- Твою ж индийскую многорукую праматерь! Опять пусто!
Со злостью хлопнув дверцей холодильника, Пираний Верхнезубов плюхнулся на стоявший рядом драный клеёнчатый стул. Стул издал совершенно неприличный звук и застыл.
Застыл и Пираний, выпучив предварительно глаза.
Несколько секунд он в такой позе рассуждал о том, кто бы мог вот уже несколько дней подряд пожирать из холодильника его продукты, которые он каждый вечер покупал на свою скудную зарплату. Продукты, как и зарплата, были настолько скудными, что Пираний и сам удивлялся тому, как они не самоиспарялись по дороге, пока он нёс их домой.
Но всё же, какие-никакие, а надежды на утреннее подкрепление Пираний возлагал именно на них, поэтому их исчезновение всякий раз вызывало в Пираньевой душе бурю негативных эмоций. Голодный и злой, он вот уже неделю выходил утром на мороз, обдумывая, как бы поймать ночного воришку.
Всё так же, с выпученными глазами, Пираний наконец принял решение: на оставшиеся деньги купить капкан и положить его сегодня вечером в холодильник, выкрутив перед этим лампочку.
Сказано - сделано.
Сразу же после работы отправился Пираний в центральный магазин капканов города Моркуева. Приходит - а никого там и нет. Дверь открыта, товар весь на виду, а продавца - и след простыл.
Походил Пираний, поглазел на капканы. Обомлел от цен.
Тут окликает его кто-то.
- Господин Верхнезубов! Вы ничего здесь путного не найдёте.
Оглянулся Пираний - смотрит, какой-то шнок* плюгавый перед ним стоит. То ли лысый, то ли бритый. И одет во всё белое.
"Спортсмен, что ли?" - подумал Пираний, разглядывая его треники с перламутровым отливом. "Или из этих..."
- Я не спортсмен, и не из этих, господин Верхнезубов, - возразил лысый. - Я пришелец. Вы же рассуждаете перед сном о жизни на других планетах. Мы Вас услышали, и прибыли с целью обмена информацией.
"Вот что бывает от голода!" - снова подумал Пираний. "Глюк!"
А вслух сказал:
- А ну, докажи?
- Пожалуйста, - невозмутимо ответил странный собеседник, и вдруг - стал светиться. Как лампочка.
"Всё равно не верю", - подумал Пираний, - "это тоже от голода!"
Тогда пришелец стал превращаться в крокодила. Правда, лишь верхней своей частью. Руки и ноги у него остались человеческими.
- Вот в таком виде, например, мы недавно являлись Вашим соседям, - объяснил пришелец, указывая на свою зелёную морду.
- К Колбасютиным?
- Нет, к древним египтянам. Ах, ну да, по земным меркам это было давно. Это у нас только неделя прошла.
- Стойте, - догадался Пираний, - так может, это Вы и продукты из моего холодильника таскаете?
Лысый повращал глазами, сообразил, и сознался:
- Ну да... Мы.
- Вот поганцы! - воскликнул Пираний, поражённый ханжеством космических пришельцев. - Между мирами летаете, а как жрать - так в чужой холодильник, да?
- Не кипятись, Пираний! - перешёл на ты инопланетянин, видимо решивший, что определение "поганец" больше не обязывает его к излишней вежливости. - Мы это не для себя.
- А для кого же?! - взъерепенился Верхнезубов. - Ну, дела!
- Для тебя же! Без семидневного голодания духовная встреча с нами для землян вообще невозможна!! Вы нас сытые - в упор не замечаете.
- Ну всё равно... Надо было как-то поделикатнее! - бурчал Пираний, уже остывая. Мысль о том, что его избрали для контакта инопланетные цивилизации, приятно холодила.
- Ладно, ладно... Мы тебе потом батон колбасы подарим. А сейчас слушай, такое к тебе предложение есть: будешь избранным?
- Это как это? - искренне удивился Пираний, и ему вдруг почему-то очень захотелось яичницы. С лучком, с ветчинкой. Недельный голод давал о себе знать.
- Ну, мы в виде безвозмездной помощи, делимся с землянами своими знаниями. Эксперимент такой, если хочешь. Каждую неделю мы там между собой пари устраиваем: поможет это земной цивилизации из жопы выбраться или нет? Прилетаем к вам каждые три тысячи лет - ну, я тебе говорил, у нас это всего неделя - и с помощью специального приборчика закачиваем в избранного землянина столько информации и всяких необыкновенных для Земли способностей, что он становится всемогущим. В теории, с помощью сообщённых ему знаний он может предотвратить гибель своей цивилизации, и даже всей планеты.
