В декабре, когда близок конец года и приходит пора подводить итоги, мне всегда становится немного грустно. Может быть, всё оттого, что ещё один год канул в лету, а что хотелось и о чём мечталось – не сбылось, где-то что-то проглядел или прошёл мимо, а в тот год ко всему прочему, добавилась ещё одна неприятность: от меня ушёл муж и надо сказать сделал это чисто по-мужски – накануне нового года, на что способны только особи мужского пола.
Я, как и многие люди моего поколения, не большой поклонник толчеи, толкотни в автобусе ли, в метро ли, предпочитаю ходить на работу пешком, благо до неё всего-то две остановки. На улице уже с утра суетились продавцы ёлок, как-никак товар-то не просто сезонный – а каких-то полторы-две недели, а после кому они нужны? А товар уже оплаченный и все стараются, если не обогатиться, то хотя бы, не быть в убытке и потому по отношению к цене, на пару сотен прибавили. Много народу толпилось возле витрин с сувенирной продукцией, каждый желал приобрести подарок своим родным, друзьям, близким или любимым.
Послезавтра новый год, а мне не от кого ждать подарков, муж вчера попрощался и был таков. И ничего с этим поделать нельзя, кроме кК признать сей факт, как состоявшийся, се ля ви, как говорят французы или, проза жизни – констатируют русские, но мне-то от этого ничуть не легче.
Чтобы как-то скоротать путь, я прохожу через парк, где дети с утра пораньше несмотря на морозец, щиплющий щёки, играют во взятие снежного городка или катаются кто на чём с небольшой горочки, а молодёжь назначает свидания вечерней порой и где целый день стоит детский смех. А вечером возвращаясь с работы, также через парк чувствую себя несколько безопаснее – кругом народ и романтично. Холод пробирался даже под пальто, но несмотря мороз, все веселились, девушки и парни обнимались, клубы пара поднимались ввысь и кружились в воздухе серебристым инеем и сам воздух серебрился от мороза. Какая-то бабушка кормила синичек и голубей обступивших её кольцом, высыпая горстями семечки. Меня не покидало чувство, что всем мороз приносит одно одухотворение что ли, оживление. И тут, мой взгляд упал на неприметную странную парочку, сидящую на скамейке, припорошенной снегом. Что-то было не так у этих молодых людей, какое-то незримое напряжение витало над ними, будто воздушный шарик, который вот-вот должен лопнуть. И перед глазами полетят лоскуты, напоминанием о минувшем празднике жизни: где было весело, задорно, где ещё жили надежды и мечты и вот они уже лежат рваными кусочками, что завтра уберут дворники, и ничего не будет будоражить воспоминания былым. Он сидел с баночкой энерджайзера и букетом роз, лежащих на скамейке, но даже напиток, рекламируемый как повышающий тонус жизни, был бессилен в данной ситуации. Парень сидел, опустив голову, как напроказничавший школьник перед директором школы и что-то твердил в своё оправдание, ничуть не интересующее девушку. Она же, разгоряченная, втолковывала ему что-то важное для неё, но видимо, не достигнув успеха и не уверенная в том, что это вообще возможно, резко поднявшись со скамейки, и, сверкнув глазами в последний раз, где от мороза ли, от слёз ли несколько размазалась тушь на ресницах, развернулась и ушла. Парень далеко отшвырнул баночку, что покатилась по утоптанному снегу, и остался всё также сидеть на месте. Весь его потерянный вид вызывал только сожаление, также, как наверное и мой, хотя я и пыталась ничем не выдавать своё состояние. И вот этот факт, как-то сблизил меня с ним, «поставив на одну доску», как говорят в подобных ситуациях. Уже подходя к нему, я подумала: «может быть, я могу как-то приободрить его», сама ещё не до конца осознавая, зачем я это делаю, возможно то, что за моими плечами есть опыт жизни, в которой тоже были встречи и расставания, и бурные выяснения отношений, но ведь и это не спасло от разлада с мужем. На что я всё же рассчитывала?
Я присела рядом. Парень что-то бормотал про себя и, нервно прикуривая сигарету дрожащими пальцами, сбивал пламя. Но вот его попытка была вознаграждена и в небо потянулась струйка дыма. Заметив моё присутствие, он похоже решился на откровенность, тем более с чужими людьми нам как-то проще в этом плане: поговорили и расстались уверенные, что шлейф разговора растаял в воздухе и наши слова никто и никогда не станет использовать против нас.
-Скажите, я правда похож на недотёпу, неспособного любить?
