Чьи это глаза? В который раз вижу их, они волнуют меня, в них безмерное несчастье. Я не могу выдержать их взгляд, он слишком проникновенен и в тоже время застыл, застыл где-то там внутри человека борющегося с чем-то неведомым, сильным, чем-то, что заставляет грустить с непомерной силой. Но какие это глаза, они мрачные, уставшие, блеклые без глубины. Кажется, что с этой общей мрачность глаза потеряли свой цвет. Я не верю, что они раньше имели цвет, они уже целую вечность, несут в себе серость, хмурость, пессимизм. Но я ведь помню их другими. Синими - как океан, глубокими и счастливыми! Наивными, яркими, до неугомонности азартными, игривыми, и до бесконечности неутомимыми. Что же теперь, почему они до дрожи в голосе такие беспросветные? Почему я больше не вижу в них жизненного огня? В какой-то момент внутри что-то сломалось, надорвалось, остановилось. И навсегда потеряло тот заводной ключ жизненных часов. И эта траурная обыденность поглотила. Но почему же так произошло? Почему все, что было ценно, живо, вдруг обессмыслилось до траурной обреченности.
Уже много лет я задаю, себе тот же вопрос. Что стало той точкой отсчета, когда все утратило смысл. Это не могло произойти за одно мгновенье, это накапливалось, без возможности выйти наружу. Подавляя год за годом все самое ценное, нужное, важное в самом себе. Подавляя себя и свои желания, мечты. Подавляя собственную доброту, и способность нуждаться в ком-то кроме себя. Я долго рассуждал о глазах, смотрел в них, по своему наслаждался, ведь даже в ужасе и мраке есть что-то прекрасное. Мне бы хотелось быть художником, чтобы передать эту замершую пустоту всеми оттенками черного. И вдруг я вспомнил истории, на которые меня натолкнули эти глаза. Я однажды любил и был, отвергнут. Любил, умирал и перерождался. А потом любви накопилось так много, что, казалось, в каждом городе я оставил частичку себя, навсегда утраченную частичку себя. И каждый раз я менялся, каждый раз новый я влюблялся, менялся, и снова влюблялся. И вдруг проснувшись, я осознал, что раздал себя, раздал себя на столько, что не осталось сил даже подняться с постели. Я был таким легким, таким пустым. Настолько пустым, настолько невозможно быть. Тогда наступил мрак. Когда день за днем опустошал меня еще больше. Толи серость обыденности нагнетала, то ли я сам, от осознания непонимания куда дальше плыть. Ведь плыть определенно куда-то нужно. Любая остановка, это застрять в своей серости еще на неопределенное мгновение. Застрять значит, остановить жизнь. Но не время, времени безразлично, что у тебя на душе, счастье или печаль. Оно бездушно, без эмоционально. Монстром современного общества я бы назвал время. Оно не сопереживает. Оно не живет. А только отсчитывает себя, безостановочно живя, с нами или без нас. Время как много и мало ты для нас значишь.. А ведь именного в этих глазах тебя нет. Ты застыло в них, навсегда. Застыло и остыло вместе с телом.
Через минуту,кто-то закрыл глаза. И вдруг стало темно. А мне казалось, я еще долго мог смотреть в эти глаза, придумывая причину их обречённости. Пока не осознал что это мои собственные глаза, с собственной темнотой. И причина их грусти навсегда остановившееся время.