35 лет. Откровение.
Даже и не знаю с чего начать. Вот и прошел ещё один год и лист календаря застыл на отметке 30 октября 2017г. Этот день, он особенный. В этот день стёрты границы и подведена черта. 35 лет мне уже не будет никогда. Я хочу отмотать назад пленку киноленты и остановиться на некоторых важных фрагментах своей жизни. Я хочу поблагодарить всех людей без исключения который были в моей жизни. Я хочу покаяться и попросить прощения у многих близких, но самое главное я хочу чтоб меня простил Бог. Я так благодарна всевышнему за эту жизнь, за все жизненные испытания которые проходила. Я так часто отворачивалась от Тебя, так часто ненавидела, ругала, кричала за что и почему? А ответ был всегда очевиден. Ты дал мне жизнь, ты спасал меня от смерти, а я была слепа. Только сейчас я могу принять и понять всё то, что ты для меня готовил. Я молю о пощаде. Я прошу помилуй меня.
Два раза в жизни я умирала или была на грани смерти, ты вернул меня к жизни и спас. Первый раз это произошло в младенчестве. Мама покормила меня и ушла в магазин, а когда пришла увидела, что я лежу вся синяя и без дыхания. Я даже не могу представить, что ощутила мама в этот момент, она взяла бездыханное тело, стучала по спинке, трясла меня, но результатов не было. Тогда она взяла меня за ноги и начала трясти вниз головой и из меня вышло то, чем я захлебнулась и я ожила. Это чудесное спасение, наверное опоздай еще на несколько минут или секунд, меня было уже не спасти. Никогда не оставляйте своих детей одних, тем более таких малышей, беспомощных и беззащитных.
Второй раз я выбрала осознано жить мне или уйти в другой мир. Я очень тяжело болела, мне не помогали таблетки, разведенная водка, уксус, я угасала. Я помню очень хорошо этот момент, у меня кружится сильно голова, вся комната вращается как будто я на карусели и ко мне спускаются три фигуры, они были в черном, один из них взял меня за руку и повел. Мне не было больно, мне было хорошо, я испытала эйфорию. Я видела как моё тело лежит на постели, а я иду с чужими людьми. И когда я обернулась я задала единственный вопрос который меня мучил -Как я оставлю маму, одну? Она не сможет без меня прожить, она не справиться, я не могу бросить её тут. Я вернулась. Я рада, что приняла именно такое решение. Я хочу поблагодарить Бога, за то, что он дал мне жизнь. И если я всё еще тут, значит это кому-то надо.
В своей жизни я хотела не так уж и многого, я хотела семью. Я хотела чтобы папа и мама меня любили. Я хотела праздника, домашнего очага хотела слышать слова, что мы тебя любим, мы тобою гордимся, что я самая для них любимая дочь, но…
Я не увидела в своей семье мира и гармонии. Я не увидела любви к друг-другу и ко мне. Я была скорее всего для них примирителем и была нужна только для того, чтоб отец не убил мать. Я смотрела на чужие семьи и понимала, что у меня никогда не будет истинного счастья в лице мамы и папы. Каждый из них жил своей жизнью. Отец сломался и ушел в алкогольную зависимость. При чем эта зависимость была агрессией на весь мир, но самые страшные моменты страха мы испытывали вместе с мамой. Для меня каждый день заканчивался «маленькой смертью» ночью. Я не знала проснемся мы на следующий день или умрем от рук близкого человека. Маленький человек стоит между мамой и папой, держит руки в разные стороны и упирается ими в грудь. Со стороны отца идёт проклятье, рукоприкладство. Этот страх, животный, который не передать словами. Вы можете себе представить картину, закрытые глаза у маленькой девочки, в постели укрытой с головой одеялом, молитва Богу и мелкая дрожь по всему телу. Я знаю, что сейчас нас будут «убивать». Полночь звонок в дверь, потом выбивание двери, мат, шаги на кухню, я знаю, что он ищет, слезы начинают непроизвольно литься по щекам, я вскакиваю резко, бегу к двери, закрываюсь на щеколду, передвигаю кровать и начинаю кричать: -Папочка, пожалуйста, не надо, иди спать. Но, в ответ я слышу как гремит металл. Это он берет ножи и тяжелыми шагами направляется к нашей комнате. А иногда вместо ножей топор. Когда он подходит к двери, моё сердце останавливается, это дикий страх, не за себя, за маму: -Открывайте суки, сейчас Вас буду убивать.
