Эхо первой любви

 Любовь пришла внезапно, как гроза , я даже не успела понять, что случилось с моею душой, почему этот человек, незнакомый, далекий, вдруг овладел всеми мыслями, всем моим существом. Мечтаю только увидеть его, хотя бы издали. Наделяю своего героя достоинствами,  возможно, ему и не присущими. Радостно  и больно одновременно. Радостно – Он есть, живой, зримый. Больно потому, что начинаю остро осознавать свои несовершенства,   невозможность быть с ним рядом наравне. Пройдет много лет, а это чувство  останется в памяти, как самое яркое, дорогое,   неповторимое.  Несбывшееся не отпускает.  Остается загадкой – зачем это было послано судьбой, у всех ли так происходит, как с этим жить?
Провинциальный южный город. Начало лета. Стайка девчонок, радуясь солнечной погоде, устав от школьных премудростей, как шаловливые, веселые воробышки вылетела на улицу.  Решили купить билеты на новый спектакль местного театра. У нас в городе развлечений немного.  Молодая, неискушенная душа жаждет познания жизни. Серая обыденность просто заставляет искать  ярких впечатлений.
Театр недалеко от нашего училища, которое называют институтом благородных девиц – учебное заведение для девочек. В кассах нет очереди, купили билеты. Радуемся удаче, попадем на желанный спектакль, можно уходить и вдруг - неожиданно ливень. Мне кажется, что такой   бывает только в южных городах. Сердце замирает  от раскатов грома, мощных звуков проливающейся с небес  массы воды. Хорошо , что вовремя оказались здесь.  Беспечно щебечем о какой- то ерунде, беспокоимся, что опоздаем на следующий урок.
Под раскаты грома   нашу идиллию нарушил вбежавший в вестибюль  промокший от дождя молодой мужчина. Мы приумолкли, узнали  - один из актеров театра. Ничем ранее для нас не примечательный, не герой , но  хорош в небольших ролях второго плана. Высокий,  красивого атлетического сложения, чистое ,гладкое лицо, лучистые серые глаза.  Наверное, чтоб скоротать время, о чем- то  спросил ,  хочу ответить, встречаюсь с его взглядом и тону в магическом, ласковом,  каком- то неземном, никогда ранее неизведанном потоке. Не понимаю, о чем говорим, что отвечаю. Все происходит, как во сне.  Мгновение, которое помню всю жизнь.  Прикосновение любви для моей незрелой души  стало нешуточным испытанием. Я, послушная девочка, отличница, поглупела в один  миг. Все свободное время бродила вблизи театра в надежде увидеть его, лучше бы издалека, чтоб  он даже не заметил.  Он жил себе своей интересной, молодой жизнью, в которой мне не было места.   Смотрела все театральные постановки,  театр для меня и раньше был окутан магией, а теперь   стал самым притягательным местом на земле.
  Волнительно видеть его на сцене - жадно ловлю каждую фразу, каждое движение, наслаждаюсь  звучанием его  голоса.  Не сравниваю его ни с кем и удивляюсь, как он  мало востребован в театре.
 При случайных встречах он нас в упор не замечает.  Почему-то я  по- детски решила, что после того короткого эпизода хоть иногда снова заговорит с нами. Больше мне ничего не надо было для счастья.   Не осчастливил, не снизошел. Поступки наши стали все глупее.  Сочиняли и посылали своему кумиру язвительные записочки с пожеланиями сменить профессию, например, на ветеринара или механизатора, всех глупостей не упомнить. Так в школе мальчишки издеваются над девочками, в которых влюблены, но даже себе не хотят в этом признаться. Самым неприятным для него, думаю, были наши преследования и слежка за каждым его шагом. Молодой, свободный мужчина долго такого хулиганства выдержать не мог, мало ли какие  могли быть у него тайны. Вынужден был нас  выследить    и явился с разносом в училище. Когда вспоминаю этот позор,  его  глаза -  от лучистости не осталось и следа – строгость и даже презрение.  От его беспощадных слов   краснею от стыда.  Чтож  жестоко, но получили по заслугам.
Закончился театральный сезон. Не знаю, как я пережила лето, которому обычно радовалась. Спектакли гастролирующих театров не впечатляли.  Нет знакомых лиц актеров, совсем другой воздух в зале, публика, разморенная летним зноем, кажется уставшей и равнодушной. Причина- то другая. Нет Его, даже издалека не увижу. Тоскую и жду сезона своих, для меня они лучше всех, даже самых известных театров. Пришла осень, красивая и печальная. Появились первые театральные афиши. С волнением читаю список труппы театра,  ищу любимое имя и не нахожу. Так не может быть! Перечитываю еще раз - нет! Город стал пустым и чужим. Отчаяние, слезы, бессонные ночи и одна мысль -  найти и хоть на край света  в след. Конечно,   его не    заинтересовала, а  скорей всего могла вызвать только раздражение,  малолетняя глупая  фанатка. У молодых мужчин   совсем другие интересы.   Так я  рассуждаю сейчас. А тогда даже не думала об отношении его ко мне.  Просто хочу  видеть,  как привязанная прочной нитью, должна следовать за ним.  Не помню, как и у кого  я узнала – мой Любимый  укатил в далекий уральский город.  С тем, что не в силах изменить, нужно смириться. Пытаюсь, но плохо получается. А жизнь идет   по  своим судьбоносным законам.
