Что может заставить меня называть человека ЧУДОВИЩЕМ?
Ответ однозначен: стремление манипулировать.
Когда я приехала в новый город 6 лет назад, первым моим знакомством была девочка, которую я несколько лет называла подругой.
Теперь она – чудовище. Вопрос только в том, почему я подпустила к себе чудовище так на долго. И это – есть моя проблема.
Невзрачная невидимка, живущая уже год в жутких условиях, из которых я убежала через 1 день, но при этом владеющая крепкими навыками «втюхивания» (для чего нужно быть одновременно наивной, и настырной, уверенной в себе). В другой ситуации я не стала б общаться с ней, но в данном случае она стала первой моей знакомой. Девочка была на 10 лет младше меня, но уже немного знала город, и потому выступила в роли ведущего: подсказать, просвятить.
Ей это сильно понравилось.
Вскоре я освоилась в новом городе, но моя новая знакомая никак не желала выходить из роли благодетеля. Тогда б уже напрячься и сделать выводы.
Тогда она стала стремиться стать для меня авторитетом том хоть в чем то. Хотя между нами не было ничего общего, а за ее непренужденной манерой я чувствовала взаимный некомфорт.
Я хорошо запомнила первый наш совместный поход. На футбол. Показательным был момент: мы заспорили, выбирая места. Я начтаивала на одной трибуне, она – на противоположной. Обе шли на стадион впервые. В итоге я уступила, и нам в глаза светило солнце. Но когда я позже упомянула о том, что Я БЫЛА ПРАВА, у нее началась скрытая истерика.
В целом, сюжет таков: у девочки была мечта. А именно: переезд в Питер.
На втором году жизни в Краснодаре я совершенно отчетливо осознала, что подружка написала для меня сценарий: я, не отягощенная семьей и детьми, должна была разделить ее идею, и поехать вместе с ней. Поскольку одна она ехать боялась.
У нее в сценарии все совпало: я заметила, что когда то в ее возрасте тоже болела за Питерский футбольный клуб. Я уже однажды оказалась способна перевернуть свою жизнь. Я КАЗАЛАСЬ достаточно уступчивой, чтоб уступить ей лидерство в дружеском дуэте.
Потом я стала замечать, что любое мое возражение стало восприниматься в штыки. Любое. Мы стали постоянно спорить. Я просто называла это «сложные отношения». Но на самом деле все было немного сложнее. И всему было объяснение.
Просто подружка очень крепко сжилась со своим сценарием. Который она написала для меня. Ага, «зачем тебе, Наташа, свои мечты, у НАС же есть МОЯ!». И она начала вплетать меня в свою паутину.
А я – посмела сопротивляться. Нашла работу, обзавелась якорем. Стала не вписываться в ее сценарий. Написанный для меня.
Тогда она со временем обзавелась таким же якорем. Такое ощущение, что для того, чтоб сказать однажды «вот видишь, я – могу оставить его позади, и ты – можешь!»
Что делает обычно 95% родителей, просто потому, что хотят ПОСЛУШНЫХ детей? Они начинают опровергать каждое суждение, каждое желание ребенка «ну чеее ты, глупый чтоли?». Чтоб стать авторитетом, они начинают ставить под сомнение каждое его слово.
Зачем они это делают? Не из пустой вредности, нет. Это неосознанный психологический прием
подавления воли. Так можно РАЗУЧИТЬ человека ВЕРИТЬ СЕБЕ: своим ощущениям. Дезориентированный человек, которому все время говорят, что он не прав, начнет бояться верить себе, и станет больше верить другим. Это мировая практика психологии, которая с повальных масштабаз закладывается в детстве целым поколениям. Такие люди глубоко несчастны, потому что им помогли ПОТЕРЯТЬ СЕБЯ (обычно-родители, или добрые властные бабушки), но зато УДОБНЫ окружающим: их подготовили угождать. Это – армия покладистых ПОДЧИНЕННЫХ. Ненавидящих свою роль, но глубоко с детства застрявших в своих сценариях.
А подавлять, и стремиться к порабощению могут только чудовища.
Так вот, подруга начала постоянно оспаривать любое мое заявление: что я смотрю не то кино, надо вот это (которое смотрит она); слушаю гавеную музыку. Иду не по тем тротуарам. И работку она мне подыщет, она в этом всем больше понимает. А я ни черта не понимаю, как НАДО. Жить.
