Глава 1. Знакомство 2007г

               
Нам умным, красивым и талантливым домохозяйкам посвящается. Летайте, девочки!

Каждый из нас знает, как нужно жить,
чтоб стать счастливым
Это тайное знание живёт в нас,
это и есть Наш Личный Волшебник….
Главное иногда прислушиваться к его советам…

Глава 1. Знакомство.

    В эту неделю мы заканчивали ремонт в спальне. Всё получилось, но вот потолок... Из-за него настроение постоянно падало в «ноль». Даже то, что остальное удалось, не выравнивало положения. Обычное утро: подъём в 5:30 и в ванну. «Опочки» нет горячей воды! Страшное слово «опрессовка», значит опять, придётся метаться по квартире с чайником и мыться «по-кошачьи», в тазике. Посмотрела в зеркало, отвернулась, ещё посмотрела. Нет, нужен душ. Полухолодная вода помогла проснуться, глаза открылись до дозволенных природой размеров. Немного косметики. Любимые, голубые джинсы, майка. Несладкий, крепкий кофе и можно бежать. Стоп! Вынести мусор. Семейство мирно спит и проспит ещё целых полтора часа - им некуда спешить.

Где-то в районе конечной транспорта в тот день образовалось «чёрная дыра». Трамваи и автобусы шли «туда» и не один не возвращался «оттуда». Наконец на горизонте замаячил первый автобус. Правда, вёл он себя словно усталый пьяница, возвращающийся домой под утро. Подкрался к остановке и неуверенно припарковался, с трудом попав в её огромный «карман». Ожидающие сначала прыснули в сторону, а затем  бросились на абордаж. Народу битком. Запрыгнув в среднюю дверь, я точнехонько попала на кондуктора. Дама, прилично за пятьдесят, ещё ниже меня ростом (и такое, оказывается, бывает в нашем странном мире) в задорной розовой майке с блёстками, легкомысленной юбке исключительной расцветки, милых беленьких носочках, кроссовках и с сумкой наперевес. Она спокойно вещала въедливому пассажиру:

-Водителей не хватает... А мой, вообще мальчик молодой, водит не очень и дорогу пока знает плохо...

Казалось бы, после подобных слов народ сыпанёт из салона, но закалённые городским транспортом граждане, не меняя выражения лиц, покрепче вцепились в поручни. Я утешила себя: «Автобус большой, если уж кто в него въедет, им же будет хуже». Купила билет, получив рубль сдачи абсолютной мелочью, и ухватилась рукой за ближайшую вертикальную стойку. Надо заметить, при моём росте, на верхнем поручне можно только висеть. Одна остановка - полёт нормальный, вторая остановка... Тут в голове прозвучал сигнал тревоги. Я пошарила по салону глазами... высокий брюнет, совершенно не «автобусной» наружности, стоявший через два кресла, пристально смотрел прямо на меня. Чёрный фрак, тонкая белоснежная сорочка, галстук бабочка, доисторическая прическа  с бакенбардами. Все остальные, похоже, не замечали данного, скажем мягко, диссонанса. Позапрошлый век. Почему-то подумалось о дуэлях... Господин укоризненно покачал головой, я сморгнула: усталые пенсионеры, не выспавшиеся инженеры – обычный автобус. Ничего неординарного. Нужно таки начать ложиться пораньше и прекратить смотреть «Настоящее страшное кино» на ночь.

А неделя продолжалась: родной монитор на работе, родные кастрюли дома. Странный пассажир испарился из памяти начисто. Наступала монотонная усталость. И вот в пятницу, когда от накопившегося раздражения всерьёз хотелось швыряться предметами, «мимолётное видение» явилось вновь. На моей собственной кухне!

Представляете, моете вы посуду, в соседней комнате сказочник - синоптик тихо бубнит по телевизору про хорошую погоду и бац... Рядом с вами стоит элегантное чудо. С прошлого раза к его гардеробу добавились: цилиндр, белые перчатки и трость, хотя, возможно, я просто не заметила эти изыски прежде. Памятуя о ситуации в автобусе, с надежной моргнула, но визитёр не исчез, а вежливо снял шляпу, светски так откинул фалды фрака и уселся, на одну из наших хлипких табуреток, сосредоточенно пробормотав:
 
-С Вашего позволения сударыня... –
«сударыня» сделала пару безуспешных попыток заговорить, любимая тарелка жалобно звякнула об мойку и аккуратненько развалилась на три части. Дядечка небрежно дёрнул рукой и она целёхонькая оказалась у меня в руках, он же продолжил:

-Компания «Волшебство на дому». Мелкие бытовые чудеса, решение личностных проблем, борьба с вредными привычками и насекомыми, помогаем невротикам, впавшим в депрессию...

