Вот уже год как я ношу на себе статус любовницы.
Не знаю, хвастаться ли этой короной или спрятать ее подальше от людских глаз. Мнение на этот счет у всех разное. Я в своей жизни, будучи замужем, всегда имела любовников. Иначе бы не вынесла долгих лет семейной жизни с человеком, постоянно унижающим мое достоинство, и сложила бы свою голову задолго до побега от него. Мне выпала роль мамочки для никогда не повзрослевшего мальчика, и пришлось долгое время быть хорошей девочкой для всех окружающих. И эта роль долго игралась при помощи поддержки других мужчин со стороны. Но хочу заметить, что они были свободными, не семейными. И каждый раз, если наступало время и они пытались построить отношения с другими женщинами, чтобы создать семью, я прерывала отношения. Мне и в голову никогда не приходило, что я когда-нибудь и сама стану свободной. Всегда думала, что быть женой для меня будет пожизненным крестом, ведь все так живут. А мои любовники, почему-то, после попыток перенастроить свою жизнь, опять возвращались ко мне. И эти отношения длились годами. Наверное, мы давали друг другу в то время именно то, что было нужно. И вот произошел драматический поворот в моей жизни. Семья просто изжила себя по той простой причине, что вырос общий ребенок, и оставаться рядом двум несчастливым людям стало просто нелогично. Исчезла причина, которую называют “ради”, когда что-то делают поневоле: живут ради детей, ради общей жилплощади, ради прожитых вместе лет.
Наверное, рассказывать о своих не очень правильных моральных принципах, которые наверняка вызовут негативную реакцию у правильных супругов, совсем неэтично. Но меня всегда больше интересовал вопрос как выжить в браке, и почему так несправедливо все в нем устроено. По молодости лет все негласные правила супружества не вызывали сомнения, даже больше - были неусомнительной инструкцией поведения мужа и жены. Ведь с малых лет мы впитывали в себя семейную модель своих родителей, где папа был главным, а мама всегда подчинялась. То, что наши папы не были подарками мамам, мы и не догадывались, если мамы были настоящими всепрощающими женами, какими их воспитали их суровые мамы. А было ли время у наших мам в те времена думать о себе, и были ли у них условия выжить самостоятельно с детьми на руках и с “некуда пойти жить”, случись в семье конфликт? Как ни странно, именно эти факторы и меня держали в браке больше двадцати лет. Но какими годами они были! Не хочу повторяться, у меня много на эту тему написано.
После того, как я порушила все общепринятые инструкции существования брака и двинулась на поиски неизведанного, жизнь меня очень хорошо и много раз встряхивала. Наверное, для того, чтоб я каждый раз сомневалась в правильности своего решения. Она как будто намеренно преподносила мне такие ситуации, в которых было и страшно, и одиноко, и непонятно, почему все сыпалось мне на голову именно тогда, когда пришло опьянительное состояние свободы. Все это были неслучайные ситуации, предлагающие мне делать выводы и сомневаться или не сомневаться в том, что я уже натворила.
Сказать честно, пожалела ли я об этом? Ни разу!
Я уже не представляла себя в оковах вечно играющей роль несчастной жены. И могла ли зарубцеваться та душевная рана у человека, от которого попросту сбежала жена? Даже прими он меня обратно, одно мое присутствие каждый день напоминало бы ему о тех страшных днях моего побега. Нет уж, я просто помогла ему расчистить местечко для другой женщины, с которой он (я очень надеюсь!) обрел настоящее счастье.
Люди не меняются, на мой взгляд, просто они делают ошибки, встречая не своих партнеров и вступая с ними в отношения, тем более - в брак. Именно через эти ошибки прошли и мы. И теперь, оглядываясь на несколько лет назад, наша жизнь в те времена вспоминается как одна из глав большой и мудрой книги под названием “Опыт”.
Вернусь к теме любовницы.
Не скажу, что почти десять лет свободной жизни были сплошным наслаждением. Как раз наоборот, пришлось расхлебывать последствия от своего опрометчивого поступка, попросту говоря, начать все с нуля и в другом месте. Начиная все при таком раскладе вещей, все силы были брошены на строительство нового гнезда. И если бы только. Когда руки-ноги-голова, слава Богу, на месте и здоровье не подводит, это банально и получилось само собой. Сложнее с финансовой кабалой, которая тянулась из прошлой жизни. И, кстати, которая была одной из самой важных причин завершения нашего брака. Мой бывший муж никогда не задумывался о “дождливых днях” и жил в свое удовольствие. Вот эти удовольствия и отразились на моих кредитных картах, которые я автоматом унесла с собой. И которые обросли процентами. Медленно, со скрипом, а иногда и благодаря подаркам судьбы от нового бизнеса, почти всю задолженность удалось закрыть. Нет надобности говорить, что мыслей о возможном спутнике и помощнике разгребать то, что сама наворотила, не мелькало. Не приходило даже в голову, что придет какой-то добрый дяденька и полюбит меня, такую смелую и гордую принцессу на бобах.
