БАБЁНКИ-конкурентнки.
ИНОГДА, нам- НАСТОЯЩИМ мужикам, ВДРУГ ОТЧЕГО ТО, так и хочется поговорить о ЖЕНЩИНАХ. Вот ДВА первопроходца ПО ЭТОЙ части ---из Комеди Клаба--- Паша Воля, а ЕЩЁ лучше--- САША НЕЗЛОБИН, любят ПРОЙТИСЬ по их ЗАМЕЧАТЕЛЬНЫМ странностям. Это они ввели в речевой оборот нейтрально-забавный ЭВФЕМИЗМ – ЧПОКАТЬСЯ…и НУ …давай обличать женщин…. Так отчего и мне – умудрённому привинциальному ПАРНЮ, тоже немного не подразнить НАШИХ, всеми любимых, красотулек.
Ведь только Им, удивительным и прекрасным, ДОВЕРЯЮТ рекламировать по Первому каналу средства от запора. Видимо телевизионщики разумно считают, что реклама с тужащимся мужиком на экране, может вызвать у потребителей довольно спорную реакцию.
ВОТ, знаете, чем ПРОВИНЦИАЛКИ отличаются от москвичек. НАШИ—КОГДА идут навстречу, ТО ОЦЕНИВАЮЩЕ смотрят на каждого, более-менее приличного мужичка. Типа—А ВДРУГ это мой будущий МУЖ. Москвички же---ВООБЩЕ ни на кого НЕ смотрят. Разве ЧТО, ЕСЛИ ты элегантно высунешь дорогущие ботинки из двери БЕНТЛИ или МАЗЕРАТИ КВАТТРОПОРТЕ.…
Как и ЗАВЕДЕНО, Я должен начать свой монолог протяжным—ЭХ! А ВОТ когда-то, были ЖЕНЩИНЫ…. В длинных платьях с веером в руках…
Но в НЫНЕШНЕЕ странное , ОТЧАЯННО нетерпеливое время, ГЛУПО вспоминать скромные поцелуи через платок, ведущие к последующему 25-минутному ожиданию, нервно пытающейся поскорее избавиться от одежды, жаждущей любви, ДАМЫ.….
НЕТ, конечно, лет 200 назад, ОДЕВ под кружевные панталоны облегающие колготки, настоящие мужики ДРАЛИСЬ из-за ЖЕНЩИН на дуэлях. Ну, а ТЕПЕРЬ, не менее ВОСТОРЖЕННЫЕ юноши, подбадривая, и одновременно снимая на телефон пинающих одноклассницу барышень, потом с гордостью выкладывают ЭТИ гладиаторские бои в интернет.
Кстати, и в ТЕ гламурные годы , ДАМЫ также НИ В ЧЁМ не хотели уступать мужчинам. Поэтому ЧАСТЕНЬКО они, поссорившись на БАЛУ из-за одетого в НЕВЕРОЯТНО облегающие ЛОСИНЫ молоденького гусара, ТАКЖЕ вызывали соперницу на ДУЭЛь… Правда, ДЕЛАЛИ они ЭТО, назло МУЖИКАМ, по своему, по-женски. Дворяночки брали в левые руки концы большого платка …и ПО КОМАНДЕ, лихо палили в СВОИ прекрасные нежные физиономии …. Как НИ УДИВИТЕЛЬНО, но по окончанию этого МИЛОГО соревнования… , обычно, КРАСАВЧИК , доставался УЖЕ другим, менее ревнивым претенденткам…
И, ПРАВДА, теперь женщины во всём хотят не уступить мужчинам. Завистливо наблюдая, как мужики многие годы ЛОВКО закидывали в теннисе ВТОРОЙ МЯЧ в карманы своих шорт, ОНИ отныне СТАЛИ ПРИНАРОДНО засовывать его в надетые под юбку трусы. И бегать по корту с ЭТИМ наростом никого НЕ СТЕСНЯЯСЬ. Особенно НЕЛЕПО выглядит, скачущая с этим чуднЫм колобком на боку, МАША ШАРАПОВА, всегда одетая в облегающие дизайнерские платья…. В отдельных матчах ЕЁ левое бедро напоминает жадноватого СУРКА, поражённого односторонним флюсом… ХОТЯ НИКТО не отказывался ПОДАВАТЬ ЕЙ мячи, как И раньше, по первому требованию. НЕ удивлюсь, УЗНАВ, что многие ЭЛИТНЫЕ теннисистки, забираясь к любимым в ПОСТЕЛЬ, заранее прикрепляют к своей левой ноге ЗАПАСНОЙ презерватив.
