-"Магазин Адский! Жуть-как устал!" - выдохнул я, чуть не уронив пакет с продуктами в коридоре.
-"Ты всего-лишь прошёл половину остановки от дома и купил еды. Чего это ты устал?" - удивилась Муся.
-"Ага, "всего-лишь"! Да это была целая эпопея..."
Муся смешно сморщила нос и фыркнула: "Слово какое дурацкое! Эпопе-е-ея. Похоже на "корму" нашей соседки снизу. Вот-же склочная ведьма! Давай, Пусик, рассказывай, чего такого обалдительного с тобой приключилось?"
-"Ты хоть пакет разбери." - проворчал я, устраиваясь поудобнее на диване и закуривая.
-"Раз-и готово!" - бодро отрапортовала Муся, хлопнув в ладоши. -"Все продукты в холодильнике, можешь рассказывать." - добавила она.
-"Если ты так быстро всё телепортировать умеешь, чего я-то в магаз пёрся?" - продолжал нудеть я.
-"Ну-у... А вот, очередь твоя была за едой идти. Я тоже не бездельничала. Между прочим, всех нетопырей с балкона повытравила и всю посуду перемыла!" - гордо заметила моя невеста.
-"Да-а. Посуда - это "святое"! Ну, слушай, чего было. Только пивка плесни, лапуль. Устал чертовски..." - вздохнул я.
-"Ну?" - с нетерпением спросила Муся, когда я сделал пару глотков.
-"Давай, рассказывай, чего там с тобой-за эпопе-е-ея произошла?"
Ещё раз вздохнув, я начал: "Значит, вышел я из квартиры. Лифт, зараза-такая, опять не работал! Двинул вниз по лестнице, а там - как на зло, шушара эта, соседка наша, ведьма старая! Караулит она меня, что-ли? Раскорячилась прямо посреди дороги и сковородкой здоровой размахивает. А сама, гаденько-так, ухмыляется, стерва: "Опять ты, лысый чёрт, со своей чертовкой, всю ночь нетопырей гонял?! Пенсионерам отдыхать мешаете. Вот я на вас, рогатых, управу-то найду! Донесу куда следовает."
А я ей такой: "Это всё - Ваши галлюцинации, Сколопендра Скорпионовна. Ничего мы не шумели." Прыгнул на перила быстренько и съехал по ним. Только она меня и видела!"
Муся снова фыркнула и захихикав, поторопила меня: "Ты уже про магазин, давай, рассказывай, зануда!"
-"Ну вот," - продолжил я. -"Значит, подхожу я к магазину. А там штуку такую придумали, тележки для покупок теперь, на цепочки с карабинами друг за другом прицеплены. Если хочешь тележку взять, нужно монетку в замок засунуть и карабин выдернуть со всей дури! Тогда тележка отцепляется и можно с комфортом за покупками шпарить. А если жаба задушила монетку тратить, то всё - чапай так и зубах всё тащи."
-"И кто-же такое издевательство учудил?!" - выкатила глаза Муся.
-"Да известно кто, Хозяин наш, приколист-затейник! Ему лишь-бы покуражиться над трудящимися! Да и монетки лишними не бывают. Бесенята, приезжие с периферии Адской, шустро их собирают и укатывают. А монетки все, под отчёт, сдают в казну. Следят за ними строго. Жаба меня душила, но с монеткой я расстался. Качу я тележку, цепочка с карабином раскачивается и лупит по мне. Подхожу к овощам. Баклажанов набрать. Дёргаю пакет, а он не отрывается. -"Заговорённый, что-ли, кем-то для прикола?" думаю.
-"Ещё монетка нужна, товарищ покупатель. Видите в установке щёлочку? Одна монетка - один пакетик. Бросаете, отрываете, взвешиваете." - раздался рядом голосок.
Я глянул вниз. Это, оказывается, говорил гном в форменной жилетке.
-"А Вы что делать будете?" - спросил я.
-"Товар выложил - и привет! Моя смена закончилась." - буркнул гном и стал улепётывать в сторону служебного выхода.