Ведь, по большому счету, кого ищут мужчины среднего возраста? Тут бы я отправила интересующихся этим вопросом в мой рассказ “Латентная Проституция”. Не знаю наверняка, но догадываюсь почему он оказался самым популярным из всех моих публикаций. И притягательное слово в нем не “проституция”, а, скорее всего, непонятный смысл слова “латентная”. Вот-вот, поняв смысл того, каких женщин хочется мужчинам одиноким, я вдруг ответила вниманием на весточку от человека женатого.
Я уверена в том, что женатый человек, который честно выкладывает все свои карты в самом начале общения, заслуживает уважения. Не особо уверена я была в себе в самом начале, нарушая свое табу по поводу вторжения в чужие семьи. Когда-то я сама позволяла другим мужчинам вторгаться в свою, но тогда я считала это единственным средством сохранения своего брака, который оказался неудачным с самих первых дней.
При нашей первой встрече, услышав историю моего нового знакомого, я вдруг ощутила себя по ту сторону стола, который в тот момент был покрыт очень красивым букетом роз.
Изначально меня подкупили его грамотные и очень вежливые сообщения. Не особо навязчивые и откровенные, но привлекающие к себе внимание. Чувствовалось, что пишет их человек грамотный и воспитанный. И при первой встрече все мои предположения подтвердились. Он вырос в семье известного в Советском Союзе академика-математика и впитал в себя материнское филологическое образование. Ведь с молоком матери и генами отца не мог не получиться замечательный человек.
Это было первое впечатление и вытекающее из него разочарование, потому что он заведомо был чужим мужем. Мне тогда и в голову не приходило, что судьба может подкинуть нам с ним такой подарок, который называется “родство душ”. Это когда у людей оказываются общими не только культура, которую они принесли с собой в чужую страну, но и взгляды на очень многие жизненные аспекты. Он рассказывал мне про свое детство, а мне казалось, что мы с ним из одной песочницы, хотя и выросли в разных местах бывшего Союза. Я затронула тему о только что ушедшем двоюродном брате, загубившим свою жизнь алкоголем, оказалось, что его семья прошла очень похожие испытания с его старшим братом. К счастью, он сумел выбраться из этого болота и победить зеленого змея не без помощи любящей его семьи.
А когда он затронул тему выживания в браке с часто повторяющимся словом “ради”, мне все стало очень близко и понятно. Я будто вернулась на несколько лет назад в свою драму и поняла, что для чего-то судьба нас свела. Может, чтобы я поделилась своим опытом и помогла ему разобраться в своей семейной саге. А, может, просто быть рядом до тех пор, пока ему нужен человек, который поймет и поддержит его, потому что родственные души не встречаются каждый день. И нужно это беречь, невзирая на тот факт, что наши отношения идут вразрез с общественной моралью. А кто выдумал эту мораль?!
Прошло еще полгода.
Наверное, моя интуиция становится все более взрослой и все чаще не подводит меня. Мое предположение, что для чего-то судьба нас свела, оказалось верным. Кто бы мог подумать, что он решится на серьзный шаг и так скоро! Возможно, события так сложились, и его не остановили эти “ради”. Может, и наши отношения дали ему толчок, и он начал бракоразводный процесс. Хотя он часто говорит о том, что у них с женой были разные взгляды на религию и дети оказались втянуты в секту, основной причиной, на мой взгляд, стало взаимное неуважение друг к другу. Не хочу вдаваться в подробности развала очередной семьи, тем более, что у каждого при этом есть своя правда. Мое повествование немного о другом. О роли любовницы.
