Быть может, когда-нибудь я напишу книгу. Ну, а пока…
Не спится. Впрочем, неудивительно. В последнее время со сном вообще проблемы. Перенасыщение информацией, тренировки, обычная интернетная дурь. В итоге на сон 5-6 часов, да и те проходят в полуреальности. Не спится. Канун Нового года. Один из тех дней, когда принято загадывать желания, причем со всевозможными манипуляциями со съеданием бумажек, сжиганием бумажек, подкладыванием бумажек под подушку. Ересь 21 века. Ересь человеческая. Я смотрю в потолок и загадываю желание, произнеся его мысленно. Я загадываю… не важно. Вскоре приходит долгожданный сон и реальность исчезает.
Открыв глаза, вижу совершенно другой потолок. Побелка. С чего вдруг? Сослаться на алкоголь не могу, поскольку не употребляю. Провалами в памяти не страдаю. И тем не менее. Я в ЧУЖОЙ КВАРТИРЕ. А спустя пару пару минут доходит – не в чужой, а в старой. В той, что была моим домом с 2005 по 2008 год. Всё еще абсолютно ничего не понимая, но уже начиная выискивать шизофренические симптомы, иду в ванну. И укрепляюсь в диагнозе окончательно, поскольку в зеркале вижу себя темноволосой с карэ. И в возрасте 19 лет. 19 ЛЕТ! Долго-долго смотрю в отражение, а потом начинаю осознавать. Вспоминать. 31 декабря 2017 года. Я не могу уснуть. Все сошли с ума с этим Новым годом. Я лежу в кровати и загадываю желание: «Хочу увидеть своего любимого мужчину таким, каким он был в 2005 году». Не знаю, почему в 2005. Спонтанное желание, сгенерированное усталым мозгом. И вот я проснулась в 2005. Мне 19, я получила свой первый диплом. Легко и свободно. Лето. Мне хорошо. Стоп. 19! Какого хрена вообще? И как из этого выбираться? Новый год через полгода и это будет 2006-й, а не 2018!
Дома никого. Конечно, кому там, кроме меня, быть? Ладно, я загадала желание, и (вот свезло так свезло!) оно исполнилось. Нужно разыскать того, кого я так хотела видеть. Одеваюсь, собираюсь, иду на улицу. А на улице все как обычно, только машин меньше, меньше маршруток. Ну, и индустрия торговых центров еще не столь развита. Я знаю, куда ехать.
Стараясь не думать, как выбираться из временного коллапса и возвращаться в 2017, доезжаю до нужной остановки. И понимаю, что не могу. Куда я сейчас приду? Что я вообще здесь делаю? Что я ему скажу: «Привет, я Настя. Ты меня не знаешь, но в 2015 году мы познакомимся, и я полюблю тебя. В 2017 нам хорошо, мы счастливы и свободны. И я по-прежнему люблю». Интересно, как быстро ты вызовешь бригаду психиатрической помощи? В то же время, сколь абсурдной ни была бы вся эта реальность, но я в ней и что-то надо делать. Если я оказалась в 2005, то лишь по одной причине.
Выдохнув, тяну ручку двери и захожу. Никогда здесь не была. Видела фото, слушала твои рассказы, но встретились мы не здесь. Но ты здесь. Ты тренер и в этом году станешь чемпионом. Снова. Ты еще этого не знаешь. Как и не знаешь множество всего, что уже стало историей, но в твоей жизни еще не произошло. Захожу и вижу тебя совсем другим. Подхожу ближе и понимаю, что пришла в зал в платье без каких-либо иных вещей. Так, вариант с тренировкой не пройдет. И что делать?
Ты задаешь логичные вопросы про цель визита. А я молча смотрю в глаза, и, вероятно, выгляжу полнейшей идиоткой. Неловкое молчание. Выдыхаю. Выдаю тираду про Настю из 2017 года и, не дожидаясь ответа, ухожу. Больше ничего в голову мне не пришло. Больше и не нужно было ничего говорить. Я получила то, что пожелала. Одна маленькая, но очень назойливая мысль крутилась в голове всю оставшуюся дорогу. «Я изменила прошлое, а, значит, и будущее». Мы не были знакомы в 2005. Каков шанс познакомиться теперь? Вдруг, проснувшись снова, я буду в 2040? 1996? 2010? Вдруг я вообще не проснусь? Зачем вообще загадала это желание – могла бы квартиру загадать или машину.
Остаток дня провела, слоняясь по городу, вспоминая прошлое (будущее?). Думаю, к тебе и не такие, как я, психи тренироваться приходили. Думаю, ты уже забыл о странной девочке в зале, а, может, со смехом рассказываешь об этой истории своей любимой женщине или друзьям. А может я все еще сплю. Такой странный и долгий сон. Щипаю руки, не просыпаюсь. Это реальность, в которой я увидела своего любимого мужчину образца 2005 года. Ты прекрасен, впрочем, как и всегда.
Вернувшись домой поздно вечером, усталая, голодная и, по всем признакам, спятившая окончательно, долго моюсь, лежу в ванной, глядя в потолок. Мысли сменяют друг друга. Опять не усну, а если и усну, проснусь в 2005-м, в котором не осталось никого и ничего от меня будущей. И мне здесь не место. Надо поспать. Хотя бы немного. Надо поспать.
Открыв глаза, вижу привычный потолок. Моя комната. Мой дом. Подскочив в кровати, смотрю в окно. Грязь, снег клоками лежит на сырой земле. Зима. Найдя на своем месте телефон, смотрю дату. 1 января 2018 года. Я вернулась. Или никуда и не уходила? Такой чудной сон. Или не сон? Хочу позвонить тебе, чтобы рассказать, но в телефонной книге нет номера. Листаю в контакте, но тебя нет в списке моих друзей. И тут до меня доходит. Все воспоминания лишь в моей голове. Мы не знакомы. Я изменила прошлое и будущее у нас разное, разное настоящее. Мы не познакомились в 2015-м. Ничего из того, что помню я, не случилось. И желание не перезагадаешь – год только начался. А может оно и сбылось именно для этого результата. Дурацкая новогодняя магия, надо было есть записки в шампанском, как большинство людей, тогда ничего бы не сбылось.
Шатаюсь по квартире замученной тенью, не понимая уже ничего и не зная, что вообще понимать. В таком амёбном состоянии проходит день. И ночь. И приходит 2 января 2018 года. Я собираюсь и еду к тебе. Я знаю, где тебя искать. Мы познакомимся снова. В 2018 году нам будет хорошо, мы будем счастливы и свободны. И я по-прежнему люблю!