Противоположности не притягиваются. Люди не ищут непохожих на себя. Но и похожих – тоже. Они ищут Себя в другом человеке.
Когда-то я проводила небольшой опрос среди друзей и знакомых. И он, в последствие, показал мне результат, которого я от этого опроса совсем не ожидала.
Респонденту предлагалось ответить всего на два вопроса: какие качества, по его мнению, должны присутствовать в мужчине (для женщины) или женщине (для мужчины); и каким должен/на быть мужчина/женщина, чтобы понравиться тебе.
Опрашивались люди, уже длительное время состоявшие в отношениях, как парень и девушка, и те, кто уже был женат. Целью опроса должно было стать выявление «основного набора качеств», которые должны присутствовать в человеке, привлекательном в плане создания семьи.
Интересно, значит, мне почему люди сходятся вместе. И как им удается не расходиться. Но, в процессе, что-то пошло не так.
На очередном ответе, хорошо зная респондента и его половинку, я заметила, что человек описывает не своего партнера. И даже не абстрактного идеального партнера. Он описывает идеального себя. То есть, фантазируя на счет качеств, он акцентирует внимание на том, чего ему не хватает именно в себе.
Человек, который чувствует свою слабость, физическую или волевую – мечтает о защитнике, не способный заработать, но желающий этого – о том, чтобы его обеспечили, не очень привлекательный, по своему мнению, о красавце или красавице, которая поддерживала бы самооценку. И так далее. Что мешает слабому стать сильным? Если он таковым станет то, получается, надобность в сильном партнере отпадет? Ведь это именно то качество, из-за которого его выбрали. Грубо говоря. Я сейчас не пишу о химии между людьми, которая появляется, пропадает и абсолютно не подвластна трезвому рассудку. Потому что она его пьянит и отключает. Такие отношения заведомо в проигрыше, ведь, однажды наступает отрезвление. Сейчас я говорю о человеке и его подсознательных желаниях, которые он проецирует на другого человека вместо того, чтобы развиваться самому.
Нет, конечно, хорошо, когда пары складываются. И просто замечательно, когда им комфортно вместе. Но что точно не хорошо, так это перекладывание того, что нужно развить в Себе на другого человека. Как говорится, с больной головы на здоровую.
Хотя, многие же живут именно так, и считают это дополнением, а личностной проблемой!
Но, даже если человек и «получит» другого человека, полностью соответствующего его ожиданиям, - он всё равно не будет счастлив. Объяснить почему? Легко. Бывало ли у вас такое чувство, что вашей второй половинке, при всех её достоинствах и при всех ваших чувствах к ней всё равно чего-то не хватает? Казалось бы, и защищает, и помогает, и ты за каменной стеной, а радости всё равно нет. Так же и с красотой, и деньгами, и прочими плюшками, которые есть у человека. Вот оно всё, рядом. Оно одновременно и есть у тебя, и нет. Это гложет. Потому что на самом деле тебе это необходимо в себе самом, а не в ком-то, пусть и очень близком. Отсюда и легкое недовольство, и сильное раздражение.
Когда-то я писала о том, что счастливыми в отношениях могут быть только «целые люди», а «половинки» - не будут счастливы никогда. Ни с «целыми людьми», ни, тем более, с такими же «половинками», как они сами. Только полноценные личности могут построить здоровые отношения, в которых никто не будет проецировать на второго свои стремления. И пытаться впихнуть в него то, что по каким-то причинам не может или не хочет развить в себе.
Вот такой результат опроса, ребята. И обязательная мораль в конце поста.
©Войнаровская