На календаре последнее воскресенье ноября, сегодня в России отмечается день матери, на улице теплая погода, идет снег, а я жду в гости своих сыновей, у меня их трое Артем, Павел и младший Саша.
Но больше всего, я жду Сашу, как же я виновата перед этим ребенком, перед моим мальчиком, которого я так не любила и отталкивала от себя. И только сейчас спустя столько лет, я поняла, как он мне дорог!
Молодость у меня была бурная, «взрослую жизнь» я начала в пятнадцать, еще ученицей, хотя воспитывалась в интеллигентной, состоятельной, строгой семье, где распущенность вообще не признавалась, но я была такой, среди трех сестер, младшая и без комплексов. Рана вышла замуж, сразу после школы, а в 19 лет родила первого сына Артема, параллельно училась в Институте. Мужа любила и люблю сейчас. Он старше меня почти на десять лет, как же много он мне прощал и терпел все эти годы совместной жизни. Через два года я родила второго сына Павла, не смотря на юный возраст обожала своих сыновей, растила их, училась, все успевала. После окончание Института, устроилась на хорошую работу, коллектив был почти мужской, и мне это безумно нравилось, быть в центре мужского внимания, я с детства привыкла к этому, к мужчинам возле моих ног, кокетству, потому что от природы довольно привлекательна и умела преподносить себя мужчинам, с ранней юности знала, как очаровать их красивыми нарядами и знала, как подчеркнуть самые привлекательные стороны своего тела, но мужу не изменяла по началу совместной жизни. Когда сыновья подросли, старшему было 18, мне так, наскучил быт, стабильность и муж, который не вызывал у меня больше страсти, желания, хотелось новых эмоций, ощущений, продление молодости и я нашла их в лице нового сотрудника, который был младше меня на 10 лет, закрутила с ним бурный роман, он был женат, но мне это не мешало, влюбилась, думала со временем уведу его из семьи, но итог этих отношений для меня стал полной неожиданностью, я забеременела, и эта беременность для меня шоком, после двух абортом, врач сказал, что забеременеть я точно уже ни когда не смогу, а мне не надо было это, есть двое детей и хватит, а тут на тебе. Сообщила эту новость своей любви, но он сразу сказал избавиться от ребенка, дети ему категорически сейчас были не нужны. Естественного из-за этого мы расстались с ним, он бросил меня. А, что было делать мне я не знала, была в полной растерянности, поселок у нас маленький, идти на аборт означала, что все узнают и мой муж в том числе. Сказать, что это его ребенок я не могла, в последние полгода жили с ним, как брат с сестрой. Решила травить этого ребенка народными средствами, как и предыдущие две свои беременности. Я уже ненавидела его, колотила себя по животу и плакала, что он разрушил мое счастья и решила твердо, что он не должен родиться, он не заслуживает жизнь. Кто я была такой, чтобы это решать, мне так стыдно за это. Я перепробовала все, но без толку, видать так ему хотелось жить! Муж не догадывался о моем положении, пока меня однажды не увезли на скорой с кровотечением, после очередной травли, пришлось в больнице во всем, признаться ему. Ребенок выжил, беременность была тяжелая из-за моих издевательств над ним, он родился раньше срока, с больным сердцем, весь бледный. Врач в больнице при выписке, с жалостью сказал мне, что ребенок будет умственно отсталым, и скорей всего глубоким инвалидом, потому что травила его медикаментами, чтобы вызвать выкидыш. Когда нас выписали, я даже ему имя не дала, просто назвала ОНО, и вручила сверток в руки мужу, полностью отказавшись от него, а он назвал его Александр, победитель, как он мне потом признался, за то, что он боролся, за свою крохотную жизнь всеми силами, Александр – победитель!
Мне было все равно на этого ребенка и какое у него будет имя, у меня началась депрессия, я отказалась кормить его грудью, хотя в больнице на этом настаивали для его здоровья, муж возился с ним от жалости, кормил, пеленал и вставал по ночам. А мне было все равно, даже тогда, когда он чуть не умер от истощения, я не кормила его днем, даже не подходила к кроватке, так и лежал он до вечера, до прихода мужа, мокрый и голодный, но видно он так хотел жить и цеплялся за нее каждый раз. С мужем отношения у нас сразу ухудшились, просто жили под одной крышей, как соседи, он все время возился от жалости с ребенком. Так прошел год, Саша вопреки прогнозом врачей не был умственно отсталым, наоборот рос очень смышлёным, умным ребенком и с каждым днем все больше и больше любил меня, больше всех в доме, при виде меня улыбался, просился на ручки, тянул их мне, а я не любила его и не хотела брать на руки, при этом он никогда не плакал, все удивлялись, насколько он спокойный. Рос он копией своего биологического отца, красивый не одури, каждый раз я смотрела на него и видела в нем его, мою последнею любовь, меня это жутко раздражало, потому что именно из-за этого ребенка он бросил меня, и часто била от злости Сашку каждый раз просто так, а он тихо, тихо плакал, принимал удары и шептал мне «мамочка я люблю тебя», все время шептал эту дурацкие слова, которые меня бесили.
