Рождественский рассказ море по колено!

 
   Рано утром первого января доктор-травматолог Рабинович  ехал в  трамвае с дежурства. Всю Новогоднюю ночь, пока народ провожал Старый и встречал Новый, он без отдыха выполнял Клятву Гиппократа! И потому  был хмур, точно прапорщик, случайно оказавшийся трезвым. Потому что, народная мудрость говорит, что как встретишь, так оно и будет весь год!
   Дежурство у Рабиновича в самом деле было сумасшедшим, «скорые» все время подвозили «тяжелые случаи»: кого-то навылет шарахнуло в лоб пробкой от шампанского, кто-то проглотил на спор штопор, и им нечем было вытащить пробку, а один полез за петухом на ледяной столб, но когда счастье было уже – рукой подать, петух клюнул его прямо в темя...
   Народа в трамвае было много. Кто-то возвращался домой, но никак не мог вернуться, потому что вспомнить свой адрес первого января не реально,  другие ехали уже по второму кругу, так как с первой попытки выйти на нужной остановке, не получилось.  Остальные вообще не догадывались, что едут в трамвае, потому что были совсем, как дрова.  Осмотревшись, травматолог Рабинович понял, что по сравнению с народом он вообще Новый год не встретил, а это была плохая примета! Он тяжело вздохнул и сел у разрисованного морозом окна. И тут, совершенно мертвое тело в шапке набекрень  и в тельняшке на голое тело, подсело к Рабиновичу и обратилось с вопросом:
- Зенчина, ты не знаете, какой ныньте наступил дог?
- 2019-й,  до нашей эры!- буркнул в ответ Рабинович и пересел на другое сидение.
   На следующей остановке двое с песней «В лесу родилась елочка» занесли в трамвай третьего. Третий почему-то держал в руках килограммового замороженного хека! Наверное, он нес жене подарок от Деда Мороза, а может, просто считал, что наступивший Новый был годом хека!
   А еще через две остановки один худощавый затащил на себе сразу троих. Нести их было нелегко, они были совсем, как три покойника. Но, к счастью, худощавый успел опохмелиться, и ему все трудности были, морем по колено.
   Неожиданно водитель трамвая объявил, что он выходит на следующей остановке, так как у него в кабине завелись белые чертики! Но никто, кроме Рабиновича даже бровью не повел, так как чертики первого января –дело привычное.
   Без водителя трамвай ехал не хуже, чем с водителем, то есть тоже особо на остановках не останавливался.
На повороте и на всем ходу в вагон заскочил автоинспектор ГИБДД. Он был совсем на бровях, а на голове у него была эмалированная миска. По-видимому, когда он собирался на службу, миска попалась ему под руку раньше, чем  фуражка. Сделав лицо близкое к официальному, автоинспектор начал давать всем пассажирам дышать в трубку. Дойдя до Рабиновича, он дико поразился, что тот практически «треВз» и выписал ему «штраВф». Рабинович не стал отпираться, тем более, что он штраф выписывал на своей ладони.
  Потом в вагон ввалился Дедушка Мороз и спросил тревожно, не пробегал ли тут старый Новый год?  Из мешка у него торчала полураздетая снегурочка, у которой всё было на месте. Она бойко поливала всех «Советским шампанским», точно они с Дедушкой Морозом только что выиграли ралли «Москва - Дакар».
  Неожиданно на полном ходу в дверь просунулась настоящая елка высотой метра три-четыре, не больше.  Елку долго впихивали и, наконец, впихнули. Впихиваемыми оказались двое, предположительно, мужского пола, но абсолютно неизвестного происхождения и, судя по виду, скорее всего, не земного!  И только прямая речь выдавала в них своих, так как они
сразу начали орать  водителю:
- Шеф, нажми, блясука, на газ! Нам надо успеть до Нового года!
Они даже не подозревали, что до Нового года было еще целых 365 дней!  Да и водитель их практически не слышал, так как уже три остановки, как выскочил из трамвая, и  давно был в другой кампании у «Гастронома».
  Около библиотеки имени Революции трамвай чуть не  сошел с рельс!  Это двое на лыжах пытались впрыгнуть в закрытые двери.  Но все их три попытки оказались неудачными, и они снялись с соревнования, а трамвай с намятыми боками чуть унес ноги.
  Между тем дорога пошла с горки, и трамвай пошел веселее. И тогда все, включая Рабиновича заорали по инерции:
- Э, водила, не дрова везешь, мудак!
Впрочем, это утверждение было достаточно спорным, потому что человек восемь-девять   лежали на задней площадке, именно, как дрова.
   Неожиданно из переулка на четвереньках вынырнул мужчина с мордой необъезженного скакуна, и галопом погнался за трамваем. Это был опомнившийся водитель, вышедший шестью остановками раньше.  Догнав свое место работы, он ворвался в кабину, грубо распихал белых чертиков и, вытащив из-под сиденья грелку с водкой,  выпрыгнул на ходу, и хотя ударил при этом лицом в грязь, так как была оттепель, но грелку при этом не уронил!
  Потом к Рабиновичу подсел человек с бутылкой виски «Джек Дэниэлс»  в зеленой авоське. Человека звали Гриша, он ушел из дома навсегда, так как его там вообще не понимали, а как его поймешь, если его язык смертельно  заплетался и производил только животные звуки.  Остаток жизни Гриша назло теще поклялся провести в трамвае. Он  кивнул Рабиновичу, Рабинович кивнул в ответ. Не обнаружив в позициях друг друга ни одного разночтения,  они приступили к уничтожению прямо из горла всего  «Джека», который  оказался местного разлива, и поэтому был очень ядреным. Он бил одновременно и в ноги, и в голову!  И, при этом,  располагал к хоровому  пению.  После шлягера «Вьюга смешала землю с небом...», которую пел в основном Рабинович, а Гриша только подвывал,  травматолог Рабинович уткнулся носом в замерзшее окно, улыбнулся мысли, что жизнь постепенно налаживается и провалился в пустоту.  Но уже через минуту встрепенулся, странно посмотрел на Гришу, который был в полном осадке и  сказал четко:
- Зенчина, ты не знаете, какой ныньте дог?.. 
   А на дворе уже вовсю гулял Новый год!    Мороз опять взялся за свое, снег с неба валил хлопьями, и  салат «Оливье»  во всей стране стал еще вкуснее, что всегда случается с ним на следующий день!