7.11.2017
Счастье, конечно, быстротечно.. И время безвозвратно.. но сегодня, плавая в озере, заметила, что пою! Это не часто со мной случается и только в минуты душевной свободы и равновесия! Вокруг такая красота! Вода в озере шикарная! Утром над водой туман, а ты плывешь и понимаешь вдруг- какое же это счастье- жить!
10.11.2017
Вот и прошло пять дней в Хевисе... до отказа заполненных работой над собой, над своим самочувствием и - как ни странно!- внешним видом. Солнышко, хоть и не часто, но появлялось и я успела загореть! Здесь столько возможностей помочь себе, только не ленись! Тренажёры в воде, в бассейне, в зале. Много и разных . Но как же они мне надоели! Это все так больно... наблюдаю за людьми и смеюсь- как все узнаваемо! Те, кто приехал в одно время со мной уже не горят радостью, мажор поутих., началось обострение и не до ржаки! Все ссутулились, шаркают ногами, и шведский стол уже не так манит обилием. От выпитой лечебной воды ожили печень и почки.. Уж лучше бы они спали... Каждый точно знает сколько у него косточек и разных мышц - болят все сразу! Вновь прибывшие носятся колбасой! Едят за троих! А те, чей срок лечения подходит к концу, эдак снисходительно на нас всех поглядывают- Были, мол, и мы рысаками! Плавали - знаем!
Как появляются друзья? Откуда? Зачем? Может быть, и вправду жили мы где - то там, наверху, поджидая своих потенциальных родителей и подружились, а попав на Землю, потерялись? Почему , встречая иного человека, так щемит сердце и он кажется роднее родных по крови? Как мы находим друг друга? Почему с иными расстаёмся, а с другими идём по жизни рядом до конца? Произошла со мной странная история, которых выпало на мою долю немало. В прошлую поездку сюда, рейс был ранним и в 6 я уже была в Шереметьево. Сижу, дремлю.. Рядом примостился мужичок, тоже дремлет. Ну так себе мужичок... Про таких говорят - ни кожи ни рожи. Дробненький, с хвостиком на затылке..Смотрю, куда бы ни пошла- на паспортный контроль, досмотр - он поблизости. Ну ладно , - думаю- мало ли.. Сели в самолёт , я точно видела его в первых рядах, мое место было в хвосте, заснула. Просыпаюсь- рядом сидит! И в отеле несколько раз встречала. Оказалось, в туризме работает. То кофе пригласит выпить, то про погоду спросит.. а потом пригласил на ужин. И очень просил не отказывать. Мне - то что! Согласилась, интересно посмотреть, как они живут. Пришли. Входим в дом. Он как - то странно просит не волноваться.. -С чего бы?- думаю? А на камине стоит моя - моя!!фотография в траурной рамке ... Я! Ну точно же я! Потом уж рассмотрела, что не я.. Жена его.. умерла недавно. Потому и внимание ко мне такое было. А я уж вообразила, что красой неземной сразила! Теперь дружим. Завтра на обед пригласил. И такое, оказывается, бывает!
11.11.2017
Как же хорошо, что я сюда приехала! Весь мой домашний сплин отходит, улетучивается. На душе спокойно и уверенно! Сегодня утром похолодало до +4, а вода +23, и такой плотный туман окутал озеро- ни зги не видно! Иду и сама себе клянусь, что уж сегодня буду, как приличная матрона , плавать под крышей, в тепле, холод вреден мне! А сама подхожу к выходу в озеро, в открытую воду и несет меня туда неведомая сила, несёт! Нет бы - выплыть изнутри, нет! Мне важно по железной лестнице спуститься метров на пять- и вот она, вода! Идёшь по этому трапу,ступени ледяные, ноги обжигает холодный металл.. Ну чисто Зоя Космодемьянская на казнь! А туман густейший. Заплыла далеко, куда никто обычно не заплывает и испугалась- как ёжик в тумане потерялась... не пойму куда плыть... Потом только по бою часов на башне сориентировалась. И такой кайф, так здорово! Никого нет, одна, никто не ругает, что повесила своё пальто на его плечики, никто на судьбу не жалуется, телефон молчит, домофон онемел! Счастье! Все - таки я одинокий волк.. устаю от людей. Одной мне лучше. Как ни стыдно признаться...
14.11.2017
Сегодня впервые порадовалась, что я не богата! Смеётесь?! А зря! Ничего смешного! Я вот в 7 утра пошла на первую процедуру, потом инфракрасная сауна и бассейн. Часок полежала- косметические процедуры- парилка с мёдом и солью, лифтинг, питательная маска. Снова бассейн с тренажерами. Обедать уже сил нет- только вытянуть копыта! В 13.30 чапать на озеро. Там тоже тренажёры, соляная комната, плавание, подводный массаж.. Ужин. По хорошему бы ещё в сауну с маской и бассейном... Но не уверена... А те бедолаги, которые богатые, так каждый день! Да ещё шопинг и прочая.. прочая.. у меня за десять дней глаза навыворот... Жалко, короче, их- богатеньких!
