«Ты – красивая! Ты – ОЧЕНЬ красивая!»
О, как от этих слов трепещет душа, она поёт и ликует, она вся дрожит…
И всё потому, что эти слова я слышу от того, кому уже давно отдано моё сердце, чьи глаза обжигают меня своим горячим взглядом, чьи руки обволакивают меня непонятной мне негой, а губы испепеляют мои губы таким жаром, что иногда мне кажется, что я сейчас вся вспыхну ярким костром, превращусь в трепещущее пламя, растаю в его руках, превращусь в нежное облачко и улечу далеко-далеко в небеса лёгкой пушинкой.
От его объятий и поцелуев у меня мутнеет сознание, у меня подкашиваются ноги, млеют руки, моё тело становится мне не подвластно, а в голове стучит только одна мысль: «Только бы не потерять сознание, только бы не упасть…!»
Я так его люблю! Его, даже мимолётный взгляд, секундная встреча на работе обдают меня таким жаром, таким теплом, что мне с трудом удаётся погасить в себе это чувство на протяжении последующих нескольких часов.
А уж как я лечу на свидания! Внутри меня такой свет, такая радость и счастье! Мне кажется, что даже окружающим это видно. А уж он точно это должен увидеть и первым сказать мне те слова, которые я так жду…
Ведь, наши встречи длятся уже почти год!
И я жду! Жду его признания в любви! Жду его следующих шагов и поступков. Ведь, я вижу, что и он не равнодушен ко мне, вижу его горящие глаза, чувствую его горячие руки, слышу его дрожь в теле, когда он обнимает и целует меня.
Но, нет! Этого не происходит!
Напротив, он стал, как мне показалось, от меня отдаляться. Свидания стал назначать всё реже и реже, объясняя это своей занятостью. Правда, чем реже стали становиться эти свидания, тем горячее и страстнее становились следующие. Я чувствовала, что он скучал по мне, что он их ждал, что он «летел» ко мне, однако… почему-то всё чаще и чаще от этих встреч стал отказываться.
Я не понимала, что происходит, но и задавать ему этот вопрос не решалась, мне казалось, что я не имею на это права, ведь мы не были близки настолько, чтобы иметь право на такой вопрос.
Кто я была для него? Всего лишь до одури влюблённая в него девчонка, страждущая его поцелуев, объятий, внимания и получающая это от него. А мне так хотелось быть ЛЮБИМОЙ и так хотелось услышать это от него.
Нет, не услышала. Хотя был момент, когда сердце моё « упало», внутри всё затрепетало от сладостных ожиданий, когда я услышала фразу: «Нам нужно поговорить» и почему-то решила, что вот, вот я и услышу те самые слова…
Но я услышала другие слова: «Нам нужно расстаться!»
Это было, как молотом по голове, как выстрелом в сердце, как ножом по горлу.
Я потеряла дар речи, я не могла даже слова вымолвить , я не могла даже спросить: «почему?».
Он снял с моей груди цепочку, простую металлическую цепочку с таким же простым кулончиком и со словами: «Это я оставлю себе на память» притянул меня к себе, крепко обнял и поцеловал с таким жаром, что, мне кажется, я этот поцелуй до сих пор ощущаю на своих губах. Потом резко оттолкнул от себя, повернулся и почти бегом стал от меня уходить.
А я стояла с протянутыми к нему руками, безмолвная, оглушённая, опустошённая, обезжизненная.
Долго, очень долго я жила с огромной болью в сердце и с этим вопросом: «почему?», часто вспоминая своего любимого, перебирая в памяти каждую нашу встречу, каждую его улыбку, взгляд его голубых глаз, его горячие руки, страстные поцелуи и объятия.
Однако, жизнь продолжалась, она катилась по кем-то нарисованной и обозначенной мне дорожке.
На моём пути встретился человек, который добивался моего внимания, и которому я позволила себя так же страстно обнимать и целовать, как раньше позволяла это делать своему любимому, человек, от которого я услышала то самое слово, которое ждала от своего любимого – «люблю» , а затем и предложение руки и сердца.
Я не могла ответить этому человеку такой же страстью и желанием обнять его, поцеловать, сказать «люблю». Но я приняла его предложение.
Я стала женой не того человека, чьей бы я хотела стать, матерью детей не от того человека, от которого бы хотела иметь детей.
Так получилось!
Я была верной женой этому человеку, хорошей матерью нашим детям, но я так и не смогла для своего мужа стать такой же горячей, такой же падающей в обморок только от одних объятий, какой я была со своим любимым.
Конечно же, со временем появились какие-то тёплые чувства и к мужу, но это были другие чувства, просто чувства женщины к мужчине, который сделал её женщиной, научил быть женщиной, пробудил в ней женскую страсть.