Конечно же такой решительный шаг не мог не встретить жестокого сопротивления со стороны жены. Человек, проживший в комфортных условиях, не думая о том, каким трудом добываются средства на хорошую жизнь, в одночасье начинает понимать, что из-под ног уходит твердая почва. Добровольно с такой жизнью расставаться не хочет никто. Включается инстинкт самосохранения, и в ход идут миллионы интриг. Не хочется смириться с тем, что такой всегда порядочный семьянин и отец вдруг вышел из-под контроля. Наступает момент, когда одни не могут, а другие больше не хотят продолжать такую жизнь и, как нас учили в школе, происходит революция. Только революция обычно случается в эмоциональном порыве, а план выживания после обретенной свободы чаще всего не работает. Так было во все времена.
Правда жизни в том, что после революции еще какое-то время продолжают рулить эмоции, и человек под их влиянием хаотично начинает устраивать свою новую жизнь. Чаще всего он руководствуется местью и желанием доказать, что он всем покажет как один сможет это сделать. Да не тут-то было!
С одной стороны коварная жена не дает покоя и строит козни, вовлекая и детей, и угрозы раздеть до нитки. С другой - бесконечные расходы на новое жилье, приличную мебель и шикарную машину, чтоб не думали, что он какой-то неудачник. А сколько придется отдать алчным адвокатам, которые только и наживаются на чужой беде! К чему я веду? К роли любовницы в этом процессе. Она оказывается вовлеченной в него не меньше разводящихся. И тут приходит мысль: а зачем нужно было связываться с женатым мужчиной? Не она ли косвенно повлияла на начало этого процесса, и что в итоге грозит ей?
У меня поначалу было достаточно моральных сил для поддержки любимого, который первое время не мог ни о чем, кроме интриг жены, говорить. Месяца через два все стало понемногу затихать. Его намерения развестись укрепились, и первое заседание суда вынесло решение о справедливом опекунстве над детьми. Появилась другая проблема.
Целый год наших теплых отношений прошел в абсолютном взаимопонимании. Мне было приятно чувствовать себя любимой женщиной, тем более, что он сам несколько раз повторял свой приницип: настоящий мужчина не может иметь любовницу, если не в состоянии ее обеспечить. Я в принципе отвыкла, что мне кто-то помогает. Сама почти десять лет веду свой бизнес, и ни на кого никогда не рассчитывала. Его помощь оказалась тем более приятной, и я к ней начала привыкать. Все изменилось с момента его ухода из семьи. Холодным рассудком это можно понять. И я долго понимала и принимала. Для чего ж тогда любовницы существуют: чтоб и в горе, и в радости быть утехой любимим, не так ли? Но со временем отсутствие его приятных подарков стало ощутимым. И не только в финансовом плане. Быть подушкой-подружкой до какой-то степени приятно и почетно, но однажды приходит осознание, что игра идет в одни ворота. Конечно, понятно, что иного ожидать нельзя от человека, разом перевернувшего привычный устой своей жизни. У кого что болит, тот о том и говорит. Но как же наши отношения? Как долго женщина, которую попросту используют для слива негатива, может продолжать быть опорой и отмахиваться от осколоков его разрушающейся семьи? Ведь всякие отношения требуют внимания, тепла и заботы. Всякий цветок, посаженный в почву, нужно иногда поливать. Сливая на меня тонны негатива, можно было меня иногда и поощрять каким-то призом. Да многого я и не ждала. Давала ему время и продолжала понимать до одного момента.
Наши встречи продолжались как обычно раз в неделю. Как-то мы встретились в ресторане. Под конец обеда он начал рассуждать о том, как они с женой спорят над покупкой машины для старшей дочери. Хоть она и старшая, но ей всего шестнадцать лет. Из-за того, что отец долго не соглашался покупать машину, дочь практически перестала идти на контакт. Конечно, масло в огонь подливала мать, внушая девчонке, что папа ее совсем не любит. Бросил вот их всех, да еще условия ставит. Его природная доброта сыграла свою роль, и он поддался. Когда я услышала об этом, у меня пропал дар речи, меня просто захлестнула обида. Еще раз повторюсь, я приняла ситуацию и продолжала быть понимающей женщиной, но это событие вдруг показалось мне ужасно унизительным. Мне попросту показали, что мое место в списке приоритетов самое крайнее. С дочкой же нужно налаживать отношения, и машину ей нужно не просто какую-то на первое время, а новую, белую ВМW. Да, конечно, с этим не поспоришь.
Впервые за все время наших отношений у меня не выдержали нервы. Я ведь тоже женщина, а не железная леди. Он опешил от моей реакции, глядя на град моих слез. А я не могла толком разговаривать, хотя между делом все-таки сказала, что так дело не пойдет. В моем понимании, все-таки, и любовница имеет право на достоинство. Или я неправа? Может быть любовницей уже недостойно? Но я до того момента считала, что разные бывают в жизни ситуации, и могут случаться судьбоносные встречи. Ведь немало в жизни бывает случаев, когда несвободные люди находят друг друга и строят новые семьи.