15.11.2017
Интернет.... общение на сайтах.. это хорошо или плохо? Честно скажу- нет худа без добра! Не заболей я, так бы и считала, что сидят тут одни неудачники и те, кому делать нечего! Сейчас понимаю, что не все так однозначно ! Хотя всяких особей хватает, не спорю! Но кругозор расширяет здорово ' Ведь в Реале мы общаемся с себе подобными. По уровню интеллекта, интересам, взглядам на жизнь, по месту жительства. А тут- будто большое общежитие с длинным - длинным коридором, с комнатами по обе стороны! Тут люди с разных концов света, стран и городов! Разного уровня развития, образования, религиозности. Все - разное! Я о многом и не подозревала, о чем тут узнала! Ну и конечно, встречаются такие интересные собеседники, такие потрясающие люди! Причём, как со знаком минус , так и со знаком плюс! Общайтесь, узнавайте друг друга и то, новое,что тут есть ! Вперёд, за орденами!
17.11.2017
А сегодня речь пойдёт о старости. Оченно меня этот вопрос интересует. Были сегодня в бассейне, выполняя предписания врача. Стоим с подругой, болтаем. Рядом дедок пристроился. Ну такой... ну очччень дедок- замшелый, весь в каких - то бородавках и пятнах. Короче, без слез не взглянешь! И так откровенно заглядывает в наши декольте, аж чуть с головой туда , падла, не ныряет! Мы и так, и сяк, отойдём- он, как привязанный, следом! И видно, что мысли - то совсем не праведные, совсем не скромные и возрасту не соответствующие. Так противно, так мерзко, аж затошнило! Так к чему это я... Таких дедков - пруд пруди! А то ещё недавно появился на сайте вопль- Любимый!!!' Приди, я жду! Смотрю на фото- бабулька, хорошо под сраку (пардон)лет! Любви, вишь, захотелось, сердешной! Нет, я все понимаю- живые о живом. Но есть же рамки приличия, скромности, чести, наконец! А то получается, что перец вялый- мозги тоже?! То, что в молодости хватало ума скрывать, с возрастом выпячивается, мозги усыхают и остаются лишь инстинкты! Им уж мимо унитаза бы не промахнуться, а они усохшими прелестями размахивают, как знаменем ! Очень печально смотреть на это... очень ! Осень жизни должна быть все - таки красивой, с благородной сединой, мудростью! Как это важно- стариться достойно! Не всем удаётся, не каждому дано.. И как же я боюсь старости ! Вдруг и у меня в башке переклинит?! Прошу вас, дети! Придушите меня сразу! Не дайте опозорить вас и опозориться самой...
18.11.2017
Возвращаясь к теме общения в инете... Анализируя свой совсем небогатый опыт, многое оказалось непонятным. Ведь как мы знакомимся в Реале? Лицо понравилось, голос, глаза.. Внешность, одним словом. А тут? Никто не может точно быть уверенным, что фото самого визави, да и с именем та же песня. Я и сама не всегда своим именем представляюсь. К чему?! Это же просто театр, игра, где мы сами актёры, режиссеры и сценаристы. Мне интересен сам процесс отбора людей. Ясно, что судишь по сообщениям, диалогам. Но вот человек написал два слова, ерундовых, никаких- а он тебе интересен! Возникает притяжение. Присмотришься к некоторым, заинтересовавшим, и отбрасываешь- ошибочка вышла-с! А с некоторыми такая спайка душ случается, такое единение! Но ведь опять же, повторяю, ни лица, ни имени. Одни флюиды! Говоришь - не наговоришься! Хочется всем поделиться, обо всем рассказать и его слушать без устали! Мы так сошлись с Иришей и ещё парой людей! Нет ощущения, что это чужие, по сути, люди,с которыми , может, и не увидишься - то никогда! А чувствуешь их боль, их смятение и радость, как свою. Что это? Как это? Почему?'
19.11.2017
Сегодня у нас с подругой парковый день! Так в авиации называют день, когда самолёты проверяют, чинят, проводят профилактику. На выходные "понаехало"австрияков и венгров - не пробиться! Устроили постирушки, уже дважды сходили в сауну, тут их две- финская и восточный хамам, в бассейне поплавали, чайку попили. Разбрелись по номерам... я сделала себе маску на морду лица, лежу. Жду, когда превращусь в Василису Прекрасную. Именно в Прекрасную! Зачем мне в Премудрую- то?! Сама кого хошь перемудрю! Жду метаморфозы... результат что - то не спешит проявиться... Обещали мгновенный эффект! Ох, дурят нашего брата! Ох, и дурят....))))
