В рамках проекта " О чем речь.2"
( Женщинам после пятидесяти посвящается!;)
Я никогда возраста не боялась. Нет, не так. Я долго его не боялась. И возраст свой никогда не скрывала. Возможно, потому что всегда выглядела немного моложе. Я долго считала, что у меня еще впереди много интересного.
А потом вдруг как-то в один момент осознала, что я уже с ярмарки. Да, с кренделями и новыми нарядами. Но с ярмарки. И лихо так качу, с ветерком и песнями.
Моя юность и молодость пришлись на пору тотального ничегонета. Жизнь была простой и понятной и складывалась из очень обычных вещей. Я варила сыр из творога, виртуозно крутила котлеты из перемороженного минтая, шила себе и дочке платья по выкройкам из журнала "Бурда". Платье моей дочери рассматривали в садике, как произведение искусства. Слава богу, что не смотрели изнанку! Моя огромная увлеченность разумным, добрым и вечным была столь огромна, что весь отпуск я делала своими руками наглядные пособия для следующего учебного года. Я покупала подарки своим ученикам и писала им все лето письма. Это было глубинное и всеобъемлющее счастье.
Муж , заняв денег, купил мне по великому блату шубу из рыси . Я чувствовала себя первой красавицей. Свекровь отдала талоны в магазин "Ленвест" и я купила там себе красные сапоги! А потом красную шляпу! Свекровь полюбовалась на эту совершенную красоту и презентовала красные перчатки из тончайшей лайки! Ну это было так круто-круто: целое действо, многоактовый спектакль.
Сейчас я могу купить себе любой наряд, который мне понравился. Не покупаю. С вещами у меня давно все очень просто. Если мне нужно пальто или платье, я просто иду в торговый центр и покупаю. Вещь меня ждет буквально в первом магазине. Если же я прошла два этажа и даже ничего не примерила, мне не нужно платье. У меня внутри есть проблема, которую я не хочу решать. Я ее хочу прикрыть новым платьем, чтобы временно не видеть.
Я помню первую измену мужа. Было очень больно. Я помню первую измену мужу. Было еще больнее… Потому как сразу возник вопрос: зачем мы вместе? Не хватило ни такта, ни терпения, ни мудрости это все разрулить. Нет, я не жалею о том, что мы расстались. Но за многие свои действия мне стыдно. За некоторые очень стыдно.
Я долго себя не прощала за свои неправильности. А сейчас простила. Ну вот такой вот опыт я себе выбрала. Не самый легкий. И не самый красивый. Если бы можно было что-то поменять, я б поменяла.
Сейчас я стала очень внутренне свободной. Я поняла, что как минимум две трети я уже прошла в этом квесте. Осталось меньше, поэтому надо поспешить насытиться днями. Я как-то быстро успела сделать все традиционное, что требует наш социум от женщины. Рано вышла замуж, рано родила детей.
Мне очень нравится быть бабушкой. Это офигенно! Когда ты мама, у тебя так много обязанностей и ответственности. И ты все время куда-то спешишь. А бабушка нужна для того, чтобы сначала все пятки перецеловать, потом до хрипоты перепеть весь репертуар Александра Яковлевича под требовательное «исё пой!». И под закрытие хитрого глаза продекламировать все, что помню наизусть. А помню я много:из Евтушенко, Ахмадуллиной, Рождественского. Еще бы мне не помнить: у нас с мужем в гостях всегда был коронный номер- читать стихи на два голоса. Бабушка- это удовольствие и радость. А со всем остальным пусть разбираются родители.
Но как ценно, что очень взрослые дети не рассматривают меня именно как няньку своим детям. Не так давно я решила поменять квартиру и переехать ближе к семье дочери. И было гордо услышать: " Неужели ты будешь жить рядом и я смогу к тебе просто ЗАЙТИ! Вот просто забежать на пять-десять минут. Сказка!" Похоже, у меня получилось стать дочери подругой.
А Санька вдруг начал называть меня Галя. Просто Галя. Никто не учил. И Ирино "бабушка" он презрительно поправляет: " Баба- неть! Галя!" Я с невероятным удовольствием наблюдаю, как быстро он развивается. Как в свои два года ярко подтверждает свою принадлежность к царскому знаку Льва. Вчера, поскандалив с врачом в поликлинике, гордо и с достоинством изрек на прощание: « Доктор, пока!»
Недавно родился еще один внук, у сына с невесткой- Скорпиончик Жорик! С ним мы пока мало знакомы. Жизнь продолжается: кто-то с ярмарки, а кто-то только запрягает.
Старшая внучка Ирочка совсем взрослая. Она учится во втором классе и увлеченно занимается тхеквондо. С ней мы обсуждаем очень серьезные темы. Ну, к примеру, почему это Санька мне тоже любимый, а не только она одна? И что- Жорик ТОЖЕ, как она?! Быть не может! Но я же любимее! Как нет?! Тогда : пойду обижусь!