Этот случай стал первым для нас с ним звоночком-сигналом о том, что не может все крутиться только вокруг его развода. Что нельзя пускать в свободное плаванье отношения, которые ценились с обеих сторон, и которые, возможно, укрепили его уверенность в себе. У меня никогда не было намерений повлиять на его семейное положение. Просто интуитивно мне с самого начала казалось, что мы можем стать хорошей парой и построить отношения, основанные на взаимоуважении. Я даже не идеализировала их и не мечтала о неземной любви. С возрастом, хотя и хочется верить в нее, разум доминирует. И вот мой разум взбунтовался, когда понял, что у моего любимого не особо хватает места в его воспаленном разуме для меня. Конечно же, я в тот момент взяла себя в руки, успокоилась и уехала домой. Только, раз уж наша ваза отношений дала первую трещинку, долго ждать драматического разрешения ситуации не пришлось. Как ни странно, в таких ситуациях все развивается стремительно, и события не заставляют себя ждать.
Буквально через несколько дней после нашей встречи в ресторане он прислал мне искреннее письмо с извинениями и желанием начать новую жизнь. Его жизнь итак уже пошла по новому руслу, но он имел ввиду наши отношения. В беспрерывном перетягивании каната с женой, в страхе потерять любовь и доверие детей, он не мог себя настраивать на что-то еще. Любимая женщина как бы сама должна набраться терпения и пережить этот период времени. Только любимые женщины бывают разные. Некоторые ставят себе цель заполучить мужчину, даже если им приходится прижать свои хвостики и терпеть весь шквал его разборок с женой. Некоторым это не составляет труда, если у них крепкие нервы. Мне же вдруг все это смертельно надоело. Всему есть предел. И на его письмо с намерениями начать жить для себя, а вернее, для нас, я ответила скептически, чем обидела его. Наверное, я была немного неправа, но мое терпение начало давать сбои. И тут я попадаю в непредвиденную ситуацию. Я оказываюсь недалеко от его офиса в довольно позднее вечернее время посреди улицы с заглохшим двигателем своей машины. Конечно, у меня есть вариант позвонить в спасательную службу, но я вдруг решаю позвонить ему, хотя бы потому, что он все еще считается моим мужчиной. Он практически через десять минут приезжает и берет ситуацию в свои руки. В принципе, этот случай происходит неслучайно, как бы давая нам возможность пройти экзамен на прочность наших пошатнувшихся отношений. Он договаривается с этой службой сам, эвакуатор отвозит мою машину к его надежному механику на ночь, а мы едем к нему домой. Все сработало просто отлично!
У меня были планы поехать в поход на природу на пару дней, но неожиданная поломка машины повернула все в совершенно другую сторону. Мой любимый, казалось, даже обрадовался возможности приютить меня у себя. Был только один момент, который нужно было вместе обсудить. У него была назначена встреча с детьми на следующий день. Он обычно их забирал из школы и развлекал половину дня. Для того, чтобы избежать неприятных столкновений, он попросил меня погулять некоторое время. Мне это было абсолютно необременительно. Следующий день выдался солнечным, и я решила побаловать себя пикником в парке. Каких-то три-четыре часа я могла себя занять без проблем. Да и выбора у меня особо не было, я ведь оказалась в этой ситуации неожиданно. И его вины в этом тоже не было.
Да, не было до тех пор, пока мой пикник не затянулся на семь часов. Вначале он виновато оправдывался, что дети решили после ресторана навестить его новое жилье и поиграть в какие-то игры. Никакого подвоха в этом я вначале не приметила. Должны же дети провести с отцом время, чтобы компенсировать его отсутствие дома. Меня озадачила его озабоченная фраза позже, что дети, похоже, никуда не собираются. И в игры они поиграли, и телевизор все вместе посмотрели, и от безделья уже уставились в потолок, но упрямо никуда не хотели идти. Возможно, их мать дала задание узнать во что бы то ни стало не придет ли к вечеру папина новая женщина. Это было похоже на правду, потому что в предыдущие такие встречи она строго наказывала возвращать детей домой до семи часов вечера. В тот день часы зашкаливали за после десяти, но ничего не происходило.
