«Эти кривые никогда не…»
Некая неэвклидова хреновина.
Герман Евсеевич, как и положено отцу первоклашки, 1-го сентября отвёл свою малышку в школу. Девочка, неся в руке огромный (папаня не поскупился) букет цветов, счастливо улыбалась. Она, однозначно была самой красивой девочкой не только в этой школе, но и во всём городе. Пресловутая киношная Мальвина, или ещё совсем юная Твигги, казались нелепыми страшилками, как 15-летняя Анжелина Джоли, по сравнению с белокурой семилетней Лаурой.
Правда, в школе, нынешние ублюдочно-завистливые детишки, не оценили счастье учиться с такой необыкновенной красоткой. Поэтому с первых дней стервозные одноклассницы, и половина потенциальных импотентов среднего рода, сразу взяли прелестницу в оборот. Они травили её так талантливо, что Лаура, из постоянно улыбающегося ангела, очень скоро превратилась в гонимое издёрганное существо….
И вот в ночь на Новый год, не спавшая девочка, под поздравительную речь президента, и завершающий её бой курантов, загадала желание – стать уродиной. «И тогда все мои проблемы решатся сами собой», - думала красотулька, засыпая…. Утром, только лишь встав с постели Лаура помчалась к зеркалу. Нет, Дед Мороз обманул, она осталась такой же красоткой, как и была. Расстроенная школьница уныло поплелась досыпать в постель. В 10 часов дня, услышав, что родители встали, девочка обула тапки и пошла к ним на кухню…. …… Вскоре весь, прогулявший до утра, подъезд был разбужен диким, по степени отчаяния, чем-то напоминавший визг попавшей под трамвай свиньи, совершенно безумным женским воплем…. Это кричала мама, только что увидевшая, вышедшую на кухню дочь. Ноги девочки были похожи на небольшое, практически круглое колесо. Ничего не понимающая Лаура, с удивлением смотрела на полуобезумивших родителей….
…. В школу девочка пришла в коротеньком платьице, наивно полагая, что уж теперь то все её мучения позади…. Бедняжечка. Через три дня она носила только, срочно купленные для неё, длинные до пола платья и такие же юбки… Летом отец, перепробовавший все возможные и не возможные методы лечения дочери, отчаявшись, собрал вещи и покинул семью…. Больше смотреть на это кривоногое существо у него не осталось сил…
Так прошло немало лет. Одноклассники особо не заглядывали под длинные юбки Лауры, а от физкультуры, благодаря маминой протекции, кривоногую девочку освободили… И вот настал конец декабря 2015 года. В католический сочельник Лауре приснился сон, как-будто бы она, каким-то образом пробравшись на пресс-конференцию Владимира Путина, задаёт ему личный вопрос: «Скажите, Владимир Владимирович, а сколько мне жить с этими жутко кривыми ногами?» И президент, сочувственно выслушав юную красавицу и, вероятно, вспомнив что-то своё, нежно произнёс: «А Вы, Лаурочка, слушайте мою новогоднюю поздравительную речь, и к утру у Вас ВСЁ БУДЕТ ХОРОШО!!!».
31 декабря 2015 года, пятнадцатилетняя школьница поставила на стол небольшой портрет Владимира Владимировича. Ровно в 23.55 она включила телевизор и на всякий случай, зажгла перед ликом президента восковую свечу. Она не пропускала не единого слова и ждала боя курантов. Отгремели все 12 ударов. Лаура торопливо погасила свечку, и ещё раз прошептав имя президента, легла в постель. Девушка долго ворочалась, пытаясь понять, изменяется ли к лучшему синусоида её ног…. И, проснувшись в 6 часов, девушка опрометью бросилась к большому зеркалу в зале. На неё смотрела стройная, прямоногая, прелестная блондинка. Лаура побежала в свою комнату и трижды поцеловала президента России…. Спасибо Вам, Владимир Владимирович, за мои новые красивенькие ножки. И, вообще, спасибо Вам, за всё!!!
Третьего января 2016-го года Лаура, выведав у матери адрес своего отца, и положив в пакет портрет президента, отправилась навестить родителя. После долгих звонков дверь открыла маленькая кривоногая девчушка. «Я к Герману Евсеевичу», - стараясь не глядеть вниз, произнесла гостья. Юная хозяюшка призывно махнула рукой, и они вместе добрались до кухни. Там, на табурете сидел понурый гражданин, довольно ловко управляющийся с «полторашками» местного пива. Он безучастно взглянул на вошедших и налил себе полную кружку. Ожидая пока осядет жидковатая пена, Евсеич, повернув голову вправо, устало бросил: «Ну, чё надо, то?»…. «Здравствуй, папа, - как можно торжественнее произнесла Лаура.- Я принесла тебе портрет Путина, который меня вылечил. Тебе, не сомневаюсь, он тоже поможет». С этими словами дочка достала фотографию президента и положила её на стол. «О, дочка, как раз к месту», - бодро продекламировал папаня, кидая ошмётки воблы прямо на волевые губы вождя…. Со словами: «Папа, как ты можешь?!», - обиженная прямоножка бросилась к выходу…. Но пройдя пешком с километр, видя в каждой витрине отражение своих изумительных ног, а также улыбаясь каждому портрету Путина, попадающему ей навстречу, Лаура снова обрела счастливое расположение духа. «Ну, и пусть его новая дочка остаётся кривоногой. Ведь я сделала для них всё что могла», - размышляла красавица, строя глазки оторопевшим от её нереальной красоты, парням….