Подруга была склонна к власти. Манипулятор, склонный к психологическому насилию, к контролю, к самиидеализации. Вот что скрывалось за беспечной улыбкой и наивным голоском 20-летней амбициозной невидимки.
Вскоре подруга докарабкалась до роли начальника – в 22 года наш отделом в 30 человек (на тонущем корабле, правда, но эт ничего). Стала приходить ко мне на работу (вообще то это как-бы мешает работать), и с ухмылкой, но настойчиво заявлять, что будь она моим начальником, она б меня давно уволила (как бы в порядке дружеского совета, что ей со стороны видней). А вот наш начальник прав в каждом своем тираническом проявлении: он же рационалист. Все делает для дела, а вы вообще кто, людишки, мелочь. Вот она-то его понимает с высоты своего положения.
А я сидела с премиями и ЗП больше ее-шней, со стажем 10 лет в трудовой и соответствующим разносторонним опытом, и недоумевала: ты это серьезно, крошка? Очень интересно.
Но молчала. Наверное, хотела посмотреть, что будет дальше.
Сначала мелкие «тычки» казались незначительными. Я думала «ничего, она это перерастет, юношеский максимализм», но даже когда ее сократили с ее драгоценной руководящей должности, (потому что «тонущий корабль» - утонул взаправду),
у нее все это начало только прогрессировать. Начались войны с коммунальными службами. Постоянное хвастовство своими победами, с непременным намеком «никто б так не смог бы, особенно ты».
Любой же мой добрый совет она воспринимала личным оскорблением: кто она, и где я. Будь то покупка теплых колготок ей, на которой я настояла, или попытка научить экселю, или мой порыв сделать ей сайт для ее проекта. Все столкнулось с сопротивлением. Как я смею что то заявлять, советовать же может только она. А то нарушится незыблемое неравновесие в этой нашей формуле «кто умнее».
И да, соревнование. Втягивание в постоянное соревнование. Иногда это, правда, подстегивало (например, когда на следующий день после сорванного в споре голоса я написала предмету спора – Глицкому, и тот подписался на меня в твиттере), но в основном – просто утомляло.
Но я подыгрывала. Иногда людям приходится подыгрывать, таковы суровые реалии жизни. Вопрос: почему (и зачем?!!) меня в этом подыгрывании хватает так на долго, когда я так отчетливо осознаю, что играю НЕ В СВОЮ игру.
Сначала все это казалось забавным. Потом стало не смешно. Начало «застревать», и копиться обидки. Мелкие. Год я вынашивала уже конкретно план прекратить такое общение, но все хотела убедиться, что другого не получится: что человек так и будет стремиться общаться только на СВОИХ условиях. Проводила эксперименты. Убеждалась.
В конце концов свой план я осуществила. Ссора (созданная на пустом месте) зацепила уйму моих близких: она написала им в личке, чтоб настроить против меня. Чтоб заставить меня соответствовать ее ожиданиям, загнать обратно в сценарий). Полгода преследования, случайных напоминаний о себе. Запугивания «да кому ты без меня будешь нужна, окажешься одна». Сходи к врачу, у тебя психопатические диагнозы»... Игр. И в итоге – ненависть: я разрушила ее сценарий, не стала играть в ЕЕ игру. Не стала верным пажом при царственной особе. Да и вообще безупречность ее - оспорила не раз.
И хоть она принесла в мою жизнь эпизодами ценную информацию, но только теперь мне задышаось. И я нырнуа в самостоятельный путь по тем просторам, на которые она так стремилась затянуть меня силком. И теперь я всегда, от раза в раз, на футболе на том (непопулярном!) месте, которое выбрала для себя сама.
А чудовища — это те, кто стремятся использовать. Какими бы ширмами это ни прикрывалось.
Суть этого (очередного моего) конфликта: я – ПСЕВДО-ведомый человек. То есть кажусь таковым, и достаточно долго, но не являюсь. Я часто разрушаю людям их сценарии и не вписываюсь в написанные для меня роли. Вот такой конфликт внешнего и внутреннего.
Кстати, после ссоры она сьездила в Питера сама. Только после нашего разрыва.
Что дальше – я не знаю, и знать не хочу. Я вышла из чужого сценария.