А в Англии, местные АРЕСТАНТКИ, на ПОЛНОМ серьёзе, потребовали, ЧТОБЫ им, КАК И МУЖИКАМ-рецидивистам, на прогулку НАДЕВАЛИ на ноги специальные кандалы. МЫ ЧТО, мол, хуже НАШИХ БРИТАНСКИХ зеков….
ДА и в криминально-ментовском кино ТЕПЕРЬ – если БАБА начальница, ТО она БЕЗУСЛОВНО мудрая и справедливая. А вокруг неё мельтешат самцы-ОПЕРА----раздолбаи и пьяницы… которые, ПОНЯТНО, своей нелепой суетой, только мешают нормальному следствию….
ВООБЩЕ, я думаю, ЧТО НОВЫЙ ПРЕЗИДЕНТ ФРАНЦИИ – МАКРОН, без своей СТАРУШКИ_ЖЕНЫ, хрен БЫ выиграл выборы. ВОТ, говорят, что ЭТО Ротшильды ЕГО вытащили… Да, ФИГНЯ!!! Просто сердобольный французский народ пожалел ЕГО, мотающуюся с НИМ по выборам с худыми коленками, торчащими из-под МУДРО укороченной юбки, престарелую жёнушку….. И ЧТОБЫ старушка нормально встретила старость, ЛЮДИ и выбрали ЕЁ молодого ГОЛУБКА в президенты…
Я БЫ, кстати, ТОЖЕ не отказался БЫ от БАБКИ, подталкивающем МЕНЯ к КАКОЙ-НИБУДЬ ЗОЛОТОЙ рыбке. И Пока МОЯ супружница рассматривала БЫ подаренное ЕЙ золотистой ПЛОТВОЙ КОРЫТО, Я БЫ уже припарковывал в квартале от дома новенький СЕРЕБРИСТЫЙ ЛЕКСУС …
Знаете, иногда выходишь из маршрутки, ПЕРЕБИРАЯ в кармане чудом сохранившуюся мелочь, и ПОНИМАЕШЬ, что пару дней ТЕБЕ придётся, есть лапшу РОЛТОН без масла. А ТУТ, как НАЗЛО мимо тебя катит Порше КАЙЕН с молоденькой сучкой за рулём. И, КОНЕЧНО, ПО РУССКОЙ ТРАДИЦИИ…сразу хочется заорать—НУ, что, тварюга, насосала!!! Но ЭТО полная ЕРУНДА и бессмыслица. Воронеж не Москва. И ПОВЕРЬТЕ реальному МУЖИКУ, ТУТ этой доброй пероральной потехой, можно РАЗВЕСТИ разве что НА пару бутылок, отнюдь, недорогого пива…
Кстати. ОБ ЭТОМ, довольно занимательном ПРОЦЕССЕ. Не так ДАВНО в одном выпускном классе ВСЕ девчонки собрались и ПОРЕШИЛИ никогда не делать М..нет! Ну, ВЫ знаете ЭТИХ юных фантазёрок. У НИХ--- СЛОВО—ЗАКОН, как ОМЕРТА у сицилийской мафии………..И как был удивлён некий отец, УСЛЫШАВ однажды от 17-летней предусмотрительной дочери----ПАП, БАНАНЫ больше не покупай!
Помните, как страдал от любви КОЛЯ РЫБНИКОВ в фильме «ДЕВЧАТА»,. А в наше время ОН бы, скорее всего, валялся пьяным в кровати, ПЕРЕЖИВАЯ---Вот я, ДУРАК, зачем-то додумался какой-ТО поварихе, И золотые часики, ТО… подарить….
И, вообще, по мужикам ЖЕ сразу видно—КАКОЙ он… Помните у Достоевского---«Покажите МНЕ, как человек смеётся, И я расскажу вам о нём ВСЁ» . Так ЧТО дебила и КОЗЛА ВСЕГДА можно узнать по его смеху…
ИЛИ у Лермонтова, ГДЕ поэт НА ПРИМЕРЕ ПЕЧОРИНА, рассуждает о том, что человек НЕ машущий при ходьбе руками—определённо ПОЛНОЕ ЧМО!
ПОЭТОМУ я уже давно смеюсь ТОЛЬКО в темноте … И хожу по улице, энергично РАЗМАХИВАЯ руками, НЕ ХУЖЕ чем …вьетнамский солдат на военном парадe.
Июль 2017г.
ЦИТАТЫ для Стенд апа!!!!
1.Когда я произношу что-либо по-английски—мне начинает казаться, что в прошлой жизни, во времена Короля Артура, я был добропорядочным Валлийским крестьянином.
2.ЖЕНИТЬБА – это как нырок в неизведанные глубины. Никогда не знаешь, встретишь ли там БЕЛУЮ акулу или похотливую русалку с третьим номером бюста.
