастливыми! Я этого хочу, ты хочешь, значит это обязательно будет. Ты только верь, верь. И я сама в это поверю. И мы будем, будем...будем...будем...Счастливы." И я уснула.

    Занятие номер шесть, день восьмой.

  О! Все отлично все прекрасно! Все просто чудесно. И в училище и везде. А я, я опять лечу. Ветер бьет мне в лицо, в глаза. А они слезятся. Но я почти не обращаю внимания. И сегодня у нас будет большое чаепитие! И сегодня у плюшевого мишки день рождения! Ну вот я и прибежала...- Здрасть Наталья Васльевна! - выкрикнула я и кинула куртку на сцену. Достала личную чашку, яблочный пирог который мы с мамой испекли для этого случая, сухарики и конечно обновленного и прекрасного мишку. Мы поставили чай, а сами пошли на разминку. Когда чайник закипел, Наталья Васильевна пригласила всех к чаю. А после чаепития мы давали клятву-догмат. Наталья Васильевна подходили к каждому в строю, давала зерна талантливости и листья гениальности. А мы повторяли за ней слова клятвы -
 

  "Клятва-Догмат.

   Отныне, с сегодняшнего дня, я неуклонно и неутомимо буду идти по трудному пути самоусовершенствования к недосягаемой, но сверкающей Вершине Совершенства. Совершенства духовного, нравственного и физического. И в этом я даю клятву при всех. Я стану красивее, умнее, добрее; я буду стремится узнать ВСЁ об этом мире и людях. Я достигну высот Гениальности в своем деле, потому, что обладаю талантом и трудолюбием. И это - мое оружие. Я хочу - значит я могу. Моя вера - моя энергия. Мой труд - мое движение. Я ненавижу всё наполовину: наполовину любовь, наполовину доброту, наполовину труд, наполовину знание. Я хочу совершенства! И значит я добьюсь его. И в этом клянусь!"


   Потом мы снова пили чай, ели сладости, угощали директора. Потом конечно же репетировали. Наталья Васильевна задумала поставить "Антигону" со мной в главной роли. И конечно задала на дом прочитать для начала это произведение. Уже было без чего-то десять. И занятие подошло к концу. Я подошла к Наталье Васильевне и мы с ней долго разговаривали один на один обо всем. О людях, о природе, о погоде, о любви, о стихах, о театре, о музыке, о друзьях и врагах, о моих родителях, о Саше Лухманове. Я чувствую какую-то вину за собой. Словно это я виновата что он ушел. А Наталья Васильевна говорит, что он очень талантлив, что она очень жалеет что он ушел. И еще она сказала, что мишке сегодня исполнилось уже семь лет. Да и кстати у Саши то тоже сегодня день рождения. И конечно Таня с Кристиной были у него, конечно же были. А меня он даже не подумал пригласить! Ну я им этого не прощу! Мы очень долго разговаривали с Натальей Васильевной и я ей почти все рассказала. Всё кроме некоторых мелочей которые иной раз бывают куда важнее крупных событий. Ну вот, а как ни тяни время, все равно пора уже домой.
- До свидания Наталья Васильевна.
- До свидания Аленушка.
И я в этот раз одна побрела по вечерней Москве, было немного страшно. И казалось, что за углами прячутся какие-то монстры. Страшные люди с пистолетами и ножами. Я мысленно решила, что надо носить с собой что-то для защиты. На всякий случай. Подошел троллейбус, я зашла и поехала домой. Хотя мест свободных было много,я не стала садится. Встала сзади у окна и смотрела на фонари, как они убегают, убегают, убегают. Столбов то в темноте почти не видно, а фонари очень даже видно. Звездная дорога. Звезды. А мой синий троллейбус это не троллейбус, а что-то другое, эдакое прозрачное, стеклянное НЛО. Я лечу по звездной дороге в прозрачно синем НЛО. А огни все отставали и отставали, и отставали. А я потом всё шла, шла и шла...Дом, квартира, комната...
- Всем спокойной ночи!
- Спокойной ночи...И мишка рядом.

Утром я написала Саше Лухманову письмо, но так и не отправила его. Я решила, что мне не зачем гоняться за призраками и хотя он мне очень нравился, но я все равно не собираюсь менять что-то в себе ради того, что бы понравится только ему.

Я написала два стиха которые и посвятила ему, к тому же одно из них оказалось пророческим...

***

Прощай, дай руку на прощанье
Ведь не увидимся с тобой
Не надо громких восклицаний
Не надо долгих расставаний
И звезд мне с неба не дари
Ты просто всё, всё мне прости
Мне все одно, душа застыла
А ты живи пока тепло
В душе твой пока светло. 


***

Три дня любви.  Оригинально.
Хотя конечно же печально.
С тобой остаться была б рада.
Но ты балда, ах вот досада
Почти влюблен уже в другую
Мою подругу дорогую
Мне ж остается ждать когда
Сорвется новая звезда
И мне достанется награда
И влюбится в меня тогда
Твой верный друг
И навсегда!

   Как бы это смешно не звучало, но у нас с ним вышло именно всего три дня на наши так называемые отношения, а потом он просто позабыл обо мне, увлекся кем-то еще. И снова не на долго. А я ...я так и не отправила ему письма. Вклеила его в дневник, а позже и вовсе потеряла, вывалилось из вклеенного конверта и затерялось со временем среди бумаг и разного мусора. Таких не отправленных писем у меня было четыре. Четыре письма, одно Саше Лухманову и три Сереже Денисову. Но до настоящего времени не осталось ни одного. Только запись в дневнике над местом где было не отправленное письмо.  - "Письмо номер четыре."
 
В то время в студии была какая-то текучка, многие то приходили то уходили, не было постоянного состава артистов. Вот письмо из книги "Состояние" написанное Леной Усиковой для Натальи Васильевны Исаковой, для нашего режиссера.

  "Дорогая Наталья Васильевна!
Извините меня, пожалуйста. Я очень подвела Вас, когда не пришла в воскресенье на концерт. Я знаю, что из меня все равно ничего не получится. И это не просто неуверенность в себе, а это правда. И я точно знаю, что хоть Вы и хвалите меня, из меня всё равно не получится актрисы, никого другого (имею в виду театральные профессии).
   В студии хорошо, но Вам надо быть немного по строже. У нас в студии очень хорошие ребята. И когда нибудь, у Вас, Наталья Васильевна будет свой театр, своя группа. И ребята будут хорошо играть на сцене, будут отлично выступать.
   Вы Наталья Васильевна - отличный человек очень добрый и талантливый. В Вашем лице - и режиссер, и драматург, и актер. Вы талантливы и многому научите ребят, но Вам надо быть немного по строже.
   До свидания. Спасибо за всё!
   Если буду придумывать сценки, то буду передавать со Светой. Сама приходить не могу - это потерянное время! У меня нет таланта.

           Спасибо Вам, Наталья Васильевна! Вы меня многому научили!

                Лена Усикова. 21.12.1988 год."

     И так учеба в училище и в студии продвигалась своим чередом. Прежде чем я получила на руки текст "Антигоны" я вечером шла на студию и увидела ленточки. Белую и красную. Они просто валялись на улице, я подобрала их и и сплела в поясок, так и пришла на студию с этим пояском, как же удивилась Наталья Васильевна, а уж как я то удивилась, когда наконец взяла в руки текст "Антигоны". На меня вообще это произведение произвело сильное впечатление.  Но к сожалению мы её так и не поставили. Во всяком случае пока я была в студии мне не удалось сыграть "Антигону". Наталья Васильевна решила ставить спектакль по Козьме Пруткову. А я его не понимала. Ребята постарше находили в нем свое удовольствие, но я вообще не могла понять зачем нужно ставить эту глупость. В пятнадцать лет хочется играть Джульетту и Антигону, а не варицаии на тему Козьмы Пруткова. Пока учила свой текст в "Антигоне" Наталья Васильевна решила, что мы это пока не потянем. И взялась за отработанного ею уже когда-то Козьму Пруткова. Почему я в результате не участвовала в Козьме Пруткове и был ли он вообще для меня загадка.

   Примерно в это же время в студию пришла Грабчук, Светка, потом Игорь Рукавишников, Сережа Кузнецов и другие. За месяц примерно собрался тот состав, что я помню. Событий было много и шли они один за одним. Вот только я не помню я привела Вову Амплеева, Аню Алехину и Мотрича Лешу сразу или уже после. Возможно что их я всё же привела уже весной. Скорее всего так. Потому что в начальном составе я их не помню вроде. На одном из занятий я выплясывала что-то лихое на сцене, на душе было очень не приятно. Перед этим ко мне подошел Петя Бородин и сказал, что-то из серии - "Ты будешь моей!". Я же сказала, что никогда не буду. Он усмехнулся криво и сказал - "Посмотрим." Меня это и разозлило и напугало. И вообще как-то не по себе стало. На душе было муторно и лихой какой-то кураж. Меня вынесло на сцену и я плясала размахивая юбкой на высоких каблуках и распустив волосы. В это время в зал ввалились Игорь Рукавишников и Сережа Кузнецов. Рукавишников вдруг ни с того ни с сего кинулся обнимать мои ноги, кричать что любит меня, что я сука и что-то еще. Серега Кузнецов его оттаскивал и упрашивал успокоится -"Да прекрати ты, угомонись, перестань же!" - оттаскивал Серега Игоря от меня. Я очень была зла и мне было противно на него смотреть и тем более, что этот бородатый дядька меня хватает за колени. И тогда я уперлась ему в грудь каблуком и оттолкнула от сцены со слова - "Пошел вон!" Я была уверена, что он после этого меня разлюбит. А то и вовсе возненавидит. Но это произвело обратный эффект. Игорь стал ходить за мной везде в любом состоянии, пьяный или трезвый не суть важно. Он просто стал везде за мной ходить, чем невероятно меня раздражал. Я говорила Наташке Максимычевой, что меня удивляют юноши которых обижаешь и гонишь, всем видом показываешь, что они тебе безразличны, а они всё равно ходят за тобой. Мазохисты что ли?

     Как-то в один из дней Миша Гольдин решил меня проводить из студии "Зеркало" до дома. Юноша не отличался красотой. Лицо его покрывали большие красные и гнойные прыщи. А нос был на мой вкус немного великоват. Сам он был был пожалуй даже застенчив. И наверное давно смирился с тем, что некрасив, от того не претендовал ни на что, а был кажется рад обыкновенному человеческому вниманию.К тому же он много и странно о чем-то непонятном рассуждал. Я всё же не могла оттолкнуть его, какое-то врожденное чувство такта не позволило мне сделать это. И когда Миша Гольдин спросил меня, можно ли ему проводить меня сегодня домой и я разрешила. И более того, даже пригласила выпить чашку чая. Так как этого впрочем требуют правила вежливости. Я так и поступила. Родителей дома не было и я угостив чаем Мишу тихо и незаметно спровадила его домой, пока не вернулись родители. Но прежде, он попросил листок бумаги и ручку. Я конечно же дала ему и ручку и бумагу. Впрочем ручку я нашла не сразу, поэтому Мишка начал что-то корявым почерком царапать на бумаге карандашом.
    И вот, что вышло из этого: Мишкин опус - " Воспоминание. 28.10.88 год.

Злые языки говорят, что тематика (свиснута) у С. Есенина..

Воспоминание М. Бронтмана.(псевдоним). Прочесть до конца обязательно.

Кому то близок твой герой
Но всем ты им далек
И не свернет тебе в ночи
Тебе далекий огонек.
Стихи им нравятся
Но ты для них далек
Но ты для них
Не свернет тебе в лесу
Тебе тут огонек
Стихи читают твои часто
Как поэта, прозаика любят тебя
Читаю стихи твои
Свобода(я)? Любив не
Но нахальные даже в лицо
Не знают тебя


Вариант 6


Все так это банально
И довольно печально
Живут прекрасно как в раю
И обычно лучше без тебя


1в.


Читают хоть стихи твои
Им представляешься
Знакомясь и ты далек
Лишь не надейся, что в лесу тут
Свернет
Тебе хоть огонек.


(М.Гольдин. Известный под псевдонимом про о котором, лучше не говорить, почему, оно и не написано)


Алёне Черниковой.
Написано не специально для нее в её квартире.


Примечание, написано в 12-ом часу 11-16.

В тот день я не успел дописать фельетон. Ей нравился. Специально для неё. Который не был закончен из-за того, что автор, очень боялся, что больше не придет в кв. 122."

   Ну как-то так кажется и вышло. Мишка потом насколько я помню больше не приходил к нам в гости. Не знаю сколько ему было лет, от 13 до 17. К сожалению я просто этого не помню. Я даже не помню старше он был меня или младше. Не помню. ..увы. Но его помню.

    Вскоре Миша покинул студию "Зеркало". Я толком с ним и не общалась. Пришел человек и ушел человек. По какой причине не понятно. Я его не слишком понимала. Но и не отталкивала. Я считала, что нам еще долгое время учится и работать бок о бок в одной студии. И поэтому глупо изначально настраивать коллектив против себя своим высокомерием. Я и не думала, что он так быстро уйдет из студии. Но он ушел быстро, как и многие из тех кто приходил, но через одно-два занятия уходили. Так случилось и с Мишей Гольдиным. Но однажды это знакомство имело свое продолжение. Как-то вечером, когда я вернулась из студии "Зеркало" зазвонил телефон. Подошла кажется не я, а кто-то из домашних. Оказалось мне позвонил какой-то юноша. Он сказал что знает мое имя, но откуда не скажет, что ему про меня много рассказывали. Мы проговорили с ним много часов, два или три без остановки. Он все время меня смешил. В результате сказал, что его зовут Леша Мотричь, что телефон мой он выкрал из записной книжки Миши Гольдина, потому, что у Миши не закрывался рот, он без передышки рассказывал Леше о том какая я замечательная, чудесная, прекрасная девушка. И Леша очень захотел узнать, о ком столько рассказывает его друг. Поэтому Леша настаивал на свидании. Но я решила, что безопаснее будет пригласить его в студию "Зеркало". Там много народу, если что меня отберут у агрессора. Так, что мы договорились встретится именно на студии "Зеркало".  Я не думала, что Леша Мотричь придет на студию. Но когда я пришла на следующее занятие, то увидела незнакомого юношу. Относительно высокого, худого, с яркими глазами. Он был полной противоположностью своего застенчивого друга Миши Гольдина.  В отличии от Миши Гольдина, Леша Мотричь застрял в студии на долго. Кто-то принес на студию котенка, подозреваю, что это была я. Но точно сказать не могу. И вот Леша Мотричь берет котенка и засовывает его себе в рот. Мне чуть дурно не стало. Я поняла, что есть еще более безумные люди чем я. И у меня появилось два противоположных чувства. Держаться от Леши Мотрича подальше и немедленно найти варианты, что бы победить его в проявлениях своего безумства. Второе казалось мне маловероятным. А вот первое скорее всего. И не то что бы он был мне не приятен. Я просто опасалась его. Леха был однозначно артистичен и пожалуй даже по своему талантлив. Думаю если бы он поступил в театральное его бы ждал успех. Хотя бы на поприще комедии. Думаю он мог бы вписаться в "Камеди-клаб". Просто тогда такого не было. Так или иначе Лешка Мотричь пошел провожать меня со студии домой. В этот же вечер. А через день явился с цветами. Именно с гвоздиками. Это я хорошо запомнила. Проводив меня до двери моей квартиры он попытался меня поцеловать, но я всячески избегала этого. И не потому, что Лешка так уж плох. Просто я хотела что бы меня поцеловал человек которого я буду любить. А не просто какой-то парень с которым мы не так давно познакомились. Уж точно не Леша. Я не испытывала к нему любви. Ни к нему, ни к Мише Гольдину, ни к кому бы то ни было еще. С того момента как я разочаровалась в Саше Лухманове мои мысли снова занимал Серёжа Денисов и Денис Евстигнеев. Правда не долго. Нашелся таки человек который сумел всё испортить. И конечно же этого человека звали Петя Бородин. Ну кто ж еще то! Лешка, Сережа Кузнецов и Игорь Рукавишников стали за мной ухаживать. Но я кажется не слишком была погружена в это всё, я по прежнему разрывалась мыслью между Денисом Евстигнеевым и Сережей Денисовым. К тому у меня была Наташка Максимычева и Иван Васюнин. И мне в принципе этого хватало. Я не строила никаких конкретных планов на будущее. Просто жила и любила. Очень страдала от того, как поступал Сережа Денисов и от того, что Денис слишком мал, что бы стать мне кем-то большем, чем друг. Меня разрывало на двое. С одной стороны Сережу было необходимо забыть. С другой стороны меня ничего не ожидало с Денисом. Я уже очень взрослая и учусь на первом курсе ПТУ, а Денис еще только учится в школе. И ему еще не один год до восьмого класса. Так что ожидать от жизни взаимных чувств было бы глупо. И всё же...

    Наташка Максимычева училась в МПУ номер шестнадцать где-то в Марьиной роще вместе с Лялей Принцевой. На педагогическом отделении. И кстати МПУ-16 находилось в здании бывшей школы, где получала среднее образование папина двоюродная сестра - моя тетя Регина Козлова (Жучкова). Наталья Максимычева писала мне письма сидя на занятиях в училище, впрочем как и я ей. Вот такое одно письмо: - "Дорогая Алёна! Как ты поживаешь? (Какие глупые вопросы?) Время восемь часов пятьдесят минут. Первую пару нам отменили. Я сижу возле окна на третьем этаже и пишу тебе. Мне сегодня приснился сказочный, необыкновенный сон. Мне вообще в последнее время снятся просто фантастические сны. Мне приснились горы. Внутри огромной скалы замок. В нем когда-то жили люди, а теперь Ледяной мальчик охраняет его. Этот замок находится на неприступной высоте. Внизу под ним уже ничего не видно, кроме тумана. Я и кто-то со мной (не помню кто, но скорее всего это ты) попали туда. Это было для нас как препятствие. Мы должны были пройти по всем коридорам этого замка, которые наполнены мертвецами, вампирами, мышами, змеями, какими-то старыми сундуками, раскиданным кругом тряпьем, поломанной или сгнившей мебелью, истлевшими картинами средневековых феодалов. Самым главным препятствием был ледяной мальчик. Встреча с ним обещает смерть. По движению его правой руки ты превращаешься в глыбу льда. Я не помню уже, да и была ли вообще какая-то цель у всего этого путешествия. Кто и зачем послал нас туда в летней одежде, без каких либо предметов, которые смогли бы сохранить наше существование. Без еды и теплой одежды. Ты (кажется это всё таки была ты) была в сарафане, гольфах и туфельках лодочках. Я тоже самое. Настала ночь. Стало темно и только лунный свет освещал правый коридор. В конце которого под потолком была видна раскачивающаяся лампада из разноцветного стекла. Стол, на котором почему-то раскиданы коробки от тортов и обыкновенные спички (без коробка). Я говорю: " сначала надо добыть огонь и разжечь костер", а сама от холода и страха машинально пытаюсь сделать из коробки подобие факела. Какая-то неземная сила как магнитом притягивает в эти пыльные коридоры. Ты: "Надо взять камни и высечь огонь. Были бы газеты. Они лучше горят." А сама чиркаешь спичкой о шершавую стену. Откуда-то из кучи тортовых коробок достаешь кусок "Собеседника", комкаешь и кладешь в мой кулек и поджигаешь. Пламя вспыхивает каким-то зеленым светом и стало похоже на цветок (рисунок: цветок в пламени в кульке) Мы пошли. Дойдя до второго коридора, который был почти весь завален канделябрами и разбитыми громадными люстрами мы увидали лифт. (Ха-ха-ха). Далее начинается какой-то бред. Открываются двери лифта и мы видим Грабчук. Её черные локоны развеваются, как у ведьмы. Она приглашает нас во внутрь. Мы проходим и садимся за какие-то столы на скамейки, обитые красным и бордовым бархатом. Среди кучи какого-то тряпья, старых и пыльных, объединенных мышами или крысами книг, которые навалены до самого потолка над которым голубое небо. Чистое-чистое. И яркое солнце. (?) "Куча" ребят. (Ха-ха-ха! Ты смеешься? Это тоже препятствие.) Среди них вижу Макса Илюхина (это парень из лагеря, моя "любовь".) Остальные лица плохо различимы. Но ты явно многих из них узнаешь. Далее нам с тобой ставят условия. Пока мы не удовлетворим тех, кому хочется ...далее мы не пойдем. Среди всех имен которые были в отдельности перечислены тебе и мне, кроме Макса я запомнила только имя Ваня (?). Потом мы чего-то ждали. Кажется какого-то определенного времени. Мы с тобой не сидели на месте. Носились по этим горам мусора, среди которых кроме книг и тряпок попадались баки, бутылки, коробки всех видов (от пластеина, конфет, чая, яиц и другие). Деньги времен Керенского, Николая летали в воздухе и иногда даже мешали смотреть под ноги. Мы явно с тобой бежали куда-то вверх, но в конце концов опять оказались за столами. (Столы кстати стоят как в учебном заведении в три ряда.) Потом у меня провал в памяти. Потом ко мне подползает, да-да подползает, а не подходит Макс и мы с ним идем к кровати. Всё! На этом сон кончился. Утро!
   Ну вот. Уже девять часов сорок пять минут. Скоро приедешь ты. (Должна приехать!). Мы пойдем ко мне. И мне будет с тобой хорошо. Я люблю тебя. Как это ни странно звучит. Если бы ни ты, я бы не смогла верить в любовь. Я бы не смогла жить. А теперь я верю, что может быть такое в жизни, когда человек живет в духовном сообществе с другим человеком. Я счастлива. Я поняла это еще вчера когда получила твое письмо, когда нашла твое письмо под дверью. Я слонялась по комнатам, курила, ревела, захлебываясь слезами от сознания, что у меня есть ты. Что ты мне нужна, что я нужна тебе. Что я счастлива. Как это громко звучит. Но я люблю тебя тихо-тихо, нежно-нежно, бережно, бескорыстно. Радостно. Ну пока! До встречи! (Раз плюшка, два плюшка, три плюшка, а я четвертую нашел!).  (Рисунок: Губы, карандаши, сердца с подписью Ха-ха-ха. Чайка, пацифик, снежинки, дождь.) И подпись John Paul. " 

    Такими письмами мы постоянно с ней переписывались, все представленные тут письма подлинники. Но это лишь их малая часть. Интернета и телефонов сегодняшнего поколения тогда не было. И мы писали друг другу настоящие письма. Полные тепла, ласки, признаний, взаимной поддержки, шуток, снов, кусочков песен, стихов, цитат из книжек, рисунков и много чего другого. Письма пахли духами, буквы иногда расползались от слез, в конверты мы вкладывали цветочки, перышки и прочую разную милую мелочь. Письма и открытки хранили бережно, перевязывая ленточками и прятали в столах и шкатулках. Многое не сохранилось. В последние годы (2018) мой дом разорен и развален. Многое из невероятно ценного, высоко ценного для меня утеряно навсегда.

   Наташка Максимычева бросила свое училище. Уж не знаю из-за кого или из-за чего. Ольга (Ляля) Принцева доучилась до конца, а Наташка Максимычева ушла. Я тогда считала, что она сделала глупость. Потому, что образование есть образование. Можно как-то совместить или взять академический отпуск, но зачем же было бросать. Не помню что она сказала мне на это. В прочем не важно, что сделано то сделано.

  Наташка плела из бисера, как многие девочки тогда она тоже увлекалась плетением фенечек. Я для подобной кропотливой работы была слишком ленива. Она подарила мне браслетик. Кажется уже третий браслетик от девочек в моей жизни, а моожет быть даже четвертый. Но это не важно, важно, что это еще больше сблизило нас с ней. Как-то я зашла к ней домой, пили чай, читали стихи, разговаривали о мальчиках и подругах. Наташка стала зачитывать мне письма, письма от Малова и Царькова. Много общего я находила у нее в отношениях с Маловым и моем отношении к Сереже Денисову. Письма причиняли ей боль. Она зачитывала и плакала. Очень расстраивалась, нервничала, сдерживала слезы. Я сидела на краю письменного стола, ела печеньку, слушала её рассказ, болтала ногами, в некоторых местах шутила, в некоторых поддакивала. Когда чаша моего терпения переполнилась и я больше не могла смотреть, как она страдает, я вырвала из её рук листки писем и стала их поедать, то есть есть по настоящему. Откусывать, прожевывать и глотать. Наташка Максимычева закричала - "Ты что делаешь, прекрати сейчас же! Алёна, плюнь это!" Она стала пытаться отнять у меня письма, а я стала их быстрее поедать. Затолкала все листки в рот и с круглыми щеками жевала твердую бумагу. Я почему-то подумала, что Максимычева боится, что я отравлюсь болью что причиняют ей эти письма. Я почти была уверена, что она именно так и думает. Поэтому поедала их еще быстрее, что бы ничего не осталось. Наташка дергала за кусочек листка, что торчал у меня изо рта и кричала - "Хватит! Плюнь немедленно!" Но потом стала смеяться. "Вот и правильно, вот и хорошо, ну его этого Малова и Денисова тоже. Только не плачь!" - говорила я ей. "Разве с тобой это возможно?!" - хохотала Наташка - "Ты же натурально сожрала мои письма!" Честно говоря я просто не представляла себе, что я еще могу сделать. Поэтому просто съела то, что причинял ей боль. Я всегда так поступала, когда я не знала, что делать, я делала какую-то отчаянную глупость и обычно это выручало ситуацию.

    Как-то вдруг совершенно случайно я стала чаще обращать внимание на Петю Бородина.  Он все время оказывался рядышком на студии. Однажды пошел меня провожать, шутил что-то, развеселил меня. Однажды вечером позвонил мне и признался, что любит меня. Я испытала легкий шок. Ведь и он мне начал нравится, но я из чистого упрямства, из-за того, что он поклялся, что сможет сказать - "Ты моя" не давала ему никакого повода сделать вывод о том, что я им увлеклась. Я вела себя с ним нарочито надменно и порой даже грубо. Возможно еще грубее, чем вела себя с Рукавишниковым. Мне не хотелось, что бы он однажды сказал - "Вот видишь малышка, я же тебе говорил что так и будет." Доставить ему такое удовольствие я никак не могла.  Однажды мы с Наташкой Максимычевой решили сбежать пораньше со студии и убежать от Лухманова и Бородина, которые словно задались целью рассердить нас и вывести из себя. Не дожидаясь окончания занятий мы выскочили из дверей и побежали скорее на троллейбус. "Они уходят" - закричал Бородин. И оба парня сорвались с места. Так, как мы занимались на матах, то ребята были босиком. Одеть ботинки у них не было времени. Уже выпал снег и была на улице какая-то снежная жижа на дорогах. Мальчишки схватили ботинки в руки и куртки и помчались нас догонять. Как есть, без курток и обуви, босиком по снежной каше. Мы с Наташкой прыгнули в троллейбус. И смотрели сначала в заднее окно как мальчики бегут к остановке. "Бегут!" - смеясь говорила Наташка. "Конечно бегут" - смеялась я - "Куда денутся то!" Троллейбус уже отъезжал от остановки, когда в закрывающиеся двери ворвались Бородин и Лухманов. С шумом и хохотом. "Доганли" - кричали они потрясая обувью. Лухманов плюхнулся на сиденье рядом с Наташкой, а Бородин рядом со мной, не дожидаясь ничего и ничего не спрашивая он просто обнял меня и придвинул к себе. Молча, крепко и так словно имел на это какое-то право. Я скинула его руку и дико возмутилась. Обещала дать ему пощечину если он еще раз так же поступит. Но я была рада его поступку. Так рада, что сама себе удивлялась. Парни уже в салоне одевали обувь. Бородин наклонился ко мне и насмешливо сказал что-то из серии - "Да прекрати, все равно малышка ты будешь со мной."  Я сказала - "Нет, даже не думай!". На своей остановке я вышла. Вышла очень довольная. Я не знала почему, просто довольная и все. На занятиях Петьке чаще других попадало от Натальи Васильевны. И Максимычева кажется его не слишком полюбила. Она вдруг начала встречаться с Сашей Лухмановым. Меня это вовсе не беспокоило. Я понимала, что Лухманов оказался не моим человеком. Да, я увлеклась им, но это быстро прошло. Максимычева позвонила мне в легком шоке. Лухманов приходил к ней сначала с Бородиным, потом один. Пригласил на свидание, теперь они встречаются. Она очень счастлива и довольна, что так вышло. Она спросила меня, не обижаюсь ли я на неё. Я рассмеялась - "Всё в порядке. Вовсе нет. Саша не мой тип мужчины. Он мне не слишком нравится как оказалось. Во всяком случае не так как она. Я рада за вас, искренне."  Наташка звонила мне и писала почти каждый день. Так что я была в курсе всех тонкостей её романа с Лухмановым. Она летала, как на крыльях и часто смеялась. Меня это устраивало. Ко мне приехал Лешка Мотрич и привез мне неожиданный подарок. Перчатки, похожие на те, что женщины одевают когда ездят верхом. Легкие серо-серебристые и с расширением к верху они идеально облегали мою руку и смотрелись очень эффектно. Я растеряно приняла подарок, потом он подарил мне золотые серьги. Я показала их маме. Мама тут же сказала, что бы я немедленно вернула подарок. Это крайне неприлично принимать от мужчины дорогие подарки, для девушки это стыдно. "Мужчины могут потребовать за них той платы которую ты не будешь в состоянии заплатить." - сказала мама - "О тебе будут плохо думать. Это записано в правилах этикета. И потом ты не знаешь откуда у молодого юноши такие дорогие вещи, вдруг он их украл." Мама позвонила кажется родителям Мотрича или Наталье Васильевне и заставила меня вернуть серьги. Лешка Мотричь очень обиделся на меня - "Я дарил тебе их от чистого сердца, я не знаю почему ты их не хочешь принять. Меня это оскорбляет." И он ушел хлопнув дверью. Перчатки и маленький пластиковый заначек, серебряную лошадку, я спрятала в шкафу от мамы, что бы хотя бы это она не заставила меня возвращать. Наша ссора с Лешкой меня очень задела. Но я понимала, что мама права. Но Лешка на следующее занятие меня уже простил. Он принес фотографию, на которой он, его папа и маленькая сестричка. И подарил мне её просто так, на память.  Мы с ним продолжали общаться, но как-то не слишком часто. Иногда он появлялся и смешил меня, мы гуляли с ним по улице мимо моего дома и болтали. Но это было раза три, может быть четыре. Потом он куда-то запропастился.

     К весне мы стали готовить две вещи -  "Картину" и инсценировку по Козьме Пруткову.  "Антигону" мы так и не поставили. Наталья Васильевна отменила репетиции по "Анигоне". Я была разочарована. Ведь я уже выучила свой текст. Я уже раз сто прочла произведение и прониклась его духом. А тут всё изменилось. И роль в "Картине" я не получила. И от роли в инсценировке Козьмы Пруткова отказалась. Я обеспокоенная связями своей сестры Анны Алёхиной (теперь Курилкиной) решила привести её в студию "Зеркало". Она жаловалась, что родным нет до неё никакого дела. А я всегда была с ней особенно близка. И хотя очень любила Ирку Алёхину, но с Анной мы были гораздо ближе. Анна связалась с каким-то взрослым парнем. Завела подозрительные знакомства. Компания её мне не нравилась. Я думала, что студия может дать ей что-то большее, чем беспорядочная смена кавалеров. Сможет образумить её и помочь изменить свои взгляды на жизнь. Возможно Анна начнет читать. Она не любила читать. И учиться не любила совсем. Кажется ничего кроме любви и веселья её в жизни не интересовало тогда. Я переживала за сестру потому, что искренне её любила. Не смотря ни на что. Чуть позже я привела и Вову Амплеева. Лухманов почти не появлялся в студии. Зато появлялся Бородин. Я как умела держала оборону, но он дал мне понять, что это дело времени. Что-то из серии - "У тебе не останется выбора детка." Я посылала его на небо за звездочкой и уходила гулять в Рукавишниковым. Как-то мы всей студией выбрались в лесопарк у станции Лианозово. Выпал снег, очень много. Я строила глазки мальчику Коле или Косте. Он чем-то мне приглянулся. О нем ходили слухи, что он сын дипломата. Может быть потому, что он слушал только иностранную хорошую музыку. Он ставил мне какую-то музыку по телефону, рассказывал о каких-то группах. Меня это немного пугало. Словно он иностранный шпион. Я ничего толком в музыке кроме советской эстрады, классики, романсов и цыганских романсов не знала. Мы иногда перезванивались с ним, общались. В тот раз он тоже пошел с нами. Теперь я уже и не вспомню что он сделал не так. Мы кувыркались в снегу, кидались снежками, рыли подснежные ходы, лепили снеговиков. Он вел себя немного надменно. Мало веселился, когда я упала в снег и попросила его подать мне руку и вылезти из снежной ямы он отвернулся и ушел. Так и не подал мне руки. Зато Рукавишников просто не отходил от меня. Чем ужасно выводил меня из себя. Он веселился, как обычный молодой парень, но его длинные волосы и борода сбивали меня с толку. Мне казалось что рядом дурачится взрослый дядя, которому от меня обязательно что-то надо. Я сторонилась его, хотя умом понимала, что не такой уж он взрослый, подумаешь два-три года разницы. Это же не на много старше. И всё же он казался мне чуть ли не старым. Хотя ему не было наверное еще 18 лет. Или только исполнилось. В этот день меня обидели сразу трое. Бородин который в очередной раз ляпнул какую-то гадость, Рукавишников который все время пытался меня обнимать и хватать руками, а меня от этого трясло от неприязни и этот самый, как бы сын дипломата который не подал руки и что-то резкое мне сказал. Хотя, кто его знает, может быть так и было. Может быть и сын дипломата. Не суть важно в результате. Я веселилась от души, постаралась не замечать обид и пришла домой вся в снегу, мокрая с ног до головы, обкусывая налипший снег с варежек. Домой меня конечно же провожал Рукавишников. И я конечно же строила ему глазки. Иногда они оба с Сергеем Кузнецовым  меня провожали. Но так было лишь по началу. Потом они разделились и провожали меня домой по очереди.

    Дважды у меня выходили стычки с Бородиным. Я не желала ему уступать. Однажды я застала его в студии разговаривающим с Наташкой Максимычевой. у него на глазах стояли слезы. Я вышла к ним и мне нестерпимо захотелось утешить его. Но когда я спросила о том, что произошло и не нужна ли ему моя поддержка он очень грубо ответил мне. Сказал, что это не мое дело, что бы я не совала свой нос в чужие дела и проваливала бы подальше. Рядом с ним стояла Максимычева и она ни словом меня не поддержала и не заступилась. Это шокировало меня. В тот день когда звонила Наташа я к телефону не подошла. И успокоилась только на следующий день. Меня злило, что она может променять меня на какого-то Петю Бородина. Это же дико!Петя не желал сдаваться, он видимо поставил себе цель добиться меня. Я поставила себе цель не уступать ему. Я не желала тешить самолюбие надутого индюка который с уверенностью заявляет - "Ты будешь моей!". Обойдется! Я считала его талантливым, но невероятно несчастным человеком. Почему у меня сложилось такое мнение о нем я уже не помню. Возможно это была его игра, игра действительно талантливого актера. А возможно это было правдой. Теперь мне сложно узнать это. Да и не нужно. Петя решил уйти из студии и какое-то время не появлялся на занятиях. Хотя отношения с ребятами поддерживал. Как и со мной. Он уходил и возвращался несколько раз за годы нашего знакомства. Но когда это случилось в первый раз я была очень расстроена. Позже привыкла что он пропадает и появляется когда ему заблагорассудится.

   Запись от девятнадцатого декабря 1988 года - "Прошло много времени. Давно не писала.  Не хотелось и было лень. А событий было много. Ну теперь захотелось вдруг вспомнить. Правда без особенных подробностей. Да и ощущения притупились. Но я постараюсь передать.

   Всё проходит и любовь (не настоящая) тоже. Короче говоря, я остыла с Саше Лухманову. Я заставила себя забыть его. Он бросил студию, я осталась, у нас с ним дороги разные. Впрочем иногда я вспоминаю его, вспоминаю с сожалением, что у нас ничего не получилось. Но ведь это не беда. Ребят вокруг много. А мне спешить некуда. Я еще очень молодая. Поэтому не было большой беды, что мы расстались с ним. Беда у меня случилась позже. Я не хочу описывать все подробно. Потому, что мне не приятно. Но записать такое всё же надо. В общем случилось это всё так. У нас началось очередное занятие в студии "Зеркало". И тут пришли какие-то ребята. Я вышла и стала ругаться на них. Накричала, что бы они не мешали нашему занятию. Они кривлялись у окна, выкрикивали разные глупости и вели себя вызывающе. Я два раза выходила к ним, пока я разговаривала с ними я поставил своего белого мишутку с которым не расставалась и которого носила на занятие на батарею в холле. И забыла его там. За мной вышла Лена (Скулачева или Усикова не помню.) Она вернулась и сказала, что бы я оставила ребят в покое. Это парни из их дома.  И я больше не обращала на них внимания. Но вдруг они постучали в окно и позвали меня жестами показывая что бы я вышла. Я вышла.

- Ну что вам еще?
- Как тебя зовут?
- Да, как?
- Меня зовут Алёна.
- Меня Алеша.
- Меня Дима.

Так мы познакомились с ними.

- Ну это всё? Тогда я пошла.

И я скрылась за дверью зала. Но они так и не дали нормально позаниматься по человечески. И снова позвали меня. Я вышла. Парни меня ужасно раздражали.

- Что вам еще?
- А он тебя любит - сказала Дима показывая на Алексея.
- Что?! Это правда Леша?
- Да - шепотом произнес Алексей и покраснел как вареный рак.

Это было как-то неожиданно. Глупо и внезапно. Я не знала, что мне ответить на это. В таких ситуациях я еще никогда не бывала. Мы стояли на улице и Алеша отдал мне свою куртку - Возьми, ты мерзнешь.

- Спасибо - отказалась я.
- Бери, бери - протянул он мне куртку.
- Пошли туда - Лешка махнул рукой куда-то в сторону.
- Пошли - кивнула я. Ситуация меня интриговала.

Дима ушел оставив нас с Алексеем вдвоем. Алексей мне не очень нравился. Вид у него был немного странный. Но я испытывала любопытство, да и к тому же мне было как-то жаль его что ли. Мы постояли немного, поговорили о студии, я пригласила ребят придти к нам в студию заниматься, а если не хотят, то возможно скоро у нас будет спектакль и я позвала их посмотреть его. Лешка остался ждать меня на ступеньках и после занятия мы немного погуляли по району. Он пошел провожать меня домой. Мы сидели в подъезде. И он говорил мне на такие темы от которых я краснела, очень смущалась и не знала, что я могла бы ответить. Я испытывала если можно так сказать страх, который начинался с маленькой точки в глубине души и разрастался делая меня слабой и не защищенной. "Что ты будешь делать, если на тебя нападет парень?" - спросил Лешка. Я пожала плечами - "Наверное защищаться, что же еще." "А ты умеешь?" - спросил он ухмыляясь. Я снова пожала плечами - "Не знаю, папа учил меня боксу, но мало. Я знаю несколько приемов, но я не профессионал и не когда не занималась никакой борьбой." "Если кто-то захочет тебя изнасиловать, как ты будешь защищаться!" - спросил он. "Да откуда я знаю! Я понятия не имею. Буду как-то!" - сказала я рассердившись на него. Он меня раздражал дико. И я уже жалела, что пошла с ним вообще. Потом он ушел домой и я испытала облегчение. Прощаясь он подставил мне щеку, я машинально чмокнула его и пошла домой. Это была моя роковая ошибка. Но я убедила себя, что все в порядке. Он обычный нормальный парень.


МОСКВА-1989 год.

        В сентябре мне исполнилось шестнадцать лет. Первый раз Иван принес на мой день рождения бутылку спиртного. Это была "Клюквянка" Сладко-кисловатая настойка. Иван как-то уговорил моего отца и сбегал к Цукановым за бутылочкой. Так я первый раз попробовала алкоголь. На своем дне рождения, дома, с разрешения родителей. Папа не пил принципиально, как всегда, а мама выпила с нами пару рюмочек. Мы распевали песни и хохотали. Потом пошли прогуляться. Не слишком хорошо помню что там было. Стол как обычно, пару-тройку салатов в маленьких вазах, безе, сладкое, чай, картошка и курица в сметане и чесноке. Моя любимая. Все как всегда. Сила традиции.

МОСКВА-1989 год.

 Папа решил заехать за мной на своем "Запорожце" на студию, забрать меня вечером с занятий. Они с мамой последнее время не слишком одобряли мои занятия театром. Им казалось, что там происходит что-то невообразимое. Действительно, там все со всеми пытались заводить отношения и крутить любовь. Но для подростков это нормально и естественно. Родителям не нравились разговоры Натальи Васильевны о религии и её политические убеждения. Они считали, что Наталья Васильевна портит нас всех подобными разговорами. Тогда еще ни мама ни папа не были верующими людьми. И верили в светлые идеи социализма и коммунизма. Им не нравилось, что на Новый год Наталья Васильевна давала нам шампанское, они считали, что нам еще рано пить. И папа называл нашу студию вертепом. Масло в огонь подлила и Анна Алёхина, она рассказывала какие-то небылицы о том, что на студии все с всеми спят где попало. Может быть так и было у кого-то, но я не видела подобных вещей своими глазами и поэтому не могла судить о подлинности подобных заявлений. Папа нервничал, пытался отговорить меня ходить на студию, раза два разговаривал с Натальей Васильевной. Она убедила его, что у меня действительно есть артистический талант. Но отец все равно переживал. Поэтому он иногда встречал меня. Я вышла из студии и увидела, что у дверей стоит папа. "Алена! Быстро садись в машину и поехали домой!" - сказал он мне. За моей спиной из студии выходили ребята. И одним из первых вышел Петя Бородин. Я засомневалась, ехать ли мне домой или нет. Поэтому вдруг заартачилась и отказалась садится в машину. Папа сказал - "Садись в машину я тебе сказал!" И вдруг Бородин вытащил нож и встал между мной и отцом и закричал - "Чего тебе надо от нее, не смей к ней приближаться, это моя баба!" И стал размахивать ножом. Папа стоял за машиной и ему в принципе ничего не угрожало. Но я растерялась. "Э, парень ты полегче, убери нож, это моя дочь!" - сказал папа. Бородин оглянулся на меня, я кивнула - "Успокойся Петя, это мой папа." Бородин убрал нож, отец пригласил нас всех залезть в машину и поехать по домам. Нас на диво натолкалось в машину человек восемь, а может и больше. Друг у друга на головах. Всем хотелось прокатиться на машине. И папа чем-то весьма довольный развез нас всех по домам. На счет выходки Бородина он ничего толком не сказал кажется. Хотя не помню точно. Что-то из разряда - "Горячий у тебя парень" и "Почему он носит нож с собой." Странно, что мой отец не спросил у меня почему я ношу с собой нож. Вряд ли он был не в курсе. Почему-то я думаю, что в Бородине папа увидел себя в детстве. Судя по его лицу. Хотя я могу и ошибаться. Потому, что Бородина он никогда не жаловал особенно. И всегда был против моих отношений с Петей. Причем категорично против.

 Это был чудесный теплый весенний день. Я гуляла с Анной Алёхиной. Не так давно мы вернулись из Кузяево, куда ездим каждую весну готовить землю к посадкам. В этот раз я поехала ночевать к Анне на Покровский бульвар. Я частично была влюблена в свою двоюродную сестру. И много ей прощала. Нас в то время связывали гораздо более тесные отношения, чем просто сестры. Я балансировала на тонкой гране ревности, ненависти, любви и сестринского долга. И каждый раз давала ей возможность быть более открытой и дружественной. Однако у Анны была своя компания никак не связанная с театральной студией и моим окружением, она уже была хорошо развита как девушка и не смотря на то, что была младше меня уже имела свой личный список любовных побед. Это не слишком меня беспокоило, если бы её список время от времени не заходил на "мою территорию". Меня это раздражало и злило. Но я не сдавалась, каждый раз веря, что в этот раз всё будет иначе. В конце концов мы же сестры! Я всё еще была с Петей Бородиным. Наши сложные взаимоотношения были похожи на взбесившийся график. В нижней точке графика мы ругались со взаимными оскорблениями и угрозами, в верхней точке плавились в объятьях друг друга. Я все еще носила на пальце его кольцо. Когда я была дома или когда я гуляла с другими юношами я снимала кольцо и клала его в карман. Никто не знал, что я обещала Пете стать его женой. Это была моя тайна, тайна которую я хранила ото всех, даже от Максимычевой. Хранила бережно и трепетно. Я любила его. Он мотал мне нервы клубочками и доводил до истерик. Я рыдала ночи напролет, лупила его и орала на него срывая голос. Я говорила ему в лицо, что он мне безразличен. Но когда он приезжал, брал меня за руку, смотрел мне в лицо глазами полными слез и говорил -"Малыш, я не могу без тебя жить, я люблю тебя. Я погибну без тебя." Я прощала ему все разом. "Гори оно всё синим пламенем" - думала я и кидалась к нему после каждой ссоры словно ничего не было. Я ненавидела его за свою слабость. И всё же верила ему, что он любит меня. Иначе зачем ему было бы приходить ко мне каждый раз. Весной наши с ним отношения были почти безоблачны. Я поверила, что теперь всё наладится. Теперь всё будет по другому. На днях мы гуляли с ним по улицам. Пешком прошли от улицы Восемьсот-летия Москвы до станции Лианозово, причем через пруды у кинотеатра Марс. Наворачивали круги по району, он обнимал меня и мы целовались на каждом углу. Я чувствовала себя самой счастливой и по настоящему любимой. И не допускала мысли, что что-то может пойти не так. Поэтому, я решилась. Я показала Анне Алёхиной кольцо, которое Петя мне подарил. И сказала, что скорее всего я выйду за него замуж когда мы вырастем. Что буду ждать его из армии, что невероятно сильно люблю его и верю ему. Моя мама была категорично против моего романа с Петей. Она считала его проходимцем и вором. Она запрещала мне с ним ни только встречаться, но даже разговаривать по телефону. Именно по этому я не показывала маме кольцо которое Петя мне подарил. И носила его только там, где некому было бы осудить меня за эту связь. Я тоже считала Петю проходимцем и болтуном. Но...Я всё равно любила этого чертового проходимца. Он иногда казался мне сущим чудовищем, но меня тянуло к нему с невероятной силой. Я посвящала ему стихи, но все они были мрачны. На студии Петя носил две клички. Петерс и Вилли. Сам Петя говорил, что Вилли это кличка утенка из мультика. Но позже я поняла, что скорее всего это было из-за Вилли Токарева.  Вот одно из стихов о Бородине. Написанное после очередного конфликта с ним.

Кто-то со скрипом открывает дверь
Это страшный человек - ему не верь
У него из под век горят огни
Он идет туда, где спишь ты
За ним кружит туман
Туман сладкой любви
Но это лишь обман
Обман и ты поверишь в него
Как в Бога своего
Но ты спишь
Во сне плачешь и кричишь
Он с силой открывает окна
Вылетают розовые стекла
Открывая глаза замечаешь ты
Что не замечала никогда
У него в руке нож
Он на дьявола похож
Он срывает одеяло
И дарит любовь
Но ему мало
Он пьет твою кровь
Я слышу свой стон
Сюда идет он
Villi...

     Он действительно "пил мою кровь литрами". Говорят хорошие девочки склонны влюбляться в плохих мальчиков. Наверно так и есть. Петя самостоятельно и сознательно позиционировал себя как подонка. Я бессознательно и чертовски сильно любила его со всеми его выкрутасами. Хотела ли я переделать его? Возможно первое время. Я ругала его за то, что он курит, ругала за то, что он выпивает, спорила с ним часто. Он говорил - "Да, я такой. Курю, пью, дерусь и ругаюсь матом. А еще сплю с девушками. Что ты от меня хочешь? Я испорченный тип. Но я люблю тебя!" Он рассказал мне, что до того как он узнал меня у него была связь с девушкой старше его, ни то на пять, ни то на восемь лет. Что у него есть от неё ребёнок. Но они расстались потому, что она от него гуляла. Он называл её по всякому. И говорил, что не готов поддерживать отношения с гулящей бабой. Что не выносит девиц подобного плана. Правда ли это было или нет. Я не имею никакого понятия. Петя много чего говорил. Сколько в его словах было настоящего никому не известно. Но тогда я ему верила. Верила, что всё так и есть как он говорит. Поэтому жалела его. Я считала, что человек уже получивший раны от любви имеет право на обычное счастье и верность. Ведь я и сама уже получила не мало насечек на сердце хотя бы от того же Сережи Денисова. Я наивно полагала, что наученные горьким любовным опытом, мы с Петей оба заслуживаем человеческого счастья не смотря на то, что такие разные. Действительно, я не пила, не курила, не спала ни с кем еще и даже не целовалась ни с кем еще кроме Пети. Я носила длинные косы, в основном сидела дома, слушала классическую музыку, играла на фортепьяно, много читала, занималась спортом и училась. Петя вел какую-то таинственную для меня жизнь, слушал шансон, дрался, гулял по ночам, тусовался в компаниях, выпивал и курил, везде ходил с ножом в кармане. У него были девушки которые менялись с невероятной скоростью. Я ревновала, закатывала скандалы и ревела по ночам. Он говорил - "Да прекрати ты, они так, для развлечения, я же должен с кем-то спать, ты же не хочешь, я мужчина, они гулящие, ты настоящая." Единственное, что нас объединяло это театральная студия и нож в кармане. Я еще год назад взяла за правило никуда не выходить без ножа. Меня напрягали темные улицы нашего района. Мне часто приходилось возвращаться вечерами домой одной. И я боялась за свою жизнь и честь. Сначала я носила обычный маленький кухонный нож в сапоге. Позже кто-то из ребят, не исключаю, что именно Петя, подарили мне складной нож "бабочку". Я носила его с собой везде несколько лет. Ради собственной безопасности. Не знаю, в случае опасности применила бы я его к живому человеку или нет, но с "бабочкой" мне было куда спокойнее на районе. Просто от того, что она лежит у меня в кармане. Хотя я так ни разу её не вытащила ни для чего, кроме как поиграть с мальчишками в "ножички". Но носила её действительно несколько лет. Чуть ли ни до самого замужества. Вот это пожалуй и всё, что нас с Петей объединяло. Хотя...еще любовь к собакам и то, что мне снился Евстигнеев, как возможно Петя снился той девушке которая была его старше. Но о Евстигнееве я благоразумно умалчивала. Нас с ним еще ничего не связывало. Почти ничего. Впрочем не важно. В тот весенний день я позвала Анну познакомится с Петей. Я была полна восторгами и деятельным энтузиазмом. "Ты должна его увидеть, вам же всё равно придется общаться если я выйду за него замуж. Лучше раньше. Ты не думай, он хороший, правда хороший, хотя строит из себя не знаю что." - тараторила я по дороге к его дому. Кольцо на пальце я показывала с гордостью. Словно самую великую драгоценность в мире. Мы зашли в его подъезд, я поднялась на его этаж, Анну попросила подождать этажом ниже. Хотела проверить обстановку для начала, а уже потом сказать Пете, что приехала не одна, а с двоюродной сестрой. Позвонила Пете в дверь, Петя открыл дверь и я обомлела, на нем ничего не было кроме полотенца обмотанного на бедрах. Он радостно приветствовал меня словно стоял совершенно одетый. Потом вдруг что-то грубое сказал. Из серии - "Зачем ты приехала?" Я не могла собраться с мыслями. Просто смотрела на него и пыталась понять, что происходит. Хотела что-то объяснить, думала он будет рад мне, но тут услышала нежный женский голос - "Дорогой, кто там?" И за его спиной появилась красивая девушка в одном сногсшибательном нижнем белье. Она явно была старше меня, выше ростом, лучше сложена и с красивыми волосами. Я буквально поперхнулась всем, что хотела ему сказать. И всё это происходило в присутствии Анны. Какой кошмар! Я подумала, что это и есть мать его ребенка скорее всего. Что они сошлись заново за моей спиной. Он предал меня и нашу любовь. Господи! Что я испытала в этот момент сложно даже передать словами. А я то дура надеялась, что у нас всё по настоящему. Верила ему. Я сорвала с пальца кольцо и кинула ему в лицо. Это единственное, что я могла сделать потеряв дар речи. Я кинулась вниз по лестнице задыхаясь слезами. "Идем отсюда, бежим." - крикнула я Анне. Не знаю, что она поняла из всего происходящего в тот момент. Но я была в таком шоке, что задыхалась слезами сдавившими мне горло и просто бежала вниз по лестнице. "Алёна стой! Остановись я тебя сказал! Стой дура!" - кричал мне в спину Петя, но я неслась как угорелая прочь, прочь из этого дома. "ты всё не правильно поняла!" - кричал мне Петя. Но я уже ничего не хотела понимать. Ничего! Я хотела оказаться как можно дальше от этого места и от этого позора. "Какая я дура! Боже мой, какая я дура!" - проклинала я себя. Я не помню, что я сказала Анне. Но Максимычевой я рассказала всё как есть. "Надо ему как-то отомстить!" - вынесла свой приговор Максимычева. Как ему отомстить мы не представляли. Что можно сделать с человеком который так тебя оскорбил? Набить ему по лицу? Он привыкший. Послать его подальше? Боюсь ему всё равно. Порезать ему дверь? Поймают и упекут в комнату несовершеннолетних хулиганок. Что мы ему можем сделать? Я ломала голову два дня. Кто-то из друзей предложил нагадить ему под дверь, накрыть газетой и поджечь газету, естественной реакцией будет выйти и начать ногами тушить пожар на ковре, тут то он и получит свое возмездие. Было смешно, на открытом собрании хороших друзей мы решали, кто пойдет гадить под дверь Бородину. По всему конечно должна была бы пойти я, но я боялась. Кто-то из мальчишек вроде бы согласился. Но кажется потом этот план был изменен. Теперь я никогда не узнаю, нагадили Бородину под дверь или нет. Скорее всего нет. Потому, что сделай мы так, то на студии об этом обязательно бы говорили, но никто ничего не говорил. После этого мы с Петей расстались. Но...

   На студии появились новые лица. Женя Жернов привел Женю Рогулина. Он сказал всем, что Женя Рогулин его двоюродный брат. Увидев новое лицо я возрадовалась. Мальчик был красив и ярок, до смазливости. "О! Надо срочно попробовать установить контакт" - решила я - "Была ни была. Не пропадать же без парня!" В это время весьма активизировался Вовка Амплеев, кажется он все же решил всерьез прибрать меня к рукам. Стал часто заходить ко мне в гости. Мы пили чай, болтали о всякой всячине, гуляли по дворам, смотрели фотографии и весело проводили время. Я так привыкла к его постоянному присутствию, что стала считать его некой неотделимой частью своего бытия. Между нами не было романа. Мы не целовались, не обнимались, не назначали свиданий. Просто общались тогда, когда нам хотелось. Поэтому я чувствовала себя относительно свободной. Официально у меня не было никакого парня. А то, что за мной кто-то ухаживает, так это их сугубо личное дело. Приемные дни по пятницам. Вовка часто звонил мне и ставил какую-то музыку по телефону. Мне это нравилось. Он знакомил меня с миром незнакомых мне произведений на ровне с Наташкой Максимычевой. Мы могли болтать по долгу. Я решила поступать в Щукинский после того, как закончу обучение в своем училище и Вовка повез меня смотреть условия поступления. Откуда-то я узнала про конкурс девушек в модельное агенство. Я знала, что не пройду по росту, но решила, что возможно для фотомодели я сойду. Ведь не обязательно идти в манекенщицы. Можно пойти в фотомодели, тоже около театральное искусство с учетом того, что я любила искусство фотографии. И увлекалась им. В один из дней мы с Вовкой поехали на Проспект Мира, там я занималась синхронным плаванием, но к моменту поездки уже давно бросила это занятие. Но я хотя бы знала туда дорогу. Поэтому мы с легкостью доехали до места даже ни разу не заблудившись. Конкурс проводили прям на улице, огородив все железным переносным забором. Я пошла на конкурс, а Вовка пожелав мне удачи остался стоять и ждать за забором. Конечно конкурс я не прошла. Вовка меня утешал как мог, но я в целом и не расстроилась. Подумаешь не стану моделью, велика важность, стану актрисой, секретарем, поэтом. Какая разница? Главное быть счастливой и получать от жизни удовольствие. Мне ради кокетства хотелось увлечь Вовку. На конкурс я надела эластичные колготки. Мамины. Обычно я носила простые колготки, хлопчатобумажные или какие там еще делали в советской действительности. Или гольфы с носочками. Но ведь это конкурс моделей! Колготки мне были велики и все время сползали гармошкой. Я постоянно подтягивала их украдкой засовывая руки под ремень юбки. У спорткомплекса я вдруг положила ногу на клумбу и с видом заправской соблазнительницы (как мне казалось) стала подтягивать одну сторону, потом точно так  же другую, чуть-чуть приподняв уголок юбки. Вовка вытаращил глаза и покраснел. "Ой, колготки сползают, я сейчас" - буднично невинным тоном сказала я. Словно только и делаю, что с утра до ночи подтягиваю чулочки. Да я даже не знаю как их носят. Но кто об этом знает? Вова делал вид, что не смотрит. Я делала вид, что не вижу, что он подглядывает. Мы гуляли в тот день с ним до вечера. В студии я уже присмотрела себе Женьку Рогулина. И теперь хотела бы узнать его поближе. Уже и не помню каким образом я вытащила его на свидание. Кажется банально приехала к нему к дому, позвонила Жернову и попросила, что бы он выслал мне на встречу своего брата. Рогулин мялся, что-то бубнил, разговор у нас не клеился и не шел никуда. Я старалась как могла. Поддерживала его наводящими вопросами, делала намеки, чуть из штанов не выпрыгивала, что бы разговорить его и добиться хоть какой-то положительной реакции. Так мы гуляли с Рогулиным дня три по району без смысла и цели. Я утомилась окончательно. Намеков он не понимал, разговор у нас не клеился и роман не начинался, а продолжал пребывать в той же зачаточной стадии с которой и начался. "Тфу ты пропасть! Что же он такой бестолковый то?!" - сказала я Максимычевой - "Он мне невероятно нравится, он так красив, но такой непробиваемый глупый. Я больше не могу!" Чья была идея спровоцировать Женьку Рогулина на ревность я не знаю. Может быть кто-то из девушке подсказал, может быть сама додумалась. Но сначала я сама была изначально очень зла. Возможно из-за этого всё и случилось. В этот день я пришла на студию чуть позже обычного. И открыв деверь первое, что я увидела, как Жанна танцует на столе в короткой черной юбке. Её попа вертелась у меня буквально перед глазами, играла какая-то зажигательная музычка, Жанка смеялась разевая накрашенный алой помадой рот и размахивала руками. В дверях стояли мальчишки, хлопали, хохотали, подбадривали Жанку выкриками. Среди них был и Вовка Амплеев. Он восторженными глазами смотрел на Жанну. Я позвала его на кухню и завела какой-то очень сложный философско-нравственный разговор. Мне не хотелось, что бы Вовка обращал внимание на Жанну. Меня это злило. А поведение Жанны казалось верхом бесстыдства и пошлости. Мне надо было, что бы Рогулин зашел на кухню и увидел, что я один на один разговариваю с Вовкой. Но Рогулину кажется было совершенно всё равно где я нахожусь и с кем. Он во всю развлекался аплодирую танцующей Жанне. В какой-то момент я расплакалась. Все происходящее с Петей и Рукавишниковым и другими давило на меня своей тяжестью. Я была вроде бы с кем-то и ни с кем одновременно. И я понимала, что скорее всего дело в Сереже Денисове. Пока я не поставлю там жирную точку ничего хорошего у меня не произойдет. Я бессознательно всё время ждала его появления, словно он со дня на день должен придти и сказать мне как я на самом деле нужна ему. Хотя размышляя здраво я давно на это не надеялась. И всячески старалась забыть о нем. Вовка стал меня утешать. Как-то само собой вышло, что мы потянулись к друг другу, что бы поцеловаться, но тут дверь открылась настежь и на пороге появились Анна Алёхина и Женя Рогулин. "Я же тебе говорила, вот, смотри!" - заявила Анна. Женька развернулся и ушел со словами - "Всё понятно. Сука!" Я онемела от неожиданности. Такая подстава от любимой сестры. Ну и дрянь! Я вылетела в общий коридор, сползла по стене и обхватив голову руками зарыдала. В этот момент с улицы в коридор поднялась Наташа Максимычева. Она увидела, что я сижу на полу и рыдаю. Кинулась ко мне - "Алёнка, Алёнка родная, милая моя, что стряслось, что случилось?" Захлебываясь слезами и соплями, размазывая их по лицу я с горем пополам рассказала Максимычевой что случилось. "Я ей...Я её привела, я с ней как ...А она...!" - всхлипывая рыдала я. "Ну погоди дрянь малолетняя, ты у меня сейчас получишь!" - зарычала разъяренная Максимычева и подняв меня потащила в студию - "А ну показывай, где твоя сестрица!" Максимычева тащила меня за руку по коридору и открывала все двери. Распахнув дверь в ванну она увидела там Анну, которая кажется целовалась с Рогулиным. "Сука!" - закричала Максимычева на Аньку и со всего размаха залепила Аньке кулаком в глаз. Анька рухнула в ванну, началась суматоха. "Пошли отсюда!" - потащила меня на улицу Максимычева - "Будет еще знать интриганка чертова!" Через час мы все спокойно репетировали. Через два я сидела с Вовкой Амплеевым на кухне снова. Я дала ему в руки нож приложила острие к груди и сказала - "Лучше убей меня, действительно, одной сукой будет меньше на этом свете." Вовка откинул нож в сторону и обнял меня - "Прекрати, ни какая ты не сука, все хорошо, все в порядке." Меня били рыдания, Вовка укачивал меня как дитя сидя на полу и прижимая к себе - "Успокойся, не стоят они твоих рыданий. Все это глупости. Ты хорошая девушка!" Это был тяжелый день для меня. Через неделю или другую Вовка стал встречаться с Жанной. Меня колотило от  ревности. Как он может! Какое он имеет право со мной так поступать! Я написала стихотворение - "Королева Жанна!"...

"Королева Жанна улыбайся
 Звездный час пришел
 Твоя взяла...." 

 Жанка меня раздражала. Вовка мой друг! А она к нему лезет. Впрочем я вскоре позабыла об этом. Потому, что стало не до того. Мне как-то позвонил Сережа Кузнецов и предложил написать гимн для его музыкальной группы. В планах у него было создать музыкальную группу с названием - "Мечта". Серега занимался "Ушу" кажется и планировал создать свою музыкальную группу. (Ушу — термин, употребляемый для обозначения как китайских боевых искусств, так и созданных на их основе современных видов спорта. Ушу — это общее название для всех боевых искусств, существующих в Китае.) Нужны были чистые кассеты, магнитофон и что-то еще. Он только-только планировал создание. И сказал мне, что ждет от меня посильной поддержки. Я согласилась. Но каждый раз, когда я предлагала тот или иной вариант гимна, для создания группы Серега отметал его, как некачественный. Он позвал меня в гости обсудить это всё в спокойной обстановке. Я не первый раз бывала у Сереги в гостях. Мне нравилась его тихая и маленькая мама. Кажется я тоже нравилась его маме. Мы пили чай и разговаривали. Потом сидели в его комнате и Серега сказал - "Ты такая маленькая, хрупкая, как фарфоровая куколка. Я бы поставил тебя на тумбочку в комнате и накрыл колпаком, что бы тебя не продуло." Я возмутилась отчего-то, мне вовсе не хотелось быть маленькой и хрупкой фарфоровой куклой. Это теперь я понимаю, что Сережа так выразил свою нежность. Тогда же я очень обиделась, что он считает меня игрушкой, куклой без своего мнения, без мозгов, без права голоса. Просто поставить под колпачок и стирать пыль. Я была рассержена на него. Сережка лег на свою кровать и о чем-то рассуждал заложив руки за голову, я ходила по комнате и слушала его монолог. "Посиди рядом со мной!" - попросил он. Я села на краешек кровати. Серёжка обнял меня и перекинул к стенке, я попыталась вырваться, он не удерживал как-то особенно, но и не отпускал. "Не бойся, я не сделаю тебе ничего плохого. Ничего того, что бы ты сама не захотела" - сказал он обнимая меня. Сначала я замерла от страха, но потом выкрутилась из его рук и сказала - "Всё, хватит, мне пора домой! Проводи меня немедленно!" "Алёна, я люблю тебя!" - сказал Сережка - "Я не причиню тебе вреда!". Но я считала, что он уже причинил мне вред. Я сказала ему, что не люблю его, что сердце мое занято. Но не стала уточнять кем именно. Просто вышла из его квартиры. "Постой!" - крикнул Сережка, но я уже закрыла дверь, нажала кнопку лифта и прислонилась к стене ожидая лифт. Я услышала, как с той стороны двери Серега ударил кулаком в дверь. Мне было больно отказывать ему. Но необходимо. Я не любила его и не хотела что бы он находился в заблуждении относительно меня. Он и так слишком много себе позволил. Сережка позвонил мне почти сразу и извинился, он что-то еще говорил мне, но я сказала, что у него в принципе ровно такие же шансы создать со мной семью как у любого другого человека. Я не люблю его, но это в принципе ничего не значит, потому, что всё в жизни может измениться. "Это из-за Игоря Рукавишникова?" - спросил Сережа. Я ответила уклончиво, но Сергей понял так, как ему хотелось. Дома я вдруг вспомнила, как мама рассказывала мне о том, как папа уговаривал её на близость - "Я только полежу рядом немного" - сказал мой отец. Ну уж нет, спасибо, я не готова с кем-то к интимности и не готова с кем-то к близости и детям. Я еще слишком молода для подобных вещей. Мне еще даже нет шестнадцати лет! 

   Вскоре Вовка расстался с Жаной. Я знала, что так и будет. Он стал учится играть на гитаре, учил понемногу и меня. Женька Ликумович привел в студию своего друга и соседа Сашу Яркового. Ярковой был симпатичный парень и хорошо играл на гитаре. Не плохо пел. Я заинтересовалась им, но Женька Ликумович сказал мне, что Сашка так себе парень, проблемный. "Не связывайся ты с ним, он никчемный, одна головная боль и только" - предупредил меня Ликумович. Но я не вняла совету, как обычно и неделю крутилась рядом с Сашкой Ярковым. Он взялся учить меня играть на гитаре, взялся серьезно. И я целыми днями ныла, что бы родители купили мне гитару. В результате бабушка Валя уступила моим просьбам и купила мне гитару. Теперь я целыми вечерами сидела на кухне в своей квартире и наигрывала "Воськласницу" группы "Кино". Пальцы ныли и болели. Но я не хотела уступать ребятам. Это не честно. Вовка Амплеев играет на гитаре, Наташка Максимычева играет на гитаре, Сашка Ярковой играет на гитаре, а я нет. Я тоже хочу. Поэтому я стоически терпела боль в пальцах и переворачивала исписанные Ярковым и Амплеевым листки тетради на которых они писали мне как играть, какие струны зажимать, и какие должны быть аккорды. Первая песня  которую я осилила была именно "Восьмикласница" Виктора Цоя. И в целом это была заслуга Сашки Яркового. Не знаю чем он был там так уж плох, но меня он не обижал, наклонял голову так, что выгоревшая русая челка падала ему на лоб, щурил глаза, хитро улыбался. Он считал меня ребенком, чистым и не испорченным, о чем не скрывая говорил мне прямо в лоб. Он так и сказал - "Девочка, я не слепой, не смотри так, я обычный, но я не для тебя." На этом я закончила все подкаты к нему и просто занималась с ним изучая гитару. До тех пор пока он ходил в студию я с ним общалась. Просто и незатейливо изучая разные песенки. Он показывал, как надо держать гитару, как зажимать лады, как переставлять пальцы. Я хмурясь и закусываю губу старательно повторяла его движения.

   Девятого мая мама с папой как обычно повезли меня к бабушкам, сначала к Гале, потом в к Вале. Иногда это было наоборот.  Потому, что вечером мы ходили на мост и на Красную площадь смотреть салют. Я радостная поехала, там же мои любимые сестры будут. Ира и Аня Алехины.  Ближе них у меня мало кто был. Я любила своих сестер. И только обретя Наташку Максимычеву стала от них чуть дальше. До студии и училища сестры были моей основной компанией. Они были на всех моих днях рождения, мы ездили к ним на праздники, на Новый год и на Девятое мая. Я обсуждала наши проделки с сестрами с Иваном Васюниным и с Наташкой Максимычевой иногда. Я оставалась ночевать на Покровском бульваре достаточно часто. В этот раз я ехала в странном настроении. Словно что-то чувствовала, что будет что-то не так. Мне было радостно, я была в счастливом предвкушении праздника и в тоже время, что-то мешало мне наслаждаться и радоваться. Наворачивались беспричинные слезы. Когда я вошла в их квартиру, то увидела, что из Аниной комнаты выходит Леша Мотрич. Мне было нестерпимо обидно, словно меня предал лучший друг. Ведь он только не давно был у меня в гостях, просил о взаимности, говорил что я ему нравлюсь. И вот он уже рядом с Анной. Возвращаясь я даже не радовалась салюту. Слезы текли рекой. И дело было не в том, что Лешка поехал к Анне. А в том, что все это как обычно происходило у меня за спиной. Может быть если бы Леша сказал, что ему нравится моя сестра, что он хочет с ней общаться то я не воспринимала бы это так остро. Ведь никаких далеко идущих планов в отношениях с Лешкой у меня не было. Мы просто общались, скорее как друзья чем как пара. Я принимала его ухаживания пассивно и не готова была отвечать на его чувства чем-то кроме дружбы.  Все тоже самое, что случилось с Серегой Денисовым. И что всегда  в принципе случалось. Я пожалела, что привела Анну в студию. Но как оказалось это было только начало. Когда я вернулась домой, я собрала все, что дарил мне Леша и поехала к нему. Он жил  неподалеку от метро Бабушкинская кажется. На проезде или улице Шокальского. Я не застала его дома. Просто засунула под проволоку на двери ему записку, что мы больше не друзья, что я не принимаю его подарки и воткнула перчатки, брошку лошадку и что-то еще, что он мне дарил. Но подумав брошку лошадку решила оставить себе. На память. Через день Лешка позвонил злой, кричал и ругался, сказал что я ему неприятна, что я хамски обошлась с его дарами. Что это оскорбительно, что он не понимает моего поведения и я ему неприятна. Я сказала - "Пусть так. Но я считаю, что между нами отношения закрыты раз и навсегда." До того, как я увидела его с Анной, я давала ему такие же шансы на будущее, как и всем остальным. Я не могла точно знать, кто из молодых людей станет моим мужем. И где проявится настоящее чувство. Но после этого злополучного праздника я вычеркнула его из списка кандидатов на семейные отношения раз и навсегда. Лешка согласился с радостью. Что разозлило меня еще больше. Всё его ухаживание обратилось в фикцию, в ложь, все наше общение оказалось наигранным и ненужным. Я чувствовала себя оплеванной и обманутой. Лешка видимо чувствовал сходные чувства. Мы расстались на нехорошей ноте и в студии какое-то время не разговаривали с друг другом.

   В сентябре у Сергея Кузнецова день рождения. Он "Дева" так же как и я. Он пригласил нас всех на свой день рождения в лес за МКАД. Сережа жил на Вологодском проезде и до леса от него было рукой подать. Пошли почти все наши из студии "Зеркало".  Я, Наташка Максимычева, Рукавишников Игорь и другие ребята. Развели костер, жарили шашлыки. Ребята пили вино и водку. Я отказалась, потому, что тогда я не пила почти совсем. Из вежливости делала вид, что выпила половину стакана, сама конечно же всё вылила под куст. Сидели до темноты. Игорь Рукавишников решил показать свою удаль. Взял бутылку водки и выпил её всю из горла махом. Мне стало противно. Никогда не одобряла приверженности к алкоголю. Всё, что бы ни делал Игорь часто, очень часто вызывало во мне отторжение до неприязни и брезгливости. И в тоже время его образ ассоциировался у меня с русским богатырем, что в некоторой степени рождало во мне отклик, какой-то внутренний зов древней крови. Я постоянно балансировала на гране отвращения и восхищения от Рукавишникова. Он меня невероятно раздражал. И в то же время образ созданный в моей голове, образ спокойного, уверенного, доброго и справедливого русского витязя притягивал меня. Голубые, чистые и светлые, очень ясные глаза, борода, высокий (в сравнении со мной) рост. Мне он казался мощным воплощением русской былины. Но каждый раз когда я соприкасалась с ним в отношениях он разочаровывал меня настолько, что вызывал ненависть. Образ никак не хотел совпадать с жестокой реальностью. То, что я создавала себе в фантазиях никак не совпадало с тем, что происходило на самом деле. Видимо такое же не сопоставление случалось и у Игоря. Потому, что он общался и обращался со мной так, словно говорил с кем-то другим, кем-то кто вообще не являлся мной и мало общего имел со мной настоящей. Кажется ему так за всю его жизнь и не удалось понять и сблизится со мной по настоящему. Вот и в тот раз выходка с водкой не восхитила, а ужаснула меня. После водки он стал настойчиво приставать ко мне, требовать моего внимания. Я скидывала его руки. Сидела с застывшем видом. Потом что бы хоть как-то избавится от него я залезла на дерево. Кажется на березу. Он стал ходить под деревом и просить меня слезть. Стал трясти дерево и грозил, что залезет ко мне. Рядом совсем не далеко росло еще одно дерево потолще. Я прикинула расстояние и поняла, что легко могу перепрыгнуть. Отлепившись от одного ствола я через секунду уже прилепилась у другому. Просто перескочив с дерева на дерево. Ребята стали хохмить и подкалывать Рукавишникова, что он выбрал себе в жены мартышку. Мне тоже было смешно, а не обидно. Мартышка и мартышка. Я все детство на деревьях с Улясовой провела. Мне на них вольготно было. И я еще достаточно ребенок, что бы позволять себе подобные шуточки. Я показала Рукавишникову с дерева язык. Он махнул рукой и ушел к костру. Мне было скучно на этом пиршестве. Денег у студентов особенно нет, разгуляться не на чем. Я бы поела что-то с удовольствием, но мы ограничились легкими закусками, салатиком, шашлычком в небольшом количестве. Сережа Кузнецов тоже имел на меня виды. Иногда провожал до дома. Все мы общались между собой. Так как были одной группой театральной студии и безусловно поддерживали отношения. Поэтому даже на дне рождения Сережи их негласное соперничество с Игорем Рукавишниковым было заметно. Мне это не было лестно, скорее неприятно. У меня появились проблемы никак с ними двумя не связанные. Во первых было не понятно, что думает Сережа Денисов и меня по прежнему все еще тянуло по привычке наверное к его дому в Кузяево и я даже снова поехала в Зеленоград, сама не зная на что именно я надеюсь. . Во вторых Евстигнеев продолжал мне снится почти каждую неделю, словно меня заворожили. В третьих у меня были сложные и запутанные отношения с Петей Бородиным, которого я почти, что возненавидела, за причиненные мне обиды и боль, но продолжала всё еще любить его. Таким образом я была погружена в сложные хитросплетения своей любви и вообще не интересовалась толком ни Сергеем ни Игорем. Самые близкие отношения меня связывали с Максимычевой, Ирой Кузнецовой и Ваней Васюниным, это были самые дорогие моему сердцу люди, самые верные друзья, как я тогда считала. Все остальное было скорее похоже на мираж, чем на планирование будущей семьи. Любовь словно смеялась на до мной и вытекала из пальцев как вода. Поиск настоящих, взаимопроникающих, высоких и страстных, заботливых и верных, в общем тех самых о которых мечтают все люди отношений никуда меня не вел. Я уже успела понять, что Петр не тот человек, что мне нужен. Его поведение отталкивало меня и было мне отвратительно.  И я догадывалась, что с Сережей Денисовым уже не будет ничего, как было у мамы с папой. Я уже не надеялась на его ответ и можно сказать вообще перестала ждать и верить в чудо. Я понимала, что нас уже ничего не свяжет. Вовка Амплеев по прежнему, хоть и интересовался мной, но оставался лишь другом. И у него давно были свои планы и даже скорее всего свои девушки. Иван был мне как брат. А Евстигнеев пусть и не покидал моих снов, но был всё еще слишком мал, что бы всерьез рассчитывать на какие-то отношения с ним. Хотя именно к Денису меня тянуло гораздо сильнее, просто каждый раз я снова и снова запрещала себе думать о нем хоть сколько нибудь серьезно. Реальностью были только Игорь Рукавишников и Сережа Кузнецов. Из них двоих мне наверное стоило бы выбирать себе мужа. Но ни один из них не вызывал во мне никакого отклика. Никакого движения души сильнее чем приязнь или дружба. Никто из них не снился мне в эротических снах, ни о ком из них я не думала по вечерам. Я вообще не слишком часто думала о будущем в разрезе семьи и дома. Просто жила сегодняшним днем. Учеба, планы на институт, мечта о хорошем месте работы, возможные попытки поступить в театральное или на кинематографический. Семья была в планах, но кто будет этим человеком я даже отдаленно не представляла. Хотелось, что бы это был Сережа Денисов, но было ясно, что я ничего не добьюсь, что я проиграла это сражение и нам придется проститься рано или поздно не смотря на всё мое упорство. Я и представить себе не могла, что мои жаркие сны о Евстигнееве в результате могут иметь какое-то реальное продолжение. Я считала, что это в принципе не возможно. Относилась к Евстигнееву как к ребенку в целом. И просыпалась по утрам с удивлением понимая, что за этим отношением стоит много большее. Что-то такое, что я пока сама не в состоянии ни понять ни принять толком. Хотя я искренни любила этого человека уже тогда всей своей душой. Советовалась с мамой, и каждый раз приходила к выводу, что я что-то не так понимаю, что-то идет не правильно, мне нельзя позволять себе думать про этого мальчика. Что же касается Бородина, то он достаточно совершил глупостей, что бы я даже не переставая еще любить его оставила его навсегда. Поэтому я вяло соглашалась на любые ухаживания и поддерживала любые дружеские отношения. С Лешей Мотричем, с Игорем Рукавишниковым, с Сережей Кузнецовым, с Антоном Гришиным, с Иваном Васюниным, с Вовой Амплеевым и со многими другими. Мы гуляли по району, меня провожали до дома, ходили в кино, ссорились и мирились, ревновали друг друга, назначали свидания, и просто жили, жили свой нехитрой и запутанной, местами грустной, местами опасной, местами веселой жизнью студентов. Но того самого важного, самого главного, что должно было составить дальнейшую мою жизнь, сложить семью на всю жизнь и продолжить меня в детях все еще не возникало. Я просто ждала, ждала и гадала кто же все таки окажется той самой, моей настоящей великой любовью. И я не исключала возможности, что этим человеком вопреки всему может быть и Игорь Рукавишников. И вообще кто угодно. Я ждала какого-то чуда. Чего-то настолько глубокого и настоящего, что могла поверить во что угодно, даже если бы с неба спустился человек по невидимой лестнице и сказал мне, что он и есть мой будущий супруг, то я скорее всего поверила бы ему. 

      Игорь Рукавишников и Сережа Кузнецов учились в одном и том же техникуме. Игорь учился на мастера холодильных установок. Техникум находился на остановке Кашенкин луг. Рядом с телецентром. Кулинарный техникум. Я смеялась над Игорем - "Пани Моника из кулинарного техникума." Был такой номер у Хазанова. (Сейчас это коледж питания). Я обожала смотреть номера Хазанова. Как-то сама не зная зачем я пообещала Игорю, что заеду и встречу его с учебы. Так я и поступила. В дверях техникума я столкнулась с Оксаной Панкиной из нашей школы. Она оказывается тоже поступила учиться в этот техникум. Мы немного поболтали, она спросила зачем я приехала. Я рассказала ей о том, что тут учится ...Вот чудо то...Мой будущий муж. А точнее пока еще жених. Она спросила кто это. Я ответила что тут учатся два друга Сережа Кузнецов и Игорь Рукавишников, она сказала, что прекрасно их знает и приводит меня к ним.  Когда я вышла в коридор к аудиториям то из класса вывалились Рукавишников и Кузнецов. Они сцепились и кажется дрались. Но увидев меня перестали. Я не помню чем все закончилось. Мне стало не удобно. Я спросила у Игоря, что произошло, хотя и так уже догадывалась. Игорь сказал, что всё это из-за меня. Я ушла, кажется даже не дождавшись конца уроков. Поехала в студию "Зеркало".

   Повторно Игорь и Сережа сцепились уже после студии вечером я не помню, при мне или уже без меня, но фингал у Сереги был. Помню, что ребята их разнимали. Так что возможно при мне. Драки в театральной студии становились нормой. А меня это все угнетало страшно. В октябре я снова поехала в Зеленоград и отвезла Сереже Денисову подарок и открытку. Я забыла номер его дома. Гуляла вокруг и никак не могла вспомнить дом, подъезд и квартиру. Во дворе увидела миловидную девушку. Она сидела на качелях кажется, одна и похоже как будто грустила. Что-то подсказало мне, что к ней надо подойти. Мы познакомились. Кажется её звали Наташа. Я спросила не знает ли она где живет Сережа Денисов. Она сказала, что знает, что он учится в её школе. Девушка провела меня к его дому и сказала где он живет. Я поблагодарила её и потом еще много раз не понятно почему вдруг вспоминала о ней. Она мне очень понравилась, я подумала, что мы вполне могли бы стать подругами. А еще я с ревностью думала о том, что ей везет жить и учится рядом с Серегой, я же могу видеть его только летом. И то не всегда. 

   О близости мужчины и женщины у меня были весьма поверхностные знания. Я не слишком понимала, как все происходит. Но одно я усвоила совершенно точно, это должно быть добровольно, обоюдно и по любви. Желательно после свадьбы. Это должен быть твой человек. Самый важный в жизни, с кем ты обязательно пройдешь все что даст вам судьба, проживешь всю свою жизнь и родишь детей. Это не может быть кто попало. Нельзя пачкать себя нелюбовью. В этом я была совершенно уверена. Потому, что меня так воспитали. О близости я узнавала случайно. Прямых разговоров дома у меня с родителями не происходило. Поэтому я дожила до шестнадцати лет в счастливом неведении. В относительном конечно. И всё же неведении. Я не знала самых элементарных вещей, которые сегодня знает каждый школьник. Источником информации были детские сплетни во дворе и школе, книжки которые я читала, фильмы которые я смотрела. И некоторый немудреный жизненный опыт. Но в этом году мне на глаза попалась газета "СПИД-ИНФО". Вот где был кладезь историй о сексе, любви, предательстве, о извращениях и насильниках о научных открытиях и чудесных возможностях. О человеке, о его теле, о тайнах пола и женских хитростях. Я покупала газету с самого первого номера и после уже много лет подряд. Но это было чуть позже. Чуть позже всего того, что со мной случилось.

 МОСКВА - 1989-1990 год


     Моя последняя "Елка". Папа взял билеты на елку в НИИЭТ. Я сначала не хотела идти вовсе. Зачем? Я уже большая. Потом согласилась. Ведь это моя последняя "Елка". Моя личная. Не сестрой там или с будущими детьми. А моя личная. "Елка" на которой я прощаюсь с детством. Это наверное важно. Поэтому я пошла на неё. Одела первый раз эластичные колготки, лодочки на каблучке, платье летящее с шарфиком. Распустила свои длинные волосы и накрутила их. Кто знает кого я могу встретить на новогоднем вечере? Вдруг придет моя настоящая любовь? Мама сказала, что бы я сняла эластичные колготки и одела белые. Обычные белые, хлопковые. Я отказалась. Мне не четыре года. Мама сказала, что в эластичных у меня тощие ноги. Я сказала - "Пусть. Наплевать. Все равно пойду в эластичных".

    Оказалось, что Вове Амплееву на эту елку родители тоже взяли билеты. Мы встретились в огромном зале, и танцевали медленный танец. Кажется именно по "Вернисаж" и "Горную лаванду". 

    На Новый год приходит открытка, "Алёнка! Поздравляю тебя с новым 1989 годом. Желаю счастья и любви. Не будь летом 1989 года змеёю." Вот получаю её и думаю - "Если летом, то кто-то из Кузяева. Кто?" У меня только один вариант в голове крутится - Сережа Денисов. Но я так и не решилась спросить его. Спросила своих сестер Аню и Иру. Кто из них написал это? Они смеются и говорят, что ничего мне не посылали. Я ломаю голову кто бы это мог быть? У меня до сих пор нет внятного ответа на этот вопрос. Кто из Кузяева пожелал мне не быть змеёй? Желающих в принципе достаточно. Потому, что я отказалась со многими общаться. И в компанию к ним не ходила. Или ходила редко. Из-за Сереги со многими были натянутые отношения. Он нравился многим девушкам. И поэтому происходили скрытые стычки. Драк и хамства без удержу не бывало. Но завуалированные нападки имели место быть. Я делала вид, что непроходимо тупая. Так жить легче. Какой смысл бодаться с кем-то из-за Серёги, если сам Серега совершенно не заинтересован в отношениях? Я как-то не умею бороться за пустое место. Я просто охраняю свои личные чувства. А это уже мое дело и мое право. Открытка была написана корявым подчерком и с ошибками. Поэтому я подумывала все же на Аню Алёхину. Да и кто бы стал мне еще писать гадости? К чему?

МОСКВА-1990 год.

    Между посещениями училища номер пятьдесят восемь на Преображенской Площади и посещением театральной студии "Зеркало" на Алтуфьевском шоссе я посещала курсы английского языка. Это вообще отдельная тема. Я всегда знала, что быть секретарем без более менее устойчивого базового уровня английского языка просто невозможно. Дальше обычной машинистки не поднимешься. А в школе английский у меня шел тяжело. К тому же мы учили то, что не вызывало у меня интереса. Гораздо больше меня интересовало то, что шло по телевизору. Например курс английского или обучающий мультфильм по "Muzzy in Gondoland" , (Маззи в Гондолэнде)и "Muzzy Comes Back" мультипликационный телекурс английского языка. В нем было гораздо больше информации чем в школе я получала на уроке. Поэтому я сама понимала, что уровень знания у меня очень не высокий. Мне необходим репетитор или курсы английского языка. Я стала уговаривать отца, что бы он дал мне денег на репетитора или курсы по английскому языку. Но к сожалению он категорически отказывался давать мне денег. Мол все сами учат и школьного образования им хватает и никто не дурак. И ты сама занимайся. Я понимала, что сама не осилю. Доходило до слез и до ругани. Я звонила бабушке Вале и жаловалась. Потому, что понимала, без хорошей языковой базы мне не стать хорошим секретарем, да и не освоить ЭВМ. В результате я "выбила" денег на свои нужды путем нытья и скандалов. (до сих пор как память храню квитанцию об оплате). "Совинтэкс" "SITEХ". "Квитанция к приходному кассовому ордеру. Принято от Черниковой Елены Александровныю Основание: Обучение на курсах английского языка". От десятого сентября 1990 года.

      Игорю Рукавишникову обучаясь на курсах я посылала письма в армию, в Германию. Он служил на хлебозаводе и при свинарнике. И писал мне поначалу часто, но потом реже и реже. Я рассказывала ему как проходят мои дни, как я учусь, что бывает на студии "Зеркало", про курсы, Кузяево, подружек и родню. Он рассказывал мне о том, как ходил в пивной бар в увольнении. И о своих армейских буднях. Я сначала писала ему каждый день. Так вышло, что я договорилась писать Игорю Рукавишникову и его другу Сереже Кузнецову из студии "Зеркало". И тому и другому. Это была идея Сергея Кузнецова. Он сказал - "Алёнка, пиши нам двоим, потом разберемся, когда оба вернемся из армии тогда и будем решать кто с кем останется." Я так и сделала. Где потом служил Сережа Кузнецов я не помню. Даже если он и сказал мне это после возвращения, то я всё равно забыла. Хотя я как бы еще на проводах Игоря Рукавишникова в армию обручилась с ним, но не была уверена, что все сложится хорошо. Многое мне в ней не нравилось, что-то отталкивало и душа моя не хотела мириться с этим. Дня не проходило, что бы нежность и любовь к Игорю вдруг не сменялись на раздражение и обиду. А потом снова на нежность и ласку. Может быть это отражалось в моих письмах к нему. Не знаю. На пересылочном пункте Игорь и Сережа встретились. Игорь написал мне, что видел Сергея. И что между ними произошло я не знаю. Кажется они подрались снова. Потому, что Сережа вдруг резко перестал отвечать на мои письма. Совсем перестал. Я много писала ему, примерно тоже самое что и Игорю, кроме признаний в любви конечно, но оставляла за собой право признаваться в дружбе и в том, что скучаю по ним обоим. Однако Сергей не отвечал совсем. Все  два года от него не было писем. Я решила, что он принял свое решение переговорив с Игорем. И считала, что так даже лучше, мне не придется выбирать между ними двумя. И совесть моя будет чиста перед Игорем. Впрочем я была погружена свои дела и вовсе не нервничала об этом, на повестке дня стояли учеба, театр, курсы английского языка и многое другое. Мне хотелось построить карьеру, найти хорошее и доходное место работы, попробовать поступить во ВГИК. Так как Наталья Васильевна постоянно говорила мне, что у меня особый дар, не театральный, а по всему я актриса кино, почти что готовая, с хорошим куражом и замечательной фактурой. И мне необходимо попробовать себя и поступить в институт. Наталья Васильевна была уверена, что у меня обязательно получится. Я не слишком была уверена в себе, но тем не менее все же считала не лишним попробовать поступить. Потому, что мне было по настоящему интересно и я любила кино и театр нежной любовью. Хотя у меня и не было мечты с детства стать великой актрисой. Но все же я находило в этом свою прелесть и свое удовольствие. И считала, что у меня действительно есть способности. Потому, что мне очень многие люди со стороны говорили об этом. Мне не хотелось растерять способности, раз уж они есть, а хотелось приложить их в правильном русле. К тому же я понимала, что актерство это очень тяжелый труд. Иногда по своему опасный. Например каскадеры.

    За это время я была у Дениса Евстигнеева не слишком часто. Хотя мы виделись. Однако я пожалуй заходила к нему раза два не больше. Потом он переехал к Ирине Ивановне Журавлевой. К своей родной тете. И я встречала его пару раз на остановке 601 автобуса, когда ехала в училище, а он ехал в школу. Мы непременно здоровались. И меня охватывала непонятная тоска. Меня тянуло к нему. Но я и сама считала это глупостью. Я вставала у окна в конце автобуса и долго смотрела как он бежит в нашу школу. Всё чаще и чаще он стал мне снится. И хотя я отбрасывала эти мысли в сторону, но избавится я от них не могла. А гулять просто так мне было почти, что некогда. Уроки, студия, курсы, домашние дела и работа на огороде в Кузяево летом, всё это занимало мое время почти что полностью. К тому же у меня были Ира Кузнецова, Наташа Максимычева, Игорь Рукавишников и Сережа Кузнецов. И мы иной раз виделись с Вовкой Амплеевым и конечно же с Иваном Васюниным. Кроме уроков и насущных дел я не бросала и занятия поэзией. Так что вышло как бы, что мне не до Дениса вовсе. И я по этому поводу испытывала угрызения совести. Мне казалось, что я зря оставила его без поддержки, потому что Татьяна Ивановна и дядя Юра все чаще и все больше выпивают. А раз он переехал к дяде Саше с тетей Ирой, то значит дела совсем плохи. И в то же время я не являюсь больше его вожатой и уже не учусь в школе. Какое мне дело до того где он живет и как? Но дело видимо было. И это не давало мне покоя.

    Как-то возвращались мы всей группой с занятий по английскому языку, вместе с молодой и красивой преподавательницей. Идем, общаемся, смеемся. Там выход был через высокую арку. Только мы выходим, как едут машины, на безумной скорости, из одной торчит по пояс человек, словно в фильмах про погоню он стреляет на ходу в другую машину, обе машины петляют по  проезжей части, то догоняют друг друга то отстают, но перестрелку не прекращают. Мы все разом замерли. Вообще-то в таких случая положено падать на землю. Кто-то кажется успел упасть, кто-то замер как столб, кто-то шарахнулся обратно в арку, кто-то  успел только на одну коленку упасть. Машины стреляя в друг друга ехали мимо нас. Я таращила на них глаза понимая, что в любую минуту мне может прилететь шальная пуля, но не могла даже сделать шагу. "Ложись! Ложись" - кричал кто-то. Может даже и я сама. В голове мелькали мысли - "Если сейчас побегу в арку то могу попасть под пулю, если начну ложиться, то тоже могу попасть под пулю. Если я сейчас начну бежать, то тем более попаду под пулю. Лучше я постою как дура во весь рост. Не шевелясь. Начну метаться точно подстрелят. А так они видят что я стою. Авось промахнуться." В общем промахнулись по нам. То есть по нам и не стреляли, но и шальной не задело и то слава богу. У всех был шок. Разъехались по домам слегка озадаченные. На следующее занятие я не попала. Не успела. Заехала к Денису Евстигнееву, потом пошла в студию "Зеркало". И как раз папа мой словно что-то почувствовал, у него это вообще нормальное явление "чуйка", так вот он приехал меня забрать с курсов что бы отвезти домой. А меня там не было. Так мне этот единственный прогул до сих пор вспоминают всей семьей - "Мы за нее деньги платили, мы её курсы значит, а она на них и не ходит." Зачинщицей всегда выступала бабушка Валя. К тому же я сморозила дикую глупость. Закончив курсы, причем одной из лучших, когда всем выдавали грамоты и дипломы я отказалась и сказала, что все это мне не надо, а нужны знания. Вот закончу второй уровень, тогда и возьму диплом. О! Какая я была дура! Бабушка Валя мне этот диплом до самой своей смерти вспоминала! Я им сто раз икнула! К тому же оказалось, что второй более уверенный уровень для выпускников специализированных школ английского языка и поступающих в ВУЗЫ на иностранные языки я просто не тяну. Ничего не понимаю, сижу на курсах дуб дубом. Попросила родителей меня оттуда забрать. Было обидно, попросила нанять мне частного репетитора, но родители мне отказали. Сказали, что с меня хватит и курсов. Я решила, что когда буду работать, то сама оплачу себе репетитора. Однако так уже не получилось. Через всего два года мне стало ни то что не до репетитора, а вообще ни до чего. 

КУЗЯЕВО-1990 год

    Запись от восьмого июня 1990 года. - "На лестнице на самом верху: О чем я думаю, ни о чем. Пустота. Роза: Нежная моя роза.  Всё потемнело, собирается дождь, воет Зерда. Начинается конец света. "Кто сказал борьба напрасна зло сильней добра?""

    Запись от десятого июня 1990 года - "Завтра надо убраться. Размышления на ночь: - Анюта Денисова подарила мне гвоздики. Сама собрала в лесу для меня. Брат бы её так. Мне не понятно, серьезно ли у него с Аней Улясовой или не серьезно? На душе кошки скребутся, вот-вот нагадят. Тошно что-то, от всего голова кружится - Игорь Рукавишников, Сережа Денисов, Вова Амплеев, Ваня Васюнин. Зачем мне они все? Ну зачем? Ведь есть на белом свете "он". Мой самый важный. Кто он? Он единственный и неповторимый. Он это Бог. Он это любовь. Он это нежность. Он это все, весь мир и весь свет. "Муж для жены первый после бога". Он это жизнь и тепло. Он это Он. Я его уже люблю и все еще жду."

     Запись от десятого июня 1990 года - "Я стала другая какая-то. Почему? Что во мне изменилось? Стала какая-то скучная. Я стала некрасивая, стала уродина, я стала тупая. Почему? Почему? Почему? Как это могло произойти со мной?

Родина,Родина, я твоя уродина
Голова-колдобина, руки, как крючки.
Мысли витеватые, ноги словно ватные
И язык не крутится, и глаза болят.
Сердце не на месте
То в пятках, то в желудке.
Волосы не держатся и голос, как у утки.
Родина, Родина, роди меня обратно
Я твоя уродина, но в том не виновата.

     Почему, почему это всё могло произойти со мной?! Почему?! Почему мне невыносимо жить? Почему мне так скучно жить? Почему мне не хочется быть со всеми и в то же время хочется? Почему что-бы быть кем-то надо врать? Почему что бы любить по настоящему, пылко и жарко надо любить только лишь раз? "Всего один лишь только раз цветут сады в душе у нас, один лишь раз...." Я кажется это на себе проверила. Ну почему? Почему у меня сто тысяч почему? А почему у меня так бывает, что мне вечно надо что-то делать, так что даже подумать некогда? Ничего не понимаю. Я ребенок, но я то уже взрослая. Да, именно так! Иногда мне как будто всего десять лет, а то шесть или может семь. А иногда как будто бы уже под сорок лет, а может даже под пятьдесят. Ничего не понимаю."


     Запись от тринадцатого июня 1990 года - "Пришла Анюта Денисова. И сообщила мне, что Серёга (её брат) обозвал меня крысой и сказал, что коса у меня как крысиный хвост, а руки и ноги как спички. И вообще я старая, старше его на пол года, а выгляжу как восьмилетний ребенок. А я дура его люблю! За что спрашивается? А еще Анюта сказала, что он Аню Алёхину назвал бычиндрой. Ну и правильно! И вообще, он труп! Завтра!"

     Запись от четырнадцатого июня 1990 года - "Сережа Денисов я тебя люблю! (куча рисунков собачек и надписей Серёжа на разные лады.)"


     Запись от 17 июля 1990 года - Предваряло эту запись неожиданное появление на дачах в Кузяево Игоря Рукавишникова. Мама вышла утром во двор и увидела, что под елкой у калитки за забором спит Игорь Рукавишников, в обнимку с коробкой конфет и букетом роз. Мама запустила его в дом. На поднялась на верх и разбудила меня со словами - "Алена, тут к тебе кто-то приехал, сюрприз." Я вскочила радостная, я почему-то подумала, что это пришел Сережа Денисов и сейчас то все и начнется. Размечталась кретинка. В дверь вошел Игорь Рукавишников и радость моя погасла. Пришлось делать вид что я радушная хозяйка и принимать гостей. Но на этот раз Игорь вел себя очень корректно. Был вежлив, даже ласков и не приставал почти. Не старался хватать меня за все выступающие под сарафаном места. Это было уже что-то. Я верила, что случился прогресс, мальчик взрослеет. Повела его по дачам, показывала свои тайники, разные детские места для игр, где строили шалаш, где сидели на деревьях, где купаемся, где разжигаем костры, где играем в футбол.  Он был нежен и предупредителен, нашел какие-то ласковые слова, что-то говорил о планах на будущее. У меня было чувство, что я медленно умираю. Я чувствовала, что проигрываю, что сдаюсь, что больше не могу. Я иду по нашим дачам, по нашему Кузяево, а рядом идет Рукавишников. Зачем?! Кто это вообще?! Что бы ты провалился Денисов! Вместе с Анной Улясовой! Желательно в геенну огненную. Потому, что из-за тебя рядом со мной этот человек, потому, что из-за тебя я выйду замуж, потому что из-за тебя я медленно умираю, потому что Рукавишникова теперь даже встречная электричка не остановит, я это вижу по его глазам полным счастливого безумия, я не могу так больше. У меня просто нет сил! Я смотрела на счастливого Игоря и на его сияющие глаза и мне хотелось кинуться в "Черную" речку и закончить этот невозможный бред. Потому, что это невыносимо. Я подумала, что хватит наверно одного категорично несчастного человека, пусть хоть Рукавишников радуется.  Специально повела Рукавишникова мимо тех мест где могла встретить Анну Улясову с Сережей Денисовым. Что бы они нас увидели. Что бы Денисов поперхнулся от злости. Что бы ему все это поперек встало наконец-то! Потом мы пошли с Игорем на поле за железную дорогу. Я понимала, я уже тогда понимала, что Рукавишников станет моим мужем. Что это неизбежно, как смерть, просто будет. И мне надо видимо смириться и принять все как есть! На поле мы обнаружили стога сена. Залезли на самую верхотуру и скатывались вниз. Кувыркались в сене, кидались сеном, выкопали ямку в сене, валялись на стогу, смотрели на небо, жевали травинки и смеялись. Хотя мне хотелось плакать, просто не могла я реветь при Игоре, мне так стало жаль Игоря, что я на его признание в любви ответила, что испытываю к нему похожие чувства. Разве он бедненький виноват, что я с самого детства помешана на Денисове? Он же тоже страдает, так же как и я, мы два несчастных, измученных глупыми чувствами человека, кто-то из нас должен проявить милосердие и любить просто так, потому что другой его выбрал. Почему бы ни мне. Игорь так мил, так старается быть аккуратным, так сдерживает свои порывы. Я даже испытала к нему прилив теплой нежности, светлой и грустной ласки, которые приняла за зарождение нового чувства. Я смотрела в его огромные, голубые как зимнее небо и чистые по детски глаза и понимала, что у меня нет сил, что бы сказать ему что мы не можем быть вместе. Он как ребенок был светел и счастлив. Как оттолкнуть его? Мы провели некоторое время на поле, Игорь пытался намекать на близость, но я сказала ему, что собираюсь оставаться нетронутой до самой свадьбы. Таковы мои принципы изначально, по моему воспитанию. Собственно так я и думала сделать. И никак иначе. Возможно потому, что подсознательно тянула время, давая Сереже Денисову пересмотреть свои взгляды на его симпатии и антипатии. Ну и воспитание в принципе тоже. Однако именно в тот день Игорю удалось пробить брешь в моем равнодушии к нему и вызвать подобие ответных чувств.

       Запись от 17 июля 1990 года - "Фу, ну какая же я глупая. Зачем мне нужен Сережа Денисов. Не нужен мне теперь никто кроме Игоря Рукавишникова. Вот я дура то. Ведь я оказывается люблю Игоря. Очень-очень люблю. Он мне теперь ближе всех на свете. Милый мой, ласковый мой родной Игорь, дорогой ты мой человечек."

       Запись от девятнадцатого июля 1990 года - "Я поссорилась с Настей Улясовой и Аней Алехиной. Назвала их салагами! Они обе обиделись и ушли от меня. А мне не до них, ох как мне не до них! Мне сейчас вообще не до этого! И что самое интересное, мне так спокойнее, мне так лучше. Как-то свободнее что ли. Я за те годы, что Настя Улясова была в Польше совсем отвыкла от нее. Она другой человек, новый. И она мне теперь не подруга. Мне с ней не интересно. А Аня наша слишком распущенно себя ведет. Излишне облегченное поведение для девочки её возраста! Потенциально она метит в дам не слишком то уважаемых. Одни парни на уме. А мне и  горько от этого и все равно. Не могу так больше. Кем станет Анна разве должно меня сейчас волновать? Кем стану я? Вот что мне должно быть интересно в первую очередь! И мне интересно что дальше, я вроде бы кем-то становлюсь. Похоже, что человеком. Наверно так. В баню компромиссы! Если быть, то быть лучшей. Как хорошо без ложных друзей. Как хочется сюда настоящих!

      Но вообще-то я хотела не об этом. Сегодня весьма комичный день. Маленький Олежка назвал маленького Ромочку - фанат. Ромочка мне проходу не дает. Цветы носит на мостик. А ему дай-то бог всего лет двенадцать наверно если и те есть. И вот Рома сказал своему другу Олегу, что будет ждать меня на моем перекрестке. Тот его конечно высмеял, но Рома не сдается. Стоит и ждет. Ромашка - монстр терпения. Ждет меня на перекрестке, что бы идти купаться. Выйду за Ромашку. Вот так. Забавно, что такой ребенок меня любит. Дарит цветы. Льстит где-то моему самолюбию наверно. Рома хороший. Рома славный. Идем с ним купаться. Всё ж таки нравлюсь кому-то и то хлеб, что не все еще потеряно в этой жизни. Ныряли и купались с Ромой и Олегом. Я переплывала на спор пруд под водой. Рома испугался, что я утонула, меня долго не было на поверхности. Когда вынырнула увидела две смешные перепуганные детские рожицы. Они стали кричать от радости и махать руками -"Не утонула, переплыла, вот ты даешь, настоящая Русалка! Мы думали ты потонула!" Милые детки как просто им доставить радость, достаточно просто не утонуть в нашем пруду.

      Потом меня всё-же жутко раздражает натянутые отношения с нашей компанией. И вообще...Сегодня шли по дороге я, мама, папа и Сашка моя. Сашке вдруг захотелось показать папе как она умеет лазить по деревьям. А залезать она умеет только на одну единственную березу, на которую я её научила залезать. А эта самая береза растет у самого футбольного поля. И около этой самой березы всегда сидит эта дурацкая компания. Ну конечно и сегодня там сидели пять человек - Сергей Денисов, Егор Лебедев, Сережа Коровин, Богдан и Трофим. И когда Сашка к ним подбежала, то они начали смеяться. Я подумала, что надо мною. Я подошла, а Богдан вдруг покраснел и так издевательским голоском мне говорит - "Здравствуте". И они опять стали хохотать. А я равнодушно пожала плечами и говорю - "Здрасте!" И они опять почему-то начали смеяться. Когда я Сашу с дерева сняла и подошла к маме, то мне мама говорит - "Алена, ты не видела как Сережа Денисов покраснел и побледнел когда ты туда пошла!" А я думаю - "Вот теперь пусть краснеет, бледнеет, хоть синеет, идиот несчастный!"

         Запись от девятнадцатого июля 1990 года - "О, это еще не все, приходим мы домой, а там курица сидит на веревках для белья. Вот нашла себе жердочку. Интересно как она вообще туда залезла?! Потом наша курица нагадила на кухне на полу, а мама не видела, я её не предупредила. Пошла доставать хомяка из коробки и уже собралась сказать маме - "У нас на дачах есть свой дом, там пахнет сеном и говном". Но почему-то сказала - "Хорошо в деревне летом, пристает говно к штиблетам." И в это время мама как раз наступает на какашки курицы. И говорит мне так печально - "Что точно, то точно!" А потом мы так хохотали с ней над этим. Это все я виновата, не могу пройти на "Птичьем рынке" мимо цыплят и утят, хомяков и кроликов. Это уже вторые куры у нас, первых отдали сторожу. Спрашивается, мы кормим, сторож ест. Красота. Ну не могу я убить курицу, что я сама растила. В магазине одно, дома другое. Рука не поднимается. У родителей тоже. Растишь как дитя, а потом кушать это. Да поперек горла встанет. Нет, не могу. И этих сторожу отдадим.

        И еще я сделала открытие, что Настя Улясова кажется совсем не имеет гордости и не уважает себя. Ходит с этой компанией, а они так матерятся, что у меня уши вянут. Я категорически не желаю с ними ходить. Мы каждый вечер с мамой ходим гулять, гуляем по "Черной" дороге с Зердой. И вот вечером, когда мы гуляли с Зердой, мы их встретили. А потом нас с мамой еще поймал дед Сереги Кажарина и прочитал нам долгую лекцию о политике и о сексе. Тут мои бедные нежные уши совсем  завернулись в трубочку, голова распухла и стала болеть от политических деятелей. Вот так вот. Погуляли.

       Запись от двадцать первого июля 1990 года. - Зерда (наш бладхаунд) увидала в зеркале в моей комнате на втором этаже свое отражение. И стала на него злится и рычать. Мы ей долго пытались объяснить, что есть зеркало, но по моему она не очень поняла наши разъяснения. Поскольку она сходила за дверь, заглянула на чердак со стороны зеркала, заглянула за зеркало и явно осталась не довольной и очень недоверчиво относится к этому предмету.

       Запись от двадцать пятого июля - Сережа Денисов, я тебя люблю!!! Какой же ты все таки хороший парень. И почему он не хочет меня видеть? Я не понимаю, почему я ему противна? Почему не нужна? Мне так вот кажется. Хотя он сказал Юле Денисовой (своей двоюродной сестре), что бы она не ходила к ним в компанию, а вела себя как я. Он так и сказал - "Алена не ходит и ты не ходи, нечего тебе с нами делать." Мне это Юля сама недавно рассказала. Я даже удивилась. А он говорит ей - "Компания не для вас. Не для таких как вы девочек, сидите дома, гуляйте вместе." Вот теперь я верю, что он очень хороший и не верю ничему, никаким гадостям, что рассказывают про него девчонки!" 

       В этот год Анюта Денисова часто ходила к нам играть. Мы сидели с ней и с Сашей у меня в комнате на верху и рисовали разые смешные мультяшные рожицы, капитошек, зверюшек и прочее смешное. Я неожиданно для себя самой нарисовала рисунок - Я и Сережа Денисов с Аббой на футбольном поле, а между нами кирпичная красная стена до неба. Я знала уже, что Сергей Денисов скорее всего является мне каким-то родственником и понимала, что наши чувства обречены на провал изначально. Хотя видела, что он тоже стремится ко мне. Как-то раз мы гуляли с мамой и Зердой по дачам, по "Черной" дороге, дошли до пруда, из кустов вышли наши дачные девчонки во главе с Анной Улясовой. Сережка двинулся в нашу сторону с мамой, но девочки его поймали, развернули и увели буквально силой. Нам наверно надо было бы поговорить с ним. Что-то выяснить между собой, но этого не случилось ни разу. Я знала, что мне придется отказаться от него. И все же мечтала, что всё как-то да устроится. Хотя понимала, что это безнадежно. И не только потому, что Сергей сам не стремиться что-то наладить и поговорить, но и потому, что мы ничего не знаем о том, что на самом деле замешалось в наших родословных линиях. Однажды в детстве я слышала как бабульки сплетничали между собой, что Серёжка не родной сын, кому не родной и от кого, не понятно. Но мол бабушка Маша обвиняла кого-то что Сергей не родной. Ни то дядю Сережу, ни то тетю Веру. Поэтому тем более я не могла решится на отношения, не зная как на самом деле обстоят дела. Кто кому родной, кто кому не родной, и кем мы друг другу приходимся. Хотя Серега на взгляд вылитые родители. Да и на бабушку Машу похож. Но он всё равно Денисов. Как бы там ни было Анюта весь год ходила к нам в гости на дачах и мы все вместе играли. Однажды пришла и сидит рисует - "Алена, нарисуй мне капитошку, Алена, нарисуй мне льва." Сидим рисуем, заходит на верх моя Сашка - "Можно мне с вами поиграть?" А Анютка ей - "Нет, нельзя, ты другая. Это я такая же как Алена, хитренькая и нагленькая. А ты не такая, ты не с нами, поэтому ты не можешь играть с нами вместе." Я аж рот раскрыла, вот значит как про меня в доме Денисовых оказывается отзываются. Сиди дома побольше и почаще и прослывешь хитрой и наглой. Не знала смеяться мне или плакать. 

МОСКВА - 1990 год.

   Наверное это был 1990 год. Игорь Рукавишников собирал значки, в очновном это гербы городов. Но и другие значки тоже. Из-за этого я на день рождения купила ему значок знака зодиака "Лев". На синем фоне созвездие, а ниже нарисован лев. Себе я купила такой же только с девой. Надеялась, что ему понравится. Игорь скупал значки по всей Москве. Некоторые из интересующих его значков продавались в "ВОЕНТОРГЕ". Поэтому мы с Игорем поехали покупать значки. Вышли из метро на Моховую улицу. Кажется Игорь показал мне на "Библиотеку Ленина" и спросил знаю ли я что это за здание. Конечно я знала, мама раз сто показывала мне его раньше. Когда мы ездили в ГУМ или в ЦУМ и в книжный магазин на Калининский проспект, ныне Новый Арбат или куда-то еще. Прыгая по ступенькам библиотеки я дурачилась. Игорю это не нравилось, он говорил что бы я вела себя серьезно. К тому же он постоянно пытался изловить меня и поцеловать. Я ловила взгляды девушек на красивого парня идущего рядом со мной. И радовалась. Переставляла себе, как иду в шикарном платье, степенно вышагиваю с Игорем под руку.  Мы проходили по Моховой и шли в направлении центрального "Военторга". Так Игорь покупал себе кое какие значки в коллекцию. А мне просто хотелось посмотреть, что такое "Военторг", что там продают, что там есть.

 
МОСКВА-1990 год

   Вернулась к родителям. Прописалась обратно к ним в квартиру. От четвертого января 1990 года я снова прописана у себя дома. Но по прежнему живу на два дома. У родителей и у бабушки Вали. В Лианозово и в Чертаново.

МОСКВА-1990 год.

    Между посещениями училища номер пятьдесят восемь на Преображенской Площади и посещением театральной студии "Зеркало" на Алтуфьевском шоссе я посещала курсы английского языка. Это вообще отдельная тема. Я всегда знала, что быть секретарем без более менее устойчивого базового уровня английского языка просто невозможно. Дальше обычной машинистки не поднимешься. А в школе английский у меня шел тяжело. К тому же мы учили то, что не вызывало у меня интереса. Гораздо больше меня интересовало то, что шло по телевизору. Например курс английского или обучающий мультфильм по "Muzzy in Gondoland" , (Маззи в Гондолэнде)и "Muzzy Comes Back" мультипликационный телекурс английского языка. В нем было гораздо больше информации чем в школе я получала на уроке. Поэтому я сама понимала, что уровень знания у меня очень не высокий. Мне необходим репетитор или курсы английского языка. Я стала уговаривать отца, что бы он дал мне денег на репетитора или курсы по английскому языку. Но к сожалению он категорически отказывался давать мне денег. Мол все сами учат и школьного образования им хватает и никто не дурак. И ты сама занимайся. Я понимала, что сама не осилю. Доходило до слез и до ругани. Я звонила бабушке Вале и жаловалась. Потому, что понимала, без хорошей языковой базы мне не стать хорошим секретарем, да и не освоить ЭВМ. В результате я "выбила" денег на свои нужды путем нытья и скандалов. (до сих пор как память храню квитанцию об оплате). "Совинтэкс" "SITEХ". "Квитанция к приходному кассовому ордеру. Принято от Черниковой Елены Александровны - Основание: Обучение на курсах английского языка". От десятого сентября 1990 года.

      Игорю Рукавишникову обучаясь на курсах я посылала письма в армию, в Германию. Он служил на хлебозаводе и при свинарнике. И писал мне поначалу часто, но потом реже и реже. Я рассказывала ему как проходят мои дни, как я учусь, что бывает на студии "Зеркало", про курсы английского, Кузяево, подружек и родню. Он рассказывал мне о том, как ходил в пивной бар в увольнении. И о своих армейских буднях. Я сначала писала ему каждый день. Так вышло, что я договорилась писать Игорю Рукавишникову и его другу Сереже Кузнецову из студии "Зеркало". И тому и другому. Это была идея Сергея Кузнецова. Он сказал - "Алёнка, пиши нам двоим, потом разберемся, когда оба вернемся из армии тогда и будем решать кто с кем останется." Я так и сделала. Где потом служил Сережа Кузнецов я не помню. Даже если он и сказал мне это после возвращения, то я всё равно забыла. Хотя я как бы еще на проводах Игоря Рукавишникова в армию обручилась с ним, но не была уверена, что все сложится хорошо. Многое мне в нем не нравилось, что-то отталкивало и душа моя не хотела мириться с этим. Дня не проходило, что бы нежность и любовь к Игорю вдруг не сменялись на раздражение и обиду. А потом снова на нежность и ласку. Может быть это отражалось в моих письмах к нему. Не знаю. На пересылочном пункте Игорь и Сережа встретились. Игорь написал мне, что видел Сергея. И что между ними произошло я не знаю. Кажется они подрались снова. Об этом писал ни то сам Игорь, ни то Серегй с пересылочного пункта. А потом Сережа Кузнецов вдруг резко перестал отвечать на мои письма. Совсем перестал. Я много писала ему, примерно тоже самое что и Игорю, кроме признаний в любви конечно, но оставляла за собой право признаваться в дружбе и в том, что скучаю по ним обоим. Однако Сергей не отвечал совсем. Все  два года от него не было писем. Я решила, что он принял свое решение переговорив с Игорем. И считала, что так даже лучше, мне не придется выбирать между ними двумя. И совесть моя будет чиста перед Игорем. Впрочем я была погружена свои дела и вовсе не нервничала об этом, на повестке дня стояли учеба, театр, курсы английского языка и многое другое. Мне хотелось построить карьеру, найти хорошее и доходное место работы, попробовать поступить во ВГИК. Так как Наталья Васильевна постоянно говорила мне, что у меня особый дар, не театральный, а по всему я актриса кино, почти что готовая, с хорошим куражом и замечательной фактурой. И мне необходимо попробовать себя и поступить в институт. Наталья Васильевна была уверена, что у меня обязательно получится. Я не слишком была уверена в себе, но тем не менее все же считала не лишним попробовать поступить. Потому, что мне было по настоящему интересно и я любила кино и театр нежной любовью. Хотя у меня и не было мечты с детства стать великой актрисой. Но все же я находило в этом свою прелесть и свое удовольствие. И считала, что у меня действительно есть способности. Потому, что мне очень многие люди со стороны говорили об этом. Мне не хотелось растерять способности, раз уж они есть, а хотелось приложить их в правильном русле. К тому же я понимала, что актерство это очень тяжелый труд. Иногда по своему опасный. Например каскадеры.

    За это время я была у Дениса Евстигнеева не слишком часто. Хотя мы виделись. Однако я пожалуй заходила к нему раза два не больше. Потом он переехал к Ирине Ивановне Журавлевой. К своей родной тете. И я встречала его пару раз на остановке 601 автобуса, когда ехала в училище, а он ехал в школу. Мы непременно здоровались. И меня охватывала непонятная тоска. Меня тянуло к нему. Но я и сама считала это глупостью. Я вставала у окна в конце автобуса и долго смотрела как он бежит в нашу школу. Всё чаще и чаще он стал мне снится. И хотя я отбрасывала эти мысли в сторону, но избавится я от них не могла. А гулять просто так мне было почти, что некогда. Уроки, студия, курсы, домашние дела и работа на огороде в Кузяево летом, всё это занимало мое время почти что полностью. К тому же у меня были Ира Кузнецова, Наташа Максимычева, Игорь Рукавишников и Сережа Кузнецов , номер один. И мы иной раз виделись с Вовкой Амплеевым и конечно же с Иваном Васюниным. Кроме уроков и насущных дел я не бросала и занятия поэзией. Так что вышло как бы, что мне не до Дениса вовсе. И я по этому поводу испытывала угрызения совести. Мне казалось, что я зря оставила его без поддержки, потому что Татьяна Ивановна и дядя Юра все чаще и все больше выпивают. А раз он переехал к дяде Саше с тетей Ирой, то значит дела совсем плохи. И в то же время я не являюсь больше его вожатой и уже не учусь в школе. Какое мне дело до того где он живет и как? Но дело видимо было. И это не давало мне покоя.

    Как-то возвращались мы всей группой с занятий по английскому языку, вместе с молодой и красивой преподавательницей. Идем, общаемся, смеемся. Там выход был через высокую арку. Только мы выходим, как едут машины, на безумной скорости, из одной торчит по пояс человек, словно в фильмах про погоню он стреляет на ходу в другую машину, обе машины петляют по  проезжей части, то догоняют друг друга то отстают, но перестрелку не прекращают. Мы все разом замерли. Вообще-то в таких случая положено падать на землю. Кто-то кажется успел упасть, кто-то замер как столб, кто-то шарахнулся обратно в арку, кто-то  успел только на одну коленку упасть. Машины стреляя в друг друга ехали мимо нас. Я таращила на них глаза понимая, что в любую минуту мне может прилететь шальная пуля, но не могла даже сделать шагу. "Ложись! Ложись" - кричал кто-то. Может даже и я сама. В голове мелькали мысли - "Если сейчас побегу в арку то могу попасть под пулю, если начну ложиться, то тоже могу попасть под пулю. Если я сейчас начну бежать, то тем более попаду под пулю. Лучше я постою как дура во весь рост. Не шевелясь. Начну метаться точно подстрелят. А так они видят что я стою. Авось промахнуться." В общем промахнулись по нам. То есть по нам и не стреляли, но и шальной не задело и то слава богу. У всех был шок. Разъехались по домам слегка озадаченные. На следующее занятие я не попала. Не успела. Заехала к Денису Евстигнееву, потом пошла в студию "Зеркало". И как раз папа мой словно что-то почувствовал, у него это вообще нормальное явление "чуйка", так вот он приехал меня забрать с курсов что бы отвезти домой. А меня там не было. Так мне этот единственный прогул до сих пор вспоминают всей семьей - "Мы за нее деньги платили, мы её курсы значит, а она на них и не ходит." Зачинщицей всегда выступала бабушка Валя. К тому же я сморозила дикую глупость. Закончив курсы, причем одной из лучших, когда всем выдавали грамоты и дипломы я отказалась и сказала, что все это мне не надо, а нужны знания. Вот закончу второй уровень, тогда и возьму диплом. О! Какая я была дура! Бабушка Валя мне этот диплом до самой своей смерти вспоминала! Я им сто раз икнула! К тому же оказалось, что второй более уверенный уровень для выпускников специализированных школ английского языка и поступающих в ВУЗЫ на иностранные языки я просто не тяну. Ничего не понимаю, сижу на курсах дуб дубом. Попросила родителей меня оттуда забрать. Было обидно, попросила нанять мне частного репетитора, но родители мне отказали. Сказали, что с меня хватит и курсов. Я решила, что когда буду работать, то сама оплачу себе репетитора. Однако так уже не получилось. Через всего два года мне стало ни то что не до репетитора, а вообще ни до чего. 

МОСКВА-ЧЕРТАНОВО-ЮЖНАЯ - 1990 - 1991 год

    Я снова живу у бабушки Вали на Днепропетровской. В то время я часто курсировала то в Лианозово то в Чертаново. Мотаясь между бабушкой и родителями. Неожиданно тетя Лариса Черникова привозит к бабушке моего брата Мишу Черникова. Мы долго не виделись. Я ощущаю себя почти что взрослым человеком. А Мишка кажется мне маленьким и смешным с растрепанными вихрами, глубоким синим взглядом и едва достающим мне макушкой до подбородка. Мишка всегда переживал, что невысокого роста. Но мне он кажется самым красивым мальчиком на свете. Ведь он мой двоюродный брат. Самый любимый брат. Первое время он держал себя с достоинством и немного скованно. Перерыв в общении сказался на нас и мы не знали как общаться, о чем говорить. Но вскоре нашли общие темы, листали дедовы альбомы с иллюстрациями самолетов, танков и оружия. Рассказывали смешные истории из жизни наших животных, устроили бои подушками и играли в шахматы. Бабушка отправила нас гулять до ужина. Мы без дела слонялись по району, гуляли до кинотеатра "Ашхабад" , болтали о всякой чепухе. Разговор зашел про школу, учебу, друзей, общение и вообще планы на будущее. Я сказала, что у меня в принципе нет толком парня с которым я встречаюсь, их скорее много, тех кто за мной ухаживает. Был один, но мы расстались. Есть два человека которые мне особенно дороги. Возможно, что я их действительно люблю. Но я не могу еще это понять окончательно. Я спросила у Миши, есть ли у него девушка. Нравится ли ему кто-то в школе или где-то еще. Мишка сказал, что еще не встречался ни с кем. Но есть одна девушка, которая ему очень нравится. Он тоже не знает, любовь ли это или просто симпатия. Он рассказывал мне о этой девушке, о себе, мы шли рядышком по тротуару мимо кинотеатра и смотрели себе под ноги. Казалось между нами какая-то пропасть. Я не могла понять в чем дело. Живость, игривость и доверие присущие нашим отношениям куда-то пропали. Мы оба были скорее печальны и серьезны, чем оживлены. Меня угнетали мысли о Евстигнееве Денисе. Я вдруг внимательно посмотрела на Мишку и подумала, что ведь Мишка Черников и Денис Евстигнеев на самом деле одногодки. Они родились в один год. Но они кажется мне такими разными! Такой не по детски мудрый Денис, такой сексуальный и рассудительный не по годам и такой совсем ребяческий, такой по детски наивный увалень, мягкий и забавный мой двоюродный брат Мишка. Хотя они даже по росту были совершенно одинаковые. Оба не высокие, оба едва доставали мне макушкой до носа, оба носили какие-то несуразные вечно растрепанные прически. И все же между ними была существенная разница. Я подумала о том, что Мишка домашний ребенок и тетя Лариса Черникова так же, как тетя Наташа Станишевская скачет вокруг единственного сына и балует его по мере возможностей. Дениса же не слишком балуют, он в жизни по большей части предоставлен сам себе. А присмотр за ним скорее символический, чем по настоящему домашний, не смотря на наличии обоих родителей и мамы, и папы. В то время как Миша Черников большую часть жизни рос без отца. Дядя Коля, второй муж тети Ларисы пил и не смог заменить Мише отца. Мишка будучи еще маленьким ребенком очень переживал, что у него нет папы, чувствовал свою в принципе выдуманную им самим, неполноценность и требовал у тети Ларисы найти себе мужа, а ему отца. И только с появлением Андрея Ивановича Мишка обрел отчима, который в какой-то мере действительно заменил ему отца, стал отцом. Отцом который заботился о нем, ругал, баловал и обучал мужским премудростям жизни. И все же Миша был более домашним, ухоженным ребенком, чем Денис и эта разница в мировоззрении, мироощущении очень сильно была заметна для меня. Если Дениса Евстигнеева я воспринимала чуть ли не как ровесника себе, то Миша Черников казался мне сущим ребенком, ребенком которого надо, даже необходимо оберегать, защищать в силу моих скромных возможностей старшей сестры. Мне было странно понимать, что оба мальчика родились в один год. Такими внутренне непохожими друг на друга они были. Неожиданно разговор наш с Мишкой зашел на скользкую тему близости. Разговорились о поцелуях. Мишка спросил меня, целовала ли я уже кого в своей жизни. Я созналась, что уже было. Рассказала Мишке про Петю Бородина, немного о нашей студии "Зеркало", о своих отношениях с Петей. Не стала углубляться во все тонкости отношений, но немного рассказала про Игоря Рукавишникова и Дениса Евстигнеева, про Вову Амплеева и немного о Сереже Денисове. Мишка посетовал, что он никогда еще не пробовал целовать девочек. Мы вспоминали смешные случаи из жизни, чьи-то рассказы о том, как надо учится целоваться на помидорах. Этот забавный случай действительно имел место в жизни. Когда-то давно кто-то рассказывал мне, как учился целоваться целуя помидоры и я ради интереса попробовала целовать помидоры, но мне хотелось их быстрее съесть, а не целовать. Я обожала все, что было связано с помидорами. Томатный сок, консервированные маринованные и соленые помидоры, свежие и даже зеленые помидоры. Я могла есть помидоры килограммами наверное. Поэтому попытка научится поцелуям на помидорах привела к жадному поедательству тех самых помидоров. И ни к чему более. Мишка смеясь сказал, что надо попробовать. Вернувшись домой мы снова взяли дедушкины книги и устроившись в маленькой комнате на диване неспешно беседуя о том о сем листали книги разглядывая яркие картинки и спорили о преимуществах того или иного оружия. Мишка спросил меня, могла бы я научить его целоваться. Я пожала плечами - "Если ты хочешь я могу научить тебя." Действительно, мне казалось это странным, что Миша будучи ровесником Дениса, все еще никого не целовал. Более того, не только странным, но и несправедливым в чем-то. Ведь мой брат такой милый, такой красивый юноша и у него такие обалденные глаза. Прикрыв дверь от вездесущих глаз бабушки Вали мы робко потянулись к друг другу. Я закрыла глаза и мы сначала стукнулись носами, потом неуклюже тюкнулись губами и зубами. И снова, еще раз попробовали уже осторожнее коснуться губами губ. Почему-то я совсем не помню этот поцелуй. Я пытаюсь вспомнить свои чувства, эмоции по этому поводу, но ничего кроме самого факта поцелуя я не помню. Словно его не было. На самом деле он был. Сначала робкий, неуклюжий, не умелый, нежный, но после все более уверенный и страстный. Мы целовались до тех пор, пока бабушка не зашла за чем-то в комнату. Тогда мы, как кошки облитые водой, прыснули в разные стороны дивана и стали сосредоточенно разглядывать книги. Больше мы не повторяли этот опыт. Даже не знаю почему. Просто сообразив, что мы сделали что-то не то, мы как будто договорились вообще не вспоминать и никогда не заговаривать на эту тему. И дальше вели себя как обычно. Только иногда вдруг ловили взгляды друг друга и хитро щурили глаза, краснели отворачивались. Я не помню понравилось ли мне его целовать, не помню спрашивала ли я его об этом, не знаю понравилось ли ему целовать меня. Запомнила лишь сам сложившийся факт. Факт первого поцелуя своего двоюродного брата. Поцелуя со мной. К сожалению, а может быть к нашему счастью мы с Мишей виделись не так уж часто, а с годами все реже и реже. Учитывая наши нежные отношения, нашу особенную дружбу, наверное редкие встречи были лишь к лучшему. В следующий раз я увидела Мишу лишь через несколько лет.


МОСКВА. ЛИАНОЗОВО. - АВГУСТ 1991 года.

          В этом году я закончила профессионально-техническое училище № 58 города Москвы. Тут у меня четверок было побольше. (Устройство и эксплуатация пишущих машин - 4, Основы стилистики и редактирования - 4, НВП - 4, Устройство и эксплуатация ЭВМ - 4, Физкультура - 5) Остальные тройки. Впрочем это вовсе не значит, что предметы мне не не нравились. Или я их плохо знала. Это значит, что я не на всех парах присутствовала в принципе. Но училась на самом деле гораздо лучше чем в школе. И знания были куда выше чем в школе, как оказалось весьма неожиданно. Ну вот я и получила свой синий диплом Б № 698762. По профессии - Секретарь-машинистка оператор ЭВМ.   

МОСКВА - 1991 год.

Пятнадцатого июля 1991 года я поступила секретарем-машинисткой в ПО-6 в НИИЭТ.

          В сентябре мне должно уже исполнится восемнадцать лет. Я расцвела и заметно похорошела, но все еще скорее пацаненок, чем девушка. Половина на половину. В очередной раз я сбежала из дому на выходные. Позвонила маме от бабушки Вали и сказала, что заночую в Чертаново. Мама конечно же согласилась. Нет ничего плохого ночевать у бабушек. Потом я поехала домой, пока родители были на работе и позвонила из дома бабушке Вале - "Бабуль, извини, я передумала, заночую в этот раз дома." Бабушка с облегчением согласилась. Таким образом все были довольны, спокойны и счастливы. Я спокойно пошла к Денису Евстигнееву. Весь день мы играли в карты в "джокера" (разновидность покера) и "дурака", купались, катались на тарзанке, играли в "Казаки-разбойники". В понедельник утром мне надо было на работу. Месяц назад в Июле я устроилась на работу в НИИЭТ, по распределению и запросу от института. Папа выхлопотал мне место в секретариате ПО-6. Вечером до темноты болтались с друзьями по району. Потом отправились к Денису домой. Я взяла в привычку писать дневники и стихи сидя у него на кушетке, читать перед сном, много разговаривать о жизни и о будущем с Денисом. Денис был невозможный чистюля, он принимал ванну по три раза в день иногда. А вечером мог валяться там часами. Пока Денис валялся в ванной я читала Сименона, но вскоре от дневных впечатлений и физической усталости меня просто сморило, последнее, что я запомнила перед сном, что отец Дениса, дядя Юра, заглянул в комнату, поглядел на меня завернувшуюся в одеяло и тихо прикрыл дверь.

         Проснулась я где-то половина шестого, на автомате. Работа в институте начиналась рановато, а опаздывать было нельзя. Предприятие режимное, на входе сидела охрана и на проходной все отмечались и расписывались на вход и выход. Рядом поверх старой зеленой "верблюжки" без пододеяльника лежал Денис. С вечера он обмотал полотенцем бедра и завалился на тахту. Сейчас полотенце на половину сползло и касалось пола, Ден спал на животе и сладко посапывал. Я в майке и трусах почти полностью закрутилась в одеяло и не хотела вылезать. Высунув голую ногу я несколько раз пнула пяткой  Дениса в бедро - "Ден! Ден! Ден!"  "Что тебе? Дай поспать!" - промычал он в подушку не поднимая головы. "Ден! Я хочу чаю, мне пора на работу собираться." - толкнула я его еще раз. "Сейчас" - протянул Евстигнеев и не думая подниматься. "Ден..." - угрожающе прошипела я. "Ты что не знаешь где кухня?" - почти простонал Ден. "Ден, там твои родители" - заныла я - "Я туда не пойду." "И что? Что с того то? Будто они не знают, что ты у меня заночевала." - все еще не поднимая головы бурчал Денис. "Знают, не знают, все равно я стесняюсь, не пойду туда" - опять начала канючить я. "Началось в колхозе утро" - фыркнул Денис - "Сейчас сделаю тебе чаю, не шуми, все спят еще." "Ден, послушай, а давай ограбим банк!" - Вдруг выпалила я. "Что мы сделаем?" - засовывая голову под подушку переспросил Денис. "Ограбим банк!" - повторила я - "Ден, мне нужны деньги, я хочу жить, я хочу снять квартиру, я хочу отсюда уехать". Денис откинул подушку, поправил на себе полотенце, перевернулся на спину, его лицо не выражало ничего кроме покоя и блаженства, он ухмылялся и приоткрыл один глаз который вовсе не был сонным, а смеялся и хитро блестел - "Тебя посадят, а ты не воруй" - изрек он фразу Юрия Деточкина. "Ден, я серьезно, давай ограбим банк, я даже план составила, это не слишком сложно" - Начала было я. "Псих" - изрек коротко Ден - "Ничего у тебя не выйдет. Это же банк! Там охрана, камеры слежения, сигнализация." - Проворчал Ден. "Не у меня, а у нас, это раз, два я не дура, знаю что там, но я почти разработала план как всего этого можно избежать." - весело сказала я. "Алена, послушай, ну что за глупые идеи, тебя, нас, поймают на пол пути, ни денег ни свободы, придумай другой способ добычи денег. Как-то не хочется сидеть за просто так. За твои глупейшие идеи. Сделай одолжение, не говори ерунды. И вообще ты куда-то собиралась. И банки грабить не хорошо. Как минимум." - Прочел мне лекцию Ден. "Собиралась. На работу я собиралась, где мне платят денег, которых мне не хватает на жизнь." - зло огрызнулась я - "А ты собирался сделать мне чай, ум-честь и совесть нашей эпохи и меня в частности. Будто я и без тебя не знаю что хорошо, а что плохо! Мне деньги нужны!" "Всем нужны." - спокойно согласился Ден и пошел на кухню делать нам чаю. "Ден, нарекаю тебя теперь "Моя личная совесть"!" - заявила я с непередаваемой иронией в голосе.

         Я не случайно вспомнила случай, когда мне приспичило ограбить банк. И я некоторое время доставала этой идеей своих друзей, полу шуткой полу серьезно подбивая всех на самое настоящее ограбление банка. Денис считал, что я слишком много читаю детективов. Действительно, я в тот период жизни подсела на детективные романы. Я читала их два года подряд. С перерывами конечно.  Перечитала почти всего Рекса Сатаута, Жоржа Сименона, Агату Кристи, Чейза, Мориса Леблана - "Арсен Люпен (Джентельмен-грабитель)" , Стивенсон - "Принц Флоризель", а заодно уж и Стивена Кинга. И не собиралась на этом останавливаться. Но на самом деле дело было именно в нехватке средств. Игорь Рукавишников был в армии, как и Сережа Кузнецов. А впереди маячила уже такая близкая взрослая жизнь, брак, дети. Игорь Рукавишников считался как бы официально моим женихом. Мы с ним даже вроде как обручились в день его проводов в армию. И все наши знакомые, в том числе и Денис Евстигнеев знали о предстоящей через два года после армии нашей с Игорем свадьбе.
      По тем временам я была не такая уж бедная невеста. Бабушка Валя обещала мне, что когда мы с Игорем распишемся, когда я забеременею, то они с дедом Сашей напишут на меня свою двухкомнатную квартиру в Чертаново. И у меня будет свое жилье для семьи. У меня была работа в приличном месте с неплохим окладом почти в четыреста рублей, что даже превышало зарплату моего папы. Так же у нас была дача, в перспективе она должна была достаться нам с сестрой пополам. И знаменитые не кстати и не добрым словом "семейные драгоценности", кулон и кольцо из трех видов золота привезенных прадедом Василием из Чехословакии, тоже мама по старшинству должна была передать мне. Все это ждало меня в перспективе, если я, как положено выйду за Игоря, забеременею и рожу ребенка. Как положено. Но в том и дело, что я никак не хотела как положено. А хотела я как я хочу. Если бы я отказалась от брака с Игорем, а вышла бы замуж за кого-то еще, кого не одобрили бы мои родители и "семейный совет", в том числе и дед с бабушкой Валей, то ничего бы я ни получила. Ни дачи, ни квартиры, ни драгоценностей. Так что "богатая" невеста, могла в одночасье стать бесприданницей по одному только пожеланию деда или бабушки. Стоило мне отказаться от свадьбы, как я бы лишилась перспектив на дачу и квартиру на неопределенный срок. Если вообще ни на всегда. Ну во всяком случае до другого "подходящего" моей семье жениха. А если я не угодила бы своей семье с выбором партии для их "принцессы" или чем-то еще, то в мгновение ока из девочки с перспективами превратилась бы в нищеброда без будущего и поддержки родных, в бесприданницу с неопределенным будущим, которая может   рассчитывать только на свои силы. 

      Поэтому у меня были только два пути к свободе, первый - выйти за Игоря как я и планировала. И посмотреть, что у нас получится за семья. Если получится. А второй - Найти денег и послать Игоря к чертям, самостоятельно встав на ноги без поддержки родни, без жилья, дачи и возможно работы в НИИЭТ. Второй вариант был куда как более сложный, трудоемкий, мог занять массу времени и никак не окупиться. А семью и нормальное финансово крепкое будущее для себя и детей я все же хотела бы. К тому же мне, как любой нормальной девушке хотелось украшений, и не просто "феничек" из бисера, а рубинов, бриллиантов, изумрудов. Хотелось белую шубку из песца, хотелось сапожки из Италии из натуральной кожи, хотелось духи "Chanel", хотелось шикарных платьев, юбок, дорогие джинсы и кашемировые свитера из лучших магазинов. Причем хотелось это как можно быстрее, пока я молода и хороша собой. Но пока я могла позволить себе только серьги из технического серебра и драные джинсы на свои деньги. К тому же я хорошо разбиралась когда-то в машинах. И мне нравились Jaguar, Ford Mustang, Mazda, Fiat Tipo, Ford Mondeo, Ока и Запорожец за устойчивую проходимость вездеходов. Я вообще тогда очень увлекалась машинами. Даже на фильмы ходила только на те какое-то время где показывали гонки, новые модели машин или все то, что с машинами связано. Например так я посмотрела "Кристина" по Стивену Кингу, "Ало Такси"  и "Восход черной луны". Ну и другие похожие фильмы. К тому же увлеклась просмотром чемпионатов "Formula-1". А "Спиди гонщик" стал на какое-то время моим любимым мультфильмом. Увидав в районе очередной  Mustang или Jaguar я тащила мальчишек на него полюбоваться, бродила кругами, чуть ли в капот не целовала. "Погляди какая машина, погляди что за прелесть" - толкала я в бок очередного друга - "Я обязательно когда нибудь куплю себе такую же!" Понятное дело, что в своих девичьих мечтах я видела себя шикарной барышней в шляпе, платье от лучших кутюрье, с изумрудным колье, в белой шубейке выходящей из шикарного полу-спортивного авто красного как кровь цвета. Всё это было чудесно, кроме одного. Я не хотела, что бы кто-то кроме меня имел к этому отношение. Я никому не хотела говорить за всё это "Спасибо" кроме себя самой. Ни родным ни мужчинам. Поэтому я время от времени ныла - "Ден, а Ден, давай ограбим банк и уедем отсюда навсегда. Только представь: пляжи, море, вилла, вкусная еда, омары, лучшие вина, красивые машины! Ну не хочу я потратить всю свою молодость на зарабатывание восемнадцати метров коммунальной квартиры, что бы жить в ней еще лет двадцать! Ну не хочу! Хочу свободу!" Евстигнеев смеялся и отмахивался от меня - "Отстань от меня со своими глупостями. Пойди лучше блинов сделай, они у тебя такие вкусные получаются. И вообще, ты и без "Chanel" и песца не плохо смотришься, особенно в отцовой шляпе и рубашке." "Господи! Ден, как ты не понимаешь?! Я хочу замуж, хочу семью, хочу ребенка, хочу нормальную жизнь! Я в институт хочу, репетиторов хочу! Я высшее образование хочу! Всё это  требует денег, хорошая жизнь требует хороших денег! Нищим нельзя рожать! Они ничего не могут дать своим детям, ни образования, ни питания, ни нормальной жизни! А я хочу рожать! Я хочу дать своим детям то, чего сама не имела! Хочу что бы они нормально жили!" - Кричала я на Евстигнеева. Он не понимал. Он был слишком молод и беспечен и просто не мог понять, чем именно занята голова девушки в почти восемнадцать лет. Подобные разговоры казались ему наверное причудами капризной девицы на выданье. Правда он никогда меня этим не попрекал.

       Я же понимала, что опираясь на родных или получив что-то от мужа я по прежнему не буду иметь ничего, потому, что как только им приспичит, так они по своей воле смогут отобрать у меня всё то, что дали мне от себя. А вот то, что я сделаю для себя сама, уже никто не сможет отнять у меня. Потому что это по праву будет моим. Но как всё это совместить, как затолкать всё это в короткий промежуток времени и при этом успеть пожить для себя самой я просто не представляла. Я не знала что делать. Поэтому идея ограбить банк казалась мне хоть и призрачной, но куда более реальной в получении больших денег, чем попытка заработать их честным путем. Впрочем мне конечно ничего больше не оставалось, как работать и думать о том, как сделать так, что бы я сама могла зарабатывать себе на жизнь столько, что бы не испытывать ни в чем нужды и никак не полагаться на окружающих меня родственников и мужчин. Впрочем папа иногда смеясь говорил - "Любить так королеву, воровать так миллион". Поэтому я не собиралась ввязываться в глупые истории с мелкими кражами или угоном машин, ни во что подобное. Мелкие "заработки" шпаны меня не прельщали. Резать сумочки отточенной монеткой и бритвой в ластике. Фу! Mauvais ton и вовсе не comme il faut. И "светлые" лавры щипачей меня не прельщали, у нас во дворе каждый третий мог при случае вытащить бумажник,  у меня это получалось очень не плохо. Что я и демонстрировала своим друзьям время от времени, выуживая что-то, а потом возвращая под возглас - "Ну ты даешь!" Я просто обучалась этому ради шутки, само по себе, разрабатывая ловкость рук. В конце концов у меня в роду говорят были цыгане. Они обязаны уметь три вещи, ездить на лошадях, воровать и гадать. Всему этому я научилась. Ну что бы хоть теоретически оправдать свое происхождение. Увидела в фильме, как обучали мелкую шпану, что бы даже колокольчик не звякнул, заинтересовалась. Решила попробовать. Для души, так сказать, не для воровства. Так что я действительно умела как вытащить из сумки или кармана незаметно что-то, так и положить туда что-то. Чем и пользовалась иногда. Например в метро, подсовывая в сумки и карманы молодых людей которые мне приглянулись записочки с номером своего телефона. Жаль только никто не позвонил. Но воровать мне казалось ниже моего достоинства, тем более вот так, по мелочевке. Да и у кого воровать то, у рабочего люда? Они так же живут на одну зарплату как и моя семья. Если бы я решилась на кражу, то это обязательно должно было бы быть ограбление века, никак иначе. Так что бы на всю жизнь хватило и внукам и правнукам осталось. По другому просто не имело смысла даже ввязываться в подобные истории.

