Ставить точку трудно, а тем более – вслух. Вот когда на меня напал очередной кашель на работе, аж глаза начали вылезать из орбит, вытащил из кармана пачку сигарет и, раздавив ее при всех и, бросив в урну, сгоряча сказал: «Если еще хоть раз закурю, то прыгну с пятого этажа». Все зааплодировали.
И что теперь, только хочешь у кого-то на работе сигаретку стрельнуть, так сразу окно открывают: прыгай. Ага, нашли дурака! И надо же, уже целый месяц не курю, и почти не тянет! А кашель плюнул на меня, и к соседке перебрался.
А две недели назад, когда компьютер завис, сгоряча обложил его матом. И тут же все женщины давай меня ругать за хулиганство. Мне стыдно стало, попросил у них прощения, сказав, что если еще хоть раз заматерюсь, то 500 рублей отдам на общий стол, к чаю. В итоге, через неделю остался без зарплаты.
А сегодня я в мятом пиджаке пришел на работу. Женщины говорят, что я такой неряха из-за холостяцкой жизни. Нужно жениться или на Маше, что сидит от меня справа, либо на Лизе, что слева, либо на Екатерине, что прямо, либо на Вале, что сзади, либо… Да все они незамужние, поэтому держался и молчал. Но, когда все на этом костюме увидели пятнышко от машинного масла, так старую песню снова запели, мол, нужно не тянуть резину, а жениться. Снова терпел, в бабьем коллективе не каждый выдержит так долго работать, как я, три месяца.
Но когда увидели, что у меня и на штанине нитка висит, то совсем с ума сошли: женись, да женись. Не выдержал, грохнул по столу кулаком, и говорю, что лучше на директорше женюсь, вот тогда и посмотрим, как они будут со мной разговаривать.
Испугались женщины, уткнулись в свою клавиатуру, и стучат по ней.
Вздохнул я. Ха, вот как я с ними разделался. Нас мало, но мы в тельняшках…
Зазвонил телефон:
- Киселев, – заверещала трубка на ушко мне ласкающим голосом директорши, - вы прямо такой умница! Не зря я поддержала вашу кандидатуру, принимая на работу.
- Да, да, я буду… - не зная, что сказать, смотрел по сторонам.
- Моим мужем, хи-хи. Я согласна, - пропела в ответ трубочка. – Спускайтесь, я в машине, едем в ЗАГС. Жду минутку. Ну, давай, давай, мой милый, торопись!
Я вздрогнул. Ущипнул себя за нос, не сплю! Вот это попался! Ну, девки, продали, ну, теперь я покажу вам, как над простым мужиком издеваться! И курить буду, и материться, и..., и... Даже сам еще не знаю, что сделаю!