21.11.2017
Какие же разные бывают люди... чем дольше живу, тем сильней удивляюсь! За соседним столиком в ресторане ( прямо напротив меня, глаза в глаза) сидит странная женщина. Обратила на неё внимание сразу же. Да и немудрено. Одета нелепо- чёрные шерстяные лосины, сверху носки и растоптанные башмаки, тоже чёрные. Вязаная юбка с воланами, времён молодости моей мамы и чёрный свитер .Все неаккуратное , заношенное, в катышках и пятнах.. Лицо тоже.. неухоженное, светлые волосики с отросшей химией жидкими прядями, ногти подстриженные под корень, до мяса.. Когда она ест, смотреть невозможно! Нет, не чавкает, но так , будто три дня голодала! Потом выпивает оставшийся соус из тарелки и вытирает дочиста хлебом! После этого, откинувшись в кресле, заказывает чайник- целый чайник! чаю и пьёт, вытирая салфеткой лоб... Ну ни дать, на взять - Фрося Бурлакова после бани! Ни с кем не общается, на озеро и в бассейн не ходит, только ест! Когда заказывала чай, услышали немецкую речь. Вот вам и европейцы! Обнять и плакать!
22.11.2017
Вот и все. Прошли 18 дней. Нет, не прошли- промчались, просвистели, пролетели! Закончился мой отдых, завтра домой! С утра ещё одна процедура и буду укладывать чемодан. В 13 - трансфер до Вены. А там - курс на Москву! Сегодня посидели в сауне, поплавали в бассейне, попрощались.. А дома начнётся совсем другая жизнь. С ее хлопотами и заботами. Становлюсь на эскалатор, который неумолимо привезёт меня на стол к моему доктору.Боюсь ли я... Конечно! Я же живая, все понимаю.. Но выбора нет. Надо! Какое ужасное слово - н а д о .. Будто строгий ошейник надеваешь.. Впрочем, не буду о грустном!
23.11.2017
Аэропорты- Вокзалы. Встречи- Расставания.. Есть в этом что - то щемящее, сжимающее сердце сильными пальцами. Уж сколько я летаю и езжу- не сосчитать! А все равно всякий раз волнение, внутренняя тревога и смятение. Вся моя жизнь- одна большая, длинная дорога. На чем только не ездила- летала и даже плавала! Некоторым за всю жизнь столько не выпадет. И не надоело! Всякий раз, сходя с трапа самолёта или со ступеньки поезда, клянусь, что все! На этот раз точно - все! Завязываю! Но проходит пару недель и начинается дорожная почесуха- тоскливо мне на одном месте... Скучно в родных стенах. Сколько мест, где еще не бывала! Сколько ,где хотелось бы побывать! Вот и сейчас....знаю, ЧТО предстоит, а все равно на пальцах подсчитываю, через сколько месяцев можно снова лететь! В апреле - мае- сюда,даже номер забронировала, а сентябре - в Сочи, А между ними так бы хотелось сгонять в Турцию! Да и у Динки, в Хабаровске, сто лет не была! А там и к Ирочке с Серёжей в Биш, не мешало бы.. Много лет мечтаю о Марокко! А теперь, с легкой руки дочери, Сингапур с Бали так манят! Мне нравится вокзальная сутолока, люблю наблюдать за людьми и придумывать им истории, самой проживать их жизни. Будто бы! Люблю выходить из зоны паспортного контроля в Шереметьево с чувством- я дома! Люблю искать глазами в толпе встречающих родные лица. Люблю входить в квартиру, потрогать цветы- как вы, ребята, тут без меня?! Сразу же распаковываю чемодан, во сколько бы не приехала, прячу его в кладовку, загружаю стиралку, чтобы утром проснуться - и никаких следов! Я дома!
