Все началось как обычная депрессия. В один момент я понял, что не хочу просыпаться. Раннее майское утро почему то не обрадовало своим безоблачным небом - солнце было слишком жарким, глянцевая жирная листва тополей была слишком зеленой, а земное притяжение каким то по-особенному сильным. Меня, с тех пор, оно каждое утро вдавливает в старенький пыльный диван. Ничего страшного, чувак, подумал я тогда, это просто хандра…
… через неделю я впервые напился ранним утром. Не то что бы выпивка мне доставляет так уж много удовольствия, просто мне было любопытно, что такого привлекательного находят в ней люди, что бросают все прекрасное в своей жизни и переходят на ежедневные алкогольные заплывы. А так как на тот момент ничего хорошего со мной не случалось, то решил поэкспериментировать. Эрик Берн писал, что мне больше всего доставляют наслаждение именно утреннее похмелье, он называет это анальным удовлетворением. Зря я его читал, теперь меня не покидает мысль, что со мной все далеко не так хорошо, как было до того майского утра.
Каждый человек идет по жизни на что то опираясь. Кто то руководствуется верой, кто то родительскими наставлениями, кто то собственными желаниями и железной волей. С верой у меня как то сразу не задалось, железная воля в самом зачаточном состоянии заржавела еще в те далекие годы, когда я, будучи школьником, начал прогуливать уроки и понял, что наврать почему не сделал легче, чем быть честным и делать. Или быть честным и не делать, но в этом случае взрослым кажется, что ты протестуешь, а восстания должны всегда жестко подавляться, чтобы впредь неповадно было. Вывод для меня был очевиден - я стал опираться на наставления.
Если выпить за вечер 2 литра пива, а на следующий день еще, а потом еще, то через неделю тебя прошибает жесточайший понос. Если такую процедуру продолжать дальше, то примерно через 2-3 недели твой пищевод начинает сгорать от изжоги. Где то на третий месяц ты перестаешь отличать свежие воспоминания от ночных кошмаров. Через 5 месяцев ты обнаруживаешь, что пьешь уже 10 месяцев. Просто календарь врет. И все вокруг врут. И люди на тебя косятся, а бабульки у подъезда завидев издалека начинают о чем то шептаться. Приходится наконец то побриться и обновить гардероб. С этого самого момента жизнь разделяется на две половины – в одной ты соответствуешь общепринятым нормам, в другой, закрытой от посторонних глаз, общепринятые нормы соответствуют твоим желаниям. Вообще я по-жизни то еще ссыкло, я никогда бы не решился гордо выпятив грудь пьянствовать напоказ. Процесс этот для меня интимный и таинственный, даже выпивку я покупаю каждый вечер в разных местах, потому что продавцы меня начинают узнавать и в их глазах я вижу жалость.
Об этом мало кто знает, но я учился в институте, на учителя по информатике и программированию. Правда недолго, но ушел я оттуда красиво. На втором курсе мне не хватило знаний сдать сессию. Профильные предметы были сданы автоматом, но вот геометрия и математический анализ… Я ненавидел цифры, я ненавижу их до сих пор - эти маленькие логические условности, ничто выдуманное из ничего, подчиняющееся неведомому ничему. Больше всего я ненавижу их за то, что они упрямые. И, да, я все равно верю, что только с помощью них мы сможем разрезать на мельчайшие кусочки и досконально изучить Бога.
«Парень, был совет преподавателей и тебя внесли в черный список» - мой знакомый, серый кардинал студсовета, делился со мной новостями в курилке. – «Незнаю как ты сможешь, но если не сдашь сессию в срок, а они тебе этого не позволят, то уйдешь в армию». Подумав он добавил – «Началась охота на лис. Будет весело на это посмотреть»
Многие проститутки с какой то горькой от безысходности усмешкой говорят, что клиенты больше любят с ними разговаривать. Пятиминутка скачек, потом сигарета, пиво в пластиковых стаканчиках, сама шлюха в простыне, и тут начинаются разговоры за жизнь: «Как мы все до такого докатились», «Жена сволочь и не дает», «Дети отца не уважают» и «А в детстве занимался авиамоделизмом и мечтал стать летчиком. Но жизнь длинная, долгая и нудная и пришлось стать монтажником и ездить по вахтам.» Мне больше всего не хочется быть как все, мне хочется быть особенным, мне хочется, что бы меня, эта вот невзрачная помятая девушка запомнила надолго. Я их просто е*у. С остервенением, с шлепками, с первой минуты и до последней. Шлюхам это не нравится, им больше нравится говорить и на халяву пить, чем через тонкую резинку зажимать губами мой член. Цивилизация осуждает рабство, я же считаю его самой лучшей выдумкой за всю историю человечества, после телевидения и салата оливье. Даже сейчас, в 21 веке у каждого из нас есть возможность стать рабовладельцем, пусть всего на час и пусть за деньги, но это существует. А власть бывает такой сладкой – в такие моменты я начинаю любить деньги больше, чем самих проституток, деньги мне дадут рабов столько, сколько не даст героин, начни я его производить.
