Знаете ли Вы что такое аэрофобия? Если нет, то Вы счастливый человек, имеющий возможность путешествовать, наслаждаться отдыхом в разных уголках мира, при этом абсолютно не испортив ни своё здоровье, ни свою нервную систему.
А если приезжаешь в аэропорт абсолютно здоровым человеком, заходишь в самолёт и ... всё! Ни сумасшедшие дозы гидазепама накануне, ни алкоголь без гидазепама в дьюти фри, ни тренинги с лучшими психологами мира в течении месяца за большие деньги - ничего не действует. Мысль о том, что ты в железной консервной банке над землёй на уровне более пяти тысяч метров вышибает из мозга все остатки разума. И не надо говорить, типа самый безопасный вид транспорта. Это уже говорилось миллион миллионов раз.
И начинается - а покажите мне пилота, есть ли он вообще, а сколько ему лет, какое количество часов налетал, а он трезвый?...можно я постою возле выхода, держась за вот эту вот ручку... нет я люк крутить не буду, обещаю... а дайте мне сразу парашют, кислородную маску и спасательный круг, и вообще - можно я буду бегать по салону - мне так легче...
Твои друзья и родственники делают вид, что они с тобой не знакомы.
Бортпроводница смотрит на тебя с жалостью и злостью одновременно и ... пересаживает в самый первый ряд, где подозрительно пустуют два места возле импозантного мужчины средних лет, который с явным удовольствием смотрит в иллюминатор.
Не меняя направления взгляда, мужчина начинает говорить: - А знаете почему возле меня пустые места? Потому что я часто летаю, люблю первый ряд, но уже надоело, что в первых рядах либо мамы с кричащими детьми - но это терпимо, либо идиоты, которые боятся летать... Поэтому одному гораздо комфортнее и я выкупаю три билета. Но иногда соглашаюсь на просьбы стюардесс. Вы же не относитесь ни к первому, ни ко второму случаю, не так ли? На идиотку не похожи... Симпатичная дама... Только книжечку свою переверните, пожалуйста. Ни за что не поверю, что Вы умеете читать текст вверх ногами! И руки у Вас трясутся и мокрые наверно потому, что Вам приятно сидеть рядом со мной или по какому то другому поводу?
Я летел неделю назад и подсадили мне рядом тётку, у которой точно также тряслись руки... Знаете, что она сделала потом? Вылила на себя горячий кофе, вскочила и начала бегать по салону. Вот где подошло выражение - как ошпаренная. Было очень смешно! Я думал она больная, Паркинсон, например... А она лететь боялась. Глупость несусветная. Скажу Вам по секрету, что ежели боишься, уж лучше лечь на пол и считать гвозди, которыми прибит ковролин к обшивке самолёта. Этих гвоздей около ста. Очень успокаивает, знаете ли. Сначала считаете от головы к хвосту самолёта, а потом наоборот. А ещё при этом можно умножать количество гвоздей на количество минут, оставшихся до посадки. Глядишь - время веселей проходит. А чего Вы с таким испугом на меня смотрите? Смотрите лучше в иллюминатор, завораживает и все страхи проходят. Я всегда смотрю в иллюминатор...
Кстати скоро будет зона турбулентности. Я знаю этот маршрут. Но тут нам с Вами повезло! Потому что есть шторки. Как! Вы не знаете зачем нужны шторки, которые отделяют бизнес-класс от эконом-класса? Открываю секрет: чтобы когда начнёт сильно трусить, пассажиры бизнес и эконом классов не перемешивались! Не верите? Вот Вы смеётесь, а я думал, что Вы даже улыбаться не умеете...
И вытрите, наконец-то свои мокрые ладошки - уже посадка, а вам хлопать будет не удобно! Вы ведь будете громче всех хлопать, мне так кажется... А мокрые ладони будут скользить и мешать Вам кричать «Браво!».
Хорошего Вам дня и удачи во всём! Не обижайтесь на меня, если я шутил неудачно! Было очень приятно с Вами пообщаться. Вы, в отличие от меня, совершенно не боитесь летать самолётами.... А я боюсь и очень, несмотря на то, что сам врач... Психиатр.