Я, конечно, находила себе одно занятие за другим, терпеливо ожидая приглашения вернуться в квартиру, но его все не было, и не было. Своим трезвым и терпеливым разумом я понимала, что оказалась в заложницах у ситуации. У меня не было возможности сесть и уехать, без своей отремонтированной машины это было невозможно. Где-то к часам девяти что-то щелкнуло в моем терпении, и я написала ему, не издеваются ли они все надо мной. И что не бездомная же я собака, чтобы по улицам шататься по ночам. Ответ от него пришел несразу. Потом он мне пояснил, что не мог ничего поделать, хотя слышал звук пришедшего сообщения. Дочки ведь были рядом, спасло его только то, что они устало улеглись на кровать и продолжали никуда не торопиться. Он мне написал, что постарается что-то сделать, чтобы уговорить их поехать домой. Меня поразило то, что мой мужчина, который так долго доказывал это, вдруг спасовал перед любимимы чадами. Это выглядело примерно так: любимая женщина все поймет, потерпит еще часок-другой, а детям никак не объяснишь, что им пора домой. Вдруг они больше не захотят навестить отца и дадут матери козырь, что папа их практически выгнал?
Абсурд набирал обороты. В какой-то момент я начала понимать, что при всей своей временной зависимости от него на данный момент глотать такое отношение к себе будет просто глупо. Не настолько я была зависима от этого мужчины, чтобы ждать, когда он поставит меня на правильную позицию в списке своих приоритетов.
В дом я попала в половине одиннадцатого, когда он их повез к матери. Вернувшись, он не особо торопился извиняться. Вместо этого сказал, что ужасно проголодался и хорошо было бы напиться. Я решила ничего не устраивать на ночь глядя, хотя бы потому, что утро вечера мудренее. Он вяло оправдывался, рассказывая как ему пришлось нелегко, и поведал свои предположения, почему так себя повели его дети. Я сказала, что ничего страшного, все позади, и на том наш вечер закончился. Тем более странным мне показалось начало следующего дня.
Пока я готовила завтрак, размышляя как бы мне протянуть в его доме до того, как будет готова машина, он вдруг начал предъявлять мне претензии. Основной темой оказалось мое недовольство тем, что он перестал мне помогать. Признаться, я ни разу не высказала это открыто, никогда не просила его о помощи, включая текущую ситуацию с машиной. Он в самом начале уверил, что ремонт оплатит сам. Конечно, мне было приятно тогда, и все бы могло разрешиться без осложнений, если бы не случай прошедшего дня. Как-то странно все повернулось, что вместо, казалось бы, логичных извинений за произошедшее, он начал перечислять свои проблемы и говорить, что я оказалась не лучше жены и других окружающих, которые пытались добить несчастного человека, попавшего в трудную жизненную ситуацию.
В его речи была доля правды. Ему на самом деле приходилось уворачиваться от многих неприятностей, которые (очень было на то похоже!) создавались его женой. Его сотрудники в бизнесе начали себя вести неадекватно, хотя их можно было понять. Они боялись за свои рабочие места. А жена провоцировала разные ситуации в офисе, не стесняясь их присутствия. Тут же начал действовать ему на нервы, как бы испытывая его на прочность, основной клиент. Логика всей его тирады вела к тому, что уж от кого-кого, а от меня он не ожидал такой неблагодарности. Он практически лежал упавший, а все пытались его пнуть и сделать больнее. Включая и меня.
Странно, что я попала в этот список, даже не попав в другой, с приоритетами.
Я ловлю себя на том, что в очередной раз описываю ситуацию, в которой оказываюсь обвиняемой. Это же очевидно, что лучшее средство защиты - нападение. Конечно, я не могу всегда быть белой и пушистой, у меня ведь могут быть свои печали и трудности. На тот момент я не знала как реагировать. Его неожиданный выпад против меня был совсем ему не свойственнен. Он был настолько хорошо воспитан и больше уступал в некоторых ситуациях, когда у нас случались недомолвки, что мне было странно видеть его в роли обвинителя. Даже трудно вспомнить, если у нас бывали такие разборки до того дня, чтобы мы оставались обиженными друг на друга. У нас с ним очень похожие характеры, и всегда нам хотелось сохранять добрые отношения. Видимо, в то утро у него чаша с обидами переполнилась. Я не уверена, что доля обид, причиненных ему мной, была существенной. Просто именно я оказалась под рукой. Незря говорят, что мужчины больше любят стерв. Доброе отношение дает возможность привыкать к нему и переставать его ценить. Со стервой лишний раз не захочется связываться, а добрый человек ведь все примет и простит.