10.12.2017
Что чувствуют люди, идущие на казнь? Теперь я это знаю точно. Нет, казнить меня никто не собирался, наоборот - была приговорена к спасению- через операцию( уж которую по счету...). И хоть абсолютно, безусловно веришь доктору( иначе просто нельзя! ) все равно где - то глубоко сидит осознание того, что назад можешь и не вернуться.. Наркоз - штука странная и непонятная. Вроде ты и здесь, живая, а какая - то часть тебя гуляет по неизведанным мирам и не факт, что ей там не понравится больше, чем на нашей грешной матушке Земле. Что бы там ни говорили, я точно знаю - Зазеркалье существует. Параллельный мир есть, он реален, ощутим. И гораааздо ближе, чем нам хотелось бы. Уж поверьте на слово! Именно поэтому подписываешь накануне массу бумаг, что, мол, я... согласна и предупреждена, даю право менять ход операции и претензий иметь не буду. Это само по себе мажору не добавляет.. Ночь перед операцией проходит под снотворным, а вот потооом... Все самое жуткое начинается потом. Сидишь, прислушиваешься к громыханию каталок в коридоре.. - За мной?... уф, пронесло... Ещё можно сбежать, передумать, отказаться..... Внутри все дрожит , здравый смысл борется с надвигающимся ужасом... И вот скрип и скрежет " лягушонкиной коробчонки" замирает у твоей палаты.. С противным визгом, стуком - грюком въезжает... Раздеваешься- совсем, совсем, взбираешься на "трон" и... Поехали! Едем длинным коридором, лифтом, снова коридоры, повороты, тупики.. До тебя никому нет дела. Все выполняют свою работу. А ты уже вроде никакая не отдельная единица общества, а ОБЪЕКТ. Объект исследования, работы, одна из деталей потока , сегодняшнего операционного конвейера. Никому нет дела до твоих страхов, до то замирающего в ужасе, то молотом ухающего сердца... Ты больше и не человек вроде. Ты - больная Гончарова из третьей травмы. Все. Никак более. Вокруг снуют сестры, готовят операционную, разговаривают, смеются.. а ты лежишь, будто предмет неодушевленный- голая, под хлипкой простынкой. В чем явилась на свет, в том и... И ни- че-го не можешь сделать, ни на что повлиять. Шестерня запущена, вращается, все идёт не по твоему- по их плану! Наконец ввозят в операционную, появляется анестезиолог, начинает свои малопонятные манипуляции. Подключают к приборам. Их там- мать честная! - великое множество! ( это ж какие мозги надо иметь, чтоб все это усвоить и освоить! Явно не мои...) лампы бестеневые... почему- то разноцветные.. звон инструментов, вселяющий ужас.. Господи! Страшно - то как... Появляются доктора, начинается подготовка рабочего места и поля деятельности. Ясно, что времени на сантименты нет, да и не за тем я здесь, но ощущаешь себя блохой под микроскопом... С твоим телом что - то делают, моют йодом, спиртом( запашок такой, что, каюсь, захотелось огурчиком соленым похрустеть! ). Почему - то вдруг куда - то бесследно испаряется страх. Охватывает состояние глубокого безразличия и покорности судьбе, веры докторам, надежды на их профессионализм, на собственное везение... Ты уже на эскалаторе, который запущен и остановить его нет возможности....
Слышу сквозь вату, сквозь облака, сквозь столетия- Ольга Яковлевна, просыпайтесь! .. мимо.. отклика в душе, желания идти на голос нет.. летаю.. Летаю там, где перламутровые облака, где тепло, легко и совсем не больно.. Не хочу возвращаться. Пришлось. И вот со всей силы, всеми моими нешуточными килограммами- херак оземь! А здесь и не ждали... ни ковровой дорожки, ни перины, ни приветственных транспарантов.. Какая - то непонятная комната...Девушка за столом. Рядом мигает монитор.. - Где я??? - кричу, а никто не слышит. Язык прилип к гортани.. сухо и горько во рту... И боль... Адская, всепоглощающая, острая, как дамасский клинок, нестерпимая. Болит горло... " Все же простудили- в операционной дубак,"- думается сквозь вату. Собрала силы, заорала- Мне больно!!!!!! Оторвалась от своего кондуита, подошла. - Где я???Почему так больно? - В реанимации, операция прошла удачно. Уколола. Легчает. Думаю-" Если это - удачно, то ЧТО тогда НЕ удачно?! Хочется пить и спать. Во рту- самум и Сахара вместе взятые. И венгерская паприка. Острая. До поильника не дотянуться.., Так и сдохну тут.. мумией.. засохшей, коричневой, мерзкой..брррр... Напоили, услышали орущий шёпот страждущей. Просыпаюсь от боли- укол- недолгое забытьё - и снова боль.. боль.. боль.. В светлые промежутки успеваю оглядеться, оценить ситуацию. За ширмой тоже кто - то стонет.. из угла - вперемешку кашель , хрип и стоны.. Шум приборов, мигание мониторов. За столом что - то пишет врач в зеленом костюме. К нему пришёл другой, судя по всему, кардиолог. Болтают, смеются.. Им по фиг, что рядом чья - то жизнь висит на волоске. Привыкли. Иначе нельзя. Не выживешь. Это- наша ЖИЗНЬ, а их - РАБОТА. В состоянии наркотического сна( морфин самый мощный препарат, купирующий боль), вижу под потолком летающие неясные тени, неприятного грязно -серого цвета. Не знаю, есть ли у них крылья, но точно - летают! Что это? Действие наркотика? Или... или ?! Не знаю.... Боль не проходит, держится вторые сутки с такой же пугающей интенсивностью. Чтобы продолжать получать морфин, оставляют в реанимации на вторые сутки, что совсем уж против правил. Радует ли это? Нет. Не радует. Но и не печалит. Все чувства сосредоточены только на боли. Все остальное - далеко за гранью восприятия. Хочется одного- чтобы не болело. Любым способом. В реанимацию всеми правдами и неправдами прорвалась Маргарита. А я не даже не узнала и не среагировала. Все - там. В другой реальности, в другой жизни. А я тут. Одна. На третьи сутки стало полегче и захотелось почистить зубы. До этого не хотелось ничего. Меня подмывали, протирали, меняли постель. Но это происходило как бы в другом измерении, не со мной - с телом. А теперь я возвращаюсь. В своё тело, в своё сознание. Болит, но не так мучительно. Снова приехала тарахтелка- каталка. За мной. В отделение. В палату! Но какой же у неё сегодня веселый скрип!