Но я продолжала любить другого, с грустью думать о нём и… ждать с ним встречи.
И эти встречи случились!
Стою на трамвайной остановке, жду трамвая и, вдруг, глаза встречаются с глазами… Я чуть не теряю сознание. Вижу – он бежит ко мне, а я смотрю то на него, то на приближающийся трамвай: кто скорее.
- «Подожди!»
Но я успеваю вскочить в трамвай. Двери закрываются. Я стою у заднего окна и смотрю на своего любимого, я протягиваю к нему руки и хочу крикнуть: «Догони! Останови!»
Но… трамвай уносит меня от него всё дальше и дальше. Вижу, что он стоит и смотрит мне вслед, также с вытянутой рукой до тех пор, пока мы можем видеть друг друга.
Прихожу в себя от сознания, что по щекам ручьём текут слёзы, а сердце стучит так, что кажется это слышно всем.
В душе смятение и… боль!
Несколько дней не могла прийти в себя. Муж с беспокойством вертится вокруг меня: «Что с тобой?». А я будто окаменела. Теперь уж и не помню, сколько я пребывала в таком состоянии.
Прошло пару лет. У меня уже есть сын. В семье как-то стала налаживаться жизнь, я после «декретного» вышла на работу .
Однажды выхожу из кабинета и дверью чуть не сбиваю человека, в котором узнаЮ друга моего «Любимого». Вспыхиваю!
Узнал! Удивлён! Охи! Ахи! Расспросы: ты где, ты как?
А потом, вдруг: «А ты знаешь, я тут не один! Догадываешься, с кем? Хочешь увидеться?»
- «Нет, не стоит!»
- «Ты до которого работаешь?»
- «До пяти!»
- «Ладно!»
Прощаемся, а я чувствую, что за эти 2-3 минуты разговора я покраснела, как рак, а мой голос стал предательски дрожать.
С работы отпросилась пораньше, чувствовала, что слово «Ладно» может иметь продолжение.
И опять в душе смятение, воспоминания и глухая боль, едва справилась.
А на вопрос мужа «Что с тобою?» ответ: «Ты знаешь, что-то так голова болит».
А утром, как выстрел в голову: «А ты знаешь, тебя тут вчера два парня разыскивали. Не от них ли ты так раненько вчера сбежала?» Я, видимо, покраснела, поскольку пытливые взгляды моих сослуживцев ощущала на себе весь день. Ну и конечно, весь день жила с мыслью, как избежать этой встречи, если вдруг и сегодня…
Возле кабинета никого не обнаружила, не обнаружила и возле лестницы. Скорей, скорей проскочить её и выскочить за двери…
Спускаюсь, иду к двери и, вдруг, ещё один «выстрел», теперь уже в спину: «Наташа!».
Оборачиваюсь! Ну, что ж, это было ожидаемо!
Подходит, с цветами: «Это – тебе!»
- «Спасибо! Ну и зачем ты здесь?»
- «Захотел увидеть тебя. Узнать, как ты? Тебе на трамвай? Не возражаешь, если мы пойдём вместе?»
Тихо вздыхаю, чего уж теперь возражать!
Идём! Разговариваем! Рассказываю: замужем, есть сынишка… и вдруг вопрос: «Скажи, а почему ты сына Мишей назвала?»
Я опешила: «А откуда ты это знаешь?»
- «А я всё о тебе знаю! Так, всё-таки, почему сына назвала Мишей?»
Я понимаю, что тебе, наверное, хочется услышать, что в честь тебя. Но я тебе этого не скажу.
- «У меня муж - Михайлович, стало быть в честь дедушки!»
- «А-а-а» - слышу разочарование в ответ.
Смотрю на него и так хочется ему прокричать: «Да в честь тебя, в честь тебя, конечно же!», но… я этого не делаю, понимаю, что делать это не следует.
Рассказывает о том, что у него уже есть дочь и хотя она ещё совсем маленькая, но он уже покупает ей книжки. Это так трогательно. Слушаю его, а в голове стучит мысль: «У него есть ребёнок, его ребёнок. Не наш, а его… А у меня сын, но не его, хоть и Мишка, а не его, О! Как бы я хотела, чтобы это был наш сын. Наш!
Садимся в трамвай, вокруг полно народа, особенно и не поговоришь. Смотрим друг на друга, молча, в его глазах вижу слёзы, чувствую, что и мои глаза начинают заполняться этой влагой. Он берёт меня за руку, я не отдёргиваю. Чувствую, как между нами проскочила искра, как начало меня накрывать горячей волной. Наши руки стали горячими, а он всё крепче и крепче сжимает мою ладонь.