                Подарок судьбы
Сбылась мечта родителей – я получила профессию.  Сама - то не успела осознать, хочу ли быть детсадовской воспитательницей. Моим предкам было важно, чтобы у меня была женская, не очень тяжелая работа, в тепле, среди маленьких детей, расти и развиваться вместе с ними. Я уступила их желаниям.  Пришло время выбора места, где буду  трудиться, как тогда говорили, отрабатывать диплом. Мне уже почти восемнадцать, считаю себя взрослой и самостоятельной.  Идет распределение -  всем предстоит  работать в пределах  нашего южного края.  И вдруг неожиданность – есть два места в тот уральский город, куда рвется моя душа. Что это случайность, или подарок судьбы? С девчонкой из моего класса, мечтающей вырваться из уз неблагополучной семьи, хватаемся за эту  возможность. Какая удача - еду не одна, а с  хорошей, надежной, умной сообщницей, она больше меня,  наивного, тепличного создания, приспособлена к житейским тяготам. Родители, зная о причине моего выбора , почему- то не стали противиться и оставлять меня под своим крылом. Наверное, надеялись на мое благоразумие и осознавали необходимость воспитания самостоятельности.   Мудро -  дать специальность и отправить в свободный полет, на своих ошибках и набитых шишках учиться жить. Запомнила  наставление отца. „ Доченька, будь осмотрительной и осторожной.   Я  хорошо знаю нашу мужскую натуру.  Не слушай  красивых речей.   Будут расхваливать, многое обещать, лишь бы своего добиться. Мы далеко, защитить и посоветовать не сможем, думай и решай сама, как - бы  не обжечься."   
Да что мне другие мужчины, когда мысли  только о нем -   увидеть  встретиться,  а если удастся пообщаться -  то это верх мечтаний.
Мне не мог не понравиться его город, с прямыми улицами,  с зеленым проспектом, ведущим к реке, со скромной набережной,  с  художественной галереей, имеющей славу хранительницы эвакуированных во время войны ценностей, с ансамблем уютного  сквера и оперного театра.  Город был мне похож на Него - строгий, без архитектурных излишеств,   он удачно гармонирует с уральской природой, где   величие сосен и елей смягчается белыми стволами  берез,  рябинами в  красных гроздьях ягод.  Во всем чувствуется  постоянство  обжитого  надежным хозяином  пространства.  До определения места нашего назначения  мы остановились в центральной гостинице,   с интересом бродили по городу,  отличавшемуся  от  нашего южного. Нет жары, пыли, воздух резковат и прохладен, какой- то другой ритм жизни, размеренный, спокойный.  Думаю такой, как характер самих уральцев.
  Из дома пишут до востребования родители и друзья,   и наша первая встреча  с ним случилась на почтамте.   С подругой спускаемся, а он поднимается  по лестнице.    Когда  увидел меня,   у него   от неожиданности удивленно округлились глаза, но он же актер, быстро поменял выражение лица на полное равнодушие и продефилировал мимо. Я же, хотя и мечтала о встрече,  почему- то злорадно подумала: ” Ага, узнал”.
 Работать нам предстояло не в городе, а в рабочем поселке, в двух часах езды электричкой, где располагался филиал большого промышленного предприятия.
Часто, как мне бы этого хотелось,  его видеть я не могла. Изредка удавалось вырваться в город  посмотреть спектакль.    В одно из таких посещений  в  антракте я осталась в зале.  Сижу, рассматриваю репертуарный проспект.  Ко мне подошла  женщина- дежурная, попросила выйти в вестибюль -   меня там ждут. Конечно, сразу поняла кто. Волнуясь, выхожу. В душе, как сейчас говорят, запорхали бабочки. Глазами встречаюсь с его  ласковой улыбкой. Сбылось, познакомились,  поговорили, предложил приезжать  хоть изредка в театр. После спектакля проводил меня на электричку. Таких случайных встреч было мало, я помню каждую. Мне   трудно было избавиться от робости, скованности. Наверное, со стороны я выглядела жалко и смешно.  Беседами наши разговоры назвать нельзя. Говорил он, рассказывал  о театре, об актерах, о своей библиотеке, о дружбе с каким- то местным художником, сделавшим экcлибрис  для его книг. Я только слушала. Мне делиться с этим человеком из другого мира нечем.  Много шутил, наверное, чтобы как- то смягчить мое напряжение и скованность. Запомнила  Галича” И поехал я в Белые столбы на братана и на психов посмотреть”
 Постепенно привыкала к жизни в другом городе, радовалась своей самостоятельности. Легко сдала экзамены и поступила в  пединститут на заочное отделение, стала  чаще приезжать в город, но времени для встреч не было, да и он не звал. Зимой, не привыкшая  к сильным морозам, отчаянно мерзла. Но это телом, а душа согревалась мыслью, что он почти рядом.  В выходные с подружками по обычаю ходили на танцульки, принимала ухаживания мальчиков, но ни на кого всерьез не запала. Кто же может мне заменить его, самого лучшего, взрослого, умного,  красивого, талантливого, самого – самого! Прошла зима, за ней весна. Наступило прохладное уральское лето. Начались сессионные экзамены. В один из моих приездов мы случайно встретились в городе.  