Я порылся в карманах, нашёл ещё монетку, оторвал, наконец, пакетик. Выбрал баклажаны, что не гнилые, вроде. Подошёл к весам, а они показывают двести грамм плюсом. Как это?! Я ещё за двести грамм лишних должен переплачивать?! Стал оглядываться по сторонам, в поисках кого-нибудь из сотрудников. И увидел, что за мной уже заняли очередь: русалка с пакетиком персиков и гоблин с гроздью винограда в зубах.
-"Товарищ, чего стоим? Кого ждём?!" - хмуро поинтересовалась русалка. Гоблин тихо порычал, выражая согласие с недовольной дамочкой. Тут-же подскочила старая кикимора, волоча за собой сумарь на колёсах. - Хитрая баба нашла выход не платить за тележку. И как её охрана с такой бандурой пропустила?
-"Арбуз и картоху я могу тут завесить? Или мне цельный день в очередях мыкаться?! Молодёжь, пропустите!" - горлопанила она, поправляя свой белобрысый парик, то и дело сползающий набекрень.
-"Где-то я её видел..." - мелькнула мысль.
-"Да вот тут весы врут. Двести грамм лишние показывают..." - начал-было я.
-"Двести грамм лишними не бывают." - донеслось со стороны залежей огурцов. Это глубокомысленное высказывание принадлежало упитанному сатиру с красным носом, который перебирал овощи, выискивая подпорченные.
-"Эй ты, алкаш старый! А-ну, чини весы быстро!" - громко скомандовала кикимора в парике.
-"Да щас-прямо! В мои обязанности не входит с весами возиться." - парировал красноносый юморист. И добавил:"Долбаните по ним резче они и выправятся. Или доломаете эту хрень, уж как повезёт."
-"Безобразие!" - завопила обладательница фальшивой шевелюры. -"Мало того, что алкашей понабирали по объявлению, так ещё и хамство тут сплошное! Я буду жаловаться! В суд подам! Тебя козлобаран, первым вытурят!"
- раздухарилась кикимора и швырнула в сатира помидор.
Он-же ловко увернулся от летящего орудия возмездия. Помидор просвистел мимо и впечатался в морду проходящего мимо упыря. От неожиданности, тот выронил пакет с яблоками и споткнувшись о них, шлёпнулся, щедро осыпая негодяйку проклятиями! Гоблин прыснул со-смеху, выронив из пасти виноградную гроздь. Русалка весело захихикала. Я тоже трясся от смеха!
Вдруг, как из ниоткуда, возникли двое вервольфов в форме охранников. "Деликатно" схватив старую склочницу, вместе с её сумарём на колёсиках, они спешно уволокли голосящую и матерящуюся кикимору в досмотровую комнату.
-"В тюрьму сдадут?!" - ужаснулась русалка.
-"Наркотики будут искать?" - предположил гоблин.
-"Да-нет, штраф за непристойное поведение сдерут." - пояснил, довольно ухмыляясь, сатир.
-"А как-же с весами?" - робко спросил я.
Сатир хмыкнул, ткнул пальцем в какую-то кнопку. И весы погасли. Снова ткнул в эту-же кнопку. Весы включились.
-"Вот, всё по нулям, можете взвешивать." - спокойно сказал он.
-"А чего-же Вы сразу так не сделали?" - стало любопытно мне.
Здоровяк ответил: "А лень мне было просто. Да и грымза эта с сумарём своим выбесила." И продолжил перебирать овощи, выкидывая гнилые в ящик.
Упырь закончил матюгаться, собрал в охапку рассыпавшиеся яблоки и поковылял покупать новый пакет.
Я судорожно взвесил баклажаны и поспешил в колбасный отдел. Аппетитный аромат множества сортов колбас, сосисок, сарделек и копчёных деликатесов захватывал воображение! И я приступил к выбору лакомства. Мой взгляд остановился на красивой нарезке из буженины и неприлично дорогой копчёной колбасе.
-"Ты это купил?!" - взвизгнула Муся.
