Таверновские байки или история приключений капитан Жертона Последнего Пистоля. (продолжение)
Бо тут знали многие, его вечный костыль под правую ногу, слегка безумный взгляд. Поговаривали, что и женушку он притащил себе под стать из какого-то полудикого племени, где-то в районе излучины Амазонки. Хотя, что только не чешут языки, глядя на рыжую копну волос Бобовых сорванцов в эту историю верилось слабо...
На корабле вовсю шла суета. Судно, забравшись в укромную бухточку, расположенную совсем не далеко от всей происходящей баталии, готовилось к самой жестокой попойке, случавшейся когда-либо на его борту. Ну, разве что кроме того случая с перевозкой груза странного, едко пахнущего травами ликера, от которого половина команды с невинностью проповеди святого отца утверждала потом, что видела в живую танцующего польку кракена в окружение пары десятков русалок-стриптизерш. Но это, конечно, совсем другая история.
Прямо на верхней палубе был выставлен импровизированный стол из досок, лежащих на пустых бочках, по бокам - деревянные лавки, добротно отполированные и гладкие за все время их использования бравой командой.
Сам же стол ломился от рыбы, рыбы и как вы думаете чего? Конечно же, рома!
Вся команда собралась вокруг этого внезапного пиршества и, хотя каждый был рад выпить, в воздухе чувствовалось напряжение, подогреваемое далекими звуками разрывающихся ядер и хрустом корпусной обшивки судов. Жерон был опытным капитаном, сейчас таких уже не делают! Сам, будучи невысокого роста и не совсем уж крупного телосложения, он забрался на бочку, на которой восседал во главе стола и окинув взглядом свою верную команду зычно и отчетливо начал говорить:
- Друзья! Каждый из нас и все мы, - подобны бригу, застигнутому на полпути к заветному богатству жестоким штормом! Эта дикая стихия, бьет нас своими рваными порывами северного ветра, обливает тоннами забортной соленой воды, но от этого мы лишь становимся крепче! Даже крепче этого треклятого португальского рома! Пей народ, ведь какое судно без моря? Без моря крепкого горького, как судьба морского волка, рома! Вива!
- Слыхал я, - хрипло промямлил практически беззубый одноглазый, но весьма законопослушный контрабандист, - поговаривают, что было это уже в конце их пирушки, а сам Жертон был так пьян, что с криком "Вива!" летел он прямо за борт, кабы не боцман, что вовремя схватил его за шкирку.
- Брешут, - только и сказал на это Старик.
А что же было дальше? А вот что...
- Ха, ха, ха, а потом он такой говорит, первые два часа ещё теплая! - громогласно трепался Штопаный Гарри, по его раскрасневшему шраму через все лицо было видно, что выпил он уже порядком.
- И что ж вы с ней сделали? - выпучив глаза Михель, казалось, вряд ли их уже закатит, настолько далеко они успели выкатиться.
- Как что? Разожгли в ней снова костерчик, пожрали основательно и догнали эту падаль, пока он пятки не намылил. Ух и проныра же, хоть и в зюзю, а весь запас дукатов увалок как то, да еще и драпал от нас так знатно!
- Да уж, что нам делать с мертвым Билли, снова его грохнуть!
По столу гремели игральные кости, смех уже давно заглушал кажущиеся далекими выстрелы бортовых залпов и крики утопающих.
Вдруг на дальнем конце стола кто-то ударом казенной кружки известил:
"Ставлю 20 золотых на испанцев!"
"Ха, 30 на французов, их явно больше, я то видел!"- майки так и сидел где то наверху, при этом совершенно не отбиваясь от коллектива.
- Ставлю на нас - коротко и немного мрачно заявил Жертон.
На судне повисла тишина. Моряки переглядывались между собой, перешептываясь о чем то. Тут из особо крупной толпы вперед вышел Старый Хобот (вам лучше не знать, откуда пошла эта кличка, ребята).
- Капитан, не значит ли это, что вы задумали вступить в бой?
Жертон напряженно сверлил взглядом Хобота и всю остальную команду, не говоря ни слова, он встал и поправил перевязь с верными пистолями на груди.
- Не надо участвовать в битве, что бы ее выиграть. Смекалочка, ребята.
Напряжение распалось на тысячи каплей доброго рома и растворилось в потоке хохота команды.
Жертон и сам посмеялся. Отхлебнув добрый глоток из верной кружки в виде черепа, которую он отхватил у какого-то торговца в одном из портов, он все впаривал про какого-то парня, бесов и вообще нес откровенную чепуху, но как кружка и пепельница череп подходил отлично, Жертон повернулся по направлению к выходу из бухты. На горизонте маячила какая-то темная точка, достав подзорную трубу, он увидел гордо развивающийся пиратский флаг. Во главе корабля был, вот знаете, есть у любой нации такой весь карикатурный до мозга костей типичный представитель. Так вот, перед Жертоном стоял француз, вот тот самый: тонкие накрученные усики, козлиная бородка, белый парик вьющихся волос, щегольское платье аристократического кроя - все как в анекдоте. Кроме того этот француз командовал совершенно карикатурно-идеальным фрегатом при полном комплекте орудий, плотных парусах, без единой заметной царапины на корпусе...
-Мама Мария.. Эвакуация! Срочная эвакуация! - Жертон оборвал мои мысли, даже не дав договорить. Так вот, мало того, в руках у капитана пиратского судна была ровным счетом точно такая же подзорная труба, как и у Жертона. Согласно всем правилам пиратского этикета, Жертон демонстративно снял шляпу и отвесил поклон французу. Быстро снова посмотрев в подзорную трубу, он прочел на багровом лице пирата и его резком движении руками одну единственную, но очень емкую фразу: На абордаж!
Так вот, о чем мы там говорили?
- Эвакуация!
- Сеньор Жертон, вы о чем? Какая эвакуация? - Гарри как всегда сохранял позитивный настрой и спрашивал это совершенно добродушно расплывшись в улыбке.
- Ты - сюда, - Жертон нервно указал на Гарри пальцем и, когда тот подошел, молча дал ему подзорную трубу.
Гарри посинел, потом покраснел, потом побелел, потом снова покраснел и во весь голос заорал:
-ЭВА-КУА-ЦИЯ!!