ОНИ ДОЗВОНИЛИСЬ ПУТИНУ (Президенту Великой страны!!!)
(О безумном страхе Губернаторов перед гневом В.В.)
---Путину позвонила мама 8-классника Серёжи Шнягина и пожаловалась, что её сына постоянно игнорирует одноклассница Валя Семёнова. На СЛЕДУЮЩИЙ день, упирающуюся школьницу, дружно перемещал к Серёжиному дому весь ответственный педагогический коллектив школы…
---Как-то Путину пожаловались жители Воронежской области на то, ЧТО в их озере, по милости губернатора, пропала вся рыба… ЧЕРЕЗ месяц президент вместе с жалобщиками приехал проинспектировать искомый водоём. Когда первый, закинувший спиннинг рыбак, извлёк из воды 6-киллограммового дальневосточного тайменя, Путин лишь восхищённо наблюдал за красивым хищником. Но когда стоявший рядом мужик вытянул на берег редкого байкальского омуля, президент повернул голову в сторону губернатора. НО тот только УДИВЛЁННО развёл руки в стороны….
---Как-то Президенту написала шестиклассница Зоя. Она жаловалась на то, что руководство города абсолютно не желает ЕЙ помочь исправить чудовищно кривые ноги..
Специально заехав к школьнице перед выборами, Путин, встретил, искрящеюся счастьем ПРЯМОНОЖКУ. Правда, когда закрывавший девочку МЭР неосторожно сдвинулся в сторону, то оказалось, что левая нога счастливицы получилась на 5 см короче правой…..
---Однажды заключённые ЗОНЫ 259/45 пожаловались Путину на плохую кормёжку. Через две недели, проездом, президент зашёл проведать оголодавших зеков. В небольшой столовой на мягких стульях сидели парни в новеньких робах и держали в руке по разрезанному вдоль батону, густо намазанному маслом и чёрной икрой…Заметив Вл, Владимировича сидельцы, по команде, РАЗОМ откусили по трети бутерброда….
Как-то Путину позвонил председатель Свердловского РОК-КЛУБА с жалобой на невозможность достать нормальных НЕРАЗБАДЯЖЕННЫХ наркотиков. Ровно через неделю, Губернатор из личных запасов, передал рокерам 5-килограммовую упаковку чистейшего колумбийского кокаина….
---Мужики деревеньки Бражники Мурманской области пожаловались Путину на отсутствие в их СЕЛЬПО нормальной «Водки». КОГДА президент был проездом на Север, он специально зашёл в ТОТ местный магазин. Глядевшие на него с полок виски «Джек Дэниэлс» и 12-летний «Чивас», вкупе с «Золотой Текилой», по цене в 240 рублей, несказанно порадовали, видимо не слишком знакомого с реальными ценами, Вл. Владимировича…
--- Однажды Президенту дозвонился Второй тренер молодёжной сборной России по футболу, находящейся на сборах в Греции. Он пожаловался, ЧТО спортсмены совсем не хотят тренироваться, хамят и бухают каждый день. ЧЕРЕЗ неделю всем футболистам было предъявлено обвинение в групповом изнасиловании в Москве, 87-летней жительницы Нижегородской области, ПРАВДА, никогда, за последние 20 лет не ходившей далее ближайшего колодца. Причём ТРАВМЫ у шестерых полузащитников по протоколу объяснялись наличием у строптивой старушки крепкой деревянной клюки.
---Как-то жительница посёлка городского типа Дарья Никитична Полудрёмова попросила у Путина провести в их дом телефон. Когда проезжавший мимо Премьер-министр Медведев, зашёл проведать эту семью, то он застал троих счастливых малышей, весело окунающих 7-е АЙФОНЫ в свои симпатичные горшки с мочой…
---Недавно Фёдор Бондарчук позвонил Путину с просьбой выделить денег на его новый фильм. «А как будет называться это кино», - поинтересовался президент. «Пока рабочее название---«ХЕРНЯ - 2», Владимир Владимирович. Через неделю первый миллиард рублей был уже на счету этой креативной киногруппы….
---Один раз Путину позвонил Нижегородский школьник и сердито попросил ОБЕЗЬЯНКУ и два банановых дерева, а ИНАЧЕ он грозился нагадить в стоявшую в Кремле пушку.…
Через неделю …………. этого парня УЖЕ нигде не могли найти…
ИЮНЬ 2017г.