Любимый стоял в компании мужчин, увидел меня,  прервал с ними разговор, подошел, засмеялся - ну что, друзей на бабу променял! И случился самый счастливый мой вечер. Мне впервые  показалось, что он рад мне, общались, как - будто давно знакомы. Постепенно уходила моя скованность. Я даже что - то говорила, смеялась его шуткам, о чем- то расспрашивала,  не обиделась, когда назвал меня гадким утенком, а отпарировала, что у утенка перспектива стать лебедем. Он с иронией поведал об ухаживаниях за красивой, молодой актрисой, которая и по сегодняшним меркам выглядела эффектно – длинноногая, стройная, с роскошными  блондинистыми волосами. Оказывается, он предлагал ей выйти за него замуж, а она расхвасталась об этом всем. Тут и проявился его  характер -  отыграл простое самолюбие мужчины  - перевел свое предложение в шутку и больше ни гугу. Девушка вышла за какого- то молодого актера и они уехали  в другой город.  Помню  называл ее Машкой. А я подумала, куда мне гадкому утенку, до породистой красавицы Машки. Мы вышли на набережную. У реки  сыро и очень прохладно, наверное, было заметно, что я замерзла. Снял свой плащ и закутал меня в него. Потом вдруг притянул к себе и поцеловал совсем не как ребенка, а по- настоящему. Помню его сухие горячие  крепкие губы. Голова моя пошла кругом. Меня никогда так  никто не целовал. „Ты совсем замерзла,  может  пойдем ко мне?”   Я не на шутку испугалась  его неожиданному предложению.  Сработал инстинкт  самосохранения   Возможно,  у него  в мыслях не было ничего плохого, кто знает. Начала лепетать, что меня  ждут дома, будут волноваться и искать.  Могут быть неприятности, и у него, и у меня.  Сейчас я жалею, что не согласилась.     Пришли на вокзал.  До отправления электрички оставалось время, в тамбуре он поцеловал меня бесстрастно, как ребенка  и спросил:” Если бы я на тебе женился, ты бы меня любила?” Что я могла ответить в смятении чувств? – „Не знаю”.. Он – "значит,  не любила бы." Почему- то он показался мне в тот миг очень  одиноким.
 В летние гастроли театр разъезжал по области.Примерный маршрут его можно  проследить в местной прессе.  Я лишена была даже редких встреч.  Осмелилась написать ему, на ответ даже не надеялась, но о чудо - он ответил  мне письмом, написанным в заботливом ласковом тоне. До сих пор помню первые строчки - „ Девочка милая, птица светлая,  тревожусь, как ты там одна борешься с окружающим миром”. Дальше  шутливо о моей учебе, немного о себе и наставления, прям  как будто он мой старший брат.  Я долго хранила это, много раз перечитанное, его  письмо.
 Он снова уехал в другой город, опять разлука. Было несколько коротких весточек  от меня и ответных от него. Я  знала его новый адрес.  Казалось, что судьба
поддразнивает, отводит, убеждает – не твое , и не старайся -  никогда тебя он
не полюбит.
  Есть ли  смысл гоняться за призрачным счастьем?  Приехал отец, он заметил почувствовал  мое состояние, поговорили и решили – пора домой испытание самостоятельностью закончено.
  Дальнейшая моя жизнь  прошла  обыденно, реалистично, без иллюзий, страстей, полетов – замужество, скорей не по  той  любви, о которой мечталось, а  по необходимости создать семью, родить ребенка,  реализовать свое женское предназначение, иметь рядом друга, опору, защиту.Думаю, что многие семьи так создавались и так существуют.Он поздравил меня с замужеством, в конце открытки были слова: „Но почему-то немного грустно.”
Знал бы ты, как грустно мне – подумала я.
Свою  любовь пришлось спрятать глубоко в заветном сундучке памяти.
Она не дает о себе забыть -  внезапно тревожит душу, когда на экране вдруг вижу его родные глаза, слышу знакомый голос. 
Прошло много лет. Я дважды побывала замужем. Второй брак был недолгим. Мой, как я считаю настоящий муж, был добрым,  любящим.  На его
любовь ответила любовью. Тяжело и долго переживала его болезнь и уход в мир
 иной. Потом нахлынуло одиночество.  К нему трудно, но можно привыкнуть. Дочь с
мужем живут в другой стране. Изредка приезжают в гости. В один из приездов
привезли а подарок компьютер. 
  У одиночества свои преимущества – свобода и время,  которое  можешь использовать, как того хочется. В поисковике в базе актеров набрала заветное имя. Появилась его фотография.  Строгое лицо, серьезные глаза –  изменился, но узнаваем.  Со времени нашего знакомства прошло почти полвека. На
актерской страничке можно оставлять свои отзывы.  Конечно, я воспользовалась этой возможностью.  Написала несколько сообщений с добрыми пожеланиями и напоминанием о себе.   Шли дни. месяцы. годы -  никакого отклика.  Я совсем потеряла надежду, да и что можно ждать?  Чем  я была для него ?  Влюбленная девочка, таких, наверное, было много  в его жизни. Прошло  долгих пять лет и судьба вновь преподнесла мне подарок – открываю свою почту и глазам не верю – его письмо в ответ на мои виртуальные призывы.
 Протянулась между нами незримая ниточка памяти  о  молодости, любви,
надеждах .  В одной радиопередаче услышала жизненную историю.
Мужчина, расставшийся со своей любимой по досадной ошибке  ( кто не ошибается в юности),  семнадцать лет  искал,  нашел ее и они встретились.
 Я с улыбкой подумала-  А если через пятьдесят лет? Слабо? 

