Давид и Голиаф.
Компания борцунов смотрела Олимпиаду в Атланте.
Все спортсмены в прошлом, они живо интересовались этой темой. Спортивная жизнь коротка, так хоть за своих ребят поболеть. Все в прошлом мастера и рекордсмены, они понимали толк в состязаниях.
Собрались на хате у Орла, он только купил новую квартиру, делал ремонт, и не перевёз пока семью из области. В новый дом успел он сразу же купить новомодный телевизор Панасоник и присобачить к нему последнее достижение отечественной науки – дециметровую антенну.
Японцы – отсталый народ всё-таки, нет, чтоб сразу сделать по-людски !
Пили пиво. Пива было много. Сейчас, когда уже навсегда ушли они с ковра, как невыносимо приятно было, июльским вечерком, глотая пивко, ощущать себя всё ещё молодым, сопричастным к грандиознейшим достижениям великой страны.
Когда то и мы могли ! Эх, пустите, я им всем покажу !
Много пива – много эмоций. Давай, Россия !
Квартирка у Орла была так себе.
Одна спальня, одна большая комната. Туалет тоже один.
И вот незадача. Надо же было там уснуть хозяину. Постучали к нему, подёргали. Тихо. Устал человек, притомился. Ну, пусть поспит. Не ломать же дверь, в новой-то квартирке.
А по телеку - накал страстей, ура мы ломим, гнутся шведы ! А также немцы, китайцы и все прочие.
Фехтование. Сабля. Золото !
- Во, рубятся!
- А-а-а...Я не успеваю заметить. Как вентилятор.
- Слышь, туда бы Славяна-казака, вот любопытно было бы посмотреть !
- Да ты чё, он бы их там в капусту покрошил.
Стрельбу тоже обсудили, одобряя. Всегда полезное уменье, кто ж спорит-то !
Пятиборье – чем не спорт ! Не борьба конечно, но тоже право на жизнь имеет.
Так трепались в ожидании. Междусобойчик.
- О, баскетбол. Ты посмотри, какие кобылки !
- Ого, чего творят ! Да-а, я б такую бросил через бедро! в сторону кровати.
- Дзюдо, слыхали, вчера, вчистую продули ?
- О, борьба началась ! Э, парни, да тише вы !
- Какой бросок ! Видали ? Видали ?
- Карелин, Магомедов – ребят, да это ж не просто борцы, это же легенды. Легенды ! Понимать надо !
- Видел, как от захвата ушёл !
- Эх, судьи – сволочи, подсуживают.
- О, классно проход провёл !
- Золото ! Парни, золото ! Победа ! ПО-БЕ-ДА!
Наша взяла !
Они орали так, будто по золотой медали дали всей их команде. Это была их жизнь. Они отдавали себя полностью, там, на ковре. И их заслуженные звания и квалификации были добыты годами упорного, беспросветного, адского труда. Труда до тридцатого пота. Труда, пока другие в это время пили пиво и ухлёстывали за девчонками, суетились и зарабатывали первые миллионы. А они в это время зарабатывали славу для страны. Так прошло их детство, так канула их юность.
Они лучше других представляли, и могли оценить, чего стоит олимпийское золото. И победа великого Карелина воспринималась ими – как их собственная победа.
В дверь стучали.
Пошёл открыть Горик, прозванный Гориллой за размер и повышенную волосатость.
Сосед, барабанил и пинал в дверь, изрыгал проклятия, совсем совести нет, ржут как кони.
*****
Горилла распахнул дверь. Хлипкий сосед заканчивался ему чуть выше пупка. Склонив к нему физиономию, Горик спросил :
- Тебе чего ?
- Потише бы …- Гонор барабанщика куда-то пропал, как ветром сдуло.
- А-а-а… Ладно, потише - можно. А чё ты сам-то так стучишь громко ?
- Так вы не слышали…
- А-а-а… Это да. Глуховаты. Видишь, все уши переломаны. А ты чё, не смотришь Олимпиаду,что-ли ? Не болеешь за наших ?
- Я… это,...самое …не спортсмен.
- А кто ?
- Да я …тут… снизу…в общем, ларёк у меня.. пиво там…шоколад…
- А-а-а… это хорошо, что пиво. А что не спортсмен – плохо. А ларёк под кем ?
Сосед уже жалел, что непредусмотрительно зашёл. Он порывался уйти, но Горик мясистой лапой взял его за плечо. Под лапой хрустнуло.
- Ты из какой квартиры ?