        А рассуждала я в принципе просто, кроме наследных королей, герцогов и прочих благородных сэров в мире были такие люди которые добывали себя звание и положение, а так же финансовую состоятельность огнем, мечом и грабежами. Взять хотя бы историю нашего славного города Москвы, без грабежа тоже не обошлось. Согласно летописи «О зачале Московского княжения», пересказанному В. Н. Татищевым, села на территории современной Москвы (Воробьёво, Симоново, Высоцкое, Кулишки, Кудрино, Сущёво) принадлежали суздальскому боярину Кучке. По каким-то причинам боярин впал в немилость у Юрия Долгорукого, который казнил Кучку и завладел его землями. А он ли один так поступал? Подобными случаями пестрит вся история мира. Во всех углах земного шара. Мало ли историй где удачливый разбойник или пират стал графом или бароном? Да хотя бы Джон Донн! Поэт, пират и священник в одном лице. И это не уникальный вариант развития событий. Многие шли на войну в наемники только из-за возможности беспрепятственных грабежей, что долгое время практиковалось и считалось правом победителя. Самые удачливые грабители и разбойники умудрялись отложить денег, уехать в другое место и там открыть свое дело, а то и вовсе приблизится ко двору и купить себе имение и звание благородного сэра. Что в принципе как раньше, так и сейчас было только вопросом денег. Конечно первое время родовитые и исконные аристократы воротили от подобных новичков носы, но очень скоро, через два-три поколения их принимали уже как своих, родовитых и исконных. В принципе большинство из князей так и получали в свои руки и власть и деньги. И по сути мало что менялось. Я по сути оказалась права, голодные люди СССР до всего, в том числе и до денег как только получили возможность кинулись кто во что горазд. Это плавало на поверхности, это ощущалось в ветре времени. Произвол девяностых годов показал всю подноготную и всю натуру человеческую, когда ради барыша люди не останавливались ни перед чем. Один рэкет только чего стоит. А это ведь так, мелочевка, криминальный бизнес делал огромные деньги, и никто не слышал в принципе имен тех, кто ими руководил. А потом эти люди через десяток лет, честные предприниматели и миллионщики. И все как будто так и надо. Так что одно два ограбления банка можно считать за детскую забаву в масштабе национального становления личностей властителей. По сути это свершается и по сей день. Просто иными путями. Но история историей, детективы детективами, а реальность реальностью. Что бы ни происходило, я не переставала искать пути, что бы вырваться из цепей финансовых и моральных ограничений. Когда папа начинал мне говорить о том, как он много и не покладая рук работает, я припоминала ему то, что в свое время ему руководство НИИЭТ предлагало поступить в институт, получить высшее образование, он он отказался от института в пользу "живых" денег разнорабочего на гальванике и фрезеровке, а мог бы быть начальником и получать оклад в два-три раза выше сегодняшнего. И кидала ему где-то подхваченную фразу - "Если ты силен как бык, трудолюбив как пчела, пашешь как лошадь, но возвращаешься домой уставшим как собака, сходи к ветеринару, возможно — ты осел. Потому, что работать надо не только руками, но и головой." Мне вообще было обидно за отца. Человека талантливого и одаренного, но как-то неудачно приспособившегося к жизни. И голова на месте и руки от куда надо, а семья все равно на одну зарплату живет.  Вроде бы все есть, вроде бы все хорошо, вроде бы счастлив, а все равно все не так как надо. Вот именно так я никак не хотела жить. А как жить по другому я не знала и не имела никакого представления. Мне хотелось узнать как, потому, что мне было всего семнадцать с небольшим лет, потому, что впереди была долгая жизнь, потому, что я хотела что бы она была хорошей, эта моя неизвестная дальнейшая жизнь, потому, что работая секретарем в НИИ я все еще не знала, кем я в результате стану. И что меня ждет. И может быть именно по этому, я все еще мечтала получить высшее образование. Мне просто не у кого было получить те знания которые я хотела. Папа мог например научить меня вырезать из дерева леопарда, мама могла научить вязать, рисовать, вышивать и дать знания по литературе, русскому языку, психологии и педагогике, но то чего я хотела у них не было. Я понимала, что мораль и нравственность часто ограничивают наши возможности и способности, не только практические, но и умственные к сожалению, что финансовые возможности, как и возможность власти у тех, кто как раз не слишком сильно обременен моралью. А вот переступать через эти границы или нет, нарушать табу своего воспитания и мировоззрения или нет дело каждого в отдельности. Я не была готова преступать границы своей совести, потому, что верила в идеалы добра. С другой стороны я не хотела прозябать в границах района "Лианозово" до конца своей бренной жизни. В общем-то классически по учебнику психологии мне стали малы рамки моей семьи понадобились другие учителя в жизни. Пример подобного поиска можно увидеть в фильме "Звездные войны".  Где вместо отца юноше становится наставником джедай. Впрочем это вообще классика. Вот только мой "джедай" мне на пути не встретился наверное. Но возможно очень сильное влияние оказывал Ваня Васюнин и тесное с ним общение. Поэтому я мыслила не так прямолинейно, как наверное хотелось бы родителям. Светлое и ясное сознание "Спортсменки, комсомолки и просто красавицы" разрушалось вредным воздействием постороннего мышления, далеко не ясными и порой вовсе не советскими категориями.


      Мне приходит письмо от Наташи Максимычевой - "Милый дружочек, Алёнушка. Ты любишь меня. И это истина. Я верю тебе, но...Господи, как же мало мы бываем вместе! Мое сердце просто разрывается на кусочки. Поверь, что мне так же бывает плохо как и тебе. Конечно, я представляю как тебе не по себе, когда слышишь мой "равнодушный" голос по телефону. Просто обстоятельства...Дома я сама понимаешь бываю рано утром и поздно вечером, когда здесь родители. Не могу при них говорить, всё это слишком личное, так что я даже боюсь как бы кто нибудь вдруг, случайно, не дотронулся до той ауры, которая возникает вокруг меня когда я разговариваю с тобой по телефону. Вот и приходится надевать "маску" ( а это так противно). Уж лучше бы нам поговорить наедине, но...У меня теперь есть Димка. Мы очень нужны друг другу. Мы вместе. Но об этом наверное смешного говорить. И наверное навсегда вместе.....Меня спасает Димка, но и ты мне нужна. Жду ответа."

     Конечно я привела письмо не полностью, там личные истории. Однако оно одно из тех писем которые показывают наши отношения. Дима, это Дима Михайлов, первый муж Наташи Максимычевой. Мы с ней расписались со своими первыми мужьями по очереди с небольшой разницей во времени, развелись так же с небольшой разницей во времени. Наташа развелась с Димой Михайловым, я развелась с Игорем Рукавишниковым. В масштабе нашей жизни можно сказать что чуть ли не друг за другом все это сделали. Так уж вышло.

МОСКВА-1992 год

     Запись от восьмого марта 1992 года - "Сегодня праздник. Вчера ко мне приехали Наташа Максимычева и Ляля Принцева. Дедушка разрешил мне. Вечером они на два голоса пели разные красивые песни. Потом пили кофе с коньяком, читали стихи, разговаривали за пол ночь. Что-то писали, потом вроем залегли спать, я влезла между Лялей и Наташкой и чувствовала себя просто чудесно. Утром нас ждал сюрприз в виде Леши Кутергина. Мы еще спали когда дедушка запустил в квартиру Лешу. Леша ехал ко мне, но оказалось что тут три девушки. Он довольный зашел в комнату с тремя гвоздиками в руках и остолбенел девушек было трое вместо одной. Леша вышел из положения просто положив цветы на кровать к нам, каждой по одной гвоздичке и вышел что бы мы могли одеться. Потом мы сидели в комнате, пили коньяк, снова пели и болтали. К вечеру Лялька и Лешка уехали по домам. А Наташка Максимычева осталась у меня еще на день. Мы снова пили коньяк "Napoleon". Пока не допили всю бутылку.  Пели, в основном конечно Наташка пела, а я сидела на полу скрестив ноги и слушала как она поет. Потом я нацепила на голову подушку в виде треуголки и встав на табуретку в таком виде читала свои новые стихи, потом начала выплясывать на табуретке танец "Пьяного Наполеона". Максимычева хохотала во все горло, аж слезы выступили. Да и я тоже. Бесились пока не свалились на кровать и не начали стонать от хохота. К вечеру Наталья сослалась на то, что после завтра ей снова пить и к тому же у нее скоро день рождение, и надо все подготовить, будут много гостей, поэтому она засобиралась домой. Предварительно строго на строго наказав мне быть на её празднике!"

     Запись от двенадцатого марта 1992 года - "Сегодня у Наташи Максимычевой день рождения. У меня совершенно нет денег. Я взяла у деда тайком бутылку коньяка "Napoleon" заранее. У него их много. Подарю Наташе. Больше дарить нечего. К сожалению. После работы поеду сразу к Диме Михайлову домой. Там будут отмечать Наташкин день рождения. Весь день ничего не ела."  Да уж, тот день удался как никогда. Смешно и печально. Я в принципе пить не умею и мне нельзя.  Даже пиво врачи советуют мне пить не больше одной кружки. Хотя пиво мне нравится. Но врачи говорят не чаще раза в месяц. И не больше одной кружки. С крепким алкоголем вообще не знаю как. Я его почти не пью. Кроме чайной ложки коньяка в кофе по утрам. И то не каждое утро. У Димы Михайлова своя музыкальная группа. Он купил дорогие гитары, ударную установку, усилители и колонки. Оборудовал дома почти что студию звукозаписи. Наташка тоже состоит в их группе.  Когда я приехала там было уже много народу."

      Дальше все обстояло так. Оказалось, что каждый из приехавших привез что-то из спиртного, но никому не пришло в голову привезти еды. Весь длинный стол в большой гостиной был заставлен разными бутылками. Красное вино, белое, мускатное, брют, шампанское, розовое вино, вида три коньяка, бутылка водки, ликер и мартини, и уж что-то вовсе экзотическое чего я и не слышала до этого. Зато на столе стояла всего одна вазочка с печеньем. По началу праздник имел вполне приличные черты, но мне захотелось попробовать всего по понемножку. Я наливала себе на дно бокала чего-то спиртное и выпивала смакуя и пробуя вкус. На каком бокале я потеряла чувство времени и себя я не знаю. Я залезла на табуретку, натянула на голову подушку как треуголку и стала читать свои стихи которые только что написала в обычной тетрадке в двенадцать листов. Мне хлопали, тогда я в довершение решила немедленно исполнить танец пьяного "Наполеона", но не удержалась на табуретке и полетела прямиком головой в новехонькую ударную установку, запуталась в шнурах, уронила на себя гитару и дико извиняясь ушла в туалет. Мне было плохо как никогда. Я просто уснула в туалете. Как вдруг услышала, что мама Димы Михайлова ломится ко мне в туалет и кричит что сейчас принесет топор и будет меня оттуда выколачивать. Я услышала голос Наташки Максимычевой - "Алена, ты там живая, что с тобой!" Я пыталась подать голос, но у меня плохо получалось. Дима и его друзья толпились у туалета, все были очень обеспокоены, Дима говорил своей маме, что не надо ломать двери. Что Алёна выйдет сама, что Алёна вполне разумная девушка. Я вышла, но тут же побежала к окошку. Хотя побежала это очень сильно сказано, но все же я добрела до окна, оказалось что на окне москитная сетка. Так какое-то время я пыталась дышать сквозь москитную сетку, а потом ушла в уголок, упала на пол и уснула. Прям на полу в каком-то углу. Что бы не мешаться под ногами у празднующих.  Меня нашла Наташка Максимычева. Пыталась меня поднять и отвести в ванну. Я ныла - "Положите меня в уголочек и не трогайте, я посплю и никому мешать не буду." Но Дима и Наташа все равно отвели меня в ванну, там было замочено белье и я чуть было туда не упала, Наташа и Дима умывали меня и одевали. Потому что я сама была вообще не в состоянии разговаривать, шевелиться и что-то делать. Руки и ноги были ватные. Голова не слушалась, когда я хотела сказать "нет", то кивала, а когда "да" то наоборот мотала головой как "нет". Ребята вызвали такси и решили отвезти меня домой. Надели на меня кроссовки, куртку и вручили мне мою сумку. Дима нес меня на руках, потому что я не могла идти. Наташка чуть не плакала и все время спрашивала как я себя чувствую. Я себя чувствовала отлично, кроме небольшой малости, голова работает ясно и четко, а тело не хочет делать вообще ничего. Ни идти, ни разговаривать, ни шевелить конечностями. Таксист предложил мне пакетик. Но я отказалась. Наташа заверила его что я буду вести себя прилично. Я попыталась кивнуть. И даже что-то смогла из себя выдать на подобии очень неосмысленной речи, то есть конечно осмысленной, но не переводимой. Наташка всю дорогу охала и приставала к Диме с глупостями типа - "А вдруг Алёна помрет?" Я помирать не собиралась, но двигаться не собиралась тоже. Дима Михайлов отнес меня на руках до двери в общий коридор. Я собралась с мыслями и выдала четкую и короткую фразу -"Уходите. Убьют!" Я имела в виду, что увидев меня в таком состоянии мои родители устроят ребятам скандалище невероятных размеров. Наташа Максимычева покидать меня не желала, желала непременно передать меня из рук в руки моим родителям, видимо боялась что я вляпаюсь в какую-то историю в таком состоянии. Дима был более спокоен только спросил - "Уверена?" Я махнула рукой, силы на разговоры закончились. "Ты на звонок сама можешь нажать?" - спросила Наташа. Я снова махнула рукой. Тогда Дима увел Наташу и они уехали. Я стояла несколько минут упершись лбом в стекло, а потом ушла на лестницу и там задремала. Проснулась от утреннего холодка. Встала, добралась до двери и нажала на звонок. Как в замедленном сне по коридору шла моя мама и вдруг она резко открыла дверь и я упала на пол мимо неё и изображая из себя гусеницу поползла в квартиру. Мама подхватила меня и потащила в квартиру с криком - "Аля, Аля, что-то с Алёной, с Алёной беда!" Выскочил папа.  Вдвоем они отнесли меня в большую комнату и положили на кровать. И тут папа склонившись надо мной почувствовал запах алкоголя. "Да пьяная она" - прикрикнул он на стонущую и причитающую маму. Схватил меня за ворот и поволок в ванну, затолкал туда как есть в одежде под мои вопли - "Дай хоть раздеться, что ты делаешь я сама!" И включил ледяную воду. Я пыталась отбиваться от ледяных струй воды, но папа ловко орудовал душем и не давал его выхватить. Пока я полностью не закоченела и у меня зуб на зуб не перестал попадать. Тогда я мрачно пообещала ему кару небесную если я сейчас помру. И согласилась самостоятельно привести себя в порядок. Тогда он ушел, я наполнила ванну горячей водой, помылась, подремала, вышла, выпила чаю. Бодрая и свежая. Никакого похмелья. Подошла к зеркалу и ужаснулась и восхитилась одновременно у меня были ярко желтые, или скорее оранжевые глаза. Какие-то волчьи. Не человеческие. Это только потом я узнала, что так бывает при токсическом отравлении. Но цвет мне очень понравился. Налюбовавшись на свои глаза под папино бурчание -"Алкоголичка!" Я ушла спать. И проспала пол дня. Мама все думала, что со мной случилось что-то ужасное, но на самом деле я просто случайно напилась, как это бывает с людьми которые или вообще не пьют или пью очень мало. Уже после сна я весело поскакала на прогулку и к Евстигнееву. Словно со мной ничего и не было. Только став взрослой я поняла, что могла умереть от токсического отравления. Но тогда такие мелочи мне вовсе в голову не приходили. К тому же я потеряла у Димы Михайлова тетрадь с теми стихами, что читала с табуретки. Но он так её и не нашел. Сказал, что она завалилась видимо за диван. Но ни через неделю, ни через месяц тетрадь не нашлась и я махнула рукой. Ну и ладно. Что уж теперь.

     Запись от восемнадцатого марта 1992 года - Среда - "От Наташки далеко, в дальнем районе со смешным названием Чертаново. (У бабушки Вали на Южной). За те дни, что я была в Лианозово, как лавина сошла. Я думала она прекрасна. Я любила её, боготворила её. А что же? Дура я дура! Не знаю, право не знаю. Как же мне быть? Стыдно как-то перед Димой Михайловым. (за день рождение) Честное слово. Испортила людям вечер. А всё было так хорошо. Он её боготворит, любит, ценит и что же? Я то думала она всё понимает, она всё поймет. Полубог. А она такая же если не хуже. Предел желаний ...Петя Бородин. (какого черта её туда понесло? Что она там забыла?!!!). Конечно!!! Он же все поймет, всё выслушает. А я так...хвостик. Да...Видно я ничего не понимаю в жизни. После нашего разговора о зле она забыла как было плохо. И снова всё сначала. Эх, Наталья, Наталья. Неужели я в тебе ошиблась? Лучшая подруга, чуть ли ни единственный человек в мире. Всё вокруг Наташи. Ось в центре вращения. Где взгляд полный теплоты? Где нежность твоих движений? Где доверие? Я то дура думала, что нужна тебе. В беде и в радости. А вышло что ты...трепло ты. "Ах Алёна, ах лучшая подруга, ах как ты мне дорога, нужна." Одна болтовня. Чушь! А я дура легковерная. Конечно, куда там...Бородин то умнее меня. Разве со мной может быть интересно? Никого ты Наталья не любишь и не ценишь. Кроме себя. Вся в себе. Твои проблемы, твоя жизнь. Ты хочешь, ты любишь. Или не хочешь и не любишь. Каприз как приказ. Наташа захотела чего либо - пожалуйста. Подумала и вот уже все впереди мысли бегут. И комплимент на комплименте. Это конечно хорошо, я не спорю. Но ведь нужно и отличать как и кто это делает. "Зорко одно лишь сердце!" А ты как слепая. Не хочешь или не можешь верить. А значит, что ты без сердца! Нет!!! Не вверю! Сама себе не верю. Но и тебе Наташа тоже не верю. Есть твой Дима, твой прекрасный Дима Михайлов. Дима тебя любит, Дима золото. А тебе вдруг нужен какой-то непонятный Слава. Ну как взвесь, Дима который тебя любит и ценит и Слава которому ты нужна как игрушка. Как краска солнца в его серой жизни. В жизни к которой он привык и уже не откажется. Взвесь как меня и Петю Бородина. Или может быть я дура? И мой совет, совет от сердца хуже совета Бородина? Бородина которому вечно скучно и вечно хочется кому нибудь на что нибудь пожаловаться! И похвастаться своими черными делами. Или тебе все равно кто рядом? Чистые и любящие сердца или гнилые деревяшки? Ты ведь такая умная, а делаешь такие глупости! Жаль что ты мараешь руки и душу соприкасаясь с этой мразью! Обидно. Очень обидно! Когда же ты наконец поймешь, где друзья, а где ...так себе...знакомые! Больно, ох как больно! Больно быть пустым местом для тебя, для лучшей подруги. Раньше тебе хватало меня. А теперь...Вот так. Ты стала мне совсем чужой. Смотришь сквозь меня. Знаешь, если бы я была парнем, то возненавидела бы девчонок. Но я девушка и просто перестала верить людям. Вот так вот. Пусть творится всё, что угодно. Я больше не могу. Я устала. (Рисунок: Знаки зодиака - водолей, овен, весы, рыбы. Луна посылает лучь в лужу. Какая-то бесформенная клякса похожая на электро гитару.) 

     Запись от девятнадцатого марта 1992 года - Вечер (Южная) - "Ну вот мы и расстались с тобой любовь моя. Насколько? На день? На два? На неделю? А мне иной раз кажется что на вечность. С дымом сигарет улетели и мрачные мысли. Мне стало легче. Я сказала тебе многое, но не все. А всего за всю жизнь не скажешь. Дорога обратно кажется длиннее чем к твоему подъезду. Хотя я и летела как на крыльях Когда я в последний момент увидела твои глаза, это были глаза НАТАШИ, настоящей Наташи, настоящей тебя. Если бы и в правду тебе стало полегче, то я рада. Я люблю тебя. Такие глаза излучающие свет. Я люблю твои глаза и тону в них. Ты конечно же знаешь, что сегодня полнолуние. И всё как прежде. Небо, деревья, луна, звезды и воздух. Луна проникает в душу и освещает самые дальние её закоулки. И все оказалось примерно так (рисунок человека в нем открытое окно, с одной стороны окна ночь, звезда, свеча. С другой солнце, день, роза на подоконнике. Со стороны ночи из-за окошка торчат рожки и вилы, змеиный хвост и меч с которого капает кровь. С другого из-за окна видно цветущую ветвь, ленту, перо, что-то непонятное. Сам человек как бы треснул на двое. А в его голове дождь.) (Это я изобразила свое состояние. Себя.) Нет, не так, а чуть другое. Тьма и свет. Свет на тьму. Я сама не пойму. ...В общем Богиня по имени Наталья. Больше я тебе ничего не напишу. Все равно незачем...Пока."

     Запись от двадцатого марта 1992 года - Пятница- Любимая...!!! Завтра я увижусь с тобой. И может быть я подарю тебе розу. Если будут эти проклятые деньги! Я бы тебе весь мир подарила звезда моя. Ты всё упрекаешь меня за взгляд, а я не могу, не умею смотреть на тебя иначе, я люблю тебя. Ну не получается у меня иначе. Ты говоришь, что у меня нет своей головы. Думаю как ты, делаю как ты. А ты не заметила, что это во первых черта людей вообще. Кто лучше с того и берут пример. Ну а что я дышу тобой, так это тоже естественно, потому, что я люблю тебя. А тот кто любит, тот перестает думать о себе. Раньше я занималась самокопанием, сейчас всё иначе. Я могу и не думать о себе. Быть чище и быть лучше. Быть доброй, щедрой, бескорыстной и любящей. Думая о тебе, я перестаю думать о себе, ты счастлива и мне этого достаточно. Я тоже счастлива. Просто и легко. Я не строю своего счастья на чужих несчастьях. (Это возвращается бумерангом по головам), а поскольку мое положение относительно тебя безнадежное оно дает мне возможность не думая о себе быть самой собой. А главное бескорыстной в общении. И терпимой ко всему. Я поняла, только в несчастье можно обрести счастье. С обыкновенной общепринятой дружбы дружбы, я перешла на любовь, с любви на обоготворение, с обоготворения перешла на какую-то сверх человеческую дружбу постигая неведомые мне высоты и окончательно поняла только теперь, что такое настоящая дружба. Вот это и есть настоящая дружба!. Вечная! (О Максимычевой)" (на обороте рисунок, арка с цветком розы на вершине, резные ворота приоткрыты, две дороги сливаются в одну и уходят в сад где цветы и парит в небе птица, над аркой звезда. У развилки дорог камень на камне надпись и звездочка, на острее камня соловей. У  камня сломанная стрела.) 

     Запись от двадцать первого марта 1992 года - В это время я жила на "Южной" у бабушки Вали. - "Вот пока ходила переполняли чувства, а теперь лишь отголосок. То что было сегодня можно записать в минувшее, то что будет завтра будет будущее, то что есть сейчас это есть настоящее. Но настоящего по сути не существует. Оно сразу уходит в прошлое, а потом сразу наступает будущее. Но я то не знаю что там в будущем. А посмотреть мешает настоящее. (Рисунок - Глаза. Шариковой ручкой.) А глаза такие глубокие-глубокие. И лицо светится. Я люблю тебя и всё как в нашем прошлом. Мир весь светится. Ну почему слова, как слова? Как описать, как передать? Только опять я люблю тебя. О, студия! О её неповторимый запах! О прекрасный наш мир! Я люблю тебя! - "Как Вы прекрасны!" - Писала Наташке Максимычевой после того как приехала от нее из студии "Зеркало" Лианозово."

      Запись от  двадцать второго марта 1992 год. - "Ну вот, второй день провела около Натальи Максимычевой и устала. Перебесилась. Мне было ужасно плохо. Но я встретила Дениса Евстигнеева и все снова наладилось. О, Денька, милый Денька, как же мне легко, как просто поверить в твое вранье о чувствах и любви. И как мне бывает тяжело без твоего милого лопотания. Мне даже не важно, что за чушь ты там несешь, мне просто приятно слышать твой голос. Чувствовать, что ты рядом, что ты есть на белом свете. Любимый, любимый Денька. Когда же мы теперь снова увидимся? Я просто схожу с ума. Да уж, видно без тебя я совсем дурею. Наташка Максимычева? Ну да, конечно же, конечно же самая любимая подружка! Нет, ты же золото, но ты не Денис Евстигнеев, хотя у вас дни рождения в один и тот же день, но всё же, всё же...Да и я не Дима Михайлов. Не твой домашний бог. Но всё равно, всё прекрасно! Я вас люблю! Я ужасно счастлива!" (рисунок: веселый щенок подмигивает и держит в лапках сачок для бабочек).

    Письмо для Наташи Максимычевой - 1992 год. Март. - "Здравствуй Наташа! Здравствуй солнышко мое ясное! Как жизнь твоя? Как Дима Михайлов? Ты на меня наверное дуешься? Впрочем я на тебя тоже. Ты наверно очень разозлишься если я пошлю это письмо. Да и в правду. Что нового я могу написать тебе? Что я люблю тебя? Ну так ты и так это знаешь. Но я все равно напишу тебе - Я ТЕБЯ ЛЮБЛЮ! Роза, прекрасная, кошечка нежная, соловушка певчая, ежик колючий. Ты как богиня излучаешь свет. Как солнце тепло. К тебе всё и все тянутся. Только вот я стала чужая. Захлебываясь нежностью к тебе, теряю рассудок. Чувствую себя очень одинокой! Ною? Нет! Не хочу что бы меня жалели! Когда же я теперь опять увижу твои ясные глаза? Когда снова у меня появится близкий мне человек? Все кругом такое скучное. Да что говорить. На улице солнце, а мне кажется что погода хмурая. И в голове и в душе как выпотрошили. Сегодня снова на студию ("Зеркало"). Пойдешь ты сегодня туда или не пойдешь? Ведь ты же сама хотела поставить хоть один спектакль до конца. Милая Натали. Я люблю тебя. Ты такая противная, злая и жестокая. Я ненавижу тебя! Сижу сейчас голодная на своей дурацкой работе. Смотрю в одну точку. Болит голова. Хочется спать. А сегодня на студию. На студию! Пойдешь ли ты или не пойдешь? У тебя семь пятниц на неделе. Кто тебя знает? Глаза жестокие и шутки зверские какие-то. Глупеешь ты Наталья. Звереешь! Жаль. Я не люблю тебя сегодняшнюю. Я люблю тебя прошлую. Настоящую. Добрую, нежную, умную девушку. Оденьте на Маленького Принца колпак шута...Трагично? Не вяжется? Глупо? А на меня значит можно? Значит вяжется? Ну что же, склоняю голову. Я даже шутовскую корону буду носить гордо! - "Да, я шут, я циркач так что же...!" (рисунок: Голова шута. Окно, за ним ночь луна,птица и звезда, из-за окна снизу видно русалку, с сверху розу с шипами, на окне наверху стоит свеча и по одной стороне стекает воск. За окном вторая огромная луна на ней летят обгорелые листы со стихами. рисунок второй: Том Дюма (я тогда читала "Двадцать лет спустя", "Виконт Да Бражелон", "Королеву Марго") На томике Дюма роза, зонт, шпага, меч. Дальше за томиком горящая свеча, бабочка, раскрытая тетрадь, носовой платок с монограммой "М". Слева от томика бокал с коньяком и сердце. Снизу россыпь маленьких сердечек, справа перстень, перо в чернилах, открытый коробок спичек и пепельница ежик (Дедова пепельница, у него набор таких был, как матрешки, одна в другой. Деда Александра Алексеевича Черникова.)

                "Легка ль шута корона, а вам то что за дело
                Я белая ворона, но я летаю смело..."

     Бабушка Валя легла в больницу. Просила меня присмотреть за дедом, деда за мной. Так и живем, я и дед Саша. Варим гречку, пьем чаи. Дед готовит суп. Я не умею хорошо готовить супы. Дед умеет. Я таскаю у деда "Беломор", курю в окошко. Утащила бутылку коньяка. У него целая коробка, надеюсь не заметит. Одну-две бутылки. Утром дед варит кофе из зерен в турке. Себе и мне. Я капаю себе в кофе по чайной ложке коньяка. Не часто. Иногда разогреваю себе молоко и залезаю с печенюшками в постель. Ем печенье, пью молоко, читаю Дюма. Я счастлива! Дед кормит Мурзика, это моя белая крыса. Точнее крыс. Мурзик любит деда, тот ему всё разрешает. Крыс бегает по всему дому, спит у меня на подушке, дед выносит его на солнышко греться в клетке, потом заносит обратно. Мурзик постоянно дерется с Арчей. Арча это карликовая пуделиха бабушки Вали. Арча и Мурзик постоянно делят место рядом со мной. Мурзик выиграл. Ходит королем по дому, таскает у деда из тарелки куски картошки своими маленькими ручками, дед смеется, и сам выкладывает Мурзику лучшие и вкусные кусочки.

     Я езжу на старый Арбат. Там иногда гуляю одна. Слушаю уличных поэтов, музыкантов, общаюсь с художниками. Сижу у стены Виктора Цоя. Пью кефир с панками, стреляю сигареты. Везде езжу с Мурзиком, вожу его как старуха Шапокляк на длинной цепочке. Он прячется под воротник и выглядывая оттуда пугает прохожих. Меня это от души забавляет. Как-то вылез в автобусе из под воротника, женщина сидящая позади меня сказала - "О боже, это же мышка! А я думала что у вас горб на шее." Я долго смеялась - "Это крысенок, не мышка" - говорю. "Да какая разница, все равно милый и послушный."  У стены Цоя встретила девушку, она была одна и печально курила. Я стрельнула у нее сигарету. Она спросила у меня кто это шевелится у меня под воротником. Я решила её напугать. Говорю - "Закрой глаза, покажу." Она закрыла я спрятала Мурзика в ладонях. Говорю - "Смотри". Она смотрит, я открываю ладони, а там крыса. Думала она визжать начнет. Ничего подобного. Она говорит - "Я их не боюсь. Милая мордашка." Ага, напугала панка голым задом. Как же...Так, посидели, покурили и разошлись по домам. Поздно уже было.

     Как-то поехали втроем. Ляля Принцева, Наташа Максимычева и я. Девочки взяли гитары. Я как новичок в этом деле брать гитару не стала. Ляля и Наташа пели песни, я выплясывала и подпевала. Поставили шляпу. Почти никто не подавал. Три бумажки, мелочишка. Даже на кино не хватит. Куда потратили не помню. На дорогу наверно, что бы обратно доехать до Южной к бабушке Вале.

   Ответ Наташи Максимычевой на мое письмо - 1992 год. - "Я даже не знаю как тебе сказать. Понимаешь ли это не слова. Это всё правда. Я уже и сама не знаю что со мной. Но ты продолжаешь мне не верить. Болею, клянусь тебе, что я болею. Сколько раз я уже повторяла тебе это. Но ты продолжаешь во мне разочаровываться, думаешь, что ошибалась во мне. Это все не то! Я та же Наташка, что и была как ты говоришь. Но мне кажется порой, что я принадлежу не знаю кому, только не себе, не той прежней Наташе. Что бы ты не говорила, как бы моя материя не перемещалась в пространстве - это всё для меня как кошмарный сон. Это всё НЕ МОЁ! Только  когда играю на гитаре или на пианино, когда пишу - это я. Когда говорю, пою (как ни странно), рисую (тоже не понятно) - уже не я. Я стала всего бояться ты мне говоришь? Да, я просто боюсь себя (вернее ту которая сейчас, ту которую видишь ты.) Только вот разницы ты не замечаешь, не веришь мне...Господи мне очень трудно! Ведь я сейчас перестану писать и снова начнется этот кошмар. Поверь, мне очень тяжело, кто-то словно держит меня за горло и оттуда доносятся чьи-то слова, а чаще просто ругань. Все, скоро наверное улечу совсем. А куда даже сама не знаю."

   Мой ответ Наташке Максимычевой на её письмо, март 1992 год - "Никуда ты не улетишь! Поскольку никто тебя никуда не отпустит. Ты устала? Болеешь? Да? Нет! Просто похоже что ты отвлеклась и как всегда не здесь и не своя в себе. Ты мне говоришь что не замечаю и не верю? Но это тоже не так. Для меня что...? Но что мои то слова? Пустые слова?! И мы уже об этом говорили...!"

    И вот наверное в именно в 1992 году Наталья Максимычева вышла замуж за Диму Михайлова. Перед свадьбой я как-то заезжала к ней. Под впечатлением от Дюма я всё сравнила с "Мушкетерами". Помню мы сидели на батарее и разговаривали о чем-то. О чем-то очень важном. Наташка злилась на меня. А мне было до слез обидно. Я же не препятствовала её свадьбе с Димой. Пол слова не сказала. Хотя Дима Михайлов мне активно не нравился. Совершенно без какой либо причины. Он был примерно ровесник моему Игорю Рукавишникову, возможно они одного года рождения. И оба "львы" по гороскопу. Впрочем тогда я еще ко "львам" относилась вполне прилично. Но Дима всё равно чем-то меня отталкивал. Высокий, худой и сутулящийся немного юноша в очках, который очень не плохо играет на гитаре. Они с ребятами писали песни, тексты были хорошие и интересные, но казалось, что текстам не хватает какого-то драйва. Ну искры что ли. Песни не плохие и играли они их очень хорошо. К тому же мне их творчество всегда напоминало "Машину времени". Серьезный, относительно. Любил поучать, рассуждать о высоком, шутил странно. Во всяком случае для меня странно. Это явный типаж мужчины который привлекал Наталью Максимычеву, но не меня. Но дело было не в типаже. Вовсе не в типаже. Я и теперь не понимаю какой конкретно типаж мужчины мне интересен больше других. Нет каких-то четких критериев. И тогда не было и теперь нет. Но Дима мне не нравился. Хотя я никогда не говорила об этом Наталье, во всяком случае прямо не говорила. Может уже после того как она развелась. Но до свадьбы и пока они были женаты, я считала не этичным лезть в её личную жизнь и отношения. И все же я боялась потерять подругу. Я пыталась ей как-то рассказать об этом, но выходило очень плохо. Мне казалось, что когда она выйдет замуж, то я навсегда потеряю лучшую подругу и уже ничего не будет как прежде. Я плакала. Но рассказать об этом не могла. Я не находила верных слов. И ревновала её к Диме. Мне казалось он крадет её у меня. И больше у меня уже не будет такого родного и близкого человека. Я сидела на батарее в Димкином подъезде и распиналась во все горло, что в жизни должно быть место настоящей дружбе. Что наша дружба на веки, как у мушкетеров. На всю жизнь. Что нет ничего важнее того, когда у тебя есть преданный и верный друг. Наташка вела себя странно и в результате начала на меня чуть ли не кричать, что она мол не такая и что я к ней прицепилась, она любит Диму и ей нет дела до того, что я думаю про настоящую дружбу. Мне было физически больно от её слов. Но она кажется этого не понимала. Я же видела как теряю друга, как стремительно Наталья отдаляется, так стремительно, что даже перестала слышать мои слова, чувствовать и понимать меня. В тот вечер я плакала из-за всего этого. Но не при Наташке. Только когда ушла домой. Мы не поссорились, но только потому, что я проглотила обиду и сказала, что наша дружба для меня важнее глупых обид. Что я подожду когда она переосмыслит свое поведение и извинится за свои слова. А это рано или поздно будет. Потому что она поймет, не может не понять как сильно она нужна мне. Наталья позвонила конечно через день или два, действительно извинилась и позвала меня на свадьбу.

    На свадьбе была Ляля Принцева. Остальных я вообще не слишком помню. Еще Лешка Михайлов, брат Димы. Но он меня скорее раздражал чем радовал. Мы с Ольгой дурачились, залезли под стол, пили там шампанское, тянули под стол за свадебное платье Наташку. Я кажется кусала её за коленки. Хотя были почти трезвые. Утащили со стола салат и две рюмки водки и сидя под столом чокались и кричали - "Горько". Натаха хохотала и собиралась снять свадебное платье, переодеться в джинсы и пить с нами под столом. Димина мама была крайне не довольна нашим с Лялей поведением и говорила, что мы не воспитанные, нахальные, сумасшедшие девицы. Я не напилась, да и пить не хотелось особенно. К тому же мы кажется достаточно рано ушли. Я только помню, что Наталья пела, много пела под гитару. А еще у нее были кудряшки и платье чем-то похожее на платье моей мамы. Только более современное. Им еще повезло, потому, что в моей голове был план напиться и сплясать "Камаринского" прямо на столе. Но этого не случилось.

   
МОСКВА - 1992 год - ЛИАНОЗОВО

   В 1992 году из армии вернулся Игорь Рукавишников. Я сидела с Ларисой Житиной, Веркой кажется и Людой, и мальчишками Мишей Рыловым, Денисом Евстигнеевым, Димой Аземовым на площадке в нашем детском садике во дворе. Мы сидели за столиком и играли в "дурака". И тут я увидела, как к нам улыбаясь приближается красивый юноша в военной форме. Стройный, подтянутый, у него веселое и доброе лицо. До меня даже не сразу дошло, что это и есть мой Игорь Рукавишников. Такой весь сияющий и красивый. У него на всем лице выделялись только глаза, яркие темно-голубые , полные света и солнца. Девочки заглядывались и по их лицам я видела, что готовы ринуться в бой. "Чей это такой красавчик?" - спросил кто-то. "Мой!" - сказала я и что бы не было недоразумений сорвалась с места и повисла у Игоря на шее. Мы пошли ко мне домой - "Мама, папа смотрите кого я привела, Игорь вернулся." Кажется они уже знали это, потому, что он сначала зашел к ним, а уж они сообщили ему где меня можно найти.  Папа и мама почему-то разобрали кровать в своей комнате, а сами сидели на кухне. Игорь видимо решил, что это приглашение лично для нас. А мне было как-то не слишком уютно, однако мы захватили родительскую комнату нагло на всю ночь.  И только на следующий день Игорь пошел домой к своей маме. О свадьбе было решено еще до того, как Игорь ушел в армию. Служил он в Германии, на хлебозаводе. И на свинарнике. Отъелся, побрился, накачался, подстригся и такой красавчик юноша пришел. Загорелый с белозубой улыбкой. Только не сложилось у нас ничего. Денег на свадьбу у нас не было толком. Игорь пошел работать и крыл круши наших домов рубероидом и чем там еще положено их покрывать. С работой было плоховато. Мама Игоря меня просто ненавидела. Дядя Леша относился гораздо мягче. Хотела ли я замуж? И да и нет. Путь на свободу и признания за мной прав взрослого человека лежал только через замужество. 

МОСКВА-1992 год. Район метро Рижская. Метро Южная. Лианозово.
    

     Двадцать девятого января 1992 года, мне пришлось уволится по собственному желанию из ПО-6 НИИЭТ. Этому предшествовал безобразный случай с моим начальником. Хотя я никому ничего тогда не сказала, но работать там больше не могла. Родня моя как всегда говорила, что я лентяйка, что тунеядка, что уволилась, что бы болтаться с мужиками, сидеть на шее у родителей и ничего не делать. Однако это было не так. Как-то раз меня из отдела вызвал наш начальник, мужчина уже в возрасте, почти ровесник моему деду Саше. Может не многим младше. Я конечно же пошла к нему в кабинет, так как ходила к нему много раз относить документы или забирать их. Он сидел за своим столом, уже подвыпивший, на столе стояла початая бутылка хорошего коньяка. Я вошла, он встал и закрыл за мной дверь. Я не ожидала ничего подобного от серьезного, взрослого мужчины, который знает почти всю мою семью. Оторопела от такого поступка, он сел за стол и стал наливать мне коньяк, пытаться усаживать меня к себе на колени со словами - "Я знаю, что вам всем надо, я точно знаю, что тебе надо!" Я стала вырываться. Сказала, что начну кричать на весь институт. В результате он отпустил меня, открыл мне дверь. Я выскочила и убежала. Конечно я никому ничего не сказала. Пожилой и пьяный дядька чудит. Это не мои проблемы. Но работать я там больше не могла, почти сразу же подала заявление. Только дождалась заработной платы, что бы купить подарков близким и друзьям на Новый год. Очень обидно было слышать от родных упреки в том, что я ветреная, глупая и веду себя как "летуны", которых никто нигде ни ценит. Они всегда видели во мне то, чего во мне никогда не было. И никогда не видели то чего на самом деле было.

     Пятого марта 1992 года я пошла работать в РЭУ (ремонтно эксплуатационное управление) № 11 Советского ОЖХ. Но уже двадцатого марта 1992 года я уволилась. И дело не в начальнике и не в работе. Просто так совпало, что мы с Игорем Рукавишниковым приняли решение, что будем жить не на Южной в Чертаново у бабушки Вали, а у моих родителей в Лианозово. Поэтому глупо каждый день тратить почти три часа на дорогу до работы, с учетом того, что возможно мы в ближайшем будущем родим малыша. Это нами изначально планировалось. 

     Уже после свадьбы, где-то зимой наверно, я поехала к Юле Денисовой на Хуторскую. И мы гуляли обсуждая женские трудности и проблемы в любви и прочем очень важном для жизни. И тут мне Юля говорит: - "Серега наш из армии в отпуск приходил. Ему сообщили, что ты замуж вышла. Психанул, убежал куда-то, дверью хлопнул, всех кругом обвинил что это они гады (родители видимо) виноваты, чуть не плакал." Я пожала плечами. И что толку? Хоть головой теперь об стену бейся. Какая разница-то?! Думать то надо было когда? А я же приезжала. Приезжала к нему до армии. Приезжала в Зеленоград на его восемнадцать лет.  Мог хоть письмо, хоть открытку прислать. Например - "Спасибо за подарок." Ничего. Тишина. Я что догадаться сама должна была, нужна я ему не нужна. Откуда я знаю. Он мне всю кровь гад выпил, литрами, за все мое несчастное детство можно разок поплакать. Что я должна сказать сейчас Юле - "Ой, Юлечка я так люблю твоего двоюродного брата, что сейчас же брошу мужа и всех на свете и поеду к нему в объятья" ? Чего он ждал? Что я буду всю жизнь его одно дожидаться? Я вообще-то человек у меня вообще-то есть чувства. И не только к нему. Веди он себя по другому, я бы возможно сама повела себя иначе, но он даже не поговорил со мной. Ни разу. Что-то в этом духе я и сказала Юле, только намного короче. И еще добавила, что мне очень жаль. Потому, что я любила его. Но думаю, что так будет лучше для него и для меня. Юлька Денисова тогда влюбилась в какого-то женатого мужчину. Ни то Георгия, ни то Генадия. И все гадала, что ей делать теперь, если ей женатый нравится. Я в этом плане принципиальный человек, для меня женатый это как импотент только еще хуже. Поэтому я посоветовала ей просто забыть о том, что ей кто-то нравится и поискать другие варианты. В конце-то концов, мы молодые красивые, умные, зачем нам чужие мужчины? Мы своих целый гарем насобирать можем. Вот я же не бегу к её Сергею, не тащу его прочь от Наташи. К тому же Наташа, мне нравится даже больше чем Сережа. А уж как любила, как любила. Так что не вижу смысла связывать себя бесперспективными отношениями. Женатые редко разводятся, но часто лгут. Кажется Юля Денисова все же вняла моему совету. А завали его все таки Генадий. Потому, что мы с Юлькой еще хохотали над ним - "Крокодил Гена".

МОСКВА- ВЕСНА 1993 год.

Я ЗАМУЖЕМ ЗА ИГОРЕМ РУКАВИШНИКОВЫМ - АПРЕЛЬ-МАРТ 1993 год. - Примерно пол года моей беременности. Андрей Иванович, мой новый дядя вместе с отцом пытается создавать и поднимать фирму. Он привез много цветов. Огромные коробки. Мимозы и тюльпаны. Я по прежнему без работы. В доме почти нет еды. Мы всей семьей вышли к метро Биберево продавать цветы. У меня уже заметно живот. По обоим сторонам от входа в метро стоят торговцы. Бабулечки с вязанием, тетки с котомками, мужики с рыбой и много кто еще. Мы оплатив свою пошлину втискиваемся в ряды торгующих. Папа с мамой поближе к магазину, Игорь где-то в середине, я у самого входа, что бы мне  беременной не застудиться и стоять в тепле. На мне три кофты, но я все  равно мерзну. Меня как всегда берет веселый кураж - "Эх жизнь моя жестянка, бледна я как поганка, подходи не зевай цветы любимой покупай." - распеваю я звонким девичьим голоском только что наспех слепленные частушки-зазывалки, на самом деле я действительно бледна и худа, мне очень хочется есть. Я подпрыгиваю, потираю руки, дую на ладони. Смеюсь, подмигиваю парням, протягиваю им букеты. Мужчины улыбаются  - "У такой милой цветочницы, ну как не купить букетик". Торговля у меня идет бойчее чем у других. Папа тоже умудряется споро продавать. Мы с ним соревнуемся кто больше продаст. Каждые пол часа я бегаю к нему и ревниво спрашиваю - "Ну что? Сколько продал уже?" Игорь тоже топчется неподалеку. У меня потягивает живот и от голода посасывает под ложечкой. Я уговариваю Игоря зайти в магазин, он и сейчас там есть. Только раньше это был "Универсам", сейчас это "Перекресток". Мы блуждаем по магазину, я клянчаю что-то купить поживать. Игорь покупает пирожок. Рядом витрины с рыбой. Огромный копченый карп, от него у меня урчит в животе и текут слюни. "Игорь, Игорь, купи мне рыбку, хочу рыбку..." - чуть не плачу я. Игорь мнется, жмется - "Потом, потом, сейчас у меня нет денег." Я начинаю злится, он меня бесит, дико бесит, я хочу рыбы, просто хочу рыбы, как он этого не понимает! Мы возвращаемся на свои места, пирожок и работа отвлекают меня от мрачной действительности. Я снова распеваю частушки и буквально вталкиваю букеты в руки проходящим мимо людям. "Да где же вы такие цветы видели, гражданочка, гляньте, такого букета вы нигде больше не купите, только что привезли, а пахнут то как, ой, я вас умоляю, за такие деньги такой букет вы нигде не найдете, берите пока есть, у нас последние остались, вот захотите купить, а уже не будет, я вам точно говорю, вот смотрите ка, мужчина уже себе букет приглядел, скоро ни одного не останется так и уйдете ни с чем. Да что тут думать? Вы ж букет в руках держите, я вас как обмануть могу, чай не сухие и не пластиковые. Вот, а я что говорила, уже второй забрали, берите-берите, другого такого не будет." - И так целый день. Как коробки распродали Андрей Иванович новые  уже везет. А тут и вечер. Спросите меня куда я девала денег? А я почем знаю...Я их кажется отдавала отцу и Игорю. Они решали куда их девать. А я все равно есть хочу. Хочу, а дома батон сервелата  в холодильнике и пара йогуртов. Вот и вся еда. Мама украдкой мне картошки и яиц дала. Папа не разрешает - "Пусть своей семьей живут". В нашей семье кочан капусты и пара сосисок. А я есть хочу. Стою у плиты готовлю солянку к приходу мужа. Устала как собака, ноги гудят,  живот тянет,  слюни чуть не в сковороду капают, как есть хочется. Заходит на кухню Игорь и давай ко мне приставать. От него уже воняет пивком, где успел не понятно. Меня аж передергивает от отвращения. Милая-любимая, жмется-трется, меня уже не просто передергивает, меня трясет мелкой дрожью - "отойди от меня, не лезь ко мне, не трогай меня, видишь что я занята!!!" Он все за свое - "Кошечка-хорошечка", тут мои нервы и не вынесли, я ему этой сковородкой и этой солянкой по голове, думала забью насмерть сейчас этой сковородой к чертовой матери! Он не дался, убежал от меня в комнату, оттуда кричит моей маме - "Елена Анатольевна, Елена Анатольевна Ваша дочь меня опять избивает!" На кухню, как подкрепления любимому зятю вплывает мама - "Ты зачем Игоря обижаешь? Как ты себя ведешь?!" Ну всё! Ну всё! Темно перед глазами - "Мама женись на нем если ты его так любишь, отстаньте бога ради от меня!" Мама решает покинуть поле боя. Все сидят тихо. Я плачу. Солянка мой единственный ужин на полу, собаки весело поедают её остатки виляя хвостами, очень благодарны неожиданному ужину, я голодная, я голодная, я без ужина. Посматриваю на Игоря, как на вполне  съедобное существо. Я очень голодна, мой ребенок внутри очень хочет есть, залезаю к родителям в холодильник и без разрешения беру два яйца. Отвариваю. Тут заходит папа - "Кто тебе разрешил брать яйца?" Мама - "Я ей разрешила!" Папа - "Зачем!" Игорь - "А вот Саша вчера взяла у нас два йогурта без спросу!" Папа - "Ты чего как жлоб? Тебе ребенку маленькому жаль двух йогуртов?"  Игорь - "А Вам Сан Саныч что двух яиц жалко?" Папа - "Жалко! Сам свою семью корми!" Мне лично уже никого и ничего не жаль, хрен с ними с этими йогуртами и яйцами. Если сейчас же я не найду денег и не куплю еды я тут всех поубиваю сковородкой! Говорю - "Игорь, бери собаку и пошли!" Игорь берет Яшу на поводок и оба выходят из дома за мной в ночь. Мы бесцельно бродим по улицам нашего района.   Забредаем в какой-то двор. Там стоит дорогая машина. Я невероятно зла - "Я тут есть хочу, а тут машина, дорогая, поди не голодают раз на бензин есть денег! Ну ка Игорь, подержи собаку!" Игорь - "Ты чего удумала? Ничего, ужинать буду!" Игорь - "В смысле?" Я вынула из кармана отвертку - "Вот, видел? Фары снимем, продадим. Есть я хочу! Я хочу есть!" Кто снимал фары, кто стоял на шухере я уже не помню. Кажется фары снимать пошел все таки Игорь. А я прогуливалась с Яшей мимо как бы случайно. Сняли, продали, принесли домой. Папа посмотрел на это и промолчал. Удивительно. Ведь понял, но промолчал. Значит дела совсем плохи поняла я. Иначе бы меня сейчас бы прибили к чертовой матери. Продали фары, поела как человек. Если бы я не украла, я бы не выжила. У нас был почти что пустой холодильник. И есть мне было нечего.  Мстительно подумала, что это компенсация за ту магнитолу, что у отца из "Запорожца" наши районные гаврики увели. Честно говоря подумывала на семейку Карниловых или Леху Ходина. Но как говорится не пойман ни вор, догадки не в счет.

МОСКВА - 1993 год.
       
РОДДОМ. ТРЕТИЙ ИНСТИТУТ АКУШЕРСТВА И ГИНИКОЛОГИИ.

       Меня положили в 3-й институт акушерства и гинекологии. (Кстати по паспорту я тогда еще была Рукавишникова Елена Александровна) Немного раньше срока. Собственно потому, что у меня, как выяснилось были небольшие такие проблемы. Я вернулась с дачи. Пошла к гинекологу. Кажется не к своему, а на метро Южная, всмысле у бабушки Вали в районе. Я не хотела попасть к Шабановой. И поэтому мне направление дали от врача, так как я просто проживала у бабушки Вали, то и направление я там же получила. У меня начались кровавые выделения. Врач срочно определила меня на сохранение. Сказали надо бы срочно, по скорой. Но я напросилась, что бы поехать сама. Так что до роддома я добиралась своим ходом. Приняли и положили достаточно быстро, без проволочек, сразу же в отделение патологии.

        Позже когда я уже родила свою дочку Наташку, я называла её динозавриком. Почему? У меня произошла задержка беременности и развития внутриутробного плода. Позже я читала, что в очень голодное военное время у некоторых женщин беременность словно замораживалась. Как бы попадая во временную яму, на некоторое время. А потом активно добирала свое и рождались вполне здоровые, полноценные дети. Один из зарегистрированных подобных случаев ''отложенной'' беременности насчитывал временной период аж почти год. Впрочем это факты из прессы. Но я предполагаю, что подобное вполне имело место быть! Стрессовые ситуации и недостаток питания включал резервные силы организма женщин и происходили такие вот чудеса.

       У меня все было легче и прозаичнее. На ряду с прочими мелкими вялотекущими патологиями была так называемая кальцинированность плаценты. Это когда питательные вещества не поступают к ребенку, а вместе с кальцием откладываются на плаценту. В моей голове фантазий и сказок я очень ярко представила себе все это как, плотное белое яйцо. Ну что такое кальций то по сути? Яйцо и есть! Вот я и представила себе, что Натуся моя спит там комочком в плотном яйце, как маленький динозаврик! Насколько я знаю динозавры откладывали яйца. Но я смеялась, что моя дочка вылупилась на свет. Ведь мне делали кесарево сечение. Она просто вылупилась из моего животика, как динозаврик из яйца.  Всю беременность я вела дневник. Это подлинные записи из роддома без изменений, как есть.

Врач. Комарова Елена Евгеньевна.


    День первый.
    19 Августа.


     В 17-00 прибыла. Осмотр.
Попала на ужин.
Болел живот, сделали укол, теперь болит зад. Кололи "Ношпу". Это больно.


    День второй.
    20 Августа.

    Утро, 8 часов 05 минут, пришла медсестра, разбудила, повела вниз на 5-этаж в другое отделение. Была в 605 палате стала в 513. В 10-00 позавтракала. Взяли кровь из вены И потом еще померили давление. Осмотрели в 11-00, сняли диагноз недоразвития. Осталось только недостаточность плаценты и поставили угрозу преждевременных родов. Сильная молочница. Скоро придет осмотр. После осмотра сказали лежать я буду примерно до первого сентября. Назначили лечение. Уколы, капельницу, таблетки, свечи. В пятом часу приходила бабушка Валя. Потом поужинала и заходила в гости к девочкам на шестой этаж.


   День третий.
   21 Августа.


   Разбудили часов в семь. Потащили взвешиваться. 60 кг. 700 г. Сегодня суббота, должна приехать Юля Денисова. 10-35, пришёл врач. Осмотр и меряют давление. Делали укол в вену, потом приезжала бабушка Валя. Я чуть не пропустила обед. Осталась без второго. Скучновато. 20-30. Чем заняться я не знаю. Капельницу не ставили. Наверно забыли.


   День четвертый.
   22 Августа.


   Никто не будил. Встала сама, выспалась. Погода хорошее. Настроение тоже. Жду осмотр. Уже позавтракали. И померили давление. Сегодня ко мне никто не придет. Жаль. Зато посплю в волю. Спала аж до ужина. Теперь опять наверное лягу спать. Дали бумажку на анализ, а банку не дали.


    День пятый.
    23 Августа.


   Утро 9-30. Нам помыли пол. Скоро завтрак. Сдала мочу. Приходила наша врач. Сказала, что мне будут делать кесарево. Что положение у меня серьезное. И мне будут ставить капельницу каждый день начиная с сегодня после часу. Сегодня должна придти Юля. В час. Потом я буду лежать под капельницей. Пролежала под капельницей 2 часа. Пришла Юлька и ждала пол часа. Потом приходил папа. Уже поздно вечером. Очень переживает. Что и как. Принесли яблок и курагу. Творогу, яичек, хлеб отдала обратно. Еще свой не съела.


   Шестой день.
   24 Августа.

   Ольгу в семь часов забрали рожать. Я слышала, как за ней пришли. Всю ночь я плохо спала. То мне холодно, то душно, то еще чего нибудь. В восемь часов с минутами я уснула, а пол девятого пришли мыть пол и меня разбудили. К 10 часам Ольга родила мальчика. Быстро. Я позавтракала, измеряла давление и иду делать укол. Этим уколом мне испортили все вены. Перепахали, как на тракторе. Все вздулось и пошло синяками. Какой-то кошмар. Обход будет поздно. Врач ушла на операцию. Надо бы позвонить, да нет жетонов. А я и так уже заняла три. Книга которую принесла бабушка Валя интересная, но здесь, как-то не идет. Позвонили Ольгиному мужу. Сообщили, что родила. Мальчик 3,200. Без подробностей. Подробности позже. Хочу спать. Молоко и кефир кончились. Только бы мне капельницу не ставили. Сегодня я этого не не перенесу. Капельницу отменили. Поставят завтра с утра. У Анджелы начались схватки. Отошли воды. И её повели рожать. Сегодня мы ходили к Ольге. У нее мальчик, маленький. Родила за сорок минут. Лежит с нами вместе на четвертом этаже. У него шесть пальцев на руках и одной ноге. Вроде чувствуют себя хорошо и мама и малыш. Что ещё? Сегодня бешеный день. Брали кровь из пальца. По радио в лаборатории пела Эдит Пиаф. Из за Анджелиных страданий мы не спали в тихий час. Сегодня было много родов. Шестнадцать до Ольги только и восемь Анджеллы. И с ней еще три пошли. Вот. Хочу спать, но жду кефир. Кефир выпью и лягу. Звонила бабушке Вале. Она обещала завтра приехать! Сказала мне, что на дачу приезжал Леша. Что звонила Настя и Игорь. Взяли адрес род.дома. Я очень соскучилась по маме. Очень быстро постарели мои родители. Я их очень люблю. Жалко мне их. И боюсь их потерять. Все время вспоминаю Сергея Д. Жду. Очень жду. Хочется плакать.


     Whot shall I do the while? Where bide? How leve? Or ln life what comfort, when i am Dead to him?

 
    Сегодня почему то болит голова. Много сомнений и страхов. Очень долго ждать. Неизвестность хуже всего.


    День седьмой.
    25 Августа.


    Утро 8-30. Встала рано. Пошла в душ помыться, не дали, позвали взвешиваться. А до завтрака час. Страшно хочу есть. Я сегодня тоже плохо спала. Надо брать снотворное или настой. Сегодня приедет бабушка Валя. Лежу здесь уже ровно неделю. Мне здесь очень хорошо. Ждала худшего. Правда боюсь рожать. А так все хорошо. Сейчас придут мыть полы. Уже слышу как гремят ведром. А я пошла за творогом. Перед завтраком приходила Анджелла. Она родила вчера. В 20-30, девочку 3, 400. Назвала её Викой. Рада по уши. Я ходила, помогала относить вещи. Видела её дочку. Маленькая-маленькая! Как кукла. Сейчас придут ставить мне капельницу. И делать укол. К нам придет новенькая. Света. Только, что ей звонили. Но её еще не положили. Вот она и пришла. Вроде ничего так. Хорошая! У нее наверное платные роды. Но пока не известно точно. Да, роды платные. 100 тысяч. Вот так-то. Ей скоро рожать. Через 4-7 дней. Ну может быть, чуть больше. Мне ставили капельницу. Накупила жетонов, хоть узвониться! Меня смотрел новый врач. Он не русский. Очень приятный мужчина. Сказал, что через неделю, мне будут делать ультразвук. Под капельницей пролежала два часа. Скоро обед.
Хочу есть. Пришла еще одна новенькая. Как зовут не знаю. Лежит уже пол часа и молчит. Ну и пусть. Так многие. Привыкнет, заговорит. Кстати говоря вспомнила, как зовут врача. Ну этого не русского. Толи Садек , толи Седек. Вот! (Очень хороший молодой человек, он по моему случаю писал ни то диссертацию, ни то докторскую. Такой ласковый и внимательный к роженицам). Ну вот, теперь я знаю, как зовут вторую новенькую. Зовут Таня. Ей рожать скоро. Может быть даже сегодня ночью. Скоро должна приехать бабушка Валя.
Приехали вместе, бабушка Валя и бабушка Галя. Внизу видела Анджеллу и Ольгу. Анджелла плакала. А я пропустила ужин. Ела бабушкин рис. Анджелла приходила в 20-30 и снова плакала. У неё забрали Вику. У ребенка обнаружили непроходимость кишечника. Будут кормить через, зонд. И еще порок сердца. Бедная Анджелла плачет не переставая. Что же будет у меня?!!! Страшно аж жуть. Оля собралась рожать! Кажется...Весь день стонет и стонет. А всего то 37 неделя.


    8 день.
    26 Августа.


    Вчера мне делали компресс на вены. Спала хорошо. Выпила снотворное. Правда сон снился дурацкий. Поставили капельницу на пять-шесть часов. И вот только-только сняли. Зато теперь мне её на два дня отменили. И уколы отменили. (Очень тяжело лежать под капельницей целыми днями. Её втыкали в ступни и в кисти. Лежала, как на распятии. Сама себя утешала. Мол если Христос на кресте не ныл и терпел, то что уж я какую-то капельницу не переживу? ) Врача аспиранта зовут не Седек, а Садык. Он араб, нам про него Елена Евгеньевна рассказывала. Приходил папа. Я его не видела. Он передал яблок и груш и банан. А я в это время лежала под капельницей и говорила с ним потом только по телефону. Он встречался с Еленой Евгеньевной. Узнавал, что и как. Яшка (мой бладхаунд) выпрыгнул в окно со второго этажа на даче. Вот так новость! Он теперь и с шестнадцатого этажа может сигануть! У меня страшно болит живот! И я хочу спать. После капельницы сама не своя. Но лекарство новое и очень эффективное. Звонила Наташке Максимычевой. У нее все хорошо. Скоро должна приехать. К нам опять заходила Анджелла. Ей обещали вернуть Вику. Но пока не отдали. Живот у меня все болит. Скоро спать.


    День девятый.
    27 августа.


    Сразу после завтрака мне делали какую-то кардиограмму шевеления и сердцебиения плода. Сказали, что на первый взгляд ребенок чувствует себя не плохо. Как долго все это еще будет длиться я не знаю! Еще пять дней до первого числа. Правда они быстро летят. Но все равно. Хотелось бы быстрее.
А там и ультразвук. А до шестого я не рожу. У нашей Елены Евгеньевны четвертого, пятнадцатого, двадцать седьмого дежурство. Так, что рожать надо пятнадцатого или двадцать седьмого. Так, что может быть даже и ''весы''. А может быть и ''Дева''. Через неделю, меня покажут начальству. Надо терпеть. Что б ребенок нормальный был. Капельницу будут ставить в воскресенье, в понедельник и во вторник. Вот так. Приходила Ольга. Её завтра выписывают. Мальчика вроде хотят назвать Мишей. Но это пока не точно. У Тани муж араб. Здорово. Такой внимательный. А у меня дурак. (На самом деле еще хуже дурака). Анджелла помирилась со своим Эдиком. Счастливые. Только мы со Светкой грустим иногда. У нас мужей нет. К нам они не ходят. И под окном не стоят. Но так вообще ничего. Пришла Анджелла. Её перевели на третий. Вику ей не вернули. Но приносят. Вику в понедельник хотят положить в больницу. Молока у Анджеллы нет. Она грустит. И плачет. Скоро уже и спать. Пора в душ, потом за кефиром и спать.


    День десятый.
    28 Августа.


    Еле проснулась. Снился какой-то детектив. Сегодня никто не придет. Я сегодня отдыхаю. Страшно хочется курить. Жду обхода. Хочу спать. Пора мерить давление. Обход сегодня был мгновенный. Раз и все. Сходила к Ольге. Мальчика они назвали Мишей. Её сегодня уже выписывают. Я всё узнала. За девочку - тысячу. За мальчика - тысячу пятьсот. И Елене Евгеньевне цветов и еще что-то такое. Вот так. Страшно соскучилась по Петьке Бородину. Позвонила ему. Он сказал, что приедет во вторник. Что очень любит меня и сильно переживает за меня куда это я подевалась. Еще он сказал, что он закодировался. Неужели правда пить бросит?! Хорошо бы! День пробежал быстро. Уже пора спать. Сейчас почитаю и баиньки.


   День одиннадцатый.
   29 Августа.


   Сегодня меня взвешивали. Потом надо мерить давление. Потом обход и капельница. Сегодня ко мне должны приехать родители. Сейчас пойду в душ. А что потом? Кстати я поправилась на целый килограмм! Капельница прокапала за полтора часа. Я даже ходила на обед. Ко мне кто - то приехал. Звонили я была в столовой. Должны были перезвонить. Это приезжала Наташа Максимычева с Толей Еливановым. Рассказали кучу новостей со свободы. Много смеялись. Видела внизу Аннджеллу. К ней тоже приезжали друзья и родители. Пришла, а они звонят. Они уже и кричали, и звонили. А меня не было. Сегодня хороший день. Веселый. Я даже рада. Правда капельницу ставили, как не пойми чего. С третьего раза только поставили. Здорово да? Скоро кефирчик. Наконец-то привезли шоколадку!


    День двенадцатый.
    30 Августа.

    Не выспалась. Хотя спала хорошо. Просто ночью у Татьяны начались схватки. И она стонала и плакала. Её ночью увезли рожать. Сейчас видели Елену Евгеньевну. Про Таньку так и не узнали. Елена Евгеньевна бежала на операцию. Обход будет поздно. Ну вот, нам сообщили, что Таня родила девочку в три часа ночи. 50 сантиметров, 3,500 кг. Когда же я то буду рожать!? И кого? (Разные УЗИ в разных местах и разные врачи говорили то мальчик, то девочка! Я морально настроилась на мальчика.) Скоро придут с капельницей. Был обход. Сегодня Елена Евгеньевна дежурит. Она отменила капельницу. Переписала её на завтра. Сказала, что я похожу еще недельку. А неделька это восьмое сентября. Это мало, 37-38 недель. Елена Евгеньевна вернулась и сказала, что капельницу будут ставить сегодня. Приходили ребята. Навещали. Анька Алёхина с Сашкой Веселовским. И Лёшка Кутергин. Притащили мне бананов. Потрепались и разошлись! Заходила Анджелла. Их с Викой сегодня выписывают. Так, что она рада по уши. Едет домой с дочкой. Приходила Таня, забрала вещи. У неё много разрывов. Сильно порвалась. Зато уже все. Отстрелялась. Нам её мама конфеты подарила. Просто так! На радостях. Ну вот, капельницу сняли. А на обед не попала. Хорошо девочки принесли мне второе и кисель. Сейчас поем и спать! Сегодня должна придти бабушка Валя.
Бабушка не пришла! Я ей позвонила и мы поругались. Завтра приедут родители! К нам поступила новенькая. Зовут Марина. Надо пойти позвонить и сходить в душ. Марина дала мне японские витамины. Там А, Д2, В, В2, В6, В12, С, Е и еще чего-то.


    День тринадцатый.
    31 Августа.


    Ну вот. Забрали Светку. Утром отошли воды. Она все собрала и ушла. Скоро завтрак. Наверно успею в душ. Страшно хочу кушать!!!
    А теперь спать хочу. Хотя надо мерить давление. Про Свету пока ничего не известно. На её место положили какую-то Гаджиеву. Ну-ну...Скоро обход. Пора бы уже. А я хочу спать. Нигде не работает телефон. Сделали ультразвук. Сказали девочка. 2.300, ну очень маленькая. На 33 неделе. Звонить пришлось с первого этажа. Приехали Анька Алёхина с Лешкой Мотричем. А ещё Ира. Ну конечно же мама с папой и Сашка. Сашке завтра в школу. Привезли кучу всего. Хочу спать. Скоро кефирчик. Пошла звонить. Как всегда на мне сломался телефон. Пришлось подниматься на шестой этаж. Зашла к девочкам в 605. Катю выписали. А Оксану выписали на один день. И ей пришлось вернуться, что бы рожать! Так, что Оксана родила девочку. Я её видела! И мама и дочка чувствуют себя хорошо. Света заходила за вещами. У нее родился мальчик. Вот везёт ей!


    День четырнадцатый
    1 сентября.


    В три часа ночи приехала под окна какая-то машина. И пьяные мужики кричали не своими голосами. ''Наташа Козлова!!! Я тебя люблю!!! Я тебя поздравляю!!!''.
Сегодня сумасшедший день. Приходил Садык. Ничего не успеваю. Так, что (везде, как дома) мне приходится писать дневник в туалете! Делая вид, будто я там какаю. Сегодня Сашка пошла в школу! Надо обязательно им позвонить. Капельницу мне ставила Маринка. На осмотр я не успела. Черте что! Елена Евгеньевна много говорила, что-то про операцию! Про ребенка, сложное положение, роды и патологии. Но я в этом мало, что поняла! Уже был обед! Пора спать. Быстро пролетает день. Завтра осмотр. Привезли "Траксевазин". Кефиру попила. Хочу спать, болит голова! Ничего уже не хочу! Хочу спать, спать и спать! Болит голова! Завтра мама с папой придут!


    День пятнадцатый.
    2 сентября.


    С утра подняли, разбудили взвешиваться! 52.300. Поправилась на кило. Сегодня осмотр. Надо помыться! Ну что, осмотр был! Сказали кесарево! 38-39 недель. Через неделю, числа 8-го в среду-четверг. Вот так-то! Приезжали папа с мамой. Сашка меня вывела! И ребенок мелкий! И мама тоже что-то психовала! В общем довели меня! Как чувствовала! Весь день мне плохо! Хочется забыться! Проще умереть! Да еще и девочка! Куда её? (В начале беременности мне приснился сон. Очень страшный. ''Приснилось, что я с мужем отправилась в круиз по морю. Кажется до Америки. На небольшой яхте. Он, я и еще пара семей. Я находилась в каюте, муж вышел на палубу и долго не возвращался. Я вышла посмотреть, что с ним. На палубе никого не было. Я пошла смотреть, что случилось и где все. За штурвалом, я увидела капитана. Он обернулся и я увидела, что это Фреди Крюгер. Он стал гоняться за мной, по кораблю. Я решила спрятаться от него в ящик с песком. Такой ящик с песком, от пожара на яхте. Я залезла в ящик и закопалась в песке. Оказалось, что в песке перемешаны останки людей. Мелко нашинкованные, как гуляш. Соломкой и кубиками. Фреди бегал по палубе и кричал, что все равно меня найдет. Не помню точно каким уже образом он меня нашел. Но он добрался до меня и изнасиловал. Причем фалос его был как, деревянная длинная палка или кол. И мне было очень больно. Всё морское путешествие я провела с ним на яхте. К концу путешествия оказалась, что я беременная. И я убежала от Фреди и спряталась среди ящиков в порту. Каким-то образом сообщила полиции, что это Фреди Крюгер. И его арестовали. Мне дали плед и чай. Я смотрела, как уводят Фреди. И мне стало его жаль. Я за путешествие успела влюбиться в него. Но он стал орать, что беременна и у меня будет его сын. И сын станет маньяк и убийца! Как папа. Я увидала во сне, как в животе сидит дитя с огромными когтями и дитя стало резать меня изнутри.'' Я проснулась от дикой боли! И плакала. И я стала молиться, что б у меня родилась девочка. Я даже придумала ей внешность. Мне хотелось, чтобы у нее были красивые глаза, крупная грудь, узкая талия и широкие бедра. Ведь все мужчины любят большую грудь. И красивые глаза. И широкие бедра, значит легко рожать будет. Но за весь период беременности меня убедили, что у меня будет сын. Почти все врачи на осмотрах до род.дома говорили мне, что будет сын. Я свыклась. Срослась с этой мыслью. В конце-то концов вырастить сына немного дешевле, чем девочку. Поэтому когда, мне сказали, что у меня будет дочь, у меня был шок. И я рыдала! ) Я так сына хотела! А теперь? ...Да хоть автобус! Ничего уже не хочу! Ребенок дефективный! Сама вся больная! Лучше вообще не рожать!


    День шестнадцатый.
    3 Сентября.


    Сегодня пятница. Вчера ночью ушла рожать Маринка. За окном идет дождь. Сегодня ко мне никто не придет. Пора завтракать. Сегодня надо будет поменять постель. Как-то скучно. И хочется спать. Обожралась и обленилась. Безобразие! Лень поменять постель! Наконец - то поменяла постель. Пеленка такая, что с ума можно сойти. Вся ад зеленая! Заходила Марина, она родила девочку. 2.800 кг, 48 см. В 8-30. Чувствует себя хорошо. Правда рожала она очень тяжело. И глаза стали красные, как у кролика. Сосудики полопались. Одиннадцать часов, под капельницей, даже без воды. Все на сухую. Акушерка попалась злючая-колючая. Но в общем то ничего так. Лежит вместе с ребенком. И выглядят они с ребенком ничего. Ольга все стонет и стонет. То ей кесарево обещают, то обезболивание просит. Боится она! А вчера приходила Светка. Родила без схваток, вообще безболезненно. Такая цветущая, веселая! Вся в своем малышке! Вот так люди рожают!


     День семнадцатый.
     4 сентября.

     Солнце! Утро! Пора завтракать.
Ну родители дали жару. Приехали пол седьмого! У меня даже сердце болеть стало. Вся нанервничалась. Бежали бегом. Тоже мне! Саша уроки видите ли делала! Не могла что ли сделать завтра? Все равно воскресенье. До операции три дня. День пролетел быстро. Чем ближе тем страшнее! Нам сегодня повесили новые светильники! Что-то скучно!


     День восемнадцатый.
     5 сентября.

     Даже нет сил вставать на завтрак. Мне сегодня снился замечательный сон. В нем были Битлы и Виктор Цой. Уже обед. Сейчас мне принесут капельницу. Хочу успеть в душ. Приезжали бабушка Валя и тётя Зоя. Тётя Зоя сильно постарела. Нервы. Сплошные нервы. Завтра уже понедельник. Неизвестность хуже всего. Звонила маме. К вечеру очухалась. Самочувствие нормальное. Господи, быстрей бы. Впрочем, важен результат. Пора спать. Сегодня давали вместо кефира, сок. Надо в душ. А там нет горячей воды. Третий день салют. К чему бы это? Завтра день посещений. Должны приехать родители, Юля, Ваня ну и кто-то не запланированный может приехать.


     День девятнадцатый.
     6 сентября.

     Кое-как позавтракали и снова спать. Ужас. Сегодня уже понедельник. Весь день носилась егозой. Приезжала Юлька. Смеялись, болтали и т.д. Приезжал Ванька. Вообще все время ржали. Всех перепугали. Мама с папой, как всегда под закрытие приехали! Есть мне нельзя. Так и сидела без обеда и ужина. Голодная как волк! И все время болит живот. Завтра в семь-00 утра уведут Ольгу. Меня в 10-00. Ужас! А шоколадку, так и не привезли. Всё! Не могу дозвониться домой. Никто не подходит.


     День двадцатый.
     7 сентября.

     Разбудили в 7-00. Потащили в смотровую взвешиваться. Сегодня операция! Пора делать клизму и укол. Очень не приятная это штука, клизма! Я страшно хочу спать и есть! Но надо в душ. Помыться, побриться. Сама. Не хочу, что б чужие руки. Ну как могу! Всё, чао-какао, я пошла на операцию. А нет. Это оказывается еще не все. Просто приходил хирург. Посмотрел на меня и сказал, что бы мне дали "Нозепам" и "Демидрол". Успокоится. А я вроде и так спокойна, как удав. Куда уже больше то?


     День двадцать первый.
     8 сентября.

     Кружится голова. Перевели на третий этаж. (Отдел интенсивной терапии). 307 палата. Голодная. Еще ничего не ела. Приходила мама. Принесла бульон и боржоми. Мне больше ничего нельзя пока. Всё болит. Уколы, уколы и еще раз уколы!


     Двадцать второй день.
     9 сентября.


     Температура 37. Стабильно. Обещали принести девочку. Я её еще не видела. Что мне с ней делать? Ничего, вроде разобралась, что к чему.


     Двадцать третий день.
     10 Сентября.


     Болит шов. Надоела клизма. Вчера два раза приносили девочку. Так странно, что я уже сама мама. Сегодня ко мне должны придти. В сны мне снились добрые. Хорошие и веселые. Молоко течет без остановки. Что-то грудь болит. Молоко! Больно! Устала! Наконец - то сама покакала. Посмотрим, что же дальше. Приезжала мама. Видела мою девчонку. Она ей очень понравилась. Ходила я к Ольге. Она в одной палате с Наташей. Все хорошо и у той и у другой. Правда мало у них молока. А я даже устаю сцеживать. Ну, что? Я еще немного оклемалась! Правда температурю. У меня 37 и 8. Это вообще то очень плохо.
Звонила Ванечке Васюнину. Он меня смешит, черт такой. А я смеяться не могу, шов болит. Обещал приехать в понедельник. Вроде все.


     Двадцать четвертой день.
     11 сентября.

     Плохо спала. Болела грудь. И шов. В 6-00 утра принесли мою кроху. Болит. Очень болит грудь. Температура вроде бы спала. Ура! Такое прекрасное солнце. Что-то девочка моя кашляла. Страшно, аж жуть. Приезжал Игорь Рукавишников. Не знал, что привезти, привез воду "Есентуки". И орехи.


     Двадцать пятый день.
     12 сентября.


     Шесть утра. Кормежка и мерить Температуру. Сегодня ко мне должны приехать родители. Приехали всетаки. К кормлению. Ну дают! Я вся издергалась. Привезли конфеты. Для Елены Евгеньевны.


    Двадцать шестой день.
    13 сентября.


    Ни и что? Снимут мне швы или нет? Что сегодня произойдет? Сегодня приедет Ваня. А вчера, я звонила Дениске. Страшно соскучилась! Чувствуется, что я немного оклемалась. А что дальше? Трудно сцеживаться! Болит грудь.


    Двадцать седьмой день.
    14 сентября.


    36/7. Температура упала.

    Дальше к сожалению, я не написала чисел. Видимо в один из следующих дней меня выписали.
Поэтому я лишь отчеркнула линиями как бы разделив наверное дни.

    307 палата была Аварийной! Не работал душ. Но нас туда поселили. В день моего отъезда сломался унитаз. И затопили весь туалет. И предбанник. В часа три утра мы поймали доктора. И показали ему лужу. В пол четвертого доктор поймал слесаря. И тот сделал и душ и туалет, а потом пошел, поймал электрика и сделали свет. В душе и предбаннике. Так что в день моего отъезда палата 307 перестала быть аварийной. Это о чем-то говорит?

    Наташа и Ольга выписались за день до меня. Светка тоже. А Инну выпишут завтра.

    Наташа назвала своего сына Даниилом. Как назвали двух Ольгиных я не знаю. У Инки первый старший Данила, а второго зовут Глеб. Глеб Борисович! А что? Очень даже звучит. Вика своего назвала Петькой. А как Светка, я не знаю.

    На этом дневник окончился. Лишь осталась записочка. Видимо переписывалась с отцом когда его не пускали ''Папа позвони домой''.

    Но многие другие моменты остались в памяти. Просто в памяти. Их нет в дневниках. Их почти нигде нет. Я не знаю почему, я об этом не записывала. Видимо старательно избегала негатива! Ну или просто не считала некоторые моменты вносить в записи. Как оказалось, это самые, самые интересные моменты моей жизни.

    Что из интересного не попало в дневник? Да по какой то причине очень много. Думаю, что тогда, мне просто по моему состоянию было не до чего. Только голые факты. А было много интересного.

    Например когда я только поступила со мной положили совсем юную девочку. Очень красивую, как модель. С короткой стрижкой и бойкую. Она была меня младше. Лет от четырнадцати до шестнадцати. И легла она на аборт. Меня совсем не удивило, что она ведет такую раннюю половую жизнь. В принципе вокруг меня таких мальчиков и девочек было много. Меня скорее удивило другое. Что она пришла на аборт. Я спросила её. Зачем?! Она не задумываясь сразу же ответила. Хочется пожить для себя. Да и куда ей сейчас ребенка? В её семье аж восемь детей, папа их бросил, а мама недавно вышла замуж снова. Я была очень удивлена! Я очень переживала, что я больше не выйду замуж. Ведь я теперь с ребенком. Эта девчонка искренне смеялась надо мной. - ''Выйдешь, выйдешь. Куда ты денешься то? У моей мамы нас восемь и то вышла.'' она меня как-то утешила. Она все время бегала курить. Меня и это очень удивляло. Для меня ребенок и жизнь были чудом, дарованным свыше. Я робко попыталась отговорить её от аборта. Но она кажется все же не послушала меня. Впрочем её быстро перевели в другое отделение. И я её больше не видела.

     Была еще девушка, её положили ночью. Красивая, очень молодая и очень грустная. Она пролежала у нас всего лишь несколько часов. У нее была внематочная беременность. Она умерла, ночью, при операции прямо на операционном столе. Не успели спасти. Это казалось так дико! Так странно и страшно! Мы молчали всей палатой почти весь день. Да и ночь мы почти все не спали.
Ей было не более 25 лет. Кажется её звали Мариной. У не был любищий муж, которого она обожала. И нам про него рассказала. Они не так давно поженились. Были молоды и счастливы. Это была первая и долгожданная беременность. И вот...я до сих пор помню её бледное лицо и большие печальные глаза. И красивые волосы падающие волнами на плечи. Это больно, больно когда так!

     Или еще когда у одной из нас были схватки, к ней приехал муж. Он так хотел её увидеть и все стоял и кричал под окном. А она еле ходила. И она доковыляла до окна и кричала ему. А у самой ровными промежутками схватки. И как скрутит она кричит от боли и смеётся и садится на пол. Держась за подоконник. Потом снова вскакивает и кричит мужу! Мы с ней смеялись. Такой вот родовой юморок.

     Еще был солнечный день. Крупная айва на кустах в парке род.дома. Мама с папой которые ругали меня, что я курю при беременности. А я выкурила то в род.доме сигареты три. Ну очень хотелось. Врачи сказали лучше покурить, чем психовать. Нервничать ещё вреднее. И как я всем заявила, что раз у меня девочка, то я назову её Ефросиньей. Бабушка Валя за сердце схватилась. Мама с папой смеялись до упаду. Улясова Настька сказала, что я псих. И смеялась больше прочих. Всей толпой отговорили меня. Я не знала, как бы мне назвать ребенка. Дядя Саша Алёхин сказал, что по святцам 8 число именины св.Натальи. Я подумала, подумала и решила назвать ребенка Наталией. На французский манер. Натали. В честь именин, в честь жены Пушкина, в честь Наташи Ростовой, в честь своей подруги Натальи Максимычевой. О чем я ей и сказала. Впрочем когда я в загсе регистрировала её, то паспортистка ошиблась и написала Наталья. А у имен разное значение. Наталия - родная. А Наталья - земная. Я очень расстроилась. Когда увидела ошибку. Но Мишка меня успокоил. Сказал, не парься все равно Наташа. Земная не чуть не хуже, чем родная. На том и остановились. Лень было права качать с загсом из за двух букв. Хотя я бы её назвала Натали. Ну что уж теперь то.

      Было то, что я спала на животе в роддоме. А беременные так не спят. А я спала почему то. Было кесарево. Которое я помню. Ясно не все, а те части, где я еще не спала.

      Как старательно готовилась, пытаясь сама отмыться и побриться перед родами и прочистить желудок и сходить в туалет. Поверьте с торчащим животом навести интимный марафет очень сложно самостоятельно. Потом мне ставили катетер. Жутко болезненно. Повезли на каталке в операционную. А анестезиолог никак не мог меня усыпить. Я почему-то никак не засыпала. Наркоз меня не брал. А когда стала засыпать, то падала в голубую пропасть с белыми облаками.

      Потом я бредила под наркозом. Кажется кричала, как и многое женщины, что не выношу мужиков. Что вообще не буду больше рожать. А только секс. Ибо я люблю секс. Что б мне нафиг перевязали трубы. И многое другое. Впрочем это было в порядке бреда видимо. Да и то помнится весьма смутно.

      Потом меня разбудили два санитара. И попросили перелезть на каталку. Вот же везет парням! Каждый день голых женщин катают. Они то попросили. А я возьми с дуру то и согласись. Как подскочила бодрячком так. А на пузе то разрез свежий. Шов только наложили. Я как вскочила, так и рухнула обратно крючком. Они только крикнули - ''Эй нельзя, ты осторожнее''. А потом крабом сползла на каталочку. Бочком, бочком. Вывезли меня в коридорчик. А там каталки по стенам с такими же дамами. Конвейер кесарят. Я отключилась. Очнулась от запаха пива и воблы. Бородатый доктор меня будит. Еле добудился. Я всё обратно норовила отключиться. Охрипшим голосом, аж не своим спрашиваю - ''Кто у меня''. А он не слышит. Я еле говорю. Опять спрашиваю, чуть громче. Говорит - ''Девочка''.
И я тут же отключилась. Потом реанимация. Не знаю почему. Очнулась комната холодная, кафель. Рядом голая тетка зеленого цвета. Смотрю на нее, думаю умерла. Наверно я в морге. Может быть случайно решили, что умерла и в морг отвезли? Отключилась. А тут кто-то пришел. Я очнулась спрашиваю - ''Где я? Это предбанник морга?''. А мне ответили - ''Шутит, жить будет. '' И опять отключилась. Тут медсестры чего-то набежали. Кричат - ''Врача зови, гемоглобин...'' А я чувствую горячее из меня льет. Это кровь, пошла потоком. Не знаю, что-то не так пошло у них со мной. А глаза то закрыты. А я как с потолка их вижу и слышу, что они говорят. А потом уже очнулась в палате интенсивной терапии. Нос в стену сунула и лежу на весь мир какать мне. Обиделась него. Наверно действие анестезии и стресс. Не помню точно. Плакала много. Чувствовала себя жутко одиноко.
Всех поздравляли их любимые. Кричали под окнами. К ним приезжали те кто их любит и ждал появления ребенка.Своего ребенка ждала только я и родители.
Я ужас, как боялась. Мне казалось, что я сама ребенок. Что я не справлюсь. Что буду плохой матерью. Что ребенок такая ответственность. Я боялась выписываться.

     Было то, что когда принесли ребенка, то я увидела и сказала - ''Инопланетян какой - то! Глаза огромные, рот как у лягушонка Маугли. Голова на моей ладони помещается''
     И кинулась пересчитывать пальчики. В распашонке была дырочка. Я заглядывала в нее и все рассматривала пальчики. Тоненькие, как ножки у косиножки. А она лежит, кушает и шевелит ими. Мне казалось не возможным все это. Какое-то чудо! Этот инопланетянин был у меня в животе? Это я создала?
    Глаза точно, как у инопланетян на картинках. И мяучит еле слышно. Ела по началу плохо. Сил не хватало. Крошечка с весом детей Спарты.

    Напротив женщина была, у нее кажется мальчик родился. Большой и крепкий. Она кормила малыша и вокруг нее словно собирался свет. Такое у нее было лицо и фигура и общее состояние. Как у мадонны с младенцем. Я запомнила как её звали - Красильникова Крестина Борисовна. Я даже посвятила ей стих. Там же в роддоме его и написала.

Видно я не зря живу
Не ища в других участья
Не во сне, но наяву
Я познала в мире счастье
Вспоминаю вновь и вновь
Ты богиней мне предстала
Благодатная любовь
Мне надежду ты давала
Обликом своим небесным
К жизни этой воскрешала
И как снадобьем чудесным
Добрым взглядом врачевала
Будто ты родная мать
Будто ты и впрямь святая
Как хотелось целовать
Эти руки мне рыдая
Голову склонив устало
С взглядом грустным и бездонным
Краше и милее стала
Ты похожа на мадонну.

    Когда привозили малышей, то все мы начали узнавать своих по характеру крика.
Когда везли каталку, то слышали, что это наших везут кормиться. Было, что мама вязала шапочку на выписку. И не успевала, торопилась. А шапочка оказалась велика. Такая крошечная у меня получилась дочка. Голова её не больше моего кулачка, вся в ладони умещается.

      Была тяжелая депрессия. И была малышка под капельницей. Мы ходили с девушками смотреть на детей сквозь прозрачную стенку. Я чуть сознание не потеряла, когда увидела дочь в трубочках и иголках. Хотелось звериным инстинктом заскочить туда, все повыдергивать из нее, схватить и убежать!

      Было и то, что нас заставляли ходить. Меня, как перевели в палату я лежала и все. Пришел врач, сказал - ''Девочки, кто курит, встали и пошли курить!''
Так я первый раз оторвалась от койки. Хотя курить не хотелось совсем. Потом я стала потихоньку ходить. Держась за стены и за шов. Мы смеялись с девчонками ''раненые бойцы''. Ковыляем как можем.

      Была выписка. Которую я совсем не помню. Помню дикое отчаяние пустоты. Всех забирают мужья и их мужчины. А меня папа, мама и мой дядя Саша.

      Я вышла на порог. Жмурясь на осеннее солнышко. А в руках у меня был маленький сверток. Меня встречает дядя Саша Алехин, мамин брат, папа и мама. И больше никого. Папа снимал все на кинокамеру. Старую кинокамеру. И пленка до сих пор не проявлена. И я даже не знаю где она. Приезжала машина, такси. Меня отвезли к бабушке Вале. И там я осталась жить. Потому, что никого из своих друзей и мужчин я видеть не желала. Особенно мужа и тех, кто клялся в вечной любви. Я не знаю, для кого как, а для меня рождение ребенка это настоящее чудо. Седьмого сентября 1993 года я родила девочку. Назвала её Наталия. Сокращенно Натали. Мне нравилось, на французский лад. Когда в роддоме спросили имя её отца, то я замялась, потом сказала - "Пишите Александровна, фамилия Черникова". Я дала её отчество по имени моего папы и свою девичью фамилию. Так моя дочь не на долго стала Черниковой Наталией Александровной. Да хоть Ефросиньей Бурлаковой, только что бы она ни секунды не была Натальей Игоревной Рукавишниковой. Хотя с Игорем мы еще не были разведены. Не смотря на то, что моя дочь родилась седьмого сентября 1993 года, год "Петуха", по зодиаку "Дева". Мы смогли зарегистрировать её только после моего развода с Игорем Рукавишниковым. в 1994 году. Уже как полноценного члена семьи под именем Наталья Михайловна Потапова. Паспортистка с Чертановском ЗАГСе сделала ошибку при регистрации и написала не Наталия, а Наталья. Мы подумали с Мишкой, что глупо из-за таких пустяков нервничать и что лучше оставим всё как есть.

1994 год ЗНАКОМСТВО С МИШЕЙ ПОТАПОВЫМ.

   У меня с сентября после роддома была тяжелейшая депрессия. Говорят это нормально, послеродовая депрессия. Но я понятия не имела, что такое после родовая депрессия. Просто мне было очень плохо. На душе плохо, в жизни плохо, на сердце плохо. Я все время плакала. Садилась у детской кроватки и плакала. Я никуда не хотела ходить и никого не хотела к себе пускать. Да кажется никто особенно и не рвался. И вот наступил новый год. 1994. В этот день к с бабушкой Валей нам отмечать новый год приехали мои родители с сестрой Сашей. Папа сказал, что нас всех приглашают в гости к его коллеге Елене Сергеевне. Она живет не далеко от нас, на Пражской. И там можно покататься с горок. Мама отказалась. Я тоже, но папа и бабушка Валя настояли, что бы я непременно поехала развлечься. Тогда я загадала, что выйду замуж за первого встречного. Вот кого увижу за того и выйду. Такая злая была, сказала -"Всё, у судьбы последний шанс послать мне нормального мужа, или пусть пеняет на себя. Вообще замуж не выйду, запишусь в мужененавистницы и буду всех подряд проклинать!" Судьба кажется испугалась. Поняла что со мной шутки плохи. До самого дома Елены Сергеевны никого мы с папой не встретили. Вообще ни одного человека. И первый мужчина которого я увидела был Миша Потапов. Когда Елена Сергеевна открыла нам дверь я увидала Мишу Потапова. Он был пьян, и шел под углом к полу набирая скорость по дороге. Худющий и бледный. Я посмотрела на него и сказала про себя - "Господи! Как ты страшна моя судьба!" Но вслух я конечно сказала - "Здравствуйте с Новым Годом!" Потому, что воспитанные девушки говорят вежливо, а думают как им надо.

        Мишка Потапов сначала меня не заметил. Но когда я села за стол, сразу распознал во мне будущую жену. Я даже не сомневалась. Когда время замедляет ход, значит что-то будет. А оно в тот момент замедлилось. И я поняла, мы с Мишей обязательно поженимся. За столом сидели тетя Лена, Наташа Демина, бабушка Вера, дед Сергей, дядя Коля и другие гости. Мишка сидел у окна с другого конца стола. я у двери. Он увидел меня, раскрыл рот, отобрал у взрослых коробку конфет, бутылку шампанского и полез через весь стол со словами - "Кто это? Откуда тут эта девушка?" Перелез на мою сторону взял стул, сел рядом нога на ногу и говорит протягивая мне конфеты и шампанское -"Девушка, как вас зовут?" Я томно улыбаюсь, всё идет как надо, как и должно идти, своим чередом. Потому, что он и есть первый встречный, за которого в сказках выходят замуж и который и бывает самым нужным, верным и славным мужем. Потом мы идем курить, Мишка Потапов говорит и спрашивает всё то, что надо говорить и спрашивать в таких случаях. Я просто смотрю в окно, всё это уже сто раз было, можно бы пропустить и перейти к моменту где нереально счастлива с любимым мужем. Но торопить его нельзя. Он должен соблюсти все ритуалы, как и я тоже. Поэтому я курю и смотрю в окно, киваю в нужных местах головой и томно улыбаюсь, думая о том, сколько всего времени это у меня отнимет, и попутно планирую свадьбу.  Единственный вопрос который меня волнует это сколько у меня соперниц, кто еще на него претендует и свободен ли он в принципе. По идее должен быть свободен, по закону жанра. Но...Кто его знает как там все устроено. Поэтому я как можно скорее выясняю этот вопрос, быть связанной с женатым или с тем у кого есть девушка я не хочу вовсе. Миша говорит мне что да, была у него девушка Марина. Но они расстались еще летом. Сказать, что я буквально влюбилась, о нет, просто я знала, что это мой муж. Ну не сразу, но муж. Так что я не сомневалась, что он окажется свободен. Правда он не уточнил мне, что Марина беременная. Да и я не спешила сказать, что всё еще замужем. У каждого из нас были свои нюансы. Впрочем, стоило на всякий случай уточнить, что думает об этом мой муж Рукавишников Игорь.

    С Игорем мы не виделись весьма долго. В роддом он приезжал один раз, узнать кто у меня родился и привезти боржоми и орехи, которые я хотела кинуть ему в голову, но его рядом не было, да и мама которая была рядом была сильно против такого радикального решения проблем.  Потом Игорь приезжал почти сразу как меня забрали из роддома. Моя мама позвонила тете Нине Рукавишниковой и говорит - "Поздравляю, у Вас родилась внучка!" На что тетя Нина говорит - "Никто у меня не рождался, нет у меня никакой внучки!" Оказывается Игорь Рукавишников не удосужился рассказать маме, что его жена беременная ходит. Но моя мама сказала - "Игорь и Алёна женаты, у Алёны родилась девочка, пусть Игорь купит ванночку для ребенка. Маленькую, для купания. Всё!" Ну как бы всё так всё. Игорь приехал и привез ванночку для купания. Подошел к дочери, покрутил её, посмотрел на нее и нашел мятое ушко. И говорит - "О! Наше фамильное ушко! Это моя дочка!" Я рассмеялась и говорю ему - "А у нас тоже есть фамильное ушко. Только у вас замятое, а у нас обкусанное мышками. Папа как увидел у нашей Сашки ушко сразу сказал - наше фамильное ушко!" На том и всё как бы. Потом он приехал и привез мне алименты. Не официально возил три месяца, брал с меня расписки. Потому, что так ему тетя Нина сказала. А мне что, только обидно было еще хуже за все от них. Ну что с них взять если люди такие?! Пусть живут. Но Игорь не хотел жить просто так, он завел себе девушку Настю! Опять Настя! Что же за имечко то такое. Позвонил мне, пригласил меня к себе на работу, якобы отдать алименты, а сам - "Давай мириться, оставайся на ночь. Я дура осталась. А там Настя!" Я когда приехала увидела её, ну думаю, зачем я мирится надумала, решила, что ребенку отец нужен. Осталась с ним в магазине. Тфу на него. Хорошо еще что не разведены. Женатые люди. Что б его. Потом думаю, надо бы его еще раз проверить, вдруг ему ребенок дороже сердцу, чем всякие там Насти. Пригласила к себе, оставила на ночь, бабушка Валя так радовалась. Она Игоря очень любила, да и мама моя к нему очень хорошо относилась. А он по тихому забрал моё обручальное колечко и уехал с ним. Мол всё, прошла любовь завяли помидоры. Завяли так завяли, кольцо то зачем забрал. Я его на черный день отложила, что бы если что вдруг продать, ребенку что-то купить. Звоню ему - "Игорь, ты зачем кольцо обручальное забрал?" А он мне - "Как ты догадалась?" Ну конечно у меня же проходной двор, ходят все кому не лень, каждый день кольца выносят. Говорю -"Игорь, кольцо зачем взял?" Говорит - "Прости, мама попросила. Ведь мы её кольцо распилили. Просила вернуть." Я говорю - "Ок, справедливо, но разве просить добром было нельзя?"  А он - "Да я боялся ты не  отдашь!" Ну вот так они про меня думают. А что с них взять, люди такие! Изначально! Я как чувствовала, что не надо было было брать у тети Нины кольцо нам на распил, на обручальные кольца. Да денег не было у нас. Она свое отдала нам на распил, на обручальные колечки. А примета такая есть народная, если мама развелась, а свое кольцо дочери или сыну дала, тот тоже разведется. Как чувствовала! Тетя Нина Рукавишникова разведена с дядей Лешей Рукавишниковым была, хотя и жили вместе. В смысле в одной квартире, только в разных комнатах. Ну да не важно. Примета приметой, а голова должна быть своя, а не куриная. Но у Игоря тогда мамина голова была. Очень долго была мамина. А свою то наверно  только обрел когда сына от второго брака стал один растить. А что мне с ним ссорится. Я его добром отпустила. Если нет любви, так и взять нам её неоткуда. Любовь она такая, или есть или нет. А у нас не сложилось. Я говорю - "Игорь, я не в претензии. Сама от тебя ушла. Сама так решила. Сама другого нашла теперь. Только я хотела, что бы у ребенка родной отец был. Ну теперь что уж про это говорить. Ты дай мне развод." Игорь согласился. Сказал - "Позвони как соберешься, я охотно всё подпишу." А что бы ему не подписать то, у него уже не первый день Настя. Да и она поди не первая. Я его еще весной домой к маме вернула. Не понравилось мне замужем.


      Как только этот вопрос был утрясен, я плотнее занялась Мишей Потаповым. Во первых выяснила про предшественниц что могла. Сколько, какие, зачем. Надо же знать что тебя может ждать и кто его воспитывал до тебя. Потом выяснила про Марину. Выяснила, что Марина старше Миши лет на пять примерно. И что она по гороскопу "Рыбы". Это меня даже позабавило, почти как у нас с Евстигнеевым, только как бы наоборот. Это кстати убедило меня еще сильнее в том, что Мишка моя судьба. Дальше я выяснила про то, что Марина имеет уже сына от другого мужчины. Андрюшу. И что Марина вместе с Мишей Потаповым работала на вещевом рынке, торговала одеждой. И что Марина скрыла от своей мамы беременность вторую. И от Миши скрыла по началу. Что бы аборт не делать и замуж за Мишу пойти. А Миша просил сделать аборт, потому что не готов был еще женится, хотя они с Мариной еще с тех пор как Мише было ни то четырнадцать лет, ни то шестнадцать. Марина отказалась сделать аборт. Я думаю я бы тоже отказалась. Еще Миша рассказал, что Мишина мама Елена Сергеевна не слишком верит, что это Мишкин сын. И мол у Марины и без Миши хватает женихов претендующих на роль мужа. И что они с Мариной расстались еще летом. Мишка с начала знакомства с Мариной помогал ей в работе. Она продавала вещи на рынке и Мишка ей помогал. Но вскоре ему этого стало мало.

     Чуть позже я поговорила с Наташей Деминой. Надо было узнать про Марину больше. Что говорят бывшие, что говорят свекрови это ерунда, главное, что говорят дети.  По отзывам Мишкиной сестры Наташи Деминой Марина оказалась очень заботливой девушкой, которая искренне любит Мишу, которая реально о нем заботится, которая любит своего сынишку Андрюшу, которая всегда играла с ней и шила куклам одежду. Марина умеет шить. И еще я обратила внимание, что на полке у Миши стоят два камня кварца, ракушка и кедровый орех. Точь в точь как у меня дома, у моей мамы. Я взяла ракушку, приложила к уху и стала слушать море. Мы с мамой всегда так делали. И вот я взяла и стала слушать море, протянула Мишке - "Послушай как поет море..." Мишка ухмыльнулся - "Глупости это, ты точно как Маринка, та тоже так делала." Я поставила Марине еще один плюсик в голове. Молодца девушка. Кукол обшивает, кварц принесла, кедр, ракушку. Все как положено.

    Подумала, решила, что не буду в "тяни-толкая" играть. И Мишку отбирать у Марины не буду. Пусть сам всё решает.  У меня ребенок, Марина ходит беременная. Зачем мне лишние неприятности? Если они любят друг друга до сих пор, то я окажусь третий лишней и буду повинна в развале семейных отношений. Поэтому я предоставила Мише самому решать вопрос с кем и как ему быть. Ни словом, ни делом не перетягивать его в свою сторону. Я была отстраненной и даже немного холодной с ним. И просто занималась своими делами когда он приходил в гости. Я даже не звонила ему по началу. Вообще не звонила. Хочет придет, не хочет не придет. Дело его. Он ходил. Месяц ходил просто так. Чайку попить, о жизни поболтать. Читала ему свои стихи, рассказывала о жизни. Делилась впечатлениями дня. Иногда просто занималась своими делами. Стирала, гладила, кипятила вещи, готовила, делала массаж Наташке, кормила ребенка, укладывала спать. Он садился у меня в комнате на стульчик и засыпал. Сидя. Он спал я делала свои дела. Так вот как бы мы встречались. Потом гулять ходили по снежным улицам. А у меня даже одежды толком нет. Ни нарядится ни выйти в город не в чем. Одевала пальто бабушки Вали, платок пуховой и так вот шла, представляя, что я актриса и играю роль девушки двадцатых годов. Сама себя развлекала.

       Идем с Мишкой под снежной веткой, он молчит. Я что-то говорю, беру ветку и дергаю её когда он проходит под ней. Снег сыплется ему за шиворот. Я смеюсь, он сердится. Мне скучно. Показываю ему как делать "ангелов" на снегу или "бабочек". Падаю около поликлиники в снег, делаю "бабочку". Мишка смотрит недоверчиво. Словно никогда такого не видел или я глупая. Мне смешно, говорю - "Попробуй же! Ну попробуй! Это весело. Ну неужели ты просто не можешь радоваться жизни?!" Он падает рядом в снег, возит ногами и руками, я начинаю сыпать ему снега на лицо, он в ответ. Хохочем оба, катаемся в снегу. Жизнь вроде наладилась. Немного. Встречались мы чуть больше месяца. Никакого секса, никаких близких отношений, никаких поцелуев. Просто общение, что бы узнать друг друга, что бы понять насколько мы друг другу подходим, нужны ли мы друг другу. Обычно Мишка шел рядом и отмалчивался. Мы гуляли по улицам вечерней Москвы. Один раз кажется он пригласил меня в кинотеатр "Ашхабад". Я как обычно без умолку о чем-то трещала. В конце февраля наверно еще стояли морозы, лютые. Мишка пригласил меня к себе домой, первый раз за все время. Я пришла, надела свое зеленое платье, шерстяное, которое носила когда мне было одиннадцать лет. Легкие сапожки, эластичные колготки, даже шапку не одела, потому, что я накрутила волосы. Мы пришли к Мишке Потапову домой. Елена Сергеевна встретила нас приветлево, Наташка Демина даже обрадовалась. Мишка сделал чай, накрыл стол в комнате, положил варенье в розетки, суетился, резал лимончик, делал бутерброды. Поставил кассету "The Doors". Я ходила и разглядывала его комнату. На стенах плакаты с "Рембо" и мотоциклы, наклеены пустые пачки из под сигарет. Я усмехнулась. Почти как дома. Я ведь тоже когда-то собирала сигаретные пачки и интересные необычные бутылки из алкоголя. У Мишки стояли пустые красивые банки из под пива вперемешку с разными бутылками. Его коллекция пачек была куда больше моей. Елена Сергеевна глядя на Мишкины старания усмехнулась -"Он обычно у нас как свинья, лезет грязными руками в банку с огурцами, а тут ишь расстарался, варенье по розеточкам выкладывает." Мне стало не удобно и обидно за Мишу, он очень хотел показать себя с лучшей стороны и действительно старался как умел. Мы пили чай, о чем-то разговаривали. Мишка развалился на своем диване как падишах на подушках, лежа на боку упершись на локоть он о чем-то рассуждал. Я ходила по комнате и  разглядывала стены и подумала что он сейчас похож по движениям на ленивого кота, эдакая тощая голодная хищная мордашка, которая щурит глаза и поджидает своего часа. Время от времени вставляя свои комментарии. Потом я тихо сидела рядом с Мишкой на диване, кажется когда заиграла песня «Riders on the storm» мы как-то совершенно случайно поцеловались. Я вырвалась от него, пошла одеваться, собралась домой. Я не слишком понимала зачем нам это сейчас нужно. И до этого всё было неплохо. И я как-то не готова была переходить к новой стадии отношений прям сейчас. Мишка пошел меня провожать. Как назло не было ни одного трамвая. И было уже довольно холодно. Я без шапки в коротком пальто. Замерзла жутко, думала, что нос и уши станут стеклянными. От самой Кировоградской мы пешком шли через Красный маяк и тут мимо проезжал трамвай. Он шел уже в парк, но увидев двух тощих и отмороженных влюбленных водитель остановился и крикнул - "Эй, ребята, полезайте в салон пока не отморозили себе ничего." Ему не пришлось нас долго уговаривать. Мы быстренько нырнули в салон и возблагодарили небо, за то что послал нам такого чудесного человека. А потом мы пили чай уже у бабушки Вали и отогревались и болтали о чем-то пустяковом.

     Мишка чаще всего приходил только вечером. Он много работал, Дима Полосминкин и Димин папа, а так же Миша Потапов открыли фирму по продаже и починке компьютеров и офисной техники. Мишке тогда было лет шестнадцать-семнадцать. Когда мы познакомились он сразу же сказал, что занят делами фирмы, что это была его идея и фирма по сути его детище, но поскольку он слишком мал, что бы заниматься такими делами, он сумел подрядить на это Диму Полосминкина и его отца. Хотя по существу именно он является так сказать основой и родоначальником этой фирмы. Елена Сергеевна подтвердила мне это, она сказала, что у Мишки очень светлая голова, что еще в своем училище он проводил занятия по информатике помогая учителям. Что ж, развитие своего бизнеса и компьютерное направление меня полностью устраивало. Хотя сказать честно еще в училище мы на эту тему шутили - Сидит за столом грязная обросшая обезьяна с красными глазами и плохо пахнет. Ребенок спрашивает маму - "Мама, кто это? Орангутанг?" Мать отвечает - "Нет сыночка, это твой отец, программист." Ну, я решила, что эту неприятность мы как-то переживем, программист, директор, не бандит или милиционер. Профессия интеллектуальная, интересная, мне близка по духу. А в последствии я могла бы стать рядом с ним секретарем, хорошо когда муж директор, жена секретарь и оба компьютерщики. Полная гармония. Так что мне не было нужды мешать его занятиям, я занималась ребенком и ждала, что будет дальше. Как будет развиваться ситуация. Еще в 1994 году Миша познакомил меня со своими друзьями Мишей Кузнецовым, Димой Полосминкиным и Лешей Банщиковым. Почему-то бабушка Валя запомнила только одно. Мишу Кузнецова. Впрочем не важно. С остальными его друзьями я познакомилась чуть позже.

    В начале марта Мишка как раз зашел в гости, когда у нас с бабушкой Валей гостили мои родители. Было весело, чай, пироги, музыка. У бабушки стоял тогда рояль "бейкер" с костяными клавишами. И мы время от времени на нем что-то пытались играть. И вот Мишка зашел позвать меня погулять. А тут родители. Мы стоим с Мишкой в комнате, папа подходит к роялю и начинает играть и петь с ходу придуманные им частушки. Что-то про то, что Миша ходит, ходит к нам домой, а потом раз и случайно женился на Алене. Мы с Мишкой посмеялись и пошли на улицу. О свадьбе пока ни Мишка ни я серьезно не думали. Я понимала, что Миша это судьба, что он станет моим мужем. Но зачем бежать впереди паровоза? Эта светлая мысль должна сама поселиться в его голове. Выбор должен быть сделан осознано и добровольно. Что бы потом он не мог мне сказать, что я силком его в брачные узы затащила. Я даже совершенно откровенно предупредила его, что я не такой "ангел божий" которого он себе тут напридумывал. У меня жуткий характер, я упряма, бываю истерична, могу дать по морде и не только тапком, бываю жуткое капризное чудовище. В общем далеко не идеал и не девушка светлых грез. И что если Миша надумает на мне женится папа будет бегать и кричать - "Благодарю тебя наш спаситель!"  Это было ясно еще в бытность Вовы Амплеева, не говоря уже про Рукавишникова. Мишка пожал плечами - "Меня все устраивает!" Я еще раз его предупредила - "Я не милашка в кудряшках. Смотри. Сначала говорят что всё устраивает, потом жалуются, что их не предупреждали. Предупреждаю. Сразу!" Он снова сказал, что его всё устраивает и он тоже не слишком смахивает на херувима. На том и порешили. Раз устраивает так и быть, но чур потом маме не жаловаться! А то уже были такие случаи! Он клятвенно заверил, что ни одной из мам на меня жаловаться не станет. Я на всякий случай уточнила, он точно слышал, что я сказала, я не шучу, я реально предупреждаю. Я не милая девочка, и не говори потом, что тебя не предупредили. И он в третий раз подтвердил, что его все устраивает. Только тогда я успокоилась. Потому, что цифра три есть цифра сакральная и если человек трижды подтвердил, что его утраивает, значит это действительно так. Что ж, папа как в воду глядел. Конечно же мы с Потаповым поженились, правда далеко не сразу.

    Папа сказал мне, что в юные-юные годы Мишка Потапов со своими дружками "бомбил" палатки частных предпринимателей. Мол ему Елена Сергеевна рассказала, что он с друганами вскрыл несколько палаток и вынес какую-то лабуду. Магнитофон, видик, и прочей ерунды по мелочи. Я подумала, что с тех детских лет прошло слишком много времени, теперь Мишка сам частный предприниматель, ему просто не интересно по статусу вскрывать палатки и заниматься ерундой. Он сам сейчас в шкуре тех, кого когда-то обидел. Так что ему нет резона что-то у кого-то отнимать. Дело прошлое и я его темное прошлое легко переживу если оно не станет повторяться в настоящем. В конце концов он же принимает мое прошлое, от чего бы и мне не поступить с ним так же? Хоть мы и очень молоды, Мише только исполнилось восемнадцать лет, а мне двадцать, но мы уже не дети и у каждого за плечами свой не простой путь к выживанию. Так зачем тыкать им друг другу в нос? Разве мы за этим с ним сошлись? А вещи эти он даже продать не смог, так и валялись дома по шкафам. Елена Сергеевна все покрывала. Кому охота сына посадить? Впрочем тогда чего только не творились, людей пачками убивали и утюгами на тело пытали, не фашисты, свои же русские люди. Так что до какого-то малолетки с магнитофоном никому дела не было. Хотя я и удивлялась, как Елена Сергеевна допустила такую оплошность с сыном. Как не усмотрела?!

МОСКВА - 1994-1995 год

Смотрины я в общем-то не устраивала. Ну, а как приезжали, так и смотрели.  Все по разному относятся. Никто не может до сих пор поверить, что я уже мать. А вот крестины я сюда запишу.
 
Ну вот Наташке уже годик. И мы её окрестили. Крестились вместе со мной и сестрой Сашей. Мы крестились 18 сентября 1994 года. В храме святых Бориса и Глеба в Дегунино.  Ваня Васюнин стал её крёстным отцом. Всё крещение она перенесла очень терпеливо, всем улыбалась и болтала. Хотя остальные дети орали. Потом мы вчетвером отправились праздновать это событие.  Я,  Ваня Васюнин, Мишка и Наталья.  В этот день ей было разрешено делать всё, что она хочет. А мы немного посидели за бутылочкой вина и поболтали. Порадовались за Наталью и за меня. Крестил нас отец Георгий. Очень хороший, мне очень понравился. В общем всё было замечательно. Наталья вела себя молодцом. Вместе с нами крестилась и моя сестра Александра. А мама нас сопровождала и волновалась за нас. На крещение должна была придти Наталья Максимычева, я собиралась сделать её крестной матерью моей дочери. Но Максимычева отказалась. Так что крестной матерью она считалась у нас неофициально. Она сослалась на то, что официально не крещенная, что креста не носит и в церковь не ходит, что с удовольствием стала бы крестной мамой моей дочери, но не может в силу обстоятельств. К сожалению она не пришла на наше крещение даже в качестве гостя. И в церкви её не было. Поэтому крестным отцом моей Наташи стал Иван Васюнин. Но неофициально мы всегда считали, что Наташка Максимычева крестная мама моей дочки на правах моей лучшей подруги.
 
В книжечку в заметки "Первый год жизни ребенка" мои друзья вписали свои пожелания и расписались на страничках.
 
Первая запись от Леши Мотрича - "Что бы ты была не такой как Алёна, а лучше!"
 
Вторая запись от меня - "Дочка, расти здоровой и доброй девочкой, а остальное приложится. Главное что бы ты доверяла мне и будем дружить. Я люблю тебя. Мама Алёна."
 
Третья запись от Мишки Потапова -"Натали! Успех и счастье родились вместе с тобой!"
 
Четвертая запись от Наташи Деминой - "Натусенька! Желаю тебе счастья, здоровья и успехов в жизни. Не ссорься с родителями.  16.03.1995 год."
 
Все записи сделаны по желаю в разное время.
 
Я конечно же вела первые заметки о жизни ребенка.
 
Данные при рождении
 
Вес - "2.400"
Рост - "46 см"
Цвет волос - "Темно русый"
Цвет глаз - "Серо-зеленый"
Особые приметы - "Родимое пятнышко (родинка) на правой стороне груди.

       Как и у всех детей глаза у Наташи меняли цвет со временем. Безусловно я сомневалась какой цвет установится у дочери ведь у Игоря Рукавишникова глаза голубые, а у меня карие. Я вглядывалась в глаза дочери и гадала, какой цвет будет у ее глазенок. Хотелось бы что бы остались серо-зелеными как у моего папы. Но мама сказала мне, что скорее всего будут карие. Так и случилось. Глаза со временем меняли цвет и установился светло-карий цвет глаз. Глаза чайного цвета.
 
Запись из дневника -

       "Родилась она через кесарево. Говорят через кесарево рождаются гении. Надеюсь моей дочери удастся больше чем мне. Хочется верить в её счастливую звезду. Родилась она смуглой и очень маленькой. Но правда моя врач сказала, что девочка родилась очень хорошей и живой. И я когда её увидела сразу заплакала. И плакала потом почти ещё два месяца.  Очень боялась.  Родилась она с темными волосами и голубыми глазами, но уже через неделю всё поменялось. Голенькой она была похожа на паука, а теперь уже на Маугли. "

        Первое время приходили мама с папой. Мама смазывала пупок Наташи зеленкой, показывала, как правильно делать массаж. Когда после роддома я развернула Наталью на столе, оказалось, что передо мной лежит что-то совершенно невообразимое. Маленькое, худое, курносое, глазастое, как инопланетянин, с тонкими ножками и ручками, и невероятно тонкими пальчиками существо. Мама взяла её ступни и показала мне - "Она не будет маленькая, скорее всего будет в Игоря, высокая. Посмотри на её ноги, это не ступни, это лыжи какие-то." Действительно. Ступни Наташи были какие-то непропорционально большие к телу. Тоненькие ножки не выдерживали веса таких ступней и её ступни сами собой разваливались в первую позицию. По началу я боялась прикоснуться к Наташе. Казалось, что она ужасно хрупкое создание, если посильнее сжать она просто рассыпется. Но мама сказала, что дети куда крепче чем кажется на первый взгляд, показала мне, как пеленать, как переворачивать, как купать. Через пару дней я уже сама успешно пеленала, купала в ромашке и череде, смазывала детским маслом и сыпала детской присыпкой, меняла подгузники и кормила. Это все оказалось куда проще чем я сначала думала. У меня стало получаться довольно ловко. Молока у меня было так много, что я могла прокормить трех детей. Маленькая грудь первого размера болезненно раздулась чуть ли ни до третьего. Зато сексуально торчали упругие женские формы. Придавая моей фигуре неповторимое очарование женственности, которого не было и в помине до момента родов. Но я каждое утро просыпалась в луже собственного молока. Спать на спине было невозможно. Потому, что грудь торчала к верху и болела, спать на боку было не возможно потому, что грудь упиралась в кровать и в друг друга и болела. Спать на животе было не возможно, потому что грудь упиралась в кровать и болела. Я почти не спала первое время. Все время болел шов и грудь. Молоко просто вытекало из меня само собой не смотря на то что я активно кормила Наташу, даже не по часам, не смотря на то, что я постоянно сцеживалась и в холодильнике у нас стояли баночки и бутылочки с моим грудным молоком. Бабушка подложила мне на диван клеенку, которую обычно кладут в больницах или малышам. Плотная непромокаемая клеёнка всё время лежала у меня под простыней. И каждое утро простыни приходилось менять, потому что вокруг моего тела чуть ли ни на ширину раскинутых рук расплывалось желтоватое мутное пятно моего молока.

   Родители привозили мне каждые выходные грецкие орехи, пакеты с молоком, чай и йогурты. Папа сказал, что бы я обязательно ела немного грецких орехов и пила чай с молоком. Это сделает грудное молоко более полезным и насыщенным для моей дочки. Так что каждое утро начиналось у меня со стакана чая с молоком и горсточки грецких орехов. "Не слишком нажимай на орехи" - предупредила мама - "Они крепят это раз, два они делают твое молоко более жирным, ешь яблоки." Яблоки и морковь они привезли с дачи. Бабушка Валя куда-то таинственно исчезла на пару дней созвонившись с тетей Зоей (своей сестрой) и появилась довольная, таща за собой сумку на колесиках, битком набитую курятиной. Где-то по дешевке, на какой-то распродажи, черт знает где в это голодное, безработное время бабушка Валя раздобыла целую коробку куриных тушек. Часть отдала моим родителям, часть Зое, часть дяде Сереже. Остальное оставила нам на прокорм. Таким образом у нас была курица, молоко, чай, какао, цикорий, сухое молоко, геркулес, гречка, рис, немного овощей, картошка время от времени, яйца на завтрак иногда. И конечно морковь и яблоки с огорода. Нельзя сказать, что мы прям очень голодали. Но бывали моменты что есть было почти нечего. Бабушка Валя сушила хлеб в прок. Делала сухари. Потом добавляла их бульон. Бывали дни, что до бабушкиной пенсии у нас не хватало хлеба, масла или яиц. Но мы ели сухари, пили цикорий и выкручивались как могли. Мне с работой было сложно. У меня на руках грудной ребенок, никто не хотел принимать на работу кормящую мать. Выручил нас дядя Андрей. Андрей Иванович, третий муж тети Ларисы Черниковой. Он привез нам с бабушкой мешки с семенами и коробки с бумажными пакетами. Мы должны были фасовать семена по пакетам. По десять семян в пакет. Огурцы, томаты, кабачки, патиссоны, баклажаны и прочую овощную грядку мы с бабушкой Валей фасовали на дому. Я занималась Наташей, домом, собой, а попутно каждый день мы фасовали семена по пакетикам. Удобная надомная работа. Дядя Андрей платил честно и хорошо. Поэтому на еду нам хватало. Я могла не отходя от маленькой дочери зарабатывать себе на жизнь не выходя из квартиры. Мы укладывали Наташу спать, садились в большой комнате, включали телевизор и смотрели сериалы, попутно болтая, попивая чай и фасуя семена. Хорошее было время. Я стираю, бабушка фасует. Бабушка готовит я фасую. Я купаю Наташу бабушка фасует. Бабушка ушла в магазин я фасую. Я глажу вещи бабушка фасует. В свободное от хозяйства и ребенка время мы фасуем в четыре руки и смотрим сериал. В то время по телевизору запустили сериал "Твин Пикс". Помню мне позвонил Иван Васюнин. Как раз запустили первые серии. В ноябре 1993 года. Я только что поставила кипятиться Наташины пеленки на плиту. Вытащила гладильную доску и положила её на два стула. Наташа никак не желала засыпать, поэтому я боясь пропустить сериал притащила детскую коляску в большую комнату, включила утюг, сериал, и пристроилась смотреть кино. Ногой я покачивала коляску в которой гулила Наталья, одной рукой гладила пеленки только что снятые с балкона и еще немного влажные, в это время как раз на экране происходили таинственные события в городке, а тут позвонил Иван. Поэтому прижимая к уху трубку я разговаривала с Иваном, покачивала Наталью в коляске и наглаживала пеленки. Бабушка Валя сидела за столом и сосредоточенно отсчитывала семена в пакетики - "Раз, два, три. Алена, ты меня сбиваешь." Она вытряхивала семена обратно на стол и начинала снова - "Раз, два, три...." Нет, хорошее было время. Все равно хорошее. Гулять с Наташей я почти не выходила. Я вывозила детскую коляску на балкон, натягивала марлю поверх коляски, прекрасно помня о проделках птиц и шла заниматься своими делами, пока моя дочь спокойно спала на свежем воздухе. Бабушка Валя так же гуляла с Арчей. Она просто выставляла своему пуделю подстилку из газет и тряпок на балкон, показывала ей где можно писать и в нужное время выпускала собаку на прогулку на балкон, потом выходила, собирала газеты и тряпки и выкидывала в мусор, протирала это место тряпкой с белизной и снова клала новую подстилку для собаки. Так у нас гуляли Арча и Наташа. На балконе. Почти всегда. Если бы не походы в детскую поликлинику и магазины, то мы наверное вообще бы не выходили из дома. Я могла не показываться на улице днями напролет. И вообще не высказывала желания выходить из дома. Мне было просто хорошо и уютно так и там где я находилась.  Утренний чай с молоком, пара яиц на завтрак, обед с курятиной, вечерний чай, душ перед сном и теплая ванна с пеной. Ароматная розовая вода в хрустальном флаконе, подаренное бабушкой Валей овальное зеркало в железной резной раме, вечерний сериал о тайнах "Твин Пикс" и жвачка "Стиморол", любовные романы издательства "София" о прекрасных, волшебных чувствах, о редкой удаче встретить свое счастье после тяжелых невзгод, счастье в которое я тогда свято верила. Просто в силу своего двадцатилетнего возраста не могла не верить. Теплый домашний уют. Всегда горячая еда, всегда теплые чистые полотенца вовремя. Всегда рядом бабушка которая напомнит если я что-что забыла, принесет если я не положила, накормит если я голодна, поможет вымыть спину если я не достаю туда руками. Нам было хорошо втроем, точнее вчетвером. Я, Натуся, бабушка Валя и Арча. Мы наладили свой маленький не хитрый быт и казалось в нем никогда ничего не изменится. Чайник накрытый сшитой бабушкой Валей ватной грелкой-куклой, гречка под подушкой что бы не остыла. Сопящая смешная Наташка в кроватке. Какой-то счастливый, уютный покой и гармоничный распорядок во всем. Дошло до того, что бабушка Валя заметила, что я не хочу выходить из дома. Вообще не хочу. Она стала настаивать что бы я общалась с людьми, гуляла, выходила с коляской на улицу. Я же находила сотни отговорок что бы никуда не ходить. То у меня шов болит, то стирать надо, то кипятить белье, то готовить пора, то сцеживаться. Так могло тянуться месяцами. Мне нравилось проводить время дома с дочкой и с бабушкой и никуда не ходить. Тогда мне это казалось вполне естественным. Но родные стали что-то переживать из-за меня. Я же не понимала вообще причин их беспокойства. У меня грудной ребенок. Какие могут быть гулянки? Зачем? С кем? Куда? Мне и так было очень хорошо. "найди себе подругу!" - говорила бабушка Валя. "Зачем?" - спрашивала я - "У меня есть подруга, Максимычева Наташа." "Ну её твою Максимычеву, найди нормальную подругу, с ребенком, как ты!" - уговаривала бабушка Валя. "Познакомься с кем-то! Погляди сколько вокруг холостых парней! Или вообще, еще лучше помирись с Игорем. Он все же отец твоего ребенка!" - настаивала бабушка. "Ба, какие парни, у меня грудной ребенок, у меня дочь. А Игоря я не люблю. Обойдусь без такого подарка как этот папаша. нам с Наташей он даром не нужен!" - отвечала я. Бабушка Валя неодобрительно качала головой. Она считала, что у меня что-то с головой. Раз я не разговариваю о парнях, не бегаю на свидания и вообще не хочу выходить из дома. Частично она была права. Я переживала расставание с Денисом Евстигнеевым и предстоящий развод с Игорем Рукавишником куда как тяжелее чем мне представлялось. К тому же несколько месяцев после роддома я страдала тяжелой формой после родовой депрессии. Плакала почти каждый день. Пила валерьянку тюбиками. В результате бабушка Валя стала заваривать мне пустырник. Пустырник после родов действовал на меня как сильнейшее психотропное. Я то рыдала, то смеялась, то находилась в ватной отупевшей прострации. В таком состоянии думать о жениховстве и развлечениях почти не возможно. К тому же я постоянно беспокоилась о здоровье дочери. Первые несколько месяцев я садилась ночью у ее кровати и слушала дышит ли она или нет. Поминутно бегала в комнату проверяя состояние ребенка, прикладывала ухо к её груди слушая сердце. Склонялась к ее лицу стараясь уловить дыхание. Иногда могла всю ночь напролет просидеть над детской кроватью то рыдая, обливая слезами дочь, то прислушиваясь к её дыханию, то засыпая над детской кроватью. бабушка Валя даже не знала, что такая вещь как после родовая депрессия существует. Для нее такие заболевания были из разряда психиатрии, или вовсе не существовали. Все просто - или ты выдумала болезнь, или ты больна и тебе надо ложиться в больницу и обратиться к психиатру. Вот так. И никакой середины. Старая закалка военного времени. Нет никакой депрессии. Есть капризы. Или ты псих. И точка. На пустырнике видимо настояли тетя Лариса Черникова и моя мама. Обе в свое время принимали его. И решили, что мне не помешает. У бабушки же золотая середина отсутствовала. Если ты больна лечись, получай инвалидность и белый билет и ложись в психиатрическую клинику. Если не больна заканчивай притворятся. А вся эта меланхолия для тунеядцев и белоручек из барчуков. Женские штучки от скуки и ничего не делания. У трудового человека нет времени на какие-то депрессии. Все психологические заболевания бабушка относила автоматически к категории - психи. А психи должны лежать в больнице. Поэтому наблюдая за мной она позвонила моим родителям и пожаловалась что у меня плохо с головой. Впрочем она была не далека от истины. Я действительно переживала тяжелейший период в своей жизни. Мне было неимоверно тяжело. Потребовалось время что бы осознать, что вот это живое существо, вот этот человечек, отдельная личность, новый человек, новая жизнь это то, что мы с Игорем создали. ТО что я создала, родила и выносила. Это именно то что из меня вынули. Хотя при этом у меня был мощнейший материнский инстинкт. Я даже не ожидала такого. Материнский инстинкт на животном, глубоком природном, даже зверином уровне. Я постоянно охраняла дочь, ее место пребывание. Не переносила когда кто-то чужой приходит. С трудом терпела родственников и друзей рядом с дочерью. Не выносила когда дочь кто-то трогает руками. И даже когда смотрит. И ко всем относилась со звериным подозрением. Мне бы и в голову не пришло, что подобный природный инстинкт может так мощно проснуться во мне и так властно заявить свои права.
 
Прививки  - БЦЖ
Болезни - Простуда. Внутричерепное давление. Гипертрофия. И опять простуда.
Примечания врача - Массаж. Таблетки. Капли. Антибиотики. Капли. Микстура.
 
Запись из дневника
 
    Впервые дни должна была приходить патронажная медсестра. Она пришла только два раза. Осмотрела Наталью, сказала, что ребенок ухоженный, все хорошо, что в ближайшее время надо посетить поликлинику. Встать на учет, сделать прививки. Вообще она должна была приходить в течении месяца, а то и двух. Но нас назначали на массаж при посещении поликлиники. А медсестра увидав, что я умею делать массаж и что ребенок ухоженный, просто перестала нас посещать.

Первый раз мы попали в больницу когда дочери исполнилось три месяца. Наталья захлебывалась кашлем и насморком. Я оттягивала сопли маленькой клизмочкой, но это не помогало. Попытки промыть нос ни к чему не приводили. В конце концов Наталью стало рвать после каждого кормления. Я вызвала скорую помощь. Приехавшая бригада осмотрела мою дочь и сказала, что у нее слишком большая голова. Женщина врач сообщила мне со стоическим спокойствием, что у мое ребенка скорее всего гидроцефалия. Что такие дети долго не живут, что они умственно отсталые и умирают не дожив до трех лет. Она посоветовала мне отказаться от дочери в больнице. Я с ужасом вспомнила дочку нашего соседа по даче, художника дяди Сережи Конькова - Наденьку. Но запеленав Наталью и усаживаясь в скорую я мысленно послала подальше всех врачей. Если бы у моей дочери была гидроцефалия, что же мне об этом не сказали в роддоме? "Ни за что не откажусь от ребенка" - подумала я - "Что бы с ней ни было! Никогда! Это моя дочь! Только моя!" "Сами вы гидроцефалы!" - мстительно думала я на врачей везущих нас в больницу - "Это мы еще посмотрим кто тут из нас умрет!" В больнице нас поселили в бокс, отдельный бокс инфекционного отделения. Напротив меня, так же в стеклянном боксе, была молодая женщина с девочкой у которой было воспаление легких. Я подумала , что когда вот так же моя мама одиноко лежала со мной в инфекционном боксе когда я перенесла воспаление легких. Пока выясняли что с нами такое к нам никого не пускали. Теплой воды в боксе не было. Подмывать Наталью приходилось прямо под краном. Она истошно орала не своим голосом. А потом когда я её растирала хихикала и кашляла. Пришел приятный врач, пожилой мужчина с седой бородой и веселыми глазами. Он осмотрел Наташу и сказал, что фельдшера в скорой помощи погорячились, что у Натальи нет никакой гидроцефалии. Просто у нее красивый большой и широкий "Сократовский" лоб. Он так и звал нас кода заходил в палату - "Ну, как тут наш Сократик?" Осматривая Наталью он заметил её необычайно умный взгляд и добродушный, жизнерадостный характер. "Ишь какая вдумчивая! Настоящий Сократ растет!" - говорил он мне - "Вот увидите, ваша дочка еще удивит вас необычайными умственными способностями." Наталья в больнице вела себя хорошо. Почти не плакала, быстро привыкла к ледяному душу из под крана и не рыдала. Постоянно что-то гулила, напевала и улыбалась. Я тоже хорошо кушала в больнице. Гораздо лучше чем дома. Только была одна беда. У меня по приезду разболелся зуб. Стал стремительно разрушаться. На третий день я выла ночью от боли, ела анальгин, ношпу. В результате выпросила у медицинской сестры на посту ношпу и анальгин в ампулах и залила себе в зуб. Но это помогло лишь от части. "Боже мой, сделайте что нибудь! Это же больница! Вы что не можете вырезать у меня этот зуб к черту?!" - восклицала я. Медицинские сестры разводили руками. Всю ночь я металась по боксу держась за щеку.  Утром я попросила направление от больницы в соседнюю поликлинику. Потому, что боль стала настолько невыносимой, что я ни спать, ни есть, ни думать о чем либо не могла. Только стучаться головой о стену. Добрый доктор с седой бородой созвонился с соседней зубной поликлиникой и договорился, что меня примут по направлению. Я пошла в тапках и халате через улицу вырывать зуб. Дело в том, что я уехала без одежды в чем была, чуть ли ни в ночной рубашке, а что было поверх меня папа или бабушка Валя утром забрали домой. Ни куртки, ни обуви у меня не было. Как была в больничном халате и тапках, так и топала я по Москве спрашивая дорогу у прохожих в зубную поликлинику. Благо она действительно оказалась не далеко от больницы. Меня приняли по направлению без очереди. "Люди, люди, пропустите меня, я кормящая мать, у меня ребенок один в боксе, в больнице, грудной ребенок, скоро кормление, процедуры, у меня направление, острая боль!" - бурчала я пробираясь к кабинету. Понятливые сограждане пропустили меня в кабинет с сочувствием и недоумением разглядывая мои тапки и халат. Все же на улице было слегка мокро и слегка снежно хотя и солнечно. Через пол часа зуб у меня благополучно удалили. "Черт с ним с зубом" - думала я - "Главное дочь здорова, я рядом и выспаться наконец можно." У Наташи ничего сверх серьезного не оказалось. Простуда, возможно остатки коклюша, бронхит. Все вылечилось в течении пары недель. И нас достаточно быстро выписали домой.
 
Наталье четыре месяца - "Говорят каждый день массаж. А мне кажется, что она нормально развивается. Столько сомнений. Надо идти к невропатологу.  А она болела и даже похудела немного. Такая она маленькая. Я всего боюсь. Но ничего, я справлюсь.  Надо еще прививки делать. Скорее бы расквитаться с ними."

МОСКВА -  ЧЕРТАНОВО-ЮЖНАЯ 1993 год.

     В Лианозово я не приезжала до лета. Все время после родов я проводила у бабушки Вали. В Чертаново. С которым было связано все мое детство до пяти лет включительно. И далее с перерывами. Первые недели после родов я просто приходила в себя. Тяжело и мучительно. Я много плакала почти не переставая. Садилась у кровати дочери и рыдала. Иногда ночи на пролет. Я часто звонила Евстигнееву Денису, но он или не бывал дома, или не брал трубку, или если брал, то я не знала, что сказать, просто молчала в трубку и молча плакала и вздыхала. "Алена, прекращай звонить!" - как-то сказал Денис. Он прекрасно понимал, что ему больше никто не станет молчать в телефон. В его жизни была только одна сумасшедшая девица от которой можно было ожидать чего угодно, в том числе и молчаливых звонков по ночам. Он всегда понимал и чувствовал меня гораздо лучше, чем все остальные в этом мире.

    Игорь Руквишников приехал в первые же две недели после родов. Наверное он бы не поехал, но моя мама позвонила его матери. Через час после разговора с тетей Ниной, матерью Игоря мама перезвонила мне - "Алена! Ты себе не представляешь какие это куркули, какие это подлые, не настоящие люди!" - вскричала она мне в трубку - "Я позвонила им радостная, светлая, говорю этой Нине - "Поздравляю Вас, радуйтесь, вы стали бабушкой, у Вас родилась внучка!" А эта дрянь мне отвечает - "Какая еще внучка, какая бабушка?! Нет у меня никаких внуков! Игорь мне ничего не говорил! Отстаньте от нас. Вам нужны только наши деньги! Вы от нас ни черта не получите!" Алена, представляешь! Он им не сказал что ты беременная все девять месяцев! Эта его мать отказалась от внучки. Отказалась от Натуси! Эти нищеброды деревенские думают, что нам нужны их деньги! Алена, ничего у них не бери! Сами обойдемся!" Я в принципе была такого же мнения. Мне от Игоря Рукавишникова ничего было не надо. Однако бабушка Валя была другого мнения. Возможно именно бабушка Валя повлияла на то, что моя мать изменила решение. Она снова позвонила дяде Леше и тете Нине и потребовала что бы Игорь купил детскую ванночку для Наташи. Игорь подчинился. Вскоре он встал на пороге бабушкиной квартиры с пластиковой розовой ванночкой в руках. Сияя словно начищенный кирзовый сапог он гордо вручил мне этот нехитрый подарок. К тому же Игорь привез алименты. Я вообще-то не рассчитывала на выплаты с его стороны, но этот вопрос кажется без меня уладили взрослые. Мы с Игорем обсудили вопрос выплат на ребенка. Было как-то не ловко. Игорю мы с Наташей были не нужны, он был не нужен нам, но деньги все равно надо было давать и брать. Несуразица какая-то! И я и Игорь чувствовали себя не удобно, не в своей тарелке. Игорь сказал, что будет привозить деньги каждый месяц и брать с меня расписки. Я пожала плечами. Мне было все равно уже. Я давно привыкла к тому, что эта семья вообще ничего не понимает в чести и достоинстве. Они и есть настоящие жадные и мелочные куркули, что Игорь доказывал мне не единожды, вызывая у меня этими поступками полное отвращение. Бабушка Валя сказала мне, что бы я обязательно взяла денег, хотя я не желала их брать, но бабушка Валя, мама и папа накинулись на меня с упреками - "Ты что, совсем глупая у нас?! Это не для тебя деньги! Это на дочь! Бери и не выкаблучивайся!" Пришлось взять. Впрочем Игорь платил только до появления в моей жизни Миши Потапова. А точнее до наше с Игорем развода. Возможно он закончил выплачивать деньги мне даже раньше чем появился Мишка Потапов. Потому, что я помню , что писала две или три расписки на получение денег на дочь. А потом Игорь вовсе прекратил помогать. Меня это вообще не волновало. Для меня Игоря будто бы не существовало, как только он выходил из квартиры.

       Игорь приехал что бы посмотреть на дочь. Первый раз с того момента, как нас с ней привезли из роддома. Бесцеремонно ворочая Наташку он вдруг увидел что у нее немного замято одно ухо. "О! Без всяких тестов понятно, что это моя дочь!" - засмеялся он - "Погляди Алена!" Он показал мне Наташино замятое ушко, потом повернул голову показывая мне свое ухо, у него точно такое же слегка замятое ухо, точь в точь. "Это несомненно мой ребенок!" - гордо заявил Игорь. В этот момент я испытала к нему что-то вроде нежности. То, что я давно уже к нему не испытывала. И подумала, что он не такой уж плохой парень. Сложись все иначе наверное у нас могло бы что-то получиться настоящее. Я вдруг подумала, что зря лишила дочь отца. Что можно было бы пробовать снова. Но тогда я промолчала. Горечь обиды и боль от дикого поведения их семьи меня так глубоко задело, что я просто не могла переступить через брезгливость и презрение. Словно я коснулась чего-то нечистого, нечистоплотного, скользкого. Денис на фоне Игоря выглядел куда более честным и чистым человеком. Человеком которого я предала, предала его и нашу любовь. Из-за кого? Из-за Игоря, из-за человека которому мы с Наташей были по настоящему никогда не нужны. И сколько раз я бы не пыталась проверить его любовь каждый раз опиралась на пустоту. Только ревность, эгоизм, детское непонимание происходящего, отсутствие ответственности и желания что-то изменить. Таким я видела Игоря. Самовлюбленным, глухим и слепым к моим нуждам человеком, ведомым только страстью, только своим желанием, которым он был ослеплен. Я для него была куском трепещущего мяса, бесплатной проституткой, которую пользуясь привилегией штампа в паспорте, законного брака, можно иметь в любое удобное время. Но этой радости я ему предоставлять не была намерена. Любить надо было душу, стремления, человека со всеми его слабостями и желаниями, со всеми его недостатками и достоинствами, а не изменчивую плоть. А если бы я стала инвалидом? А если бы попала в аварию и мое милое лицо девочки - клубнички, которое он так любил было бы изуродованно? Если бы я лишилась своих глубоких и больших карих глаз которые его так восхищали или рук, или ног, он бы бросил меня? Тело не совершенно, тело только причина, тело стареет и болеет. Чувства, если они есть, намного глубже. Я это понимала. Игорь кажется нет. В самом желание близости нет ничего плохого между любящими в семье. Но такая эгоистичная, ослепшая любовь по моему мнению являлась ничем иным, как удовлетворением своей похоти. Все о чем кажется мог думать и говорить Рукавишников это секс, это интим, это возможность спать со мной. Поэтому я ни на грош не верила Игорю Рукавишникову. Да и любовь его прошла слишком быстро. Что являлось лишним доказательством её полного отсутствия. 