-"Ужасно хотелось шикануть! Но ты-же знаешь, я коплю на машину, а ипотеку за квартиру я ещё не выплатил... В общем, взял сосиски. Те, что подешевле, но не самый отстой. Которые без осколков костей. И вижу боковым зрением, рядом присоседился подозрительно оглядывающийся домовик. Судорожно сглотнув, он быстрым движением попытался вытащить у меня кошелёк. Я подумал:"Ах ты, крысятник!" И тут-же наступил ему на ногу. Этот гад противно ойкнул и нагло мне выдал:
"Смотреть надо под копыта!"
А я ему в ответ: "Ещё раз сунешь мне свою жадную ручонку в карман, огребёшь тогда! Мало не покажется. Я палач со стажем."
Домовик промямлил: "Пардону просим. Я нечаянно..."
И быстренько схватив колбасу подороже, сунул её в рукав. Отправив ещё и кусок пастромы за пазуху, домовик резво засеменил к выходу. Тут-же за глупышом ринулся охранник вервольф!
-"У каждого - своя работа." - подумал я. Переборол в себе соблазн стырить что-нибудь из вкусненького и завернул в сырный отдел.
-"Подходим, пробуем! Рекламная акция! Новый трёхцветный сыр с разными вкусами. Бесплатно!" - выкрикивали наперебой бесовочки студентки. Около них толпились любители халявы.
-"Дайте ещё кусочек, я не распробовал!" - басил плаксивого вида, не худенький кентавр в джинсовом костюме.
-"А чё такие маленькие-то кусманчики?! Как тут распробовать?" - пискляво допытывалась мантикора в цветастом сарафане и шлёпанцах на босы лапки.
-"Я ещё не брала! Пропустите!" - верещала гномиха с нечёсаной бородой, прижимая к себе дико орущего, описавшегося младенца.
Стайка гоблинов толкалась и норовила цапнуть по второму а может и по третьему кусочку сыра.
Потрясая клюкой и свирепо вращая глазами, мелюзгу пытался осадить лесовик:"Чего вы тут балаган устроили?! Пропустите ветерана!"
-"Пробуйте дедуля сыр отменный! Бесплатно!" - подбодрила его одна из юных рекламщиц.
Старик отправил в рот кусочек сыра, поморщился: "Не распробовал что-то..." Ещё взял, пожевал: "Химия-поди сплошная?" Ещё взял пару кусочков. Так и не купив рекламируемый сыр поплёлся прочь.
Я пожал плечами, попробовал кусочек..."
-"Ну и как?" - спросила моя невеста. -"Вкусный? Ты купил его?"
-"Мне понравился. Но уж больно дорогой, зараза! Не решился я его взять. Не глядя, что-ли, продукты телепортировала? Направился я за макаронами. А там стоит необъятная чупокабра и трясёт за грудки сотрудника магазина, троллёнка. Вид у него был обречённый и потерянный. Бедняга тихо поскуливал. Кричала чупокабра голосом атаманши из мультика и вид у неё был разбойничий: странная, винтажная и художественно рваная юбка, поверх аляповатых штанов, сапоги страшенные, кофта цвета хаки, а взлохмаченную голову её венчала широкополая шляпа с пером фазана. Зверюга трясла несчастного работягу за грудки и тыкала носом в полки с макаронами: "Где ценник?! Паршивец ты зачуханный! Как я цену на эти макароны узнаю?! Куда дел ценник, морда продажная, отвечай?!"
Троллёнок хныкал и тянул жалобно: "Пустите, тётенька. Был ценник, был. С утра я всё напечатал. Может он выпал или взял кто-то?"
Чупокабра злобно оскалилась:" Ты это что-же гадёныш малокалиберный, на меня намекаешь?! Я что-ли, ценник твой спёрла?! Быстро печатай новый, остолоп ты шелудивый!"
Троллёнок трясущимися лапками достал из кармана курточки сканер и начал жать на кнопки. -"Всё тётенька, готово, сейчас принесу." - выдавил он. И бедолага поспешил к принтеру что стоял, видимо, в подсобке.
-"Зачем Вы так с ним? Работа в магазине тяжёлая, весь день на ногах, а тут из-за бумажки какой-то..." - начал было я.