На тот момент мне что-то расхотелось прощать. Все хорошее обесценивается, когда к тебе появляется отношение пренебрежения. В конце концов, даже при сложившейся трудной ситуации, чем я хуже других женщин, ожидающих простого доброго слова от своего любящего мужчины? Или любовницы не женщины?
К концу завтрака, который прошел в полном молчании после его сумбурной речи, позвонил механик и сообщил, что моя машина готова. Я тут же предложила, что оплачу ремонт сама, но он настоял на помощи. Не могу сказать, что он был непорядочным, свои слова всегда держал. На том мы с ним и расстались. Каждый поехал в свою сторону, по-своему шокированный произошедшим.
Я направилась к друзьям в пустыню. По дороге заехала в казино и, как утешительный приз за перенесенные обиды, выиграла немного денег. На душе было, конечно, скверно. Вспоминались наши чудесные встречи, тепло и забота друг о друге, которые длились больше года, его красивые миндалевидные глаза с пушистыми ресницами. На него никогда нельзя было долго обижаться, потому что он умел просто и искренне поправить любую ситуацию. Он подкупал именно своей искренностью, что, кстати, косвенно играло и отрицательную роль. Когда началась его бракоразводная драма, ему было необходимо делиться всеми деталями со мной. Это делалось тоже искренне и облегчало ему страдания, только мне иногда казалось, что можно было и не посвящать меня во все. Не узнай я о его покупке машины дочери, может так и продолжала бы все понимать, принимать и жалеть. Меня на самом деле не особо раздражали его истории, ведь он приходил ко мне, чтобы почувствовать комфорт и мою любовь.
Мысленно я с ним попрощалась, запретив накручивать себя раздумьями как буду жить дальше. И была очень удивлена его сообщению тем же вечером, приглашающим меня на поздний ужин. Причин к нему не ехать у меня было две. Первая, что я была от него далеко, больше ста километров. А вторая - интуитивно я понимала, что это будут выяснения отношений по теплым следам того же утра. Я к этому не была готова, хотя ответила ему вежливо и поблагодарила за помощь с машиной.
Как ни странно, отношения наши опять наладились после недельного молчания. Я не умею долго держать обиды, и подумала чисто по-женски, что ему совсем плохо одному. На нашем первом ужине в ресторане я спросила, что его заставило позвать меня обратно. Он ответил, что полтора года добрых отношений не могут быть зачеркнуты, и надо попробовать их не потерять. У меня же мелькнула другая мысль, которая может показаться недоброй и даже циничной. Возможно, именно чувство любви, хотя и несколько подмоченное, не дало ему отвернуться от меня. Но, может быть, к нему пришло осознание того, что он не особо окажется нужен какой-то другой женщине со всеми своими проблемами. Да и баловать конфетами-букетами кого-то нового у него не было ни сил, ни лишних средств. Оставалась я, такая привычная и удобная, зачем заводить новый роман?
Не знаю наверняка, могу только сказать за себя, что мне захотелось дать нашим отношениям еще один шанс. Я сразу почувствовала, что он стал более закрытым. Больше месяца его утренние приветствия начинались не с “Добрым утром, любимая”. Они вернулись обратно только после долгого разговора с обсуждением всех взаимных обид. Да это, в принципе, и есть самый действенный метод построения отношений, если оба партнера в них заинтересованы.
Наверное, так могло продолжаться долго, но тут начались серьезные проблемы у меня. Как я упоминала, любовница невольно вовлекается в круговерть проблем, хотя и косвенно. Так случилось, что деньги моих партнеров вместе с моими комиссионными зависли в каком-то банке, и мне пришлось выкручиваться из ситуации самой. В ход пошли разные виды доходов, я не боюсь работы. Поехала на своей машине развозить заказы из ресторанов, сдавала дом туристам, работала переводчиком для русских пациентов в поликлиниках. Ему о том, что начала развозить заказы, сказала только в порыве своих слез, когда стало обидно. Уже тогда с его стороны начались оправдания, что вот хотел бы помочь, да не может. Жена имеет доступ ко всем счетам и следит за его расходами. Если поймает его с поличным, неизвестно как завершится раздел имущества. В то время, как он уже начал выплачивать ей и детям больше семи тысяч долларов в месяц. И опять его дурацкая искренность! Зачем мне все это было рассказывать?
