22:44
наверное, я никогда не смогу его забыть. спустя годы я понимаю что за свои 19 лет я любила только один раз и это горькое чувство напоминает о себе и по сей день.
когда я смотрю фильмы про ребят, которые испытывают взаимную любовь в подростковом возрасте, мне становится очень больно, ведь меня никто никогда не любил. я провела это "лучшее" для каждого человека время совершенно бессмысленно. и пока я в очередной раз сижу и ною, объект моих обильных слез вспоминает обо мне настолько редко, насколько только возможно.
23:04
впервые в жизни захотелось по-настоящему напиться. завтра я пошла бы и купила себе чего-нибудь, что могло бы меня утешить, но утро в очередной раз продиктует мне правила из своего устава и заткнет мне ими рот. и я никуда не пойду. буду сидеть дома. и вряд ли завтра к вечеру я дойду до подобного состояния. все-таки, подобное бывает со мной редко, но тем не менее накатывает очень агрессивными волнами, которые заставляют меня согнуться пополам и размазывать сопли по линолеуму. отчаянно, не боясь быть услышанной соседкой, которая шуршит в соседней комнате, я ною как последняя тварь и сгораю заживо. почти чахотка. новая ванильная форма туберкулеза. ладно, кажется, я успокоилась, пойду возьму тряпку и уберу эту гадость с пола. я вижу в нем частички крови. фу. только бы не наступить. и не попасться никому на глаза. мое лицо сейчас похоже на опухшее и воспаленное больное место. завтра утром будет не лучше.
10:14
все как я предполагала: чувство полного безразличия к моим вчерашним переживаниям. ощущаю спокойствия оттого, что я ничего не натворила.