У кассы очередь, очередной клиент, среднего роста крайне угрюмый человек складывает на конвейер свои покупки: бутылку водки, сыр, колбасу и батон хлеба. Продавщица смотрит на него с недоверием и частично даже каким-то презрением. Наконец спрашивает:
- Пакет не нужен?
- Что? Нет! Нет, спасибо.
- Скидочная карточка есть?
- Какая, какая? Нет, нет, конечно!
- А напрасно! Она дает вам скидку с каждой следующей покупки от одного до трех процентов. Накопительная и премиальная!
- Не надо, спасибо!
- А я думаю, что надо! Она еще дает вам возможность принять участие в розыгрыше.
- Простите…
- Что?
- Давайте, вы просто отобьете мне мои покупки, и я уйду. Понимаете, я очень устал. Трудился целую ночь. Имейте снисхождение. Прошу вас…
Продавщица брезгливо берет покупки и отбивает сыр, потом долго возится с колбасой. Наконец пытается отбить ее по штрих коду… путается, спрашивает?
- Где это вы брали?
- В мясном отделе?
- Нельзя было, что ли получше выбрать? Не видели, что чек совсем стерся?
- Я могу сходить, заменить.
- Фишки собираете?
- Что?!
- У нас отличные акции, кто соберет пятнадцать фишек, тот получает детский паровозик от компании «Билль бен Данс»! Вам нужен детский паровозик?
- Спасибо, не надо.
- А марочки берете? На них дают билеты в кукольный театр.
- У меня нет детей и даже нет жены.
- Такой кабан, а нет жены?
- Не получилось, не срослось. К тому же профессия не позволяет.
- Кто вы там у нас? Шахтер, вахтер, милиционер? Труженик села.
- Я труженик ночи. Извините, пожалуйста.
- Для тружеников ночи у нас есть свежая акция: покупаете две пачки презервативов, третья…
- Простите, вы меня неправильно поняли.
- А как вас понять, если вы ничего не говорите? Хотите акцию от дома мод «Кютюр»? Если купите килограмм сыра «Масдам», вам полагается скидка 10% на всю туалетную воду компании? Не хотите? А чего вы хотите тогда?
- Я хочу взять свои товары и вернуться домой, спать…
- Тяжело трудились ночью… Кое-что не болит? – сочувствует продавщица.
- О чем вы?
- А вы будто не понимаете.
- Господи, женщина, как вы меня достали!
- Водка, между прочим, не самая лучшая, что вы взяли. На «Абсолют» идет отдельная акция. Покупаете три бутылки - в подарок дается мини-чайник!
- Ну, пожалуйста, не надо.
- Фишки ему не надо, карточки не надо… не интересуетесь такой еще акцией?
- Слушайте женщина, у меня ночью был тяжелый клиент…
- Да это понятно, все они тяжелые.
- Нет, по настоящему тяжелый. И он сам и его охрана.
- Ну, вы монстр! Не хотите тогда акцию от дома «Казанова». Покупаете три бутылки «Пять озер» и получаете…
Тут вмешиваются остальные клиенты:
- Женщина, пожалуйста, дайте мужчине отбить его товары и тут очередь...
- А вы не вмешивайтесь! У каждого своя работа, у меня своя. В общем, три «Пять озер» и резиновая женщина бесплатно!
- Да я не работаю шлюхой, мать вашу! – Ярится клиент.
- Как же вы не работаете, если только что сказали?
- У меня другая профессия… Тоже ночная, но другая! У меня заказы от серьезных людей…
- И как же вы их выполняете? – Задумчиво произнесла продавщица, а потом изучающее осмотрела мужика сверху вниз.
- В общем, женщина. Я киллер. Сегодня был очень трудный клиент. Мне пришлось работать и с ним и с его охраной. А в охране были спецы. Дайте мне возможность теперь купить, водки, сыра и колбасы.
- Тань, сходи и возьми другую палку. Эта у него вообще не отбивается!
- Да колбасы не надо! – Отчаянно вопит клиент. - Дайте водки и сыра, пожалуйста, я прошу вас!
- Да что ты так вопишь? – Перешла на «ты» продавщица. – Будто я тебя испугалась! Могу предложить еще такую ак…
- Женщина, не надо колбасы, не надо акции… просто отбей мне водку и сыр. Все!
Продавщица покосилась на пистолет с глушителем.
- Вот тебе на! В первый раз такое… И билетов в цирк не надо?
- Не надо в цирк билетов. Я, между прочим, ранен. У меня кровь может потечь в любую минуту.
- Да отпустите вы его, наконец! – Слышится из задних рядов.
- А вы вообще не вмешивайтесь! А в кинотеатр «Космос» - новая акция. Кто возьмет три билета на фильм «Матильда», тому бутылка водки бесплатно!
- Давайте! Я возьму хоть шесть билетов на «Матильду» и выпью две бутылки водки! Только отпустите меня!
- Да что вы, в самом деле, все время орете! Буд-то нельзя по-хорошему сказать. Тоже мне «киллер» нашелся! И не размахивайте своим паленым…
… ПУХ…
Мужик стоит в задумчивости, потом опускает оружие в оперативку и растерянно смотрит на выстроившуюся очередь. Все молчат… Наконец ближайший покупатель сдвигает ладони и делает «хлоп!»
«хлоп!» «хлоп!» «хлоп!» «хлоп!» «хлоп!» - радуется очередь.
- Я…не хотел… Вы все видели… - Жмется мужик, на что ближайший клиент говорит:
- Не беспокойтесь, мы будем молчать!
- Точно?
- Без всякого сомнения! Удачи вам!
Мужчина кивает, потом бросает на стол кассы тысячную и хмуро говорит:
- Сдачи не надо, скидок тоже. Спасибо за все, особенно за колбасу.
Под аплодисменты он выходит из зала, а старичок, стоявший за ним, косится на труп продавщицы и произносит:
- И мне тоже трех билетов на «Матильду» не нужно!