Каждый день, как день сурка. И нет спасения… Что лучше в этот момент? Выйти в окно или умереть от рук близкого человека?!
А как можно напиться до такого состояния, что потерять ребенка? Мне было 5 лет, мы гостили у его брата в другом конце города. Все выезды были только с единственной целью, это пьянка. В одну из таких посиделок, нас погрузили в электричку и мы поехали домой. Страшно ли мне было с ним разъезжать? Меня никто не спрашивал, это не обсуждалось. Мы проехали две остановки и вдруг ему захотелось выйти, не знаю, что было в голове, но он практический на полном ходу сходит с электрички, я кричу и кто-то нажимает на стопкран, и я выхожу вслед за ним. А потом я не помню ничего, куда он делся, кто меня посадил в транспорт, я помню, что каким то, чудом, и с помощью добрых людей я добираюсь до маминой подруге и когда я звоню в её квартиру меня прорывает. Эта была истерика. Таких моментов очень много, я не хочу их вспоминать. Я просто описала не для жалости, а для того, чтоб Вы имели представления, что я за человек.
Мама жила ради меня, чтобы как-то прокормить и дать образование. Я видела их ненависть к друг-другу. Я видела страдания мамы от отца и даже сейчас, когда его нет я не могу найти ему оправдания. Но, я хочу забыть старые обиды и попросить у папы прощения.
Я прошу простить меня за то, что я не говорила тебе, как ты мне нужен, как я тебя люблю. Я так нуждалась в тебе. Я так хотела гордиться тобой, я так хотела обнимать тебя, ты так был нужен мне в самые сложные моменты моей жизни, но… Прости меня, что я не смогла победить твою зависимость, не смогла спасти. А нужно было только одно, говорить тебе как я тебя люблю и как ты мне дорог, возможно твоё сердце бы оттаяло и ты справился. Я так жалею, что ты не смог меня подвести под венец, что ты не был на моей свадьбе. Я пишу и плачу, мне так больно осознавать что во многих поступках мы виноваты сами. Ты дал мне хорошую школу жизни и благодаря Тебе, я стала тем, кем являюсь. Именно из-за таких моментов человек становиться сильнее, мудрее. Я прощаю Тебя и отпускаю с миром, пусть земля Тебе будет пухом. Прости за всё меня. Такое ощущение, что тяжкий груз, который лежал на груди много лет , снят.
Огромное спасибо хочу сказать своей мамочке. Я благодарна за жизнь, что она мне дала при рождении. Я благодарна за то, что мы вместе прошли наши испытания ,мы выжили, мы справились. Берегите своих родителей. Никогда не обижайтесь на них, ведь они нам хотят добра. Я тоже стала мамой и мой ребенок, рано или поздно станет мамой.
Мама- это святой человек. Она никогда не предаст, никогда не бросит в трудную минуту, мы для мам всегда будем детьми, даже в 50 лет, даже когда у нас будут свои дети и внуки. Я помню её заботу, я помню, когда я болела, у меня часто крутили ноги, и я не могла спать ночами, это было довольно часто и мама не спала сидела и гладила мне ноги и боль отступала.
А как она переживает даже сейчас, когда я уже взрослая, когда я сама уже мама. Но, чтобы не случилась она ждет и даже когда я иду гулять или на каком-то празднике, прихожу в довольно таки не очень в хорошем состоянии, она утром дает мне таблетки, приносит стакан воды и кормит меня, правда бурчит каждый раз, зачем так пить, гулять и т. д. Но, именно мама всегда нас принимает и понимает такими, какие мы есть. Я преклоняюсь пред тобой и прошу прощения за грубость по отношению к тебе, за то, что кричу на тебя и ругаюсь с тобой. Я осознаю, что ближе тебя и роднее у меня никогда, никого не будет. Спасибо, мамочка за всё. Я люблю тебя. Живи долго и не болей. Я буду меняться, как бы сложно нам вместе не было, знай я тебя люблю. В этом и есть всем мамы. Они любят безграничной любовью своих детей.