Однажды все-таки предложил на свой страх и риск помочь оплатить аренду дома, но с условием возврата. И помощь его оказалась медвежьей услугой. Мне нужно было срочно отправить оплату в пятницу, чтобы не попасть на выходные. Он же, пообещав помочь с утра, положил мне деньги в банк за пятнадцать минут до его закрытия. Это же надо так бояться жену и вероятность потерять все нажитое!
Так начало убывать мое уважение к нему. Да, это звучит довольно меркантильно, но это же тоже часть отношений. Получается, что его жена откровенно им манипулирует и отравляет всю жизнь? И за страхом все потерять начисто пропадает страх потерять наши отношения.
Подсознательно у меня уже появилось предчувствие, что в еще более неожиданной и трудной для меня ситуации, он просто исчезнет. Да я больше и не расчитывала на его помощь. Ведь давно давала себе зарок не ждать ничего и ни от кого, а тут немного отступила от своих принципов, повелась на красивые ухаживания.
Моя подруга буквально заставила меня слетать к ней в пригород Нью Йорка и для того, чтобы сменить напряженную рабочую обстановку, и чтобы приглядеть за ее старенькой мамой, пока она с семьей ездит в Россию. Их поездка была очень увлекательной, потому что они подгадали попасть на две игры Чемпионата Мира по футболу в Питере и насладиться праздником для выпускников “Алые Паруса”. Мне же в это время выпало просто шикарно пожить в их большом, красивом доме на берегу залива. Мои обязанности кормить и выслушивать мемуарные воспоминания пожилой женщины, а позже гулять с собаками, были мне только в радость. У меня в распоряжении была машина. Погода выдалась отличная, и даже дождливые дни не особо меня огорчали. Я вообще обожаю наслаждаться природой и красотой в одиночестве. Иногда это нужно каждому из нас. От такой обстановки я чувствовала, что во мне происходит перезагрузка, и мысли о временных трудностях уходят в сторону. А однажды, после очередной прогулки на лодке по пустынному, дневному заливу, я присела к пианино и не заметила как сыграла “Патетическую Сонату” Бетховена от начала и до конца. Просто пальцы сами сыграли ее за меня. От этого появилось ощущение, что я готова к очередному прыжку, и обязательно вверх!
Сообщения от любимого приходили регулярно. Он держал меня в курсе как проходят его дни и немного завидовал моему почти что отпуску.
Иногда, в моменты такого душевного спокойствия, у меня невольно проскакивала мысль о том, чтобы не особо улетала от действительности. Ушки надо бы держать на макушке всегда. Хотя это меня и настораживало, но, видно, не особо. Плохая новость-таки застала меня врасплох.
Еще перед отъездом на Восточный берег у меня случилась неприятность, которую я, как мне показалось тогда, уладила. То, что я сдавала дом на протяжении почти трех лет, не было особой тайной для соседей. Проблема была только в том, что домом этим я не владела, а арендовала. Конечно, всем известно, что такая подсдача не особо понравится домовладельцу, и потому никто меня не выдавал. Да и соседи мои - очень чудесная семья филиппинцев - не были идеальными. У них уже несколько лет была собака, которую они прятали от хозяйки наших домов. Она, скорее всего, догадывалась и закрывала на это глаза. Короче говоря, был у нас соседский профсоюз. И соседские девочки очень любили, когда я оставляла свой дом на их попечение на несколько недель, когда уезжала навестить родных в России. На этот раз случилось то, что наша городская мэрия издала новый закон, который обязывал всех сдатчиков домов на короткий период (в том числе и арендаторов) зарегистрироваться и начинать платить налог городу. Я пропустила крайний срок регистрации, причем намеренно, предполагая, что так будет только хуже, если узнает хозяйка. Оказалось, что сделала сама себе медвежью услугу. Возможно, было бы лучше просто все с ней обговорить и делить дополнительные доходы, чем делать это у нее за спиной. Я рисковала, и за это получила сполна. От городских властей ей пришел документ, дающий еще три недели для регистрации. Если бы он пришел на мой адрес, ничего бы не случилось. Но он пришел к ней. Тогда я с ней объяснилась, извинилась и пообещала все уладить с городскими органами. И на самом деле, я все уладила. Меня там уверили, что я оказалась в такой ситуации не одна, много народа делало то же самое, потому что первые два года никто этим не занимался. Пришло время, когда и город захотел кусочек от пирога.