Вот последнее он сказал зря... Тарелка грохнулась слева от табуретки, в этот раз я её точно не выронила. Мужчина даже не вздрогнул, лишь, словно тогда в автобусе покачал головой. Во мне закипала здоровая злость, апатия и меланхолия исцелись в момент.

-Я вас не звала! Вам больше не кем заняться? Я похожа на психа? Вы кто вообще!? – выпуск пара принёс облегчение.

- Нас никто не зовёт, мадам, мы приходим сами. Заняться мне есть кем, шизоидных объектов в России в избытке, но сегодня по расписанию -Вы... Мадам, не я пишу расписание! - спокойно пояснил предполагаемый спаситель заблудших, по завершении моего страстного монолога. Упрямая тарелка, восстановленная, опять прыгнула в руки. Бить тарелку в третий раз казалось глупым. На кухню заглянул муж:

-Ты сама с собой? Всё в порядке?  - поинтересовался он, улыбнулся и исчез за холодильником. Супруг тоже не видел этого субъекта!

-Ну, раз вопрос с тарелками решён, давайте знакомиться - Пафнутий Порфирьевич Вяземский. Дух, волшебник девятой категории. Творю чудеса на заказ, предсказываю будущее по кофейной гуще, ну и прочее. Гарантирую качество! Я - Ваш личный волшебник на ближайшее время.- Он поднял вверх указательный палец правой руки. Палец внушительностью легко мог соперничать с указкой заслуженного учителя... В качество верилось.

-Мефистофель кухонный, - ощущать себя невротиком явно не хотелось. Хотя... Но ведь у меня полно поводов для депрессии... Да ещё  чёртов потолок, будь он восемь раз неладен!

- Потолок пустое, мадам, мелочь - изрёк волшебник, поигрывая тростью.  - Да и одиннадцать квадратных метров, разве серьёзный потолок? На днях посещал одного коммерсанта, так ему на четырёх этажный коттедж с подземным гаражом самолёт рухнул, всё всмятку... Четыреста! Вот это повод! А Ваш извините «лоскуток» - не повод абсолютно точно.- Он слышал мои мысли!

Я махнула  рукой, поймав себя на желании выговориться. Почём ему - нереальному умнику знать, что уже год у нас течёт труба, а соседи терзают друг друга бесконечными ремонтами, живешь, будто в лесу населённом дятлами и зубными врачами, и т.д. и т.д. всего и не перечтёшь. Достала  две чайные чашки, парадные, фарфоровые, расписанные сиренью, налила свежего чаю, хотя не слишком понимала, куда у духов стекает чай, сработал условный рефлекс гостеприимства. Гость развернулся на табуретке лицом к столу. Отложил в сторону цилиндр, вежливо принял чашку, поставил перед собой, но пить не стал.
 
-Значит, стекать некуда... - сам собой напросился вывод. Достала вазочку с конфетами. Села напротив, задумалась, набрала воздуху и только изготовилась излить душу, как...

-Нуте - с, милочка?! У нас проблемы? Хотите об этом поговорить? - с интонацией усталого психиатра обратился ко мне дух, а на его носу, невесть откуда, образовалось нелепое пенсне. Желание откровенничать мгновенно пропало. Вспомнился анекдот про двух психотерапевтов, опоздавших на автобус. «Гнуте-с» промелькнуло в голове и ещё захотелось показать язык и стало чуточку смешно. Настроение явно улучшилось, стало хулиганским. Я поглядела на Пафнутия Порфирьевича снова, он сидел с непроницаемым лицом, но в его глазах прыгали чёртики - могу поклясться, за мгновение до того он сам показывал язык мне!

***
На следующий вечер  волшебник появился вновь. Всё такой же безупречный. Он ходил за мной по пятам, то, делая замечания, то, хмыкая, то, пытаясь услужить советом. Часа через полтора, нервы не выдержали. Ругаться не хотелось, да семья бы не поняла, начни я выкрикивать угрозы в пространство. Тогда, плюнув на дела, всегда считавшиеся неотложными, я отправилась на кухню, ставить чайник. Довольный ситуацией Пафнутий шёл следом и удовлетворённо тараторил:

-Вот и славно милочка, вот и славно. Всех дел не переделать! Беречь себя нужно, а то загнали себя, извините за выражение, точно ломовая лошадь!

