Да, жили люди и в наше время!
Так я не о всех людях. Я о себе!
После возвращения из славного города Новосибирска, где я из милости проживала на кухне, у одной из своих многочисленных сестёр, после известия о смерти моего любимого отца и, закончив, свое «незаконченное начальное» образование я вернулась домой.
Та же нужда, та же из старой фанеры дверь, в том же бараке.
Керосинки и керогазы, стоящие на ларях с картошкой. И на крышках ларей огромные разномастные замки. В начале коридора, у окна, стояла, укутанная старым рваным одеялом, и всяким тряпьем, водопроводная труба с краном. Все, что мы имели, в условиях «цивилизации»
Да и за это спасибо! Всё же не на Ангару ходить по воду.
Та же помойка, при выходе из полуподвала… тот же квадрат двора… по периметру застроенный, сараюшками и кладовками, с всевозможной рухлядью…
в одной из которых (нашей) стоя на пустой бочке из под- капусты я просовывала в петлю свою, на тот момент неразумну, голову. Свою судьбу я пыталась решать сама!
Мне хотелось кричать, громко, и истошно, как всегда , когда чувства мои, и нервы не выдерживали напряжения.
Всё моё существо, протестовало против этой жалкой , нищенской барачной жизни…! Мне хотелось собственными руками, разломать… перековеркать... разрушить… это, так называемое, жилище!
Гнев, обида , жалость к себе, проснулись, и душили меня…!
Господи! Сколько раз я хотела умереть… ничего не видеть… не слышать… убежать, от этой фанерной двери! Убежать хоть на край света, где не будет этого убожества…!
Зачем я родилась в красивом, богатом доме? Богатом светом… радостью… медовым запахом родных полей. Зачем мне сделали прививку любви? Зачем колыхались белые занавески на чистых окнах моей горницы? Зачем нужна была жизнь, та, которая не даёт покоя и забвения! Давным - давно перестали петь, мои хрустальные струны, свою нежную мелодию … Мелодию любви, счастья, и покоя…
Но, мне ещё не раз придется идти по этому коридору, мимо ларей, с разномастными замками , к ненавистной двери, где я жила.
Ведь был ещё брат Сашка, и больная мама. Зимой, когда отца хоронили, мама упала и повредила правую руку. Лечить никто даже и не собирался. У неё образовался, дрожательный паралич. И ей дали пенсию… одиннадцать рублей. А Сашка ещё учился. Сестры разъехались.
Анна с первых лет войны на фронте, военкором… после войны с мужем, тоже фронтовиком, жили в Новосибирске. Зоя и Раиса давно замужем. Ольгу посадили… Клава работала в дальнем селе учительницей. Из рабочих рук дома, оставались только мои.
Время всевластно. Рано или поздно, оно делает то, что делает и с нами свои планы не согласовывает…!
Моя мечта… учиться на актрису, такая хрупкая, призрачная мечта… рассыпалась тихо, и беззвучно. Даже звона осколков, не было слышно…!!! И хоронить было нечего…!!!
Эта капризная дама, Богема, не приняла меня в свой мир. А приняла меня, слюд-фабрика, для которой мое образование, было как раз.
Работа за станком. В штамповочном цехе, при страшном шуме, где не слышишь сам себя. В три смены.
В самый раз, для комсомолки, спортсменки и просто девчонки, у которой в её жизни , не было даже мало- мальски близкого друга, не говоря о парне. Ну, не было чувств других, кроме недоедания и усталости…! И вины в этом ничьей не было.
А в отношении друзей-мальчиков, у меня был стойкий иммунитет.. Я же семь лет училась в школе, где кроме директора, ни одного мужчины не было…! Тогда были женские и мужские школы, и это выработало в нашем поколении какое-то отстранение от мальчишек. Не знаю, врать не буду, может быть, это только со мной так было. Не на много позднее я встречалась с такими «дурочками».
Когда работаешь в ночь или вечер, а днём стараешься отоспаться, жизнь, сливается в один мутный поток, не давая ни думать о будущем, ни мечтать, ни просто нормально жить.
Сон… скудная еда… работа… забота о дровах… где достать уголь, мыло, картошку? Сашке рубашку, маме лекарство… сломался старый стул, купить новый… и так до бесконечности...
До этой поры, когда я осталась главной в доме, у меня не было своей одежды, и не было места для сна. Благо старшие сестры были, обноски оставались.
Даже в первый выход в театр, я без разрешения надела Клавино платье. Оно было мне велико, пришлось подвязывать по талии веревочкой. Стыдно, конечно, в растоптанных туфлишках, в чужом платье… но это же был театр, единственное в городе место, где я забывала обо всем на свете. Я не видела ни себя, ни окружающих людей,, забывала о доме, о том, что ночью после спектакля ,придется идти пешком, через весь город , что мне не достанется никакой еды. Правда, мама иногда, оставляла пару картофелин.
Весь мир был ничто, если удавалось достать билет на премьеру! Сидя на галерке, в самом углу, я жила здесь и сейчас, я была счастлива…
! Я проживала жизнь, которая шла на сцене, и еще долго ее помнила, перебирая в памяти каждую мелочь…! Дома, в темноте комнаты (ставни закрывались) тихо находила на печке, свои две картофелины, съедала их, без хлеба и соли… из двух-трёх телогреек, устраивала себе постель на полу, обложив свою «царскую кровать» венком из полыни!