    Примерно где-то через месяц-два Денис Евстигнеев приехал ко мне домой вместе с Андреем Маркеловым. Бабушки Вали не было дома, она уехала в гости к бабушке Зое. Поэтому она даже не подозревала, что Денис приезжал ко мне в гости. Денис и Андрей нагрянули неожиданно. Я не ждала их появления, я вообще думала, что Денис уже никогда не появится в моей жизни. Как бы я ни старалась его удержать. Парни не могли поверить, что я уже мама, что у меня есть ребенок, что я решилась на развод с Игорем Рукавишниковым. Вели они себя безобразно и дико. Мир для меня с рождением дочери изменился, резко и навсегда. Они со свои безобразным поведением просто не вписывались в мою картину мира. И все же я понимала, что Денис мне необходим. Он нужен мне как рыбе вода, как человеку воздух. "Покажи малышку!" - попросили ребята. Я с неохотой пустила их в комнату. Покрутившись у спящего ребенка минуты три оба оболтуса потеряли интерес к Натусе. Денис спросил как я назвала дочь. "Натали!" - ответила я - "На французский манер." "Помнишь песню "Утоли мои печали Натали"?" - спросила я. "Вот примерно так, чудовище способное утолить мои печали." - сказала я. Денис не проявлял ко мне и к ребенку особо интереса. Они с Андреем словно малые дети носились по квартире. Я напоила их чаем, угостила чем могла. С воплями мальчишки бегали по комнатам, хохотали, толкались и дурачились. Я не могла поверить, что Денис не понимает, что он находится рядом с маленьким человеческим существом, живым ребенком, моим ребенком, возможно нашим с ним ребенком, как я надеялась. Но ни в Денисе, ни в Андрее я не видела ни капли серьезности, ни капли понимания ситуации. От Андрея я вообще ничего не ждала. В моей жизни он был случайным гостем, наша мимолетная с ним связь и несостоявшийся роман были продуктом мести Евстигнееву и Анне Маркеловой. Мне хотелось как-то задеть Анну Маркелову и Дениса Евстигнеева. Дениса из-за его, как мне казалось, равнодушия и пренебрежения ко мне и моим чувствам. А с Анной было глупое творческое соперничество, поэтическая ревность. Месть за её удачное литературное творчество, а так же за связь с Иваном Васюниным который был очень расположен к Анне Маркеловой проявилась подобным образом. Мне хотелось закрутить роман с её младшим братом и бросить его. Я была удивлена, что Андрей высказал желание сопровождать Дениса Евстигнеева в этой поездке на Южную, что бы увидеть меня и мою дочь. Казалось нам давно нет никакого дела друг до друга. Да и не было с самого начала наверное. Мимолетная связь была общей нашей ошибкой. Ни ни я ни сам Андрей ей не тяготились. Ну было и было. Было и прошло. Подстрекаемая Сашей Восекресовым и Женей Мигофриновым, которые нашептывали мне в уши, что Андрей Маркелов куда более выгодная партия для меня чем тот же Евстигнеев например, запутавшись в своих больных, болезненных, страстных и непонятных чувствах к Евстигнееву, мучаясь от его непонятных поступков и своей болезненно-жгучей ревности я кинулась в объятья Андрея Маркелова сломя голову не испытывая никаких глубоких чувств. Лишь желая мести и освобождения от душевной боли, от эмоциональной и эротической зависимости от Дениса Евстигнеева. Андрей же до того видимо вообще не имел серьезных любовных связей, никем до меня возможно вообще не интересовался, а ко мне проявлял интерес из подросткового стадного чувства, всем нравится значит и я тоже её хочу. О любви там вовсе не шло речи. Сам Андрей скорее боялся меня и был удивлен проявлением моего интереса к нему. К тому же он прекрасно понимал, что Евстигнеев его друг и он переходит товарищу тропинку, путь и не совсем по своей воле. Совесть у Андрюхи была. Но так или иначе я увлекла его за собой на любовное поприще, не дав даже опомнится. Жалел ли он потом об этом или нет никто не знает. Я отнеслась к нашей общей ошибке философски. "Погорячились слегка!". Евстигнеев пожал плечами - "Я привык к твоим выходкам, меня ты уже вообще ничем не удивишь. Было и прошло. Забыто." На словах он вроде бы меня простил. На деле эта связь с Андреем сыграла с нами злую шутку и стала началом нашего конца. Я все время, пока ребята были у меня в гостях, пыталась серьезно поговорить с Денисом. Однако он всячески избегал разговора. Причем искусственность его равнодушия, его преднамеренная невнимательность к моим словам, все это было видно, проявлялось общим неуютным чувством внезапных пустых пауз в молчании, неловкими движениями рук, нарочитым весельем. Корявая и некрасивая, злая встреча. Возможно им было лучше вообще не приезжать. Денис отводил глаза, хохотал не к месту, говорил всякие глупости. Натуся мирно спала в своей кроватке в комнате. Я ходила по пятам за Денисом пытаясь выиграть момент для серьезного разговора. Останавливала его в коридоре, пыталась объясниться, хватала за руки, заглядывала в глаза. Я не знала, что ему сказать, как объяснить, как оправдаться, как уговорить его остаться со мной навсегда. Денис осторожно высвобождал руки, отворачивал лицо, глаза его смотрели куда угодно , только не на мое лицо, не мне в глаза. Я понимала, что все пропало, что уже никогда, ничего не восстановить. Но не могла поверить, просто не могла поверить, что такое возможно, возможно между мной и им. И дело не в дочери, не в ребенке. Я нутром чувствовала, что с моим исчезновением из Лианозова у Дениса появилась другая женщина и она заняла в его жизни слишком много места. Отчаянье и злоба буквально захватили все мое существо. На кухне пользуясь отсутствием Андрея который чем-то увлекся в бабушкиной комнате мы с Денисом вдруг кинулись к друг другу. Прижав меня к старому холодильнику Денис с силой целовал меня, холодильник качался, по моему лицу текли слезы. Странный это вышел поцелуй, странный, страстный и холодный, жестокий одновременно. Мы будто бы ненавидели друг друга, ненавидели, любили, мстили, старались причинить друг другу боль. Я с силой сжимала его плечи, кусала его губы, старалась оставить на нем следы своих чувств, что бы ему пришлось объяснять той, другой, где он был и кто оставил на нем столько отметин. В эту минуту в кухню зашел Андрей. Увидев нас он хохотнул и выдал что-то из серии - "А, понятно!". И тут же снова куда-то убежал. Мы с Денисом отшатнулись друг от друга. "Денис, послушай, я ..."  - начала я было. Но он остановил меня жестом - "Не надо, не надо Аленка, мы поедем домой, поздно уже." Они были у меня совсем не долго, может быть пару часов. Но эта встреча тяжело отозвалась в моей душе. Боль которая вроде бы начала потихоньку укладываться, забываться, рана которая уже начинала зарастать снова открылась, с новой силой меня захватили чувства, эмоции, боль души. До крика. Я не могла переносить это и никакой пустырник мне не помогал. Меня лихорадило. Я никого не хотела видеть. Никого. Раз в неделю я стабильно звонила Денису Евстигнееву и молчала в трубку. "Что ты от меня хочешь? Что тебе надо Алена?" - спросил он меня в один из таких звонков - "Оставь меня пожалуйста, не звони, все кончено. Зачем ты названиваешь? Я же знаю что это ты." Я молча клала трубку. Горе, какое-то неизбывное, тяжелое, не проходящее горе терзало меня. Ноги после таких звонков редко держали меня, они подкашивались, я слабела, сникала, садилась на пол там где стояла, раскачиваясь из стороны в сторону сидя на полу я рыдала, выла, затыкая рот ладонями и глядя невидящими глазами куда-то в потолок. Никакая валерьянка, никакой пустырник не могли заглушить этой боли. В груди жгло огнем. И залить этот пожар было нечем.

     Как-то снова приехал Игорь Рукавишников, гладя на него я вдруг подумала, что мне уже все равно с куем дальше быть рядом, с кем идти по жизни. Какая разница, ну не люблю я его, не любит он меня, но мы родители нашей дочери, а дочери нужен отец. В конце концов если тебе все равно с кем жить, то ужиться наверное можно с кем угодно. Игорь еще не самый жуткий вариант. К тому же мы все еще женаты. Да и теплые чувства остаточное явление от нашего несложившегося  брака нет-нет да и вспыхивали во мне по отношению к нему. Я вдруг решила дать Игорю Рукавишникову еще один шанс. Кажется я сама предложила ему остаться у меня на ночь. Бабушка Валя очень обрадовалась. Она искренне любила Игоря. Даже больше. Она души в нем не чаяла. И называла его не иначе как Игоречек или Игоряша. Она спала и видела, что мы с ним обязательно помиримся. Однажды я не выдержала и закричала на нее - "Если вы с матерью так любите его, то выходите за него замуж сами! Только отстаньте от меня! Отстаньте Бога ради!". Поэтому когда Игорь остался у меня бабушка Валя ликовала. Вот только из этого ничего не вышло. Мало того, что воспользовавшись в очередной раз правами законного мужа он использовал меня, так еще и после его ухода, я обнаружила, что обручальное кольцо из шкатулки пропало. Это было последней каплей отвращения к его общему образу.

    В один из дней полных отчаяния я поняла, что больше не могу, не хочу жить. Мы с дочерью вообще никому не нужны. Ни я, ни она. У меня нет мужа, любви, работы, стабильного дохода. У меня нет ничего. Все квартиры принадлежать моим родным, родителям, бабушке. У меня нет ничего своего, даже большинство одежды, что я ношу куплено не мной и не для меня. Черная, непроходимая дыра, глубокое отчаянье, неизбывное горе. Вот что владело всем моим существом. Я не видела впереди ничего, никакого просвета. Ни Игорь, ни Денис, ни кто либо еще уже не играл в нашей жизни никакой роли. Я решила, что лучшим выходом для меня и моей дочери станет смерть. Это избавит нас от дальнейших мучений. Мне тогда казалось, что буквально все покинули меня. Никто не звонит. Ни Иван Васюнин, ни Наташа Максимычева. Кругом пустота, боль и одиночество. Я приняла решение подняться с дочерью на крышу и дома и прыгнуть с ней вниз. Это было таким сильным желанием, что я поняла, сегнодня я совершу непоправимый поступок. В панике я вдруг вспомнила про Лешу Мотрича. Даже не знаю почему именно про него. Я позвонила ему и задыхаясь от волнения и слез рассказаал о своем состоянии. "Алена, спокойно, тольк ничего не делай, я сейчас беру такси и приеду к тебе. Спокойно, спокойно, все будет хорошо, считай что я уже у тебя"- сказал Леха. И действительно, через час он уже был у меня дома.    Пока Леха Мотричь ехал ко мне, у меня случился настоящий приступ, меня начало трясти, даже случилось что-то вроде судорог. Я подошла к кроватке Натуси, стала разглядывать ее. Думала во что её одеть, на крыше наверное холодно, она замерзнет. Даже расстелила детское одеялко на столе, что бы её запеленать. Мне не хотелось жить. Потому, что я понимала, предвидела, ничего хорошего у меня и у дочери в жизни не будет. Не та социальная прослойка, не то время, не то место. И я выбрала ей ни тех людей в жизни. Мы никому не нужны, ни я ни дочь. Вряд ли нам кто-то поможет. Люди тут не самый ценный ресурс, за людей платят дешевле чем за коней и собак. Со времен царской России ничего толком не изменилось. Пол страны нищенствует, пол страны кинулось в торговлю. Люди умирают на улице просто так. Людей просто так, за дешевые украшения, за копейки убивают разные отщепенцы, психи и наркоманы. Убийство человека можно заказать за бутылку водки. Это не считая постоянных разборок бандитов,  предпринимательские войны и банальные грабежи. В столице России. И никто никому по настоящему не нужен. Мне не на что наедятся.  Мама когда приезжала навещать нас сказала мне - "Алена, нашей Сашеньке всего девять лет. У нее танцы, школа, школа сложная, языковая. Поэтому у нас приоритет для Саши. Мы не можем заниматься тобой." И я это в принципе прекрасно понимала, между дочерью которой двадцать лет и дочерью которой девять они выбирают младшую, она сама не заработает себе на жизнь. И ей еще надо закончить учебу. Я знала, что НИИЭТ из которого я уволилась расформировывают, людям не платят толком денег, а тех что платят хватает лишь на пару дней. Отец тоже ушел из НИИЭТ. Я так и не поняла, ни то по собственному желанию, ни то по сокращению. Он подрабатывает извозом. И как я поняла пошел работать на завод в другое место. Где-то поблизости от Чертанова. Ни то на Варшавское шоссе, ни то Каширское. Где-то там был завод, он нашел работу на гальванике. И там познакомился с Еленой Сергеевной Дёминой. Они вместе работали. Хватало ли ему этих денег на семью или нет я не знала. Но мои дела были очень плохи. Ни стажа, ни декретных выплат. Ни постоянного места работы. По сути ничего кроме дочери и законченного образования в ПТУ-58 я не имела. У меня и дочери ничего за душой. И перспектив по сути никаких. Я сидела у кроватки и вглядывалась в чистенькое светлое детское личико. Неожиданно я ярко представила себе наши тела на асфальте, свое и дочери. И содрогнулась. Вряд ли нам удастся выкарабкаться из этой ситуации. Наверное легче предпочесть смерть. Ведь уже сейчас я каждый день фактически полу голодная. Правда есть особенно не хотелось. Видимо стресс. И я заставляла себя. Но я знала, что нам не хватает продуктов. И что будет дальше с нами не понятно. Кроме того я знала, точнее подозревала, что у Игоря Рукавишникова есть женщина. Эта мысль появилась у меня еще тогда, когда я носила Натусю. Поэтому когда я выгнала его из дома он так легко ушел. Я была почти уверена, что уже через несколько месяцев после того, как я забеременела Игорь Рукавишников завел себе любовницу. Тогда, еще работая у дяди Андрея, продавая у метро цветы я думала о том, что у Игоря кто-то есть. Не могу сказать, что было больнее осознавать что я его не люблю или понимать, что он никогда не любил меня и сейчас проводит время с кем-то еще. Но все это не угнетало меня. Я изначально понимала, что жизнь с ним у нас не складывается. Муж из него вышел не слишком хороший. Мама и бабушка Валя просчитались думая, что из него выйдет отличный отец и муж. Мы ему были не нужны изначально. Иногда мне казалось, что он женился на мне на зло своей матери. Что бы так же как и я получить пропуск во взрослую жизнь и иметь право самостоятельно принимать решения. Что же касается Дениса Евстигнеева, я уже понимала, что ненужна ему, понимала это еще до того, как родила Наталью. А если быть совсем честной, то даже ещё до того, как вышла замуж за Игоря Рукавишникова. И именно это в какой-то мере повлияло на то, что из всех за мной ухаживающих я так или иначе выбрала Игоря, который казался мне надежной опорой в будущем. Много раз мне говорили, что у него кто-то есть, но я все же надеялась, что это лишь слухи, что я нужна ему так же сильно, как он мне. Я на многие факты закрывала глаза, пропускала мимо ушей предупреждения друзей и слушала его, и верила ему когда он сам убеждал меня, что никого у него нет и не было. Теперь уже, теперь когда я была с ребенком на руках я отчетливо понимала, скорее всего он ведет беспечную, нормальную жизнь городского подростка и меняет девушек как перчатки. Скорее всего так и было. И хотя ни от Игоря, ни от Дениса я ни разу не слышала имен других женщин, но уверенность, что у того и у другого кто-то есть росла у меня с каждым днем. Я сожалела, что поверила Денису и понимала, что уже давно готова вычеркнуть его из своей жизни, как далекий школьный, студенческий роман, который принес мне столько боли. Но оценивая свое состояние, я так же понимала, что обманываю себя и живу надеждами, живу все еще детской верой в чудесную, волшебную силу настоящей любви. И крушение этой веры подтачивало меня изнутри, лишало сил и желания жить. Я отчетливо понимала, что мы с Наташей не нужны ни Игорю, ни Денису. Ни тем более Пете Бородину, чьи слова для меня уже давно стали пустым звуком. Вся их любовь развеялась как дым, стоило лишь появится на свет моему ребенку. Но главным шоком для меня стало отношение родителей. Их предательство. Я ощущала, что ненужна самым родным людям. В самый тяжелый, самый хрупкий момент жизни, среди опасностей и безденежья, среди чужих людей и бессердечия окружающего мира, я и моя дочь оставлены всеми когда обе так безнадежно беспомощны. Брошены всеми, даже самыми лучшими друзьями. Мне неделями, месяцами никто мог не позвонить, никто не спросит как я живу, как чувствую себя. Даже бабушка Валя время от времени уезжает на день, два, а то и вовсе на целые недели к бабушке Зое. После посещения Рукавишникова и пропажи кольца, после того, как приезжали Евстигнеев с Маркеловым мне стало только хуже. Теперь я совершенно четко осознавала, ни я ни Наталья не нужны в этом мире. Мы просто лишнее рты в это голодное время. И в какой-то момент случился пик нервного срыва, я просто больше не могла все это понимать, осознавать и чувствовать. Я боялась, что Леша не успеет приехать, не успеет остановить меня. Но после того, как судороги отпустили меня, я немного успокоилась. К приезду Леши я смогла взять себя в руки. Когда я открыла ему дверь то сначала даже не узнала, так он изменился за то время пока я его не видела. Из худенького, высокого и нескладного подростка который размахивал руками и не знал куда их деть Леха превратился в статного юношу. Накаченный, спортивный, мне даже показалось, что он заходит в дверь немного боком. Таким огромным он показался мне теперь после нашей последней встречи. Лешка ворвался как немеркнущий заряд позитива. На ходу рассказывая мне о том, что все еще встречается с Алёнкой, что занялся бодибилдингом, ведет здоровый образ жизни и постоянно пьет протеиновые коктейли. Он стоял у двери и казалось, что даже дверь ему мала, как по росту так и в плечах. Я опасалась его и раньше из-за неуемного, непредсказуемого  характера и резких движений, теперь вообще он показался мне машиной для разрушения, полной не угасающей оптимистичной энергии. Я даже пожалела, что позвала его. И в то же время глядя на Леху у меня как-то отлегло от сердца. Ведь он не бросил меня, не оставил одну загибаться, не позволил мне умереть , сделать неосознанный шаг в пустоту. Леха попросил показать ему Наталью, я как раз пошла её переодевать. Не успела я и глазом моргнуть, как Леха ухватил своими огромными лапищами мою крохотную дочь и стал вертеть во все стороны. То он держал её за одну ручку, то перехватывал в воздухе за ножку, то чуть ли не подбрасывал ее в воздух с радостными восклицаниями. "Леша, Леша! Прекрати, немедленно положи ребенка обратно! Леха! Леха положи ребенка!" - закричала я бегая вокруг него в панике. У меня даже все волосы на теле встали дыбом. Я как дикий зверек у которого отобрали детеныша металась под ногами у Лехи и пыталась отобрать свою дочь. Все мои реакции были сходны с реакциями животных. На шее поднялись волосы, я не улыбалась, а скорее скалилась, готовая в любую минуту кинуться на Леху. Только осознание того, что он вообще-то мой друг останавливало меня и я металась по комнате причитая и уговаривая Лешку положить ребенка обратно. Я никому не давала подходить к дочери, даже бабушке Вале не слишком доверяла. Даже маме. А тут огромный как орк парень хватает своими большими руками мою такую крохотную дочь. Со мной чуть удар не случился. "Ну-ну, не волнуйся, дети очень крепкие существа, ничего не случится с твоей дочкой, все хорошо." - смеялся Лешка - "Какая она крошечная, какая забавная, ну надо же!" Я сомневалась, что у Лехи есть опыт общения с детьми. Своих детей у него еще не было, а про его младшую сестренку я как-то совсем забыла. Поэтому меня не оставляло ни на секунду ощущение опасности. Впрочем Лешка вскоре оставил Натусю в покое, я покормила её, перепеленала и уложила спать. Мы с Лехой пошли общаться и пить чай. Я сбивалась, не знала как сформулировать свои мысли, как рассказать Леше о своем состоянии, на ум ничего не шло, он все время смешил меня, уговаривал оставить дурные мысли и смотреть вперед. "Тебе повезло, тебе есть ради чего жить!" - сказал Лешка - "Дети. У тебя есть дочь." Когда я сказала, что никому не нужна он только отмахнулся, мол я же приехал, так что не выдумывай, ты нам всем еще очень даже нужна. Он посмеялся над моими переживаниями насчет Евстигнеева. Кажется Лешка даже не мог серьезно воспринимать мое отношение к Денису. "Кому он нужен?!" - сказал Леха. Хотя тут же подтвердил, что у Дениса кажется есть девушка. Похоже, что Леха даже не слишком верил, в то, что я на самом деле страдаю из за Дениса. Хотя знал что мы встречались, знал что Денис мне нравился. Хотя он кажется относился к этому, как к моей причуде. Но кивал, поддакивал, тормошил меня. Когда Лешка уехал, мне стало как-то полегче на душе. Вот ведь, есть же у меня друзья которые не бросили меня, не оставили. Есть люди которым я нужна просто потому, что я есть и все. Это важно. Это очень важно. Может быть важнее, чем выйти замуж даже. Впрочем полегчало мне не на долго и не слишком сильно. Депрессия время от времени возвращалась с новой силой. И еще очень долго я страдала и изводила себя. Причиной конечно были Игорь и Денис.

  Надо сказать, что Леха не оставил меня погибать молча в Чертаново. Он видимо осознал в каком тяжелом положении я по настоящему нахожусь и приезжал еще несколько раз. Даже привозил нехитрые подарки. Что-то перекусить, детскую игрушку для Натуси. В одно из посещений он подарил прекрасный, красивый черный шелковый халат, расшитый в ручную танцующими журавлями. Ни то правда Китай, ни то подделка под Китай, но очень-очень качественная. Потрясающая вещь, халат я обожала. И носила его долгие годы. Неожиданно он просто исчез. Пропал. Кто и куда его дел и что с ним с годами стало я даже не догадываюсь. Возможно, как большинство моих вещей он осел где-то у Анны Алёхиной. Впрочем мог просто случайно заваляться где-то на даче например, у родных или друзей, когда я с Мишей Потаповым кочевала из дома в дом. Однажды приехал Иван, он привез мне плюшевую игрушку, корову. Круглая как колобок, белая с черными пятнами и черными ушками игрушка была не больше ладони, миленькая и смешная. Игрушка мне очень понравилась. Но этим поступком Иван ввел меня с задумчивость, можно сказать даже шокировал. Дело в том, что на протяжении почти пятнадцати лет нашего знакомства он ни разу не дарил мне игрушек. Да и цветы как-то не часто. Даже на день рождение. Книги да, дарил. А вот игрушки никогда. Что с ним такое случилось, почему он вдруг решил подарить мне игрушку, да еще корову? Я как-то задала ему вопрос - "Ваня, почему именно корова то?!" Он пожал плечами - "Ну не знаю, ты же по году "Бык", так что корова очень подходящий символ." Вот и все, вот так просто. Так что маленькую плюшевую корову я хранила и берегла, как редкий сувенир и некое исключение в моей жизни. Ни до, ни после я от Ивана игрушек в подарок не получала.

МОСКВА - 1993-1994 год.

   После Леши Мотрича ко мне наконец-то стали звонить и приезжать друзья. Приехал Иван Васюнин, приехала Наташа Максимычева. Она развелась с Димой Михайловым. И у  нее тоже дела шли не слишком хорошо. Она рассталась с Димой Аземовым и теперь встречалась с Толей Елевановым. Расставание с Димой Аземывым её не подкосило она никогда не относилась к нему слишком серьезно. А вот Толя занимал в её жизни какое-то особенное место, она кажется была так же сильно влюблена в Толю, как я в Дениса Евстигнеева.  Еще будучи замужем за Димой Михайловым она после знакомства с Толей сказала мне, что он ей очень приятен. Толя нравился и мне. Парень был красивый, когда я с ним только познакомилась то тоже выделила его из общей массы за утонченную красоту, особенно за яркие синие глаза, казалось, что такой огромной синевы и таких красивых черт я еще не встречала. И это как раз и отпугнуло меня от Толи. Отпугнуло меня, но не Наташу. Пока Толя Еливанов встречался с девушкой по клички Матрена (Матрешка), Наталья не слишком обращала на него внимание или делала вид. Она встречалась с Димой Аземовым, распевала под гитару на общих тусовках и не забивала себе голову никакими глупостями, но как только Толя освободился и оказался без девушки, Наталья тут же ринулась в атаку и захватила так давно приглянувшийся ей кусочек счастья. С Толей отношения складывались сложно. Наталья переехала к нему жить, старшая сестра Толи и его мама хорошо приняли Наталью. И по её словам любили её кажется даже сильнее, чем сам Толя. Толя оказался далеко не подарок. Но Наталья даже выдохнуть не могла, что бы не произнести - "Мой Толя". Мама Толи Еливанова работала в магазине, кажется на вино-водочном отделе, как тетя Люда Васюнина в свое время. И вот туда-то Толина мама и пристроила работать мою лучшую подружку Наташу Максимычеву. "Боже!" - воскликнула я - "Как же ты работаешь с таким контингентом?". "А ты знаешь, ничего. Нормально. У меня получается. Они не такие противные как тебе кажется. Среди покупателей много вполне приличных, хоть и пьющих людей."

   
 
 
 
Речь нашего ребенка:
 
Первый слог в два месяца - Угу, Ага, Агу.
Первое слово в три месяца - Мама, Мяу.
Второе слово примерно семь месяцев - Баба, папа
Третье слово в девять месяцев - Деда.
Первое предложение в семь месяцев - Мама ам-ам. (Кушать хочет).

    Когда Наташке исполнилось семь месяцев мы жили у Миши, у его мамы Елены Сергеевны дома. Там была собака, смесь пуделя с дворчаркой. И звали её так же как и  нашу восточноевропейскую овчарку - Герда. Хотя по виду собака была куда, как больше похожа на того пса что был у Дениса Евстигнеева Миклухо (Миклухо Маклая или Мики как мы его звали) или на пса Пети Бородина по кличке Черный.  Но тем не менее звали собаку всё же Герда. Наталёк как видит её так кричит на всю комнату - "Ги-га, Ги-га!"  и в ладошки хлопает. Однажды эта Герда (уж не знаю за чем, за печенькой наверное) просунула голову в в детский манежик между прутьев и вынуть не смогла. Уши застряли. Слышу что-то не так. Прихожу и вижу, что Наталья пытается видимо помочь и тянет за уши собаку в манеж, на себя, а Герда с перепугу упирается всеми лапами и тянет обратно из манежа и обе пищат, как поросята. Визг стоит на весь дом. Пришлось вмешаться конечно и разрешить с миром эту ситуацию.
 
Первый разговор - год и два месяца.
 
Наташа - Мама где папа?
Я - Работает.
Наташа - А он денюжку получит?
Я - Получит.
Наташа - Хорошо.
Я - Что хорошо?
Наташа - Хорошо что конфетку купит.
 
"Все в один голос говорят, что никогда ни видели, что бы такой малыш был таким умным. Натали и вправду ни чета другим детям. Но я боюсь, что её сглазят или захвалят. В свои семь месяцев она говорит очень много. Слова, слоги, предложения.  Но пока трудно толком разобрать что именно она говорит. В семь месяцев она стала сама садиться и вставать на колени. Всё время поет. А в ладушки она стала играть в шесть с половиной месяцев. Где-то так же в сороку сороку.  В восемь месяцев - Сидит в манеже и поет "Тиля-ляля-ля-ти-лиля."  В восемь месяцев - лежит в кроватке и говорит - "Ма-па, па-ма, па-ба, ба-ма, ба-па, вай-вай. Маве, Ава - гав-гав." В восемь месяцев - сидит в манеже и приложив ко рту руку издает клич индейцев - у-лю-лю-лю" и смеётся.
 
Растут зубы.
Первые резцы в восемь месяцев.
Год и два месяца первые боковые.

"БЦЖ ей сделали в роддоме и сейчас ей годик и пять месяцев, а у неё нет больше ни одной прививки. Наташка постоянно кашляет, врачи говорят, что мы перенесли коклюш. И этот кашель теперь будет держаться долго, как остаточное явление. Но что же они раньше то не могли выявить эту болезнь?!  Я же пять раз их вызывала! Этот кашель меня очень раздражает!"
 
Наташины занятия - рисовать стала в два года и пять месяцев.
Петь в год и пять месяцев.
Танцевать в год.
Музыкой стали заниматься в два и шесть.
 
Запись из "Дневниковых заметок"
 
Наташа всё время поет, это её любимое занятие. Поет и танцует. Под любую музыку и даже под собственное пение. Сейчас ей год и пять месяцев. Она удивительно хорошенькая. Волосы посветлели и стали русыми, а глаза каре-зелеными. И цвет постоянно меняют цвет то почти черные, то почти зеленые как морская волна, а то и вовсе медовые."   (Цвет еще не установился видимо, и в зависимости от освещения менялся. Сейчас у нее стабильно карие глаза.)
 
Наталья в два года и три месяца выучила стих.
 
"Кисонька мурысонька
Где была?
На меленке.
Кисонька мурысонька
Что ты там делала?
Муку молола.
Кисонька мурысонька
Что из муки пекла?
Прянечки.
Кисонька мурысонька
С кем прянички ела?
Одна.
Не ешь, одна!
Не ешь одна!"
 
Через день. Два года и три месяца.
Наташа пропела  от начала до конца песенку "Антошка-Антошка".
 
Следующий стих тоже про кисоньку был выучен через несколько дней.
 
"Киска, киска, киска брысь.
На дорожку не садись
Наша Наточка пойдет
Через киску упадет."
 
Следующий стих про кота был нами выучен в два года и четыре месяца.
 
"Как у нашего кота
Шубка очень хороша
Как у котика усы
Удивительной красы
Глаза смелые
Зубы белые
Выйдет котя в огород
Всполошится весь народ
И петух и курица
С деревенской улицы
Станут котю в гости звать
Станут котю угощать"
 
Только качества зубов и глаз она путала. Глаза у неё получались белые, а зубы смелые.

Наташа - 2 года и 3 месяца.
 
Я - Наташа зачем ты жуешь бумагу. Ты же подавишься!
Наташа - Это что бы тебе стыдно было.
Я - Это почему же?
Наташа - А ты мне жвачку не даешь!

Наташа два года и восемь месяцев.
 
Я:  - Кто любит маму?
Наташа:  - Наташа.
Я: - Кто любит папу?
Наташа: - Наташа.
Я: - Кто любит Арчу?  (Пудель бабушки Вали)
Наташа: - Бабушка.
Я: - А кто любит бабушку?
Наташа: - Никто.

Наташа два года и шесть месяцев.
 
Смотрит по телевизору клип с Алёной Апиной. На песню "Соперница"  Там она поет- "Не молчи, не молчи, моя соперница. Видишь, я тебя не обижаю. На таких, как я, обычно женятся, а тебе стихи и песни посвящают."
 
Наташа смотрит по телевизору на Алёну Апину и подпевает - "Не молчи не молчи моя сопевка, видишь я тебя не обижаю..."

Наташа два года и восемь месяцев.
 
Весна, на улице тепло. Снег давно стаял. Наташа гуляет с бабушкой Валей. Вдруг садится на асфальт и говорит - Подтолкни-ка меня бабуль, я с горочки прокачусь.
А там на Днепропетровской дорога идет горочкой, точно от дома до шоссейки. Сплошной асфальт. Хохотали до слез. Я говорю - Ну да, до шоссе одни уши доедут.


МОСКВА - 1993-1994 год.

   После Леши Мотрича ко мне наконец-то стали звонить и приезжать друзья. Приехал Иван Васюнин, приехала Наташа Максимычева. Она развелась с Димой Михайловым. И у  нее тоже дела шли не слишком хорошо. Она рассталась с Димой Аземовым и теперь встречалась с Толей Елевановым. Расставание с Димой Аземывым её не подкосило она никогда не относилась к нему слишком серьезно. А вот Толя занимал в её жизни какое-то особенное место, она кажется была так же сильно влюблена в Толю, как я в Дениса Евстигнеева.  Еще будучи замужем за Димой Михайловым она после знакомства с Толей сказала мне, что он ей очень приятен. Толя нравился и мне. Парень был красивый, когда я с ним только познакомилась то тоже выделила его из общей массы за утонченную красоту, особенно за яркие синие глаза, казалось, что такой огромной синевы и таких красивых черт я еще не встречала. И это как раз и отпугнуло меня от Толи. Отпугнуло меня, но не Наташу. Пока Толя Еливанов встречался с девушкой по клички Матрена (Матрешка), Наталья не слишком обращала на него внимание или делала вид. Она встречалась с Димой Аземовым, распевала под гитару на общих тусовках и не забивала себе голову никакими глупостями, но как только Толя освободился и оказался без девушки, Наталья тут же ринулась в атаку и захватила так давно приглянувшийся ей кусочек счастья. С Толей отношения складывались сложно. Наталья переехала к нему жить, старшая сестра Толи и его мама хорошо приняли Наталью. И по её словам любили её кажется даже сильнее, чем сам Толя. Толя оказался далеко не подарок. Но Наталья даже выдохнуть не могла, что бы не произнести - "Мой Толя". Мама Толи Еливанова работала в магазине, кажется на вино-водочном отделе, как тетя Люда Васюнина в свое время. И вот туда-то Толина мама и пристроила работать мою лучшую подружку Наташу Максимычеву. "Боже!" - воскликнула я - "Как же ты работаешь с таким контингентом?!". "А ты знаешь, ничего. Нормально. У меня получается. Они не все такие противные как тебе кажется. Среди покупателей много вполне приличных, хоть и пьющих людей." - ответила Максимычева. Вот как то они с Толей приехали ко мне в гости, навесить меня. Я сначала не обрадовалась Толе, слухи про него ходили разные. А в начале девяностых он еще и фарцофкой подрабатывал и "травку" покуривал, может быть и что-то еще, разное болтали за спиной. Но уже и за то и за другое можно было загреметь в тюрьму. Я же, в принципе, пока была одна, без ребенка закрывала на это глаза. Не понимала, что такого преступного власти видят в обмене фещей и денег. Ну травка куда ни  шло, да и то, не героин же! Но сейчас, втягивать дочь в странные отношения еще и нескольких месяцев от рождения было бы глупо. Если доблестная милиция решит, что у нас тут притон, достанется всем, в том числе и бабушке Вале. А та меня точно убьет своими руками, если что еще до суда. С другой стороны, не могу же я бросить друзей. Наталья моя лучшая подруга, а Толя её выбор спутника жизни. Нравится мне или нет я должна принимать их как есть, со всеми достоинствами и недостатками. Так что я сдела вид, что ничего не знаю, ничего не ведаю, никаких нарушей ни у кого не было и вообще все чисты аки первый выпавший снег. Мне ли в результате осуждать их? Жить-то как то надо. И еще не известно на что толкнет меня жизнь, когда надо будет искать пропитание для ребенка. Так что я радушно принимала и Наталью Максимычеву и Толяна в своих скромных апартаментах. Еще через некоторое время мою скромную обитель посетили Ирина Ивановна Журавлева с дочерьми Тоней и Любой. Следуя слухам, что Наталья дочь Дениса Евстигнеева, слухам которые я сама в принципе и распустила в надежде, что это поможет нам с ним сойтись, его родная тетя Ирина Ивановна и его сестры Люба и Тоня решились все же навести мосты и посетить нас в далеком Чертаново. Как это ни странно, но бабушка Валя повела себя вполне адекватно. Пригласила их к столу, угошла, поила чаем и вела с Ириной Ивановной светские беседы. Что в какой-то мере успокоило меня. Я ждала какой угодно реакции, влоть до вызова стражей порядка. Но ничего подобного не случилось. Бабушка радушно потчивала гостей и обсуждала всякую всячину, кажется они быстро и безболезнено нашли общий язык с Ириной Ивановной. Когда семейство Журавлевых удалилось, то бабушка Валя хватилась миниатюрных дедовых подарочных книг, эдакие брелки по три штуки на ладонь и золотой цепочки, что лежала у нее в серванте. Я всячески отрицала причастность Журавлевых к краже. Бабушка настаивала, но не слишком. "Не слишком хорошие девочки, шпана, и по Ирине Ивановне видно, что выпивает лишнинее, но это же родня твоего Дениса Евстигнеева, я ничего другого от них и не ждала." - говоила бабушка. Я уперлась рогом, не могли и все. Не могли! "Бабушка, они же еще маленькие, они не понимают, что ты их коришь!" - заступалась я за сестрер Евстигнеева. Но в голове я понимала, что именно эти то и могли. Мне не хотелось в это верить. Совсем не хотелось. Это стало бы еще одним ударом для меня. Ведь я искренне любила Дениса и хорошо относилась к его родне. Мне было бы ужасно нериятно сознавать, что его сестры могли вот так походя просто взять и унести вещи принадлежавшие моему покойному деду и моей бабушке. И все же я их защищала. Вскоре позвонила мама, она рассказала, что видела на улице Татьяну Ивановну, маму Дениса и та поздравила мою маму с рождением дочери. Татьяна Ивановна была пьяна и счастлива, так как считала, что Наталья дочь Дениса. Она на всю улицу радовалась этому событию и говорила, что горда стать бабушкой, что не отказывается от родства и вообще неимоверно счастлива. Мама постаралась поскорее расстаться с Татьяной Ивановной, что бы избежать дальнейших распросов и разговоров на эту тему. Разубеждать она никого не стала, но позвонила мне и сказала, что Евстигнеевы и Журавлевы, и всякие их родственники претендуют на родство с нами. Может ли такое быть? Я не моргнув глазом ответила, что может. Кажется мама не слишком поверила этому обстоятельству. Она лучше других знала, что Наталья не только рождена в браке, но и что у меня было не слишком много возможностей гулять на стороне от Игоря в недолгие месяцы нашего с ним брака. Я же, всё ещё не теряла надежды вернуть Дениса и заманить его в брачные узы. Поэтому всё, что как либо могло нас обьединять, все что как либо могло способствовать нашему обьединению все шло в ход, слухи, сплетни, мнения друзей, давление родни, мол бросил девушку с ребенком и прочие мелочи, все использользовалось мной на всю катушку. Сдаваться я не хотела и потому окружала Дениса невидимыми сетями своего внимания и любви с самых казалось бы неожиданных сторон. Кто бы знал, что вскоре мы поругаемся и расстанемся на долго, на очень долго. Так как впереди нас всех ждут трагические события. И неожиданные повороты судьбы.

   Не могу сказать, что после Лешкиного посещения и приезда друзей депрессия оставила меня в покое. Вовсе нет. Гнетущие мысли часто навещалми меня. Ведь из завидной Московской невесты, барышни из хорошей семьи с образованием, с английским языком, даже с курсами, с приличным место работы и окладом в четыреста рублей ( а тогда это были большие деньги, на сравнении отец со всеми подработками получал двести пятьдесят), с тринадцатой зарплатой и премиями, в хорошей спортивной форме, с двухкомнатной квартирой в перспективе и с родовыми драгоценностями в придачу, с музыкальнным и эстетическим образованием, с теотральным и литературным уклоном я превратилась в нищенку, нищебродку без всего. Без работы, без декретных, без трудовой по сути, без квартиры (после выпада деда Саши). Зато со швом от кесарева сечения и маленьким ребенком на руках. Разведенка с прицепом, не слишком завидная партия. С другой стороны конечно "Спасибо что живой", что не инвалид, у меня есть образование, семья, знания, я молода и красива, образована всесторонне и умна. А значтеще не все потеряно. Да и друзья не оставляют меня в беде. В принципе "еще повоюем" говорю я себе. Сказать то проще чем сделать. Депрессия не оставляет меня фактически вплоть до 1995 года. Но я воюю с ней как могу.

   

       
1994 год РАЗВОД С ИГОРЕМ АЛЕКСЕЕВИЧЕМ РУКАВИШНИКОВЫМ.

     На развод как и полагается подали раньше. Поэтому ждали развода долго. Вместе не жили уже давно. Я выгнала Игоря из нашего дома еще до того как родила. У меня тогда было месяцев четыре-пять беременности. Поэтому почти всю беременность как могла переживала сама. Кажется никому до меня вообще не было дела. Он по началу заходил раз в две недели. Потом вовсе перестал. Даже продуктов не приносил. За то время, что я его выгнала и не жила с ним до роддома он принес мне всего одно огромное яблоко. Видимо подарок от тети Нины, его матери. Яблочко для Белоснежки. Хотя как-то было дело ездил со мной город Долгопрудный расклеивать объявления. Я на этих объявлениях зарабатывала себе на пропитание пока была беременная. Потому, что не слишком обдуманно уволилась из РЭУ перед самой свадьбой. Думала, что работу рядом с домом будет просто найти. Увы.

     Мы разводились там же где и поженились. В Медведковском отделе ЗАГСа города Москвы. Первичное свидетельство о разводе я утеряла и поэтому позже пришлось брать повторное. Наш брак с Игорем Алексеевичем Рукавишниковым прекращен четвертого марта 1994 года. На основании совместного заявления супругов номер 580 от двадцатого июля 1993 года. О чем и произведена запись за номером 633. Повторное свидетельство мне выдано шестнадцатого декабря 1997 года.

     Вот после развода с Игорем Рукавишниковым я решила взять обратно свою девичью фамилию. Так что получая паспорт я снова стала Черникова Елена Александровна, ну а он остался Рукавишниковым Игорем Алексеевичем. Я очень порадовалась тогда, что получила чистый паспорт, в котором нет отметки о разводе. Молодая, свободная, красивая, ну просто спортсменка, красавица только что не комсомолка. С чудесной дочкой и девичьей фамилией. Хоть сейчас замуж! Готовая семья под ключ. Образованная, с профессией, трудолюбивая, и уже с малышом и квартирой в перспективе. Даже напрягаться не надо делая детей. Все к вашим услугам как говорится. Вот Потапов и под суетился. А мы с Игорем Рукавишниковым шутили, что после развода ему надо взять мою фамилию, что бы стать Чериковым Игорем Алексеевичем. На прощание расцеловались, он предложил взять что-то алкогольное, шампанского например и вкусняшек и пойти отметить это эротически-сексуальным празднеством. Я на него обиделась за это. Потому, что мы уже с Мишей Потапавым встречались вполне серьезно и после развода планировали развестись. Я оттолкнула Игоря и сказала ему, что он вечно все отношения сводит к постели, даже развестись по человечески не может и все испортил, всю радость жизни и весь праздник развода. Как обычно, только что было хорошо и вот уже все гадко. Ушла чуть ли не в слезах. Пришла и стала жаловаться на Рукавишникова Потапову. Ну разве люди так разводятся?! Я же развелась что бы с ним не спать! А не для того что бы делать его своим любовником! Было очень обидно!


МОЯ ДОЧКА НАТАША ПЕРВЫЕ ГОДЫ ЖИЗНИ.

    Как это понятно из главы выше дочь моя родилась седьмого сентября 1993 года. В Москве, в третьем центре акушерства и гинекологии в отделении патологии. С весом детей Спарты. Через кесарево сечение. Имя я давно придумала. Хотя сначала хотела назвать дочь Ефросиньей. Но родные устроили скандал. В принципе я изначально была готова назвать её Наталия. Но вышло Наталья. Просто Наталья переводится как - земная. А Наталия - родная. Хотелось что бы она была "родная", но "земная" тоже не плохо. Наташа было мое любимое имя. В моей жизни было несколько Наташ во главе с моей лучшей подругой Наташей Максимычевой, которых я обожала. К тому же на следующий день именины, день св. Натальи. Так что всё очень удачно совпало. Я еще до родов смеялась, что раз все мужчины меня бросили, а санки по асфальту со мной тащит Максимычева, раз она мне варит клейкие и пересоленые манные каши и вообще со мной рядом, то дочь надо назвать в честь того, кто помог в какой-то мере её появлению. И что я назову дочь в честь своей лучшей подружки. Шутка конечно, но частично. Ведь Наташка Максимычева почти всю беременность находилась рядом со мной. Не каждый день, но часто. Когда я лежала на диване с приступом токсикоза она мне делала чай. Когда я лежала не в силах поднять себя с кровати и ныла, что хочу есть, они с Денисом Евстигнеевым варили мне манную кашу на моей кухне и сыпанули туда (для беременной) чуть ни половину банки соли. Я мужественно все это съела. Потому, что если бы не съела, то осталась бы голодной. Она помогала мне молоть перловку и гречку, делать из них муку и лепешки и просовывать туда селедку, которую принес Дима Аземов. Она даже помогала мне расклеивать объявления и рекламу, на которой я работала во время беременности. Так что я думаю, что она заслужила частично быть причастной к появлению моей дочери на свет. Они с Денисом кстати помогали мне подбирать музыку, которую я ставила на магнитофон рядом со своим животом. Мы коллективно приняли решение, что ребенок (кто бы это ни был мальчик или девочка) обязан быть сильный духом, стойкий к неурядицам, крепкий физически, подкованный идеологически и духовно развитый. Поэтому моя дочь в утробе слушала "Арию", "Мастер", "Metallica", "Scorpions", "Наутилус Помпилиус" все то, что пела Максимычева под гитару, а так же Баха, Грига, Бетховена, и эстраду по мелочи. Я считала, что такой набор вполне может сформировать в утробе стойкий к неурядицам жизни характер с развитым интеллектом. К тому же я пыталась смотреть только на красивое по возможности. И избегала смотреть мультик про "Крокодила Гену и Чебурашку". Боялась почему-то, что дочь будет зеленая и с большими ушами.

      Когда моя дочь родилась, то мне сказали, что у неё открытое окошко в сердце. Что к трем годам это должно исправится. Если не исправится, то это будет порок сердца. Я даже не удивилась. Могло бы быть и хуже. К тому же её тут же поставили на учет к кардиологу и невропатологу мотивируя это тем, что она рождена через кесарево. Буквально в первые три месяца я загремела с ней в больницу. Когда я села в скорую помощь женщина-врач, которая её перед тем осматривала сказала - "У вашего ребенка огромная голова и рвота. Ваш ребенок гидроцефал. По всем признакам. И скоро она умрет. Гидроцефалы не живут долго." Я посильнее прижала к себе Наташу и вежливо промолчала в ответ - "Сами вы гидроцефалы, смотрите как бы вам тут не умереть, а мой ребенок жив и здоров. А даже если и болен, то все равно мой. И нечего тут каркать." Очень я рассердилась. Думала прям тут в скорой помощи откушу этому врачу голову. Потом подумала, зачем мне две головы, да еще такая бестолковая. Успокоилась и как всегда промолчала. Ибо вежливость самой главное для молодой леди. В больнице врач осматривая Наташу примерно так же озвучил свое мнение о компетентности врача скорой помощи. И сказал - "Сократ. Высокий лоб красавиц прошлых веков. Очень умная будет девочка. И красивая. Глаз интересный разрез. А рвет её от того, что у нее ОРЗ-кишечное." Этим ОРЗ кишечным Наташа просто замучила меня все первые годы жизни. Как ОРЗ так понос и рвота. Я даже не пойму как ОРЗ связано с кишечником. Но не моя это забота. Это пусть врачи разбираются. Напротив в палате лежала дама с ребенком у которого была пневмония. Но я была начеку, я сама перенесла пневмонию в детстве и подхватила её именно в больнице или род доме. При контакте с больным ребенком. Потому, что пневмония опасная и заразна для младенцев. Поэтому я все протирала, дезинфицировала и вообще из палаты не выходила. А на врача смотрела так, словно на его халате сидят огромные бациллы с крысу размером, и внимательно выжидают когда надо нападать на мое дитя. "Вошел и вышел" - говорил мой взгляд - "быстренько осмотрел ребенка и покинул помещение".  Попу мы мыли в раковине. Холодной водой. Ради закаливания и потому, что другой просто не было. Не помню что бы кто-то приходил. Кажется никто. Хотя может быть бабушка Валя. Но не помню. Слишком занята была ребенком.

     Слово "Мама" Наташа сказала в три с половиной месяца. Мне никто не верил, я позвала бабушку Валю и Наташа повторила. Специально для нее. Позже она повторила это и моей маме. Но все утверждали, что это случайное совпадение звуков. Я же до сих пор уверена, что не случайное. Просто мой ребенок гений. Ну или как там это у них называется. Вундеркинд. Говорят, что девочки начинают болтать еще в утробе матери. Вполне возможно.

     Соску Наташа сосать категорически отказывалась. Мы с Потаповым скупили варианты сосок во всех аптеках Чертаново. Даже в ЦДМ (Центральный детский мир) ездили, что бы купить подходящую. Соски на липучках, соски на цепочках, соски прозрачные, соски круглые, соски плоские что бы языку было удобно, соски с ребрышками и с музыкой. Соски с рисунками из мультфильмов. Она не хотела их принимать. Соски выкидывались, терялись, их место занимал кулак во рту. И наконец, о чудо! Обычная советская доисторическая соска! Мама моя привезла кажется. Она то и вызвала восторг моей дочери. Оказалось, что именно эти соски наиболее подходят детям, так как более других повторяют плотность и форму материнского соска. Удивительное дело. Пришлось снимать цепочку с модной импортной соски и цеплять её на обычную советскую. Потому что соска стала на вес золота. Если мы такую потеряем, то больше нигде не сможем купить. Когда эта соска куда-то пропадала Наташа поднимала крик и другие соски были выплюнуты и признавались никуда не годными. Вот так не просто сложились у нас отношения с этим предметом развития младенцев. Она в принципе почти не пользовалась соской. И легко от нее отказалась когда пришло время.

     Молока у меня было много. Но Наташа кушала плохо. Кормила я её не по расписанию, а когда придется. Часто. Но я хотела, что бы она быстрее набрала вес. Она не желала кушать. Я буквально вдавливала ей молоко в рот. А она засыпала. Наверно была слабенькая еще и не могла есть долго. Поэтому я специально кормила её чаще. Молоко лилось рекою. Я не могла спать на животе. Даже когда я спала на спине, то оно изливалось словно гейзер из моих грудей. Простыни вечно были мокрыми. Ночнушка пахла молоком, и все кругом пахло молоком. Мишка скатывал мокрые простыни и уносил в ванну стираться. Я сцеживала излишки, потому, что грудь раздувало до невыносимой боли.  Излишки ставила в холодильник. Они там стояли не востребованные. И тут бабушка Валя делает невозможное. Потому, что у нас было очень мало денег, бабушка Валя варит на моем молоке кашу и печет блины. Но никому про это не говорит. Когда я заметила, что молока нет в холодильнике она призналась мне куда его дела. Я решила не расстраивать Мишу и не говорить ему, что молоко было совсем не той коровы что он думал. "А что?" - Сказала бабушка -Валя - "Я ем и ничего, очень вкусно и вы не развалитесь. Полезно!" В гости заехал папа, тоже поел каши с блинами. "Понравилось?" - спросила я его. "Ничего" - говорит - "Только вкус какой-то сладкий, странноватый". "Еще бы" - говорю - "Это на моем молоке все готовили!" Папа чуть не подавился, но мужественно перенес это известие. И даже доел кашу с подозрением посматривая на тарелку, словно сейчас оттуда что-то выскочит. Я теперь даже затрудняюсь определить кем мой отец мне является по народным поверьям. Ни то папой, ни то сыном, ни то молочным братом моей дочери ни то дедом её же, кстати и Миша Потапов тоже, хотя с Потаповым проще, он все же не родной отец, так что вполне сгодится на молочного сына и молочного брата. И бабушка Валя до кучи мне и дочь и бабушка. Красота! Впрочем ну их эти приметы. Коровы же не говорят, что мы молочные братья их детям. А могли бы. Короче вскормила всю семью. Кормилица!

    
    Купила книги по воспитанию детей и детскому массажу. Часть взяла у мамы. Мама приезжает на выходные с отцом, помогают мне. Привезли чай, грецкие орехи, йогурты. Еще в первые месяцы после роддома мама показала как пеленать и делать массаж. Перечитала все, что могла, решила сделать винегрет из прочитанного и выбрать лучшие из советов по воспитанию. Особенно понравился доктор Спок. Много взяла на заметку из его советов. Хочу вырастить свободную и творческую личность. Способную принимать решения и нести ответственность за свои поступки. Поэтому если Наташа накормлена, сухая, чистая и не болеет, мы не подходим к ней некоторое время когда она плачет. Её плач очень различен по тональности. Горький, требовательный, злой, обиженный. Мы слышим когда она скрипит от скуки, когда плачет требовательно, что бы её занялись, когда начинает злится. Я смеюсь - "О, злится, дурная мать не бежит на первое же требование". Бабушка Валя крайне не довольна моим поведением. Позвонила отцу и жаловалась на меня, что я не подхожу к ребенку когда он плачет, хотя нахожусь с дочерью в одной комнате. Веду идеологическую борьбу с непрофессиональным и отсталым подходом к воспитанию детей в лице бабушки Вали. Борьба проходит тяжело. Как и всякая борьба за продвижение культуры и образования в народные массы. Бабушка искренне считает меня злобным монстром. Я смеюсь от души.

     Когда Мишка Потапов уже жил с нами, то Наташа снова заболела. Тех штучек, что сейчас продают для чистки детских носиков еще не было. 1994 год. А если и были, то наверно дорого стоили. Поэтому мы чистили нос просто маленькой детской клизмочкой. Орала Наташа так, что из другой комнаты прибегала бабушка Валя. Я просила Мишку Потапова держать ребенка, что бы она не вертелась и не поранилась пока я чищу ей носик. Но Мишкины нервы не выдерживали, он хватался за голову и кричал - "Прекрати это! Оставь дочь в покое! Хватит мучить ребенка!" И выскакивал из комнаты. Мне приходилось класть дочь на кровать, садится сверху, зажимать её между коленей, что бы она не размахивала ногами и руками и в такой позе чистить её нос. Гайморита нам только не хватало! Но мы все равно попали в больницу. Миша приезжал к нам в больницу, навещал. Вкусняшки привозил мне.

    Решила не пеленать Наташу полностью. Только на ночной сон. По совету доктора Спока. Руки и ноги должны быть свободны, ребенок не должен быть стеснен в передвижениях. Часто пеленаю только по пояс. Кажется Наташа довольна. Вечером она уронила на себя пеленку с края кровати. Я отходила, не видела. Бабушка зашла в комнату и увидела, что ребенок запутался в пеленке, уронил себе на лицо. Устроила мне разнос. Кому-то звонила и говорила, что я сошла с ума и пытаюсь задушить дочь пеленкой. Полный привет. Откуда у нее такие мысли.

    Я кормила Наталью грудью почти восемь месяцев. В марте когда первая жена Мишки Потапова , Марина рожала своего сына Сергея, я потеряла молоко на нервной почве в одной груди. Марина позвонила нам домой и попросила Мишу приехать. Как раз у нас, у бабушки Вали в гостях были мои родители. Это все происходило в праздник, на восьмое марта. У меня были слезы и нервы. Мишка повез Маринку в роддом, а её одежду привез к нам домой. Привез и бросил на бабушкину швейную машинку Zinger. Я ходила и принюхивалась чем пахнет от одежды Марины. Не знала как представить себе эту девушку. Я её никогда не видела. Миша нас не знакомил. Мишка вернулся из роддома и сказал, что отвез Марину в роддом сильно пьяной с какой-то вечеринки. Я была в ужасе. У меня от всего этого молоко в одной груди стало убывать. Хотя мама и бабушка меня утешали и уговаривали не нервничать так. Но как тут не нервничать? Миша жил почти на два, даже на три дома считая дом его мамы Елены Сергеевны Деминой. И мне это не доставляло радости. Так что уже в марте молока стало намного меньше. А в апреле я совсем прекратила кормить Наташу грудью.


    Я единственный раз сделала перерыв на кормление, предварительно сцедившись. На три дня я посадила Наташу на прикорм. Мы ездили с Мишей отмечать день рождение Димы Полосминкина. Отмечалось все это у Миши Потапова дома на Кировоградской. Когда они еще жили на тринадцатом этаже. Не знаю по какой причине. Там я первый раз попробовала пиццу. Я вообще не знала , что такой продукт существует в природе. И выпила пива. Много пива. Слишком много пива. Банки две-три ,точно. До дома я его не донесла. Пролила где-то в подъезде со словами - "А может я Снегурочка. А может я таю". Ну всякое бывает в жизни, особенно когда пить не умеешь и вообще не пила больше года ничего спиртного. Но мне было не слишком забавно. Потому, что все дело в том, что я специально очень терпела, стыдно было попроситься в туалет, потому, что мы еще очень недавно жили с Мишей и я стеснялась всего. В том числе и таких насущных потребностей. Поэтому терпела пока не "лопула".

      На эту тему бабушка Валя рассказала мне историю" -  "Ехала как-то одна её родственница в телеге с женихом. Долго ехали из деревни в деревню, но тут ей приспичило в туалет. А при женихе она стеснялась. Ну не красиво как-то попроситься. Девушки же не ходят в туалет, это все знают. Поэтому никак нельзя признаваться, что ты хочешь в туалет. Терпи и молчи. А то жених подумает, что ты обычная, как все и бросит тебя. И вот едет она час, едет она два, едет она три, и никак уже терпеть не может. Сил уже никаких нет. Но все равно молчит и терпит. Побелела, губы закусила. Молчит и терпит. И что? Ничего смешного. Разрыв мочевого пузыря. Погибла она от своей стеснительности." Так вот, как мне часто говорил Евстигнеев Денис - "Алена, пусть лучше лопнет совесть, чем мочевой пузырь!" С тех пор я стала ходить в туалет как все люди, когда мне хочется. А не терпеть до упора и не делать из себя "принцессу" у которой как у куклы Барби ниже пояса все зашито.

     Ну как бы там ни было Наташа засыпала достаточно легко. Мне не досталось жутких мучений когда с ребенком бегают вокруг кровати. Дочка в основном была тихая, спокойная, улыбчивая. Ночью к ней вставал Мишка, я спала, он подсовывал мне её на живот и она ела, потом уносил обратно в кровать. Когда она подросла, то я стала ей петь не детские баю-бай. Или "Живет мужик на краю, у него много рябят, все по лавочкам сидят.", а "Где-то на белом свете, там где всегда мороз", "Тачанку", "Ой цветет калина". Но лучше всего она засыпала под пластинку "Аквариума", под песню - "Ты дерево, твое место в саду."

    Наташа стала садится и потом вставать. Теперь использует кровать как скейт-борд. Раскачивается и едет к стене, что бы обрывать с нее обои. Кровать на колесиках. При определенном направлении движения она просто едет от толчков. Наташа так и делает, раскачивается в кровати, а потом едет на ней с помощью инерции и толчков телом вперед. Как догадалась? Ох уж эти детки! Обои стремительно убывают со стены, пока мы не догадались, что происходит она успела оборвать приличные куски. Более того, она придумала жевать оторванные обои и запихивать их себе в нос. Зачем? Воняет что ли от нас? Два раза с помощью пинцета вынимала обои самостоятельно. Один раз ходила в местную поликлинику, Наташе вынимал обои врач, огромной и тонкой железкой. Наташу это не остановило. Как-то раз нос распух, и мы не могли понять почему. Думали сильный насморк. Капали в нос, проверяли ноздри. Ничего. А нос все распухает и распухает. Как-то к вечеру стало понятно, что дальше тянуть нельзя и положение критическое. Мишка Потапов вернулся с работы и мы поехали в больницу в ночной травмпункт, кажется в Склифосовского, там не приняли и мы поехали в городскую клиническую на Тульскую что ли. Или наоборот. Там Наташе вынимали все обои из носа. Терпеливый у меня ребенок, даже толком не плачет. Когда кровь берут не плачет, когда нос смотрят не орет. Красота а не ребенок. И все таблетки ест, что я даю. Совсем не в меня. Во всяком случае в этом плане. Мишка нервничал, побелел весь от страха, всю дорогу несся с Наташей на руках до больницы. Словно она вот вот умрет. Конечно все обошлось. Потапов истеричка. Но правильная истеричка. В правильную сторону.
   

     Когда мы переехали к Елене Сергевне, к Мишкиной маме жить, то дядя Коля, её второй муж, отчим Мишки Потапова иногда ругался матом. Так что одним из первых слов Наташа сказала - "Бля". Как-то пришли к бабушке Вале. Наташа еще нормально ходить не научилась. Идет и споткнулась о порожек, упала, встала, ручки отряхнула и говорит -"Бля". Бабушка Валя на меня так посмотрела, так посмотрела - "Алена, что это?" Я говорю - "Дядя Коля!" Ладно, главное не акцентировать ребенку внимание. Он забудет. Забыла.

     Все время норовила кого-то лопаткой по голове ошарашить. Так сказать для нежданного эффекта. Есть у кого-то игрушка, отлично, надо подойти и взять, а если не отдает, то как дать лопаткой по голове, что бы не был жадиной. Отучала конечно. Тогда она пошла другим путем, свою игрушку не отдает, а когда неожиданный похититель пытается отобрать,  то она с полным чувством удовлетворения и своей правоты раз обидчика лопаткой по не слишком умной голове. Что за беда такая лопатками драться? Кое как отучила. Так и норовила кому-то лопаткой про между глаз приложить.

     Вообще-то Наташка была очень ласковой девочкой и доброй. Часто сама делилась игрушками и вкусностями. Очень общительная. Она почему-то полюбила отчима Мишки Потапова, дядю Колю. А он подкармливал её мандаринами. Она то и дело бегала в его комнату и возвращалась с мандарином. Я её ругаю, что некрасиво просить вкусности если сами не предложили. Так не делается. Но она все равно ходит. А он все равно подкармливает. Она приносит мандарин и угощает меня. У меня очень отзывчивый ребенок.

     Наташе семь месяцев. Мы живем на Южной у бабушки Вали. Мишка купил Наташе потрясающий костюмчик. Мы ходили с ним на рынок в Бирюлёво. Бродили часа три если  не больше. Купили Наташе одежду, Мишке носки и трусы и мне туфли. Я плачу, у нас нет фотоаппарата. Дочке уже семь месяцев и у нас ни одной её фотографии. Мишка клятвенно обещает достать где-то фотоаппарат. Через день приносит настоящий Полароид с моментальной съемкой. Выпросил на время у Димы Полосминкина. Я нарядила дочь, положила на диван и сделала всего один снимок. Дима больше не разрешил. Кассеты для фотоаппарата очень дорогие. Но я и тому была рада.

     Наташе девять месяцев. Отвезли её к моим родителям. Решили пока пожить у них. Елена Сергеевна Демина, мама Мишки Потапова и моя вторая свекровь отказалась посидеть с Наташей пока мы работаем. Она сама работает. Бабушка Валя тоже отказалась и уехала на лето на дачу к тете Зое отдыхать. Нам ничего не оставалось, как просить помощи у моих родителей. Я и Миша Потапов нашли себе подработку в виде Гербалайфа. Зарегистрировались в качестве дистрибьюторов. Но продажи шли неимоверно тяжело. Приходилось бегать до темноты в поисках клиентов. Миша к тому же занимался развитием своей фирмы по продаже и починке офисной техники. Мы круглые сутки на работе, друг друга видим только к ночи. Наташа упитанный жизнерадостный ребенок. Сидит на диване у родителей в комнате, в руках огромный воздушный шар с надписью - "I love you!" Мы гуляли в парке, купили ей шарики. Теперь прежде чем уехать я фотографирую дочь на память, на всякий случай, пока я живая. Она ползает по дивану в розовых шароварах и смеется. Я умиляюсь её ямочкам на щечках. Родители скоро увезут её на дачу в Кузяево. Её первое лето на даче пройдет почти без меня. Я и Мишка пытаемся заработать денег что бы встать на свои ноги и выбраться из нищеты.

     Мотаемся на два дома, а то и на три. Кировоградская, Днепропетровская, Новгородская. Живем то там то тут. Пока Наташа с моей мамой и сестрой моей Сашкой на дачах в Кузево, пытаемся подработать. Дочь вижу два-три дня в неделю.

     Каждую пятницу мы с Потаповым идем в магазин "Прага" на улице Янгеля. Только там тогда можно было купить детское питание в баночках. Это сейчас оно во всех магазинах, тогда только в "Праге" в детском отделе в нашем районе можно было найти детское питание. Баночки с грушей, персиком, курицей, говядиной и овощами мы покупаем на счет. Исходя из того, сколько дочка ест за день. На оставшиеся деньги покупаем молока и детских соков. На рынке я от слабости начинаю терять сознание. Мишка с перепугу покупает мне что-то перекусить. Я не помню когда ела. Просто забегалась и забывала поесть. С набитыми сумками и рюкзаками едем на Казанский вокзал. Мишка покупает мне сок и мороженное. В электричке блаженствуем. Оказывается последний поезд идет только до Гжели. Мы идем пешком по рельсам до Кузяева. Тащим сумки, рюкзаки и чемоданы. Над железной дорогой поднимается алая луна невероятных размеров. Вокруг нас поют соловьи. Мы идем как можем, спотыкаясь о шпалы. Приехали в четыре утра. Еле ноги принесли. Смеемся и плачем от счастья. Готовы целовать порог родного дома. Мама в шоке - "Вы откуда в такую рань?" Говорю - "Ну вот мама , я тоже видела красную луну."  Как-то мама рассказывала мне, что в молодости гуляя с папой в Кузяево на железной дороге она увидела алый светофор, показала папе, а оказалось луна. Они спорили луна или светофор. Оказалось всё же луна. Вот и мы видели с Мишей алую луну. Только наша луна совсем не была похожа на светофор. Она была похожа на планету Марс. Которая решила поцеловать Землю прям сейчас. Так что прогулялись. Дочери сюрприз с утра. Мама с папой приехали. Она заливается хохотом - "Папочка приехал!" На меня ноль внимания. Я зла и обижена. Обычно мы приезжали вечером в пятницу и уезжали утром в воскресенье. Я не выдержала и осталась жить на август с ребенком. Нет никаких сил. Пусть Потапов возит нам продукты. Я хочу быть с дочерью и собакой.

МОСКВА. ДЕГУНИНО. КРЕСТИНЫ ДОЧЕРИ И НАС С СЕСТРОЙ САШЕЙ - 1994 год.

    Дочке исполнился годик. Мы с Мишей Потаповым решили, что жизнь слишком сложная. Наташу нашу необходимо крестить. Обязательно. Очень повлияла на мое решение Черникова Лариса Игоревна. Моя тетя. Первая жена моего родного дяди Сергея. Она человек очень верующий. Очень религиозный. А в то время без православного обряда и благословения чихнуть боялась.А тут еще Иван Васюнин с головой в православие погрузился. О чем не спроси их все на Библию ссылаются, на святых, на писания и прочее в таком же духе. Я и сама как-то с чистой душой к вере всегда относилась. Хотя и считаю, что бог не в храмах и кирпичах, а во всем сущем, а главное в сердце человеческом. А потому не долго не считала крещение необходимостью, потом подумала, что лишним не будет.

   Через тетю Ларису мы как раз и договорились с храмом о крещении. Я очень хотела что бы Наташка моя была парадная и нарядная, как безе на торте. В белом чепчике, в белом платьице, такая принцесса мамочкина.  Но мы с Потаповым обегали все магазины, все рынки которые могли чуть ли ни в течении месяца. И ничего, как назло ничего. Крестили мы Наташку нашу в Дегунино. В церкви Бориса и Глеба.

   Тетя Лариса Черникова живет там же у ДК-Юность. Она нам помогла найти этот храм для крещения и договорится. Поэтому, как я и планировала, как только дочери исполнился год, мы сразу же пошли креститься. А раз Миша Потапов крещеный, и дочь будет крещеная, то и мне тоже надо креститься. Так мы решили. Мама решила, что окрестят мою сестру Сашку тоже в этот же день и взяли ей в крестные тетю Любу Ражеву. Я хотела что бы тетя Лариса Черникова стала нашей общей крестной мамой, но она отказалась, потому, что у нее уже были крестники и много. Тогда я попросила Наташу Максимычеву стать крестной мамой моей дочери. Но Наташа сказала, что хотя она и ходила в церковь Христа, но это не РПЦ и она не крещена официально, а церковь Христа считается сектой и её крещение православная церковь не примет. Поэтому я обратилась к Ивану Васюнину. Кроме него, да и лучше него как я думала мне крестного отца для Натальи не найти. Он ответственный, пунктуальный, умный, набожный молодой человек. К тому же не женатый. У него уже есть одна крестница Дашка Сметанникова дочка Наташи Щербаковой. Они точно так же дружили всю жизнь с Иваном с первого класса. И он знал Сметанникова и может даже был на их свадьбе с Наташей Щербаковой. И знал, что они потом развелись. Таким образом он уже имел опыт быть крестным отцом. И мог стать им еще раз. Иван сначала хотел было отказаться, но мне не хотелось звать в крестные чужих людей, ближе чем Иван у меня только Наташка Максимычева была. А она не могла стать крестной матерью моей дочери. Её крещение как бы не считалось и являлось не действительным. Но Иван согласился в результате. Таким образом мы все крестились в один день. Я, моя родная сестра Саша и моя дочь Наталья. Иван, мои родители, тетя Люба Ражева присутствовали при крещении. Мне сказали, что крестная в принципе не нужна, так как я взрослая, то тетя Люба Ражева может быть крестной только для Саши. А Наташиным крестным отцом стал Иван Васюнин. Наташа нормально вроде бы перенесла всю процедуру. Мы ей большую ночную рубашку надели на вырост, что бы Бог подольше с ней рядом был и охранял её,  мне и смех и грех, надеть было нечего. Крестится в трусах и в лифчике, а потом ехать домой с мокрым задом, зато освященным святой водой? Девочка лет восемнадцати передо мной посмотрела, что младенцев крестят голыми и разделась и пошла. Я подумала, ну и чем я хуже, пусть служивые мальчики потерпят немного двух прекрасных нимф, хоть развлекутся. Так что разделась и пошла креститься голой с гордо поднятой головой. Думаю Бог поймет, что я не хочу пол дня ходит в мокрых трусах и лифчике на ветру. Иван потом долго хихикал, а мне что. Священники они как врачи и художники, должны смотреть на голую натуру равнодушно отрешенным в свои небеса взглядом. Так что ничего страшного. Хотя Ивана я видимо от души повеселила.  Вот так и по крестились.


      Крестины отмечали на Кировоградской у Елены Сергеевны. Мишка Потапов бегал чуть ли не до вечера искал Наташе подарок. Приехали с Мишей Кузнецовым уже ближе к вечеру, привезли красного вина и плюшевого мопса для Наташи. Мы накрыли стол в Мишкиной комнате и устроили небольшой, весьма скромный но душевный праздник. Наташу положили спать. Вдруг занавеска на кроватке отодвигается и детская ручка стучит Ивана по плечу. Иван: - "Наташа спи. Поздно уже." Наташа опять стучит его по плечу. Иван: - "Наташа спи." Она опять. Он повернулся к ней и спрашивает - "Чего тебе Наташа надо?". Наташа ему из кровати протягивает ручку - "Дай вина". Ей на крещении кагор в ложечке наверно давали. Вот вам и годовалый ребенок. Иван вспоминал все время смеялся. Не ребенок - Гений! А мне врачи в роддоме говорили, что через кесарево гении рождаются чаще чем через обычные роды. Потому, что им на голову не давит родовой проход, как при нормальных, естественных родах.

     Как-то Иван уже после крещения заехал к нам попить чайку после института. Он бывало приезжал к нам на Пражскую, на час-другой. Просто пообщаться, посмотреть "Форт Боярд". Что бы побыть с крестницей. И вот сидим мы тихо-тихо. Как мышки. Наташу положили спать. Кровать её, что бы ей телевизор не мешал завесили пеленками. И смотрим "Форт Боярд". Наташа все вертится и вертится, и вертится в кровати. То так, то эдак ложится. И говорит с непередаваемой интонацией взрослого и очень уставшего человека - "Б***ь, Б****, Б****". Каждый раз как переворачивается. Я шепчу Ивану - "Не обращай внимания, не заостряй на этом, пусть бубнит, делай вид что её не видишь, смотришь телевизор". Сидим дальше смотрим, рты зажимаем, что бы не хихикать. И тут над кроваткой появляются две маленькие детские ручки, они хватаются за край кроватки и медленно, очень медленно появляется сначала макушка, потом лоб, потом носик, потом все уставшее детское личико, наконец Наташа поднимается, встает на ножки и отчетливо произносит - "Всё! ****ец!" Как человек которого всё окончательно достало. Мы с Иваном переглянулись с обалдевшим видом и он спросил - "Я не ослышался? Я все правильно понял?" Я кивнула. И мы снова посмотрели на Наташу, потом на друг друга. Наташа так же медленно осела в кровать, через несколько минут уснула. Мы были очень удивлены, но было просто нереально смешно. Откуда вообще что берется? Мы никто дома матом не ругались. Ну кроме дяди Коли. Да и он то не особо. Запомнилось конечно. Такое сложно не запомнить.

   
МОСКВА-ПРАЖСКАЯ-1994 год.

    Я никак не могла дождаться от Миши признания в любви. Он продолжал ходить к нам в гости, общаться, поехал со мной на дачу в Кузяево, мы гуляли по району, он помогал мне с дочкой Наташей, но о любви разговор как будто бы и не шел. Он часто отмалчивался и мало общался со мной. Говорила в основном я. О чем угодно, о погоде, природе, стихах, о дочери и о жизни. Мишка пил чай и слушал. Меня это устраивало. Он порой звонил и спрашивал, почему я ему не звоню. Я же не хотела что бы он решил, что я навязываю ему отношения. Между нами словно был какой-то барьер который мне никак не удавалось преодолеть. После лета я снова жила у бабушки Вали. Качая коляску с дочкой одной ногой и поставив гладильную доску на спинки двух стульев, я гладила детские вещи, смотрела "Твин Пикс", жевала "Стиморол" и поглядывала на телефон, не позвонит ли Мишка Потапов. Он обычно звонил сам, а мне иногда не хватало терпения, что бы дожидаться звонка. Но я заставляла себя не торопить события. Мишка звонил мне и ругался -"Почему ты никогда не звонишь сама? Я тебе совершенно не нужен? Тебе что, лень что ли поднять трубку и набрать мой номер?" Что бы ускорить процесс сближения я отдала ему два своих дневника, что бы он поближе познакомился с моей душою, что бы понял хоть в чем-то меня. Возможно это как-то повлияет на его решение относительно наших отношений. Я для него и теперь была еще закрытой книгой. И было не понятно в какую сторону он смотрит. Ведь он всё еще продолжал поддерживать отношения с Мариной.

   В один из дней Мишка Потапов пришел очень пьяный. Очень сильно пьяный. Я захлопнула дверь перед его лицом и сказала, что больше не пущу его в дом если он еще хоть раз придет в таком состоянии. Я не выношу когда люди так сильно напиваются. И если подобное продолжится, то мы обязательно расстанемся. Мишка Потапов сел у двери на пол и начал рыдать. Я сказала, что бы он уходил. Он пошел по лестнице шатаясь и плача. Я стояла у двери и смотрела в глазок. И все же я не выдержала что он уходит. Без тапочек я выскочила за ним и побежала на первый этаж, там его догнала. Мы обнялись и расплакались. Потом он пообещал, что больше не будет приходить в таком непотребном состоянии. Что обязательно исправится. Я сказала, что поверю ему, но как только он придет такой еще раз, то я перестану с ним общаться навсегда. Я хорошо помнила ссоры с пьяным Игорем Рукавишниковым. И от того я не желала ничего похожего на такие отношения. Мишка казалось всё понял и ушел. Я ждала его звонка, но он так и не позвонил.


  ЗАПИСЬ ИЗ ДНЕВНИКА МИШИ ПОТАПОВА.

       Двадцать второго сентября 1994 год из дневника Миши Потапова. - "Разбудили меня как всегда часов в семь. Пришел отчим (дядя Коля Демин) и позвонил в дверь. После того, как я понял, что не засну я опять заплакал. Плачу я с двенадцати часов ночи, не знаю как это получилось, но прочитав второй дневник Алёны в моей голове что-то переклинило. И по моему я влюбился. Но на счет этого я еще точно не знаю. В моей душе проснулись чувства. Любовь! А может быть жалость? Но если подумать, то с жалостью я знаком давно, но такого как сейчас чувства у меня еще не было. Немного успокоившись я задремал и мне приснился сон - "Ко мне домой пришла Алёна и как всегда стала говорить что-то, что я её не нужен и она выбросит скоро меня как ненужную вещь. Но почему-то так вот получилось, что она меня тоже любит. И оба поняв это мы обнялись и заплакали от счастья. (пророческий у Миши сон вышел, так потом и случилось)". Но тут пришел отчим и попросил меня снять трубку. Звонил Димка Полосминкин. Он как всегда спросил меня что мы будем делать сегодня и сказал, что я сегодня вечером ему очень нужен. Я сказал, что сегодня занят. Так же от сказал, что Мишка Кузнецов хочет меня услышать. И что бы я ему обязательно позвонил. (В то время Миша Потапов и Дима Полосминкин поднимали свою фирму по продаже и починке компьютеров). Я же сказал, что сегодня очень занят. Дима настаивал, что Миша меня хочет услышать. И что бы я ему обязательно позвонил. Как же они просты! Я то не хочу его слышать! Если я ему буду нужен то пусть сам мне позвонит. А я вообще ничего не хочу. После этого я залез под подушку и продолжил плакать. Вылез из под подушки часов в одиннадцать. У меня заболели глаза.

         Жить так жить, любить так уж влюбляться
         В лунном золоте целуйся и гуляй
         Если хочешь мертвым поклоняться
         То живых тем сном не отравляй.

                (Персидские мотивы - 1925 год. Сергей Есенин.)

      Позвонил Мишка Кузнецов. Я не стал отвечать на его вопросы и сказал, что сегодня я очень занят. Он на меня обиделся, хотя я этого не хотел. Теперь сижу в комнате и думаю что мне делать. Немного успокоился. Хочу позвонить Алёне. Но я этого делать не буду. Пускай сама звонит! Ведь это ей скучно и ей хочется что бы я приезжал к ней. Ей видите ли со мной спокойно. А мне совершенно не хочется у неё что либо просить!
      
      Весь день я бесился и ждал её звонка. Я хотел выжить из себя всё, что у меня есть, что бы больше ничего не хотелось. Как жалко, что я бросил пить. А то сейчас бы я пошел и напился. Хотя это и глупо, но все так делают, что бы на них обратили внимание.

      Часов в восемнадцать ноль-ноль звонил Лешка Банщиков. И звал к себе смотреть видак. А я все равно сижу и жду её звонка. Хотя уже знаю, что она не позвонит. И мы сегодня не увидимся. Скорее всего она думает, что у меня дела. (Так я и думала кстати). И что во мне нет ни грамма чувств и я к ней равнодушен. Поэтому она выкладывает мне почти всё что думает (нет не поэтому, я просто такой человек)так еще и прицепляется к моим словам, но она ничего не добьется от меня. На мне не дрогнет ни один мускул. Я не хочу что бы она что нибудь заметила. Для неё все "львы" подлые, безнравственные трусы, ну тогда и я буду таким же.

      Послушай Мишка может быть это не любовь? Может быть я просто этого очень хочу? Вот и притворяюсь? Может быть после того как я разошелся с Мариной мне просто этого не хватает? А может быть мне тоже просто скучно? Ведь я же совершенно спокоен. Правда вот в душе всё перевернулось и разорвалось на мелкие кусочки. Ну это наверное завтра пройдет. Надо только выспаться. Завтра проснусь и скажу себе, что сегодня прекрасный день и начну решать свои проблемы которые опять тормозят. И загружусь до такой степени, что про Алёну даже не вспомню. Если конечно она сама о себе не напомнит. Ведь у неё это дурацкое правило и пари с самой собой - кто кому быстрее надоест. Делает сама не знаю чего, как Дон Кихот, борется с ветряными мельницами.

      Часиков в девять позвонил Мишка Кузнецов. И сказал, что мы пойдем к Леше Банщикову. Он оказался большой заразой потому что когда мы туда пришли у них оказались и деньги и сигареты. Ну в общем так получилось. Я сдался. Всю ночь сидели смотрели фильмы про варваров, пили и курили."

       Запись от двадцать третьего сентября 1994 года из дневника Миши Потапова - Приполз домой часов в девять утра. Принял ванную и попытался лечь спать.

       В грозы, в бури,
       В житейскую стынь
       При тяжелых утратах
       И когда тебе грустно
       Казаться улыбчивым и простым
       Самое высшее в мире искусство

                (Черный Человек - Сергей Есенин).

      Подремать получилось около часа. И тут позвонил телефон высоким тоном. В моей голове всё перевернулось. Потому, что это звонила Алена! Я вскочил и поднял трубку...И тут всё началось....

          Полюбил я Алёнку наверное не зря
          Судьба такая сегодня у меня ....

          Пришел я пьяный домой вдребадан
          Разбудил всех родичей смутьян..."


Спустя годы Миша Потапов показал мне эти страницы которые и остались от его дневника. Не многие из...Я расплакалась и подписала снизу на свободном месте - "Любимый, милый, родной мой Мишка, я тебя очень-очень люблю!"


МОСКВА - 1995 год.


        Я все же решила добрать в образовании. Долго решала куда поступить. Решила поступить туда, где училась моя мама. В только теперь это кажется называлось колледж. Но всё тоже третье педагогическое училище имени Надежды Крупской. Я позвала с собой Наташу Максимычеву (Михайлову). Мы поступали тогда вместе и на общих основаниях. Прошли обе. В октябре к нам пришла Анна Алёхина. Она прошла почти без экзаменов потому, что у нее был маленький ребенок Наташа (Веселовская). Хотя у меня как бы тоже, но все же.  И так мы оказались втроем в одной группе - я, Анна Алёхина и Наташа Максимычева.  Я думала перевестись на продюсерский факультет. Может даже и перевелась. Теперь не помню уже. У нас была экспериментальная группа - социальные педагоги психологи. И вели у нас преподаватели из Московского государственного университета культуры. Я взяла в библиотеке там три книги Ю.Г. Волкова - "Зримая песня" (История теория), "Инсценировка" (Часть вторая), "Театрализованная песня" (Драматургия, режиссура, сценография). Но так и не отдала. Брала когда готовила курсовик. Кстати курсовую я писала по созданию клуба. Мне сразу же поставили две пятерки. Разом. Круто вышло. Я ходила собирать информацию для клуба к Андрею Ворокову (Филу), к Диме Михайлову (Первому мужу Наташи Максимычевой). Они музыканты, их опыт мне обязательно пригодился бы для курсовой работы. Так и вышло. 

        Как-то ехала в метро на Цветном бульваре мне вдруг срочно надо было записать новое стихотворение. Я вышла из метро, села прям на пол у колонны, достала тетрадь и стала писать. Привычка у меня такая была, как приспичит писать стихи, сразу же хватать все что плохо лежит и садиться где стою, что бы записать новую мысль. А то потом забуду. Писала на всём что попадало под руку. Картонки, обои, тетрадки, салфетки. Только потом уже стала заводить специальные тетради для записей стихов. И вдруг слышу - "Алёна! Кого я вижу!" Поднимаю голову это Паша (Коэрт), актер и поэт из нашей студии "Зеркало". Мы так обрадовались друг другу. Он там неподалеку оказывается работал. Он посмеялся, что я всё такая же, пишу стихи закусив ручку сидя прям на полу в метро.

        Как-то Миша Потапов поехал встречать меня с занятий. Мы учились во вторую смену, вечерники. Вечерняя форма обучения. И тут снова столкнулись с Пашей (Коэртом). Я говорю - "Познакомься, это Паша, Паша Это Миша, мой муж". Они познакомились, перекинулись двумя тремя фразами. Где учимся, где работаем, что делаем. Паша сказал, что работает кажется в шиномантаже. На этом и расстались. Потому что Миша повёл меня знакомится со своими друзьями Адровой Ириной и её мужем. Когда-то в юности Миша был безответно влюблен в Ирину, она знала, но она была старше его намного и относилась к нему как к ребенку. Ирина кажется была у него вожатой. А может быть преподавала ему что-то в ДК-"Юность" в Бирюлёво. Мишка Потапов до меня ходил в ДК-"Юность" в Бирюлёво, занимался в клубе "Лиса" - ориентирование на местности.

       Девятого февраля ребята из группы приезжают ко мне домой, точнее к бабушке Вале домой, где мы с Мишей Потаповым жили уже вместе. Как-бы отмечаем, что все сдали и Новый год опять же и Рождество, мальчики и девочки из моей группы педагогического колледжа, а так же Настя Улясова, Анна Алёхина, Наташа Максимычева, Ваня Васюнин. Ну и конечно мы с Мишкой Потаповым. Много смеемся, фотографируемся, общаемся. Играем в шарады и ассоциации, в "Крокодила" и "Города".  У бабушки Вали стоял рояль, Бейкер. Отличный рояль, с костяными клавишами. Кажется его бабушке подарил дядя Миша Жучков, муж моей тети Регины. Так вот мы пытаемся даже на нем что-то исполнять. Правда клавиши западают. Славки, оба хохочут, Ванька обиделся. Потому что я назвала его в ассоциациях "блюдечко с голубой каемочкой" и "колокольчик". Уж не знаю что он имел ввиду, но я ничего плохого. Просто он казался мне эдаким "золотым" мальчиком у которого все, как на блюдечке с голубой каемочкой подается. Ум, учеба, хорошая работа, девушки. А мне не так уж просто. Но я всё равно счастлива, что рядом со мной мои самые любимые и близкие люди и мои одногруппники. Мы молоды и нам весело.  Когда ребята разъехались, то остались Максимычева и Иван. Они у нас ночевали. Утром Мишка собрался на работу, мы встали с похмельем. Все же новый год и сессия и всё такое. Мишка уходит на работу, остальные ходят по дому потерянные. Но как только я закрываю дверь Ваня ставит кассету рок-н-ролла и врубает её на полную мощность. Тут же Иван вскакивает на диван, Максимычева на стол, я на рояль и начинаем дико выплясывать рок-н-рол. Словно до этого только что не болела у всех голова. И пляшем песни три-четыры, до тех пор пока не падаем от хохота и усталости.

       Максимычева Наташка начинает ходить в Церковь Христа. Её туда затащила Юля Абдулаева. Юля, Аня Алёхина и другие каждый вечер едут в кафе или гулять все вместе. Я еду домой. Потому, что бабушка Валя и так очень не довольна, что я хожу на учебу во вторую смену. Она всё время говорит мне, что я занимаюсь ерундой и скачу по мужикам. Меня это бесит жутко. Я очень устаю. Мне почти не до кого. Потому, что у меня маленькая дочь и почти муж Миша. Поэтому я после занятий еду сразу же до дома. Иногда приезжает Андрей Воронков, встречает меня и провожает до дома к бабушке. Но даже с ним у меня нет сил на общение толком. Я выматываюсь очень сильно. Правда иногда, может раз в два месяца мы заходим с Наташей Максимычевой в гости к Андрею Бесперстных (Бес). Он там живет неподалеку. Заходим спеть пару песен, выпить пару кружек чаю с пирогом. И поехать по домам. 

       Преподаватели у нас были замечательные. Преподаватель по истории такой был интересный, что я слушала его раскрыв рот.  Но я выматывалась нереально, сидела на первой парте и все время клевала носом. Пфыталась записывать за ним всё что он говорит, но постепенно пишу и засыпаю, пишу и засыпаю, отключаюсь. Потом смотрю на записи, у меня строчка ползет наискось кривыми буквами через страничку. Писала уже засыпая, во сне. Анна Алёхина сидит за моей спиной и тыкает мне ручкой в спину - "Черникова, не спи. Не спи я сказала" - шипит она. Я подскакиваю опять пишу, опять начинаю засыпать, Анна опять меня толкает ручкой в спину - "Пиши давай, не засыпай я тебе говорю! Черникова, проснись!" И так весь урок. Каждый раз. Это кажется именно этот преподаватель звал меня - "Боярыня Морозова".

     Как-то на уроке танца и пластики, если правильно помню преподаватель Дима, решил научить нас вальсу. Я так радовалась. Сиртаки, танго, вальс - наконец-то! Я так мечтала! И вот он вызывает меня из строя. И мы делаем несколько кругов по залу. Чувствую себя Наташей Ростовой. Душа поет, мы летим. Так чудесно. Потом он вызывает Анну Алёхину. Дима худенький, темноволосый, стройный. Аня после родов весьма крупна.  Он ей говорит - "Аня, ты как бы садись на мою ногу, и так мы будем танцевать, я буду вести, тебе надо только поймать ритм." Аня понимает это буквально. Просто садится ему на ногу и ...Дима и Анна падают на дол с диким грохотом. Всё хохочут, Анна тоже. Ну кто же знал, кто же знал.

    Наташа Максимычева пишет мне тревожные  и грустные письма. Ей очень тяжело, пишет, что потерялась в жизни, что Толя Еливанов, её новый парень (наш общий знакомый) очень капризен и ревнив, с ним сложно. Пишет, что ей снятся кошмары, что снится, что Вадик Максимычев, её покойный брат зовет её с собой. Она жалуется, что у нее проблемы с психикой и ей нестерпимо тяжело, она стала бояться людей и высоты. И Толю Еливанова. Жалуется на проблемы с родителями, на то, что отец, дядя Саша Максимычев выпивает, тетя Лариса Максимычева  после смерти Вадика почти постоянно в депрессии или занята политикой. Наташке тяжело, она находит утешение в Церкви Христа. Юля Абдулаева сбежала из дома из-за плохого обращения, и насилия. Ей необходимо было найти утешение где-то и она нашла. И поэтому посоветовала Юля и посоветовала Наташе Максимычевой тоже ходить туда. Я очень-очень зла. Пишу Максимычевой письма в Лианозово, что это не дело, что я её очень-очень люблю. Что у нее всегда есть я, что если она хочет посещать церковь, то лучше настоящую, РПЦ (Русскую Православную Церковь). Что можно найти хорошего духовника. Я боюсь за девочек, что их ограбят и отнимут имущество. Про секты пишут в газетах много страшного. Я боюсь за Юлю и Наташу. Весь год упорно веду борьбу за Наташу Максимычеву против Церкви Христа. Прошу её поговорить и с Юлей. Приезжаю к подруге как только могу. Пишу ей чаще. У нас нежные трогательные письма друг другу - "Дружочек мой Алёнушка, люблю тебя сильно, скучаю...", "Любимая моя "роза", Натальюшка, как твое здоровье..." Всегда подписываю письма для неё - "Твой маленький принц". Так повелось еще со времен театральной студии "Зеркало". 
    
       
МОСКВА-ЧЕРТАНОВО-ПРАЖСКАЯ-1996 год

   
      Свадьба с Мишей Потаповым. Поженились мы на Красную горку. По поверьям кто женится на Красную горку живут счастливо и долго. Мы специально подгадали с Мишей на этот период. Что бы расписаться и обвенчаться именно на Красную Горку. Случилось всё это счастье двадцать шестого апреля 1996 года на улице Кировоградской, у Елены Сергеевны дома.  То есть конечно мы сначала зарегистрировались в Чертановском ЗАГСе, а потом поехали в церковь. В храм Покрова Девы Марии, Или Покрова Божьей Матери. В Кунцево. Там и обвенчались. О чем нам выдали свидетельство на руки. Венчались и расписывались всё в один день.   


МОСКВА-ЛИАНОЗОВО-1996 год.

         Осенью мы разменялись с дядей Колей, Наташей Деминой и Еленой Сергеевной. А точнее с семьей Миши Потапова. Это была идея Елены Сергеевны. Как я понимаю, она хотела развестись с дядей Колей и разменяться с ним, ну а заодно и с нами молодыми разъехаться. Мне так, как тому индейцу, было феерически  всё равно где жить. Лишь бы кормили, чесали за ушком и купали вовремя. Короче "Настоящему индейцу завсегда везде ништяк", как пели когда-то мудрые люди из группы "Ноль". Но раз решили, так решили. В этом случае Наташа Демина получала однокомнатную квартиру от бабушки по папиной линии где-то в Люберцах. А Наташа с Мишей прописывались в коммуналку, я же ни то к родителям, ни к бабушке. Теперь уже и не помню. Только потом меняла много раз прописку то туда то сюда. Где жила туда и прописывалась. Что бы получать городские услуги по месту прописки. Поликлинику там и прочее такое.

     Мы не сразу подобрали себе жилье. Пришлось поискать, то далеко от моих родителей, то грязно, а мы с ребенком, то еще что-то ни так. В одной квартире мужчина с видом алкоголика и полная женщина с чугунной сковородкой сразу мне не понравились. Я категорически отказалась туда ехать, женщина очень выразительно смотрела на меня помахивая сковородкой на которой воняла и испускала пары плохо прожаренная рыба. Я поняла, что если я хочу жить с "огоньком", то возможно стоит сюда въехать. Ежедневные кухонные бои без правил мне будут обеспечены до конца дней моих.  В другой что-то еще мне не понравилось. И только на Алтуфьевском шоссе мы остановили свой выбор. Въезжали мы туда сразу же с приключениями. Галя Игнатова закатила скандалище, заперлась в доме и не пускала нас на порог. Мы как дураки стояли у двери с вещами и ребенком и ордером на квартиру на руках и не могли войти в свой дом. Пришлось вызывать тяжелую артиллерию в виде моих родственников. Приехал папа с милицией и они помогли нам попасть в дом. В свой, законный, купленный частный дом, в смысле на свою площадь, в свою комнату, купленную через купле-продажу. Так началась наша жизнь в коммунальной квартире. Сразу ни разу не скучно.

      По началу было не хорошо всем вместе. Потом как-то Галя Игнатова сказала, что она дружит с тетей Любой Ражевой. Тут оказалось, что тетя Люба крестная наша. Ну в смысле моей сестры Александры. А сама Александра очень близко дружит с Аней Ражевой и более того, тетя Люба и моя мама вместе работали в одной группе детского садика, а моя сестра и Аня Ражева ходили вместе в их группу. Две мамы, две дочки. В одной группе детского садика. И тут выясняется, что Галя Игнатова и Люба Ражева подружки. Мда. Такова жизнь. Куда ни кинь, всюду свои люди найдутся. Это оно и хорошо и плохо разом. Потому, что тут все про всех всё знают, а чего не знают, то придумают. Лианозово, это как маленький европейский городок. Тут люди от построения домов живут, поколениями. И все про всех что-то да знают.

    В первый же день к нам в комнату ворвался Леша Игнатов, Галин муж. Я еще только вещи разбирала, чуть ли не в неглиже. И тут Леша с ноги открывает дверь и что-то начинает орать. Это весьма не мелкий мужчина, по габаритам как мой папа наверно, но выше к тому же. Я так рассвирепела и чуть ли не шепотом ему говорю - "Вон отсюда!" Думала сейчас кинусь на него и порву на части. Он что-то попытался еще сказать я опять - "Выйдите отсюда!" Леша махнул рукой и вышел.

   По началу Галя просто тиранила нас, на кухню не ходи, ванной и туалетом, телефоном  не пользуйся. В общем вечно все занято, вся кухня моя и кто вы вообще такие, мы тут сто лет живем. Тогда я сделала еще проще. Окей, я поставила плитку и маленький холодильник к нам в комнату. Даже вещи стала носить стираться к родителям, благо мы живем рядом с мамой и папой. Но я нашла выход из положения. Я мало пользуюсь ванной, стираю у родителей, готовлю в комнате...но...Я ничего и никогда не убираю и не мою на кухне, в коридоре и везде. Я думаю это справедливо. Я им уступила место, пусть они его сами и моют. И в доме наступил мир и покой. Частично конечно.

    Девочки Света и Маша вполне милые дети. Они даже сдружились с моей Наташкой и писали ей поздравительные открытки. А мы с Галей более менее нашли общий язык. Курить я ходила на балкон. Грязную посуду там же складывала в тазик. А когда никого нет мыла её. Всё равно нас дома почти не было. Мы уходили рано утром и приходили не раньше девяти-десяти вечера. Что бы поужинать и лечь спать.


ЛЕТО - 1996 год. ПОХОД НА БАЙДАРКАХ ПО ВОЛГЕ И СОРЕВНОВАНИЯ НА ИСТРЕ.

   Летом 1996 года моя родная сестра Александра с группой девочек с танцев из центра детского творчества на улице Лескова и несколькими руководителями собралась в поход. Поход собирала и организовывала группа походной секции из центра в Медведково. Там же выдавали казенные байдарки, палатки и некоторую утварь. Главным ответственным за поход был назначен Владимир Степанович. В помощь ему были опытные ребята которые уже не первый год ходили в походы по Волге на байдарках и не только. Например Тимур. Хотя он был младше меня, но гораздо опытнее в походном вопросе. Группа собравшаяся в поход была разномастной. Часть юношей и девушек из бывшей группы моей сестры по акробатическому рок-н-ролу. (Она перешла из рок-н-рола в другую группу, кто-то посоветовал маме моей забрать Сашу из рок-н-рола потому, что дети там "утаптываются" и становятся ниже ростом, болят ноги. Мама послушала и перевела Александру в спортивно-бальные танцы). И вот Сережа и Андрей и еще несколько ребят были как раз из группы рок-н-ролла. Моя сестра Алексадра, Таня, Галя, еще несколько девочек и их руководительница и хореограф с маленьким сыном Елена Германовна.  Еще Саша Фокин, Надя и маленький Антошка, он был из нас самым младшим. Так нас набрали в группу. Точнее в группу набрали их. Меня туда запихнули в последний момент. А всё потому, что Саша моя плавать умеет очень плохо, в основном "по собачьи". И учила её держать хоть как-то на воде я сама еще в далеком детстве, как и Анну Алёхину. В отличии от меня ни моя двоюродная сестра Анна, ни моя родная сестра Александра плаванием профессионально не занимались.   Так что родители вдруг испугались отпускать сестру одну в водный поход, я в тот момент как раз находилась в промежутке между работами, и у меня выпал перерыв, я взапуски бегала что бы где-то достать денег на жизнь. Так как у Миши моего Потапова в то время тоже было очень плохо с деньгами. Родители пообещали мне, что возьмут мою дочь Наташку к себе и прокормят её, если я пока отложу поиски работы и в качестве страховки и няньки поеду с младшей сестрой в байдарочный поход. Ну а Миша пока поживет если хочет у Елены Сергеевны, у своей мамы. Ну или дома. Как его душе будет угодно. Я сначала закатила дичайший скандалище, кричала и  ругалась, что мне надо работать, зарабатывать на жизнь, ругалась, что мне нужно откладывать себе на пенсию и на гробовые, потому, что есть у меня чувство, что государство меня кормить и хоронить и поддерживать не собирается. Что мне необходимо уже заранее побеспокоится о покупке хорошего места на кладбище, а это дорого и все мы ходим под Богом и вообще, кто будет платить за квартиру и кормить мою дочь если я останусь без работы. Отец обещал, что пока меня не будет, дочь точно не умрет от голода, а две три недели все равно ничего в моей так называемой карьере не решат. В результате они меня успокоили. Уладив организационные вопросы пока меня не будет и дав всем точные указания как и чего делать в каких случаях с Мишей и Наташей я нехотя стала готовится к походу. Родители собрали нам с Сашей провизии по списку, миски, чашки, ложки. Папа выдал свою палатку и котелок, остальное добирали как могли. Таким образом нежданно негаданно я оказалась сидящей в поезде в окружении веселых людей едущих в неизвестность. Всю дорогу я бубнила Сашке, что её навязали мне на шею, что еду я не по своей воле, что меня принудительно выслали грести воду веслом только потому, что в поход отправили Сашу. Но как только мы приехали на место и стали распаковывать байдарки я возрадовалась и про все на свете забыла. Погода выдалась прекрасная. Дожди были только раза два-три и те теплые. Жара стояла под сорок градусов. Сашка почему-то активно невзлюбила Тимура, а он как на зло не поместился в мальчишескую палатку. И его распределили к нам. Впрочем почему же назло? Мы с Тимуром вполне симпатизировали друг другу. Так что я была рада, что мы засыпаем ночью в своих мешках можно сказать бок о бок. Только вот мою сестру и других девочек наличие мужчины в женской палатке немного раздражало. Однако Тимур вел себя в этом плане весьма корректно. Выходил когда нам надо переодеться. заходит на ночных стоянках позже всех, когда все девочки уже легли. Так что придраться к нему было не к чему.

    Иногда мы уступали свою байдарку тем, кто плыл на катамаране, а сами перебирались на него, что бы отдохнуть и позагорать. Волга река относительно спокойная, но в некоторых местах все же имеет подобие начальных порогов. Не скажу что мы с Сашей гребли лучше всех, но когда попадали в поток я начинала нервничать, так как я сидела сзади Саши, то периодически обещала сестре, что она вот-вот и получи от меня веслом по макушке за то что не умеет пользоваться веслами. В самых трудных местах, к нам подгребал Тимур и давал советы как выбраться из затруднительной ситуации. Он плыл один на каяке. Самым сложным вопросом в этом деле оказались сигареты. Потому, что я взяла с собой очень маленький запас, который быстро кончился. Поэтому у меня было не слишком радужное настроение какое-то время, и я обещала сквозь зубы всем и каждому дать веслом по шее если меня будут нервировать. Хотя даже в темных Волжских лесах мне один раз на стоянке удалось встретить грибника с сигаретами, другой раз я почуяла за несколько километров, что кто-то выше по реке курит. И мы с Сашкой налегли на весла в надежде застать курящего раньше чем он уйдет. Так что даже в походе мне удавалось "стрельнуть" покурить. Однажды окончательно отчаявшись я и Сашка Фокин которого мы за привычку к шуточкам прозвали "Мисер Винтура" сбежали со стоянки без разрешения. Вообще-то это я подбила Сашку на марш-бросок через перелесок, в надежде выйти на деревеньку. Я чуяла, что пахнет людьми, поэтому потащила Фокина через лес. Нам действительно повезло, минут через пятнадцать-двадцать мы вышли к деревне. Прошлись по деревеньке, поспрашивали сигарет. Но к сожалению нам никто не смог выделить курева и мы в тоске поплелись обратно, надеясь что нашу отлучку никто не заметил. По пути мы присели на кочку и я пыталась что-то сочинить, по заказу Владимира Степановича. Но к сожалению вдохновение не хотело меня посещать, я написала парочку дурных стишков, которые и прочитала после ужина. "Я думал будет лучше" - сказал Владимир Степанович. Я обиделась. Мне как то не до стихов, поход, сигарет нет, хочу мяса.

   С ребятами мы выловили мидий у берега, радостные своей находкой наварили на ужин гречки с луком, мидий обжарили в сковородке на костре до золотистого состояния и поужинали. Мидии вышли по вкусу немного как курица, но резиновая. Нас правда это вполне устроило.

   Мы все загорели почти как негры. Каждые десять минут в самые жаркие дни спрыгивали с байдарок в воду и плыли толкая лодки перед собой. Я ныряла до самого дна, вода у дна ледяная, я вытаскивала ракушки и камушки, для потехи, выловила водоросли и нацепила их себе на голову запутав в волосах. "Русалка, точно русалка" - потешались ребята, я плыла и толкала байдарку с сестрой Сашкой впереди себя руками. Сестра меня такой сфотографировала. Вышла какая-то чучела. Зато смешно. Не сказать, что бы мы постоянно фотографировались, но кадров вышло прилично. На стоянке мы соорудили акробатическую пирамиду со мной в самой середине. И нас так сфотографировали. Мы так развлекались, в спортивном стиле. Играли в жмурки. Так на одной стоянке стали играть в жмурки, мне завязали глаза, я бегала по поляне и ловила ребят, хохот, шум, хлопки, выкрики. Моя сестра додумалась, подошла к краю обрыва и похлопала. Она так пошутила. Я с завязанными глазами шагнула в обрыв. Ну и покатилась под горку, там деревья и камни, все перепугались, стали кричать. Я катилась и интуитивно пыталась сгруппироваться, всё думала, как бы мне не разбить голову о камень, я видела, что там где-то на пути у меня есть огромный булыжник. Но  катится с завязанными глазами под откос с обрыва и одновременно прощупывать руками путь очень сложно. Сверху мне кричали - "Хватайся за все, тормози!" Легко сказать, я хватаюсь за траву, а она выскакивает из земли. И тут меня кто-то схватил - "Держись" - говорит. И помог снять повязку с глаз. Оказалось это Сережа из акробатической группы, он прыгнул за мной под горку и на пузе до меня добрался и поймал. Как у него получилось я не знаю. Просто получилось. А я уже думала, что если не разобью голову о булыжник, то тормозить буду уже в речке. Ну это не самое страшное, страшно что когда катишься с завязанными глазами под гору, то ничего не видно, что надо хватать и куда катится. Хотя я вроде бы даже не испугалась. В отличии от тех, кто стоял на площадке. Кто-то отвесил моей Сашке подзатыльник. А я плюнула. Ну его эти разборки, давайте снова играть. Только почему-то никто не хотел больше.
   
    И вот, гребем значит мы как-то, скоро уже привал, палатки, костерок, ужин. А что на ужин? И тут - щука. Щука запуталась в сетях через реку. Ну разве походник пропустит такое? Это ж ужин! И вот мы осторожно подбираемся к щуке, девчонки визжат, с катамарана меня поддерживаю, кан передали. Глуши её - кричат. А мы растерялись, я давай щукой по кану лупить. А с катамарана кричат нам - Эй, что творите, не щукой по кану, каном по щуке. В общем была у нас уха в тот день, щучья! В моем исполнении конечно же. А то как же.

   Как-то ночью после особенно жаркого дня девочки во главе с Надей собрались купиться, да не просто так, а голышом. Пол часа меня уговаривали, но мы с Сашкой остались в палатке. Во первых вода в Волге ледяная ночью, во вторых после жары вода кажется еще более холодной, в третьих, а что если проснуться мальчики и Владимир Степанович? Мы на такое не подписывались с сестрой. Они пусть как хотят, а мы спать будем. Любопытство однако пересилило. Мы выглянули посмотреть как голые белые в ночи попы убегают к воде и с взвизгами погружаются в ледяную воду и тут же несутся обратно. Потому, что реально холодно. Мы похихикали и легли спать.

 Часто я сидела позади, а Сашка моя впереди в байдарке. Конечно гребли обе, но дело в том, что Сашка все время куда-то умудрялась заворачивать. Сколько я ни правила байдарку, все равно её сносило к кустам или в поток. Тимур плавал вокруг нас на каяке и давал советы. Он все же опытный походник. И не первый день на байдарках. Попадая в поток я гребла налегая на весла, а Сашка отставала. Время от времени я слегка давала ей веслом по макушке - "не спи, греби давай, видишь нас сносит опять!" Сашка бурчала - "Хватит бить меня меня веслом по голове, последние мозги отобьешь." Но после подзатыльников налегала на весла. Она не обижалась. Признавая за мной право капитана байдарки и старшей сестры. В результате она понимала, что если что-то случится на воде, то только я её смогу вытащить.

  На одной из стоянок устроили постирушки. Моя сестра утопила кроссовок. "Вон он плывет" - печально ныла моя сестра указываю на уплывающую обувь. Кто-то из мальчишек отважно ринулся в поток вылавливать новоявленный кораблик. Комары одолели, я натянула на голову спальный мешок и так сидела у костра в ожидании пока вещи высохнут.

  Под конец похода мы очень сдружились с Тимуром и даже делились личными тайнами. Он по приезде в Москву обещал познакомить меня со своей девушкой Наташей. Я была рада принять их пару у себя в гостях и познакомить их с Мишей Потаповым. Но это уже было после похода.
 
  В завершение мы умудрились утопить фотоаппарат. Часть фотографий пропала. Но не все, так что многое осталось на память, часть из них я загрузила в "Вконтакте" и "Фейсбук".


  А через какое-то время нас пригласили на соревнования по байдаркам на Истру. И мы с сестрой Александрой не будучи в принципе байдарочниками как таковыми умудрились занять каким-то чудом тринадцатое место. И были этому несказанно рады и очень горды. Потому, что соревновались с ребятами которые ни один год сидели на веслах. Нам было чем гордится.

  Тимуром я увлеклась, юноша он красивый, яркий, к тому же сделал себе татуировку. Если можно так сказать, то между нами возникло что-то на подобии платонического романа и в конце похода Тимур попросил что-то сочинить и о нем. У меня ничего кроме любовной лирики не вышло.

Туман над Волгой молоком
Росой поляна вся покрыта
Твоею теплою рукой
Ладонь холодная накрыта

И кружат нас потоки ветра
Чего-то древнее танцуя
Мне быть твоей не суждено
А значит просто мы блефуем

Тринадцать дней прошли, как сон
И ночь последняя желанней
До боли хочется объятий
Как искупленье воздержаний

Но ты не бойся милый мой
Тебе беду не наведу я
И лишь небесным васильком
Я губ твоих коснусь ликуя

Рассвет пылал, дымок костра
Тянул дорожку за палатку
Ну вот и кончилась игра
То ли любовь, а то ли прятки

   А потом я пригласила Тимура и его девушку Наташу к нам в гости и буквально влюбилась в его Наташу. Тимур да и сама Наташа были вовсе не против того, что бы мы с Натальей сошлись. Мишка сдружился с Тимуром, а я с Натальей. Когда ребята приезжали к нам, то я всегда ложилась спать с Наташей, а Тимура укладывала к Мише. Мне так было комфортнее, но кажется никто так не ждал как я свадьбы Тимура и Натальи. К сожалению через год примерно ребята расстались. Увы. Тимур ездил ко мне, спрашивал как ему быть, как изменить их отношения с Наташей, я пыталась давать какие-то советы, но понимала, что отношения зависят от двоих, что все очень индивидуально и то, что подошло бы для меня и Миши, может вовсе не подойти для Тимура. Но человек нуждался в поддержке и я старалась ему её оказать, как могла. Потом Тимур вовсе исчез из моей жизни на несколько лет.


    На следующий год Сашку отправили в поход без меня. И как на зло байдарка с Сашкой перевернулась. Будучи дамой хорошо воспитанной она отдала свой спасательный жилет девочке которая вообще не умела плавать. При этом Сама Сашка плавает очень и очень плохо. И вот надо же было такому случиться, что именно их байдарка перевернулась. Потоком Сашку занесло под мост, где она ухватилась под водой за сваи и смогла вылезти и продержаться до подмоги. Владимиру Степановичу сделали выговор. Родители было озлоблены и вылили на него весь нервный негатив всех тех дней, что они ждали аварийного возвращения домой своих детей. Благо никто не утонул. Никто не погиб. Узнав о разыгравшейся на воде трагедии я негодовала и кричала - "Черт возьми безрукие, безмозглые! Никуда без меня отпустить нельзя, ничего без меня не могут!" Я ужасно испугалась за сестру. Нервничали и ждала её возвращения. Накричала на родителей, что они отправили Сашку в поход без меня, накричала на Сашку за то что она отдала спасательный жилет. Хотя понимала, что она поступила правильно. Потому что именно благодаря этому спасательному жилету девочка которая вообще не умела плавать не утонула в тот день, а выжила. Я не уверена, что в случившимся виновен Владимир Степанович. Такие вещи происходят в походах регулярно, это надо понимать. Никто не погиб и слава богу. Единственный момент который меня удивил это нехватка спасательных жилетов для всех участников похода. Это какой-то нонсенс, брать в поход по воде детей не умеющих плавать в принципе и  не брать спасательных жилетов в достаточном количестве. И я так и не поняла почему родители не отправили меня с сестрой вместе. Ведь я в конце концов хоть и бывший, но все еще действующий член ОСВОД. Впрочем все хорошо, что хорошо кончается.


МОСКВА-КУЗЯЕВО 1996-1997 год

Наташе три года. Она путает мужчина или женщина. Идем по улице с Настей Улясовой на даче. Наташа у меня на плечах, Настя Улясова идет рядом. Каждый раз когда мимо нас проходит женщина или мужчина мы и спрашиваем

- Это кто?
Наташа: - Это женщина.
- Нет, мужчина.
- Это кто?
Наташа: - Женщина.
- Нет, дядя! Это кто?
Наташа: - Мужчина.
- Нет тётя.

Мы уже очень устали с Настей, захотелось что бы прошел кто-то явно похожий на женщину или мужчину. Вдруг идут два парня их точно не спутаешь. Высокие, широкоплечие, стриженные.  Мы спрашиваем
- Кто это?
Наташа кокетливо поправляет локоны сидя у меня на шее, стреляет глазками и тянет явно кому-то подражая - Мужчинки.
Мы с Настей так и покатились со смеху. Не перепутала!

Наташе три года. Дача в Кузяево.
 
Приплясывает на крылечке выделывая коленца и напевает - "А я чума, я чумаовая, а я самая крутая."


Наташа в Кузяево. Три года.
 
Ходили мы в магазин. Обратно возвращаемся через платформу станции Кузяево. Там стоит парень и пьет кока-колу из железной банки. Вдруг Наташа показывая на него как закричит - "Я тоже хочу такое пиво!"


       Был август, тихий, теплый день. Я занималась огородом.  Дочь спала, обычный детский дневной сон.  Вдруг я слышу, как хлопнула дверь и на крыльцо жмурясь от солнышка, босиком, с растрепанными волосами и без штанов, в одной майке с горшком в руках выходит моя трехлетняя дочь.  Она деловито ставит горшок на верхнюю ступеньку и садиться скрестив ноги в позу лотоса и положив руки на колени. Почти в медитативной позе. Закрывает глаза и тихо сидит. Я ее спрашиваю - "Что, наспалась детка моя?"  Она сидит и молчит слегка откинув голову, словно и вовсе не слышит меня.  В этот момент с дерева срывается яблоко и с глухим стуком падает на землю.   И тут дочь нараспев и задумчиво,тихо, но очень четко выдает - "А яблоки все падали и падали...".  Я от смеха так и села в огороде.  - "Эх ты маленький Хармс" - сказала я ей сквозь смех, сразу вспомнив "А бабушки все падали и падали."  Еще забавный момент в этом всем, что в моей голове сразу же всплыла моя детская фотка, на которой я сижу на верхней ступеньке в одной майке, скрестив по турецки ноги, растрепанная и с закрытыми глазами, а рядом бабушки Галина собака Кнопка. Пинчер.  Если бы не горшок и Натусина фраза, то почти дежавю.  Вот, что значит мамина дочка.

Дочери Наташа четыре года.

   Однажды я жила у мамы вместе с маленькой дочкой.  Не помню уж по какой причине, но мы жили там некоторое время.  И вот сестра пошла спать, я уложила дочку с ней в комнате.  А мама пекла блинчики на кухне.  Сестра пытается уснуть. Дочь чуяла вкусный запах из кухни и ныла - "Я не усну пока мне блинчика не дадут . Я не буду спать пока не съем блинчик. Дайте мне блин. Хочу блин."  Сашка ей говорит - "Спи, помолчи немного, дай поспать.". А она - "Дайте блин, усну." А надо сказать дочь умела быть настойчивой в своих желаниях.  Сначала мама противилась, но мы с сестрой уговорили ее дать нам всем по блинчику.   Сестра идет на кухню принесла и дала Наташе блин. Дочь легла в постель с блином в руках.  Через какое-то время меня зовет сестра и жалуется, что дочь не ест блин и вообще не понятно зачем просила его.  Наташа хитро смотрит на сестру и спрашивает - "Хочешь фокус?" Я строго склоняюсь над дочкой и вижу, что она мнет блин в руках и не ест. "В чем дело, что это такое?! Ты зачем просила блин, если не ешь его?!  Ты почему это балуешься с едой и пачкаешь ручки?!"  На что моя дочь которой на тот момент было года три-четыре начинает напевать - "Сейчас из этого блинка я слеплю вам колобка."  Мы с сестрой рассмеялись.  Сердиться просто не возможно.   Через некоторое время сестра Сашка безуспешно пытаясь уложить мою дочь, снова начинает кричать и звать меня.  Когда я пришла и стала что-то бурчать на них сестра уже не выдержала стала поддакивать  вот мол, видишь Наташа мама сердится.  Дочь приблизила ко мне лицо внимательно и серьезно долго разглядывала меня и выдает - "Ничего подобно Саша, мама не злиться. Когда мама злиться, то у нее в глазах волки прыгают."

Примерно в то же время.

Наташе четыре года.

Мы остались ночевать у моих родителей. У мамы вскочил на глазу чирий. Я знала старое народное средство. Мама сама как-то в детстве показала мне его. У меня одно время в детстве часто выскакивали чирии на глазу. Мама покупала мне гомеопатические шарики, такие беленькие и сладкие шарики от чириев. Но еще было старое бабушкино народное средство. Надо плюнуть в глаз, но обязательно неожиданно. Это как с икотой, надо напугать человека, сделать что-то неожиданное. И тогда икота пройдет. Так и тут, плюнуть в глаз надо обязательно неожиданно. Мы с сестрой решили обязательно спасти маму от чириев. И вот мы с Сашкой уложили спать Наташу и прячемся за углами квартиры, что бы выскочить из-за угла и неожиданно плюнуть маме в глаз. Вот как мы представляли себе это я не знаю. Как неожиданно выскочить и попасть в глаз маме с расстояния метр? Но мы пытались. Близко правда не подходили, что бы не получить пинка от матери. Но плевали мы знатно. Прятались за углом, потом выскакивали и со всей силы пытались доплюнуть до глаза. И так десять раз к ряду. Каждый раз промахиваясь мы хохотали и бежали прятаться снова. Что бы вдруг неожиданно выскочить из-за угла и снова попытаться доплюнуть до маминого глаза. В результате мама сказала - "Хватит уже, вы верблюды оплевали меня всю, а в глаз так и не попали! Прекращайте!" При этом она сама хохочет и прикрывает рот рукой. Все это происходит напротив двери детской комнаты, где, как мы предполагали спит Наташа. И тут...
   
   Лежит Наташа в кровати тихо. Давно. За закрытой дверью. Всё думают что она крепко спит. Стоят в коридоре, смеются и разговаривают.  Вдруг в разговоре пауза и полное затишье. И в этой полной тишине вдруг раздается бас - "Ха-Ха-Ха!" Мы недоуменно переглядываемся.  Мама наша - "Ой, что это?". И вдруг опять, низким голосом с паузами определенной интонацией - "Это смеётся ребёнок."
 
Четко и раздельно. Напомнила мне Левитана.  Смеялись все.

      Когда Наталья была маленькая года четыре может пять, она обожала шоколадные яйца "киндер-сюрприз".  А как  и вот она несколько дней к ряу выклянчивала, что б мы купили ей эти "киндеры".  Однажды мы проснулись и увидели, что на стене висит лист "А4" с надписью "Купите киндр",  "Хочу киндр".   Пока мы спали она сделала себе плакат с такой же надписью.  И когда мы открыли глаза она расхаживала по квартире потрясая плакатом в воздухе.   В тот раз нам не вышло ей купить "Киндр".  Но она нас достаточно повеселила.  А вообще я часто ей покупала сладкое. Ну когда еще если не в детстве поесть конфет в волю.  Однажды под  Новый Год Миша позвонил с работы и сказал, что у них дают детские подарки,  он хотел узнать брать ей подарок или нет.  Я сказала брать. Потому, что думала, что может не быть денег и мы не сможем ничего купить, тогда хоть такой будет.  Однако позвонил Рукавишников, в этот год почему-то  у него на работе давали подарки и он спросил тоже самое.  Я подумала и сказала - "Брать".  В расчете, что хоть один то точно возьмет.  Но в это время позвонил Денис Евстигнеев и спросил  - "Ален, купить Наташке  подарок с конфетами или нет."  Я объяснила ему ситуацию, сказала, что Игорь и Миша возможно возьмут, но можно и подстраховаться на его усмотрение.   Сама же накупила шоколадных зайцев и дедов морозов и яиц.  Подумав, что это на самый крайний случай может сойти за подарок если сорвется везде.   И вот под Новый год приходят ребята и приносят мне совершенно три одинаковых подарка.  Я не долго думая все это конфетно-шоколадное добро впихнула под елку.  Утром мы встали и увидели ребенка сидящего в кровати в трусах и обсыпанного со всех сторон фантиками и по грудь перемазанного шоколадом.  Все щеки, рот, лоб, руки, были в шоколаде, она с бешеной скоростью уплетала конфеты.  Мы заколебались в сомнениях, а стоит ли позволять ребенку есть все это безобразие в таких количествах.  Но подумали и  решили, что один раз можно.  Если что, есть всякие там супрастины и прочее.  Путь хоть раз наестся до отвалу, потом может уже не будет так хотеть.  Конечно она скушала почти все, что могла.  А потом под вечер, ее тошнило шоколадом.  Зато впредь она с тех пор не наедается шоколадом до одури.  Любит конечно, но ест в разумных количествах.  Не знаю, с педагогической стороны это весьма сомнительный поступок.   Но как говорят, "убили двух зайцев сразу".  Во первых дали ребенку наконец поесть сладости в волю и удовольствие и наглядно на ней же доказали ей, что даже вкусное и приятное в диких неограниченных количествах доводит до рвоты, как минимум.  Да еще и сразу добились положительного эффекта,  некоторое время она вообще не могла смотреть на шоколад.  А потом ела его весьма осторожно.  Ну рисковали конечно. Что уж тут.  Но все обошлось.

     Моей дочке было лет пять когда мы ехали в машине с отцом куда-то ни то на дачу, ни то с дачи Наташа вдруг увидела нищих просящих между машинами подаяние.  Она тоже спросила кто они и чем заняты.  Ей рассказали и объяснили.  Тогда она говорит - "Они глупые, если бы мне пришлось просить милостыню, то я бы взяла коробочку с двойным дном."  Мы спросили ее - "зачем это?".  Она охотно объяснила, что денежки падали бы под второе дно, а сверху было бы мало и все бы думали, что надо класть больше.

   
ЗИМА-1996-1997 год.

     В 1996 году ближе к зиме я занималась медитативными практиками. Увлекшись саморазвитием и начитавшись оккультных книг, я решила начать работу со снами. К тому же мы с Мишей Потаповым время от времени посещали занятия по йоге. Увлекшись расширением сознания я решила работать над управляемыми снами. По совету из книги по управлению сознанием и подсознанием я занялась практикой управляемого сна. Это уже была не первая моя попытка заниматься практикой подобного рода. Специалисты советуют вести дневник снов. Первый свой дневник я конечно же потеряла. А вот второй остался жив и почти здоров. Недавно раскопала его среди своих бумаг и нашла его вполне занятным.  Итак:

     Запись от 15 ноября 1996 года - Пятница.-"Весь сон я не вспомнила, лишь урывками. Так, кое-что.

     В каком-то доме длинные коридоры, много переходов. В одном из коридоров лифт. Винтовая лестница, двери. Я полностью раздета. Мне не холодно, но слегка прохладно. Слышу чьи-то шаги и голоса. Пытаюсь проскочить незамеченной. И выскакиваю в коридор к лифту где как раз и стоят два парня совершенно мне не знакомых. Одному где-то лет четырнадцать-шестнадцать, а другому примерно восемнадцать-двадцать лет. Я пытаюсь прикрыться руками, мне стыдно. Но я понимаю, что ситуация уже есть и её как-то надо решать. Ничего лучше не приходит в голову как сделать вид будто бы все нормально, я одета и чувствую себя распрекрасно и свободно. Начинаю подходить к тому парню что постарше, но он с круглыми глазами и открытым ртом пятится от меня. Я спиной чувствую, что второй ухмыляется. Тогда я подхожу к тому, что помладше и прошу дать мне сигарету и прикурить. Тот протягивает мне сигарету и дает прикурить. Я сразу же чувствую себя в самом деле увереннее. Благодарю, делаю реверанс и быстро смываюсь в следующий коридор. Где-то достаю одежду. Пахнет апельсинами и сыростью. Я сижу в углу на корточках прислонившись к холодной стене и лихорадочно курю. Потом с кем-то разговариваю, кого-то догоняю, от кого-то убегаю.  Но всё это я уже не запомнила."

     Запись от шестнадцатого ноября 1996 года.- Суббота. - "Ото сна остался лишь общий тон. Легкий, приятный, живой. Что же там происходило? Движение. Проснулась с легкостью и ощущением счастья. Я сон свой я так и не вспомнила".

     Запись от семнадцатого ноября 1996 года. - Воскресенье. - "Я вообще не спала."

     Запись от восемнадцатого ноября 1996 года - Понедельник - "Корова, лес, поле, дома, ракушки и люди, свои и чужие, незнакомые и близкие. Ходила, бегала, что-то делала. Пахло летом и цветами, соленым морем и свежей рыбой. А ощущение осталось, как от доброй прогулки или удачно проведенного отпуска. А корова кстати была белая с коричневыми пятнами. Дома были высотные, лес темный, а поле огромное и жаркое. Море темное ракушки красивые и розовые, витые ракушки."

    Запись от девятнадцатого ноября 1996 года - Вторник - "Ничего не вспомнила. А точнее сказать просто забыла и не захотела вспоминать."

    Запись от двадцатого ноября 1996 года - Среда - "Как только открыла глаза всё помнила, но вот сразу же не записала, а к дню уже сон забылся."

    Запись от двадцать первого ноября 1996 года - Четверг - "К сожалению я опять не записала сразу, но кое-что я все же помню. Это был поход, по Волге. А может быть не по Волге вовсе. Вел нас человек смесь двух знакомых мне людей - Владимир Степанович и Сережа с акробатики. Один в другом или перетекая как бы из одного в другое.  Лес. Огромные деревья. Много хвои. Вагончик. Вагончик не приятный, в нем холодно и очень одиноко. Хотя кругом люди, ребята знакомые, друзья. Я и руководитель разговариваем. Пахнет сыростью, рядом река. Лягушки. Раздутые с желтым брюшком в крапинку. Кажется дохлые, скользкие, очень противные, мягкие. Да, точно дохлые, но не все. Многие почти, что белые, вот они точно дохлые. Что-то о них в разговоре с руководителем и еще что-то очень важное. Когда я в вагончике разговаривала с руководителем похода, он сидел на стуле и иногда меняя позы махал руками. Но одну позу я запомнила. Он сидит одну ногу на стул, как будто только что сидел в позе "лотоса". А потом уже одну ногу свесил. Локоть одной руки лежит на тумбочке, очень старая тумбочка, такие стоят в больницах. Он сидит вполоборота спиной на стену вагончика и тумбочку. Другая его рука лежит на колене той ноги, что он поджал, ладонью вверх. Я сижу напротив него на железной кровати больничного типа. И себя со стороны не вижу. Только слышу. А в углу у стены вагончика набросаны какие-то вещи. Я вижу стоит чайник. Двухкомфорочная плита и кажется керосиновая лампа.

    А вот в другом отрывке я себя видела со стороны. Но как бы временами. Кажется я была в шортах и с двумя косичками. Вот второй кусок сна. Река, но течет она перекрестком. Причем один поток под другим. Нижний мутный и грязный серо-коричневый, верхний течет по мраморной гладкой плите он светлый и чистый с этой плиты он льется в нижний мутный поток. Хотя я точно, совершенно точно знаю, что что это одна река. Вода в реке течет почти бесшумно и шума падающей воды кажется тоже не было, только плеск и журчание чистого потока. Два берега. День. Светит солнце. Хороший теплый летний день. На другом берегу солнца больше. Там небольшой откос и дальше поле за полем дома. Но мне не видно поле, не видно домов, только какие-то железки, может антенны, но я не знаю, что это все таки там есть.
    По тому берегу ходят люди. Я на противоположном берегу, за мною лес. И еще за моей спиной стоит руководитель похода и еще какие-то люди. Они все меня подбадривают, но я не решаюсь, боюсь сорваться в мутный поток. Осторожно наступаю на мрамор. Ноги по щиколотку погружаются в приятную прохладу. Даже настроение поднимается. Но я боюсь и скольжу. Держусь за что-то, кажется за железку какую-то торчащую из земли. Скольжу одной ногой на мраморе, а коленкой и рукой соскальзываю на мокром и скользком берегу. Мне помогают вылезти, снова что-то советуют и подбадривают, мне необходимо попасть на другой берег. Вдруг мимо меня проходит какая-то тетя с коляской. Кажется она не очень вежливая, почему-то она мне не очень нравится. Или я просто завидую, как легко она скользит на тот берег. Раз и прошла, быстро и легко да еще с коляской. Я сначала испугалась, что она сорвется вместе с ребенком, а потом удивилась, как быстро и легко она прошла. Потом меня берет досада. И я опять пытаюсь пройти. Сзади меня подбадривают. Но на другой стороне парень (кто это?), в чем-то красном похожем на спасительный жилет. Или просто на красную жилетку. Вроде бы он улыбается, машет руками, что-то говорит. Его очень плохо видно и слышно. Но он манит меня и мешает мне одновременно отвлекая лишними жестами. А больше я ничего не вспомнила. Кажется во всем этом еще присутствовал Миша Потапов. Но я не то что бы видела его, а скорее ощущала его присутствие и чувствовала его поддержку."

   Запись от двадцать второго ноября 1996 года - Пятница - "Опять поленилась и ничего не записала, помню только кусок из второго сна. Помню, что сна было два между собой не связанных. И что первый сон был очень мягким и приятным, легким. Солнце, теплый ветер, поле. И всё. Ничего дальше так и не вспомнила. А вот из второго сна помню приличный кусок.

   Был вечер, достаточно прохладно, моросил дождик и темнело быстро. Длинный дом буквой "П". Двор дома похож на местность мне знакомую примерно как около дома где живут дядя Сережа Черников, папин брат и его жена тетя Таня. Но всё же небольшие отличия есть, я это понимаю, но во сне не могу уловить какие. Я и Мишка Потапов приехали на машине. Теперь стоим во дворе заглядывая внутрь машины. Она немного смахивает на микроавтобус. Но внутри у неё как у "газика" и завалено вещами. Я замерзла и тороплю Мишку Потапова. Но он что-то забыл в машине и теперь лезет туда открыв заднюю дверь. Я стою у него за спиной, а он нагнулся и роется в вещах. Кажется он забыл видио магнитофон или кассеты для него. Боковым зрением я замечаю Лешу Банщикова и еще каких-то ребят, но все знакомые. Лешка торопит нас и проходит в подъезд. У меня плохое предчувствие. Я настораживаюсь и только успеваю заметить какое-то движение, меня охватывает паника, но в этот момент меня кто-то хватает двумя руками поперек живота, отрывает от земли и прижимает к себе. И я опять чувствую сильную боль в пояснице. Теперь мне уже видно, что это мужчина лет сорока с бородой, худой и сильный. Он убегает так и держа меня перед собой. Я кричу, зову на помощь. Мишка Потапов бежит за нами, кричит что-то мне, кричит что-то этому мужчине, зовет ребят, друзей на помощь. Мы бежим по дороге въездной к главному шоссе. То есть бежит мужчина, а меня он просто несет впереди себя. И почти, что на выходе на шоссе Мишка останавливает этого человека. Тот ставит меня на землю. Мишка очень злой. А мужчина этот улыбается и говорит, что это была шутка, розыгрыш. Но я ему не верю, я чувствую, что он лжет. Но Мишка Потапов ему верит. Почему-то оказывается этот человек у нас дома. То есть мы оказывается и живем в этом доме. Там наша квартира. Она чуть-чуть смахивает на квартиру бабушки Вали на метро Южная. Там собралось много народу. Леша Банщиков, Миша Кузнецов, Миша Ковальский и еще кто-то. Все пьют и смотрят телевизор. Мне не хорошо. А этот человек словно загипнотизировал всех. И все о чем-то увлеченно с ним разговаривают. Он расхаживает по большой комнате. Лешка Банщиков сидит на столе и ест фисташки. Рядом с ним кто-то сидит на стуле. Кажется Миша Кузнецов. На этом чужом человеке серый пиджак с рваными и грязными рукавами. Какие-то брюки или джинсы грязные и давно потерявшие вид и форму. Перепоясан он хорошим настоящим кожаным ремнем, блестящим, толщиной в пальца три. А дальше обрыв памяти. Не запомнила я сон. И уже помню я с момента как я от отвратительных предчувствий выбегаю на улицу и бегу к машине.Внутри машины Лешка Банщиков и Миша Кузнецов смотрят эротику по видеомагнитофону. Пьют пиво и о чем-то говорят Сначала они меня не слышат. Мне кажется что за мной гонятся. Я спиной чувствую черный провал подъезда. Еще довольно темно, но в воздухе пахнет утром. Я стучу в стекло, они оборачиваются и глупо мне улыбаются. Они меня не видят. Мне как-то все таки удается добиться что бы они меня впустили. Тут они как бы оживают и начинают что-то спрашивать. Они обеспокоены за меня и внимательно слушают. Но я уже понимаю, что всё кругом пропитано ложью, страхом и бедой. Я чувствую что что-то плохое должно произойти. И это происходит. Но я забываю что это было. А чуть дальше сон продолжается. Серое утро, холод, мокрый асфальт и я смотрю на мир из окна машины. Кругом тишина, пустота и тоска и так же у меня на душе. Мне все равно и я одинока...и тут я просыпаюсь".

   Запись от двадцать третьего ноября 1996 года - Суббота - "Что то было связано с тройками. С числом три. Три чего-то.

 
МОСКВА-АЛТУФЬЕВО-1997 год.

     В 1997 году у моей сестры Саши проходили соревнования по танцам в центре детского творчества на улице Лескова. Под руководством хореографа Жени и Елены Германовны. Правда у них был еще хореограф Илья. Но во первых Александра его недолюбливала, во вторых он и сам куда-то перевелся. Зато с ними постоянно работал пожилой и веселый тренер Николай Иванович. Он же помогал и мне с растяжкой, так сказать на дружеской ноге. Меня можно сказать призвали в судейское жури по танцам. Не хватало еще одного человека. И уже концерт на носу, а в жури не хватает человека. С горем пополам я уговорила гостившую у нас тогда Наталью Демину составить мне компанию и выступить в жури. Таким образом мы с Наташкой Деминой неожиданно оказались членами жюри сами того не желая. Но как говорится - Кто кроме нас? Пришлось и дочь Наталью с собой брать, что бы она посмотрела на то, как танцует её тетя. За дочкой бегающей по залу присматривали по очереди. Но в основном наши родители, которые сидели в зрительном зале и все это фотографировали. Так у нас остались фотографии где Сашка в зале танцует с другими девочками из группы. И меня и Наташу Демину папа сфотографировал в момент когда мы раскладывали таблицы и графики выступления на столе жюри.

     Танцы закончились поздно. Потом было что-то вроде чаепития. Родители уехали домой и забрали мою дочь. Я осталась с Сашей, Наташей Деминой и другими участниками концерта. Сашка забрала свое концертное платье и мы пошли домой пешком. Дошли мы как раз где-то до того места где теперь DEER BAR. Тут нам навстречу пьяные школьницы с глупыми раскрашенными лицами. С бутылкой открытой водки и пивом в руках. Они окружили нас и стали к нам задираться. Я спросила их, не стыдно ли им хамить людям вдвое старше себя. Они заявили что я сопля и школьница и что я им вру называя себя взрослым человеком. Я усмехнулась - "Паспорт показать?" Девочки немного стушевались, но из круга нас не выпускали. Пока между ними произошла заминка я шепнула сестре и Наташке что бы они встали прижавшись спинами ко мне и ни в коем случае не открывали спин, а медленно делали шаг за шагом как бы оборачиваясь по кругу не теряя сцепки спинами. Я понимала, что Сашка боевая, хотя драться не умеет, но за себя кой как постоит, к тому же сообразительная. В Наташке Деминой это вообще нет. Она мягкая девочка и боюсь, что драться вообще не умеет. К тому же она у нас в гостях и под моим присмотром и по моему приглашению. Ситуация аховая как ни крути. Две наши сестры и я одна против толпы человек в семь наглой молодежи пьяной до чертей. Вычленив заводилу я завела с ней что-то вроде переговоров. Тихо сообщив своим девочкам что бы берегли головы и свои и чужие от удара бутылкой. От таких девах как нас окружили можно ждать чего угодно. Драться я уже приготовилась насмерть, как обычно короче. Или помру или ...Кто-то получит. И вдруг Саша или Наташа назвали меня зачем-то по имени - "Алёна..." И тут произошло что-то просто фантастическое. Самая задира из девочек вдруг говорит - "А ты случаем не та ли Алёна, что когда-то с Денисом Евстигнеевым встречалась?" Я конечно очень сильно озадачена, причем тут Евстигнеев и причем тут наши прошлые отношения с ним. Но отрицать очевидное как-то было глупо. Сашка моя вытаращила на меня глаза и шепчет - "Я не ослышалась?" Я и сама ничего не понимаю, пожимаю плечами. "Кажется нет, не ослышалась" - говорю ей тихо. И тут девочки-хулиганки удивляют меня еще больше -"Всё, это Алена, пошли отсюда". Бурча и отпуская ругательства они нас покидают с миром. А я все еще не могу поверить, что мне удалось избежать смертоубийства. "Ну у тебя и репутация" - Ошарашено говорит Саша. Кажется с этого момента моя репутация поднялась еще на один пункт.  Демина смотрит на меня как на смесь крокодила с героем. Я чешу голову в непонятках. Но мужественно терплю это странное состояние. "Ну" - говорю -"Девочки, в этот раз плохая репутация сослужила хорошую службу". Вообще то считаю что нам повезло. Потому что втроем мы бы вряд ли их всех одолели. Даже с моей репутацией. А так мне повезло с помощью репутации спасти головы наших сестер и свою тоже. Ну и Слава Богу как говорится. Есть такое выражение - "Самый лучший бой - тот, который не состоялся"

    Запись от двадцать второго декабря 1996 года - Мы с дочерью ходили в дельфинарий. С нами здоровается белый кит. Полярный дельфин, касатка, морская канарейка. Егорушка. Один из лучших молодых актёров дельфинариума. Мы фотографировались на полароидное фото. Дочка очень хотела попасть в дельфинарий и я нашла возможность сводить её туда. Кажется нам помог в этом Игорь Рукавишников. И мы в принципе были довольны. Но когда увидели мутный бассейн с дельфинами выходя после спектакля чуть не расплакались обе. Стало жаль, что такие чудесые создания томятся в неволе.  Они созданы для чистого и открытого моря. Им наверное очень сложно в маленьких и крытых бассейнах с грязной водой.

   Наверное это был 1997 год. Примерно. Так как я точно знаю, что Елена Сергеевна уже жила в новой квартире. В том же доме, но в другом подъезде. Мы с Мишкой приехали погостить какое-то время у его мамы. Нужно было обязательно оставить Наташу кому-то, так как у нас были срочные дела. К тому же мы банально соскучились. И хотели навестить его маму и сестру Наталью Демину. И случилось два происшествия. Мы с Мишей уехали по делам, а когда вернулись, то узнали, что наша Наталья чуть было не выпала из окна. Правда это был всего лишь третий этаж, но достаточно высоковато. Елена Сергеевна от жары открыла балкон и она проветрить. А у них широкие подоконники. Наталья залезла на подоконник и ходила там, чуть ли ни за окошком уже. Благо кажется её увидел дядя Коля Демин и они её сняли с подоконника. С этого момента я решила вообще никому не оставлять мою дочь. Ни при каких условиях. Даже на пару часов.

МОСКВА - 1998 год.

  Фамилию свою девичью я не хотела менять. Однако это выглядело как-то глупо и не естественно. Дочь у меня Потапова Наталья Михайловна, муж Потапов Михаил Николаевич, а я Черникова Елена Александровна. Так, что я все же пришла к выводу, что не стоит отрываться от коллектива и надо стать Потаповой. К тому же, как говорят эзотерики, это вредно быть на разных фамилиях с супругом, так как это один эгрегор семьи. И поэтому важно что бы семья была на одной фамилии. Что бы энергетически друг друга поддерживать. А мы с Михаилом были к тому же венчанные супруги. Поэтому я все же сменила фамилию. в 1998 году двадцать четвертого января в Медведковском отделе ЗАГСа города Москвы я наконец-то стала из Черниковой Елены Александровны - Потаповой Еленой Александровной. о чем и произведена запись в гражданском акте за номером тридцать семь.

Мое письмо Наташе Максимычевой - 1998 - "Здравствуй мой дружочек Натальюшка! Что это мы с тобой не переписываемся? Это как ты знаешь самая лучшая форма общения. Ты обязательно пиши мне. Я буду ждать. Пиши непременно. Знаешь твои письма несут надежду и тепло. Ну расскажи же мне как ты там. Я вот скучаю. Сижу дома просто так, делать совсем ничего не хочется. Хочется писать. А в голове кружится много не плохих строчек. Но...Двадцать девятого мая 1998 года я снова сменила паспорт.

МОСКВА-ЛИАНОЗОВО - 1998 год

     Умерла наша режиссер Наталья Васильевна Исакова. Ей было всего сорок восемь лет. Говорят она тяжело и долго болела, что перед смертью рядом почти не осталось близких её людей. По слухам умирала от рака, ни то груди, ни то легких.

     Двадцать девятого мая 1998 года мне выдали паспорт в который почему-то забыли вписать мою дочь Потапову Наталью Михайловну. В результате я вписала её сама, от руки. Так и ходила с паспортом в котором самостоятельно вписала своего ребенка. Главное, что никто не возмущался, как будто так и надо.

МОСКВА - 1998 (1999) Забыла год

 В сентябре я отдала свою дочь Наталью в Государственную столичную гимназию. На улице Лескова. Гимназия-лауреат гранта Мэра Москвы и образовательной программой международного уровня. Самая сильная школа в СВАО и чуть ли ни первая по Москве. Стоит очень дорого. Я отдала Наталью на подготовительные курсы к школе. Это очень сильная и дорогая гимназия. Стоила она на самом деле не дешево. К концу учебного года я физически чувствовала, как оплата обучения удавкой стягивает горло и нам с Мишей Потаповым приходится туже затягивать пояса. Хотя казалось бы уже дальше просто некуда. Всё это время я подыскивала Наташе приличную школу поближе к дому. Хотя она всё еще ходила в детский садик во дворе родительского дома с уклоном логопедии и английского языка. Моя мама уже наученная на опыте с сестрой Сашей подсказала мне как лучше это можно сделать. Поэтому я стала искать по рейтингам школ, а так же на Московских сайтах. В нашем районе мне подходили всего три школы кроме Московской столичной гимназии. Это языковая школа с тремя языками основной французский, а так же итальянский и английский на Белозерской. Это та языковая английская школа в Биберево, где училась моя сестра Александра и школа, как мы её называли "Финская". А "Финская" она потому, что по слухам её строили фины. И она к тому же была одной из самых нарядных школ в районе и более того пожалуй самой ближней к нашему дому. Правда приходилось переходить через две дороги, но я не собиралась отпускать Наталью одну. В гимназии дети закончили учиться чуть раньше чем во всех остальных школах. Где-то в начале мая, в конце апреля примерно. Моя дочь Наталья не прошла на бюджетное образование в этой гимназии по результатам тестирования у психолога.  Нам сказали, что по результатам тестирования наш ребенок не выдержит долгие уроки и усиленную интенсивность обучения. Просто по строению своей нервной системы. И все потому, что в гимназии невероятно большие нагрузки. Моя мама дружила с тетей Олей, тетя Оля подрабатывала няней частным образом и могла позволить себе отдать сына в гимназию. В школе мальчик был чуть ли ни круглым отличником, но попав в гимназию на Лескова еле-еле перебивался с двойки на тройку.  Оказывается у них такая система обучения, их двоечники в других школах заканчивают на золотые медали. Но моей Наталье это действительно не подходило. В гимназии на Лескова по слухам в нашем районе у детей чаще всего были нервные срывы на почве обучения от перегрузок и экзаменов. Моя дочь Наталья состояла на учете у невропатолога все свое детство. И экспериментировать со здоровьем и психикой ребенка я была не готова. Мы с Мишей Потаповым долго обсуждали эту тему, стоит ли отправлять Наталью в гимназию на Лесково или нет. Потянет ли она обучение и сможем ли мы потянуть эту махину финансово все одиннадцать лет обучения. Влезть в эту кабалу на столько лет, это просто невероятно. Слишком дорого. С моей Наташей училась хорошенькая девочка с необычным именем. Мама у неё из Чехии кажется, а папа из России. Впрочем может наоборот. Хотя кажется мама, потому, что именно она говорила с легким акцентом. Так вот даже эта девочка не прошла на бюджетное образование по результатам тестирования. Но все равно поступила, хотя её мама тоже жаловалась, что это очень дорого. Мне нравилось общаться с этими людьми. Наиболее адекватные из всех кого я знала. Мы с Мишей решили попробовать отдать Наталью все же в гимназию. Я пришла в кабинет директора, что бы задать пару вопросов. К примеру если фирма моего мужа возьмет гимназию на бесплатное обслуживание (техническая поддержка) офисной техники и компьютеров, то сможет ли моя дочь дальше продолжать учиться в этом заведении? Потому, что денег у нас все равно не было в таком количестве, но обеспечить техническую поддержку, это пожалуй можно было бы устроить. Но когда я увидела, как очередной спонсор (кстати тоже компьютерного направления) выкладывает на стол пачки денег в упаковках на переоборудование компьютерного класса, то я поняла, что нас обошли. Мы со своей крошечной фирмочкой в далеком-далеком хвосте, если не сказать хуже того. Эдакие крошечные предприниматели с минимальным бютжетиком. Короче маленькие, но ужасно гордые, как какой-то небольшой горный клан. А у меня работа была сезонная. Я торговала на улице у павильона саженцами. Точнее на ВДНХ (ВВЦ). Как вольно наемный работник фирмы Андрея Ивановича Безуглова в которой мой отец тогда был управляющем. Работала я с августа по февраль. И с апреля по июнь-июль. Те месяцы что выпадали из рабочего графика я тратила на дочь, дом, и подработки на опросах и в "Орифлейм". На других таких же работах со свободным графиком. Как сейчас говорят фрилансер. Конечно летом выезжала в Кузяево, что бы там копать огород и заниматься с дочкой. На каждое лето я брала с собой книги, учила её читать, писать, сама ей читала. Ставила план по математике. Там мои родители учили летом меня. Перед сентябрем. Так я учила свою дочку. Каждое лето я начиная с весенних выходных выезжала в Кузево и пахала там как лошадь. В этот год Наташа заканчивала обучение в детском садике. И ей необходимо было подобрать хорошую школу. Так что забот у меня было раза в три больше обычного. Зная кое-что про отношение некоторых учителей к детям в школе моей сестры Сашки, я предпочла отдать Наталью на Белозерскую во французскую школу. Мы много раз обсуждали это с мамой и с Мишей Потаповым. Тем более, что обе школы были практически равны по силам и все время оспаривали одно и тоже на двоих место в рейтинге. "Финскую" мы отложили на тот случай если Наталья не поступит на Белозерскую. Она в рейтинге шла следующей за Сашкиной и Белозерской. К тому же была рядом с домом. Как только я выяснила, что на Лескова моя дочь учится не будет, сразу же повела её на Белозерскую. Она с успехом прошла тесты и её рекомендовали в математический класс. К ней вышел молодой высокий и худой мужчина с бородкой. Он произвел на меня наилучшее впечатление. Я была уверена, что Наталья пройдет по тестам в его класс. Не зря же мы каждое лето усиленно занимались математикой и литературой. Наташка у меня уже умножала, быстро считала в уме, решала простейшие уравнения. Мужчина стал задавать Наташе вопросы, но она вдруг резко отказалась ему отвечать. Я чуть не плакала. По человеку же видно, что он любит свою работу и детей. Он чем-то если бы не худоба напоминал мне Александра Михайловича Шабалина, только тот учитель русского, а этот математик. У Натальи моей есть одна особенность, если упрется как ослица, то трактором с места не сдвинешь, мой характер. Она просто наотрез отказалась отвечать. Видно почему-то испугалась его. Я знаю свою дочь, что бы мы теперь ни делали все бесполезно. Мы бодались с ней пол часа. И все без толку. Пришлось мне извиниться и уйти забрав своего упрямого ребенка. Я готова была волосы на голове рвать и плакать.  Нас пригласили придти на следующий год. Но я не стала ждать. Тем более, что как только Наталья вышла на улицу, то заявила мне, что ни на будущий год, ни через год, вообще никогда сюда поступать не хочет. Причин она мне не объяснила, но я и так знала, что делать лучше так как она говорит. Учиться то в результате ей с этими людьми, а не мне. Поэтому лучше её пожелания учитывать. И я повела её в "финскую" школу номер 214. Школа тогда называлась с художественно эстетическим уклоном. Как раз там шли занятия в "Малышок" у подготовишек. Под руководством Лилии Федоровны Король. Лилия Федоровна провела с Наташей тесты и сказала, что по результатам теста моя дочь может поступить во второй класс их школы, а не в первый. Но её возраст не позволяет этого. Тем более, что ей будет просто тяжело физически и психологически обучаться с детьми старшего возраста. Я тоже так думала, но мы обе с Лилий Федоровной в этом ошиблись. Наташе было куда как комфортнее именно с детьми старше себя. Все годы обучения у нее были друзья в старших классах. Хотя и с ребятами из своего класса дружила. В мае она доучилась в "Малышке", а на лето я вывезла её на дачу в Кузяево.