3.ОН вышел к микрофону бледным, безумно похожим на Энди Уорхола, только что получившим от феминистки Валери Соланас , третью пулю в живот.
4.Выходя к микрофону, чувствуешь себя как растерявшийся ПОЖИЛОЙ МУРАВЬЕД, выпущенный учёными-эксперементаторами из клетки на берег Северного Ледовитого Океана.
5.Он стеснялся стоять перед микрофоном, словно ПАВИАН, который вдруг осознал, что является обладателем отвратительного красного зада.
6.Он каждый раз выходил к микрофону с упорством туповатого крота, третий час пытающегося прорыть туннель, сквозь толстую кирпичную кладку.
7.Этот угрюмый пожилой мужик, вышел к микрофону, с тем же энтузиазмом, с которым в последний раз выползает на берег 80-летний седоусый МОРЖ.
8.Прыщавый парень начал свой СТЭНД АП с весёлостью и бесшабашностью, только отработавшего ночную смену ПОЖАРНИКА.
9.Выйдя, он первые три секунды так гордился красным цветом своего лица, словно шевелящий длинными усами речной рак, недавно опущенный вместе с укропом в кипяток.
10.После выступления его лицо напоминало удручённую физиономию молодого ЕНОТА, только что прополоскавшего в тазике с водой подаренный кусок сахара.
11. Он с таким знанием препарировал в своём выступлении смешные женские фобии, что ему мог бы позавидовать и доживавший последние дни в психушке, Зигмунд Фрейд …
12. Его выступление было таким же пустым, как подарок от Винни Пуха, передавшему ослику Иа-Иа горошок без мёда и представляющий, по словам несчастного непарнокопытного, совершенно ДУШЕРАЗДИРАЮЩЕЕ зрелище…
13. Я скорее поверю, ЧТО рыжий Принц Гарри, был зачат именно его темноволосым отцом Чарльзом, чем в то, что в нижегородском «Открытом микрофоне», прозвучит хотя бы одна удачная шутка…
14.Его выступление по глубоко запрятанной весёлости МОЖНО было сравнить, разве что с картиной «ГернИка» кисти Пабло Пикассо.
ЛЕТО 2017г
СТЭНД-ап для юного МИШИ.
Знаете, я живу с замечательным весёлым отцом. Иногда, конечно, он бывает довольно неординарным, но мне ЭТО с детства нравилось…..
---Однажды я спросил у папы—Почему меня назвали Михаилом. –Да ЭТО мать, сдуру, уговорила поменять его с классного имени... Кузьма. Эх, жалею до сих пор!!!»…
И вот я выбрал ник-МАРСЕЛЬ. Да и у Познера любимого соседа зовут Марсель Пруст.
---когда я был совсем маленький, посмотрев мультфильм про Карлсона, попросил купить мне собаку. Назавтра счастливый отец с цитатой: «Так ЭТО же лучше собаки» запустил по моей комнате черепаху с приклеенным к её панцирю вентилятором….
---как-то в четвёртом классе я поинтересовался, у читающего газету отца- «Когда можно гулять с девочкой»…---НА что он, не отрываясь от чтения, ответил: «Сынок, с девочкой можно гулять с любого возраста. Главное, выходя на улицу в холодную погоду, ЕЁ надо лучше укутывать и надевать на голову тёплую шапочку»….
---когда я учился в пятом классе, то попросил у отца денег, чтобы сходить с одноклассницей в кино. Но он молча достал из холодильника БУТЫЛКУ ВОДКИ, а из кармана пачку презервативов. «Бери,- говорит, - сынок. Нечего на всякую ерунду деньгами ТО, разбрасываться»….
---когда мне было 11 лет-- я смотрел по кабельному «Броненосец Потёмкин». Отец подошёл и со словами «Хватит смотреть всякую лабуду», переключил канал на «Плейбой».
---однажды вечером, когда я, совершенно голый в одних ботинках, попросил у отца его плащ для прогулки в парке, то он тут же достал из шкафа бабушкин и произнёс: «Тебе всё равно ночью чего распахивать, а мой плащ ещё новый, может и мне для чего-нибудь такого и сгодиться».
---Перед приходом на Открытый микрофон, Я попросил отца придумать мне НИК.
Папа, любивший в детстве фильмы про индейцев, выпалил—ВО--Чингачгук Большой Змей!!! Но зайдя под душ, я понял, что с Большим Змеем папа был всё-таки слишком оптимистичен.
---Недавно, когда я в очередной раз собирался в гости к своей девушке, ОТЕЦ со словами «Бери. Пригодится» сунул мне в карман настоящие ментовские наручники…
…..Ближе к ночи моя подружка созналась в любви к Гураму. Потом, -- ЧТО она не пропустила ни одного ЕГО показа по ТНТ. Вдобавок эта шалава подробно рассказала мне -- КТО убил Кеннеди. Затем - кого выберут следующим президентом России…
….сомневаюсь--- можно ЛИ доверять натуральной блондинке с голубыми глазами, которая всего через час назвалась Иранской Террористкой по имени Зульфия…., присланной взорвать, ОДНОВРЕМЕННО, сразу весь Нижегородский Кремль….