Терпкий полынный запах спасал меня от клопов, которых, как, и вшей, было великое множество. Под защитой полыни, я улыбалась, только что пережитому счастью свиданья с театром, и засыпала крепким сном…
И чувствовала себя счастливой.
Может быть от того я долго и живу, что много счастья выпало на мою долю.
Утром, кто-нибудь, да спотыкался о мою постель, и слегка пинал меня! Ведь надо было вставать, ходить, собираться, кому куда надо.
Я это знаете, к чему такое предисловие пристроила? А к тому, что я стала взрослой, хоть и не совсем , самостоятельной. Я ведь зарабатывала деньги в семью. И вот пришла мне в голову, сумасшедшая мысль, купить себе платье…! Мама была против…! Впереди лето, надо делать в комнате ремонт, вставить выбитую , и, заткнутую старой подушкой, стеклину… хоть раз в десять лет покрасить половицы и эту, ненавистную дверь.
Странно мы жили в те времена. Двери вообще можно было не закрывать. Сейчас у многих стариков ностальгия по той жизни.
Дескать воров не было, ключ под коврик, и всё Вот нашу, к примеру, дверь пни ногой и заходи. И что дальше? Надо долго и упорно искать где и что украсть!
Ну и какой приличный вор, будет снисходить до наших дверей?
Так вот. Получила я однажды получку, пошла на барахолку, и купила себе, как я думала, шикарное платье.
Ноское, не маркое, коричневого цвета, и главное, с белым кружевным, узеньким воротничком. Как сейчас школьная форма. А мне было девятнадцать лет. И фотография моя есть,
в этом платье.
Только я уже на фото, не одна была…!
Через год я познакомилась с Ванечкой. Оба при комсомольских значках, я с короной из кос, а он в бескозырке. Но этот факт, уже из последующих картинок.
Ну раз уж отважилась я, такая смелая девушка, купить себе новое ну, может не совсем (на барахолке же) платье, надо же его куда-то надевать.
Но когда я стала работать, про театр пришлось забыть. Свободное было одно воскресенье, денег как-то не оказывалось. Раньше мне часто брала билеты подружка. У них был свой домик, огород, мама с папой работали, и они жили лучше нас. Все подруги продолжали учиться. А чтобы учиться в восьмом классе, нужно было за школу платить. Пятнадцать рублей за зиму. А где бы мы такие деньжищи взяли? Негде было взять… и украсть не у кого…!
Вот про это раньше надо было писать а я, что вспомню , то и пишу. Все перепутываю. Простите уж.
И вот весной, домой возвращается сестра Клава, с мужем. Будут жить с нами.
Значит, у меня появился шанс стать уж совсем самостоятельной, не слушать никого, и если что, я сама разберусь. И я разобралась. В те времена, работы было, как грязи. Все заборы были оклеены объявлениями приема на работу. Выбирай, что хочешь. На курсы разные призывы, на учебу. Месяц- два и ты сварщик, или слесарь, или кочегар. Да много всего было, чё уж говорить. Кажется, моя призрачная мечта обретала вполне реальные очертания и звала меня в неведомые края.
Судьба играет человеком!
Мы у ней (у судьбы) как фигуры на шахматном поле!
И мне партия выпала… да вот только неизвестно какая.
А дебют висел на заборе, между другими объявлениями. И я его увидела! Как обычно, у меня что-то сместилось в голове. И я решилась, срочно уехать из этих мест. Как и куда я еще не знала, но что жизнь моя, с этого момента изменится, знала точно.
Чего-чего, а смелости и решимости мне было не занимать. А фантазии и всякие смелые мысли просто роились в моей рыжей голове, как осиный рой. Только что не жужжали…
А чего было не поехать?
Одета не хуже других… телогрейка, хоть и не новая, но чистая и без заплат. Сапожки резиновые есть, и кое что по мелочи. Но главное, у меня есть платье. Первое и единственное. Все еду! На Камчатку!
Это много позже, молодые люди, комсомольцы, ехали строить БАМ. Ехали на целину, ну и в другие места, из высоких патриотических побуждений Покорять там, природу, и совершать подвиги. Я их хорошо понимала.
Хоть куда, лишь бы из дома. Да и денег, каких-никаких заработать. Это только в песнях они признавались, что рванули! «За туманом и за запахом тайги…» Мы то точно знали, что это ложь и бахвальство.
А вот наша шайка-лейка ехала вообще чёрт те зачем? На рыбные промыслы… то ли ловить эту самую рыбу… то ли чистить ее, и обрабатывать? Да и ехали мы по орг. набору, вербовкой называется…и уж точно, не из патриотических чувств… Были правда, чувства. Свободы и голода.
Ехали не только сибиряки. Большинство были со всей страны.
Украинки, белоруски, вятичи, из Уфы и Чебоксар. Короче, с бору по сосенке. Босота, и всякий другой народ, ищущий приключений на свою пятую точку! И, не где нибудь, а в дальних странах!
А Камчатка, если знаете, не близко есть!!!