11.12.2017
Первое время в палате после реанимации трудно. Очень. Надо научиться самой себя обслуживать, самой одеваться, умываться, даже, простите, ходить в туалет. Для меня самое трудное - надеть носки и штаны. Нога ведь ещё не гнётся и не поднимается! Все остальное - ерунда, а это... До слез.. да и зубы почистить, голову помыть, опираясь на костыли... тоже не мёд. Даже просто подтянуть ногу, ложась на кровать.. . Сегодня пятый день после операции и я научилась справляться с этими трудностями- даже помылась в душе, обмотав ногу пленкой. Так что чиста и светла, как ангел!))) Но ведь надо ходить, разрабатывать протез. А у меня, на минуточку-их два! Как бы ни было больно- надо! Иначе все напрасно. Вчера немного походила- тошнит, голова кружится....А с утра, вспомнив, что голь на выдумку богата, придумала!! Все великое, как говорят, просто- это правда! Надела свою пастушью сумку через голову, включила Прощание славянки и пошла шагать по коридору! А они тут бескрайние, надо сказать( специально, что ли?). Шагалось под марш гораздо бодрей и приятней! Сразу возникло ощущение причастности к стране, к армии- и это не пустые слова! Армия- жизнь моя. Нашла Славянку в разных исполнениях и вариантах, включая хор китайских пионеров. Все это до завтрака, до прихода врачей. Шагаю и меня обгоняет мой доктор, главный травматолог, обгоняет и с интересом так в лицо заглядывает, не узнал со спины. Я вчера ещё была в пижаме, тапках, а сегодня при параде- красные штаны и носки, чёрная футболка, кроссы и красная сумка на плече, а оттуда - Певцов и Зара поют. Хмыкнул, головой покачал... ну а что?! Али мы не государевы люди?!))
12.12.2017
Сегодня получила весточку от доченьки, оказывается, мои перлы читают Ее друзья... Неожиданно.. Динара, Саша! Я вас помню, не вспоминаю- помню! Здесь и Аида оставляет свои пожелания, спасибо! Милые мои, следующая серия моих приключений- для вас и отчасти о вас.
Спрашивают- а дальше??? А что дальше... два удалось посадить на штифты, а остальные... " у стаканчику"! Пока жива была свекровь, все боялась стаканчики перепутать и ее челюсть себе засандалить! Бог миловал.. Так мне хочется найти того Эмиля, пощелкать перед ним зубками, а то и цапнуть крепко, не мудрствуя лукаво! Да где там! Поди, в Стамбуле теперь- не достанешь.. не дотянешься!
Вот как хотите, хоть что мне говорите, а я верю, что есть некая субстанция, которая исправляет людские и божьи ошибки, доводя материал если и не до совершенства, то до достойного уровня. Взять хотя бы меня. Человек я, безусловно, хороший, но крайне неустойчивый перед разного рода приятностями! Крайне! Плюс авантюрный, несдержанный на язык да и на расправу скорый. Поржать, глазки построить, хоть оно мне сто лет не надо- а привычка завлекать и нравиться непобедима! Вот где бы я была, что натворила, будь с зубами? Если и без них наворотила порядочно! Поэтому совершенно уверена , что по каким- то мне неведомым признакам, выбирают людей и уже на Земле начинают доводить их до ума. Кому прыти поубавят, кому- уверенности подбросят, а кого и зубок лишат! Это смешно, поверьте, только на первый взгляд. Я над этим много думала. Ну да ладно. Вернёмся к нашим баранам, то есть - зубам.
