- Когда тебя, Люська, только замуж возьмут? – сокрушённо качая головой, выговаривала мать дочери.
- Мама, какое замуж, так бы кто «взял»! Да и не для этих мой цветочек цветёт.
- Ну, ну! Только смотри, доченька, чтобы твой цветочек в гербарий не превратился.
Люська открыла модный журнал: что там пишут, что советуют? Отвлек телефонный звонок. Звонила подруга Надька.
- Привет. Что делаю? Да вот от безделья в журнале решила статью проштудировать: «Искусство обольщения». Тебе тоже интересно, тогда слушай: «Используйте при обольщении те части своего тела, которые заслуживают должного внимания. Стреляйте глазками».
Ха! Глазками. Да тут хоть из автомата стреляй, всё рано увёртываются. Надька, помнишь, Катька дострелялась глазами, в косяк врезалась. Всё, косоглазие! Пошла в больницу, доктор посмотрел и говорит: «Клин клином вышибают», и долбанул ей по лбу молоточком. У неё глаза к переносице сходились, после удара выпали и висят. Чтобы посмотреть Катьке приходилось рукой направлять в нужную сторону. Ходить неудобно, при ходьбе мотаются. Доктор связал их, теперь более-менее. А замуж так и не вышла.
Аллё, Надька, ты ещё на проводе, что молчишь, пыталась стрелять глазами и один назад не возвращается? Доигралась! А, всё в порядке. Что они там советуют ещё демонстрировать? Грудь! Вот, казалось бы, Зинка у мужиков должна быть нарасхват. Не бюст, а подушка безопасности. Ан, нет. Боятся её мужики. Давеча вошла в лифт, студент-очкарик чуть не задохнулся, места ему немного не хватило в кабине. Защемило его между грудями. А Зинка ещё всё думала, что за шнурок у неё мотается. Еле оторвала от себя, представляешь, студент на вопросительный знак был похож.
Вот, Надька, смешной совет: «Играйте! Приоткрывайте маленькие кусочки тела, но не обнажайте его целиком». Машка решила проверить этот метод, нарядилась и в парк. Видит, на лавочке мужик сидит, и подсела к нему. Приоткрыла кусок тела – плечико. Никакого интереса. Ножку приоткрыла. Хоть бы какая эмоция. На половину уже приоткрылась, молчит, онемел от такой красоты. Ну, уж, думает, была не была и приоткрыла весь свой кусок тела. Мужик как сидел с выпученными глазами, так и сидит. Это уж когда она решила его пнуть, поняла, что это скульптура какого-то клоуна.
Что говоришь, Надька, твой клоун с работы пришёл? Попросил еды, а ты приоткрыла часть своего тела! И, что он? Сказал, что аппетит пропал. Вот мерзавец!
Слушай следующий совет: «Кокетливо перекладывайте ногу на ногу». У моей подруги Анжелы, из нашей конторы, длиннющие ноги, растут, как говориться, прямо из ушей. Такие вот, ноги с ушами. Пункт, ну прямо про неё. Как она ногу перекладывала, надо видеть. Это не нога, а шлагбаум какой то. Нет бы перекладывать под столом, так она это сделала над столом. Потом решила применить приём - потереть ножкой под столом ногу мужика. Они так заплелись – она, мужик и стул, причём за соседним столиком, что пришлось вызывать спасателей, расплетать это сплетение.
Что за треск у тебя там, Надька? Попробовала закинуть ногу на ногу! И как? Подломилась ножка у кровати. Пусть твой чинит, а мы дальше пойдём. Афродизиаки! Помню, Софочка зажгла ароматические свечи, афродизиаки распылила. Мужику хоть бы что. Ни какого эффекта. Уж и рыбки в аквариуме пять раз переженились, попугай в зеркале своё отражение соблазнил. Да что там, соседи и те учуяли, а мужик даже никаких поползновений. Правда, оказалось, что у него насморк был. Но всё равно, эффект поразительный.
Надька, аллё, ты где. Распыляешь афродизиак! И как он называется? Освежитель воздуха! И тебе кажется твой мужик что-то почувствовал? Тогда иди, Надька, иди. Не забудь потом мне позвонить, интересно же, чем дело закончилось.