как мужчина с мужчиной

 
Не везет Украине с президентами. Один хуже другого. Эта закономерность четко просматривается, начиная со времени письма агитатора Моисея Лахмана.



                КАК МУЖЧИНА С МУЖЧИНОЙ

Уважаемый  господин президент!
Пишет вам Моисей Лахман. Я хочу  с вами посоветоваться как  мужчина с мужчиной по одному международному вопросу.
  Дело в том, что на нашу мариупольскую общину прислали гуманитарную помощь.  Нам прислали лекарства.  И какие вы думаете? Ни за что не догадаетесь даже с вашим государственным умом. Нам прислали противозачаточные средства. И как вам это нравится, господин президент? Они там думают, что вы нас так кормите, что только этого нам не хватает. Это с одной стороны. А с другой стороны, если внимательно посмотреть, противозачаточные средства  для еврейской общины – это же чисто антисемитская выходка.
Мало того, что эмиграция так бурно происходит, так нате вам еще и противозачаточные средства...  Вот я и решил с вами посоветоваться, уважаемый господин президент. Одна голова хорошо, а два сапога пара. Может быть, мы с вами найдем этим таблеткам хорошее применение.
  Взять хотя бы Верховную Раду. Так там столько депутатов.… И все они такие плодовитые.… Сколько законов народили.  Так давайте выдадим им таблетки, пусть попринимают. Я это к тому, что если дальше пройтись по вашему Киеву,  так там столько комиссий, комитетов, кабинетов.… Взять хотя бы Кабинет Министров.  Все время читаем, что они сокращаются, сокращаются, а, в конце концов, их даже больше становится. Может быть, наши таблетки им помогут.
  Хотя, кое-какие успехи у нашего правительства все-таки есть, господин президент.
 К примеру,  оно настойчиво внедряет новый вид денежного обращения – это обращение в разные страны за деньгами. Только вот в чем вопрос господин президент: почему эти деньги до меня, Моисея Лахмана таки не доходят? Не знаете?
  А я знаю. Мой дед еще говорил, что когда с неба сыплется золотой дождь, так бедняк стоит под крышей. Я на эту тему тоже много думал и вот, что пришло мне в голову. Слушайте, господин президент: а что, если нам наш Национальный  банк перенести из Киева в Швейцарию?  А то, сколько мы теряем на этих переводах туда- обратно?  Согласны?  Вот видите, господин президент, если в наших головах покопаться, то можно еще кое-что найти.
  Вот вы, господин президент, волнуетесь, что Россия построит газопровод в обход  Украины, так как мы, ну не мы, а кое-кто им не платит. Не сходятся расчеты. Дело в том, что одни считают, а другие рахуют.… Знаете, как говорил мой дед: если ты торгуешь медом, так всегда найдется возможность ложку лизнуть.
  Так вот что я думаю: а что, если в счет расчетов потребовать от России оплатить за предоставление еще Петру Первому поля под Полтавой для битвы со шведами? Да еще со шведов можно кое-что потребовать.
    Как вам это нравится, господин президент? Ну вот, я вас немного успокоил, хотя понимаю, что волнений у вас со всех сторон хватает.  Вот вы волнуетесь, что когда-то кто-то поборет коррупцию, придется расстаться со своим бизнесом и Украина останется без конфет. А, по моему лучше самому продать свой бизнес. Отличная реклама будет для предвыборной компании.  У нас же все время выборы. И все время приходится выбирать между плохим и очень плохим. Как говорят в народе: « До нашего берегу завжды щось пристане – або гимно, або триска». Мы ведь с Васькой в одной предвыборной компании активное участие принимали. Решили немного подзаработать. Мы тогда с Васькой за Кучму агитировали. 
  Плакаты тогда везде висели: «Кучма – наш Президент». Я не поверил своим глазам и пришел на Крещатик к парикмахеру Мише, тот все знает первым, и спрашиваю: «Миша, скажи, это правда, что Кучма НАШ?!»
  - Я знаю?- отвечает Миша. Может наш, а может, и нет. Я ведь ему только голову стригу. Что я раввин?