Мы говорим о любви. Стоит ли любить мальчика, если он целуется сразу с двумя девочками. И почему мальчики писают не так, как девочки. И все у них там другое, да еще и шевелится!
У меня появилось ощущение золотой середины, равноценное сочетание нового и давно устоявшегося. Вдруг захотелось делать красивый маникюр! Нет, без стразов и рисунков! Чаще френч, А иногда что-то совсем яркое. Сегодня Верочка уговорила нарисовать снежинки на безымянных пальцах!
А стригусь я все в том же дорогом салоне, что и десять лет назад. Потому как на качество стрижки влияет не только уникальное мастерство стилиста, но и наша с ним многолетняя дружба. Он ровесник моей дочери, называет меня Галочкой и говорит, что, щелкая ножницами над моей головой, он чувствует себя великим творцом! А вот прям еще полчаса назад был просто крепким ремесленником.
Я чувствую себя человеком, сдавшим экзамены. Теперь можно расслабиться и не слушать тиканье часиков. Мне не нужно выходить замуж, не нужно рожать детей, не нужно бояться ошибки в выборе профессии. Я знаю, что я никогда не ошибаюсь. То, что меня сейчас вдохновляет, это и есть самое нужное и важное в моей жизни. Вот проект « О чем речь-2» великолепной Наташи://vk.com/konditer_slov . Сложно, напряженно, в рамках, но интересно до дрожи в мозгах и кончиках пальцев!
Мне нравится мой возраст. Пускай появились морщинки. Я не буду с ними бороться. Это дневник моей жизни. Они напоминают мне о самых важных моментах. Вот эта появилась, когда сын-подросток попал в милицию. А вот эта, когда мужчина, которого я любила больше жизни, сказал, что совершенно ко мне равнодушен. Вот эта, когда умерла мама, а вот эта, когда я узнала, что отца в этом мире нет уже целый месяц…
Да, я хочу нравиться. Себе. Чтобы подходить к зеркалу и не шарахаться от него. Я подхожу и рассматриваю себя новую. Привыкаю. Принимаю. Долюбливаю. Залюбливаю. Я смотрю с интересом на мужчин. Без ожидания и претензии. А ну-ка, что в вас есть еще такого, что я про вас не знаю?! Да, мое сердце совершенно свободно. Хочешь, чтобы оно стало твоим? Ты рисковый парень! Справишься со скоростями моего сердца?!
Я всегда так стремилась быть неодна. Я плавилась от нежности, когда я поднималась на свой этаж и открывала дверь квартиры. Там были МОИ и нас так было много. Долго было много. В этом множестве я совсем забыла, какая я сама. Одна. Отдельная ото всех. Сейчас мне невыносимо комфортно от своего единения с собой. Аж слезы наворачиваются: а вдруг это неправда? А вдруг мне нельзя одной? Вдруг я не имею права быть у себя? Я же подруга, сестра, мама, бабушка. Ну и далее по списку...
Мне нравится брать чашку там, где я поставила. И, насыпая кофе в турку знать, что в холодильнике есть кусочек любимого сулугуни. Его никто не заточил вечером под сладкий чай. Это не от жадности. Это от какой-то неведанной ранее размеренности. Но вот засада: я до сих пор не умею готовить маленькими порциями! Я всю жизнь готовила на большую семью. Я все еще не перестроилась в сберегающий силы, время и деньги режим!
Наступает шикарный период, когда спешить вредно. Период созерцания. А я все еще ловлю себя на мысли, что размеренность - всего лишь тупое безделье! Я всю жизнь прожила в очень активном режиме. И, просыпаясь, пытаюсь катапультой выбросить себя из теплого уюта кровати идиотским : вставай, нас ждут великие дела! Даже если у меня впереди совершенно свободный день.
Я полюбила любоваться … женщинами. Смотрю: ну какая же красотка идет! Не идет, а награждает собой всех, кто ее увидел. Дарит себя миру! Девушка - государственная премия, девушка- джек-пот! Смотрю и думаю, что закажу себе в следующей жизни что-нить подобное. Буду охренительной красоткой, сводящей всех вокруг с ума. Мечтаю, как Тося Кислицина из киношной классики. А потом вдруг: неее, это же такое искушение! Как с ним справляться? Тут же ответ: а ты пока посовершенствуй свои душевные качества, глядишь и не искусят тебя!
О чем мечтаю, куда стремлюсь? А нет никаких глобальных мечт и целей! Вот сейчас все мои дела с переездами завершатся, обживусь и обуючусь, наряжу елку новогоднюю. Жизнь удивительно прекрасна и проста, когда начинаешь ее замечать.
Год идет к концу. Впереди- новый апрель! Я буду жить с удовольствием и готовиться к весне, чтобы встретить ее новой красотой. Другой. Куплю себе апрельский палантин и буду женщина-весна: обманчивая и многообещающая.
Я могу быть любой. Я себе это разрешила...
P.S. А великолепная ://vk.com/konditer_slov сделала нам всем шикарный подарок: готовится к изданию книжка наших новелл.