МОСКВА-ЛИАНОЗОВО- 1999 год.

     Посмертно вышел сборник стихов Натальи Васильевны "Состояние". С фотографиями, её рисунками и письмами, кратким жизнеописанием.
   
     Тридцатого марта 1999 года я прописалась к себе в подаренную бабушкой Валей квартиру на Каширское шоссе.

МОСКВА- 1999 год

     Мишка Потапов работает на фирме "Партия" с Сергеем Конюховым. Жена Сергея инвалид, после какого-то несчастного случая лишилась ног. У них сын.  Миша мой Потапов дружил с Сергеем. Они вместе работали в одном офисе на Волгоградском проспекте. Жена у Сергея выпивала и работала там же уборщицей. Но Сергей её любил и защищал. Мы ездили к ним в гости, общались. Я время от времени приезжала его встречать. Мы вместе шли пешком от его работы до станции "Печатники". Там было прекрасное кафе с разливным пивом и чудесными курицами в золотистой кожице. Мы заходили туда поужинать, а потом ехали домой. Так было летом, когда моя дочь отдыхала в Кузяево с моими родителями, а я заканчивала работу раньше Мишки Потапова. Мы гуляли ночью по Москве. Иногда покупали бутылку вина и курицу гриль устраивали романтический вечер на двоих.

     На Волгоградском проспекте есть ветеринарная академия. Там как оказалось конюшня. А владеет ей Люся Краснова. Что  для меня оказалось полной неожиданностью. Дело в том, что Таня Краснова ходила на танцы в ансамбль моей тети Наташи Станишевской танцевать. И там же конечно занималась моя родная сестра Сашка. Таня Краснова и Сашка крепко сдружились. Саша стала ездить к Тане в гости в Жулебино. А Таня к нам на дачу в Кузяево и домой. Таня с детства дружила с Данилой Морозовым. И познакомила мою Сашку с Данилой когда им было еще лет по четырнадцать. И конечно Таня познакомила Сашу со своей мамой Люсей. Сашка же в свою очередь познакомила меня с Люсей Красновой. Оказалось, что мой Мишка Потапов работает прям рядом с конюшней Люси. Так что я могла заезжать к Люсе в конюшню, а потом заходить к Мишке на работу. Люся разрешила мне учится ездить на лошадях. Конечно без неприятностей со стороны Саши не обошлось. Я хоть и любила лошадей, а все же их побаивалась. Так Сашка мне в первый же день устроила родео. Не успела я  взгромоздиться на лошадь Гресю (Агрессию) как Сашка дала ей по крупу что есть силы и лошадка поскакала по кругу, а на спине у лошадки мешком с картошкой вцепившись в гриву повисла я , потом вовсе легла и обхватила шею лошади руками. А лошадь носилась по кругу под хохот девчонок. Я второй раз в своей жизни сидела на лошади верхом. И у меня был шок. Но спустя минут пятнадцать я вполне освоилась и решила, что кататься на лошади это даже приятно. Поэтому как только я слезла с одной лошади сразу же взгромоздилась на коня по имени Гоша. 

    С тех пор я стала заезжать к Люсе на конюшню. Одно время достаточно часто. Научилась ездить верхом, и по женски тоже. Привела на конюшню дочку Наташку. Наташка в основном конечно ездила на пони Мурзике. Но и на Греси тоже немножко училась ездить. Но ей с Гресей тяжело управляться. Она маленькая была еще. Я помогала Люсе убирать конюшни, чистить корову Малену и лошадей. МЫ с Сашкой научились доить корову. Однажды Сашка надоила свежего молока и привезла домой. Вскипятила его, мы пьем и чувствуем, что странный запах от молока. Так Сашка до конца не сознавалась, что Малёна наступила в ведро с молоком, поэтому молоко хоть его и процедили и вскипятили все равно пахнет навозом. Мы чуть было не пристукнули её. А она говорит -"Так молока было жаль!". И смех и грех.

   Моя дочь Наталья зашла к лошадям и стала играть с Мурзиком, на ней была соломенная милая шляпка, топик морской волны и джинсовая юбочка. Она наклонилась зачем-то и в этот момент Мурзик стал жевать её шляпку. Я зашла как раз в тот момент когда Наталья отнимала шляпу у Мурзика с криком - "Не ешь мою шляпу". В результате конечно же Мурзик прилично пожевал шляпку Наташке.

   В конюшне был волк, он там жил как охранная собачка и звали его Грет. Может быть смесь конечно. А может чистый степной. И как он там оказался для меня загадка. Но Грет был ласковый и не обижал ни корову, ни лошадей, ни даже кошек. Я быстро его полюбила. Вообще-то там было весело, но часто ездить я не могла.

  Однажды моя дочка Наталья ездила на пони Мурзике по кругу за нами, мы на лошадях, а Наталья замыкающая на поняшке. И тут я слышу крик - "Мама, Мурзик, мама..." Потом ругань - "Уйди дурак, что ты делаешь." И истошный рев. Оборачиваюсь, а Мурзик хитрец, подошел к дереву и трется об него сковыривая с себя Наталью, та конечно же свалилась ему наполовину под копыта. И ревет. Пошла её выручать. Мурзик хитрый. Это точно.



МОСКВА- ЛИАНОЗОВО 1998-2000 годы

Наташа моя пошла в школу. Еще раньше я отдала её в детский центр на Лескова, бывший дом пионеров. На хор, на фортепиано и на рисование. Сначала я отдала ее в Московскую городскую гимназию на улице Лескова. На хор я стала возить её еще с Пражской, когда узнала что Елена Сергеевна хочет менять квартиру. И мы с Мишей выбрали вариант переехать поближе к моим родителям. Так что еще в 1996 году я записала Наталью на хор и стала возить её в Алтуфьево с Пражской на занятия. Потому, что по сути я понимала, что не сегодня так завтра мы все равно будем жить в Алтуфьево. А детский центр все же поближе к маме чем ездить куда-то еще. Делать из ребенка профессионального музыканта я не собиралась. Поэтому не пыталась устроить её в школу при Гнесинке или что-то вроде того, как моя мама когда-то пыталась отправить меня. Нет, я просто давала ребенку возможность общего художественного и эстетического развития, что возможно пригодится ей в жизни, тем более девочке. А в процессе было бы видно, станет она музыкантом или нет, будет ли она петь или нет. Гнесинка все же слишком серьезный шаг. Я не была уверена, что нам , что моей дочери это необходимо. Она как раз ходила последний год в детский сад. Ей было лет пять. И я отдала её на платное подготовительное отделение. Это было очень и очень дорого. К концу учебного года оплата подготовительного отделения в гимназии встала нам в копеечку и затянулась петлей на шее. Но мы не пожалели, что отдали дочь на занятия. Подготовка там действительно сильная. Мамина подруга тетя Оля подрабатывала няней в частных домах и очень прилично получала денег. Она даже предлагала маме вместе открыть частный детский садик. Но мама не захотела. Она тогда уже знала о болезни. И не знала сколько она еще проживет. Поэтому старалась не влезать в долгосрочные проекты, а просто жить. Так вот тетя Оля отдала туда своего сына. Она оплачивала гимназию, а парень учился там с двойки на тройки и все время плакал что учится не выносимо. Когда его оттуда забрали и отдали в обычную школу он закончил её с золотой медалью. Стоит ли говорить какие там подготовки и какие нагрузки. Кроме обычных предметов там много дополнительных дисциплин, языки и психология с первого класса. Наталья ходила с удовольствием. Вместе с ней ходила милая воспитанная девочка с грустной улыбкой и красивым именем. Они с Наташей сдружились. Мама девочки русская с Литовскими или Латвийскими корнями вроде, а папа из Чехии. Это если я правильно запомнила. Долгое время они жили в Чехии. Но даже им оплата нашей гимназии казалась излишне завышенной. Впрочем я не рассчитывала оставить там Наталью. В конце года их с девочкой исключили. Как слабеньких психологически детей. Которым будет сложно потянуть подобные нагрузки. Родители девочки все же заплатили денег и остались. А мы забрали Наталью и перевели в "Малышок" под руководством Лилии Федоровны Король.


МОСКВА- 1999-2000 год примерно

Наташе примерно лет шесть - семь. Стала она спрашивать нас с мамой откуда дети берутся. Мы с мамой давай ей наперебой рассказывать и объяснять. Под конец разговора я говорю - "Ну вот  так и бегут маленькие головастики наперегонки. Кто первый прибежал тот и родился. Так что ты так торопилась, что оказалась самая первая и родилась." Мол ты чемпион, всех обогнала, пришла первая и родилась на свет. На что Наташа долго молчит, думает очень серьезно, а потом выдает - "Больше я так торопиться не буду."


МОСКВА - 2000 год.

  В этом году нам позвонил папа и сказал, что у моей мамы нашли опухоль в голове. Это еще не точно, но надо делать МРТ и другие проверки. Я говорю - "Это рак?", а папа "Не знаю, возможно, будем проверять." Голос у отца очень нехороший. Я понимаю, что это какое-то неправдоподобное объяснение. Как у моей мамы может быть опухоль в голове? Она молодая, она раньше занималась спортом, она не курит, не выпивает. Откуда у неё может быть рак?! Я несколько дней вообще не могла принять мысль про опухоль. И тем более не могла принять то, что у моей мамы рак. Однако вскоре папа позвонил и сказал, что опухоль не злокачественная. Это не рак. От этой новости стало легче, но ровно до того момента пока маме ни сообщили, что опухоль в её случае не операбельная.

      В сентябре Наташа пошла в школу. Тогда она называлась общеобразовательная школа с художественно эстетическим развитием номер 214. Мы еще жили на Алтуфьевском шоссе. В коммунальной квартире. Лето мы провели на даче в Кузяево. Как обычно. У меня было два месяца не оплачиваемого отпуска. И все свободное от работы время я тратила на то, что бы проводить со своей дочерью.  Мама растила на даче гладиолусы. Я покупала шикарные гладиолусы, лучшие сорта на ВДНХ. (ВВЦ) Где работала продавая саженцы. Покупала каждый год тюльпаны и гладиолусы у Ирины и Владимира, знакомых предпринимателей. Владимир был другом Андрея Ивановича. И поддерживал приятельские отношения с моим отцом. Ирина яркая блондинка, её муж Владимир был похож на бывшего спортсмена и на медведя одновременно. Ходил  вразвалочку, говорил спокойно, таким низким голосом и не много. Ирина и Владимир были семьей и в принципе нравились мне. У них было свое параллельное с Андреем Ивановичем дело - тюльпаны и гладиолусы, иной раз и нарциссы. Короче все луковичные и клубневые. Вот у них то я и покупала, наши, английские и голландские сорта. У мамы были целые грядки лилий, гладиолусов, тюльпанов. И я и моя сестра Сашка пошли в школу с огромными букетами этих шикарных цветов. Наталья моя тоже пошла именно с букетом гладиолусов. Мы с Потаповым угрохали кучу денег подготавливая её к школе. На первое сентября было разрешено придти в чем угодно, желательно пышном и нарядном. Мы купили Наталье синее шелковое платье, я сделала ей корзиночки с огромными бантами и вручила огромный букетищи гладиолусов.

   Записали Наташу в первый "А" класс, в  её класс попали несколько давно знакомых ей ребят. Ксюша Лычакова из детского центра на Лескова с музыки, которая ходила с Натальей на хор. Алина Духно из её группы в детском садике. И рыженький Егор Тютюнов из её же группы в детском саду. Еще два мальчика Саша и Женя с которыми она дружила в детском саду не попали в её класс, хотя и собирались. Или передумали.

    На все занятия я занимала денег у Андрея Ивановича, у тети Ларисы Черниковой и у своей бабушки Валентины Ивановны. У бабушки Вали я старалась не брать денег взаймы. Так как это грозило постоянными попреками, что я излишне расточительна, не хозяйственная и трачу деньги на всякую ерунду.



   В ноябре, девятого числа я подписала договор с АНО Элитной модельной студией "ВИДИ ВИЧИ". Подписал генеральный директор Батов С.Н. На обучение моей дочери и подготовке её портфолио. В обучение входило актерское мастерство, развитие речи, риторика, логика и обучение пластике и умению держаться на подиуме и некоторым другим профессиональным навыкам. За портфолио мы заплатили восемь тысяч четыреста рублей. За занятия еще больше. Находилось всё это между Шаболовкой и Тульской. Второй Рощинский проезд. Дети там пели, учили скороговорки, ходили по подиуму, занимались пластикой и ритмикой, рисовали, проходили уроки актерского мастерства. Мы прозанимались почти целый год. Наталье сделали портфолио, я часть из фотографий отдала в архивы студии "ВИЛИ ВИЧИ". Хотела еще отвезти на Мосфильм, но передумала. Подумала, что если есть в архиве студии, то из Мосфильма могут сделать запрос на типажи, это обычная практика как я понимаю.



МОСКВА-ЛИАНОЗОВО-2000 год.

       Кажется именно в 2000-м году, или год-другой позже но пусть будет в 2000-м (потому, что точный год не могу вспомнить), ко мне зашла Наташа Максимычева (тогда кажется Михайлова еще по первому мужу) и занесла мне два разных экземпляра книги Натальи Васильевны "Состояние". Тогда же она сообщила мне о том, что Натальи Васильевны больше нет с нами. Я не подозревала даже, очень огорчилась этой новостью. Наташа отдала мне книги. Сказала что их принес ни то Юрий Волков, который вроде бы брат Натальи Васильевны, ни то её сын Никита. Кажется Никита.

      В этом году я пошла на курсы Секретарей-референтов. Думала, что когда переедем в свою квартиру и дочка подрастет, мне нужно будет выйти по профилю, на свою работу, наконец-то вместо постоянных работ которые скорее напоминают заработки фрилансеров, чем настоящую работу. Поэтому решилась освежить знания.


     Я помнила как мне понравилась русская любовная лирика. И решила подарить дочери что-то в таком же духе. Нашла книжку "Лирика для девочек". Но там не только стихи, но еще и картины - "Боровиковский, Брюлов, Олешкевич, Тропинин, Крамской, Серов, Венецианов, Васнецов, Федотов, Сомов, Маковский, Борисов-Мусатов, Серебрякова" и такие все, что больше половины мои любимые. И поэты и стихи такие, один восторг души, вкусные - "Бернс, Шекспир, Фет, Набоков, Вознесенский, Ахмадулина, Есенин, Рубцов, Шпаликов, Рождественский, Евтушенко, Левитанский, Блок, Надсон, Высоцкий, Цветаева, Инбер, Гладков, Славина, Асадов, Рождественский."  И еще даже немного пустых строчек для своих записей, для первых стихов или заметок. Думала что у нее вызовет восторг, что она обязательно будет читать, писать туда что-то. Подписала - "Любимой доченьке от мамы и папы. Взрослей с радостью и любовью в сердце". И что? Ничего, книга как валялась по углам так и валяется к сожалению. Даже я её читаю чаще, чем моя дочь. Очень обидно стало. Как-то не верно это, не правильно всё. 

МОСКВА - 2001 год

    Шестого февраля 2001 года я закончила курсы "Основы секретарского дела" и мне выдали диплом. Новый Гуманитарный Институт Натальи Нестеровой. Свидетельство - 013776. Проректор по дополнительному образованию И.В. Камиская. (Иностранный язык - английский, Машинопись - русский и латинский шрифт, Делопроизводство, Работа на компьютере: Excel, Word, Internet. Офисная техника - факс, ксерокс, телекс, спутниковая связь, психология общения, служебный этикет.) Диплом международного образца.

МОСКВА-ЛИАНОЗВО-2002 год.

     Одиннадцатого декабря 2002 года я прописалась в коммунальную квартиру к мужу Мише Потапову и дочери Наташе.

      Когда сестре Сашке исполнилось восемнадцать лет, ей пришла повестка из военкомата собираться в армию. Каково же было их удивление, что они прислали повестку женщине, девушке. Мы очень смеялись над ними.

КУЗЯЕВО - 2002 год

   Наконец-то отец разрешил Денису Евстигнееву приезжать к нам на дачу официально. Не прошло и двадцати лет. Видимо притерпелся к нему на работе и у меня дома. На папин день рождения мы с Мишкой Потаповым и Денисом Евстигнеевым накупили шашлыков. Взяли плеер DVD с собой, микрофоны, шампанское и пиво. Денис и Мишка помогали отцы перекрывать крышу и поднимать дом, помогали нам с мамой копать огород и полоть. Мы пели караоке, я пила с ребятами пиво, жарили шашлыки и пол ночи орали частушки на все дачи, плясали и хохотали. Папа с мамой лихо на пару распевали - "Милый мой дедочек, сизый голубочек."

   В этом же году мы решились наконец с Мишей на новый поход. Мишка договорился со своими друзьями. Семейной парочкой. Имена их не запомнила, у парня была кличка Кабан, а его жена молодая артистка носила ник (кличку) Эстель кажется (хотя это могло быть и её имя). Или что-то похожее. В Москва мы несколько раз ездили к ним в гости. Ребята чуть-чуть постарше нас с Мишкой. Вполне приличные, напоминают ролевиков, хиппи и старых походников. Подозреваю, что это так и есть. У Мишки Потапова не было большого опыта походов. Хотя в юности он занимался в клубе спортивного ориентирования на местности "Лиса", но это было слишком давно. Он с трудом вспоминал добытые там навыки. Поэтому он постоянно советовался с более опытными и старшими товарищами. Мы примерно за две недели если не раньше начали собирать всё необходимое для похода. Дениса Евстигнеева и нашу дочь Наталью мы конечно же взяли с собой. Одну палатку мы взяли у моего папы, вторую купили. Пришлось еще покупать четыре новых спальника, новый котелок, и наборы железной посуды. Продукты распихали по пластиковым бутылкам от пива и газированной воды. Взяли сгущенки и других консервов по минимуму, чай, кофе и прочее необходимое. Дня три бегали по аптекам собирали аптечку. Потом раза четыре перекладывали рюкзаки, что бы было удобно. Пенки, удочки и запасные комплекты одежды разложили каждому в его рюкзак.  И вот наступил день похода. Веселые и бодрые мы одели рюкзаки и потопали на вокзал. В поезде мы ехали до Твери. Там мы не успели на последний катер и заночевали прям на земле на пристани. Утром с первым катером мы выдвинулись в сторону означенного на карте места пешего перехода. Днем прибыли на место. Выгрузились и натянув рюкзаки бодро потрусили по дороге в сторону озера Кобыльское. Больше всего я переживала за Наташу. Потому, что меня беспокоило её сердце. Добраться до стоянки надо было бы до темноты. Идти предстояло более двадцати семи километров. Почти без остановок. Курили редко и на ходу. Остановились только один раз, что бы перекусить "Дошираками" и чаем и снова выдвинулись в сторону Кобыльского. Вел нас Мишка. У него была и карта и компас и все надлежащие инструкции.  Оводы там летают размером с лошадь, а после их укуса на коже остаются дыры, как после укола вязальной спицей. Наташа вела себя на редкость примерно. Не капризничала и не плакала. Сама молча тащила свой рюкзак. Дошли. Встали на болоте. Обосноваться по приходу на место нам основательно не удалось. Пришлось только утром начинать обживаться. Натаскали сухих бревен, выложили дорожки, площадку для палаток, выкопали яму и обложили очаг камнями. Сколотили и поставили что-то вроде гибрида стола с тумбочкой. Натянули на это сооружение пленку и сложили туда часть продуктов и вещей. Наташка пошла ловить рыбу, Денис собирать ягоды, Мишка обустраивал место по мелочи, я ушла за хворостом. За кустами и деревьями не слишком далеко от нас расположился лагерь отряда Кабана. Они там весело распевали песни под гитару, мы варили кашу. Наталья сам поймала сома. Утром прибежала гордая и радостная с удочкой и болтающейся на ней рыбине. "Я сама поймала сома!" - кричала она - "Смотрите какой огромный!"

МОСКВА-ЛИАНОЗОВО-2003 год.

      Восемнадцатого марта 2003 года мы наконец-то переехали в новую, в свою двухкомнатную квартиру. Я, Миша Потапов и наша дочь Наташка. Квартира нам не слишком-то нравилась, но большого выбора у нас не было. Если бы мы тянули дольше, то агентству надо было бы доплачивать еще денег. Денег у нас не было. Нам предложили на выбор три квартиры. Одна в новостройке, но нас не пропустили органы опеки, потому, что по непонятным мне положениям закона, с малышами в новострой нельзя. Где-то у Медведково, рядом с улицей Полярной. Именно эту квартиру потом купила моя двоюродная сестра Ирина Алёхина. То есть купил её Леша, их муж. Но тем не менее. Вторую квартиру предложили на Корнейчука, где-то неподалеку между домом Ани Алёхиной, Тимура и Кати Филатовой. Но там оказалось, что две сестры что ли с больным малышом, всё вилами на воде писано и его тоже могут не выписать из квартиры органы опеки. И вот так мы наконец-то нашли свою квартиру в которую и въехали. Но самое удивительное, что именно в этот угол нашего района я меньше всего хотела бы въезжать. С детства не любила этот кусок нашего района. По непонятной мне причине, не любила и всё.


       Точно не помню, но примерно, может год раньше, не могу сказать, или позже. Наташка Максимычева вышла замуж за Максима Древнова. Были два друга Сушков (Суша) и Максим, оба нравились Наташе. Причем Сушков гораздо сильнее, так вышло, что за год до того, Наташа Максимычева была в гостях у Ани Алёхиной. И как раз с Сушковым. И тут бабушка Галя наша их застукала за нежностями. Позвонила моей маме - "Ах какая Наташа, ох какая, в гостях и такое..." Конечно это сразу же дошло до меня. Хотя мне то что, Наташа разведенная и свободная женщина. Потом мне сказали, что Суша погиб. Но тогда Максим Древнов сказал Наташе, что он мечтает о детях и что Наташа обязательно будет хорошей женой и мамой. Наташу конечно это проняло. Она и сама мечтала уже о ребенке, ведь возраст уже был не детский. Пора было подумать о семье и детях. А тут у Максима серьезные намерения. Наташа обрадовалась. Оказалось, что Максим интересный и умный человек. Они сошлись, Наташа влюбилась. Свадьбу им играть было не на что и негде. Наташины родители не принимали Максима и мама Максима не слишком была рада Наташе. Мы с Мишей Потаповым собрали им стол, пригласили к себе и у нас отпраздновали им свадьбу в очень тесном кругу. Я, Миша Потапов, Наташа Максимычева и  Максим Древнов. Беременную Наташку Максимычеву (Древнову) я увезла на дачу в Кузяево. Потому, что свежий воздух и фрукты-овощи беременным необходимы. У Наташи нет своей дачи. Поэтому я вывезла её в Кузяево. Мы чинно гуляли по дорожкам, готовили обеды и ужины, грелись на солнышке.  И беседовали о своем о женском и о прекрасном. Я смеялась, что будущий ребенок это наш с ней общий, её и мой. Наташа поругалась с Максимом и жаловалась на него. Но Максим приехал к нам на дачи. Мы ходили на "Снежинку" и на карьеры. Они помирились и уехали в Москву. Наташка прислала мне письмо из Люблино где жила с Максимом - "Привет тебе солнце мое! (строчка из моего стиха) "С добрым утром всем тем кто проснулся!" Получила твое письмо. Спасибо, очень кстати........До родов осталось всего два месяца ждать. Депрессии накатывают, иногда плачу без причины. Сейчас стараюсь все же держаться не раскисать. Вот, и Максим нашел работу, тоже не "фонтан" конечно - охранник - "в кармане пряник, в другом пять конфет, в кобуре пистолет". Но я его очень люблю, он меня тоже! Алёна, ты уже опыт имеешь, напиши сколько примерно пеленок понадобится на первое время.Ну скажем месяцев на шесть. Я вообще в панике чего надо покупать. Столько всего нужно, что просто не знаю с чего начать. Что самое необходимое? Неизвестность конечно пугает, такое чувство, что я в космонавты готовлюсь не иначе...."  Ребятам по проекту "молодой семьи" по Лужковской программе дали возможность приобрести квартиру. Мы с Мишей Потаповым когда жили в коммуналке тоже пытались получить квартиру по этой программе. Но нам отказали.  - "Я все время спешу, хочу всё и сразу, одним махом что бы решилось. "Бегу впереди лошади". Лучше не думать о грустном, не сбыточном, а то настроение падает. Надо думать о лучшем...Хочу приехать к тебе в гости на дачу. Но очень быстро теперь устаю, поэтому навряд ли. Максим обещает поехать со мной в Лобню, на турбазу, но тоже далеко. А я уже еле-еле душа в теле. Ты пиши мне всё подряд, хочу знать про всех, что вообще кругом в мире делается, какая жизнь вокруг. Книги они тоже хорошие друзья, но живого общения не заменят. Так что целую вас всех, Натульке привет. Извините что редко теперь балую своим вниманием. Прошу простить за лень. Жду вас к себе, к нам в гости. До встречи. Твоя слегка присушеная и помятая роза! 23 июля."

    Риточка родилась в октябре кажется. Я конечно сразу же полетела к Наташке в Люблино. Наташка не пеленать, ни пупок обрабатывать не может. Всего боится. Я ей что-то показала, как и что. Она вроде поняла, но все равно делает как хочет. Ну а мне то что, Риточка её дочка. Она мать так и ей с дочкой возится. Посидели немного, попили чаю. Пообщались. Максим кажется был с нами, не помню. Потом еще пару-тройку раз заезжала в Люблино к Наташке. Но и своих дел было много. У меня Наталья и Миша и кошки. И дача. И работа...Не накатаешься разом то. Посылала ей письма. От них пришла красивая открытка с Испанской дамой. Поздравляли с праздниками, очень нежные пожелания и стихи.


МОСКВА - 2003 год.

   Мы никогда не переставали с Наташей Максимычевой общаться. Даже когда она вышла замуж за Максимы Древнова и уехала в Люблино мы продолжали перезваниваться и переписываться. Хотя виделись куда как реже.

  Вот одно из писем от Натальи Максимычевой когда она ходила беременная Ритой. - Письмо от третьего июля 2003 года - "Привет Алёнушка. Как вы там поживаете? Извини, что долго не отвечала, всё было не досуг.

  Теперь, вот, сижу на работе, балдею. Жду не дождусь очередной зарплаты. Денег ни шиша. И по этому поводу я часто впадаю в депрессию. Проще сказать уныние меня одолевает. Ведь Максим мой безработный. Надеюсь пока временно. Жизнь дорожает. Просто не знаю как буду жить. Моих денег нам конечно не хватает, Я сейчас получаю 4000, это грубо, округляя. Не знаю как другие существуют, но я еще пока не сдурела совсем и не обезумела. Трудно всем. Но по разному. Больше всего хочется по чаще слышать тебя, хотя бы по телефону. Если будешь писать, то вот тебе новый адрес - ул. Белореческая...

  Когда же ты наконец приедешь в гости?! Приезжай обязательно, хоть вместе с Наташкой!

  У меня в животике уже во всю идет барахтанье. Иногда так вдарит, что хоть "Ой" кричи!

  Я уже думаю процесс воспитания предстоит не легкий. Сейчас ему абсолютно наплевать как я себя чувствую, хочу ли я спать по утрам и поздно вечером. Для него (ребенка) это самое активное время. Просто бесится и всё. А я хнычу. То ли еще будет?

 Были с Максимом в зоопарке. Нам понравилось. Правда не увидели ни одного животного кошечьей породы, из крупных хищников. А вообще три часа пролетели мы и не заметили. Каждый день бы там гуляли, если бы рядом с домом и по семьдесят рублей за вход.

  Когда ехали в метро из зоопарка видели актрису Татьяну Васильеву и кришнаитов в оранжевых одеждах с плакатами -"Харе Кришна! Харе Кришна!" Всё-таки жизнь прекрасна! Звони, не забывай, пиши хоть иногда.

                Целую, люблю, Пока. Наташа Древнова. "
   
МОСКВА- 2004 год.

    Наташа Максимычева ругается с Максом. Постоянно ссорятся. Как-то Наташа приехала к нам на праздник. Мы что-то отмечали. Были Леша Банщиков, Миша Ковальский и мы с Мишкой Потаповым. Кажется отмечали мой день рождения. Хотя точно сказать уже не могу. Приехала и Наташка. Наготовили салатиков, картошечки, курочку пожарили, вино купили пару бутылочек. Мишка Ковальский отлично готовит мясо. Приготовил нам мяса. Сидим мирно, тихо, песни поем, жизнь обсуждаем. Тут приехал Максим. А я только рада, муж моей подруги приехал. Что же плохого-то? А он с порога стал хамить гостям, матерится, обозвал нас и меня лично по всякому, устроил дебош. Было неприятно и отвратительно. Наговорил всяких пошлостей и оскорблений. В общем ушли они с Наташей и праздник мне испортили.

   Через день звонит пьяный Максим Древнов, хамит и угрожает убить мою дочь и меня зарезать. Я его пытаюсь успокоить. Ни в какую. Так раза три. Два раза попадал на мою дочь когда я была на работе. Одиннадцатилетнему ребенку грозил зарезать её и мать и отца. Пугал по телефону. Она конечно мне это рассказала. Я была в шоке. Позвонила Наташке Максимычевой тогда еще Древновой. И сказала, что её Макс уже зарвался до чертиков. Она мне рассказала, что ему в детстве на голу что-то упало, он травмированный. У него бывают припадки злобы, особенно когда выпьет, а пить ему нельзя вообще. Ну дорогие мои, у меня тоже бывают припадки злобы, но я никому не звоню с обещанием зарезать их ребенка. Поэтому я рассказала всё Мише Потапову. Когда вечером снова позвонил слабо вменяемый Максим Мишка взял трубку и сказал ему - "Давай, приезжай, жду с распростертыми объятьями, сломаю тебе ноги и спущу с лестницы, а всем скажу что ты сам упал и поломался. И все мне это подтвердят."  Больше Максим не звонил. Но он направил свою нереализованную злобу на Наташу, свою жену.  Напал на неё когда она держала на руках Риту, чуть руку ей не сломал. Наташка вырвалась и убежала от него. Приехала из Лобне сразу в Лианозово ко мне. Мы с Мишей Потаповым оставили её и маленькую Ритку у нас жить. Пока у нее не наладятся все дела с родителями и Максимом. С Максом не наладилось. Они собрались подавать на развод, но он умер от печени. Цирроз или что-то такое. Наташа и её свекровь навещали его в больнице. Хотя я могу ошибаться. Возможно Наталья все же успела развестись с Древновым. И лишь потом он умер. Она приехала ко мне и рассказала, что Макса больше нет, поэтому теперь свекровь стала к ней и Риточке намного более ласковее чем была раньше. 

МОСКВА-2005 год

       Работая по договору у Димы Ефремова на ВВЦ (ВДНХ) за прилавком продавцом-кассиром, я попутно устроилась туда же в павильон № 7 "Семена" уборщицей. Что бы было побольше денег. Потому, что Наташе нужны были репетиторы по английскому языку и математики, мы собирались после школы отправить Наташу учиться в институт, поэтому готовили ей базу знаний как могли. Английский язык преподавала ей все годы с четвертого класса Елена Алексеевна. Елена Алексеевна преподавала английский язык и моей сестре Саше. А теперь преподает его моим племянникам Василисе, Александру, Денису. Савушка пока еще очень мал. Но скоро будет преподавать и ему. Мама много лет дружит с Еленой Алексеевной. И у нас очень хорошие с ней, почти дружеские отношения.

       Вот для того, что бы дать дочери дополнительное образование, я пошла на дополнительную работу. Денег не много. Но даже три-четыре тысячи для нас с Мишей Потаповым были деньги. Он тогда кажется уже работал в музее Льва Николаевича Толстого. Вместе с Костей Силаевым и Мишей Кузнецовым. Работал начальником фото-видео отдела, но божился, что ему платят всего шестнадцать тысяч рублей. Во всяком случае домой он приносил именно шестнадцать тысяч. Поэтому мне приходилось подрабатывать к основной работе за прилавком. Так как я у Димы Ефремова в ИП "Ефремов" работала только на основе договора, а не по трудовой, то третьего октября 2005 года я устроилась на должность дежурной по залу. Надоумила меня на это Зинаида Григорьевна. Она тоже работала у Димы Ефремова продавцом за прилавком и там же убрала помещение работая в ЗАО АПК ВВЦ. Она сказала мне - "Алёна, я уже стара для этого, давай ты будешь со мной день через день убираться, а я тебе буду отдавать половину зарплаты." Я согласилась и почти год так с ней проработала на пополам. Но вскоре Зинаида Григорьевна сказала, что хочет совсем уволится и предлагает меня на свое место. Я согласилась.  Так я устроилась официально мыть полы в нашем павильоне и открывать и закрывать павильон на сигнализацию. То есть приходить раньше всех и уходить позже всех. Потому, что надо придти первой, открыть павильон снять с сигнализации и потом уже запускать начальство и продавцов. То есть если я не приду и не открою, то им никто ключи не даст и на работу не пустят. В общем самая главная. Тридцатого ноября 2005 года организация - Закрытое акционерное общество "Агропромышленный комплекс Всероссийского выставочного центра" решило поменять название и мне пришлось уволится по собственному желанию, что бы уже с первого декабря устроится в новое общество с ограниченной ответственностью "Агропромышленный комплекс Всероссийского выставочного центра" Вот так я и работала продавцом-кассиром-уборщиком в павильоне № 7 нашего славного ВВЦ.

МОСКВА-2005 год

   Моя дочь Наталья тридцатого июня 2005 года получила паспорт. Теперь она совсем большая у меня.

МОСКВА-ЛИАНОЗОВО-2006 год.

     Первого октября 2006 года мне пришлось уволится с работы. И от Димы Ефремова и из АПК ВВЦ. Мама заболела. Упала дома, ударилась и её парализовало. Парализовало почти на месяц. Моя сестра Александра проживала где-то в Марьино что ли с юношей по имени Рома и его мамой тетей Римой. Тетя Рима не плохо шила, сшила моей сестре брючный костюм. Пока Рома и Саша строили семью я и Данила Морозов сидели с моей мамой по очереди. Конечно в основном сидела с мамой я сама. Папа работал. Миша Потапов не работал. Он уволился и у него были какие-то проблемы с устройством на работу. А у меня Наташа в школе, подросток. Миша дома выпивает не понятно на какие деньги. А я сижу с мамой, прошу отца покупать мне хотя бы продукты. Дело не в деньгах, но если я не смогу купить продукты, то нам дома нечего будет есть. Папа иногда покупал продукты, иногда давал мне 300-400 рублей в день, что в среднем, как раз составляло мою зарплату у Димы Ефремова. Но папа подрабатывал частным извозом. Как только освобождался сразу ехал домой к нам с мамой. Я не знала чем себя занять пока мама спит и стала сидеть в компьютере своей сестры на форуме "Волчат". Там и познакомилась с Гошей Серегиным, С Аней Лаврухиной, с Димой "Ронином", "Крупой", "Мэтом", Танюшкой "Малой", "Эгоистом",  "Умой", Катей из Ярославля - "В красном" и прочими другими под разными никами. Мама тяжело болела, а мне в любом случае нельзя было уходить пока не придет папа и нечего делать пока не проснулась мама. Поэтому я от скуки засела на форуме, просто так, для общения. Я даже не представляла себе, что меня затянет переписываться с ребятами, что я поеду с ними встречаться.

МОСКВА - 2006 год

Познакомились мы с Гошей в реальности в спорт-баре ''Кружка'' на Чистых прудах. Там когда-то жила моя мама с родителями и братом Александром. На Покровском бульваре. В доме с большими кованными черными воротами и двориком колодцем. Позже мы целовались и бесчинствовали с Гошей буквально перед окнами этого дома. Где когда-то жили мои предки. И это меня даже забавляло. Этот вечер с Гошей и дворик колодцем я запомнила навсегда. Мама называла бульвар просто ''Покровка''. Иногда упоминая в разговоре - ''Вот когда мы жили на Покровке. ..'' вспоминая что-то из своей молодости. Хотя я знаю, что есть Покровский бульвар, который был и будет для мамы просто ''Покровка'', а есть такая улица Покровка. Хотя для внутреннего обихода мы все свои и всегда упоминая используем просто Покровка говоря о бульваре. И все понимают о какой Покровке речь. Потом там жили мои сестры и бабули. Я тоже когда то в раннем детстве жила на ''Покровке''. Но совсем не помню этого. А это знакомство было тем забавнее, что я и моя мама очень любим это место, каждая за свое, за свои воспоминания и за свои истории. Раньше когда я была маленькая и слушала песню ''Чистые пруды'' то всегда думала о маме с папой. А теперь я все время вспоминаю Гошу. Познакомились мы седьмого октября 2006 года. До того мы общались в интернете. Примерно с августа месяца. В то время, как моя мама болела и лежала не вставая, я в те часы, что она спала общалась на форуме ''Волчат''. Рожденный форум от Волгоградского чата. Я туда зашла случайно. Буквально от тоски. Потому, что дома было все очень плохо. С болеющей мамой и пьющим Мишей. Я зашла пообщаться. Отвести душу, восполнить недостаток общения. И хоть как-то отвлечься от своих горестей. Не скажу, что Гоша поразил меня сразу же и я влюбилась. Мы достаточно долго общались на форуме. И даже постоянно пикировались словесно. Пытаясь каждый найти и отстоять свою правоту. Впрочем Гоша вел себя достаточно культурно и очень тонко подначивал оппонентов кося под мальчика-быдло. Он меня злил. Но он почему-то занимал мой ум. А вот когда мы приехали на встречу. То глянув на него раз в жизни я действительно сразу же полюбила его. С первого взгляда. Не перекинувшись и парой слов. И сразу же пошла в наступление. Найдя повод заполучить его себе хотя бы на один вечер. Не знаю, что за помутнение нашло на меня тогда. Но все это затянулось на долго. Хотя я не имела в виду быть с ним и даже встречаться. Все чего я хотела лишь провести свободное время, немного развеяться от боли и проблем. Я не хотела оставлять Мишу и семью. И не предполагала развода по сути. Потому, что тогда я еще боролась за наш дом и нашу семью. Как я и не предполагала дальнейшего развития событий и встречи. Все чего я желала это просто провести один вечер в компании новых людей. Немного отойти от проблем и увидеть мир немного другими глазами. Вчера я случайно наткнулась на наши с ним переписки. Мне было очень плохо. И я хотела бы с ним посоветоваться. Я нашла телефон его офиса и позвонила ему ночью. В надежде, что он поднимет трубку и я услышу его мягкий чуть насмешливый голос, полный теплого терпения ко мне и моим выходкам - Привет любимый, мягкий Клерис. Все окей, все будет ровно, я рядом.
Я три раза набирала номер его офиса надеясь на чудо. И долго ждала когда кто-то поднимет трубку.
Никто не поднял трубку. Возможно он там больше не работает. Возможно просто не слышал. Возможно просто больше не остается по ночам. Кто знает?
И только утром я вспомнила, что из офис переехал.
Я перелистываю сообщения фактически последних дней нашей любви. Переписка 2008 года. Последние месяцы наших отношений.
''Тигра страшная.. тигра падшая..
Амур стрелял в сердце,а попал в ноги.. ах-ха-ха''. ''Не знаю кого я люблю.. никого я не люблю.
В душе у меня будешь ты
а больше мне никто не нужен.''
''Глупый мой Клерис. Подумал, что наверняка ты написала и впрямь...'' ''МУР-МУР-МУР
ТИГРА ВЕСЬ В ТРУДАХ ПРАВЕДНЫХ
работы полно, вот и тружусь, не покладая лап
Клерисы мои добрые.'' ''Та не парься ты!
Реши свои проблемы, чтобы Тигра был спокоен, а я со своими разберусь уж как-нибудь!'' ''Клерис ты что пьяный там? Почему трубку не берешь? Зачем тебе телефон?! У тебя осталась фотка где мы в ''Кружке''? Пришли мне пожалуйста! ''. ''Глупый Клерис...
Ты можешь мне рассказывать все что угодно. И я тебя всегда выслушаю!
И не жалей о том, что встретились. Так было надо.''
Наша такая обычная текущая переписка с того момента, как уже почти приняли решение о том, что расходимся. В принципе ,все это тянулось еще несколько лет. Мы периодически переписывались с ним. Пока он не заявил мне - ''Не пиши мне больше. Ты что хочешь, чтобы бы меня тут ревновали? Хватит! Не вынуждай меня тебя блочить!'' После этого он заблокировал мои сообщения. Это было в 2014 году. С тех пор мы больше вообще не общаемся. Даже дружески. В принципе все остальное можно найти и в стихах. Кстати говоря, этот дневник я завела с писем к нему. Я кажется никогда в жизни не любила с такой неистовой силой. Хотя временами мне кажется, что может быть это лишь потребность в заботе и опеке со стороны сильного пола. Со стороны интересного и молодого мужчины. В любви к которому я себя убедила. Ведь тогда Миша очень мучил меня, сам мучился терзаясь душой и телом, беспрестанно пил и ему чудились унижения какие-то и не понятно, что еще. Хотя я лишь пыталась заботится о нем, о нас. И я не хотела, чтобы бы он пил. А уж тем более, что бы дрался. Я сделала для этого все, что от меня зависело. Все возможное и даже чуть больше. Остальное зависело уже не от меня, а от его решения и силы воли. Гоша со своей заботой и лаской, со своим пониманием и чувством пришелся как раз кстати в тот самый момент, когда мне он был более всего необходим. Возможно именно от этого такая была сильная тяга к чуду. Чуду любви в которую так хотелось поверить. И которую в прах и клочья растерзал Миша. Но в которую слегка за 30 хочется верить всей силой души. Поэтому когда Гоша сказал - ''Мне не нужна пустая связь, мне нужна истинная любовь, а я не твой муж и не обижу тебя. И не брошу. Доверься мне.'' Мне так хотелось довериться ему, так сильно, что я распахнулась ему навстречу всей душой в надежде обрести желаемое женское счастье. Истинные чувства и верную любовь. Не смотря на то, что я слышала подобные вещи ни раз и не два в своей жизни. Но хоть раз, хоть раз в жизни должно же произойти что-то замечательное. Что-то что родит собой настоящее верное чувство. Какую непомерную цену я заплатила за веру в любовь, за веру в искренность и возможное счастье для двоих. Как ужасающе тяжела была расплата за веру в чудо. И желание носить его ребенка. Ребенка с моими глазами и его улыбкой. И вот, что странно. Гоша повторил слово в слово то, что однажды сказал Евстигнеев. Было время когда я выгнала Рукавишникова из дома и собралась подать на развод. И вот я в тот момент носила ребенка от Игоря. Я позвонила Евстигнееву и сказала, что беременная, денег нет, работы нет, я ношу ребенка и мне очень страшно. Мне всего лишь 18 лет. И я не знаю как жить дальше. На что тот ответил - ''Не беспокойся ни о чем. И не вздумай сделать аборт, мне все равно чей это ребенок. Я люблю тебя и буду любить твоего ребенка. Я так хочу дочь с твоими глазками!''. Но он бросил меня и сбежал с молодой девицей по возрасту. Буквально через неделю после этого разговора. Прошло с того момента 12-13 лет и вот я ношу ребенка от Гоши и он говорит мне - ''Я так хочу дочку, нашу дочку с твоими прекрасными глазами! '' И я начинаю рыдать! Я же не дура! И все помню! И тем более к тому времени я уже потеряла беременность. Успев возненавидеть весь мир! А Гоша, Гоша спустя некоторое время ушел к молодой девушке Насте которой тогда было всего 21 год. И жила эта Настя в Екатеренбурге. Неожиданно для меня у Гоши вдруг оказалось есть деньги летать в Екатеринбург на выходные. Хотя мне он говорил, что чуть ли не бедствует. И я с дури отдавая долги накинула еще пять тысяч рублей, как бы процент. Думая о том, что он там погибает с голоду, как и я тут. ''Не беспокойся ни о чем, она лишь моя подруга я помогал ей купить Лего для сына. Она прилетела в Москву для своих дел. И я лишь поддержал её, не более того! '' -сказал он мне. Но на игровом портале на форуме поползли слухи, что Гоша встречается с Настей. Мы стали вдвое больше ругаться, я чаще плакать. Один раз я позвонила ему. Он был у Насти. ''Извини, мне некогда, я играю с сыном Насти, скоро обед и меня зовут к столу! Я не могу с тобой говорить '' Прошло не много времени и он приехал ко мне сам - ''Я люблю тебя. Я очень люблю тебя. Но жить я буду с Настей. У нас слишком большая разница в возрасте. А она лишь немногим младше меня. '' Это сразу же напомнило мне Евстигнева который уходя сказал мне почти те же слова. Только добавил от себя еще массу гадостей и ушат грязи в мой адрес. Потеря ребенка и эта невыносимая жестокость мужа, предательство Гоши буквально сломили мою психику! Невероятно, как низко могут пасть люди. Это страшно. Очень! Очень! Когда Миша уходил он сказал - '' Я очень люблю тебя, но жить я буду с Любой''. Что же я могу сказать на это? Ведь каждый делает выбор сам. Гоша выбрал Настю. Миша выбрал Любу. Денис совершенно не ведомую мне Лену. Я дочь. А дочь вообще не ясно что! После этого мне стало тяжело понимать и принимать Георгия , что бы он ни говорил. И уж тем более Мишу. Миша истязал меня морально и физически, а Гоша не смог или не захотел меня защитить, забрать, спасти от изуверств пьющего мужа. Я же была физически и морально не в состоянии вытянуть все, что легло на мои плечи. Боль отзывается во мне еще и теперь. Мне по прежнему больно. Очень больно. И теперь еще и смертельно одиноко. Настолько, что порою хочется сунуть голову в петлю. Но я продолжаю свой путь, пока есть силы. Пока бьется мое сердце.
Ну а началось все с того, что мой муж сначала слегка так запил, до чертиков. А потом нашел себе любовницу. Отношения накалялись постепенно. Мы потеряли ниточки которые нас связывали. Это произошло не сразу. Но как я не пыталась найти понимание и понять, ничего не выходило. Дошло до драк. Мне было нереально тяжело. Из-за запоев он потерял работу. Каждый день последнее время был плохо вменяем. Я даже начала побаиваться оставлять с ним ребенка. Таская тяжелые сумки домой после работы и глядя на его спину за компом и слушая пьяный злой голос я постепенно стала приходить к выводу, что надо что-то менять. Разговаривать с ним не получалось. Начинали за жизнь кончали за упокой. О сексе пришлось забыть. Ни он ни я не испытывали тяги к друг другу по понятным причинам. Взаимные притензии и обиды переливались уже через край. Что б не накалять обстановку я старалась пореже появляться дома. В выходные к маме с дочкой. Или погулять. С работы попозже. Что б ужин и спать. Но я дорожила нашими отношениями, мне было обидно их терять. Долгие годы я ничего толком кроме семьи не видела. Жила мужем и ребенком, домом и их интересами.
Однако раз за разом наталкиваясь на колючки я пришла к выводу, надо или менять мужчину или искать отдушину. Может тогда опомнится.
Сначала позволила себе с братом в бары наезжать по пятницам.
Потом с друзьями на дачу поехала. Позволила себе смотреть на мужчин как на мужчин. Проявлять живой интерес. Мужа в свои дела больше не втягивала с собой не звала. Раз посла подальше, два ... ну и ладно.
Но найти кого-то не выходило. Дело в том, что я даже идя куда-то носила кольцо. И оно как оберег охраняло меня. Даже проявляя ко мне интерес мужчины оставались за бортом. Каждый раз глядя на свою руку я не могла переступать грани. И тут случилась беда. У моей мамы опухоль мозга, был приступ и ее на какое-то время парализовало. Пришлось уйти с работы и сесть с ней. Муж в это время постоянно упрекал меня в том, что я столько времени провожу с мамой и сижу у нее дома.
Вот тут то все и началось. У мамы дома тоже был компьютер. Сестринский. С инетом. От нечего делать, когда мама спала я садилась полазить там. И набрела на один форум. До этого я не сидела на форумах.
Но тут какое-то высказывание форумчанина так выбесило меня, что я просто не смогла удержаться. Зарегистрировалась и ...началось. Каждый день приходя к маме я садилась и проверяла все темы. Как это часто бывает, на форуме сидел в это время свой постоянный "костяк". И скоро мы приотличнейше и очень весело общались. Я нашла себе там подружку и мы поддерживали друг друга. У нее только что умерла мама. Нам было очень понятны все что мы испытывали. И вот...Там то я и увидела, как сначала мне показалось глупого малолетку. Он успевал во все темы. На первый взгляд его сообщения частенько казались просто флудом или наездами. Но я очень быстро уловила там скрытый смысл. Тонкую иронию, широкий диапазон юмора, даже философию. Парень явно был склонен к размышлениям. Ему удавалось очень емко порой в двух трех словах поддержать или высмеять или указать на суть сказанного. Правда иногда он вел себя немного агрессивно, но как правило не без повода.
Многие кстати это не видели, обижались или старались в ответ высмеивать его. К женщинам он был лоялен и вежлив. Но мог тонко подкалывать. Хотя во всеуслышание говорил, что серьезно женщин не воспринимает. Что они его мало интересуют и у него есть чем позаниматься. Но вскоре уже всем стало понятно что он добивается внимания. Когда его стали подкалывать и открыто выдергивать на признания он сознался что у него и не было женщин. Правда сначала он заявил что и не надо. Но его стали переубеждать, что попробовать все же стоит. Тогда он стал выкладывать свои фото с сообщением "Отдамся в хорошие руки", "Не нужен ли вам верный раб" и прочую чушь в стиле, сделайте что хотите только возьмите.
И вот кто-то стал предлагать встречи форума. На первую я постеснялась ехать. С кем? Брат не хотел, муж не хотел. Одна боялась. На вторую просто не успела. Прочитав как им всем было весело и посмотрев некоторые фоты я дала себе слово что поеду во что бы то ни стало. Ведь ничего плохого я не делаю, просто встречусь с друзьями. С хорошими людьми. Уговаривала я себя. Почти перед самой сходкой парень выложил свои фотки с новыми "возьмите". Я удивилась. Ведь он был на двух сходках, как я поняла ему там уделялось внимание девушек и не мало. Особенно одна блондиночка. Милая такая и приятная в общении, было понятно что она положила на него глаз. Но он просто уехал, ни кем не заинтересовавшись. Прочитав как блондинка гладила его везде где достала я испытала укол ревности и удивилась. Мы же с ним даже не общались. Лишь перекинулись парой слов. Но после сходки все в один голос твердили, что он милашка и обояшка и с ним очень приятно иметь дело. Глядя на фотографию подростка лет 17 на фоне помойки, что-то из серии я уличный отморозок. Я не понимала что в нем такого. Точно не в моем стиле. Совсем маленький на мой взгляд. Ничего такого. И все же я пристально разглядывала одну из фоток пытаясь заглянуть в глаза. И по спине пробегали мурашки. Я не еду - решила я. Это не к добру.
Но он неожиданно написал что отказывается ехать на сходку. Я вздохнула с облегчением и тут же отписалась что обязательно приеду.
В тоже время я испытала острое разочарование и поняла, что приняла очень верное решение поехать именно тогда когда он отказался. Глупого приключения с малолеткой я не хотела. Я написала что задержусь из-за мамы и обменялась телефоном, что б можно было созвониться если потеряюсь. В назначенный день я собралась и уже у зеркала поймала себя на том, что очень желаю его увидеть в жизни. И что крашусь так тщательно только из расчета, что он передумает. Я рассмеялась себе же в лицо глядя в зеркало. Все это казалось мне глупостью. Пока я собиралась я раз десть предложила мужу поехать со мной. Но он лишь махнул рукой. Катись уже побыстрее отсюда.
Всю дорогу меня мучили противоречивые чувства. Но я убеждала себя, что раз уж человек написал что не едет то он точно не приедет. К тому же зачем мне вообще это? Ну увижу я его. Ну выпьем все пивка, ну поболтаем и что. И все же это был мой первый самостоятельный поход на сходку. Я чувствовала себя просто героем и жутко трусила. А вдруг я там никому не понравлюсь и меня не примут. И никто не станет общаться со мной. В прошлом веселая, заводила и фантазерка с кучей друзей. Я превратилась за годы супружества в растерянную, диковатую, недоверчивую и затуканную домоседку. И теперь мне предстояло вспомнить какой я была. Мне было страшновато. Надо приехать чуть позже - думала я. Они подвыпьют, будут раскованны. И никто уже не будет меня пристально разглядывать. Отношение мужа и неудачи в поисках утвердили во мне мысль что я не особо привлекательна как женщина. В пьяном угаре муж выкрикивал частенько оскорбительные вещи. Я начинала ему верить и боялась быть осмеянной или отвергнутой теми с кем мне хотелось бы пообщаться.
Надо сказать, что еще до принятия решения поехать на сходку я заметила, муж крутит виртуальный роман. Из-за этого его отношение ко мне стало еще более презрительным и жестоким. ОН чувствовал себя героем и востребованным. И даже сказал мне что я его цепи, отнимаю свободу и он готов меня убить что б освободиться. Но когда я ехала на сходку я все отринула. Я ехала получать положительное. Подзадержавшись ровно столько, что б небольшой компании хватило времени немного подпить я вошла в бар. Стоя на лестнице я оглядывала столики пытаясь найти "своих". Меня не могли узнать. Я описала на форуме себя совсем иначе чем есть на самом деле. И потому знала что сразу меня не признают. И тут я увидела его. На фото он совсем другой. В реальности он выглядел старше. И красивее. И еще улыбка. Он не видел меня. ТО есть не знал даже что я это я. Но его взгляд скользнул по лестнице, все ждали меня. Он что-то говорил девушке что склонилась к нему внимательно слушая. И улыбнулся. Улыбнулся мне. Совершено чужой женщине стоявшей на лестнице. Улыбка была мимолетна. Взгляд глаза в глаза, улыбка, отвернулся отвечая. Конечно. Они ждут совсем другую . Но эта улыбка, голова закружилась, реальность подернулась туманом. Я вцепилась в перила что б не упасть и сделала шаг. Официант поднимавшийся по лестнице подхватил меня под локоть, когда я споткнулась потеряв равновесие. - Спасибо. И я набрав воздуха задержала его в груди считая про себя. Еще не дойдя до стола я незаметно стянула с пальца обручальное кольцо и сунула его себе в сумку. И усмехнулась. Надо же какие вещи я делаю.
Сама от себя не ожидала. Однако я не рассчитывала ни на что. Но уже явно чего-то хотела. Правда желание еще не обрело четкие границы.
Надо сказать, что на форуме меня знали как семьянинку, любящую своего мужа и берегущую семью. Тогда так еще и было. Никто ни знал, что за ужас происходит у меня дома. Этот жест с кольцом был бессмыслен для окружающих. Но не для меня. Я сняла с себя все обязательства. Я больше за себя не отвечала. Что будет то будет. У меня даже сейчас легко всплывает в памяти этот момент. Я очень четко словно вчера вижу его лицо, его улыбку, его глаза.
Подойдя к столику я остановилась в нерешительности. Клэрис? - девушка с кудряшками примерно моего возраста с улыбкой смотрела на меня. Я кивнула. Все повернулись в мою сторону. Смех, шутки, приветствия, удивлённые возгласы. Ну конечно, ждали что-то иное.
Шутка удалась. Он тоже что-то сказал, пошутил. И снова вернулся к разговору. Меня приняли очень легко и по доброму. Было так уютно, все такие милые. Мне протянули бокал шампанского - За встречу!. Ну конечно же. Я же женщина. Им шампанское. Вряд ли кому пришло в голову что дамскому напитку я предпочитаю пиво или водку. Ну или красное вино. Впрочем на столе была водка, сок и шампанское. Отказаться было не очень удобно. Пришлось пить. Первый бокал я выпила за встречу, а второй украдкой отставляла делая вид что пью. Я наблюдала. Участвовала в разговоре и шутила. Но больше присматривалась. Ко всем. На какой-то белокурая голубоглазая высокая с красивой грудью девушка похожая чем-то на эльфийку из Толкина держит его под руку, они что-то беспрестанно шепчутся. Похоже они примерно одногодки. Она явно заигрывает. Это она гладила его на прошлой встрече. С другой стороны крепкая приземистая в кудряшках заводная и очаровательная хохотушка держит его за руку и что-то ему рассказывает. Рядом со мной сел живой как ртуть с темными глазами форумчанин, этот или мой ровесник или старше немного. Он уделил мне пристальное внимание. А вот и еще один, только что он ухаживал за миниатюрненькой черноволосой лисичкой такой хрупкой что похожа на дюймовочку. Удивительной красоты девочка с черными живыми глазами. Смотреть на ее живость и открытость было истинным удовольствием, я затруднялась сказать сколько ей. Смотрелась она прям совсем юной. Парень что за ней ухаживал неожиданно присел рядом с другой стороны от меня и взял меня под руку. Красавчик, подкачен, явно занимается каким-то спортом. Оказалось футболом. Видок в стиле то ли мальчик дискотек то ли бармен из хорошего бара. Явно младше меня. Я почти точно определила его возраст. Он неожиданно просто задавил меня своим вниманием. И даже смутил. Я отшучивалась от его ухаживаний.
Напротив сидел человек с горящим прямым взором. Этот был старше меня. Из разряда мужчина скала. Такие бывают отличными и верными семьянинами. Как и оказалось. Жену и детей любит до беспамятства. Очень дорожит своим гнездышком. Но моряк. Ничто человеческое ему не чуждо. И конечно отдельное место занимал во главе стола язвительный заводила нос с горбинкой , своеобразный юморок. Интересная личность на выданье. У него скоро должна была случиться свадьба. И что он вообще тут делает да еще без своей дамы? Оказалось что еще одна милая девушка успела уехать домой. Жаль. И что? К концу вечера расстановка сил стала такова. Три девушки пытались обратить на себя его внимание. Одна тянула его за руку, другая держала под руку, третья стояла за спиной обнимая. А я? С одной стороны один что-то меня спрашивает с другой придерживает меня под локоток что-то шепчет молодой кудрявый. Заводила щелкает ловя кадры. Моряк пьет сок усмехаясь. Я неожиданно увидела картину со стороны. И мне стало и весело и грустно. Я не сводила с него глаз. Кажется заводила это заметил. Я внутренне начинала закипать. Не ужель мне не удастся даже перекинуться с ним словечком?
Я почти отчаялась что-то изменить в ситуации и решила расслабится. И в этот момент блондиночка встала - Клэр, пройдёшься со мной до дамской комнаты. - Да с удовольствием милая. Мы поддерживая друг друга под руку отправились в туалет. У зеркала приводя себя в порядок блондиночка ослепительно улыбнулась отражению подкрашивая губы - Спорим он будет мой, чертов упрямец. Я с удивлением посмотрела на нее.
- Мне еще ни один мужчина не отказывал. Она тряхнула золотистыми волосами. И тут меня словно бес в ребро. Ляпнула из разряда сначала говорю потом думаю. Повернулась к ней - нехорошо усмехнулась - Мне тоже. И вынула помаду.
Блондинка удивленно посмотрела на меня. Я сосредоточено смотрела в зеркало. "Спорим" - сказала она и рассмеялась. Я окинула ее взглядом - "А спорим".
- На что?
- На интерес.
- Неее ну так не интересно. Давай на что-то?
- На сто рублей
- Пойдет.
Придерживая друг друг под руку и посмеиваясь мы вышли из дамской комнаты. Он еще ничего не знает, но участь его уже решена. Если не со мной, то с ней. Отступать поздно. И ооочень не охота.
Мы вернулись на свои места как ни в чем ни бывало. Я морально подавленная. Мне что ль тягаться с ней? Она красива и молода. Они почти одногодки. Да еще и другие. Я сидела напротив и не сводила с него глаз. Он что-то приуныл, на девушек почти не обращал внимания. Все их усилия уходили в пустоту. Хохотушка в кудряшках что-то горячо шептала ему. Он отрицательно мотал головой. И мрачнел. Меня разобрало любопытство. Очень хотелось узнать о чем они. Но до меня только долетали обрывки "Я с ним поспорила" , " Ну что тебе сложно что ль?" О чем это они? И тут ... знаете как иногда в фильмах про любовников мужчины лихо наклоняют женщин придерживая под спину и целуют?... вот именно так она быстро и ловко опрокинула его к лавке и впиваясь ему в губы. У меня открылся рот и глаза стали как блюдца. Ам, ап, ооооо...
Это все что я могла выдавить. А потом засмеялась. Заводила щелкал фотопоратом. Все оживились. Он аккуратно отбивался махая руками и ногами под столом и пытаясь вывернутся. Наконец ему это удалось. Красный как рак и чертовски злой он накинулся на нее с упреками. Они стали ругаться. Я пожала плечами. Дас. Мне явно не светит. Я не такая наглая и раскованная как эта, не так красива как та. И уж точно рядом не стояла с точеной дюймовочкой.
Но говорят если человек истинно чего-то очень хочет вселенная идет ему на встречу. Так было у меня. Я ждала. Как ждут гончие, вытянувшись в струнку и поджав одну лапу. Я вышла на охоту и не хотела сдаваться. На какой-то момент девушек сдуло ветром. Куда это они? Я не отследила. Он поднял голову и устало и печально посмотрел мне в глаза. Не сводя с него взгляда я протянула руку вперед слегка согнув в локте и медленно поманила его одним пальчиком. Кто руководил мной в этот момент? Что? Какое провидение? Много ли мужчин пойдут на такой жест? Но он вдруг поднялся под моим изумленным взглядом и сел рядом со мной. - Так ты Клер? Он иначе произносил мой ник. Я кивнула. Он что-то спросил еще. Я лихорадочно подыскивала слова, что сказать. Как и о чем говорить? И выдала что-то уж совсем не вразумительное - Знаешь, я в игре познакомилась с парнем, он твой ровесник. Он мне очень нравится. Но я не знаю, как мне обратить на себя его внимание. Вот вы ровесники. Не подскажешь мне как бы я могла этого добиться? Он удивленно посмотрел на меня. И задумался. В этот момент нас сфотографировали. Фотка до сих пор храниться у меня. Мы застыли почти в одинаковых позах, каждый в своих мыслях.
От вспышки он поднял глаза на заводилу я уловила как тот слегка кивнул одобрительно. Когда же он отвернулся я благодарно улыбнулась заводиле и подмигнула. Он еле слышно , только губами сказал что-то на вроде -смелее или что-то такое. И улыбнулся подмигивая. Я пожала плечами желая показать что и сама не знаю что и как.
И вот уже вечер подошел к своему завершению. Подвыпившие с кучей эмоций мы все двинулись к выходу. Не стройной толпой со смехом и шутками. Обсуждая какие-то незаконченные темы на ходу. Мы поднимались по лестнице. Он шел чуть позади с кем-то лениво перебрасываясь словами. Потом поравнялся со мной. Мысль моя сделала дикий скачек и решение нашлось само. Моя нога вдруг подвернулась а моя рука схватила его руку. Стараясь удержать равновесие. Конечно же он меня поддержал. И сжал мою ладонь в своей, крепко, очень крепко. Я поняла. Он не отпустит. Я сжала его руку и опустила глаза в пол краснея и пряча улыбку. Так мы и вышли из бара. Блондинка позвала его проводить ее, но он вдруг отказал ей продолжая удерживать мою руку. Она явно обиделась, но скрыла это. Когда часть людей поехали домой нас несколько человек решилось пройтись по бульвару.
Надо же - сказал заводила - а в реальности все видится иначе чем на форуме. Согласитесь, что как бы шоколадно на форуме кто что о себе не говорил, а тут открываются новые грани. Удивительно сколько нового узнаешь о людях. Вот у тебя что? Этот вопрос был задан где-то в середине встречи. Когда мы еще сидели за столами. Тогда я вдруг неожиданно все поняла. Очень четко и ясно о том, что же у меня творится в семье. И поняла, что справится я с этим не могу. Что семейная идиллия рухнула уже несколько лет назад. А я все еще закрывала на это глаза, старясь найти выход и не верила тому что видела и не желала даже видеть. Делала вид что все очень даже не плохо. А что собственно не плохо? Что муж не готов проявить понимание и сочувствие когда у меня парализована мама? Что у него время от времени появляются странные дела дня на три? Что как ни крути а у него были другие? Что он как это не печально стал алкоголиком и запойным? Что секса между нами нет уже оооочень давно? А чувств кажется и подавно? Что я пыталась прикрыть остатками привязанности разваливающийся домик ради дочери? А дочь все видела и только страдала от непонимания происходящего и общей ситуации? Что дочь отбивается от рук и мне все сложнее с ней, а муж самоустранился и делает что хочет? Что сумки с картошкой, уборка дома, готовка, все-все на мне. Не смотря на то что я еще и работаю. Что теперь я лишилась последнего дохода, что бы сидеть с мамой. Потеряла работу и быстро ее уже не найду. Что муж крайне этим не доволен не смотря на то что сам не работает уже, но хочет кушать как и все. Что муж вообще не видит во мне женщину, не говоря уже о том что б любимую. Господи, куда же я пришла в стремлении сохранить семью и надеясь на лучшее? Я очень четко вдруг увидела все, чего видеть последнее время не хотела. И я ответила - У меня, у меня на носу кажется развод. Вот что у меня.
Это очень испортило мне настроение на некоторое время. Но с другой стороны это осознание сделало меня вдруг смелее и решительнее в том чего я хотела добиться. Какая разница что будет потом. Я просто имею права на кусочек улыбки, на заинтересованный взгляд, на тепло мужской руки. На прогулку по парку за руку с молчаливым парнем младше меня. Что бы чувствовать себя привлекательной и женщиной в конце-то концов. Но я свободна и это моя жизнь. Я имею права сделать себе хорошо. Хоть на один вечер.Мы шли по парку хохотали над чем-то. Шутили и болтали. Но постепенно все отстали, а мы вдвоем так и держа друг друга за руку ушли вперед. Около пруда остановились глядя на воду. А ты знаешь, что тут живут лебеди? - я показала ему на домик на воде. - Раньше когда я была маленькая я любила приходить сюда. Мы тут жили неподалеку. Осень, красивая большая луна в небе, бегут прозрачные темные облака. Вода подернулась рябью. А мы стоим молча у пруда. Я смотрю на воду, он на меня, а на душе странное чувство тихого счастья. Может быть потом ничего не будет. Может быть это только прогулка за руку. Может быть ...
Но мне так хорошо, что ради этого момента стоило ехать, стоило жить. Уже несколько лет я не чувствовала ничего даже отдаленно похожего на это чувство. Разве я не могу просто постоять у пруда и насладиться вечером в его компании. Ведь ничего такого не происходит. Верно?
Он стоит у меня за спиной и держит мою руку. А я сделала шаг назад и облокотилась на него спиной. Тишина. Тут нас догнали ребята - Эй, что вы там увидели? Снова смех, шутки, ребята затеяли возню и беготню. На нас странно покосились. Я почувствовала себя стесненно и оттолкнула его. И в этот момент у меня на самом деле подвернулась нога. Каблук попал в люк и я рухнула на землю на попу. Ой! Он сделал движение что бы меня подхватить, но не успел. Склонился надо мной протягивая руку -Больно? Вставай. Я поморщилась потирая лодыжку. Ничего кроме попы у меня не болело, но мне нравилось его внимание и хотелось что бы мы по дольше оставались рядом. Что с тобой? - он обеспокоено смотрел как я потираю ногу. Слабые лодыжки, подвернула ногу - Сказала я с улыбкой протягивая ему руку. Он помог мне встать и мы тихо пошли вслед за остальными. Нога болит? - о держал мою руку в своей и смотрел мне в лицо. Я кивнула и взяла его под руку - можно я на тебя обопрусь.
- Конечно! Сколько угодно!
Мы шли по бульвару, он остановился и сфотографировал луну.
-Красиво правда?
- Очень
Пройдя несколько шагов он вдруг неожиданно подхватил меня на руки и понес. Сначала я смеясь вырывалась. Но он что-то сказал вроде того что ничего из этого не выйдет и я затихла у него на руках. Так мы догнали ребят. Заводила посмотрел на нас и сказал - Знаете ребят скоро метро закроется, нам пора. О! Что творится окинул он нас взглядом. И улыбнулся. Я от тебя не ожидал - подмигнул моему кавалеру. Мы двинулись в сторону метро. А там уже все в свою сторону, но...
- Я не отпущу тебя одну. Уже ночь.
- А как же ты обратно?
- Ничего, провожу а там решим.
- Ладно.
Отпускать его и правда не хотелось. В метро я положила голову ему на плечо и закрыла глаза. Как же хорошо.
Он все время с кем-то переписывался.
- Кому строчим послания?
- Это та самая блондиночка
- О! Что пишет?
- Что я скотина что не поехал ее проводить
Я расхохоталась. Только что я вспомнила что выиграла стольник на пиво.
И вот мы приехали на мою станцию. Не один автобус не ходит. Пешком минут 40 ходу. Ну и что. Зато мы пообщаемся. Мы решили не брать машину. А прогуляться. По дороге он рассказывал мне что-то о себе, я немного о себе. Так я узнала что ему на самом деле 19 лет и скоро будет 20. И что он учился с самого детства в военном заведении на моряка. Представила его в форме, а что , ему здорово было б. Но он поступив в институт бросил его и пошел работать. Ушел из дома. Живет один в офисе. Домой не хочет. Что влюблялся очень сильно еще в школе. А потом как-то не сложилось. Девушки у него так и не было. Он не умеет ухаживать и совсем не знает ничего о женщинах. Как факт о сексе. Просто потому, что это его не волновало. Просто не думал про все это.
Мы остановились глядя друг на друга. А потом он спросил - А можно мне тебя обнять? Я вдруг серьезно задумалась. А куда это все приведет?
Надо ли? Но все равно кивнула. Мне так хотелось. Он обнял меня и так мы какое-то время шли молча. Под фонарем он развернул меня к себе и долго всматривался в мое лицо в мои глаза. Я чувствовала, что он хочет меня поцеловать, но боится. Тогда я приподнялась на мысочки и осторожно коснулась губами его щеки. Постепенно подбираясь легкими поцелуями к его губам, к уголкам губ, невесомо, что б не наглеть, не пугать, дать возможность понять. Сделать шаг. И вот мы стоим в ночи под фонарем и целуемся. А потом счастливо смотрим друг на друга и молча идем. Так мы и двигались к моему дому. Медленно, болтая о разной чепухе. Прерываясь на поцелуи. Мы сидели в чужом дворе на лавочке. Знаешь - я уткнулась ему в плечо - секс это то что должно происходить между любящими. Нет смысла затевать это если человек тебе безразличен. В этом не будет столько радости. Ты сам потом поймешь это. Может быть не сразу. Но поймешь.
- Я берег первый поцелуй для той которую люблю. Честно. Не хотел что бы вот так, как вышло в баре. Сделаю вид, что этого не было. Так было не честно. Она просто его украла.
- Ну как ни крути, а он был первым
- Нет. Я буду считать что настоящий первый был с тобой.
Только к рассвету мы добрались до моего дома. МЫ плутали по улицам и говорили и целовались, сумасшедшие и страстно. Наши губы стали похожи на кровавые раны и болели. Но мы никак не могли оторваться друг от друга. У моего подъезда он снова меня обнял и поцеловал - Мне надо на работу.
- Конечно. Иди.
Мы стояли и смотрели и никто не уходил. Потом я показала ему остановку. Ехал его автобус и он побежал. Я стояла и смотрела как он подошел к заднему стеклу и положил на него ладони и смотрел на меня. А я на него, пока автобус не скрылся из виду.
Я расплакалась, сказка кончилась. Все. Больше я его не увижу никогда.Дома те же проблемы. Ситуация продолжала накаляться. Муж в открытую насмехался надо мной, пропадал по несколько дней. Потом сказал что любит другую и уйдет к ней. Но пока не уходил. Я не понимала что мне делать. Мама постепенно приходила в себя но все еще была плоха. Денег не хватало. Учеба дочери в которую я вложила кучу денег и сил валилась к чертям. Было очень тяжело. Я приходила на форум и только там улыбалась. Улыбалась читая как он покрывает нас рассказывая что проводив девушку всю ночь коротал в кафе у ее дома. Улыбалась читая как он злиться на украденный поцелуй и сообщает что в душе признает его не поцелуем и что у него был другой настоящий. Улыбалась его новым, часто мягким комментам. Словно его подменили. Улыбалась принимая в личку картинку двух прижавшихся смешных кошек. Улыбалась тому что он меня там ждет всегда. Я шла к нему. Шла на форум как на свидание. Я стала дома петь, дела потихоньку стали налаживаться. Роман мужа перестал меня волновать. Какая разница. Еще одна из всех. Поиграется и останется дома. Потому что дома за ним ухаживают. И заботятся. Форум стал для меня местом отдыха. Я использовала каждую свободную минуту что бы туда приходить. Мы постоянно переписывались в личку. Он много расспрашивал про меня, про то как я живу, злился, что не подаю на развод. Ругал меня. Просил подумать о себе о дочери наконец. Но я все никак не могла решиться.
Много разговоров было и о сексе. Я постоянно рассказывала ему все что он спрашивал. Кидала выдержки из книг, вспоминала что-то из личного опыта. Он предлагал встретится. Но я трусила и отказывалась категорически. Я боялась того что чувствую к нему. И постоянно твердила ему, что если он найдет себе хорошую девушку и полюбит ее он обязательно получи то что хочет, но это будет по любви. Это будет обоюдно. И так будет лучше всего. Он не говорил что хочет меня. Но когда я советовала ему найти девушку начинал сердится и говорил что никого искать не станет. А потом мы снова встретились. Раз, другой, третий. Встречаясь мы ограничивались поцелуями и легкими ласками. Блуждая по улицам города мы болтали и целовались. Такого не происходило со мной с тех времен когда мне было 16 лет. Я понимала что меня затягивает в это с головой, что рано или поздно я не выдержу. Тем более, что мы стали писать друг другу эротические письма. Это сводило меня с ума. Но я держалась. Прошел почти месяц и я сдалась.
Уткнувшись носом в него после всего что случилось я всхлипнула и сказала - трудно поверить что я первая. Он засмеялся - твоя школа, хорошая теория и подготовка. Я улыбнулась - Ты и впрямь хорош.
Мы шли по улице и глядя на его шаг и на его лицо я понимала что он счастлив. Он так шел, словно летел. Надо же... так бывает. Он прижимал мня к себе, не отпускал мои руки. Держал так словно боялся что я растворюсь в воздухе. Я тоже была счастлива. Но мне было грустно. Это же только секс повторяла я себе, только секс. Он слишком молод.
Хуже всего было то, что я поняла что влюбилась в него. Влюбилась по самые уши. Что от одного его имени у меня голова идет кругом.
Встречаясь с ним раз от разу я начала движение в обратную сторону. Каждый раз пытаясь порвать с ним. Однажды он вспылил - Зачем тебе это? Прекрати так поступать!
- ТЫ что совсем дурак? Посмотри на меня. Посмотри внимательно. Ты знаешь сколько мне лет?
- Знаю. Это ничего не меняет.
- Меняет, меняет в корне. Пойми ты, это же только секс.
- Я так не думаю.
- Зато я так думаю. О чем тебе и сообщаю. Это только секс. И мне его уже хватит. Я так больше не хочу.
Он смотрел в мои глаза безотрывно и очень серьезно. Мы стояли у магазина он держал мои сумки с продуктами.
- Ты хочешь что б я ушел?
- Да я наверно этого хочу.
- Ты лжешь. Ты трусиха, тебе просто страшно. Прекрати истерить. Мы такие не одни на всем белом свете.
- Жалкое посмешище. Тебя еще друзья не засмеяли? Или ты им не говоришь сколько лет твоей женщине?
- Нет, я им сказал. И пусть что-то попробуют мне сказать, это мое дело. Это мой выбор, это мои чувства. Если они мне друзья они это поймут. Если нет, то они мне не друзья.
- Что ты несешь! - на глаза начали наворачиваться слезы.
Безобразная разборка на пороге магазина на повышенных тонах не самое лучшее что можно придумать.
- Нам лучше расстаться.
- А я не хочу уходить. Ты не думала что это любовь?
- Какая любовь, окстись. Это только секс. Пусть отличный, пусть качественный, пусть эмоциональный, но это только секс!
- Ты сама не веришь тому что говоришь, посмотри мне в глаза. Посмотри!
Ты трусишь, ты не можешь открыть свое сердце. Муж извел тебя, растоптал, ты не хочешь любить, ты боишься себя саму. Просто поверь мне! Просто поверь! Я никогда не причиню тебе боли. Я всегда буду тебя оберегать. Посмотри на себя. Глупая, беспомощная девчонка. У того кто поднимет на тебя руку не только нет чести, у него нет мозга. Как тебя можно обидеть? ТЫ что думаешь я способен нанести тебе хоть какой то вред? Я не твой муж! Я тебе слова плохого не скажу. Не все мужчины мудаки. Я всегда, слышишь всегда буду рядом с тобой.
- Замолчи
Я смотрела в землю и вздрагивала всем телом. Все что он говорил я хотела слышать, все что он говорил било меня и делало больно. Все что он говорил...так хотелось поверить.
- Открой мне свое сердце. Не отталкивай. Рискни. Ну что ты теряешь. Оглянись, что у тебя есть сейчас? Я же готов тебе оберегать, заботиться, любить всегда. Просто возьми и поверь. Я тебе говорю, это не секс. Это любовь. Ты веришь мне?
Я пыталась разглядеть в его глазах что-то. Я трусила, но я так хотела бы поверить. И просто любить и быть любимой.
- Хорошо. Я тебе поверю.
Сумки рухнули на землю, хлюпая носом я утонула в его объятьях.
- Девочка ты моя. Глупышка. Ничего не бойся. Я с тобой. Просто верь мне.
Никто не знал, и он не мог знать. Это был шаг в пропасть. Завязать глаза и шагнуть с обрыва не думая. Шагнуть может быть в самый последний раз. Ставя все на надежду, веру и любовь.
Считаете глупо? Я тоже так считаю. Но я это сделала. И никто не знает чего мне тогда это стоило.
Слова о которых я не хотела говорить и думать были сказаны.
Я тебя люблю.
И он сдержал свое слово. Он вообще из тех, кто не бросается словами на ветер.
Он стал моей опорой. Помогал в решении многих проблем. Узнав о финансовых трудностях часть расходов молча взял на себя. Он оплачивал учебу дочери. У дочери нашли болезнь и сказали посещать бассейн в обязательном порядке. Он купил ей год посещения. Он покупал нам еду и всегда оказывался рядом в трудную минуту. Он мог приехать через весь город ночью на пять минут что бы обнять меня поцеловать и уехать на работу.
Я всегда могла обратиться к нему за поддержкой. Моральной или финансовой.
Муж пропадал все чаще. Ночевал у любовницы. Порой пропадал по неделям. Я махнула рукой на какое бы то ни было сопротивление. И отсутствие мужа постоянно использовалось нами. Мы вообще использовали каждую секунду, и это никогда не было в пустую.
У меня словно выросли крылья, словно прибавилось сил. Мне казалось что при его поддержке я пройду что угодно. Ни страха, ни отчаянья ни боли. На выпады мужа я только улыбалась. Да кричи себе. Я то знаю что я женщина, что я красива и что любима. А ты просто пьяный дурак.
Но все же я никак не могла себя заставить подать на развод. Это очень сложно объяснить. Все что бы я ни сказала выглядит детским лепетом. Смешно и надуманно. Глупые оправдания.
- Разведись. Или поверь мне, я не буду тебя слушать. Еще раз он сделает тебе плохо я приеду и убью его.
- Оставь его. Человек болен. Он не отдает отчет своим действия.
- Кого ты вообще любишь? Меня или его?! Разведись.
- Я не могу. Дочь не поймет. Она подросток, у нее начался сложный период.
- Ты что издеваешься?! Ты только все ухудшаешь, поверь мне дочери будет лучше если вы разведетесь.
- Я не готова.
- Ты меня не любишь. И себя ты тоже не любишь. Я правда его покалечу.
- Я запрещаю тебе его трогать. Ты сделаешь только хуже.
- Оглянись, хуже уже некуда. Разводись.
- Хуже всегда есть куда.
- Глупая, конченная блондинка. Мы еще вернемся к этому разговору.
Такие вот стычки стали проявляться у нас в отношениях. Но я все тянула с разводом. Я находила тысячи причин и доводов которые он сметал словно водным потоком доказывая мне что дело все в моей трусости. И что я вообще никого не люблю если не могу понять что развод для всех нас благо в данном случае. У меня же снова находились доводы что бы это не делать.
- Ты подала на развод?
- Еще нет.
-Почему? Ты почему не слушаешь меня? Подавай.
- Я почти решилась, потерпи. Скоро подам.
- хорошо. я подожду.
Но если не касаться всего этого у нас были отличные отношения. Мы ни о чем и никогда не ссорились. Он всегда уступал, но не так что б это было бесхарактерно, а как-то по мужски. Мол, эх женщина, что с тебя взять, ладно уж. Рядом с ним я чувствовала и защиту и покой и уверенность.
И с его поддержкой я морально готовила себя к разводу. И тут произошло это.
Хотя нет, сначала была еще одна сходка. Снова бар. Снова все мы. Но в этот раз из другого города приехала моя подруга. И в этот раз я сидела рядом с ним. Мы договорились не особо афишировать нашу связь. Но утаить это было трудно. Взгляды, жесты, под столом мы держались за руки. Блондиночка решила взять таки свое и усиленно на него напирала.
Зала ли она, понимала ли что мы вместе. Скорее всего да. Но ей хотелось отыграться. Под столом она затеяла с ним возню рук. Я терпела сколько могла. И все же не выдержала такого наглого напора. Пытаясь как можно незаметнее вытолкать ее руки из под стола. Завязалась возня, он выдергивал свои руки из ее но она играясь царапала его. Я понимала что это месть, ее месть за то что он ее отверг. Но я никак не могла это пережить спокойно. Наш заводила отвлекся от охмурения форумчанки и сунул фотоаппарат под стол. Я состроила фигу под столом. До сих пор гадаю, что за фотка там получилась. Очень хотелось бы посмотреть. Не желая опускаться до толкотни и тянуть его в разные стороны я гадала чем бы таким ее отвадить. Чем бы показать что он мой и только мой. И тут мне пришла в голову идея. На руке у меня был браслет созданный из нескольких. Камень защищающий от насильственной смерти. Красивый голубой многоярусный браслет. Выждав когда внимание всех будет в нашу сторону, кода будет подходящий момент я взяла его руку и демонстративно сняв с себя один из составляющих браслетиков надела на его кисть. Он покрутил рукой и улыбнулся правильно оценив ситуацию - Окольцевали.
- это на счастье , оберег
Начались шутки по поводу того какие именно браслеты надо на него одеть. На этом и успокоились.
А потом мы провожали мою подругу на вокзал.
- Вы смотритесь такими красивыми и счастливыми. Вы очень гармоничная пара. Я догадывалась.
Мы ходили везде держась за руки. Почему? Да кто его знает. Мне просто хотелось чувствовать его. Ему видимо тоже.
А из дома он мне писал - Я чувствую себя женатым. Ты моя жена.
Мы шутили - у всех обручальные кольца а у нас браслеты.
Он никогда не снимал с себя браслет. Даже когда мылся или спал.
Я обожала его за это. За многое другое.
Последнее время нам редко удавалось увидеться. Муж пил беспробудно. Всегда сидел дома и играл. Мы как-то ненавязчиво перешли на "вирт".
Вопрос о разводе пока отложился. Я решила подождать до весны.
Но что бы там ни было мы продолжала встречаться. Когда мог он, когда могла я. В один из таких дней мы договорились о встрече. Я должна была зайти к родителям и выгулять их собак. Маме этого было делать нельзя, папа с работы возвращался поздно. Поэтому закончив домашние дела и затолкав дочь за уроки я пошла туда прихватив с собой косметику. Я рассчитывала там помыться и привести себя в порядок. Погуляв и повалявшись в ванной с пеной я обернувшись полотенцем и намазав лицо кремом лежала на диване и болтала с ним по телефону. Он еще был на работе. Слушая его голос я от удовольствия только что не мурлыкала. Как в комнату вошла мама. Увидев что я говорю по телефону и нахожусь в расслаблено блаженном состоянии она вдруг накинусь на меня с упреками. Иди займись мужем и ребенком - кричала она. Я пыталась ее остановить, но она стала сдергивать с меня полотенце и обзывать меня. Кричала она громко и он все слышал. Я пыталась спокойно угомонить ее - мама перестань, не надо, я же разговариваю. А, с мужиками разговариваешь, с кем ты там разговариваешь, ты просто шлюха - орала она. От обиды и от горечи, от стыда и от того что у него всё слышно, было противно что он все слышит, слезы хлынули у меня по щекам, неужели я там часто вообще с кем-то разговариваю кроме нее, за все это годы можно было посчитать по пальцем сколько раз я куда-то ходила или пересекала замкнутый круг работа-дом. Это просто несправедливо. Я старалась скрыть от него что плачу и молчала но он как-то угадал.
- не смей плакать, не расстраивайся, все что она сейчас говорит просто глупость и ерунда, я совершенно не слушаю все это, даже не бери в голову, я знаю какая ты у меня и никогда ничего плохого о тебе не подумаю, все это чушь, ты же знаешь мама болеет, спокойно малыш, просто не слушай ее.
- спасибо
Но мама распаляла себя еще больше и кричала все громче оскорбления в мою сторону причем расчет был явно на то что он все будет слышать.
Он и слышал. Я же молчала. С одной стороны мамин крик, с другой его тихий, ласковый, успокаивающий голос полный нежности.
- Тише малыш, ничего страшного, скоро ей надоест. Просто не отвечай ей на все это. Ответишь хоть слово начнется по кругу. Я точно знаю. У меня мама так тоже себя ведет. Не знаю что за беда такая. Но знаю что спорить нельзя.
И я не спорила. Нежность и горечь и стыд от того что он попал на такую безобразную сцену меня мучили. С другой стороны я понимала что может это и к лучшему. Он сразу поймет что можно ждать от моей мамы. А у меня появился шанс сказать родне что же на самом деле происходит. Ведь впереди меня еще ждет развод.
Наконец все устаканилось и я смогла поговорить с ним еще минут пять
- Все, я пошел собираться. Скоро увидимся.
- Я так жду этой минуты. Сегодня я жду этого еще больше.
- Я знаю. Я буду стараться приехать как можно скорее. Потерпи. Скоро я буду у тебя.
Я положила трубку и пошла собираться. Когда я уже одетая стояла у зеркала и рассматривала свое отражение из комнаты вышла мама.
- Посмотри на себя, ты похожа на шлюху.
Я окинула себя в зеркале взглядом. Что-то не особо похожа на шлюху.
Обычные светлые джинсы, теплые сапожки на каблуке, хвостик на затылке. Старый пуховик фисташкового цвета. Немного туши, совсем капельку, и на губах блеск, даже не помада. Минимум косметики. Очень аккуратный и скромный вид. Ага, вот чем я похожа на шлюху, усмехнулась я и вышла закрыв дверь. У меня горели глаза и легкая полу улыбка то появлялась то исчезала на моих губах. Душа пела в ожидании встречи.
Если выражение счастья и затаенный огонь любви в глазах, если естественный румянец от мыслей о нем, если мечтательная улыбка от ожидания его, если легкий шаг , если все это быть шлюхой...пусть. Значит я шлюха. Но я его люблю, я счастлива что он приедет, я полечу к нему и пойду с ним. И мне все равно что ты скажешь. Да мама, я уже не маленькая и я точно знаю чего я хочу. И еще, я люблю его, буду с ним чего бы там ты не сказала. И скоро подам на развод. Мама кричала и кричала разные оскорбления мне в след.
- Он все равно не будет с тобой, он тебя бросит. Ты идиотка. Старая дура. Он найдет себе молодую и бросит тебя. Ты для него старуха.
Все это неслось мне вслед. И потом когда я пришла к нему то радость встречи сменялась горечью боли от ее слов. Возможно она права. Я не смогла молчать и поделилась с ним.
- Не думай ты про то что она тебе говорит. Верь мне и все. Все это чушь. Ты сама красивая, самая удивительная и нежная девушка на свете.
Я люблю тебя. И никаких молодых и никаких ровесниц мне не надо. Забудь, выкинь это из головы. Я с тобой. Да и посмотри на себя, какая ты взрослая. Дитя и есть. Когда я тебя увидел подумал мы ровесники с тобой. Мне никто кроме тебя не нужен. Не думай ничего , ты очень красивая. Я тебя очень люблю.
В этот день мы просто так гуляли по улицам и разговаривали про все. Больше всего он старался загладить мамины слова, вывести меня из разбитого состояния. Я верила ему. Не могла не верить. Мой мозг подтверждал мамины слова, он молод. И вскоре найдет другую, молодую себе. И мне стоит с ним порвать. незачем длить все это что б потом страдать еще сильнее. Он не будет виноват что уйдет. Он молод и я должна быть умнее, должна сделать все сама. Уйти и дать ему свободу. Пусть для него наши встречи в воспоминаниях останутся красивой сказкой. Он прижимал меня себе, согревал дыханием мои пальцы, нежно гладил по волосам и я невольно рядом с ним, уверенным и сильным, и правда чувствовала себя просто глупой девчонкой. Он заглядывал мне в глаза и нежно улыбался.
- Глупышка моя, ты опять думаешь о всякой гадости. Сейчас же выкинь все это из головы.
Откуда он мог знать, что он мог понимать о чем я думаю, почему. Слезы сами наворачивались на глаза благодарность, нежность, огромная вселенная со звездами и тишина и покой наполняли меня до самых краев.
Я утыкалась ему в грудь лбом и тихо стояла наслаждаясь его присутствием. Если бы он позвал меня пешком в Сибирь я бы пошла, если б он сказал что надо умереть я бы дала ему нож в руку. Безграничная вера. Вот что пришло ко мне. Словно в этой любви не может быть ни хитрости, ни лжи, никакого-то недоверия. И тут я поняла что люблю впервые. По настоящему. Я не могу ему лгать, я не могу ему не верить. Его слово это закон и правда априори. Я впервые почувствовала что значит быть чьей-то женщиной. Нет, не быть вместе, не страстная влюбленность. Как сложно передать это чувство, когда душа, но не разум решает все. И когда вас накрывает купол мира и даже если кругом шум и что угодно вы стоите только вдвоем и протягивая ему руку ты протягиваешь на ладони все, что у тебя есть отдавая ему до капли все что только можно без остатка, безоглядно, ничего не оставляя за душой.
- Просто верь мне.
- Я верю.Родня открыла против меня войну. Муж издевался в открытую, редко нам с ним удавалось говорить по дружески, все чаще и чаще в мой адрес летели оскорбления. На протяжении уже очень долгого времени я видела спину за компом и его пьяного. Сначала я тащила его в кровать спать и укладывала, но потом и вовсе перестала. Спал там куда упадет.
Почти каждый день он насмехался надо мной и говорил гадости. Я понимала что он давит на меня, уничтожает специально что б я пошла подавать на развод. Но я не видела в этом смысла. У нас одна квартира на двоих. Хочешь уйти, уходи. Но ты же не уйдешь. Мы разведемся и снова будем жить вместе. Впрочем как бы то ни было это последнее что меня волновало. Надо было искать работу, кормить семью, решать вопросы с дочкой, которая забросила учебу и ее приходилось отслеживать и вылавливать. Много чего было надо. Душа горела огнем. Счастье и боль в одном флаконе. Да какая ты женщина - презрительно бросал муж когда я падая от усталости и нервного перенапряжения дотаскивала домой сумки и кидалась уготовить обед на завтра ему и дочери и ужин на сегодня. Сука ты - орал он на меня когда я стараясь не шуметь мыла по ночам посуду и пыталась что-то сделать что б успеть еще чуть-чуть - я хочу спать. Заткнись - одергивал он меня когда я пыталась выяснить отношения и решить что делать дальше. Дура - говорил он мне когда я пыталась высказать свое мнение по какому-то делу - мне не интересно что ты скажешь. Как ты выглядишь посмотри на себя, следи за собой - холодно кидал он мне когда я в мыле вся драила полы и кидалась от плиты к стирке. У тебя морщины, где твоя грудь, ты спецом отращиваешь живот - насмехался он надо мной.
Конечно у меня морщины, мне не 18, конечно у меня есть живот, я рожала, а свободной минуты у меня почти нет, конечно я дура, куда мы ходили все это время нашего супружества, где были, с кем общались, конечно у меня нет стиля ты купил мне последнюю вещь не меньше семи лет назад, конечно я за собой не могу ухаживать, потому что тушь, тональник, духи мне приходится покупать раз в два года, откладывая потихоньку и в тайне от тебя, а потом ты кричишь что я сука и трачу все на себя. Да шел бы ты. Дочь в этот период кричала что б ей дали свободу, что она будет гулять сколько хочет с кем хочет когда хочет и где хочет, требовала вещи, деньги, косметику, украшения. Сбегала на дискотеки и прогуливала школу. Я билась как рыба об лед что бы вернуть дочь домой и хоть как-то смягчить ее поведение. Я тряслась от страха за нее, боялась наркотиков, плохой компании, секса, да просто боялась за ее жизнь. Все мои попытки разговора часто скатывались на скандалы, она кричала, требовала, пыталась то сбежать из дома, то еще чего-то.
Я ругалась, я говорила, я проявляла понимание и ласку, мне приходилось отдавать львиную долю времени решению проблем с ней. Подростковый возраст начался тяжело. И это не прибавляло мне здоровья и радости.
Но все равно ничего не менялось. Родители кляли меня на чем свет стоит. Старая дура, он тебя использует - орал отец. На месте мужа я бы тебя убил. Шлюха, он тебя не любит и бросит - орала мать. Мы отберем у тебя дочь. Меня трясло как в лихорадке. Я нашла работу, но постоянные звонки из школы и выходки дочери не дали мне возможности проработать даже месяц. Мне приходилось часто отпрашиваться, искать ее, ходить в школу, упрашивать не выгонять ее из школы. И в тоже время нужно было денег, на репетитора, на школу, на еду, на квартиру, что бы одеть ее. Я выматывалась до черных синяков под глазами, рыдала по ночам, не доедала и не досыпала постоянно. Лишь рядом с ним я находила покой и тишину, он давал мне сил и уверенность в себе, в том что я все пройду, все будет хорошо. Когда он держал мою руку мне казалось что я одолею не только все это но в десять раз больше. Его помощь, поддержка, понимание, ласка, все это было неоценимо.
Но я не могла ни на что решится. Думать о том, что происходит у меня просто не было сил. Решиться на что-то тоже. Я не видела выхода и просто старалась сделать что могу, не развивать конфликты, не давать волю гневу, отстраняться от оскорблений и угроз. Делай что должен и будь что будет - это был мой девиз. И это было лучшее, что я могла.
В конце концов все равно кроме меня это некому делать.
- Ты идиотка, он трахнет твою дочь рано или поздно. И ты будешь видеть их каждый день. Ведь они по разрыву возраста куда ближе и естественнее.
Вот такое однажды выдала мне мама. У меня волосы встали дыбом. Как такое возможно, что она вообще несет. Она хоть понимает что говорит.
Я никогда ему это не говорила. Но это нанесло мне очень сильный удар.
Ведь в теории мама права. Дочь и он куда как ближе друг другу. А если жизнь посмеется надо мной и выкинет такой финт? Что тогда? Я конечно понимала, что тогда. Тогда они будут рядом а я уйду. Ведь это два самых дорогих мне человека. Но это мысль нанесла мне очень сильную рану.
Однако я откинула ее. Думать о проблеме надо по мере ее поступления. Думать заранее о том чего нет, нет смысла. У меня не так много сил, что б бороться с тем чего нет. А проблем и так хватает. Однажды я все же в форме шутки сказала ему, что ему пристало быть мне не мужем, а зятем.
Он как-то спокойно отреагировал, сказал что-то на вроде того что я моложе свой дочери и что вообще эта ситуация невозможно, дочь не в его вкусе. А кто в твоем вкусе - вдруг неожиданно оскорбилась я за дочь. Ты в моем вкусе - был ответ.
Таким образом я нигде кроме него не находила понимания. Но я очень рассчитывала на поддержку ''брата'' (Ивана Васюнина). И решила их познакомить.
Хотя для начала я попыталась найти поддержку у младшей сестры. Они почти одногодки. Сестра не многим старше его. Мне казалось что это хорошо, что она поймет. Но она лишь пожала плечами - зачем он тебе? Он маленький и глупый, тебе с ним будет скучно.
Она не разделяла моего мнения. Он больше мужчина чем многие кого я знаю - был мой ответ. Она лишь флегматично пожала плечами - Твое дело. Но мне он не нравится. И вообще я бы на твоем месте не отворачивалась от мужа. Вспомни, когда-то он сделал много хорошего для тебя.
- Я помню. Но с того времени прошло уже почти десять лет. И теперь он совсем другой человек. И плохое сделанное им начинает перевешивать сделанное ранее.
И все же ее слова запали мне. Я постоянно обдумывала это. Ведь и правда когда-то муж много сделал для меня. И правда он не бросил меня когда в самом начале мне было очень дерьмово и я гибла. Кто помог мне выйти из этого состояния, кто взял на себя заботу обо мне. Неужели теперь когда муж больной человек я должна ответить черной неблагодарностью и покинуть его. Оставить на обочине жизни и пойти дальше. Это наверно не справедливо. Но я люблю другого. Какой-то тупик. Столько лет жизни, хорошее и плохое связывающие меня с мужем. И мальчик с которым даже если удастся придется снова строить жизнь.
С чистого листа. Да и кто дал бы мне гарантию, что дальше моя жизнь стала бы лучше? Муж который давно не помнит что я женщина и плевать хотел на все мои попытки что-то поменять у нас и найти точки соприкосновения. И человек готовый любить и заботится, человек который забрал мою душу. Жизнь? Чувства? Что делать?
Выбор. Очень не простой выбор.
И все же я была уверена, скажи мне любимый - Собирайся и пошли жить со мной. Бери дочь, кошек и будь моей женой. Я так бы и сделала.
Но он и не думал наверно про это.
Так что по сути не все зависело только от меня. Я хотела бы быть с ним.
А что бы сделала измени муж свое отношение и поведение? Если бы да кабы. Приходилось думать и делать все самой. Впрочем как обычно.
В это день у нас было совсем не много времени. Мы решили просто пройтись и поболтать. Скоро должен был приехать брат. А ему надо было обратно на работу.
- За что ты меня любишь?
- А разве любят за что-то? Люблю и все.
- Ну мне хотелось бы знать, что тебе нравится во мне.
- К чему ты это спрашиваешь. Мне в тебе нравится все. Даже твои недостатки.
- Забавно. Тогда почему ты не применяешь это к себе? Почему я должен любить тебя за что-то? Я тоже люблю тебя за все. А ты постоянно мне не веришь.
- Верю. Я просто трушу. На меня давят и я поддаюсь. К тому же мне часто кажется что слова...
- Слова тут не причем. Я кажется достаточно доказываю все делом.
- Тут ты прав. Мне нечего тебе ответить. Может мне просто мало того что ты делаешь?
- Большего я пока не могу. Да и к тому же ты тоже не торопишься подать на развод. Хотя я тебя просил столько раз. Ты могла бы это сделать хотя бы ради себя.
- Ради себя я очень давно уже ничего не делаю. Вот ради себя я позволила себе любить и быть любимой и посмотри что из этого вышло.
- Ну не надо трагедии. Все не так плохо. Почему ты не умеешь радоваться тому что есть сейчас? Почему ты не ценишь этот момент?
- Может потому что пытаюсь заглянуть в будущее, подумать хоть на шаг вперед, видеть чуть дальше своего носа.
- И тем лишаешь себя радости напрочь. Будущее которого ты не знаешь и знать не можешь в твоих глазах почему-то выглядит очень мрачно.
- Потому что это логично. И потому, что это опыт. Вот представь что мы сошлись и живем вместе. Быт, работа, дом. Каждый день одно и тоже, день сурка годами.
- У тебя печальный опыт. К тому же меня совсем не пугает быт. Я все умею делать сам. И вполне способен разделить обязанности на всех так что б никому это не было в тягость. Да я и понимаю что это тяжелый труд. И не пугаюсь. В отличии от тебя.
- Именно потому что у тебя нет опыта. Я буду порой злая по утрам.
- А я буду терпелив и нежен.
- Я буду истерить во время ПМС
- А я буду понятлив и заведу график.
- Я буду быстрее тебя уставать и порой буду в неприглядном виде.
- Напугала, я сделаю что могу что бы тебе помочь и у тебя было время привести себя в порядок. К тому для меня ты всегда в приглядном.
- Я буду ругаться если забудешь вынести мусор или что-то будет не так.
- Я потерплю.
- Я буду вредничать.
- Я буду смеяться и прощать.
- Я буду мучить тебя ночами по ооочень долго, а утром надо будет на работу.
- Я постараюсь это пережить.
- Могу тебя не понимать.
- Я буду страться объяснить.
- Я буду ревновать
- Напугала. Я буду тебя любить у тебя не будет на это время. К тому же ты когда сердишься и ревнуешь очень забавная.
- Я буду капризничать.
- А я буду тебя прощать за это и смотря какой будет каприз , может даже баловать
- Я плохо готовлю
- Я тебе уже говорил что я готовлю хорошо. Значит у нас буду готовить я .
- Я ленивая.
- Я научу тебя быть другой
- Как это? Заставишь?
- Секрет. Ты сама захочешь
- Ты невыносим.
- Иногда ты тоже. Хватит забивать голову всякой ерундой. Давай просто любить друг друга.
- Я не молода и у меня куча болезней. Я буду много болеть.
- Да что с того что я молод, у меня их не меньше. Будем беречь друг друга и заботиться.
- А вдруг я не смогу родить?
- Это немного не то о чем бы я хотел думать. Я боюсь детей. Хоть и люблю их. Но от них много хлопот. Так что я бы это пережил куда проще чем ты.
- А если я забеременею?
- Я бы этого не хотел прям сейчас. Но решать будешь ты.
- Но это же наш будет ребенок.
- Почему тебе надо решать то чего еще нет?
- Я боюсь принимать решения и думать. Я боюсь смотреть вперед.
- Ну и не делай этого.У тебя есть я. Я подумаю за нас двоих. Ты всегда можешь на меня полагаться.
- С тобой невозможно спорить.
- А ты слишком много думаешь, хотя у тебя это как то плохо выходит.
- Давай я буду принимать решения и думать, а ты будешь меня любить.
- Хорошо я согласна.
- Женщина ты обязана меня слушаться
- А я что поступаю иначе?
- Нет. Но я на всякий случай что б ты помнила.
В конце разговора мы уже хохотали в голос и на душе было просто и легко.
Действительно. Чего я заморачивась когда можно просто любить. А проблемы решать по мере их поступления. Не стоит бежать впереди паровоза. Хочет заботиться пусть заботиться. Хочет принимать решения, пусть принимает.
- Ты не умеешь расслабляться. Не можешь позволить себе сбросить груз и просто жить. Цени моменты жизни и не думай о том что впереди, что должно произойти произойдет. Придет время и надо будет решать. Когда же есть время любить надо любить. А еще ты так привыкла все решать сама, все делать сама и никому не доверять, что пытаешь это делать всегда и везде. Всего и одна ты не решишь и не сделаешь. Если ты позволишь мне быть рядом с тобой мужчиной я им буду. Если ты позволишь мне любить я буду тебя любить. Если ты позволишь о тебе заботиться я это сделаю. Только не решай за меня кого мне любить и с кем мне жить. Я сам в состоянии понять кого я люблю и с кем хочу быть.
Разве это мало просто быть? Просто люби меня. Просто доверяй. Большего от тебя не требуется.
- Угу... красиво поешь.
- Ты мне не веришь?
- Да верю верю или бы не сидела тут как полная дура.
Позвонил брат. И мы пошли ему на встречу. А потом все вмести пошли к метро провожать моего любимого. Не так уж много времени ребята провели вместе. Перекинувшись парой слов.
У метро брат тактично ждал в стороне. А мы все никак не могли расцепить рук. И стеснялись брата. делая неловкие движения что б то ли поцеловаться на прощание толь пожать руки. Но потом он сам неожиданно рассердился сгреб меня в охапку и поцеловал.
- Прости, мне пора, правда пора. Начальство весь телефон оборвало. Мне попадет.
- Беги, беги.
Он сделал несколько шагов не отпуская моих рук.
- Да иди уже.
- Прости
Он развернулся и побежал по лестнице ни разу не обернувшись.
На обратном пути мы с братом молчали пока я не выдержала
- Ну?
Я привычно ожидала потока брани. Упреки. Злословие. Кучу причин почему мне не надо так делать.
- Что ну?
- ну не знаю. Как он тебе?
- Тебе это важно?
- В сути нет, но отчасти...
- Выходи за него
- Ты что?!
- А что слышала. Разводись и выходи.
- Ну я...эээ...
- Что? Ты любишь его?
- Да
- Тогда в чем вопрос?
- Я не уверена....
- Ты ему не веришь?
- Верю
- Тогда ты не уверена в себе
- Уверена
- Тогда что?!
- Я не знаю..
- Подумай
- Мне вообще-то никто не предлагал
- Сначала разведись
- Это не возможно пока
- Почему
- Я не знаю!!!!!
- Так узнай сначала, а потом делай.
- Я боюсь
- Выбирай. Ты не сможешь вечно жить с двумя. Помнишь поговорку? За двумя зайцами погонишься ни одного не поймаешь
- Но мы столько прожили...
- А кого ты любишь?
- Я же все сказала
- А я вот уже не уверен
- А я уверена
- Тогда разводись
- Но дочь и ..
- Подумай над этим, будь так добра. Тебе рано или поздно придется выбрать и принять решение
- Зачем торопить события. К тому же я и так выбрала
- Ты хочешь от него гарантий?
- Возможно... хотя бы намек...
- Ты этого не получишь. Ты вообще никогда и не от кого не получишь гарантий. Это жизнь. Можно только любить и не любить, стоить отношения или не строить, жить или не жить
Помнишь..."И с другом не будет драки..если у вас ..если у вас ..если у вас друга нет"
Тебе все равно придется решить он не может решить это за тебя
-Почему это? Он мог бы позвать.. мог бы намекнуть, мог бы...
- Ты ослепла , мне жаль
- Он просил развода, но в этом может быть и иная причина
- Чего тебе еще надо? Он уже и так достаточно сказал. Чего ты ждешь?
Он тебя любит. Если ты не готова, то не любишь тут только ты
- Блин, я же не одна в этом мире живу. Кто-то спросил у мужа, у дочери их желания. И потом раз он так хочет почему бы ему не приехать, не собрать мои шмотки и не увезти меня к себе.
- Потому что он тебя любит и уважает. И может тебе стоит это спросить у него самого?
- Давай не будем. Я все понимаю, но я не могу это решать махом. Мне нужно время.
Мы сидели у моего подъезда, пили пиво и неожиданно брат спросил
- А как у тебя с ним в постеле
- Хорошенький вопрос, и как ты предполагаешь что бы я на него ответила
- Как есть
- Лучше всех
- То есть?
- А то и есть что лучше ... мне с ним хорошо
- Тогда ты точно дура.
- Да иди ты
Вроде бы правильный, вроде бы очень нужный разговор. Но кто мог бы знать куда это все приведет и что случиться.
Придя домой я крепко призадумалась над вопросом а кого же я люблю
и правда ли я вообще кого-то люблю. Может быть я просто пытаюсь найти то что мне выгоднее и лучше...Или может это просто страсть?
Или может я просто засиделась дома. И теперь вообще не состоянии адекватно воспринимать жизнь?
Но тут зазвонил телефон и услышав его голос я забыла и про вопросы и про брата и вообще про все.
- Прикольный у тебя брат. Только что-то не очень разговорчивый.
- Да ты просто его мало знаешь. Надо будет как-то вместе закатиться куда-то в бар посидеть.
- Лучше погулять
- можно и так, просто холодно да и он по пятницам в отрыв уходит
- Ну к пятнице решим
- Отлично...
До пятницы сучилось очень многое. Столько всего, что моя жизнь изменилась кардинально.
Уже несколько дней муж активно собирал шмотки и всем видом высказывал желание покинуть этот дом. Я была на грани. Многолетняя жизнь, хоть и не слишком счастливая но все же наша набирала движение под откос с дикой скоростью. Казалось бы мне это на руку. Но меня трясло и лихорадило. Я была на грани помешательства. И не могла ничего понять. Знаете когда у каждого действия, у каждой ситуации есть некая верхняя точка, точка апогея. Пройдя ее кривая начинает ползти вниз. Пройти же точку апогея можно вообще-то по разному. Можно биться с друг другом на ножах и крушить мебель. А можно спустить как говориться на тормозах, аккуратненько перевалить на ту сторону и логично дать кривой покатить ситуацию в состояние штиля. Где решить все гораздо проще. Я очень надеялась на авось. Эдак по русски. Надеялась никого не тревожа и не задевая дождаться этой точки и тогда муж забыл бы новую любовь, его бы увлекло новой работой или новой игрой. Тепло, забота и привычный уклад и уют сделали бы свое дело.
Дочь бы подросла и гормоны перестали вышибать ей мозг. А до того времени можно было бы по тихому исподволь внушать ей что-то и оберегать ее. Но ситуация накалялась стремительно. Мое желание прекратить издевательства над собой, мое желание быть счастливой и любимой. И заставить всех понять, что постоянно использовать меня у них не удастся подливало масло в огонь. Как не старалась я быть тактичной и терпеливой. Как ни старалась я избегать сор и упреков. Ничего путного не выходило. Не выходило лишь потому, что я упрямо и твердо отстаивала право на личное время. Если я в ванной то будьте так добры оставить меня в покое. Я моюсь или отдыхаю. Это не ваше дело, не надо стучать в дверь каждые пять минут после того как я туда зашла, словно вы гости в своей же квартире и не знаете где что лежит. Пока мне звонят, то я говорю с тем кто позвонил, а не со всей семьей сразу.
И не надо стоять у меня за спиной. По меньшей мере это не красиво. Я уделю вам время когда поговорю. Я имею права иди в кино с кем хочу и когда хочу. Я имею права погулять одна. Час прогулки и размышлений это мое право на личную свободу и на личное время и на личное пространство. Для родителей было четко сказано. У вас две дочери. Мне надо работать, я не отказываюсь от дочерних обязательств и посильной помощи, но у меня тоже есть проблемы и семья. Я не могу все свое время проводить с вами. А так же я достаточно взрослая что б принимать решение когда и где и с кем мне быть. И вообще не очень этично совать свой нос в ЛИЧНУЮ жизнь когда дочь давно и прочно выросла. Не надо копошиться в моей постеле и держать свечку. Никому это ничем не поможет, а вот навредить навредит. Изменить вы ничего не сможете. У меня есть право выбора. Захоти я жить в гареме или в шведской семье иметь 1001 любовника на 1001 ночь или спать с девушками, захоти я стать привержницей свингерства или садо-мазо ...вы ничего не измените, это моя жизнь, жизнь которая за пределами вашей юрисдикции. И это мои желания и мой выбор. Вам пора научиться понимать что такое ЛИЧНАЯ жизнь дочерей и не путать ее с обязанностями по отношению к вам или к детям. Подобная отповедь привела всех в ярость. К слову сказать я и мужу высказала по поводу всех гадких слов что на меня выливались в последнее время. Или проваливай к чертям или прекрати меня материть.
Все были в шоке. Реально в шоке. Никто видимо не ожидал что я могу так яростно себя защищать. Защищать свое достоинство и право на личную жизнь, на отдых, на личностное развитие, на личное пространство и время, на возможность творчества и на все что чего является моими правами и моими желаниями. Я долго шла всем на уступки пытаясь быть понятливой, спокойной, рассудительной, доброй, прощающий. Понимала чем обязана мужу, родителям, что должна делать для дочери. И делала. Дела все что могла, что умела. Пока не забыла напрочь что у меня есть и своя жизнь, что кроме них у меня самой есть еще и я сама. Я про это забыла и все. Каждый из них считал меня чуть ли не своей собственностью, каждый из них настойчиво требовал безраздельного внимания, даже не вникая, что у меня есть предел работоспособности, жизнестойкости и нервов. Условно топали ножкой все. Каждый приводил убийственные неоспоримые доводы. Немедленно домой, ты моя жена, ты давно живешь со мной а не с ними, и кормлю тебя я - кричал муж пытаясь вырвать меня от мамы пока я вынуждено проводила с ней время потому что в любую минуту приступ мог повториться. А когда я робко говорила что мама больна и ей необходимо мое присутствие , что он сам может позаботиться о себе и о дочке пока я не приду я становилась сукой и сволочью. Мама сначала нарочно вскакивала когда я не вижу, что б пытаться идти в туалет вместо того что б сказать мне, а когда я кидалась к ней она говорила я хочу сама мне необходимо движение. Но когда приходил папа она начинала жаловаться ему что я недостаточно о ней забочусь, что я не обращаю на нее внимание. А когда спрашиваешь мама что тебе надо, чем помочь, чего сделать, она говорит иди.. я буду спать. А потом я становлюсь опять сукой и сволочью. Да что там, что бы я не делала все и всегда категорично недовольны. Вылизав всю квартиру и отмыв дочь до скрипа, повязав всем кошкам бантики на расчесанную шкурку, принеся денег и наварив борщей, и пирогов я все равно дрянь косорукая и очень ленива, потому что после ужина в раковине лежит гора посуды после их же посещения или кучки гостей мужа. Никогда не забуду когда как-то приехали друзья мужа и пришла сестра и брат, так попало, наш дом был всегда открыт для друзей и родственников. Узнав что они придут я наделала салатиков, наварила картошечки. Парни принесли и пожарили мясо. Стол ломился , водка с закуской. Я молча крутилась на кухне пока все ели и пили лишь изредка присаживаясь что б выпить немного. Под конец уже умаявшись села поболтать с кем-то из гостей..потом ополоснув посуду извинилась и ушла спать, потому как они сидели до утра. А мне утром надо было на работу. А днем я услышала от сестры что в присутствии гостей муж поливал меня грязью, а брат поддакивал. Я была в шоке. Так было всегда чем больше я делала и брала на себя, чем теснее были связи с людьми тем больше они требовали и меньше были довольны мной. Это был придел моему терпению, я просто увидела что меня могут ценить и любить просто так.
И что на самом то деле еще не ясно кто тут дурак. Когда я стала плакаться своему любимому он сначала был терпелив и тактичен, убеждал меня и поддерживал, но потом сорвался и разозлился....
- Ты отличная хозяйка. Ты очень заботливая и хорошая мама. Ты так носишься с дочкой. Да и готовишь ты вкусно.
- Ты правда так думаешь
- Не думал бы не говорил, не люблю говорить то что не думаю
- А почему же они тогда...
- Твоя беда в том, что ты умудрилась избаловать всю семью. Включая родителей.
- Я просто пыталась быть хорошей женой, хорошей матерью, хорошей дочерью, подругой и сестрой. Заботиться и любить, помогать, понимать и быть благодарной.
- И напрочь забыла о себе и о том что твоя жизнь в сути принадлежит только тебе. И конечно посадила всех на шею и понесла. Не удивительно что они все сидят и погоняют, а ты надрываешь душу и болеешь. К тому же ты зависима.
- Ты тоже, нет свободных людей все зависят от чего-то и от кого-то.
- Но не так. Твоя тяга к идеальному просто ненормальна. В жизни нет идеального, надо просто жить.
- Я просто хотела быть лучше и делать все лучше .
- И перешла всякие границы разумного. Позволив себе сесть на шею. И помыкать даже касаемо личной жизни. Твоя жизнь принадлежит только тебе.
- Но есть же обязанности.
- Я все сказал если ты этого не поймешь и меня не послушаешься ты дура, и твоя жизнь не поменяется.
В результате примерно это я всем и сказала. Моя жизнь принадлежит только мне и все что я делаю это мой добровольный выбор. А если я чего и обязана то стараюсь выполнить это с надлежащим старанием и как умею. Большего ждать все равно нечего. Потому что я тоже имею права.
Вот тут то я и наступила на хвост все и сразу. Придя домой я полезла проверять почту и увидела письмо от брата. Когда я его открыла я была в шоке. Мне выдвигался ультиматум в очень грубой форме.
- Ты разводишься
- Ты бросаешь любовника
- Ты идешь на любую работу, хоть уборщицей
- Ты ограничиваешь требования родителей и распределяешь время
- Ты перестаешь катать в бары и на сходки
- Ты прижимаешь к ногтю дочь любым способом даже через милицию если надо
В противном случае я подаю на тебя в суд и буду делать все зависящее от меня что б у тебя забрали ребенка. И я заручусь поддержкой твоей матери.
Я была в шоке. На последнем надрыве принеся ноги с подработки и погуляв с родительскими собаками утром и вечером я притащила дикие сумки и мне еще предстояло готовить ужин и подготовить сменное белье на завтра для школы дочери. И тут такое. Я что алкоголичка? И кто уже год таскает меня в пятницу для компании с собой в бар? Не он ли торчит у меня на кухне до трех ночи пьяный в попу пока я готовлю обед на завтра и утешаю его в его бедах? А он не думает что утром я встаю в пол шестого в шесть и целый день как проклятая выполняю кучу рутинных не очень приятных, а часто просто тяжелых обязанностей? Я не имею прав на отдых? Я не имею прав на личную жизнь? Он что вообще охренел?
Забыв закрыть письмо я иду звонить родителям и начинаю выяснять отношения. Мама просто соглашается с братом - Ты сошла с ума. Лазишь по пол ночи когда надо семью кормить?
- Мам ты что? Какие пол ночи? Он всегда уезжает до закрытия метро.
Да и потом еда всегда готова ее надо только погреть. А уроки я проверяю сразу как она приходит или как я прихожу. В чем проблема?
- Тебе плевать на дочь?
- Кто тебе это сказал?!
- Дочь твоя и сказала. Она говорит ты ее не кормишь, и не одеваешь.
- Мам , последние джинсы купленные ей она порезала ножницами, а еду что я готовлю она отказывается есть требуя печенья, конфеты и горы фруктов. У меня нет столько денег что бы одевать ее каждый день, каждый день покупать телефон вместо того который очередной раз был разбит ей о стенку, нет денег на конфеты.
- Иди работай.
- Да ради бога, тогда можно кто-то будет постоянно приглядывать за ней что б не прогуливала. А так же выводить ваших собак.
- Ищи такую работу что б было время на все.
- На такой платят не много, проблему денег это не решит в целом, мне нужна полноценная работа. И это значит что собак придется выгуливать кому-то другому. Как и днем проверять наличие дочери в школе и прочие вещи.
- ТЫ просто ничего не хочешь делать!
- Мама я не могу быть везде. Меня на везде не хватает.
- Брось своего малолетку и у тебя будет время на дом
- А что еще я должна сделать?! Может мне вообще себе там зашить?
- Зашей, а то ты стала думать только этим местом!
- Да пошли вы все к чету. Я не позволю забрать у меня дочь. И не позволю вам рыться в моей жизни если вас не устраивает можете катиться к чертям!
Собственно тоже самое я сказала и брату. Письмо попало на глаза мужу и дочери. Дома разразился грандиознейший скандал. Когда же отец позвонил мужу что б устроить разборку полетов... в общем сутки шла кровавая битва.
А на следующий вечер муж который кстати не собирался никуда уходить до звонка папы, собрал шмот и укатил к любовнице.
- Твои родители меня достали. Когда будешь менее зависима от них может поговорим. Да и то вряд ли. Дай мне развод. Я люблю другую.
У дочери случилась истерика. Как я и предполагала, отца своего непутевого она любила. Последствия той ночи мы хлебаем до сих пор.
Отведя дочь к родителям я пришла домой и решила покончить с собой. Чувство тотальной ненужности накрыло меня полностью.
Это финиш. С меня хватит. Чувство было такое словно мне выстрелили в спину. Представьте себе птицу которую поймали обрезали ей крылья и держали в клетке. И вот у нее стали отрастать крылья, она смогла подниматься в воздух, но увидав это злодеи подстрелили ее на взлете.
Примерно так я себя чувствовала. Чувство сквозной дыры со спины на грудь было таким реальным, что я долго лежала на полу не в состоянии подняться. А когда встала напевая что-то и улыбаясь я была не в себе...Я сконстролила из проволоки виселицу и пришпандорила ее на люстру, а потом позвонила отцу. Он был в дороге с работы.
- Пап, вы дочь мою домой не пускайте, я повесилась, дверь оставлю открытой, вы придете потом снимите. А ее не пускайте. Спокойно так сказал я ему и повесила трубку.
Начались звонки, но я напевая делала себе виселицу... и тут мигнула "ася"... Я не пойму почему ... но я на автомате ее открыла...
- Что случилось?
- С чего ты взял что то то случилось?
- Я же чувствую...я тебя чувствую
- Ну может..
Я отошла от "аси" и снова полезла на стул... но сорвалась упала разрезав ногу до кости на коленке.
Шок немного отрезвил мозг, но я все еще была готова довести дело до конца...
Однако опять открыла "асю"....
- Что происходит!!!
- Я пытаюсь умереть
- Какого чета ты там творишь!
- Ну...
- Возьми трубку...немедленно подними трубку.
Вот так не мытьем так катанием, я взяла трубку и долгие часы то в асе то по телефону он играл роль моего психоаналитика. Он боролся и боялся положить трубку что бы не потерять меня.
- Ничего только не делай я приеду.
Папа прорвавшись через пробки приехал уже тогда когда пришел мой друг , потом пришла сестра, мы поговорили с отцом и он как это ни странно вдруг сказал
- Мудак у тебя муж. Но ты зря его отпустила. Надо было думать о дочери. А уж коль не любишь мужа и не хочешь. Катала бы к своему парню, а не он к тебе. Не обостряла бы и не светилась. А там может через несколько лет и чувства бы проверили и дочь бы подросла. Эх вы....Ты мне тут не устраивай такого больше, а муж попадет мне под руку поломаю ему ноги или твоему хахалю скажу что б он поломал. Довольно ты мудака защищала.
Вот так я осталась одна. Моему браку пришел скоропостижный конец.
А я находилась в шоковом состоянии. А потом приехал он.
И началась какая-то совсем другая жизнь.
Два дня были в состоянии шока. Он не отходил от меня, буквально кормил с ложечки, укачивал по ночам на руках как маленькую. Всячески отвлекал меня, развеивал тяжкое чувство. Ради права быть с ним я разорвала вся связи. Беда была не в том что ушел муж. Сколько в том что наравне с этим я прекратила общение со всеми кто когда-то был мне близок и кто был моим кругом, моей семьей. Я осталась совсем одна. Это было очень больно. Но я не хотела делать шаг назад. Или вы признаете нас с ним и перестанете указывать как нам жить или идете лесом. Только недавно у меня были родители, брат, сестра, подруга, друг.
И вот уже никого нет рядом. Только я, дочь и он. Он - ради которого я все пожертвовала. Вольно или не вольно мне пришлось положить на алтарь наших чувств все что я имела. Я не жалела. Но мне было больно что так получилось. Больно от того что я чувствовала, меня предали все кто был мне дорог. Это очень не приятное осознание. Но он был рядом. Чуткости, тактичности, самоотверженности какой-то что ль в нем было столько что я очень быстро стала приходить в себя. Он не спал двое суток ни сводя с меня глаз. И меня стало отпускать. Потом он уехал на работу. И вдруг приехал муж. Вроде бы как за вещами. Но остался. Пришлось звонить любимому и просить что бы пока не приезжал. Он обиделся.
- Почему ты его вообще пустила?
- Это его дом. Пойми. Тут его дом и его квартира. Как я могу его не пустить. Он пришел не ко мне. Он просто пришел домой.
- Он вытворяет чего хочет. Где его женщина там и его дом. Какого черта ему надо?
- Прекрати. Тут по закону его дом. Он тут прописан. Другого у него нет.
- На твоем месте я бы его не пустил. Пусть где хочет живет. Нечего было издеваться над тобой.
- Где ему жить , не подскажешь?
- Почему это тебя волнует? Я вот в офисе живу и ничего. Когда куплю квартиру буду жить в ней. А до того буду на работе.
- А у него нет работы.
- Это уже его трудности. Ты что себя совсем не любишь.
- Сколько тебе говорить, он пришел не ко мне. Он просто пришел туда где есть крыша над головой.
- Понятно все. Позвони когда он уйдет. Нам надо поговорить.
Вот не поверите, но как бы я его не любила выгнать мужа на улицу в мороз я не могла. И дело даже не в том что тут его чертовы метры, а в том что он тоже человек и ему в данный момент по каким-то причинам некуда было идти. Муж засел снова за игры с пивом и как-то не собирался уходить к любовнице. Часть его вещей была там, часть тут.
День за днем он продолжал сидеть дома и не куда не собирался.
Между нами с любимым вышла крупная сора по телефону.
- Черт возьми ты свой выбор сделала.
- Не надо только нагнетать я люблю тебя.
- Любила бы что-то меняла. Ты же ничего не хочешь делать
- Может ты меня к себе заберешь?
- Куда? В офис?
- Я откуда знаю куда. Я не могу выгнать человека из его квартиры.
- Это все бред. Ты его не выгоняла. Сам ушел. Вот пусть и катиться.
- Ладно, давай просто подождем как все будет потом.
- Ты все тянешь и тянешь, это у тебя как с врачами...никогда не в состоянии что-то решить
- По хорошему тебе бы вообще стоило оставить меня в покое, тебе со мной жизни не будет..я возьму и умру раньше тебя...в конце концов я болею...а ты что будешь делать, наблюдать как я загибаюсь у тебя на руках, а потом заведешь любовницу и будешь мучить себя и всех чувством вины? Нам лучше расстаться
- Я никого не хочу заводить, с чего ты вообще все это взяла...я люблю только тебя и хочу быть только с тобой
- А я очень устала. Я хочу быть с тобой но все это кажется мне неестественным
- Нет ничего естественнее чем любить
- Я устала все решать одна, сделай что-то уже для нас
- Как ты себе это представляешь? Мне приехать и набить морду мужу и выкинуть его оттуда?
- Нет, я не об этом. Подумай уже , может нам снять квартиру...
- Я не столько получаю, даже если мы будем оба работать..ты подумала о дочери....школа, бассейн, репетиторы....нам не потянуть квартиру
- Я не знаю что делать....просто не знаю,
- Я пока на данный момент не могу это решить
- ты меня не любишь, знаешь тебе стоит найти девочку лет 18 и встречаться еще лет пять, пока у вас с ней не решиться вопрос о совместном проживании, детях..ты с ней это все и пройдешь...но тогда хоть торопиться не надо будет
- ТУ достала меня своими малолетками, я не хочу никого искать..ты совсем дура или как ...я тебя люблю понимаешь...тебя
- Я устала...мы только мучаем друг друга...
- Ладно... давай подождем
- нет..давай расстанемся
В общем мы в таком духе продолжали некоторое время..пока все же очень крупно не поссорились и не послали друг друга подальше....
Всю ночь я плакала...каждую минуту ждала что муж уйдет...пыталась скрыть от дочери часть того что происходит как умею...
Но муж не уходил и старая жизнь по кругу набирала обороты....
Однако...
Не могу сказать сколько длилось затишье и расставание. И даже не помню кто из нас сделал тогда первый шаг. Все происходящие очень сильно подкосило меня. Я лежала в кровати сутками не в силах встать, заставить себя подняться. конечно я что-то да делала по дому, но только необходимый минимум. У меня все болело, руки, ноги, сердце...мне было тяжело дышать. День за днем я видела как я угасаю, словно включился механизм самоуничтожения. Но ничего не могла поделать. У меня не было никаких сил. Последние я видимо отдала в борьбе за любовь и когда ссорилась с ним что бы отослать его подальше. Потому что и правда думала, что ему не место рядом со мной. И все же я его любила.
Каждый день я думала о том , что надо заставить себя жить. Не ради себя самой , но ради дочери. И я пересиливая боль и тоску старалась что-то делать. Но все же мы помирились. Назначив свидание у того самого магазина где мы когда-то ругались и спорили о моих страхах любить. Сердце мое просто выскакивало из груди, я так волновалась раз в жизни идя на самое первое свое свидание. И вот теперь я замирала, краснела и бледнела. Я не знала что сказать ему, я не знала что сделать. Я готовила длинные речи почему нам не стоит быть вместе. Я думала о том как его люблю и надеялась что все будет хорошо. Душа рвалась и металась. Еще не дойдя до него места я увидела как он мнется под фонарем и озирается стоя на другом конце дороги я смотрела на него и ноги мои подкашивались, я была не в силах двигаться. Я просто стояла и смотрела на него. Он увидел меня и его лицо озарила такая счастливая улыбка что у меня навернулись слезы. Я бросилась к нему через дорогу даже не заметив потока машин...он испугавшись замер а потом бросился ко мне. Мы обнялись и стояли глядя друг другу в глаза. И его глаза полнились счастьем, светились просто. На лица нам падал крупный снег. И капли стекали по лицу. И талый снег мешался с нашими слезами.
- Где твой браслет?
- Прости, когда мы поссорились я порвал его со злости
- Ничего любимый я подарю тебе еще
- И я его больше никогда не сниму
Сколько мы так стояли я не представляю...мимо шли люди и удивленно косились на странную пару что молча обнялась под фонарями ...
А мы все стояли и стояли....
Мы гуляли и разговаривали и целовались....
- Ничего малыш, не волнуйся, пусть все будет как будет, я буду ждать сколько хочешь
- Я была не права, не сердись на меня, просто я трушу
- Я знаю, ничего никогда не бойся, я с тобой
- Рядом с тобой мне ничего не страшно, но когда я одна мне бывает плохо, я слабая слишком
- Ты очень сильная и ты совсем справишься. Вместе мы все преодолеем
- Я так тебя люблю... я переживу что угодно, буду ждать веками...лишь бы ты любил меня мой тигра...
- Я всегда буду тебя любить и заботится, только не отталкивай меня не убегай, позволь мне быть рядом
Мы совсем забыли про время ...метро закрылось...оказалось что деньги на машину он не брал... Гулять всю ночь на морозе было просто не возможно...надо было что-то делать. Говорят что женщина которая позволяет знакомится мужу и любовнику полная идиотка. Наверно это так и есть. Но какие неожиданные повороты преподносит нам судьба. Может дело в том что мужа после того как он ушел я перестала видеть мужем, а любимого считать любовником? Дело ведь не в штампе, а в самих чувствах. Так или иначе я позвала его ко мне домой. Он долго отказывался боясь меня подставить. Потом он сказал - Он столько принес тебе боли за последние годы, я могу и не сдержаться.
- Не стоит. Он просто слабый и больной человек. Не надо показывать свою крутость. К тому как ни крути ты у него в гостях.
- Я лучше останусь ночевать в подъезде.
- Не думаю что это отличная идея. К тому же тогда я останусь с тобой.
- Это глупо.
- Согласна, но другого выхода нет.
Я таки уговорила его, уговорила и взяла с него обещание быть вежливым, сдержанным и больше помалкивать. Предоставить мне самой все уладить.
- А если он будет буянить?
- Думаю не будет. Думаю он или играет или спит в любом случае он в стельку.
- Черт, мне все это не нравиться.
- Ты всегда просишь что бы я тебе доверяла. Доверься мне сам.
- Ага, глупая женщина, я то доверюсь, а потом буду сам разгребать завалы...Ладно... уговорила. Хочу с ним познакомиться.
- Пошли.Вышло так , что муж был в состоянии "недопил". И жаждал пойти за пивом. Но денег не было. Зато пришли мы. Поскольку в нашем гостеприимном доме всегда были разные люди разных возрастов и поколений с разными взглядами на жизнь, то муж не особо удивился появлению нового лица. К тому же у него были совсем другие трудности в голове. Поэтому общение проходило достаточно не принужденно. Сначала конечно я побаивалась реакции их друг на друга . но увидев что у них полно общих тем расслабилась. Муж как человек вообще-то очень интересный. Много мыслей, идей, опять же игры, музыка, а тема компов вообще отдельная. Это дело жизни мужа. Он всю ее посвятил этому.
Им нашлось о чем разговаривать. Любимый был удивлен, что достаточно умный и приятный в общении человек может так преображаться в отсутствие посторонних. Но как ни крути так оно и было. Многие даже понятия не имели какой он дома. Однако будучи не совсем глупым, он быстро понял, что это не из серии фантастики, а реальность. Прошлый опят детства напомнил ему, что так бывает. Его отчим вел себя так же дома. Просто вряд ли дома знали какой он может быть хороший человек в других местах. Как бы то ни было ребята прекрасно общались пока муж не произнес роковую фразу - Пойдем ка со мной за пивом. Заодно и пообщаемся без женских ушей.
Эта фраза повергла меня в шок. Никогда и ни с кем муж так не говорил.
Тон был слишком странный. Что за муха его укусила. Я приводила в дом кучу разнообразного народа и такого я от него никогда не слышала.
Хуже всего было то что я никак не могла понять, каким образом , с чего вдруг он мог бы нас вычислить. Вела то я себя как обычно. Так с чего бы?
Но любимый решил не отступать и принять этот вызов.
Ухватив его за рукав я поволокла его на кухню и стала упрашивать что бы там ни было ни в коем случае не утраивать побоище. Ясно же кто из них укатит с разными травмами по скорой а кто в гости к милиции. К гадалке не ходи.
- Прошу тебя, что бы он ни сказал, чего бы не сделал. Веди себя достойно и цивилизованно. Не вздумай размахивать руками и ногами. Или я точно с тобой поссорюсь. Я прошу тебя.
- Ладно, если он не станет кидаться на меня с опасными предметами в руках, то я буду спокоен как удав. Но оскорблять тебя не позволю в моем присутствии.
- Забудь, пусть говорит что хочешь. Это его право. Просто пропусти мимо ушей.
- И не подумаю.
- Я прошу тебя, ради меня. Прикинься ты шлангом и отложи свое рыцарство на потом.
- Это вообще не откладываемо качество если что.
- Тогда прояви его вот таким образом. Мне же будет хуже если ты что-то с ним сотворишь. Пожалей меня хоть.
- Ладно. Я обещаю быть очень сдержанным, но учти есть вещи где моему терпению тоже приходит конец.
- Надеюсь до такого не дойдет.
Но ни он ни я не могли даже предполагать что же выйдет за разговор. И что вообще произойдет.
Когда ребята вернулись обратно в дом, муж сиял и чуть ли не напевал, а любимый был хмур и белее стенки.
И как я не приставала к нему с расспросами он упорно молчал и ничего не говорил.
- Да что у вас произошло то?
- Ничего, просто прогулялись.
- По твоему виду не скажешь.
- Я просто устал.
В этот день он мне так ничего и не рассказал. Утром они оба уехали кто куда, а я осталась гадать что кто и кому сказал или сделал.
То что произошло на самом деле мне даже присниться в кошмарном сне не могло. Хотя когда любимый раскололся, то новость вызвала во мне гомерический хохот и я тоже рассказала ему то что он не знал о нашей встрече. Мы были квиты... И нам было смешно...
Хотя в сути все это очень грустно.
Когда мы уже жили вместе я как-то вдруг вспомнила о том дне и спросила - Что же тогда между вами произошло. Он сначала мялся и пытался выкручиваться как мог, не хотел рассказывать. Но потом сдался.
- Ничего вроде бы страшного. Ты же просила ...я и держал себя в руках, хотя ты и представить себе не можешь, как мне хотелось его просто убить.
- За что?
- Ну ...тогда было вот что. Мы пришли к палатке, оказалось у него вообще нет денег. И он продал тебя.
- Как продал? В каком смысле?
- В самом прямом. Он продал тебя мне за 6 литров пива.
- Расскажи как вообще так вышло.
- Ну он сказал, что видит что ты мне не безразлична. Спросил нравишься ли ты мне и готов ли я забрать тебя. Сказал что ты ему надоела и он тебя совсем не любит и с радостью сбагрит с рук вместе с ребенком.
- А ты что?
- А что я...Я собственно сказал что люблю тебя. И готов быть с тобой.
- А он?
- А он сказал, что с радостью отдаст тебя мне, но не просто так
- А как?
- Ну я куплю ему пива. Сначала он хотел запросить больше, но у меня не было столько денег и мы сговорились на 6 литров пива.
- И ты пошел на это?
- Ну собственно ели бы у него потом появились бы к нам претензии я бы смело ответил, что он сам продал тебя.
- Маловато ты за меня заплатил.
- Заплатил бы сколько угодно, был вопрос времени. Он хотел сразу. А сразу было только сколько было. И потом кто тебе сказал что он не попросит еще.
- А ты что дашь ему эти деньги?
-Если он даст тебе спокойный развод, то я готов выплачивать ему сколько он скажет
- Бред какой-то
- Я вообще то был сильно зол на него...мне бы такое и в голову не пришло , продать жену, да еще тебя...герой мля
- Ну ты то не сильно пострадал от его геройства
- Ладно, поверь. Мне это удовольствия не прибавило. Я бы и так купил ему это пиво. Это была его идея.
- Вот потому ты был так бледен
- Да. Я был так зол, что все силы уходили на то что бы удержаться от расправы. Но я понимал что такая ситуация нам с тобой на руку.
- Ну все, ты теперь от меня не избавишься никогда , ты меня купил.
- А я и не хочу избавляться. А то бы не купил.
- А ты гарантийный талон не попросил случайно?
- А что надо было?
- Ага, и еще инструкцию по использованию
- Зато ты теперь моя
- А что до покупки была не твоя?
- Ну ...его...
- Его я уже не была тогда года так два
- Ты что обиделась?
-Стоило бы
-Вот и будь с тобой честным
- Ну раз так...мы вообще-то достойная парочка. Я тебя выиграла ты меня купил
- Это как это?
- А вот так...
И я рассказала ему все то что предшествовало нашим отношениям тогда в баре
- Ясно, а я то наивный, а это был лишь спор. Женщины коварны и жестоки в достижение своих целей. Меня предупреждали еще в детстве, зря я маму не слушал.
- Ты обиделся?
- Не сильнее чем ты на меня
- Я на тебя не могу обижаться
- Я на тебя тоже
Он обнял меня и прижал к себе.
- Ну что, раз я тебя купил ты моя куколка и ты делаешь что я скажу...
После этих слов было что-то невразумительное, изумительное и прекрасное. И продолжалось это до самого утра и дальше.Муж покинул меня лишь через пару дней после этого. Я же почему-то вдруг засомневалась в том, как себя вести и что делать. Нет, я не сомневалась в своих чувствах. Но я думала о том, что пойдя на поводу у них совершаю ошибку. Мне не стоит воровать у человека его жизнь, лишь на основе того что я к нему испытываю. Возможно сейчас он горит и увлечен, но потом рутина и быт все равно лягут на его плечи бременем.
У нас разный темп жизни. Да и разный круг общения. Когда страсти улягутся и наступит жизнь. Он может разочароваться. И тогда нам будет только больнее. Я села и стала составлять списки того что нам с ним интересно. Для начала мой вышел длиннее, но это может быть и незнание.
Но пересечений вышло не много. Хорошо, я часть могу еще себе приплюсовать потому что вполне способна увлечься, но он то не сможет разделять моих интересов. Скорее всего просто не захочет поступаться тем чем живет. Или захочет? Взвешивая за и против наших отношений я все больше склонялась к тому, что мне стоит с ним порвать. Нет, я конечно очень хотела быть с ним. И очень его любила, но именно из-за этого я и боялась связывать с ним свою жизнь. Я не хотела доставлять ему боль, лишние хлопоты, разочарование и взваливать на неподготовленные плечи всю тяжесть семейной ответственности и рутины. Исходя из этих размышлений я стала избегать его и общения с ним. У меня была жесткая депрессия в такой форме, что мысли о смерти были почти осязаемы и только мысль о дочери удерживала меня в жизни.
Прошло несколько дней прежде чем он смог меня поймать. Произошло это глубокой ночью. Мучаясь бессонницей я читала, пытаясь отвлечься от мрачных мыслей. Но потом воспоминания о нем прорвали баррикады понастроенные мной. Мне было физически плохо. Я скрючивалась в позу эмбриона, раскидывалась по кровати, снова скрючивалась. Одиночество, боль от невысказанности, боль от того что я спряталась не сказав ни слова, осознание того что я не смогу никогда его видеть, все это и многое другое придавило меня и размазывало по кровати. И вместе с тем пришло острое желание, физическое желание. Я очень хотела его.
Снова начались слезы, мне было то жарко то холодно, меня знобило и трясло. Так хотелось чувствовать его руки, так хотелось спрятаться от всего у него на груди. И тут раздался звонок. Я машинально схватила трубку. Ведь мама была больна и что угодно могло произойти в любое время суток. Но я услышала его голос.
- Что с тобой?
- Ничего
- Не надо только врать, не забывай, я тебя чувствую. С тобой явно что-то происходит. Тебе плохо?
- Очень
- Почему? В чем причина
- В тебе
- Почему? Что не так?
- Все так, просто мы не пара. Как ты не понимаешь, твое место рядом с молодыми девушками, цветы, прогулки, кино, дискотеки, бары, да мало ли чего еще..Яркая молодая жизнь, полная приключений, нежности, светлых чувств
- Ты поэтому пропала и не брала трубки?
- Да
- Мне на лбу себе написать, что мне все это не надо, как и девушки
- Ты не прав, тебе будет плохо со мной, тяжело. Слишком много рутины, дочь вот вошла в сложный возраст, начались проблемы, времени на развлечения почти нет, ежедневный труд и нервы.
- Ничего, мы пройдем это вместе. Я постараюсь с ней поладить. Думаю у меня это не плохо получится.
- Господи ты о чем?! Она вряд ли сможет воспринимать тебя как отчима. Может как старшего брата ...
- Тем лучше...
- Ты строишь планы на будущее?
- А почему нет?
- Что же я тебе сейчас распишу это будущее. Год за годом я буду приобретать кучу морщин и болезней. Видя тебя молодым и привлекательным я буду страдать и нервничать. Ревность даже без повода будет приходить ко мне в любую минуту. Я буду истерить и трепать тебе нервы. Денег нам будет не хватать, потому что институт ты бросил, а твоя работа не предполагает повышения. Ты так и будешь получать столько сколько сейчас и нам вечно будет не хватать, что не прибавит нам радости. Ты же первый будешь возмущен расходами. А потом я и вовсе потеряю привлекательность, как раз тогда когда ты будешь еще очень даже ничего. Многие мужчины с годами заматереют и приобретают не свойственный юнцам глубокий след мужественности и шарм. Тебе по сути будут доступны почти все слои половозрелых женщин.
Как я к этому должна буду относиться. Рано или поздно у тебя появится возлюбленная. Которая будет или любовницей или женой. И если ты и пройдешь со мной жизнь, то скорее всего лишь из жалости , чего мне по сути вовсе не требуется от тебя.
- Чьи это слова? Это говоришь не ты. Тебя опять мать накачала?
- Нет. Я и сама умею думать
- Кто тебя просил решать за меня?! Сколько раз просить тебя это не делать?
Если любишь человека любишь его всего, с морщинами и с чем угодно.
Я не дам тебе повода к ревности. Я всегда буду рядом. Я если надо сменю работу или пойду на подработки. Выходов всегда море. И может даже не плохо что у нас все именно так. Я сам по себе не особенно любитель лазить по барам и дискотекам. Поэтому мне было бы сложно удовлетворять прихоти молодой особы. А с тобой будет как раз тот разменянный образ жизни который мне требуется.
- Пусть так, но ты же стесняешься меня.
- Кто тебе ляпнул такую чушь? В чем это выражается
- Ты ни разу не пригласил меня с собой куда-то. Ты не познакомил меня с друзьями. И как ты себе представляешь наше знакомство с твоими родителями?
- Я не приглашал тебя не потому что стесняюсь. А лишь потому что мне было некогда. Если ты не заметила я работаю почти сутками. Да и денег у меня не много как правило. Хотя на тебя я их не жалею никогда. Я хоть раз оставил тебя без них? Время же в которое мы обычно встречаемся позднее, и его как правило очень мало. Я не знакомил тебя с друзьями потому, что у меня почти нет их. А те которые есть, им я сказал и предполагал в будущем ваше знакомство. Да и ты что-то не очень горишь желанием. Помнится я тебе предлагал, ты отказалась. Кто из нас комплексует? Может расслабишься уже? Родители отдельная тема. Я бы вас познакомил. Но лишь поставив их перед фактом. Вот, это моя жена. И точка. А когда я тебе сказал приезжай к работе пошли в кино что ты ответила не помнишь? Тебе некогда, найди себе девушку и иди с ней. Отличный ответ в твоем стиле. Ты меня очень им порадовала.
- Отлично. Ты между прочим ни разу не подарил цветов.
- Оно тебе надо? Я их хотел подарить, но подумал о тебе. Что будет явись ты с цветами домой когда там муж.
- Но теперь он ушел.
- Ага, ушел. А ты это скрыла и спряталась.Кто бежит прочь? Я или ты? Не вали на меня свои комплексы. Я за себя в состоянии ответить. И не решай за меня ничего.
- Прости. Я очень некрасиво и глупо поступаю.
- Ничего. Я все понимаю. Тебе надо привыкнуть, просто расслабится и позволить мне войти в твою жизнь. Все будет хорошо. все будет хорошо у нас любимая моя.
- Скажи мне это еще раз.
- Все еще у нас будет отлично. Значит ты теперь одна?
- Да.
- Жди завтра к ужину. Чего купить домой?
- А чего бы ты хотел?
- Не знаю, может как-то отметим начало новой жизни?
- Отлично. Полагаюсь на тебя. Что купишь то и будет. И еще купи что-то дочери. И хлеба.
- Что она любит?
- Шоколад и мандарины.
- Будет сделано хозяйка, не извольте беспокоится.
Мы еще немного поболтали в шутливом тоне и распрощались до следующего дня.
Я так и не поняла, когда и каким образом он смог повернуть ситуацию так , что с завтрашнего дня мы уже почти полноценная семья. Я лишь пожала плечами. Счастье заполняло меня до краев. Впервые за все время я уснула крепко и быстро. И никакие кошмары не беспокоили меня.
Вот с этого дня и началась наша жизнь. Три дня он провел дома. С работы отпросился и был со мной. Как это не удивительно, но дочь приняла его с радостью. Мы конечно не поставили ее в известность наших отношений. И при ней были сдержаны в чувствах. Но она был всегда ему рада. Поскольку у нас так повелось дома, что часто женщины, мужчины и порой целые семьи с детьми проводили у нас какое-то время перекантовываясь на время трудностей то дочь привыкла к новым лицам и легко принимала людей. Но как правило они ее все-же напрягали и раздражали. Часто она спрашивала меня когда уедут наконец те или иные постояльцы. Или напрямую высказывала нелицеприятное мнение о ком-то. Она вообще редко радовалась кому-то.
А вот ему была рада. Он же с одной стороны баловал ее как мог. С другой очень четко очертил грань. Впервые дочь перестала вторгаться в комнату и тактично стучала в дверь спрашивая можно ли ей войти. Я была поражена благотворными переменами в ней. Половина капризов пропали как их и не было. И откуда бы взялось старание к учебе. Не сказать что б он ей часто помогал, но как-то старался. Он ни разу не повысил голоса на нее. Но она почти никогда не спорила с ним.
- Как тебе это удается?
- Она просто чувствует мою силу. Это животный инстинкт
- Не думаю
- Вы все боитесь за нее и ее выходок. Я же отстранен. Я не боюсь, но могу и обрезать на хорошее. Она чувствует где можно пробовать грань а где нет. Ты мать и ты с ней слишком мягка. Я же не двигая пальцем показал что мягким не буду если меня кусать.
- Ну и что. Сто раз была с ней не такой уж мягкой.
- Ты внутренне с ней мягка. А надо уметь ставить грань. Ты не можешь, слишком любишь ее.
- Возможно ты прав..будь ей хоть 60 она будет мне дочь и мой ребенок
- В том и дело, она для тебя ребенок, для меня человек
- Ну ты ей и не отец, как оно еще со своими детьми то будет
- Ты опять? Завязывай это. Я люблю ее может меньше чем ты, но уж точно не меньше чем твой муж. Она мне не пустое место и не чужой человек. И нет смысла начинать кто больше ее знает и любит. Ты же видишь есть сдвиги. Это положительно. Она невыносимо капризна и разбалована. Будь она моим ребенком я бы ее порол и больше ограничивал. Но я знаю что ты этого не допустишь. Приходится искать другие пути.
- Детей бить нельзя, это не педагогично. Как и орать на них
- Чем ваша душенька не довольна? Я ору? Или я хоть раз применил к ней силу?
- Нет
- Тогда в чем дело?
- Дело в том что ты только что сказал. Своих детей бы ты порол. А это не воспитание. Нельзя унижать человека.
- Ты села на свой конек. И понеслась.... Битиё определяет сознание. Не страх но уважение. Пока она помыкает тобой а не ты управляешь ей.
- Она разумный человек, хоть и подросток. Она умна. Она умеет делать выводы. Просто она хочет свободы. Мы все ее хотели и хотим в какой-то мере. Ты вот тоже ушел из дома.
- А ты не сравнивай. Я парень. И к тому же когда я ушел я был уже взрослее чем она и знал чего хочу.
- А ты почем знаешь что она не знает чего хочет?
- А ты не видишь? Ее мотает как незнамо что. Она же сущее дитя не понимающее в жизни ни грамма и выросла за твой спиной как за стенами.
- А ты хотел что бы она была взрослой в ее то возрасте.
- Я в ее возрасте был собраннее, послушнее и умнее
- Результат , ты ушел из дома.
- Ну меня там били и били хорошо. Отчим не жалел сил прикладывая меня. Да и то я не в обиде
- Ну еще скажи что ее надо бить
- Поздновато, хотя на твоем месте я бы пару раз ей наподдал
- Не думаю что это выход, она только замкнется
- Ну тогда говори с ней дальше...заметь , чуя мою силу и то что я теоретически могу ей наподдать она не особо выступает
- Ты мужчина...это другое
- Она должна уметь тебя уважать
- Так покажи ей как это делать
- Вот и показываю как умею, что ты хочешь еще
- Да ничего, просто смотрю на тебя и удивляюсь, как у тебя это выходит
- Женщина. ты еще не знаешь на что способен твой мужчина.
- О да... надеюсь впереди меня ждут только приятные открытия
- Мы справимся ...просто не надо бояться...
- С тобой мне уже ничего не страшно...
- Вот и ладно...пошли ужинать, я еще поиграть немного хотел
За все время нашего проживания под одной крышей не было ни одной ссоры до того момента пока я сама ее не спровоцировала. Он выполнял все. Помогал как мог. И никогда не упрекал меня ни в чем. Покупка продуктов была на нем. Я вообще забыла о сумках. О любых, легких или тяжелых. Часто и готовка была на нем. не то что б я не хотела или не готовила, но он сам делал это. И мне было очень приятно.
Утро всегда начиналось с поцелуев...а однажды ...это довело меня до слез...
Придя с работы очень поздно он поужинал на скорую руку и мы сразу легли. Я весь день его ждала, почему-то именно сегодня мне хотелось его больше чем обычно. Я ласкалась и надеялась на продолжение когда он вдруг обнял меня поцеловал и сказал - я сегодня неимоверно устал, за последние дня я выматываюсь и у меня нет никаких сил. Позволь мне отдохнуть сегодня, прости меня, что не могу полноценно ответить , но будет хуже если я скрою, а ты почувствуешь это. Прости меня малыш, я так устал.
- Кончено, да о чем ты говоришь. Давай отдыхать.
Он прижал меня к себе и еще раз очень нежно поцеловал. И засыпая на его плече я прятала слезы. Никогда ничего подобного никто не мог сказать...никто не говорил... Прости меня за то что я устал...боже ты мой..и как это было сказано...искренне и по человечески. Просто прости, что не могу ответить на твой порыв.
Это кажется такой малостью...в общей жизни людей. Но он так пощадил мои чувства, так уберег от пощечины мою нежность. Так просто и легко. Достаточно было искренне сказать прости я сегодня устал и я счастлива. Счастлива тем, что человек щадит мои чувства просто извиняясь за свою невозможность на данный момент.
Вот такого искреннего и человечного прости я не слышала от мужа за все годы жизни. Никогда!
Это так растрогало меня что даже когда он заснул я сдерживая слезы нежно еле касаясь что не разбудить покрывала его поцелуями. И прислушивалась к его дыханию. А он спал и улыбался во сне. И тогда я поняла что действительно очень люблю этого человека. Так сильно что расставание с ним может меня убить. Но я верила ему и радовалась что я рядом с ним. Как это прекрасно просто любить и иметь возможность быть рядом. Я хотела от него ребенка. Нашего общего ребенка. Однажды я сидела на окне обхватив колени и смотрела на улицу, он расхаживал по комнате. Смотреть на него было больно. Я сказала - езжай к друзьям.
- Куда?
- Да куда хочешь, у тебя же есть друзья...
- Есть
- Вот и езжай, что ты мечешься.
- А ты
- Я переживу, езжай куда хочешь
- А можно я поеду в бар, я приеду чуть поддатый но я не долго
- Можно, можно. Езжай, отдыхай. Это твоя жизнь, твои друзья. Конечно можно.
- Спасибо. Я постараюсь вернуться быстрее
- Можешь не спешить. Я тебя дождусь.
- Я все равно приеду поскорее
- Как скажешь..
Он уехал. А я думала о том, что никогда не поеду с ним. Не поеду к его друзьям. Почему? Не знаю... что мне там делать? Мне хорошо дома, хорошо с ним. А его друзья... вряд ли они поймут его... зачем выставлять его дураком...Ему без меня будет веселее....
Мы прожили еще какое-то время в режиме три раза в неделю тут четыре там... иногда иначе....
Провожая его на работу каждый раз я еле сдерживала слезы предполагая что это последний раз.
Таким образом мы прожили до лета. А летом я укатила на дачу с дочерью. Потом отправила ее с сестрой в Ялту, а сама устроилась на работу. Мы постоянно переписывались, но за два месяца нам удалось встретиться не больше двух раз. Зато зачастил муж. Он узнал где я работаю и приходил ко мне почти каждый день провожал меня до дому. И уходил. Это было бы странно если бы не одно но...Муж снова потерял очередную работу и его дама сердца выставила его вон после последней попойки когда он разрушил ей пол кухни и перебил посуду. Теперь он жил у своей сестры и домой не торопился. Хотя мне это было безразлично. Он всегда был голоден. Сестра намеренно его не кормила. Будучи без работы он голодал и приезжал ко мне со светлым взоров невинных глаз - Я хочу кушать. Не угостишь меня, я не настаиваю, но я так голоден. Как я могла ему отказать? Я время от времени кормила его обедами. Кроме того у нас был общий кредит. Конечно кредит был на него но брали то мы его вместе. Кредит надо было гасить. Он же его не гасил. Денег не было и шли проценты. Сначала я пару раз дала ему денег, а потом просто стала гасить сама. Но вскоре я увидела, что я кладу, а он снимает деньги. Я наорала на него. В ответ услышала - Я не просил тебя его гасить. Да конечно не просил, беда в том что кредит был под квартиру. Этого я допускать не могла. Большая часть дохода ушла на то что бы гасить кредит. Остальное я копила что б когда дочь вернется из Ялты отправить ее в лагерь на последний месяц. Дома есть было нечего. Я не звонила любимому. И не просила у него помощи. Я знала что он никогда в жизни не откажет. Но почему-то я не могла. Временно я перестала платить за квартиру. Иначе к сентябрю мне бы не во что было одеть дочь. Я почти перестала есть. Но когда от любимого приходили письма я отвечала что все отлично. Однажды он приехал без предупреждения.
- Почему не позвонил?
- Я чувствовал что с тобой что-то не так.
Он оглядел квартиру и расстроился.
- Ты что творишь? Ты сходишь с ума? Ты зачем разрушила дом?
- Я не разрушила дом. Я начала ремонт, сделаю его сама.
- Ты не справишься. Ты сама не сможешь сделать такой ремонт да еще до сентября.
- Ну может не успею, закончу потом.
- Твой дом похож на склеп
- Прекрати
- Ты сильно похудела и очень плохо выглядишь, как ты себя чувствуешь?
- Не плохо. Я в порядке.
- Как ты питаешься?
Он подошел к холодильнику и ужаснулся. Потому что в холодильнике не было ничего кроме майонеза.
- Это все что ты ешь?
- Да нет, в основном я просто кушаю на работе.
- Хватит лгать! Ты же знаешь что обманывать меня тебе никогда не удается! Прекрати!
Он развернулся и хлопнув дверью ушел. Молча.
Я осела на пол и зарыдала. Я была уверена, что он ушёл навсегда и теперь точно никогда не придет. Потому что я косорукая, я не могу нормально заработать денег, сделать ремонт, я стала очень страшная ...
Но пока я морально себя уничтожала зазвонил домофон. Он вернулся с сумками полными продуктов.
- Тебе хватит на первое время?
- Теперь я буду приезжать регулярно.
- Может не надо. Я стала привыкать жить одна.
- ТЫ посмотри на себя на что ты похожа. Дура ты. Ты зачем себя убиваешь?
- Я не...
- Молчи...иди ко мне...
Он провел со мной сутки. У на следующее утро я закрыла за ним дверь и рыдала... конечно кому я нужна.. я ничего совсем ничего не могу, ни с чем не могу справится самостоятельно. Но я не сдамся... что бы там ни было я докажу ему что вполне могу жить сама и его подачки мне не требуются.
Он и правда приезжал регулярно, порой мы встречались где-то. Иногда он оставался у меня. Но вскоре я снова спровоцировала ту же сору. Ты должен найти себе девушку. Меня как заклинило. Я испытывала жгучий стыд. И боль. За свою несостоятельность, даже против него, за то что не могу ничего толком сделать. За отсутствие приличной работы, денег. За то что не могу нормально заработать. Меня бесило брать у него денег. Мы очень крупно поругались. Он уехал. В "аську" летели гневные отповеди. Вперемежку с возвратившимися устоями - долой женщин.
- Ненавижу женщин, ненавижу тебя, ненавижу все что нас связывало. Очень жалею о том, что встретил тебя.
- А я не жалею. Ни о чем. Хватит орать. Найди себе нормальную девушку и успокойся.
- Если такая ненормальна самая нормальная из всех то какие ненормальные тогда должны быть другие? Да ну вас в задницу. Отродье сатаны, вот вы кто.
- Не стоит так говорить про всех. Просто может быть я такая. А другие совсем другие. Стоит пробовать. Что бы знать.
- Мне из-за тебя подохнуть хочется!
- Не надо так. Ничего криминального в этом нет. Ну расстались и ладно.
-Я ненавижу тебя!
Он отключил "асю". А я рыдала почти сутки без перерыва. Мое лицо опухло и превратилось в безобразную пятнистую маску с огромным носом и заплывшими глазами. Так мне и надо. Ни за что не подпущу его снова ни на шаг. Я вообще перестала есть и еле носила ноги. Как только вернулась дочь я сразу отправила ее в лагерь. Ей нечего видеть все это безобразие. И тут позвонил муж. Он говорил о том как ему плохо, о том , что он очень одинок и запутался, что хочет что б приехала к нему. Ему очень сложно без меня. Что он на грани срыва и не понимает зачем ему жить. Что у него все отвратительно и я единственная кто может помочь.
Приезжай, приезжай пожалуйста, ты сейчас мне очень нужна - просил он.
И я поехала. Я поехала к его сестре что бы побыть с ним и помочь ему.
Он был поддатый, но вменяемый. Мы долго гуляли и много обсуждали нашу жизнь и наши отношения. Мне было сложно его понимать. Он говорил совершенно противоречивые вещи. Иногда требовал чего-то чего я точно никак не могла бы сделать. Он хотел быть со мной. Но не хотел учитывать мое мнение и мои желания. А потом сказал что у него есть образ который всегда живет в его душе. Его прекрасная возлюбленная. Она где-то далеко ждет его. И он обязательно ее найдет. Но при этом он снова и снова пытался что-то выяснить, в чем-то упрекнуть, чего-то потребовать. Мне было очень тяжело с ним разговаривать. Разговор шел по кругу. Мы совсем не понимали друг друга. Еще немного и разразится скандал. Подожди минуту - попросила я его и отошла в сторону. Зачем, почему я набрала номер любимого? Что толкнуло меня на это?
- Как я ждал твоего звонка. Был уверен что позвонишь. Держу телефон уже несколько минут. Предчувствие какое-то.
- Да? Зачем бы? Почему?
- Не суть важно. Я тоскую по тебе. Я все еще твой ручной тигр. Что ты хотела? У тебя проблемы?
- Да.
Я вкратце рассказала что происходит. Он совершенно спокойно отреагировал.
- Не надо было ехать к нему. Хотел бы приехал сам. Не реагируй на подначки, это развод, он пытается заставить тебя принять его условия. Ты снова попадешь под его влияние и все будет как и прежде. И не надо расстраиваться и пугаться я с тобой. Если попытается давить просто попрощайся и езжай домой.
Мы еще немного поговорили с ним о милых пустяках, о том что все же мы дураки и очень нужны друг другу. И я вернулась к разговору с мужем.
Но у меня было чувство что я в броне. Ни одно его слово не могло меня задеть или обидеть. В моей голове словно что-то прояснилось я четко и ясно отвечала мужу. Очень четко сформировала все что хотела ему сказать. У него был ошарашенный вид. Такой он меня не видел. Я смотрела ему в глаза совершенно спокойно и тихо, не повышая голоса отвечала ему. Разговор принял другой оборот. И вскоре муж проводил меня до метро.
На следующий день муж приехал домой и к моему удивлению остался дома. Не сказать что я обрадовалась. Но удивилась перемене в отношениях. Мы общались почти как когда-то, весело , дружно. Обсуждали фильмы, прочитанные книги. Делились впечатлениями от увиденного. Это было необычно. Муж был вежлив и предупредителен. Это было непривычно. Но приятно. Однако он вскоре снова уехал. Оставив меня в легком недоумении. Может дело в том, что когда-то мы начали жить вместе почти не встречаясь? У нас как таковое почти нечего вспомнить о прошлом. Нам выпало не так уж много свиданий. Сплошная семейная жизнь. Может все дело в этом. Хотя какая теперь разница.
Но можно попробовать быть друзьями. Это лучше чем ненавидеть друг друга.
После нашего разговора по телефону, любимый вдруг решил снова жить вместе.
Засыпая под тяжестью его руки или на его плеча я чувствовала себя так тихо, спокойно уютно. Тревоги в его присутствии отступали и проблемы казалось смешными и легко разрешимым. Каждое утро рядом с ним - блаженство и нега. Я старалась все успевать и мне даже страшно было подумать что я могу его чем-то огорчить. Его улыбка или благодарный или одобряющий взгляд, его нежность и понимание, его страстность по ночам...я влюблялась все сильнее с каждым днем. И мне было страшно думать что может наступить момент расставания, что все может по чему-то кончится. Иногда я просыпалась по ночам и по долгу вглядывалась в его лицо, вслушивалась в его дыхание, любовалась им.
Как-то он признался - Знаешь иногда просыпаюсь и смотрю как ты спишь.
Я улыбнулась в ответ. На душе стало светло и тепло.
- Я так тебя люблю. Так сильно что у меня просто не хватает слов высказать все-все... Хочется залезть на крышу и закричать на весь мир от счастья - ЛЮДИ Я ЛЮБЛЮ Я ЛЮБИМА !
ОН рассмеялся - ты такая забавная, сумасшедшее создание. Обожаю!
Однако уже через неделю он сказал
- Не могу, просто не выдерживаю физически. Работа до упора после полуночи, тренировки, дорога к тебе это больше двух часов. Я постоянно чувствую себя разбитым. Я даже дома ничего толком сделать не могу.
Один выходной. В него я толком ни чего не успеваю, да просто хочется проводить его весь в постеле. Так жить не возможно
- Согласна, мне совсем не нужно что б ты стал зомби с черными кругами под глазами. Надо что-то делать. Ты хотел сменить эту работу. Есть какие-то наметки? Куда, зачем, чего хочешь?
- Пока не так много. Только в теории. Я почему-то не готов менять работу. Меня все устраивает, почти, кроме некоторых мелочей и того что приходиться катать по два часа вставая нереально во сколько.
- Значит ты снова будешь жить на работе?
- Да. Если ты мне это позволишь. Мне действительно тяжело. И пока я не найду что-то поближе и то что бы меня устроило я хочу жить там.
- Я хотела бы что бы ты остался тут. Но я не могу позволить тебе так выматываться. Поэтому я только за, живи пока на работе. Будем встречаться как и раньше по возможности на неделе. А на выходной будешь оставаться у меня.
- Прости меня. Я чувствую что тебе обидно. Ты не представляешь как я благодарен тебе за понимание. За то что мне не приходится доказывать тебе со скандалами почем я хотел бы так делать. За то что ты не настаиваешь что б всегда был тут.
Твое доверие, твоя любовь, твое понимание самое ценное для меня.
Я думаю что все наладится, будет выход, все будет хорошо.
- Конечно будет. Мы же не расстаемся, а просто ты пока снова поживешь на работе.
- Не грусти малыш, не надо. Я буду стараться приезжать как можно чаще. И не молчи обязательно звони если что-то будет нужно. Помни что я всегда рядом. Я с тобой. Ты моя.
- Только твоя. Только для тебя. Люблю тебя тигра.
- Знаю. Я тебя тоже.
Вот так он снова вернулся жить на работу.
В это же время позвонил муж - Приезжай. Надо поговорить.
- О чем?
- Что мы будем делать дальше.
- А что ты хочешь?
- Я не хочу говорить с тобой по телефону об этом.
- Знаешь, у меня есть человек...
- Я догадывался...
- Может и правда надо поговорить...
- Да. Только давай ты приедешь ко мне.
- Ну давай, хотя я не очень понимаю почему бы тебе не приехать домой.
- Потому. И почему-то я уверен , что твой человек скоро тебя бросит
- Не стоит это обсуждать, это не твое дело
- Ты дура
- Ха, я знаю и что теперь. Не тебе судить об этом.
- Приезжай и поговорим, я же знаю, ты страдаешь, тебе плохо без меня
- Ты слишком самоуверен. Я даже не думаю о тебе.
- Это не телефонный разговор. Приезжай.
Я повесила трубку и задумалась.
Нет конечно я не думала о нем и давно уже не страдала по поводу нашего разрыва. Я собственно уже окончательно решила разводиться.
Но что-то все равно продолжало ворочаться в душе. Наверно правду говорят что бывших мужей и жен не бывает. Я не воспринимала его как чужого человека. Может не любила, но он не был мне чужим. И это меня немного раздражало. Собиралась я долго. Хотелось придти в лучшем виде. Пусть видит что он потерял. Я красива, я любима, я люблю. И полностью счастлива. И пусть посмотрит, что ему так и не удалось меня растоптать. И уже не удастся никогда!
Он ждал меня у метро. Я не вышла, выплыла из метро и легкой плавной походкой поплыла к нему. Он ухмыльнулся, шагнул на встречу рассматривая меня. Обнял и поцеловал в щеку. Глупым он не был никогда.
Отстраняясь еще раз окинул меня взглядом - ты ничего...как дела.
- Отлично
- Куда пойдем?
- Может просто пройдемся? Погуляем?
- Может навестим общих друзей?
- Почему бы нет. Давно не виделись можно и сходить.
Мы не спеша двинулись в сторону его друга. По дороге разговорились о тех временах когда мы еще были счастливы и не плохо жили. Смеялись что-то вспоминая. Неожиданно мне стало грустно. Это не честно. Эти воспоминания делают мне больно. Очень удобно когда хочешь обсудить развод вспоминать только плохое. Почему это мы вспоминаем сейчас в преддверии разговора о разводе именно хорошее. Почему это я должна вспоминать как нам было хорошо когда-то? Муж осторожна взял меня за руку. Я не стала выдергивать руку. Может скоро все это снова уйдет, но зачем же делать плохо в тот миг когда мы оба понимаем, что не всегда ненавидели друг друга. Что когда-то у нас было и хорошее. Разговор шел легкий, почти ни о чем, о чем-то приятном. Но я помнила, что приехала сюда говорить о разводе, а не о том как снова стать семьей.
Но муж почему-то избегал этой темы, а я все никак не могла решиться. Воспоминания о хороших днях вернули мне чувство нежности и былого понимания к мужу. Хорошо построенная холодна речь и гневные слова путались в голове. Может отложить это разговор? Нет, это все иллюзия, пройдет сколько то времени и муж снова начнет жить как жил издеваясь надо мной. Все что сейчас есть только ностальгия. Не может быть никакого возврата к прошлому. Я не люблю его и возврат к семье все только ухудшит. Я покосилась на мужа, он насмешливо и нежно смотрел на меня. И тут .... яркое чувство любви , нежности, страсти и прочее все что объединяло меня с любимым все это вдруг легло на другую чашу весов....Вот бы он сейчас позвонил и дал мне сил все решить. Зазвонил мобильник и я поспешно выхватила его из кармана выдергивая свою руку у мужа.
- Ты где?
- Ну я ...я поехала...
- То есть ты покатила к мужу? Я чувствовал, блин я как знал! Какого черта ты там забыла?!
- Я хотела поговорить о разводе
- Дура, уезжай от туда немедленно!
- Но...
- Ты слышишь что я тебе сказал, уезжай
- Но...
- О разводе поговоришь по телефону!
- Не ори на меня
- Дай трубку мужу
- Не дам
- Ты сейчас же поворачиваешься и топаешь к метро
- Может я сама решу что мне делать?
- Может и решишь...да только я тебя знаю. Сейчас опять поругаетесь и чем это закончится? Он пырнет тебя ножом? Или удушит? Или что?
- Он этого не сделает
- Ты дура, дура, я люблю тебя, я тебя прошу, немедленно уезжай оттуда
- Успокойся... прошу что случилось
- У меня плохое предчувствие, ты мне веришь, прошу тебя
- Я тебе верю, но мне кажется это слишком...у меня все хорошо
- Ты почему не слушаешься? Можно хоть иногда слушать то чего тебе говорят, вот глупая женщина...
И тут в разговор встрял муж - Это твой любовничек?
- отстань...погоди...минуту, какая тебе разница
- Не делай из меня идиота, я знаю что это он
- Даже если и он тебе то что
- дай ка мне трубку
- не дам
- дай сюда трубку
В телефоне я слышала те же слова - отдай ему трубку нам есть что сказать друг другу
- Прекратите! Оба! Немедленно...я вам не кусок мяса что бы радовать меня
- Дай трубку
Муж схватил меня за рукав и дернул к себе пытаясь выхватить трубку, я пыталась ее не отдать и выключив прятала в карман...
Завязалась потасовка...
- Давай только не на улице, нас сейчас милиция заберет вон уже едет
- Отдай мне телефон
- Зачем, я его уже выключила и не с кем не разговариваю. Успокойся.
- Ты дура
- Да бога ради тысячи раз
- Я с ним еще скоро увижусь и поговорим, он лезет не туда куда следовало бы. Мал еще
- Это не твое дело, мы расстались и я приехала решить с разводом
- У меня нет настроения про это сейчас говорить
- Тогда я поехала домой, ты не готов ничего решать
Телефон снова зазвонил.
- Это он?
- Нет это не он.
На самом деле это был любимый, но я боялась сказать это. Боялась что мне реально свернуть тут шею.
Однако трубку подняла, потому что понимала он там волнуется.
- Да, все в порядке
- Ты все еще с ним
- Да
- Ты едешь домой?
- Да уже
- Ты такая глупая девчонка
- Как скажешь
- Может дашь ему трубку мы поговорим
- Не стоит
- Давай я приеду и заберу тебя
- Не думаю что это хорошая идея. Может быть только хуже
- Черт, я правда сейчас приеду и разберусь с ним
- Я сказала нет. Я уже еду домой.
- Что б максимум через два часа ты была дома.
- Хорошо, не волнуйся. Все будет нормально.
- Господи какая ты все-же глупышка. Я тебе люблю
- Пока.
После разговора я изменила маршрут в сторону метро. Было обидно что разговора не вышло. Что все так глупо. Мы стояли с мужем у метро
- Прости меня, я был не прав
- Ого, какие слова, не поздновато-то ли
- Ты ничего не понимаешь
- Конечно, куда мне.
- Надеюсь мы еще увидимся и поговорим
- Да. Только не так.
- Я погорячился
- Да уж. Просто оставь меня в покое. Это все что я тебя сейчас прошу.
- Не сердись. Ты вообще сама хороша. Шли ты своего хахаля.
- Не указывай мне что мне делать
- Дура
- Разговора не выйдет. Я поехала. Поговорим потом.
- Я позвоню.
- Давай.
Вот и пообщались, вот и поговорили о важном. И почему у меня все вечно через задницу? Наверно я и правда очень глупая. Неужели все проблемы не возможно решать спокойно и цивилизованно.
Уже дома позвонили оба. Сначала муж
- Как добралась?
- Отлично спасибо
- Жаль что ты уехала
- Все равно бы разговора не вышло
- Да я понял, ладно поговорим потом
- Пока.
Потом любимый
- Привет глупышка
- Ага привет очень умный тигра
- Зачем тебя туда понесло
- Рано или поздно надо будет поговорить
- Возможно
- Так и есть...
Мы болтали пол ночи и разговор уехал совсем в другую сторону.
Я лежала в кровати и думала о нем, о муже о дочери и вообще про все что сейчас у меня твориться. Может отодвинуть их всех на время и дать себе успокоится подумать, а заодно пусть и они получай тайм-аут и подумают на досуге ...
Возможно ситуация сама как-то решится...все успокоятся и примут верные решения. Так и с делаю. И вот с этого дня я стала избегать всех и жить одна пытаясь строить свою жизнь из расчета я одна я сама....
Удавалось это с трудом. Но постепенно я стала получать даже удовольствие от того что я одна. Правда с финансами все обстояло совсем плохо .... это привело меня в очень плохое состояние.
Мы созванивались с любимым каждый день. Иногда по нескольку раз. "Вирт" и телефон стали нормой. Смешно..он любил утренний "вирт",  я ночной.
Логично. Однако помня что он утром всегда ждет моего появления и старалась попасть в разрез времени когда он уже встал, но еще не начался рабочий день и еще нет сотрудников в офисе. Все было не плохо, мы совсем не ссорились. Но мы и не жили вместе. Я старалась вообще избегать встреч с ним. Мой отдел закрылся. И всех по увольняли. Я снова осталась без работы. И хотя деньги были, но они лежали до возвращения дочери и я не могла позволить себе их взять. День за днем поиски работы ни к чему не приводили. Я голодала. Иногда приходили друзья. Сказать им что я умираю от голода я не могла. Поэтому я говорила что-то вроде того - ну мне вас угостить нечем, простите, если хотите купите что-то к чаю. Правда редко кто приходил. Один раз друг заглянул в холодильник и сказал - "Ты что совсем голодная? Погоди я быстро" Он сбегал в магазин и забил мне холодильник как мог. Это был просто жест доброй воли. Но такого больше не случалось. А просить я не просила ни у кого. Продукты кончились и я снова стал голодать. Я понимала, что сейчас я выгляжу как живой труп и просто не могла показаться такой на глаза любимого. Голодные обмороки не заставили себя ждать. Надо было что-то делать. Но силы уходили с каждым днем. Это был замкнутый круг. От недоедания посыпались волосы. Они вываливались пучками. Скоро приедет дочь, ее надо будет кормить. На собеседованиях меня принимала то ли за сумасшедшую, то ли за наркоманку и отказывали. Скоро я почти не вставала с кровати. Сон заменял еду. Я понимала что еще немного и процесс станет необратимым. Я просто напросто умру. Пришлось сломить свою гордыню и идти на переговоры с родителями. Каким образом мне удалось уговорить их взять к себе на время мою дочь я не понимаю, но я мотивируя тем что у нее аллергия на строительную пыль упросила их взять пока заботу о ребенке на себя. Теперь я была спокойна, дочь голодать не будет. А все остальное уже можно будет как-то решить. Оставалось еще сделать шаг на встречу к любимому. Но я просто не могла. А что если он меня такой увидит, он же просто будет в ужасе, я стала страшная, он разлюбит меня и все тут. Глядя на себя в зеркало я начинала плакать. Как такой показаться ему на глаза. Он же не понимал, почему пока мы в инете или на телефоне все хорошо, но стоит ему попробовать заговорить о реале я становлюсь злая и гоню его прочь. Боль от невозможности просто убивала меня. А потом..
Видимо он подумал и выводы не заставили себя ждать. Проверенная тактика мальчика-недотроги который не имеет личной жизни и избегает женщин создали вокруг него притягивающий ореол и заставили некоторое количество женщин начать охоту. "Ася" его с каждым днем пополнялась новыми контактами. Однажды он прислал мне фото молодой особы в томной позе на кровати, в полу обнаженном виде. Меня это просто сразило наповал. Но я промолчала о том что чувствую.
- Смотри ка, некоторые дамы готовы на вольности что б сломить мою оборону.
- Так что же ты теряешься?
- Ну как тебе сказать, она не в моем вкусе, я ее не хочу. Я же ...ну я просто хочу тебя. Почему ты избегаешь встреч?
- Я не избегаю мне некогда.
- На столько что бы не найти время? Не хочешь что бы ехал я приезжай ты. Почему это ты ко мне ни разу не приезжала сама? Вон сколько желающих стало появляться. Они уж точно приедут. Хочешь упустить меня?
- Да кто тебя держит, катись куда хочешь. Я не поеду никуда.
- Почему?
- Лень.
- Глупо
- Плевать. Ты не проигрываешь ничего. Вот уже одна кандидатка есть, покрути попой немного и сбежится еще
- Я что им мясо? Мечтательницы... пусть расслабляются у меня есть девушка
- Ну и зря. Гуляй пока молодой.
- Ты опять за свое? Мне нужна ты. Хочешь я их всех удалю из "аси"?
- Нет не хочу. Общайся. Вдруг там твоя судьба.
- Завязывай. Давай лучше поговорим о чем-то приятном.
Но дикая ревность не давала мне покоя. Я стала избегать его еще больше.
Однако я себя сдерживала. Иногда на его подобные выпады я могла написать короткое - Ревную.
-Это все что ты скажешь?
-Все
-Ну и ревность. Даже забавно. Ни истерик, ни тебе разборок. Спокойно так - Дорогой я ревную.
Видимо из-за незнания меня глубже и не понимания ситуации ему и в голову не приходило что твориться у меня в душе и что короткое и спокойное ревную просто последняя стадия бешенства.
Он пересылал мне разговоры с этой дамой. Меня успокаивало то что он очень категорично держит ее на расстоянии и на все выпады отвечает стойко и прямо. Только что не посылает открыто. И все же он с ней говорит.
Дас... Это шаг прочь...
Я не выдержала.... надо было допустить его до меня... или будет хуже...
Я выбрала день и написала что свободна в этот день и более ни в какой.
И все же я опоздала. Правда узнала я это не сразу.
Когда он переступил порог моего дома я потянулась его поцеловать и только тут поняла как на самом деле я соскучилась, как ждала его, как мне его не хватает. Он не успел снять ботинки и куртку. Мы стояли и целовались. Ситуация набирала обороты, поцелуй становился все более страстным и никто не мог остановиться. За поцелуем последовала ласка, куртка упала на пол. Начался дурдом, такое я видела только в фильмах, никогда в моей жизни подобного не было. Мы просто поглощали и рвали друг друга. Нас мотало по стенам. Вещи летели в разные стороны. И мои и его. Первый раз получился спонтанно стоя. В коридоре прижимая меня к холодильнику он как озверевший чуть не рычал. И лишь только потом когда стоны и крики стихли он подхватил меня на руки и понес в комнату.
Уже потом через пару часов насытившись окончательно друг другом мы лежали и разговаривали.
- Помнишь когда я остался у тебя в первый раз ты сказала мне что может не надо, может быть потом, а после сказала что у тебя до меня был не только муж
- Да-да...ты тогда сначала прижал мне палец к губам а потом целовал не давая сказать ни слова..
- Да, я помню, я тогда сказал что мне не важно кто и когда был до меня, что я не ревнивый и мне не надо по сути знать ничего
- Да, ты сказал что ты не ребенок и все понимаешь
- Но я не сказал тебе тогда...да я не ревнивый, но я не хотел бы что б кто-то был у тебя сейчас..мы же вместе... ты моя, скажи мне ты моя девочка?
- Да. Только твоя
- А ты?
- Да я только твой. Но мне надо тебе кое что сказать...
У меня внутри все словно ухнуло в пропасть. Тело напряглось. Стало холодно я вся застыла...Он показал мне свою руку, там был синяк и припухлость и четкий отпечаток моих зубов...
- Прости, я случайно, что-то забылась
- Ничего, дело не в этом...
- А в чем...
- Блин, стыдно, странно как-то, два укуса в одно и тоже место. Больно кстати.
- Ты о чем, я дважды тебя прихватила?
- Нет, не ты.
Мы долго молчали. На глаза наворачивались слезы, но я молчала и терпела. Это было закономерно. Сколько можно было бегать от него.
Да и вообще...Он молчал, может не зная чего сказать дальше. Может ждал моей реакции, может еще что....
Потом не выдержал.
- Что ты молчишь? Скажи хоть что-то. Ты меня теперь не простишь?
- Уже простила. Кто она?
- Помнишь ту блондиночку.... ну с форума.
- Конечно. Все таки добилась своего. И как? Понравилось?
- Не плохо, но она какая-то не живая. Ты лучше.
- Ага, понятно, теперь начнется лесть.
- Нет, правда, она твоего мизинца не стоит. Прости меня. Прошу не сердись. Я не мог не сказать тебе. Я не хочу лгать, не хочу обманывать. Мне больно тебе говорить это, но больнее было бы промолчать, я бы чувствовал себя отвратительно.
- Да, ты прав, она вскоре обязательно написала бы мне о своем реванше...Ты прав.. было бы хуже.
- Черт! Я не из-за этого! Я не могу тебе врать.
- Спасибо за честность. И что мне теперь делать?
- А зачем что-то делать? Я люблю тебя. Пойми ты, просто кроме тебя у меня никогда не было других женщин, мне хотелось попробовать как это...другая. Было любопытно.
- Понимаю.
- Почему, но почему у тебя такой голос. Ничего не изменилось, я твой, я для тебя, я тебя люблю. Ну что ты хочешь? Хочешь поколоти меня, хочешь накричи, почему тыт так спокойна и холодна? Не надо, не отталкивай меня. Я не буду больше. Правда не буду , никогда!
Меня разбирал смех - Ага, зарекалась курочка камушки не клевать
- Прекрати! Я тебе обещаю. Мне кроме тебя никто не нужен. Просто я же просил, приезжай. Помнишь? Я был на работе. Она весь день рвалась приехать и приехала. Сама! Она меня подкараулила у работы. Я не хотел я даже просил ее уехать...Ну как я мог ей отказать, она хотела.
- Конечно хотела. Как же... я да обставила ее....а она красивее и моложе...
- Брось, ты красивее чем она, на много.
- Я не о том. Она просто не смогла бы успокоится пока не получила бы тебя. Хотя бы разок. Это было дело чести так сказать. И суть не в том хорош ты или плох. Ты ей не нужен. Она тебя развела ради своей гордыни и использовала. А ты и повелся.
- Каюсь, дурак. Больше такого не будет.
-Ха-ха...не зарекайся. Ладно. Вот тут я точно знаю кто виновник. Боюсь она так просто тебя не оставит. Раз уж ты повелся она попробует использовать тебя на максимум.
- Не волнуйся я постараюсь избежать подобных моментов. Больше не попадусь.
- Ну-ну. На первый раз прощаю и верю. Тут тебе действительно было сложно по двум причинам. Она бы тебя долго клевала, тут проще дать чем объяснять что-то. И потом ты и правда не видел других женщин.
- Ты меня простила?
- Полностью. Ты реабилитирован. И правда...спасибо тебе за честность и доверие.
Когда он уехал я полчаса била тарелки в кухне и рыдала в голос.
Какого черта мужики такие кобели! Потом я успокоилась. Я и правда простила его. Да, мне было больно и мне было неприятно. Но я простила.
Что бы там ни было я продолжала ему верить. Может это было глупо, но я не могла не верить ему. Однако список его поклонниц все рос и рос. У него появились пять постоянных дамочек разного возраста с завидным упорством атакующих его. Это нервировало. Ему слали полу обнаженные фото. Более всего меня поразила одна мадам, примерно моего возраста. Она не только ежедневно терроризировала его разнообразными предложениями и своими фото, но и готова была его купить. Он смеялся - может продаться подороже? Предложение было простым как табуретка, стать альфонсом. Она бы его кормила, поила, одевала, от него бы требовалось быть дома, немного заботы о хозяйстве и самое главное постоянная готовность к сексу. Меня зло взяло. Как так можно, ну купи себе парня с улицы, их там полно стоит, они работают. Ну есть же профессиональные альфонсы. Ну что тебе от него-то надо? Я понимала , он на это не пойдет. Шутки шутками, но его раздражает быть таким. Не его стиль. Но все равно меня все это бесило. Он что-то чувствовал, хотя я и скрывала.
- Хочешь я пришлю тебе свои фото?
- У меня много твоих фотографий.
- Да нет, мне вот девушки шлют свои полуголые, а вот тебе свои такие пришлю...хочешь?
- Мммм... скорее да чем нет, мне бы хотелось наверно.
- Погоди, пойду сфоткаюсь для тебя и пришлю.
И вот я получила от него несколько фото в стиле ню. Причем полностью.
- Оу! Круто
- Ты что-то хочешь другое? Что бы тебе понравилось?
- Ну не знаю.... мне все в тебе нравится... не ожидала такой смелости....
- Для тебя все что угодно. Заказывайте мадам
Разговор продолжался в полу шуточном полу серьезном тоне. И скоро у меня были еще фото.
Кстати некоторые я так и не смогла удалить. Часть его фотографий этой серии храниться у меня. На всех на его руке виден мой браслет.
Это грело душу. Что бы там ни было, а браслет то он так и не снимает.
- Ну вот, теперь когда нет меня живого есть мое фото что б тебя радовать. Все для тебя любимая моя.
- Ты невозможен.
- Еще скажи что ты не довольна.
- Я? Да я в восторге. Хоть и немного смущаюсь, в отличии от тебя я как-то не привыкла к обнаженным фото поклонников.
- Еще чего не хватало. Хватит с тебя и моих.
- Да я и не горю желанием. Мне действительно твоих хватает.
Однако я помнила о блондиночке и очень переживала что может найтись еще одна охотница. Если б мы жили вместе то у него бы сил на них не хватило. А так... Черт.... Но я никак не могу позволить себе ограничивать его. Может вообще послать его. Ну что я его мучаю? Погуляет и найдет себе свое счастье. Мне было тяжело на душе. Надо было его отпускать...
А на это нужны силы... у меня их не было.
Однако он был стойким и всех мягко посылал. Но я жутко ревновала и все больше и чаще думала о том что бы нам расстаться. Мы иногда встречались. Но это были мимолетные встречи. И наравне с радостью в них была и боль.
Снова и снова и находила кучу разнообразных причин что б обосновать наше расставание.
- Это не выносимо. Я очень прошу тебя, прекрати, зачем ты все это делаешь? Ты что совсем не любишь меня?
- Очень люблю и именно по этому.
- Мне сложно понять твою логику.
- Хочу что бы ты был счастлив по настоящему
- А что если я счастлив рядом с тобой?
- Это пока
- Тебя заклинило...
- Я знаю что я права
- Как мне доказать тебе обратное?
- Не надо мне ничего доказывать, я просто знаю что все так и есть
Как я могла ему бы сказать, что на самом-то деле он мог бы доказать. Легко мог. Доказывать живя со мной. Чрез трудности, через не могу. Да это было б не просто, это было бы может эгоистично с моей стороны, но он бы этим доказал многое. Кроме того хоти он семьи на самом деле он мог бы сделать предложение. Но он его не делал. Он строил планы на будущее, порой мы что-то обсуждали, но в этом не было ничего что бы я почувствовала его желание создать семью.
Однако он пришел снова. Твердо решив попробовать еще раз. Попробовать жить вместе. Однако я понимала, эта попытка ровно до того момента пока у него хватит сил. И потому не настаивала и не дергала его. Даже сама пожалуй подтолкнула к уходу - Тебе проще жить на работе и бывать у меня наездами. Раз уж мы так решили пока что-то не решиться с работой.
- Это может решаться долго
- Не страшно. Я буду ждать. Даже очень долго.
И вот он снова уехал.
А я...
Мы не ссорились у нас был один из лучших периодов, я забыла на время свою идею прогнать его. Он же все чаще рвался ко мне.
Однажды мы с дочкой ехали в метро и она вдруг сама завела разговор о моем любимом.
- Мам, я он сегодня приедет?
- Не знаю пока, а что?
Я насторожилась, с чего бы ей интересоваться и все же пока не нагнетала ничего в голове пока все не выясню.
- Да так просто. Может шоколадку бы привез.
- Если приедет, то привезет обязательно. Он тебе нравится?
- Он хороший. И потом когда он с нами дома спокойнее как-то и ты чаще улыбаешься. Мне это нравится.
И тут я решилась. Мне просто очень хотелось узнать ее реакцию.
- Знаешь, а я ему нравлюсь.
- Да мам, я заметила, он смотрит на тебя так же как на меня один мальчик.
- Так, что за мальчик, рассказывай.
- Лучше ты расскажи почему вдруг сказал мне что ты ему нравишься, он тебе тоже да?
- Да.
- То есть вы нравитесь друг другу? Он тебе говорил что любит?
- Говорил
- А ты
- Я ...я не знаю что решить пока. Как ты смотришь если вдруг мы с ним сойдемся...
- Мам это безумие, он тебе младше. Тебе будет с ним не интересно
- Ну пока мне с ним очень интересно
- Мам, я не против, если ты будешь улыбаться и будешь счастлива я не против, он хороший. Гораздо лучше чем многие другие кто на тебя так смотрит
- То есть он тебе тоже нравится?
- Мам, если вы и правда любите друг друга...Но как же папа? А вдруг он решит снова к нам придти?
- Я пока не решила. Не волнуйся, я решаю. И я не могу решать это одна. Он должен тоже что-то решить. Да и ты тоже.
- Но папа..
- Папа будет тебя любить всегда и так. И ты будешь с ним всегда когда захочешь.
- Честно?
- Конечно
- Жаль что пока он занят так сильно что почти не приходит к нам, и знаешь что... мне кажется что он не хочет... и я тоже думаю хочу ли я его видеть....
- Он хочет, просто пока не может.
- Не уверена.
- Не думай плохо о папе... он пока просто не может решить свои проблемы, когда решит то будет приезжать...
- А ты пустишь его жить обратно если он придет?
- Конечно. Как я могу его не пустить?
Вот такой вот разговор у нас был. По ней было не очень похоже что она сильно нервничает. И все же я боялась. Этот разговор заставил меня задуматься. Но вечером она сама попросила меня набрать любимому и попросить его приехать.
- Зачем?
- Нууу.. с ним веселее и мы вместе ужинаем... как когда-то и дома всегда чисто когда он рядом. И ты красивая....
Она хитро прищурилась... - так ты его позовешь?
- Позову, но не уверена сможет ли он, ты же знаешь он много работает.
- А ты скажи что мы его тут ждем.
- Обязательно.
В этот день ему удалось приехать. Но потом мы снова долго не виделись, а я все это время мучила себя мыслями.
Я металась, от крайности в крайность. Я слишком сильно полюбила его.
Я смотрела на мир его глазами. Очень часто от меня слышали - "А вот он сказал...", "А он считает....". Что бы я не делала я молниеносно задавалась вопросом как он это оценят. Как он посмотрит на тот или иной мой поступок на какое-то действие. Я знала, что он не сможет бросить меня, даже если мы расстанемся, он всегда будет отслеживать мою жизнь и помогать, знала что не забудет. Но будет ли любить? Чего я от него хотела? Я точно знала, знала, что я хочу. Но так же я понимала, что именно от него я не смогу это получить. Как бы он ни был заботлив и ласков я видела, что он и сам начал сомневаться. Возможно это лишь моя вина, но смысл держать того, кто сам того не осознавая уже рвется прочь.
Противоречия отпустить или бороться рвали меня на части. И все же я склонялась что ради него же самого я должна отпустить. Да только часто когда касалось дела я просто хваткой пит-буля вцеплялась в него. И сама же кляла себя за свою глупость. Однажды ему позвонила его первая любовь из школы и пригласила встретиться. Он согласился.
- Я поеду.
- Езжай, тебе наверно очень хочется увидеть какой она стала
- Конечно, это же интересно
- Я понимаю, я бы тоже захотела поехать
- Ты не сердишься?
- Да нет конечно.
- Ты точно разрешила мне поехать? Без обид?
- Какие обиды. Это же твоя жизнь, приятные воспоминания, школа, детство. Куда от этого убежать? Тебе надо обязательно поехать.
- А она со мной заигрывала
- Это что попытка вызвать ревность? Бесполезно.
- Ну я не знаю. А вдруг у нас что-то произойдет.
- Это будет твое решение
- Что у тебя с голосом
- Это просто злость. Ехать на встречу с одноклассницей и думать о том что она тебе даст... не слишком ли
- Да я и не думал...мы давно чужие
- Почему сказал
- Ну вдруг....
- Все, хватить дурака валять, просто езжай. Вам будет приятно пообщаться.
- Ты не думай ни о чем плохом. Я шутил. Я люблю тебя.
- Я тебя тоже. Очень. Приятной тебе поездки.
И вот если бы он не говорил того, что сказал, то я бы и не думала ни о чем, моя вера в него была безгранична. Если уж быть честной до конца, то я даже в этом случае не думала ни о чем таком. Но мне все равно было не приятно. Я просто злилась.
Неожиданно он позвонил
- Мне очень плохо
- Ты где?
- Я в метро, сижу на лавочке.
- Что случилось?
- Кажется, я себе что-то сломал.
- На какой ты станции. Давай приеду.
- Да нет, не надо, я уже позвонил другу, он заберет меня на машине.
- Как это вышло?
- Я упал. Просто оступился на эскалаторе.
- Господи!
- Ничего, просто хотел тебя услышать
- Может мне лучше приехать?
- Думаю нет. Я ща в травму.
- Обязательно
- Почему-то думаю о том, что это твоих рук дело. Не надо было мне туда ездить.
- Аха-ха-ха-ха, угу…точно не надо.
Я очень переживала, почти всю ночь не спала. Боялась за него, надеялась, что не переломы, что обойдется. Однако не обошлось. Очень долго ходил в гипсе.
- Тебя нельзя злить
- Да я и не злилась
- Угу, я так и понял
- Да брось
- Ведьма
- Не ты первый. Только не надо вешать на меня свои неудачи.
- Ну просто чувство такое что все это произошло от того что ты злилась
- Вот и славно, бойся меня, заколдую напрочь, превращу в крысу
- Я серьезно
- Я тоже, как никогда
- Ты что-то понимаешь в магии?
- Да ничего, только на таро гадаю иногда
- Понятно..
Однако его неудачи на этом не закончились. В следующий раз он поехал к той самой, что слала ему свои томные фото. Она пригласила его в кафе и он не удержался.
- Торжественно клянусь, что ничего не будет. Можно я поеду.
- Можно, можно даже не клясться
Ночью звонок от него
- Я сломал руку
- Как на это раз?
- Мне какой-то идиот дверью метро ее долбанул
- Отлично, у тебя все не слава богу, какого черта ты ее туда совал?
- Хотел придержать
- Понятно, у врача еще не был?
- Уже положили гипс
- Ну что ты за человек
- Не я а ты. Не хотела, что б я ехал так бы и сказала, скоро от меня живого места не останется.
- Конечно, всегда стрелочник виноват.
- Я не обвиняю, просто я так думаю.
- Знаешь мне мужа хватает, он на полном серьезе думает, что я ведьма.
- Ну очень похоже, с чего бы тогда я так тобой болею, голову потерял, привязался к тебе на пустом месте
- Это чувство называется любовью
- Может быть. Я не спорю
- Ладно, мне что-то не охота с тобой говорить про такую чепуху. Я не обязана оправдываться за то чего не делала.
- Ты ревнуешь
- Не особо. А тебе вот слабо сказать чем вы там занимались?
- Нуууу… мы поцеловались. И все. Честно. Ну выпили… потянуло…
- Можешь не объяснять.
- Теперь ты обидишься
- Уже обиделась, не сказать что бы это было приятно. Как бы ты себя чувствовал узнай что я хожу на свидания к мужчинам и целуюсь с ними
- Я не знаю, я про это не думал….а ты можешь так сделать?
- Вообще-то нет. Но если сильно достанешь сделаю на зло.
- Ох-ох, глупышка, ты не способна на это. Да и врать не умеешь.
- Умею. Но не тебе. Так уж вышло.
Вот такие иногда бывали разговоры. Я стала подумывать совсем расстаться с ним. Дело даже не в том, что он там говорит, ведьма не ведьма, просто я уже не могу без него жить, а это начинает смахивать на зависимость. Мне что бы уснуть надо услышать его голос или я просто не в состоянии спать. Но я так и не смогла его прогнать. Когда в следующий раз он просил встретиться я соглашалась. Каждая встреча была как мини взрыв… солнечная вспышка… потом я носила это тепло в сердце еще долго. Я совсем не жаловалась ему на жизнь, но выживать было все сложнее. В последний раз когда он приехал я не ела около четырех-пяти дней. Однако я старалась это не показывать. И уж точно только не в интиме. Но потом мы очень сильно поругались. Он уже не раз предлагал дать мне денег на жизнь, но я не брала. Тогда он тихо укатил утром на работу и оставил деньги на столе. Я позвонила ему
- Больше не хочу тебя видеть
- Почему? Что я сделал?
- Оскорбил меня
- Чем?
- Ты положил мне денег на стол
- И что? Я же знаю что они тебе нужны
- Я тебе что проститутка? Или ты мне платишь за секс?
- Ты не проститутка, ты идиотка
- Все с меня хватит
- Ну прости, я не подумал, но ты не брала денег, а они тебе нужны
- Я тебя просила? Тебе самому нужны
- Мне не так как тебе, тебе нужнее, с сотни раз
- Не заговаривай мне зубы
- А ты не неси чушь
- Это не чушь, стоило бы спросить меня, нужны мне твои деньги или нет
- Прекрати. Ты моя жена?
- Ну как бы, возможно, виртуальная
- Не суть важно. Я имею права дать тебе денег, когда хочу и сколько хочу. Это подарок.
- Тоже мне подарок…
- Не обижай меня, прими их
- В последний раз
- Как скажешь дорогая
Деньги я приняла, но после этого совсем замкнулась в себе. Я всячески отказывала ему во встречах. Так длилось до октября.
В конце сентября я нашла работу. Не бог весть что, но хоть теперь снова сама зарабатывала. А еще позвонил муж – Мне надо тебя увидеть. Срочно.
- А сам ты не в состоянии приехать?
-Я не могу. Но ты могла бы заехать к моей маме или пошли бы в кафешку. Мне надо с тобой обсудить наши отношения.
- А разве они у нас есть?
- Вот это и обсудим. Но только не по телефону.
Тут как на зло еще и папа позвонил. Впрочем это была даже удачно. – Мы всей семьей едем гулять. Приглашаем тебя собой. Бери кого хочешь, хочешь мужа, а хочешь хахаля своего и поехали.
- Лучше возьмите с собой мою дочь. А я присоединюсь если успею
- А что это может быть у тебя важнее чем мы?
- Моя личная жизнь. Сейчас поеду к мужу, надеюсь сегодня мне все же удастся решить окончательно по поводу развода. И условий и дочери и вообще.
- Хорошо звони как освободишься.
Отлично, родители потихоньку наводили мосты. Видимо поняли что где-то перегнули и держались аккуратно. Да и дочь пока жила с ними, то есть на два дома. Так как живем через улицу. Минут 15-20 ходу. Я потихоньку продолжала обдирать квартиру. Обои на потолке и краска… Дел было очень много. Но денег как таковой на ремонт не было, но я надеялась что пока зачищу то уже успею подзаработать.
Уже в пути позвонил любимый – Куда-то едешь?
- К мужу
- Опять!?
- Да, будем наконец решать где, когда и как будем разводиться.
- Ну наконец-то. Умница ты моя. Если что сразу звони мне. Домой к нему не ходи, держитесь людных мест. И не позволяй на себя давить.
Муж был полностью трезв. Встретил меня ласково, было видно рад видеть. Мы пошли в кафе. Но разговора как-то не вышло. Страсти стали накаляться и я попросила его проводить меня. Предупредив, что ели так будет дальше, то я вообще не вижу смысла разговаривать. Пока дошли до метро стало совсем горячо. Я не выдержала – Мне плевать где ты, плевать с кем ты, я почти год люблю другого и не дам тебе ковыряться в моей жизни. . А ты бы мог подумать о дочери хоть немного.
В этот момент лицо мужа перекосилось злобой, он схватил меня за руку очень крепко и больно. И дернул на себя еще немного и он бы меня ударил. Но тут мне стало тихо, тепло, и я почувствовала чье-то присутствие. Я выпрямилась и посмотрела мужу в глаза. Совершенно спокойно.
- Отпусти мою руку. Мне пора.
В этот момент у меня было четкое чувство тяжести руки любимого на моем плече. Словно он стоял у меня за спиной. На миг я даже представила себе его там.
И вдруг муж отпустил мою руку. Вид у него был растерянный. И какой-то …жалкий. Словно он обжегся об меня. Он наклонил голову и отступив назад сказал – Черт, такое чувство что за твоей спиной кто-то есть. Что тебя кто-то защищает. Я просто физически это чувствую и не могу, просто не могу преодолеть.
Я вздохнула счастливо и легко – Да. Так и есть. И тебе это не понять.
С этого дня словно что-то переменилось, мы снова с любимым виделись почти каждый день и я более не гнала его и не ревновала. Отчего то я была уверена в нем.
В конце октября пришел муж. О просто приехал и привез вещи. Он вошел пока я балансируя на стремянке сдирала клоки обоев с потолка. Обошел квартиру. Молча покачал головой.
- Ты пустишь меня обратно?
- Квартира твоя такая же как моя.
- Значит ты не против
- Как я могу быть против. Живи.
- Я не буду тебе в тягость. Я буду помогать. Закрою кредит. Помогу с ремонтом.
- Я же сказала живи. Я не выгоню. Это твой дом.
- Но ты меня не простишь? Впрочем это не важно. Я тебя тоже не люблю.
- Вот и отлично. Я тебя тоже
- Будем друзьями?
- Не вижу причин ссорится если ты не будешь давить и пить
- Я не буду. Я обещаю. Теперь все изменится
- Посмотрим.
Честно сказать я надеялась что вскоре он уедет куда-то. Но он не уезжал.
Однажды он сказал – мне просто некуда идти, я бы не пришел, но меня нигде не ждут и тут моя квартира. Что ж …пусть живет. Я с ним не спорила. И жили мы достаточно дружно поначалу. Как хорошие друзья или соседи. Единственное что меня угнетало, он по прежнему держал дочь на расстоянии. Она переживала, плакала и злилась – Мам, разведись ты с ним. Пусть катиться отсюда. Ты же видишь мы ему не нужны.
- Куда ему идти? Знаешь нормальные люди животное на улицу не погонят, а ты хочешь папу. Оставь. Рано или поздно вы найдете общий язык, просто не отталкивай его сама.
Но на нее, впрочем как и на него эти увещевания не действовали. Было такое чувство что они тихо ненавидят друг друга. Меня это мучило. Но выхода я никак не могла найти.
Неожиданно я зашла на форум и увидела что собирают новую сходку. Мне было не до того. Любимый был зол на меня за то что я пустила мужа.
- Он мужик, мужик и зимой уходит в одних трусах и с борсеткой.
- Может и так, да только идти то ему не куда
- А почему тебя должно это волновать?
- А потому что он пока еще мой муж
- А тебе значит плевать на меня, плевать на мои слова и разговора о разводе у вас так и не было
- Был, он тоже хочет развод, но нам пока некогда этим заниматься, есть куча других насущных дел….
- Все понятно…
Не смотря на то что мы с любимым разговаривали и переписывались каждый день, не смотря не то что куда бы он ни шел он отзванивался и ставил меня в известность.. не смотря на то что я каждый день плакала от невозможности быть с ним ..ничего толком не менялось…ему некуда было меня забрать я это знала, муж продолжал жить дома.
Да и уйди он… что бы поменялось? Вот потому мои мысли о расставании с любимом приняли почти осязаемые формы. Но тут эта форумная сходка…Ехать или нет
И я сначала не хотела ехать. Совсем. Не хотела его видеть, не хотела показываться ему и другим в замордованном виде. После такого долгого периода голодовки я выглядела отвратительно. Я отписалась что бы меня не ждали. Но вдруг уже когда по идее сходка скоро должна была разойтись я молниеносно собралась и поехала. Я вошла в бар и первое что мне сразу попало на глаза это он и блондиночка. Они сидели глядя друг на друга и держались за руки. Первый порыв был тихо развернуться и дать деру и ничего не объясняя ему порвать отношения. Но я вдруг сама от себя не ожидая пошла вперед с улыбочкой и так словно ничего не произошло. Подошла, поприветствовала всех с улыбкой, с улыбкой поцеловала его в щеку – привет родной. Она смотрела на меня с видом победительницы. Он был поддатый и глупо улыбался переводя взгляд с меня на нее и пожимал плечами. Но все же руку у нее отобрал. Налил мне выпить. Его руки лежали на столе. Я закурила выпуская дым ему в лицо и демонстративно общалась со всеми кроме него.
- Прекрати курить!
- Да что ты? Тебе мешает? Извини, но это не мой дым. Посмотри налево…мадам тоже курит. Я подмигнула блондиночке.
- Я сказал потуши! Он выдернул у меня из руки сигарету и затушил.
- Может у своей дамы отнимешь?
- Она мне никто! А ты кто!
Блондинка вздрогнула и широко улыбнулась – С чего бы ему волноваться за меня, он за свое , родное переживает.
Она положила сигарету в пепельницу ее руку лежали рядом с его , он накрыл ее руки своими. У меня перед глазами все поплыло, черная завеса кружила вокруг меня. Я стала слабовато соображать. Протянула руку и ущипнула его за запястье ногтями со всей силы. Но взяла себя в руки. Улыбнулась – ну маленькая месть…. Мы квиты? И встала что б уйти но когда проходила мимо него он схватил мою руку
- Прости? Ты что-то хотел?
- Ну ладно, я знаю кого я тебе сейчас напоминаю, да, я напился, да-да, но мне поверишь плевать…Я сейчас встану и уйду вместе с ней и ты меня больше никогда не увидишь, я не могу так больше…
Он почти кричал. При этом он встал. Встали все. Ясно было что вечер закончен. Я была в отчаянии, сейчас он и правда уйдет с ней. И это все, конец. И выхода у меня другого нет. Просто нет. Если б ему было куда меня увести с собой. Но нам просто не возможно…В груди все разрывалось. Надо его отпустить, надо, надо. Но когда они проходили мимо я тихо вложила ладонь в его руку и он сжал ее. И остановился. Она дернула его к себе, но я тоже сжала его руку. Впервые в жизни я вдруг поняла, как это, как это бывает когда женщины готовы подраться из-за мужчины. Я ее ненавидела и ее взгляд был таким же как мой. Я видела, что она готова кинутся и готова была дать отпор. В это раз я бы не уступила ни за что. И пусть я никогда не дралась из-за парней как многие. И пусть я когда-то уступила того кого любила безумно лучшей подруге, а потом позволила другой подруге быть с моим мужем, пусть. Но в этот раз я убью любого. Мы стояли с ней глядя друг другу в глаза и улыбались. Он смотрел то на нее то меня. Потом потянулся в мою сторону пытаясь высвободить у нее руку. Я посмотрела в его глаза. Там боль, там удивление, там нежность. Он смотрел на меня не отрываясь и сделал шаг ко мне. Она еще раз потянула его за руку, он оглянулся, рассеяно, что-то хотел сказать но в этот момент форумчанин с которым мы успели стать друзьями подхватил ее под руку, подмигнул мне и буквально потащил ее к выходу, она оглянулась что-то сказала, но мы с ним уже буквально рухнули на стол и целовались. Вот это точно безумие – подумала я. Но остановиться не могла.
Мы еще час не отрывались друг от друга. Все давно уехали. Бар стал закрываться и мы пошли гулять. Мы гуляли за руку. И много разговаривали. Я не спрашивала его почему он так поступил. Кажется я понимала. Но что я могла поделать? Что?
Мы много обсуждали неторопливо идя по аллеям. Я завернула в дворик колодцем где когда-то очень давно выросла моя мама и родилась я . Стоя у стены в темном углу мы словно обезумели. Он покрывал меня поцелуями с ног до головы. Он шептал – люблю, люблю, любимая… как я захлебывалась теми же словами …И он плакал, как и я.
Мы чувствовали что надо расставаться, ничего у нас не выходит. Мы не сможем преодолеть все. Я убедила его в этом…или почти убедила. Хотелось завыть…закричать.
Хотелось умереть там же. МЫ забыли кто мы и где мы. Ну почему пронеслось у меня в голове НУ почему прошептала я и он почти закричал, простонал хотя и не слышал меня но мы сказали это хором – НУ ПОЧЕМУ?! Я так люблю тебя! Голос срывался от сдерживаемых рыданий. Обратно мы шли со странными чувствами. Старались не говорить о предстоящей разлуке. Говорили о разном.
- Знаешь, у меня в крови есть цыгане..
- Я уже понял, ты колдунья, никак иначе я не могу это объяснить
- «… За одни глаза тебя б сожгли на пощади потому что это колдовство …»
- Так и есть, женщина, тебя бы точно сожгли… и может быть даже я сам
- Вполне возможно… только тебе бы и дала это сделать, остальных бы прокляла…
- Мы и так как проклятые
- Ничего…ничего.. Скоро будет легче.
Вот так мы поставили точку. Точку которая все равно стала многоточием…Точку после которой я спустя неделю открывая "асю" чуть ли не молилась на то что б он там был…смотрела на его ник и ничего не писала просто смотрела… Могла смотреть часами…сидела с открытым списком контактов по ночам и смотрела на его ник. Потом было это письмо. Потом меня словно подменили, я стала задевать его на форуме. А он пытался смягчить, был терпелив, нежен…Он возвращал меня… Больше он ни с кем не встречался. Но я не реагировала, старалась задеть его побольнее. И плакала постоянно.
Однажды мы пересеклись в асе ругались долго… это как качели…он кто мне, я от него, я к нему он от меня. Потом он сказал мне – я постоянно на срыве, у меня жесткая депрессия. Каждый день я хочу умереть. Из-за тебя я подохнуть хочу!
Вот так … помучилась месяц и снова нас прибило к друг другу. Я кляла себя на чем свет стоит. Ну почему, почему я не устояла. Зачем… к чему это все? Но я смотрела в его глаза и мне было уже на все наплевать. Он прижимал меня к себе и ничего не ждал не просил. Мы просто были рядом. Вот так. Все снова здорова.
А через пару месяцев я поняла что муж и не собирался что-то менять. Он продолжал жить в своем любимом ритме. С алкогольными угарами и потерей работы.
Любимый бесился что я кормлю мужа. Но как можно не кормить человека? Он так и так не работает. Что кормлю что нет. А потом я поняла что у меня задержка. Вышло все примерно так. Я нарвалась на сору. Спровоцировала ее. Все тоже. В се в том же контексте. Проваливай к молодым девушкам. Это была основа всего.
А тема могла быть любой. Я даже не помню ее. Мы так поссорились что он не вернулся.
- Я поживу на работе. Мне очень тяжело ездить. Дорога занимает больше двух часов. А ты сама знаешь что заканчиваю я порой и глубокой ночью.
- Конечно, не вопрос.
Вопроса бы не было, если б не одно но. Я носила его ребенка. Я была беременна. Это был шок. Потому что за последние годы я не беременела. Много лет нам с мужем не удавалось это. Я так радовалась поначалу. А потом я позвонила ему. Разговор был на ходу. Он куда-то ехал по делу. По работе. Что он мне сказал? Да как-то толком ничего. Радости в его голосе я не услышала. Про аборт не было сказано ни слова. Ни упреков, ни чего подобного. И все же я поняла. Ненужен ему этот ребенок. Ничего ему не надо. Тест показывал две полоски. Моя радость медленно превращалась в отчаянье. Вечером мы переписывались по "аське".
Он был в шоке – Куда? Скажи, куда сейчас?! Где нам его растить? Или ты его на мужа напишешь? Я не позволю, я не дам ему растить моего ребенка! Черт! Да чем мы думали! Что теперь? Вообще, задержка не так велика. Может и ничего, не кипиши пока.
- У тебя просто так не бывает. У тебя все не просто так. Знал бы убил еще при первой встречи в баре и тебя и себя. Что бы не мучилась. Ну что нам теперь делать? Ты же даже не разведена!
- Так. Давай я сначала схожу в консультацию. А там уже будем истереть. И строить планы.
- Я дебил, конченный дебил, но я завтра за кольцами. Остальное будем решать экстренно.
- Не гони. Сначала я схожу к врачу.
- Сходишь, звонишь мне сразу.
Но ничего этого не понадобилось. Уже пару дней муж был в угаре. А сегодня больше чем обычно. Он цеплялся буквально ко всему. И наконец вывел меня. Уже не стоя на ногах он выгреб последние деньги и собрался за пивом. Мы подрались. Я схватила со стола зеркальце на подставке – На, посмотри на себя, когда ты начнешь жить как человек!
И протянула зеркало так что бы он видел свое лицо. Он и увидел и озверел.
Что он там говорил я не помню. Он стал отнимать зеркало что бы разбить, но зеркало было бабушкин подарок. Я вцепилась в него мертвой хваткой. И не отпускала. Он зажал мои пальцы между подставкой и рамой и стал ломать, что бы я уступила. Хоти я уже я не смогла бы отпустить…Я не знаю почему, но я щадила мужа, боясь причинить ему вред. Он же ни капли не жалел меня. Повалил на пол и наступил на живот. Телефон надрывался, я знала, что это звонит любимый, но муж швырнул телефон об стену. Он мотал меня по комнате пока не уронил и пытаясь вырвать зеркало со всего маху наступил ботинком на живот. Раз другой. Меня пронзила жуткая боль. Потом он все же отнял зеркало и разбил а меня толкнул. Я оступилась и упала головой на косяк двери. Убежала и позвонила папе. Меня увели. Отец хотел поговорить с мужем по мужски, но я запретила. А смысл? Он же в дупель. Говорить надо по трезвому. На следующий день лицо было синее почти все… и пришли месячные. Болезненные и обильные. Скорее всего это был выкидыш на малом сроке. Сил идти по врачам у меня не было. Я грешным делом думала, вдруг тест ошибся. Но из меня вывалился шарик размером чуть меньше бильярдного. Какая то мякоть. Я поняла, выкидыш. Ребенка не будет. Проклиная свою беспечность и глупость.
Три дня я пряталась. Пряталась намеренно от Гоши. Не имея понятия что ему сказать. Я позвонила любимому и не вдаваясь в подробности сказала что все обошлось. Однако он почуял подвох. Три дня я лежала дома. Все три дня муж плакал. Дочери я сказала что случайно на дверь упала. Через три дня муж пропал. Просто ушел и не вернулся. Он позвонил откуда-то из загорода – Я пока тут поживу.
Я снова была одна. Только вот лицо было как блин, на работу такая красивая не выйдешь, да и показаться на глаза любимому я не могу, потому как он убьет мужа. Пострадают все.
И я ничего умнее не придумала как послать любимого подальше. Ну на кой ему весь этот цирк? Лучше сама как-то. Через три дня я позвонила ему.
- Можешь не волноваться. Ребенка не будет.
- В каком смысле? Ты не беременна?
- Была
- Ты сделала аборт?
- Да, ты же этого хотел
- Ну ... я вообще-то привык к мысли... мне надо было подумать....я думал.... я хотел...девочка бы была...с твоими глазками...
Его голос наполнился слезами, этого не скрыть, мечтательность и дрожь и сдерживаемое рыдание.
- Ничего моя хорошая, ты все правильно сделала и не смей себя винить. Двух детей нам не поднять сейчас. Возможно я уволюсь. Хочу сменить работу.
- Ты хотел ребенка! Почему?! Почему ты молчал?!
- Потому что для нас это непозволительна роскошь. Потому что я не смогу быть рядом с тобой. Потому что хочу что бы наши дети нормально и полноценно выросли. Я не могу растить их в этой нищете.
- Ты о чем?! Ты хоть понимаешь что я сделала, как я жить дальше буду?! Я хотела этого ребенка!
- Ты поступила мудро и правильно. Не переживай. Я приеду и все обсудим.
- А ты понимаешь что шансы на беременность у меня ничтожно малы? Ты вообще понимаешь что пройдет не так много времени и я возможно вообще уже не смогу рожать?!
- Это не главное. Тебе не стоит так переживать. Успокойся, я приеду вечером и мы поговорим.
- Ни черта я не хочу говорить с тобой. Ты хотел, но ты мне это не сказал.
- Я не хотел, я ... если бы был то я был бы рад... правда... Но раз так, так даже лучше. Ты решила сама и я одобряю твое решение. Держись. Что ни делается делается к лучшему.
- Я так решила что бы не привязывать тебя, что бы самой не гибнуть когда ты уйдешь.
- Я не хотел уходить... я хотел...
- Какая теперь разница
- Я люблю тебя
- Я к сожалению тебя тоже
- Прекрати, прошу. Мы же все еще вместе...
- Да.
- Ты моя?
-Да
-Ты любишь меня?
- Да
- Ты по прежнему веришь мне?
- Да.
- Ты правильно поступила. Да. Сейчас нам больно. Очень. Но потом , возможно потом у нас еще будет шанс. А нет... так тому и быть.
- А ты все еще любишь меня?
- Конечно
- Не смотря на то что я натворила?
-Да
- И ты придешь снова?
- Да, приду и очень скоро.
Вот таких дел натворила я по глупости своей. От своего страха. Мне так не хотелось что б ребенок был единственное что держит его со мной. И более прочего мне не хотелось оказаться одной с двумя детьми на руках.
Это было бы слишком для меня. Я просто не вытянула бы их.
Вскоре он пришел. И мы решили что пока у него такой напряженный график, он будет приезжать так как сможет. А другие дни как и ранее жить на работе.
- Я возможно уволюсь и найду что-то другое.
- Но ты столько времени уже посвятил себя этой работе. Что новое ты найдешь?
- Я не знаю, но я попробую.
Для меня это был очень жестокий удар. Депрессия которая начала грызть меня еще до ухода мужа начала выливаться в приступы апатии или наоборот приступы злой подавленности.
Жизнь потекла по такому новому руслу. И я чувствовала что он все более отдаляется от меня.
И все же любимый понял подвох и долго вылавливал меня. И поймал. Ну не умею я ему врать, промолчать еще могу, но когда давит и так еще что прям словно видит меня насквозь, ну не могу. Он и так догадался, что произошло. Я собственно подтвердила и объяснила почему все это так вышло. Он был очень зол на меня.
- Дура. Надо было стразу мне звонить.
- И что?
- А то, я бы отбил у него охоту изгаляться над тобой.
- Брось, пьяному море по колено, а трезвый он и сам уже жалеет.
- Где он? Я хочу с ним пообщаться
- Он уехал
- Не дай бог ему вернуться
- Ну я не уверена…
- И что? ТЫ почему его защищаешь.
- Знаешь, я не смогу тебе это внятно объяснить.
- А меня ты не любишь?
- Люблю
- Тогда заканчивай это все.
Но мужа не было, а пока его нет, мысль о разводе как-то не беспокоила меня.
Мы снова были вместе с любимым и это все что меня трогало. Каждый день с ним я почему-то стала воспринимать как последний. А каждую ночь как случайный подарок неба.
Однако он часто приезжал.
- А ты кольца так и не купил
- Да, прости… я тоже не готов пока к этому шагу
- То есть если бы женился то только из-за ребенка?
- Вовсе не только. Но это было важно
- Хорошо что его нет
- Дура. А вообще…так лучше… чем кормить то?
- Не хотела бы что бы ты остался только из-за ребенка
- Я бы не остался если бы не любил
- То есть я все же нужна тебе?
- Была бы не нужна меня бы тут не было давно
- Надо мне тебе кольцо подарить …хватит уже браслетов
- Лучше посади меня на ошейник
- Успеется, а то может тебе придется меня на строгач сажать, не боишься
- Да нет, ты и так ручная…
- Укушу ща…
- Вперед
- Как кольца купить так тебя нет, а как в ошейник так первый
- Хватит…вот честно, я не готов, я боюсь
- Так любишь сильно
- Я не только морально не готов. Я не потяну семью в полном объеме. Если б я хотел жениться это была бы только ты.
- угу… если бы…
- Ну хватит а… мы и так почти женаты… может со временем
- Тогда зачем тебе нужен этот чертов развод
- Он нужен тебе
- Ехал бы ты отсюда
- Не поеду. Знаешь ты для меня идеальная. У нас и сор то как таковых нет. Если б я не провоцировал ревность, а ты не пыталась меня сбагрить…заметь других поводов у нас просто нет…
- Да, я давно заметила что мы живем вместе как дышим. Легко и гармонично. И вообще не ссоримся. Это как – то даже не естественно. Тебе часто приходится мне уступать?
- Поверь я почти не напрягаюсь.
- Странно у меня так же…. Я собственно почти не в чем не чувствую напряжения, что б я специально переступал через себя со скрипом что б уступить…..редкость….
- Да, но мы если подвинуть наши заморочки почти идеальная пара. Ты моя половинка…
- Угу… как пазлы… точно подошли… если б только….
- Не начинай
- Не буду….
- И все же…не унижай меня никогда жалостью, если найдешь другую скажи прямо.
- А ты, ты бы вынесла.
- Переживу, потому и прошу что знаю что никуда не денусь, просто скажи и все
- ОбещаюНе помню какой был праздник на носу, но я вдруг удумала купить ему кольцо. Не обручальное, а такое с надписью спаси и сохрани, мужской вариант…ждала зарплаты и хотела сделать подарок…
Но с ним что-то было не так. Я позвонила ему на работу пытаясь вызнать у него размер.
Но он завелся и мы поссорились. Он что-то орал я даже не помню что, смысл был таков что его чуть ли ни силком жениться заставляют….
Ясно я взбесилась. Да кому ты нужен. Я тебе просто подарок хотела сделать. Видеть тебя не хочу. Никогда больше. Вообще.
- Как скажешь. И не надейся что я вернусь .
- И не надейся что я приму.
- Да пожалуйста, завтра у меня с десяток будет к вечеру
- И не думай что буду плакать и страдать. Просто пойду и найду себе более умного
- Я еще и глупый?! Отлично пусть.
- Ну ладно тебе…глупый, умный… просто я так не могу. Я устала. Все.
Я почему-то была так зла. Он словно нарочно плюнул в душу, я почему-то была уверена что нарочно. Написала ему что расстаемся и точка. Что с меня достаточно. Что у меня и так проблем валом что бы еще и с ним. И прочее. Вот те нате. Расстались на пустом месте. Не ругались не ругались и нате вам. Словно знал где задеть. Что бы его.
Но уже через пару дней я сама стала писать ему. Он не отвечал. Я писала ничего не значительные фразы. Писала всякую ерунду. Снова стала подначивать его найти девушку. И вдруг он прислал мне фото - Смотри какая. Красивая. Правда на тебя похожа? Умничка. Спокойная, умеет готовить. Такая мне пойдет?
Девушка на фото лет 17-18 и правда на меня похожа. Я расплакалась и послала ему ответ…
- Миленькая. Интересная. Но тебе не подойдет.
- Хорошо, буду искать другую.
- Отлично.
Вот и все. Он ударился в поиски. Одна, другая, третья. Все так или иначе чем-то да похожи на меня. Он нарочно что-ль? Каждый раз получая фото я находила в них изъяны и говорила что и эта не подойдет. Пока не поймала себя на этом. Хватит!
- Что ты мне их шлешь? Сам выбирай. Выбирай сердцем.
- А что если сердце уже выбрало?
- Тогда иди к ней
- Это не возможно, она на другой планете
- Ну это в твоем репертуаре
- Ага. Я вообще так понимаю, что я никогда не женюсь. Не хочу.
- Ничего, не торопись. Оно само тебя найдет
- Угу…раз уже нашло….К черту эту любовь. Где она была все годы. А теперь вот приперлась, а я даже не знаю что с ней делать. Ненавижу любовь, не хочу любить
- Не бойся, далеко не всегда так. Больше присматривайся к ровесницам или к тем кто чуть младше…
- Да ну их всех..
- Как скажешь….
Все это причиняло мне не малую боль, но я молчала, крепилась сколько могла. Много плакала. Почти постоянно. Но ему этого было знать не обязательно.
А потом смирилась. Смирила и вроде бы успокоилась, но навалилась пустота. Вроде дел море и все крутиться вертится, а току во всем этом чуть. Чувства как умерли. Ничего не трогает. Вот уж точно день сурка. Я перестала понимать в чем смысл жизни. И никак не могла его найти, зацепиться за что-то. Словно лечу в пропасть, хватаюсь за край а он скользкий и я снова лечу…
Однажды он снова начал меня провоцировать и я не выдержала. Всю боль и всю любовь и все-все-все… я просто вылила на него…
- Глупая ты, я люблю тебя
Вот так так… Но услышав это я хоть и ликовала, а все же не подпускала его. Отказывалась от встреч и всячески избегала … но
Но жила им… жила этой любовью. Жизнь стала обретать краски и ко мне стали возвращаться силы….И муж…Муж бросил пить. Завязал.
- Знаешь, я понял. Я очень виноват. Во многом был не прав.
- Странно слышать от тебя такое. Обычно виновата только я. Это я обычно сука и сволочь. Это я обычно все делаю не так. Что произошло?
- Я много понял. Очень. Поверь мне. Может я и не люблю тебя. Может все давно ушло. Но давай забросим все это в мусор. Забудем все что было и начнем с чистого листа.
- Думаешь это реально? Как ты себе это представляешь? Мне кажется что слишком , слишком поздно. Наш брак уже не спасти. Ничем.
- Я знаю что ты меня не любишь. Да наверно и не любила никогда. Но ты же принимала меня и терпела. Давай попробуем. Я стану другим. Мы все будем делать вместе. Я оплатил кредит полностью. И выкинул карту.
- Ну я не знаю. Может быть, может когда я посмотрю на тебя. Может потом. Не сейчас. Я не готова. Просто не дави на меня. А там будет видно.
- Дай шанс. Мы можем попробовать. Просто с чистого листа.
- Я не уверена что смогу забыть, но я попробую.
- А тот?
- Что тот? Кто он?
- Любовничек твой.
- Не называй ты его так. Не надо.
- А кто он есть то
- Он мне не любовник
- Ага, заметно
- Не начинай
- Хорошо. Давай попробуем?
- У нас нет выбора. Так что можно и попробовать
- Знаешь я бы хотел уехать. Я сейчас устроился на хорошую работу и буду хорошо получать. Думал купить себе дом, далеко далеко от городов
- Я не поеду. Не поеду из-за дочери. У нее тут школа, друзья.
- Дура, как хочешь. Уеду один
- Ну вот и начали аха-ха-хах
- Ладно. Это еще не скоро. Как оно там еще будет. Не хочу я жить в городе.
- Мало ли кто чего не хочет. Где родился там и пригодился
- Ни на что я тут не гожусь у нас с городом плохие отношения
- И поэтому ты нас всех в тайгу увезти собрался?
- Как решишь.
- Дожить еще надо.
Я написала любимому что у меня все хорошо, муж бросил пить, дочь стала лучше учиться, я нашла работаю.
Но все это не помогло. Мы как наркоманы за дозой рвались к друг другу. Меня трясло, лихорадило. Спать с мужем было из области фантастики. Я хотела только одного человека.
И думала лишь о нем. И мы снова стали встречаться. То он спровоцирует встречу то я. Мы почти не ссорились. Но и виделись крайне редко. Он позвал меня в онлайн игру где сидел сам. И я пошла, что б быть ближе к нему. Самое смешное, что за мной туда же пошел играть и мой муж. Вот с мужем мы ссорились. Но как-то безжизненно. Ни о чем. Хотя игра нас тоже как-то объединила.
А вот с любимым только отдалило. Если не в жизни, если не в реальности, то хоть в игре мог бы быть почаще рядом. Нет, он помогал, много. Защищал. И прочее. Но он был сам по себе, я сама по себе. Случайно узнала что он представил меня другим игрокам как свою девушку. Была в шоке. Вот почему на меня почти не нападали. Он там был сильный и старый игрок. Вот оно что. Ко мне часто подходили с вопросами. Ты правда его девушка, а какая у вас разница, а вы что жили вместе. Я терялась не зная что ответить. А потом он пропал. Просто ушел из игры. Его не было в Интернете и он не поднимал трубку. У меня началась паника. И я продала написанную мной игровую легенду одному парню за то что б тот сделал все что б вернуть его в игру. Он смог это сделать. Но мне пришлось объяснить почему …что знает двое знают все… Постепенно я и он много чего сказали разным людям о наших отношениях. Сплетни добавили. Кто-то разузнал что с нами играет и мой муж. Ситуация стала из разряда то ли французской комедии толь итальянской трагедии. История уже жила сама по себе. Я махнула рукой. Что я теперь не расскажи все будет не то. Пусть думаю что хотят.
Уйти из единственного места где я могла быть рядом с ним хоть иногда….было выше меня. Я стала некой диковинкой, эдаким чудищем на которое приходили поглазеть. О вот кто жил с ним! …А и пусть их. Хотелось что б он уже в открытую на игровом форуме как – то обозначил мой статус. Но он молчал. И заигрывал слегка со всеми девушками …Это выбешивало. Был б ничего, как если б было как раньше когда я скрутившись у него на коленях наблюдала как он играет или общается и комментировала под его смех. Тогда это было весело. Но когда мы по отдельности это раздражало.
- Зачем нам встречаться?
- Ты нужна мне
- Зачем?
- Ответь себе сама на этот вопрос
- Не могу
- Зачем же я тебе?
- Я…ты…
Вот честно, далеко не всегда язык поворачивался сказать о любви к нему. Но от этого я любила его только сильнее и безысходнее.
Вот так все и тянулось .вся эта история заняла почти четыре года. Этим летом я уехала с сестрой на юг. Уехала что б помочь ей с больным ребенком и что б развеется от всего.
Но поняла что это извращенное мучение. Я постоянно хотела видеть его рядом. Я знаю что он никогда не был на море. Когда я вернулась то первое что я ему написала – На следующее лето едем вместе. Без возражений. Класть на эту работу. Мы должны хоть раз провести месяц одни и среди скал у моря.
- У меня нет денег.
-Не важно. Я думаю что смогу найти.
- Нет. Или я сам или не едем. И потом до лета слишком далеко. Мало ли что. Лучше пришли мне свои фото. Я так соскучился.
И я послала ему свои фотки. Даже те что сестра делала когда я купалась голышом. Сначала послала одну, но он затребовал все. И я послала ему все.
- Ты зря стеснялась. Ты прекрасна. Даже если б у тебя их были тысячи, я б взял их у тебя все.
Но потом…. Потом снова сора. Опять с моей подачи.
- Все. Я устал. Больше не могу. С меня хватит. Я не мазахист
- Ты садист
- Пусть так. Но с меня хватит. Возврата не будет.
Однако ровно в день нашей встречи он позвонил. В голосе слезы
- Малышка, девочка моя. Прошу…
Но я его оттолкнула. Сама …потом плакала и жалела. Я наговорила ему гадостей. Буквально послав его подальше. И все… Тишина.
А потом прошло еще не много времени и я схватилась за голову - Что же я натворила то!
- Прости. Давай попробуем заново?
- Нет. Ты мне не нужна. Я тебя не люблю. Я почти не помню.
А потом появилась она. И в ней тоже угадываются похожие на меня черты.
Она пишет ему в контакте на стену какой он благородный, умный, нежный, добрый и заботливый. Как он сексуален и красив. Она рисует ему сердечки, она оставляет песни.
И я ужаснулась…он не оставил ни одной моей песни. Ни одного рисунка, а признания я и сама не оставляла…. Что б не смущать..
Я кинула ему пеню на стену и моментально она была удалена.
- Не смей мне оставлять ничего. Или ты хочешь что б меня клевали из-за ревности?
- Нет не хочу.
- Значит оставь меня в покое.
Я и оставила. Совсем… Но ….
Я попала в трудную ситуацию. Это был ноябрь …Попросила привезти денег. Дать мне в долг. Он приехал сразу же. И привез все. До копейки. Хотя сначала сказал что у него не будет этой суммы.
И когда мы смотрели друг на друга… черт я знаю этот взгляд….
Охранник на работе спросил – Это твой муж?
- Нет бывший…
- Бывших так не целуют, бывшие так не смотрят..
Я была поражена… Может он прав?
А потом он в декабре написал в "аську"… я все еще люблю тебя.. но никогда не позволю себе еще раз начать все это…
Я попыталась узнать, что все это значит. Но спустя время уже в январе он вдруг сорвался.
Он написал мне кучу обидных слов. И…
- Я лгал, я не был искренен тогда… не люблю я тебя…Все. Аут! Вчерашний день. Ее я люблю…Я с ней …мы теперь живем в месте. И не надо …не пиши мне ничего. Все изменилось…
Написал какая она хорошая и прочее, как он ее любит. Как он хочет заботиться о ней. Гораздо больше чем обо мне. Делал и будет делать…
Но вот что странно…. Черт возьми… я была уверена… это не конец…
И кажется я была права…В игре познакомилась с парнем..ну играм и играем...обменялись "асями"...
Все вроде бы по игре и тут он говорит...прочитай мою легенду.. ну там все пишут на своего героя какую-то историю...Я прочитала... и осела...Если соединить мою встречу с любимым в баре то и кое что из того что говорила я ему... Если это слегка обработать в стиле фентази...что бы было сложно понять. Это же ....неужели я общаюсь с ним же но с другой "аси"...
Я откинула эту мысль..слишком много я думаю о нем... Но тот сам что-то стал спрашивать про наши отношения.... и ....автоматом стал моей жилеткой...Когда мне любимый делает больно...описывая в "асю" как я ему ненужна и как нужна другая...я иду и жалуюсь...жалуюсь...а вот кому? Ему же? По стилю общения не похожи.... и все же... Иногда что-то проскакивает такое....откуда чужой человек..совсем новый мог бы это знать? Оговорки? Нарочно? Он его друг или это он сам?
Когда я сказала что помираю без любимого... просто гибну...и мне никто не нужен ..
Тот же ответил....он так же относится к тебе..не слушай ты его. Он с девушкой ссорится ежедневно... он ее не любит....
Как-то ночью у меня сердце стало бешено колотиться...так сильно словно бы он...Да я была уверенна...он думал про меня... это он..
Я включила компьютер и увидела что он открывал мое окно раз сто... Но ничего не написал.....
Я написала другому.... почему-то сердце колотится...думаю о нем... возможно ..может он тоже...или что-то у него... я не знаю...
И тот ответил...вы оба психи, вы любите друг друга как умопомешанные Он точно так же к тебе относится он не может тебя забыть...
Кто ему это сказал?
На днях не выдержала...написала ему - Привет. Как ты там? Все хорошо?
А в ответ ...Просто истерика какая-то - Хватит мне писать, почти два года ...душевная травма , это не выносимо... я до сих пор не могу залатать...
- Ты о чем? Ты же с девушкой?
- Да пошла она, не нужна она мне , не хочу я ее, плевать я на нее хотел. Мы постоянно ссоримся. Она рыдает каждый день. Я устал от нее...от всего...я пять лет живу в офисе 1 и за пять лет у меня была только ты
Я ее обижаю, обижал и буду.
- Зачем? Она не виновата что мы с тобой расстались и у нас не сложилось. Это обстоятельства. Она же вполне может дать тебе то что тебе надо.
- Мне плевать что мы расстались. Я даже рад. И с ней буду рад расстаться.
А я как последняя дура стала его убеждать любить ее и беречь, прекратить впадать в истерику. Быть с ней нежным и добрым. И ни в коем случае ее не обижать...
И зачем спрашивается мне все это надо. Я успокаивала его. Пыталась убедить, увещевала ...
Писала ему какая она хорошая... а у самой тряслись руки и лились слезы.
А потом писала другому... и получила ответ...
-Ты нужна ему. Ты побеждаешь. Скоро он ее бросит угадай куда он рванет? Он относится к тебе так же как ты к нему. Знаешь чьи он хранит фото. Угадай к кому его тянет? Вовсе не к его девушке....вовсе нет...
Ну откуда бы...с чего он взял.... что за выдумки.... или.....
И еще... я так ненавижу несчастную девушку, что иногда хочется ее убить... Но я то понимаю что она не виновата ни в чем... как и он...
Будет она или какая-то другая... душа надорвалась болеть...
Живу им и всеми воспоминаниями. Которые просто и в 1000 страниц не уложатся...
Я все сделала сама....
А хуже всего то ... что я и правда чувствую...но я закрываю на это глаза и делаю вид что я просто ошиблась... он не думает про меня... он не чувствует того же... Я просто вчерашний день... просто была....
А она ...она есть...здесь и сейчас...для него....для нее