Моё детство- это боль. Боль не только от близкого и родного человека, но и от других людей. Мне приходилось выживать, я была девочка-пацанка. Единственная отдушина была в улице. Там я знала, что не пострадаю от рук отца. У меня не было предела страха, у меня был адреналин. Я не сидела тихо и спокойно возле дома, как все дети. Я была там, где детям быть нельзя. Я лазила по заборам, садилась в трамвай и весь день колесила по городу, а мама сбивалась с ног ища меня. Я облазила все подвалы, все подземные коммуникации, уходила далеко в частники я подходила близко и была на грани, что меня могли убить, похитить, покалечить, но я была дерзкой. Я ничего и никого не боялась. Мне нравилась граница жизни и смерти, я часто околачивалась возле морга, подглядывала и смотрела на покойников. Страшно? Нет, интересно. Именно такое детство без родителей ,было мне по кайфу. Я была сама себе хозяйкой. В подростковом возрасте, что-то изменилось. И я стала изгоем. Из-за дерзкого темперамента я быстро находила друзей, но и наживала кучу врагов. Была травля, была охота на меня. Я подвергалась унижениям, надо мной издевались. Я хотела просить помощи у родных, но я знала, они не помогут. Во всем мире я одна и я должна сама решить проблему. Когда у человека наступает предел, когда он не может терпеть, он собирает оставшиеся силы в кулак и вступает в войну. За свою свободу, за своё Я в этой жизни. Сказать ,что я слабый человек? Нет. Я могу упасть, но я встану. Тот запас сил которые есть во мне, он настолько скрыт, что даже мне страшно, оттого, что я могу сделать, а могу я сделать самое страшное, в порыве гнева, я могу убить. И это меня пугает. Когда я доведена до предела, я не могу остановиться. Как сейчас помню картину, меня заманили в ловушку, подкараулили, неожиданно, путем обмана я попалась на уловку и оказалась в толпе детей-зверей, которые хотели мяса, которые хотели зрелища, они кидали меня друг на друга, смеялись, унижали, я пыталась вырваться, но не могла. Не было слез, я просто хотела выйти из этого круга и прекратить эту травлю навсегда. С каждым криком и обидным словом во мне поднималось, что-то страшное и меня прорвало. Я вцепилась в глотку зачинщику, я кричала ,я так его трясла ,что они вылупили на меня глаза и в страхе опустили руки и круг сломался. Так я доказала, что я одна могу противостоять им всем. Травля закончилась, я вышла победителем. У каждого из нас есть скрытый стержень и когда ты доходишь до грани, то назад дороги нет. Никогда не опускайте руки ,даже из сложной ситуации , есть выход.
Единственное, о чем я сожалею в жизни, это то, что моя мечта не осуществилась. Видя как несчастливы мои родители, я хотела создать крепкую, надежную семью, с детьми. Чтоб мой ребенок никогда не видел плохого, чтоб рос в любви и доброте, чтоб была полноценная семья. Хочу просить прощения у своего ребенка, за то, что не дала ей полноценной жизни в семье где есть папа и мама. Я очень сожалею, но благодарна Богу, за то, что у меня есть дочь.
Доченька моя родная прости меня, но я надеюсь, что всё-таки ты в своем будущем избежишь моих ошибок и создашь полноценную семью.
Отдельное спасибо хочу сказать мои друзьям. Я видела в Вас поддержу и опору, но также я видела предательство с Вашей стороны. Многих людей в моей жизни уже нет, мы оставили дружбу за чертой и границы стерли, но я хочу чтоб Вы знали, я до последней минуты верила в вас, любила и ждала вас всегда. Я видела то, что вы не могли увидеть в себе. Ваш потенциал, ваши границы, но кто-то опускался на дно, кто-то уходил в зависимость, а я всегда была рядом. Вы отвергали меня, прогоняли, я знаю, когда человеку морально плохо, ему никто не нужен, но я хочу искренне сказать, что спасибо за счастливые фрагменты в моей жизни. Не передать те эмоции, тот драйв когда мы зажигали. Наши пути разошлись, каждый завел семью, кто-то уехал жить в другой город, но нашу четверку я навсегда в памяти сохраню. Я горжусь тем, что жизнь с друзьями не была скучной. Мы столько прошли, побывали в таких нестандартных ситуациях, находили выход и выходили сухими из воды. Мои девчули, я Вас очень сильно люблю и как бы жизнь не повернула спасибо Вам за то ,что вы есть.