Один мрачный взгляд через плечо...  и Пафнутий Порфирьевич благоразумно умолк. Видимо, бесконечно чинить тарелки не входило в его планы. Чаепитие проходило по прежнему сценарию. Господин Вяземский просто сидел над чашкой, чай пила только я и знаете, получала удовольствие! Поскольку никуда не спешила и оттого, что нашлась причина просто посидеть. Тут на кухню вошёл муж:
 
-Ларис ты чего? Чайку захотела? Вторая чашка мне? Чего не позвала? Ух, ты... А чего вдруг чашки праздничные? - он забрал чай Пафнутия, прямо у того из-под носа... Вяземский ничуть не расстроился, предостерегающее и успокоительно поднял руку, ибо я по инерции уже хотела попросить мужа вернуть чашку. Могу себе представить реакцию благоверного на фразу в духе: «Верни чай гостю, неудобно...» даже привыкший к моим заскокам человек усомнился бы в адекватности вашей покорной слуги.

-Пафнутий Порфирьевич, Вас вижу только я?

-Вы, я ведь Ваш, Личный Волшебник, ну и другие подопечные...- фраза вызвала укол ревности.  Очень  хотелось собственной значительности и уникальности.

***
Пожалуй, не лишнее немного рассказать о Пафнутии Порфирьевиче.  Его аристократизм проявлялся во всём. В первую очередь в манере говорить и держаться. Речь отличалась правильностью и отсутствием слов-паразитов. Движения полны достоинства. Несмотря на тактичность, даже мягкость, в его взгляде читалось что-то, что исключало любые попытки фамильярности. Тончайшее чувство юмора, знание человеческой психологии, масса обаяния, настоящая мужская красота. За метр восемьдесят ростом, прекрасно сложён. Брюнет чуть за пятьдесят со слегка тронутыми сединой висками и выразительными голубыми глазами. Тонкие красивые черты лица. Но всё же время показало, в Пафнутии сохранилась мальчишеская способность пошалить и поозорничать плюс хорошее юношеское желание нарушать запреты.

Моим Личным Волшебником, он стал случайно. С десяток специалистов по нашему времени сами впали в глубокую депрессию, насмотревшись наших революций, коренных переломов, перестроек и ускорений. Вяземский же прежде занимался неторопливым  восемнадцатым веком.

-Сплошные романтично-апатичные меланхолики, Лариса Сергеевна - поделился он, - Скучно! Стреляются, пишут письма, вышивают крестом пасторальные картинки и поют чувствительные романсы.

Короче говоря, когда ему предложили перепрофилироваться, он согласился, не глядя, и влился в ряды тех кто, курировал двадцатый, двадцать первый неспокойные века. Надо сказать,  волшебник поступил опрометчиво. Ему досталась я! Хотя нет, первым оказался тот новый русский с четырёхэтажными руинами. Но там проблема решилась сама собой. Обиженный на аэрофлот коммерсант, достал из чудом уцелевшего в катаклизме сейфа пистолет, устроился на развалинах и палил по пролетающим в небе самолётам, запивая каждый выстрел, выжившим в подвале коньяком. Когда на третий день боеприпасы подошли к концу, он швырнул бесполезный пистолет в последний замеченный летающий объект -«маленькую чёрную точку с большим белым хвостом», допил текущую бутылку затем сутки проспал в том же подвале под присмотром охраны и Пафнутия. Утром поднялся на поверхность, собранный и спокойный. Позвонил куда-то, по сохранившемуся мобильнику. Ему доставили свежий костюм, и он поехал добывать деньги на новое жилище, а остатки коньяка переправил в гостиницу к семье. Уже через неделю на месте катастрофы деловито жужжали строительные машины. Вся помощь Пафнутия свелась к тому, чтоб оградить случайно подвернувшиеся жизненные формы, от шального выстрела.

-Волевой, господин, сильный! Интеллигент бы непременно спился! И главное! Он вовремя понял, сколь ему повезло! В момент падения они всей семьей гостили у тёщи. Она тогда настояла. Теперь они лучшие друзья. Обещал заказать её поясной портрет и повесить в гостиной! - обрисовал поведение клиента Пафнутий Порфирьевич.

-Да в вашем времени другая энергетика. Закалила вас Родина, выживаемость в целом возросла, правда предсказуемость снизилась. Большинство нынешних, вогнать в депрессию сложнее, но если уж вы там... Хотя, пожалуй, предел прочности у каждого свой.- Задумчиво заключил он. - Вот взять хоть Вас. –  Защитная реакция сработала мгновенно:

-Меня брать больше не нужно! Я уже в курсе своих неврозов! А у дядьки этого наверняка страховка была, вот!

-Ну конечно!- отреагировал Вяземский с непроницаемым лицом.
Знаете в нашей речи  столько эмоциональных оттенков, превращающих утвердительное «Ну конечно!» в «очень сомневаюсь» или «с неврастениками не спорят».

Мягкова Л.С.