- А что, - поперхнулся слюной Пираний, - такое предвидится?
- И даже скорее, чем ты думаешь, дорогуша! - отчего-то радостно засмеялся лысый пришелец. Потом, правда быстро погрустнел и добавил: - В последний раз это вас чуть не спасло окончательно. Этот древнеегипетский Эхнатоша больно умный, гад, оказался. Но его вовремя враги убили. А то бы я потерял половину своих сбережений. Я ж на провал ставил.
- На провал... - ошалело повторил Пираний, пытаясь осмыслить. Осмыслив, он внезапно побагровел и кинулся на инопланетянина, схватив его за грудки: - На гибель Земли, что ли? Ух ты, гадина!
Гадина легко высвободилась из Пираньевых рук, благодаря своему скользкому спортивному костюму.
- Но-но, ты полегче! - воскликнул лысый пришелец. - Ничего личного, просто спортивный интерес. Вы ж для нас, высших существ - вроде червей. Едите, спариваетесь, дышите... Так, возня. Правда, есть среди наших и такие чудаки, которые на полном серьёзе считают, что вы - полноправные члены Вселенского собрания, и что вы способны, при надлежащей помощи, вывести планету из кризиса и спасти от неминуемой гибели.
- Слушай-ка, ты, высшее существо! - воскликнул Пираний и схватил пришельца за яйца. Точнее, за то место, где, по его подсчётам, они должны были быть. Учитывая скользкость инопланетного костюма, он в этот раз сжал руку покрепче. - А ну давай, вызывай сюда одного из ваших чудаков! Из тех, которые считают, что нам можно помочь спасти планету! А то раздавлю тебе всю обедню!
Но нужный эффект не воспоследовал. Пришелец будто обиделся на предположение о том, что у него могла быть схожая с землянами морфология. Устало, словно от мухи отмахиваясь, отстранил он от себя Пирания.
- У меня там ничего такого нет, осязаемого вашими грубыми органами чувств, - объяснил он. - У меня там - один из мозговых центров. И вообще - мы состоим из таких тонких материй, которые вам никак невозможно ни увидеть, ни понюхать, ни тем более повредить. Можно было просто вежливо попросить. Пожалуйста, - хмыкнул он и нажал какую-то невидимую кнопочку на своём костюме.
Тут же рядом с ним возник другой пришелец, довольно похожий, но гораздо более симпатичный, с одухотворённым лицом.
- Здравствуйте, господин Верхнезубов! Я к Вашим услугам, - отрекомендовался он и аккуратно взял Пирания под локоток, отводя в сторону. - Вам действительно лучше будет побеседовать со мной, а не с моим коллегой.
- Ваш коллега - гад, - сообщил ему Пираний.
- Вот! Это ещё раз доказывает мою теорию! - широко улыбнулся второй пришелец. - Я не перестаю говорить, что земляне - невероятно способные. Вы каким-то шестым чувством угадали, как переводится на землянский язык фамилия моего сотрудника. Я, к сожалению, не могу Вам её озвучить в оригинале, у Вас кровь из ушей пойдёт. Мы, знаете ли, на таких частотах изъясняемся, что...
- Ну, понял я, понял... - буркнул Пираний. - Короче, Склихасофский. Что конкретно-то вы мне предлагаете?
- Бессмертие! - совершенно театрально воскликнул второй. - И впридачу, нечеловеческие способности и абсолютные знания об устройстве всего и вся во Вселенной! Всё это мы можем в Вас закачать нажатием всего лишь одной кнопочки на нашем специальном приборчике. От Вас - ничего не потребуется! Как Вы уже, наверное, поняли, для нас это своего рода научный эксперимент. Поэтому с Вашей стороны нас ничего не интересует. Выражаясь земным языком, это БЭЗ-ВОЗ-МЭЗД-НО!
- Слушай, командир, - поманил его пальцем Пираний, и пришелец, почувствовав, что землянин сильно заинтересован, придвинулся поближе, приготовившись слушать. - Вы меня уже почти уболтали. Только я вот боюсь не справиться, уж больно я тупой.
- Ну что Вы, что Вы!! - замахал на него руками второй.
- Да ты погоди, шеф, не мельтеши, - перебил его Пираний. - Я такой тупой, что понять никак не могу. Вот вы такие умные, что ум негде уже хранить, аж в штаны его запихиваете.
Второй оскорблённо вспыхнул и покраснел.
