Проснувшись утром, я понял, что чувствую себя словно разбитая лампочка, разбросанная по прихожей. С возрастом все стало хуже: моя личная жизнь (теперь сплю с женой не потому, что хочется, а из-за надобности, вроде, как должен), семейная также не очень развивается (мои дети пропадают в школе или еще в какой-то жутко развивающей местности), мое здоровье, чувства.
Я постепенно оседаю, трухну, как дом , в котором я прожил большую часть своей жизни. Я любил его всей душой, он был таким живым, эти окошки, пропускающие каждое утром игривые лучи солнца, эти половицы, приветствующие тебя каждое утро, и двери, жалующиеся на свою скромную жизнь. Я любил там все. Такое бывает, когда привязываешься к месту и оно к тебе, и не хочется, чтобы это кончалось. Ведь все так замечательно, ты врастаешь в это место, пускаешь корни, и надежды умереть прямо здесь среди колющего легкие свежего воздуха, утренней росы, заставляющей щуриться, среди прелестных растений, ягод и кустарников, что ты так лелеял и взращивал. Казалось бы, что может измениться…
Жене в наследство досталась квартира в центре города от какого-то богатого дядюшки, ее счастью не было предела, по каким-то причинам она ненавидела любимое мной строение и стремилась стать частью бесконечной серой массы. Однако, дом начал изживать себя, он будто стонал и просил оставить его и двигаться дальше. Жена настаивала на своем, и на том порешили, что продали его. Вскоре я узнал, что лучше бы этого не делал, так как новые хозяева обещали его отремонтировать и сделать из него для себя загородный коттедж…Но они его убили, расчленили и продали на лесопилку, черт знает кому.
Я был опустошен, но все посмеивались, в частности женушка, ведь это чертова деревяшка была, зачем жить в какой-то хибаре, если тут подвернулись хоромы. Мы построили счастье на сломанных жизнях, на смерти ее дяди, и нашего «друга», сопровождавшего нас почти всю жизнь.
В общем, сегодня я решил съездить на то место, где он был. Тоска съедала меня изнутри, я не испытывал давно каких-либо чувств, заставляющих меня также улыбаться как тогда. Да, возможно я застрял в прошлом, да, я идиот. Но мне все равно. Я иду туда.
Вернувшись на то место, где зародилось тысяча моих воспоминаний, среди которых не отыскать потускневших и горестных, я испытал впервые в жизни, нечто большее , чем любовь, привязанность или что-то в этом духе. Я хотел заплакать, было ощущение, словно я пришел пожаловаться на жизнь, давно умершему, но близкому человеку. Это непередаваемое чувство обволакивало меня, заставляло сравнивать прежнюю жизнь и прошлую. Заставляло пожалеть о содеянном, это было больно , оно вырывало остатки моих чувств, запутывало в клубок и заставляло разматывать, словно чертовы скомковавшиеся наушники. Упав на колени, я не хотел возвращаться домой. Но я вынужден, так как не вернусь вовремя скандала о неисполнении моих прямых семейных обязанностей не избежать. Нужно снова стать всесильным насколько возможно, пойти завтра на работу, купить что-нибудь всем ведь скоро праздник, как же без подарков.
Открыв дверь, я не ощутил напряжения, предстоящей бури и шквала негодования, все смотрели телик и были увлечены своими мыслями. Мы вроде как обнялись. Я принял душ, лег в постель. И кажется, принял больше препаратов, чем надо было…