25.12.2017
Как трудно, как порой невозможно невозмутимо принимать превратности судьбы! Когда в душе гадостно тявкают шакалы, предрекая беду и убивая надежду! Как сложно улыбаться, когда повеситься хочется, просто исчезнуть куда - то туда, где не больно, где ты никому не мешаешь, никого не обременяешь... А надо улыбаться, вставая утром. Накладывать маску на морду лица, потому что люди не виноваты, что тебе плохо и видеть кислую мину просто не заслужили. Надо принимать душ, заматывая повязки пищевой плёнкой, менять белье,снимать пижаму, застилать постель, надевать цивильную одежду... Надо идти маршировать по коридору, осиливать лестничные пролёты.. Вчера забралась на второй этаж, а сойти не могу... хоть на попе по ступенькам прыгай, спускаясь! Но это тоже мои победы! Пусть маленькие, незаметные, но победы'! Видимо, я настолько тщеславна, что непременно должна быть в первых рядах и мне обязательно нужно собой гордиться! Если уж не найдется, чем гордиться, то хотя бы не стыдиться. Послеоперационные достижения не радуют... Ох, как не радуют... Проклюнулась давняя травма позвоночника... да и если бы одна! Отнимаются ноги и боли не снимаются ничем... Лежу в капельницах беспрерывных, а толку чуть. Сделали обследования. Мой доктор, на которого я молюсь в буквальном смысле и верю, как Богу, советует операцию. Ещё одну... Иначе, утверждает, никак. Сегодня консилиум. Будет нейрохирург, который и решит мою судьбу. Прочитала про него - хвалят. И Светлана советует. Вынесет приговор... Каким он будет- догадываюсь. Дело в дате. Я бы согласна уже и на завтра. Скорей бы! Как пережила эти выходные.... Ну как?! Ревела, жалела себя... сетовала на жизнь несправедливую.. натырила феназепама, выпила 5 таблеток - ни в одном глазу! Если учесть , что трижды в день капельница с реланиумом.. и то не брала... Можно себе представить! Но хватала себя за шкирку,выползала в коридор, смотрела на мальчиков - солдатиков и офицеров.. им по 20-30.. а кто на костылях,, кто...Это же госпиталь! Им - то, молодым, как жить хочется! Им как больно! Как страшно! Спросила себя - А кто тебя заставлял лезть туда, куда ты всю жизнь
стремилась? Где получала эти травмы?! Могла сидеть дома и чтоб не голодать в страшные годы, свитерами индийскими на Дордое торговать ! Или кур коптить и продавать(звали же!) - тоже дело прибыльное ! Так нет же!
Несло в самое пекло... Вот и расплачиваюсь за прежнюю жизнь... Все по заслугам, просто так ничего не бывает. Пуля, выпущенная в тебя, хоть 20 лет назад, все равно настигнет! Ещё утро... врачи только пришли на работу. У нейрохирурга, скорее всего, плановая операция... Это до обеда... Жду. Надеюсь. Пытаюсь верить. Я должна все вытерпеть, научиться жить полноценной жизнью. Должна дождаться внука, он совсем на подходе, мой малыш! Мы так долго его ждали! Нужно просто жить, чтобы у моих девочек была мама. Пока буду я- они остаются доченьками, маминой радостью, независимо от даты в паспорте. Уходит мама- ты крайняя в очереди! Девчонки мои! Любимые! Старшенькая, Средняя и Младшенькая! Я все сделаю, в лепёшку расшибусь, а ещё поживу! Я ведь так вас, мои маленькие, люблю!
Прошёл консилиум.., прозвучал приговор.. Все знала, была готова... И все же... Будто стоэтажным домом придавило. Лежу там внизу, полураздавленная.. ни пошевелиться... ни говорить... ни думать... Операция неизбежна, чем скорее, тем лучше. Сразу после праздников прибыть с вещами. Небольшая подготовка и 18 января - пожалте, барыня на стол! Ну а что барыне остаётся?! Не впервой- полезем ! Прокатимся на визжащей телеге до операционной. Слава Богу- берутся, не отказали! Времени на реабилитацию ноги, как рассчитывали, на две - три недели, просто нет. Будем потом все вместе реабилитировать! Сколько же может вынести человеческий организм?! Четвёртая тяжёлая операция за одиннадцать месяцев! Почти год в госпитале... А что остаётся?! Поплачешь - и вперёд, за орденами! Но зато хоть на праздники отпустили домой- встречу свой юбилей, мать его, дома, Среди своих. Тоже совсем неплохо, если подумать! Огромное количество людей- близких, родных, друзей и даже совсем незнакомых, читающих мои перлы- репортажи с больничной кровати, с капельницей в вене, поддерживают меня, ободряют, принимают участие в судьбе. Спасибо вам всем - и каждому в отдельности! Мне это очень нужно сейчас и важно! А смешными рассказиками я вас ещё побалую, порадую, насмешу - дайте срок!)))
26.12.2017
Вот позади ещё один этап жизни, позади ещё один мой временный дом.. Сколько их было - не сосчитать! В самом начале службы- общаги, съемные квартиры, гостиницы, уголок, отделённый шторкой прямо в помещении роты, штаба.Потом стали появляться комнаты и даже квартиры. Как правило, служебные, не свои. Боже мой, сколько ж их было, таких временных пристанищ! А теперь - госпитальные палаты.. Веяние времени, возрастная необходимость... Всякий раз жильё обживаю, облагораживаю, навожу уют и чистоту. Даже в больницу приезжаю со своим одеялом, наволочками, любимым пледиком, салфетками. Жить то приходится по месяцу! Хочется, чтоб красиво было. За эти три недели веточки сирени, поставленные в воду, распустили зеленые листочки- жалко тащить по морозу- оставлю старшей сестре. Ей же - цветущее каланхоэ. Пусть живут в тепле и под присмотром хорошей женщины! Уложила вещи, осталось сходить на процедуру, дождаться выписных документов и можно трогать домой- в тепло и радость родных стен. Пусть ненадолго, всего на три неполных недели, но все же.., все же.. Отдышусь, соберусь с силами, привыкну к мысли, настроюсь на позитив. Да и праздник дома - это же совсем другой праздник! Сказочный и волшебный! Завтра из Хабаровска буду встречать подарок от Диночки с Андрюшей. Ожидание, радостные хлопоты...Что может быть лучше?! А обо всем другом я подумаю потом!
