Глава 1
4-го октября 1970-го года в ленинградском метро ехал симпатичный молодой человек с одухотворённым лицом, выражающим работу мысли. Это был ударник коммунистического труда регулировщик радиоаппаратуры Володя Королёв.
Было воскресенье, но передовик производства думал о работе. Два дня он пытался отремонтировать блок синхронизации, но капризный блок упорно не желал ничего синхронизировать. Десятый раз (если ни больше!) Володя «прокручивал» в голове схему блока, но озарение не наступало.
На станции «Площадь Мира» в вагон вошла невысокая пухленькая девушка. В ней не было особенной красоты, но было столько жизнерадостности и обаяния, что схема блока мигом вылетела из головы регулировщика радиоаппаратуры.
Рядом с Володей было свободное место, и девушка на него села. Володя не осмелился смотреть на свою прелестную соседку, зато впился взглядом в её отражение в противоположном окне. Девушка это заметила и улыбнулась отражению своего соседа в том же окне. Володя смутился и уставился в пол.
Они доехали до станции «Технологический институт». Володе надо было перейти на Кировско-Выборгскую линию. Но его соседка не выходила и молодой человек тоже не вышел. Поезд тронулся, и Володя приступил к знакомству:
- Девушка! КАк добраться до ГАванской улицы?
- Б-г её знает!
«Жаль, что я не Б-г!» - подумал молодой человек, но вслух богохульствовать не рискнул.
Меж тем прекрасная … пока ещё незнакомка пояснила причину своей некомпетентности:
- Деревенская я. Токо недавно сюда переехала.
«Это хорошо, что деревенская! – подумал Королёв. – А то городские барышни к хозяйству не приучены … и культурных из себя корчат!»
- А чтО за деревня? – поинтересовался он.
- Совхоз «Подпорожский».
Володя решил съюморить:
- Что-то припоминаю… «Подпорожец за Дунаем».
Девушка заразительно засмеялась.
«Ни фига себе "деревенщина"! – успел подумать Володя. – Слышала, что есть опера "Запорожец за Дунаем"!»
Хохотушка отсмеялась и проговорила:
- Ты такой смешной! Наш совхоз ещё не наладил выпуск «Подпорожцев»… Я в смысле машин, а не совхозников! А выпуск «Запорожцев» хоть и наладили, но не у нас!
Молодой человек облегчённо вздохнул и подумал:
«Глупышка, но юморная!»
Затем спросил:
- Звать-то как?
- Глаша я.
- А я – Володя.
- Слушай, Вовик! Помоги-ка найти Наличную улицу. Али не знаешь такую?
- Ещё кАк знАю! Я на ней живу.
- Да ну! Неужто?! Живёшь на Наличной, а не знаешь: где ГАванская?!
- Знаю, - покраснел Володя. – Просто хотел с тобой познакомиться.
- А я догадалась!
- Что-то ты слишком умная для деревенской! А ну-ка, покажи руки.
- ВОт ещё! Руки, как руки. А то, что под ногтями нет грязи, а на них есть маникюр, так это я в Ленинграде научилась.
- У деревенских мозоли есть, - усмехнулся Володя.
- Этого «добра» у меня навалом! Но раз не веришь, то я так не играю!
- Верю, - неуверенно проговорил молодой человек.
- Ладно уж! По просьбе трудящегося… Любуйся!
И она показала ладони – натруженные мозолистые с одной стороны и ухоженные с другой.
- Сразу видно, что не белоручка! – искренне похвалил Володя. – Глашенька, давай, сходим в кино.
- Ага! Токо нынче не могу. Предки ждут.
- КАк тебе звонить?
- Не люблю «звонарей», - пошутила Глаша и пояснила, - то бишь врунов!
Володя достал огрызок карандаша и обрывок бумаги:
- Продиктуй номер.
Тут поезд остановился на станции «Фрунзенская».
- «Номер», говоришь? – улыбнулась собеседница. – Это можно: «255-39-17».
Как только Володя кончил записывать, девушка … сорвалась с места и выскочила в закрывающуюся дверь.
Поезд тронулся. Глаша приветливо помахала рукой и даже послала воздушный поцелуй. Володя с удивлением смотрел на исчезающее вдали «мимолётное (в буквальном смысле!) виденье».
До конца дня Володя думал о Глаше, а о блоке синхронизации даже не вспомнил.
