Приложеньице

               
Примечания к пьесе №1
1) - см. рассказ О. Уайльда "Кентервилльское привидение", а также одна из его американских экранизаций.
2) - см. Э. Багрицкий. "Смерть пионерки".
3) - см. Евангелие от Матфея.

Примечания к пьесе №2 - таковых не наблюдается

Примечания к пьесе № 3
1) - см. пьесу №2, действие седьмое, явление второе.
2) - см. пьесу №1,  часть I, действие первое, явление первое.
3) - см. пьесу №1, часть I, действие первое, явление второе
4) - см. предыдущие пьесы
5) - см. пьесу №1, часть I, действие первое, явление второе.
6) - см. пьесу №1, часть III, действие первое, явление второе.
7) - см. там же.
8) - следует учесть, что "Иоганн Вайс" на русский язык переводится как "Иван Белов".
9) - см. предыдущее примечание.
10) - см. всевозможные "Кошмары на улице Вязов".
11) - см. пьесу №2 и особенно пьесу №1.
12) - см. пьесу №1, действие первое, явление первое.



         НЕСКОЛЬКО ПРОСТЕЙШИХ ПРАВИЛ ПОВЕДЕНИЯ ПРИ ВСТРЕЧЕ С ВАМПИРОМ


1. Если вампир заявляет вам о своем желании полакомиться Вашей кровью - сразу заявите: 20 грамм - 100 долларов,
   это его должно отпугнуть.
2. Если это его не отпугнет - сообщите ему, что привыкли каждое утро совершать пробежку вокруг его замка с
   осиновым колышком в руках (предварительно нажравшись чесноку, умывшись святой водой и нацепив на себя всё
   свое фамильное серебро).
3. Если это его не успокоит - демонстративно доставайте свой мобильник и звоните какому-либо родственнику
   (предварительно сообщив, что фамилия родственника Ван Хельсинг), или подруге (как можно чаще употребляя    
   обращение "Баффи"), или своему парню (к парню следует обращаться "Блэйд").
4. Если его и этим не проймешь - покажите справку о наличии в вашей крови вирусов СПИДа, гепатита и лихорадки
   Эбола (предварительно одолжив эту справку у человека, который действительно всем этим болеет).
5. Если его даже это не остановит - кричите следующие фйразы: "ПОМОГИТЕ!", "УБИВАЮТ!", "МИЛИЦИЯ!" и "КАРАУЛ!" (Кричать    следует достаточно громко.)
6. Если несмотря на всё это, он всё-таки вонзит клыки в Ваше горло - твердо заявите: "Борис, ты не прав!"
7. Если это на него не подействует - заранее готовьтесь сами стать вампиром.



   ИСПОЛЬЗОВАННАЯ ЛИТЕРАТУРА

1. Брэм Стокер, Лорел Гамильтон, Стефани Майер, Энн Райс, Таня Хоффт и иже с ними.
2. Профессор вампирологии Джон Доххлесс: 1) ВАМПИР КАК ОН ЕСТЬ.
                2) ВАМПИР КАК ОН НЕ ЕСТЬ или МОЖНО ЛИ ИЗЛЕЧИТЬ ВАМПИРИЗМ ГОЛОДАНИЕМ?
3. С. Эванс. МЕМУАРЫ О ВСТРЕЧАХ С ВАМПИРОМ Д. ХЬЮСТОНОМ
4. Д. Хьюстон. 4 книги, посвященные С. Эвансу: 1) ЭВАНС, КАК ПРЕДСТАВИТЕЛЬ СВОЕГО ВИДА.
                2) ЧЕМ БОЛЕЕТ, ПИТАЕТСЯ И Т.Д. ЭВАНС.
                3) ЭВАНС, ВЫ МНЕ ПО ВКУСУ!
                4) СМЕРТЬ ЭВАНСА или ЭВАНС, ВСТАВАЙТЕ НАКОНЕЦ!!!

5. Анекдот от В. Коклюшкина: "-Гражданин, вы донором стать не хотите?
                -Не хочу!
                -А придется..."
 




Содержание:

пьеса №1 - КУШАТЬ ПОДАНО!
пьеса №2 - В ГРАФСКОМ ЗАМКЕ БЕЗ ПЕРЕМЕН
пьеса №3 - КАРАУЛ, ДОЖДАЛИСЬ!!!!
Приложеньице: Примечания к пьесе №1
              Примечания к пьесе №2
              Примечения к пьесе №3
              Несколько простейших правил
              Использованная литература
              Содержание