02.01.2018
Я очень не люблю ссориться. Просто физически заболеваю. Да, да, правда! Давление начинает скакать, не сплю, не ем... Поэтому стараюсь не конфликтовать ещё и по этой причине - себя все же жальче. Схожусь с людьми легко, видимо, профессия наложила отпечаток, но в душу пускаю неохотно и не часто - предпочитаю держать дистанцию как можно дольше и дальше. Но если кого - то приму, то это всерьёз и надолго. У меня не много таких людей, но все они проверены временем, горем и, что правдивей- счастьем. Материнского чувства заботы, опеки мне природа отсыпала через край- троим бы хватило! Моей душеньке важно, чтобы человеку было тепло, сыто и комфортно. Видимо, поэтому считают меня этакой... малость припорошенной... А я все ношусь, стараюсь оправдать провинившегося,найти объяснение поведению, пренебрежению.. Пытаюсь понять, разобраться, поговорить.. А недавно, буквально на днях , как- то так нечаянно получилось, что близкий человек в который раз обидел и не счёл нужным извиниться, не говоря уж о ... Привык, что проглочу, стану говорить о его тонкой душевной организации, что,мол, талантливые люди нервны и несдержанны порой. Горе, так сказать, от ума и таланта. А я завертелась в своих проблемах да и забыла. Просто из головы вон! Результат ошеломил! Человек в недоумении стал писать, звонить, чем не особо любит себя утруждать. Не поленился найти контакты моих друзей, чтоб узнать, не спятила ли я напрочь! Он ведь все понимает. И про то, что нахамил, обидел, Равно и то, что меня больше в его жизни нет, а проблемы - то остались! Кто их будет решать? Лечить, жалеть, понимать, дифирамбы петь! Оставаясь с пониманием своей ничтожности, своего мужского несовершенства и несостоятельности- чары ведь больше не действуют! - трудно такому понять причину, смириться. Признать своё поражение и, как следствие, одиночество! Это и есть именно то, чего я пыталась добиться разговорами, уговорами.. Не стоит! Теперь я это точно знаю. Пока говоришь, убеждаешь- ты рядом. Добровольно принося себя в жертву, автоматически позволяешь
питаться своей энергетикой ,обесточивая себя для других встреч. Все! Теперь просто ухожу и замолкаю. Себе дороже. Каждый должен думать прежде всего о себе, жалеть себя. Вот такая неожиданно поучительная история . Свежайшая!
04.01.2018
О чем я думаю... А о чем я думаю? Ни о чем... Я просто жду. Каждое утро считаю,загибая пальцы, сколько дней осталось до 15 января.. А потом ещё чуть - чуть до - 18- го . И наконец кончится этот кошмар! Этот ужас, когда живёшь словно в другом измерении... Все - в одном, где светло и радостно, несмотря на всякого рода нелады и нестыковки, но это естественный ход жизни. Так и должно быть. Все закономерно. А я... Совсем- совсем в ином. Где нет никого, я одна. И сама должна все это пережить, вытерпеть. Желательно, не потеряв лица. У меня и мысли все не конкретны, а размыты, как будто нарисованы акварелью по мокрой бумаге... Да их, собственно, и нет... Мыслей этих.... Только одно желание- дожить и пережить. Наверное, это верх эгоизма. Наверное. Но это, к прискорбию, так... Несовершенна я и эгоистична.....
15.01.2018
Как долго , тягуче и тошнотно- однообразно тянется время, когда чего- то ждёшь... И как неожиданно сваливается на тебя это ожидаемое, когда вот оно, вот - встречай, я тут! А в душе смятение - " Как, уже?!" Наступил и мой час Х. Сегодня 15.01, понедельник. Мне нужно явиться в госпиталь. С вещами, рассчитывая пробыть там недели три. И уже не к моему обожаемому милому доктору Николаю Александровичу, а тоже Александровичу, но только Виктору. И этаж уже не 7, а выше- 8. Как - то не по себе... За год привыкла к своему отделению, сёстрам, доктору. Знаю палаты, лежала практически во всех одноместных... Но что делать? Меняю дислокацию.. с надеждой, что будет не хуже. Надо пройти и через это. Иначе... Не хочу больше лежать и бояться пошевелиться, не хочу видеть эти костыли, эти эластичные бинты! Хочется свободно, без боли передвигаться, ни от кого не зависеть, обходиться без чьей- либо помощи. А посему... В 10 приедет Рушан и..... С Богом!