- Я бы так не сказала, - растерялась я от столь прямого и откровенного вопроса, да ещё к тому же неожиданного, но справившись с замешательством, и, вникнув в ситуацию, что он поведал, я ответила, что была бы счастлива, если на моём пути повстречался именно такой человек. И уже в порыве откровения, поведала свою историю, что так долго и томительно держала в себе, и стало просто невыносимо от этого. Парень поднял голову, и невесёлая улыбка скрасила его грустное лицо:
-Значит, мы с вами пассажиры одного и того же корабля, под названием «покинутый спутник». Может быть, отметим в какой-нибудь тихой гавани?
Его определение «покинутый спутник», не знаю почему, пришлось мне по душе. Ведь, действительно, мы покинутые спутники, которых бросили на полпути, приняв то ли за обузу, то ли ещё за что, известное только им. И вот, мы с Алёшкой, так звали моего товарища по несчастью, пройдя по тропинке, очищенной от снега, вышли к кафе. Оказалось, что Алёшка ходит в море на рыболовном траулере, собирается открыть своё дело, а девушка не желает его понимать. Проведённые вместе часы, сблизили нас настолько, что мы стали встречаться ежедневно, пока однажды обоюдные чувства не бросили нас в бушующее море любви…
Когда он находился в море, я себе места не находила от тоски, одиночества, пока траулер не бросал якорь в порту и мы, соскучившиеся по ласке, любви не бросались в объятия друг друга. Мы были почти идеальной парой: схожие характеры и темпераменты, одинаковые жизненные ценности, да и вообще масса общих увлечений и разносторонних интересов. Мы прекрасно ладили друг с другом, не раз и не два гуляли по старому парку, что свёл нас вместе в тот зимний предновогодний день. Но сейчас была весна – буйство природы – в воздухе витал аромат сочной зелёной листвы, ещё не покрывшейся пылью, благоухание цветов жасмина, черёмухи и совсем, ни о чём не хотелось думать, тем более уж о грустном и преходящем. Вечерами иной раз, мы посещали театры с новыми постановками и выставки, однажды пошли на аттракцион и веселились, словно малые дети.
В нём мне нравилось буквально всё: его любовь устраивать романтические вечера со свечами и полумраком в комнате, терпким испанским вино, разлитым в бокалы, стремление во всём мне помогать, его умение находить компромисс. Редко, очень редко можно встретить такого мужчину и при этом он ничуть не комплексовал относительно разницы в возрасте, что составляла чуть больше семи лет. Хоть всякие новомодные фитнес-курсы я и не посещаю, но за собою всё-таки слежу: фигура там, внешность, груди и те у меня ещё по девичьи торчком. В целом никаких претензий не предъявишь…
И как-то, по прибытии после очередной вахты, мы бродили с ним по парку и, проходя, мимо той самой скамейки – хотя и только лишь конец лета был на дворе, я тут же её узнала – Алёшка почему-то произнёс:
-Надюша, если и расстанемся, то давай, поняв, что любим, друг друга, встретимся 30 декабря на этом же самом месте, как когда-то…
Я ничего не понимая в происходящем, настолько оно было неожиданным, я согласилась без лишних расспросов. Про себя всё же подумала: «почему же мы должны поругаться? Что может послужить поводом? Мистика какая-то. Нам вдвоём так уютно, ничего не понимаю», - подытожила я свои размышления, так и не найдя причины для подобного вопроса. Но вслух говорить ничего не стала.
Но ближе к зиме, мы действительно поссорились, и Алёшка ушёл на какое-то время жить к матери. Опять потекли бесконечные дни полны тоски и одиночества. В один из таких вечеров, когда приняв душ, я уже собиралась отходить ко сну, позвонил мой бывший благоверный. Сначала он нёс всякую ахинею, с каждым разом побираясь к главному вопросу, ради чего он и потревожил меня: его, мол, не интересуют другие женщины и для него во всём мире есть только одна, то бишь – я. Просил прощения, уверял, что он всё осознал и любит меня по-прежнему. Но, только вот ведь в чём вопрос: как можно любить по-прежнему, коли ты единожды изменил и затем прожил часть жизни с другой? Куда девать это период? Забыть? Я терпеливо выслушала его многословный монолог и затем сказала:
- Коля, у меня теперь другая жизнь и в ней, я не уверена, что найдётся место тебе… - и положила трубку на место.
Чего мне не хватает для полноценной жизни, так это осторожности, вся на виду. А в женщине должна присутствовать тайна, как учит вся русская классическая литература, но о чём я благополучно забываю каждый раз. Я, сама до сих пор не пойму, для чего, обронила несколько слов об этом разговоре Алёшке, когда мы снова сошлись. Он ничего не ответил, можно даже сказать, ухом не повёл. Но… ночевать домой не пришёл. А спустя неделю, самым случайным образом я повстречала его в компании, той самой девушки, что гордо удалилась в предновогодний день в старом парке. До такой степени объяла меня обида! Из-за какого-то телефонного разговора ни о чём обиделся, и если до этого изредка я с ним созванивалась, хотя прежних отношений уже и не присутствовало и в помине, теперь я прекратила всякое общение. И уже сама решила позвонить своему бывшему. Я решительно набрала номер его телефона, который тогда второпях записала на клочке бумаги и теперь слушала долгие гудки.