Глава 2
На другой день по пути на работу Королёв подумал:
«Глаша сказала, что спешит к родителям, то есть домой. Она вышла (точнее, выскочила!) на «Фрунзенской». Значит, её телефон должен начинаться на «29», а не на «25», как в продиктованном ей (точнее, «ею») номере. А может, она дала мне чужой телефон, так как я её недостаточно очаровал?
Наконец, Володя добрался до родного завода. Вскоре он «ковырялся» в злополучном блоке синхронизации. Это было нелегко, так как перед глазами постоянно возникала умильная мордашка бывшей совхозницы. Королёв решил мысленно привлечь обладательницу этой «мордашки» к ремонту блока:
«Глафирушка, солнышко! Помоги найти неисправность»
Молодой человек представил, как Глаша всплеснула руками и заголосила:
«Да уж куда мне, деревенщине, хоть и бывшей?! Тут вона скоко финтифлюшек понатыкано! Их и перепутать не мудрено!»
Володя мысленно возразил:
«Да скорее в твоём совхозе перепутают корову с быком!»
Ему вспомнилась на эту тему популярная частушка:
«Ярославские ребята
Захотели молока
И полезли под корову,
Ой! А попали под быка!»
Но за неимением лучшего регулировщик радиоаппаратуры решил прислушаться к виртуальному совету таковой же Глаши.
… Через час выяснилось, что вместо микросхемы одного типа установлена микросхема хоть внешне и похожая, но другого типа. Хотя, во избежание двусмысленности лучше заменить «типы» на «номиналы». После замены микросхемы блок заработал, «как часы», то есть не стал показывать время, а выдал те параметры, что и требовалось!
Счастливый Володя мысленно пропел:
«Ах, Глаша, Глаша! Как же ты была правА!»
Придя домой, Королёв решил поблагодарить Глашу за невольную помощь в ремонте блока. Ну, и попутно свидание назначить. Он снял трубку и набрал номер: «255-39-17».
- Аллё! – раздался в трубке молодой женский, но незнакомый голос.
- Позовите, пожалуйста, Глашу.
- Валера, тЫ? Кончай разыгрывать.
- А я и не начинал! Меня зовут «Володя». А Глаша, как я понял, здесь не живёт…
- Ни «Глаша», ни «Клаша», ни даже «Дуся» здесь не живут. Зато есть «Жанна», и это я.
- Извини, Жанна. Я, наверно, ошибся номером.
- Возможно. Мой номер «255-39-17».
- Значит, Я не ошибся… А вот Глаша вруша … тоже не ошиблась, … а обманула специально!
Жанна сострила:
- Жаль, что твоя подруга всего лишь «Глаша». А то «Груша вруша» звучит лучше!
- Да ты, прямо, «Анна Ахматова»!
- Чеченка?
- Возможно, потомок чеченки…
(Впоследствии Володя Королёв узнал, что поэтесса Анна ГОренко взяла псевдоним «Ахматова» в честь прабабушки татарки. Но он не стал оповещать об этом Жанну.)
На другой день на работе бригадир Королёв подошёл к Ире Цыпкиной, девушке из своей бригады:
- Ирунчик, зайчик, помоги!
- Ну чтО ты, Вовочка?! Ты же самый опытный регулировщик цеха! Раз уж ты не можешь, то я и подавно!
- Я не по работе. Я … по личной жизни!
- А вот это ни к чему! Как пела какая-то певица: «Я на свадьбу тебя приглашу (в смысле, уже пригласила), а на большее ты не рассчитывай!»
- Мария ПахОменко пела.
- Ты, Вовик, парень видный, но (увы!) не в моём вкусе.
- А Это в твоём вкусе? – усмехнулся бригадир и достал из кармана большую конфету.
Ира оживилась:
- Это – в моём! … Жаль, что за конфету не продаюсь!
- Второй конфеты нету. Зато на сей раз уже «Я на свадьбу тебя приглашу.» Даже с твоим … к тому времени уже мужем… То есть не на свадьбу с мужем, а на мою свадьбу с твоим мужем приглашаю.
Ира засмеялась:
- А вдруг мой муж … не захочет на тебе… жениться?! …
- Тогда я отвечу ему… взаимностью! То есть тоже не захочу!
- И с кем же тогда будет твоя свадьба?
