Мужчина, женщина, проходите!
Комната очень приличная! Что значит «маленькая»? Не маленькая, а компактная! Ком-пакт-на-я!!! Чувствуете разницу? Обратите внимание, какие высокие потолки. Закачаешься! Что «паутина»? Веник к швабре привяжете и соберёте всё, что вам не нравиться. Можете у соседа стремянку взять, когда он из командировки приедет!
Здесь вот подвальчик имеется. Мужчина, ногу с подвальчика уберите. А то подвальчик провалите. На него желательно не становиться. Ну и что, что прямо перед дверью. А вот вы в комнату шире шаг делайте! Вот давайте его откроем. В каком смысле «страшный»? Ну, обсыпался наполовину. В армии были? Окопы копать учились? Значит подвальчик уже не так «страшный»! У подвальчика есть будущее!
Зато обратите внимание, какое окно высокое, хоть и узкое. Окно с видом на сгоревшие сараи - экзотика старины! Летом травы по горло, как в джунглях. Комары, как соловьи звенят! Зимой, как в деревне всё в снегу. Вид, как после татарского набега, хоть картину пиши!
Когда перегорит лампочка, на стол стул поставите. Вставлять надо аккуратно, а иначе перегоревшая лампа с патроном вылетает!
Пройдёмте на кухню.
Раковина с холодной водой. Но вода на кухне очень ржавая. Поэтому воду лучше брать в туалете. Там вода почище. Женщина, эта раковина приравнивается к раритету! Ну что значит, она торчит на полкухни перед входом?! Слово-то какое, «торчит»! Она выдаётся! Эта раковина ещё царских времён! И её сливные трубы тоже! Посмотрите на их виртуозные изгибы! Такие коленца сейчас вам не сделают! Если что там застрянет, хрен достанете! Не то что «крот» не поможет, бригада аварийная не поможет, так как главный вентиль у соседа на кухне под холодильником! А сам сосед в командировке! Так что посуду мыть будете строго в тазу бабушкиным методом. Воду греть на газу, мыть в тазу! Да будете плиту включать, внимательно запоминайте: эту конфорку не включайте, так как она тухнет, газу напустите. На эту хорошо дуньте, чтобы, значит, вся загорелась. Эти две включайте не сильно, потому что они горят, как костры у дикарей, которые победили и собираются поджаривать врага! Форточку обязательно откройте, а то газом всё провоняет. Если будете готовить в духовке для праздника птицу, запаливайте огонь задолго до жарки курицы, не то голодные тараканы оставят вам одни кости! Клопов и тараканов трогать не советую. Они внесены в Красную книгу по защите исчезающих насекомых. Берегите природу!
На этот стульчик садитесь нормально, а на этот осторожно, потому что, когда на него быстро садятся, так же быстро выскакивают гвозди и можно порвать штаны! На худой случай ощутимо кольнёт в зад!
Здесь проходите тише, иначе из стены выпадает крышка от вытяжки. Можно получить по голове неслабый удар.
Что «потолок обвален»? Ах, это! То на верхнем этаже гвоздик прибивали. Зато обратите внимание, какая видна в дыре великолепная дранка! Таких стен сейчас не мастерят!
Теперь пройдёмте в туалет. Здесь и туалет и ванна. Видите, какие удобства! - и туалет и ванна! В ванну воду грейте на плите. Когда будете мыться, по дну желательно не ёрзать, а то обдерёте кожу на пятой точке. Зато для пяток это отличная пемза!
На унитаз не садитесь, чтоб он не разъехался. Мужчина, что вы всё возмущаетесь?! Вы даже не представляете, что это за «унитаз»! Это же реликвия! Запомните, здесь правило одно: если всё-таки вы уселись, когда будет смывать с унитаза сосед за стенкой, лучше очень быстро привстать, иначе всё будет на вас. А я почём знаю, почему. Вызовите сантехника и спросите всё у него, предварительно заплатив ему за вызов! Воду в бак для слива наливайте сами, так как вода в бак долго капает.
Прихожая у нас большая. Это двери не мои. Соседские. С этими соседями никогда не спорьте. И сразу говорю: они в дежурстве никогда не участвуют! Если разведёте грязь, они будут ругаться. Если им сделаете замечание, они скажут на вас, что вы мелочные, склочные, недружные и развели грязь, как только въехали!
Здесь живёт многодетная семья. Дети не всегда сытые, поэтому рекомендую пищу убирать к себе в комнату и на дверь поставить солидный замок. Лучше навесной, чтобы вам голодные дети не залепили вход для ключа жвачкой, которую они жуют по очереди.
Этот сосед мирный, но гонит самогон. Запах стоит невыносимый, но зато можно без выпивки закусывать!
Дверью сильно не хлопайте, иначе она потом не откроется, её засасывает. Когда будете закрывать на ключ, дверь тихо прикройте, потом приподнимите вверх и нажмите не неё плечом, Повибрируйте хорошенько ключом в разные стороны и закрывайте!..
Подождите, что значит, покупать не будете?! Вы задаток заплатили, - дура замуж отдана!!! Да вы не знаете, от чего отказываетесь! Этот дом - реликвия старины! Вы ещё пожалеете, что такую комнату не купили! Да где вы ещё найдёте девятиметровку, как эта? Да нигде! Потому что таких уже и нет! Этот дом в мировую историю войдёт! Чё вы понимаете – «стены валятся»! Это не стены, это древние руины стахановского ударного труда! На его крышу вороны боятся садиться, чтобы не завалить! Этого дома уже лет 100 на карте города не существует! Только вон в местном музее на картине маслом и на макете!
Да идите, идите, покупайте свои улучшенные планировки! Назад прибежите - поздно будет! Я свою коммуналку с молотка на торги выставлю! Это же реликвия 17-го века! Такому жилью уже в мире аналогов нет, не то, что цены!!! Цену такому жилью знает только ЖКХ!!!
гПавл.Посад 2009г
(фото Сёстры Рудик)