- Алло. Я слушаю, - услышала я Коли голос.
- Привет, Коля. Извини, я тогда несколько погорячилась. Сам понимаешь…
- Ну да… - ответил он.
- Коля, я прощаю тебя, - снизошла я с пьедестала, уставшая от одиночества, от бесцельного существования.
Николай мой, по прошествии пусть и недолгого отрезка времени, и вправду стал обходительнее. Ругани, как прежде, у нас не наблюдалось, но и особенного веселья тоже. Время на всё наложило свой отпечаток и, как говорил один знаменитый вор в законе, куража не было. И в этой череде будней, уже проживая в полном согласии, я нет-нет да вспоминала свой роман с Алёшкой. С ним было легко и непринуждённо, мы могли запросто сорваться и поехать кататься на лыжах в горы или ветром ворваться в какое-либо кафе, часами гулять по улицам, по парку, не думая ни о чём. Может быть, на то и существуют романы и отдельно от этого семья?
Как-то, возвращаясь вечером с работы, я невольно подслушала разговор матери с маленькой девочкой. Клёны стояли золотые с огромными жёлтыми листьями, что время от времени ветер срывал с веток и они падали на пожухлую траву.
- Как красиво листочки летят, - с восторгом кричала девочка, подбирая их, рассыпанных вокруг.
- Это листопад, Веруня, - объясняла мама.
Уже не за горами была зима , а я всё никак не могла выкинуть из памяти его ласки, поцелуи, наши с ним ночи. Через несколько дней, выглянув в окно, я увидела как снег ложится ровным слоем на землю и до нового года оставалось совсем немного времени. Да и в наших отношениях с Николаем не всё ладилось, как думалось вначале, повисло некое напряжение, уже пережитое единожды. И хоть никто из нас двоих не напоминал об этом, память хранила в своих кладовых это событие, пусть даже и неприятное. Разве она виновата в том, что она не ставит целью запоминать только хорошее? Параллельно этим воспоминаниям, были и другие, связанные с Алёшкой и его слова: если поссоримся, то поняв, что друг без друга не можем, встретимся на той же скамейке.
…И вот долгожданное 30 декабря. Муж пообещал мне новогодний сюрприз, о котором объявит позже и ушёл на работу. Я же навострила лыжи в старый парк. Я мечтала снова встретиться с ним, почувствовать вновь на себе его ласки, его шершавые губы на своих… И, о чудо! Алёшка с букетом роз ожидал на скамейке.
Я была на седьмом небе от распиравшего счастья, и, не разбирая дороги, утопая в снегу, побежала к нему. Мне было абсолютно безразлично, что подумают люди, глядя на меня. Для меня сейчас существовал только он. Когда я подбежала к нему, он удивлёнными глазами посмотрел , словно мы были едва знакомы:
- Ты?!
- А ты разве не меня здесь ждёшь, мы же договорились, - начала я, в полной растерянности. Я опешила.
- Ах, да. Вспомнил…Совсем из головы вылетело, было такое, не стану отрицать. Но я здесь по другому поводу, я жду девушку, Анечку. Ты тогда выбила меня из колеи своим откровением о телефонном разговоре со своим бывшим и решил тоже проверить: можно ли вернуть, казалось бы, прошедшую любовь. Позвонил Анечке, она ответила, и мы снова стали встречаться. Это жизнь, Надюша, ничего не поделаешь. А сегодня решили отметить нашу встречу и поклясться, что больше никогда не расстанемся… А вот и она…, - не договорил Алёшка, увидев девушку, направляющуюся в нашу сторону. И я воочию увидела счастливое лицо, лучащиеся глаза девушки.
Развернувшись, я пошла обратной дорогой, и благодарила себя, что не успела подвести глаза, иначе бы сейчас потекла тушь из-за непрошеных слёз, что поспешили выступить на глаза. Я даже не сразу услышала гудок звонка телефона, зазвонившего в сумочке.
- Да, Коля, привет
- Надюша, приглашаю тебя в ресторан «Афродита»
- Спасибо, Коля, дорогой, скоро буду, - и от этих слов мне стало намного легче. А Алёшка… Алёшке семь футов под килем и попутного ветра в море, под названием жизнь…
Аскольд Де Герсо