Граф. Рассказ третий. Разные мелочи

               
       Граф частенько потрясал всех в школе, а потом и в институте своей беспечностью: то перепутает бундовцев (еврейских депутатов)   с будёновцами - красными казаками,  то метеорологи у него в метеоурологов превратятся, а далай- лама в далой ламу, -  народ, конечно, ржёт.
        Да и анализ жизненных ситуаций у него был поставлен из рук вон. Как-то захожу к нему утром, тетя Лиза открыла дверь, вижу, расстроена чем-то. Иду к Серёге в комнату, а он сидит на табуретке в позе роденовского «Мыслителя», подбородок на кулаке. Поставил перед собой ботинки и смотрит на них не отрываясь. Я попробовал вывести его из нирваны, поприветствовал его и говорю:
       - Медитируешь, брат?,- а сам прямо физически ощущаю, что в его графской  голове, что-то не стыкуется. И, действительно, Граф, не здороваясь, произносит  задумчиво и с паузами:
      - Не могу понять!... Вот посмотри….Видишь мыски у ботинок ободраны,так?... Значит они тащили меня за руки!... А теперь посмотри на плащ?... А?... Сзади по шву разодран!... Значит они тащили меня за ноги!...
      Тут он тяжело вздыхает и опять замолкает в позе роденовского умника.
      Я понимаю ситуацию, спрашиваю: - Может быть ты хоть чего-нибудь помнишь?
      Серёга качает головой безнадёжно:
      - Кажется, меня женщина в белом халате била по щеке... Здоровая такая!
      И больше ничего от него добиться не удалось – память отбила ему эта тетя, что ли…
      Я забыл вам сказать, что Граф был замечательно красив, один в один Аполлон Бельведерский, если бы не крепкий русский румянец пятнами по щекам и носу. Крепость румянца зависела от количества выпитого и доходила, бывало, до свекольного цвета. Хотя, с другой стороны, в этом состоянии он начинал походить на красавца-индейца: эдакий  полукровка-блондин с голубыми глазами. Больше неприятностей, чем румянец, ему доставляла, разве что, ранняя плешь, о которой рассказывали разные глупости.
      Например, он как-то клеил обои в квартире директора завода и потом, когда окончание ремонта немного отметили и руководство завода резалось в очко, Граф приспал в удобном ампирном полукресле, откинув голову к стене. Когда же вечерком пришла хозяйка, и директор сумел-таки его растолкать, оказалось, что на месте головы графа, на новеньких обоях образовалось сальное пятно размером с небольшой тазик. Был крик. На следующий день Серёга переклеил кусок обоев – и все дела, но недоброжелатели хихикали, а жена директора  уже больше не допускала его до ремонтных и прочих интимных работ.
      А напрасно. Тут я должен отвлечься и сказать, что за свою жизнь встречал не менее восьми графьёв, из которых трое были уж точно настоящие. Но что интересно. И те и другие пользовались замечательным, неправдоподобным успехом у женщин. Я даже думаю, что этот показатель следует обязательно учитывать при определении подлинности мужских представителей графского сословия.
      Серёга в этом вопросе тоже был принципиален. Как-то, только поженившись, он под хмельком заходит вечерком в комнату к соседке, которая что-то вышивала на пяльцах своему муженьку, майору стройбатовцу, казаху. И, прижав палец к губам и томно полузакрыв глаза, шепчет: - Тссс!...
      Соседка рот открыла и молчит от изумления. А Граф, немножко покачнувшись, подумал, открыл дверку бельевого шкафа, вынул инструмент и надул туда от души, проказник. После этого забавного случая он уже чувствовал себя обязанным перед соседкой и она стала его тайной подругой месяца на три, пока в больницу не попала по собственной дурости.
     Пригласила она Серёжу к себе на дачу, а дело было уже зимой, холодрыга. Граф, как знал, не хотел ехать, но уговорила. Привозит его вечером на своем «Москвиче», а дача нетопленная, лестница на второй этаж, где спальня, аж заиндевела. Лёд, ну? Кому такие страсти нужны – а ей давай! Серёга, понятно, всё сделал, чтобы её порадовать. Отдыхает. А эта профурсетка в туалет побежала на первый этаж. Серега  слышит: грохот страшный и крик, а потом тишина. Он вскочил, лестница темная, где выключатель не знает, хорошо, что фонарик под рукой: светит фонариком  вниз и ничего понять не может! Потом разобрался кое-как: ляжки голые, а между ними голова – и всё! Жуть Как в цирке акробатку - так ее скрутило!  Глазами на него смотрит широко раскрытыми, губы вроде шевелятся, но ничего не слышно! Фильм ужасов. Он, конечно,- на помощь, сам поскользнулся и туда же, но ничего, цел остался. А соседка-то, в конечном счете, оказалась со сломанной ногой в двух местах и что-то еще у нее случилось - со щекой. Дергалась, как понервничает. Поделом: не бегай от молодого мужа!
      Но это все – мелочи. Жену свою первую Граф любил бесконечно и это не обсуждается. У них, кстати, графинчиков парочка народилась и оба – красавчики. Один, правда, смугловат, глаза чёрные, как угольки, кто знает, может, в майора пошёл.