***

Взрослая жизнь. Что это? Это постоянный стресс, квест разворачивающийся ежедневно, в которым тебе необходимо, жизненно необходимо, найти себе денег, на еду, воду, жилье, одежду, развлечения, проезд. Квест, который заставляет вставать тебя в 5 утра и до 12 ночи делать все, за что тебе могут заплатить. Все гораздо проще, когда ты один. Можно ужиться с минимумом. Любая не трудная работа, вроде есть в чем ходить, что есть, хватает на проезд, иногда отдохнуть с близкими и оплачивать счета. Но когда ты живешь не один, на тебе огромная ответственность. Ведь если тебе нечего есть, можно выкрутиться и пережить. А когда нечего есть твоим близким, а единственный, кто в этом виноват это ты, это ужасно. Каждый студент думает, что закончив университет он может легко найти работу и жить дальше, не задумываясь ни  о чем. У тех, кто учится в хороших вузах и ответственно, конечно есть на это все шансы. Но я оказался той колоссальной частью общества, ведущую беззаботную жизнь. Я просто жил, подрабатывая после учебы. Общался с людьми, гулял днями и ночами. Занимался чем то, просто развлекался. Друзья, девушки, машины, вписки, концерты, мероприятия и прочее, всего хватало, что бы отвлечь меня от огромной проблемы, которая меня ждет. А потом все закончилось. Получив в руки диплом, я оказался в чертовых джунглях совершенно один. Более того, на моих плечах была ответственность за человека, с которым я живу. Моя родственница, помогала мне, когда я был маленьким. Жили всегда вместе, родителей нет и не было. Она не в силах работать и мы были на моем содержании. Я работал постоянно на новых работах, брался за все, где могут заплатить хоть какие-то копейки. Не спал по несколько суток, бегая с работы на работу и этот круг не прекращался. Чертово колесо, оно набирало свои обороты. А самое грустное, что продолжает набирать. По истечению обстоятельств я остался совершенно один. Научился разбираться в людях. Все с кем общался оказались простым мусором. Когда есть деньги, они со мной, а как денег не оказалось пропали все. Остался один друг, любимая девушка и брат. Спустя пол года я потерял и девушку. Это было контрольным выстрелом. Даже не знаю, почему я не сломался, не спился, не опустил руки. Я смог это пережить и пошел дальше. Однако ничего не изменилось. Все так же перебиваюсь с работы на работу и не знаю, где заработать достаточно, хотя бы для комфортного выживания.  Я понимаю, что мои знания пустые, я ничего не умею и не знаю. Это огорчает. Сбивает с ног. Мой внутренний голос говорит мне " хватит. прекрати, все бес толку. Стань как все, устройся на любую работу и просто жди когда за тобой придет смерть. Но все же я не сдаюсь, стремлюсь к чему то. Все вроде даже хорошо, может и налаживается, но кто знает, чем это обернется завтра или через месяц. Хочется вырваться из этого замкнутого круга.  Часто оставаясь наедине с мыслями, я думаю, что умереть не так уж и страшно. Но умереть я всегда успею. Нужно найти себя, найти смысл своей жизни. А я даже не знаю где искать. На износе все во мне, тело, нервы, душа, время бежит с поразительной скоростью, года пролетают незаметно и все чаще я ловлю себя на мысли, что в том, положении в котором я нахожусь лучше оставаться одному и не портить никому жизнь, своим присутствием.  Но что то внутри меня постоянно тянет меня вперед, позволяет мне не сдаваться, я прохожу через любые проблемы как ни в чем не бывало и иду дальше. Знать бы что будет в конце, есть ли во всем этом смысл. Но несмотря на потерянность в жизни, я от чего то уверен, без единой капли сомнения я утверждаю и себе и людям, что я буду успешным и счастливым. Что же это? Очередная иллюзия в моей голове или некое шестое чувство. Трудно ответить. Время покажет, правильно ли я все делаю или нет. В любом случае я буду до последнего стремиться к лучшему. До последнего вздоха, я буду искать способы стать свободным и счастливым.