В детстве Новый год – это ожидание чуда, каких-то невероятных ощущений, и нешаблонных , сказочных приключений. Но как известно чудеса происходят когда мы их не ждем. Иногда происходит такое, что не под силу даже воображению не заурядного писателя…
Вечер 31 декабря. На перроне стоит электричка Москва – Лапландия . Возле последнего вагона два бомжа пинают ногами беспомощно лежащего на земле гражданина в светлом полушубке. Сквозь шум проезжающих поездов слышится :
- Ты чего тут морковкой своей трясёшь? Я тебе её знаешь куда…
- Эй, мужики! – окликнул я борцов за нравственность. – Не могли бы Вы бить его чуть в сторонке. Дайте пройти.
- Бля, у меня ботинки от него мокрые. С наступающим тебя ссыкун! Двое пнув на прощание лежащего удалились.
- Ох, Вы спасли меня от надругательства этих существ, - поднимаясь произнес помятого вида гражданин.
- У тебя лицо все белое, тебе наверное очень плохо?- спросил я у потерпевшего.
- Хм,- улыбнулся он. – Нормально все. Правда.
Я открываю недопитую бутылку виски, предлагаю выпить.
-Я не пью… но должен теперь исполнить три Ваши желания!- произнес незнакомец поглощая содержимое бутылки.
- Да успокойся ты. Это типа моего первого желания.
Президент давно закончил свою традиционную поздравлялку. В одиночестве новогодняя ночь тянулась нудно.Поговаривают,что именно в это время люди чаще всего умирают. Все силы зла не успевшие напакостить в прошлом году пытаются наверстать упущенное.
-В молодые годы можно было с подружкой в кровати по зажигать, а сейчас и выпить даже не с кем. – то ли произнёс, то ли подумал я.
Крупинки мокрого снега барабанили по стеклу, не давая уснуть и навевая грусть и тревожное чувство. Время от времени за окном протяжно завывал ветер. Сквозь все тревожные шумы я отчетливо услышала как на балконе кто-то громко пёрднул. На всякий случай, захватив с кухни сковороду, осторожно приоткрыл балконную дверь. Сильно запахло перегаром, в комнату ввалился заснеженный потерпевший. Я отскочил и смаху вьехал ему по голове чугунной сковородкой.
- Ха! Как тут и было!- на моё удивление произнёс не прошенный гость, поправляя будто влипшую в голову кухонную пренадлежность.
- Ты, как на балкон попал?- только и смог выдавить я.
- Два оставшихся желания выполнить пришёл! Сейчас сексом займёмся!
Существо вскочило на табуретку и похабно вывалило мне свою морковку.
Забыв про недавний страх, я взревел от возмущения:
- Ах ты гомосятина! Ты с кем тут сексом решил заняться?!
Потерпевший не добро глянул и отрыгнул мне в лицо вонючим снегом.
-Да, что это ещё за фокусы?!- я вытер слякоть с лица.
- А я разве виноват, что ты меня спас?
-Кто ты сука такой?!- всматриваясь в непонятные черты лица спросил я..
- Но, но, но! Я снежный ангел!- по вашему снеговик.
- Кто ты!?
- Я же всё-таки хоть и не человек но ничто человеческое оказалось мне не чуждым!- ангел слегка почесал свою морковку.
- Да ты педрило что ли ?! Пойди на улицу Деда Мороза себе найди!
Он вдруг успокоился и с обиженным видом, покачиваясь направился в сторону балкона:
- Ладно, прощай тогда. Лучше бы я на вокзале тогда остался.
- Проваливай, мазохист!
Дверь на балконе захлопнулась. Я продолжал остолбенело стоять, мысленно переваривая увиденное.
Когда я проснулся, новый день уже был на исходе. Вставать не хотелось. Вчерашние бурные события заставляли задуматься. «Так недолго и спиться…» - вяло подумалось мне. «Приснится же такая чушь» - убедил я себя и пошёл на кухню делать амлет. К моему удивлению сковородки на привычном месте не оказалось. Сумерки за окном сгущались, наваливались темнотой. В низу, надрываясь кто-то пел матерные песни. Вскоре, в прихожей послышалась какая-то ругань, сильно запахло перегаром.
Я включил свет и остолбенел от увиденной картины. На пороге покачиваясь стоял абсолютно пьяный Снеговик стоял в полуспущенных, одетых на выворот трусах и разорванной тельняшке . Обут он был только в один валенок. На второй ноге красовался хоккейный конёк. Одной рукой он держал бутылку водки, а другой воротник пьяного мужика с мешком на плече.
- Извиняюсь за внешний вид, ужасно торопился. А это Дедушка Мороз!- торжественно произнёс снеговик. Ну что стоишь казёл? Стели быстрее чистую постельку! Трахаться будем!
- Какого хера??? – крик возмущения вырвался из меня.
- Ты же хотел кого-то трахнуть? Хотел! А я обещал твои желания исполнить? Обещал! Теперь давай, дрюч деда! Смотри какой переборчивый .
-Ах ты гомосятина паскудная! Притащил какого –то деда и предлагаешь мне с ним переспать?!– в ярости не найдя ничего под рукой я схватил тапок и шмякнул им по физиономии «сутенёра».
- Я не дед!- попытался протестовать мужичок .
- А кто ты такой?!
- Инкассатор…
Продолжение следует.