Шёпотом говорю: «Мне больно, отпусти…» и чувствую, как он осторожно, нехотя её отпускает. Я тихонько высвобождаю свою ладошку из его твёрдой и горячей ладони.
Ещё пару минут, и я говорю: «Моя остановка».
Смотрю на него и жду, жду каких-нибудь ещё слов. Но… он молчит.
Двери открываются, и я говорю ему: «Пока!» В ответ слышу такое же тихое «пока», будто мы расстаёмся не навсегда, а до завтра.
Иду и плачу. Почему плачу? Да, наверное, потому, что я всё-таки ждала от него каких-то других слов. А их не было. Их опять не было.
Что сдерживает его от таких слов? Этот вопрос мучает меня с момента нашего расставания. Ведь, я же вижу, что я ему не безразлична, наверное, и он видит то же самое. Но что-то ему мешает сказать слово «люблю». Но что?
И опять побежали гОды. У меня уже двое детей. Жизнь хоть и «устаканилась», но что-то в ней стало меняться, стало меняться отношение мужа ко мне.
Но… я – верная жена, заботливая мать двоих детей и, вдруг, опять случайная встреча. Чувствую, что я опять вспыхиваю, как спичка.
- «Здравствуй!!
- «Здравствуй!»
- «Ты где, ты как? Я искал тебя, но ты уволилась...»
- « У меня всё замечательно!», а сама чувствую, что голос дрожит, ноги опять подкашиваются, руки немеют, язык заплетается, а глаза, кажется, сейчас разразятся потоком слёз.
Пытаюсь рвануться в сторону : «Извини, я тороплюсь!» И, вдруг, чувствую, как моё запястье крепко, как-то по-хозяйски, сжимает его рука: «Нет уж, на этот раз не отпущу тебя, пока не скажешь, где тебя найти».
Язык хоть и заплетается, однако, почему-то вещает о месте моей работы.
Чувствую, как его рука отпускает мою руку и слышу: «Я тебя найду! »
И опять: в душе смятение, размышления, зачем я ему дала свои координаты, зачем? Значит, я всё-таки до сих пор хочу этой встречи?
Боже мой! Зачем? Зачем? Зачем?
И опять дома напряжение, опять пытливый взгляд мужа: «Что с тобою происходит?»
А что я могу ему ответить? Болит голова? Мне нездоровится? Глупо всё как-то, глупо! А в душе боль и … пустота. Потому что понимаю: муж спрашивает уже не потому, что его это беспокоит, а лишь потому, что я, видимо, опять на какой-то момент стала невменяемой.
С мужем мы уже давно начали отдаляться друг от друга. Он, видимо, понял, что я его не люблю и стал искать на стороне утеху – я это чувствовала, но меня это не очень волновало. Я думала, что у нас семья, дети и ради них нам нужно жить вместе, и мы будем жить.
На следующий день поднимаю от своих бумаг глаза и передо мною...»
- «Ты можешь выйти?»
- «Да, конечно, я сейчас, подожди меня на улице…»
Пока одеваюсь, чувствую, что мой организм становится неуправляемым: перед глазами всё плывёт, меня покачивает. Видимо, на моём лице нарисовалось что-то такое, что вызвало недоумение у моих сослуживцев: «С Вами всё в порядке?»
- «Да, да, я на минутку выйду»
- «Мне нужно с тобой поговорить. Но не сейчас. Сейчас я уезжаю в Ростов на сессию, я опять учусь, вот прямо от тебя – на вокзал. Но сначала очень прошу тебя ответить на один мой вопрос, всего на один. От этого будет зависеть и весь остальной разговор.
Скажи: ты счастлива?»
Я с недоумением смотрю на своего «любимого»: «Зачем ему нужен ответ на этот вопрос? И какой ему нужен ответ?»
А вслух, немного помолчав, медленно, очень медленно говорю: «Да я счастлива! У меня двое детей! У меня всё хорошо!»
Вижу, как он меняется в лице, как он сначала бледнеет, а потом багровеет, потом быстро притягивает меня к себе, крепко обнимает, потом отталкивает и произносит какой-то скороговоркой: «Ну, в таком случае я рад за тебя. Прощай!»
Поворачивается и буквально убегает от меня.
А я стою, как заворожённая, поднимаю вслед ему руку и хочу закричать: «Остановись! Я сказала тебе неправду! Я люблю тебя!»
Но вместо этого опускаю руку и стою, молча наблюдая за тем, как он быстро, не оглядываясь, уходит от меня, быстро вскакивает на подножку трамвая и трамвай увозит его от меня так же, как несколько лет назад такой же трамвай увозил от него меня, а он стоял и смотрел мне вослед.
