Подслушанное в своём подъезде

               

                ***
   — С приездом, Мари-Ванна! Как съездила на Родину?
— Неплохо. Всю сибирскую родню проведала. А ты, Абрамовна?
— Ничего хорошего. Скучаю по Питеру. Депрессия.
— Да я тоже какую-то заразу подцепила: видишь, морда опухла, руки в прыщах...

                ***
— Моё вам почтеньице, Клавочка! Как ваше драгоценное ничего?
— Сама не знаю, дядя Петя, вроде всё есть, а радости нету. Пошла в «Альди», набрала целую тележку продуктов, потом стою на кухне, смотрю в окно и плачу…
— О чём, милочка?
— Вспоминаю Алтай: простор, морозы, скотину свою. Бывало, утром кормлю всех, любуюсь, как они сеном хрустят, жуют, жуют...

                ***
— Уже уезжаешь в Старый Оскол? Ну и как тебе Германия?
— Впечатляет. Особенно, стеклянные двери. Хотел одну пинком открыть, подхожу — сама открылась??? А другую — не заметил; капита-а-льно башкой врубился!

                ***
— Вроде бы неплохо вы здесь живёте в Германии, а что-то золотых зубов я не вижу. И ты в том числе, зажилил своей бабе хотя бы одну фиксу поставить.

                ***
— Слыхали, Норберт, из местных, с третьего этажа,  не общается со своим девяностолетним отцом.
— Чем же он его так обидел?
— Та у деда ж барахла полно: мебели, книг, безделушек. Старик, видать, скоро «сыграет в ящик», а Норберту платить за опорожнение его квартиры.
— Во-о-о чудак! Пусть нам, германским омичам, свистнет, мы в момент всё разметём.


                ***
— Хэлло, юнгэ манн! Аллес кляр? (Привет, молодой человек! Всё в порядке?), — бодро похлопывает по плечу 70-летний Вальтер друга детства  Клауса.
— Аллес кляр! Жизнь бьёт ключом! Третьего числа был на похоронах. Девятого — иду продлять рецепт на льготные памперсы. Десятого — полное обследование желудка.  Сегодня взял в аптеке средство от перхоти. А у тебя что нового? Памперс не носишь?
— Слава богу, нет. Был у стоматолога, удалил сразу семнадцать зубов, поставил временные. Медицина у нас классная! Врач всадил пару укольчиков и ничего… хожу счастливый! Недавно простату подлечил в Карловых Варах. Скоро женюсь на молодой таиландке.
— Молодец! Деньги есть, здоровье позволяет,  почему бы не жениться?
—А  тебе что мешает покончить с холостяцкой жизнью?
— Только памперс.

                ***
— Рихард, расскажи, что ты там прочёл в книжке Владимира Каминера о русских?
— Один еврейский парень в Берлине в многоэтажном доме каждый день с 7-ми до 8-ми утра играл на кларнете.
— Это анекдот?

                ***
— И как только немцы нас терпят? Видала, опять наши пацаны ночью автобусную остановку бутылками раскокали?
 — Не говори… Откуда у нас это варварство? Моя Аничка, здесь рождённая, вчера с русачкой познакомилась, результат налицо: вечером пришла домой с букетищем ворованных тюльпанов и матам обучилась. Идём с ней сегодня по торговой улице города. Товары - у дверей магазинов. «Давай — говорю,— доченька, тебе эту юбочку купим?» Отвечает: «На х.й она мне нужна!» Я в шоке! Пообещала язык отрезать. Но до неё не доходит: «Ты отстала от жизни, мама. Это современный русский молодёжный язык». 

                ***
— Привет, Ганс! Я только что из Египта. До чего же  там красивые и весёлые русские бабы! Все  грудастые блондинки, в мини-юбках, с голыми пупками. Каблуки — 20 сантиметров! Я был в восторге! Танцуют с 12 дня до часу ночи. Сначала вокруг бассейна. Не было ни одной русской, которая бы не участвовала. Каспар, итальянец под бразильянца, ими руководил. Как-будто из Джумбо! Рио-де-Жанейро! Вот, где по настоящему весело! Поддатые женщины прыгают в бассейн. Хохочут, кричат, фотографируются налету, у мужчин на коленях и продолжают балет на воде. Бо-о-о! Зи хабэн тэмпэрамэнт! (Вот у кого темперамент) Сальто — супер!  А до чего они сильные: свободно лежаки поднимают. Я не подниму, ты — не поднимешь. А они своими ручонками их кверху и отплясывают! Мы, немцы, сидим гладим свои шляпы…

                ***
— Как ты думаешь, Наташа, погода сегодня не испортится?
— Всё может быть. В субботу ни с того ни с сего испортилась. Пришли с мужем на стрелковый праздник. Погода отличная, солнечная стояла, а начали строиться — выползла туча чёрная с громом и молнией. Зонтик достаю, а сама думаю: сейчас парад отменят. Наоборот, — вперёд и с музыкой в полном обмундировании!
    А дождь полощет, как из ведра! У стрелков зелёные фетровые шляпы, как лопухи на ушах повисли, барабаны не звучат — раскисли, по медалям и духовым инструментам дождь молотит, зонты не выдерживают — ломаются. Королевы идут вброд по лужам, на бальные платья наступают, босоножки вместе с увядшими букетами в руках несут… Кошмар!!!
— У тебя же супруг там в начальниках ходит. Не подала ему идею прекратить парад?
— Подавала, — потом умоляла, чуть не плакала. Пряталась в парадных под крышами. А немцы делали вид, что им дождь не мешает, пытались даже улыбаться, ещё час маршировали, хотя промокли до трусов. Выглянуло солнце, парад окончился; разъехались по домам сушить мундиры. Танцы, концерт и праздничный ужин не состоялись. Не поняла  к чему было это испытание дождём?
— Тюпишь дойч!(Типично для немцев).Во-первых — запланировано, во-вторых — выполняли команду!