- Из тридцать шестой…
Из-за спины Горика выглянула одноглазая хищная пиратская харя.
- Ты чего тут ? – спросил Ганнибал.
- Да вот, коммерсант пришёл, охрану ищет…
- Да я вроде пока не искал, - пытался отбиться ларёчник, - Только открылся, пока нет прибыли…
- Ага. Как не искал. Сам же пришёл. Дверь ломаешь. Спасите! - кричишь.
- От кого спасите ? – не врубился наивный торговец.
- Да вот от него ! – Горик ткнул пальцем себе за спину, указывая на пирата.
- Ну-ка дай-ка мне его сюда ! –подыграл Ганнибал, - Кто тут за наших не болеет ? А кто не с нами – тот против нас !
Сосед рванулся. Да попробуй вырвись ! Радуйся, что не к полу прижали. Раздавили бы.
- Понял. Теперь всё понял, - коммерсант заметно погрустнел.
- Ладно. Иди пока. Завтра зайду к тебе. Поговорим, - Горик разжал руку, сосед юркнул вниз по лестнице, как мышь.
Закрыв дверь, Горик словил приветственную плюху по спине от своего бригадира.
- Молодец ! Растёшь ! Хвалю ! - сказал Ганнибал.
Посмотрели бокс, поболели за штангистов. Золото ! Снова золото !
Вяло поржали над великами.
Поцокали языками над гимнастками. Жаль, малолетки !
Олимпиада дело долгое…
Так что сами видите, доставать друга из уборной было некогда. Проспится - сам выйдет.
Стемнело.
Пиво – коварный напиток. И пьётся хорошо. Легко идёт. Под жару да под зрелище, особенно. А Орёл, гад, спит между тем. Удобно ж ему там, на унитазе !
А на столике в углу стоял небольшой круглый аквариум.
Ну что делать, решил Горилла, пойду, отолью в аквариум, рыбкам – что? и не заметят.
Сказано - сделано. Спортсмены вообще быстро решают. Иначе, пока долго думаешь, соперник на тебе окажется, хрен его потом скинешь.
А что делать ? Не в тридцать шестую же ему идти, в нужник проситься ?
Пока досматривали все финалы – сходил к аквариуму ещё раза три. Или четыре. Или восемь. Кто ж считать то будет, когда тут такой накал страстей . Россия, вперёд !
Да и другие тоже, глядя на него. Куда деваться, против природы не попрёшь.
Бедные рыбки.
*****
Проспавшийся хозяин слез с горшка и сказал – оставайтесь, поздно, пятый час утра.
Повалились кто куда. В тесноте, да не в обиде. Спортсмены – люди неизбалованные, на сборах случалось и в худших условиях спать.
День начался с побудки дневального. Вспоминался гарнизон, казарма, поднятие флага!
Разбудил громкий мат Орла :
- Кеша ! Мать твою ! Ах-х-хри-неть !
Донельзя озадаченный хозяин сидел перед аквариумом. Неотрывно он смотрел куда-то вглубь.
Печать глубокой озабоченности лежала на его челе.
Неужто рыбки сдохли ? Вот ведь заразы ! Кто ж знал, что так обернётся… Чуть сконфуженные, борцы подошли поближе, посмотреть.
Рыбок в аквариуме не было.
В нём, прильнув к стеклу, метался, мелко семеня на задних лапках вдоль нескончаемой стены, отчаянно пытаясь не утонуть в доходившей ему до плечей странной жёлтой луже, хомяк.
Когда то маленькие красные хомячьи пуговки-глаза были огромны, как у лемура, и висели на усиках как у улитки. Забросив эти усики наверх он зацепился ими за край аквариума, это помогало ему держаться на плаву.
Всем несчастным видом своим говорил он людям, как они жестоки.
Грохнуло так, как будто взорвался баллон с газом – это приступ смеха взрывом разошёлся по комнате из могучих грудей. Разорвало всех, кроме хозяина.
Орёл обводил всех непонимающим взглядом. Он, проспавший в туалете полночи, не мог понять, как маленький хомяк мог напустить в аквариуме литров пять, и чуть в этом не утонуть. По каким, чёрт его дери, причинам, хомяк избрал сколь экзотичный, столь и труднообъяснимый способ сведения счётов с жизнью ?
*****
Хомяк Кеша думал, что всю ночь они болели за него.
Устроили вокруг амфитеатр и все кричат :
- Давай, давай !
- Так его !
- Так ему !
Ну, точно - зрители. Наблюдали за поединком всю ночь. Нашли развлечение.