ТЕПЕРЬ и сам не знаю… Благодарить ЛИ мне отца за этот подарок…
ОНИ дозвонились СамомУ!
Вынужденные выезды Президента Великой Державы!
---Путину позвонила мама 8-классника Серёжи Шнягина и пожаловалась, что её сына постоянно игнорирует одноклассница Валя Семёнова. На СЛЕДУЮЩИЙ день, упирающуюся школьницу, дружно перемещал к Серёжиному дому весь ответственный педагогический коллектив школы…
---Как-то Путину пожаловались жители Воронежской области на то, ЧТО в их озере, по милости губернатора, пропала вся рыба… ЧЕРЕЗ месяц президент вместе с жалобщиками приехал проинспектировать искомый водоём. Когда первый, закинувший спиннинг рыбак, извлёк из воды 6-киллограммового дальневосточного тайменя, Путин лишь восхищённо наблюдал за красивым хищником. Но когда мужики вытащили на берег огромную 150-киллограмовую БЕЛУГУ, президент удивлённо повернул голову в сторону губернатора. НО тот только развёл руки в стороны….
---Как-то Президенту написала шестиклассница Зоя. Она жаловалась на то, что руководство города абсолютно не желает ЕЙ помочь исправить чудовищно кривые ноги...... Специально заехав к школьнице перед выборами, Путин, встретил, искрящеюся счастьем ПРЯМОНОЖКУ. Правда, когда закрывавший девочку МЭР неосторожно сдвинулся в сторону, то оказалось, что левая нога счастливицы получилась на 5 см короче правой…..
---Однажды заключённые ЗОНЫ 259/45 пожаловались Путину на плохую кормёжку. Через две недели, проездом, президент зашёл проведать оголодавших зеков. В небольшой столовой на мягких стульях сидели парни в новеньких робах и держали в руке по разрезанному вдоль батону, густо намазанному маслом и чёрной икрой…Заметив Вл, Владимировича сидельцы, по команде, РАЗОМ откусили по трети бутерброда….
Как-то Путину позвонил председатель Свердловского РОК-КЛУБА с жалобой на невозможность достать нормальных НЕРАЗБАДЯЖЕННЫХ наркотиков. Ровно через неделю, Губернатор из личных запасов, передал рокерам 5-килограммовую упаковку чистейшего колумбийского кокаина….
---Мужики деревеньки Бражники Мурманской области пожаловались Путину на отсутствие в их СЕЛЬПО нормальной «Водки». КОГДА президент был проездом на Север, он специально зашёл в ТОТ местный магазин. Глядевшие на него с полок виски «Джек Дэниэлс» и 12-летний «Чивас», вкупе с «Золотой Текилой», по цене в 240 рублей, несказанно порадовали, видимо не слишком знакомого с реальными ценами, Вл. Владимировича…
--- Однажды Президенту дозвонился Второй тренер молодёжной сборной России по футболу, находящейся на сборах в Греции. Он пожаловался, ЧТО спортсмены совсем не хотят тренироваться, хамят и бухают каждый день. ЧЕРЕЗ неделю всем футболистам было предъявлено обвинение в групповом изнасиловании в Москве, 87-летней жительницы Нижегородской области, ПРАВДА, никогда, за последние 20 лет не ходившей далее ближайшего колодца. Причём ТРАВМЫ у шестерых полузащитников по протоколу объяснялись наличием у строптивой старушки крепкой деревянной клюки.
---Как-то жительница посёлка городского типа Дарья Никитична Полудрёмова попросила у Путина провести в их дом телефон. Когда проезжавший мимо Премьер-министр Медведев, зашёл проведать эту семью, то он застал троих счастливых малышей, весело окунающих 7-е АЙФОНЫ в свои симпатичные горшки с мочой…
---Недавно Фёдор Бондарчук позвонил Путину с просьбой выделить денег на его новый фильм. «А как будет называться это кино», - поинтересовался президент. «Пока рабочее название---«ХЕРНЯ - 2», Владимир Владимирович. Через неделю первый миллиард рублей был уже на счету этой креативной киногруппы….
---Один раз Путину позвонил Нижегородский школьник и сердито попросил ОБЕЗЬЯНКУ и два банановых дерева, а ИНАЧЕ он грозился нагадить в стоявшую в Кремле пушку.…
Через неделю …………. этого парня УЖЕ нигде не могли найти…
май 2017