- С некой бывшей совхозницей Глашей. Мы в метро познакомились, и она продиктовала свой номер. Я позвонил, но ответила какая-то Жанна и сказала, что Глаши там нет. А я думаю, что есть, но Жанна её недолюбливает и пытается женихов отвадить.
- И ты хочешь, чтобы я позвонила Глаше, а ты после вашей свадьбы (если будет хорошее настроение) дашь мне эту соблазнительную конфету?
- Не угадала! Я даю конфету прямо сейчас вне зависимости от наличия Глаши!
- И о чём я буду говорить с Глашей? О твоей любви к ней?
- Ты мне сразу трубку передай. А о своей «любви к ней» я сам скажу.
Ира взяла конфету, развернула, надкусила, посмаковала и заявила:
- Набирай номер.
Как только на другом конце провода сняли трубку, Ира, не отвлекаясь на приветствия, повелела:
- Глашу позовите.
Володя выхватил у Иры трубку и услышал голос женщины средних лет:
- Нет здесь никакой Глаши. Вы не туда попали.
- А Жанна есть?
- Жанна на работе. Это ты, Валера?
- Это я, но не Валера.
- Новый знакомый Жанны?
- Новый знакомый Глаши, которая дала мне Ваш номер телефона вместо своего.
- Раз не тот номер, то имя тоже не то!
- И я того же мнения! Извините за беспокойство, - сказал Володя и повесил трубку.
- Любопытная Ира поинтересовалась:
- А Жанна красивая?
- Вопрос риторический.
- И какой же ответ на риторический вопрос?
- «Риторический вопрос» потому так называется, что он не требует ответа… А знаешь, Ириша? Пусть твой вопрос о красоте Жанны будет твоим домашним заданием!
На другой день бригадир не стал травмировать свою сотрудницу домашним заданием. Но Цыпкина первая затронула эту тему:
- Оценить красоту (или уродство!) Жанны может тот, кто её видел. А ты её только слышал по телефону!
- Молодец! – похвалил Володя. – Не зря говорят, что утро вечера мудренее!
- Мудренее-то оно мудренее, только решение было найдено вчера вечером.
При этом Ира «скромно» умолчала, что решение нашёл по её просьбе её жених. Во избежание разоблачения своей «скромности» девушка увела разговор в сторону:
- Но хоть Глашу-то ты (в отличие от Жанны) вИдел?
- Глашу – видел.
- И как впечатление?
- До сих пор не забываемое! Жаль, что Я на неё впечатление не произвёл. Вот и дала чужой номер телефона.
Глава 3
Прошло две недели. В среду 7-го октября 1970-го года Владимиру Королёву исполнилось 25 лет. Если учесть, что слово «юбилей» произошло от древнееврейского «йовЕль», означающего «50 лет», можно сказать, что молодой человек отмечал «полуюбилей».
В тот день на работе поздравили «полуюбиляра», а в субботу это событие отмечалось у него дОма. Собрались родственники и сослуживцы.
После нескольких тостов создалась непринуждённая обстановка, и гости стали «травить» анекдоты. Наконец, слово взял дядя «виновника торжества Василий Алексеевич:
- Хорошие у вас анекдоты! Только все они выдуманы. А я недавно в трамвае услышал анекдот из реальной жизни. Там трепались между собой две девицы.
- Под окном? – засмеялась Ира Цыпкина.
- Под ним самым, под трамвайным. И как раз «поздно вечерком!». Невольно подслушал…
Ира Цыпкина «привычно» спросила:
- А девицы красивые?
Тут она встретила насмешливый взгляд бригадира и стала оправдываться:
- А чо?! На сей-то раз вопрос не … летаргический. Дядя Вася их не только слышал, но и видел!
Супруга упомянутого дяди предположила:
- Может, вопрос не «летаргический», а «литургический», то есть непонятно как, но связанный с богослужением?
Володя засмеялся:
- Вопрос и в самом деле не … «риторический»! То есть (на сей раз «понятно как») требующий ответа!
Василий Алексеевич улыбнулся:
- Тогда «по требованию» трудящихся отвечаю! Одна «девица красивая», а вторая – о…
Он выжидающе посмотрел на собеседников.
- О…чень красивая? – предположил Володя.
- О…бразина! – прыснула Ира.
- Ни то, ни другое! Вторая девица – о…баяшка!
Супруга старого ловеласа заревновала:
- И кАк эта «о…баяшка» в постЕли?
- Не могу, дорогая, удовлетворить твоё любо…, то есть твою любознательность – она же Адреса не оставила.
