Мои глаза болели оттого, что не могли выплакать всю тоску, что рвала меня изнутри. Тогда моя комната наполнилась скорбным безмолвием. Слезы стекали по стеклянному лицу, лишенному эмоций, глаза искали в темноте поддержку теней, но не находили ни в них, ни в людях, ни в ком.
Ты спросишь меня, отчего я так печальна, отчего я больше не радуюсь дню, не желаю друзей. Я не смогу тебе ответить.
Я чувствую, как я угасаю, как мои дни становятся все тяжелее и бессмысленнее. Мне все чаще казалось, что жизнь потеряла свой смысл, не успев начаться.
День проходил для меня мрачно, люди казались чужими и мертвыми, природа - отчужденной и холодной. Холодной, так оно и есть. С наступлением зимы во мне все оледенело, я стала похожа на эту чертову зиму, которая ненавидит меня.
Я выхожу на улицу и она, бросая на меня свой ледяной взгляд, пытается погубить меня. Она на знает, что уже сделала свое дело, но продолжает эту игру, превращая в лед не только мою душу, но и мое тело.
Я так устала просыпаться и идти туда, куда я не хочу, делать то, что я не люблю, говорить с теми, кто мне не нужен.
Вы думаете, я рада вас видеть? Вы думаете, я спешу к вам, словно вы сделаете меня счастливее? Вы не нужны мне, как и я не нужна вам. Мне никто не нужен. Мне ничто не нужно.
Я как будто потеряла что-то важное и больше никогда не найду это.
Вы считаете меня сильной, но я едва могу настроить себя, чтобы жить дальше.
Вы считаете мои действия обязанностью, но я ломаю себя, чтобы делать это.
Вы думаете, я счастлива? Я каждый день прикрепляю к своему лицу тонкими острыми иглами эту лживую, отвратительную мне улыбку.
О, как вы ошибаетесь.
Вы так часто ошибаетесь, что я боюсь рассказывать вам о себе. Я боюсь быть осмеянной и непонятой, я боюсь показаться жалкой и слабой, оттого мое сердце переполнено смятением.
Оттого моя душа наполнена болью.
Человеческое понимание.
Существовало ли ты? Сушествуешь ли ты, о, призрачное понятие? О тебе пишут в книгах, о тебе сняты фильмы. Неужели ты действительно есть, раз имя твое робко произносилось однажды? Я вижу тебя повсюду, но не могу найти. Я притягиваю к тебе руки, но не могу ухватиться. Словно ты существуешь для всех, кроме меня. Словно все лишены твоего присутствия, когда говорят со мной.
Ты говоришь людям что-то, они махают головой в знак согласия, мол, да-да, я тебя понимаю. А потом эти люди удивляются, отчего ты сегодня вскрыла вены и когда это тебе нужна была помощь.
Твой крик о помощи слышат только стены, а слезы впитываются в кожу, убегая от взгляда людей.
Я уже давно не рассказываю никому о себе, я знаю, что люди безжалостны, читаешь в их глазах:
'Ну когда же ты уйдешь?'
'Тебе действительно нечем заняться? Только и делаешь, что бесполезно лежишь'
'Мне тоже плохо, ты думаешь, ты одна такая'
Такая боль, такая боль внутри. Неужели нет ни одного сострадающего сердца? Мне плохо, мне плохо, мне плохо.
Я не могу существовать и мне нужна помощь.
Мне нужен кто-то, кто может помочь мне, но
Но последнее время даже самые близкие не могут поддержать.
Как будто я ограждена от всего, как будто жизнь вычеркнула меня, как будто я - больше ничего. Меня не существует.
Нормально ли то, что я чувствую себя погибшей, продолжая дышать?
Если я начинаю писать, значит, мне некому это сказать.
Если я начинаю писать, значит, я не могу это описать простым языком. Мои слова путаются и образуют массу непонятных фраз.
Если я начинаю писать, значит, мне никто не может помочь.
Я начала писать. Снова.