Чупокабра, довольно ухмыляясь, показала мне спрятанный ею в редикюле ценник: "Да просто так чтоб он место своё знал, лимита ощипанная. Прихожу сюда поразвлечься и гоняю их, недоумков."
-"А как-же охрана? Не штрафует Вас за такое обращение с сотрудниками?" - поинтересовался я.
Чупокабра презрительно фыркнула: "А что мне охрана?! У меня зять - начальник охраны. Мне всё можно!"
И гордо задрав волосатую морду она принялась выискивать макароны покрасивее.
Я махнул рукой на странную стерву. Быстро взял макароны подешевле и отправился в рыбный отдел. У прилавка была длинная очередь. Всех задерживала та самая кикимора в белобрысом парике которую недавно уволокли вервольфы. Значит не смотря на штраф, бабулька всё-таки решила затариться провиантом. С важным видом, будто выбирает корову на ярмарке, она деловито отдавала распоряжения продавцу: "Ну-ка, ещё раз поковыряйся в ведёрке. Найди мне селёдку покрасивее, да чтоб толстая была, как я. Слышал, олух? Мне с икрой надо! А ты всё замухрышек чахлых подсовываешь!"
Продавец, зеленоволосый русал с дредами и обилием пирсинга на лице, лукаво щурясь, медовеньким голоском протянул: " Ну-у-у, гражданка. Опоздали. Всех беременных дам уже разобрали на закусь. Могу поймать Вам только противного, тощего мальчишку. Молоки тоже вещь вкусная, особенно под водочку!"
Кикимора перестала теребить завязки на своём сумаре с колёсикамии вытаращила, без того, не маленькие глазищи ещё больше: "На что это ты, зелёная морда, намекаешь?! Я что, алкоголичка сифонная?! Какой закусь? Салат я собираюсь делать. С икрой хочу рыбину! Если в этом ведёрке нет, в других ищи."
Русал устало вздохнул: "Все вёдра я уже перерыл. Нету икорной, говорю, разобрали."
-"Долго я буду ждать?!" - истерично завопила лешачиха, трясущая коляску с двумя орущими детёнышами. Близнецы своим рёвом заглушили-бы и реактивный двигатель старинного самолёта! Но их мамаша героически перекрывала дикие визги своим непревзойдённым криком: "Сколько можно выбирать одну селёдку? Я уже долбаный час жду, когда мне гигантского мечехвоста поймают! Поворачивайся быстрее дрыщ зелёный!"
Молодой продавец, не выдержав напора воинствующих дам, судорожно вздохнул и опрометью ринулся из отдела! Все застыли от неожиданности. Но тут, из ниоткуда, материализовался опытный сотрудник рыбного отдела. Огромного роста, небритый и нетрезвый птеродактель, со щупальцами осьминога вместо лап и кривыми шипами на голове. Он явно не собирался церемониться с покупателями. Мрачно зыркнув на притихших скандалисток, чудовище проскрежетало: "Каждый сам себе ловит рыбу и прочую гадость. Хватайте щипцы и сачки, ловите и взвешивайте. Пакеты, естественно, платные. Кто скандалит, обязан уплатить штраф. Охрана у выхода проконтролирует. Приказ Хозяина. Чтобы порядок был!" Сказав это, монстр испарился, как не бывало.
Поникшие дамочки стали каждая сама себе ловить то за чем они пришли.
Я плюнул и передумал покупать летающих лягушек. Лень было за ними гоняться."
-"Пусик! Они-же дорогие. Нам не по средствам." - заметила Муся.
-"Так я и не купил их. Но хотелось, вкусные они..." - мечтательно облизнулся я.
-"В итоге взял крабовые палочки, которые их рыбьей требухи. Зашёл ещё в отдел алкоголя. Ну уж пиво-то я купил!"
-"Да-а-а...Пиво - это "свято-о-ое"!" - передразнила меня Муся.