Внутри всё горит, сердце рвётся наружу, душа рыдает и стонет, а губы шепчут: «Что же я натворила? Ведь, он больше никогда не станет меня искать. А я навсегда останусь с вопросом в моём сердце: «А любил ли он меня, ведь, я от него этого так и не услышала. И теперь я никогда не узнаю, почему же он в такой теперь далёкой юности отказался от меня?»
И опять бессонные ночи, боль, страдание и ожидание… а, вдруг….
«Вдруг» случилось тогда, когда я уже и не ждала.
С мужем мы расстались. Дети выросли, стали самостоятельными.
Дочь собралась замуж.
Я так и ахнула, когда узнала за кого. За человека той же национальности, что был и мой «любимый». Уговоры не помогли и вот… свадьба.
По законам той национальности, родители невесты на свадьбе присутствовать не должны, но для меня почему-то сделали исключение: за мной приехали родственники моего будущего зятя.
За столом – одни женщины, такие у них правила: мужчины отдельно, женщины отдельно. Моё сердце разрывается на части, мне кажется, что моя дочь не будет счастлива. Три дня не ела, не пила перед этой свадьбой, мучительно размышляя о судьбе своей дочери и о своей - тоже, а за столом вместе с другими женщинами выпила рюмку… за счастье молодых.
Сразу же опьянела и… расплакалась. Женщина, сидевшая рядом со мной, была тётушкой дочкиного избранника, стала меня успокаивать: «Ну, успокойтесь, всё будет хорошо. Почему Вы так плачете?» И вдруг слова: «Вы – такая красивая!» От этих слов я зарыдала ещё сильнее.
Уж и сама не знаю почему, возможно от её участия, а может просто спьяну, возьми, да и скажи, что не верю в счастье дочери, потому, что когда-то, в далёкой молодости, у меня не случилось счастья с человеком их национальности, которого очень любила и который тоже говорил мне о том, что я – красивая.
На вопрос «Почему расстались?» ответила: «Я так до сих пор и не знаю». Она почему-то спросила: «А как его зовут?», а я почему-то возьми, да и ответь на этот вопрос - и имя, и отчество и фамилию.
Она как-то резко замолчала, с минуту помолчала, потом, повернувшись ко мне всем корпусом, задала вопрос, от которого я сразу же и отрезвела: «Так это Вы? .....
Наташа! Он мне рассказывал о девушке по имени Наташа, которую он очень любил, но вынужден был расстаться. Неужели это Вы? Мы с ним друзья! Мы вместе работаем, как-то разговорились… Неужели это Вы? Вы можете дать свой телефон? Он обязательно Вам позвонит…
Я сидела ни жива, ни мертва. Что это? Опять? Почему судьба нас периодически сводит? С ним, с его друзьями, теперь вот с сослуживицей…
Совсем протрезвев от всех этих мыслей, попросила отвезти меня домой.
Пока ехали в машине, я услышала многое о жизни своего «любимого» , и, наконец, получила ответ на своё «почему?», на вопрос, мучивший меня всю мою жизнь.
Фатима рассказала мне, как он долго мучился после расставания с любимой девушкой, но иначе он поступить не мог.
Его мать категорически отказалась принять в свой дом русскую, а он не мог пойти ей наперекор, потому что когда-то поклялся, что никогда не оставит её одну, что сделает для неё всё, что не успели сделать его отец, погибший на войне, и старший брат, подорвавшийся ещё мальчишкой уже после войны на немецкой мине. Они с матерью остались вдвоём.
Об этих фактах его жизни я знала из его рассказов о своей семье. Сомнений не оставалось. Это был ОН!
Я слушала молча. Оставшись одна в пустой квартире, я долго ходила из угла в угол, от окна к окну, по минутам вспоминая свою жизнь. А со следующего дня я стала ждать звонка. Они были!
Несколько дней подряд я поднимала трубку, но на мои «алло, я Вас слушаю» трубка молчала.
И я поняла, что это были хоть и безмолвные, но прощальные звонки.
Через что-то мой «любимый» так и не смог переступить.
Но я осталась благодарна судьбе за то, что я всё-таки получила ответы на мучившие меня вопросы: «почему?» и «любил ли?»
Прошло много лет с тех пор, было много слёз ещё в моей жизни, судьба меня не очень баловала.
И вот пришло то время, когда мне захотелось обернуться и посмотреть на свою жизнь с высоты 70-летнего возраста.
Оглянулась и… ужаснулась: как же много шагов я по ней прошагала, как много следов оставила на ней.
Приглядевшись внимательно, вдруг обнаружила, так мне показалось, что в каждом, почти в каждом моём следе лежит красная горошинка, капелька моей крови, которой кровоточила моя душа всю мою жизнь.
И самые крупные «горошины» просматривались там, в моей далёкой молодости, где была такая болезненная, но такая ОГРОМНАЯ любовь.