Но есть фрагменты, которые заставляют понять, кто был для тебя другом и был ли он вообще?! Не удивительно, что друзья появляются в детстве и идут с нами на протяжении всей жизни. Потом подключаются друзья с которыми ты учишься в школе или институте, потом появляются друзья мужей и они становятся общими и конечно же друзья который появляются в период работы, в моменты увлечений чем-то или хобби. Я хочу остановиться на картине которая перевернула моё понятие дружбы. Что значила для меня дружба? Она значила всё. Я полностью жила этим человеком. Предать, увести парня, развести сплетни, увы нет. Я лучше разорву отношения с мужчиной, чем предам дружбу. Эти мысли были 10 лет назад, когда я была молода, наивна, глупа. Когда я думала дружба это всё, это святое. А получилось всё наоборот. Наступил момент, когда я осталась одна. Момент этот произошел тогда, когда я приняла решение развестись. Вот именно в тот момент я и узнала, что дружбы не существует. Есть просто приятное времяпровождение. Как по щелчку пальцев, люди рассосались. Они бежали, как крысы с тонущего корабля. Не один человек не поддержал меня в трудную минуту, наоборот я узнала столько грязи, столько мерзости, что я за своей спиной пригрела целый клубок змей. Если в моем доме раньше было веселье, развлечения, разговоры до утра, то в тот момент в моей квартире поселилась тишина. Было так тихо, что тишина меня просто убивала. Я не понимала, почему люди отвернулись, почему они поливают меня грязью, почему всплывают секреты, которые должны были унести с собой в могилы. Первые месяцы и годы мне было очень тяжело, я отходила от последствий их деяний. Простила ли я? Да. Это очередной урок на жизненном пути. Я тоже в каких то моментах была грубой и резкой и у меня были свои грехи, конечно я осознала всю суть своего положения и поняла, что нужно быть сильной, когда от тебя отворачиваются друзья. Значит по сути, их никогда и не было. Даже сейчас когда уже всё пройдено и забыто, те люди которые причинили мне боль и вставляли в спину ножи, прощены и я бегу к ним на встречу, выслушиваю их истории жизни, даю советы и я знаю с уверенностью, что они снова и снова мне при возможности вставят в спину ножи а я прощу и приду к ним на помощь. Вот в этом наверное моя и суть быть тем, кем они для меня не являются.
Самое важное в жизни человека- это Любовь. В этот мир мы приходим исключительно для того, чтобы научиться любить. Да она разная, для каждого человека незабываемая и особенная. До сегодняшнего дня меня мучает единственный вопрос, на который я не могу найти ответ. Любили ли меня? Скорее всего нет. Ко мне применим другой термин. Меня хотели, меня желали, меня раздевали взглядом, но любить, увы, нет.
Любила ли я? Ответить на этот вопрос еще сложнее. В моих отношениях с противоположным полом всегда был кто-то третий. Со мной могли спать, проводить время, но любили другую. И это не потому, что я такая плохая, а потому, что они не видели мира во мне. Влюбленностей у меня было много, я не буду скрывать. Так, как я творческий человек, я всегда себе рисовала сказку, у меня были бурные фантазии, которые в принципе находились в моём мире. А мой мир понять не возможно, пока ты не окунешься на самое дно. А кому это надо? Все привыкли к быстрым развитием отношений, смены партнеров, жизнь без напрягов. А заглянуть в самое сердце, умеют только единицы и те, которые особенные, которые так же как и ты испытывал боль.
Первая любовь у меня была школьная, мальчик носил мне портфель, провожал со школы, первый наивный поцелуй а потом резко его родители уезжают в другой город. Конечно связь теряется. Но, воспоминания о наивности, о самом прекрасном в сердце осталась.
Более осознанная влюбленность приходит в 16 лет. Вот тут как раз и начинается повествование о том, что на дороге был кто-то третий. Треугольники в моей жизни не случайны, выбор сердца не всегда правильный. Когда в твоей жизни нет любви между родителями, ты не можешь понять как должны строиться отношения, на чём они должны держаться. На тот момент во мне не было женственности, ласки, не было какой-то изюминке. Трио началась с того, что моя подруга понравилась парню, который понравился мне. Так, как у меня было правило, чужих парней не уводить, естественно я отступила. Но там был такой замут, что все нити соединились в одну. Подруга не стала строить отношения, я призналась в своих чувствах и как бы роман пошел. Но фишка заключается еще в одной не стандартной ситуации которая мне тоже встречается по жизни, я всегда нравлюсь друзьям своего мужчины. Это реально Санта-Барбара. Я люблю одного, мой соответственно любит другую, а меня третий. В итоге жизни искалечены и расставания тяжелые. Если отбросить всё ненужно, то конечно первая влюбленность была для меня таким сильным потрясением, что я отходила от расставания целых 10 лет. Вся влюбленность в этого человека закончилась в один вечер. Это было предательство. Подруга, которая добровольно от него отказалась, зная, что мне он дорог, просто переспала с ним. Я из-за этого человека глотала таблетки, хотела лишить себя жизни, а получается эта такая глупость, сейчас мне смешно. Для меня этот человек был миром, он же этот мир и убил. Обещать женится, знакомиться с родителями, петь песню с сыне и так всё убить, перечеркнуть всё святое ради мимолетного наслаждения. Накануне перед этим событием, у меня было ведение, где я всё это увидела. И когда подруга позвонила и сказала прийти на разговор, я знала всё ,что она скажет. Всё повторилось в точь- в точь как и было показано. Это было сильное потрясение. До сих пор я не могу понять одного ,как можно было так поступить? Ведь она сама отказалась от отношений, она знала, что мне дорог ,знала ,как я убивалась по человеку, знала ,что для меня он всё и она предала. Нет слов, это было жестоко. После этой ситуации я поняла, что мой мир хрупок. И если я могу противостоять агрессорам, манипуляторам, тот тут увы, я беззащитна. Я открыла дорогу в ад.