- То есть ты просил, - пошутила жена Василия Алексеевича, - но она не оставила!
- Просил и… оставила! Да успокойся, радость моя ревнивая! Не Я просил, не мнЕ оставила и … не тот адрес, … то есть телефон, … точнее, не телефон. Эта «обаяшка» говорила своей подруге, что с ней хотел познакомиться некий красавец (не про тебя, Володя, будет сказано) … тоже «Володя».
- Дядя Вася! – воскликнула Ира. – Я однА такая дура, или остальные слушатели тоже ни фига не поняли?!
- Второй вариант. Но сейчас внесу ясность. Этот «тоже Володя» не только сказал, что хочет познакомиться, но и попросил номер. Так эта острЯчка таки дала ему … номер. И знаете, какой?
- Знаем, - ответила за всех Ира. – Неправильный!
- Неправильно! – в тон ей ответил Василий Алексеевич. – Она дала правильный номер, только не телефонный, а …
Он вновь окинул взором публику.
- А автомобильный! – радостно воскликнула Ира.
Тут даже «бесправный» (то есть не имеющий водительских прав) Королёв сообразил:
- Автомобильные номера никак нельзя перепутать с телефонными! Они же устроены иначе!
(Прав был (в те годы!) советский бригадир. Но через 30 лет «советские» (к тому времени уже «российские») номера телефонов уже можно было перепутать с автомобильными номерами, … правда, израильскими! На этой путанице основана любовная история, изложенная в опусе «Опять двадцать пять!» того же автора.)
- Именно так! – согласился дядя. – Поэтому «обаяшка» дала своему Володе хоть и свой правильный номер, но не телефонный номер, а … бельевой!
Слушатели засмеялись, а рассказчик продолжил:
- «Красотка» тоже стала смеяться, а «обаяшка» в ответ: «Всё это было бы смешно, когда бы не было так грустно!».
- Пушкин! – попыталась «блеснуть эрудицией» Ира.
- Совершенно верно! – как бы согласился Володя. – Стихотворение «Александре Осиповне Смирновой».
При этом он мысленно добавил: «Правда, написАл его Лермонтов!»
Мать Володи тоже проявила эрудицию (но на сей раз не «липовую»):
- Как пелось в фильме «Сердца четырёх»,
«Любовь никогда не бывает без грУсти,
Но это приятней, чем грусть без любви!»…
Затем она спросила брата:
- Кстати, Вася! А эта «очаровашка» пояснила причину своей грУсти?
- Пояснила… Не мне, естественно. Был у неё жених пылкий. Вот она хоть и с сожалением, но «продинамила» Володю. А женишок затем променял целомудренную «обаяшку» на её более сговорчивую подружку. Потом, правда, попытался «дать задний ход», но тут оказалась, что бывшая подружка своевременно забеременела!
- Бедняжка! – усмехнулась Ира и пояснила. – Я не про «подружку»-разлучницу, а про «жениха-лопуха пылкого». Теперь ему, как говорится, «век воли не видать»!
Дядя Вася возразил Ире:
- Уж если кто в этой истории «бедняжка», то наша «обаяшка»! Осталась (как и куда менее привлекательная пушкинская старуха) «у разбитого корыта» - ни жениха, ни Володи… номер два.
«Володя номер один» возразил дяде:
- Ещё не факт, что мой поневоле «продинамленный» тёзка ей понравился.
- Ещё какой факт! Как она выразилась про расставание с тем Володей: «Сбылась мечта идиотки!»
- Острячка! – усмехнулась Ира.
- Скорее эрудитка, - поправил Володя. – Переделала фразу Остапа Бендера из «Золотого телёнка»: «Сбылась мечта идиота!»
Строго говоря, у Ильфа и Петрова Бендер выразился иначе:
«Сбылись мечты идиота!».
И это далеко не первый случай, когда народ переделывает (и более удачно!) оригинальную цитату. Вот примеры. «Короче, Склифосовский!» (в фильме «Кавказская пленница…» - «Короче, Склихасовский!»), «Ярославские ребята» (сами они поют: «Ярославские робято»), «студент кулинарного техникума» (у Лиона Измайлова в исполнении Геннадия Хазанова: «студент калинарного техникума).
Влюблённый решил не выставлять свои чувства на всеобщее обозрение. Через некоторое время он остался с дядей «тет-а-тет» и спросил:
- Дядя Вася! А кАк эта «обаяшка» выглядела?
