– Алло, добрый день!
– Добрый!
– Как к Вам можно обращаться?
– С большим уважением!
– Нет, ну как Вас можно звать?
– А куда Вы меня хотите звать?
– Ну, просто по имени как Вас можно называть?
– Называйте меня – Великий Султан Хаджи-Маджи Вассанал Колкиах, но если Вам трудно, тогда просто – Григорий.
– Спасибо, Григорий! Я хотела узнать у Вас окна пластиковые стоят?
– Где окна?! Какие окна?! Девушка, Вы что? У нас на подводной лодке не разрешают иметь окна. Нас за это наказывают сильно. У нас, знаете какой строгий капитан? У него одна нога. Он болен клаустрофобией и он ненавидит окна. На боку у него висит кобура с «маузером». Он сразу все окна перестреляет! Так что, спасибо, Вам за заботу, но нам окна не нужны.
– Вот Вы шутите, а я Вам такое выгодное предложение хочу сделать…
– Девушка, ну не нужны нам окна, я Вам говорю. У нас иллюминаторы. Они круглые. Ваша фирма может сделать круглые окна?
– Наша фирма может сделать любые окна!
– Я Вас понял, девушка. Вы не привыкли отступать. Ну что же, тогда примите заказ оптовый. Нам нужно шестнадцать круглых окон диаметром один метр. Десять из них должны быть зелёными для маскировки, пять красных, для отпугивания акул и одно в полоску, как тельняшка и к тому же, пуленепробиваемое и желательно из горного хрусталя – это для капитана.
– Куда может приехать специалист по замерам? Называйте адрес.
– Девушка, Вы следите за разговором? Вы может что-то не поняли?
– Григорий, я Вас прекрасно поняла. Нас учили понимать сразу. Я всё записала, могу повторить… Десять зелёных…
– Понял, понял, что Вы всё записали! Думаю, что Вашему мужу очень повезло с женой. Всегда всё понимает, ничему не удивляется.
– С чьей женой повезло моему мужу?
– Э-э-э, я даже не знаю с чьей, но повезло.
– А откуда Вы знаете моего мужа?
– Так мы вместе с ним служили вместе на одной подводной лодке в Индийском океане в прошлом году. Вот как зовут Вашего мужа?
– Михаил.
– Ну, вот его я и знаю. А друзья его называют Мишкой. Откуда бы я это мог знать?
– Да… Так значит он меня обманывал в прошлом году? Сказал, что поедет к родителям в деревню на месяц, а сам значит на подводную лодку? Так вот почему была такая связь плохая!
– Да, со связью у нас плохо, особенно как погружаемся в Марианскую впадину. У нас там стоянка и мы там рыбачим. Да Вы у мужа расспросите, он лучше меня расскажет. Он – знатный рыбак.
– Конечно расспрошу… Я его так расспрошу! Я покажу ему как по подводным лодкам шляться! Я ему все винты то пообрываю!
– Да Вы не переживайте так уж. Он же не по своей воле. Он по личному приказу президента.
– Так он ещё и президента знает?
– Конечно! Они с ним на короткой ноге. Бывало, президент ему говорит, ну что, Мишка, выполнишь новое задание? А он ему отвечает, что конечно, товарищ Володя – выполню!
– Так он тогда должен хорошие деньги получать, а он говорит всё время, что их нет.
– Так это он стесняется Вам говорить. А платят нам валютой развивающихся стран Африки. Каждый раз – разной. Но, Ваш Михаил, всегда складывает их под свой матрац в своей каюте. У него уже и матрац из-за этого сваливается постоянно.
– Вот дурак… А кто же сейчас спит на его матраце?
– Да кто придётся. Кто переберёт лишнего, тот и падает на него.
– Во дурак… Вы там уж присмотрите за его матрасом, а я скажу ему, чтобы срочно забирал свои деньги. Хотя, вы же в океане… А может посылкой?
– Да без проблем. У нас с этим налажено хорошо. Раз в месяц обязательно стартует контейнер с посылками близким. Там кто икру отправляет, кто живых осьминогов, а кто и валюту. Вы видели по телевизору, как из-под воды ракеты вылетают? Обычно говорят, что это военные учения. Так вот, на самом деле, это подводная почта так работает. Ракета с контейнером приземляется рядом с пунктом приёма и оттуда уже развозят посылки военные мотоциклисты по всей стране. Пусть Мишка заказывает посылку.
– Хорошо, что Вы это мне всё рассказали. А то от Мишки не добьёшься ничего.
– Рад помочь!
– Так куда замерщику подъехать?
– А-а-а, замерщику… Угол проспекта Строителей и улицы Огородней. Там есть люк. По виду он обычный, канализационный. Но, на самом деле, это не обычный люк. Это – Люк Бессона. Вот его надо открыть и залезть внутрь. Там на нижнем уровне будет дежурить боцман Вася. Так вот ему пусть скажет, что насчёт замера, от Григория. Он будет в курсе. На всякий случай, дайте замерщику фотографию мужа. Это будет вместо пароля. А то сами понимаете, режим секретности всё-таки.
Да и пусть одевается потеплее и если есть, пусть возьмёт с собой ласты. Там, конечно, выдадут, но там общие, а вдруг грибок? Да и не все размеры есть. Будем ждать!
– Спасибо Вам большое! Вы мне на много открыли глаза. Теперь уж Мишка не отвертится! До свидания!
***
С любимыми не расставайтесь! (Если даже они говорят, что едут в деревню). А где-то в Люке Бессона сидит и грустит на вахте боцман Вася.
(Картинка из инета)