***
Спрашиваю студента, какую книгу он прочёл последней.
После двухминутной паузы:
- "Мастер и Маргарита"
-Эта книга стоит того, чтоб её прочитать.
-Не, нам её бесплатно давали.
***
Пришлось как-то заставить студентов написать объяснительные, почему пришли неподготовленными к занятию в результате чего мне пришлось их выгнать на кислород.
Объяснительная одного из них ( по совместительству моего соседа).
"Я, Иванов И.И., пришёл неподготовленным на занятие, чем вывел преподавателя из себя, и не вижу смысла находиться в аудитории".
Теперь я 150 раз подумаю, прежде, чем заставлять писать объяснительные.
***
Две студентки шепчутся:
- Людк, представь, бегут по улице 5 дур и горлапанят во всё горло, а за ними пьяный мужик несётся.
- Где видела?
- Сама бежала.
***
Опять те же 2 студентки обсуждают результаты свидания:
- Ну и как? Он высокий?
-Ага, волосатый.
***
Колледж. В метод кабинете сидят трое преподавателей: двое мужчин и женщина. Заходит первокурсница, такая себе кукла - неваляшка и задаёт очень логичный вопрос:
- Извините, а кто из вас Валентина Ивановна?
***
Начало пары:
- Я вам обещала самостоятельную работу? Я человек своего слова. Пишем.
Такого коварства студенты от меня не ожидали. Как правило, я их чем-то стращаю, а к следующему разу сменяю гнев на милость. Но тут всё обстояло иначе.
Немая сцена как у Гоголя. Потом миниатюрная студентка, натуральная блондинка задаёт вопрос:
- А можно я спою?
- Спой, если поможет.
- В голове моей опилки. Не беда. Потому что я блондинка. Да. Да. Да.
Как впоследствии оказалось, таки помогло.
***
В Н-ском техникуме есть музей украинского костюма и пысанки. Все учебные заведения аграрного образования присылают экспонаты в музей. Есть там экспонаты и с нашего колледжа. Все они подписаны, откуда и кто сделал.
Ходим, рассматриваем. Увидели наши экспонаты. Сотрудница, желая сделать комплимент коллеге, восклицает:
- Вася, а твойи яйця сами найкращи!
***
Третья неделя напряга. Ставят пятые пары. А там уже не до подбора слов. Все устали и студенты, и преподы. Идёт пара финансового учёта. Практическая. Задание - заполнить первичный документ. Ищут бланки. У одних - формата А4, у других - в 2 раза меньше. Начинаются вопли и возмущения. Я тоже не выдерживаю:
- Хватит возмущений. Без разницы, у кого маленький, у кого большой.
Зря сказала. Все забыли о размерах бланков.
***
Рассматриваем хозяйственную операцию о продаже лошади. Мысли у студентов уже далеко. Пятая пара, начало лета, жара, Все хотят есть и спать. Я умоляю:
- Давайте уже добьём этого коня и по домам.
Послушались. Коня "добили".
***
Была у меня студентка со светлыми мозгами, фотографической памятью, но лень родилась раньше её. Накануне экзамена приходит на пересдачи. Естественно всё пересдать не успела. Я возмущаюсь:
- И что мне с тобой делать?
-А давайте я вам закрою глаза…
Вторую часть фразы она не договорила, мне было достаточно первой. День она мне сделала и допуск получила.
***
Первое апреля. Начало пары, а группа не готова к занятиям. Точнее половина группы, и к тому же самая распрекрасная половина. Сильная половина сидит на своих местах с невозмутимым видом. А слабая половина группы орёт наперебой в один телефон:
- Это шутка. С первым апреля.
Оказывается, одна из студенток на перемене решила поздравить маму с Днём смеха розыгрышем. И не нашла ничего умнее, как написать ей: "Мама, я беременна", снабдив свою информацию для убедительности фото теста с двумя полосками, скачанное из интернета.
Думаю,мама за полминуты испытала гамму чувств: ужас, панику, изумление, мандраж и наконец, облегчение.
***
Было это в первый год моей преподавательской деятельности. После перемены захожу в аудиторию и слышу обрывок фразы, в которой фигурирует кличка одного из преподавателей. Но я же тоже не вчера родилась, клички наши известны. А своей не знаю. Вот и стукнула моча в голову спросить у студентов, как меня за глаза именуют. А самой плохо, где-то успела травануться, чувствую, что надо бежать. Но держу фасон и терплю. И тут ответ, от которого меня согнуло от хохота под кафедру.
- А вас пронесло.
***
Заочники сдают отчёты о практике. Как правило, большая половина из них - шаровики, без зазрения совести сдирают у более прилежных студентов. Сдали два отчёта. В одном написано: "Бухгалтер матеріального відділу здійснює постійний ( постоянный) контроль..." В списанном варианте "Бухгалтер матеріального відділу здійснює постільний ( постельный) контроль..."
Как говорится, у кого за что болит...
***
Опять - таки наткнулась на перл в отчёте по практике:
"...Требования к организации экономической инфляции". О, какие непростые у меня студенты.
***
Было дело в 90-х годах. Захожу в банк, а там тётки операционистки чуть по полу от хохота не валяются. Оказывается, бухгалтер из колхоза принесла платёжку, а там в строке "Назначение платежа" вместо "Взносы в фонд ликвидации последствий Чернобыльской катастрофы" напечатано "ФИНАНСИРОВАНИЕ ЧЕРНОБЫЛЬСКОЙ КАТАСТРОФЫ". Так, что если кому надо организовать катастрофу или инфляцию ( что почти одно и то же), так это к нам обращайтесь. Организуем на высшем уровне.