31.01.2018
Проснулась...рядом сопит соседка по палате. Будить не хочется, пусть поспит. Сейчас принесут градусники- разбудят. За окном темень. Зима. И конца- края не видно ни зиме, ни моему пребыванию здесь. Идёт третья неделя.. а операцию все откладывают.. То одно не так, то другое не этак. Температурю.... Не хочется ничего. Ни домой, ни в отдельную палату, куда я так рвалась вначале. Хочется покоя. Да и вообще, я - волк одиночка по сути своей. Но сейчас и это все равно. Скорей бы прооперировали . Скорей бы кончилось это ожидание.
15.02.2018
Что - то жизнь моя все больше напоминает поговорку- Сгорел сарай, гори и хата.... Опять считаю по пальцам- до 12 Марта осталось 23 дня. Сама себе напоминаю солдата - дембеля. Они дырявили иголкой маленькие календарики. Сколько дней прошло- столько и дырок. Что ж делать... Второй год тоже начался с ожидания... Так хочется определенности, законченности! Пусть пройдёт страшное и начнётся реабилитация,это все же движение вверх, а не топтание на одном месте. Знаю, трудно будет, там свои сложности. Но это все же жизнь под эгидой Надежды, а не страха, как сейчас.
20.02.2018
Какая чудная жизнь настала- сплошное ожидание! Жду со дня на день появления внука( пока безымянного), жду приезда дочери- первого племянника встречать, купать, в пяточки целовать, жду приезда курьера- заказала себе офигенную куртку - рубашку моднячую) на 8 Марта подарок! Из серии - полюби себя сама, пока это другие догадаются! Думаю я в ней буду рассекать в Венгрии, глядишь.... ( мечты мои шалые, как и я сама!). Короче- полюбите меня сзади- спередя привыкнитя! Интересно, что случится раньше- рубаха, Динка или маленький? Так хочу его Ратькой назвать, Ратмиром! Но, но, братва, ща! Никакое это не татарское имя( а хоть бы и так, ничего против татар не имею). Имя это князя русского, сподвижника Александра Невского, его меч передавался, как святыня воинам войска русского. Но похоже, понимаю это только я. И Ратека , Ратьки у меня не будет.. Нарекут каким - нибудь Фёдором или Степаном- мучайся, малец, всю оставшуюся жизнь! Эххххх.....
27.02.2018
Опять темнота, пустота, непонятки.. как будто друг с другом играем мы в прятки... - написала я когда - то, обращаясь к другу. Точно такие непонятки продолжаются и в жизни.. ну никакой системы, никакой ясности! Внук засел в животике мамином, ручки - ножки растопырил, как Жихарка в сказке- и не спешит в семью! А у нас ведь - все рассчитано! По дням, чуть ли не по минутам! Старшая летит пяточки целовать - купать аж из Хабаровска, взяв отпуск и собрав все отгулы. У меня вот - вот операция. Тоже хотелось бы поприсутствовать, а не в реанимации лежать! Хотя и с операцией все как - то спорно... Вчера вдруг ни с того ни с сего - 39! На улицу не выхожу, простудиться не могла. Гуляет где - то инфекция внутри, полтора месяца температурю... Вот же ж блин! Так хочется со всем этим покончить и жить спокойно! Но.... Покой- это явно не моя стезя....
04.03.2018
Неделя... осталась неделя.. Только неделя... Ещё целая неделя! Пытаюсь сконцентрироваться, внутренне собраться. Привести в порядок себя, свои дела, ящики письменного стола. У меня там вечно бардак- люблю записывать мысли, адреса, телефоны на маленьких листочках, а потом они валяются в ящиках. Надо все привести в порядок. В столе, в шкафу. Мало ли... Труднее всего привести в порядок мысли . Ну никак не желают они шагать стройными рядами, постоянно сбиваются, ломая шеренгу. Ну просто сено- солома! Внутри- фарш какой - то... из мыслей, чувств, желаний, сомнений, страхов, опасений и ожиданий. Так хочется лета! Ну так хочется! Зелени, цветов, запаха разогретого асфальта, пыли.. хочется накинуть утром платье и пойти гулять к речке, где как раз променад у собачников и мамаш с колясками. А я бы ушла подальше от тех и других и просто бы шла по дорожке среди дерев, слушая плеск воды и пение птиц. Летом непременно , кровь из носу, рвану на море. Хорошо бы с Мариной. Но я и одна могу , мне не привыкать . Господи! Сделай так, чтобы в марте все прошло , как по нотам! Чтобы сбылись мои планы. Прошу тебя , сделай так, как мне надо, как лучше для меня, а не так, как я хочу! Хотеть я могу многого, но как надо- не знаю.... Я буду послушной и исполнительной! Гордость и амбиции засуну себе в зад и только изредка буду вытаскивать, проветривать, любоваться этим павлиньим хвостом, чтоб напрочь не забыть. Своё все же... Жалко... Мне бы, Господи, только март пережить! А дальше уже все легче пойдёт... Только март....