МОСКВА-2006-2007 год

   У моей дочери Наташки седьмой класс, школа сменила название и стала государственная общеобразовательная школа с углубленным изучением области знаний - "Искусство". Наташкин классный руководитель Наталья Михайловна. Полные тезки. Женщина молодая и очень милая, к Наташе хорошо относится. Наташка довольна и классом и друзьями и классной руководительницей.

МОСКВА-2007 ГОД

     Моя дочка Наталья болеет. Я вся на нервах. Мне сейчас очень не просто. Наташа дважды теряла сознание на балконе. Наверное от жары. Повела её в наш медицинский центр. Ей поставили вегето - сосудистую дистонию. Сказали, что это подростковое и скоро должно пройти. Однако Наташке не лучше. Её по скорой помощи отправили прямо из школы в больницу. Я плачу. Захожу в её комнату и  скучаю. Попросила родителей отвезти меня к ней в больницу. Папа, мама, я и моя сестра Александра написали Наташке открыточку, купили вкусностей и поехали в больницу. Час прыгали под окнами. Наташка смеется, машет нам руками, кричит - "Посылку получила. Всё хорошо, уезжайте." Ей поставили на сердце холтер, она ходит с ним по больнице. Я очень напугана. После больницы снова пошли к нашему подростковому врачу. Оказалось, что в подростковом кабинете наша соседка, которая живет прямо под нами и у нее дочка на год-два старше Натальи, зовут Алёнка. Я как-то даже не ожидала, что она работает в поликлинике. Кажется медсестрой. Врачи посоветовали Наталье ходить в бассейн. Говорили, что это должно помочь. К сожалению у меня не было денег на бассейн. Я позвонила Гоше Серегину и попросила дать мне взаймы. Он согласился оплатить Наташе год бассейна. Таким образом моя Наталья попала в бассейн на ул. Лескова. ГОУ ДОСН ДЮСШ номер восемьдесят три. им. А.Я. Гомельского. В детскую группу с обучением. Тренер у Натальи был Гайнулин. Но потом сменился на другого. Я была рада, что Наталья научится плавать. У меня никак не доходили руки научить её держаться на воде, а это я считаю очень важно. Если бы ни Гошка, то мне не найти бы денег на занятия для дочери. Я была ему очень благодарна за поддержку. Ведь это здоровье моего ребенка.  Мишка Потапов жил у Оксаны, кто такая эта Оксана я даже не имею понятия. Но так вышло, что Миша не жил дома почти что год. И от Оксаны переехал к своей маме. Отношения у нас распались и Мишка сказал мне, что не вернется больше домой. Он предоставил мне по сути полную свободу. А у меня на руках несовершеннолетняя дочка и проблемы с работой. У Натальи проблемы со здоровьем. Помощь Гоши Серегина оказалась очень кстати.

     Запись от седьмого марта 2007 года - "Весь мир против меня. Одной очень сложно выстоять против всего, что на меня навалилось. А сказать совершенно некому. Разве кто поймет? Да никто! Чужая боль не болит. Мне страшно, очень страшно на самом деле. Все кого я любила, все кого считала близкими мне людьми, все оказались чужие. Далекими и очень злыми. Я очень хочу найти работу, но мне страшно оставлять Наталью без присмотра. А присматривать за ней некому. Да, я попала в замкнутый круг. С одной стороны подросток дочь нуждающаяся в пристальном внимании, а с другой полное отсутствие денег. И как следствие зависимость от тех у кого они есть. От бабушки, от Миши, от родителей от Игоря. Была бы я одна, то ничего бы не стала у них просить. Ни копейки бы у них не взяла. Но мне просто необходимо дать дочери шанс жить хотя бы чуть лучше чем я. А раз они дают деньги, то считают себя в праве указывать как мне жить, что делать, что покупать, куда тратить. Это не выносимо. Их крики, их манипуляции и их подлость в отношении меня. Родная мать ведет себя со мной как мачеха. Говорит только о моей сестре, только Саша у нее хорошая, золотая. Ей и дела нет реально до того, что происходит. Я даже боюсь доверять её ребенка в последнее время. А как она со мной разговаривает это просто кошмар. Сегодня она обозвала меня сучкой, просматривала мои книги, перевернула весь книжный шкаф, в поисках того, что я якобы у нее украла. Не получат они свои книги до тех пор, пока я и Наташа их не прочитаем. Я взяла у нее почитать "Москвичку" и для Наташи "Песни черного дрозда". Они кричали, что я украла у них, у родных родителей в родном доме - книги. Как это вообще может быть? Я просто пришла к своим родителям, в свой дом и взяла там то что мне необходимо. Что значит украла? О чем они?! Из своей комнаты, где я выросла, из своих книг стоящих на полке я взяла то, что посчитала нужным прочесть. Тем более что мама сто раз намекала мне что бы я обязательно прочитала "Москвичку". А когда я все таки взяла читать именно эту книгу то она обозвала меня воровкой. Ни ума, ни логики, ни такта. Самое смешное, что скорее всего они и так и так отдадут эти книги моей младшей сестре Сашке. Ну да и пусть! Пусть! Хотя мне это всё до слез обидно. Но я махнула уже рукой. Сколько вещей, сколько книг и игрушек моя сестра у меня перетаскала за все эти годы. А кассеты? А диски?! Да я уже устала требовать возврата. И так всегда. Но для мамы она конечно ничего не брала. А если Саша чего-то у меня и брала, то я как старшая сестра сама виновата раз дала ей это что-то. А раз она по тихому брала , а я потом в открытую пыталась вернуть свое, то это всё Сашины книги, а я врушка и воровка. И что хуже всего моя мать говорит это при моей дочери. А еще воспитатель детского сада. Педагог. Господи! Как же мне тяжело!

   Запись от десятого марта 2007 года. - Я так и не поспала. Сейчас выпью чаю и поеду к маме. Хочу посидеть за компьютером. Хочу зайти на сайт - "Стихи.ру" Может быть я успею зайти на форум "Волчат". Потом пойду дальше отскребать обои и готовить квартиру к ремонту.

                Я вообще сегодня не спала
                Пришла весна и кровь бежит быстрее
                Я замерла у своего окна
                Стою и от чего то тихо млею
                А мелкий снег беззвучно тает в лужах
                Но он, увы, нам все уже не нужен
                Пришла весна и сердце сбилось с ритма
                Чего же жду? Ужель я Маргарита?
                Каких балов, каких полетов ожидаю?
                Мой Мастер, где же ты
                Я просто умираю!

   Читая книгу "Дети индиго" я была неприятно удивлена. Дело в том, что методы которые используют для обращения с детьми индиго и с детьми с синдромом дефицита внимания должны быть обычной практикой всегда и везде для воспитания любого ребенка. А не только детей индиго! "Уважайте ребенка индиго!" А что, других детей не надо уважать?! "Выполняйте свои обещания данные ребенку индиго!" Ах, а то что ты дал обычному ребенку обещание, то можно и не выполнять? Пусть дети индиго и отличаются от обычных, но...Другие дети тоже требуют нормального к себе отношения. И это ужас, что дипломированные специалисты делают такие логические ошибки в тексте. Это обращение к массам. А значит они так думают. Ну...Впрочем что с них зять - индиго! Ну а если серьезно, то пусть дети индиго и более разумны, пусть ими движут более четкие цели, но те кто живет сердцем не становится от этого менее прекрасными!

                Сердце полное тревоги
                Ничего уж не наполнит
                Полно, полно пол дороги
                Ноги сами помнят, помнят.

                Ожидая бесконечно, тороплю
                Успеть к обеду. Надо то и надо это
                "Приходите лучше в среду"
                А мне что? Я еду, еду...

                Где любовь? Какая скука
                Мука, мука, только мука!
                И тревога и ненастье
                А мечталось будет счастье



МОСКВА-2009 год.

   С Гошей Серегиным отношения складывались не слишком гладко. Он настаивал на разводе с Потаповым. Но я никак не могла решиться. Мне всё казалось, что случится какое-то чудо и всё само собой встанет на свои места и все будут каким-то непостижимым образом счастливы. Я искренне любила Гошу, но разница в 13-14 лет казалась мне непреодолимой. Впрочем у меня с сестрой разница в одиннадцать лет, но это не мешало нам на каком-то этап жизни дружить и даже иметь общих друзей и общую компанию. Так то я вроде бы соглашалась с тем, что подобный союз может иметь место, а с другой видела в нем только ребенка, и не могла переступить через сопротивление своего разума. К тому же мне казалось, что сегодня-завтра Миша Потапов очнется, увидит, что разрушает семью, теряет самых родных людей и немедленно кинется всё исправлять. Но Миша исправлять не торопился, а Гоша закрутил роман с какой-то девушкой по имени Настя из Екатеринбурга, которая играла с нами в Ultima Online под ником "Слиппи". И я безумно ревновала, мы постоянно ссорились и мирились по сто раз на дню. В отместку я завела роман с Антоном Лемеховым. Гоша начал беситься и пытаться меня вернуть. Но все снова развалилось. И тут Саша и Данила Морозов позвали меня в гости к Данилиной маме, Вике Морозовой.

МОСКВА-2009 год.

       На новый 2009 год моя сестра Сашка позвала меня и Мишу и конечно мою дочь Наталью отмечать праздники у Вики Морозовой. У её свекрови. Мамы Данилы Морозова. Мишка как я и ожидала отказался, он был весь в игре. Пил и играл в компьютере сутками напролет, потом уезжал к каким-то девушкам, встречался с Оксаной, ездил к Марине, пил с Любой Журавлевой. Я устала бороться с ним и за него тоже. Махнула на все рукой. Конечно же упиралась, но в результате поехала. У Вики в гостях были Красновы, что было ожидаемо и Игорь Ойстрах. Сашка моя расказывала мне про Ойстраха. После гибели Александра, отца Данилы тетя Вика одна растила Алёнку Морозову и Данилу. У неё двое детей. Когда Даниле было лет двенадцать кажется они всей семьей попали в аварию. Папа погиб, у Алёнки была травма головы, у Данилы повреждена спина. Сашка моя любила Данилу лет с четырнадцати. И что бы там у него со спиной не было, она не собиралась его оставлять. И я её поддерживала. Данила нашей семье нравился. Я поддерживала ребят все время, что они встречались. И Вика мне тоже нравилась. Она и Данила и Сашка моя сестра всё время играли в ультиму-онлайн, но совершенно на другом шарде, не где Гоша Серёгин. Причем играли много лет к ряду. Саша рассказывала, что после того как Александр, отец Данилы погиб, Игорь Ойстрах на правах друга семьи помогал Вике с воспитанием Данилы и Алёнки. Они даже было хотели пожениться, хотя Игорь младше Вики. Но Виктория сама отказалась от этого брака. Игорь был несколько раз женат. Но браки не задались по разным причинам. И у него двое детей, как я понимаю от разных браков. Матвей и Алиса. Матвей живет с мамой, а Алиса с Игорем.  Игорь тоже музыкант, играл в группе "Умка и броневичок". Сейчас играет (в 2017-2018 году) в группе "Разные люди". Занимается какой-то другой работой. Много общается, ходит в походы.

     Я сначала не хотела никуда ехать, всё надеялась, что проведу эти дни с Гошей Серёгиным, но он уехал к Насте. А я плюнула на всё и поехала к Вике Морозовой. Поехали мои родители и я с Тяпой. Когда я вошла меня встречали Вика и Игорь Ойстрах. Самое забавное, что глядя на Игоря я вдруг почувствовала, как время снова замедляется. Время снова стало вязким и почти остановилось. Игорь смотрел на меня во все глаза. "Неужели опять!" - с ужасом подумала я. Ведь я точно так же в Новый год встретила Мишу Потапова! Да и Наташку Максимычеву, но только её не в Новый Год и Гошу Серегина в "Кружке". Да и Дениса Евстигнеева, правда не сразу, а только когда услышала его голос, гуляя с Лешей Карниловым. "Только не это!" - у меня даже руки похолодели. Игорь сразу же кинулся что-то спрашивать, говорить, общаться. Стал крутится на турнике, балагурить. Алиса сказала - "Папа, прекрати, я не люблю когда ты себя так ведешь!" Мы весело отмечали Новый год, я приехала на праздник с Тяпой, так как мне разрешили взять собаку с собой. Потому, что пьяный Миша Потапов обещал, что выкинет её в окно когда меня не будет дома.  Так, что на Новый 2009 год я поехала с собакой. Мы сидели и общались, я вышла курить, за мной вышел Игорь. Обнял меня, но тут вышла моя дочь Наталья и сказала - "Что ты делаешь рядом с моей мамой! Отстань от неё немедленно!" Сашка моя сестра посмеялась и сказала мне - "Игорь хороший парень, только не влюбляйся в него." Вика и её друзья приготовили чудесного осетра. Огромного. Очень вкусного. Игорь не отходил от меня. В результате Вика Морозова обиделась и ушла в ванну. Позвала туда Сашку и сказала - "Зачем твоя сестра флиртует с моим парнем?" Сашка пришла ко мне и сказала мне это. Я округлила глаза. Да на кой он мне нужен! У меня своего роман-бедлама не разгрести! Мишка Потапов всё еще мой венчанный муж, Рукавишников Игорь ходит постоянно клинья подбивает - "Бросай Потапова и выходи за меня замуж!", Евстигнеев постоянно рядом, Гоша Серегин болит в душе, Антон Лемехов замуж зовет. Мне только для полной картины Игоря Ойстраха не хватало и можно смело ложится в неврологию! Потому, что психика просто не выдержит такой нагрузки! Я пошла выводить Тяпу, Игорь пошел со мной. Гуляя во дворе с собакой мы болтали ни о чем. Просто так. Игорь приятный в общении мужчина. Я сказала ему, что Вика ревнует и очень переживает. На что Игорь достаточно жестко сказал - "Если бы я ей был настолько важен, то она звонила бы мне гораздо чаще, чем раз в год." Я пожала плечами, мужчины редко понимают женщин. А я понимаю. Можно любить человека всю жизнь, но не позвонить ему никогда. Даже раз в год. Когда мы вернулись, то Вика ушла в комнату, в спальню. Сказавшись больной. Я послала Игоря к ней. Выбора у меня всё равно не было. Я не из тех охотниц, что любой ценой хотят заполучить себе мужчин. Я конечно иной раз выхожу на "охотничьи" тропы, но как правило не за тем, что бы в любом из случаев получить кусок пожирнее. А просто потому, что жизнь заставляет искать спутника жизни. И уж точно не готова отнимать кого-то у кого-то. Зачем мне это? Это удел мужчин разрывать друг другу глотки за прекрасных дам. Я не размахиваю воображаемыми мечами над головами соперниц. Мне это ни к чему. Если только голова от любви не теряет способности соображать. А со мною это случается крайне редко. Ну просто очень крайне редко. В жизни было два раза Евстигнеев и Серёгин. Одного я чуть было не пристрелила в 1994 году. Из-за второго собиралась поехать в Екатеринбург и поколотить Настю. Это не значит, что я никого другого не любила. Просто иначе. Нет так бурно. Впрочем в результате моя жизнь прибила мне голову личным опытом намертво. 
Алиса, Наташа, Аленка Морозова, Сашка моя и Данила уехали в клуб прихватив Алисину подружку. "Мама, а мне можно в клуб с ребятами?" - спросила Натуська. Я секунду подумала и разрешила. Там же будет моя сестра, будет Алиса и Данила и Алёнка Морозова. Чего мне бояться то? Отпустив детей мы взрослые остались сами с собой. Пили, шутили, курили, общались. Игорь весь вечер был рядом со мной. Потом пригласил меня и Наташу поехать к нему в гости. Но я чуяла подвох, взрослый и опытный мужчина просто так меня от себя не выпустит. Я же не готова ни к каким отношениям. У меня их и так, как в паутине муха до черта. Папа с Мамой уехали домой. А мы все залегли ночевать. Мне ребята уступили целую кровать. Игорь, Алиса, моя дочь Наталья и кто-то еще легли спать у кровати на пол. Мы еще денек погостили у Виктории и уехали по домам. Но Игорь сразу же нашел меня. Он звонил мне почти каждый день. Дважды приезжал. Возил в ресторан. Но я не хотела тратить на бесперспективные отношения времени. Впрочем с Лемеховым мы были на грани расставания, с Потаповым готовились подать на развод, с Гошей постоянно ругались в аське и почти не видались в живую. Только переписывались по пол года. Я отвезла Игоря к нам домой, что бы он побывал у моих родителей, мы вместе пили чай. Но папа и мама проявили удивительное для них пренебрежение и холодность. И даже сказали мне, что бы я не подумала связываться с Игорем. Потому, что это Вики Морозовой мужчина, а мне не зачем с ним яшкаться. Я и не собиралась, но Игорь не оставлял мне большого выбора. Он просто ставил меня перед фактом, что сегодня идем в ресторан, сегодня едем к нему. Сегодня поедем в "Аптекарский огород". Можно конечно было забаррикадироваться дома и вообще никуда не ходить, но жизнь и так бежит мимо.  А я не слишком-то много в ней видела.

       В этом году моя дочка Наташка закончила школу. Поступала она в художественно-эстетическую школу номер 214 в гимназический класс. А закончила ГБОУ (Государственное бюджетное общеобразовательное учреждение) номер 1430. Её и других у кого не было идеального поведения и оценок попросили покинуть школу и перевестись в другую школу. Так как образование за девятый класс они получили. Наташа училась не так уж и плохо. Хотя вместо ожидаемых трех троек получила гораздо больше. Русский язык - три, Геометрия - три, Литература (что странно, она много читала) - три, Алгебра - три, Химия - три, Всеобщая история - три, Обществознание - три, физическая культура - три (ну это не странно как раз с учетом того, что она состояла на учете у кардиолога и часто имела отводы от физкультуры), английский язык - четыре (что очень странно, так как она дважды в неделю занималась дополнительно с Еленой Алексеевной), Экология - четыре, Физика - четыре, История России - четыре, география - четыре, МХК (мировая художественная культура) - четыре, черчение - четыре, музыка - пять (Что как раз ни капли ни странно, так как она постоянно посещала занятия по гитаре в детском центре "Водолей" на Абрамцевской улице и в детской библиотеке на Алтуфьевском шоссе у них проходили концерты. Первые годы моя Наталья занималась в "Водолее" платно, но когда перешла в старшую группу у меня уже не было денег платить за занятия и Елена Игоревна разрешила моей дочери посещать бесплатно занятия, потому, что у Наташи был музыкальный дар, это ей говорили еще в четыре года, когда она ходила на хор. Она даже участвовала в концертах и приглашала меня. Как-то было дело она неделю дома готовилась к такому концерту. Выбрала себе для исполнения "Человек и кошка" группы "Ноль".  Дома исполняла её идеально. Я радовалась.  Мы с Наташкой Максимычевой пришли на концерт в детскую библиотеку. Я радостная позвонила родителям - "Сегодня наша Наташа выступает в детской библиотеке, приходите обязательно!" Однако мама и папа отказались придти, чем ужасно меня огорчили. Они сослались на какие-то неотложные дела и не пошли. Это так не похоже на моих родителей, что я даже опешила. Раньше они бы бежали в эту библиотеку в первых рядах, ни за что бы не пропустили концерт родной внучки. А теперь равнодушно отказываются. Я затаила обиду. Потому, что это не по человечески! На концерте Наташа так разволновалась, что исполнила "Человек и кошка" в совершенно вольном стиле. Но как ни странно очень хорошо. Нам с Максимычевой понравилось. А уж кто-кто, а Максимычева знает толк в исполнении, да и я на слух не жалуюсь. Но моя дочь, так испугалась, что плохо исполнила песню, что на все остальные концерты запретила мне приходить. Заявила, что это всё из-за меня она так сильно волновалась. И снова было обидно. Хотя понять её можно. Грустно, что я не была на остальных её концертах. Но я в какой-то мере её понимала. Итак: - Технология - четыре, Изобразительное искусство- четыре, (что тоже странно, рисует Наталья очень не плохо.)  И так, шестнадцатого июня 2009 года моя дочь Потапова Наталья Михайловна закончила ГБОУ-1430 и получила диплом о неполном среднем образовании. Подписанный нашим директором Савельевой Татьяной Васильевной.  Я позвонила маме и папе и спросила, что теперь делать, ведь Наташа не закончила одиннадцать классов, а они не имеют права выгонять её из школы, школа районная и Наталья имеет права там учиться дальше. Мама посоветовала мне обратиться в РОНО (районный отдел народного образования), что бы урегулировать этот вопрос. Мы с Мишкой Потаповым по очереди звонили туда, что бы утрясти этот вопрос. Почему двоечников и хулиганов оставили, а с моей дочерью происходит тоже самое, что со мной и моей сестрой Александрой. Нас с сестрой так же просто выкинули после окончания неполного среднего образования. Правда мама Сашку как-то через РОНО отбила и сестра заканчивала свою же школу экстерном, но по одиннадцатому классу. Я же пошла на пед совет, в надежде, что Наталья Михайловна, классный руководитель моей дочки заступится за Наташу, понимая какая сейчас у нас в семье тяжелая ситуация сложилась. Однако Наталья Михайловна не пошла против всего педагогического совета и дочь выпроводили из школы. В РОНО я звонила вплоть до самого сентября.  Хотя уже в мае Наташа приняла решение поступить на физ-мат в другую гимназию района. Там обучалась Маша Масловская, её подружка из нашего дома. Но когда Наталья туда поступила Маша уже ушла из той гимназии в педагогический колледж в Медведково. Наталья настояла, что бы я отдала её именно в ту школу. Я отвела её на тестирование. Тестировала Наталью директор школы и осталась ей довольна. Правда спросила её не хочет ли Наташа поступить на био-хим. Но Наташа хотела попробовать поступить в экономический, как в свое время сделал её крестный Иван Васюнин. "Хочу и всё!" - заявила мне Наталья. Меня отправили из кабинета, что бы я не смущала свою дочь своим присутствием и Наташа разговаривала один на один с директором гимназии. И прошла. Гимназия эта стоит почти, что во дворе дома Игоря Рукавишникова, теперь там учится его сын Данила от второго брака. Я подумала, что так будет даже лучше, если что, я всегда смогу попросить Игоря присмотреть за дочкой или проводить её домой. Да и ехать ей от дома по прямой до школы, я посажу её на автобус у дома, а через пять минут она уже выйдет у школы по сути дела. Нам с этой гимназий повезло трижды, во первых рядом с домом Игоря Рукавишникова, во вторых - там за работу с людьми отвечала Татьяна Юрьевна Шабалина, жена моего классного руководителя Александра Михайловича Шабалина. И она отлично меня знала и помнила. И в третьих там вела математику прекрасная женщина, методист который отвечает за многие школы по городу Москве. У Натальи был шанс получить отличное образование. Но шанс этот не сложился. Наташка не сошлась с коллективом класса изначально. Её как новенькую приняли не слишком тепло и чувствительный домашний ребенок стал прогуливать уроки. Меня вызывали в школу и я буквально сидела с ней на тестах, контрольных и на уроках, что бы проверять её наличие в классе и её работу. Женщина математик сказала, что у Натальи дар к математике, она далеко не глупый ребенок, но совершенно безответственный. В моем присутствии Наталья отлично писала тесты и умудрялась их сдавать. Но стоило мне отойти от неё, как она снова не посещала школу. И не только по причине плохо самочувствия. Хотя я знала каждый её прогул. Она звонила мне на работу и сообщала, что сидит на лестничной клетке перед нашей дверью и не хочет идти в школу. Причин такого поведения я не могла от неё дознаться. Но подозревала, что ничего хорошего. Учителя вызвали меня на педсовет. Я требовала от классной руководительницы объяснить мне, что происходит с моей дочерью. Однако та заверила меня, что в классе идеальные отношения. Все Наташу любят. "Это не правда" - сказала мне дочь - "Меня там никто не любит! И издеваются!" На педсовете мне предложили поставить дочку на учет в детскую комнату милиции. За что спрашивается? Ребенок не ходит в школу потому, что её там достается от сверстников ни за что. А потом сидит дома, читает, рисует, играет на гитаре. За что ставить мою дочь на учет? За то что она не глупее сверстников, а может быть и умнее некоторых? И за это её не любят? За то, что она не позволяет учителям хамить ей?! Я этому сама её научила! И еще раз повторю - "Кто бы тебе не хамил, хоть сам Владимир Владимирович Путин это сделает, не будь дурой, не позволяй это делать никому, ни учителям, ни директорам, ни Господу Богу, потому, что никто, никто не имеет права тебя унижать и оскорблять твое достоинство!" И если моя дочь сделала замечание учителю который ей нагрубил то пусть не ждут, что я буду ругать за это своего ребенка. Я буду ругать за это учителей. И имею на это полное право, так как плачу ни только за образование, но и за уважительное отношение к моему ребенку. Которое по сути каждый человек должен получать бесплатно! Слава богу, что на моей стороне оказалась Татьяна Юрьевна (моя бывшая учительница музыки), она заступилась за мою дочь Наталью. И помогла мне оформить перевод Наташи в педагогический колледж в Медведково. Маша Масловская там училась уже целый год. И Наташа сказала мне - "Ну его этот физ-мат, не потяну, я хочу как наша бабушка (моя мама) и как Елена Алексеевна, стать педагогом, буду репетиторствовать, получать хорошие деньги, может быть поступлю на лингвистический. Буду обучать деток". И я поехала в педагогический колледж. Короче - "И снова он пошел за елкой..." Поехала я брать из педагогического колледжа номер четырнадцать в Медведково запрос в Наташину школу, на перевод её из физ-мата на педагогические курсы. Курсы были платные, ни то десять, ни то пятнадцать тысяч и как раз начинались с февраля. Денег у меня не было совсем, я поехала к Мише Ковальскому и заняла у него двадцать тысяч. Отдать в результате смогла только половину. В то время я работала с Антоном Лемеховм в спорт баре "Кружка", получала не слишком плохо, но к весне уже потеряла эту работу. И тетя Наташа Станишевская порекомендовала меня на место горничной к Галине Дмитриевне, пока её постоянная горничная сломала руку и находилась на больничном. Так что какое-то время я работала горничной и ездила куда-то в сторону метро Аэропорт, это позволило мне оплатить Наташе курсы педагогического колледжа и отдать часть долга Мише Ковальскому. Финансовое положение становилось все хуже, а Мишка Потапов пил все больше и почти не помогал мне в решении насущных проблем, к тому же стал агрессивен. Мы с ним в принципе уже несколько лет не жили как семья. Но отношения я старалась поддерживать ровные, дружеские. Что бы не травмировать дочь. Ковальский только посмеивался, ему что, это же не его дети страдают. Но слава богу хоть поддержал и помогал финансово. Лемехов видя мое положение сказал, что меня с дочкой надо забирать из квартиры и пока мы оба с ним работаем, то можем попробовать снять квартиру на двоих. Я произвела подсчеты и поняла, что затея пустячная. Антону надо будет восстанавливаться в институте, а Наташе учиться дальше, я не потяну обоих сразу. Даже при всем своем желании, снимать квартиру, оплачивать дочери обучение, покупать продукты, медикаменты по надобности, хозяйственные мелочи, одежду это я должна работать двадцать четыре часа в сутки без перерыва на сон и еду. Мне просто не потянуть это одной, я и так работала не покладая рук и что бы удерживать дом в положении достойном спала по три-четыре часа, что бы вести какую-то личную жизнь и помогать Антону Лемехову, у меня просто не хватало физических сил, даже когда я пила энергетики и витамины. Я валилась с ног, спала стоя как лошадь в транспорте, буквально падала от усталости. Мне не хватало двадцать четыре часа в сутки, я смеялась сквозь слезы рассказывая это друзьям и сестре Сашке и её мужу Даниле Морозову. Но меня никто не слышал и не понимал. Бабушка Валя неожиданно отказала мне в финансовой поддержке. На Мишу я больше не рассчитывала, принесет пачку пельменей и то хорошо, а к родителям оказалось бесполезно обращаться, они полностью оказались поглощены проблемами маминого здоровья и делами моей родной сестры Александры. Сашка и Данила часто заходили ко мне домой, просто так, посидеть, попить пива. Мы играли вечерами в онлайн игры когда было время. В ультиму онлайн и в "Сферу". По ночам я писала стихи и фантастику по играм. Но на это почти не было времени. А жила на два дома, делила заработную плату на Антона Лемехова и на нас, так как летом мама Антона уехала на дачу и оставила его одного. Он потерял работу в "Кружке" и какое-то время не мог найти работу, я не могла позволить ему голодать. Пришлось покупать продукты и ему и себе домой. До тех пор пока он не устроится на работу. К тому же он целыми днями играл в  "Lineage" и смотрел  сериалы. Гулял с друзьями, искал работу. Но жить то ему надо было на что-то. Крутилась как умела. Вечерами заезжала к Антону, звонила Наташе, что приду поздно или не приду совсем, покупала мартини и еды, пили мартини, ужинали, смотрели фильмы "Клинику", "Шерлока Холмса", разговаривали о музыке, о композиторах, о жизни Мусоргского и о другом весьма интересном, делились музыкой, чувства к нему легче всего было описать песней Ирины Богушевской "Эти большие волны", подобную нежность я не испытывала даже к Мише Потапову в начале отношений, мне казалось, что нежность к Потапову и тиши и мягче и осторожнее была в своей сути. Антон слушал группу "Бобры" скидывал мне их музыку. Мне нравилось. Он поставил мне песню "Два парохода". Мы сидели у него дома и просто отдыхали после тяжелого рабочего дня. Как мне не хватало этого у себя дома. Релакса. Мне необходимо было где-то отдыхать от всего этого безумия. Я написала Антону Лемехову стихотворение

Немного счастья
Кусочек воли
Бокал мартини
Щепотка боли
Томатной пасты
Заместо крови
Водой разбавим
Добавим соли
Сердец куриных
В рядок на шпажки
На шпильках выше
В мужской рубашке
Смешки рассыпем
По всей кровати
- Еще немного
- А может хватит?
Воск теплой лужей
Свеча в стакане
Такой не нужный
В каком то плане
Готовим ужин
Немного веры
- Постой не нужно!
Что ты наделал.
Бокал мартини
Кинжал у цели
- Что это было?
- Мы просто ели.


     С февраля моя дочь Наталья перевелась на курсы в педагогический колледж, а с сентября пошла туда учится на бюджетное отделение. Я заматывалась наглухо, дома я убиралась, готовила обед для Наташи и Миши на следующий день уже ночью, под Наташины возмущения, что я гремлю на кухне кастрюлями. Зашивала дырки, стирала, гладила, потом садилась за компьютер писать стихи и прозу. И снова на пороге комнаты возникала моя дочь Наташа и бурчала, что я слишком громко стучу по клавиатуре. Утром я ехала к Галине Дмитриевне и там снова убиралась, готовила и стирала и гладила. А вечером ехала к Антону Лемехову где снова стирала, мыла, гладила, готовила. Как проклятый богом енот. Денис Евстигнеев покатывался со смеху когда видел горы посуды у меня дома, но у меня не всегда доходили до этого руки. Он смеялся, но помогал, относил все кастрюли и тарелки в ванну, заливал все водой и мы с ним мыли все это разом. По поводу Лемехова Денис философски пожимал плечами и шутил - "Я же говорил, что за следующим мужем ты как Пугачева Алла пойдешь в детский садик." Это была его коронная шутка по поводу наших отношений с ним ещё со школьной скамьи.   Замочив предварительно в ванной. Моей дочери Наташе достался куратор молодой мужчина Калинкин Сергей. Наташа ему пришлась по душе. Отзывался он о ней очень положительно, говорил, что девочка не без талантов. Я надеялась, что надежно пристроила дочь. Маша Масловская ушла из колледжа, но девочки продолжали дружить. Даже обе вступили в АКНИ (Ассоциацию настольных игр), кажется этим занимался папа Маши Масловской. Машка мне нравилась и в настольных играх, как и в играх каких либо вообще я не видела ничего плохого. Ведь я и сама обожаю играть. И мы с мамой и папой и бабушкой Валей все мое детство играли в настольные игры. И когда сестра Сашка подросла мы в Кузяево все время играли вечерами с ней и её друзьями в "Монополию", "Скрабл" и другие игры. Я сама покупала Наташке много настольных игр с самого детства и постоянно в свободные часы играла с ней в детские настольные игры и в "Скрабл" и в шашки. Детство не должно состоять только из книг и занятий, оно должно быть с элементами игры, это важно и во взрослом возрасте. Игры людям необходимы. Всегда. Поэтому я только радовалась за Наталью. Я как-то увидела её на молодежном турнире по настольным играм в новостях по телевизору и гордилась своей дочерью. К тому же как я понимаю Сергей Калинкин и сам любитель игр. Скорее всего он из разряда ролевиков. Я видела его фотографии в кольчуге и с оружием. Я все еще надеялась на продолжение отношений с Гошей Серегиным, но понимала, что это бессмысленно. Когда Антон Лемехов признался мне в любви я смеялась ему в лицо злым и горьким смехом. Все было очень не просто Гоша увлекся Настей "Слиппи" из ультимы-онлайн с шарда "Короли Махаона", мы очень сильно поругались. И по сути расстались окончательно. Но я все еще тянула время, очень хотела что бы он ко мне вернулся. Гошка работал в страховом агентстве. Чуть ли не жил там в офисе, а точнее говоря жил там же где работал. Я заняла у него денег, что бы оплатить квартиру, купить еды, заплатить Наталье за необходимые лекарства. Так ей очень много всего выписали. Гошка денег дал, но каждый раз писал мне в ICQ (в аське) , что бы я вернула ему эти деньги. Я откладывала по кусочкам, у меня не хватало ни на что. Когда я вышла на работу в "Кружку", то собрала ему необходимую сумму. Я сдружилась с  Антоном Лемеховым который тоже пришел в "Кружку" работать, ему пришлось бросить институт и пойти зарабатывать деньги, потому, что его мама выпивала. Он смеялся и говорил, что похож на персонажа мультика Шегги. И действительно, что-то такое в нем было. Так его звали в школе. Уже после я написала ему стих

Джаз и регги Мистер Шэгги
Рок, Вивальди, Паганини
Сколько наш "Альтист Данилов"
Грамм на душу нынче принял?

Лучше грамм, оно беспечней
Чем чужих грехов вериги
Положите под подушку
Ваши ноты, мои книги

В детстве я любила скрипку,
Но ведь альт, мой друг, мужчина.
Вы постигли Мистер Шэгги
Эту тайну и причину?

Мусоргский он в общем тоже...
Но куда нам, малым, сирым
Так что, друг мой, осторожней
С тайной и её причиной

Поминайте Мистер Шэгги,
Но не лихом и не к ночи
Ну купите обереги
Если жутко станет очень

Посещайте друг мой храмы,
Жен любите чище, чаще
И моей науке вторя
Шэгги, будьте настоящим!

Мистер Шэгги, Мистер Шэгги
Вы о стульях не грустите
Ваши ноты, мои книги
Под подушку положите

Никого из нас не минет
Быта скорбная обитель
Так что пейте вермут Шэгги
И стихи мои учите

Наше танго не сложилось
Ах, как рвали душу скрипки
Только друг мой, альт - мужчина
Я ж покой Ваш не нарушу...

    Поскандалив по аське с Гошей насчет денег я позвала его приехать в "Кружку" и тогда я отдам ему деньги. Перед приездом Гоши я предупредила Антона Лемехова, что сюда едет мой парень, что мы крупно поругались и я хочу что бы он поперхнулся соплями, что бы увидел, что я не ною и не рыдаю обкусывая локти, а преспокойно начала новый роман. Я попросила Антона сыграть роль моего парня на один вечер. Антон пожал плечами - "Глупо конечно, но я попробую." Когда Гоша приехал я познакомила их друг с другом. Но Антон как-то быстро убежал обслуживать столы, а Гоша так смотрел на меня, что охранник из нашей "Кружки" после этого подошел ко мне и сказал - "Это был твой муж?" Я говорю нет, не муж, бывший парень. Охранник усмехнулся и сказал -"Бывшие так не целуют, бывшие так не смотрят, запомни это." И действительно в этот же вечер Гоша написал мне, может потому что его задело присутствие Антона Лемехова, а может почему-то еще, он написал, что разочарован в Насте, что очень расстроен тем, что мы расстались, что увидев меня понимает, что любит меня до сих пор. Мы помирились. Но буквально через месяц снова разругались. Он нахамил мне когда писал в аську с работы и довел до истерики. Я заливалась слезами и жаловалась Антону. "Да успокойся ты уже, что ты с ним носишься, он мизинца твоего не стоит!" - заверил меня Антоха. Я подумала, что возможно Антон и прав, Гоша должен был бы видеть как мне тяжело, я много раз просила его забрать меня и дочь от Потапова. Но он всегда находил причины и отговорки, а денег что бы поехать к Насте в Екатеринбург он нашел очень быстро.  Я то дура думала, что он с голоду пропадает, а он по городам катается и в ус себе не дует. А с голоду пропадаю я и моя дочь. Потому что нам все тяжелее и тяжелее. Поэтому когда Антон предложил мне встречаться я приняла его предложение и сказала - "Что ж, попытка не пытка, давай попробуем." Антона я тоже сразу познакомила с Мишей и с Наташей. Как-то моя дочь Наташка застала нас с Антоном у подъезда целующихся, дома закатила мне скандал -"Зачем тебе нужен такой маленький муж? Что ты с ним делать будешь? Скинь пару лет с него и он будет моим ровесником! Гони его в шею! Он больше мне в мужья годится чем тебе!" - кричала она на меня. Я разозлилась и сказала - "Ну так и выйди за него замуж!" "Ну уж нет!" - заявила Наташа - "Идиоты малолетние вовсе не на мой вкус!" Так наша идея снимать вместе квартиру рухнула совсем. Гошу Серегина Наталья готова была принять и видела в нем своего отчима, а Антона Лемехова чуть ли не проклинала на чем свет стоит. Я пыталась как-то защищать Антоху, но Наталья его активно невзлюбила. Фразы гуляющая по контакту про то что "Мой жених узнал что у меня есть парень и едет сюда" и "А мне муж не разрешает" и прочие в таком же духе - это выхваченные реальные  фразы из моей переписке в контакте и в аське про Потапова, Лемехова и Серегина.  Был тогда вот такой "забавный" период у меня в жизни. Что тут сказать. Я сказала Гоше Серегину, что у Лемехова есть мотоцикл и что он меня каждый день возит домой и дарит цветы, что он молодой и перспективный скрипач (что правда). На что Серегин тонко намекнул, что скрипачей домой самих надо провожать, "Тоже мне нашла защитника!" - писал он мне в аське. Лемехов оказался тоже не слишком традиционным скрипачом. Когда он увидел, что рыжий парень в очках из Наташкиной школы и из нашего дома улыбается мне, он сказал со спокойной улыбкой - "Вот только он тебе что-то скажет и я вобью эти очки ему в переносицу." Пожал плечами, обнял меня и снова улыбнулся - "Ревную я".  Я же успела слегка утомиться горячими молодыми парнями и запутанными отношениями. Всё что я реально хотела это выйти за Гошу Серегина замуж и свалить вместе с Наташей из дома к Гоше хоть на Кудыкину гору, только подальше от пьяного Потапова. Только Гоша это желание не разделял. А Антон разделял, но не слишком долго. Я убедила его, что наши отношения как бы красивы и безоблачны не были, всё равно никуда не ведут с такой разницей в возрасте. Бессмысленно. Мы не вытянем финансово, и он сам первый же сдаст назад.  Кстати я предложила Антону Лемехову как-то познакомить его с Игорем Ойстрахом. Антон очень обрадовался такой возможности. Но её как-то позже просто не представилось. Антон кстати родился как и я двадцать первого сентября и у нас с ним день рождения в один день. Такое вот совпадение в очередной раз. Я смеялась - "Мы так похожи в некоторых вещах, да еще родились в один день, как вишенки с одной ветки, хотя совершенно разные."  Антон жил на четвертом этаже, после знакомства он пригласил меня как-то домой, я не стала отказываться. Мне с ним было очень легко и уютно. Лемехов рассказал, что в молодости стоял на учете в "Возрождении", но не из-за наркотиков или выпивки, а потому, что был весьма агрессивным молодым человеком. Но всё давно изменилось. Он чувствует себя взрослым и ответственным, даже готов взять на себя ответственность за семью, но пока не видит достойных кандидаток в жены кроме меня. Я радовалась, что он живет так не высоко. Ветви деревьев буквально заглядывали к нему в окно, а его кошки и коты когда выпадали на улицу, то никогда не разбивались, потому что низко это раз и потому, что рядом деревья это два. Мне это нравилось. Нравилось смотреть как весной солнечный дождь разбивается о подоконник, а Антон жарит на кухне котлеты и что-то напевает. Нравилось, что он не достает меня разными глупостями. Нравилось, что он любит игры, музыку и животных. Нравилось, что я могу просто выспаться у него, в отличии от своего родного дома. Места где я могу выспаться - божественны по определению. Однажды я нашла на улице замерзающего щенка, Мишка Потапов зверствовал и запретил мне оставить животное на ночь, я позвонила Антону, спросила не хочет ли он к щенкам завести еще и собаку. Он с радостью согласился. И тут же приехал забрать собаку. Мы дали собаке имя Альма, что значит - Душа. Правда Альма пропала через год-полтора, когда мама Антона гуляла с ней на улице. Я давала объявления в интернете, ездила по району на велосипеде в попытках обнаружить собаку, расклеила объявления о пропаже Альмы по городу. Звонила в приюты. Но ни в ветеринарные клиники, ни в приюты такая собака не поступала. Альма словно сквозь землю канула. Правда потом кто-то из местных сказал, что Альму вроде бы сбила машина, но он не уверен, что это была именно та собака.

       Пятого мая 2009 года я сделала новую медицинскую книжку. До этого у меня уже была другая медицинская книжка. Но потребовалось сделать новую. Пришлось ехать и снова делать, за свои деньги причем.

МОСКВА-ЛИАНОЗОВО-2010 год

   Примерно наверно в этот год моя дочь Наташа привела Диму Прозорова. Познакомилась она с ним вместе с Машей Масловской в "Макдональсе".  Пришла домой и говорит - "Мамочка, я с таким мальчиком познакомилась, мы с Машкой сидели в "Мак-Даке", а он к нам подошел и смешил нас, он такой забавный, такой славный, я вас обязательно познакомлю. Он мне очень понравился." И тут я поняла, что моя дочь влюбилась.

   Миша Потапов все еще мой муж. Мы не разведены. Он опять живет на несколько домов, у мамы, у нас и у любовницы. Я делаю вид, что всё хорошо. Худой мир лучше доброй ссоры. Мишка напивается и дерется. А я все еще надеюсь выйти замуж за Георгия Александровича Серегина. Гоша по прежнему настаивает на разводе с Мишей.

   Устроилась работать к Галине Дмитриевне горничной-поваром. По рекомендации тети Наташи Станишевской. Помогаю по дому, убираюсь, стираю, готовлю. С Гошей постоянно ссоримся, у Гоши Настя "Слиппи". Я встречаюсь с Антоном Лемеховым с одобрения его мамы. Помогаю по дому, убираюсь, готовлю, поддерживаю финансами. Антон очень молод и хочет доучится, вернуться обратно в институт. Я по сути делю зарплату на два, в свой дом и к Антону. В то же время за мной ухаживает Игорь Ойстрах. Я понимаю, что нигде ничего не складывается. Антон молод, Гоша с Настей, Игорю я не слишком нужна. Мне Сашка, моя сестра так и сказала - "Да бога ради, встречайтесь, только для него все это не серьезно. Так что не влюбляйся в него." Кстати тоже самое сказала и Наташа Максимычева как только увидала нас с Ойстрахом на Пушкинской у "Последней капли" - "Это у него не серьезно, пройдет." Так же сказал и Андрюха (Бес). Мы с ними как раз сидели в "Последней капле" и выпили по пиву, как за мной приехал Игорь Ойстрах. Натаха и Андрей буквально единогласно вынесли ему или точнее нам приговор -"Это не серьезно!" Ну а Миша ПОтапов уже давно навострился в новую семью. Постоянно чувствую себя одинокой. Тороплю себя и события, хочется семью, родить второго ребенка. Но понимаю, что нет никого, с кем я могла бы это сделать. У меня постоянные слезы и депрессия. Делаю вид что все хорошо.

МОСКВА-2010 год.

       Моя дочь Наталья сделала себе ИНН. Я сменила паспорт - двадцать второго марта 2010 года.


МОСКВА-2011 год.

       Двадцать первого октября 2011 года моя дочка Наталья сделала себе медицинскую книжку. Странно что ни раньше. Я ей много раз говорила, что это необходимо сделать как можно быстрее, раз уж она решила работать в торговле, то медицинская книжка необходима почти везде. А точнее по правилам вообще везде.

МОСКВА-2013 год.

       Моя дочь Наталья получила новый паспорт. Двадцать третьего мая 2013 года. Мой отец, Черников Александр Алексадрович подарил Наташе свою сим-карту и перевел на нее свой номер телефона. Мы вместе пошли в МТС и написали заявление на перевод карты с моего папы на мою дочь Потапову Наталью.


2013 год. РАЗВОД С МИХАИЛОМ НИКОЛАЕВИЧЕМ ПОТАПОВЫМ

    Второго февраля через суд я развелась с Мишей Потаповым. На основании решения мирового судьи судебного участка № 81. Района Лианозово города Москвы. От 23 января 2013 года. О чем десятого июля 2013 года составлена запись акта о расторжении брака № 13 86.  После расторжения брака я оставила фамилию мужа Потапова. Просто потому, что не хотелось переделывать все документы составленные на мою фамилию в браке. Место государственной регистрации отдел ЗАГС Управления ЗАГС Москвы. Свидетельство на руки мне выдали Десятого июля 2013 года.  За подписью руководителя органа описи актов гражданского состояния М.В. Леонова.

МОСКВА-2014 год.

       Раззява Наташка потеряла паспорт. И теперь получила новый двенадцатого марта 2014 года. В этом же году Наталья работала в торговом центре РИО на Дмитровском шоссе. Заканчивала очень поздно. Работала с восьми утра до одиннадцати вечера. Я постоянно переживала, что оттуда из темноты она одна едет домой. Часто предлагала ей встречать её, но она отказывалась. Как-то она забыла дома сапоги, ноги очень замерзли, я после работы поехала отвозить ей сапоги. Очень жаль дочь. И жаль, что ребенок с таким образованием вместо института вынужден работать. Да будут прокляты все мужчины в мире, а её отцы в отдельности и особой статьей расхода! Пропуск на Наталью выписали до тридцать первого декабря 2014 года. Я приехала, а она стоит в палатке с лаками и прочей ерундой. Для этого ли я столько лет обучала свою дочь? К этому ли готовила её? В этом году Наталья закончила вечернюю школу. Государственное бюджетное образовательное учреждение города Москвы. Средне общеобразовательную школу номер 281. Подписала ей диплом Волгина Е.С. Из-за Рукавишникова и Потапова моей дочери пришлось отложить обучение в институте и пойти работать. Поэтому она три года дополнительно обучалась в вечерней школе что бы закончить одиннадцать классов. И получить диплом о среднем образовании. Диплом она получила. Хотя качество её обучения из-за работы значительно снизилось, в отличии от меня. У меня как раз наоборот повысилось так как я работая чувствовала себя более полноценной и самостоятельной, а потому училась гораздо лучше. У Наташки из-за физических нагрузок на работе снизилось качество обучения и она закончила гораздо хуже, чем могла бы в теории и соответственно своим настоящим знаниям.  Русский - три, Литература - три, Алгебра и начало анализа - три, геометрия - три, биология - три, история России - три, всеобщая история - три, биология - четыре, обществознание - четыре, география - три, физика - три, химия - три, английский язык - четыре, информатика - пять, ОБЖ (основы безопасности жизнедеятельности) - четыре, экология - четыре. 

   Двадцать шестого июня две тысячи четырнадцатого года я написала завещание на Наталью на свою часть квартиры. Подписала его нотариус Теребкова О.В.  Я слишком плохо себя чувствовала всё это время, боялась, что вообще не доживу до того, что бы что-то сделать. Каждый день проживала с неимоверным физическим, моральным и умственным напряжением. Каждую ночь почти без остановки рыдала. У меня не проходило чувство беды и близкой смерти. Что бы не пропала моя часть квартиры и не досталась Мишке Потапову я написала завещание на свою дочь Наталью.