А после было семь лет каторги, ненависти, обмана, злобы. Вышла замуж я не по любви, а назло тому человеку который меня отверг. Я до последней секунды, верила, что он придет и скажет, не выходи, я тебя люблю. Я же говорю, что мои фантазии меня до добра никогда не доводили. Я помню слова своей бабушки. У неё очень не простая история любви, для меня дедушка пример образцового семьянина, порядочного мужа и отца. Её мама умерла ,а отец женился снова, соответственно дети ему были не нужны, обуза как он говорил. Дедушка был старшее её и она выходила замуж не по любви. Он был обычный парень, не красивый, не богатый, но он так её любил. Он забрал её сестру и воспитывал как дочь, к сожалению девочка умерла. Всю жизнь он терпел её своенравный характер, уберегал её от бед, в принципе она была счастливой женщиной, так как он для неё и двух дочерей делал всё, они не в чем не нуждались. Я помню его заботливым, молчаливым, он никогда на неё не повышал голос, она же была бестия. Как-то я спросила у неё ты любишь дедушку, на что она ответила:- Стерпится-слюбится. Но когда его не стало, я повторила этот вопрос еще раз. Ответ был совсем другим. Когда ты теряешь близкого человека, ты осознаешь, кем он для тебя был и как дорог он тебе. После его смерти, она быстро ушла за ним. И каждый день я слышала, как она говорила:- хочу к Саше, без него я жить не хочу. Что бы не говорила моя бабушка, я знаю точно, что они любили друг-друга, своей особенной любовью. Но, если вернуться к моему браку, то я не стерпела и не полюбила. Я благодарна этому человеку за прекрасную дочь. Больше меня ничего с ним не связывает. Он критиковал меня по любому поводу, то не так мою полы, не так готовлю, не так глажу ему рубашки. Да мне 21 год, я никогда не жила с мужчиной, конечно я научусь, но не сразу же. Я видела постоянные пьянки, он не мог посидеть с ребенком. Он не был нацелен на семейную жизнь. Когда произошел случай с предательством подруги и человека который мне был дорог, я находилась в браке. Тот поворот сломал меня. Мне впервые в жизни было всё равно на всех. На мужа, ребёнка, себя. Единственное утешение было это сигареты и алкоголь. Я хотела унять боль, а она была еще сильнее. В те моменты жизни я совершала необдуманные поступки. Меня затягивало в воронку а я даже не пыталась выбраться наружу. Я знала, что муж мне изменяет, что при друзьях он обсуждает нашу интимную жизнь, что меня унижает, спит с моими знакомыми, это так было мерзко. Это был еще один в жизни удар, я знала, что никому не нужна, единственным кто спас меня, был отец, который сказал :- Что ты делаешь со своей жизнью? Иногда в минуты просветления он глаголил истину. Когда человек морально умирает, он хочет опуститься на самое дно. У него нет интересов, его ничего не радует. Он просто живой труп. А как жить? Ты живешь под одной крышей и делишь постель с мужем ,а он тебя поливает грязью, он унижает твоё женское начало. Это не боль, это хуже. Я не Ангел, но я не заслуживала такого отношения к себе. Это хуже чем измена, он меня перед всеми выставлял на посмешище. А как «подруга» могла это допустить? Почему она позволила говорить обо мне гадости, почему она принимала его у себя и оставляла? Когда я спросила ее ты с моими мужем тоже спала? Она ответила, что тебе лучше ничего не знать. Просто стереть его из памяти и никогда не пытаться узнать правду. Я не знаю, что произошло с сознанием, но я сказала хватит так жить и губить себя. Ты или поднимаешься со дна или становишься как твой отец. Я как птица феникс воскресла. Я похоронила отца, я нашла работу и приняла решение начать жить заново. Никому не говоря я подала на развод и с того момента жизнь изменилась. Той кем я была тогда, я не стану, я не хочу падать на дно. Там нет ничего хорошего. Наверное этот урок в моей жизни был самым тяжелым. Именно в этот момент я потеряла веру в мужчинах. Я поняла одно, что мужчины любят только себя. Они предадут семью с легкостью. Они оскорбят женщину и выставят её голой перед всеми. А её будут унижать и насмехаться и никто не придет и не защитит дочь, сестру. Это слишком жестокий урок в моей жизни.
