ОСНОВАНО НА РЕАЛЬНЫХ СОБЫТИЯХ
Я так о многом сожалею, хотя мне всего тринадцать. Именно сожалею. Не жалею о каких-то нелепых ситуациях, дурацких моментах... а реально сожалею о половине моей жизни. С каждым годом я ощущаю, как взрослая жизнь незаметно подкрадывается к тебе. Тихо и медленно, что заставляет тебя волноваться сильнее. Пусть у взрослых людей и больше возможностей, это не заставляет меня захотеть вырасти.
Я сожалею о многих несказанных мною словах... особенно тем людям, которым больше не смогу сказать ничего. Если бы я только знала, что прошлый год будет таким, даже если бы мне не разрешили ничего менять - я бы хотя бы сказала "Я тебя люблю" на прощание. Сказала бы то, что, возможно, хотела... но не смогла сказать. Или же без слов обняла, провожая в последний путь. Мне до сих пор не верится, что всё это реальность. Это словно один долгий и мучительный кошмар, не дающий тебе возможности проснуться. Жуткий сон, топящий тебя в пучине, которая состоит из твоих заветных желаний, искаженных твоими страхами. Иными словами - он топит тебя в твоих мыслях. И если бы я только могла отпустить всю эту боль, избавиться от бесконечного кошмара, жить, не замечая чёрно-белых оттенков прошлого, то я бы так и сделала. Но делать вид, что всё хорошо, когда пучина практически с головой затянула тебя, не то, что сложно... скорее невозможно. Скрывать эмоции от других под глупой улыбкой, заставляющей подумать, что ты такой, как раньше. И действительно жить, не ощущая внутренних смятений, по истине, разные вещи. Это, как если построить здание. Большое и красивое. Которое ты очень долго строил, вкладывая туда всю любовь и силу. Пытаясь сделать его как можно более уютным. А потом кто-то разрушит его. Абсолютно всё, от фундамента до крыши. Да, ты можешь построить его заново, а может, сделать даже лучше. Вернуть ему те же недостатки, воссоздав точную копию того, что было сломано. Но как бы ты не старался, оно не будет таким, как раньше. Пусть не внешне и не внутренне, потому что дело тут и вовсе не в нём: ты будешь смотреть на него и помнить, как когда-то в его уголках были одни и те же лица, одна и та же атмосфера, одни и те же голоса. А теперь он другой, и никогда не станет таким, каким был когда-то.
Так же и в реальной жизни. Ты долго и усердно проделываешь путь к счастью, пытаясь при этом сделать счастливее и окружающих тебя людей. Вы бежите не оглядываясь назад, бежите, смотря только вперёд. А тем временем, кто-то из людей, несущихся вместе с вами по пути к "счастью", сначала сбавляет скорость, потом отстаёт от других, а вскоре и вовсе остаётся позади, не имея сил догнать. Этого сначала никто не заметит. Зато потом, когда до "счастья" остаются секунды, дорога под ногами растворяется, солнце тускнеет, небо становится чёрным, а в голове появляется осознание: "Мы его потеряли". Потеряли не только возможность добраться до счастья, но и одного из людей, за которого были в ответе. А всё только потому, что были невнимательны, пустили всё на самотёк, думая, что все вокруг это твоя точная копия, с такими же качествами.
Но а если сказать просто, то мы часто теряем людей только потому, что начинаем думать только о себе. Всё меньше внимания уделяем ему, когда он в этом нуждается, меньше говорим и спрашиваем. Мы не знаем о чём он думает, не знаем какие у него проблемы. Это и уводит его из нашей жизни. Хотя, если бы мы не были такими эгоистами, могли бы изменить судьбу. Может быть и ненадолго, но хотя бы ещё чуть-чуть побыть рядом с теми, кого и любим и кем дорожим.
Я бы хотела вернуться в прошлое. Последний раз, чтобы сказать то, что не успела. Вернуться назад, уже не совершая ошибок в будущем. И если бы я смогла, то обязательно сказала бы: "Прости меня за всё, родная. Я люблю тебя, мы ещё встретимся".