-"А как-же? Само-собой!" - ухмыльнулся я. -"Короче говоря, надоело мне шляться по магазину и я направился на кассу. А там, конечно-же, очередь. На кассах, что стояли дальше - тоже. Не стал я искать где очередь короче, опять стало лень. Стою, жду. Кассиры, видно, стараются быстрее обслужить покупателей. Но очереди то-ли не двигаются, то-ли растягиваются как-то? Меньше народу не становится. Как мне показалось, час прошёл, а я только на два шага продвинулся вперёд."
-"Ну и что дальше? Ничего не случилось прикольного?" - спросила Муся.
-"Сейчас узнаешь. Стою я, значит, в очереди, скучаю. А тут, протискивается ко мне шишига лохматая и вкрадчиво-так лопочет:
"Молодой-красивый, пропусти вперёд. Вижу, сердце у тебя золотое. Пропустишь беременную самку?" И она для пущей убедительности выпятила своё и так заметно выпирающее пузо. Всё-равно очередь медленно ползла, ну и пропустил я её.
А тут, ещё одна дамочка в таком-же положении нарисовалась. И тоже, ласково-так запела: "Золотой, родной, брильянтовый! Пропусти и меня, яхонтовый! Дома меня детёнышей выводок оголодавший дожидается."
Не убудет с меня, думаю, пропустил и эту. И вот, вторая шишига, той, первой и говорит: "Сестрёнка, дорогая, пропусти меня вперёд, у меня много детёнышей голодных дома."
А первая шишига разворачивается и как взвизгнет: "Шиш тебе, потаскуха задрипанная! Мои детки голоднее твоих!"
Та вторая ей в ответ: "Ах ты дрянь подзаборная, профурсетка плюгавая!"
И как вцепятся обе бабы друг-дружке в космы! Не обращая внимания на хохот кассиров, лупили они друг-дружку, как заведённые! Вдруг, материализовавшийся поблизости охранник вервольф, ухватил обеих бузотёрш за шиворот и поволок в досмотровую. Штрафовать за непристойное поведение, а заодно и обыскать, вдруг спёрли-чего? А дамочки, ни чуть не конфузясь, тем временем, продолжали молотить друг-дружку и сквернословить, вспоминая весьма интересные слова и выражения.
-"Пакет брать будем?!" - внезапно раздалось рядом. И тут, я заметил, что моя очередь, наконец-то, подошла. Кассирша ведьма бесцеремонно и громко ещё раз окликнула меня: "Товарищ чёрт, пакет брать будем?!"
Её золотые зубы оскалились в подобие улыбки, жутковатой, даже для меня.
-"Средний пожалуйста." - робко ответил я.
-"Ну так хватайте и складывайте покупки, я-же пробивать их начала. Пакет уже посчитала."
Я начал лихорадочно распихивать еду в пакет.
-"Так!" - важно подытожила златозубая ведьма. -"С Вас одна тысяча шестьсот шестьдесят шесть монет. За-за! Слышь-чего?! Он выиграл!" - добавила с удивлением она, обращаясь к соседке по кассе, вампирше с пышным бюстом.
-"Везёт-же некоторым..." - прошипела её товарка, щёлкнув клыками.
Я рассчитался с зарплатной карты.
-"Товарищ чёрт, Вы только-что выиграли в нашей акции главный приз!" - торжественно обратилась ко-мне ведьма, угрожающе сверкая золотой улыбкой.
-"На Ваш встроенный микрочип, в течении часа, автоматически поступит уведомление о выигрыше главного приза - двух путёвок в санаторий класса люкс на три недели и на карту поступят денежные средства в размере Вашей годовой зарплаты. Хозяин в этом году невероятно щедр!" Завистливо вздохнув кассирша добавила:" Вы счастливчик! Приходите к нам ещё."
От неожиданной удачи я ,конечно, обалдел!
На автопилоте я дошёл до дома. И вот, рассказал тебе, Муся, про свои приключения."
-"А чего ты говоришь, что устал? Радоваться надо! Тебе невероятно повезло!" - подпрыгнула Муся.
-"Да я радуюсь. Но в очередях и толпах толкаться неохота. В следующий раз в магазин идёшь ты."
И тут мне пришло сообщение на встроенный микрочип. Всё-таки, я выиграл!