Когда Саша пошел в школу, я не помогала ему с уроками вообще, как старшим сыновьям, он все делал сам, учился только на пятёрки, доказывал этим, как он любит меня. Как же много он читал, целыми днями, все перечитал дома, а потом просил меня купить ему книжки. На собраниях его хвалили, ставили в пример. Гордость меня не распирала в этом момент, мне было все равно, меня больше заботила работа, моя карьера.
Мы никогда с ним не ходили вдвоем в парк или кино, кафе, он рос сам по себе, как трава в поле, только все время искал мою любовь к нему, старался во всем мне угодить. Помню, когда ему было двенадцать лет, меня первый раз вызвали в школу, за драку. Я пришла в школу, и увидела Сашу, сидящего с разбитым носом, он виновато опускал глаза в пол, его белая рубашка была в крови, учительница рассказала мне суть конфликта, что один из мальчиков класса, назвал меня шалава, и мой Сашка бросился на него из-за это с кулаками. Я раздраженно бросила на него взгляд, и подумала, как вчера полвечера эту рубашку гладила. Как же он меня раздражал. Всю дорогу домой он молчал и изредка, украдкой смотрел на меня. Он меня бесил. Меня бесило в нем все, манеры, характер, а больше всего, что он вылитый отец! И с каждым годом он становился одно лицо с ним!
Муж его принял, наверное, от жалости, проводил с ним время, старался брать его собой везде, на рыбалку, охоту, относился к нему хорошо, не ругал, не бил, учил его всему, делал с ним уроки. Он полюбил это ребенка, как своего. А я его ненавидела. Била и он вечно ходил у меня в синяках, дома прикрывая их рубашкой с длинными рукавами. Но никогда не жаловался на меня, на вопрос мужа «Кто?», отвечал «Упал», «На физкультуре ударился». Он был весь больной, вечно бледный, с низким давлением, по детству часто лежал в больнице, утром не мог встать кружилось голова, болела, сказывалась моя травля его в утробе. Но никогда не жаловался, учился, все делал. Даже когда ему было плохо.
С годами моя любовь не проснулась, когда Сашка заканчивал школу, я не хотела идти на его Последний звонок, но уговорили старшие дети, которые любили его и жалели. Сашка был гордость школы, окончил ее с медалью и аттестатом с одними пятёрками, все хотел, что-то мне доказать этим. Сдал экзамены и поступил на бюджет, на самую престижную специальность, при этом ночью работал официантом и никогда не просил у меня денег, все сам.
Как-то был тоже день матери, Сашка учился на первом курсе, утром проснулась рано, меня с утра уже все бесило, нужно было на кого нить вынести эту злость, муж ушел на работу, старшие дети с нами уже давно не жили, у них были свои семьи, дети. Заглянула в комнату Сашке, кровать была пуста, в квартире ни где его тоже не было, я была такая злая, куда он воскресенье ушел, в Университет ему не надо было, думала убью его, когда услышала, как открылась входная дверь в прихожей. Вышла, и сразу стала кричать на него, а он первый раз в жизни передо мной расплакался на мой крик, а сквозь слезы шептал «мамочка прости меня, прости пожалуйста» и протянул мне большой букет белых роз, я опешила, стояла и молчала, смотря на него, на высокого, красивого парня, а он сбивчиво, заикаясь от страха, говорил «мамочка с днем мамы тебя, я очень тебя люблю», его руки дрожали, голос от слез тоже. Лицо было заплаканным, но таким красивым. В этот момент я разрыдалась, встала перед ним на колонии, обняла и стала просить за все прощения, он присел на пол обнял крепко меня, прижал к себе, и мы вместе плакали. Сколько я его унижала, ненавидела, била, а он любит меня, все эти года молча, искреннее любит. Сашка, мой несчастный ребенок, победитель по жизни Александр.
С того момента я поняла, как я виновата перед ним, свой грех мне искупать всю жизнь. Вырос Саша из-за меня с поломанной психикой. Внешнее он потрясающий, он самый красивый из трех сыновей, высокий, хорошо сложен, посещает спортзал, умный, но очень не уверенный в себе, ему двадцать четыре года, через месяц двадцать пять исполниться, за плечами у него с красным дипломом оконченный Университет, хорошая работа, квартира, купленная им самостоятельно в ипотеку, но он один и категорически не хочет отношений и детей. Я сломала его, он не верит никому, не до любленный, сломанный морально человек.