Утро 8 ноября. Железная дорога сплошь покрылась инеем. И хотя небо было чистым и солнце светило ярко таять, он похоже, не собирался. Поезда уносят людей. Странно, но я их любила. Мерный стук и покачивание приносили мне какое то особенное успокоение. Вот и сейчас железные колеса несли меня в город боли. Поездка была задумана для очищения души. Перешагнуть рубеж еще одного страха. Достигну цели или меня затянет еще глубже я не знала.
----за день до поездки---
Так хочется позвонить ему, просто руки выворачивает. Нельзя. Чем бы я не занималась, в голове звучали телефонные гудки, или мысленно я барабанила пальцами по клавиатуре. Нельзя. Мне потребовалось все мое мужество чтобы ничем себя не выдать. Ни гудка, ни словечка. Меня ломало как наркомана, в голове звучало бесконечное "вернись". Я понимала что нужно с кем то поговорить, хоть кто нибудь. Недоступна, недоступна, недоступна. Все подруги как вымерли. Черт возьми, нервы издавали звук когтей царапающих школьную доску. Какой то, явно перепивший гость вдруг спросил у меня почему я такая грустная, до того грустная что смотреть больно. Я промямлила что то невнятное, что я всегда такая, точно не помню. Но не соврала. Последние четыре месяца другой я и не бывала. Попойки с друзьями и истерический смех не слишком можно назвать весельем. Каждый день я твердила себе одно и тоже - "пережить эти сутки". И где то параллельно в голове, как будто сама себе в ответ - "нет смысла кричать о любви и тем более драться" Я уже не ждала но все мое нутро выворачивало наизнанку болезненным "вернись".
Ближе к полуночи экран телефона вспыхнул, вырывая сознание из пьяного бреда.
-Привет
-И тебе добрый вечер
Мне хотелось ответить как можно сдержанней
-Ты звала меня? Слышал тебя в голове.
Я стояла как пришибленная, мгновенно понимая что он меня почувствовал, услышал мои крики, как раньше. Несколько минут я не могла пошевелиться, меня тошнило и трясло, бросая то в жар то в холод. Никогда не умела контролировать эмоции. Я выглядела как больная эпилепсией, только и того что слюни не пускала. Недоумение переростало в панику. Зачем? Господи, зачем он мне это говорит?! Рассудок медленно возвращался.
-Да?
-Да. Днем. Думал может мне показалось.
-Все кости себе переломала чтобы не писать тебе. Только стих, как обычно.
-Вот как? Стих?
На пару минут он затаился, потом коротко ответил:
-Печально, красиво
-Да, красиво
-Не плачь
-Я давно не плачу
-Не обманывай меня
Сердце неимоверно сжимало, как будто его сейчас расплющит. Только не сюда, не в душу, не надо.
-Завтра еду в Москву. Выбрала чудесное местечко.Отправляюсь за новыми впечатлениями. Наркотик для души.
-Ух ты! Одна? Что за место?
Мне вспомнилось как пару месяцев назад я говорила в какое место в лесу я иду гулять и мы обязательно там встречались и по долгу топтали ботинки. Один раз мы гуляли почти пять часов, забрели в какую то даль и глушь, в том лесу не было даже троп. Только многоярусная травянистая растительность вперемешку с опавшими некогда листьями, ветками и мхом. Запах там просто сказочный и какой то особенный звук. Не тишина, что то похожее на дыхание, только не человеческое. Мы лежали на земле и вслушивались в эти звуки. Тогда я старалась ни о чем не думать, я впитывала время, чувства,эмоции.
-После скажу. Понимаю что душа не выдержит с тобой "случайной" встречи.
-Не бойся, я не такой жестокий. Зачем мне тебя еще больше разрывать на части. Я итак столько горя тебе принес в тот лес...
-Мне не хочется об этом говорить. Я ни о чем не прошу тебя, не пишу первой, но над чем я не властна над тем не властна. Тут уж прости.
-Я просто хотел знать что ты жива. Звала ведь. Прости что написал.
-Я хотела чтобы ты написал.
-Я знаю, поэтому и написал, парадокс блин.
-Я хочу попросить тебя меня не чувствовать. Перестань это делать. Если, конечно, это тебе под силу.
-Пойду покурю... Аня, блин! Эта связь останется во мне как ни крути. Только если ты перестанешь думать обо мне я не буду чувствовать тебя так сильно, но все равно буду ощущать.
-Мне очень жаль что тебе придется это нести. Что бы я ни делала и где бы ни была, ты неотступно следуешь за мной, в моей душе, в моих мыслях.
-Не переживай, я радуюсь что ты жива, думай сколько угодно.
-Лучше бы мне умереть.
-Если ты умрешь раньше чем это нужно, станет только хуже и еще труднее. Смерть не решение, а бегство. От смерти не будет лучше, поверь мне. Легче станет только пройдя свой путь, полностью и по настоящему.
-Свой путь... Нет у меня больше своего пути.
Я вдруг почувствовала как приступ паники и тяжелое ожидание всего дня медленно сползает с плеч на пол, впитываясь в холодную, сухую землю. Почему, почему так?
-Почему так? Почему только ты можешь меня успокоить? Прекратить любую истерику, заставить дышать. Ты всегда слышишь мое молчание и всегда находишь нужные слова для утешения. Хотя я не прошу об этом.
-Я не хочу чтобы ты страдала, Анюта. Не просишь, а я знаю что только я могу тебе помочь. И я хочу чтобы ты была счастлива..
Но видишь как... Не могу тебе этого дать.
-Мне хочется верить что во всем что происходит сейчас есть особенный смысл. Что это какой-то двоичный код и совсем близко спрятана загадка, которую я не могу разгадать. Что у происходящего несомненно два значения, что где то внутри ты еще есть, спрятан среди множества нулей и единиц.
-Смысл есть.
-Но не тот, наверное, которого мне хочется...
-А какой тебе хочется? Расскажи мне.
-Ты знаешь.
Мне стало страшно самой это произнести. Я затаилась и стала ждать. Он размышлял. Как хищник решающий что делать с добычей.Я не хотела снова слышать что он крепость и все эти слова про не любовь. Но как и всегда, он смог меня удивить.
-Чтобы ты смогла быть со мной, тебе нужно вырасти до моего энергетического уровня. Меня слишком много для тебя сейчас. Я развиваюсь дальше и становлюсь сильнее. Если я вернусь к тебе, ты не справишься, я знаю это. Я стал больше и сильнее, а ты наоборот, себя растратила и стала меньше. Ты стала ослабевать и сдаваться вместо того чтобы расти. Да, сложно, всем сложно, малыш! Весь мир страдает! Кругом одни страдания и боль. Это не повод сдаваться, вот так просто. Нельзя сдаваться!
Я знала что он был прав, знала, но не хотела признавать. Знала чего он хочет от меня как от человека, личности. Меня сдерживало только одно, я понимала, чего бы я сейчас не достигла, мне больше его не вернуть.
-Ты не прав. Я не жду и не надеюсь на "вместе". Но боль по тебе это одно, а то чему она меня научила совсем другое. А сколько книг я прочла, каждая из них оставляет след. А боль... Пусть это будет моей последней слабостью. Пока болит мы живем, после лишь существуем.