   
2014 год - РАЗВЕНЧАНИЕ

    Осенью кажется я поехала в Московскую Патриархия русской православной церкви. Мы с Мишей Потаповым венчанные. Но я решила просить позволения считать наш брак не действительным. По церковным правилам венчанный брак может считаться не действительным по нескольким причинам. Супруг или супруга не верят в Бога, являются последователями иной веры, сатанистами или приверженцами любой иной секты. А так же в случае второго незарегистрированного брака или регулярно изменяют и содержат любовниц. Так же уловной причиной к расторжению церковного брака является заболевание алкоголизмом и наркоманией. Но каждый случай рассматривается отдельно. Мне можно сказать просто "повезло". Мой муж крещеный от рождения стал приверженцем буддисткой веры, активно занимался йогой, содержал любовницу, изменял и последние годы крепко выпивал. Думаю, мой случай просто уникален и классически подошел для того, что бы мне разрешили ни только подать прошение о расторжении церковного брака, но и разрешили бы признать его недействительным.

     Для начала я поехала в тот храм, где нас с Мишей венчали, что бы получить разрешение у того священнослужителя который нас венчал. Предприятие оказалось не таким простым как я думала. Оказалось, что этот человек давно переведен в другой храм. На Ваганьковское кладбище в местный храм. Вот туда я и поехала за благословением на то, что бы расторгнуть наш церковный брак с Мишей Потаповым. Когда я приехала, то батюшка очень удивился, что я его вообще нашла как-то. Но выслушав меня он благословил меня и сказал где можно найти в Москве патриархию и как подать туда прошение.

    Мне было очень тяжело физически и морально. В тяжелейшем душевном и физическом состоянии я ездила по Московским храмам молясь сразу за всё. За бабушку Валю, за Мишу Потапова, за нашу дочь Наталью, за Рукавишникова Игоря, за родителей и племянников. Да хоть за весь христианский мир, только бы весь этот кошмар быстрее закончился. Я находилась на каком-то пограничном состоянии жизни и смерти. Очень слаба физически и духовно. Но стойко решила добиться личностной свободы от человека меня ни во что ни ставящего. Готового поднять на меня руку. Такой брак мне был не нужен. И даже годы брака, любви и терпения не могли меня уже остановить. Потому, что мне казалось, что если я не разорву эту связь, то умру быстрее, чем собака моя успеет чихнуть. Я буквально угасала. И мне казалось, что Потапов и Люба Журавлева выпивают из меня все силы, словно в фильме вампиры спрятавшиеся в сумраке. Я даже снова потеряла в весе до тридцати девяти килограмм. Я хотела освободится от них как можно быстрее. Потому, что мне казалось, что через связь освященного супружества, через этот духовный канал они пью мои силы, стягивают их на себя. Поэтому я торопилась.  Я чувствовала, что душевно и физически умираю. Прежде чем подать прошение, даже уже получив на это согласие и благословение я постилась, потом причащалась и исповедовалась. А лишь потом поехала подавать прошение о разводе.

     Я приехала в Патриархию и как и подобает приличной христианской даме подала прошение. Бородатый человек в униформе приличествующей его сану и большим крестом сказал мне, что мне не о чем беспокоится. Мое прошение будет рассмотрено в ближайшее время и я могу недели через две-три приехать за свидетельством о расторжении нашего с Мишей брака. К сожалению я так и не пришла забрать свидетельство. Мне как-то все время было не до этого. Но меня утешало, что мне обещали, что наш церковный брак признают недействительным.

    Зимой моя психика не выдержала.

2015 год - МОСКВА

     Семнадцатого июля 2015 года по приглашению я вступила в общественную организацию Российский союз писателей. И получила членский билет - 5016. От кабинета поэзии. Подписал президент РСП Д.В. Кравчук.

Нашла один рассказик, точнее зарисовку на тему 1990 года. Отправлю его на свою страничку на "Прозе.ру" .

  Сегодня у меня день ненависти ко всем мужчинам. Невыносимая боль причиняемая мне этими существами доводит меня до края. Я вообще не понимаю способа ли я хоть на какие-то пусть остаточные чувства, кроме усталости и разочарования от подлости, лжи, лицемерия людей. Иногда смотришь в лицо человека и уже без причины подозреваешь его в худших качествах. Он еще рта не успел раскрыть, а тебе уже крайне не приятен. Последнее время я только и делаю, что отторгаю от себя людей. И кажется мне, что уже никто не сможет восстановить ни разрушенный дом, ни сломанную жизнь, ни разбитую в осколки душу. Соприкосновение с миром причиняет мне боль. Почти физическую. И заглушить ее ничего не помогает. Я бьюсь об жизнь с чувством в пустую растраченных сил. Что бы я ни делала, нет чувства удовлетворения и правильности поступка. Нет чувства, что я иду в верную сторону. Меня словно пытаются впихнуть в рамки чужой и чуждой мне жизни. Скучно, печально, тоскливо. Маму и папу жаль. С ними, что то не то последнее время. И у сестры Александры часто испуганный и усталый вид, что бы она на себя не надела у неё глаза загнанные. Дочь бедненькая совсем, как чужая. Смотрю на нее, не она это. Её словно изнутри распирает что-то чуждое, бестолковое, не мое. Я даже родную кровь в ней не чувствую. Мне душой притулиться некуда. Чужое все. Не мое, не наше.


И с Наташей Максимычевой беда прям Она всегда капризная была. Но сейчас даже ее лицо на фото отражает чужую и не приятную личность. С которой я не хотела бы быть другом. Отвратительно. Если бы это было возможно, я бы сказала, что людей вокруг меня захватили бесы. Одно то, как они себя проявляют в отношении меня,уже показатель сам по себе. Мои дорогие и любимые люди себя так не ведут. И в этом смысл."

    Запись от двадцать второго августа 2017 года - "
   «Ревность? Этo естественное чувство. Ты не должен стесняться. Она должна быть. Если ее нет, то, скорее всего, человек тебе совсем не важен. Понимаешь? Это не вопрос доверия. Как бы ты ни доверял человеку, если он важен, то ты будешь испытывать ревнoсть. Это внутри тебя. Страх потерять. Вопрос в том, как проявляется это чувство. Людям в своем большинстве свойственно идти по самому простому пути – удерживать того, кто дорог, силой. Скандалы. Претензии. Требования. Ограничения. Напряжение. Так делают почти все. Знаешь, что страннo? Зачем они это делают, ведь это не работает. Чем сильнее держишь, тем хуже становится. Парадокс в том, что если хочешь, чтобы человек был верен, то ему надо давать максимум свободы. Разумеется, что я говорю о ситуации, когда есть взаимные чувства. Давая человеку свободу, ты в действительности еще больше привязываешь его к себе. Уметь так делать – мастерство. Это тонкий момент. Не все так могут. Но это работает».


«Ирбис» Дмитрий Брилов..


Дело не в свободе...И даже не в том, что ревность всегда есть у тех, кто любит. Это естественно, так как ни один человек не может победить в себе собственника. Вот вопрос только в том, насколько , дело в содержании процентов этой ревности...Ведь даже не показывая чувств и отпуская человека, то все равно ревность может сжигать изнутри...Это плохо, в этом нет радости, такие отношения не могут принести радость...ревности же как таковой нет только тогда когда есть безусловное доверие...вот и все...Нет доверия, есть ревность...Уровень ревности это показатель уважения и доверия...Полностью от ревности никто не может освободится...Но частично может..."

   Запись от двадцать восьмого августа 2015 года - "Позавчера мне приснилась моя лучшая подруга. Мы с ней и с её мужем Сашей Чернышовым ездили на их новом грузовом Газике, куда-то где была раньше наша студия "Зеркало". И помогали её мужу грузить и выгружать инструменты группы в которой он играет на ударной установке. Потом какие-то странные поездки на автобусе. В автобусе была я одна и водитель. И мы с ним болтали. Он довез меня до круга, опять до остановки недалеко от студии. Но это было странно. Потому, что было чувство, что я катаюсь на автобусе сквозь время. И мне просто надо высадится на нужной остановке. Где все молоды и счастливы. Живы и здоровы. А я все никак не могла найти нужную временную точку. И блуждала во времени как в лабиринте. Все время промахиваясь.

   А вчера мне снились Ванины родители, тетя Люда и дядя Миша.  Мы все куда-то ходили, пили чай и общались. Я опять кого-то пыталась спасать. Куда-то рвалась. И все думала, что они ничего не понимают как это важно. И вообще не понятно зачем мне сняться".

МОСКВА-2016 год.

    Мне неимоверно тяжело. С самого развода с Мишей Потаповым с моей семьей что-то происходит непонятное. Наталья вечером пришла пьяная с какой-то гулянки. Устроила неимоверный скандал. Уронила вешалку в коридоре. Хамила. Лезла в драку. Я пол ночи плакала. Я не понимаю, что происходит с моим ребенком. Я не в состоянии это выносить. Утром она продолжила скандал, материла меня, хлопала дверями, угрожала. В результате почти сутки мы ругались. Я не выдержала и пообещала , что выпорю её если все это продолжится. Пошла выгуливать Тяпу, купила себе бутылку пива. Нервы не выдерживают. Пока я ходила за пивом Наташа успела вызвать милицию. И снова раздула скандал, выскочила на лестничную клетку и стала кричать, что её избивают. Я не понимала, что вообще происходит. Она провоцирует скандал, нападает на меня с кулаками, а потом когда я угрожаю ей веником бежит на лестничную клетку и кричит - "Помогите меня мама избивает". Когда приехала милиция я была в таком шоке, что ничего не могла понять. Руки трясутся, голос трясется, глаз дергается. Впрочем я старалась держаться относительно спокойно. Наташа написала на меня заявление в милицию, что я её избиваю. Заявление приняли. Роман Александрович Моисенко (или Моисеенков), наш участковый пришел к нам домой разбираться в чем дело. В возбуждении уголовного дела её было отказано. За неимением состава преступления. Я не ожидала от своей кровиночки такого безобразия. Но к сожалению с самого развода с Мишей эта история повторяется почти каждый год. На душе натерла мозоль. Часто плачу. Двадцать шестого февраля сделала себя заграничный паспорт.


2016 год 15 мая умерла бабушка Валя, папина мама. Валентина Ивановна Черникова.

МОСКВА - 2017 год.

    Все лето практически работала в Бургер-Кинге в Ашане через МКАД. Это не так далеко от дома. Помощником повара. До этого бегала по району две недели оклеивала объявления. Мне не заплатили ни копейки. Организация эта по расклейке объявлений находится на Савеловской, не далеко от метро. Там, где склад  "Lamoda" в соседней с ними двери. Начальник Сергей. Обещал платить на руки каждую неделю. А может и два раза в неделю. Деньги были мне невероятно нужны. Я сидела буквально без еды, хлеба, чая и вообще без всего. Но все закончилось только одними обещаниями. Две недели пролетели в пустую. Хорошо, что я смогла устроится в Бургер-Кинг. Хотя мадамы из Таджикистана буквально изводили меня придирками. Под ногами складировали тару и коробки, пол грязный, хотя каждый освободившийся должен был по регламенту (висело на доске объявлений) протирать рабочее место и пол. Посуду ополаскивали кое как, все на скоростях, хотя на стене ясно висит объявление, что замачивать надо не менее чем на две-три минуты. А не просто ополаскивать из шланга. Я пыталась бороться за четкое выполнение инструкций, хотя бы что бы было исполнено правильно, пусть не дотошно и до буквы. Но все без толку. Отправляли собирать подносы в зал и мыть их, хотя это вообще не работа повара. Но если никто не сделал, то кому-то надо же это сделать. В результате я иной раз за день не всегда успевала даже встать на приготовление еды, хотя и бывала моя смена на готовке. Жарила мясо, мыла полы, грузила тару, мыла посуду, выносила мусор, протирала рабочие места, раскладывала по датам приемки булки, стирала форму, собирала и мыла подносы. И только раз в несколько дней на час-два вставала на готовку и подачу еды. Такое чувство, что у свиней и уборщиков заговор против меня. Что бы я не выполняла нормальную работу, а выполняла их работу, в то время, как они будут прогуливать и обедать по три часа.  Но вместо того, что бы уволить бездельников приходится увольняться мне. Потому, что я не готова выполнять весь объем работы за весь коллектив. 

   Дома Наташа, что ни день то новый скандал. Я вставала в шесть утра, а ложилась далеко за полночь. Из-за дочери постоянно на нервах. Папа купил мне кеды для работы, на резиновой подошве. Я настроилась работать надолго. По началу неимоверно уставала. Потому, что отвыкла от такого ритма работы. Надо и пол протереть и посуду перемыть и бургеры делать, а дома учить ассортимент. К тому же я как обычно в последние года всегда посещаю в нашей библиотеке литературную гостиную "Свеча", участвую в открытом микрофоне на чтении стихов. Хожу почти на все концерты по четвергам.  Подружилась с Татьяной Сергеевой и Андреем Кучумовым, с Сергеем Красоткиным, Григорием Эпштейном.  Много читаю. К сожалению пишу меньше. Очень переживаю, что работаю в литературном плане не плодотворно. Но сил почти не остается. Работаю на износ практически. Но не могу позволить себе перестать читать и писать. Иначе вообще отупею. К тому же все лето снова по утрам и вечером хожу в парк на тренажеры и бегаю вокруг прудов у Крестовоздвиженской церкви. Мне ужасно не хватает финансов что бы закрыть кредиты. Придурки из Бургер-Кинга достают меня. Я не знаю этой работы, вместо того, что бы показать точно, что и как делать, они просто достают меня и издеваются, особенно одна нервная дама из Таджикии. Буквально выхватывает все из рук. Хамит. Обеды входят в стоимость работы. Но мой менеджер девушка Женя дважды заставила меня платить за обед.  Когда на работе менеджер Сергей то я просто отдыхаю душой. Он хотя бы не гонит горячку и не давит. Сам работает и другим дает нормально работать. Дома Наталья смотрит с презрением и постоянно устраивает провокации на скандалы, хлопает дверями. Дважды вызывали Романа Александровича. Что бы просто не убить друг-друга. За квартиру она не платит, я еле-еле покрываю долги по самому дешевому кредиту иногда плачу за квартиру и всегда оплачиваю свет. Оказалось, что Наталья не оплатила и налоги на квартиру, так же как и Миша Потапов на свою часть. Хорошо, что хоть Потапов с нами не живет. Потому, что скандалы с Наташей и с Мишей разом я бы точно не перенесла. Пока были деньги я оплатила налог за Наталью, за себя и за Мишку Потапова.  Я ем только в Бургер-Кинге, дома пью чай. Не более того. Иногда варю макароны. Время от времени прихватывает сердце. Два раза думала, что не поднимусь утром с кровати. Познакомилась с молодым парнем. Он более открытый чем другие, общаемся, добавила его к себе в в "вконтакте", что бы удобнее было меняться сменами и уточнять график. Директор Алексей не плохой, но чудной парень. Смотрю на него с удивлением. После очередного скандала я решаю уйти из Бургер-Кинга. Ни то до  Бургер-Кинга ни то после него, рыпнулась было в магазин "Полянка" у своего дома. Но там еще хуже. Три дня я не ела, просто не было денег, они даже не подумали оплатить мне стажировку, хотя когда брали на работу, то сказали, что стажировка оплачивается. Дочка директора мне нахамила. Через три дня должно было быть открытие магазина. Девочкам выдали шарики и все ходили и раздавали шары. Я тоже получила свою порцию шаров и раздавала в рекламных целях прохожим, предлагая посещать наш магазин. На крыльцо магазина вышла дочка директора, с шариками. Я пошутила что-то про Винни-Пуха или что-то вроде этого. И тут она как закричит, как ненормальная просто - "Да ты знаешь с кем ты разговариваешь, поговори мне еще, я дочь директора магазина." Меня аж перекосило. Ну и что? Я всех этих директоров разных мастей насмотрелась за все годы. Понты дешевые. И амбиции на пустом месте. Тем более, что я её ничем не обидела. Что бы мне так нахамили. В результате меня когда я зашла в магазин уволили не успев даже оформить нормально. Просто сказали - "Сдай форму, ты уволена." Я пожала плечами, какая разница теперь. На моей стороне вечность, бог и природа, да и закон тоже. А кто на вашей? Я надеялась, что хотя бы поем нормально. Не говоря уже о кредитах. Через пол года магазин закрыли. А что они хотели с таким отношениям к людям? Все справедливо. Всё возвращается.

      Устроилась в магазин "Перекресток" в торговом центре "Александр". Проработала не слишком долго. Хорошее питание, не слишком агрессивный коллектив. Но работы просто завались, на меня спихнули всю раскладку на три отдела если не за четыре, половину работы мечендайзеров. Я отвечала частично за хлеб и шоколад, за печеньки-пряники-сушки-вафли, за отдел тортов,  за отдел конфет. А оплата всё та же. За это мне никто не доплачивал.  К тому же на мне был склад, частично приемка. Приходилось самой распределять все коробки на складе, если это делали ребята грузчики, то я ничего не могла потом найти, что и где они поставили. А так же выставлять промо акции на витринах. За это мне тоже не доплачивали. Плюс проверять просрочку, выставлять ценники, выставлять новую рекламу на промо акции и протирать полки. К тому заместитель директора Ирина день через день срывала на мне зло. Однажды нахамила, что я слишком медленно работаю. Я сказала - "Может быть мне совсем не работать?" "Да не работай" - ответила она. Я через пять минут пошла и подала заявление на увольнение. Не надо мне хамить. Другую такую дуру искренне радеющую за процесс работы всё все равно не найдете. Потому, что большинству людей ваша работа не интересна вовсе, сделано как бы как и лишь бы денег оплатили. Не свое и не волнует никого. Если бы я работала чуть быстрее и четче половине бездельничающего коллектива можно было бы просто уволится за ненадобностью.

      Долго мыкалась, нашла работу по рекомендации Эльмиры, одной знакомой девушки из библиотеки. Она пригласила меня позировать в МАХУ. Я подумала, что никогда еще не работала натурщицей. Это интересно как опыт.  Поэтому пошла работать в Московское Художественное Училище памяти 1905 года. В конце концов мы все смертные, хоть что-то полезное должно остаться после каждого из нас. В МАХУ платят не густо. Получала я от десяти тысяч до двадцати. За последний месяц получила вообще восемь тысяч. И за июнь мне не выплатили вообще. Впрочем это не сути важно. Даже если бы они заплатили, то за эти деньги долгов не закроешь. Если только еды купить. На первом же уроке когда меня рисовали увидела странное чудо. Ни то девушка, ни то парень. Долго ломала голову, кто же это. Ну не поддается определению и все тут.  С первого же дня это чудо привлекло мое внимание. И больше до конца занятий и до того времени, как я ушла из МАХУ я старалась не выпускать это создание из виду. Спросить напрямую я постеснялась. Но мне как-то уже было не важно. Косвенно по каким-то мелочам собранным по случайным разговорам я определила, что это вроде бы девушка.
    После того, как я позировала, картины учеников вывесили в холле училища. Я ходила и рассматривала их и наткнулась на подпись - "Станислава Евстихова". "Значит все же девчонка" - подумала я. Когда я её увидела, то в первый день подумала, что за воробей, растрепанное что-то, смешное. Во второй день я всё пыталась определить пол этого создания. Их преподаватель по живописи Якобчук что-то хохмил, и прикалывался сказал - "Славочка, внученька моя...". Я подумала, что вряд ли бы он назвал парня внученькой. В третий поняла, что не отвожу взгляда от рук, пытаюсь разглядеть лицо, пытаюсь найти что-то, что-то особенное, что привлекло меня в этом человеке. Вскоре поняла, что по уши влюблена. Я почти сразу же стала снова писать, много , по нескольку стихов в день.  В основном Станиславе, хотя другим девушкам и юношам тоже.


Одна мысль, что ты есть на свете
Делают меня счастливой настолько,
Что я не чувствую холода.
Не замечаю, что кофе горький.

Зато чувствую восход солнца,
Его лучи на своей коже.
Я чувствую, магма-сердце.
Видишь? Я - солнце! Тоже!

Этот с прищуром взгляд...
Прицеливайся осторожно!
На солнце не смотрят в упор,
А мы теперь с ним похожи.

Одна простая мысль, что ты есть,
Что ты живешь в этом мире
Превращает меня в светило.
В карманное солнце ...

В твоем персональном тире.


     Но по странности черты лица словно бы ускользали от меня. Мне казалось, что я запомнила в точности рот, глаза, цвет глаз, но сталкиваясь случайно в коридоре или столовой вдруг видела совершенно другого человека и не могла понять, это вообще Славка или нет. Мне казалось, что я вижу двух разных людей к которым меня тянет только потому, что эти два человека похожи вообще на кого-то третьего. Кого-то без кого мне просто невыносимо оставаться в МАХУ. И это не так уж важно кто это, парень или девушка. Невероятно глупо, но в моем стиле. Влюбиться в студентку четвертого курса. И потом ходить и переживать, что подобные чувства просто не возможны по определению. Сначала я писала Косте Силаеву, что была бы наверно рада окажись это парень. Всё было бы куда как проще. Однако к тому моменту когда я собиралась увольняться из МАХУ я поняла, что если бы Славка был, парень то я бы не смогла любить его. Для меня оказалось принципиально важно, что это была бы девушка, а не юноша. Оказалось, что моя душа так сильно повреждена всем случившимся в последние годы, что Славу я могу любить только как девушку, ни в коем случае не могу допустить мысли, что могу полюбить юношу. Не вообще юношу, а именно её как юношу. Все то время, что я работала в МАХУ я работала только из-за того, что там Славка. Иначе возможно ушла бы после того, как закончила позировать скульпторам. Каждый день идя на очередной урок, что бы позировать, даже если это была не группа скульпторов, а какая-то совершенно другая группа я в тайне надеялась, что столкнусь со Славой. Не сегодня так завтра. Хоть в какой-то из дней. Иногда это случалось. Я боялась, что отпугну человека своими пристальными взглядами. Ведь все реагируют по разному, кто-то может просто оскорбиться за то, что на него смотрят постоянно. Мне не хотелось бы задеть чувства человека. И я старалась делать это как можно незаметнее. Впрочем кажется у меня это всё равно получалось очень плохо. Потому, что как-то я шла по коридору и вдруг две девушку проходя мимо сказали - "Да в столовой она." Я понимала, что кажется у меня на лбу написано все, что я переживаю по поводу Станиславы. Это меня смущало гораздо больше, чем просто позировать. В результате я ни спать нормально не могла, ни есть, ни функционировать. Опять стала плакать без видимых на то причин. Поскандалила с дочерью Наташей. Она что-то кричала о мужиках, а меня аж затрясло. Я в открытую ей сказала, что люблю девушку. Много месяцев очень сильно люблю девушку. Просто люблю девушку и нет никакого смысла обвинять меня в связях с какими то мифическими мужчинами. Последний мужчина у меня был Андрей, которого я целый год старалась сплавить куда подальше потому, что поняла, что ничего не испытываю к нему вообще. Душа как ватная. Удивительно, что я вообще пустила его зачем-то в свою жизнь. Так, что обвинять меня в том, что я где-то шастаю с какими-то мужчинами бессмысленно по определению, потому, что я засыпаю с мыслью о девушке и просыпаюсь с мыслью о девушке. И мне безразличны все мужчины этого мира в принципе. Наташа как-то зашла ко мне в комнату и сказала, что не может смотреть на меня. "Да поговори ты с ней в конце концов, просто поговори! Не укусит же она тебя за это! Что ты мыкаешься, ты же даже с ней не разговаривала ни разу! Просто поговори с человеком!" - сказала мне дочь. А я просто молча продолжала смотреть на неё и писать стихи.

Все признаки без - люблю
Гортань охвачена спазмом
Пусть меня пристрелят если посмею
Третью ночь не сплю
Высказать не могу, не хочу, умею

Третий день не хочется есть
Просто не идет кусок в горло
Плачу, господи, ну довольно
Не знаю как встать как сесть
Сердце заходится медовой болью

Все признаки без - могу
Даже в лицо посмотреть
И то нет сил - робею
Вздрагиваю, краснею на каждом шагу
Высказать не хочу, не могу, не умею

    За всё то время, что я работала в МАХУ я и десяти слов наверно не сказала этой девушке. Самая долгая фраза выглядела так - "Здравствуй Слава!" Однажды набравшись храбрости я после очередного литературного конкурса подарила ей книгу со своими стихами, подписала на память и отдала в руки. Хотя это был целый квест исполнить который мне стоило невероятного, чуть ли ни физического труда. Было желание кинуть в неё книгой издалека и убежать. Чувствовала себя какой-то школьницей у которой путаются мысли, слова, руки и ноги. Невероятно глупо. Было просто жутко. Жутко что-то сказать, страшно подойти, все мир размыт и я даже лица человека не видела толком. Чувства и эмоции просто зашкаливали. Не представляю, как я вообще умудрилась как-то держаться и делать вид, что мне относительно безразлично что происходит. Шло время и каждый новый день стал приносить мне боль. Я ранилась душой о Славу и о свои же чувства. И о невозможность что-то изменить в этом. Перед Новым годом я решила уйти из МАХУ. Было очень тяжело, тяжело морально. Так глупо вляпаться умею только я. Я чуть ли ни рыдала на уроках когда не могла видеть Славку. Все время хотела побыстрее уволиться, но не могла никак. У меня не хватило силы воли. Я знала, что ничего не произойдет, что никаких отношений и общения не будет. Но не могла отказаться от возможности видеть этого человека. Более того, я вообще боялась общаться. Я боялась, что общение разрушит образ который сложился у меня в голове, что живой человек окажется хуже того, что я о нем думаю. Мне было просто невыносимо. Словно я и она ходим друг от друга за стеклянной стеной. И никогда не преодолеть эту преграду. Я выслеживала Славку и подругу её Аню. После уроков просиживала в "KFC" или "Бургер Кинге" что-то там такое есть на втором этаже торгового центра, час или два, в окно было видно, как девочки идут к метро Рижская. Я сидела в "KFC" пила кофе и просто смотрела на них, когда они уходили в метро я шла за ними на отдаленном расстоянии, а потом ехала домой. Я и сама не знаю зачем, просто, что бы видеть её еще немножко. Без определенной цели. Однажды зашла в метро, а девочки стоят с мороженым у эскалатора. Я не ожидала, натолкнулась на них, стала рыться и искать проездной в сумке.  Растерялась. Славка была какая-то злющая. Я постаралась скорее уйти. Что бы не мешать подругам общаться. Я написала Насте Рословец, что случайно встретила Славку в метро, злющую какую-то, что она даже со мной не поздоровалась. Настя сказала - "Не переживайте, это же Славка, это случается. Не принимайте на свой счет."  Зато я  весь день ходила очень счастливая. Настя уютная, разумная, какая-то по особенному родная сразу же, словно я давно её знаю. Её присутствие меня успокаивало. Когда она на дополнительных занятиях рисовала меня и к нам присоединилась Славка. Настя усмехнулась и спросила - "О! Славик, ты тоже с нами?"  "Угу!" - ответила Славка, достала блокнот, уселась и стала что-то рисовать. Вообще-то должна была быть вся группа, но были только Настя и Слава. Я пыталась что-то говорить, что бы отвлекаться, но поняла, что из-за Славки краснею как вареный рак. Меня это жутко злило. Хотя Славка то чем виновата, что меня чувства к ней раздирают на двое. А у нее глаза хитрющие. Глупо!

Между мной Настей и Славой состоялся такой забавный разговор -

Я -(продолжая тему) - ...Ну , если бы у меня не случилось столько неприятностей разом, то я вряд ли бы пришла сюда позировать. Не мое это, мне бы  в голову даже не пришло. А так я узнала вас всех (посмотрела на Славку). А не было бы всего этого то я бы вас не узнала никогда.

Славка - Ой, ну подумаешь велика честь узнать нас (смеется)

Настя Рословец - Ну не скажи...Почему же...

Я - Ну, и я о том же...(Снова смотрю на Славку и опять краснею).
В этот момент девочки ужас как напомнили мне меня саму. У меня уже был когда-то точно такой же разговор, только "Ну не скажи, не скажи" на точно такие же слова ответила именно я, а теперь вот Настя. Обе они словно родные мне люди. И привязанность к ним как бы ни казалась больной причудой и фантазией тем не менее вызывает во мне странное чувство родственности душ, узнавания. И оттого не желание покидать близких мне по духу людей. Вот только Станислава... Говорят что сексуальность это не то что усердно стараются показать, а то , что невозможно скрыть. Вот это  качество всегда наличествовало во мне и было так сильно узнаваемо в Станиславе, что я не могла сопротивляться этому чувству. Хотя и проклинала себя на все лады.

   Выходя из аудитории Славка посмотрела на нас и задумчиво коснулась пальцами губ, выглядело это забавно, словно  она собиралась послать нам с Настей воздушный поцелуй но передумала. Провокационно однако было. Иногда мы сами за собой чего-то не замечаем, а со стороны очень заметно. Кокетливый жест. Случайность. Но все же.

   Другой раз Настя позвала меня позировать на акварель на один урок. Я думала, что рисовать будет как обычно вся группа, но была одна Настя, группа неожиданно уехала на экскурсию или что-то вроде того. У меня наверно был растерянный вид, Настя вдруг спросила что-то про Славку, даже предложила ей позвонить если уж я переживаю. Хотя я кажется ни словом ни обмолвилась о Славе. В результате я махнула рукой - "Зачем?" Рисуй одна раз никого нет."

Набросала портрет акварелью
Спросит - Слава? Что Слава, тут я.
Над моими стихами смеётся
- Что ж, у каждого доля своя.
Разве плохо вам Лена со мною?
Ну, хотите я ей позвоню?
- Слава? Что в ней! Настасья Вы ангел!
Но вы знаете, всех вас люблю.
- Не лукавьте! А впрочем не важно.
У всего в этой жизни свой срок.
- Все мы в вечность стремимся отважно.
- Ну, тогда продолжаем урок.

    Так глупо все это было. Так по детски. Главное я совершенно не ожидала от себя ничего подобного, как обычно. Славка и Аня чем-то напоминали меня и Максимычеву в юности. И это тоже добавляло своего колорита во все происходящее. Иногда у меня возникало потрясающее по своему идиотизму чувство, что я из будущего влюбилась в одну из вариаций себя из прошлого. Впрочем конечно Слава мало чем меня напоминает. Пока ребята меня рисовали я все время пыталась рассматривать Станиславу. Поэтому постоянно невольно поворачивалась именно в её сторону. Учителя делали мне замечание, что я меняю положение головы. Но я делала это случайно, просто голова сама поворачивалась туда куда смотрели мои глаза. Конечно рисовали меня ни только скульпторы. Дизайнеры, живописцы, и прочая разная художественная братия разных возрастов. Я как то дотянула до зимы и не ушла после нового года не смотря на то, что мне было ужасно тяжело уже тогда находится в МАХУ. Аудитория скульпторов была в соседнем корпусе. Славка иногда мелькала в окне, я могла её видеть. В перерывах между уроками я пила чай у окна и наблюдала за ней. Так было почти, что всю зиму. Возможно она меня видела потому, что стала чаще садится напротив окна. А может быть просто совпадение. Как-то вечером был быстрый рисунок, я видела, что у скульпторов все ушли и в аудитории выключили свет. Поэтому не ожидала, что Славка придет. Они с Аней пришли и Славка хитро улыбаясь поставила мольберт прям напротив меня, мне уже не надо было улавливать её движения боковым зрением или крутить головой. Я все время сидела спокойно наблюдая как она рисует. Потом сама над собой смеялась, что есть безотказное средство, что бы натурщица не вертела головой и не крутилась надо напротив нее ставить Славу и она будет сидеть очень тихо и смотреть очень прямо. Как-то в столовой общались с одним из натурщиков, я знала, что уроки подходят к концу, что скоро Славка закончит учится и я больше никогда её не увижу. Поэтому я стремилась видеть её чаще, как можно чаще. Меня и убивало и поддерживало морально то, что я могла видеть Славку, пусть хотя бы ни каждый день, но все же. Когда я наконец поняла, что боль пересиливает чувство светлой радости я окончательно решила уходить из МАХУ. Каждый день писала Косте Силаеву, что устала, что не выносимо больно от всего происходящего, что когда-то это пройдет, но сейчас пока тяжело.
  В последние дни перед уходом из МАХУ случайно разговорилась с одним из натурщиков, молодым парнем, ну чуть может младше меня. Он что-то рассказывал о натурщиках, а я заметила, что в столовой кроме нас еще есть Славка и Аня. Они тоже сидели не далеко от нас и о чем-то разговаривали. Я всё время косилась в их сторону и теряла нить разговора. Сама себе я напоминала тетерева на току. Когда тетерев токует он ни черта не видит и не слышит. Так и я что-то говорила, смеялась я видела только Славку. В результате поперхнулась чаем. Еле прокашлялась. Потом написала Косте Силаеву - "Слюнями захлебнулась пуская их на Славку." Что есть то есть. И смешно и печально.

Нет другого слова кроме тоска
Мрак, безнадежность и одиночество
Если бы ты знала, как сердцу
Быть с тобой рядом хочется

Обнять тебя крепко, смеяться от счастья
Есть мороженное и вдыхать ароматы петуний
Вся эта жизнь без тебя проходит мимо
Просто пропадает втуне

Что бы я ни делала, всё безнадежно
В этом нет ни капли здравого смысла
Меня поглощает звездная бездна
Пью кефир из бокалов и слушаю Листа

Сижу в старом кресле, читаю Брэдбери
Мечтаю, что встречу тебя снова
Может быть на путях истории
Где-то между делами и пунктиром слова

На перекрестках дорог и чужих судеб
Я сниму с себя медальон на цепочке
Скажу - "Возьми это Славка, бери!
Давай не будем нигде ставить точки."

Перелью его в твои ладони
С легким шуршанием и холодным всплеском
Я верю однажды так и будет
В отблесках металлического блеска

Во всяком случае мне этого хочется
Потому, что без любви в этом мире
Ничего не случается, ничего не можется
Жизнь без идеи и смысла, и на ногах гири

Ничего не случается без любви
Ни открываются ни одни двери
Запомни это любимая и повтори
Мир и земля просто не крутится без любви!


    Светлые чувства из моральной поддержки обратились в очередную не перестающую грызть меня душевную боль. На фоне моего тотального одиночества это просто смертельно. Я отдельно от этого мира, мир отдельно от меня. И гнетущая пустота. С тех пор как я узнала Славку она снится мне не менее раза в неделю.
 
   Мой день и сегодня все еще после ухода из МАХУ начинается мыслью о Станиславе. Где-то должен случится надлом из которого все вытечет, как вода из битого кувшина. Но пока еще очень тяжело. Я знаю, что надо просто переждать. И жду. Просто жду когда очередной шрам зарубцуется. И все если не забудется вовсе, то отойдет на второй план. Сколько уже их, насечек на сердце, не сбывшихся романов, не случившихся дружб, разбитых судеб, изломанных надежд. Мне не привыкать. Надо просто ждать когда перестанет "кровоточить" и сочится болью. Каждый новый взлет всегда и неизбежно заканчивается падением. Как однажды Гошка Серёгин скинул мне песню "Люмен" - "С небес на землю". Это случается всегда. Но когда ты еще в полете, то жизнь кажется настоящей и живой. Что еще имеет смысл кроме любви? Я давно поняла, что тот кто надеется на любовь родных, на дружбу, на нежность и близость проигрывает всегда. Стоит только вспомнить, что люди сделали с Иисусом и этого достаточно, что бы понимать человеческую природу. Я слишком долго верила в доброту, преданность, единение, настоящие, не поддельные чувства. И увидела изнанку этого мира. Как пела старуха Шапокляк - "Хорошими делами прославится нельзя." Впрочем не в этом дело. Моя потребность в Станиславе естественна, как психологическая потребность в глубинной близости, той самой близости, что я утеряла потеряв Максимычеву, Евстигнеева и Васюнина.  Люди остались, а друзья умерли. Мне нестерпимо хотелось обрести это в Станиславе. Всё разом. Очень хотелось, но даже я понимала, что это не возможно. У чудес на свете есть пределы. Я не настолько эгоистична, что бы вводить девушку в пустыню своей души. Это уже не возможно исцелить.  Никто и ничего не заменит мне Дениса, Ивана и Наталью. Никогда. Но как призрачная надежда на восполнение тепла душа ищет что-то нестерпимо близкое. И по непонятной мне самой случайности выбор пал на Станиславу. Я изначально знала, что не позволю себе ничего, за что бы могла себя укорять в последствии. Но что это изменило бы? Страх разочарования в людях настолько силен, что я даже не могла позволить себе просто поговорить с ней, желая оставить то, что я для себя выдумала в нетронутой чистоте. Что бы её образ остался для меня тем идеальным каким я себе его придумала. В результате все равно страдаю от всего этого я одна. Жизни у меня нет. Совсем. Ни личной, ни общественной. Никакой. Я просто присутствую в жизни. Я умерла. Давно. Попытку Мишки Потапова исцелить мою душу можно считать защитной. Он исцелил он и уничтожил.  Справедливо. Как и всё в этой жизни. И больше никто к моей душе не прикоснется никогда. Всё, что я испытываю к Станиславе, всё что я возможно буду когда либо испытывать еще к кому-то останется моим. Им это больше никогда не будет принадлежать. Потому, что это бессмысленно. Шесть лет из жизни вон. Шест лет пустоты ни с чем не сравнимой. Шесть лет обгорелой пустыни где никого нет. Я не могу позволить себе восполняться за счет Станиславы. Ни в коем случае. И слава богу, что я ушла из МАХУ, мне нечего было там делать. Но кто же знал, что я встречу там Славку? Я и сама не в состояние это понимать отчасти. Любовь на пустом месте. Взросла и мучает меня желанием обладания и беспредельной близости. А это не возможно.

МОСКВА - Осень 2017 года.

  Я уже больше года наверное общалась с Эльмирой. Познакомились мы с ней в библиотеке. Она представилась как "Мира". Что вызвало во мне ассоциацию с фильмом - "Он дракон". Тем более, что у Миры была в то время длинная и тяжелая коса, которую она собирала в пучок. Так как в последнее время у меня очень не просто с общением и друзьями, то Эльмира стала отдушиной для меня в плане общения. Мы вместе ходили выгуливать собак. Я брала Тяпу, а Эльмира своего Тайсона и мы шли гулять на пруды около моего дома. Вместе с Эльмирой мы посещали концерты в "Свече", вместе ездили на Старый Арбат, я показывала ей места своего детства, памятные мне с конца восьмидесятых годов. А Эльмира помогла мне записаться в библиотеку Лосева. С работой было очень плохо, я натурально опять голодала. Мира иногда покупала мне что-то. Я никогда ничего не просила, но помощь принимала с молчаливой благодарностью. То бананы, то зефирки, то печенюшки, то яблочки всё это помогало мне продержаться, но было не достаточным. Хоть, что-то лучше чем ничего. Мы шли в магазин "Fix Price" рядом с её домом и покупали не дорогие вкусности. Вставали у окна и там же поедали всё купленное запивая квасом или соком болтая о разных жизненных неурядицах. Как-то в один из таких дней Мира показала мне фотографию картины и сказала, что её рисовали студенты МАХУ (московское художественное училище имени 1905 года). Мира сказала, что в МАХУ очень нужны натурщики. А для неё позировать оказалось занятным и помогло поправить хоть чуть-чуть финансовое положение. Она дала мне телефон Катерины Юрьевны и посоветовала позвонить, спросить нужны ли им натурщики. Сначала я стеснялась. Потому, что Мира предупредила меня, позировать возможно надо будет обнаженными. Одно дело это нудистский пляж в Крыму, скрытый за водоразделом, стеной, и холмами. Где надо сказать отдыхали три с половиной человека плюс мы с сестрой Александрой и племянницей Василисой. И никто никому не мешал. Совсем другое дело позировать молодым, активным девушкам и юношам на уроке. Где уже не спрячешься за стеной и не прикроешься полотенцем от чужого взгляда. Только финансовые дела пошли совсем из рук вон плохо. Подработка в массовке на телевидении ничего по сути не приносила. Двести, максимум шестьсот рублей за четыре-шесть часов съемок. Раз-два в неделю. Сайт набора массовки на съемки подсказала мне девушка Лиля. С ней я тоже познакомилась в нашей библиотеке. Но такие заработки ничего не дают. Деньги сразу же уходили на еду или оплату проезда. Потому, что я постоянно ездила по собеседованиям и заработанного просто не хватало даже на дорогу. Первые разы съемки "Пусть говорят" казались мне интересным занятием. Но позже я поняла, что мне очень скучно. Кроме того какой-никакой, а Dress Code на съемках имеется. С моими пустыми карманами сложно было набрать денег, что бы приодеться к съемкам. Гораздо проще было раздеться для позирования. Раз попала в программу которую снимали ночью. С семи вечера до семи-восьми утра. Нас забрал автобус с киностудии и отвез в помещение магазина, где мы должны будем сниматься. Утром тот же автобус развез нас по домам. За ночь съемок массовке заплатили по девятьсот рублей. Помучившись так еще неделю другую я поняла простую истину - Голод не тетка. И всё же позвонила в МАХУ. Катерина Юрьевна сказала, что натурщики действительно нужны и меня с нетерпением ожидают. Отступать было уже некуда. 

     Теперь мне сложно вспомнить какого именно числа я пришла в МАХУ. Если я найду записи за то время, то позже обязательно напишу об этом. Теперь же я воспроизвожу только воспоминания. В первый же день меня отправили позировать в группу четвертого курса. Скульпторы. СК-4. Вот уж не думала, что эта подработка запомнится мне на всю оставшуюся жизнь, как один из самых печальных, сложных, но прекрасных моментов в жизни. Кажется в тот день был урок рисунка и вел его Кузнецов Иван Вячеславович. Интересный мужчина с бородой и красивыми внимательными и добрыми глазами. Стоило преподавателю подобрать мне подходящую для изображения позу, как в класс вошли сразу трое преподавателей разного возраста. Я слегка испугалась и сделала было движение взять халат, но некоторые из студентов уже взялись за карандаши и мне ничего не оставалось, как снова занять свое место на подиуме. Стеснение меня мучило лишь первые минуты. Стоило мне встать на подиум и принять выбраную преподавателем позу , как я расслабилась и стала исподтишка разглядывать и студентов, и преподавателя. Мое появление вызвало какой-то странный ажиотаж. Преподаватели стали записываться в очередь на женскую натуру для своих подопечных. Молодой, активный, собранный и похожий скорее на предпринимателя, чем на художника Онучкин Сергей Сергеевич первый из пришедших сказал, что его группе необходима женская натура на следующие уроки. Однако меня уже так внесли в расписание уроков, что к Онучкину на позирование я попала только в конце учебного года. Хотя он подходил ко мне несколько раз и обещал, что как-то устроит мне подработку в его группе и даже разговаривал с Екатериной Юрьевной на эту тему. Но расписание уроков не совпадало по часам и мне еще долго не удавалось попасть на его уроки. Вот как-то так я попала в МАХУ и целый год позировала молодым дарованиям. Группы были разные. Дизайнеры, художники, скульпторы, реставраторы -  примерный список направлений в училище. Большую часть времени я позировала живописцам и скульпторам. В основном это были четвертый и третий курс. Но на рисунок, на портрет меня пригласили и на второй курс. Видимо уровень сложности повышается с каждым курсом. И рисовать живую, обнаженную натуру действительно сложно. Поэтому рисунок и живопись такого плана вводят не раньше третьего курса. Впрочем эти тонкости я поняла позже. А сначала я пыталась как-то адаптироваться к текущей ситуации. Студенты вызывали во мне столько же интереса, как голуби на подоконнике. Справедливо рассудив, что плотность моего рабочего графика, а значит и заработок зависит от преподавателей и Катерины Юрьевны я первоначально задумалась о том, что бы ознакомится с преподавательским составом. Однако на первом же уроке все пошло не так. Я и понятия не имела, что все будет совсем не так, как наверное обычно случается. Да и странно было бы будь у меня что-то обычное. Во первых я не профессиональная натурщица. И опыта стояния на подиуме у меня нет. Как и не было опыта позирования. Во вторых. Во вторых появилась Станислава.

          Я не могла даже подумать куда меня может завести знакомство со студентами. Которое надо сказать я как раз заводить не собиралась. Ничего интересного в молодых дарованиях грызущих гранит наук я не находила. Студенты, как студенты. Их в каждом училище в любом городе хоть вагонами вывози. Молодежь. Вот преподаватели совсем другое дело. Однако ... Первый урок, как я уже говорила был у скульпторов четвертого курса. Студенты расселись полукругом удобно расставив мольберты и начался урок. Я почему то запомнила расстановку. И потом они почти не менялись местами, ну или меняли их незначительно.  Слева от меня расположилась Ангелина. Девушка с печальными глазами и кудрявой головой. Невысокая, хрупкая, в футболке со звездочками. Потом кажется Аня. Подруга Станиславы. Пухленькая, миловидная, улыбчивая. Дальше Дима. Высокий юноша с очаровательной и немного застенчивой улыбкой. За Димой Наташа, с большими светлыми глазами. Почти напротив меня Настя Рословец - строгая, воспитанная, сосредоточенная девушка похожая на балерину. Между ней и Камилой было пустое место которое позже заняла Станислава. Камила девушка заметная, хоть и не высокая, хрупкая, но с идеально гладким лицом и красивым румянцем, с яркими и блестящими глазами. В первый день на ней кажется был пиджак в черно-желтую клетку. Дальше ближе к дверям место заняла Надя, девушка в черной футболке с короткой стрижкой и резкими, смелыми движениями, немного похожая на мальчика. Около нее светленькая и стройная девушка Саша похожая на модель или актрису. Перед ними по правую руку от меня занял место юноша Александр. Вид у него был строгий и бледный. В первые минуты он почему-то напомнил мне Лермонтова. Ближе к подиуму, справа, заняла место очень эффектная и по своему необычная девушка Настя, с чувственными губами, длинной косой и необычными, постоянно меняющимися нарядами. Настя эта на всех уроках кушала яблоки.  Позже Настя приболела и её место на какое-то время заняла Станислава. Да, Станислава...Я уже писала раньше, что изначально не поняла, это юноша или девушка. Как мне показалось в первый раз, тогда, что  в класс вошел запоздавший ученик. Устроился на выбранном, а точнее оставшемся месте, и не снимая шапки сразу же начал рисовать.  Ну худенький, ручки тонкие, бледный. Вид разгильдяя. Опоздал, одет как набор случных вещей, из тех, что утром нашлись у кровати. Кроссовки с яркими шнурками, эдакий кислотный-салатовый цвет, что было модно в начале девяностых годов. У моей дочки Наташки жилетка была такого цвета в детском садике. Производит впечатление хрупкого, даже немного застенчивого существа. Светлые джинсы, футболка, рубашка. Ничего особенного. В середине урока это чудо в перьях наконец соизволило снять с себя шапку и явило миру лохматую русую голову. Напомнив мне ежика из мультфильма и растрепанного воробья одновременно. Что лично для меня никак не прояснило ситуацию. Я подумала, что это существо достаточно нелепо, ровно настолько нелепо что бы пожалуй из всех прочих привлечь мое внимание. "Чудище какое-то без пола и возраста." -  с раздражением подумала я, непроизвольно еще раз пытаясь рассмотреть черты лица. И еще раз. И еще один раз. Иван Вячеславович сделал мне замечание - "Елена, поправьте положение головы, вы смотрели в другою сторону." Я даже не заметила, как изменила положение головы лишь только потому, что не могла отвести взгляд от Станиславы. "Мальчик это или девочка?" - мысленно задавала я себе вопрос уже в который раз. На следующем уроке произошло странное событие. Урок вел Якобчук Владимир Анатольевич и меня поставили снова в ту же группу. Я снова позировала скульпторам. Станислава сдвинулась ближе в мою сторону и устроилась по правую руку. В этот раз рассматривать её лицо мне было немного проще, я заметила, что лицо на самом деле красиво, но очень трудно понять юноша или девушка. Такой возраст. Бывает, что переходя из состояния ребенка в состояние молодого человека некоторое юноши проходят какой-то андрогинный период и их сложно отличить от девушек. У девушек по сути та же ситуация. Взять ту же Надю из их группы. Конечно понятно, что она девушка, и в то же время её можно перепутать с юношей.  А мода на унисекс и андрогинность иногда полностью стирает грани, на столько, что понять почти не возможно. Помог мне, как я уже писала,  Владимир Анатольевич который обратился к Станиславе по имени и назвал ее - "Внученька". Но меня это не убедило.  Владимир Анатольевич сказал -"Слава." Это может быть и мальчик. А "Внученька" может быть шуткой.  Если бы я не обратила внимания на то, что под футболкой у Славы едва заметно, но заметно контур бюстгальтера. Она потянулась устав сидеть в одной позе рисуя меня и стала потягиваться. Но даже вид бюстгальтера под одеждой не убедил меня. Потому, что в ту же секунду я обратила внимание, что Надя которая до перемены ничем не привлекала моего внимания, сейчас почему-то привлекает. Оказалось, что я обратила внимание, случайно, что на ней то как раз нет бюстгальтера. И контуры острых пирамидок груди отчетливо вырисовываются под черной футболкой. "Хм, поменялись." - ехидно подумала я. Действительно, я разглядывала Надю до перемены восхищаясь её смелыми, открытыми движениями, разглядывала её лицо и фигуру, но не видела, что бы под футболкой двигалась свободно её грудь. А теперь вижу. Что это значит? Значит она зачем то сняла эту часть своего гардероба. Зачем? И да, я разглядывала Славу очень пристально, и не могу понять, почему вдруг не заметила эту маленькую деталь. Почему? Может быть потому, что её просто не было? Как бы там ни было я нашла себе развлечение на ближайшие несколько часов. Если они поменялись деталью женского туалета, это еще ничего не значит. Но может и значить. Например эти детки решили кого-то разыграть. Но! Их группа давно укомплектована. Преподаватели тоже не первый день работают. И только натурщики иногда меняются. Среди натурщиц я была новенькая. А это значит, что скорее всего разыграть веселая молодежь решила меня. Забавно, но без толку. Голова моя была забита вещами куда более насущными, чем переодевание подростков. 


МОСКВА - Осень 2017 года.

  Я уже больше года наверное общалась с Эльмирой. Познакомились мы с ней в библиотеке. Она представилась как "Мира". Что вызвало во мне ассоциацию с фильмом - "Он дракон". Тем более, что у Миры была в то время длинная и тяжелая коса, которую она собирала в пучок. Так как в последнее время у меня очень не просто с общением и друзьями, то Эльмира стала отдушиной для меня в плане общения. Мы вместе ходили выгуливать собак. Я брала Тяпу, а Эльмира своего Тайсона и мы шли гулять на пруды около моего дома. Вместе с Эльмирой мы посещали концерты в "Свече", вместе ездили на Старый Арбат, я показывала ей места своего детства, памятные мне с конца восьмидесятых годов. А Эльмира помогла мне записаться в библиотеку Лосева. С работой было очень плохо, я натурально опять голодала. Мира иногда покупала мне что-то. Я никогда ничего не просила, но помощь принимала с молчаливой благодарностью. То бананы, то зефирки, то печенюшки, то яблочки всё это помогало мне продержаться, но было не достаточным. Хоть, что-то лучше чем ничего. Мы шли в магазин "Fix Price" рядом с её домом и покупали не дорогие вкусности. Вставали у окна и там же поедали всё купленное запивая квасом или соком болтая о разных жизненных неурядицах. Как-то в один из таких дней Мира показала мне фотографию картины и сказала, что её рисовали студенты МАХУ (московское художественное училище имени 1905 года). Мира сказала, что в МАХУ очень нужны натурщики. А для неё позировать оказалось занятным и помогло поправить хоть чуть-чуть финансовое положение. Она дала мне телефон Катерины Юрьевны и посоветовала позвонить, спросить нужны ли им натурщики. Сначала я стеснялась. Потому, что Мира предупредила меня, позировать возможно надо будет обнаженными. Одно дело это нудистский пляж в Крыму, скрытый за водоразделом, стеной, и холмами. Где надо сказать отдыхали три с половиной человека плюс мы с сестрой Александрой и племянницей Василисой. И никто никому не мешал. Совсем другое дело позировать молодым, активным девушкам и юношам на уроке. Где уже не спрячешься за стеной и не прикроешься полотенцем от чужого взгляда. Только финансовые дела пошли совсем из рук вон плохо. Подработка в массовке на телевидении ничего по сути не приносила. Двести, максимум шестьсот рублей за четыре-шесть часов съемок. Раз-два в неделю. Сайт набора массовки на съемки подсказала мне девушка Лиля Абрамова. С ней я тоже познакомилась в нашей библиотеке. Но такие заработки ничего не дают. Деньги сразу же уходили на еду или оплату проезда. Потому, что я постоянно ездила по собеседованиям и заработанного просто не хватало даже на дорогу. Первые разы съемки "Пусть говорят" казались мне интересным занятием. Но позже я поняла, что мне очень скучно. Кроме того какой-никакой, а Dress Code на съемках имеется. С моими пустыми карманами сложно было набрать денег, что бы приодеться к съемкам. Гораздо проще было раздеться для позирования. Раз попала в программу которую снимали ночью. С семи вечера до семи-восьми утра. Нас забрал автобус с киностудии и отвез в помещение магазина, где мы должны будем сниматься. Утром тот же автобус развез нас по домам. За ночь съемок массовке заплатили по девятьсот рублей. Помучившись так еще неделю другую я поняла простую истину - Голод не тетка. И всё же позвонила в МАХУ. Катерина Юрьевна сказала, что натурщики действительно нужны и меня с нетерпением ожидают. Отступать было уже некуда. 

    Теперь мне сложно

МОСКВА - Декабрь 2018 года

     Наверное это был декабрь. Не знаю почему я так думаю. Может потому, что все ребята были относительно тепло одеты. Зима. Обычный урок в МАХУ. На перемене я пила чай и читала книгу. Ребята двигали мольберты, болтали, перекусывали, рассматривали другие работы. Ничего не скажешь, вот уж уроки где нельзя списать или получить подсказку. Рисовать придется самому. Аня и Станислава отошли к окну. Я сидела у противоположной стены в кресле. У окна стояла стремянка. Станислава залезла на стремянку и устроилась там как на насесте. Аня стояла внизу и что-то говорила подруге. Кажется между ними происходил какой-то сложный, серьезный и даже неприятный разговор. Станислава нервничала. Может быть из-за того, что чувствовала, что я за ней наблюдаю. И только делаю вид, что читаю книгу. На самом деле я очень пристально наблюдала за Славой. Но как только на меня кто-то смотрел я сразу опускала глаза в книгу, хотя не смогла прочесть и двух строчек. А может быть Станислава нервничала из-за слов сказанных Аней. Я не могла этого знать наверняка. Лицо Славки будто бы потемнело, словно неведомая мне забота тенью легла на её юные черты. Она сразу же показалась мне старше своих лет. Хмурясь она внимательно слушала Аню склонив голову. Потом спрыгнула на пол, что-то отвечая. Было видно, что ей от чего-то совершенно очевидно не ловко. Движения её были резкие и скованные и от того словно деревянные и неуклюжие. Быть может от усталости много часовой работы за мольбертом, а может быть от того, что бы избежать моих взглядов или от того, что бы снять скованность вызванную разговором с подругой, Станислава повернулась ко мне спиной, ухватилась за стремянку и стала разминаться. Разминая руки, плечи и ноги она наклонилась вперед покачиваясь из стороны в торону и крепко держась за железные перекладины. Я видела её кисти вцепившиеся в стремянку. Какое-то время она покачивалась и наклонялась мотая головой. Потом замерла в таком положении свесив голову и слушая Аню. Аня что-то активно и даже пожалуй агрессивно, с негодованием втолковывала Станиславе. Весьма настойчиво и как мне показалось раздраженно. На Славке кажется все разом обвисло. Огромные, словно не по размеру штаны кое как стянутые поясом и придающие ей вид Маленького Мука. Волосы свободно спадающие книзу и словно парящие вокруг её головы. Рубашка в клетку, расстегнутая и обвисшая с двух сторон словно поникшие крылья. Станислава еще несколько раз качнула бедрами, оглянулась на меня, сделала пару наклонов вперед крепко удерживаясь за стремянку. Стремянка качнулась, Аня придержала её и Славка отпустив лестницу наконец выпрямилась, причем как-то резко, словно вскинулась в негодовании. Ничего даже отдаленно эротического в этих движениях не было. Станислава снова обернулась на меня и меня поразил её взгляд. Взгляд взрослого, страдающего человека, очень усталого. С другого конца класса Она умудрилась посмотреть мне прямо в глаза так, как если бы стояла в двух шагах от меня. Не просто в глаза, а словно в самое сердце. Очень сложно описать этот взгляд. Какую-то секунду в нем отразилось отчаяние, крик души. Казалось, что лицо её в этот момент отразило какую-то нестерпимую внутреннюю боль, даже губы слегка приоткрылись словно она вздохнула или застонала или что-то хотела сказать. Это можно было при доле фантазии принять и за беззвучный крик. Но это длилось лишь секунду. А потом взгляд снова стал серьезным, тяжелым и усталым, даже тени проявились под глазами, как у человека который давно привык противостоять своей внутренней боли, а может быть внутренней тяжёлой борьбе. Она смотрела мне в глаза несколько долгих секунд. И взгляд этот кажется был направлен в никуда, в себя самое, но словно острый шип погружался в меня всё глубже и глубже. Станислава тряхнула головой и лицо её стало непроницаемым. Она отвела руки за спину, снова ухватилась за стремянку и несколько раз легко подалась вперед потягиваясь. Я лишь печально усмехнулась. Если это была очередная попытка привлечь внимание, то совершенно бестолковая, во первых я и так глаз с неё не спускаю, а во вторых ей совершенно не надо делать что-то неординарное, что бы казаться еще более привлекательной, потому, что мне хватает с избытком и того, что уже есть. И что бы там ни происходило межу ними, это не моего ума дело. Вряд ли я могла бы чем-то помочь, даже если бы очень хотела.  Я и себе то ничем помочь не могла. Разоренная, втянутая в долги и доведенная до нервного срыва, до полного истощения алкоголизмом Миши Потапова. Преданная любимым человеком и самыми близкими друзьями, измученная пьяными выходками и скандалами дочери, замордованная на бестолковых работах среди усталых и озверелых коллег, брошенная на произвол судьбы по сути сестрой и родными, похоронившая бабушку не далее года назад и сегодня единственный человек на которого я могла бы полагаться это я сама, доведенная до физического и умственного истощения. Чем я могла помочь Станиславе? Влюбленная в девчонку-студентку по самые уши и даже в этом не умеющая себе помочь. Кому и чем могла бы я быть подмогой, да и в чем? Что бы ни происходило в жизни этой девушки, но из меня так себе опора в жизни. Самой бы как-то устоять на ногах среди развалин моей жизни. Я и сама очень сильно нуждалась в помощи, поддержке и дружеской опоре. Может быть даже гораздо сильнее чем Станислава. Как знать. Я отложила книгу и вышла налить себе еще чаю. На душе было тяжело. Вернувшись я стала бродить среди мольбертов. Разглядывая работы ребят. Бессмысленно спрашивать меня чья работа мне больше понравилась. Каждая увлекла меня по своему, чем то своим, особенным. И вовсе не работа Станиславы казалась мне самой изящной. Но самой оригинальной в решении пожалуй именно её. Самой изящной мне казалась работа Насти Рословец с долей фантазии отразившей часть моей внутренней сути. А вот самой женственной пожалуй работа Ани Остапенко. В работе Нади, можно было узнать Надю, она придала мне немного свои черты, энергии и смелости. Каждая из работ чем-то меня привлекала. И мне сложно было быть объективной. Если бы меня попросила расставить работы по степени их возрастания или выставить оценки я бы наверное не смогла. Потому, что смотрела не с технической стороны исполнения рисунка или живописи, а со стороны стороннего наблюдателя. Я встала у работы Димы и задумалась о чем-то разглядывая его рисунок. И вдруг почувствовала легкое дыхание позади себя, словно кто-то дунул мне на шею. Я обернулась. Позади стояли Аня и Станислава. Они тоже очень внимательно смотрели на работу Димы из-за моей спины. В этот момент подошел преподаватель и стал говорить Диме что-то о его работе. Я воспользовалась моментом, что бы незаметно проскользнуть среди учащихся и удалиться на безопасное расстояние. Она снова нарушила мои личные границы спокойствия. Я ушла за ширму и посылала на неё оттуда гневные взгляды. А потом снова были уроки и работа. Это дало мне возможность абстрагироваться от мрачных мыслей.


     В один из дней, когда группа скульпторов все чаще работала в классе скульптуры, а все больше проводила времени с живописцами и дизайнерами, мне предложили подработку. Что-то вроде факультатива. Деньги безусловно были нужны, а задержаться еще на час я могла совершенно легко. Мне вообще не хотелось уходить из МАХУ. Мне там нравилось. С живописцами и другими прочими группами мне тоже нравилось работать. Смешливая Наташа бурлящая творческой энергией, совершенно очаровательный и харизматичный человек. И маленькая Анечка Новикова, "Девочка-Глазастик", ладная и хрупкая, как статуэтка дорого фарфора, с белыми изящными руками. Занимательная парочка Полина и Глеб. Бодрая, как комсомольский вожатый Тоня. Очаровательный Гоша, чьи красивые руки сложно не заметить и серьезный третьекурсник Дима, прячущий улыбку за надменным выражением лица. Милая, ладная и фигуристая Ива с красивой улыбкой. Живчик Тема, от которого почему-то всё время хочется улыбаться. Скромная краснеющая Лиза которая носит армейские ботинки и выскакивает из класса, как только я заглядываю в её открытые мечтательные глаза. Алия напоминающая мне "Гробыню Склепову" из "Тани Гроттер" и смешно, словно я в детстве, путающая экскаватор с эскалатором. Девушки с вязанием сидящие на стульчиках словно Мойры плетущие судьбы. И Ксеня напоминающая суфражистку девятнадцатого века. И вторая Алия, чьи женственные формы и безупречный вкус к одежде не могут оставить равнодушным кажется вообще никого. Особенно когда Алия тянется над вашей головой за чем-то безусловно очень нужным, а третья и четвертая пуговки её кофточки находятся в трех сантиметрах от вашего лица. Или когда приподнимая край пышной юбки она хвалится новыми ботиночками, изящно сидящими на её ладной ножке. Да мало ли кого еще можно вспомнить. Так что предложение задержаться на "быстрый рисунок" я приняла с радостью. Пусть рисуют. Мне подработка, им несомненная польза. А я могу понаблюдать за ними пока они рисуют. И потом, где-то глубоко внутри себя я надеялась, что придет Станислава. Хотя свет в классе скульпторов уже погас и группу их было не видно нигде, я всё же надеялась. Сама не знаю почему. Я давно её не видела. И страдала из-за этого. Урок уже начался, я расселась на подиуме довольно удобно. И заскучала. Мне стало грустно, я думала о том, что сейчас Аня и Слава наверное уже идут в метро по темной улице. А я сижу тут и позирую. Многие ребята из разных групп были рядом и активно рисовали. Я видала, как они увлечены своей работой и немного завидовала им. На душе словно выключили свет, когда я поняла, что Станислава все же не придет. И настроилась на погружение в себя. Как вдруг хлопнула дверь, в класс с шумом вошли Станислава и Аня, хихикая и задевая мольбертом предметы. Они пробрались к окну и заняли буквально центральное место, которое до них почему-то никто не выбрал, хотя ракурс в принципе, как мне казалось был очень не плохой. Путь и далековато. Я еще до прихода Ани и Славы думала о том, что странно, что такое удобное место никто не занял. Не совсем прямо, немного сбоку, по идее должно быть не так плохо на бумаге. И вот эти две хихикающие и гремящие мольбертами девицы устраиваются прям напротив меня. И Славка мило так мне улыбается. В это время Аня изображает что-то вроде загипнотизированного Вини Пуха и тянется в сторону Славки носом с детской улыбкой на лице.  Все это было так быстро и так неожиданно, что наверное у меня сменилась сотня выражений на лице. Основным из которых была радость, коротко и ясно кричащая с моего лица - "Ура! Ты пришла! Ты все таки пришла!". Совершенно детское ликование. Я так и просидела замерев весь урок не шевелясь, не вертясь и даже кажется дыша через раз, наблюдая неотрывно за Станиславой. Она же сосредоточенная на работе иногда находила минуту, что бы послать мне простую, мягкую, ободряющую улыбку. Наверно у неё был хороший день, потому, что она особенно мягко улыбалась мне, так как пожалуй никогда за все это время. Я была совершено счастливой. И даже смеясь позже писала  Косте Силаеву, что есть идеальный вариант, что бы натурщица не вертелась, как уж на сковородке надо приводить Станиславу и ставить в нужное место. И все. Замерзшая статуя, едва дышащая обеспечена.

МОСКВА- Март 2018 года

       Хочу рассказать одну историю. Дело было давно...Я достаточно робкий человек, мне стоит усилий делать шаги на встречу, мне не нравятся открытые предположения близости. Обычно это выходит грубо и неотесанно у многих молодых людей, да и у мужчин в возрасте тоже. А намеки я плохо понимаю и попадаю в глупые ситуации. А то и опасные бывало. И вот намучившись с мужем Мишкой Потаповым выясняя кто и когда и чего хочет близости я предложила ему класть на подушку цветок вместо словесного предложения этой самой близости. Это романтично, это без грубых слов, это дает возможность подготовится к действию заранее - чувственно, эмоционально и в других разных аспектах. Он решил, что идея не плохая. Осталось только выбрать цветок. Ромашка слишком просто, роза слишком вычурно и избито. К тому же зимой ромашку не найдешь, а роза дорого. Гвоздика вообще навевает мысли о великой октябрьской революции. Тут скорее во время месячных её класть на подушку, как символ пролитой крови. В общем сошлись на тюльпане. Черт его знает почему. Может ассоциация из далекого детства, пластиковый тюльпан лежал на столе когда меня принимали в театральную студию. Может быть образ весны, может просто подошло по времени, цене и качеству. Может быть всё это вместе. В общем тюльпан. Просто тюльпан. По началу все шло хорошо, потом ему эта идея разонравилась. В принципе я его понимаю. Не каждый раз есть деньги на тюльпаны когда хочешь свою жену. После парочки раз моя идея завяла как цветок. И мы прекрасно обходились без нее, но ... Но сам цветок стал для меня ассоциацией предложения близости со всеми оттенками. В не зависимости от его значения в таблице мировой символики цветов и растений.

       На восьмое марта 2018 года я решила поздравить девушек и женщин с праздником весны. Катерину Юрьювну, преподавателей, девушек. Конечно так я прикрыла свое желание подарить хоть что-то Славке Евстиховой. Купила один букет, второй украла из тех букетов которые подарили моей дочери Наташке. Сначала отвезла три тюльпана маме. Потом специально поехала в МАХУ, хотя у меня был выходной и в тот день я не позировала. Я оставила одни цветы в аудитории, другой букет, для Станиславы я отдала охраннику, так как не смогла найти группу скульпторов в училище в тот день. И вот, уже после того, как я отвезла цветы в МАХУ и пошла пить кофе, я вдруг поняла, что это были тюльпаны. Тюльпаны! Тюльпаны которые долгое время у меня ассоциировались исключительно, как выражение сексуального желания. Как же я хохотала в тот вечер. Я сидела в "Бургер Кинге" на метро Рижская, смотрела в окошко как Славка и Аня идут в метро и на рынок, и смеялась. Когда я засмеялась в "Бургер Кинге" наверно посетители решили что я сошла с ума. Хотя может быть так и было. Может быть так и было.



   МОСКВА - РИЖСКАЯ 2018 год.

     19 мая 2018 года - Пишу Косте Силаеву - " В принципе после развода у меня была мысль найти себе мужа. Год-два я на эту тему переживала. Торопилась с рождением второго ребенка. А толку? Если не случилось с рождением второго до сорока лет? То в сорок пять уже не догнать. Смысл в муже, как в партнере для произведения потомства отпал. Теперь мне нужен человек скорее для взаимной страсти, для дружбы, для совместного провождения времени. А это явно не Андрей. Так что лучше безнадежная любовь, чем безнадежный брак. В конце концов чувства к Станиславе хотя бы идут мне на пользу больше чем во вред, в плане творческой реализации хотя бы. Как то нет у меня Костя желания собирать грязь по мужикам. Не тянет. Одно дело поторопится с поиском партнера для брака надеясь завести ребенка. Другое дело зная, что с беременностью поезд ушел лазить по мужикам. Это разные вещи. Есть такая поговорка - "С хера на хер скакать только время терять". Ничем меня в сорок пять лет удивить не возможно. У меня за спиной восемнадцать лет брака. Секс не то, что я в принципе пытаюсь найти. В этом возрасте можно удивить только особенными , честными, настоящими отношениями полными любви и взаимного доверия. Вот уж, что бы меня удивило, так удивило в этом мире. С 2003 года для меня рождение ребенка стояло на первом плане. По сути меня больше ничего так не волновало, как успеть забеременеть пока не стало поздно. Как только я поняла, что поезд ушел и в этом плане уже торопиться нет смысла, я расслабилась. Мне же не двадцать пять лет. Теперь буду ждать внуков. Хотя не очень то мне хочется иметь внуков от человека каким теперь стала моя дочь. И потом рожать сейчас в России, в Москве имея доход ниже ста тысяч это рожать рабов. Фашизм у нас победил не воюя. Зря наши деды так старались изгнать его с нашей земли. Он проник сюда без борьбы. И уничтожает нас. Я хожу в библиотеку и от многих тут слышу такие же рассуждения. Надеюсь только на то, что дочь как человек изменится. Как судьба может жестоко обойтись с женщиной которая все поставила на семью, дом, любовь и рождение детей. Восемнадцать лет брака и неудачные попытки сложить отношения и так и не реализованное желание родить второго ребенка. Полностью разрушенная жизнь. Почему? Потому, что семья была для меня на первом месте! На днях нашла свою фотку из пионерского лагеря. Смеялась. Там я и Ирка, и Галя Петухова. Мы чистим картошку. Такой у нас был наряд на кухню, дежурство.  Кто нас фотографировал я уже не знаю. Мы сидим у громадных кастрюль чуть ли не в человеческий рост. Я там в сером свитере. Волосы зачесаны. Сижу с каменным выражением лица чищу картошку. Мужик мужиком. Прям реально парень. Мне там тринадцать-четырнадцать лет. Эдакий суровый пацан. А у меня сзади косища. Рукава закатала по локоть и чищу картошку. Весь день почти картоху чистили. Это как раз наверно после того, как мне Женька Бычков губу разбил ни за что. Хотя я ничего такого не помню, что бы хамила. Нравился он мне. Но папа говорил, что я ядовитая поэтому меня даже комары не едят. В принципе тоже самое говорил и Евс. Может быть я чего-то не то сказала, но вообще то я очень скромная была. А Женька тем более мне очень нравился целую смену. Только под самый конец смены я переключилась на Лешу Мещерского. А вот видишь как, всегда если мне кто-то нравится, то всегда что-то пойдет не так. С самого детства.

   Он Котя, мне такой сон приснился. Чудесный. Как сказка прям. Мне кстати такой  Волшебный. Мы с родителями и дочкой переехали жить в новую квартиру из четырех комнат. А у меня в комнате стояло очень красиво пианино. Папа как толкнул пианино из моей комнаты, я заплакала и закричала на него - "Это мое пианино!" , пианино налетело на таз с водой. Таз опрокинулся кругом разлилась вода. Вода течет, я смотрю все затопило. Когда родители ушли, я наконец то осталась одна в своей новой комнате, выбрала не ту, что сначала для меня приготовили, а совсем другую,  угловую с окном во двор. А под окном яма. Я смотрю в окно. А там гном. Настоящий, он себе в нише под ямой делает дом, дверку и крылечко. Короче он думал я его не вижу, я увидела, он удивился, я по стене постучала он меня заметил. А жили мы в Албании. И там шла война. И после войны мы как будто бы переехали в новостройку. Странный и хороший какой-то сон. Все как сказка. Почти, что "Нарния"."


      22 мая 2018 год - Пишу Косте Силаеву - "Третий день не работаю. Нет работы. Я уже точно решила что ухожу из МАХУ. Но после выпуска четвертого курса. Ты не уникален со своим предложением. Я уже думала на эту тему. Допустим она куда-то поступит, я устроюсь туда же натурщицей, но не факт, что меня возьмут. К тому же она тоже не дурочка. Все поймет. Чего её тиранить то своим видом?"

     25 мая 2018 года - Пишу Косте Силаеву - "Скучаю по Славке. Давно её не вижу. Вот последняя неделя в МАХУ, следующая. Ольга Вячеславовна закончит со мной работу и буду подыскивать другое место. Наверно опять в торговле. Будет легче забыть этого птенца. Да уж, старая я Котенька. Насобирать бы немного на счет, что бы хоть тридцать-сорок тысяч к пенсии бы было. Это все что меня волнует по сути. Старость не за горами. Увы. Я уже не могу думать о любви, семье или мужчинах. Даже о друзьях, к сожалению. Но тебя люблю по прежнему. Хотейчик. Тоска по Славке. И думы о долгах и счете на пенсии. Вот так выглядит каждый мой день. Ну еще творчество и мемуары. Очень зла на Потапова и дочь. Думают я с двенадцати тысяч отдам разом такой большой кредит и за квартиру надо. Надо же быть такими безответственными. Я просто поражаюсь. Им не до чего дела нет. Они хотят за мой счет в рай выехать! Такая подлость со стороны Потапова. И тем более, более прочего, со стороны дочери. Вроде бы и ем, много ем, а тощая и изможденная какая-то, как будто усохла. Вот что горе с человеком делает! Сама на себя не похожа, сама себе чужая. Вечная усталость, слезы по пустякам, не хватка финансов, тяга к Станиславе непереносимая. Словно с цепи сорвало. Откуда это Костя? Одиночество, неприязнь к дочери. Покою хочется. Душевного, а как проснусь со светлым чувство так чувствую беда, не мое это, чужеродное, мне неоткуда просыпаться счастливой. Прям ужас охватывает. Я погибаю!"


     30 мая 2018 года - Пишу Косте Силаеву - "Котенька, ты женись. Будет тебе тогда и борщ, и пампушки со сметаной. Хотя, это какую жену найдешь. Славку видала. У меня на нее уже и преподаватели похожи. Все в порядке! Сумасшествие любви  прогрессирует. Как ему и положено. И вообще мне теперь кажется, что всех вокруг зовут Слава. Я сегодня слышала не меньше трех раз как кто-то говорил Слава. Хм! А еще я познакомилась с другим натурщиком, с Ильей и болтала с ним, но там сидела Славка и я в результате захлебнулась слюнями, чаем.  Есть такие некоторые люди когда они улыбаются то, то все становится хорошо, даже когда очень плохо...Так вот в МАХУ есть насколько таких человеков. И одна из них Станислава. Все я убежала. Когда хоть встретимся то Кость? Привет Ире и Мише Кузнецовым и племяшку целуй."

     12 апреля 2018 - Пишу Косте Силаеву - "Славку видела. Они последний экзамен по педагогике сдали кажется девятого. Скоро закончат совсем. Четвертый курс.Потом поступление в институт. Говорила с девочками и с Настей Рословец, многие собираются в Суриковский. Большинство студентов из МАХУ, с кем я говорила, собираются туда поступать. Надеюсь что сдают нормально. Переживаю за них, как будто это мои друзья или дети. За Станиславу особенно. Глаза у Станиславы когда она радостная, как дальнобойные фары светятся, с другого конца коридора видно. Я кажется и сегодня видела её, но из окошка, видела как они с Аней уходили из училища. Аню Остапенко в училище видела и Камилу. Я радуюсь когда вижу эту группу и еще есть любимая группа. Второкурсники, та с самая где девочка Танечка. Они мне все вообще-то нравятся. В смысле все студенты и преподаватели. Но Станислава особенно. И "4-СК" больше других. Так уж вышло. К ним я была более внимательна.  Тоска ест меня Костя. Несоответствие чувств и реальности. Не соблюден баланс. Пойду домой. Хотелось пообщаться и понимаю, что не могу пока. Котя, когда мы увидимся? Я соскучилась. Хотелось бы вместе попить пива. Поболтать, расслабится. Хотела с зарплаты пригласить тебя куда-то, но получила копейки. Даже на кредит положила меньше чем могла. Нам надо чаще видеться пока мы еще живы."

       13 Апреля 2018 год - Пишу Косте Силаеву "Костя, конечно же я надеюсь, что мы с тобой увидимся. Конечно! А как же! Сегодня видела Станиславу. Перед самым уходом из училища. Столкнулись у куллера. Она просто молча проигнорировала меня, полностью, как мне показалось нарочно. Может мне кажется? Но такое чувство, что она меня игнорирует принципиально. Зачем ей это я не могу понять. Ей то это к чему? Она в отличии от меня ничем не скована. Вот уж кто может совершенно беспрепятственно кокетничать и строить глазки прекрасно понимая что ничего за это не получит и ничего такого плохого и неординарного с ней не произойдет. Я от всей ситуации на какой-то грани отчаянья. Вообще ничего не хочу! Иногда просто маниакальные мысли. Не знаю что дальше. Не знаю! Костя, не знаю! Вот, я написала новую песенку для Славки. Еще бы музыку. Как не хватает нормально музыкального образования! Костя, она не могла меня не видеть, видела вроде бы. Да точно видела! Но прошла мимо. Вообще как-то нарочито. Я еще прошлый раз это заметила. Увидела меня...остановилась на лестнице и сразу отвернулась и как будто не видит. Вопрос только зачем ей это. Я то понятно. Я то ладно. Я то хочу быть незаметнее, поменьше на нее давить, поменьше разговоров вызывать, ну и мне так спокойнее меньше болит. А ей то зачем? Она же не сходит по мне сума и не рыдает вечерам . Это ей не к чему и не к месту и незачем. Так что я не понимаю что происходит.
Ага, все не случайно, а потягиваться, как кошка зная, что я сверлю её спину глазами это тоже случайно?  Я сегодня злюсь. Ох уж мне эти людские игры. Я связана моралью , возрастом, устоями, условностями и просто своими представлениями о мире. Так что все что я могу это молча на неё смотреть. А её то зачем? Что у нее в голове? Даже не представляю! Вчера я всь вечер рыдала пока не заснула. Почему у меня все не так?! Какого лешего я в нее влюбилась? Что я в ней нашла? У людей как у людей, только у меня вечно все как в сказке - "Чем дальше тем страшнее". Сегодня еду в метро и слышу разговор двух девушек и фраза - "Ей парень запрещает...." (Уж не знаю что именно)Подумала что не родился еще такой парень, что бы мне что-то запретить. Это раз. Два парень должен быть такой и отношения такие, что бы запрещать ничего не надо было бы, что бы самой бы ничего такого не хотелось, кроме этого парня разумеется. И потом, ну Ксотя я не знаю кто рискнет - Парень который мне что-то запретит это первое - Бывший парень. Второе - Мертвый парень. Третье - Бывший мертвый парень! Потому, что я не для запретов тут родилась, а для настоящих чувств. Как и все прочие. В детстве у меня собака была. Овчарка Герда. Мама её дрессировала. Клала собаке на нос вкусняшку и запрещала кушать.Собака была умная. Она не кушала а так и сидела с вкусняшкой на носу.
Так вот, я раньше ей гордилась и где-то сочувствовала. Умная собака! Теперь в этой ситуации со Славкой я её понимаю до глубины души! Эх Костя, у меня чувство, что я как родилась, получила шок и с тех пор в себя придти не могу. Так и живу в состоянии легкого шока от происходящего. Написала еще одну песню для Станиславы. Господи! Костя, мне страшно, что будет когда она уйдет из училища? Я не знаю. Я так устала Костя! Мне так тяжело, так плохо! У меня столько проблем. Мне так хочется схватить её в охапку и увезти на край света, уехать отсюда в тайгу, приватизировать права на владение ею и жить где-то в тайге что бы никто не посмел никогда отнять у меня последнего дорого мне человека. Ну это понятно, что все это фантазии, только фантазии, ничего такого я себе не позволю. Но очень сложно смотреть на её белые лопатки которые видны когда она в открытой майке идет на урок физкультуры и делать вид, что у тебя не кончился после этого воздух и ты здоровый нормальный человек. Со счастливой способностью к адекватному общению. Ага, не угадали! Да не здоровый я, не нормальный человек, я влюбленный человек. Причем косо влюбленный, не ко времени и не к место, от того еще более нездоровый я человек! Я уже дошла до какой-то точки, что сегодня на уроке поймала себя на мысли что хочу знать какая на вкус её кожа. Это просто какой-то конец света! Что за мысли в голове моей Котя?! Откуда?! Еще немного и ...я бы конечно сошла с ума от всего этого, если бы еще до этого всего не сошла сума со своей семейкой. Все солнышко! Пока-пока, целую, лю тя. Всем поделилась и бегу домой, кушать. Очень есть хочу. Все же я кажется беременная! А Андрей до сих пор не купил мне тест!"

   14 апреля 2018 года - "Я люблю её до одури просто. Честно не знаю что делать. Всё это случилось как-то неожиданно и очень сильно. Дочь моя кричит на меня - "Мама ты дура! Она младше тебя и что ты с ней делать будешь?!" Ну как что? Любить, как умею. Костя, я понимаю, что дочь права. Я и сама так думаю. Ну к чему она мне? Куда мне её прикладывать? К какому месту? Просто у меня какая-то ненормальная потребность в этом человеке. Сегодня заметила, что когда вижу в фильмах обычные парочки и обычные отношения и поцелуи мужчин и женщин меня это раздражает до тошноты. Зато с удовольствием смотрю на девушек. Что-то явно пошло не так в этом мире. Может быть это последствия психологических травм? Скорее всего, ведь это случилось на разломе, после развода, после ухода Гоши Серегина из моей жизни. Так же, как после родов, когда я пыталась представить Мишку Потапова в женском обличье. Я даже один раз его накрасила, хотела посмотреть, будет ли он похож на девушку.  Но визажист из меня совсем никудышный, он стал похож на страшненького мужчинку, хотя не накрашенный больше походил на девушку. Вот, что значит плохой макияж! Я так скоро и сама в парня превращусь. Впрочем, мне это не поможет, сорокалетний мужчина это еще хуже чем сорокалетняя женщина! Не думаю что он ( я как мужчина) понравился бы Славке больше чем я сама. Даже скорее наоборот. Нет, я даже уверена что наоборот! Как женщина я все же наверное лучше. Увы-увы! Я как раз всё понимаю про свое отношение к Станиславе. В принципе с самого начала всё понимала, думала, но не понимаю, как это со мной вообще могло случиться?! Как?! И да Костя, я утром встала и поняла, что одной проблемой меньше. Я не жду ребенка! Позвонила Андрею, обрадовала. Не знаю радует ли меня это или расстраивает. Я хочу родить второго малыша, но ни финансовое положение, ни условия жизни, ни мой нынешний партнер не предполагают наличие такой возможности! Как жаль! И слава богу!  А на днях я разговаривала с Эльмирой по поводу Андрея, я еще не знала, что не беременная и мы обсуждали эту тему, вопрос появления ребенка меня очень волновал. И Эльмира воскликнула - "Вот видишь, у тебя есть Андрей и ты уже не думаешь о Станиславе!" Вот наивная женщина! Я о ней не думаю, я ей дышу. я ей дышу....Выдыхаю и вдыхаю в голове Слова-Слова - Стани-слава, вдох-выдох...вход-выход...Наивные люди...я не могу забыть воздух...Это примерно так же о чем бы я ни говорила...Это все в голове...как вдох и выдох. Просто потому что сейчас её время...и я её люблю."

    15 апреля 2018 года - Пишу Косте Силаеву - "Котя, Котя, вот если бы я могла поверить в эту чушь, хоть на минуту предположить, что так оно и есть, то я бы подумала, что Станислава меня упорно соблазняет с первых дней работы. Я просто не допускаю эту мысль. Как параноидальную и бредовую. Но поверь мне я видела столько случайностей которые мне уже начинают казаться не случайными, что мне становится не по себе. Конечно я не верю в это, всё фантазии. Ну не может же она на меня охотится намеренно? К чему бы ей это? Ради развлечения? Ну зачем? В МАХУ полно натурщиц и натурщиков моложе и красивее чем я. То модель пришла, тощая жердь два метра ростом, то накаченный юноша которому двери в плечах жмут. На него все девочки из училища смотреть бегали и по углам шептались. Да и потом там много миловидных юношей. Причем же тут я? Если уж приспичило играть во флирт. Что вообще происходит? То она потягивается зная, что я за ней наблюдаю. То глазками наивно хлопает. То так садится, что я, что бы зайти за ширму и переодеться должна с трудом обходить её или соприкасаться с ней. То еще что-то эдакое. И главное все такое случайное и мимолетное. Ненавязчивое и постоянное. Всё такое по подростковому наивное, что не на чем не поймаешь. Ну живет человек своей жизнью, и вовсе не думает о том что кто-то на него смотрит. Радуется себе жизни, мучается своими проблемами, а то что ее ноги на моем проходе так это чистая случайность. Ну бывает, не подумала и все тут. И не поймаешь ни на чем! Чистая работа! Если бы мы были когда-то знакомы, сказала бы - "Моя школа!" Ну я как бы сильная в моральном плане женщина, но не настолько же! Начинаю потихоньку проникаться понимаем жизни маньяка! Называется смотри, наслаждайся, радуйся. Я буду тебя безнаказанно соблазнять сколько мене влезет. А ты делай вид что все в порядке. Конечно если не сойдешь с ума раньше. Смешно конечно. Я и так застенчивая в принципе. Вижу её и краснею наверно. Денис Евстигнеев обожал этот недостаток у меня, ему нравилось когда я краснею, даже специально иногда что-то говорил, что бы заставить меня смутиться.  Я когда не выдерживаю уже напряжений чувств или неожиданно сталкиваюсь с объектом страсти или меня ловят "за руку" на выражении нежности некстати, то я краснею как девочка. До сих пр не утеряла эту особенность. Поэтому если знаю что она в столовой, то сначала мысленно морально готовлюсь, что бы пройти с каменным лицом мимо. И вежливо и беспечно поздороваться. В прошлый раз дала себе мысленного пинка под мягкое место, что бы войти. Тяжело было морально. Минуты три топталась у двери не могла себя пересилить. Тяжело. Угораздило меня влюбиться ни к селу ни к городу, как обычно, как обычно, не ища простых путей и проторенных дорог. Нет, не смешно! Дочь меня ругает - "Мама зачем тебе это? Вы друг-друга не знаете. Вы даже не разговариваете с друг-другом! К чему это?! Зачем?!" Я вчера не выдержала и закричала - "Какое тебе дело Наташа?! Какое?! Я не лезу в твою личную жизнь и ты, прошу тебя не лезь в мою!" Знаешь что она мне сказала - "Ну и какая такая личная жизнь?! Ты с ней даже не здороваешься! Боишься! О чем ты ма?!" Вот Котя и поговорили с дочерью. Я вообще то о чувствах. А вы о чем?! Устала! Устала! Устала! Что я могу сказать Котя, ветер в голове это единственный ответ на вопрос от чего я влюбилась в Станиславу. Везет мне на любовь до одури! Костя, ну что со мной не так?! Ах, всё, всё не так Котя! Всё-всё не так! Ко мне любовь не приходит, она Костя падает на меня, как лавина, как удар молнии, как бетонная плита на прораба на стройке, как бремя мировой революции на Владимира Ильича Ленина! Как с этим жить?! Мы с Наташей хотели разъехаться. Но я уверена, что нашу халупу не продать, да и потом, мне на эти деньги ничего не купить. Это не реально! Я конечно разговаривала с Мишей еще до этого, он требовал денег за свою часть квартиры. Настойчиво и по хамски. Даже Наташа Демина подключилась, мол, отдай ему его комнату, всё должно быть по закону. Ну куда его сестра лезет? Что она понимает? Он всю кровь из меня выпил! Какой закон?! По такому закону Костя, я на улице останусь, мне денег даже на дом в деревне не хватит! Я, бабушка Валя и мой отец все оплачивали, а теперь отдай им квартиру! Я из-за этого в долги влезла, в кредиты. А он свою часть требует, Наташа меня измучила, требует что бы мы разъехались! Это не выносимо! Понимаешь Котя! Я на пределе сил просто. А какие деньги в МАХУ? Это смешно! Сегодня Миша Потапов звонил, пьяный настолько, что даже не мог внятно выразить свою мысль, только кричал на меня. Я повесила трубку, сказала - "Перезвони когда протрезвеешь!" Он вроде со мной поговорить хотел, но ничего не вышло. Ах как я зла! Пусть теперь с Любой Журавлевой хоть сутки напролет разговаривает. А я вот молилась что бы бабушка не умерла и все идиоты выжили. Потому что на самом деле чувствовала что все они заслужили умереть  и возглавить колонну мертвых марширующих за мной куда-то пеший эротический маршрут на закат. Как же я устала!  Почему я разлюбила мужчин? Может потому что устала? Я конечно знаю, что среди них есть вполне себе умные, достойные и приятные люди. Я вообще давно поняла о женщинах кучу всего интересного. Например женщины соглашаются на близость по нескольким причинам, но большинство из них далеки от любви и желания. Мне бы раньше такое в голову не приходило. Я тоже привыкла брать, что мне хочется и когда хочется. Денис Евстигнеев смеялся, что я на мужчину похожа в этом. Сама беру что хочу, слушаю только себя (и того кого хочу слушать) и делаю только то, что действительно считаю нужным. Но это правда. Жизнь то моя. Она у меня не лишняя и не одна. Может я не права. Но что мне страдать если я хочу взять я возьму. Может поэтому и Славка, что недоступная, нельзя. Вот меня и раззадоривает. Как знать, глубины подсознания. Но с годами просто я сама изменилась. Я не люблю играть людьми. А выходит как бы, что так и получается. А потом обижаюсь на твоего брата Миху Кузнецова. Мол он берет и не спрашивает. А чем собственно я лучше? Только тем, что подвожу человека к мысли что этого его деяние и он сам его выбрал и сам хочет а значит сам отвечает, словно это не я час назад приложила массу усилий, что бы этот самый человек оказался рядом со мной. А потом сделать вид что я не имею к этому никакого отношения. Азарт охотника?  Когда понимаешь, что можешь получить все что приспичит он пропадает. А вот когда на горизонте такая вот Слава то начинаются страдания. И хочется и колется, и мама не велит. Я хочу а мне нельзя. Ни потому что она девушка. Девушки тоже уступают если очень попросить. Не уступают только те люди которые реально в кого-то влюблены. Их и трогать не стоит. Это другое. Но тут как-то все совсем иначе. Я кажется действительно влюблена очень сильно, а почему. Загадки подсознания. Вот что я тебе еще скажу. Ужасно! Это ужас! Самый верный симптом большой и не шуточной любви это отсутствие желания спать и просыпаться с кем либо кроме неё."

       17 апреля 2018 года - Пишу Косте Силаеву - "Нет Котя, нет.  И не надо говорить мне о греховности. Я не верю в греховность в любви. И в желании тоже. Другое дело в насилии и похоти. Это разные вещи. К тому же часто женщины используют секс как месть. Таким образом эмоционально разряжаясь и в душе выплескивая на мужчин в этот момент свое презрение и негатив. Мужчина думает, что он что-то значит и что он что-то делает, а на самом деле его просто используют ради эгоистичной цели эмоциональной разрядки. Так что не все однозначно. Попытка быть честной в результате всегда ведет в ад. А тот человек который хоть раз любил знает разницу. И это только усиливает боль. Это Котя до тех пор пока ты не полюбишь человека не поймешь что вместо любви он дает тебе что-то совсем другое и ты не находишь там ничего что хотел бы. Вопрос самоуважения. Быть равноправным партнером или просто пустой игрушкой на которой решают свои психологические проблемы. Мне например с Мишей Потаповым было очень сложно иногда. Я видела, что он не просто не хочет, что избегает близости. Человек нашел кого-то чьи ласки и близость ему дороже. А тут просто на эмоциональном уровне решается проблема . Если ты кого-то любишь, то другие ласки тебе скорее неприятны чем нужны. И явно Миша не был молод. Мы к тому моменту прожили в браке уже более десяти лет. Если он стал избегать меня значит у него кто-то был. Зрелый мужчина, крепкий и здоровый , любящий свою жену в семье не станет избегать жены без веской причины. Эта причина может быть только одна. Он разлюбил и у него появилась другая женщина. Это так просто всегда было вычислить. Как только у него появлялась какая-то женщина он начинал избегать меня и провоцировать скандалы. Это было так заметно, что если бы не было так больно, то было бы даже смешно! Я понимаю, что он не контролировал, что все происходило подсознательно. Обретая любовь в другом месте он начинал брезговать мной. Избегать моих прикосновений. Я же в свою очередь специально мстила ему удваивая в такие моменты к нему внимание, нежность и покладистость и специально провоцировала близость , причем более страстную чем обычно. Так я ему мстила. Во первых снимая с него физиологические силы и желание. Как таковое. Во вторых понимая что он меня не хочет, а это вынуждено супружеский долг и он не может его не исполнить иначе его ждет капризы и скандал. И потом я в отличии от него понимала что я делаю и использовала его что бы выразить свою обиду и злобу. Пусть это подло, но не менее подло чем поступал он со мной. В конце концов я его жена. Котенька, я  хочу уволится из МАХУ. Все помыслы сосредоточились только на этой девочке. Поэтому я увольняюсь из МАХУ. Я вообще ни о чем нормально думать не могу кроме как о Станиславе. Вчера и позавчера звонил Миха Потапов. Опять очень пьяный. Рыдал, потом стал угрожать мне. Говорил такие вещи, что я только диву давалась, думаю у него шизофрения на фоне алкогольной зависимости.  Копирую тебе текст его посланий. Я их специально сохранила что бы показать Роману Александровичу. Нашему участковому. Вот - "Сука! Нормально разойтись не можешь". Это он написал мне после того, как я сказала ему по телефону, что бы он шел подальше и не отвлекал меня своим бредом.  Я с пьяным не разговариваю и вообще нам с ним  не о чем говорить в принципе и повесила трубку.
Или вот еще - "Ублюдина, ты только по "контакту" можешь писать, говорить разучилась". Это пишет мне человек которой в реальной жизни двух слов Котя связать не может. Я везде оформляла на себя доверенности и решала все вопросы, даже с его начальством я разговаривала сама решая вопросы о его работе и его отсутствии. Поверь, я за него везде, даже на работе иной раз я договаривалась. Этого говорит человек который ни одной проблемы по сути в доме не решал никогда. Человек который не мог договориться с родственниками. Человек который работая в "Гербалайфе" не смог продать ни одного комплекта за пару лет. В отличии от меня.
Это говорит человек, который когда я рыдала и умоляла его просто поговорить со мной вечером о чем-то, не важно о чем, просто поговорить  не мог найти и пары слов что бы поддержать какую-то тему разговора. Это он будет мне говорить что я разучилась разговаривать? Кажется ему даже в голову не пришло что я просто не хочу с ним общаться!!!! Правда звучит как голос из помойки? Как минимум. Он мне противен! Ему девочкой надо было родится! Прости меня Господи! Но моего христианского благочестия на всех не хватает. Так и тянет ему битой промеж ушей приложить по нежнее. Надо купить биту и освятить её в церкви. Будет святое оружие возмездия! Котя, это все мне говорит человек которого избил повар-гастарбайтер из кафе и я его защищала и на себе несла в больницу. Это человек который занял кучу денег под продажи и у непонятно кого, а потом мне звонили и угрожали убить и украсть мою дочь! И кто помог ему найти денег? Я и помогла! Я помогла и мой отец! Он мне будет говорить о том, что я не умею разговаривать?! А когда твой брат Мишка Кузнецов на пару с Виталиком Хрящовым разобрали нашу машину которую подарил нам отец мой?! Ведь взял с нас всего 300 долларов примерно, хотя машина стоила 2500 в долларах как минимум тогда. И что? Где был его язык?! Разговорчивый он наш?! Он умел разговаривать?! Он только пришел домой и жаловался и плакал мне, что стоял и смотрел как его друзья разбирают его машину! Друзья! Лучше бы он  меня не злил! Моя семья сделала в три в четыре раза больше для нашего развития. Я лично сделала в десять раз больше чем он. И вкалывала как лошадь по сути с ним наравне! Единственное, что я почувствовала в этот момент желание взять с балкона лопату, пойти на Угличскую и превратить всю эту семейку в мелкую окрошку под пивом. Благо дочь начала нервничать и говорить что сама все решит, что бы я не волновалась. Сидела дома, пила чай с ромашкой и читала поэзию. А уж она хорошему все сама как-то договорится. Попросила меня, что бы я туда не ходила. Ну и ладно. Вот и ясно из этого, кто кого боится и кто не умет разговаривать.  А то я бы сходила, поговорила, в своем стиле. Сил больше нет просто! Костя, что же это творится то?! Нет мне от них покоя! Как быть? Устала я Костя!"

       19 апреля 2018 года - Пишу Косте Силаеву - "Привет Костя. Я вот что подумала. Возвращаясь к Станиславе. Я тебе рассказывала о разных мелких совпадениях. Мы с Эльмирой это обсудили и поняли, что это фантазии и случайности. Она не похожа на Лолиту и мелкую пакостницу. Все это следствие совпадений и случайностей происходящих исключительно от её молодости. Просто природные и живые поступки. Не более того. Без задней мысли. Впрочем мне то от этого не легче. Я прекрасно осознаю что мы с ней как два инопланетянина, но с разных планет. Ничего общего. Ничего не возможно. Да. Я умудрилась серьезно влюбится. Но это моя проблема, а не её. Если она мнится мне в в каждом втором человеке что я вижу и на экране телевизора, и в метро, и в автобусе. Если я сравниваю её со всеми подряд. И скоро столбы начнут улыбаться мне её улыбкой.  Если мне снятся сны с её участием. Если я начинаю лить слезы, как только вижу её.  Я не знаю сколько я вообще еще смогу продержаться с таким настроем в МАХУ. И понимаю, что даже после того как она закончит учебу мне лучше не станет, потому что все там напоминает мне о ней. Мне надо увольняться!  Я смотрю на Анечку и вижу Станиславу. Я смотрю на Настю и вижу Станиславу, я смотрю на Диму и вижу Станиславу. Как можно жить с таким настроем? Я даже в Танечке , второкурснице, которая вообще никак на Станиславу вообще не похожа умудряюсь находить упоминания о Станиславе. Устала. А тут еще Мишка Потапов. Кто мне грозить будет? Человек которого я водила к зубному и сидела со взрослым мужиком у кабинета и держала его за руку? Он мне грозить будет? Пусть только не описается от страха от своих же угроз. Если мне что и страшно было, так это отдать Станиславе книгу, и передать цветы из рук в руки. Вот на это я так не решилась. Потому что даже для меня это как-то слишком! Так и не смогла. Оставила цветы у охранника в МАХУ. Сказала - "Подарите там девушкам, заходил мол молодой человек и поздравлял их с восьмым марта." Вот! Я даже не смогла сказать, что это я их поздравляла. А Миша...Волков бояться в лес не ходить, как говорила моя мама. Я всё еще очень зла. Хочется взять лопату пойти и выкорчевать его корешок, а самого его посадить, как репку в землю, как говорил Денис Евстигнеев - "Стоя и по пояс. Что бы сэкономить на гробу и на памятнике" Мне очень тяжело, много проблем наслоилось. Одно на другое. А тут еще чувства. Даже не знаю что больнее. Видеть Станиславу каждый день или не видеть. Мучительно и то и другое."

        20 апреля 2018 года - Пишу Косте Силаеву - "Ты получил фотографию девочек? Да, Станислава там тоже есть. Люблю их. Они милые. Смешные. Всех люблю, но Станиславу больше всех. Котя я очень устала. Очень измучена. Любовь к Станиславе меня поддерживает и в тоже время добивает. Эльмира советует мне что бы я просто с ней подружилась и пообщалась. Но я не могу. Я себя чувствую с ней рядом как в фильме про дракона. Если она меня коснется я взорвусь. Когда она очень близко я рефлекторно перестаю дышать. С одной стороны Слава стала для меня эдакой мечтой. Чистой и светлой музой. Мне не хочется нарушать этот ход вещей. Меня все устраивает. Возвышенная радость и чистота чувства. С другой она живой человек из плоти и крови. И я тоже очень себе живой человек. И я по настоящему люблю её. Очень сильно. Как человек взрослый и адекватный я понимаю, что между натурщицей и студенткой не может быть ничего общего. Это нонсенс. С другой стороны я следую своим принципам. Однажды я прочла в дешевом женском романе великие строки, что любовь это дар и его надо дарить. Просто дарить. В не зависимости от того что ты получишь в ответ. С тех пор я всегда так поступаю. Если я люблю человека то даю ему об этом знать. То есть дарю ему любовь. И предоставляю свободу выбора, свободу жизни, свободу принятия решений. Я глубоко убеждена что только так и правильно жить. Любовь это свобода и свободный добровольный выбор каждого, отвечать или нет право каждого человека всегда остается за ним. Следуя своим принципам я сделала над собой  усилие и поверь, что это стоило мне нереального мужества. Потому, что я понимаю как глупо, как неестественно, как по смешному и по дурацки выглядит женщина моего возраста как кошка влюбленная в студентку четвертого курса. Смешно, нелепо, дурацки.
Но я никогда не нарушаю своих принципов. Никогда! Во всяком случае если не изменю саму доктрину лежащую в их основе. От того что Славка девушка и студентка ничего не меняется. Поэтому я прикрывшись флером приличия (лит.конкурс и восьмое марта) подарила ей книгу со стихами посвященными ей и тюльпаны. Ну, других цветов не было, я повеселилась слегка. Хотя так и не нашла в себе моральных сил вручить их её лично из рук в руки. И все же. Все же поверь, мне было очень больно, очень неудобно, очень тяжело, очень страшно сделать эти шаги. Но я все равно сделала. Вот и все что я могла. Вот и всё. Я даже заговорить с ней не могу. И более того не хочу. Это выглядит очень глупо. Очень глупо! Но сближаться с ней не хочу. Не только из-за неестественности подобного союза, но и за-за того, что боюсь реальностью , обычной жизнью, бытовым разговором разрушить светлый ореол романтизма, поэзии и мечты. Если мы начнем просто общаться как все люди, то мир моих фантазий разрушится и рядом будет обычная девочка. Обычный человек. Может очень хороший, может нереально приятный, но самый обычный человечек.
И еще, еще то, что любовь кроме свободы (как кстати и сама свобода) это большая ответственность. Перед собой и перед другим. Когда кто-то говорил мне что любит меня и я видела что человек мучается и страдает, а я не любила этого человека, то я тоже очень болезненно страдала из-за того что не могу ответить на чувства. И чем лучше был человек, тем мучительнее и больнее мне было от того, что я не в состоянии разделить с ним эти чувства. Я знаю что такое ответственность за то, что кто-то тебя любит. И это очень тяжело. Поверь мне. Тяжело если у тебя есть совесть и душа.Так вот я не хочу что бы Славка мучилась сознанием подобной ответственности. И не хочу перекладывать свою боль и свои психологически - эмоциональные проблемы на её плечи.  Я не принесла бы ей радости. Не смотря на то что люблю её очень сильно. Для меня кстати это не вопрос аморальности. Они уже большие детки. И могут позволить себе что-то если им хочется. Но я просто считаю, что это не правильно наверно. Хотя настолько слаба, что если бы Славка завязала эти отношения сама я бы вряд ли смогла бы устоять. Особенно в теперешнем положении. Я очень нуждаюсь в душевной близости! Просто я знаю, что она скорее всего и не подумает о таком развороте событий. А все что я могу для нее сделать это делать вид, что ничего не происходит сверх обычного. Стараюсь улыбаться ей также как и всем окружающим меня студентам, работникам и преподавателям.
Но мне очень больно. На днях было желание доехать до дома и вскрыть себе вены от безысходности.  Пережила, кое-как перетерпела. Сегодня легче. Но я всё плачу и плачу. Разревелась на уроке. Пришлось стоять подняв голову, что бы слезы не текли по лицу, а то все бы заметили.  Утром поругалась с Наташкой. Она опять мне нахамила. Я отшутилась. Мне не до нее. Я опять пытаюсь выжить, просто выжить, не умереть от боли, от тяжести своей жизни. В очередной раз! А моя дочь, Наташка, сказала мне гадость. Я сказала ей, что вчера была на концерте её преподавателя по гитаре Елены Игоревны. В ответ услышала очень много нехороших слов. Она кричала - "Заткнись" и "Мне это не интересно и я не любила Елену Игоревну".  Но я то знаю, что это не так. Когда она занималась гитарой она обожала Елену Игоревну и занятия предметом. И она с такой нежностью, с таким энтузиазмом отзывалась о гитаре, концертах и преподавателях. Что с ней я не знаю. Мне тяжело! Назвала меня дурой! Дурой родную мать! Я сказала, что она тоже не больно умная, раз так говорит мне.
В ответ слышала что у меня вообще гладкий мозг, без извилин. Я же просто устала с ней ругаться и сказала, что меня устраивает и такой мозг, поэт нужен для развития чужого мозга, а не своего. Чукча не читатель, чукча писатель! Кошмар, она ушла на работу ворча как старая, злобная бабка. Я её даже из-за закрытой двери слышала. Кошмар! Кошмар! Что с ними всеми стало? Откуда эта бездуховность и убожество?!Эльмирка меня спросила , готова ли я разделить со Славкой быт. Взять на себя часть каких-то забот. Что-то делать для нее, заботится о ней. Могу ли представить её рядом каждый день? Обычно когда я с кем-то общаюсь и строю планы, то для начала представляю, что этот человек живет со мной каждый день. Живет, ест, спит рядом, орет иногда, ходит по моей квартире. Если меня не затошнило на первых пяти минутах того что я представила, то как правило я думаю что у этих отношений есть шанс. Со Славкой сложнее, я не могу представить что она рядом. То есть конечно могу и сто раз это представляла. Но! Я же не общаюсь с ней. Поэтому даже примерно не представляю что это за человек по настоящему. Кто она, что любит, чем живет и все такое. У нее свой круг, свои друзья, свой мир, учеба, может работа, родители, Анька и другое. А у меня своя жизнь. И никаких связей и пересечений кроме столовой в училище и тех уроков когда я им позирую. Поэтому я не могу представить себе реального человека. Живого. Нет исходных данных. Только образ. Образ той девушки которую я вижу каждый день. И все же не смотря на это я поймала себя на том, что уже много раз реально переживала порыв в котором могла бы и предложить ей жить вместе и будь я парнем даже сделать предложение. Это при том что я вообще не в курсе что она за человек. Редкое для меня явление. Обычно когда я представляю себе кого-то у себя дома долее трех дней рядом и живущего или живущей рядом со мной то испытываю дискомфорт порой граничащий с отвращением. Не много найдется людей от которых меня не тошнит видеть их рядом долее недели. И уж совсем мало тех кого я готова созерцать до конца дней своих на своей территории. Но всё очень сложно. Я могу ответить честно. Вообще то Славка в принципе первый такой случай. Когда я ничего не зная о человеке готова сделать подобный шаг с закрытыми глазами. Ничего похожего до нее не было. Как-то так. Так что в какой-то мере она уникальна по своему.Глупо да? Сама знаю, что очень глупо. Я очень страдаю, я устала, я измученная. Это какой-то ад. Возможно последствия страха перед близостью с мужчинами. Ведь я искренне верила в любовь и семью и возвышенность семейных уз и близости глубинной для двоих. Но каждый раз и раз за разом сталкивалась с болью и предательством. Пока наконец не в силах разочароваться в любви в принципе разочаровалась в отношениях с мужчинами. И таким странным образом моя психология защитила себя от травм.  Но так или иначе я полюбила её. Пусть защита или что-то еще, пусть! Но я полюбила и как жить с этим я не знаю сама. И мне мучительно. Вчера засыпала и чувствовала словно она рядом. Прежде чем проснулась было чувство что она лежит у меня на плече. Даже рука специфически затекла. В ванной когда уже собралась выходить и стояла вытиралась вдруг такое было как видение что ли. Славка за моим плечом, с хитрой улыбкой стоит за спиной склонившись ко мне, как предчувствие поцелуя. Даже мурашки пошли. Все же люди несут ответственность не только за свои чувства, но и за чувства других. Я сейчас не только о том, что ты кого-то к примеру обругал матом. Нет.
Я о том, что все мы в большинстве хотим нравится. И делаем для этого очень много. А потом когда кто-то за нами начинает ухаживать мы не можем понять как это случилось. Злимся или страдаем. Мне в юности хотелось запачкать лицо сажей и носить ватник и валенки, лишь бы не объяснять почему я не люблю и не хочу очередного ухажера. Потому что часть ответственности чувствовала за их чувства и страдала. Позже уже конечно махнула рукой и смеялась - "Ну что делать, сам понравился сам и выкручивайся, потому что сам виноват." Но это не смешно. Боль своя и других людей, иногда это бывает невыносимо. Совсем. Поэтому я не могу сближаться с людьми.  А все от того что когда-то я любила, а меня нет. И я познала что это такое быть отвергнутой и осмеянной искренне любя. И с тех пор всегда чувствовала свою ответственность перед теми кто меня любил. Конечно , после тридцати мне стало просто все равно. Если я не буду брать что хочу то вообще мало что полу в этой жизни. Хотя мораль и догматы вбитые при рождении и воспитании не так уж просто преодолеть. Коть, ты не сердись что я с тобой все время о Станиславе говорю. Мне почти не с кем о ней поговорить. И с ней я тоже не могу разговаривать. Мы в разных плоскостях. Целую нежно в носик. Пока-пока."

      22 апреля 2018 года - Пишу Косте Силаеву - "Каждый раз когда я вижу её лицо в МАХУ то испытываю стразу два чувства. Радость восторга от встречи и горечь невозможности. Всегда стесняюсь, глупо и по детски делаю вид что мне все равно. Как бы даже специально её не замечаю, хотя прежде всего ищу её глазами, а когда нахожу, то всячески игнорирую если это возможно. Если нет то здороваюсь с разной степенью приязни. От мягкой покровительственной интонации до безразличного и сухого - "Здравствуй Слава" .Но хуже всего не это, а то безвыходное положение в которое я сама себя завела со своими чувствами к Станиславе. Я не могу реагировать на кого-то к кому не тянется душа. А реагируя адекватно искренним чувствам и желаниям я противоречу здравому смыслу и логике вещей. Понимая что никогда со Славкой не буду. Мне очень нужны деньги. Пока я не нашла другую работу я не могу уйти из МАХУ. Но выносить эту душевную мясорубку очень тяжело. Ведь я понимаю, что ни за что не смогу быть рядом с этой девушкой. Это даже не фантастика, а просто из серии невозможного никогда. Разрываюсь между желанием уволится и остаться до тех пор пока могу еще её видеть. Неужели она тебе не понравилась? Разве она вообще может кому-то не понравится?! Почему я так её люблю я Костя не знаю. Просто в ней случилось все, все что мне бы хотелось наверно. Попытка избежать одиночества в результате привела к еще большему одиночеству.
Иногда моя голова рождает безумные мысли. Мне хочется вдруг подойти к ней схватить её за руки и сильно встряхнуть, крикнуть на нее, кричать и обвинять что она все понимает, все знает, все делает нарочно, специально изводит меня. Зная что я не могу сделать шаг в её сторону. Что это не верно не правильно, не хорошо. Я злюсь на нее и на себя. Плачу. Иногда мне хочется притащить воз цветов, кинуть ей их под ноги. И вообще вести себя как все влюбленные, то есть не адекватно. Иногда как ребенок я просто рада видеть её, рада и рада так что хочется петь, смеяться, наскочить на нее, обнять так сильно что аж дух вон. Просто так...от радости что она есть, что я могу её увидеть. В припадке страсти хочется делать несуразные вещи. Потому ненавижу себя за эти мысли. Ругаю. Снова рыдаю.
И на нее за это злюсь. Потому что это не правильно. И она как будто не виновата, но уже виновна тем что есть. Помнишь ? - "Ты виноват лишь в том, что хочется мне кушать." Ношусь вокруг нее, как та лиса вокруг винограда и делаю вид когда устаю от бессилия и невозможности, что мне все это и не надо сто лет. А потом все снова. А потом снова улетаю от радости видеть её, понимая что даже такая мелочь по сути и есть настоящее счастье. Можно ли просить о большем уже в этой ситуации. Ведь я могу приходить в МАХУ, могу видеть её, могу иногда даже разговаривать.
Тогда меня охватывает такой экстаз, такая радость, такой восторг счастья!
А потом снова приходит похмелье, тяжелое и отрезвляющее и снова приступ депрессии. И так постоянно! Постоянно! Смогу ли просто выдержать до лета? Доработать?  Не знаю. Мне не хочется выглядеть бестолковой когда я с открытым ртом на нее постоянно смотрю. Это же глупо! Вот я и пытаюсь, как умею скрыть это. Сама понимаю, что это еще глупее, как дитя просто. От этого еще больше стесняюсь. И так каждый раз. А если начинаю на себя злится, что так себя веду то еще к тому же лицо делаю сердитое, злое, нарочно. Ну не злое может быть, а не довольное. На днях чуть не столкнулась с ней , в самом прямом смысле. Вылетела из-за угла и едва избежал столкновения. Иначе бы налетела на неё. У меня было состояние легкого шока от такого случая. Причем все произошло так быстро, что я даже понять не успела, а спустя пару секунд начали дрожать руки от осознания того что еще секунда и мы бы впечатались друг в друга лбами. И соприкосновения не удалось бы избежать никак. Тогда на обратном пути я сделала снова злое непроницаемое лицо. И прошла как будто я вся в делах и вообще зла на все в этом мире. На самом деле я была зла только на себя за свои слабости и увлечения Славкой. И я потом точно так же спешила на урок и вдруг столкнулась с Димкой из её группы. На обратном пути он сделал зверскую морду лица и поздоровался со мной через зубы. Словно на что-то был очень зол. Я растерялась. Шла и думала чем я могла огорчить Димку. И тут вспомнила как зло смотрела на Станиславу, словно она виновата в том что я в нее влюбилась и в том что мне дико хочется её касаться но я не могу этого себе позволить. И мне стало очень смешно. Я конечно не думаю что Димка мной увлечен. Но все же что-то забавное в этом было. Еще одно смешное и печальное совпадение. Тоска! Сижу пишу. Позади Эльмирка шуршит креслом. Улыбаюсь."
 
       25 апреля 2018 года - Пишу Косте Силаеву - "Котя, я вся рассыпаюсь на части. Я заболела. Простыла после "Библио-ночи" попала под дождь, была легко одета. Температурю. Что же касается Станиславы, я все же решила увольняться. Вот доработаю и уволюсь. А что я еще могу. Я не имею права втягивать ребенка в решение своих эмоциональных проблем. Увы и ах. Одиночество не оправдание тому. К тому же я не хочу уподобляться озабоченным и безответственным бабуинам. Такой цирк уже был в моей жизни и я по своему опыту знаю что это такое. У меня целая коллекция безответственных клоунов из моей жизни. Которые не умели да и не хотели выдержать даже половины обещаний что надавали с легкой руки. Я привыкла обещания выполнять. Почти всегда. Или вообще их не давать тогда. Не хочется мне быть похожей на мужчин в этом вопросе. Увы и ах. Хотя Наташа моя и говорит мне что бы я хотя бы пообщалась со Станиславой. Но я не вижу в этом необходимости. Я слишком много всего пережила за одну жизнь. Так много что переживу и это. Обойдусь. Знаешь о чем я вспомнила? Девочки фотографировали меня на свои смартфоны. У Станиславы есть мое фото. Вот так. Я вообще очень давно усвоила себе такую штуку, когда тебе говорят - "Ты никогда не будешь у меня плакать, никогда тебя не оставлю, никому не отдам, никогда не предам, никогда не..." В общем именно этот человек, как правило совершает все то что обещал не делать. Да мы не общаемся. Но если не общаются, то тоже не смогут расстаться. И вообще человека который тебя не любит и не замечает так удобно любить. Можно вечно. Без всяких проблем. Как картинку или актера. Трусливо но удобно. Любите образ. И нет проблем. Не пьет, не курит, матом не ругается, мозг не поедает чайной ложечкой, не болеет и не ...И не... Ладно, пока-пока, целую. Напишу. "

      26 апреля 2018 года - Пишу Косте Силаеву -  "Боже ты мой, Котя, вчера я чуть было не сцепилась с пьяными мужиками из-за дочери. И на неё я кричала как резаная. Она пришла пьяная! Как я устала! Думала сейчас сорвусь и просто погрызу их зубами. Уроды!!!! Просто невыносимо!В три часа утра я кричала, как обезумевшая на весь район, что сейчас дам им по башке , прокляла их, потом подарила им книгу со своими стихами и пошла домой.  Поэзию в массы! Даешь просвещение сирых и убогих! Пока я их не убила!"


     27 апреля 2018 года - Пишу Косте Силаеву - "Я скучаю по себе, по себе сильной, бесшабашной, смешной, смелой, упрямой, веселой, агрессивной, милой, неуклюжей, красивой, сексуальной и свободной...Свободной душой , востребованной как мать, дочь, сестра, работник, жена. Меня такой славной, адекватной больше нет! Давно нет! Милая городская сумасшедшая готовая всегда на любой подвиг и находящая выход из любых ситуаций для себя и других просто умерла. Понимаешь? Умерла когда услышала от Потапова - "Я тебя никогда не любил." Вся жизнь насмарку! С тех пор меня нет. Задолго до развода, еще в 2005 году. Это убийство надо бы просто завершить. Да я трус. Я все время оправдываю себя христианской моралью, что самоубийство грех. А на самом деле смерть это свобода. Когда-то она еще меня найдет. Немного страшно, но по сути очень нужно. Я размышляла о смерти еще раньше в 1997 году думала о том, что в принципе уже пережила все что надо и что могла. Больше все равно уже не выйдет. Но тогда дочка была мала. Нуждалась во мне. Теперь не нуждается.Теперь во мне вообще никто не нуждается!  Я возненавидела мужчин где-то между тем как Миша ушел к Оксане и появлением Ойстраха. И понимаю что уже ничего не исправить никогда. Я всей душой кажется ненавижу Рукавишникова и Потапова. После тридцати-тридцати пять жизнь заканчивается. В этом возрасте людям надо делать эвтаназию. Нет смысла жить дольше. Столько ненависти, жуть просто. Ненависть и боль. Я хочу что бы рядом была девушка. Милая , похожая на меня в юности, дочь тоже для меня чужая.
А я хочу видеть что-то, что-то такое что я любила в себе самой. Максимычеву стала ненавидеть. Все время боюсь что она будет звонить, просить прощения, оправдываться, что-то объяснять. Что будет говорить как это сто раз было, что она устала, что тоже не любит людей, что она одинока и мужики её тоже измучали, что Саша её подлец и обманщик, и что он сто процентов спит с Танькой и вообще хорошо что они развелись. И снова будет рассказывать как она одинока, как любит меня, как снова это глубоко осознала, как я космически ей нужна. Не беру трубку на незнакомые звонки и звонки Максимычевой. Вон пускай к твоему брату едет. Они не плохо проводили вместе время когда-то, по отзывам ей всё понравилось. А мне вот не понравилось. А у брата твоего, Кузнецова Миши, нет принципов, ему все равно с кем проводить время. Он как истинный Дон Жуан всем уделит часть своего драгоценного времени. У него наверно еще детство, подростковая гиперсексуальность. А мне хочется огромной нежности и большой душевной верности. Настоящей и чистой, доверия между двумя людьми, полного. Настоящей заботы.
Дочь может и не плохая. Просто чужеродная мне в своей сути. Она очень похожа на своего биологического отца временами. Так сильно, что я испытываю часть отвращения которое испытываю к нему то и к ней часть того же брезгливого чувства.
У меня страшное и неизлечимое заболевание. Старость души. Сегодня все пыталась представить себе что опять с кем-то из мужчин придется спать. Ну если что. Тот же Андрей опять возникал на горизонте. Когда улегся ураган страстей после моей как бы беременности. Мне не приятно. Я не хочу с ним встречаться, хорошо, что я не вынашиваю его дитя. Я не смогла бы его любить. И хотя Андрей говорит мне, что хотел бы семьи и общих детей, я не могу это слушать. Каждый раз когда он это говорит мне хочется его стукнуть. Это второй Рукавишников. На самом деле Костя, его ничего не берет, я его в дверь он в окно, я его в окно он в дверь. Я ему в лоб говорю - "Не хочу быть с тобой". А он приходит, смотрит на меня глазами Кота в сапогах и приносит цветы. Как жить после этого?! Как?! Так обидно что мужчины не понимают это, мне не приятно. Мне плохо с ними!  Жалко что я не понимала, хотя понимал конечно, просто любила Максимычеву. Двух "Рыб". Она и Евстигнеев - 12 марта. И вот их то я и любила. Рыбки мои. Любила, любила и разлюбила. А больше никого так не любила. Наверное никого. Гоша Серегин и вот Станислава. Ты заметил созвучие - Станислава Евстихова и Денис Евстигнеев. Забавно. Но не смешно. Я узнала её фамилию когда увидела её работу внизу в холле в МАХУ. Прочла и фамилию там. До этого не знала. Удивительно. Ну не суть важно. Мне семья нужна. Хороший муж и ребенок. Что бы жизнь не пустая. Другого то все равно не было бы. Раз любить и то подарок. А уж больше так и вовсе благословение свыше. Остальное как получится лишь бы жить с добром в душе. И тут осознала что все было не правильно. Изначально. Я и не надеюсь. Знаю что ни черта не будет уже в жизни. Хочу уехать из Москвы на совсем. Навсегда. Не знаю куда. Куда мне бежать от этой боли?!
Вот так носишь ребеночка в животике, мечтаешь о нем, строишь, планы, напридумываешь будущее что бы все такое. Вы и малыш дружные и вам хорошо и весело вместе, отдаешь на это всю жизнь и понимаешь что ты родила чужого человека которому ты лишняя. Вырастила , выкормила, выучила и прощай мамаша дорогая. Вроде бы естественный ход вещей. Мы никому не нужны. Никто никому не нужен. Мир это скопище одиночек которые лицемерно делают вид что все хорошо и они обожают друг друга. А на самом деле мы любим единицы, два, три человека, пара друзей там, муж или жена, ну может родители и ребенок. Остальное мы терпим, терпим около себя. Ди и то , кому как повезет. Часто ловлю себя на том, что я любила свою семью. Любила - в прошлом времени. Теперь только обязанности. Дочери, матери, сестры. По возможности, а подруг нет. Не осталось. Никого.  Только Максимычева была. Я давно это осознала, поэтому начала мемуары. Любовь то вышла. Вот я и придумал это чувство к Славке, что бы было чем жить, за что уцепиться, сама в него и попала. Теперь ухожу из МАХУ. Без любви жить нельзя, смысла нет. Вот я себе смысл и нашла в лице Славки. Всегда надо что-то любить такое чего нет и не будет никогда.Не хочу замуж. Хочу найти девчонку и нянькаться с ней. И любовь и мама в одном лице, красота.  Может потому я и любила Максимычеву и Евса. Жена из меня никакая. А так, как знать, может быть что-то бы и вышло. Но только не Славка. Мелкая она. А мне все таки что-то старше надо. Что бы мозг был. А не только детство в голове. Я болею. С третьего мая снова выхожу в МАХУ. Надо бы подобрать другое занятие себе. В этом месяце всего 74 часа, это копейки. Мне даже на еду наверно не хватит. А надо оплатить квартиру, электричество, членские взносы в союзе писателей, хотя бы один кредит. Тяжело, на самом деле тяжело когда любишь, но знаешь что это никогда не исполнится. И радость и боль. Что тут сделать. Остается только ждать когда все это пройдет само собой. Я очень одинока.  Часто думаю о Максимычевой, как она могла из-за Димы Михайлова, как она могла поднять на меня руку! Как?! На лучшую подругу.  Из за кого?! Чем больше проходит времени тем глубже я понимаю какое оскорбление и какую боль она мне причинила этим. И понимаю что не могу её просить. Леха Михайлов причинил вред! А моя лучшая подруга которую я любила, дышала над ней и её детьми, пылинки с нее сдувала, обожала её. Она из-за этой семейки поднимает на меня руку! Не могу простить! Не могу! Просто не могу!Сорок лет дружбы коту под хвост! Гори они в аду! Не хочу с ней больше общаться как бы больно и жаль ни было дружбы. Противно просто. Костя вытащи меня хоть куда-то. Поехали посидим где нибудь. Я загибаюсь!"

        28 Апреля 2018 года - Пишу Косте Силаеву - "Дочь какой день приходит пьяная. Закатывает скандалы. Кричит, срывает на мне зло. У меня не хватает нервов, я постоянно плачу. Теперь она осталась у какого-то парня. И потеряла телефон с пьяных глаз. Что с ней делать ума не приложу. Я измучилась. Нет сил!Теперь я до нее не могу дозвониться. Она и не думает меня предупреждать где она и с кем. Только сказала что живет теперь у своего молодого человека. А кто он и что ничего не сказала. Отвратительно. Вот что значит гены Рукавишникова. Словно чужой ребенок. Никаких нервов не хватит. Ей рожать. Детей вынашивать. А она пьет , скандалит, хамит. Двадцать пять лет девушке. Но по поведению лет пятнадцать. Невероятно. Мне кажется у меня никогда уже не будет внуков. Любовь к Славе не проходит. Она такая славная девочка. Но я просто жду. Жду когда все закончится. Все проходит. Пройдет и это. Должно же пройти. Господи, скорее бы прошло! Я теперь знаешь уже не построю семью. Я подозрительно, пренебрежительно и даже с ноткой брезгливостью отношусь к большинству женщин которые теоретически могли бы стать моими свекровями. И меня не тянет к мужчинам в принципе почти совершенно. К сожалению ни к кому кого бы я знала в реальности. Только может как друзья. Это да. По дружески скучаю и по тебе и по Евстегнееву. Тянет меня к сожалению только к Станиславе и физически и духовно. А часто еще я вспоминаю Гошу Серёгина. Порой со злостью и ненавистью, но чаще с болью. Обида, тяжелая и глубокая обида. Хотя вот его то я как раз видеть и не хочу, не тянет. Только одни воспоминания. Максимычева даже не соизволила меня добавить в социальных сетях, нигде. Ни она ни Рита. Хотя собирались и обещали. Она продолжает общаться с Лялей Принцевой! Что еще тут скажешь. Пусть потом не приходит когда Ляля разобьет ей лицо походя и случайно, как это бывало уже ни раз и не два. Высокие отношения! Видеть её не могу! Я вообще не стала бы общаться с женщиной которая подняла бы на меня руку. А Максимычева прекрасно дружит с Принцевой и Никитиной. Обе её лупят. Видимо по этому она решила, что может ударить меня. Ну и прощай дружба. Я не умею прощать подобные вещи. Она должна была бы это за сорок лет понять. Я не тот человек которого можно ударить!Не люблю находится дома с дочкой. А раньше всегда бежала домой что бы побыть вместе с дочкой лишний час."

 Третье мая 2018 года - Пишу Косте Силаеву - "Котя, я сегодня три раза видела Станиславу. Вот. Я ей письмо написала и с собой таскаю. Видимо никогда не смогу отдать. Не для нас с ней это все! Не могу. Хотя очень скучала пока не видела её. Сидишь себе спокойненько чаёк пьёшь, картиночки сохраняешь, жизнью наслаждаешься, а для кого-то ты самое большое зло в мире. Да я конечно Котенька алмаз, только оправы нет. Но откуда им знать что это я. А ты меня не выдавай. Ну как-то почти так, но это не всегда бывает с точностью до наоборот. Я иногда очень хочу общаться с незнакомыми людьми, несите их всех сюда! Но...Люди что-то напрягаются от моего энтузиазма. С чего бы это?! Как это мило с твоей стороны Костя. Спасибо Кеп. Я и так это знала. Но спасибо что напомнил. И теперь мучаюсь от того, что в некоторых случаях слово тоже еще какой поступок! Вот например со Станиславой. Что я еще могу напоступать? Стоять за стенкой столовой зная, что она сидит в трех шагах? И делать вид что мне все равно ну просто прям ужас как все равно, а я такая деловая и счастливая тетя мотя. Но на самом деле я там стою потому что она там сидит. И счастливая я по той же причине в целом. И мне почему-то кажется что это все понимают. Или она понимает и поэтому не выходит пока я стою. Бред? Да? Ну бывает. Кстати тоже маленький поступок. А что еще можно сделать в такой ситуации? А? Прямо так и вижу, как нагло подошла, закинула на плечо и ушуршала в даль. Время кражи невест, ну или женихов вышло давно. Я конечно могу. Но боюсь меня не поймут, в первую очередь она и не поймет. Ладно. Я  на самом деле не понимаю, что тут еще можно напоступать уже кроме того что я сделала. Остается только писать стихи.  Но это мистика !!! Ну например, сижу в кабинете, проходят мимо девочки и говорят между собой  - " А она уже там. Ага, пришла." Или - "Ну да, она там сидит". О ком это они??? Сама не знаю, я просто иду в столовую, а Славка там сидит. Вот такая любовь. И мистическая поддержка студентов. Сдали с потрохами Славку, а она то поди хотела спокойно пообедать без моего страдающего взгляда. Нет не вышло. Вот так и живем."



 

           12 мая 2018 года - Пишу Косте Силаеву - "Костя как же невыносимо. Люди существа крайне неприятные. Я устала! Жить не хочется. Часто плачу. В МАХУ были лучшие дни моей жизни. Как бы глупо это не звучало. Вот, сегодня опять Славку видала. Она какая-то злючая была и грустная. Думаю в чем дело. Не знаю. Может быть что-то не так пошло с учебой? Может что-то с друзьями не так? Может быть я её разозлила? Может вовсе и не я причина её злости. А может и я. Но я пол дня глаза на мокром месте. Что с ней не так? Сегодня пришла Максимычева. Мириться. Помирились. Через три часа переругались. Обвинила меня в том что я к ней свысока отношусь. Что еще она выдумает, что бы нагадить мне в душу? Лучше бы вообще не приходила. Совсем. На кой спрашивается? Я не хочу никого больше пускать так близко как было раньше. Этого уже не требуется ни от кого. И от нее тоже. Я вообще то делилась тем, что меня волнует она опять завела ту же пластинку. А мне просто не с кем говорить. Я даже о Славке осторожно с ней говорю. Хотя могла бы сказать намного больше. Но не хочу. Вижу, что бессмысленно. Какой смысл делится чувствами о том и с тем кому все равно. В общем бессмысленно. Есть реальные сегодняшние темы. Темы моей жизни и проблем и души. Я о них могу говорить бесконечно. Но её не было слишком долго. Что бы она поняла хоть что то. Все изменилось. Мне не требуются люди. Есть хорошо, нет и не надо. И не надо делать вид, что я вам нужна. Не надо лгать!  Обойдусь без лжи и фальши. Её выгнала Ляля Принцева и она сразу пришла ко мне. Как обычно. Я запасной аэродром! А я не хочу. Мне надоело! Оказывается это сложно понять. Как это надоело? А как же христианское прощение? А христианского пинка не хотите?! Не нуждаюсь я в таком отношении друзей! Уж извините! Думала искренне пришла мириться. Вовсе нет! Она даже не поняла о чем именно я говорю. Думала что все о мужиках. А как объяснить человеку что я ищу того, что скорее всего мне вообще никто не может дать.
Такого чувства которого может быть вообще нет в этом мире. Может быть оно есть только моя личная принадлежность, может быть только я владею этим ощущением. И у других этого может быть вообще нет и никогда не было а я ищу. Как бы там ни было я не слишком нуждаюсь в людях. Особенно тех, кто любит меня не искренне.
Я достаточно видела лжи в дружбе и любви. И с меня хватит. Я не хочу ничего другого. Хватит с меня разочарований. Зря я её вообще пустила. Сколько можно убеждаться в одном и том же? Она всегда приходит когда ссорится с Лялей. Вечно я у нее на вторых ролях когда ей это удобно. Еще мою дочь защищает! Не надо никого защищать! Особенно мою дочь за все то, что она сделала за последние годы с моей душой. Бессмысленно...Я не довольно своей дочерью и своими родителями. И её я тоже не довольна уже много лет. Мне нужна работа и нормальная зарплата. А еще мне нужен один близкий друг который бы понимал о чем я говорю. Человек с которым я могу молчать или без умолку говорить одно и то же, с которым могу дурачится и ваять дурака, и с которым мне хорошо и без секса только потому, что этот человек есть. А если с ним еще и в сексе было бы хорошо то вообще было бы супер. И не думаю что мне нужно что-то еще. Кроме творчества конечно. "

          13 мая - Пишу Косте Силаеву - "С Лялей Принцевой  и Наташей Максимычевой это моя вечная, больная тема. С самого начала. Всегда. Максимычевой гораздо интереснее с Лялькой. Но Лялька её вечно высмеивает. И всегда относится свысока. Поэтому когда Ляля ведет себя нормально Натаха общается только с ней. Когда Ляля её бьет, выгоняет или они по какой-то причине ссорятся то Натаха идет ко мне. И так было всегда. Раньше я это терпела. А теперь моей терпешки не хватает уже. Я за пять лет после развода привыкала окончательно жить только в своей голове. Или почти только в своей голове. И мне хватает моей неадекватной  семейки нарушающей все законы конституции и растящий детей в неприятии окружающего мира, без уважения к полу, возрасту, ориентации, национальности, предкам и традициям , к мировоззрению других и прочему. Мне это глубоко противно, но я знаю, что они такими не были никогда. И я не хочу что бы были. Такие люди мне не приятны. Я не могу жить с людьми не уважающими мое мнение, тело, устои и взгляды. Но это мои родные. Что я могу сделать?  Приходится сейчас принимать их такими как есть.  И еще жизнь с бытовыми проблемами, долгами, кредитами, любовью к Станиславе, задумками творчества, финансами и Потаповым и дочкой с её заскоками и родителями, сестрой с её злобным Данилой, с такой кучей племянников и разбитой в хлам дачей и квартирой и тонной проституток вокруг всех нас обоего пола. только капризов Максимычевой и не хватало. Она мне еще будет говорить что у меня золотая дочь. Говно она а не дочь. И все тут. С чего Максимычева решила что я хочу и дальше общения с ней? Просила же не приходить ко мне никогда.  Я даже со Станиславой и то общаться не стремлюсь. И с Рукавишниковым и с Потаповым, с  родными вынуждена. А так...было бы у меня нормально с работой и зарплатой, я бы и вообще ни с кем не общалась. Я когда у Елены Сергеевны жила то даже к телефону не подходила. Мне хватало тех кто живет рядом. Хотя к родителям ездила. Ну просто родители же. Ты же понимаешь.  А будь у меня чуть меньше ответственности я бы и к ним не ездила. Ну зачем мне это надо? Только боль собирать! Так вот я тебе скажу, я вообще не против что бы Натаха дружила с Никитиной или Лялей, или кем-то там еще. С Харченко например или Деном Евстигнеевым или черт его знает с кем. И никогда в сути не была против. Но знаешь что мне противно, что она всегда приходит тогда когда её там посылают. Когда она ссорится с тетей Ларисой (с мамой) или когда получает от Никитиной или когда Ляля посылает её подальше. Тогда она идет ко мне. Когда надо было отца пьяного помочь приструнить она со мной пошла в милицию. Когда Вадик погиб она со мной чуть не сутки провела. Когда Ляля её из Малаховки выгнала. Она ведь тоже ко мне пришла. Когда Вадика в милицию забрали опять ко мне, не к Ляле и не к Харченко, и не к Никитиной.  Я всегда принимала, всегда старалась развеселить, всегда поила чаем и гуляла с ней и болтала и выслушивала. И что? Никогда я не обижала её, не за чем. Я всегда выслушивала её. И поддерживала. Во всем или почти во всем. На то и друзья что бы защищать и веселить и поддерживать. И мои друзья меня всегда радуют когда приходят. В том смысле что мне хватало радости видеть её. Более того, мои друзья всегда понимают о чем я говорю! А тут человеку стало все равно. Ей понимаешь ли не о чем со мной разговаривать! Ага! Конечно, кто бы задумался о том есть ли мне о чем поговорить с ними. Например о колесе сансары. Спицы бы из него по вырывать. Ну да ладно я не о том .Она решила, что я оказывается считаю себя лучше её. Да на кой я тогда с ней вообще дружила бы?! Я вообще то не дружу с теми, кого считаю хуже себя, ну хотя бы в душевном плане. Я стремлюсь дружить с теми кого люблю, кем из-за чего-то восхищаюсь, у кого чем-то хочу научится, с кем мне душевно уютно и с кем мы понимаем и бережем друг друга.. "Давай не ссорится!" - сказала Натаха и нагадила мне в душу! Вот простить то можно все что хочешь. А что дальше то? Что-то я не испытываю интузиазихму далее общаться с ней! И причем тут прощение? А Станислава сегодня была опять со злючим лицом. А я сидела и рыдала. Никто этого не видел. Потому, что у меня было каменное и спокойное выражение на лице, как у медузы Горгоны. Вот скажи мне зачем я каждый раз прощаю Максимычеву? Я что дура полная? Сколько можно? Сорок лет одна и та же тема. И я каждый раз, каждый раз как полная дура попадаюсь на эту удочку - "Прости меня, я тебя люблю, ты мой лучший друг и мне без тебя плохо!" Ну почему?! Дура какая-то! Вот и С Потаповым было тоже самое! Это всё потому Котя, что я их правда любила.  Такой дуры просто нигде больше нет.  А Станислава, ну да, да, вообще то мне нравится когда она в другой футболке. Не в этой вовсе. И вообще...Скоро закончится учеба и все! Может быть тогда мне станет спокойнее. Это просто как наваждение. Надеюсь пройдет. Вообще теперь эта футболка, после того, как я вспомнила песенку стала мне как бы скрытой шуткой. Иду, а тут Славка в красной футболке - я напеваю - "Девушка в красном дай нам несчастным". Потом мои мысли делают кульбит. Смеюсь в кулак, что она хотела этим сказать вообще. Вдруг нарочно сделала? Понимаю- нет, не специально конечно. Но в голове родилось подозрение и уже оформилось в свое личное видение мира. И тут уже - "Да, что она вообще о себе тут думает?!" И тихонько так - "А что делать, а кому легко?"  А что это было? Странно! Ведь она вообще то меня никогда не замечает. Дурацкая красная футболка! Всё! Пусть лучше голубая или в клеточку, или черная! Вот так и живем Котя. Вот так и живем. Мир моей голове. И Спаси нас Господи! У меня такая активная личная жизнь и духовная, и всякая. А Слава утром надела красную футболку, первую попавшую под руку и пошла на учебу, ни сном не духом каких демонов она сегодня разбудит в моей больной голове. И не усугубляй Костя! Не усугубляй! Не провоцируй!"

        15 мая 2018 года - Пишу Косте Силаеву - "Привет Костенька! Да опять о Станиславе. Конечно же! Вообще то я сильно сомневаюсь что она думает про меня. Это раз. Два, да какая в сути разница? Если бы ей надо было что-то от меня. Ну хотя бы просто общение, она бы думаю подошла. Сейчас молодежь наглая. А это всё из серии - "Давай ка я проигнорирую Алену" Это обычно моя привычка если уж быть честной. Это я обычно игнорирую людей. Особенно тех кто мне как либо нравится. Стесняюсь. Стараюсь не вызывать раздражения, не быть навязчивой. К тому же я уже стала медленно сходить с ума. Утром вроде в коридоре чуть не налетела на Славку. Поздоровалась на бегу. Торопилась. Вроде Станислава была в оранжевой футболке. Вечером смотрю что она в белой. Так не бывает! Это вообще Славка была или нет? Я такая измученная, что готова поверить во что угодно. Или я по своей дурацкой невнимательности назвала Славкой кого-то еще например? Или наоборот? С меня станется. Я приехала на дачи по поздоровалась с девушкой соседкой - "Здравствуй Юля." Только это не Юля а Ира, Юлина сестра, и я это поняла только через минуту если не больше. Извинилась. Она посмеялась мол ерунда все же сестры. Но я их с детства знаю! Понимаешь?! Со мной что-то не так! Это я так Оксану с Лариком перепутаю или Олесю с собственной сестрой. Или кого-то еще с кем-то. Хотя... Ну может не так страшно. Но бедная моя головушка! Если я уже перестала понимать кто где. Как же жить дальше? Забавно, но ситуация продолжилась. Увидела девушку в коричневой куртке. Утром она шла впереди меня в МАХУ и тут я поняла, что видела черную куртку. Это как? Потом увидела другую и тоже поняла, что цвет юбки не тот, в принципе. Закончилось все на Роме. Он пришел в красной рубахе. А я только что с ними работала и была уверена что рубаха была синяя. Что за черт?! Оказалось что Рома до этого был в халате. Причем черном а не синем. И снял его, а под халатом красная рубашка. А я уже впала в панику. Начала беспокоится в чем со мной проблемы. Но меня это напрягает. У меня уже две или три Славы в голове. Овечки Долли размножаются! Если так дальше пойдет, то я действительно сойду с ума.
Впрочем что я собственно удивляюсь? Миша Потапов у нас дома лег спать пьяный с Наташей Максимычевой не далеко до развода было дело. Утром я проснулась а они вместе в Наташкиной комнате. У меня такая злость на него взялась сразу, взяла помаду нарисовала им рот как у Джокера и сфотографировала. Конечно Миша отнял фотоаппарат и стер эти фотографии.  Когда я его спросила какого черта он спит с моей подругой он ответил что перепутал нас. Ночью мол было темно, я часто в последнее время уходила спать в комнату дочери и мол он случайно перепутал. Хотел попасть ко мне, а попал к Максимычевой в постель. Так я и поверила! Хотя какая уже разница. Костя, ну это примерно как Славу с Аней перепутать! Невозможно! Но это еще не все. Есть еще смешнее случай. Ден Евстигнеев, он который знает меня с девяти лет, он который буквально вырос со мной рядом. Он мчался по улице за моей сестрой Сашкой по улице и кричал  - "Алена, Алена!!!" И потом с ней пытался общаться как со мной. Как будто она это я. Потом признался что путает нас. Как нас можно спутать? У нее светлые волосы, бедра шире моих, глаза светлые! А у меня темные глаза и волосы и узкие бедра. Как можно нас спутать?! Я хотя бы Славку знаю всего несколько месяцев, вижу не каждый день, не каждый день общаюсь. Да почти не общаюсь в принципе. Не мудрено, что на бегу я могу перепутать человека. Тем более, что я стесняюсь смотреть её в лицо и в глаза. И вообще поднимать на нее прямой взгляд. А кидаю его лишь вскользь и делаю вид что вообще не вижу её.
Ну ладно, допустим Денис допился, что же, сколько ни пей. Но я то?! Я?!!!! Вообще что ли после развода сошла с ума? Господи!. Костя, что вообще происходит? Ладно, бывает так что человека не видишь год или пол года или может еще больше и когда видишь кого-то на улице и тут узнаешь своего знакомого, подбегаешь - "О, привет!" А это чужой человек и тебе надо некоторое время что бы осознать это. Такое случается же. Особенно если проходят годы. И ты думал иногда о человеке и скучал. Или наоборот, не узнаешь того, кто тебе близок но вы долго не виделись. Я сестру свою двоюродную, Иру Алехину долго не видела. А тут увидела в метро. Стою и думаю - "О, девочка на Наташу Хрящову похожа". Я даже не Ирку заметила а девочку. Оказалось что это и есть Ира и Наташа. Вот так вот.  Ну это еще ладно. Но как Ден и Миша умудрились перепутать меня и мою сестру Сашку?! Или меня и Максимычеву. Мы точно не овечки Долли!  Это как если бы я по настоящему спутала бы Станиславу, ну с Глебом например или с Камилой. Невозможно! Да ладно, хорошо мы с Сашей две сестры. Нам говорили что мы похожи, хотя не понимаю чем. Да! Но Денис знает нас с детства. У меня грудь маленькая. А у нее знаешь ли грудь все же видно. И бедра у нее шире и глаза серо-голубые. И волосы светло русые. Ну как!? У меня карие глаза и волосы темно русые. Бедра с кулачок мне из-за этого кесарево делали. Вот это реально загадка! Как нас можно спутать?! Данила Морозов вот ни разу не спутал. Что-то он ни разу случайно не попадал в мою кровать и не бежал за мной по улице с криком - "Саша, Саша!" Впрочем и слава богу! Хм. Две Станиславы? Нет, лучше три. И все мои! Это мысль. "Если б я был султан я б имел трех жен". А что? Хотя, три художника и скульптора это перебор уже был бы.  На одного бедного поэта!