Благодаря таким жизненным испытаниям в мою жизнь пришел человек, который показал, что есть Любовь на самом деле. Я очень благодарна Богу и судьбе за то, что он был в моей жизни. Четыре года были самыми насыщенными, яркими и красочными. Этот человек раскрыл меня как женщину. Каждый день он распутывал клубок и внушал, что я достойна лучшего. Он знал все мои слабости и знал все мои сильные стороны личности. Я благодарна ему, за то, что он показал как надо любить человека. Он своим внутреннем миром, открыл совершенно другой мир мужчин. Которые никогда не предают, для которых женщина это прежде всего мать. Он подарил мне минуты истинного счастья. Я научилась жить в радуге, я поняла, что любовь может быть без боли. Он раскрыл мои таланты. Он учил меня с нуля быть человеком. Он показал, что я хрупкая, ранимая ,что я заслуживаю большего. Этот человек за четыре года мог изменить всю мою вселенную. Именно к таким людям надо стремиться, черпать знания, развиваться духовно и раскрывать свои способности. Любил ли он меня? Скорее всего именно он и любил меня. Пусть своею особенной, странной любовью. Спасибо тебе, за то ,что ты изменил мой мир. В этом году мне стало известно ,что этого человека больше нет. Это огромная утрата и потеря. Но, для меня Ты жив! Ты в сердце и навсегда. И если вы спросите любила ли я? Ответ очевиден.
После такой яркой вспышки меня удивить очень трудно. Но я нашла силы продолжить поиск любви. И я думала ,что я нашла, обрела её. Все кричали, красивая пара, вы будете вместе. Но я снова потерпела фиаско ,т.к. на горизонте был опять кто-то третий. Так же было поливание грязью, вранье, обманы. Я отпустила, я посчитала нужным оставить человека в покое. Пока он сам не осознает, что любовь это счастье, он не построит отношения. На то человек и есть ,что должна сам принять решение. Всё в руках самого человека. Только он сам знает ,что ему нужно для счастья.
В моей жизни очень много странных таинственных знаков. В мою жизнь входят люди которые меня удивляли и которые до сих пор вносят что-то светлое, теплое и родное. Это люди праздники. Вроде бы мы не вместе и у нас нет отношений, но с другой стороны это что-то необычное. Ты не знаешь ,что можно ожидать от них. Человек который меня понимает, принимает меня такой, какая я есть. Он какой-то другой, не похожий на других мужчин. Возможно я снова себе фантазирую. Он умеет удивлять , он умеет как-то всё так завернуть и превратить встречу в сказку. Я не хочу больше ничего планировать, фантазировать я хочу жить. На каждом жизненном этапе мне встречались те люди ,с которыми нам было по пути. Которые сделали вклад в мою жизнь или я в их, они уходили. Каждому человеку ,который был в моей жизни ,я хочу сказать спасибо.
Подведя итог я вынесла много уроков из жизни. Как бы жизнь тебя не била, и чтобы не происходило, надо идти вперед и жить. Жить не смотря на вьюги, на тяжелые обстоятельства. И самое главное надо научиться прощать. Я хочу все прожитые годы оставить позади. Это огромный жизненный опыт и багаж знаний. Я по прежнему верю в чудо, в любовь и я знаю, что я обрету то, что так долго ищу. Я хочу чтобы следующие годы мне приносили радость и счастье. Я очень рада ,что на своем жизненном пути встречаю людей и судьбы, которые меня меняют к лучшему. И всё-таки я останусь верной своей мечте я хочу в старости обрести дом у моря, писать и жить, зная , что прожила эту жить не зря.
2017г