По статистике одинокие люди чаще принимают душ. Мне кажется они хотят получить чуть больше тепла. Женщинам стоило бы на это обратить внимание. А еще одинокие мужчины компенсируют недостаток тепла алкоголем. Когда выпьешь, все неровности и перекосы мира сглаживаются. Хочется обнимать и любить растрепанную женщину в домашнем халате, которая непонятно по какой логике решила жить в той же комнате, что и ты, спать в той же постели, но при этом считает тебя худшим из людей. Если это так, то стоило бы и ее постоянно поить. По-моему, лучше прожить ближайшие 10 лет во взаимной любви и согласии, чем еще 40 лет тихо ненавидя друг друга. Но если нет взаимного согласия, а жена упорно отказывается пить, то уже все кончено, уже можно уходить. Кто то мне возразит, дескать нужна настойчивость и упорство, что семья это тяжелая работа. Может они правы. Вернее, скорее всего они правы. Но вот я так не хочу. Я не хочу работать после работы, я не хочу работать в постели, я не хочу семью ради семьи, я хочу любить и жить. Кто со мной не согласен, пусть засунет свое несогласие себе в задницу и отправляется меняться ради отношений.
Охота на лис была недолгой. К счастью я заранее предупредил всех преподавателей, что устраиваюсь на работу и попросил их закрыть глаза на мои частые прогулы. Еще к большему счастью все это было правдой. Вежливость и умение говорить со старшими - те навыки, которые я получил на работе, позволили мне одним из первых на потоке сдать сессию. На единственного принципиального преподавателя наотрез отказавшегося ставить положительную оценку, я пожаловался в деканат – написал заявление о вымогательстве денег. Деканат пообещал все уладить в обмен на небольшую спонсорскую помощь для факультета. Публичное унижение преподавателя, ставящего мне оценку по приказу декана в присутствии других студентов – самое приятное воспоминание о студенческих годах. Вторым приятным воспоминанием стала нежная, бледненькая, рыжеволосая первокурсница лежащая вечером на столе с раздвинутыми ногами передо мной в читальном зале.
Однажды мне позвонили. Нежный игривый голос на том конце назвал меня по имени и предложил встретиться. К тому времени я уже обзавелся машиной и пока еще не растерял подростковую наглость, присущую молодым работающим людям не обремененных нехваткой денег. Худенькая, стройная, с модным в те годы героиновым шиком, она пришла на свидание в откровенном наряде, в ней органично сочетались сексуальность, лицемерие и глупость. После киносеанса встреча продолжилась в машине, в закоулках гаражного массива. Так я научился находить красоту в отвратительном. Так я узнал, что не зря психическую болезнь – истерия, в средние века называли бешенством матки.
Через 2 года редких встреч мы обвенчались.
Как то я задумался о целях в жизни. Тогда я еще любил передачи о путешествиях и о природе. Больше всего мне нравился Жак Ив Кусто. Жизнь была полна идей спасения животного мира, полна планов на будущее, а перед сном мечты о славе и признании занимали столько же времени, сколько и фантазии об обнаженных одноклассницах. Почему то я с детства усвоил от родителей, что каждый мужчина обязательно должен обзавестись семьей и детьми, завести свое хозяйство, взойти на вершину карьерной лестницы. Все это для меня было таким же неоспоримым постулатом, как и яблоко Ньютона, или постоянство числа Пи. Я решил, что денег я хочу зарабатывать столько же, сколько и мой отец, а детей мне нужно завести примерно в то же время, что и ему. Первое обещание уже к 19 годам я нарушил, денег у меня было больше, а второе попытался исполнить к 21 году. Но неудачно. За венчанием с Истеричкой последовала свадьба, тосты, знакомство с ее родственниками… Ровно через 4 месяца я дождался когда она уйдет на работу и собрав все свои вещи сбежал обратно в родительский дом.
«Если любишь – отпусти. Я отпущу тебя. Отпущу и буду смотреть в ожидании на горизонт. И будут приходить мои друзья с дорогими стеклянными бутылками, подсаживаться рядом, курить, встречая со мной закат. Я буду молчать. У каждого своя жизнь, если наши разделились – значит, оно должно было так произойти. Я уже знаю, что ты не придешь. Позже когда все уляжется я сам тебя разыщу и изучу твое тело. Рассмотрю все новые татуировки маленьких котят, ласточек или что ты там больше любишь. Все рисунки, которые ты набила в поиске себя, в одиночестве, в тоске. И отдав взятку патологоанатому, я попрошу вырезать их, и из этой кожи я сделаю себе брелок на ключи. Что бы всегда, приходя домой, я помнил, что нет ни одного человека в мире, которого стоит ждать.»
НЕ ОКОНЧЕНО