        Вот  так. Вчера опять приехал Андрей. Ему совершенно всё равно, что я его уже раз сто просила оставить меня в покое. Я не хочу с ним встречаться. Он упрямо приходит снова и снова. Правда когда сам захочет. И при этом говорит мне - "Ну ты мне звонила на работу, я был занят и не мог взять трубку." Какое мне дело! Я в тяжелой ситуации! И когда встал вопрос о ребенке, которого он якобы хочет от меня иметь, он пропал! Слава богу, что никакого ребенка не было! Может на нервной почве, может из-за горячей ванны, может быть из-за чего угодно. Но ребенка не получилось у нас. И я очень рада этому обстоятельству. Он оставил меня в самый сложный момент. О какой любви он может говорить дальше?! Я не хочу его даже знать после этого!  Я звонила ему когда думала что беременная. А это было уже очень, очень давно. Но! Для Андрюши такие мелочи не срок. Он живет своей какой-то личной жизнью, в которой мне как я поняла места нет. Я не буду за него цепляться. Да и чувств я к нему никаких не испытываю. Он сделал вид что только вчера утром от меня ушел, а я ему типа днем звонила. Несколько месяцев назад! Мы с ним не живем вместе. И с момента нашей встречи прошли месяцы. Но кажется даже этого не заметил. Я не хочу его видеть. И отказала ему. Сказала, что бы ехал домой, к жене, хоть к бывшей, хоть к настоящей. Я не понимаю, зачем он ко мне пристал! Он спросил можем ли мы остаться друзьями?! Боже мой! Да зачем он мне нужен?! К чему?! Какой из него друг если его нет рядом когда мне тяжело? Как я от него устала! Ну ладно. Мне скучно. Мне на душе очень гадко, тяжело, давит. И что ты думаешь? Он решил меня развеселить и повел в клуб "Сова". Тут у нас место интернет-кафе "Якорь" сделали клуб-караоке. Я сначала упиралась, ничего не хочу. В принципе ничего кроме как-то разрешить ситуацию со Славкой. Я ей просто болею и не знаю что с эти делать. А у меня очередная истерика по девочке Славе. Хоть убей! Притом я так поругалась с дочерью Наташей, что поехала днем продавать квартиру. (Квартиру то я все равно подам. Просто не знаю куда уехать, нет сил просто больше). Ну так вот, родители мне нагрубили и это уже было несколько раз. Я им позвонила и сказала, пусть у них теперь одна дочка будет Саша. Которая их никогда ни во что не ставила, до тех пор пока детей не нарожала и ей деться некуда. Раз я им не нужна! Просто позвонила и сказала что хватит мне звонить, что-то просить, с кем-то заниматься и с кем-то сидеть там. И на дачу тоже пусть ездят копать и сажать, и полоть всё сами. Без меня. Нет меня, померла я для всех кто меня обижает. Хотела к Максимычевой зайти и сказать ей в глаза что я её разлюбила и полюбила другую. Но дверь мне открыли девочки. Рита и Маша, а самой Натахи не было дома. А я уже речь подготовила мол все наши ссоры от того, что нет у нас теперь любви никакой между нами. Что я её разлюбила навсегда как человека, как подругу, как женщину в конце концов бывшую мною любимой столько лет. Но я не попала на неё. Потому что она была на работе. Дети мне всегда рады. Рита и Маша меня очень любят. И у меня не повернулся язык сказать что-то детям. Потому что я тоже их очень люблю. Почти как свою Наташу когда то любила. А теперь сказать им, что мы больше никогда не увидимся. Мне было просто невыносимо! И я ушла. А потом уже ничего ей не сказала, не пошла. Решила что как-то напишу по смартфону пошлю ей сообщение. И все! Нет у меня сил душевных сказать это Наташке в глаза. Нас слишком много всего связывало в жизни.  А папа мой просто бросил трубку.Он даже не выслушал меня. Ему плевать кажется на все что происходит. Такое чувство что она делает это нарочно. Поэтому я хочу от них уехать навсегда. Мне мало, что ли кредитов когда я за Мишу закрывала долги, теперь я закрываю за дочь получая всего 12-20 тысяч.  У меня случилась просто истерика. Мне предложили в инком-недвижимости за мою долю 1 миллион. Это намного меньше чем предлагали в прошлый раз. Тысяч на 500 если не больше. За 1 миллион ничего не купить в городе. Только черт знает где. В Загорске и дальше. У меня один вариант, что бы не потерять прописку прописаться к Наташе в квартиру когда купим, а жить у родителей, деньги положить в банк и взять ипотеку. Тогда есть шанс купить себе свою квартиру.
Но, родители категорически отказали мне, сказали что не за что не дадут мне жить у них. А Наташа сказала что ни за какие коврижки не пропишет меня к себе. Вот тебе семья. Сволочи! Это родные мама с папой и родная дочь.  Что еще я могу сделать? Уехать от них в тундру и пусть живут тут без меня если они такие гады.
Даже в Светлогорске квартира 1800, а в Москве 4000 не меньше. В общем ладно. И вот с таким настроением без поддержки и без любви и дружбы я сама как умею поднимаю себе настроение. Хорошо, что ты хоть есть у меня. Вот пришла на работу и тут пол МАХУ ходят в красных футболках. День красных футболок! Смешно же! Потому, что вчера мне пришло в голову, что я же по гороскопу бык и должна бросаться на все красное. Ну как быки на красное реагируют? Вот! А тут прихожу а там мальчики и девочки все в красном. Стало весело. Негласный флешмоб. Даешь день красных футболок! Выглядит как требование, как минимум обратить на них внимание. Конечно я обратила. А как же! Я как то представила себе Женьку Мигофринова. Он как то в молодости обкурился "травки" и бегал с криком - "Лучшие коньяки Испании" - изображал из себя быка. Я сидела в кресле у Дениса Евстигнеева дома и смотрела как Женя Мигофринов носится по квартире. Было очень смешно. Я представила себе,  что ношусь по МАХУ изображая из себя быка. Стало смешно! Ну еще смешнее выглядит это как "Девочка в красном дай нам несчастным" хотя там были и мальчики. В смысле, это такой призыв что ли. Ну ты понимаешь? - "Видишь я в красном!" Такое количество "красных" призывов я не осилю, даже при всей моей хваленой сексуальности! Мне бы и одной Станиславы хватило. Забавно. Посмеялась от души. Хоть как-то поднять себе настроение. Хоть чем-то. Я погибаю!  Костя, я имела в виду что миллион положить на счет,  под процент и процент добавлять к заработной плате, что бы платить ипотеку. Так хоть какая-то надежность. Если банки не лопнут. Что в России вполне возможно! Но где тогда жить самой? Вот что я имела в виду!  Ну в общем с таким настроением я впала в полную прострацию и депрессию. Опять вернулись мысли о суициде. Наташи дома не было. И я собиралась посмотреть фильм. А тут Андрей. Я подумала что лучше бы пусть он тогда побудет рядом. Хотя бы. Что бы мне не свихнуться с ума. Потому что я сидела и плакала что никогда не станем со Славкой ближе друг для друга. Что все в моей жизни очень плохо. А утром в шесть вставать на работу. Лучше поехать с Андреем, чем вскрыть себе вены. Андрюха повел меня в "Сову". А у меня там случилась форменная истерика. Я ничего не хотела, ни пива, ни пиццы ничего вообще. Славка просто стояла у меня перед глазами и все. И это и проблемы. Хотелось только умереть. Квартира стоит на продаже с зимы. Но нет никаких подвижек. И дешевле нам её ставить нет смысла. Понимаю, что уже не продам эту халупу. В "Сове" я часа два рыдала. Потом выпила два бокала пива, поела пиццы и тут объявилась пьяная в дамочка, блондинка,  подошла к Андрею и спрашивает - "Можно вашу жену на танец?" Андрей разрешил. Я пошла с ней танцевать и мы как-то начали общаться. Получилось, что я случайно еще и с девушкой познакомилась. Но потом она так напилась, что стала хулиганить и двое ребят охранник и гость вынесли её спиной вперед на улицу. Я ужасаюсь сегодняшним нравам. Приехали из клуба в 4 утра. Совершенно не выспалась. Выставила Андрея как только открылось метро. Спала час от силы. Встала в шесть утра. Но хотя бы рыдать перестала. Рыдала часа два наверно а может и больше
И до сих пор мне очень тяжело на сердце. Не клеится у меня жизнь. Пустая  и никчемная. Умереть бы что ли. Вовсе. Самоубийство грех!"

    16 мая 2018 года - Пишу Косте Силаеву - " Ах Котя, брось! У меня все как не у людей. Хожу по кабакам редко, но метко. Через раз получается, что знакомлюсь с девушками. Видимо нравлюсь я им. Вот не мужчинам, которые мне бы были по душе. А блондинки. Откуда их только Господь на мою голову посылает. Нет бы хоть Станислава. Я бы порадовалась. Впрочем в прошлый раз была какая-то еще другая. Черненькая, пришла с девушкой. Но заметила меня, и стала глазки строить, в результате познакомились. Волосы длинные, крашенные в черный цвет, миловидная. Узкая талия, длинные ровные ноги, большая для её фигуры грудь. Грудь, аж мячиками из платья выпирает. Я старалась разглядеть цвет её глаз. Мне показалось, что у неё линзы. Потому, что совершенно не естественный зеленый цвет. А она рукой по боку от груди до ног и говорит - "Куда ты смотришь, сюда смотреть надо!" Странно да? Кажется все больше женщин предпочитают себе подобных. Видимо всё чаще мужчины разочаровывают их в жизни. Слабость что ли у меня на них, на блондинок? Славка тоже светленькая. Прямо беда. В трезвом виде я как-то равнодушна к блондинкам. Или у них ко мне слабость? Впрочем я в кабаке нашла Гошу Серегина, Тошу Лемехова и Андрюшу, что б ему! Хорошо я по кабакам хожу? Причем с Тошей я вообще то в кабаке работала и поэтому ходила туда каждый божий день. Смешно! Удивительно, что Славочку я нашла не в кабаке. Вообще, кабачные истории это видимо мне Боженька компенсирует за Потапова. В утешение. Только всё как-то слабо. Не утешаюсь я никак. Вот умер бы Потапов, вообще была бы безутешная вдова. Ладно, шучу. Пусть себе живет.  Я сейчас Славку вижу часто. И вообще их милую группу. Кстати по поводу перепутала. Вспомнила , есть же у меня такие психи, что нашу сумасшедшую семейку очень даже любят. К ним и Фил (Андрюха Воронков), музыкант дачный относится. Он сначала на мне женится хотел, потом стал за моей Сашкой бегать, я ему даже как-то пошутила, что мол он так нашу семейку любит, что в результате женится на моей дочери. Дружно посмеялись. А дочка выросла кстати. Не знаю кому подарить этот брильянт. Фил бы может подошел, с его слабостью к нашей семейке. Он кстати и сам не скрывает, говорит что да, любит нас, раз я отказала, Сашка отказала, то подождет когда дочь вырастит. Ну если дочь откажет остаются еще мама и бабушка Галя. Мама замужем. Остается бабушка Галя. Она свободна. Фил как-то сказал, что с тех пор как он разбогател, он боится строить отношения с девушками, потому, что думает что они на него из-за денег клюют, это я мол к богатым равнодушно а то и с неприязнью, а все за деньгами гонятся. И он не верит в любовь. Ну я ему тогда посоветовала, что бы он притворился бедным. И сразу будет понятно, кто любит его, а кто деньги. Теперь вот думаю, проблемы ноль, бабушка Галя всегда говорит - деньги навоз, сегодня нет, а завтра воз. Тут услышала, как кто-то сказал кому-то, мол я тебя ненавижу. Подумала что я вообще ненавидеть на полном серьезе не умею. В принципе. Ну день два, потом отпускает. Некогда мне на ненависть тратить время. Подумала о том, что есть же в мире такие психи, что меня ненавидят. Котя ты можешь себе представить такого человека? Наверное он очень-очень плохой человек, если смог бы меня ненавидеть. Уму не растяжимо. Хотя я сомневаюсь. Я же как котенок, обычно нравлюсь всем. Эдакая помесь Золушки, Белоснежки, Спящей красавицы и Крошечки-Ховрошечки. Меня любят злые бабки, занудные мужики, друзья, тети, дяди, родня, братья и сестры, православные и мусульмане, родноверы и йоги, пьяные урки, бедные и богатые, кошки, собаки, птички, дети, соседи, учителя даже не знаю кто меня не любит, кроме приболевших на голову потенциальных свекровей. Но это отдельная каста не далеких, злобных и подлых женщин. Они как мачехи из сказки. Главное сгубить красавицу и любовь. Это дело их жизни! Да и то, есть такие свекрови, что меня любят больше своих сыночек. Вот например Елена Сергеевна. Она меня больше Миши любила, совершенно однозначно.  Так что если кто-то меня не любит то это какой-то отдельный контингент. Обычно наверно, парни с которыми я не спала, толстые тетки (надо сказать что далеко не все, некоторые наоборот любят), завистливые некрасивые женщины, ревнивые жены. Ну не знаю кого еще придумать. Может какие-то особенные бабки которые вообще никого не любят. Ну потому, что я на самом деле пусечка, я это знаю, но тщательно маскируюсь, ибо комплименты тоже дело хорошее. И потом что бы я там ни знала или знала, но...Скромность украшает женщину! Пока рыдала над пивом в "Сове" в обществе Андрея, мысленно устроила сексуальный террор Станиславе. Полегчало. И на том спасибо. В смысле я не перестала её любить,просто полегчало слегка. Когда
Только не вздумай никому рассказать. То, что я такой псих, знает очень маленький круг людей Ваня Васюнин, Ден Евстигнеев, Наташа Максимычева, Игорь Рукавишников и Миша Потапов. Остальные не знают наверно. Хотя может и подозревают. Поэтому Потапов иногда говорил, что боится со мной спать рядом. Я как-то обещала ему ночью горло перерезать если он меня совсем измучает. Ну, я еще никого не убила а они уже бояться. Смешно. На самом деле я мягкая, ласковая и добрая. Просто иногда мне хочется переехать катком пару-тройку человек и успокоится. Ну, вообще то такие фантазии у меня редко. Но случается. Как со Славкой. Беда в том, что у меня слишком много проблем, а тут еще эта любовь без реализации, ну меня вот и последствия. Да, время от времени бывает. Хочется подойти к ней схватить за руку с такой силой, что бы синяки остались и как встряхнуть её. Сказать - "Ты что совсем ослепла что ли? Не видишь что я без тебя с ума уже схожу? Что люблю тебя?!" А на самом деле при ней "Мяу" не могу сказать. Столкнулась с ней опять в столовой буквально нос к носу. И никак не могли разойтись, столовая пустая, а мы две дуры с кружкой дорогу не поделили. "На мосточке утром рано повстречались два барана!" И смех и грех! Заметались обе, как бы обойти препятствие, обе тощие, а дороги нам мало. Такое чувство, что мы обходить друг друга не хотели. И в этом причина. А просто шли на таран. Но передумали в последнее мгновение. Смешно Костенька все, до слез. До очень горьких слез. Ох, ладно, пройдет и это. Меня тут другое пугает. В смысле, я кое-что вспомнила и это меня немного, ну не то что бы напугало, скорее озадачило. Я стала ловить моменты дежавю в МАХУ и не могу понять откуда бы это. И тут вдруг подвернулась какая-то очень яркая картинка по ситуации, как-то точно сложилась реальность и я вспомнила, что еще до того, как я попала в МАХУ, еще до того, как развелась с Мишкой Потаповым мне снился сон, и он был очень закрученный, там много было разных людей и знакомых, и не знакомых.
И Потапов там был. Сон был странный и тревожный. И... там была Станислава! Но я просто её не знала тогда. Я не работала в МАХУ в то время и не могла её знать! А когда пришла работать в МАХУ я её не помнила. НУ разве ты запоминаешь девушек имз своих снов? И я рассказывала даже кому про этот сон. Описывала его. И все никак не могла понять где я и что делаю. И тут я поняла, что все моменты дежавю, как раз и всплывали из этого сна. И вспомнила Станиславу. И некоторых ребят и преподавателей из сна. Хотя там они выглядели не совсем так, но это точно были они!!! Я в шоке Костя! Это за сколько лет до прихода в МАХУ! За сколько лет! Но самое главное, что я напрочь этот сон забыла. И вспомнила только вчера. Теперь понятно, что встреча со Славкой уже была предопределена ранее. Иначе как объяснить что я попала в МАХУ? Но зачем? К чему она? Что должна была означать? Жаль, что я не помню что там вообще было теперь. Ах, почему я не записала этот сон! Почему?! Ну какой смысл видеть вещие сны если не понимаешь их значения?! К тому же забываешь, что тебе снилось и когда. Наплевать! Теперь уже все равно! Ну что теперь? Люблю её и люблю, а там, как бог даст. У меня богатая событиями личная жизнь. Не каждый человек даже в семье может похвастаться такой гаммой чувств. Правда вся она в моей голове. Утром мне хочется зацеловать этого мелкого воробья с ног до головы, а днем задушить её же с особой извращенностью, вечером я тихо подвываю как дворовый пес, что её нет, а если ухожу и столкнусь с ней ухожу радостная как счастливая именинница с тортом. Сегодня например я успела раза два разозлиться на нее, испытать неловкость, возбудиться, посмеяться, обрадоваться, испытать чувство вины, смутиться, восторгаться, и таять от нежность. И все блин за каких то восемь часов жизни! Повезло же мне с ней! Красота! Причем по сути все что она делает это живет своей обычной жизнью. Ходит мимо меня, ест, пьет, улыбается, здоровается. Танюшка со второго курса в столовой увидела меня, посмотрела мне в глаза. Я ответила прямым взглядом. Она взгляд не отводит. Я задумалась что-то. Поздоровалась и пошла дальше. Пока было время зашла за чаем два раза и оба раза была Славка. Славка почти с точностью повторила жест который сделала Танюшка когда увидела, что я на нее смотрю , что то такое - "Ой, она на меня смотрит". Вот что-то вроде такого повторила Славка когда я пришла второй раз. И начала смеяться. Обожаю когда она улыбается. Я тут же испытала чувство вины. Словно меня муж или жена, неважно, в чужой постели нашли. Ну как так жить? У меня богатое воображение. Мне с самой собой не скучно! Ну как если бы у нас со Славкой реально что-то было бы. Но на самом деле нет. А тут она поймала меня на том, что я с Танюшкой воркую. Вот как-то так было чувство.Постаралась тихо уйти и не показываться ей на глаза некоторое время, потому что у меня откуда-то появилось чувство что она на меня сердится. Взгляд такой был, странный. Помнишь это из той же серии когда она у столовой руки в бока уперев. У нее такой вид был забавный. Но милый. Причем она этого знать не могла. И вид её был вызван скорее всего чем-то другим. Но чувство было, что она это сама слышала и я сейчас получу за все хорошее. Мне кажется если бы она в этот момент треснула меня по макушке я бы даже не удивилась и не расстроилась. Мол так и надо. Хотя ясно же что она слышать ничего не могла такого! Но елки палки! Главное вовремя задуматься!
Я вообще её во всех подряд вижу периодически. Сегодня позировала другой группе. Но смотрела на Катю и думала о Славе. В прошлый раз позировала художникам смотрела на Аню и думала о Славе. Когда позировала дизайнерам смотрела на Лизку и думала о Славе. И вот в чем суть, они все совершенно разные. Лиза скромняшка, Таня яркая в ней смелость чувствуется они с Лизкой даже смущаются по разному,
Анюта точеная как статуэтка, но она то вообще не смущается. А Катя вообще Анимешница я думаю. Но я в каждой найду немного Станиславы! Все ушла. Пока-пока."

     18 мая 2018 года - Пишу Косте Силаеву - "День или два не видела Станиславу. Скучаю. А ведь скоро уже совсем скоро закончатся занятия. И мы больше никогда никогда никогда никогда не увидимся, даже случайно. Так вот. Ну и ладно. Пройдет и это. И Костя, ты не прав, глупо её преследовать. Плохая это шутка. И она не дура, сразу же поймет, да и мне много чего не позволит так поступить. Гордость например. Или вот например то, что я не хочу что бы она страдала. Как я страдала от преследования Игоря Рукавишникова. Я знаю как это не приятно когда за тобой везде бродит как тень тот, кого ты не можешь любить, это жуткое чувство. Не думаю что я бы хотела обречь на это Станиславу. Я же не Рукавишников, что бы так поступать. Я конечно же могу устроить шоу. Устраивала же раньше. Слезы, сопли, чудеса в решете, трагические моменты, серенады под окном и прочая ерунда. Цветы опять же охапками к порогу, благо весна. Письма и рыдания на коленях. Это я получше многих умею. Этот цирк у меня на автоматизме отработан. А что дальше? Я думаю, что подобная клоунада её просто рассердит, напугает или оттолкнет. Как и то если я с трагическим видом буду её преследовать по жизни. Хотя от меня это можно было бы ожидать. Если совсем плохо будет. Но мне же не шестнадцать лет!Упаси боже! Ну правда Котя, зачем этот цирк? А мне в мои сорок пять лет ? Детство вспомнить? Можно, но зачем? Произвести впечатление? Думаю не тот случай. Я или ей понравилась бы как человек или нет. И ничего иного от нее не требуется. Я и на ушах постоять могу, если надо, если помогло бы. Но к чему? Не понимаю смысла! И потом я выросла из клоунских штанишек. И дело даже не в собственном достоинстве, мне её жалко, ещё насмотрится в жизни и дураков и клоунов. Что же я ей то добавлять от себя буду? Нет, я её люблю и уважаю для такого, так что твои советы мне не подойдут. Давай побережем психику девочки? А ? Не для неё все это. Она особенная, другая. Ей это все не нужно я думаю. Ей что-то настоящее, вечное и искреннее нужно. Но не от меня. Нет Котя, она просто не тот человек, что бы весь этот цирк ей устраивать, мне так почему-то кажется. Это раз, два я почему-то думаю, что это вообще не наша с ней история. Пусть все так как есть. Наша с ней история такая, как она есть в реальном времени. Она учится, я работаю. Вот и все. Ой, я когда-то и кровью писала, и помадой и на стенах стихи для возлюбленного. Всему свое время. Детство прошло. И без меня в МАХУ найдутся желающие чудить, сдается мне там таких валом. Да уж, веселее некуда. У меня сердце справа болит. А у всех людей слева. Да, блуждает Станиславу ищет. А вообще я люблю бумажные письма именно потому что они передают состояние человека, почерк, ошибки, рисуночки, духи, можно вложить цветочки сухие. Это целая наука в отличии от электронной почты. Отдельный жанр. Это особое. У меня все мои письма пахли моими духами. И я всегда что-то рисовала на них. А для некоторых специально покупала бумагу, розовую или желтую. Раньше продавали бумагу для писем! Я написала Славке письмо, но в кабаке решила что не буду отдавать. Нет смысла. Не стоит. И порвала его и выкинула там же в мусор. А на письмах залитых слезами всегда видны разводы туши, слезы разъедают ручку. Видно где капали слезы. Это я тебе по своему опыту говорю. А он у меня богатый. Один Денис Евстигнеев что стоит. Там в далеком детстве тонны бумаги ушли ему на письма. Ах Котя, ты не представляешь. Эти дети, это так мило и забавно. Как они меня рисуют. У некоторых я просто эдакий мужичок с пучком на голове. У других бабуся. У третьих мне грудь третьего размера нарисовали. Сбылась моя мечта. Вот оно видение художника. Смеялась до слез. Ну надо же! На одной картине тощий, лысый мужчина, лицо похожее на кирпич с выражением - "Я бы вас послала, но я вижу вы уже везде были!" Это я у них такая. Красавица. Костя, я из мужчин общаюсь только с племянниками, папой , с тобой и Андрюхой. Ну не считая студентов и соседей. Именно общаюсь. Остальных гоню! Я бы и Андрюху выгнала, но он никак не выгоняется. Тебя бы не выгнала. Ты хороший.
А студенты, что студенты, они учатся, рисуют, милахи, из штанов на развеске выпрыгивают, аж побели некоторые от страха, нервничают детки. Оно и понятно. Учеба. Они хорошие, милые, деликатные, приятные и добрые. Мне с ними уютно.
Но это же не то, это работа. Они как бы для меня не мальчики и не девочки. А художники, скульпторы, студенты, как пациенты для врача. Хотя я конечно к ним присматриваюсь, нахожу индивидуальности, особенности, они рисуют, учатся, стараются. У них юность. Разве можно им гадости говорить?! Только шуткой. Они многие действительно любят то что делают. Так что я тоже стараюсь их не задевать. Но иногда бывает смешно как они меня видят. Хотя конечно опять же не все. Вот видишь, как со Славкой то вышло. Тяжело очень. Я не думала, что меня так закрутит в этом водовороте чувств. Даже не понимаю, что случилось. Сбой в матрице. Ну с Настей Рословец сдружились, если так можно сказать. Сблизились. И еще с некоторыми. Они мне нравятся. Примерно плюс-минус одинаково все разом. Ну опять же, Славка исключение. Остальное как есть. Если я начну фыркать на их картины и прочее, то им будет неприятно, это как если бы Славка стала фыркать на мои стихи. Ну ладно пусть не Славка а кто-то еще. Понимаешь? Вот я и сижу тихо. В смысле мое дело маленькое, позировать, курить и пить чай на переменке. И на Славку глядеть. А про ваши художества вам все ваши преподаватели сами расскажут.  Все Котенька, ушла. Время! До новых встреч. Спишемся еще. А вообще надо бы как-то собраться пивка что ль попить. Как на это смотришь? Ты еще не потерял мой номер? Звони. Я зарплату получаю где-то в пятых - десятых числах. И надо бы нам пересечься. Все ушла! А то давно не видались, ей богу. Ушла!"

      19 мая 2018 года - Пишу Косте Силаеву - " Привет Костя. Со Станиславой все по прежнему. Я кстати отправила её поэзию на конкурс. А точнее не отправила поэзию, а подарила свой сборник с очередного конкурса. Со своими стихами. Подписала сборник для нее. Что-то там - "С любовью для моей музы от Kleris! Славе от Алены на память." Вот как-то так. А что я собственно должна еще делать? Что может подарить музе бедный поэт? Только свои стихи. И свою любовь. А вообще-то, вообще то это совсем не наша история. Ты зря подбиваешь меня на то что бы я что-то делала. Представь, как себя может неуютно чувствовать девушка её возраста занятая своей жизнью в компании друзей и в окружении своей семьи если вдруг взрослая женщина начнет преследовать ее своими горячими чувствами. Увы! К сожалению такой расклад мало кто поймет и она и её друзья, и её семья. И дело даже не в самом преследовании. Если бы в этом был смысл. Но я не хочу причинять боли и неудобства ей. Но мне самой конечно не просто. Она одна из немногих людей которая будит во мне внутреннюю силу и моего внутреннего "зверя". В психологии наша вторая сторона ОНО или Ид или как-то ещё. Но мне проще называть это "зверем". Потому, что я так это чувствую. Зверь который сидит у меня в душе на цепи. Что-то вроде Халка. Такой обычный человек который вдруг сердится и становится огромным и сильным. А тут тоже самое только зверь, зверь же в душе человека просыпается не только от страха или злости, от желания, от нестерпимой силы любви и нежности без реализации тоже. Ну или с реализацией но... Не знаю откуда, Денис Евстигнеев, в детстве мы встречались. Он будил во мне именно такие чувства. Очень похожие, я смеялась и говорила что ему надо водить меня на "строгаче", строгом ошейнике, что бы что-то не натворила. Смотрела "Отряд самоубийц" ? Там много что я нашла иногда дословно от себя в отношениях с Евсом. Так вот как-то. Харви в некоторой степени похожа на меня. На меня в молодости. Мое второе Я. Я сама иногда боюсь эту свою внутреннюю Харви. У нее когда психоз находит, то черт те что может натворить. Гоша Серегин кстати тоже будил во мне это животное. Недаром именно Евса я хотела застрелить, именно из-за Гоши собиралась поехать в Екатеринбург и порвать на кусочки Настю Кургузову. И теперь появилась Славка. Но она то не виновата же, что у меня от любви к ней зашкаливает температура. Она скорее всего и не подозревает какую гамму чувств я испытываю когда её вижу. От материнской теплой и солнечной нежности до желания секса крови и насилия. Подмять под себя и причинить боль, как месть за невозможность быть ближе. В какие-то минуты сознание переваливает на нее вину за мои чувства и обычное физиологическое желание превращается в кровожадную мечту садиста. Насиловать и мучить. Мстить. Это психология. Это как раз легко понять и пережить.
В принципе если это всё поддается контролю, то это в пределах нормы. Но иногда мне очень сложно держать себя в руках. Мои внутренние демоны не реализовываясь мучают меня саму. Их тоже иногда надо кормить. Поэтому я иногда напиваюсь или делаю какую-то ерунду или сплю. Сон не дает мне творить глупости. И мир спит спокойно. И Станислава тоже. С Денисом Евстигнеевым я могла реализовываться. Он меня умел терпеть и подчинять. Когда я одна не справляюсь со своими тараканами я переваливаю подчинение этого зверюги на свою половину и пусть как хочет с этим борется. У него получалось. Он и Гоша, двое кто не боялся и умел контролировать это. А Мишке кстати это было не по силам. Он боялся. Хотя любил. И я его тоже. Но я как-то реализовывала все в бытовом аспекте. Было легче. Ответственность, дела, семья отнимали много сил. А у Потапова глупая агрессия. Пустая. Она имеет мало общего с тем чем руководствуется мой внутренний зверь. А мне было тяжело, потому что я все время боялась ему навредить. Думая о том, что если я сорвусь во время очередной ссоры я его просто убью. На самом деле. Всегда себя сдерживала. Он меня калечил, а я его жалела. Хотя убить пьяного человека который не владеет своим телом и поступком намного проще чем кажется, он сам наносит себе много ран и не может нормально концентрироваться. Было столько моментов когда я могла его убить или покалечить. Но я ни разу не воспользовалась ни одним. В отличии от него.  В принципе когда я так влюбляюсь в человека у него по сути получается огромная власть надо мной. А мой внутренний зверь очень любит быть свободной. Ну не любит она подчинения. А тут вся душа в руках какого-то человека. Это же катастрофа! Если у него получается как у Евса или Гоши, то зверь становится ручным и ласковым. До поры до времени. Кто его знает как это может проявляться в человеке. Но зная что у кого-то есть власть над эмоциями, чувствами и даже моим разумом зверь во мне протестует и встает на дыбы. И начинаются чудеса в решете. Хорошо если безобидные. Я все же разумный, рациональный человек. Но эта сила эмоций, чувств и жажда свободы. Я вообще удивляюсь, как я умудрилась дважды выйти замуж. Потому что любое подчинение, любое смирение, любое согласие мой внутренний зверюга воспринимает как унижение чести и достоинства. А по его мнению за это убивают. Вот такой милый зверюшка живет во мне. Как только он кого-то полюбил, то сразу записывает его если не во врага то в жертвы, я тут никому свои чувства , эмоции и мышление не отдам. Я сам свой! А вы все не "Я" и нечего тут владеть моими мыслями. Короче,  "мама маньяк" - как сказала моя дочь. Ладно, Ид существует в каждом. В правильном использовании это делает меня даже лучше. Творческая энергия, хороший секс, крепкие чувства и прочие прелести быта.  К тому же с правильным партнером это вообще не проблема. В реализации и контроле. Но когда я ослабеваю морально и физически а реализации нет. Это просто бомба в замедленном действии кто его знает когда и где, и как это проявится? А Славка то чем виновата? Как тот ягненок в басне? "Ты виноват лишь тем что хочется мне кушать"? Я влюбилась мне и расхлебывать! В результате "Зверушка" подчиняется тому кому хочет подчиняться. Наверное. Появляется желание и человек начинает через это желание владеть этой зверюшкой. И весь секрет. Хотя что движет этим сложно сказать. Почему одни могут другие нет, одни смогут разбудить это существо во мне другие нет. Одни умеют как-то с этим ладить другие нет. Хотя я вроде бы люблю и тех других. В чем сила тех и слабость других? Почему с одними "ЭТО" во мне спит (почти спит) а с другими вырывается наружу сложно сказать. Совершенно непредсказуемое действие. И реакция на людей не предсказуема. Любовь и страсть рождается по мимо воли и желания. Ну а сами то люди чем виновны в таком раскладе?
Борьба со своими демонами это удел самого человека. И никак иначе. "Спасение утопающих дело рук самих утопающих!" Как-то так, а мне сложно от того что я все же русский и православный человек имеющий моральные устои. Эти устои говорят мне, что выплеск неконтролируемой отрицательной энергии не хорошо, не хорошо пить гадость, не хорошо напиваться в стельку, не хорошо спать с кем попало и когда попало. Это не пристало девушке из хорошей семьи а тем более женщине. Но темперамент! Куда мне его засунуть? У меня от злости и сдерживаемых эмоций руки и губы начинают трястись как у алкаша, и ноздри дергаться. Ладно от гнева ноздри дергаются. Так еще когда долго сдерживаю злобу и желание перестрелять всех кругом от людей на улице до родных и близких то ручки трясутся словно кур крала. Быть доброй и понимающей и ласковой такая мука! Как тигр в клетке дергающий хвостом. Я бы вас кушала да моральные устои не дают, что бы их черти жарили в аду! А сколько можно над человеком издеваться?! Понятное дело что Рукавишников и Мишка говорили мне что бояться. Конечно бояться! Даже дочь будучи ребенком сказала - "Когда мама злится у нее в глазах волки прыгают". Это же видно! И вот такой волк сидит на тумбе и улыбается, служит как собачка. Пока служит! Однажды он просто кинется и разорвет своего дрессировщика. Что может властвовать над ним? Только искренняя и не эгоистичная любовь! В остальных случаях вообще не трогай! Не буди лихо! Мои внутренние устои говорят мне, что нельзя спать со всем что движется. Как бы этого кому-то не хотелось. Девушка и женщина должна оберегать храм своего тела для того, кого она сама выберет в спутники жизни. Пусть хотя бы примерно. А каждый третий (который по утверждениям психологов нам подходит для жизни) не может быть надежным партнером и любовью всей жизни. Блюсти чистоту в сознании, в доме, в помыслах, в жизни , в теле. Задача каждого человека. Еще Чехов в "Дяде Ване" сказал - «В человеке всё должно быть прекрасно: и лицо, и одежда, и душа, и мысли» Это тот идеал к которому по сути должно стремиться каждому адекватному человеку. Но бесы или ИД , вторая сущность, так или иначе всегда присутствует в нас. Аристотель кажется еще говорил о дуальности мира изначально. Это нормально. Это естественно. Просто вопрос в том, в ком и с какой силой эта дуальность проявляется. Есть черта из-за которой возврата нет. Если дать волю своему ОНО то может получиться в результате черт знает что!  Так люди сходят с ума. На полном серьезе, если не находят возможности реализации. Трансформация второй сущности человека в его творчестве или работе, в спорте как соперничество на здоровой  основе, вот возможности реализации. Трансформирование своего ид в творчество в научные открытия и т.д. Но ведь этого мало! Нельзя исключать из жизни страсть и любовь. Во всяком случае незачем этим заниматься в миру. Социальному человеку со светским образованием совершенно не обязательно сидеть на попе в обете безбрачия.
Но Слава то юная девушка. Даже не парень. Традиционно парень который спит, просто спит со взрослой женщиной или женщиной старше чувствует себя какое-то время победителем. Дамы играют на этой слабости и на ошибке общества и вполне вольготно используют молодых в своих эгоистичных целях. Ну те, что поумнее. Те что поглупее сами влюбляются. А провернуть тоже самое с женщиной в принципе не реально.Не знаю ни одной подобной истории. Да и нет у меня цели использовать Станиславу. Самое печальное, что я искренни ею заинтересована, совершенно искренни влюблена. Очень удивлюсь если Станислава сама начнет отношения. Потому что это настолько выпадет из устоявшихся правил и общественного мнения, что даже на традиционного "победителя" как у парней не потянет. Потому, что идет в разрез с обществом. А мне видишь наверно того и надо, что бы обществу традиционному в нос ткнуть его убогость мышления и несовершенства. Герой! В принципе я тоже мало отличаюсь от большинства хищниц нашего времени, так как всегда считала, что если мужики нас хотят использовать, то важно сделать это первой и с удовольствием для себя. Другое дело когда я сама же в этом себе противостою в поиске духовных истин. В один момент я считаю, что совершенно не зазорно кого-то использовать если он сам нарывается и выкинуть из своей жизни как не было. Я же не испытываю угрызений совести когда ем или хожу в туалет, это такая же физиологическая потребность и я так же её справляю по мере надобности. С другой брезгливость к связям в не отношений и брака , неконтролируемым и ничем не обремененным, так как это несет в себе угрозу заболевания, ну банально это грязно! Кто знает, что там он в себе носит. Хламидии или гонококи. Или вообще что похуже. Но ко всему этому еще и вопрос морали. Ну как можно есть что попало? Я люблю вкусно! И к тому же традиционно. То есть в принципе я за традиции в плане одного партнера на всю жизнь. Когда я за Мишу выходила замуж, то одной из ведущих тем которая помогла мне принять решение (я не хотела замуж). Это постоянный половой партнер. Секс на дому. Не надо никуда бежать, где-то искать, кого-то ловить и проверять на заболевание и спать на свой страх и риск с кем-то. Тут тебе и муж и любовник и друг в одном флаконе. Как и положено в семье. И я в принципе даже по поводу любовниц не переживала сильно, потому, что мне было наплевать, я законная жена, он законный муж, все равно придет домой. Чего дергаться то? Только опасалась заразы разной, что он может домой принести. Я злилась только тогда когда это мешало моему сексу. Когда он там нагуляется, а дома не хочет. Ну и немного напрягало что может подхватить какую-то болезнь. А так, да плевать. У меня столько дел было по дому что я бы еще ревностью мучилась. Другое дело когда он там свои силы отдал, а дома мне говорит что устал и много работал. Я то знаю где он был и где работал и каким местом. А это к чему, к тому, что там ему важнее раз тут не бережет. Это как раз и есть отсутствие любви и её присутствие в другом месте. Когда ты просто не хочешь что бы кто-то еще касался тебя. Я это очень хорошо знаю. Когда любишь и не хочешь что бы кто-то тебя кроме этого человека трогал. У меня сейчас так со Славкой. Я не хочу что бы кто-то меня трогал. Андрею отказываю. Даже в невинных ласках. Уже не первый месяц. Удивляюсь, что он вообще ходит до сих пор при таких раскладах. Так что я знаю что это такое. И вот когда Мишка стал отказывать мне в близости я быстро все поняла. Разлюбил. Ну что же, я пыталась. Пыталась бороться за семью как могла и как умела. Но насильно то мил не будешь. Лучше отпустить чем удерживать мертвые отношения.А теперь эта любовь со Славой. Пустой звук! Только мука в сердце. Носишь сове с собой и больше ничего. Если бы вообще никого не любить тогда бы было проще. А так какой смысл? Я ни с кем не сплю давно. В год раз встретилась с Андреем. Избегаю его. И то, что меня на это толкнуло, так это сильное желание родить ребенка. Но потом я поняла, что выбрала не того человека. Да и ситуация не предполагает. А так я даже потребности в нем не испытываю, в принципе. Даже не знаю что его ко мне носит. Я сто раз ему говорила что подобные отношения мне не нужны. Ну если только пообщаться от скуки. Ну не хочу я его! Ни под каким соусом! Как так можно, спать с ним, а представлять себе Славку, а потом три часа рыдать?! Ну их такие отношения! Какой смысл заменять одно другим? Нет никакого желания!


ВЕСНА 2018 года. РАБОТА В МАХУ имени 1905 года.

      Вся весна подчинена только одному душевному переживанию. Что скоро закончится учебный год. Мне во первых придется искать новую работу. Или подработки. Во вторых я больше не увижу Славу Евитхову. Что может быть и к лучшему. Четвертый курс заканчивает обучение. И скульпторы тоже отправятся в свою большую и взрослую жизнь. И я надеюсь, что вся эта глупость выветрится из меня как дурной сон. Хотя сон не такой и дурной если посмотреть получше. В конце концов это целая серия поэтических посвящений. Больше чем я написал для неё я ни для кого не писала. Так что жаловаться мне в принципе не на что. Кроме того, что переживать чувства без взаимности и реализации не слишком умная и тем паче совершенно не безболезненное предприятие. Тяжело. Я очень надеюсь, что смогу забыть и переключиться. Я уже не мало пережила любовных волнений и тревог в своей жизни, что бы серьезно относится к своим переживаниям. Всё пережила, переживу и это. С другой стороны, мне невыносима мысль, что я её никогда больше не увижу. И как бы иронично я ни смотрела на свои чувства, но к сожалению они слишком настоящие, что бы проходить без последствий. Всё утро мне снилась эта улыбка. Остается трясти головой как старая лошадь и ждать когда меня отпустит чудесное явление под названием любовь. Да уж. Плохо когда тебе сорок пять и ты одинокая женщина которая не готова строить жизнь рядом с мужчинами.

      Всю весну зачитываюсь книгой - "Юрий Любимов - восемьдесят лет в мировом искусстве". Читаю с перерывами. Потому что читаю прям в библиотеке. Домой не беру, там своего непрочитанного еще много. Куда-то тороплюсь. Читаю жадно. Словно завтра умру, а мне просто необходимо зачем-то знать именно это или это. Хотя практической необходимости наверно в этом нет.

      Очень беспокоит ситуация с Наташей. И наше тяжелое финансовое положение. Волнение за судьбу единственной дочери не покидает меня. Она очень изменилась и доставляет мне много тяжелых душевных минут и хлопот. Кажется в двадцать пять лет надо бы быть умнее. Но не понятно когда это случится. У нее нет осознания, что я её мама и что на самом деле я осталась чуть ли не единственным, по настоящему родным и близким ей человеком. И она уничтожает то, что когда-то покажется ей самым дорогим и навсегда утерянным. Тяжесть и чувство непоправимой беды, духовной беды преследует меня. 

                Брехт.

За деньги не придумаешь - какой?
Другой герой? А если мир - Другой?
А может здесь нужны другие боги?
Иль вовсе без богов?
Молчу в тревоге.
Так помогите нам! Беду поправьте!
И мысль, и разум свой сюда направьте!
Попробуйте для доброго найти
К хорошему - хорошие пути.
Плохой конец - заранее отброшен
Он должен
Должен
Должен быть хорошим!

(Перевод. Б.Слуцкого.)


МОСКВА - 2018 год. - Мне совершенно нечего сказать миру кроме того, что делать на этой планете нечего. Но я так же не уверена, что на других планетах есть чем заняться. Но само страшное, что я вообще не уверена, что где-то есть место, где есть смысл в жизни.
            Мне не интересно жить, воспоминания занимают большую часть моей жизни сегодня. И мне не интересно, что происходит сейчас. Я не живу сегодня. Я пишу воспоминания и живу мечтами. Ничего не делаю, ем, сплю, пишу, читаю. Я отказалась вести хозяйство. И почти не общаюсь с дочерью. Оборвала все связи с друзьями. Они это заслужили. И занимаюсь только тем, что работаю в МАХУ. Да и и то, потому, что там Слава. Зацепило за сердце что-то и осталось как мечта. В этом году четвертый курс её группы заканчивает учебу. И верно, что мы больше не увидимся никогда. Я очень расстроена и часто плачу из-за этого. Понимаю, что по сути выдумала себе и любовь и эдакого невидимого (видимого) друга. Просто что бы наверно не сойти с ума от одиночества всех этих лет. Я никогда не общаюсь толком со Славой. А уйдет и вовсе больше никогда не увижу. Думаю, что это к лучшему. Бессмысленное занятие травить себя пустыми выдумками. Но меня это как-то поддерживало что ли. Летом уволюсь из МАХУ. Все равно я там осталась только потому, что меня зацепило Славкой за сердце. Не мое это все. Пустое.

          Вся эта любовь, всё это обучение, вся эта борьба за жизнь, все это пустота. Сегодня мне сорок пять, а через пять лет пятьдесят. И в моей жизнь нет ничего, кроме того, что я откладываю небольшие суммы на похороны в случае своей смерти, ведь даже похоронить будет не на что. Я так устала, что иногда кажется, что готова умереть сегодня. Потому, что завтра меня всё равно ничего, никто нигде не ждет.

          Я себя чувствую как человек познавший квинтэссенцию добра и зла, открывший третий глаз спереди и четвертый сзади, и пятый на попе. Которой обычно все мной и ощущается. К тому же получивший яснонюхание, яснослышание и ясновидение. Но не понимающий, куда это все деть и зачем оно вообще надо. Короче как тот студент, который выучил все билеты по философии, но не пошел их сдавать потому что всё тлен, тщета и томление духа. Почти Леонардо да Винчи, но только какой-то очень разочарованный и не понимающий, что он тут вообще забыл.

         Много лет опыта работы, много потраченных сил, реальные затраты финансов и времени на учебу и получение опыта. И никак не пойму, кому оно теперь надо и куда это все должно быть применимо. Потому, что практического толку от всего этого не вышло никакого. Так, по мелочи. Средне-статистическое непонятно что. Какое-то марсианское недоразумение. Сколько всего в моей голове есть и откуда оно там берется и как это использовать я не знаю. Но что еще больше меня беспокоит, так это вопрос - зачем - зачем оно мне все это надо. Когда я в последний раз посмотрела на мужа и задала себе вопрос - Зачем меня потянуло выйти замуж, то за этим последовал развод. К сожалению. Но меня все равно беспокоит это непознанное. Зачем вообще мне всё это надо? Куда всё катится? Кто виноват мне всегда ясно, на крайний случай для таких целей всегда есть невиновные. Но что делать в связи с этим мне не понятно. 

        Вот сегодня например пришло в голову, что было бы здорово плиты на солнечных батареях для похода еду готовить, стулья с подогревом на солнечных батареях, палатки-лотки для уличных торговцев с подогревом на солнечных батареях. И что? Вот кому сие надобно? Леонардо хотя бы мог попробовать что-то сконструировать. А я могу только придумать очередную безумную идею и подарить её небесам. Потому что меня никто не спрашивал. Так и живу. Когда я говорю - "О! Послушайте, у меня есть идея...!" То моя лучшая подруга Наталья Максимычева (да и Иван Васюнин тоже) отвечают - "О! Господи! Мне уже страшно!" Вот я думаю, может быть они действительно правы?

   
     Первое июня 2018 года - "Эх Котя вот и все. Лето. У Славки учеба закончилась. Теперь наверно уже точно больше не увидимся. У них последних четыре дня оставалось. Выпускники.Стараюсь не думать про это. Не думать! Но из головы не выходит. Как-то мельком видела её два-три раза. Даже на бегу не сразу понимала она или не она. Ну у нее есть мой номер, у Насти тоже есть, у Наташи. Я дала девочкам свой номер. Если буду нужна зачем-то то могут позвонить сами. Ведь правда? Не выходит из головы. Глупо конечно. Но столько нежности к ней, просто по человечески даже. Тоска такая. Я без нее совсем буду одинокая. Конечно она может всегда найти в социальных сетях или позвонить. Но я в это не верю, не надеюсь. Да и зачем бы ей это? Да и мне тоже. Вот так бывает, плакать хочется. Тяжело на душе. Наташка моя мне хамит каждый день. Очень сильно оскорбляет, обижает ни за что. Я всю жизнь ей отдала. Единственной кровиночке. Свет в окошке. Жила для нее. Тяжело, просто тяжело, на душе очень тяжело. И тяга к Славке не прошла и никуда не делась. Я уйду из МАХУ и осиротею на еще одного близкого мне человека."


     Десятое июня 2018 года - "Привет Костя, как ты там? Мне что-то все так лениво-лениво. Тяжесть в теле. Вчера и позавчера снилась Славка. Мы целовались во сне. Я кстати её в МАХУ видела, кивает так мне - "Я Вас еще помню". Пока, пока я еще  тут. В МАХУ. Ну и ладно. Всё проходит, пройдет и это. А сегодня снился Миша Потапов. Потапов и Любка Журавлева. Опять снилось, что Потапов Любку бросил и обратно просится в семью. А я говорю ему - "Иди к ней, не хочу тебя видеть, надоел мне." Странный сон. Там и родители мои были и Сашка моя была. Все так мирно, дружно.  У меня какой-то клин прям, заклинило меня и все тут, на Славке заклинило. Если целый день если не стоит перед глазами в голове, то обязательно приснится ночью, измучила меня, словно приворожили. Хуже Максимычевой. Не знаю, что я больше испытываю от всего этого со Станиславой. Ни то тепло и радость, ни то боль и отчаянье. Как дурная совсем ведь, знаю, что ничего не сложится, что это глупо и все равно тихо схожу с ума от любви. Короче, каждый сходит с ума по своему, я вот схожу с ума таким вот образом. Знаешь, мне всегда кажется, что она просто чудесный человек. Но, я не знаю этого и никогда не узнаю. И от этого так горько. Потому, что мы с разных, не только с разных планет мы с разных вселенных наверное. У меня бывает такое чувство, словно я смотрю на неё через время. Понимаешь? Вот фильм был "Дом у озера!", что-то похожее, как если бы я жила когда-то давно. И меня уже нет, но я живу давно еще там живая и вдруг вижу за прозрачной стеной далекое будущее в далеком и незнакомом мире из другого мира, из другой вселенной на другой планете вообще. И там вижу её. И люблю её и хочу к ней. Но это не возможно из-за времени, пространства, расстояния миров. Вообще никак! То есть в принципе никак. И я могу только иногда видеть её когда вдруг открывается что-то между этими мирами я вижу её за этой стеной. И она меня. Но и это все. Иногда кажется, что она меня чувствует и понимает. Но ни я ни она ничего не можем изменить. Ни сейчас, ни завтра, ни вчера. Это так мучительно. Как если бы я любила книжного героя которого нет. Только еще хуже, потому что она есть. Знаешь если меня спросят, что было между вами я скажу - "Мы друг на друга краснели".  Оказывается, что студенты сегодня тоже умеют смущаться. А я думала, что это искусство я унесу в могилу, как последняя из Могикан. Мне казалось, что современную молодежь трудно сегодня чем нибудь смутить. Оказалось, что некоторые еще остались. Славка например. Иногда она смущается и краснеет когда смотрит на меня и тогда я тоже краснею, не знаю куда смотреть, что бы сделать вид, что все нормально. Почему это? Мне Костя некому как-то сказать, не с кем поделится переживаниями. Я делюсь с тобой. Потому, что хоть с кем-то надо. Мне очень тоскливо. Знаешь что странно? Когда мне снится Слава и когда я во сне её целую то у меня чувство, что я целую давно умершего человека. Не всегда, но раза два точно было. Но меня это не останавливает. Словно она давно умерла, а все равно люблю её и она приходит мертвая и целует меня во сне. Хотя на самом деле никаких признаков смерти во сне на ней нет. Только вкус поцелуя такой, странный, словно земля с мертвой плотью. А я все равно целую. Словно мне все равно, что она давно умерла. Я просто люблю её. И для меня она живая. Хотя на самом то деле она живая. И слава богу умирать не собирается ни разу. Тфу-тфу-тфу! Как надо влюбится, что бы так думать, что человек давно умер и приходит к тебе из другого времени и поцелуй оставляет вкус мертвого? А тебе все равно и каждый раз повторяется одно и тоже. Глупо конечно, это же сны и фантазии. Славка живет в этом времени и в этой жизни. Но все все равно это так странно Костя, так странно. Я не знаю почему так. Не хочу думать. Живое не может быть мертвым , а мертвое живо только в нашей памяти. Но, у меня в МАХУ бывает дежавю, иногда я вдруг понимаю, что уже тут была когда-то хотя никогда не была и этого никогда не происходило, для меня все там новое. Люди, лица, картины, преподаватели. Я ничего этого не знала. Но у меня чувство, что знала. И более того, я иногда вдруг вспоминаю, что это или вот это мне снилось год, два , а то и три назад, может даже больше. У меня чувство узнавания некоторых мест или ситуаций из сна. Мне бывает не по себе, страшновато. Словно всё это уже со мной было давно. Было в другой жизни. И Станислава уже была. Была со мной! Но очень-очень давно! И возможно я там даже училась или преподавала. Наверно надо уходить из МАХУ, я не знаю к чему это может привести и боюсь за Славку. Эти сны меня пугают. Я не за себя боюсь. За неё. Я рядом с ней, как настоящая опасность. Ни из-за любви, словно все это было, и ничего хорошего не будет если мы сойдемся. Я не могу найти сил разорвать это притяжение. Не могу уйти и чувствую, что необходимо! Обязательно надо. Словно мои чувства, мое присутствие несут ей угрозу. Я не знаю почему. Но я постоянно ощущаю, что все это уже случалось, было именно тут, с нами, с ней, со мной. И мне надо уходить, пока все не стало очень плохо. Костя, не надо говорить, что будет какая-то другая Станислава, что будет в жизни кто-то еще. Каждый человек уникален в чем-то своем. Я понимаю, что тебе хочется меня утешить. Хочется сказать, что всё еще впереди. Но это не так. И другой Станиславы не будет. К тому же если я останусь в МАХУ, я все время буду думать, что она придет, вспомнит про меня и придет. Это будет невыносимая мука. Ну не бывает повторений людей, бывают повторения слов или ситуаций а людей нет, они все разные. Бывают похожие слова, выражения, ситуации, лица. Но это, как снег, он одинаковый, но каждая снежинка уникальная. Я вот сегодня Сережу Красоткина в метро встретила, он тоже ехал из Марьиной Рощи. Представь себе. Совпадение какое! Он там оказывается на вокал ходит. А я думала преподает уже. Впрочем одно другому не мешает. Эх, такая вот любовь, не знаешь где поймает тебя. Я так часто стала плакать. Ты только представь себе, мне приходят письма на Черникова Александра Александровича. На моего отца! Они что пол разучились отличать? Зачем письма отца приходят мне на почту? Какой-то хаос! У нас как-то было, Сашку мою, сестру, в армию призвать хотели. Я вообще от хохота икать стала когда услышала. Где это вообще видано? Девушку в армию?! Теперь мне шлют письма с приглашением на работу. Он пенсионер давно! Ну не дураки!? Скажи, что там у них в головах творится?! Мир сошел с ума!"

     14 июня 2018 года - Пишу Косте Силаеву - "Привет Костя. Да ты прав, такая вот у них видимо база. Хаос и безобразие! Призвать дочерей в армию вместо отцов. Смеюсь и злюсь на наших бюрократов. Дураки! Совсем дураки! Никакого порядка в стране! Интересная база, хороша ошибка, призвать дочерей в армию,нас там очень не хватает! Мы нужны своей стране в качестве пушечного мяса. Ну а что, Аньку Алёхину призовут как бактериологическое оружие, меня как камикадзе, А Сашку как психическую атаку. Вполне себе команда самоубийц. Анька заразит гонореей, Сашка доведет до психического срыва, а я добью лопатой. Берегись враг! Русские идут! Я Костя медленно, но верно схожу с ума. У меня чувство что в МАХУ три Славы. Ладно, все это ерунда. Может и не кажется? Просто кто-то на кого-то похож? Но не важно. Я просто никогда не рассматриваю черты лица от того что стесняюсь,поэтому делаю это украдкой словно собираю какой-то пазл. Впрочем хоть десять Слав и Надь и всех остальных, для творчества это полезно. Вот для нервов это очень опасно. Но сидеть без зарплаты для нервов еще опаснее.  Но я сижу же, не повесилась еще пока. Пока еще! Может мене кажется? Тогда мне снится собирательный образ. Из двух или трех Слав. Мне всего мало. Зачем мне одна Слава? Дайте две! Ага, и побольше побольше
А еще Надю, Камилу и вон ту симпатичную девушку. Ну и Тимура с Севой что бы было веселее. Что бы мы не соскучились. Шучу я конечно, просто думаю о ней очень много. Но реально иногда так кажется, что я теряюсь, не понимаю, что вообще происходит. Ей богу Костя, горбатого могила исправит. Хорошо что я не парень, потому что если бы я была парнем и попала в МАХУ, я кажется бы его перепортила без разбору. Как говорится - Бодливой корове бог рогов не дал. Оно может быть и слава богу. Ну нравятся мне девушки. Причем очень разные. Ну и парни но реже и избирательнее. Хотя я тут подумала, это почему бы перепортила? Улучшила бы, причем совершенно бесплатно. Я бы за улучшение денег не взяла бы с них. Была бы не была бы, я не о том. ТЫ же знаешь, я не жадная. Я и так на парней денег в своей жизни больше потратила чем на себя. Что мне на девушек жалко что ли было бы? Если есть так и не жаль! Другое дело когда нет,тогда да. А у меня вот нет. Не было у бабы проблем, завела баба порося. Мало было у Алены печали, Алена решила влюбиться. Ну конечно Костя хулиганка, еще какая. Просто развернуться негде. Не в МАХУ же. Кто не любит немножко по хулиганить? Ну да, я такая. А то?! Ты что думал?! То-то же! Тяжело мне Костя. Физически, морально, финансово...ПО всякому тяжело. Творчество это прекрасно. Но кушать иногда хочется и за квартиру платить надо. Все равно скоро я оттуда ухожу скоро. Так что образ какой-то там Станиславы останется в моих стихах и дневниках и только. Я как-то до крайности измучена, если я не думаю о ней, я о ней говорю, если не говорю, то пишу, если не пишу, то она мне снится.  Спонсор моих приключений - "вжопегвоздь"!  Чего мне спокойно не жилось? Почему спрашивается я так подвинулась на этом человеке? Что со мной не так. Хочется уехать в Африку или на Северный полюс, где нет никаких Станислав! Это да Костя, спокойно мы не умеем. Мы не опасны только когда заняты!Вообще то я три раза в жизни хотела уехать из Москвы на "КРАЙМИРА" - Гоша, Евстигнеев и Станислава. Достойная компания от которой я схожу с ума просто уже! Сорвусь, найду собутыльника и пощусь во все тяжкие. Что бы всем тошно вокруг стало, что бы черти в аду повесились! Злая я сегодня. Знаешь что мне надо сделать? Увести всех жен у своих бывших мужчин. Вот такая неожиданная мстя. Я мстю и мстя моя страшна. Неожиданный поворот сюжета? Котя, в наше время вообще все сложно. Понять бы это вообще мужчина или кто? Я вот о своих бывших не о всех это понимаю. Тоска! Супер идея для комедийного фильма! Вот что мне пришло в голову. Обиженная на своих мужчин женщина решила сменить пол и увести всех девушек у своих бывших парней и мужей. Сменила, увела, замучилась их обратно возвращать, потому что весь гарем решил остаться с ней. Как тебе идея? Наверно смешно бы вышло если хорошо снять. Зря я Андрюху выгнала! Можно было бы представить что это Слава. Правда совсем совсем совсем никаких совпадений. Но при большой фантазии, можно как то придумать. Ну я как-то не приучена бросаться на людей! С ума сойти можно так. Смешно ей богу и печально. Ах, Костя, ты бы это видел! Такая святая и чистая наивность - "Здрасте", только, что книксен не исполняет. В глазах прям ангелы летают в чистом небе. Прям такая наивность! Сейчас, что я не знаю что такое студенты? Сами такими были. Положи пальчик в рот и без обоих рук домой пойдешь. Артисты, а не художники, скульпторы!  Это Котя, просто потому, что я в Лианозово выросла и в Чертаново. Это почти как Марьина роща только еще хуже. Поэтому у меня такой очень яркий контраст характера. Да-да. А вообще-то я очень скромный человек!"

     15 июня 2018 года - Пишу Косте Силаеву - "Ну вот и все! Сегодня видела её наверно в последний раз. К лучшему, к лучшему, к лучшему, отболит, пройдет, перемелется. Всё проходит. Денис Евстигнеев прошёл, Миша Потапов прошел, Гоша Серегин прошёл, Игорь Рукавишников прошёл, Катя Филатова прошла, Настя Улясова прошла, Наташа Максимычева прошла. И Станислава должна пройти. Ничто не вечно в этом мире. Переболит! Переболит! Успокоится! Но сегодня я умираю! Сегодня мне так плохо, как никогда. Видела Витьку Артемова в метро. Он сухо поздоровался и пробежал мимо, словно он меня даже не помнит. Что я ему сделала? Он даже меня не подождал, ухал на работу. Две минутки не мог постоять?! В метро контролерам устроила скандал! Меня измучили, истерзали. Это не жизнь. Фашизм победил. Русские рабы! Говорят наши выиграли? Отлично! У меня сегодня был последний рабочий день до сентября каникулы у студентов, практика заканчивается. Придется искать новую работу. Я так устала от нестабильности, от отсутствия элементарной социальной гарантии, защиты. И вообще от всего устала. Мы Костя никому, никому не нужны. Даже родным!  У меня чувство, что мне сердце выскребают кошки. Голова болит. Очень сильно. Зашла в столовую, знала она будет. Зашла специально попрощаться. Я вряд ли вернусь в МАХУ. Говорю - "Ну пока девчонки!" Хотела сказать еще - мальчишки и их родители (там еще дети есть преподавателей) но промолчала, аудитория для шуток три с половиной человека в столовой. А кривляться не охота, все равно только со Славкой и Аней, даже именно со Станиславой пришла простится. Так чего разводить нюни. И так еще еле-еле удерживала чувство легкости и полета. Не хотелось, что бы они видели, как это для меня важно и как больно. До крика. Я бы разрыдалась. Душу рвет наизнанку. А приходится улыбаться и рассыпать добрые пожелания. Вот такая жизнь. Опять задыхаюсь и морально и физически...Перекрыли кислород. Ну я же знала, что это скоро кончится. Я еще до Нового Года хотела уйти. Хотелось бы верить, что если человек для тебя то вы обязательно встретитесь. По другому никак себя не успокоить, если не твой человек то смысла нет, если твой то ничто в мире не сможет вас разлучить. Только так Костя, только так!  Говорю девочкам - "Ну все, каникулы и я до сентября". А Славка - "А мы..." Сидит руками разводит. Я говорю - "Ну, а вы дальше, у вас свое. Кто куда." Она такая - "Ну тогда не счастливо, а прощайте!" Представляешь?! Прощаете! Еще раза два повторила это! А я уйти не могу. Стою как дура на неё смотрю. Еле заставила себя уйти. Сейчас мне и морально и физически очень плохо! Сижу в библиотеке тут тоже не поревешь. У меня чего-то одни встречи какие-то каждый день, то Сережу Красоткина встретила, то Витю Артемова, то Галю Игнатову, бывшую соседку по коммуналке, то эту многодетную пьянь из соседей, ну ту, что меня ударила. Пропойца нерусская! Костя, она аж два раза это повторила - "Прощайте!" Господи! Как больно! Чувство такое, словно в солнечное сплетение меня с силой ударили и воздуха не хватает! Так всегда когда расстаюсь с любимыми! Не могу просто, кажется лягу и умру. Сколько потерь за такое короткое время! Не могу Костя! Больно! Так хотелось обнять её на прощание. Как же много боли!  Костя, ну не могла же я на глазах у кучи народа кинуться её обнимать! Это выглядело бы ужасно глупо. Она наверное бы ничего не поняла бы. Да и вообще!  Да уж, лучше сделать и пожалеть чем не сделать и жалеть пол жизни. Любовь это сумасшествие и унижение. Ты стоишь и улыбаешься, и весело что-то щебечешь, а внутри тебе грызут злые крысы. Тебе больно и хочется закричать и заплакать. Но ты такая вся разумная, улыбчивая, добрая, вечная! Аж тошно! "Ну пока всем. Счастливо девочки! Удачи! Ах-ах, ох-ох". Какие мы все разумные и воспитанные! Круче всех! От боли бы не умереть на месте!  А в голове - "Слава, сделай милость, оторвись от стула, на секунду, встань что ли, и хотя бы просто дай мне руку на прощание." Ведь не увидимся никогда! Никогда! Ей все равно! Вот так!  Я уже молчу про то, что если бы я не ушла из столовой и из МАХУ то черт знает что бы могла натворить. Например унести её вместе со стулом оттуда. С меня станется! Так руки и чесались. Умирать заживо каждый раз когда теряешь тех кого любишь!  Ага, любовь это прекрасно говорили мне в детстве. Чудесно, восхитительно! Если не только не умрешь молодой от от переживаемых чувств! А что я должна была делать? Мне же не пятнадцать лет! Это я рядом с Максимычевой могу быть дура дурой. На колени падать, розы в зубах таскать и на ушах ходить. А со Салвкой не могу. То есть мочь то могу, но ты же понимаешь что, ну, как это вообще будет выглядеть? И смех и слезы!  И так всё очень-очень плохо еще и это! Я представляю - Подхожу такая к ним - "Аня, извини, мне тут ваш человечек приглянулся, Слава сильно извиняюсь" Бац, схватила в охапку и пошла. Трофей! И не обращаю внимания все протесты Камилы и прочих всяких! Моё! Ну почему я вечно влюбляюсь во всякое не то? Это что бы жить что ль не скучно было? И вот стоишь такая, как последняя идиотка и впитываешь в себя человека, что бы запомнить какой он был. И думаешь, что ноги тоже не слишком сильные, могут и подогнуться. И слезы тоже могут вырваться. И что угодно может случится. Но, спину ровнее, улыбку дамочка улыбку и пошла себе с легкой ноги куда глаза глядят. Конечно Костя, любовь шикарное чувство, если в дурдом не попадешь, если не сойдешь с ума, если не повесишься, если не застрелишься, не сопьешься! Если бы у меня хотя бы были деньги, что-то подарить на прощание. Всегда чувствую себя препаршиво когда понимаю, что мне совершенно нечего дать тем кого я так сильно люблю. Нищебродка! "Я никто и ты никто. Вместе мы почти пейзаж!" Я уже устала считать сколько раз я такая улыбчивая уходила из очередной жизни, что бы потом грызть руки, жечь их сигаретами, выть по ночам, лезть в петли и нарываться на неприятности на каждом углу. Когда же меня убьют уже! "Меня убивают, из "эмки" стреляют в левую мышцу. И не попадают, что тоже бывает". Один раз чуть было на Украину не пошла просить меня взять, воевать. Потому что не могу просто или сойду с ума от боли. "Когда мы будем на войне, когда мы будем на войне
Навстречу пулям полечу на вороном своём коне!" Это когда я с Гошей рассталась, мене так было плохо, что не знала под какие танки кидаться. На какие амбразуры лезть грудью. Жить не хотелось! Не моглось! Ну я видимо большую часть эмоций там у Георгия и оставила, но мне от этого не меньше больно. Сейчас ничуть не меньше, просто поверь! К тому же я так и не узнала, что она за человек. И знаешь что я тебе скажу, я каждый раз чувствую себя какой-то идиоткой когда вот так постоянно на неё смотрю. И что я должна была? Пасть на колени, Слава я тебя люблю!? Несусветная глупость! Что я должна была тогда сделать?! Что!!!!? Еще никто кроме от меня этого чистосердечно не видел! Максимычева не в счет, там свои причуды,  там я вечно шут гороховый, традиция с детства, Маленький принц и капризная роза. Но вот так вот - "Не исчезай, не прогоняй, не бросай не уходи, вернись, прости, прощу, умру!"  - такое только в детстве было. Потом я вообще как-то научилась себя в руках держать. Ну Гоша вот, подвело меня сердце, сдала выдержка. И что я должна была?! Подогнать машину с огромными колонками и закричать в рупор _ "Слава  можно обратить на меня внимание, я знаете ли тут немного умираю от любви к тебе?!" Какая глупость! Любовь такое счастье...!!!! Лучше пиво и компьютерная игра, и пиццы с суши и пельменями. Сколько раз зарекалась не влюбляться!
Гори они все синим пламенем! Впрочем все к лучшему, все равно вся это любовь вечный кошмар и заканчивается она всё равно полным крахом и болью, только предательством и болью! Всегда и без исключений. Не важно, как сильно дорог тебе человек, иногда надо просто уходить и закрывать за собой дверь. Навсегда!"

      Шестнадцатое июня - Пишу Косте Силаеву - "Привет Костя. Второй день у меня болит сердце. Тяжело. Хочется плакать, глаза сухие. Отвыкла уже напрочь, только изнутри дерет. Грызет и грызет. Читала письма Брюсова. Эпистолярный жанр у него хромает. Впрочем не мне выпендриваться. Я Славу полюбила наверное именно потому, что она девушка, окажись это парень я бы наверно не влюбилась. Хотя не уверена. Не знаю. Странно да? Ну не знаю. Я могу в любом человеке увидеть и хрупкое создание и мужчину. Даже в самых женственных особах есть часть мужского, а в самых брутальных парнях часть женского. Другое дело, что я хочу увидеть. Что вижу именно я. Окажись она парень было бы не так интересно. Хотя может быть и влюбилась бы. Не знаю. Но парень это парень, это как-то обычно, хоть милаха, а девушка это лучше. Девушки всегда лучше. Гораздо интереснее и романтичнее. Костя, не надо усугублять. И вообще когда у мужчины есть сноровка, язык и руки, его нельзя считать инвалидом секса. Такие дела. По поводу копилок и дубинок сразу вспомнила дочь. Она в садике с резиновыми дубинками бегала и всех по голове лупила. Я даже к психологу ходила. Мне сказали - "Заведите животное, путь ребенок учится любить живые существа, учится пониманию, состраданию." А в школе я ей копилку подарила. За пятерки давала ей пять рублей, за четверки четыре. За тройки ничего, а за двойки вычитала. В конце недели она сводила дебет с кредитом, подсчитывала баланс, и клала в копилку свои честно заработанные деньги! Однажды, когда ей было годика два, она как-то улизнула от меня и поднялась ко мне в комнату, на второй этаж на дачах. А там сидела моя сестра Сашка. Она что-то искала в шкафу. Наташа моя где-то раздобыла молоток. И я вошла когда молоток опускался на голову моей сестры. О боже! Вот что значит войти за секунду до. Я прыгнула и выхватила у дочери молоток. Спасла сестру от внеплановой дырки в голове. Это же надо! Чуть ни угробила мою сестрицу, моя родная дочь. Маньяк просто! Не иначе. Слава богу я вошла! И так всегда! А кому я теперь нужна? Им? Нет им не нужна и Станиславе не нужна. Такие дела. А ты говоришь дубики, копилки.  Ладно, Наташа это Наташа, Максимычева это Максимычева, Гоша это Гоша, Евс это Евс. А я влюблена в Евстихову и  не знаю почему. Я знаю, что мне придется её забыть. Знаю, что глупо было изначально полюбить её, знаю что она никогда бы меня не заметила и никогда бы меня не смогла полюбить. Знаю что чертова разница в возрасте никогда бы не дала мне права подойти к ней и просить о дружбе или любви. Но я все равно её люблю и у меня второй день от переживаний болит голова. Понимаешь, не важно что происходит между самими студентами. Спят они с друг другом, встречаются, дружат, любят, мечтают о друг друге, зевают на парах, живут вместе, снимают квартиры, пьют в барах. Это их жизнь, не моя. И между нами непреодолимое расстояние. Они это они, а я это я. Я не могу представить себе в реальности ни одной ситуации в которой по настоящему я была бы со Славой. Как бы я ни мечтала, как бы ни хотела этого, как бы чего себе не придумывала. Они это они, я это я. Мне по уши хватило и Гоши, и Тоши. На всю жизнь. Я не собираюсь больше так обжигаться. Даже такая разница, как у меня с Евсом в четыре года она с годами она не видна. Но в юности это просто убивало меня! Папа говорил - "Ты для него старуха!" А мама говорила - "Он просто нашел себе мамочку!" Папа все время говорил, что я для него буду старуха и он никогда не отнесется ко мне серьезно потому, что я всего лишь старшеклассница и вожатая, а он полюбит девушку своего возраста. Так и вышло в результате он полюбил Нину из-за которой бросил меня беременной, когда я ушла от Игоря Рукавишникова. Вот так. Господь не дал мне счастья в любви. А что такое даже пять лет. Сорок или сорок пять! Вся разница! Но тогда я для него старая как бы, и вот что, ведь я думаю мы с Евсом в детстве и правда любили друг друга! По настоящему! Но ведь у нас было много таких пар и я сама удивлялась на то, что пары странные с такой разницей в возрасте. Женя Ликумович и Лена Скулачева или Гриневич тоже с мужем разница была, правда не знаю какая. Тоже лет пять. Много было таких. Не мы одни. Но я очень страдала. Мучилась. Я смотрела и думала, что взрослые женщины могут найти в мальчиках, а тем более мальчики нашего возраста во взрослых женщинах? Это так не естественно! Так что в какой-то мере отец был прав наверно. Но дело не в этом. Ведь не важно что видят другие и что думают, главное что два человека испытывают к друг другу. А чужое мнение все только портит. Но как это ни странно именно чужое мнение часто оказывается право. Любовь всегда убивают! И знаешь почему? Потому, что наверно опыт поколений говорит нам, что подобные пары несовместимы. Что они рано или поздно распадутся. И девяносто процентов таких пар действительно распадается. Но что делать если сердце неутомимо требует именно этого человека? Как быть? Только успокаиваю себя что всё проходит, пройдет и это. Но это время, это годы, это силы, это нервы, это чувства. Это дорого, это свято, как же быть тогда? Вот с Мишкой Потаповым всего то два года разницы. А все равно развелись. Он нашел моложе себя и моложе меня конечно. Главное, что грудь большая. Кажется это была его мечта! Глупо как-то. А столько лет за спиною. Я же любила его, поддерживала, берегла. Брак, и не просто брак, венчанный. Мы с ним обвенчались кажется даже раньше чем мои родители. Намного раньше. И даже были счастливы. Знаешь как с Гошкой было? Просто откинула всё. Всё-всё-всё и сказала себе -"Алёна, попробуй, просто попробуй, может быть Гоша на самом деле прав, я так привыкла к оскорблениям в браке за последние годы и то, что я все время всё тащу на себе, что обо всех забочусь, что вкалываю как проклятая. Может быть я уже не верю, не вижу, что могу стать просто любимой и счастливой. Вдруг мне повезет. Просто попробуй откинуть все предрассудки, чужое мнение, чужие домыслы и глупую мораль и просто попробуй любить, быть счастливой , любимой. Вдруг всё хоть раз в жизни будет хорошо."  И что? Ничего не вышло, ничего не сложилось. Только еще хуже стало. Прогнозируемо было. Могла бы даже и не пробовать. Но так хотелось просто, как женщина быть любимой и счастливой. И просто любить. Не думая ни о ком и ни о чем, просто любить и быть любимой. И что? Он нашел Настю Кургузову, которая младше него на год или два. И ушел со словами - "Люблю тебя, а жить буду с ней!" Вот такая жизнь! Все честно и правильно. Как обычно. Можно подумать, что бывает как-то по другому! Так о чем тут говорить? Славка молодая, мало того, что молодая она еще и девушка. Что бы тут могло случится? Ничего! Но мне очень больно и я люблю её и теперь и еще долго буду наверное. Почему-то никак не могу войти в свою группу со стихами, эти социальные сети всегда брахлят! Захожу на свою электронную почту там сообщение и фото Собянина - "Мэр говорит - "У меня есть деньги."" Я рада за тебя Собянин, а у меня нет, и работы опять нет, что бы они все горели в аду! Понимаешь Кость в чем тут дело...Иногда ведь бывает так, что и причины нет, нет причины...Просто к человеку тянет и все, тянет с дикой силой и не важно мужчина это или женщина. Просто именно этот человек вдруг становится необходимым и все тут.  Знаешь Костя, я понимаю, что женщине после тридцати лет столько сколько она захочет, хоть девяносто лет, хоть пятнадцать лет. Но все же не до такой же степени. В смысле Станиславы. Или все же до такой?! Как мне тяжело!"

      Двадцать первое июня 2018 года - Пишу Косте Силаеву - "Здравствуй Костенька. Дочь заблокировала меня в социальных сетях. Теперь я не могу ей ни только позвонить, но и написать. Вот этому человеку я отдала больше двадцати лет жизни, что бы мне плюнули в душу. Общество стремительно деградирует, спрос рождает предложение, представляешь, что должно быть у мужчины в голове, что бы иметь вот такой спрос вот на это всё с надутыми губами и силиконовыми грудями? Страшно подумать даже. И эти мужчины называют себя успешными и здравомыслящими, прости Господи, инфузории туфельки. Где там здравомыслие? И главное именно они, эти мужчины не ведомым образом поднимаются на горы денег и славы, согласись, что общество больно, выдвигая таких примитивных в первые ряды. Или, как говорил Остап Бендер - "Большие деньги заработать нельзя. Большие деньги можно только украсть!" Это что? Всемирная деградация или исключительно в России такая проблема? Не удивительно что мы так живем, без свобод, и прав. Русских лишают всего, домов, детей, работы, права голоса, любви, семьи. Мы ничего не стоим. В то время, как самые "обездоленные" скупают квартиры по бешеным ценам в центре Москвы. А потом с нас спрашивают обязанности, какие у бесправных могут быть обязанности? Есть, спать, размножаться и ходить в туалет. Да и тот нам отключили! Как котико. Подозреваю, что и у руля тоже притаились идиоты которых из тени кто-то умный, как кукол-марионеток дергает за ниточки. Денежные такие ниточки. Потому, что здравомыслящие люди не будут выпускать законы противоречащие конституционным правам граждан. Как можно иметь хорошую жизнь с таким запросом? Превращать женщин в ничтожества только потому, что у тебя такой низки коэффициент ума, а женщина что, где пахнет уютом, едой и деньгами туда и летит, ей птенцов выводить, вот и мимикрируют под конченных идиоток почти поголовно. Что бы остаться собой надо иметь душевные силы и смелость. Большинство женщин имеют исключительно первичные инстинкты которые заменяют им разум, а те кто имеют еще и разум к сожалению стыдятся, но тоже мимикрируют потому, что понимают, что этого требуют правила выживания и совесть надо отложить, как и интеллект, на полки подальше, что бы тебя любили, что бы рожать детей. Нельзя быть честной в своих чувствах и поведении. Противно жить в подобном обществе или тебя тоже устраивают "жены Дональда Дака? Костя если я сдамся и вступлю в безумное племя Бимбо пристрели меня, что бы я не мучилась, значит я сошла с ума! Ты прав, все живущие на земле немного тронутые, каждый по своему. Но это все же слишком. Американцы вообще еще хуже. Да и не только Американцы. Что говорить, люди есть люди. И нечего мне мировыми рейтингами тыкать. Сколько наших туда эмигрировали в несколько потоков?Да просто туда все наши переехали и там все за них давно решили и построили, там же вся наша эмиграция лучшие умы и кадры, и интеллигенция, и поэты, и писатели, и художники. А все продолжают уезжать! Я в начале двухтысячных говорила с молодежью. И большая часть из них хотела уезжать из России! Предприниматели, актеры и певцы, и черт еще знает кто. У Ди Каприо русские корни, это кстати о птичках. И не только Ди Каприо. Россия давно покорила мир, но не так, как думали изначально, а путем проникновения в кровеносную систему и ассимилировавшись на местах. Половина украинских, белорусских и русских проституток жены местных тамошних дельцов, сантехников, литераторов и прочих мужчин, а все почему? Их женщины феминизированны до края, избалованы вниманием, разукрашены под жен "Дональда Дака" и изначально развращены, а у нас даже проститутки душой чисты и девственны, половина выращенные на деревенских огородах с мечтой о единственном. И свято верят, что встретят своего принца на ниве любви, так как им с детства внушали, что плохим девочкам заборы дегтем красят, а не хоромы строят. Поэтому они умеют быть благодарными за любовь и заботу и уютную сытую жизнь. Чего не умеют тамошние дамы. К тому же у нас даже проститутки имеют часто высшее образование и по два три языка. Но сейчас плохим девочкам хоромы строят, а хороших в канавы сточные спускают. Если ты еще не заметил. Образованная, не избалованная, благодарная, красивая женщина с изначально заложенной программой рода, родителей чистоты сознания и души до девственного состояния восприятия мира это же мечта любого тамошнего мужчины. Уже не говоря о том, что наши женщины красивее и ярче многих женщин других стран. Это давно известный факт. Интересно знать, кто у них в вузах преподает? Не русские ли часом или с русскими корнями преподаватели. Знаешь что Дисней на волне своего развития набрал команду русских художников эмигрантов? А кто это знает? И сейчас там много наших работает. Ты знаешь что большинство современных женщин в развитых странах не умеют по сути готовить? Даже гречку не могут сварить. Потому, что им некогда у них карьера. У них мужчины лучше женщин готовят. Да-да! И за то, что ты только посмотрел в её сторону, не говоря уже об оскорбительном свисте или чего-то еще, она может подать на тебя в суд за сексуальное домогательство. И это еще не все. А у нас могут? В "Кружке" меня за руку посетитель хватал, когда я работала официанткой. И сколько я в своей жизни слышала оскорблений. И домогательства от начальства! Кто меня защитит от этого хамства?! Большинство из них зарабатывая денег питаются фастфудом, заказывают еду на дом. И весят при этом за 100 килограмм. Они не едят фасфуд как мы, в детский праздник сходить в "Мак Дональдс" или с подругой на встрече в "Киефси", они на такой случай приличные места держат в блокнотах, а в фастфудах едят каждый день!  А у нас каждая женщина рожденная до 2000 года точно знает, что если спишь с мужчиной не потому, что хочешь за него замуж или не по тому, что он твой жених или если вышла замуж потому, что у него есть деньги и ты живешь за его счет то ты проститутка. И никак иначе! И не потому, что пора рожать и ты собираешься завести потомство, а просто от того, что красивой жизни захотелось. И каждая знает, что тем кто обрезал косы и спал до свадьбы или спал не с целью родить и выйти замуж мазали ворота дегтем их обмазывали в дегте и обваливали в перьях, что бы все знали, что тут живет гнилая особа и к ней не сватались. Даже песня была такая - "Не стригите девушки косу, берегите девичью красу". Мужчины свататься с подарками ходили, везли выкупы за невест, девушки приданное готовили, а кто погуливал так делал это не так, как теперь на скорость, у кого мужчинка круче, у кого любовников больше, а в по тихому, по большой любви и надобности, чисто человеческой и скромно. Топились от горя если мужчина обманывал! А теперь, как в анекдоте про курицу - "По ней КАМАЗ проехался она отряхнулась и пошла дальше и говорит - "Экий горячий петушок попался, тяжелый"" Если коренная связь памяти подобных вещей у женщин утеряна, то они мельчают душой, никакая йога и религия в этом не помощь. У американцев все другое Скарлет Охара, много мужей поменяла и считается, что она сильна женщина которая добилась всего сама. Или та же Анджелика, тоже самое, при живом муже сто мужчин сменила. Героиня красивого романа, трудная судьба женщины. Считается, что она тоже сильная и сама всего добилась. Хотя её из любой трудной ситуации именно Жофрей её родной и вытаскивал. Конечно в этом есть доля правды, очень сложно жить когда мужчина подавляет именно силой физически, устаешь лопатами отмахиваться. Гори оно все, как говорится! Но с другой стороны, у  Анджелики и Скарлет по этому поводу нет никаких комплексов. Понимаешь? Они не будут готовить мужу обед только потому, что до этого у нее был еще один муж или два. Их это не беспокоит, они приготовят если будут любить или хотеть приготовить. А наша приготовит, потому, что чувство вины изначально ставит её ниже по статусу, потому что домострой писал - "Муж для жены первый после бога!" Это истина, но забыли сказать, что истина только тогда когда оба любят до безумия. А не потому, что она вышла замуж что бы не умереть от голода. Вот куда нас ведут американизмы. Ей богу, я лучше умру от голода. Не могу просто больше этого выносить! А у нас Котя даже адекватную нормальную девушку мужчина может заставить себя замужем проституткой чувствовать. Даже девственницу! У меня еще и парня не было когда мой первый муж Игорь Рукавишников мне по лицу ударил и обозвал шлюхой за то, что я улыбнулась мимо проходящему мальчику! Вот в этом весь кошмар. Когда меня в пятнадцать лет изнасиловал урод больной, малолетний парень с которым я встречалась назвал меня шлюхой - Петя Бородин, а всего то лишь хотела выйти замуж девственницей и берегла себя для любимого для первой брачной ночи.  Я только одно одно поняла, мужчины ненормальные, они сами не знают чего от нас хотят, на подлых и жадных женятся и золото им дарят, а истинную любовь и тепло души в канализацию сливают. Так что, по сути не важно кто ты и какая. Мало найдется тех, кто способен быть истинно другом и уметь любить сейчас искусство достойное подражания. Надо уроки люби вести и денег за это брать, не секса, а любви! Может просветлеет в мозгах, а то у нас вечно из края в край то любовь без секса то секс без любви. "Умом Россию не понять аршином общим не измерить" Особенно русских мужчин."

        Шестое июля 2018 года - Пишу Косте Силаеву - "Привет Костя!  Мне надо набрать на новый сборник. Меня пригласили, но денег на участие нет пока. У меня вместо кучки ямка. Те стихи которые я  Станиславе писала в сборник не вошли, редакторы отобрали какое-то старье, в основном, ни одно любимое или сильное по эмоциям стихотворение в сборник не вошло. Котенька, мне нужна срочно ваша финансовая помощь. У меня приглашение на печать книги, она будет продаваться в книжных, но страница стоит 2500 рублей. Мне надо не меньше пяти - шести страниц. Вы не могли бы с Мишей мне помочь в этом вопросе? По дружески, а я рассчитаюсь когда решу вопрос с получением зарплаты. Котя, это только я такая неудачница, только я могу влюбиться в Славку , Евса, Потапова, Гошу, Бородина и других таких же, когда у них на лбу прямо написано - "Все будет очень плохо, просто пройди мимо".  Ну почему мне так не везет?!"

        Седьмое июля 2018 года - Пишу Косте Силаеву - "Настя Рословец сказала мне, что  все в Суриковское идут поступать, почти все. Тоня хочет поступать в театральное. Ну не знаю. Буду надеяться что поступят. Я прямо полюбила их, как родных. Знаешь от Насти Рословец такое чувство покоя, родственности какой-то. Словно я знаю её с рождения. Так не бывает! Но это правда. Как ты сам там поживаешь? Ты только представь, не могу открыть свою группу со стихами! Как же это раздражает! Где у нас офис Паши Дурова? А то я сегодня очень агрессивна. Может быть съездить к нему в гости, прихватив топорик для мяса? Я жо теперь мясник! Вдруг это поможет работать сети без перебоев? Ты не в курсе где его рабочее место? Я к нему в гости наведаюсь! Сегодня мужчину видела улыбкой на Мишу Ковальского очень похож, вот я чего-то о нем вспомнила! По Станиславе я так понимаю я еще долго - долго буду скучать. Она мне сегодня снилась. Сон был очень странный. Я поехала в поезде, на какую-то конференцию. В поезде была Станислава и Миша Потапов. Ехали далеко. Когда приехали то я увидела, что там Настя Рословец, Глеб и некоторые преподаватели из МАХУ, а еще много разных людей, кое-кто из музея Толстого. Мы в поезде случайно столкнулись с Мишей Потаповым и всю дорогу ругались. Потом он стал просить меня вернуться к нему. Но я отказалась. По дороге что-то случилось, теракт что ли был, часть вагонов взорвались, я с другими пряталась в поле, выкопали окоп, там я увидела Станиславу. Когда мы пришли на вокзал, а шли пешком, я в толпе потеряла Станиславу и прибилась к какой-то группе ученых, они всю дорогу рассказывали мне про какие-то химические соединения и про генетику. Когда сели в поезд я снова увидела Станиславу, пошла по вагонам её искать. Но опять наткнулась на Мишу Потапова, он пристал ко мне и не давал пройти. Я не хотела, что бы он узнал, что я ищу Станиславу. А когда приехали то я нашла её уже в группе художников  и скульпторов. Они не только оформляли помещение для конференции, но и устроили там свою выставку. Там я познакомилась с архитектором, который и создал то здание где проходила выставка. Мы понравились друг другу, он после фуршета пригласил меня в ресторан. А когда пришли туда, там оказалась и Станислава. Чем сон закончился я не помню. А жаль."

        11 июля 2018 года - Пишу Косте Силаеву - "Я сегодня на ВВЦ была, в музей космонавтики ходила. Потом там построили что-то вроде дельфинария, можно увидеть дельфинов, касатку, электрического угря и настоящую акулу. Я там несколько часов бродила, все посмотрела, видела крокодила и акулу, и щуку у которой рот как у крокодила. Обратно возвращалась на троллейбусе, на дороге увидела что-то, показалось, что гимнастические прыгалки, рядом же спортивная гимнастическая школа у нас, я туда ходила когда-то заниматься. На Алтуфьевском шоссе. Стало грустно,испугалась, что с какой-то малышкой что-то случилось, было хорошее настроение стало ужасное, ну почему так всегда? А позавчера меня Андрюха опять водил в клуб "Сова". Говорит, давай будем друзьями. Не знаю. Можно попробовать. Пели караоке. Я что-то соскучилась по "Арии", "Агате Кристи", "Кино". А Андрюха как всегда пел что-то из "Гардемаринов" и "Мушкетеров" А я пела "Земляне". Ну эту, "Земля в иллюминаторе!" Когда туда ехали, то видели, что на Лескова все перегородили. Таксист сказал, что человека говорят там зарезали, вот так и живу. Между землей и небом. Как веселиться когда кругом такое творится!? Мишу Потапова видела, как-то ехала после работы и кажется его видела. Толстый стал я его не узнала, до сих пор думаю это он вообще или мне показалось. Не может же так на пиве раздуть человека? Слава богу что я развелась! Он такой страшный!"

   
      12 июля 2018 года - Пишу Косте Силаеву - "Привет Коть, ты только представь, Люба Журавлева еще осмеливается мне что-то писать. Написала мне - "В чем виноват Миша?! Что ты его обвиняешь?!" Да он во всем виноват! Знаешь, что он мне сказал когда у меня молоко пропало оттого, что он к Марине ездил в род дом?
Он мне сказал, что его обманули, он думал, что у меня большая грудь, а у меня маленькая! Как у него вообще язык не отсох после этого?! И это меньшие из его грехов! Господи! Никого так сильно не презираю, как Мишу Потапова, Игоря Рукавишникова и Гошу Серегина! Даже Сережа Денисов, Петя Бородин и иже с ними не так противны. И только восхитительно вечно пьяный и спокойный Денис Евстигнеев  не раздражает уже. Отболело давно! А остальных не замечаю. Ну кроме Славочки Евстиховой! Так Люба Журавлева мне еще писала, хамила, наглая она, даром что из семьи потомственных алкоголиков. Миша нашел себе приют по душе. Со мной так не разгуляешься!"


      19 июля 2018 года - Пишу Косте Силаеву - "Привет Котя, Приходит вчера Андрюха, а я его не пускаю он мне говорит - "Алёна, ты же сказала, что мы будем друзьями." Я ему говорю - "Ну, что с того?" Он такой говорит мне - "Ну пошли в караоке, будем песни петь, пить пиво." "Ладно" - говорю - "Черт с тобой , пошли".
Выпил три бокала пива и говорит  - "Давай опять любовниками будем!" Я говорю - "Ты с ума что ли сошел?! Мы договорились быть друзьями!" Он мне говорит - "Ну и что, давай по дружбе!" Я ему отвечаю - "Тебе сорок четыре года! Ты что еще не нагулялся за всю свою жизнь? Не устал от бесполезной любви?" Он молчит, загрустил. Я ему говорю - "Вот и я о том же..." (Ничего он не понимает! ) Я и Потапову говорила - "Не могу, не умею я просто так, это должно быть по настоящему, а по настоящему хочется когда действительно очень тянет к человеку, когда его любишь! Когда это не секс, а любишь. Какой смысл в близости если душа пустая?! Вот никогда не пойму какого рожна надо этим дуракам! Я его на прямую спросила - "Какого ляда ты ко мне ездишь если знаешь, что я тебя не подпускаю?"
И знаешь что он мне ответил - "Ну мы же друзья с тобой!" Костя, ну не дурак ли он?! Человеку сорок четыре года. Где его ум?! Где логика?! Где хоть какая-то последовательность поступков? Иду по улице, хочу курить, вижу парня в наушниках с сигаретой, останавливаю его прошу сигарету, он снимает наушники и говорит - "Вы бы хоть жестом показали, я же в наушниках не слышу, что вы курить хотите".Дает мне сигарету, одевает наушники и уходит. Тут я вспоминаю, что забыла зажигалку дома. Догоняю его, останавливая и показываю что бы дал огня. Он снимает наушники и протягивает мне зажигалку и говорит - "Показывайте громче, ничего же не слышно!" Наш человек. Сделал мой день!  Сегодня жирная и неопрятная как квашня тетка-соседка неопределенного возраста играла с подругами в домино, увидела, что моя Тяпа какает в елочках у остановки и начала визгливым истеричным голосом кричать, что моя Тяпа тут все загадила. Потом начала мне хамить, на что ей сказала, что психологами доказано, что собаки лечат психику, что полезно заводить домашних животных, так как они учат аккуратности, порядочности, человечности, отзывчивости, ответственности. И я сказала ей, что ей полезно завести собаку, что бы подлечить нервы, по ней заметно, что у неё нет домашнего животного. Потом я подумала, что далеко не все у кого нет дома питомца не могут себе его позволить из-за обстоятельств,рабочего графика, финансов или здоровья. Многие просто сами как домашнее животное, поэтому они не понимают как это завести питомца. Ладно, пока-пока, целую в носик."


     Второго августа 2018 года - "Привет Костя. Смотри что мне Настя Рословец написала - "Они поступили в "сурок". Вы можете увидеться в новом году." Это она о Станиславе как я понимаю. Вот что у неё на уме было? Ладно, у меня на уме Славка. До сих пор, да-да. Не факт что я туда пойду. Я то что в Суриковском забыла? Или ты предлагаешь мне идти позировать в Суриковское?  Я конечно люблю их группу , но не настолько же что бы бросить новую доходную работу. Мне пока в "Мяснове" хорошо платят, хотя график такой жуткий, буквально на измор берут, кидают по другим магазинам, в восемь утра я должна быть на другом конце города, это значит выезжать в пять утра. Я так не могу Костя. Я погибаю заживо. А пошла туда только от того, что могла спокойно на Мурановской работать. Так ты знаешь, что эта рыжая Оля учудила, напарница моя? После смены деньги пропали, три тысячи. Я не брала. Оля клянется тоже. Говорит - "Я отдавать не буду". А на кассе мы вдвоем работали. Даже если просчитались, то явно не одна из нас. Хотя эта ровная сумма. И вряд ли так просчитались. Так вот она заявила менеджеру, что бы я отдавала. С зарплаты минус три тысячи ни за что! А потом я уже после того, как перевелась в Отрадное узнала, что они деньги в кассе нашли, завалились, как будто бы под ящик. И никто мне денег не вернул. Вот так.  Я Насте Рословец написала - "Вы милые , славные, талантливые, вы мне все понравились. В вашем лохматом "Чижике" Славке я вообще души не чаю. Но не кочевать же мне за вами из МАХУ в Суриковское, а из Суриковского куда? Частным образом каждому позировать? Я тоже чем-то занята, пока во всяком случае!"  Вот так я ей на это ответила. И знаешь что она мне написала? -  "Я не имела ввиду за нами! В Суриковском платят больше, лучше. Если есть работа, не вопрос. Все понимаем. Но все возвращаются на время, иногда. Вот что!" Ну, Костя, и как тебе это? Сижу смеюсь. Кто по кому скучает? Такое чувство, что она тихо провоцирует меня. А я что? Я ничего! Зачем мне опять душевные истерики? Хватит уже с меня. Не вижу Славку и не надо, спокойнее живу. Итак уже вся извелась от душевных травм, зачем мне еще одна? Но они и правда милые."


      Седьмого Августа 2018 года - Пишу Косте Силаеву - "Привет. Я редко бываю теперь тут бываю. Все время работаю, почти без выходных. Как ты там поживаешь?
Скучаю уже, надо будет как-то собраться. У меня ненормальная дочь. Каждый день с утра до ночи скандалит. Каждый день заводит скандал с пустого места. Я очень устаю, работаю до одиннадцати - двенадцати ночи. Домой возвращаюсь к часу, приезжаю разбитая, уставшая. Утром в шесть снова вставать. Сил нет. Работаю на последнем издыхании. На выходных мы с Миркой ездили в музеи, Лосева на Арбат и в Тургеневский на Чистые пруды. Я записалась в библиотеку философии и в Тургеневку.
И там, и там есть компьютерные классы. Я еле-еле набрала вес до 49 килограмм и снова на нервах сбросила до 46 килограмм У меня просто истерика! Голова тяжелая и пустая. Словно никогда ничему не училась. Усталость дает о себе знать. Когда уже моя выйдет замуж выйдет? У меня больше нет сил её терпеть! Мне очень плохо. Очень!  На днях в нашу библиотеку приходила Ритка Древнова. Дочка Максимычевой Наташи. У них дома компьютер сломался.  Я сижу пишу, а тут заходит Рита. Я так удивилась. Говорю  - "Ритка ты то тут чего делаешь?"  А она мне говорит - "У нас дома компьютер полетел. Пришлось в библиотеку записаться." Вот, мотивация однако.
А Максимычева все - "Компьютер зло!" Сама она зло, дура! Никогда не прощу ей то что она меня из-за семьи Михайловых избила. Тогда у меня еще силы были её терпеть. Пусть лучше скажет спасибо, что её дочь никто не насиловал!  Я ужасно выгляжу, без слез на себя в зеркало смотреть не могу. А моя ненормальная дочь всю неделю пила. Ей парень изменяет, а она про это узнала. Знаешь что я ей сказала? - "Наташа любви нет, дружбы по сути тоже нет, мы общаемся с людьми пока нам комфортно. Когда они приносят нам боль мы с ними расстаемся. А любим тех кто нас бережет. Условно говоря любим. И богов нет никаких. Оставили нас все боги!"
Я верю только в деньги и в кровные связи, потому что кровь не вода. Только и всего, генетические связи. После Потапова, Серегина, Рукавишникова и прочих я наконец поняла, что жизнь просто пирамида Маслоу и не более того. Я такая уродливая стала! Ужас! Возраст меня не красит. Видишь, как кардинально может изменится человек за какие-то всего шесть - семь лет. Потапов и Серегин убили во мне женщину и человека. Я их ненавижу и дочь, и себя больше других. Я уверена, что после сорока жизни уже нет. И нет смысла жить если не родил биологическое продолжение. Дочь мне кричит - "Я тебя не люблю!" Я говорю - "И не надо. Мне твоя любовь ни к чему, мне надо, что бы ты выполняла мои требования, работала, вышла замуж, родила мне внуков. Иначе ты бесполезная сухая ветвь рода". Вот так Костя, я из всех друзей оставила только тебя. Это правда. К сожалению. Дочь мне говорит - "Мама тебе надо замуж!"  Я то знаю кого она имеет в виду! И пусть даже не надеются! Я к Рукавишникову не вернусь. У меня на него душевная аллергия. Я четыре года назад очень хотела замуж. А теперь лишь смеюсь. Раньше ей надо было думать о моем счастье. Раньше. Когда она мне истерики закатывала и всех потенциальных мужей из дома выгоняла. Я и родить хотела второго ребенка, у меня это почти двадцать лет в планах было. Она мне не дала сама этого сделать. И Миша Потапов, Любке Журавлевой ребенка заделал, а мне убил. На прощание. Хорошо срок был маленький! Представь у меня был бы уже большой срок беременности и он бы убил ногами ребенка в животе. А так только кровь и что-то вроде очень болезненных женских дней с кусками. Но мне то как после этого, уже не до детей теперь. Я уже была уверена, что это мальчик и имя ему придумала. Гоше Серегину сообщила. Он так хотел ребенка. Сказал - "Я девочку хочу, с твоими глазами." Я радовалась, что второй ребенок будет! Будь они прокляты во веки веков вместе с Любой и Оксаной! Сами ничего создать не могут только, как Анька Алёхина все у меня воруют и вещи, и друзей, и мужчин! Всю мою жизнь разворовали! Я забеременеть так хотела, и вот что Потапов мне устроил. Сам не мог, так и мне не дал! Вчера на Дубнинскую ходила, там гуляла. Там у дома культуры "Юность" моя тетя Лариса и брат Миша живут. А чуть дальше жили Сашка Лухманов и Петя Бородин. Это парни из нашей студии "Зеркало". Я вчера мимо их дома как раз проходила. А еще там Гошка Серегин жил, я до его дома гуляя дошла, хотела еще до церкви пройтись, но уже устала и пошла домой. Очень хороший вечер был. Если бы только моя дочь мне его не испортила очередным пьяным скандалом. У меня совсем нет сил. Я не понимаю как я могла вырастить такое чудовище! Просто не понимаю!"


 МОСКВА - Лето-осень 2018 года -

          Костя Силаев как-то спросил меня, а что если у Станиславы уже есть кто-то. Может быть она встречается с парнем или у нее есть девушка, а может и парень и девушка разом. Я только рассмеялась. У любви есть глупая особенность, слепнуть. Мне на самом деле было всё равно, то есть мне было все равно с кем бы она ни встречалась, это никак не повлияло бы на мое отношение к ней самой. Я так и сказала Косте, что даже если она встречается или встречалась со всем МАХУ включая преподавателей, я ни на секунду не изменю о ней своего мнения. И не на секунду не перестану любить. Для меня это вообще не является причиной и никогда не было причиной, что бы изменить к человеку свое отношение. Другое дело, если бы она относилась ко мне плохо или оказалось пустым и никчемным человеком. Что нельзя ожидать от человека который выбрал обучение на факультете скульптуры уже в принципе. Но окажись она дурным человеком это могло бы меня оттолкнуть, а вот её личная жизнь вряд ли. Хотя конечно приступы ревности это не отменяет. Я просто не могу представлять её в чьих то других руках. Мне тяжело с этим мириться. Самое странное, что представить дочь с кем-то мне намного легче, чем я бы могла представится себе с кем-то Станиславу. К тому же я привыкла видеть её в обществе Ани. И так сложилось изначально, что я их всегда видела вместе. Реже с Камилой или Настей Рословец. Но я научилась легко воспринимать Станиславу в обществе любых ребят из МАХУ. С кем бы она ни разговаривала. А вот представить её за пределами МАХУ, осознать, что у неё есть личная жизнь, другие знакомые, еще много своих интересов, вот это для меня представляло собой сложность. Если мир МАХУ стал для меня привычен и уютен, то все что выходило за его пределы словно разделяло еще дальше меня и Станиславу. Я прекрасно понимала, что у нее безусловно есть своя жизнь за пределами МАХУ, но я не хотела это понимать, не хотела это чувствовать, потому, что на тот момент, только она и только общение в МАХУ составляли единственное, адекватное, нормальное общение в принципе. И только возможность её видеть давало мне сил к сопротивлению несчастьям в моей жизни, давало возможность чувствовать себя живой, настоящей, полной жизни. Как только я задумывалась о том, что она скоро навсегда исчезнет из моей жизни я впадала в панику. Потому, что осознавала, что с её исчезновением глубина моего одиночества станет просто непереносимой. Потребность видеть её была равно потребности жить.

  МОСКВА 2018 год Осень.

    Моя дочь Наталья продолжает сходить с ума. Я не знаю кто кого доведет быстрее до смерти. Но сейчас, этой осенью, она уехала из дома, не сообщая куда и с кем и к кому. Моим родителям она сказала, что я над ней издевалась и нападала на нее. Просто ложь, грязная и подлая ложь и более ничего. Впрочем это вовсе не новость. Она ведет себя так уже лет шесть с того момента как мы с Мишей Потаповым развелись и когда она узнала, что Миша Потапов ей не родной отец, что у нее есть биологический отец - Игорь Алексеевич Рукавишников. Это просто был апогей её ненависти ко мне. На её день рождения я искала какой-то подарок и открытку. Но она не появилась у нас дома. Я отнесла это все своим родителям в надежде, что она зайдет туда и заберет всё то, что я для неё оставила. Однако она не появилась и там. Конечно я видела, что она бывает у дома и что она потихоньку вывозит свои вещи. Я пыталась ей прозвониться, так как испытывала мучительное чувство страха за её жизнь и за её судьбу. Сначала она заблокировала меня в своем телефоне, и в социальных сетях, а потом на мои встревоженные сообщения ответила, что я её не растила, не любила, ничего её не дала в жизни. Я позвонила её биологическому отцу, и потребовала рассказать мне видел ли он нашу дочь, общался ли с ней и что она ему сказала. Он сознался, что разговаривал с ней и даже видел её. Что они встречались и что она сообщила ему, что сейчас она проживает у какой-то подруги. У какой подруги Игорь Рукавишников отказался мне сообщать. Сообщения которые приходили от нее выглядели как-то  дико, словно со мной разговаривал совершенно чужой мне человек. Я снова попыталась пообщаться с дочерью как мать со своим ребенком. Однако в ответ она прислала мне сообщение, что я только пишу ей гладко, на самом деле поступаю как сволочь. Я сидела в это время на остановке автобуса, поздно вечером возвращалась с новой работы. Два с половиной месяца назад я устроилась на новое место. Из за финансовых проблем я вынуждена работать почти без выходных. Выходные у меня плавающие, иногда один в неделю. И я часто не знаю заранее на какой день выпадет мой выходной. Поэтому я ничего не могу толком планировать. Дом по сути заброшен. Но так как сейчас я готовлюсь к выпуску книги, а так же пытаюсь заработать и отложить денег на юриста который обещал мне, что поможет решить проблемы с кредитами и долгами, то я всячески стараюсь заработать побольше. Но зарплата не слишком высока. Поэтому, я как ни рассчитываю, а денег мне все же не хватает. То покушать хочется поплотнее, то необходимо купить себе что-то из одежды. То наступил период дней рождения моих родных и какой-то да надо купить подарок. Хотя бы обозначить, что они мне важны и я их люблю. И вот как-то я ехала поздно вечером с работы, сидела на остановке и слала Наташе сообщения. Сообщения не содержали в себе ничего плохого. Я писала ей обычные женские, материнские советы. Что лучше носить, что лучше кушать, какую косметику и лекарства лучше использовать. Наташа написала мне, что она снова болеет. И попыталась обвинить в этом меня. Мол это я довела её до такого тяжелого состояния, что она снова попала в больницу. Я даже не знала где она живет, что ест, с кем она рядом. История с больницей меня очень взволновала. Я попыталась узнать, что опять у нее случилось. В последнее время она действительно всё чаще и чаще попадала в больницы. И диагнозы которые я находила в выписках либо мне ничего не говорили, либо пугали меня своими названиями. Я просматривала все  лекарства, что находила у нее в ящике стола. Через поиск в интернете я узнавала что это за лекарства и с какой целью и от чего их принимают. Так я могла составить себе хоть примерное представление о том, что творится со здоровьем моей дочери. И вот теперь, все что я могла это слать своей дочери это сообщения с какими то жизненными советами. Я написала ей советы по укреплению здоровья которыми в принципе сама пользуюсь уже не первый год. И мне слава богу помогает. А так же список бадов и приемлемых на мой взгляд лекарств. На мои сообщения она ответила, что я никогда не была ей матерью, что я бросила её и отказалась от нее. И с какого то вдруг это перепуга я решила о ней позаботиться. От таких сообщений у меня волосы на голове зашевелились. Подобной лжи еще свет не слыхал ни от кого. Я сидела очень расстроенная и не знала, как мне поступить дальше. Ведь то что она писала мне, это было совершеннейшей и откровеннейшей ложью. Тогда я приняла решение, я выложу на свою страничку в фейсбуке, все, или почти все фотографии себя и дочери и моей семьи. Так я и стала поступать. В каждую свободную минуту я выкладывала на своей странице в фейсбуке новые и новые фотографии из своего домашнего, личного архива. За каждой фотографией история, история любви, взаимной заботы, радости. На фотографиях счастливый ребенок, который любит своих родителей, на фотографиях семья которая живет и заботится друг о друге. Я написала ей в ответ, что я не Рукавишников, что бы отказываться от своей дочери. И не Потапов, что бы бросать семью ради очередной девицы. Любой желающий легко найдет мою страницу, хотя бы по литературной вкладке - "Круче только горы и вареные яйца." Когда я в очередной раз написала ей сообщения, то я написал ей, что её ложь не найдет сочувствия ни у кого, потому, что на наших семейных фотографиях видно кто я и какая и как люблю, точнее любила свою дочь. На мои встревоженные сообщения - "Как ты?", "Где ты живешь?", "Почему не пришла к бабушке на день рождение?" Дочь либо не отвечала, либо поток её сообщений содержал ругательства. Я услышала в очередной раз, что я поганая мразь, чуть ли не наркоманка и алкоголичка, что я не её мама, что ей плевать что со мной будет. И много подобных интересных вещей. Мне и так физически и психологически невероятно сложно. Я живу одна с нашей собакой Тяпой. Эти годы я мучительно искала более менее приемлемую работу. И пыталась как-то отдавать кредиты, которые удавкой затянулись на моей шее. Много лет назад, еще в бытность Потапова в нашем доме, мы начали делать постепенно ремонт. Но начав масштабно развернутый капитальный ремонт квартиры Потапов съехал к Любе Журавлевой. К двоюродной сестре  Дениса Евстигнеева. И потом женился на ней как это понятно. И как понятно лично мне, женился из-за того, что она забеременела от него в очередном пьяном радостном угаре. Понятно что ремонт встал на мертвой точке. Так как я теряла одну работу за другой, и мне было не до ремонта, я просто пыталась как-то выжить. Не говоря уже про то что бы жить. И вот каждый выходной день я потихоньку замываю то одну стену, то другую, то зачищаю пол от клея после линолеума. Денег вложить в ремонт я не могу, конечно же не вложу до тех пор пока не решу все вопросы с кредитами. Но это не значит, что я не должна готовить квартиру к общему и масштабному ремонту. Пусть понемножку, пусть по капельки. Я каждый день теперь на работе и возвращаюсь за полночь. А  ухожу очень рано. Ни на свободное творчество, ни на личную жизнь, ни на  что-то другое времени у меня почти нет. Сейчас мне важнее заработать денег. Столько денег что бы решить часть мешающих мне текущих проблем. Но я пытаюсь как-то совмещать эту мрачную взрослую жизнь с попытками творчества и самореализацией. К сожалению я не нахожу поддержки у близких. И тем более у дочери. Насколько мне тяжело и одиноко и страшно она даже не подозревает. Более того, развод и последующие неудачные отношения качнули чашу весов моих личных потребностей в сторону женщин. Я и раньше балансировала на тонкой гране между лесбийскими наклонностями и традиционными отношениями. Но традиции в любви как обычно брали у меня верх. Не скажу что я сильно переживала по поводу своих нетрадиционных влюбленностей. Так как в основном они были чисто платоническими и возвышенными, то я не беспокоилась. Ведь меня не слишком то тянуло заводить физиологические далеко идущие связи. А нежные чувства к своему полу еще пожалуй никогда не обедняли ощущение мира у человека пишущего. Так что мне это шло на пользу и в быту и в творчестве. Пока я не встретила Станиславу. Будучи человеком открытым и привыкшим всё обсуждать с родными и открыто говорить с дочерью о своих чувствах и проблемах я почти сразу же поставила её в известность относительно моих новых чувств. Впрочем как и своих родителей. Что бы у них случайно не было истерики, если вдруг я действительно сойдусь с девушкой. Кажется дочери это было всё равно. Я надеялась на её поддержку, хотя бы потому, что знала, она в подростковом возрасте тоже переживала увлечение своим полом. И я даже как-то застала их с подружкой обнимающимися и целующимися у нашего подъезда. Тогда я пожала плечами и пошла домой. Что я тут не видала? Я и сама бывало целовала женщин. Поэтому я рассчитывала на её сочувствие и понимание. По началу так и было, Наташа сказала мне что бы я попробовала поговорить со Станиславой. Просто пообщаться. Вдруг мне подфартит. Вдруг окажется что я не так уж безразлична этому человеку как кажется на первый взгляд. И даже если все не сложится так как я бы хотела, то возможно мы стали бы со Станиславой хорошими друзьями. Но время шло. Я ни на что не решалась. А моя дочь занималась исключительно собой и своими проблемами. Меня она в их тонкости не посвящала однако. Вскоре я ушла из МАХУ, как только нашла более оплачиваемую работу. Ведь летом в училище каникулы, а мне надо было что-то хотя бы есть. Ни родители ни дочь не помогали мне в этом вопросе. А на моем попечении еще и моя любимая собака Тяпа. К тому же я точно знала, что  Станислава учится последний год. Она заканчивает четвертый курс и в мае выпустится на волю вольную. Что бы попробовать поступить в институт. Так что я её больше никогда возможно не увижу. И оставаться в МАХУ мне нет никакого смысла.  Может быть понимая это, а может быть от своих личных проблем Наташа посмеивалась над моей увлеченностью. И не переставала меня дома обижать и задевать ровно до того момента как сама уехала из дома. Я никак не влияла на её решение. Но перед тем, как она сбежала мы с ней крупно поругались. Наталья спровоцировала в пьяном состоянии очередную ссору и вынудила меня на скандал. Я сорвалась и кричала на нее, что ненавижу её и Рукавишникова, и покойную мать Рукавишникова тетю Нину. Потому, что именно в них пошла моя дочь, а не в меня саму. И вот она уехала из нашего дома. И до сих пор я её не могу найти. Не знаю где и с кем на живет. Когда же я позвонила в очередной раз Игорю Рукавишникову он накричал на меня, что я посылаю дочери похабные сообщения. Что и вовсе поставило меня в полный ступор. Я никаких похабных сообщений не посылала. Хотя в принципе конечно имела бы полное право посылать всё, что я хочу. Потому, что это мое личное общение с дочерью и я её двадцать с лишним лет растила и  обеспечивала без его в этом участия. Ну или почти без его участия.

    
      МОСКВА - ЛИАНОЗОВО - 22 сентября 2019 года -

        Вчера у меня был день рождения, мне исполнилось сорок шесть лет. Папа купил в подарок мне газовый баллон. Почему такой необычный подарок. Потому, что я без работы. Потому, что мне пару лет назад отключили туалет, а вчера отключили электричество. Плита у меня электрическая. Если еду мне могут дать друзья и в церкви, то приготовить мне её негде. Я не могу смотреть новости и фильмы, не могу нормально помыться вечером. Из-за отсутствия проездного, денег на дорогу, я не могу устроится на удаленную от района работу. В районе уже третий раз меня не берут, со словами - "Не справишься!". Устроилась в магазин "Куры-Мясо" буквально в своем доме, потребовали что бы я работала с восьми утра до десяти вечера, каждый день на протяжении трех недель. Я сказала что буду работа неделя через неделю. Руководитель не русский "лицо кавказской национальности". Пол дня его не было, потом пришел и заявил что я им не подхожу. Не подхожу и все. Сегодня видел на этом месте таджичку. Она будет работать с восьми до упора без выходных весь месяц и следующий тоже. Я не буду. Папа купил баллон, что бы я могла готовить еду. Нет, фашизм в нашей стране победил. А папа все еще верит, что наступят светлые дни. Я же хочу только одного, повесится. На день рождения думала сделать себе подарок. Оборвать это существование в режиме концлагеря в родном городе, где я родилась, выросла, выучилась и проработала все эти годы. Грех. А такая жизнь не грех? Три дня мы с собакой ели только молоко которое выдают моей многодетной сестре Сашке. Три дня только молоко. И больше ничего. Перед днем рождения поехала в "Милосердие", там мне выдали кефир, сметану, лапшу быстрого приготовления, банку тушенки, и банку рыбы. Ну и несколько пачек печенья. Мама отдала яблоки с дачи. Едим яблоки с собакой  и запиваем молоко. Тушенку я отдала собаке в первый же день. Я могу есть молоко с печеньем она не выдержит, мясо ее поддержит. Москва. Попросила у родителей корм для Тяпы, отказали. Своего Ника кормят на убой , ему на выставку. Тяпа беспородная. Продолжаю безуспешные попытки найти работу. За свет и квартиру платить не чем. Есть нечего. Еще один интересный момент. В сорок пять сменила паспорт. Всю жизнь прописана в Москве, в одном по сути районе. С редкими заездами в Чертаново. Не так давно обратила внимание, мне поставили печать миграционной службы. Я коренная москвичка. Теперь я эмигрантка. У меня почти нет сил ничего выяснять, ничего решать. Я всегда голодная. От голода мне все время холодно и кружится голова. В прошлом году за чем-то обратилась в управляющую компанию, женщина-юрист сказал мне, что мои документы о собственности на квартиру не являются теперь законными. Я свою долю не продавала. И не собираюсь. С чего вдруг мои документы не законны мне не ясно. Меня медленно выживают из собственного жилья и из дома. Хочу что бы это было зафиксировано.
 
МОСКВА 2019 год.

      Я не вижу дочь с того года. И уже видеть не хочу. Обида так глубока за ее вранье, за хамство и за то, что она бросила меня одну и не дала мне выйти замуж после развода с Мишей Потаповым, что я не готова не то что помогать, а даже видеть свою дочь. Это сплошная рана и агония, а не отношения. Я не могу ее простить. И не хочу больше видеть. Более того я кажется не готова и к внукам, какие внуки в таком нищенском состоянии? В квартире нет ремонта, моих денег с натяжкой еле-еле хватает на еду. У меня опять нет работы. Дочь при этом жирует и шикует на непонятно чьи деньги. Все мои попытки навести мосты в этот год свелись к хамству, лжи и оскорблениям с ее стороны. Наталья лжет моим родителям, говорит что я пьянствую, не работаю, избиваю ее. Что вообще полная чушь, ложь на лжи  и ложью погоняет. Я ничего не знаю о жизни дочери и начинаю ощущать ее как чужого,  более того враждебного для меня для меня человека. А точнее как мертвого. В результате долго не получая от дочери никаких сообщений я написала заявление в полицию на поиски. Подробно описав суть конфликта и поведение дочери. В отделении на меня смотрели как на идиотку. Раньше к нам приходил домой из-за  Наташкиных пьянок приходил участковый из опорного пункта Роман Моисеенко. Потом я видела, что опорный пункт закрыт, я не могла достучаться и поехала в отделение. У меня сохранилась визитка Романа Александровича. И я попросила в полиции, что бы заявление отдали ему, так как он в курсе наших неприятностей с дочерью. Тут же через пару дней я увидела дочь. Бесформенную женщину, ставшую выглядеть лет на пять старше своего возраста одетую без вкуса и небрежно. Она сидела во дворе дома моих родителей и ждала такси. Я спросила ее почему она так безобразно поправилась. Она говорит - "Я очень хорошо питаюсь, ем вкусняшки и не могу себе отказать в удовольствиях." Я ужаснулась. У нее не было ни малейшего желания разговаривать со мной. Я сказала, что я написал заявление о ее пропаже в милицию, на что она мне сказала, что она это знает и они с участковым очень смеялись когда узнали, что я написала заявление. Я три дня отходила от состояния ужаса. Это не моя дочь! Это чудовище просто не может быть моей дочерью! О Романе Александровиче я сделала свои выводы. Я не буду к нему обращаться даже если меня будут убивать! Если ему смешны страдания матери, то что ему дела до того что меня кто-то убьет! Я в принципе не понимаю с какой стати он поддерживает хамство и хулиганство моей родной дочери! Чувство которое я испытываю к человеку которым сейчас стала моя дочь граничат где-то между презрением и брезгливостью.

  Конечно я время от времени на праздники и дружеские встречи выпиваю, но это очень редко. Например недавно на творческом вечере "Освод" один из присутствующих поэтов угостил меня кружкой пива. Я не думаю, что это так ужасно! Денег у меня пить нет, у меня нет денег даже есть и вот это уже реально ужасно! У меня долги за квартиру, 600 тысяч долга банку, 20 тысяч долга Миши Ковальскому, 50 с лишним тысяч долга за квартиру. 50 с лишним тысяч долга Игорю Ойстраху. Долги за электричество и телефон. Мне буквально не на что жить. Не на что покупать лекарства, еду, одежду. Татьяна Сергеева из литературной гостиной "Свеча" в нашем районе отдала мне некоторые свои вещи, что бы я смогла хотя бы прилично выглядеть перед людьми. Большинство мне просто велики. Но кое что подошло. Мне невероятно тяжело, но я стоически держусь. В среду 21 августа поехала в рок-бар "Безумий" на творческий вечер Андрея (Беса) родоначальника группы "ОСВОД". Боюсь, что мне теперь до гроба не раздать долги, боюсь, что вообще окажусь на улице или опять буду голодать. Нахожусь в состоянии полной депрессии и незащищенности. Хотя регулярно посещаю социальных психологов в нашем районе. Но это вообще не помогает мне никак по сути. Ни решить проблемы с дочерью, ни избавится от суицидальных мыслей, ни устроить личную жизнь, ни разобраться с работой. Я просто медленно погибаю под гнетом страшной, ужасающей реальности не находя никакого выхода! Недавно устроилась в "Теремок" после обучения.  Проработала от силы неделю. Меня буквально довели до истерики, до желания покончить с собой, я рыдала почти каждый день. У меня нашли в груди кисты. Оказалось, что мне нельзя работать поваром. Страшно и пусто. За свою работу я получила всего пять тысяч.  Мне отключили электричество. Теперь у меня нет ни только туалета, но и света в доме. Не работает холодильник, негде хранить еду. К родитителям обращаться бесполезно. С их стороны нет ни помощи ни поддержки. С сестрой Александрой я вижусь редко. Денег едва-едва хватает на еду.
 
      Примерно десятого сентября вдруг появилась Наталья в сопровождении Игоря Рукавишникова. Явилась видимо за привычным подарком на день рождение, ведь седьмого числа у нее был день рождения. Но я ничего не купила. Не только потому, что небыло денег, но и потому, что испытываю отвращение к тому человеку в которого превратилась моя дочь. "Я отела зайти домой пообдеать и поехать в библиотеку. Входя в подъезд я столкнулась с Наташей и Игорем. "Зачем вы пришли!" - спросила я. "За своими вещами!" - ответила Наташа. "Забирай все что тебе надо и уходи. Что бы духу вашего тут не было!" - закричала я в приступе злобы. Я развернулась и выскочила из дома. Когда я пришла то увидела, что Наталья забрала гладильную доску и утюг. "Да пошла она! Отвратильная жаба!" - подумала я. Лишь бы только не возвращалась. Точная, отратительная куркулиная жаба, дочка в папу. Гены пальцем не раздавишь, как говорит моя сестра Александра. Меня затошнило от отвращения к ней и к Игорю. Разоренный пустой дом. "И для любви это не место!".

МОСКВА - май 2019 года


    9 мая 2019 года Девятого мая , как это принято в нашей семье мы посещаем дедушку, а теперь и бабушку. Раньше мы просто ездили к ним в гости. Теперь ездим каждый год к ним на кладбище. К деду с 1993 года. К бабушке с 2016. В этот раз папа наконец вспомнил про меня. Он забывал меня дома два или три года подряд. Наконец в этом году вспомнил. И снова взял с собой. С нами поехала папина двоюродная сестра тетя Катя. Мы поехали через Долгопрудный. И меня захватили разные воспоминания. Я показала родителям где работала.

    Первый раз я отправилась работать в Долгопрудный еще совсем девочкой. Мне было не больше девятнадцати лет и я была беременная. Я раздавала рекламные буклеты, разносила рекламные листы по почтовым ящикам, клеила рекламу на досках объявлений.

    Вторично я попала работать в Долгопрудный пару лет назад.  Пытаясь найти работу  на лето устроилась на расклеивать объявления. И меня отправили, как это ни смешно, снова в Долгопрудный. Было приятно ходить по знакомым улицам чувство ностальгии  и воспоминания молодости на каждом углу захватывали мое сознание.  Словно я переносилась  в период детства и юности.  Весело мелькая в толпе и раздавая рекламные листочки я как будто молодела и была полна надежд на будущее.

    Теперь когда мы заблудились выезжая с кладбища, то заехали как раз в те места и на те улочки, где я работала.  Город стал намного краше, интеллигентнее, веселее, насыщеннее. Но показывая родителям те места где  работала я испытывала легкое чувство грусти.  Я тосковала по старому, тихому, не ухоженному, утопающему в тополях городку.  Хотя в сравнении с городом сегодняшним он был и грязен и беден и неказист.

     Потом мы пытались объехать местное шествие Бессмертного полка. Наконец выбрались из пробок  и покатили домой. Пообедали, посмотрели парад и поехали на шествие Бессмертного полка на Красную площадь.   Конечно не совсем на неё, а на станцию Маяковская. С которой и началось наше шествие.

     Я думала, что сначала мы поедем на парад. Но папа сказал, что сразу поедем на кладбище, потому, что приедет тетя Катя.

     После обеда я , мама и папа поехали на шествие Бессмертного полка.  Это было мое первое шествие. Так вышло, что с тех пор, как он стал проходить в Москве, я каждое девятое мая работала полный день. Но так вышло, что я даже успела заказать плакаты с фотографиями моих дедушек. И даже успела сделать футболки одну с фотографией деда Саши, а вторую просто с надписями.  Но вышло так, что подготовив родных к самому первому шествию я сама на него не попала.  Моя сестра Александра с детьми и мужем, а так же мои родители поехали в тот день на шествие.  Я же отработав день, на ночь поехала к бабушке Вале в Чертаново, что бы поздравить её с праздником. Отвезла ей портретное фото деда Саши. Она повесила его на стенку над столом.  Мы пили чай, шутили и делись новостями. Бабушка что-то вспоминала про деда. А мне всё казалось я слишком много работаю и слишком мало бываю с теми кого люблю.  Печально. Я тогда даже не осознавала, что бабушка Валя так скоро умрет. Мне все казалось, что ее слова - «Я скоро умру». Очередная провокация, которая время от времени повторялась каждый год лет двадцать к ряду.  Эдакий домашний шантаж.  Даже когда бабушка попала в больницу. Я не понимала, что скоро ее не станет. Я была уверена, что она, как обычно выкарабкается. Но пятнадцатого мая её не стало. Я провела с ней три последних дня. Но она меня уже к сожалению почти не узнавала. Для шествия Бессмертного полка я взяла не эту фотографию, где дед уже пожилой и с наградами,  а ту,  которую попросил сделать мой отец. Молодого парня, каким был мой дед когда началась война.    В состоянии стресса,  после личных неприятностей и кое-как подлаживая выходные на работе,  я выбрала моменты, что бы ездить куда-то на Варшавское шоссе и сделать для родных обработку фотографий. Тогда я вообще плохо соображала, что и как делаю, так как находилась в тяжелейшей депрессии и регулярно посещала психологов. Мне даже выписали антидепрессанты. Но я продолжала работать и ездить по делам. И как это ни странно , но умудрилась сделать и плакаты и футболки. И портреты для бабушки и папы, и мамы. Но на шествие так и не попала. Зато провела отличный вечер рядом с бабушкой. Пила с ней чай и вспоминали разные разности, болтала и смеялась  с ней. Показывала ей фото своей дочери и учила обращаться со смартфоном.  Именно эту фотографию молодого деда  я поместила на футболку в которой теперь пошла на шествие Бессмертного полка.  Эту же фотографию я сделала и для бабушки Вали и её же кажется взяла для плаката. Футболку я делала для дочери. А себе собиралась сделать обычную, без фотографии.  В этой футболке дочь и пошла на свое первое шествие Бессмертного полка с моей сестрой, моими племянниками и нашими родителями.  Позже дочка с друзьями участвовала во флешмобе  и привезла оттуда фотографии. Они составили огромное слово «Спасибо» для ветеранов на девятое мая. Над ними летал вертолет , сверху всё это снимали и показывали по телевизору.   Конечно же я не могла обойти вниманием и родственников с маминой стороны. Мамина мама бабушка Галя не попала в эвакуацию, так как  сбежала в тот момент когда эвакуировали её семью.  Я не знаю толком, как она провела военные годы. И чем занималась. Уехала ли в эвакуацию или продолжала работать на заводе и делать снаряды. Но так или иначе было очень голодно. Бабушка Галя говорила, что ели суп из картофельных очисток и жарили хлеб на олифе.  На масле из краски.  В общем война не мать родна.  Дед Василий сам по себе военный. И потом был, после войны, еще долго военным. Он воевал, был ранен, получил  контузию и плохо слышал. Мама рассказывала, что он был очень добрым отцом и дедом. И внучат всегда баловал. В  его карманах всегда водились конфеты и мандарины. Когда он приходил домой, то дети бежали к нему и он для каждого находил ласковое слово и вкусняшку из кармана. Поэтому дети его обожали.  Дед  Толя был военный и спортсмен — футболист. Но после войны перевелся работать на завод. Там ему не слишком нравилось. Он стал выпивать с мужчинами на заводе. И погиб, случайно. Моей маме было всего лет девять когда дедушка Толя разбился нырнув в неудачном месте. Он уджарился головой о подводный камень. Так что я никак не могу помнить живыми ни прадеда Василия , ни деда Толю. К сожалению.  Фотографию деда Василия (моего прадеда) я взяла по просьбе мамы что бы сделать плакаты.  Странно, но плакаты они отдали тете Ларисе. Маме моего двоюродного брата Мишки Черникова. Не понятно зачем.  Так что, в этот раз мы шли просто с портретами наших героев.  Папа нес портрет своего отца — деда Саши в молодости. А мама несла портрет своего деда Василия. Я же просто шла в этой самой футболке с фотографией своего деда Саши.  Кто-то осмеливается критиковать шествие Бессмертного полка. Но я считаю, что человек который его придумал и создал — гений. Он все правильно сделал. Пожалуй только на шествии мы вспоминаем, что мы единая страна. Что СССР это была единая мощная страна, полная сил и разнообразных достижений.  На шествие Бессмертного полка идут люди со всех городов, стран, бывших союзных республик. Мощное «Ура!!!» гремит над головами.  Люди вдруг словно просыпаются, вспоминают кто они есть на самом деле, кто их предки, кто их дедушки и бабушки. Они гордо несут знамя СССР, знамя России, знамена бывших республик и портреты своих героических предков.  Люди поют, смеются, плачут о тех людях  о которых они скучают. Вспоминают подвиги своих родителей, бабушек, дедушек и прочих родных.

    Впервые я попала на шествие бессмертного полка только сейчас в мае 2019 года, до этого я все время напряженно работала.  Мне очень понравилось.  В толпе, среди людей мелькали волонтеры, они раздавали воду. По бокам, у заграждений стояли полевые кухни с кашей. Кто-то выпивал на помин , кто во здравие сто грамм фронтовых. Кто-то пел. Позади нас шли ребята, наверное ровесники моей дочери.  Лет по двадцать с небольшим. Они несли на плече магнитофон. Эдакий бумбокс.  У них крутились на полную громкость фронтовые песни и песни о войне. Ребята  пели «Катюшу», «Синий платочек» и другие знакомые всем с детства песни.  Все, кто шел рядом с нами, подхватывали это пение, даже маленькие дети. Мы шли и пели , кричали «Ура!» и гордо несли портреты своих дедушек.  На плечах у родителей сидели совсем уж маленькие детки. Они махали флажками и тоже кричали «Ура!». Рядом с нами везли пожилую и нарядную женщину в инвалидной коляске с наградами на груди.

    На всем продолжение шествия люди были внимательны, вежливы  и добры к друг другу. Как редко к сожалению теперь случается в обычной жизни. Рядом с нами звучала английская речь.  Молодые люди и девушка идущие с боку от меня  разговаривали на английском языке и тоже несли чей-то портрет. Возможно кого-то из союзников, кто во время войны участвовал  в боевых действиях.

    Все время шествия чувствовалась светлая и немного печальная аура победы и единения, общность народов.  Рядом, немного впереди нас шли так называемые (совсем недавно) «лица кавказкой национальности» с портретами своих героев.  И они так же, как и все остальные вокруг них, были частью единого целого организма. Как англоязычная молодежь, как женщина в инвалидной коляске, как малыш на плечах у отца, как группа молодежи за моей спиной с магнитофоном.  Я снова чувствовала себя «дома».  В той стране в которой и родилась.  В СССР.  Где нет различия между людьми по национальному признаку или социальному положению. Где есть только одно — Ты человек. Ты гражданин своей великой страны.  И смотреть на тебя будут по делам твоим. А не по тому сколько твой батя тебе денег оставил в наследство и кто ты по национальности.

    Мы не успели дойти до Красной площади, как с её стороны стала надвигаться черная туча. Было понятно, что через короткое время пойдет дождь проливной дождь. Кто-то заохал я пожала плечами — «Заодно и помоемся.»  Мама во время шествия пила свои таблетки, как она сказала — «На всякий случай». Но все равно упорно шла, не взирая на духоту.  Я предложила отойти в сторону и передохнуть, но мама решила, что вполне в состоянии идти дальше.  И тут разразилась гроза. Мощные громовые раскаты прокатились над участниками шествия. Но люди радостно отвечали небу на каждый раскат грома своим громовым — «Ура!»

    Смеясь и вымокнув до нитки , словно нас окатили из ведра, мы продолжали упорно идти в сторону Красной площади. «В конце концов, наши деды дошли до Берлина, а мы что, до площади дойти не можем?» — смеясь сказала я. «Точно!» — ответили мне сбоку. Рядом под руку шла пара среднего возраста. Примерно как мои родители. Они тоже вымокли , но упорно шли вперед смеялись и кричали — «Ура!»  Мама пыталась сначала обходить лужи. Но вскоре у нас под ногами тек ровный поток, примерно по щиколотку, с приличным надо сказать течением.  Папа предложил маме уже не пытаться его обходить, а идти как есть , по самой середине. Подумаешь какая ерунда — гроза.  Мне было так весело, как никогда за последние годы. Единственное о чем я жалела, что нет рядом дочери и сестры с её семьей.  На входе на Красную площадь я вдруг заметила на сухом островке среди потоков воды чьи-то эластичные колготки. Кто-то потерял по ходу шествия. Меня это развеселило.

    Мы прошли половину Красной площади, когда мама решила , что хватит и можно идти домой. Прорвав цепь из волонтеров она ринулась в сторону метро. Ребята пропустили нас и мы пошли искать свободный вход. Но шли еще долго , потому что по пути, три станции, как минимум, были перегружены людьми.  Не смотря на то, что мы были мокрые с головы до ног, что в ботинках у нас хлюпало, что папа сетовал, что вымочил последние новые кроссовки, что у меня затопило ноги ровно по щиколотку, так как я забыла снять уги в которых гуляла с собакой и поехала в них на шествие полка. Не смотря на все это, мы все равно смеялись и вспоминали как это было раньше, когда мы все были намного моложе.

    Раньше, когда бабушка Галя еще жила на Покровском бульваре, мы с родителями каждое девятое мая приезжали к ней в гости. И все вместе утром шли смотреть парад, а вечером шли на мост смотреть салют. Ведь до Красной площади рукой подать.  В этот раз папа вспомнил, как однажды на своем зеленом «Запорожце» случайно влез в колонну бронетехники , что шла через Красную площадь, а как выехать из этой колонны не знал, нигде не было проезда. Так и ехали мы на своем зеленом «Запорожце» в колонне военной техники. Вышло случайно, но очень забавно. Нас даже не штрафовали, а тихонечко выпустили при первой возможности и мы выехали из колонны и скрылись в переулках.  Я помню тот случай. Мы действительно долго блуждали. И главное, что на наш «Запорожец» никто не обратил внимания, до тех пор пор, пока папа сам не обратился за помощью к охране и спросил у них где тут можно выехать из колонны. Те схватились за голову — «Мужик, ты как сюда попал!?»  Так вот мы немного поучаствовали в параде техники. А не спроси он дорогу, так бы ехали себе в колонне парадного военного транспорта. Подумаешь «Запорожец» в колонне. Ничего удивительного. Значит так задумано.   

    С военной техникой бывали случаи и пострашнее. Во время путча в перестроечный период папа решил вывезти нас с мамой и сестрой на дачу от греха подальше.  Когда мы пытались выехать из Москвы навстречу нам по шоссе ехали танки. Самые настоящие. Мы едем себе спокойно, а тут раз на встречу танк. Не слишком приятные впечатления. Впрочем мне, молодой и горячей, тогда очень хотелось остаться в Москве и поучаствовать в том, что там будет происходить. Однако отец запретил даже думать. И увез нас на природу.

    Вообще-то папа служил в Венгрии на боевых машинах , кажется противотанковых.  Был командиром экипажа.  Теперь таких машин нет. Они давно претерпели изменения. И выглядят совсем иначе.

    Нет, что ни говори, но одно дело быть в армии командиром боевой машины. И совсем другое дело на «Запорожце» ехать в колонне парадной боевой техники.  И как у папы все время такие финты выходят. Я не понимаю, а главное ведь случайно!  Я помню как-то раз на девятое мая входы на мост и на Красную площадь перекрыли, но папа решил, что мы все равно туда попадем. Оставили машину во дворах, а сами пошли на мост. Ну да, попали, посмотрели салют. А потом три часа блуждали по переулкам в поисках где оставили свою машину. И так всегда.  В этом весь отец.

   Впрочем вернемся в день сегодняшний. В с смысле в день девятого мая этого года. Когда мы зашли в метро, оказалось, что к дверям на станцию  тоже стоит огромная очередь. В переходе просто столпотворение. Но настроение и там у всех было прекрасное. Люди улыбались друг другу и делали комплименты.  Кто-то в толпе крикнул — «По команде , два коротких, один длинный (почти что Sоs)   — Ура!  И в метро грянуло громовое — Ура! Ура! Урааааааа!

    День был хороший. Светлый и полный ярких впечатлений. И печальных и радостных. Вечером мы пили с родителями дома чай и ели ягодный чизкейк. Потом смотрели фильмы. А салют вышли смотреть на пожарную лестницу.  Салют был шикарен. Мама ахала и восхищалась аж подпрыгивала. Её той-терьер Ник все время выбегал к нам на лестницу и я волновалась, что он провалится в проемы между ступеньками. В результате у меня случился страшный приступ панической атаки и разболелась голова. Но даже это мне не испортило настроения.  Мама все говорила — Не волнуйся, не волнуйся.   

    С панической атакой я как-то справилась. Привыкла уже. Потом мы посмотрели фильм  и родители отвезли меня домой. Вот такой вот насыщенный вышел у меня день девятого мая 2019 года.

МОСКВА-Весна 2019

    Март, Апрель и Май у меня выпали очень концертные. Я выступила в гостиной "Свеча" на День Поэзии и день Космонавтики, там же была на выступлении Брониславы Волковой, и три раза выходила на сцену со своими стихами в рок-баре "Безумий", кроме того сходила на выставку Фриды Кало и побывала на Масленице на Манежной площади. В гостиной "Свеча" прошел если я не ошибаюсь тринадцатый по счету фестиваль памяти ушедших от нас поэтов, авторов исполнителей, поэтов песенников, творческих личностей - "Ангелы слетающие с неба!" . Фестиваль выпал на Родительскую субботу,  провели Татьяна Сергеева и Андрей Кучумов. Наиболее активным и талантливым участникам выдали "Диплом участника фестиваля". Фестиваль посетили Сергей Красоткин, Михаил Солодухин и другие яркие авторы и исполнители. Каждый вспоминал кого-то с кем общался, кого любил, кто надолго запал в сердце. Читали посвящения, исполняли произведения безвременно ушедших авторов. Маленький и уютный зал гостиной был переполнен. Все стулья заняты и люди стояли в проходе. Друзья, родные, знакомые, единомышленники ушедших авторов читали и пели со сцены больше трёх часов.  Зрители встречали тепло каждого участника. Многие не скрывали слез вспоминая знакомых и дорогих им людей. В гостиной была теплая дружеская атмосфера весь фестиваль. Единственный недостаток был духота. Небольшое помещение гостиной с трудом вместило такое количество людей. Ближе к концу февраля люди более старшего поколения стали тихо покидать зал. Те же кто покрепче и помоложе стойко продержались до конца. Стихи , памятные речи и песни, не умолкая звучали до конца. Даже после фестиваля люди не могли долго разойтись и вспоминали дорогих им людей, пели и читали стихи. Мне дали задание выбрать автора и прочесть его стихи, рассказать о нем на фестивале. Я сначала не знаю от чего выбрала Веню Дрыкина (Александр Литвинов), но вдруг вспомнила, что у меня есть мой знакомый поэт - Макс Семенов. Или еще у него был псевдоним Андрей Неклюдов, но настоящее его имя Максим. Мы с ним познакомились у нас на дачах, немного общались, он даже приходил к нам в дом на дачах пить чай, рассказывал какие-то новости местного значения. Я давала ему свою детскую тетрадь со стихами. Макс умер в 2006 году. Кто-то говорил, что из-за избиения местной дачной шпаной, которая активно Макса не любила. Кто-то говорил, что специально довели. Действительно, были у нас такие люди, что любили травить Макса, высмеивать, доводить до нервных срывов. Кто-то сказал, что Макс из-за этого даже лежал в психиатрической клинике. Впрочем и сам Макс за словом в карман не лез, некоторые его стихи направленные против совершенно очевидных и знакомых мне лично людей не просто сатирические или гневные, а пошлые и очень злые. Понятно, что эти люди Макса явно не любили и он отвечал им взаимностью. Так на острие его стихов попала одна из Оль с его дачных участков. Я могу только догадываться какая именно Ольга, та, что теперь жена Андрея (Беса) из группы "ОСВОД" или та, что прозвали Шайбой и которая пыталась увести у моей сестры Александры мужа Данилу. А может быть обе сразу. Лично мне сдается, что Макс завидовал нашим юношам, клеймил девушек скорее от того, что они высмеивали его и встречались с другими. Ему хотелось видимо участвовать в общем разгульном веселье, но каждый раз для него это заканчивалось печально. Дважды ребята пытались его бить, да и не пытались, а били. И каждое лето он приходил ко мне пожаловаться на натуральное падение нравов среди молодежи. Я лишь разводила руками - "Ну, а когда было по другому?" Впрочем он был тихий и всегда на своей волне. Бывало так, что я приходила вечерами на наш пруд, что бы побыть в одиночестве, посмотреть на воду, послушать ветер и ночных птиц, и тут неожиданно откуда-то появлялся Макс, садился рядом, читал стихи, рассуждал о моральном падении общества, просил прочесть ему что-то свое. Я чаще всего тяготилась таким обществом, ведь мне хотелось уединения. У нас на пруду жили выдры и иногда они приплывали к берегу с детенышами. Я любила наблюдать за жизнью природы. А посторонние голоса пугали их. Позже мне рассказали, что какие-то нелюди убили выдру и семейство ушло от нас, оставив навсегда наш пруд. Я очень горевала. Многие их любили, подкармливали. Дети радовались когда видели живое существо. Как бы там ни было, я никогда не могла прогнать Макса, я сочувствовала его одиночеству. Мне было жаль. И хотя мне и рассказать о нем было не чего толком, но я все равно взяла на фестиваль себе именно его стихи и именно свои, личные воспоминания о нем. Я думаю это гораздо честнее, чем рассказывать о Вене. Ведь Литвинова я лично не знала. А с Максом мы выросли по соседству, общались каждое лето. И хотя нас с ним нельзя было назвать друзьями, но хорошими знакомыми непременно можно. О Максе ходили разные слухи, кто-то его жалел, кто-то сторонился, кто-то наоборот считал очень хорошим и честным человеком. Я держала нейтралитет. Долгое время я понятия не имела, что Максим пишет стихи. Однажды разговаривая о поэзии с ним, я призналась, что в детстве писала стихи, хотела стать поэтом, но потом, потом меня увлекла настоящая жизнь, чувства, учеба, работа и я стала очень редко писать. В ответ он признался, что тоже пишет. Я отдала ему почитать свои стихи, он вернул мне тетрадку и сказал, что для детского возраста стихи действительно не плохие, пожалел что я забросила поэзию, посоветовал начать снова. Я и тогда писала, но мало, по наитию, не стремилась заниматься поэзией серьезно. Но после слов Макса подумала, что есть смысл заняться более плотно. Максим сам нашел меня на сайте Стихи.ру, стал писать комментарии, оценивать мое творчество, поддерживать. В 2005 году он написал мне - "Эх,Алёна,не то слово как долго! Ещё и зима не началась. Но ничего доживём." Он мне писал, что 2004 год пережить еще раз бы совершенно не хотел. Я знаю, что он попадал в больницу. В результате его сердце не выдержало. Он умер совсем молодым. И вот я подумала, к чему мне читать на фестивале о давно известных авторах, о ком-то кого я лично не знаю, поэтому в последний момент, хотя я подготовила материал о Александре Литвинове, но я буквально за несколько часов до выхода на сцену изменила свое решение и экстренно подготовила небольшой материал о Максиме. С ним и выступала.

