В большом-вороватом царстве, в тьму-тараканьем государстве жил-поживал да добра себе наживал царь Великий Путинок. Однажды, как раз накануне Нового Года и 18-й годовщины своего Великого Царствования, собрал царь своих славных министров и выступил перед ними, как всегда, с яркой речью, разумеется, как всегда, зачитывая её по бумажке:
«Колеки!
Кхе-кхе.... Здесь, я думаю, небольшая опечаточка, случилась... Надо полагать, что это слово «Коллеги». Я продолжу... Мы с вами, мои разлюбезные коллеги, хорошо помним те тяжелые для нашего государства годы, когда я впервые сел на царский трон. Ситуация в царстве была очень сложной, а порой даже критической. Но Мы, то есть Я, не только успешно преодолели все трудности, но и совершили настоящие прорывы по важнейшим направлениям развития. Мы, то есть Я, шагнули далеко вперёд– и в экономике, и в социальной сфере, и вообще, куда не кинь взгляд, везде шагнули далеко! И Мы, то есть Я, создали мощную базу, резервы, уникальную Подушку Безопасности изобрели, создали современный потенциал для дальнейшего уверенного движения вперёд, к победе Путинизма. Так что, друзья-товарищи, Мы, то есть Я, продолжим уверенно шагать вперёд и останемся на царском троне ещё шесть лет, как минимум.... А потом посмотрим.... Чем чёрт не шутит?....»
Министры дружно похлопали в холеные ладошки, радостно реагируя на слова царя-батюшки, что он самовыдвигается на новый срок царствования. Минут через десять, когда министры устали хлопать холеными ладошками, Министр СЭР (Стремительного Экономического Развития), Максимка, помахивая бумажкой, произнёс:
«У меня есть вопросик, царь-батюшка. Я никак не могу понять, в какую сторону растёт экономика нашего царства? Вверх или в низ? И в какую сторону растут реальные доходы населения? Вот Мировой Банк и Международный Валютный Фонд утверждают, что экономика нашего царства ни фига не растёт на протяжение последних десяти лет... А реальные доходы — падают и падают.... падают и падают.... Так я, как Министр этой самой экономики, хотел бы точно знать — растёт наша экономика или не растёт?»
Тут вмешался Премьер Министр Димьян и воскликнул:
«Всё они нагло врут, эти фонды и банки! Всё у нас растёт! Наши с вами реальные доходы выросли в два с половиной раза, а доходы царя-батюшки выросли в три раза! А доходы, Князя Игоря, нашего главного качальщика нефти, выросли за эти годы аж в сто раз! Так что, Максимка, ты этой бумажкой подотрись и отправь её заказным письмом этим самым фондам и банкам!»
Тут и сам царь-батюшка своё словечко сказал:
«Ты, Максимка, не дорос ещё до понимания сути моей экономической политики и стратегии. Так что учись у старших товарищей! Бери пример с Димьяна! Вот только не иди по стопам своего предшественника, а то угодишь, сам знаешь куда!...»
Максимка, а за ним и несколько других министров, нервно заёрзали на своих мягких, бархатных креслицах, а царь продолжил зачитывать свою речь:
«Ну так вот, дорогие коллеги! Поскольку я решил само-выдвинуться на выборы «нового» царя, другими словами, решил не покидать своего трона ещё шесть лет, как минимум...., то вот что я подумал, в этой связи..... Так что же я подумал?.... Где же этот листочек?... Вот он! Нашел! И вот что я подумал.... Я решил показать народу моего царства, что я и вы, мои разлюбезные товарищи, решили, за два месяца до выборов, максимально приблизиться к народу и перейти на новый уровень жизни...»
Тут премьер Димьян не выдержал:
«Мы что? Медитировать будем? Впадём в нирвану и станем богами?»
«Опустись на землю, Димьян! - сказал царь. - Мы будем жить два месяца до выборов, так как наш народ живёт! Имея это в виду, Я решил снизить ваши зарплаты до уровня МРОТ! Согласитесь, что это будет великолепный пиар-ход с моей стороны!»
«Я не соглашусь!» - воскликнул Димьян.
«И я не соглашусь!» - воскликну вице-премьер Рогожка.
«И мы не согласны!» - зарыдали министры.
Первый вице-премьер Игорёк посмотрел на царя любящим взглядом и взмолился:
«Царь-батюшка! Не губи! Ну за что ж такая немилость! Помилосердствуй! Мы же все с голоду помрём, коль на МРОТ сядем или даже на Прожиточный Минимум, и не за два месяца, а за двое суток!»
Игорька поддержала Министр здравоохранения госпожа Скворчиха:
«Царь-батюшка! Я, как Министр здравоохранения совершенно ответственно заявляю, что ежели жить на МРОТ, то помрёшь за 24 часа, а ежели жить на Прожиточный Минимум, то помрешь за 48 часов. Вы что же, наш горячо любимый и обожаемый царь-батюшка, казнить нас всех решили? Замучить голодной смертью?»