  Пошел я к раввину и задаю ему этот же вопрос:
  - Уважаемый ребе, вы можете сказать: - Это правда, что Кучма наш?
  - А ты как думаешь? – отвечает ребе.
  - Как я думаю?  Интересный ответ. Я никогда не знаю, как я думаю. Софа знает.
  - И что же знает Софа?
  - Откуда я знаю? Послушайте, ребе, может быть хватит отвечать вопросами на вопрос и доказывать друг другу, что мы наши? Вы можете сказать конкретно насчет Кучмы?
  - Конкретно, с одной стороны у нас нет никаких доказательств, что Кучма наш. В Торе об этом ничего не говорится. Хотя вы говорите, что так пишут на плакатах. С другой стороны, у нас нет…
  -Простите, ребе, что перебиваю.  Но скажите, наконец что-нибудь конкретное!
  Раввин понял, что просто от меня не отделаться, достал хенди  и связался с Киевским либеральным раввинатом Московского Патриархата.   Те ответили так:
  - У нас тоже нет точных подтверждений, что Кучма наш. Но по имеющимся сведениям в Верховной Раде подготовлен соответствующий Указ…. А нынешний состав Верховной Рады своим большинством может принять любой Указ и даже изменить Конституцию Президента.
Вот тогда мы будем вынуждены  как-то реагировать.
  Теперь вы понимаете, господин Президент, почему мы с Васькой агитировали именно за Кучму?   А за кого же еще? Другие еще хуже.  Я даже дневник агитатора вел. Вот:  собрал семь подписей, столько же раз получил по морде. Как говорится, пятьдесят на пятьдесят. Так я тогда оценивал ваши шансы. Были еще варианты:  послали матом – шесть раз, налили выпить – один раз, спустили с лестницы – два раза. Когда меня в последний раз спускали, Васька решил воспользоваться лифтом. С тех пор и сидит.
   Да, пока Васька сидел,  его льгот лишили, как чернобыльца. Так что у вас  там, в Верховной Раде уже появилась новая фракция - ликвидаторы ликвидаторов называется. Да, а сын Васькин  Коля сейчас в Иерусалиме. Где-то отыскал еврейские корни. Васька грозится со мной поговорить, когда из лифта выйдет. А Колю нашего я недавно по телевизору видел. Он там вышел на демонстрацию с лозунгом « Нэ виддамо Ерушалайму!». И громко скандировал «Ганьба! Ганьба!».  Как говорится, все смешалось. 
   Да и у меня с тех выборов навар остался – две тысячи календариков с   фотографией Кучмы.
А когда я принес домой в придачу к календарикам  еще и противозачаточные таблетки,  так моя Софа  засмеялась и назвала меня олигархом. 
  -Ох, эти женщины. Знаете, господин президент, что после того как Бог создал мужчину, он отдыхал, а после того, как он сотворил женщину, так все потеряли покой.
  Взять, к примеру,  супругу Кучмы Людмилу. Она такой важный Благотворительный фонд учредила: «Жена Президента – детям Президента». Так после этого все бизнесмены потеряли покой – наперебой вносят деньги на счет фонда. 
   Такую бы голову моей Софе. А то ведь смеется над моим наваром.
     Я говорю: « Ты не смейся, мое золотце, а попринимай эти таблетки. Чем черт не шутит?  Вон Сара родила Ицхака в  девяносто лет».
  А моя Софа  вздохнула, посмотрела на меня многозначительно и говорит:
« От кого мне родить?». 
Так я уже и не знаю, принимать мне эти таблетки или не принимать? Тем более, что эти таблетки просроченные.
  А вы думаете,  если бы они не были просроченными, стал бы я вам их предлагать, уважаемый господин президент?
  Да что это я все время – господин, да господин. Вам еще не надоело? Что сделаешь? Вот если бы дело происходило в  Англии, тогда бы вы были мистер президент, в Италии – синьор президент, в Германии.… Ну ладно, пропустим Германию. А вы знаете, я могу  обратиться на державний мови.
 – «Шановный пане президент».  Вот так.
  Вы в своей предвыборной программе обещали сделать людей богатыми и счастливыми.      И кое - чего уже добились.
 Так, может быть, пора уже опубликовать список?
          Ваш агитатор Моисей Лахман.