     Так что весна как бы и не прошла даром. Только отчего-то рассказать нечего толком. Пусто как-то на душе от всего. В марте в первых числах у меня по сути был первый мой выход на сцену в Рок-Баре "Безумий". Мне написал Сергей и пригласил выступить на открытом микрофоне. Ну что же, позвали, что же не выступить. Надо конечно. Поехала на подъеме. Но в очередной раз была застигнута тоской, хотелось поехать к бабушке, похвалиться успехами. По сути кто еще так искренни рад за меня, кто еще так по настоящему переживал мои успехи и промахи? К сожалению ехать некуда было, хоть от Варшавского шоссе до бабушки рукой подать, вот только там больше никто не живет. Выступила как смогла. Очень переживала, стеснялась, нервничала. Но в целом прошло лучше чем я думала. Так что я с удовольствием стала посещать открытые микрофоны. В баре читала в основном стихи которые писала Станиславе. Но не только. Смотря какой был вечер по тематике. Были детские вечера и посвященные восьмому марта, и другие разнообразные тематические вечера. Я старалась подбирать стихи в тематическом ключе, что бы не выбиваться из общей массы. Почему-то каждый раз меня охватывает чувство нереализованности, пустоты, даже отчаянья, я очень остро чувствую, что всё это никуда не ведет, что все это уже никому кроме меня не интересно. Мне бы радоваться, что я могу выходить и делиться с публикой своим творчеством, а я испытываю отторжение, сопротивление души. Чужеродность всего происходящего. Ни куража, ни задора, ни запала, одна тоска. Весной же примерно в то же время мы с Эльмирой поехали на лекцию о космическом мусоре в "Новый Акропль". До этого ездили еще на Новый Год туда же. Это было мое третье посещение лекций в "Новом Акрополе". И  тоже мимо. Пустота. Пустота существования существенно портит мне кровь. Мне не просто скучно жить, мне невыносимо жить в вакууме, в пустоте, в космической холодной пустоте своего одиночества. И это не то одиночество, когда сидишь один дома и никто не позвонит в дверь, и никто не позвонит на телефон. Это одиночество в сто раз хуже, вокруг мельтешат какие-то люди, но я не понимаю, что я тут вообще делаю, кто они, кто я, чем мы тут вообще заняты. Иногда даже самые обычные знакомые слова из чьи-то уст звучат как тарабарщина. Как будто они говорят на чужом языке. И я ничего не понимаю. Иногда даже есть знакомые лица, но я с трудом нахожу в себе сил поздороваться. Люди то не виноваты, что мне так тяжело. Им же не объяснишь, что они вовсе не те люди, что они чужие и холодные, что я нахожусь в аквариуме, а они за его стенами иной раз беззвучно разевают рты как квелые рыбы. Тотальное чувство отсутствия жизни. Мертвечина. Мир манекенов. Не живу, существую. Как бы это смешно не звучало, но живая я только в присутствии Станиславы. Как пел Высоцкий - "Я дышу и, значит, я люблю, Я люблю и, значит, я живу." В любое другое время меня просто нет. Причем настолько нет, что я вообще сомневаюсь в том, что я живая, я просто перестаю понимать кто я. Не фигурально, не условно обозначая, что я не знаю чем себя занять и как себя определить, а совершенно прямо, без аллегорий я перестаю понимать кто я.

     А вот что делать дальше с посещением "Свечи" я не знаю. В последний раз мы поругались с Андреем Кучумовым и я решила больше не ходить на выступления. Зачем каждый раз неприятные эмоции. И жаль, и не жаль. Не знаю как быть дальше. Спор с Андреем вышел пустячный, буквально из-за ничего. Ему не нравилось слово "Ведьма", я же сказала, что ничего плохого в этом слове не вижу, так как оно означает "мудрая", "знающая", "ведающая" от - "Веды" - Знания. Он согласился, что с филологической точки зрения я права, но сегодня это слово означает что-то совершенно противоположное и злое. Я возразила, что народ не обладающий знаниями, всегда дает людям имеющим знания негативную окраску, так как знания у погрязших в темноте всегда вызывают стах. Это нормально. Сегодня даже проходят процессы на которых реабилитируют ведьм прошлого, безвинно погубленных инквизицией. Я хотела обосновать свою точку зрения и объяснить, но Андрей уже видимо завелся и даже слушать не стал, не двух слов связать нормально и закончить начатую мысль. Вместо диалога вышла ссора. Меня просто попытались заставить замолчать в весьма грубой форме. Совершенно не проявив уважения ни к моему возрасту, ни к моему полу, ни к моей личности. Более того, Андрей в результате сказал, что бы я вообще не ходила больше в "Свечу". За меня заступилась Таня Сергеева, пыталась нас примерить, сказала, что Андрей не имеет права запретить мне выступать и приходить на концерты. Но дело ведь не в самом запрещении. Я плакала три дня, звонила Косте Силаеву, жаловалась, рыдала. Потом поняла, что не смогу, не могу ходить к людям, где мне просто не рады. Андрей мне так и сказал - "Не ходи к нам, тебе тут не рады!". Я не настолько одинока, что бы ходить туда, где меня не ждут. И все же открытый микрофон в "Свече" это постоянная тренировка, я разучилась держаться на сцене, я разучилась нормально декламировать стихи, я стала скованная и нервная. Сцена и публика меня пугают. Поэтому выходя на сцену в "Свече" я возвращаю свои навыки, оттачиваю умения, учусь подавать свои стихи правильно. Лишившись "Свечи" я лишаюсь и этой возможности. А что бы ездить каждый раз в рок-бар мне необходимы деньги на дорогу. Значит я должна работать, работая с полным графиком, я не могу позволить себе при такой занятости посещать сцену рок-бара. Это ставит меня в тупик, огорчает. Я пытаюсь найти выходы, но не могу это пока никак урегулировать. Это еще одна причина для волнений. Иногда я задаю себе вопрос, зачем мне вообще все это, но не нахожу ответ. Лучше не думать, потому, что тогда пустота охватывает меня безраздельно, не дает дышать, мыслить, писать. Я начинаю увядать, скрутившись в комочек на кровати.

     На выставку Фриды я ходила ни то три ни то четыре раза. Причем один раз не попала.  Картины Фриды Кало я знала давно. Читала о ней статьи и смотрела всем известный фильм. Чем-то она влекла меня, я находила многое в ней схожего с самой собой. Что-то общее в восприятии мира объединяло меня с этой художницей. Даже мои детские попытки рисовать напомнили мне цветы Фриды.  Черт его знает что за мистика. Но мне очень хотелось попасть на ее выставку в живую. Посмотреть на фотографии и картины. Не на экране телевизора , не на фото , а прикоснуться к живой истории ее творчества и ее жизни.  Как-то я сказала Мише Потапову, что хочу попасть в Париж что бы хотя бы коснуться стен собора Богоматери, хранящей историю веков.  Не ради понтов,  не ради чего-то пустого, а ради того что бы прикоснуться в живую к истории, истории мира, истории искусства, истории городов, истории религии, истории культуры и архитектуры. Вдохнуть воздух незнакомый , воздух в котором витает творчество, воздух которым дышала Цветаева и Есенин.  Вот тоже самое с картинами Фриды Кало. Видеть в живую это как-то совсем по другому. Это как говорить с человеком по телефону или просто взять и приехать к нему в гости. Поэтому я упрямо рвалась попасть на выставку и пройти ее всю, впитать впечатления глазами, ушами, кожей. Постараться понять, почувствовать, проникнуть в искусство и творчество этого человека.  Прикоснуться к ее жизни, проникнуть в мышление. А  иначе вообще зачем ....

      Фотографии с выставки лишь малое, скудное отражение того, что я видела, о чем думала, чего искала.

        Надо сказать, что я дважды натолкнулась на "фантомы" , бродя по выставке я обозналась дважды , увидев людей я приняла их за других. Сначала я увидела Диму из МАХУ из группы "СК" и вокруг него молодежь, студентов. Надо ли говорить, что я сразу стала искать глазами  Славку Евстихову и Настю Рословец. Но когда подошла ближе то поняла что это не Дима. Конечно скульпторов возможно было встретить на выставке Фриды. Но вероятность этого была слишком мала. Просто мне хотелось встретить Станиславу, вот наверное и привиделось. А второй раз я увидела девушку которую приняла за свою родную сестру Александру. Я сидела на заднем ряду видео зала , а девушка на первом. И когда она выходила, то мне показалось, что это Александра. Я так обрадовалась, ринулась через толпу, стала оглядываться. Думала где же дети, где же Данила (Сашин муж). Я радовалась, что сестра пришла на выставку со мной в один день и мы сможем пообщаться, свободно, не на бегу, обсудить впечатления. Но когда я догнала девушку , то поняла что обозналась. Очень расстроилась.

       Ну а в остальном, в остальном конечно было море впечатлений.  Фрида очень не однозадачный персонаж в этой жизни была.  Действительно не возможно отнестись равнодушно ни к ней, ни к ее творчеству.

     Не попав на выставку Фриды Кало в выходной, так как подняли цену на билет с пятьсот рублей до семьсот, а я на это вовсе не рассчитывала, я решила погулять по Манежке и попала на масленичные гулянья.  Красиво, много народу, интересности. Хотелось блинов и каруселей, но не было денег. Увы. Зато был фотоаппарат в смысле смартфон. Я развлекалась все фотографируя. Правда вышли жуткие фотки. Но лучше чем ничего.  Сложно рассказать о тоске. Не понятной и тянущей каждый день. О пустых днях которые в общем-то чем-то наполнены, но пустые.  Для меня важно фиксировать дни и впечатления в фотографиях или в буквах, так я наглядно вижу, что жизнь вроде бы есть. Дело в том, что вроде бы. Объяснить это не возможно. Мне хотелось что бы со мной на Манежке гуляли мама и папа, что бы рядом была дочь и сестра, что бы мы пили горячий чай и смеялись, что бы катались на каруселях и ели блины. Ну в принципе может быть было бы здорово если бы рядом были друзья, например Денис Евстигнеев или Наташа Максимычева, или хотя бы Иван Васюнин. Мы бы точно хохотали до упаду, болтали без умолку и нашли бы чем себя занять. Еще лучше было бы провести этот день с теми кого я люблю. Я ходила по рядам и представляла себе что рядом идет Мишка Потапов и мы болтаем о чем-то и пьем пиво и медовуху, закусываем блинами. Я представляла, что  я гуляю с Гошей Серёгиным, что мы катаемся на каруселях и дразним друг друга, целуемся и шутим. Представляла как с Игорем Ойстрахом сидим в кафе на Манежке, пьем кофе и едим тортик, неспешно обсуждаем что-то, он иронизирует, подкалывает меня мягко, я смеюсь и кокетничаю. Представила как я хожу за руку со Станиславой, окутывая ее заботой и нежность, поправляю капюшон и шарфик, убираю распушившиеся волосы с лица, протягиваю ей чай и смешу ее забавными воспоминаниями из своей жизни. Это мое несбывшееся прошлое, моё не случившееся будущее, моя не получившаяся жизнь. Я бродила одна по Манежной площади, танцевала под частушки в кругу незнакомых людей, фотографировала, слушала разных интересных исполнителей, перекидывалась шутками с незнакомой молодежью словно они мои близкие друзья, стреляла сигареты у иностранцев и слушала лекции о шарманке и лире, представляя себе шарманщиков из прошлого бородатых мужиков в тулупах с мальчиками, мартышками, попугаями вытаскивающими лотерейные билетики с предсказаниями и с собачками умеющими танцевать на задних лапах. Словно случайно повернулось колесо времени и я молодая дама в теплой накидке и длинном платье хожу осторожно ступая башмачками по мощеным мостовым Манежной площади. Разное приходит в голову когда гуляешь одна, крутится колесо машины времени и я все время проезжаю свою остановку, то время и то место где я наконец-то по настоящему счастлива.  А вокруг скачут смешные ряженные, раскрасневшиеся девушки в национальных одеждах кружатся под гармонь, колотушки-погремушки позвякивают над самым ухом. Торговцы зазывно что-то кричат. Мужчина лихо опрокидывает в себя стопочку водки, девочка дует на стаканчик с чаем, молодежь хохочет над чем-то своим , молодежным , от силы и от чувства жизни. А я, я улыбаюсь сквозь слезы и бреду неизвестно куда, мимо рядов с деревянными поделками, мимо музыкантов с ложками, мимо нищих с шапками, мимо мужика виртуозно исполняющего мелодии на пиле, мимо целующейся парочки, мимо ругающихся супругов. Бреду через время, через жизнь, свою жизнь и чужую, бреду забыв куда шла и зачем...Огни карусели напоминают мне прочитанный и давно забытый фантастический рассказ, впечатлявший меня в детстве и видимо на всю жизнь. Я останавливаюсь завороженно гляжу на крутящуюся музыкальную карусель. Мне очень хочется прокатится. А потом снова бреду куда то.

А когда-то...когда то всё было иначе.

Когда я росла масленицу не праздновали. В принципе. У нас были совсем другие праздники. Был Новый год, Восьмое марта, Первое Мая, Девятое мая - День победы, День седьмого ноября - красный день календаря. Вообще-то были совсем не плохие праздники. Тоже гуляли, ходили на парады, на ВДНХ, катались по Москве, ездили на дачу и всячески развлекались. Были и цветы, и шарики и салюты и концерты по телевизору. Все было. Масленицы не было. Поэтому когда росла моя дочь Наталья и Масленица снова стала входить в состав русских праздников я почему-то обрадовалась. Народный такой, светлый праздник, весну встречают. Поэтому я водила дочь на празднование в парки и на народные гулянья.   Раза три вышло нам наверно вместе встретить Масленицу.  Катались с горки, ели блины, смотрели на выступающих в народных костюмах артистов, пили горячий чай.  Даже не знаю почему я запомнила все это. Просто рядом была дочка и все было в первый раз и очень весело, меня даже водкой угостили на одном из празднований. Что было очень кстати, потому, что я очень замерзла. Лежал снег и светило солнышко и было очень холодно. Мы пили обжигающий губы горячий чай и смеялись над чем-то. А оптом взявшись за руки шли через толпу. И на душе было так же солнечно, так же светло и отчего-то немного грустно. Так грустно словно это все в последний раз. Наверное каждый наш день в последний раз. Но мы не всегда это чувствуем, а вот в такие минуты это ощущается наиболее полно. День , ясный, радостный, светлый идет с нами об руку, я и дочка , а вечером закроется занавес, опустятся шторы и этот день останется в прошлом, мы его никогда не повторим, не встретим снова, не увидим. От этого радость омрачается легким налетом грусти, я поправляю на дочке шапку и смотрю в небо, а на глаза наворачиваются слезы. Старею - подумала я тогда - становлюсь сентиментальной.

     А потом, потом Масляницу стали праздновать у дочки в школе, а у меня стало много работы и мне уже больше не пришлось встречать этот веселый праздник рядом с дочерью.

     Запись в дневнике от 17 апреля 2019 года - В нашем районе появились первые цветы. И нежно зеленеет первая трава среди голых участков земли и салатовыми горошинами видны то тут, то там первые пробивающиеся ростки. Набухают почки, кое где даже видны листики. Я люблю это время. Время пробуждения природы. Солнышко. Ветер. Кажется, что все ещё впереди. Хочется верить в счастье. В будущее. В любовь. Я хожу по своему району и все подряд фотографирую. Цветы! Особенно цветы!

    Запись в дневнике от третьего мая 2019 года - На "ЛИТО" нам задали домашнее задание. У меня были и есть "хвосты". Один из таких "хвостов" было задание - написать стих на тему любой из известных картин. Я выбрала "Свободу на баррикадах". Писала в метро, пока ехала на работу, что бы подать заявление на увольнение. Так и назвала "Свобода на баррикадах" или "Три славных дня". Конечно же ничего не знала о пожаре. В стихах у меня есть такие строчки "Собор в дыму". Имелся ввиду именно тот самый собор "Парижской Богоматери".

     Только вечером вернувшись домой я включила телевизор. Решила глянуть новости. И конечно же сразу услышала новости о пожаре.

     Удивил кадр с улыбающимся человеком выходящим из зоны пожара. Лично у меня заболело сердце. Собор давно не является принадлежностью одной только Франции. Это мировая культура. Я находясь за сотни километров была в шоке. И все никак не могла поверить в случившееся. "Как так?!" - спрашивала я всех - "Как так?!" Может быть это другой собор? Может быть это ошибка?

     На ум вдруг пришли путч 1993 года, пожар в телецентре, одиннадцатое сентября и башни близнецы, пожар на Останкинской башне. Я тогда жила в коммуналке и из моего окна было видно как горит Останкинская башня.

     Сначала я вообще не придала значение этой мелочи, в смысле совпадению. Но потом всё же удивилась. Написала своему другу Косте Силаеву , мол смотри какое странное, даже пугающее совпадение. Он тоже согласился, что такие случайные предвидения пугают. Все же в России поэт явно больше чем поэт. Как пить дать.

    Ещё в школьные годы когда у страны был железный занавес, а выезд за границу был уделом избранных я мечтала, что однажды смогу поехать по миру и лично прикоснуться к памятникам истории великой мировой культуры. Когда упал "железный занавес" я радовалась, что смогу без препятствий поехать куда угодно. И конечно же в первую очередь в Париж. Париж, мечта всего моего детства. Знаменитый собор, Елисейские поля, Эйфелева башня, кафе которое посещали наши поэты, места обитания Есенина, Цветаевой и Пиаф. Я замирала в предвкушении того, как мои руки коснуться стен собора.
      

    Май всегда особенный, не только из-за дня победы или выпускников, просто это же май, расцвет, весна, ожидание какого-то тайного счастья, возрождения. Я обожаю тюльпаны, да в принципе цветы вообще. Перед праздниками в нашем районе высадили много, много тюльпанов. Такие разные, такие яркие, такие красивые. Как мне хотелось подарить целую охапку Станиславе. Возвращаясь восьмого мая из библиотеки с очередного собрания в гостиной "Свеча" я залюбовалась цветами. Ходила между клумб под проливным дождем и фотографировала. Цветы, живые цветы на клумбах мне всегда больше нравятся чем в букетах, с детства, но все равно очень хотелось подарить их все Станиславе. Столько много, что бы её просто не было бы видно за огромной охапкой цветов.

МОСКВА- Сентябрь - 2019 года.

        Как я уже писала, у моей дочери был день рождения. Поскольку у меня нет денег, и большие финансовые затруднения, я не могла ей позвонить. Конечно я могла бы написать открытку, даже занять денег и купить символический подарок, но так уж вышло, что отношения наши резко испортились после развода с Мишей Потаповым. И с каждым годом становятся все  хуже и хуже. Дочь в последние годы вовсе вырвалась из под родительского контроля и с двадцати лет, я ничего от нее хорошего не слышала. Она оскорбляла меня, всячески поносила. Часто закрывалась в комнате, даже вставила туда замок. Я боялась, что за закрытыми дверями она непременно сделает что-то плохое. Будет пить, или употреблять наркотики. Поэтому, я просто выбила замок, ударила по двери и вынесла замок с куском стены. И я оказалась права. Дочь прятала бутылки с пивом и вином. Каждый день она проносила в дом новую бутылку, запиралась и выпивала её в одиночестве. В комнате было нестерпимо накурено, по всей комнате были полные пепельницы. Остановить это я никак не могла. Официально она совершеннолетняя, к тому же я когда-то будучи молодой и недальновидной написала на неё пятьдесят процентов своей квартиры. Сначала я пробовала решить проблему как-то деликатно. У нас ведь почти двадцать лет были доверительные, теплые, даже нежные отношения. Поэтому, я сначала пыталась просто разговаривать с ней. "Наташа, прошу тебя, помоги с ремонтом, оплати свою квитанцию на жилищный налог, помоги с продуктами." - просила я её каждый раз. Мне было невыносимо тяжело, я мало ела, много работал, при этом, я еще ходила в "Свечу" и на "Лито", пытаясь развивать свое творчество. Наташа просто игнорировала мои просьбы. Это в лучшем случае. В худшем она кричала, что я ничего для неё в жизни не сделала, ничем не помогала, избивала её, пила и морила голодом. Я была в шоке. Просто в шоке. Никогда, ничего подобного у нас не происходило! С дочерью все нянькались, даже голос на неё нельзя было повышать. Её как кесаренка, сразу же после родов поставили на учет у кардиолога. До трех лет у неё было открытое окошко в сердце, поэтому я боялась, что это порок сердца. Я не разрешала её ругать, наказывать и даже кричать. Я боялась, что стресс может спровоцировать сердечный приступ и дочь погибнет. У меня один ребенок, я отдавала ей все свободное время, всю свою любовь, все свободные деньги. Старалась выполнять её желания, старалась, что бы дочь ни в чем не чувствовала недостатка и делала для этого все возможное. И даже не возможное. Все споры, скандалы и семейные неурядицы с Мишей Потаповым проходили мимо её ушей. Мы все решали в её отсутствие.  А наказания, это случалось очень, очень редко. Да её и не за что было наказывать. Как минимум восемнадцать лет нашей жизни мы жили как голубки, воркуя и наслаждаясь обществом друг друга. Каждый раз, она напиваясь устраивала скандал. Всегда начинала его сама, провоцировала меня, злила, а потом вызывала полицию. Один раз я пообещала ей, что выпорю её, не смотря на её сердце и на то, что она уже взрослая, я просто выдеру её ремнем. Первый раз в жизни. Раз она не понимает по хорошему.  Тогда, она выскочила из квартиры и начала кричать на всю лестничную клетку - "Помогите, спасите, убивают. Ай мамочка, что ты делаешь!" И лицо её было полно злорадного ехидства. При этом, я еще не успела даже прикоснуться к ней. Она написала заявление в полицию. Мол мама угрожала ей веником, обещала выпороть. Она даже не подумала, какой дурой она выглядит в глазах полицейских, почти её ровесников. Пьяная, накуренная, шатающаяся, размалеванная, она скандалит с усталой матерью, которая только что пришла с тяжелой работы, даже поспать толком не удалось, и снова надо на работу. Конечно в возбуждении уголовного дела ей отказали. Это на протяжении шести лет происходило почти пять раз. Не меньше. Она упорно писала на меня заявления на пустом месте. А Роман Александрович Моисеенко, наш участковый, почему-то потворствовал её хулиганским выходкам. Я приходила к нему в участок, приносила её и свои дипломы, показывала фотографии, объясняла, что моя дочь не была такой ненормальной. Рассказала ситуацию, объяснила, что я не так давно развелась, что в нашу жизнь, без моего желания влез мой первый муж Игорь Рукавишников.  Наряду с разводом с Мишей Потаповым это отвратительно повлияло на дочь и её характер. В тот момент, когда я лишилась работы и была вынуждена помогать сестре с племянниками, Рукавишников готов был швырять деньгами, оплатил дочери курсы вождения, увез на юг без моего согласия. Буквально украл дочь, я узнала об их отъезде в последний момент, так как много работала, пытаясь закрыть долги и кредиты. Позже я написала заявление в полицию, где указала факт кражи моей дочери бывшим мужем Рукавишниковым Игорем Алексеевичем. Так же указала, что Рукавишников не имеет никакого отношения к моей дочери, моя дочь официально, через установление отцовства является дочерью Потапова Михаила Николаевича, что было зафиксировано в Чертановском отделе ЗАГС. И что восемнадцать лет Миша Потапов растил, лечил, кормил мою дочь и считается её законным отцом. Но мне по этому факту отказали в возбуждении уголовного дела. Объяснив это тем, что моя дочь вышла из детского возраста. И в праве сама решать, где ей жить, с кем, общаться ли ей с биологическим отцом или нет. Я махнула рукой. В действительности дочь взрослый человек. И имеет права поступать так, как она считает нужным, но к сожалению, ложь которую она на меня возводит, её хамство и наши отношения зашли в такой тупик, что я просто не в состоянии, ни простить её ни принять. Мои попытки обратится за помощью к родителям, мои просьбы, мои слезы и требования никак на ситуацию не повлияли. После развода с Мишей Потаповым родители словно отказались от меня, отреклись от моего существования. Был период когда они и вовсе не пускали меня в дом, я голодая и без работы стучалась в дом родителей ногами, кричала - "Что происходит! Пустите меня!"  Даже когда они пустили меня жить, то пытались бить, приписывали мне всевозможные пороки, выдумывали несуществующих мужчин и ничего не давали сделать в доме. Единственное чем я занималась по сути мои племянники. Я жила у родителей, работала и занималась детьми своей сестры. В то время, как моя дочь творила, что хотела и я никак не могла это изменить. Я плакала каждую ночь, плохо спала, много пила успокаивающих, но не могла понять, что происходит с моей семьей. Моя семья стала мне чужой. Более того, они не просто стали чужими мне, они и сами кардинально изменились. В них изменилось все. Ведь до развода с Мишей мы с родителями были очень близки, очень дружны. С мамой особенно, почти всегда и еще ближе стали после того как она заболела. Пока моя сестра росла я старалась быть поближе к маме, и конечно много слышала об их конфликтах, неизбежных в подростковом возрасте. Но при этом, мы все равно оставались очень близкими. Много проводили времени вместе, ездили в парки, вместе гуляли с детьми, ходила на собачьи выставки и обсуждали все на свете. От педагогики и психологии, до того какой стул был у детей сегодня вечером. И почти никогда не ссорились. Я думала, что я счастливый человек, у меня есть три лучших друга, любимый муж, обожаемая сестра, чудесный зять (муж сестры), прекрасные родители которое еще живы, моя дочь славная, послушная, умная, добрая и отзывчивая девочка. У меня есть любимая работа, в которой я разбираюсь, которая приносит мне удовольствие. И мне нечего больше желать в жизни кроме рождения второго ребенка и бытовых мелочей, таких как покупка машины, дачи, ремонта в квартире. Все это рухнуло в один момент , когда Миша Потапов проснулся и сказал - "Я никогда не любил тебя, просто жил с тобой потому, что мне это было удобно!" И на этом сказка закончилась. Я потеряла по настоящему любимую работу, потеряла мужа, позже любимого мужчину, не рожденного ребенка и взрослую дочь. А потом и любовь родителей. До меня очень долго доходило, что семья переродилась. Мама вообще не убирается дома, только стонет, что она инвалид и мы хотим свести её в могилу, что ей плохо и от нас и от детей. Папа крутится как может, но все равно не успевает ничего, у них дома не сделан ремонт, раскиданы вещи и игрушки, они поростают тряпками и старым хламом. Детский письменный стол завален игрушками, дети кажется вообще не делают за ним уроки. В доме навалены груды вещей, мебели еще привезенной из старой квартиры после смерти бабушки Вали. Двухъярусной кроватью пользуются как комодом для игрушек, просто сваливают на верхний ярус игрушки и запрещают детям там спать. Василиса спит в комнате моих родителей на диване. Каждый раз когда я пытаюсь пожаловаться на Наташу мне говорят что я отвратительная мать, что я её мучила, избивала, чуть ли не проститутка и наркоманка. И что это им все рассказывает моя Наташа. Такого хамства и лжи  которое я выслушала от родителей за последние годы я не слышала на протяжении сорока лет. Никогда! Сегодня меня снова вытолкали из дома, выкинули мою суку за дверь, даже не дали выпить чаю, заварки плеснули на самом донышке. А выгнали за то, что я своей болтовней мешала маме смотреть программу с Малышевой. Она бегала по квартире и кричала - "Аля, выгони её из дома! Выгони её из дома!" Я не ела дня три. Если не больше. Только яблоки и молоко. У меня совсем нет денег и работы. Раньше если бы мои родители узнали, что я нахожусь в тяжёлой ситуации, то обязательно бы помогли. Но к сожалению сегодня они совершенно другие люди. Дети, Саша и Денис запрыгнули на меня, обнимали и радовались - "Тетя Аленка пришла, тетя Аленка пришла!" Я обнимала их и думала, что еще немного и я потеряю силы, не могу приходить к ним домой, потом наступит стадия не возврата от голода и меня наверное уже не успеют спасти.  Сашка больше недели не мыл голову, от него пахнет потом, я уговариваю его помыться, потому, что он тренируется, ходит на тренировки, потеет, от него пахнет. "Я отличная бабушка, нам надо с дедом памятник при жизни ставить!" - заявляет мама. Но им совершенно все равно, что от Саши воняет, у Савы грязный рот и руки, а Денис сбежал на улицу без шапки. Василисе всего то двенадцать лет, но она сделала африканские косички и смотрится старше своих лет. Сестра Александра с Данилой все время меняют машины, покупают детям массу ненужных вещей, меняют планшеты, телефоны, ноутбуки, постоянно отсутствуют, дети почти что живут у бабушки с дедушкой. Но при этом когда бы я ни обратилась за помощью в сложное время мне говорят - "У нас нет денег, не трогай наш хлеб, не пей наш чай." Иногда на них находит просветление, тогда они могут меня покормить. Но чаще всего это все сопровождается хамством и поношением. Я устала слушать их ложь. На лето детей отправляют в лагерь, или на дачу в Бынинино, к Данилиным родственникам или в Кузяево на нашу дачу. Часто я прихожу и вижу нестираное белье, грязные вещи. Зато дети едут в Германию на соревнования. Были в Болгарии и Франции. Я разговаривала с Василисой. Она мне рассказывала, что
 их родители отправляли на лето за границу отдыхать и в спортивные лагеря. Так что  я прекрасно знаю, что моя сестра не бедствует, как это пытается представить отец, которой говорит мне, что он им все оплачивает. Вчера мама пожаловалась, что они совершенно перестали слушаться, Александр ударил мою маму ногой в живот. Но прежде чем я успела, что-то сказать племяннику отец снова вытолкал меня на лестницу. С каждым годом все хуже и хуже. Грязь, отсутствие нормального общения, дикие примеры на бабушке с дедом. Квартира стала похожа на свалку. При этом мои родители не пьют, не курят, более того в прошлом спортсмены. А мама еще и воспитатель детского сада. Я не могу понять, что случилось с моей семьей. Каждый раз мне кажется, что это дурной сон, что однажды я приду, а все как обычно, нормальные родители, нормальное человеческое общение, нормальные дети и сестра. Но я за столько лет уже поняла, что этого не случится. Выходя из дома я встретила сестру с мужем, они опять приехали на новой машине. Сегодня они сами забрали детей, что бы отвезти на тренировки. Но обычно это делает мой папа. Более того, зная, что у мамы опухоль мозга, зная что у неё бывают приступы, что иной раз надо бывает срочно придти, как было уже ни один раз, или вызвать скорую, папа закрывает мать на ключ, а ключ уносит с собой. И это уже не первый год. Вчера маме было плохо после скандала с Александром, она просила, что бы мы не уходили, или ушли не на долго. Она все время стонала и держалась руками за живот. Зная, что у нее опухоль и может случится приступ я хотела остаться с мамой. Но всем, буквально всем было все равно, что ей плохо. Как отцу так и племянникам. Не смотря на то, что я хотела остаться с мамой отец меня, родную дочь выгнал за дверь, а вместо меня пригласил Данилу, Сашиного мужа! Я живу как в семье врагов. Врагов которые намеренно стремятся сделать все, что бы я погибла. Деградация стремительная. Когда я была на даче в последний раз, я видела, что дом запущен в крайней степени. В крыше дыры, дождь проникает в дом и обои которыми был оклеен потолок отошли. Приехав на дачу я кинулась в свою комнату, на второй этаж. Она перешла мне по наследству от прабабушки Паши и тети Регины. Мою комнату завалили хламом, как с Сашину комнату-аквариум, бывшую комнату дяди Серёжи, папиного родного брата. Я стала разбирать свои старые вещи в комоде, смотреть что осталось из Наташиных игрушек. Проверять, что осталось от моей дачной книжной подборки, стала вывозить грязь, мыть, выбивать кровати, но отец влетел как ненормальный, стал меня лупить, отнял пылесос и веник, запретил разбирать комнату. "Это моя дача!" - заорал он на меня - "Не смей тут ничего трогать!"  Я была в таком шоке, что ничего не могла сказать, только расплакалась. Эта комната принадлежит мне с детских лет, лет с семи наверное, мы с бабушкой Валей обивали её фанерой, клеили обои, я подбирала интерьер. Теперь она в таком состоянии, что мне кажется, что я никогда не смогу восстановить её. А с ней связано так много, так много романтических и детских воспоминаний. С тех пор я больше не приезжаю на дачу к нам. Это был последний раз. Мама уговорила меня, очень просила, сказала, что им очень нужна моя помощь, я поехала. Сказать что они уничтожили по сути участок на котором я и мама пахали как две лошади не сказать ничего вообще. Старые яблони спили, ель которую родители посадили как символ своей любви еще детьми тоже почти уничтожена. Мамин розарий, гортензии и клесматисы, наши с мамой цветы которые я столько лет собирала, покупала по одному, два цветочка в год почти все уничтожено. Парники, грядки которые я поднимала своими руками. Я только села на крыльцо и разрыдалась. "Как же вы могли, как вы довели дачу до такого состояния!" - воскликнула я - "Я же тут двадцать лет каждое лето, как крот рыла носом землю!" И я не могла поверить что заявил мне отец. "Да ты никогда тут пальцем не шевельнула!" - сказал он. От обиды, от боли и горечи я не знала куда кинутся. Я дала себе слово, что последний раз я была в Кузяево. Я не желаю слушать эту ложь! Сегодня я не выдержала и высказала семье все что о них думаю. "Вы живете как бомжи, даже у алкоголиков я не видела ничего подобного!" - сказала я. "Не правда" - заявила мама - "Покажи мне где грязь! Я убираюсь каждый день!" Однажды в детстве мама сказала мне на мои капризы - "Ты не видишь грязь, у тебя замылин глаз, тебе просто все равно." И показала мне где и что у меня не так и потребовала, что бы я немедленно убрала все.  Сегодня я просто развела руки в стороны показывая где у них грязь и беспорядок. У них замылин глаз, они даже не видят как живут. Я показала на потолок в кухне - "Вот мама, я в 2014 году пыталась вам помочь, замыть хотя бы запыленный, как закопченный потолок. Хотела что бы было посветлее, почище в доме, вы меня выгнали, не дали даже замыть до конца. Обхамили. Сегодня 2019 год. Потолок в том же состоянии, как и был в 2014 году и никому не пришло в голову даже, что грязь надо смыть, что потолок надо домыть. За столько лет!" Я забрала яблоки и ушла. Позор, позор а не родные люди. Я начинаю подумывать о том, что бы пригласить комиссию по делам несовершеннолетних к ним домой. Если мать инвалид и не может сама привести дом в порядок, значит это должны сделать мы с сестрой. Ведь там не так как у меня, не в деньгах дело, не в ремонте. А в банальном нежелании привесит дом в надлежащее состояние. Это у меня ремонт, который я делаю десять лет своими руками между работами и голодовками. Когда я ничего не могу обессиленная. У них совсем другая история. Да у меня и нет несовершеннолетних детей. Я живу одна с собакой и имею полное право жить как я хочу. Потому, что мне сорок шесть лет. Но не там где дети! Что касается Наташи, то разбирая её комнату к ремонту, я нашла припрятанные пустые бутылки, много, из под пива и из под вина. Нашла много более двадцати винных пробок. Я была в шоке. На самом деле в шоке. Я сидела и плакала в комнате. Я пошла к отцу и сказала, что Наташа пьет, пьет много, неприлично много для её возраста. На что папа мне сказал - "Не лги! Я никогда не видел её пьяной!". Наташа очень старалась, что бы выставить меня сумасшедшей идиоткой. Но беда в том, что я не просто бывшая спортсменка, но и теперь еще и донор. Сдаю кровь. Я не употребляю наркотики, не пью, и даже курить стала меньше. Что бы кровь была чище и полезнее для тех кому её будут вливать. Двадцать первого сентября в свой день рождения я пришла к родителям, что бы отметить этот праздник вместе. Они припасли для меня кусочек вафельного торта и даже налили мне тарелку супа. Мы сидели и мирно болтали, пили чай и смотрели "След". Но это продолжалось ровно до тех пор, пока я вдруг ни вспомнила, что в детстве ходила на гимнастику. Мы говорили, что-то о детях, я вставила реплику - "Ну и что, я же занималась плаванием и ходила на гимнастику." "Не правда" - закричала мама, никогда ты не ходила ни на какую гимнастику. Потом у нее случилось просветление, на секунду. Она задумалась и выдала - "Да по два дня может и ходила!" "Как это по два дня?!" - возмутилась я - "Я ходила на гимнастику очень долго. Занималась в "Крыльях советов", "ЦСК", "Динамо", ходила в бассейн на стадион "Труд" не долго но занималась спортивным плаванием, и состояла в Олимпийском резерве на синхронном плавание, занималась в бассейне "Олимпийский", более того, у меня даже есть разряды по плаванию и гимнастике! И кстати я сдавала ГТО. А совсем недавно разбирая свои вещи я даже нашла свой значок, значок который мне выдали при получении очередного разряда на художественной гимнастике. Но мало того, я занималась спортом включительно по 1991 год. Потому, что состояла в команде по спортивной гимнастике в своем СПТУ - 58. И выступала за него на соревнованиях. И мы с Ирой Кузнецовой, моей подругой по ПТУ с которой все четыре года были неразлучны  даже должны были выступать на красной площади во время парада, составлять гимнастические фигуры и надписи, в команде таких же девочек спортсменок, но к сожалению, что-то пошло на так и я не попала на парад." Все время пока я произносила эту речь мама просто визжала, как одержимый человек - "Аля, Аля, выгони её, выгони её, замолчи, замолчи, замолчи у меня болит голова! Замолчи мне плохо!" Родной отец кинулся на меня, вырвал у меня из рук чашку с чаем, выплеснул чай в раковину и волоком вытолкал в коридор, выкинул мои вещи за дверь и туда же выкинул меня. Вот так я справила свои 46 лет! И самое смешное в этом, что мама сама же водила меня на занятия, сама занималась со мной дома, растягивала меня, заставляла делать упражнения, отжиматься, утром и вечером, каждый день, но еще смешнее, что я до сих пор, в сорок шесть лет спокойно сажусь в лотос и на одну ногу легко сажусь на шпагат. В мае, в начале лета я шла в библиотеку. Ко мне подошел юноша, захотел познакомится, позвал попить пива. Я в тот день очень спешила, так как готовила очередную подборку стихов. Но мне показалось не хорошо отказать симпатичному юноше. Внешне он чем-то напомнил мне Петю Бородина, с которым я встречалась в свои чудесные пятнадцать лет. И вот я подумала, что не будет ничего плохого, если я посижу с юношей на скамейке, поболтаю. Мы отошли под сень деревьев, где солнце не так сильно обжигало и нашли там еще одну девушку. Девушку которая сидела и пила пиво с таксой на поводке. Мадам оказалась самостоятельная бизнес леди, у которой все в шоколаде кроме одного, она развелась с мужем из-за выкидыша. Я её очень понимала, но ей бы мои проблемы. Папа у нее генерал и работает в органах, полиция его жизнь, получает он не мало и смог оплатить своей дочери самые дорогие ВУЗы и репетиторов. Парень оказался военным. Я сидела в сторонке и пожимала плечами - "А я просто продавец, который пишет стихи. Ничего выдающегося. У меня папа не генерал, мама воспитатель и военные были в моей семье только в сороковых годах!" Не знаю уж с чего зашел разговор, кажется мы говорили о спорте, я сказала, что я бывшая спортсменка. И что до сих пор стараюсь поддерживать себя в форме. Время от времени на меня находит, я хожу бегать и на тренажеры в парк. Не знаю от чего уж парень этот уперся, он не поверил мне что в сорок пять лет я легко отжимаюсь десять раз. "Даже мне это не просто! А я все таки военный человек! " - воскликнул он. Кто-то предложил на спор отжаться десять раз. Я согласилась. В судью взяли девушку с собакой. Первым отжимался он, и с трудом отжался десять раз. Но все же отжался и смотрел на меня орлом. Я пожала плечами - "Да пожалуйста!" И тут же стала отжиматься. К сожалению я в тот день надела красивую майку с вырезом хомутиком, он романтично спадал волной, хотя майка спортивного типа и внутри нее что-то вроде топа из того же материала, а значит не откроет взгляду ничего лишнего, но собирать грязь с земли своим воротом мне не хотелось. Поэтому я отжималась так, что бы хомутик не касался земли. Я тоже с трудом, но отжалась десять раз. И хмыкнула переводя дух - "Вот так в сорок пять лет." Парень сказал - "Ты не отжималась до самой земли." "Ну извините дорогие, ради цирка для вашего удовольствия я не хочу пачкать милую кофточку." - сказала я. Вскоре мы распрощались и я пошла в библиотеку. Парень сидел грустный, чуть не плача, спор от проиграл, а пиво на жаре дало ему в голову. Я махнула на их компанию рукой и откланялась. А вот не надо спорить с теми кого не знаешь! В этой ситуации мне настолько дико слышать от матери, что я никогда не занималась спортом, что я не знаю, принять это за глупость, за сумасшествие или за продуманную психическую атаку. Что это? Одержимость или болезнь?

       Я знала, что мамина болезнь очень серьезная. Знала, что ей делали МРТ и другие процедуры. Она дважды лежала в больнице на обследовании. Знаю, что опухоль располагается по стволу головного мозга и когда она консультировалась с врачами они давали ей от силы пятнадцать лет жизни. Более того, они сказали, что опухоль не операбельная. Папа очень переживал. Однажды мама зашла в кабинет врача который был ответственным за её ведение болезни, надо было подтвердить течение болезни, для оформления инвалидности и врач воскликнула - "Как?! Вы еще живы, я думала вы умерли давно!" Папа пошел к заведующей, что бы разобраться в чем дело. Как можно говорить такие вещи человеку с опухолью в голове?! Мама уже давно прожила эти свои отведенные пятнадцать лет жизни. Моей Наталье уже двадцать шесть лет. А тогда она была совсем еще ребенок, ей было лет шесть или семь, когда моей маме поставили этот страшный диагноз. Очень многое с того времени изменилось. Маму просто не узнать, из цветущей женщины она превратилась с странную старушку, которая поднимет одно плечо, словно всегда сидит за компьютером. Есть такая болезнь, она ярко выражается у компьютерщиков, которые одной рукой управляют мышкой. Так перекосило Мишу Потапова когда он сутками сидел за играми. Одно плечо у него стало выпирать наверх, одна лопатка торчать кверху. Когда у Иры Алехиной обнаружили сколиоз, у нее тоже одно плечо поползло на верх, тетя Лена Маковская приложила массу усилий, что бы выпрямить Иру. Одевала ей корсеты, заставляла делать упражнения и носить палку за спиной. Ира стонала, ныла, но выполняла все условия. Иначе искривление позвоночника могло остаться на всю жизнь. В результате Ира стала ровная и стройная, её спина держится прямее всех прочих сестер. Даже пожалуй прямее чем моя, хотя я годы и годы занималась спортом. Мама совсем перестала следить за собой. Я много раз предлагала ей поехать к Галине Димитреевне. В смысле не к самой Галине Дмитреевне, а в институт протезирования. Который находится в двух шагах от дома Галины Дмитреевны. Из-за опухоли в голове маме нельзя делать заморозку, у нее ненормальная реакция на анестезию. Поэтому она много лет откладывала протезирование. Очень стеснялась своей улыбки. Всегда прикрывала рот рукой когда смеялась. Шутка ли? Молодая женщина, ей еще не было шестидесяти лет, а уже без зубов. Но врачи сказали нельзя. Как же быть? Я была уверена, что в институте протезирования маме смогут помочь. Я даже записала адрес. Но мама отчего-то наотрез отказалась. Возможно она боялась, что умрет в кресле стоматолога. Но она даже не пошла со мной просто на обследование. Теперь она вообще перестала за собой следить совсем. Носит рваные кофты, не переодевает детей, перестала красить волосы, хотя говорила, что будет всегда их красить, потому, что женщина сколько бы ей ни было лет остается женщиной. И поэтому, она будет красить волосы до самой смерти, что бы выглядеть прилично. Но ей слегка за шестьдесят, а она не очень редко красит волосы, говоря, что краска плохо влияет на её болезнь. Она теперь все списывает на свое заболевание. Мама спортсменка и модница. Всегда легкая, стройная, подтянутая. Скособочилась, обвисла, стала надевать двое очков одни поверх других. Да еще на резинке. Страшно смотреть. Она в шестьдесят выглядит на восемьдесят не меньше. Я предлагала пройти окулиста, вместо горы ненужного трепья детям и горы игрушек которыми никто толком не играет, купить ей хорошие модные очки, сделать стрижку, покрасить волосы, приобрести линзы. Она заявила, что ей не нужно. При этом они не столько бедствуют, сколько делают вид. Они поставили в кухню два холодильника. И оба холодильника забиты едой. Я открывала и смотрела. Мед, сардельки, сосиски, молоко, хлеб, детское питание, каши, сыры и многое другое. При этом они наливают мне чая на донышке и дают плесневелый хлеб и кричат что у них нет денег. Будь мама в себе, она никогда бы не позволила себе так выглядеть. Даже в более худшие времена она строго следила за питанием, здоровьем и развитием. Я спросила у мамы, почему она не проконсультируется с тетей Наташей Станишевской. Тетя Наташа старше моей мамы, она её двоюродная сестра, но она до сих пор ведет активный образ жизни, зарегистрировалась на "Фейсбуке", проводит занятия по йоге, посещает лекции, ездит за границу. Почему мама не проконсультируется какие упражнения ей лучше делать, что бы поправить осанку, но не повредить опухоли? Мама сказала, что они теперь не общаются. "Тетя Наташа Станишеская всего лишь двоюродная сестра, она очень плохо со мной обращается, хамит и обижает меня." - сказала мама. Что же, на тетю Наташу Станишевскую это действительно похоже. Она как и тетя Лариса Черникова может быть и хамской, и грубой, и крайне невоспитанной. Я лично видала это много раз в детстве. Она не сдержанная и агрессивная бывала часто. В отличии от тети Лиды, своей родной сестры. Тетя Лида чистый ангел, тихая, нежная и добрая. Очень интеллигентная женщина. Полная противоположность тети Наташи. Хотя при чужих людях тетя Наташа всегда воспитанная и сдержанная, но в обычной жизни это далеко не всегда так. Раньше мама все это списывала на жизнь в Монголии. Мол Монголия плохо отразилась на тете Наташе и дяде Саше, подорвала их здоровье, сделала агрессивными и нервными. Но я уверена, что причина в другом. Если человек не хочет хамить, он не будет. Я поняла, что мама ни за что не будет обращаться к тете Наташе Станишевской, потому, что та её действительно оскорбляет. Однажды году в 2010 примерно, мне позвонила тетя Наташа Станишевская, по делу. И у нас зашел разговор о родителях. Я посетовала, что родители после того, как у мамы нашли опухоль в голове очень изменились. Знание о маминой болезни сделало их не более человечными и добрыми, не осознавшими бренность жизни, а скорее более злобными, более раздраженными и обиженными на жизнь. Я пожаловалась, что они уже в который раз отказывают мне в помощи, когда я очень в ней нуждаюсь. Очень некрасиво со мной разговаривают, ведут себя по отношению ко мне неприятно, иногда даже нагло. "Ну и что ты хочешь, твои родители всегда были людьми ограниченными, никогда никого не уважали, ни во что не ставили!" - заявила она. Я рассердилась. Это была ложь! Я жила с родителями достаточно долго, что бы знать, как мои родители к кому относятся. И главное за что. Никогда и никого они не оговорили. И если они к кому-то относились презрительно, насмешливо или с высока, то эти люди как правило заслужили такое отношение своим поведением. Папа да, мог быть не тактичным, мог прямолинейно в лицо высказать человеку все, что он о нем думает. Он ни раз и ни два делал замечание Ани Алёхиной в её бурной молодости. И вообще они с мамой очень негативно относились к Ане, напрямую называя её проституткой. Пару раз папа назвал тетю Наташу "Шлындрой" и "Проститукой" уж не знаю за что, давно дело было, я еще мала была и ничего толком не понимала. Кто кого и за что ругает. Он впрочем всегда считал её вертихвосткой которая о себе слишком высокого мнения. Но он сказал это маме, и никогда не назвал бы так её сестру при чужих людях. Лишь в личной ссоре с женой, в гневе он позволил себе какие-то высказывания о её родственниках. Да и то, он скорее всего никогда так не считал на самом деле. Мама тоже не осталась в долгу назвала его двоюродную сестру тетю Регину Жучкову "Проституткой" и живо припомнила, как на каком-то застолье в их молодежной компании, тетя Регина садилась на коленочки к каким-то папиным друзьям и вертела хвостом перед всеми, не пропуская женатых. Но это ведь ссорились муж с женой, и они наверное имели права высказывать свое недовольство в грубых тонах. Правда они забыли, что и у стен есть уши. А у детей тем более. Но вообще-то они никогда бы не позволили себе оскорблять людей без причины, а тем более на людях. Во всяком случае отец был для этого слишком благороден и чист душой, как и моя мама. Мама время от времени могла высмеять чью-то внешность. Но скорее с целью отвадить от этого человека меня, папу или сестру. Но не более того. Обычная женская хитрость. Обычная женская защита семьи. Я тоже так делала и много раз. Да и сама тетя Наташа Станишевская гораздо хуже вела себя. Она например органически не выносит толстых. Обвиняет их в лени, обжорстве и вообще не приемлет эстетику крупных форм. Она буквально была подвинута на формировании тела, в шестьдесят лет она стала заниматься бодибилдингом, накачала мышцы, как у мужчины, плечи раздались в ширь. Совершенно мужская форма. Но её это не останавливало. Она с юности сколько я её помню вместе с моей мамой была просто одержима здоровым образом жизни. И высмеивала всех, кто не вписывался в эти рамки. Высмеивала зло и категорично. Она всегда следила за модой и стилем и когда видела что-то что не вписывалось в её вкусы кричала - "Сельпо! Деревня!" Даже меня она наградила пару раз этим званием. А уж что касалось бабушки Гали, Ани Алёхиной или дяди Саши Алехина маминого родного брата, она просто морщилась, словно откусила лимон и говорила - "Невоспитанные, хабалистые, деревенские. Сельпо!" В принципе так и было. Но вот только бабушка Галя родня сестра бабушки Розы, тети Наташиной мамы. И выросли они в одной семье. Вполне себе городской, интеллигентной и приличной. Как никак прадед Василий был военным, имел высокий чин и ездил по заграницам, жил с семьей у самого кремля. Он умел и общаться и разговаривать. И прабабушка Ксения тоже.  Тетя Наташа всегда ратовала за воспитание, за культуру речи и расширенное образование. И действительно, много работала, много вкалывала, училась, тренировалась, развивалась. Мама всегда говорила мне - "Не смей высмеивать тетю Наташу, она трудяга, много работает, вкалывает за троих, на ней весь дом, она не секунды не сидит сложа руки." Это было чистой правдой. Тетя Наташа даже постоять спокойно не могла на месте. Я в этом очень на нее похожа, еду в метро и тихонько качаю мышцы ног, покачиваюсь, поворачиваюсь. Возраст. Надо держать себя в форме. В принципе это не так заметно. Но я в детстве стразу уловила этот момент. Тетя Наташа не стояла на месте, все время перебирала ногами, покачивалась, пританцовывала, поворачивала голову в разные стороны. Она напомнила мне очень ярко курицу, курицу которая беспрестанно копошится на дворе курятника. Какие-то специфические движения, перебирать ногами, покачивать головой. Однажды когда мама стала приводить мне трудолюбие тети Наташи в пример я ответила - "Курица она, твоя тетя Наташа, не хочу быть такой дерганой."  За хамство мне конечно попало. Но родители смеялись долго. Образ курицы поворачивающей голову и перебирающей ногами действительно был очень тонко подмечен мною. Нельзя сказать, что тетя Наташа была образцом воспитанная. Но она на самом деле хороший и трудолюбивый человек, который всю жизнь вкалывал, мучилась с заболеванием дяди Саши Станишевского, страдала из-за мужа. Но не бросала его, очень любила. И этого у неё не отнять. Просто она специфична по своему. Я пожимала плечами - "Да какая в сути разница. Каждый сходит с ума по своему. Кто-то ест как не в себя, а кто-то раскачивается как Шварц в шестьдесят лет. Подумаешь. Был бы человек хороший." Тетя Наташа безусловно хороший человек, вот только они в последние годы совсем утеряли с мамой контакты, перестали общаться и злятся друг на друга и перестали друг друга понимать, словно говорят на разных языках.  Поэтому я понимаю, что вряд ли теперь мама обратится к двоюродной сестре. И хотя в юности они были очень и очень дружны, но сейчас мама вообще ведет себя очень странно. Иногда даже пугающе. Мне искренне её жалко. Иногда сердце сжимается, как быстро они постарели, как быстро утеряли человеческий облик. Я понимаю, что опухоль очень коварное заболевание. Знаю, что могли потерять маму намного раньше. Я и раньше отца предупреждала, если они меня не послушают, не сделают как я говорю, мы все от этого только проиграем. Будет лишь хуже. Намного хуже. Никто не молодеет, силы убывают, мамина болезнь будет прогрессировать, а годы будут уходить! Я предлагала родителям, что бы они сделали так, как я сказала им, это помогло бы решить много, очень много наших общих проблем. Как сестры, так и родителей и мои собственные. Но меня после развода просто выкинули, использовали и выкинули как ненужный предмет. И вот, сегодня все ужасно. Единственные кто выигрывает от этого это Саша с Данилой. Моя сестра очень удобно устроилась. Мать всегда предпочитала её мне. Так уж повелось. Младшенькая. А теперь когда у Саши четверо детей мама вообще не желает меня видеть. И отец ежедневно подбивает её на то, что бы вообще не пускать меня в родной дом. Дом в котором я жила с пяти лет до двадцати по сути. Теперь я не могу переступить порог и выпить чаю с родными. Не говоря уже о действенной помощи. Ни сегодня завтра я могу умереть от голода. Или мама может умереть от удара. А я даже не могу посещать её. Случись что-то, я даже в дом не смогу попасть что бы оказать помощь или вызвать скорую. Папа отбирает у мамы ключи и закрывает нашу мать дома, зная что у нее может быть приступ. Раньше у меня были ключи от дома, от родительской квартиры, от квартиры бабушки Вали, потому что я возила бабушке продукты в последние годы перед смертью, сделала ремонт и помогала убираться, были ключи от дачи. Но отец отобрал все. И от бабушкиной квартиры, и от дачи, и от их квартиры. С тех пор как умерла бабушка Валя я почти что сирота. Мне иногда кажется, что мои родители меня просто ненавидят. Только не понятно за что.  Ну муж у меня не такой видный, как Данила Морозов, не красавец и спился, да я второй раз развелась. Ну у меня не четверо детей, а одна дочь Наташка. Ну не сложилось у меня с карьерой, я работу свою любила, действительно любила, мне нравилось заниматься цветами, огородом, продавать семена, я этим с восемнадцати лет по сути стала заниматься и узнала все тонкости развития этой области, от упаковки семян, до оптовых продаж и поставок, я действительно не хотела менять работу, не хотела заниматься чем-то другим, мне нравилось работать с растениями, потому, что я считала, что это облагораживает мир, землю, людей. Я даже молилась святому Георгию, потому, что Георгий это пахарь, крестьянин. Среди прочих святых я почитала его более многих прочих. Конечно я молилась и святой Елене, и святому Михаилу, и святой Наталье. То есть тем святым, что покровительствовали моей семье. Но и святому Власию, потому, что он покровитель животных, но среди прочих я всегда выделяла деву Марию и святого Георгия. Марию, как женщину и мать я всегда просила помогать мне с дочкой, облегчить мое женское бремя. А Георгий, ну я же работала с цветами, с деревьями, каждое лето проводила на даче. Мне более прочего была необходима его поддержка в обретении знания и поддержке в работе. Хотя я вовсе не хотела стать кем-то кроме продавца на своем рабочем месте. Я отдала этому занятию почти двадцать лет. А теперь мыкаюсь без места работы, страдаю, не могу найти себе пристанища. Это моя беда, а не лень! Да, мне нравилось быть продавцом, поэтом, мамой, женой. Что в этом плохого, что я предоставила право развития карьеры своему мужу? Мне хватало ответственности дома. Весь дом был на мне! Потапов никогда и ничего не делал по дому. Он все время пропадал на работе. Все же я всегда была больше жена и мама, чем карьеристка. Ну, да я все силы семье отдала. Да и Миша Потапов у меня был относительно нормальный муж, любящий отец. Старался, делал что мог, что умел. Он ведь всегда был компьютерщиком. "Жестянщиком", как я шутливо его называла. Компьютеры были всей его жизнью, новые технологии, программы, развивающаяся область. Мы оба этим интересовались. Это объединяло нас. Леша Шамровский говорил что мой муж гений, что у него дар к компьютерам, дар к технике, он с одной отверткой мог починить что угодно, чуть ли ни с завязанными глазами. Я гордилась им и любила его. Но, разве всё это причины ненавидеть свою родную дочь? Я никогда не вела себя так же как моя Наташа. Никогда не напивалась дома, никогда не крыла родителей матом, никогда не называла мать мразью и проституткой. Мне бы это даже в голову не пришло! Даже если бы мама развелась и встречалась с другими, я понимаю, что это проблемы взрослых, их личная жизнь. Как бы я ни нервничала из-за этого, я бы никогда не полезла в личную жизнь родных, никогда бы не стала указывать с кем жить, спать, как строить свою любовь и отношения. То, что родители сдали, сильно сдали и не всегда отдают себе отчет в своих действиях видно хотя бы потому, как мама прославляет Аню Алехину. Мама недавно заявила, что готова ноги Анечке целовать, потому, что Анечка ухаживает за её больной и старой мамой, за бабушкой Галей. Мама на дух не переносила Аньку Алёхину, в детстве было даже время когда мне запрещали общаться с двоюродной сестрой из-за её слишком вольного поведения. Более того, с квартиры на Покровском бульваре маме не досталось ни метра, ни куска денег. Бабушка Галя разменивая квартиру на Покровском бульваре могла поехать к кому ей хотелось бы. К дяде Саше Алехину, ко мне, к маме с папой. Но дядю Сашу Алёхина она не хотела стеснять из-за Кати с Ксюшей и Алёны, его молодой жены. К нам она не хотела, потому, что отец когда-то очень негативно был настроен против бабушки, даже не пускал её в наш дом, а пускал так только с уговором, что она ничего не будет трогать нигде. Бабушка приходила к маме, старалась как-то помочь, прибраться разложить все аккуратно, но отец кричал - "Галина Васильевна, умоляю вас, прекратите лазить по моим шкафам, прекратите перекладывать мои вещи! Я после вас ничего не могу найти!" Мама заступалась за бабушку Галю и родители ссорились. К тому же отца постоянно настраивала против бабушка Валя, она кажется ненавидела бабушку Галю, я думаю даже завидовала ей. Но по сути мне в детстве всегда было смешно на это смотреть. Неужели взрослые люди настолько мелкие в своих стремлениях, что готовы ругаться из-за чайной ложки или каши в которую положили много сахара. Неужели их ничего больше не волнует? Родителям всегда помогала бабушка Валя. Но она никогда за всю жизнь до самой смерти о ней слова хорошего не сказала о бабушке Гале. Называла её проституткой и болтливой дурой. Отец давно повзрослел и переменился во мнении к бабушке Гале, но бабушка уже сама давно перестала ходить к нам в гости, ходила редко, ничем толком не помогала семье моих родителей и отдала всю свою жизнь Ане Алехиной. Настолько, что приучила маленькую тогда еще Аню называть её мамой. Моя мама ругала Аню, внушала, что бабушка Гале ей не мать, а бабушка, что у бабушки Гали только двое детей моя мама и дядя Саша. Мама даже ругалась с бабушкой Галей, но это не давало своего эффекта. Аня упрямо называла бабушку Галю мамой. Даже когда выросла. Хотя Анина мама - тетя Лена Маковская. Но бабушка с дядей Сашей так настроили дочь против матери, что маленькая Анька кричала - "Ненавижу её, ненавижу её. Моя мама бабушка Галя." Это была большая трагедия. Тетя Лена Маковская говорила моей маме - "У меня двое дочерей, но словно бы ни одной, твоя Алена просто ангел, мои девочки очень злые и подлые. И в этом виноват их отец и Галина Васильевна." Однажды дядя Саша Алёхин сказал - "Я знаю что моя дочь слаба на передок, знаю, что она проститутка, но что я могу сделать? Это её выбор!"  Он не выгнал дочь, не отрекся от неё и продолжал помогать ей и поддерживать! И мои родители знали, знали как я перестрадала из за художеств своей двоюродной сестры. Как мне было тяжело, как я училась принимать и любить её такой какая она есть. И мама знает, что бабушка Галя написала дачный участок на Аню, и после того, как они переехали в двухкомнатную квартиру поближе к нам, в наш район, что бы бабушка была поближе к дочери, то есть к моей маме, бабушка сделала все, что бы помочь Ане получить трехкомнатную квартиру в этом же доме, путем не самой честной сделки. Говорят, что после того как они разменялись с этой семьей где были два сына, один из которых вроде инвалид, мать этих парней выкинулась из окна. Кажется сама бабушка Галя и рассказала мне эту печальную историю. На самом деле два парня и их мать жили очень бедно, возможно выпивали, Анна предложила им сделку обмена, где вместо части денег  она оставляет им свою мебель и кой какую старую технику. Так она получила вместо двухкомнатной, трехкомнатную квартиру в том же доме. А поскольку Аня и Ира учились на юридическом, а так же дядя Саша и тетя Лена Маковская имеют некоторые связи, то им ничего не помешало оформить эту сделку. "А что?" - говорила Аня - "Имею права, я не пью, у меня дети, мне надо, почему я должна думать о каких-то алкашах и о деньгах им необходимых на выпивку." Насколько я понимаю, мать этих юношей покончила с собой из-за непроходимой бедности! Этот сомнительного достоинства поступок очень запомнился мне. Я понимала, вот в этом вся Анна. Вся её суть. Мама её просто не выносила. И вдруг зайдя на днях к родителям,  я слышу, что они просто обожают Аню Алёхину, сегодня уже Курилкину. "За что?" - спросила я - "Она отобрала у тебя мать, дачу, деньги, она обкрадывала и обижала твоих дочерей, она спала с мужчинами твоих дочерей, она разрушила брак твой старшей дочери. Мой брак! Она цеплялась буквально ко всем моим мужчинам, начиная с Сережи Денисова, с Сережи о котором бабушка Валя сказала, что он наш брат. Хоть и не прямого родства. С Сережи, с которым я застала её в постели на дачах. Хотя я со слезами вырвала его из своего сердца. Аню не остановило это якобы наше родство. Она как только предоставился случай прыгнула к нему в объятья. Начиная с первого моего мальчика и заканчивая Мишей Потаповым она гребла под себя всех. Не пропустила даже Дениса Евстигнеева. А возможно и приложила руку к нашему ним разладу. Ведь она знала как он мне дорог. Что сошло Алене, пригодится и Ане? Так что ли? За что ты её любишь?" "Ну она ухаживает за бабушкой Галей" - сказала мама. "Действительно! Какой подвиг! Она обязана за ней ухаживать. Потому, что бабушка Галя отдала ей все то, что причиталось вам с дядей Сашей, она отобрала у родных детей, у родной дочери, что бы напихать в рот этому кукушонку. Аня должна ей ноги мыть каждый день! Потому, что все, что она имеет она имеет через бабушку Галю! Твою мать, твою мать которая вырастила всех Аниных детей, работала у них как прислуга, мыла, чистила, готовила, зашивала и гладила, поднимала огород, давала денег, даже написала доверенность на свою пенсию на Анну, что бы Анна могла свободно распоряжаться деньгами. Бабушка Галя сидела со всеми правнуками, которых нарожала Аня. В ответ Анна еще и поднимала на нее руку. Бабушка сама звонила мне и жаловалась, что Анна её бьет. И все это она делала безропотно и молча, посвятив всю свою жизнь не детям, а единственной внучке! Скажи мне мама, почему Аня не должна ухаживать за твоей матерью? Она старый человек, она прожила огромную жизнь, тяжелую жизнь, она большую часть времени посвятила сыну и его дочери, а конкретно Анне и её детям! Почему Анна не должна за ней ухаживать?! В чем тут подвиг?! Подвиг совершила бабушка, да и тот по свой глупости. Из за своего недалекого ума! Оторвав дочь от матери и лишив её нормальной материнской любви и заботы. Поэтому она по своему желанию расплачивалась за это всю жизнь, отдав Ане все силы. Лишив тем самым заботы и поддержки свою дочь и её детей. А конкретно меня и Сашку. Да я прекрасно знаю, что бабушка даже слепая и глухая, еле передвигаясь по дому продолжала мыть посуду и что-то пыталась убирать. Хотя девочки, правнучки уже большие, Наташе Хрящовой , Аниной дочери тогда было уже почти восемнадцать лет. И старшие дети уже сами могли себя вполне обслуживать и помогать с малышами. Да у Ани была когда-то не легкая жизнь, да у нее много детей. Но! Мама ведь Аня сама этого хотела, сама ходила от одного мужчины к другому и каждому рожала. У всех её детей есть отцы, отцы которые тоже могут вложить в детей деньги и силы. Аня не бедствует! Бедствовала бабушка Галя! Я бедствую! Аня никогда! Так скажи мне, за что ты любишь её так? За что ты её так превозносишь?! Она обязана заботится о бабушке, так же, как бабушка всю свою жизнь работала на неё!" Кажется мама ничего не могла внятно объяснить только бормотала - "Анечка хорошая, Анечка хорошая." Разве это не сумасшествие? Родная дочь у нее плохая, на порог не пускает, а Анечка хорошая. И все тут!  Я понимаю, жизнь у Анны не сахар была. И я рада, что сейчас Аня обрела хорошую семью, заботливого мужа, что у нее нормальные дети и есть доход, что ей оплатили образование, помогли с квартирой и дачей. Она сменила кучу машин и кучу мужей, прежде чем устроила свою жизнь. А я всего лишь хотела прожить тихую, семейную жизнь рядом с Мишей Потаповым, спокойно и счастливо, среди родных мне людей и близких друзей. И в отличии от Анны, я никогда не совала нос в её личную жизнь. Ни раньше ни теперь. Анна всего лишь моя двоюродная сестра. Но по честному говоря, я имела такое же право как внучка бабушки Гали на дачу, на внимание, на помощь. Да что там говорить, моя мама, дочь бабушки Гали имела право на часть денег с дачи, на часть денег с квартиры на Покровском бульваре. На помощь от родных. Но по сути её вытолкнули и забросили. "Твоя мама счастлива с отцом. У них все в достатке, я нужнее тут!" - сказала мне как-то бабушка Галя. Наверное она по своему была права. Но я не могу сказать, что мои родители хоть когда-то жили в достатке. Даже когда папа работал на двух и на трех работах, достатка у нас не было. Что сказать, по судьбе у Анны, у меня и у Максимычевой Натальи есть пересечения. И тем не менее, я не Аня. Да, я редко пересекалась с бабушкой, с годами все реже. Но я любила её, не меньше, а бывало даже и больше иногда чем бабушку Валю. Потому, что бабушка Галя была тихая и какая-то безответная. Её шпыняли, она молчала, улыбалась и делала свои дела. Молча дула в свою дуду. Когда бабушка попадала в больницу в последние годы, я всегда звонила Ане, звонила Кате и Ксене, писала им с социальных сетях, звонила маме, справлялась о здоровье бабушки. Раньше мама всегда разговаривала с бабушкой по телефону, каждый день. Сейчас я не вижу что бы она звонила бабушке. Я видела бабушку только в прошлом году, и звонила ей может быть зимой. Но у меня такое чувство, что мама скрывает от меня, что бабушки Гали не стало. Когда они ездили на дачу я специально спросила - "Мама, как там бабушка Галя? Может быть мне поехать к ним, навестить?"  "Ну как она может быть, ей все же девяносто три года, все больше лежит, но я читала ей твои стихи, ей понравилось." - сказала мама. И я успокоилась. Но я все больше и все чаще тревожусь. Мне не хотелось бы лишний раз без нужды тревожить Анину семью, мы давно не так близки как раньше. Но меня посещает мысль, что мне просто лгут. Что бабушки давно нет. Почему мама больше не звонит ей? В последний раз я видела, что мама разговаривала с бабушкой Галей только в прошлом году. Конечно это может быть связано с тем, что бабушка стала очень плохо слышать. Но я думаю, что возможно, моя семья просто скрывает от меня факты и лгут мне. При нынешних отношениях, я не удивлюсь тому, что они меня обманывают. Ложь стала для них такой же естественной как воздух! И если меня не позвали на похороны бабушки Гали, я этого никогда не прощу своей семье. Потому, что бабушка Галя, такая же мне бабушка как бабушка Валя, не менее родная и не менее близкая. Я их просто возненавижу если они так сделали. Во всяком случае бабушка не только отдала Ане ключи от квартиры и дачи, она отдала Ане квартиру и дачу. Меня же родители за мои непосильные двадцать лет труда и поддержки просто вышвырнули вон. Я в сорок шесть лет не могу иметь ключей от дачи, ключей от квартиры родителей и не могу спокойно переступить порог родного дома. Потом они будут говорить, что я отвратительная дочь, что не прихожу к ним, не помогаю. Но они не пускают меня, относятся безобразно. Хамят, отказывают в поддержке, выдумывают всякий несусветный бред, то чего никогда, вообще никогда со мной не случалось и не было. А факты, которые видны в документах, факты которые видны на фото, факты которые просто не возможно отрицать они нагло оспаривают глядя мне в глаза. Что сказать, Аня такая какая она есть. Она совокупность воспитания, а точнее его фактического отсутствия и своего жизненного, не простого опыта. Ей нет смысла осуждать, она как и все пыталась выжить и построить свое счастье. Пусть весьма сомнительными путями. И все же она как и мы все имела на это право. Право своего личного выбора. Она отнюдь не глупа. И жизнь научила ее многим вещам. Опыт такая вещь, от которой не возможно избавится даже посмертно.  Но восхвалять её и представлять как мать героиню, убеждать меня в её невинности и добрых намерениях просто смешно! Тем более смешно, трагично и печально мне слышать это от родной матери, которая даже лучше меня знает подноготную своей племянницы. И говорить, что я бы вон пошла, а Аню надо целовать во все доступные места, кажется со стороны мамы реальным сумасшествием. К сожалению.

МОСКВА - Сентябрь - 2019 год.

    Я знала, что утеряв Станиславу я снова провалюсь в черную бездну одиночества и депрессии. Но я обязана была это сделать. Соприкосновение наших жизней повлекло бы за собой еще большие трагические последствия. Я это понимала. Я понимала, что если действительно люблю её, то обязана уйти. Я не могла уйти молча. Поэтому, я подарила ей книгу. Что бы хоть какой-то след оставить в её душе после того как уйду навсегда. Но как тяжело, как мучительно мне было отрывать её от себя. Уйти из МАХУ и потерять навсегда возможность видеть её. Ведь только с её появлением в моей жизни, впервые после развода с Мишей Потаповым, после предательства Георгия Серёгина, после смерти бабушки Вали, после издевательств дочери, впервые я почувствовала себя живой. Я почувствовала что живу и ощутила вкус жизни. Мне казалось, что в МАХУ, среди преподавателей и студентов я обрела близких и нужных мне людей. Особенно дорогих мне людей я видела в лице Насти Рословец, Станиславы Евстиховой и возможно даже Ани Остапенко. Впервые, за долгие и пустые по сути годы, годы когда я ничего кроме боли не испытывала. Все эти годы боли, горя, голода, и унижений. Тем более мучительных, что все эти унижения ничем мною от моих близких не были мною заслужены. На меня словно открыли охоту, подвергая гонениям, унижениям и оговору, везде, где бы я ни появилась. Я словно вернулась в кошмар своего детства, где ложь и интриги завистливых сестер и подруг ломали и крушили мою жизнь в клочья. Словно открылись врата ада и демоны вырвавшиеся на волю окружили меня, стремясь увлечь за собою в черную бездну ада, в непроглядный, в ужасающий мрак безрадостной жизни. По сути не считая "Свечи", только в МАХУ я не надолго нашла утешение и прибежище от боли и скорби преследовавших меня по пятам. Даже церковь была не способна дать мне это утешение. В церкви на Ваганьковском кладбище, куда я часто ходила непосредственно перед смертью бабушки Вали и после нее тоже, меня вовсе не осудили, но как будто бы и не принимали, а оттолкнули и даже исторгли вон. Я выбрала эту церковь не случайно, а потому, что там сейчас служил тот самый священник, что венчал нас с Мишей Потаповым. Поэтому я нашла его и позже ходила именно к нему, не понимая у кого еще мне искать утешения в разрушенном браке и поруганной любви. Хотя мне никто и слова там плохого не сказал, и отец Сергий разговаривал со мной, водил меня на могилы святых мучеников. Возможно меня старались как-то поддержать. Но я не испытывала той приятной легкости, того света, того возвышенного чистого небесного настроя, из-за которого я раньше так часто любила посещать службы вместе с Иваном Васюниным. Эта история повторилась со мной и в то время когда я стала ходить в нашу церковь, в Крестовоздвиженскую. Более того, со мной там обошлись даже жестче и грубее, чем со мной нянкался отец Сергий. Мне было вообще сказано, мол вернись в церковь, воцерковление свое восстанови, а потом приходи. Я даже не могла понять, о чем сейчас со мной толкует этот священник. Я просто пришла за помощью, потому, что не понимала, куда мне идти еще. Если только не в церковь, где по моему разумению должно процветать человеколюбие и взаимопомощь. Я же крещеный человек, православный, неужели из-за того, что мой муж разорил и бросил семью я не смог найти поддержки в единственном как мне казалось прибежище всех обездоленных, угнетенных и оскорбленных? Нет конечно меня никто не выгнал за дверь, но как-то косвенно, будто бы молчаливым неприятием моего существования в принципе и тем более моего посещения меня исторгали прочь. Ну и чем я церкви не угодила? Я знаю более грешных и более отвратительных христиан которых с распростертыми объятьями принимают везде. Я то им чем плоха? У меня было много вопросов, я записывала их на листочке, что бы не забыть, а потом зачитывала отцу Сергию. Я была в таком плохом состоянии, даже физически, что большинство ответов мне кажется я даже не запомнила, а многие вопросы так и не смогла задать. Просто не смогла и все. Я пришла действительно за действенной помощью, помощью которая поможет мне понять, что происходит с моей семьей, что случилось с родными, почему меня так мучают и ненавидят те кого я всегда любила. За что? Я просто хотела есть, но не могла даже попросить куска хлеба у священников. Хотя буквально загибалась от голода, тогда я не если почти неделю. Перебивалась случайными кусками. Где что перепадет. Тут чай выпью, там яблоком угостят. Я думала, что найду поддержку и помощь хотя бы в церкви, но ни нашла ни ответов на вопросы, ни действенной поддержки. Впрочем я понимала, что мне не стоит осуждать этих людей за что либо. Они вообще были не обязаны меня поддерживать. И я полагаю они делали все, что могли. Просто это не в их силах, так сказать не в их компетенции. В конце концов священник это тоже просто работа. И может быть не для всех и не всегда любимая. Однажды мне сказали - "Алёна, просто ты любишь тех, кто этого вовсе не достоин. Не заслуживает." Раньше когда мне так говорили я отвечала на это - "Если я не буду их любить, кто еще их будет любить?" Я действительно верила, что есть люди, обычные люди которым тяжело в той или иной ситуации и они нуждаются во мне, нуждаются в моей любви. Но с тех пор я приобрела разный опыт, поэтому я сегодня ответила на это - "Я не знаю никого, кто бы не заслуживал любви. Просто есть такие люди, которых прощать и любить только под силу Господу Богу!" И вот мне иногда кажется, что бог узурпировал это право, право на любовь. И ревностно его оберегает. Кажется если я искренне кого-то люблю, то обязательно все будет очень плохо! Обязательно разыграется какая-то трагедия и любви придет конец. Разговаривая о Боге еще в детстве с Иваном Евстигнеевым, Денисом Евстигневым я как-то сказала - "Бог бывает жесток. Он слишком ревнив! Кто может с ним соперничать? Если будешь любить Бога, ты уже не сможешь любить никого!". Все эти разговоры происходили еще так давно, что многое из них уже не вспоминается. Я тогда была ребенком, подростком. Но я всегда чувствовала на ряду с постоянной помощью Бога, какое-то постоянное странное сопротивление. Словно Бог требовал от меня не переходить черты. Как у Ахматовой - "Есть в близости людей заветная черта!" Мне казалось Бог не примет, не приемлет, если я как Прометей возлюблю людей сильнее чем Бога. Буду верить в них, в их светлое начало сильнее чем в Бога. Тогда он либо отберет у меня любимых людей, либо сделает все, что бы доказать их ничтожность, их неспособность любить, помогать, сострадать, их развращенность, подлость, лицемерие. Докажет, что они не стоят моей любви. Я понимала, что могущество Бога настолько велико, что сам Дьявол является лишь его творением, его сыном из первых детей. Его непослушным дитя. Над которым он властен и которому в какой-то мере и потворствует, и помогает. Захоти Бог, что ему стоит извести Дьявола как досадную помеху? Убили же Иван Грозный и Тарас Бульба своих детей. И ничего им не помешало, потому что до самой смерти в сути своей власть родителей и их тени стоят над нами. Потому, что все мы родом из детства. Могло ли тогда что-то помешать Богу уничтожить зло повсеместно? Нет! Значит он просто не хочет это делать? Мне и тогда казалось, что в гармоничном устроение мира есть некое молчаливое допущение. Допущение зла, как необходимого, для чего-то нужного темного начала. Что бы сохранить великий природный баланс в мире добра и зла, жизни и смерти, инь и янь, черного и бело, неба и земли.  Мне же хотелось, невероятно хотелось, что бы непременно верить в торжество души в людях, в их изначально заложенное добро, в их внутреннего ребенка, который ждет прощения, защиты  и спасения от тех, кто может им его предоставить, от более добрых, более сильных, более могущественных сил. Может от бога, может от природы, может быть от каких то сообществ, может быть просто от меня, когда я хочу и могу остановить зло рядом с собой или протянуть руку помощи. Просто не будучи безучастной к страданию кого-то. Я просто не хотела мириться с жестокостью и злом, с подлостью и несправедливостью. И до сих пор, я не научилась это принимать и понимать до конца. Во всяком случае принимать со стоическим спокойствием. А кто может? Кому это сегодня по силам, во всяком случае в миру. Мы же просто люди в конце концов! Прошло много лет, прежде чем чей-то гнусный поступок скорее вызывает горькую усмешку со словами - "Ну это же люди. Просто люди.", чем отзывается болью. Сегодня меня не так уже удивляет гнусность и подлость кого либо, как искренняя доброта и сочувствие проявленные к кому бы то ни было. Было время я шарахалась от протянутой руки помощи, как избегают людей битые не единожды собаки. Просто потому, что протянутая мне рука казалась тем, что способно нанести удар, причинить боль и утянуть в мрачные глубины нескончаемого ада. Именно по этому, у меня было всего трое самых дорогих и самых близких мне друзей. С которыми как мне казалось, я могу пойти и в ад и в рай, если они прикрывают мою спину и если они рядом со мной, то я не сдамся и меня никогда не сломить. Ничему не сломить, ни жизни, ни людям, ни подлостям страстей и любви. Но в  жизни все оказалось гораздо проще. Связи душевной любви оказались гораздо более хрупкими, чем мне тогда казалось. В то время, как я искренни верила в их непоколебимость! Тогда в детстве, мне еще казалось, что "Человек это звучит гордо!", я как Ницше верила в нераскрытые, глубинные способности человеческого существа, в "Сверх человека", в неограниченные возможности,  в человеческий не меркнущий божественный свет, потому, что люди являются детьми Бога, а значит всемогущие, значит могут гораздо больше чем делают, значит не раскрывают свой потенциал до конца. Позже я уверилась, что это не так просто, не так просто как кажется на первый взгляд. "Все очень просто, но совсем не так просто, как вам кажется" - говорила я друзьям. И я действительно, не могла внятно объяснить почему я так говорю, я могла только чувствовать, а описать эти чувства не могла. Я говорила и Денису Евстигнееву, и Мише Потапову и даже Гоше Серегину - "Все действительно просто, либо да либо нет, любовь она или есть или нет. Третьего не дано." Это так. И это очень просто. Тогда почему же так все сложно? Почему тогда люди так все усложняют? Сотни, тысячи, оттенков чувств и эмоций, миллиарды законченных вариаций, бесчисленное количество реальностей и их альтернатив. Неужели нельзя просто подойти к человеку и сказать - "Я тебя люблю, если ты меня тоже любишь давай пройдем этот путь вместе!"? Такого почти никогда не случается. Самые простые, банальные вещи настолько усложняются, что превращаются в трагедии. Трагедии разыгрываются даже там, где могли бы быть комедийные сюжеты, не говоря уже о простом, человеческом счастье. От чего же? От чего же я тогда бежала от Станиславы? От чего же тогда я предчувствовала назревающую трагедию? В чем? Когда люди любят взаимно, им кажется, что нет ничего более естественного, чистого, честного, правдивого, настоящего и вечного, нет ничего более простого и ясного чем их любовь. Вот она - она любит его, вот он - он любит её и что тут может быть сложного? Им даже не приходит в голову, каким великим даром они обладают. И как хрупок этот дар небес, как легко он может упасть и разбиться. Вот сегодня в твоих руках мечта. Ты держишь на ладони хрустальный маленький домик, внутри него горит теплый золотистый свет, ты видишь этот свет в окошке, видишь, как сияет домик, какие теплые лучи он отбрасывает на твою ладонь, там, внутри этого домика, ты и те кого ты любишь, ты держишь их на своей ладони, ты любуешься этим теплом и красотой, но стоит тебе дрогнуть, стоит твоей руке дернутся в страхе, стоит тебе опустить руку и твой домик упадет. Упадет, ударится о пол и разлетится на миллиарды осколков. И ты уже никогда, ни теперь, ни потом не сможешь их собрать. Вот что такое любовь. Это домик, домик в котором горит теплый свет, домик в котором тебя непременно ждут, ждут те кого ты любишь. И это благополучие, этот свет, этот домик зависит только от тебя. Только от того, сможешь ли ты не дрогнуть, не дернуть рукой, не опустить их в отчаянии. Но если твои руки опустились у тебя уже не будет ни мечты, ни домика, ни любви. Вот что такое любовь. Это кажется таким простым, таким простым, до тех пор пока ты не ослабел, до тех пор пока твои руки не дрогнули, до те пор пока ты не понял, что ты не можешь ничего удержать, даже свою мечту. Куда я повела бы Станиславу? Что бы я ей показала? "Смотри девочка! Смотри внимательно! Вот лежат осколки мечты, вот лежат осколки любви! Не трогай их руками, не прикасайся к ним! Иначе ты порежешься. Тебе будет очень больно!". В таком положении, сохранять спокойствие, сохранять доброту и стремится все равно помогать кому-то граничит с Богоборчеством. Он тыкает тебя носом в твои, в людские несовершенства и спрашивает - "Ну куда ты лезешь? Ты ничего не можешь удержать! Ничего не можешь спасти! Все зависит только от меня!" Я ты все равно идешь и что-то делаешь. Даже не знаешь зачем. Словно акт неповиновения, полное отсутствие смирения. Смирения которое непременно требует Бог. Хотя знает, что самые интересные, самые перспективные дети, это сложные, сложные и любопытные дети. К чему же такая изощренная жестокость? Бог казался мне ревнивым и мстительным в своей любви, как какой-то пятнадцатилетний пацан с нашего района. Требующий верности и повиновения. Иначе он готов уничтожить все вокруг. Зарезать твоего отца, избить друга, забрать подругу, отнять всё! Отнять дом, детей, работу, всё вплоть до самоей жизни. "Если кто хочет идти за Мною, отвергнись себя, и возьми крест свой, и следуй за Мною. Ибо кто хочет душу свою сберечь, тот потеряет ее, а кто потеряет душу свою ради Меня, тот сбережет ее." "Если кто приходит ко Мне и не возненавидит отца своего и матери, и жены и детей, и братьев и сестер, а притом и самой жизни своей, тот не может быть Моим учеником, и кто не несет креста своего и идет за Мною, не может быть Моим учеником (Лк.14:25-27)." "Так не достанься же ты никому!" А если я не желаю ненавидеть своих отца и мать, если я не желаю ненавидеть своих сестре и братьев, если я не желаю отторгать детей и класть их на жертвенник? Если я не желаю предавать друзей? Что тогда? Тогда он просто отберет у меня все, отберет легко и непринужденно. Как будто никогда ничего и не было. Ревнивый Бог, требующий страха, повиновения и единичного, единственного поклонения ему, не признающий страстей человеческих и любовь земную, отвергающий её как недостойную! И тогда, если я полюблю, то буду страдать и потеряю всё что люблю, потому, что кто еще может быть соперником Богу? Когда Иван пылая гневом спрашивал откуда у меня такие мысли, я отвечала ему приводя историю о жертвоприношении Исаака. "Бог призвал Авраама принести своего любимого сына Исаака «во всесожжение» «в земле Мория», «на одной из гор». Авраам, не колеблясь, повиновался." - вот так там было сказано. Разве нет? В доказательство страха Божия. Зачем Богу страх? "Боится, значит уважает" - вечная тема, вечный постулат дворового быдло с ножичком в кармане и камнем за пазухой. Таков ли творец всего сущего? зачем Богу страх наш, вместо нашей любви. Я когда-то говорила Евстигнееву - "Любовь, это когда ничего не страшно и ничего не стыдно. Любовь это когда нет сомнения. Где есть страх, нет и не может быть любви."  К чему Богу страх? Страх вместо искренний любви?! Страх никогда не позволит удержать мечту, страх никогда не позволит удержать маленький, хрупкий, хрустальный домик с теплым светом внутри. Разве мог Бог, всемогущий Бог не понимать этих вещей?! Зачем ему наш страх?! Зачем ему наша ненависть к ближнему своему, вместо любви, вместо заботы, вместо человеколюбия и вместо тепла нашего?! Зачем ему крах нашей любви и простых житейских радостей человека?! Брось всё, брось всё и иди за мной! Не ревность ли это, такая простая и такая человечная, облеченная в сияющие одежды правды? Зачем Богу все эти мелочи? Разве он и так не всемогущий творец всего Сущего? К чему разрушать простые ценности, бытовые заботы обычных людей? Что в них плохого? Что плохого любить кого-то чуть больше чем себя самого? Почему это всегда обречено на трагедию, на провал, на боль?! Зачем ревнивому Богу это все? Я помню, помню, как Цветаева искала тропинки, тонкие и затерянные среди мрака и лжи, среди пустоты и разноцветья, среди нагромождения истин и слов, узкую тропинку, тропинку к сердцу человека, тропинку которая словно нить свяжет их на века, свяжет сердца и души , тропинку через грань, через ту самую черту которую так осмотрительно не хотела переходит Ахматова. Она искала нити сердца, а нашла веревку и мыло. Так типично! Даже банально! Россия по прежнему держит лидерские позиции по количеству самоубийств. И уровень самоубийств вырос по всему миру за последние годы на семь процентов! И все равно некоторые из нас продолжают верить, продолжают искать! Каждый раз, когда я вспоминаю эту историю жертвоприношения, то не устаю поражаться жестокости этой просьбы. Сам факт положить на жертвенный алтарь любимого ребенка, и собственноручно его зарезать, что-то настолько жестокое и ужасное, что кажется в изначальной сути своей граничит с фашистскими застенками отрядов карателей. И тогда я задавала себе вполне закономерный вопрос - "Почему Богу можно, а нам нет? Разве мы не дети его?" Люди всегда берут пример с тех, кому они молятся, с тех кого они боготворят. Боги Олимпийцы казались в этом плане куда более человечными. Не смотря на всю их жестокость, они кажется вполне понимали людей со всеми их потребностями и страстями. Они сходили к людям со своего Олимпа, любили, рожали детей, ненавидели, воевали, спасали, боролись, пели, строили, несли свет, огонь людям, рисовали картины, писали стихи, помогали преодолевать сложности, грешили, лепили скульптуры и растили сады, пили вино, кутили и устраивали соревнования, провожали в мир иной и возвращали из него. Активно участвовали в создании жизни, в творении всего окружающего, проживая жизни не только на Олимпе, но и среди обычных смертных, чьи потребности были вовсе не чужды им. Они совершали дикие деяния. Но не требовали убийства детей, во всяком случае не вводили это в ранг добродетели и степень отцовской любви! Вот есть же заповедь "Не убий!" потому, что жизнь хрупка в своей сути, коротка и не так проста, "Не убий!" не нанеси вреда, не отними и так короткую и не легкую жизнь, тем более что ты не ты ее создал! И что же? Вот тут же - "Убей любимого сына твоего, принеси его в жертву в доказательства страха Божьего и любви к Богу. Покажи мне свое повиновение и любовь!" Это значит сейчас Наташа моя родит, придет Рукавишников или Потапов и скажет - "Я твой отец, повинуйся мне, убей дитя свое!" . Так что ли? Не ужасно ли?! Не кощунственное ли это требование! Но как бы там ни было, тогда мне казались лучшим доказательством любви жертва храброго Прометея и Иисуса. Потому, что эти жертвы по настоящему были принесены добровольно. В действительности один пожертвовал собой дабы дать людям тепло огня, другой отдал свою жизнь, дабы искупить грехи человеческие. Эти двое, как минимум честно оплатили любовь жизнью и кровью, не чужой, а своей. Поставив любовь и сострадание превыше всего на земле! Не логичность и не последовательность требований Бога изумляли и пугали меня. Мне всегда казалось, что он отберет у меня всё, чего я возлюблю со всей силой своей души, до самой глубины сердца. Мне и тогда, в юности казалось, он требует от меня почти невозможного! Требует холодности рассудка, непредвзятости, эмоциональной и чувственной отстраненности к ближним, не вовлеченности в жизнь. Словно лишает меня права на страсть, на глубокие чувства, на чувственные привязанности. А коль скоро заметит что-то подобное, немедленно разразится трагедия. Словно он требовал от меня утерять гораздо раньше, чем я приобрету. Иначе я утеряю после и навсегда. Казалось, что сама смерть, миловидная, легкая, белокожая девушка в белых одеждах везде ходит со мной. И выглядывая из-за моего плеча строго следит, что я не перешагивала, не нарушала черты привязанности, не отдавала себя во власть всепроникающих чувств. А иначе неминуемо разразится трагедия. И она с одинаковой легкостью приберет себе всех и моих врагов и моих друзей. Тех, кто попробует волей случая занять в моем сердце место Бога. "Изгони их всех из своего сердца, изгони их ради вашего общего блага, Будь со всеми одинаково приветлива и холодна. Совершай дела свои спокойно и взвешенно. Если решила помочь, помогай без чувства и эмоций, но по долгу человеколюбия. Потому, что надо. Помоги равно и другу и врагу. И не жди за это ни благодарности, ни награды. Их все равно не будет, потому, что это люди. Не жди любви. Будь любовью!" - вот казалось, что говорил мне Бог - "Просто делай что должна. Делай каждый день, что не делают другие. Люби тех кого не любят другие. Помогай тем, кому не хотят помогать другие. Но не преступай черты. Никогда не переступай черты. Не пускай их в свою душу. Не отдавай им мест в своем сердце. Иначе все пропало. Иначе вы погибните!" Когда я сдавала кровь, решив что надо бы наверное сделать что-то полезное меня спросили - "Почему вы решили стать донором!" Я ответила совершенно честно. И не говорить никаких пафосных фраз о спасении ближнего и чего-то еще. Я просто сказала - "Мне стало скучно, невыносимо скучно жить, поэтому я решила попробовать сделать что-то полезное для других." Вот и все. И никакой патетики или надутого героизма. Я сказала истинную правду. Наверное единственный способ никогда ничего не потерять, это никогда ничего не приобретать. "Если у вас нету дома, то вам его не потерять и жена не уйдет к другому, если у вас, если у вас если у вас нет жены..." Я говорила Евстигнееву очень давно, еще в нашей юности - "Если ты боишься потерять, потеряй уже и не бойся! Если же ты осмеливаешься любить! Люби! Это не честно, это подло любить за закрытыми дверями, любит тайно. Если ты стесняешься своей любви, то её у тебя нет! Если ты боишься, то страх убьет любовь. Нельзя любить и трястись, как овечий хвост! Любовь всегда неизбежно приносит нам боль рано или поздно. Прими как есть и давай не будем бояться ничего! Потому, что приобретая любовь, есть опасность её утерять, не приобретая мы никогда не попробуем и не узнаем, как могло бы быть." Но даже тогда, даже тогда меня сопровождало чувство неизбежной трагедии. Хотя оно было совсем не таким как сегодня. Во всяком случае не таким острым. Иногда отсутствие опыта тоже является благословением свыше. Чистым сердцам не известен страх. "Боишься – не делай. Делаешь – не бойся!" - Цитировала я ему Чингиз-хана. И я действительно верила в то что дела. А как иначе? Позже, спустя много лет я сказала ему - "Нет смысла грустить о потерянном. Мы попробовали. " Лучше сделать и пожалеть, чем жалеть, о том что не сделал." Во всяком случае у нас это было, а это не всегда и не каждому дается, не всем по силам. Нам остается только сказать спасибо судьбе, за то, что она предоставила нам эту возможность. Так стоит ли горевать об утерянном. Не плачь о том, что мы потеряли, улыбнись тому, что это вообще было с нами. Ведь не каждый человек может такое пережить! А у нас было!" И действительно, меня сопровождали приятные, юношеские воспоминания, воспоминания о детской нежности и всепрощающей любви. Но почему же тогда я постоянно испытываю это ужасное чувство? Почему мне тогда так сложно каждый раз переступить черту?! Наверное мне никогда не приходило в голову, что подобный путь, путь подвижничества, ну или монастыря. И хотя у меня несколько раз за жизнь были порывы уйти в монастырь, но и тогда и теперь я понимала, что я слишком мирской человек, до мозга и костей, со всеми слабостями и недостатками, что бы подчинятся монастырскому распорядку. Осознавая это я откладывала на потом, может быть до других времен, до времен когда это действительно будет необходим, если будет, во всяком случая я оставляла эту мысль. И в тоже время мне казалось, что это вообще единственный путь, единственный способ жить, единственно верное решение в жизни. Не в смысле жизни в монастыре, а в смысле всех этих жужжащих в ушах требованиях. Требованиях к жизни и в первую очередь к самой себе. Объяснить это вообще не возможно. Это возможно только прожить самому. Прожить и что-то понять, почувствовать. Если это способ приобретения мудрости, то я бы предпочла быть не мудрой, а счастливой. Вот только меня никто не спрашивал. И потом, я просто не представляла себе, как можно вообще по другому быть человеком. Но даже тогда, в то далекое время я не могла смирится с такой несправедливостью. Я искренни не понимала, почему, почему я, именно я, должна отвергать всё то, что мне дорого, все то, что я так люблю. Почему я должна отказаться от семьи, любви, рождения ребенка, страсти что витает в воздухе между мужчиной и женщиной, почему я должна отказываться от дружбы, от простых человеческих радостей?! Зачем все это?! Я не понимала, зачем нужны страдания, кому?! Но кажется что жизнь без боли, вообще не жизнь. "Болит значит есть!" - говорили мне родители и дед - "Хуже если бы не было. Правда?" Я думала и о любви - "Болит значит есть. Хуже было бы если бы не было!" Но для чего Богу требуется истязать нас? Устраивать нам испытания, проверки, ловушки, к чему это? Что бы потом сказать - "Ага, попался грешник?!" Что за детский сад! К чему мне далекий и неизвестный рай без тех кого я люблю?! Что это за садистские потребности у Бога?! Что это за Рай такой где нет тех кого мы любим? Я говорила смеясь Евстигнееву - "Ну зачем такой Рай? Рай где нет любви и любимых? Лучше уж тогда вместе со всеми вами в ад, зато с теми, кого люблю, зато с друзьями. Во всяком случае хоть компания веселее!" И правда я не понимала, зачем мне какой-то рай без всего этого? Не будет ли такой рай казаться мне нескончаемым вечным адом, где мы будем наблюдать мучения тех, кого мы любим, кто нам дорог и не в силах никак облегчить их страдания! Разве того же самого нам не достаточно на земле? Постоянные противоречия в потребностях любви, легкости, страсти, близости, свободе, честности и постоянное чувство надвигающейся трагедии, близость смерти, мрачность меланхолии. Вот, что постоянно преследовало меня всю жизнь. Словно обычное человеческое счастье мне не доступно и не дано. Как только я переступала заветную, запрещенную черту, незамедлительно следовала расплата. Неотвратимая и жестокая. Даже обычный искренний смех казалось находился под запрещением. "Вот ты сейчас смеешься, а через минуты будешь рыдать" - говорила мне мама когда я со смехом прыгала на кровати. И правда, я подворачивала ногу и падала головой о край кровати и тут же начинала рыдать. Даже искренняя радость казалось находилась под грифом секретности. Даже радоваться надо было тихо, в тайне от всех. Жизнь словно представляла собой череду боли, череду бесконечных слез, потерь и унижений. Женщины теряют девственность через боль и кровь, а часто и через унижение собственного достоинства, женщины рожают в муках, если человека ударить у него будет синяк, мы ломаем кости, болеем, у нас болят животы, зубы, голова, нас растягивают на шпагаты и ставят на мостики через боль, вся жизнь человека это боль. Смерть же человека достигается так легко, что с этой задачей может справится ребенок, при вдумчивом подходе. Жизнь так хрупка и ненадежна. Даже радости приносят человеку боль, не говоря уже о боли потерь. Всю жизнь человека сопровождает боль. А за минуты счастья, мы всегда расплачиваемся, дорого, иногда очень дорого. Если человек хочет жить счастливо, он должен отказать себе в праве на правду, любовь, настоящую дружбу, искреннюю близость и жить во лжи, среди прохладных стен и бесчувственной заботы. Потому, что правда и любовь требуют не дюжей силы и смелости. Потому, что просто так они вообще не даются никому. И на этом пути сложено много голов, и осталось много храбрецов, застигнутых врасплох надвигающейся трагедией. Но всем кажется, что то что они имеют, это само собой разумеющиеся вещи. Осознание настигает после, потом, когда на смену опьяняющей радости и счастью приходит горькое похмелье. Что бы любить, надо иметь силы, надо иметь смелость и мужество гораздо большие, чем что-то, например построить свое дело. Потеряв свое дело человек всего лишь потеряет один из способов дохода, деньги. А потеряв того, кого любит, он потеряет часть себя. Навсегда! Однажды тетя Вера, наша соседка по дому и подруга моих родителей сказала - "Семья и любовь совершенно разные вещи!". Я тогда не понимала, тогда, в светлое время детских грез, мне казалось это естественным и неотделимым. Семья и любовь одно и тоже! И конечно же я ошибалась. Только поняла я это так недавно, очень недавно и слишком поздно. Но без любви, без любви человек потерян, бескровен и бессилен, как дохлая рыба на песке. Но стоит полюбить, стоит лишь узнать в себе себя самого, узнать правду, как наступит расплата, расплата за свободу, потому что именно это и дает любовь, свободу быть собой по настоящему. Вот оно требование ревнивого Бога, отречься от себя и всего того, что ты любишь на этом свете. Я металась словно проклятая, лишенная возможности любить, погрузится без страха, в светлой радостной беспечности в мир взаимных, настоящих чувств. Поддаваясь страсти, желанию или любви, я словно ходила по лезвию, ожидая, что небо в любую секунду заставит меня заплатить за это, заплатить дорого, слишком дорого, возможно всей моей жизнью. Одно неловкое движение и грянет кошмар. Каждый раз желая сблизится с кем-то я подвергаю невыносимому испытанию свою волю, свое мужество, свою душу. Я буквально физически чувствую, что решившись на безумный шаг, шаг всепоглощающей любви и страсти, я стану причиной гибели и падения тех, кого я так сильно люблю. И чем ближе меня притягивает к человеку, тем сильнее чувство опасности и тревоги. Тем сильнее чувство страха, страха за жизнь тех, кто мне близок и по настоящему дорог. Кажется, что наивысший путь милосердия и любви к ближнему, полное равнодушие. Вовлекаясь в эмоциональную чувственность близких мне людей, любимых и друзей, я гибну сама и гублю их своим сопереживанием их страстям. И как бы ни велико было мое притяжение к Станиславе, я просто не имела права на эти чувства. У нас изначально не было ни единого шанса, как либо сблизится или общаться. Наивысшим проявлением моей любви к ней, было покинуть её и никогда, никогда больше не видеть. Что бы не иметь ни малейшей возможности увлечь её в череду неудач, потерь, боли и неприятностей. Что бы не столкнуть её в ту же адову бездну, из которой я сама не вижу выхода чуть ли ни с самого своего рождения. Лишенная возможности быть собой, собой настоящей, собой, такой как я есть, подверженная всегда или почти всегда чувству катастрофы и бесконечной агонии по утерянному раю. Пусть это кажется трусливым и постыдным бегством, но я знаю, что это единственный по настоящему доступный мне акт любви в её сторону. Еще в детстве, встречаясь с Денисом Евстигнеевым я много, очень много размышляла о путях любви, смерти, Боге и выбранных путях личности. Смерть героев Шекспира, "Ромео и Джульетты" даже тогда не казалась мне трагической. Это была закономерность. Я находила между нами сходство. Нам так же в какой-то мере препятствовали родители. Что возможно породило между нами известный в психологи синдром, синдром "Ромео и Джульетты". Тогда я не сразу это осознала. Мне просто было не до того, я находилась в поиске себя, любви и будущего. Поэтому осознание наличия синдрома дошло до меня далеко не стразу. Но ведь и чувства не были созданы искусственно, они возникли сами собой, следуя просто логике взросления, следуя своей судьбе если так можно сказать. Но встречаясь с Денисом, я в какой-то мере находила это сходство с героями Шекспира. И прекрасно понимала, понимала закономерность их смерти. Как наивысшая милость, как апогей любви. Вот что произошло между небом и этими двумя сердцами. Поцелуй смерти стал для влюбленных наивысшим проявлением милости её и наивысшем проявлением любви Бога избавившего от несчастий, быта, от кошмара страданий и ада братоубийственных войн. Словно Бог изъял их милостью смерти из бренной жизни, для жизни вечной, прекратив их муки и тем показав им свою наивысшую любовь. И еще тогда, мне пришло в голову, что смерть, смерть как наивысший, наивысший дар Бога надо заслужить. Есть поверье, что ведьмы творившие злые дела могут жить долго, очень долго и не могут обрести покоя. Они умирают в муках, и это тянется и тянется во времени и страдании до тех пор, пока они не передадут свой дар преемнику. И только после этого им даруется право на смерть, только после этого им позволено умереть. Если же человек любит кого-то сильнее самой жизни, то понятное дело, что смерть, как естественный и логичный дар бога находит его, что бы избавит его от мук. Безусловно, я прекрасно понимала, что если любовь сильнее жизни, то она и сильнее смерти. Именно это и продемонстрировал нам Иисус. Мне не стоит далеко ходить, примеров любви, что сильнее смерти в истории человечества не мало. Но сколько же нас, готовых по настоящему преступить эту черту? Черту близости. Совершенно не случайно любовное соитие в наивысшей точке похоже на смерть. Переступая грань тонкой душевной боли, любовники теряют очертания, покидают тела, их дыхание смешивается, их души сплетаются, они воспаряют над собой. Чувствую как плавятся и умирают в объятьях друг друга. Их тела теряют вес, становятся не весомыми и не чувствительными к боли, они словно левитируют над поверхностью. Они в полном смысле слова не в себе от любви. Потому, что за гранью боли, за гранью солнечного взрыва, они покидают свои тела, на какой-то момент становясь одним целым, они проникают друг в друга гораздо сильнее и гораздо глубже чем при обычном соитии без любви, соприкасаются сердцами, проникают душами, сливаются в одно. И только после кульминации они возвращаются в свои тела. Разве это не похоже на смерть и на сон? Кто хоть раз испытал силу настоящей страсти, силу настоящей любви, не сможет и не захочет соглашаться ни на что другое. Потому, что просто не сможет принять суррогат за истину. Те же кто не испытал, не верят и не понимают. Или завидуют, устраивая гонения на тех, в чьих глазах они явственно видят солнечное, золотое пламя любви. Правды не скрыть, она как иголка, в самый неподходящий момент уколет вас. Но в действительности и кричать о любви, это всегда вызывать на себя гнев тех, кто ее лишен. А в результате страдают и те и другие. С такой позиции земля кажется чем-то вроде ада. Чем-то вроде исправительной колонии, куда ссылают всех провинившихся на небесах. Мало того, что мы и так обретаем короткую, полную боли жизнь, мало того, что мы всегда расплачиваемся за наше счастье, так еще и сами люди, одержимые в своей зависти и злобе добавляют масла в огонь. Конечно, с такой позиции суицид  кажется чем-то вроде самовольного побега из мест заключения. Мы страдаем по чужой прихоти и по воле милостивого Всевышнего. А расплачиваться за это только нам самим. Мыкаемся, мучаемся, болеем, страдаем, плачем, ругаемся, любим и ненавидим, а за нашей спиной стоит смерть. И только она решает, когда, как и почему мы выйдем из игры. Смерть что-то вроде диплома, который выдают небеса за успешно пройденное мытарство, обучение боли и потерям. Пропуск в новую жизнь, которую еще надо заслужить. Ну в лучшем случае хотя бы просто конец страданий. Оборвать жизнь добровольно, как если бы не закончить начатой школы и сбежать на поиски счастья, что бы вечно блуждать во тьме. Все страдают. Как я раньше любила говорить - "А кому легко?" Действительно никому. Степень страдания у всех разная. И не случайно Пушкин сказал - "На свете счастья нет, но есть покой и воля". Но только люди разбившие сердце на куски и собрав его заново из осколков, только люди пережившие личные глубокие трагедии, только они точно знают, что смогут выжить. Я много раз говорила это Евстигнееву. Достаточно уже и того, что мы выжили! Вот только к сожалению в таких людях не остается жалости, почти не остается жалости. А с чего бы? Я же выжила! И вы сможете! Мудрое сострадание взятое из собственного опыта, их взаимопомощь с ближними напрочь лишены жалости. Ведь они точно знают, что за спиной девушки в алом с золотым обручем в волосах,стоит легконогая девушка в белом, чей поцелуй погрузит вас во мрак ночи навечно! Я лично говорила напрямую - "Я справилась и вы справитесь!" Одно время, мои друзья полюбили ходить ко мне за советами. Однажды я взбунтовалась, я дала пару действенных советов, но не обошлось без тонкого злорадного юмора. Когда мне сказали - "Ну я же за советом пришел", я сказала - "Советов у меня лучше не просить, потому, что мое чувство юмора, сильнее моей жалости к ближнему." Это не жестокость, это именно от того, что я говорила себе - "Достаточно уже и того, что мы выжили!" Впрочем на родине Фриды Кало смерть действительно празднуется как день рождения. Радостно и пышно. С танцами, смехом, угощением и гостями. Вот уж я думаю, кто точно понял суть всего вопроса. Если перед вами не распахнут райские врата, то хотя бы весь это хаотический кошмар на земле, все эти муки и боль закончатся. Хотя бы на земле перестегнуть истязать и насиловать вас и вашу душу. Именно поэтому я бежала прочь из МАХУ, стараясь не увлечь, не утащить свой ад никого, а тем более Станиславу. Эгоистическая потребность в ближнем, в человеческой близости, в любви, в дружбе, это далеко не предел боли. Предел боли видеть, как рядом с тобой гибнет тот, кого ты любишь, а ты бессилен что-то изменить! Ты ничего, ничего не можешь сделать, что бы было как-то иначе. Уж лучше быть одной. И сегодня на земле, и тем более в России стало если не невозможно, то очень, очень сложно обрести настоящие, не поддельные отношения, чего бы это ни коснулось. Семьи, любви или дружбы, это без разницы. Если еще Булат Окуджава говорил в интервью - "А мы – не просто рабы, которые страдают от тягот, мы – профессиональные рабы, которые гордятся своим рабством...". И смею заверить всех, что сегодня дела обстоят еще хуже. Сегодня даже гордится рабством у вас уже не получится! Во времена Окуджавы была хотя бы и любовь и дружба на века! А есть ли это сегодня? И Вас самих, и вашу семью, и ваших детей легко, походя выкинут в сточные канавы, а ваши друзья пройдут мимо! Вас сотрут с лица земли, словно вас никогда и не было. А Ваших детей заставят молиться Маммоне денно и ношно во имя выживания, во имя нехитрой пищи и во имя животной жизни во тьме, лжи и отчаянии, в крайней усталости, рабстве ради крыши над головой и пропитании. Вы не только не сможете любить, но и мыслить не сможете. Чего собственно и добиваются. Ваших детей будет воспитывать кто-то другой, что бы они не мешали вашей карьере, ваших жен и мужей любить будет кто-то другой, что бы они не мешали вашей карьере, вам оставят животный секс на рабочем столе, ей Богу, чем вы хуже Клинтона, да то вряд ли, у тех кого любит работа уже просто не останется сил любить кого-то еще. Вы не сможете вспомнить когда ваш малыш пошел, когда сказал слово "мама", когда расцвела роза в вашем саду, когда пришла весна. "Неужели уже новый год!" - восклицаете вы - "Где же я был все это время!" А вы были на работе уважаемый, вы рабски пахали, что бы оплатить свет, воду, крышу над головой, кусок хлеба, штаны для сына и кольцо для дочери, землю для дачи, бензин для машины, и еще налог на воздух... И пахать будете еще так долго, что даже не увидите рождения внуков! Где я была когда моя сестра рожала? На работе! Где я была когда моя подруга попала в больницу? На работе! Где я была когда бабушка Валя попала в больницу? На работе! Я пахала, пахала и пахала, что бы просто заплатить за квартиру, свет и воду, купить немного еды и оплатить образование дочери!  Но мне еще повезло, я любила, я видела как пошла моя дочь, я растила розы в своем саду, я слышала как моя дочь сказала первое слово. У тех кто идет за нами может не остаться даже этого! Сбегали быстро в отпуск на пару недель и домой. Не важно что ничего не поняли, важно что были. По фотографиям разберетесь с кем и куда ездили! Любовь говорите?! Да вас убьют за одно упоминание! Любовь требует времени! А у нас его скоро вообще не будет. Ни у кого! Я недавно ехала в "Миолосердие" и попросила меня пропустить в метро, так как куда-то задевала проездной, а денег у меня не было. "У вас действительно ничего нет?!" - с сочувствием спросил меня человек и пропустил внутрь. Хороший человек, добрый, но как ему объяснить, что у меня все есть, просто нет денег. Да, у меня сейчас нет денег. Нет работы. Но у меня есть разум, память, образование, дочь, руки и ноги, живые родители, сестра, племянники, зрение и слух, есть еда и собака, даже есть свои зубы. У меня все есть! У меня просто нет денег и любви. И отсутствие любви я переживаю гораздо сильнее, чем отсутствие денег. Деньги в конце концов можно заработать, Как говорила всегда бабушка Галя - "Деньги навоз, сегодня нет, а завтра воз!" А любовь? Разве любовь можно заработать? Это дар! Дар свыше! И дается он не каждому, и не часто. А зачем мне жизнь без любви? Я знала нужду, знала голод, мне не единожды приходилось голодать и много работать. Но рядом были те кого я любила, кого ценила. Я знала зачем, для кого, для чего я живу, зачем просыпаюсь по утрам. Сегодня я не имею ни малейшего понятия зачем я это делаю! Я собирала свой мир любовно, по крупинкам, по песчинкам, по крошечкам. Создавала и складывала свою личную мозаику, свой личный узор любви. Но для чего? Что бы закончить тем, с чего начинала, не имея за душой ничего, ничего не умея дать кроме себя самой и своей любви? Почти тридцать лет упорной работы. Как физической так и духовной. Что бы оказаться лицом к лицу с пустотой? Мне приходилось собирать свое сердце из осколков, мне приходилось переживать собственные трагедии и чужую боль. Пришлось пережить предательства родных, друзей и возлюбленных. Пришлось переживать потери. И мне кажется что много, просто много потерь мне пришлось пережить за последнее время. Время отнявшее у меня слишком много, слишком многих. Именно по этому я не знаю, не могу понять зачем теперь я живу. Смысл всего этого утерялся где-то по пути. И ни то что бы я не верила Богу, не верила в любовь. Просто я вообще перестала понимать что это все значит. Что это такое! И что я могу сказать детям? "Ваша жизнь одна из миллиардов других таких же случайных жизней. Всего лишь тире между датами. И так же пуста, как космическое пространство и миллиардами звезд. И ваша жизнь так же ничего не значит, как и жизни миллиардов людей на этой планете. Вы может быть не надеетесь на вечность, но верите, что впереди жизнь, любовь и счастье. Но это не так! Даже обычное, простое и нехитрое мещанское счастье украдут у вас в любой момент чужие руки. И откажут вам в самом простом, в самом естественном праве, праве на жизнь. Праве на быт, на уют, на семью, на взаимную заботу. Вы будете думать, что вы что-то значите, но земля поглотит вас так же, как поглощала сотни лет все живое на этой планете. И вам несусветно повезет, если на все этой планете, найдется хотя бы один, хотя бы один человек, для которого вы действительно будете что-то значить. Который будет знать, что вы живы и что вы действительно живете и ваша жизнь для него что-то значит. Что-то большее чем все остальное." Вот это я должна сказать детям? Это?! Я не знаю! "Не бойся за меня" - Сказал Маленький Принц летчику Экзюпери - "Я просто возвращаюсь домой! Туда, где меня ждет моя Прекрасная, моя Капризная Роза!" Наверное каждый из нас в плохие времена мечтает вернуться домой. Нас там наверное всегда кто-то ждет. Кого-то Роза с шипами, кого-то бабушки, кого-то родители, собаки, кошки, рыбки, а кого-то их дети, что самое печальное! Не знаю уж отчего, возможно это все виновата бабушка Паша и овчарка Герда, но я с самого детства воспринимала смерть как счастливое возвращение домой. Много, много раз за эту жизнь я просила Бога что бы он забрал меня домой. Но каждый раз я получала отказ. Я не понимаю почему, я не знаю своего пути, я окончательно заблудилась. Я и не имею ни малейшего понятия о смысле жизни! Я привыкла думать, что смысл в любви, что смысл в тех кого мы любим, что и Бог на само деле является проекцией любви, и только это имеет жизненно важное значение. И без этого ты не можешь ни жить, ни осознавать себя живым. Я не знаю, что я тут делаю и мне иногда бывает невыносимо жить, невыносимо и страшно. Страшно и странно! Иногда я чувствую себя инопланетянином на своей родной планете, я оглядываюсь вокруг и мне кажется, что все люди говорят на непонятом мне языке. Я их не понимаю. А они меня. Я словно иногда теряю контакт с окружающим меня миром. И перестаю понимать, как вообще это все можно допустить! Как вообще так можно жить! Мыслить такими категориями, общаться в таком ключе, разговаривать на таком языке! И страшно мне не от того что меня могут убить или ограбить. Есть вещи куда более страшные в этой жизни. Страшно мне бывает от людей, от того с какими людьми, с каким мышлением мне иной раз приходится сталкиваться. С чем меня иногда сводит жизнь. Все эти люди почему-то считают себя лучше. Не важно почему. Они умнее или богаче, красивее или старше и мудрее. Но смысл один. Они уверены, что гораздо лучше меня, важнее в этой жизни. И ведут себя со мной так, словно я им что-то должна в этой жизни. Словно я им чем-то обязана или они смертельно завидуют мне в чем-то. В их позах иногда таятся страх и ненависть. Они бывают злы без причины. А я устаю, устаю от их аур полных злобы, отчаянья, зависти, злорадства и неприкрытого отторжения. Они как вампиры выпивают у меня и силы, и радость, и уверенность. Уверенность не то что в завтрашнем дне, а в себе самой. Притворяясь нормальными они нападают неожиданно, в моменты когда вы меньше всего этого ждете. Обычная тактика энергетических вампиров, забывших как получать энергию другим путем. Они как шакалы стараются втиснуться в рамки моей жизни, втереться в доверие, а потом нанести удар. Другие же вовсе не стремятся притворяться. Их не хватает даже на банальную вежливость. Их суть неприятие, агрессия и раздражение. Чего они и не стыдятся и не скрывают. Счастливые люди, принимают себя и свою болезнь за норму и душевное здоровье. Вот уж кто не сомневается в себе. Впрочем и те и другие несчастны. Как и я сама. Но я хотя бы перестала испытывать к ним  острую жалость. Меня больше не хватает на сочувствие этим людям. Они истерзали меня, а для жизни, для сочувствия нужны силы. У меня их нет. Силы дает людям любовь. А мне кажется её негде взять вовсе. Даже в поисках работы я похожа на странствующую Дюймовочку. Отсутствие жабьего рта, второго подбородка, маленьких раскосых глазок, огромного живота, отсутствие загребущих лап, отсутствие хитинового непробиваемого панциря делает меня в их глазах уродиной достойной всякого порицания. А попытки кому-то помочь, воспринимаются с ехидством как блажь. Доброта, терпение и чувство собственного достоинства в их глазах такие же изъяны, как если бы у меня не было рук или я вовсе не желала работать. "Как тебя вообще можно пускать к нормальным людям!" - воскликнула одна повариха в "Теремке" где я очень не долго работала поварам-блинопеком. Я сказала - "А что? Я кого-то убила? Изнасиловала? Ограбила? Может быть у меня есть судимость или справка о умственной инвалидности? В чем дело? Чем я вам помешала?!" Понятно, что проработала я там очень не долго. А смысл был до нельзя прост, я попросила их относится ко мне с надлежащим уважением и выполнять требования предписанные в их же собственных правилах, правилах которые меня на обучении заставили выучить наизусть! Впрочем это отдельная история. Я прекрасно понимаю, что отказывая мне в уважении, в признании моего чувства собственного достоинства, в признании моего опыта они сами отказывают в этом себе. Тем самым пытаясь низвести меня до своего уровня. Уровня рабства. Уровня который они считают нормальным! Но чувствуя во мне сопротивление они изначально уже ненавидят меня за это. В их глазах я еще более страшное чудовище чем администратор или комиссия. Я столь же уродлива в их глазах, как дюймовочка в глазах респектабельных жен майских жуков! Что уж говорить о поиске любви в этом мире. Психологи утверждают, что уникальность любви слишком преувеличена в глазах людей. По их мнению нам подходит каждый третий. И мы вполне можем сложить вполне благопристойный и удачных союз буквально в течении года. Конечно, если вы хороший человек, то возможно с вами многим будет уютно рядом. Особенно проявляя заботу. Для одиночества этого наверное не мало. Так откуда же столько одиноких, брошенных, несчастных людей? Откуда столько одиночек?! Неужели они так эгоистичны, что не готовы брать на себя ответственность и нести её в паре за себя и свою половинку? Нет! Не думаю! Все намного сложнее. Вы когда нибудь пробивали жевать вату? Я пробовала. Совсем не вкусно. Тот кто хоть раз любил, искренне, по настоящему, тот кто хоть раз испытал радость этого возвышенного взаимного чувства знают, что есть огромная разница! Разница между любовью и её имитацией. Это как пить свежевыжатый сок или развести себе "Юппи". Разница существенная. И вполне ощутимая. Только там где этой разницы не видно, можно задать вопрос зачем платить больше. И это не о порошке. Совсем не о порошке. Невозможно зайти на небо  по лестнице, если лестницы нет. Нельзя просто взять и взлететь, если вас не окрылило. Только настоящая любовь дает силы к преодолению. Только она выводит из под огня и заставляет пули менять траектории, только она дает нам сил бороться, бороться до конца, там где кажется уже все потеряно. Только настоящая любовь дает нам право и силы жить вопреки. Жить, жить ради любви, продолжать бороться ради торжества любви и жизни. Это знает каждый, кто хоть раз в жизни любил. Любил хоть кого нибудь! Тот же кто пережил крах любви, кто пережил смерть своей любви знает об этом гораздо больше. Гораздо больше чем вообще когда нибудь сможет высказать. И знает, что вероятнее всего, второго шанса уже не случится, ни сегодня и никогда. Даже одна взаимная любовь, даже один раз найти взаимные чувства, это уже благословение свыше. И нет шанса, никакого шанса, что это может хоть раз в жизни повториться. Как говорится - "Король любил королеву, королева любила короля и это не могло закончится хорошо." И действительно, лишь немногим удается сохранить это чувство. И чаще всего вовсе не потому, что они так плохи. Просто для начала все жабье племя не понимает, не осознает и не признает право Дюймовочек на пару соответствующую только им. "Живут же как-то все нормальные люди!" - говорят они. Это гораздо хуже чем классовая ненависть.  Это попытка низвести на свой уровень, попытка сломать крылья, попытка унизить и вернуть в болото обыденности и привычной жизни. Черная зависть! Дюймовочка бельмо в глазу жабы. Ведь это как тоска, тоска по утерянному раю, смутное и горькое воспоминание о чем-то не понятном, не достижимом, не реальном, а потому опасном и ненужном! А все кто хоть не на долго может входит в ворота этого рая вызывают гнев, страх, зависть и волну ненависти. Почему они могут, а мы нет?! Почему им можно подниматься в небо, а мы должны тут пить болотную воду! И вот поднимается беспрестанное квакание до небес. Оглушающее и злобное, полное боли и тоски. Как же так, чего им не хватает?! Зачем им небо. Раненные болью жабы мечутся в болоте проклиная парящих над ними на крыльях своей любви и Дюймовочку и Принца Эльфов. И они, эти жабы, дорого дадут, что бы доказать, что нет и не было никакой любви, нет и не было никакого Эльфа и никакой Дюймовочки. И крыльев не бывает, и возвышаться вам не от чего. Разбить пару, вырывать крылья подсунуть любовницу, любовника, споить, развратить, посадить на цепь в болото, лишить еды, крови и самой жизни! А желательно продать Дюймовочку в сексуальное рабство майским жукам, а принца срочно женить на хозяйственной тетушке Мышке или на видной, в теле и при деньгах богатой молодой жабе. Вот это жизнь, это власть, это денежки, это милое сердцу болото. А ваша любовь блажь слабоумных! "Живите как все!" - кричат оголтелые жабы - "Мы же живем. И все живут И не плохо живут! Так и вы живите как мы! Зачем вам крылья?! Чего вам неймется?!" Для Дюймовочки и Эльфа крылья на самом деле нормальное состояние, это их врожденная потребность. Те не кто испытал никогда не поймут. Те же кто испытал все очень хорошо понимают, но часто это делает их еще злее и беспощаднее. Утеряв дар небес они неистово ненавидят тех, кто им обладает. "Живите как мы!" - говорят они - "Живите нормально. Что вам дала любовь?! Что вам это принесло?! Горе и страдание?! Бросьте эти штучки. Нет никакой любви. Нет её. Одна иллюзия. Не обманывайте себя. И не вводите в заблуждение окружающих! Уж мы то знаем о чем толкуем!" И действительно её нет. У них нет, для них нет. Потому, что они не смогли её уберечь, не смогли её спасти, не смогли отстоять свое право на это чувство. Утеряли и смирились, смирились с положением вечной лжи. Но шрамы, шрамы где когда-то были крылья они никогда не дают им забыть о своей потере. И эта боль делает их злыми, злыми как становится злым раненое животное. Им невыносимо больно и невыносимо страшно смотреть в глаза тех у кого эти крылья есть. Знаете почему не красиво, не принято выражать свои нежные чувства при людно?! Потому, что это ранит окружающих лишенных любви. Им не хватает доброты, мудрости и человечности, что бы принять этот факт и смирится со своей болью. Им необходимо вырвать с корнем чужие крылья, вырвать и растоптать этот стяг духовной свободы. Только факт болезненных и кровоточащих ран на месте крыльев, только факт мертвой, распростертой ниц любви может удовлетворить их мстительность и успокоить их боль. И тогда, тогда они скажут - "Мы же вам говорили! Одержимые никогда, никогда не заканчивают хорошо. Ваша любовь всего лишь сумасшествие. И помешательство. А это с возрастом проходит! Вот, посмотрите, снова предательство, ну разве мы вам не говорили об этом? И такова жизнь!" И действительно, жизнь такова, потому что они , жабы и их жабье племя делает её такой. Такой невыносимой для Дюймовочек и такой приятной и уютной для них. Не так ли распяли Христа? Потому, что он был опасен говоря о любви. По злобе, по незнанию, из зависти, лени, равнодушия, по глупости и недомыслию так или иначе они убивают любовь. Потому, что она их пугает! Она опасна для них, она разрушает их спокойствие и просит жертв. А жертва какова бы она ни была это всегда боль. Искренни любящие сердца всегда опасны для жабьего общества. Сколько Дюймовочек поглотило болото, сколько принцев Эльфов сошло в землю, сколько Малифисент увидав принца на горизонте в ужасе бегут прочь скрываясь в глуши лесов, а потом плачут в ночи глядя на черные как тьма трепещущие, вырванные и запертые в клетке крылья. Что же я могу сказать детям? Без любви вы никто! Без любви жизнь пуста, лжива  и бессмысленна. Без любви вообще нет никакой жизни. Но дай бог вам этого никогда не узнать. Любви нет, не было и не будет. Почему? Если Дюймовочка не обретет свои крылья, она просто погибнет. Если обретет то есть большая вероятность, что из оторвут вместе с головой. Любовь потому что редкий дар, ценный дар уметь любить, дар уметь принимать и дарить любовь, дар уметь сохранять любовь. Дар свыше. Пойди и получи его. Или отбери отбери его из рук ревнивого и всемогущего Бога. "Во только жаль распятого Христа" - пел Владимир Высоцкий. И мне жаль. Искренни. "Смерть стоит того, что бы жить, а любовь того что бы ждать!" - пел Цой. Он понимал о чем говорил, поэтому его нет. Нет как и Джона Ленона. Потому, что они поняли именно то, что жабье общество не простило им. Лишь Бог усмехнувшись сказал - "Приди и возьми сам!" Что я могу ответить? Как пел Наутилус - " Видишь там на горе возвышается крест, под ним десяток солдат, повиси ка на нем, а когда надоест возвращайся назад, гулять по воде, гулять по воде, гулять по воде со мной." Может быть это и не объяснить многим, почему я бежала от Станиславы, но возможно найдется несколько человек, которые поймут, о чем именно я говорю. И возможно у них получится даже лучше меня это все кому-то еще. Я не Бог и мне жертвы не нужны. Уже достаточно тех, что я принесла. Моя боль какой бы она ни была только моя. Мои потери только мои. И я не в праве перекладывать это на чьи то еще плечи. Тем более на плечи Станиславы. И гоех тут не причем вообще. В любви нет греха. Грех это жизнь без любви. Просто я хочу позволить себе быть человеком. Я достаточно ранена, что бы быть опасной для тех кто находится рядом со мной. Как и всякий другой раненный человек. В этом может быть те кто избегает обещания со мной правы. Но ведь и я никого не прошу о близости, тем более насильственной близости душ. Я кажется вообще избегаю всяческой близости на данном этапе. Потому, что не хочу делить свои несчастья ни с кем. Я знаю, что жизнь без любви ничего не стоит. И я знаю, что это лишь долгосрочное умирание, существование с жеванием ваты. Но коль скоро я живу, то я уже оставляю за собой право самостоятельно решать, когда именно мне уходить. Так же как оставляю за собой право на собственное, человеческое достоинство, на право жить по своему выбору. Выбору свободного от рождения человека. Как сказал Феофан Затворник - "У бога нет пасынков, все дети его." И я не раба Божья, и не раба в принципе, но лишь дитя Божие, дитя любви его, как и все прочие живущие на земле. И коль скоро отец небесный так решил, то пусть смотрит как страдают дети его. Раз не пускает он их домой в утерянный рай. И раз уж даровал он людям свободу воли и выбора, так не может ни один человек в мире быть другому рабом, кроме как по своему личному желанию. А я же не желаю жить с чувством животного отупения. И не хочу склонять головы никак кроме как по своему собственному желанию и выбору. Не смотря на потери, на боль, на предательства, на оговор и несправедливости, на сломанные крылья, на безденежье, я оставляю за собой право на любовь и на чувство собственного достоинства и на право быть человеком и на право выбора. Выбора жизни, дома, семьи, любви, работы! Выбора с кем, когда, где и почему мне делить стол, кров, постель и жизнь! И каким бы сильным ни было жаление разделить свои несчастья с кем-то еще, я оставляю за собой право остаться одной столько, сколько я пожелаю, и самостоятельно нести свой крест, уповая лишь на то, что Бог хотя бы укрепит меня и мой дух в моих несчастьях. Коль уж не осталось никого, кто бы сопровождал бы меня в пути по этой жизни. То хотя бы он не оставит меня в часы мой слабости, отчаянья и боли. Вот честное слово, я похожа на того самого солдата из сказки про "Огниво". Была жизнь, деньги работа, были и друзья и любимые. А не стало, так всех ветром попутным сдуло! Если меня сейчас оставит и моя выдержка, то я предстану перед Богом гораздо быстрее чем он планировал. Остается лишь наедятся и верить, что он не допустит этого. Что же касается Станиславы, то возможно, мы когда нибудь еще встретимся. Когда будет более счастливые времена.

МОСКВА - Октябрь 2019 год

   Ушла с еще одной работы проработав всего две недели. Так поругалась с папой, что 13 октября даже не пошла поздравлять маму и племянника Александра с днем рождения. Написала сестре Сашке в социальных сетях, что не приду, пусть поздравит от меня всех и Василису и маму и Александра, а заодно сообщит, что я с ними общаться не могу, не хочу, что это просто не выносимо. 17 октября пошла на лекцию о поэтах шестидесятниках в библиотеку Лосева на Арбате. Темя лекции - "Бродский и Евтушенко, суть конфликта." Очень интересно. 18 октября пошла на лекцию о Есенине и Лермонтове. театрализованное, юмористическое шоу. Разбор стихов Есенина, Лермонтова и современной поэтессы. Не все в жизни так глубоко серьезно, иногда надо немного улыбнуться. Хотелось бы еще попасть на лекцию о Булгакове и Маяковском но это только 25 числа. Так что как получится. 19 числа встретила в метро Ивана Васюнина, когда ехала на Арбат. Мы искренни обрадовались друг другу. В его глазах вспыхнули знакомые чертенята. Но быстро погасли, стало видно как мы оба постарели. Годы изменили нас. "Ты отлично выглядишь" - сказал Иван. Я подумала, что если для него этот мой вид это отлично, то что же для него кошмарно. Впрочем не важно, сам он отъелся, поправился и выглядит достаточно прилично. Гораздо лучше чем до того, как я видела его ранее некоторое время назад. Честно говоря я бы не узнала его, если бы он не обратился ко мне сам. Лет семь я видела его лишь мельком. А потому начала забывать как он выглядит. Да и время меняет нас. Быстро меняет. Мы стареем. Я отметила что у него волосы потеряли свой желтоватый оттенок и выглядят совсем белыми. Он не только поправился, но мне показалось стал выше ростом. Скулы раздались. Зубы совсем ровные и даже изменился вид челюсти слегка подавшись вперед. Я подумала, что он наверное слишком много времени проводит у стоматолога. Ведь раньше у него были кривоватые зубы. И после скола одно или двух зубов он часто ходил к стоматологу и наращивал себе зубы. К тому же я обратила внимание, на цвет глаз. То ли так казалось в освещении метро, то ли на самом деле, но глаза носили слегка желтоватый оттенок. Словно он надел линзы. Действительно у Ивана серые глаза, но я когда-то думала, что карие, точнее желто-карие. Оказалось, что в его серых глазах есть карие вбрызги, пятнышки, которые видимо и вводили меня раньше в заблуждение. Такие же только мельче карие брызги на серо-голубом фоне зрачка есть у моего соседа Женьки. Что живет в квартире напротив. Иван ехал куда в центр. Мы сидели друг напротив  друга, но молчали. Говорить нам по прошествии стольких лет было не о чем. Вид Ивана напомнил мне о том как я стара. И о том, что меня вообще уже в жизни никогда не ждут ни улучшения, ни перспективы. На глаза навернулись слезы, кажется у него произошло тоже самое. Все же встреча бывших лучших друзей это что-то нехорошее, как встречи с покойниками. Ведь ничего уже не изменить. Ничего и никогда. Двадцатого октября я пошла в библиотеку, ту что напротив моей бывшей театральной студии "Зеркало". Сегодня это банкетный зал. Раньше в этом доме, где библиотека жил Леха. И воспоминания о нем, и о том что он натворил со мной и с моей жизнью каждый раз больно отзываются во мне когда я захожу в этот дом. Сегодня в нем красивая и современная библиотека, сегодня там вокальная и изобразительная студии. Сегодня там театрально-вокальная студия "Зазеркалье". Сегодня в этом доме студия моделей летательных аппаратов и танцевальная студия. Но когда-то это был просто дом по Алтуфьевскому шоссе. Дом 102-Б. А сейчас в нем на первом этаже современная библиотека с компьютерами, полная книг и картин. Туда ходят заниматься дети и взрослые, приходят читатели и студенты. В моей родной библиотеке куда я хожу не первый год  сейчас полным ходом идет ремонт. Книги, компьютеры и стеллажи вывезли, и я даже не знаю где и как будет проходить "Лито" и "Свеча".  Но я временно хожу в эту новую, отремонтированную библиотеку. Пока я еще не привыкла к ней, но вот уже несколько дней я посещаю её и начинаю привыкать. Выходя из библиотеки я вдруг столкнулась с Иваном Васюниным. Он спешил куда-то мимо меня. Мы увидев друг друга рассмеялись и развели руками в молчаливом жесте "Ну надо же, кого я вижу, снова ты!".  Я спросила куда он идет. Оно сказал что из леса и в лес. Хотя возможно он шел в церковь. Впрочем он был в шортах и темных очках. В церковь в таком виде не пойдешь. Мы разминулись, но оказалось что пошли к одному и тому же переходу, просто разными дорогами. На светофоре снова остановились рядом. Но ни слова ни сказали друг другу. На дневном свету его волосы не казались такими белыми, неестественно белыми. Было видно и темные прядки и желтоватый оттенок волос. Странно, дружить сорок лет, а потом увидеться и не знать что сказать. Противоестественное чувство. Впрочем я настолько отдалилась от всех кого любила, что меня это не задело. Я с ужасом осознала, что мне глубоко все равно. Пусто, не обидно, не печально, а просто никак. Это ужаснуло меня сильнее, чем молчание Ивана могло бы меня обидеть. Ужас в том, что мне все равно. Меня пожирает пустота. Двадцать первого октября приехал Андрей. Я удивилась, потому, что кажется еще в прошлый раз мы обговорили все и до конца. Отношений у нас не будет. Я не хочу. Однако он снова завел свою песню. Так вышло, что я толко что вернулась из музея-библиотеки Лосева. И на пять минут прилегла, мне стало не хорошо, тошнило и кружилась голова, наверное от голода. Из-за этого я забыла запереть дверь, вдруг слышу открывается входная дверь. Электричества у меня нет, поэтому двигаясь в полной темноте я вышла в коридор, в светящемся прямоугольнике двери стоял мужской силуэт. Я по всему облику слару узнала Андрея и потеряла интерес. "А это ты..." - сказала я - "Заходи". Минут двадцать мы снова перепирались куда идти, я хотела в кино, андрей опять в "Сову". Поехали в "Сову", купили питцу и пиво. Окаалось, что караоке не работает и петь мы не сможем. Пошли в "Юкорь". Он оказался совсем пустой, охрана сказал подождать администратора, вышел молодой мужчина "кавказкой национальности" вид у него был как у безработного который постоянно ошивается на "Лианозовском" рынке в надежде на случайную подработку. Это и оказался администратор. Нас в "Якорь" он пустить оказался. Я искренне рассмеялась выйдя на улицу, я бы его даже в Москву не пустила, не то что в клуб. А он там администратор. Поехали в «Beer bar». Я неожиданно впала в сентиментальность и стала вспоминать, как в этом же самом баре, когда он был еще кафе-бар "Кружка" много лет назад мы с Андреем познакомились и как он подсел ко мне и подарил мне плюшевого крокодила, который почему-то был у него в сумке. Андрей вдруг начал нервничать, не понятно из-за чего, с кем-то списался по смартфону, и поцеловав меня в щеку скрылся в неизвестном направлении. Я смотрела на него и подумала, что внешне он немного напоминает Владимира Путина. И еще подумала, что даже будь это сам Владимир Владимирович, я все равно не вышла бы за него замуж. Как-то не тянет и все тут. Двадцать второго октября я зашла в гости к тете Люде и дяде Мише Васюниным. И как обычно встав поговорить на пять минут мы разговаривали с тетей Людой больше часа, это в лучшем случае, а то и все два. Потом я поехала на Арбат. Двадцать третьего числа опубликовала в своем журнале "ЖЖ" прозу, рассказ "Пасха". Наконец-то дошли руки. Так же двадцать третьего зашла на мейл.ру проверить свою почту и получила письмо от Наташи Максимычевой. Что удивительно, я просила её больше мне не писать. Никогда. Послав ей письмо самой обычной, а не электроной почтой. Раз она написала значит что-то важное. От нее пришла фотография Миши Кузнецова и странный текст - "Алена, извините, что я Вас тревожу, но у меня плохие новости. Ответьте мне если можете." Причем дата стояла аж апрель. Я удивилась, ведь письмо дошло до меня только теперь, что-то не так в этом мире. Возможно кто-то пытается меня обмануть, а возможно что-то неисправно с мейл.ру. В любом случае я написала Косте Силаеву. Кто лучше чем двобродный брат знает что там происходит. И не понятно почему гонцом принесшим дурные вести в данном случае явилась Максимычева Наталья. Тоже странно. На правах лучшей подруги что ли? Опять же не верно, потому, что Костя Силев и Миша Кузнецов знают, что я посорилась с ней и не общаюсь уже довольно давно. Так что не стали бы искать меня через Максимычеву, а пошли бы другим путем. Впрочем чужая душа потемки. Как бы там ни было, с мейл.ру действительно что-то не так. Потому, что письмо от Сергеевой Татьяны, той что заведует литературной гостинной "Свеча" пришло ко мне, вместо того, что бы прийти к Солодухину Михаилу. Михаил отвечает за рассылку домашнего задания от "ЛИТО". И тоже часто пишет мне и другим поэтам. Поэтому я не и не удивилась письмам от Солодухина и Сергеевой. И тут понимаю, что письмо которое пришло ко мне, вообще ко мне отношения не имеет. Татьяна пишет Солодухину, а Солодухин прислал мне новое задание от "ЛИТО". Я задаюсь вопросом, как письмо Татьяны Сергеевой попало ко мне на почту когда она писала Михаилу Солодухину? Загадка. И такие казусы с мейл.ру происходят уже не в первый раз. Да и начались они довольно давно, еще когда я была замужем за Мишей Потаповым. Это меня весьма и весьма огорчает. Мне например приходили письма которые были адресованы моему отцу Черникову Александру. Нет , я еще понимаю, что они могли придти моей сестре, она Черникова (теперь правда Морозова) Александра. Но мне то почему?! И кстати приходили и письма сестры Александры именно мне! Тоска. Что творится в мире? Сплошной хаос и безобразие. Миша Потапов говорил мне в свое время по этому поводу - "Там, на мыле, одни жадные евреи. Деньги гребут, а работать не хотят." Евреи там или тататры, или русские мне безразлично. Но то что там сплошная неразбериха это факт. Впрочем от огорчений тоже есть свое стредство, например классическая музыка. Поэтому двадцать третьего числа я пошла в библиотеку Лосева на концерт лаурята международных конкурсов Анны Паклиной. Исполнялся Р. Шуман - "Фантазия для фортепьяно" посвященная Листу. Исполнялся Лист, моя любимая "Испанская рапсодия для фортепиано" и С. Рахманинов потрясающие "Вариации на тему Корелли." Девушка исполнявшая все это была выше всяких похвал. И почему-то отдаленно напомнила мне Юлю Кулагину. Уж не знаю почему. Так эмоционально, так ярко исполняла произведения, что в некоторых местах даже слеза наворачивалась и бегали муршки по коже. Я совершенно не пожалела, что пошла. К тому между исполнениями произведений она немного воодила в курс истории композиторов музакальной, жизненной и любовной. Интересно, познавательно, захватывающе.  Двадцать пятого числа поехала на лекцию в дом-музей Лосева про жизнь Булгакова и Маяковского. О разнице и совпадениях. Познавательно надо сказать. Очень. Кое какие факты заставили задуматься, а кое-какие вовсе были мне не ведомы. Кажется двадцать седьмого числа поприсутствовала на открытии фото-выставки "We walk the world". Есть очень большие планы на предстоящий ноябрь. Но посмотрю по обстоятельствам. Дочь конечно домой не пускаю, не могу простить, не могу! Но сегодня , тридцатого числа приезжали родители, пытались читать мне мораль. Мне их очень, очень, очень жаль, гораздо более не мое вынужденное голодание, а вот такое положение моих родных. Страшно! Страшно! Бедные. Они даже не понимают ничего. Все пытаются всучить мне газовый балон, что бы я разогревала еду себе. Да зачем это теперь нам нужно, в такой стране с таким положение, в такой нужде! Бедные родители! Бедная мать! Мы гибнем. Бедные мои родители!