«Но я подумал, что это будет прекрасным пиар-ходом в моей предвыборной кампании... - неуверенно произнёс царь, и, немного подумав, добавил: Ну ладно, так и быть... Формально, чтобы народ видел, я всех министров сажаю на прожиточный минимум, а скрытно, я одарю вас «Пищевыми Добавками» из Резервного Фонда....»
«Я с этим не согласен, царь-батюшка! - воскликнул Министр Финансов, Антошка. - Зная аппетиты моих товарищей и коллег, я боюсь, что от Резервного Фонда уже через месяц ничего не останется! Проедим мы нашу Подушку Безопасности! А ежели снова рухнут цены на нефть? И что тогда? Тогда все мы накроемся медным тазом! Вот что будет тогда....»
Но царь решительно возразил министру финансов:
«Накроемся медным тазом или не накроемся, - это как чёрт даст, а бог даст — живы останемся и будем жить на наши трудовые сбережения, которые накопили своим неимоверно тяжелым трудом на славу моего царства! Так что от своего пиар-хода я не откажусь!»
Тут снова Министр Здравоохранения Скворчиха пропела:
«Царь-батюшка! Мы не за себя, мы за Вас любимого и бесценного переживаем! Как же Вы на Прожиточный Минимум жить то собираетесь?»
«А кто сказал, что я собираюсь жить на МРОТ? Я что, на дурака похож? Не собираюсь я жить ни на МРОТ, ни на Прожиточный Минимум! Мне такая привилегия не дана! Я царь! И меня кормит, поит, одевает, обслуживает и охраняет моё Государство! Не могу же я отказаться от этого?! Что же мне тогда всех уволить? Всех моих слуг? Всех моих поваров? Моих портных? Моих прачек? Моих сапожников? Моих учителей английского и музыки? Моих врачей? Моих астрологов? Моих егерей? Что же мне теперь — и щук не ловить? А что мне делать с моими собачками, лошадками и любовницами? Выгнать на улицу? Отдать в приюты? А с охраной чего делать? Я не могу, я не имею права лишить сотни и сотни людей рабочих мест! Народ очень бы возмутился таким моим необдуманным поступком! Так что Мы, то есть Я, мои дорогие товарищи, остаюсь при своих интересах, как говорят в Одессе! А вам, мои верные товарищи, придётся пару месяцев перебиваться на МРОТ или на Прожиточном минимуме!»
«Уж лучше на Прожиточном Минимуме!» - откликнулись министры.
Царь-батюшка потёр холеные ладошки и воскликнул:
«Ну вот и славненько! Всё решили! Желаю всем счастливого нового года и весёлого рождества!»
И вдруг из глубина зала прозвучал тихий голосок:
«А можно я скажу?»
«Кто это?» - удивился царь.
«Это я, Татьяна Николаевна... Ваш Уполномоченный по правам человека....» - прозвучал тихий голосок.
«Где вы, Татьяна Николаевна? Я вас в упор не вижу?» - удивленно проговорил царь.
«Да здесь я... В самом темном уголке... Давно уже сижу... И никто меня не замечает....» - раздался голосок из самого темного уголка.
Тут царь приказал Министру МЧС, чтобы он привёл к нему Уполномоченного по правам человека в Тьму-Тараканьем царстве. Министр МЧС быстро добежал до самого темного угла, взял на руки, всё что осталось от Уполномоченного по правам человека и вынес это на свет...
«Господи ты боже мой! Я не узнаю вас, Татьяна Николаевна! - воскликнул царь. - Кости да кожа! А ведь когда-то, как я припоминаю, вы были очень видной женщиной! Как же вы там жили, в своём тёмном уголочке, всё это время?»
«Жила на МРОТ... На 7800 рублёв в месяц...Уж и не знаю, как и жива и осталась....» - пролепетала Татьяна Николаевна.
«С ума сойти! Я в день выкуриваю по три кубинских сигары, стоимостью по 8000 рублёв каждая....» - подумал про себя вице-премьер Рогожка.
Тут Министр Здравоохранения Скворчиха, прочирикала:
«Царь-Батюшка! Взгляните на эту несчастную женщину! Вот такими мы все будем, через неделю, коли Вы нас всех на МРОТ посадите....»
Задумался царь-батюшка. Не ожидал он, что МРОТ такая убойная штука. Явно не ожидал.... Думал-думал и сказал, наконец:
«Хорошо! С первого января я подниму размер МРОТ до прожиточного минимума в моём царстве! Вот такой щедрый новогодний подарок я сделаю народу моего царства! Максимка! Какой там у нас нынче размер Прожиточного Минимума в моём царстве?»
«Нынче это 8042 рублика и 32 копеечки, царь батюшка! Лично сам подсчитал, копеечка в копеечку» - доложил Максимка.
«Ну так вот, имея в виду заботу о своём народе, я повелеваю поднять МРОТ до восьми тысяч сорока двух рублёв! Ну, тепереча, мой народ заживёт припеваючи!» - воскликнул царь и утёр руки...
С новым годом, Народ! С Новым Счастьем!