- Летать вот между планетами научились... В чужие холодильники по ночам лазить. Вот объясните мне, убогому - червю, как вы говорите... (Второй снова покраснел) Вместо того, чтобы своим всемогуществом и умом наслаждаться, вы зачем к нам каждые три тыщи лет летаете? Тусовались бы на своей заумной планете, среди себе подобных. Так нет - вас тянет к каким-то недоразвитым существам, на которых можно опыты ставить, пари заключать. В штанах, как я понял, у вас, кроме очередных мозгов, ничего нету. Еду вы мою из холодильника не для себя спёрли. Из удовольствиев у вас, получается, только мозгочесание. Ну, это кому что нравится, как говорится. У нас тут тоже на Земле извращенцев хватает...
- Но позвольте, господин Верхнезубов! Мы же Вам предлагаем спасти свою планету от верной гибели...
- Аааа... Ну да. Я ж говорю, что я тупой. Забыл совсем! Планету спасти - и выжить всем скопом, любой ценой. Это - чтобы навечно в вашей компании остаться, да? Чтобы вы до скончания времён над нами изголялись, да ставили ваши поганые эксперименты? Я тебе так скажу, гражданин хороший: мы уж как-нибудь без вас! Проживём столько, сколько нам отмеряно. Уж такие мы, земляне. Раз нам наши грубые органы даны - будем жить и получать от жизни удовольствие, как можем. Кстати говоря, и у нас мозги, и всякие тонкие чувства имеются. Только вам этого не понять, вашим верхним разумом. Вот скажи - на хрена человечеству такая вечность, когда только и остаётся, что мозги в штанах чесать?
- Вы за всех землян это решили, господин Верхнезубов? - вдруг стал ехидным Второй. - А может быть, кто-то думает иначе?
- Ну вот и летите к тем, кто думает иначе. Я даже пару адресов могу дать. Ко мне-то вы зачем припёрлись?
- Вы казались нам человеком серьёзным. Благоразумным... - обиделся Второй.
- Представляю себе ваш облом, уважаемые. Выбирать лучше нужно было. Раз вы клоунадой занимаетесь - вот и летите к клоунам. Я сейчас адресочек всё-таки выпишу!... - воскликнул Пираний и попытался дать пришельцу в глаз. Но тут же почувствовал острую резь где-то в районе желудка. Это первый пришелец, по фамилии Гад, поднырнул снизу и поразил его разрядом электротока из какого-то продолговатого белого приборчика.
Последнее, что увидел Пираний Верхнезубов, была мерзкая ухмыляющаяся инопланетная рожа.
****
В себя Пираний пришёл на больничной койке.
Рядом сидела жена и с жалостью разглядывала синего Пирания и тонкие трубочки капельницы, с которой он сейчас был намертво связан лейкопластырем.
- Пираша! До чего ж ты себя довёл! Вот я так и знала, что нельзя тебя одного оставлять! И чего я только попёрлась в эту поганую командировку...
- Не кори себя, Нина... - еле ворочая от голода языком, прошептал Пираний. - Это всё ерунда.
- Я тебя так люблю, дурак... - шепнула Нина и её глаза преисполнились слёз.
- Спасибо, Нина, - вздохнул Пираний. Он хотел ещё что-то сказать, но в это время дверь без стука раскрылась, и в палату вошёл осклабленный мордатый санитар. Под мышкой он держал здоровенный батон колбасы, перевязанный красным подарочным бантом.
- Во! Видал, какой тебе сувенир презентовали? В следующий раз сам за ним пойдёшь, тут тебе не служба доставки!
Нина удивилась.
- А кто? Может, это вообще не нам? Ошиблись, наверное?
- Вам, вам. Какой-то дрищ столичный в белом спортивном костюме.
- Почему столичный? - ещё больше удивилась Нина. Где-где, а в столице у них точно не было ни родственников, ни знакомых.
- Дык нашим-то в голову никогда не придёт в такую грязищу белый костюм надевать. Передал, раскланялся, а потом сел в свою летающую машину - и улетел. Я всё стоял, вслед смотрел. Во! Какие у них там в столицах-то...
Полусонный Пираний вдруг что-то сообразил.
- Браток, да ты, поди, голодный? - обратился он к санитару. - Ты возьми, отрежь себе половину. Поедите за моё здоровье всей сменой. А хочешь, весь батон бери? А то от голода, знаешь что бывает?
Обрадованного санитара тут же унесло восвояси. Едва красный бант на колбасе скрылся за дверью, Нина покачала головой, глядя на довольного Пирания, у которого начали розоветь щёки.
- Вот я ж говорю - дурак!
* шнок - "schnock" - употребляемое во Франции хулиганское (не матерное) слово германского происхождения. Мне оно просто понравилось