Память избирательна, хранит она все важные события жизни. 
Сейчас мне кажется, нет этих долгих лет разлуки, ничего не изменилось. Читаю его     письма, и  по их тону узнаю того молодого, иронично- снисходительного,
так глубоко и навсегда запавшего в мое сердце  мужчину. "С любимыми не расставайтесь, а мы расстались".  Я пишу  ему -  значит не судьба. А он –" мы сами делаем свои судьбы." Кто прав ?
Была я слишком молода и неопытна, чтобы осознать  всю глубину нахлынувшего чувства. Она -  детское преклонение,  недосягаемое, стоящее на грани нереального. Теперь поздно – жизнь прошла.
  Радуюсь его письмам - в них воспоминания о молодости, встречах, надеждах, раздумья о прожитой жизни, о искусстве,  политике, беспокойство о судьбе близких. Мы часто пишем друг другу.  Уважаю  его отношение к семье,  к жене, любовь к которой он сохранил  на долгие годы. Интересно, что у нее такое - же имя, как у моей дочери – мое любимое родное имя. А ко мне -   просто
добрая ласковая  память о далеких счастливых днях молодости.

   

 


Рецензии
Как хорошо вы передали в рассказе оттенки чистых, детских ещё чувств. Вспомнила свои влюбленности, даже прослезилась. Очень понравилось, написано просто, искренне, читается легко. Спасибо.

Наталия Меркурьева   09.09.2019 23:35     Заявить о нарушении
Спасибо за прочтение, сопереживание и добрую оценку. Успехов вам в творчестве. С уважением ИГ.

Ирина Граузите   10.09.2019 09:24   Заявить о нарушении
На это произведение написано 6 рецензий, здесь отображается последняя, остальные - в полном списке.