- Чуть ниже среднего роста, шатенка, чуть пухленькая, симпатичная, … прямо «пупсик»!
- А зовут её, случайно, не «Глаша»
- По виду похожа на «Глашу», но мы вместе ехали недолго, и собеседницы при мне обошлись без имён… И после меня – тоже.
- Не понял!
- Мы вышли все трое у метро «Площадь Мира». Я и красотка пошли в метро. У меня, правда, хватило ума не переоценивать своё обаяние, и я сел в другой вагон.
- Понял… То есть понял, что они больше имён не называли, а куда «пошёл пупсик» - не понял.
- Перешёл,… то есть перешла Садовую и направилась в сторону улицы Петра Алексеева. Но дошла ли до этой улицы я уже не знаю.
Наконец, празднование завершилось, и гости разошлись.
Володя бросился к телефонному справочнику и отыскал… нет, не телефон, а адрес 255-го пункта приёма и выдачи белья – ведь первые три цифры «данного» (в буквальном смысле) Глашей номера «255-39-17» это номер бельевого пункта. Тот находился на канале Грибоедова недалеко от «впадения» в него улицы Петра Алексеева (бывший и будущий Спасский переулок).
Глава 4
В понедельник после работы Володя явился в 255-ый пункт приёма и выдачи белья. Он зашёл на выдачу, так как там по определению меньше народа. В данном случае была только одна посетительница. Володя встал за ней.
Наконец, женщина получила бельё и вышла из пункта. Королёв смущённо стоял перед окошком и теребил в руках листок с записанным (точнее, с переписанным) номером. Ведь это был не тот клочок бумаги, на котором он писАл под диктовку Глаши. Перед тем, как идти в прачечную, влюблённый взял чистый лист бумаги и каллиграфическим почерком переписал телефонно-бельевой номер.
Работница прачечной прервала затянувшуюся паузу:
- Давайте свою квитанцию.
- Здрасте! – смутился Володя. – Это не совсем квитанция, … то есть совсем не квитанция, а … бельевой номер!
- И я по этому номеру должна выдать бельё?!
- Всего лишь адрес владелицы белья, - ответил влюблённый и мысленно добавил: «… в том числе – нижнего!»
- Чтобы ты ограбил её квартиру?!
- Бельевладелица не похожа на богачку, квартиру которой следует грабить… Но…
Вы правЫ…
«А мы – увы!»
- срифмовал он мысленно, подкорректировав анонимную хохму: «Мы – умы, а вы … увы!».
Он достал заводской пропуск и протянул собеседнице:
- Можете записать анкетные данные. Если квартиру всё-таки ограбят, то сообщите их в милицию.
Работница прачечной «про себя» (точнее, «мысленно») прочитала: «Королёв Владимир Михайлович». Затем вернула пропуск владельцу:
- Ладно. Не буду записывать (при этом она опять же «мысленно» добавила: «И так запомнила!»). Верю, что не ограбишь. Ведь там живёт … БЛИЗКАЯ тебе (судя по твоему столь же близкому знакомству с её бельевым номером … как бы девушка!)
- ВОвсе не «как бы»! По имеющейся у меня информации она была … по крайней мере пару недель назад… как бы это покультурней… в целости и сохранности!
Работница сферы обслуживания рассмеялась:
- Я на эту животрепещущую тему недавно анекдот слышала. Некую девицу спросили: кАк, мол, делА? А она в ответ: «Какой-то король проиграл какую-то битву и попал в плен. Оттуда он написАл: "Потеряно всё, … кроме чести!" А у меня наоборот – "Не потеряно ничего, … кроме чести!"»
(Автор рискует утомить читателя изложением подробностей, не сохранившихся в памятях выдавальщицы белья и дефлорированной девицы. В 1525-ом году в битве при ПАвии (северная Италия) французы под командованием Франциска Первого были разгромлены испанцами. Король попал в плен… и так далее.)
Володя рассмеялся и предложил:
- Если бы этот анекдот напечатали в газете, то можно было бы его озаглавить: «Честь имела!»
- Молодец! – похвалила собеседница. – Неплохой намёк на пресловутое «Честь имею!»… А расскажи-ка свою историю подробнее, … если сочтёшь это возможным.
- В связи с возможностью получения бельевого номера – сочту возможным!