Неравный бой с вооружённым гигантом.
Давид и Голиаф, только праща, несколько необычной для пращ конструкции, в этот раз была у Голиафа.
Да вместо камней почему-то метал коварный Голиаф воду, специально сделав её повонючей, добиваясь скорейшего истощения Кешиных, и так несопоставимых, сил. Хотя химическое оружие уже лет сто как запрещено к применению повсеместно. Но для некоторых – правила особенные. Немытый гунн. Варвар. Гопник.
Он тихо подкрадывался, думая, что Кеша его не слышит, засовывал внутрь свою пращу, прицеливался, но так и не попал. Ни разу. Ловкий проворный грызун смог увернуться все десятки раз, когда его вероломно пытались поразить из пращи.
Кеша прыгал по загону на зависть Брюсу Ли.
Если бы Кеша сразу понял, что тут обман, что к праще коварно подключена, супротив всех ожиданий, метательная водная функция, то он бы сразу, пока была под ним твёрдая почва, прыгнул повыше и вцепился в оружие зубами, крепкими своими зубами, которыми легко разгрызал орехи.
Но, упустив время, из бурлящей водяной стихии он уже не смог допрыгнуть.
Пробовал несчётное количество раз. Но не смог.
Кеша не сомневался, что если бы он смог дотянуться зубами , то он бы впился насмерть и не было бы сил, способных его отцепить, пока не откусил бы он устрашающее орудие и не лишил бы он соперника несправедливого преимущества, и победа была бы за маленьким Давидом.
В рукопашную, он бы закусал обезоруженного Голиафа, пусть и не за три раунда.
И посмотреть на побеждённое лицо, с висящим на конце орудия хомяком, тогда бы стоило. За фото этого лица в такой подходящий момент, передрались бы все мировые журналы. Забыв про Атланту.
А где, позвольте спросить, были всё это время судьи ?
У бойцов явно разные весовые категории, к тому же один надёжно заперт в вольере, а другой – бегает по воле, да ещё перед самым соревнованием употребляет запрещённое, среди нас, спортсменов, анаболическое пиво.
Ха ! Дайте мне в сто раз меньше того, что выпил он, да я вам голыми руками стаю львов передушу, а уж этого, не гнушающегося нападать из темноты, так отхомячу !
Вы, небесные силы, неправы.
Хомяки, вообще, мирные существа. Он тихонько сидел в своём домике, никого не трогал, не беспокоил, даже есть не просил, и не только не причинял никому зла, но и не грешил даже !
И за какие тогда грехи наслали на него это грозное гигантское божество, оседлавшее землю и управляющее рекой, и если судить по цвету – это явно был Нил, а если по запаху – Ганг.
От Египта до Индии уже простёрлась его власть, дался вам несчастный Кеша с его пол-квадратным метром жилплощади.
*****
Вытащив хомяка за неопущенную голову, несклонённую перед лицом столь ужасающей опасности, Орёл, зажав крепко в кулаке, понёс его в ванную, с целью отмывать. Увидев ванну и бегущую в неё струю воды, хомяк Кеша рванулся как конь. Как табун в сто коней.
Послышался характерный треск чего-то рвущегося.
Нет, это не Орёл рвал на груди майку.
Это Кеша пытался помочь себе взлететь, уйдя навсегда с орбиты хозяйской жизни, включив газонаддув. К несчастью, его маломощный выпускатель не дал достаточно тяги для преодоления сил притяжения, и Кеша остался на месте. Единственным Кешиным достижением стала коричневая струйка, брызнувшая из Орловой руки.
День невезения.
Кеша-Давид, уразумев своим маленьким хомячьим мозгом, что снова не справился, лёг на спинку и потерял сознание. Он понял, что хозяин его предал, продавшись Голиафу.
*****
Закончилось, однако, всё не так уж и трагично.
Вымытый, высушенный и до отвала накормленный Кеша блаженствовал в новой, купленной специально для него, огромной клетке.
Возвращаться в аквариум он категорически не желал, истерически вопя и испуская из себя разнообразные признаки крайнего негодования и панического страха, при любой попытке поднести его к стеклянной могиле.
Всё что хотел хомяк – это поменяться местами. Эта мечта теперь помогала ему жить.
Каждый раз, увидав зашедшего в гости гиганта, он грезил о том, чтобы сунуть его в в цистерну, да там и запереть, а он, Кеша, будет сверху туда гадить. Неважно, что из-за разницы в объёмах это займёт лет триста.
Месть - это блюдо, которое вкуснее всего, когда остынет.