Сегодня ты просыпаешься с мыслью, дескать мол, новый день. Но снова всё одно и то же.
Каждый день ты пытаешься стать лучше в чём-то...
Ты понимаешь, что это не так уж и легко, и начинаешь опускать руки.
Ты думаешь, что уже ничего не сделать. Тому, что тебя так беспокоит, не будет превосходства.
Это лишь мысли. Близкие пытаются успокоить, но сам понимаешь, что ты устал идти к цели. Что, потихоньку, ты теперь к этому будешь относиться, как к цели, которая не достигнута, и это постоянно будет тебя угнетать.
Но думая об этом, ты всё равно стоишь на своём.
Смотря в глаза тем, кто превзошёл тебя в чём-либо... И думать думы о том, что вообще я тут делаю...
Столько вкладывать в определённое что-либо и достигнуть минимального... Стыдно. Ужасно стыдно и обидно!
От этого начинает развиваться комплекс.
Но, ты всё так же стоишь на своём и пытаешься, стараешься идти к цели при мысли, что никогда её не достигнешь в идеале.
Это продолжает тебя 'грызть'. Ты, с каждым днём, сильнее и сильнее начинаешь раздражаться, нервничать... и всё потому, что у тебя не выходит. Твоя требовательность и строгость к себе переходит границы. Порой достигая морального самобичевания и, в какой-то степени - самоуничтожения. Ты думаешь, что в глазах людей, которые пытаются тебя направить, научить... падаешь всё ниже и ниже.
Возникают мысли о том, что лучше всего спросить это напрямую.
Но... стыдно, и, отчего-то, даже, страшно. Думаешь, что ответ будет явно ясным.
Мол, зачем ты спрашиваешь, раз сам знаешь ответ на свой вопрос.
Меня мучает вопрос... каждый божий день.. КАК мне наконец-таки снова пойти к своей цели, а не стоять на месте...
Как перебороть свои мысли... чувства, которые мешают мне думать, как другому нормально- здравомыслящему человеку в своём деле.
Понимаешь, что это дело не одного дня, месяца, года... к цели идут годами... А ты всё равно хочешь добиться этого, как можно быстрее, тем самым ухудшая путь к своей цели.
Порой лень добиваться, или скорее ты, просто, устал и тебе необходимо отдохнуть, хотя бы, один денёчек, и ты думаешь... ладно, завтра...
Но потом ты начинаешь рассуждать и до тебя доходит, что если ты этого не сделаешь сейчас, потом будет поздно. Начинаешь добиваться, хоть, каких-нибудь результатов в своём деле.
И так продолжается... круговорот мыслей..действий..
Утро..день..вечер... И так каждый день.
И каждый раз тебя гложет вопрос, поедает сомнение и ты теряешь ниточку себя... своей уверенности.. Развивается пустота...
Это доходит до автоматизма, и уже потом сложно, что-либо поменять.
Дальше ситуация только усугубляется, появляется недостаток времени. И уже всё абы как. Лишь бы успеть. В итоге цель не достигнута. Ты становишься потихоньку психом. Но ты продолжаешь пытаться улучшить себя в своём деле, но при этом остаёшься стоять, или же, неимоверно медленно ползти к своей цели. Которую явно такими шажками не достигнуть.
Хочется быстрее идти к своей главной цели...
(16.06.2014г.)