Володя рассказал «душещипательную» историю о Глаше в метро и о дяде Васе на своём дне рождения. В середине рассказа пришлось сделать перерыв на обслуживание старушки, пришедшей за своим бельём. Наконец, эпопея подошла к концу.
- Романтично! – вздохнула сентиментальная выдавальщица белья. - А твоя обладательница бельевого номера (если это и впрямь она!) не только «честь имела», но похоже, до сих пор её имеет… А она красивая?
Володя улыбнулся и мысленно прокомментировал: «Вопрос … имени Иры Цыпкиной!»
Затем ответил:
«Вроде бы и не красавица, то такая симпапуша! Аж слюнки текут! … Не у неё, а у зрителей!
- Такому «слюнтяю» опасно давать адрес беззащитной девушки!
«Переборщил!» - подумал «слюнтяй» и бросил в бой последний резерв – достал купленный для страховки шоколадный торт:
- Поздравляю с праздником Великой Октябрьской социалистической революции!
- Так до прАздника почти месяц!
- Ничего, он шоколадный – не испортится.
- Ну, зачем ты, Володя?! Я бы и так нашла! – сказала собеседница, … но торт всё-таки взяла. – Давай свой, … то есть её номер.
Королёв протянул в окошко листок.
- Приходи завтра в это же время.
- Обязательно приду. Счастливо!
Володя вышел. К окошку подошла девочка среднего школьного возраста. В это время задумавшаяся выдавальщица белья взглянула на цифры, записанные в полученном от Володи листке.
- Глаша?! – удивлённо воскликнула она.
- Я не «Глаша», - возразила девочка, - а «Таня».
- Зато другая «Таня» - как раз «Глаша»! – проговорила работница прачечной, но тут же спохватилась. – Прости, задумалась. Давай свою квитанцию.
Глава 5
На другой день около шести часов вечера Володя подходил к заветным дверям.
- «Вновь я посетил…», - молвил он с пафосом пушкинские строки, а затем обычным тоном закончил, - … пункт выдачи белья. Затем открыл двери и … посетил то, что намеревался.
Посетителей не было, если не считать сидящей в углу девушки, читающей общую тетрадь (как потом оказалось, конспект по высшей математике).
Володе было не до посторонних девушек, и он сразу подошёл к окошку:
- Здрасте! Ну, кАк?
- А никак! Я навела справки и выяснила, что в семье с бельевым номером «255-39-17» нет никакой Глаши. Тебе вернуть торт?
- Не надо. Вы же старались. Да и сладость торта не скомпенсирует горечь моей утраты.
- Но я могу познакомить тебя с моей дочкой Таней. Она правда, не из совхоза, а из Политехнического института.
- Спасибо за заботу. Не хочу её отвлекать. Можно сказать:
«Первым делом, первым делом институты.
Ну а мальчики, а мальчики потом!»
Сидящая в углу девушка прыснула со смеху. Володя повернулся, собираясь уходить, взглянул на хохотушку и … остолбенел подобно не в меру любопытной жене библейского Лота. Владелица конспекта тем временем взяла себя в руки.
- Глаша?! – наконец, выдавил потерявший надежду молодой человек.
- Увы! – вроде бы разочаровала его девушка. – Я всего лишь та самая Таня из "Политеха", которую ты не хочешь отвлекать от учёбы.
- Но ты так похожа на Глашу! И лицо, и фигура…
- И даже руки! – засмеялась студентка и показала их. – Я недавно из стройотряда вернулась.
- Чернорабочая, не белоручка! – похвалил Володя.
Он был уверен, что студентка технического (даже «Политехнического») института литературный намёк не поймёт. Но Таня поняла:
- Это напоминает некрасовские строки про Белинского: «чернорабочий я, не белоручка!»
- У тебя тоже по литературе пятёрка?
- Тоже, - скромно подтвердила Таня (золотая медалистка (!) не стала уточнять, что у неё пятёрка не только по литературе). – Надеюсь, после рассказа своего дяди Васи ты не обижаешься, что я продиктовала тебе этот несчастный номер?
- Ошибаешься, Глаша … дробь Таня! Этот номер – счастливый!
Через год после свадьбы у Татьяны и Владимира Королёвых родилась дочь. Малышку назвали Глашей.
В 1990-ом году Глафира Королёва вышла замуж за друга детства, сына сослуживицы отца. Её свекровью стала Ирина Олеговна Епишева, урождённая Цыпкина.
***