Два года, по различным причинам, ничего писал и не публиковал на своей страничке. Чтобы мозги окончательно не засохли, решил начинать с подборки анекдотов. Здесь некоторые из них.
Утро в цыганском таборе: кто раньше встал - тот красивее всех оделся.
Семейная ссора - это техосмотр ваших отношений.
Hа ypоке ботаники. Учитель спpашивает:
- Какое самое благопpиятное вpемя для сбоpа яблок?
Петя:
- Авгyст.
Таня:
- Сентябpь.
Вовочка:
- Когда собака пpивязана.
Запад мог простить Каддафи то, что он - диктатор и убийца, но то, что в Ливии бензин по 14 центов за литр - это уже беспредел.
Доктор приходит к больному малышу. Видит — его младшая сестренка бегает по полу босиком.
- Ну-ка, красавица, надень тапочки, а то заболеешь.
После ухода доктора мать замечает, что девочка все еще бегает босиком.
- Ты слышала, что доктор сказал?
- Да, он сказал, что я красавица.
Узнав, что к границам РФ подходит военная техника Украины, со стороны РФ начали подтягиваться приемщики металлолома.
Если вас посадили в тюрьму, значит вы украли мало. А если вас посадили в думу или правительство, значит вы украли достаточно.
Если юноша предложил вам руку и сердце, вы вправе спросить: "И это всё?".
Если мужчина утверждает, что он перестал что-либо понимать в женщинах, значит, он в них окончательно разобрался.
— Представляете, Штирлиц, какой кошмар мне приснился: будто сейчас 2015 год, канцлер в Германии — баба в красном пиджаке, вместо факельных шествий — гей-парады, мы платим деньги евреям и выполняем команды негра из Америки!
Славяне были вольнолюбивым народом. Их часто угоняли в рабство,
но и там они не работали...
Проснулся, а вокруг утро, понедельник и Родина. С одной стороны, конечно, ожидаемо, а с другой была надежда, что хоть что-нибудь поменяется.
-Человек, который смотрит в обе стороны, когда переходит улицу с односторонним движением - это не пессимист. Это русский, живущий в городе.
А вы заметили, что после того как в Госдуме появился Валуев, Жириновский перестал там драться...
— Вась, я беременна от тебя.
— Как? Мы же даже не спали?
— Я сама в шоке!!!
Кто последний выйдет из состава Украины, тот и будет платить долги. , говорит офицер.
-
Мой новый китайский телефон работает как часы, а вот как телефон - не работает.
Если ваш кот утром загадочно улыбается, тапочки лучше не надевать.
Худенький интеллигент возвращается домой, а жена в постели с любовником.
Любовник встает с кровати и оказывается громилой в два метра ростом и
полтора метра в плечах. Интеллигент, доставая пистолет:
- Это хорошо, что вы такой большой, а то я очки на работе забыл.
"Дорогая Мария Ивановна! Телеграмму о Вашем приезде получили. Ждем.
В остальном все хорошо. Ваш любящий зять."
Разговор с женой.
- В нашей семье должен хоть кто-то работать!
- А что, холодильник не в счет?
- Привет, Сёма. У тебя есть тысяча до зарплаты?
- Да, спасибо, Яша. Можешь за меня не волноваться!
Старинная русская головоломка - топор.
Разговаривают два льва в саване:
- Hадоели эти новые русские, гоняют тут на джипах, пьют, матерятся.
- Угу, - соглашается второй, - А еще потом телефон сотовый в животе
звонит через каждую минуту.