Новость, которая меня ошарашила, пришла от хозяйки. Было бы глупо надеяться, что она не проверит все детали моего “преступления”. Конечно же, она нашла в интернете мое объявление о сдаче дома со всеми прилагающимися к нему отзывами. Кстати, очень хорошими. Дом я не только содержала в чистоте и порядке, но и улучшила изнутри. Внес свою лепту в это и любимый за год наших сказочных отношений. За пять лет моего пребывания в нем она не особо часто что-то в него вкладывала, можно сказать, ничего. Так что, отношения у нас с ней были ровными. Я вовремя оплачивала аренду, она никогда не имела ничего против меня. До недавнего времени. И я ее абсолютно понимала, признавая свою вину. Любимый на то известие отреагировал по-своему, что не особо меня удивило. Его волновало только то, что она разозлилась на меня и не выгонит ли из дома. А то, что я лишаюсь источника дохода, чтобы платить за этот дом, его даже не осенило. Я тогда не заострила на этом внимания, но не прошло и трех недель, как пришлось.
Известие от нее в тот вечер пришло неожиданно и застало меня врасплох. С утра мне пришлось успокаивать своих соседей, когда они мне сообщили, что хозяйка приходила утром и испугала их бабушку, которая не очень хорошо говорила по-английски. Она вдруг сказала: “ А, у вас есть собака! Я даю вам три дня на выселение”. Конечно, в Америке никто этого не делает. Чтобы выселить неудобного жильца, да еще такого, который прожил в доме больше десяти лет, нужно по меньшей мере два месяца, не три дня уж точно.
У меня вдруг промелькнула догадка, что она просто решила использовать ситуацию со мной, хотя я меньше всего хотела бы навредить своим любимым соседям! Возможно, под этот шумок она хотела повысить аренду и сыграла строгую домовладелицу. На нее это не очень было похоже, с ней всегда можно было договориться. Я очень постаралась успокоить соседей, отмахнувшись от мысли о серьезности ситуации. Меня ведь это пока не касалось. Оказалось, еще как касалось, только через полдня. В ее сообщении ко мне было короткое извещение, что мой дом фактически сдавался около трех лет, это серьезное нарушение контракта (который, кстати, подписывался только один раз больше пяти лет назад и на год, поэтому особых документов против меня у нее вообще не было, если бы дело дошло до судебных разборок). В завершении она просила меня выметаться из дома.
Новость эта шарахнула меня в самый поддых. Я предполагала, что такое могло бы случиться, но до конца не верила. В тот же самый момент пришло короткое сообщение от любимого. Он справлялся о моем настроении. Конечно же, я им тут же поделилась.
Трудно сейчас кого-то из нас винить. Все случилось быстро и под огромным эмоциональным стрессом. Он начал паниковать, обвинять меня, причитая, что он бы на месте хозяйки тоже разозлился. И что какая же она тогда хорошая, как я продолжала ее считать, если безжалостно выгоняет меня на улицу.
Мне в тот момент его стенания были совсем не в помощь. Какое имело тогда значение хорошая или плохая она была? Мне попросту хотелось услышать всего несколько слов, что не переживай, любимая, что-нибудь придумаем вместе. Но он до этого, я думаю, просто еще не дорос. Зачем ему вообще нужны мои проблемы, если своих выше крыши? Не проще ли обвинить меня и посетовать, что новости-то плохие, хуже некуда. Я мельком еще подумала, что в таких ситуациях люди берут телефон и сразу звонят, чтобы получше выяснить обстановку и сказать нужные слова потерпевшей стороне. Он же продолжал печатать свои тексты, которые я никогда не любила. И тут я приняла резкое решение, пусть под влиянием эмоций, но именно так несколько раз в жизни я круто меняла ее направление. Я ему сказала, чтобы перестал паниковать, помощи я от него никакой не жду и справлюсь со всем сама, тем более, что это моя вина. На том он и замолчал. И думается мне, так гораздо удобнее. Разом снимается всякая ответственность, обиделся же! А мне почему-то стало сразу легче. Зачем кота за хвост было так долго тянуть? Думаю, на этом моя роль любовницы закончилась. Не уверена, что когда-нибудь опять захочу ею быть.
P.S. По возвращении домой я узнала, что хозяйка на самом деле повысила всем аренду и выгонять меня передумала. Я просто еще раз повинилась, сказала, что сдавать дом мне приходилось для того, чтобы залатывать дыры в бизнесе в не очень хорошие времена. Это абсолютная правда, санкции меня не особо пощадили. Она ответила коротко, что понимает что такое трудные времена, не то, что мой бывший любимый.